隐入尘埃火遍全网，娱乐圈却集体沉默，这是为什么，对此你怎么看？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2022-09-11 15:30 标签： 为什么娱乐圈集体沉默
中国历史上有两个最著名的小孩，一个叫孔融，一个叫司马光。
司马光走红靠的是硬实力，、反应速度、逆向思维能力皆令人叹服。
所以我很早就向家里两只娃安利了这位帅气的童年爱豆，“司马缸砸光”的梗玩了几十遍都没玩腻。
而孔融就不一样了，他的走红对我来说是个谜。
大麦小时候念三字经，念到“融四岁，能让梨”时，我飞速带过：
有个小孩叫孔融，四岁的时候把大梨让给了哥哥，自己吃小的。
别问，问就是行为艺术。
除了孔融自己，恐怕谁也无法确定他让梨的动机。
而我唯一可以确定的是，人类幼崽四岁的时候已经相当不简单了。
尤其是家里最小的那个孩子，自带演技，浑身是戏。
只要剧情需要，分分钟可以在节操全有和节操全无之间自由切换。
让个梨算什么？又不是谁都爱吃梨。
问题是，这么平平无奇的事，怎么就让大人们集体high起来了呢？
众所周知，从汉武帝“罢黜百家，独尊儒术”开始，儒家思想就一家独大，在中国文化中正式居于统治地位。
孔子从此成为超级至尊品牌，在所有圣人中独享C位。
孔子的二十世孙，如假包换的直系亲属。
如果你是统治者，会轻易放过这么优秀的“忠孝仁义”代言人吗？
所以这个四岁小孩顺应历史潮流，上了东汉末年的热搜，从此霸屏近两千年。
我们都知道，司马光小朋友后来一路开挂，成了北宋著名的政治家、史学家、文学家，一部巨无霸《资治通鉴》震古烁今，令后人跪碎膝盖。
孔融小朋友长大后的故事却好像断片了，问十个人，有九个半都不知道。
这里先卖个关子，谜底后面会揭晓。
让我感到奇怪的是，那些大人都没有调查过这位让梨小能手、道德小标兵到底长成了啥样，就迫不及待地拿来教育自己的小孩了。
更诡异的是，在我有限的人生经历中，还从来没见过哪个大人用“孔融让梨“来教育家里的小小孩把东西让给大孩子。
相反，他们都不约而同地用这个典故来教育哥哥姐姐让着弟弟妹妹。
孔融那么小都知道让梨给哥哥，你这当哥哥姐姐的，难道就不能让着弟弟妹妹吗？
说得就好像哥哥姐姐已经吃到了大梨似的。
甚至连独生子女都逃脱不了孔融让梨的魔咒。
心爱的玩具一旦被别人看中，父母大手一挥就送出去了。
你还不能哭，哭就是小气。
你可是听着孔融让梨的故事长大的孩子，思想必须升华啊！
许多人哪怕长大成年后，对那种被强行掠夺的感觉都无法释怀。
有的人把这视作一辈子的伤害。
有的人甚至因此无法原谅自己的父母。
“让”和“分享”是两个不同概念
奇葩说最近有个辩题：父母该不该教育哥哥姐姐让着弟弟妹妹？
绝大多数观众和嘉宾看到辩题第一眼就站了反方。
最后却是正方赢了，意外不意外，惊喜不惊喜？
撇开辩论技巧和专业实力不说，正方获胜的原因其实只有一个：
刻意模糊了“让”和“分享”的概念。
无论是黄执中陈述的教育孩子的三个步骤，还是陈铭所说的教会孩子懂得自己与他人的利益边界，其实都是在论证“分享”。
要不要教孩子分享？当然要啊！
鸡贼的正方不赢才怪呢！
可我们看到“让”这个字的感觉，显然没有看到“分享”时这么确定，这么美好。
心里总有句“凭什么”不知当讲不当讲。
“分享”的意思，是和他人共同享有。
糖果分出去几颗，你还有。玩具给别人玩一会儿，还是你的。
英文中的share，德文中的teilen，都和中文的“分享”完全对应，完美匹配。
“让”可就有意思了，无论是英语还是德语中，竟然压根就没这个词！
非要翻译的话，就是“给”、“赠送”，“放弃”，是所有权和使用权的完全让渡，血本无归既视感。
和别人“分享”快乐，你会得到双倍的快乐。
把快乐“让”给别人，你的快乐就没了，没了，了。。。
“让”这一中国特有的文化，是建立在对物权全然无视的基础之上的。
更可怕的是，家长要求孩子让出的，还不仅仅是物权。
孔融只是让了个梨，而我们的孩子一切正当权利皆可让，包括委屈的权利。
弟弟妹妹再怎么无理取闹，哥哥姐姐都该让着他们，打不还手，骂不还口。
你的糖果，你的玩具，你的对公平的向往，甚至你的情绪，都是随时应该放弃的东西。
这早就离了“分享”十万八千里好吗！
西方人的词典里没有“让”，但“分享”是教育中最重要的目标之一。
在孩子两岁左右的时候，你会发现他们每天都会说很多“寄几”，这是的觉醒期。
西方人对孩子所有权意识的培养，就从这个时期开始。
因为只有知道什么是“寄几的”，什么是“别人的”，才会明白自己和他人的边界在哪里。
如果边界都不明确，孩子都不知道这东西是不是属于自己，还谈什么分不分享？
大麦小米上幼儿园的时候，teilen是个高频词，经常会被问到“你愿意teilen吗？”。
可以说，teilen是德国孩子的第一个社交概念。
德国人之所以如此重视分享，动机和我们没有区别，都是为了避免培养出以自我为中心的。
这和陈铭的论述完全一致。
但是德国人没有“让文化”，从来不要求孩子去“让”，也不鼓励孩子完全出让所有权。
举个例子，有一次小朋友到家里来玩，特别喜欢大麦的一个玩具。
大麦非常大方，立马答应送给她，我也觉得没毛病，可这番美意却被对方妈妈拒绝了。
她对大麦说：你真的确定要把玩具送给我们吗？万一后悔了怎么办呢？
大麦斩钉截铁地说确定，我要送。
那个妈妈笑着说：可是你现在怎么知道自己将来会不会后悔呢？你有后悔的权利。玩具就借给我们玩三天吧，三天以后还给你好吗？
三天之后玩具果然还了回来，皆大欢喜。
事实上在幼儿园里，老师甚至明令禁止小朋友把自己带来的玩具送给别人。
谁的玩具就是谁的，别人想玩必须先问，要不要teilen完全由物主决定。
老师还特别强调，想玩别人的玩具要说“魔法咒语”——请，别人同意了一定要说谢谢。
这和黄执中说的给予孩子、尊严感、让孩子得到感谢这三个步骤完全吻合。
所以我才说，正方其实从头到尾论证的都是“分享”。
“分享”让孩子边界感明确，尊严感满满，能够体会到社交的快乐。
“让”却令孩子感到迷茫和困惑，不敢正视自己的需求，被迫承受着社交的压力。
把这两个概念混为一谈，是一件非常危险的事。
 “让文化”背后是规则的缺失
为什么那么多父母对孔融让梨津津乐道，对“让文化”推崇备至？
反方二辩春晓一语中的：懒政。
孩子们都想玩同一个玩具怎么办？
兄弟姐妹起了争执要大人判案怎么办？
亲戚朋友之间因为孩子抹不开面子怎么办？
只要小孩肯让，大人的世界立马就清净了。
不仅省事，还能落个“教子有方”的好名声，一家的高风亮节。
这不是教育，恰恰相反，这是在逃避教育的责任。
说得更直白一点，是在以牺牲孩子利益的方式来让大人轻松获得“很会教育”的满足感。
在他们小小的世界里，一块蛋糕，一个娃娃，堪比爸爸的劳力士，妈妈的爱马仕！
如果爸爸妈妈也能做到对自己的闺蜜基友如此慷慨，觉得“不就是一块表嘛”，“不就是一个包嘛”，才有资格对孩子说“不就是一个玩具嘛”。
更要命的是，孩子对这个世界关于公平的想象还未建立就已经坍塌。
他们看到的是：“好孩子”总是在吃亏受委屈，“坏孩子”总是能得到自己想要的一切。
所以也就不奇怪，等他们长大后看到世界是这样的：
人人都要你让，然而他们自己都不让。
我弱我有理，人至贱无敌，按闹分配 。
德国没有“让文化”，然而他们在公共场合的礼让却令人印象深刻。
出入商场，永远有人帮你拉门让你先走。
车来了，电梯到了，所有人自动闪到一旁，让里面的人先下。
遇到交通堵塞，“拉链式通行”有条不紊，每一辆车都在主动让行。
是因为德国人品德更高尚？显然不是。
他们只是从小更讲规则罢了。
在幼儿园，游乐场，从来看不到争先恐后的情景，小朋友们从小就知道排队轮流。
小朋友之间发生争执，老师会花很多心思去了解事情的原委，再决定处罚。
尤其是到了小学，规则已经从幼儿园时的“禁止动手”变成了“可以正当防卫”，要弄清楚一场争执谁是谁非已经变得相当困难。
令我感动的是，老师们仍然不遗余力地去做这件事。
他们不讲人情，不讲美德，只是极力弄清事实，捍卫规则。
孩子生长在一个公平的世界里，也就更愿意遵守规则。
他们长大后看到的世界是这样的：
在商场排队结账，如果有人耍小聪明插队，店员会对他说不好意思请站到后面去，所有人都会投之以鄙视的目光。
如果在一个社会中遵守规则的人永远不会吃亏，让不让还重要吗？
只有规则缺失的时候，才需要呼喊高风亮节。
我在国内读大学的时候，有件事至今都无法释怀。
有一次辅导员找到我，告诉我一个好消息一个坏消息。
好消息是我获得了一等奖学金，坏消息是成绩和睡在我上铺的姐们一模一样，而名额只有一个。
我是学生干部，似乎应该让一让，而她是资深，一直都拿一等奖，似乎也可以让一让。
于是辅导员问我们，谁愿意让？
辅导员已经尽力了，他帮我们申请到了一样的奖金，要让的只是那张获奖证书。
可我们都不愿意，谁的成绩也不是白来的。
最后实在没有办法，只能抽签决定，于是我得到了那张证书。
可我一点也不开心，因为我看到了我最好的朋友难过的样子。
原本是人生的高光时刻，却令我感到深深的内疚和困惑。
既得利益者尚且如此，我更不敢去想失去者的心情，这个话题从此成为禁忌，我们之间再也没有提起过。
可是，我只是得到了自己应得的，有错的难道不是规则吗？
堂堂一所高校，大几百的奖学金毫不在乎，却不肯多发一张几毛钱的证书！
在我们从小到大的教育中，令人啼笑皆非的规则比比皆是，最后都用人情去糊弄。
大孩子让着小孩子，自家孩子让着别人家孩子，就是看似有规则，实际都是在践踏规则。
大人不去思考规则的合理性，不肯花心思去捍卫规则的公平性，而是寄希望孩子压抑天性，用高风亮节去填补规则的漏洞，不是懒政是什么？！
也许有人要说，好好好，别的我都同意，可是小孩子更弱小，教大孩子让着小孩子也没错吧？
这个问题薛兆丰教授是这样回答的：
不需要去教，因为没有必要。
老大天生就憨，老二天生就精，这是一种天然的平衡。
作为二胎老母亲，我表示不能同意更多。
当我看到小米两岁不到时对着镜子练假摔，练完假摔练假哭时，就知道她有她自己的生存技能，老大欺负不了她。
只要父母制定好公平的规则，处理问题对事不对人，两个孩子相爱相杀的过程就是自然成长的过程。
事实上在我们国家，老大从小被灌输“要让着弟弟妹妹”的家庭往往更容易出问题。
被养废的弟弟妹妹们难道还少吗？
要美德，不要表演型人格
看到这里，也许有人要问：
谦让是一种美德，难道真的不需要提倡吗？
对于这个问题，陈铭关于道德和道德绑架的论述直击要害:
道德是用来律己的，不是用来约束他人的。
用道德去约束他人、批判他人，叫做道德绑架。
所以，拥有美德的人应该得到赞扬，而做不到的人不应该得到惩罚。
换句话说，没有人应该被架在美德上。
可是东汉末年有个人，从四岁开始就把自己架在了美德上。。。铁锅炖自己。
好吧，现在我们就来说说，孔融小朋友长大后成了怎样的人。
他留给我们的是，两个空洞的名号，数十篇零散的文章，和几件一言难尽的轶事。
94版《三国演义》中孔融形象
这两个名号叫“东汉名士”和“建安七子”，搁现在相当于微博大V，著名公知。
著作不多，文采不错，尤以散文见长，但缺少代表作，和七步成诗的曹植还有点差距。
作为孔大圣人的直系亲属、名门之后，占领舆论高地之后参政议政是常规操作。
可惜孔融“文学邈俗而不达治务，所在败绩”，写文章可以，干正事不行。
他最著名的官职是北海国相，花了一番精力，把北海打理得那是非常。。。不咋地。
最后高潮来了，袁谭攻打北海，“流矢如雨，短兵相接”，而孔融狠狠秀了一把“凭几读书，谈笑自若”。
人家在打仗，他在读书，这么淡定，想必是有一手吧？
不，凹完造型之后这位老兄就仓皇逃命去了，连老婆孩子都不管了。
于是妻儿被掳，北海沦陷。
有意思的是，这么一个热爱表演的人，却痛恨别人表演。
有一次路过坟地，孔融看到有个人在哭亡父，“哭而不悴”，干打雷不下雨，脸色不够憔悴，一怒之下就把那人杀了。
好家伙，道德不仅可以用来绑架，还可以用来杀人。
演技不够是有生命危险的，望流量小生们周知。
别看孔融的业务能力不行，国骂水平却是无人能敌。
和今天的一些公知一样，他长期负责怼天怼地怼领导，有问题要骂，没有问题创造问题也要骂。
把曹操调戏得鼻孔冒烟，最后实在忍不了，把他给杀了。
杀他的理由你猜，你使劲猜！
谁会想到这个四岁让梨的道德标兵，最后的罪名竟然是——不孝！
事情是这样的，这位在当时思想界影响力巨大的公知发表了一番惊世骇俗的言论：
“父之于子，当何有亲？论其本意，实为情欲发耳！子之于母，亦复奚为？譬如寄物瓶中，出则离矣！”
父亲对孩子有什么恩情呢？孩子不过是他情欲的产物。孩子对于母亲又是什么呢？不过是东西寄放在瓶子里，东西出来了，就和瓶子没有关系了。
翻译成人话之后发现这根本不是人话。
别说是在两千年前以孝治天下的东汉，就算是搁在独立自由到飞起的当代西方社会，这番言论也难过伦理这一关。
我之所以拒绝给孩子讲孔融让梨的故事，其中一个朴实无华的原因，就是不想将来被她们当做瓶子。
我们总不能把小孩教育得道德“高尚”了，人性却扭曲了，人格竟然还分裂了！
为什么一个在“忠孝仁义之家”长大、从小就被强化道德教育的孩子长大会变成这样？
美德一旦偏离了本心，就离虚伪不远了。
如果一个人连自己内心的正常欲望都从来不敢承认和面对，根本就没有机会战胜私欲，走向真正的高尚。
儒家思想后来发展成程朱理学，“存天理，灭人欲”深入人心，统治着宋明庞大的帝国。
到了明朝中后期，奇景出现了。
官员以道德批判为主业，贪污腐败为副业，把满口仁义道德玩到了极致。
连皇帝都一边被他们怼得怀疑人生，一边被他们坑得欲哭无泪。
直到阳明心学横空出世，才刹住了程朱理学日渐变态的趋势。
而阳明心学的主旨就是“知行合一”，不再追求看上去很美的道德，而是主张“向心求”和“事上练”。
德行需要修炼，需要思想和行为的同步，而不是分离。
王阳明开挂的一生，就是对心学最好的注解，既成就了事业，也成就了美德。
而他对弟子的教诲，也解开了我们对教育的许多困惑。
与其费力说教，不如引导孩子遵从自己的内心。
当一个人觉得美德比私欲更能为自己的内心带来平静和幸福时，自然就会去追求美德。
首先得允许孩子做个正常人，他们才有可能成为高尚的人。
去年我参加了某救助平台的捐助。
刚转完账就在捐助名单里看到熟悉的头像和昵称，一眼就认出了那是谁。
捐助的对象我是认识的，和她却没有交集，想必是在群里看到了相关的消息。
为一个素昧平生的人慷慨解囊，已经是件很暖心的事。
更让人感佩的是，直到今天，她对这事都只字未提。
做自己想做的，无所谓是否被别人知道，这样的美德才真正拥有了灵魂，获得了自由。
不要去表现美德，而是要成为美德。

　　好帖啊，正想他呢就出来啦，多谢lz

　　这个女人够不上什么大美女，但五官耐看，而且绝对的演技派，楚楚可怜与阴森诡异就在她眼波一流转间。

　　至今都还记得卫视中文台播出的美丽的真相
　　那是我第一次发现坏女孩也能如此动人心魄，光芒万丈

我们常说，一个人童年的经历，往往会影响其一生。
不管小时候的境遇是好是坏，都或多或少会左右孩子长大后的心境和人生走向。
而孩子能否有个快乐的童年，又是否能健康顺利地成长，父母起到的作用至关重要。
最近，我看到了台湾童星纪宝如的故事，深有感触。
希望她的成长经历能带给我们家长一些深思。
纪宝如，是上个世纪家喻户晓的童星。
1962年，出生在中国台湾的纪宝如是家里最小的女儿。
最小的孩子一般最得宠，可纪宝如却恰恰相反。
她的父母总共生了7个孩子，和她一起出生的还有一个龙凤胎的哥哥。
在那个封建的时代，“龙凤胎”里的女孩，是不吉的，她的出生被认为是不祥之兆。
父母不喜欢她，重男轻女的奶奶更骂她是“扫把星”。
小时候的纪宝如爹不疼娘不爱，从小只能被丢给本就不富裕的奶奶。
看到同龄的孩子津津有味的吃着棒棒糖，她只能远远地看着哭。
能吃饱饭就不错了，那些童年里幸福的小玩意，于她来说都是可望而不可及的东西 。
然而，谁也想不到，这个大家都嫌弃的“小灾星”有一天会摇身变为“小明星”。
纪宝如人生的第一个转折点在5岁那年。
当时，台湾有一个剧组在奶奶家附近招一个会演哭戏的小演员，薪酬不菲。
奶奶想到了总哭哭啼啼的纪宝如，于是就带着她去试试。
导演让她10秒钟落泪，没想到颇具表演天赋的纪宝如演起哭戏来不仅梨花带雨，还收放自如，导演一下子就相中了她。
从此，5岁的纪宝如顺利走上了荧屏。
小时候的纪宝如不仅长得可爱，嗓音也很甜美。
9岁那年，她被邀请演唱影片《万里寻母》主题曲：
“我要你，妈妈，我想你，妈妈……”
纯净又稚嫩的声音能抓住每个观众的心，这首歌也成了当年最受欢迎的家庭亲情歌曲之一。
可爱的外表，动人的演技，再加上甜美的声音，纪宝如一时名声大震，成为了家喻户晓的童星。
“成名要趁早”这句话放在任何年代仿佛都是“真理”。
70年代的影视圈，小童星稀缺，长得好看又会演戏的小孩更是难得。
一时间，纪宝如的戏约、广告约、唱片约纷沓而至，许多演艺公司都愿意找纪宝如合作。
纪宝如的名气越来越大，片酬也是越来越高，短短几年，纪宝如就彻底改变了一家人穷苦的现状。
可纪宝如自己却并不开心，她曾回忆说道：
“歌是唱给别人听的，却无法安慰自己，我小时候没有享受到家庭的温暖。”
因为成名后的纪宝如，在父母和奶奶眼中只是一棵摇钱树。
如果只是一棵普通的摇钱树，纪宝如的童年也只是比别的小孩更辛苦。
可愚昧的父母和贪婪的奶奶并不这么认为。
既然当她是摇钱树，那就把利用价值放到最大。
演戏演到13岁的纪宝如，渐渐的没那么火了。
毕竟，进入青春期的少女已经逐渐褪去了青涩的模样，再继续扮演小孩，观众们也不会买账。
并且，从小为了赚更多的钱，她上学时间都用来演戏，同龄人都在学习的时候，她连大字都不认识几个。
台词都是姑姑念一句，她跟着念一句。更谈不上有什么演技。
她哪里知道什么演戏的技巧？哭戏都是本色演出，只因为童年的不幸福，太想念爸爸妈妈，才会深情流露，感动观众。
可纪宝如的奶奶却不这么认为。
她不愿意放过这个“挣大钱”的孙女，觉得纪宝如不火了的原因是她长大了，而观众喜欢的是那个童真稚嫩的纪宝如，是永远不长大的纪宝如！
担心她失去“可爱”后无戏可拍的奶奶，由此产生了一个改变了纪宝如一生的想法：
奶奶在和纪宝如父母商议后，将纪宝如强行带到医院注射了“抑制生长针”！
不仅如此，还被用白布勒紧发育的胸部！
就这样，年仅13岁的纪宝如，永久地失去了长高长大的权利。
虽然她的年龄在一天一天的增长，可身高却永久的停留在了149cm。
在父母和奶奶的“操纵”下，纪宝如一如既往的保持着“童星”的模样继续演戏、唱歌。
她的身体，成了家人对金钱渴望的牺牲品。
这也是后来为什么众多台湾媒体会用“悲惨”这一词来形容她的。
纪宝如在日后的访谈节目中说到：
看着同父同母的兄弟姐妹们一个个长大成人，自己却像个小孩子一样，自己的心里很不是滋味，特别的自卑，曾多次想要自杀。
因为这些事情，也让自己对父母，对奶奶，对痛恨无比。
而童年的境遇，早已为她的未来埋下了伏笔。
从小缺少父母疼爱的纪宝如，19岁的时候选择了比自己大9岁的男人余龙结了婚。
虽然遭到了全家的反对，但她还是义无反顾的嫁人了。
渴望亲情陪伴的她，婚后没几年就接二连三的生下了3个孩子。
可童年的经历让她根本不懂如何维系一段感情，经营一个家庭。
再后来，丈夫余龙出轨了，没过多久意外的死于一场火灾。
纪宝如大受打击，开始抽烟喝酒，放浪形骸。
大儿子因为家庭的变故患上了；二儿子流入不良少年的圈子，吸了毒……
只有小女儿像个小大人一样不离不弃的照顾陪伴着妈妈。
纪宝如的人生高开低走，大家气愤之余又替她可惜。
如果小时候父母能对她更好一点；
如果奶奶没有强迫她打那些抑制生长的针；
如果她能在该上学的年龄多读一些书；
可惜，世上的事情没有那么多如果。
因为父母的愚昧和奶奶的贪婪，纪宝如葬送了自己最美好的童年。
她被家人过早地拉扯进利欲熏心的社会，走上一条本不该她走的道路。
法国思想家卢梭在《爱弥儿·教育论》里这样写到：
大自然希望儿童在成人之前，
就要像一个儿童的样子。
如果我们打乱了这个次序，
就会造成一些早熟的果实，
纪宝如就如同一颗早熟的果实，还未真正长大，就赔上了一生。
曾经看到过这样一段话：
这个世界有很多愚昧、贪婪、歹毒、心胸狭隘、狡诈多疑、好高骛远、胆小怕事、暴躁鲁莽、仗势欺人的人......
难道他们做了伟大的父母，这些劣行和缺陷就一夜之间消失了吗？
并不会，不仅没有消失，反而在自己孩子面前最真实地展现着，身体力行地传递着。
“智力是天生的，而性格是后天可为的。要想培养孩子形成良好的性格、品格，十分重要。”
父母不同的教育方式，会培养出不同性格的孩子，大方向决定了孩子的命运走向。
知乎有一热门话题：“怎么判断孩子未来是否会幸福？”
一条高赞回答是这样的：
“只要你的孩子性格自信乐观，未来基本废不了，毕竟心理学家杰克霍吉说‘性格决定命运’；
遗憾的是，太多的父母，把自己的欲望，生生地嫁接到孩子身上。
这个欲望可能是金钱，可能是名声。
但不管是什么，他们都剥夺了原本属于孩子自己的童年和童真。
纪录片《性格的真相》经过科学求证后得出结论：“遗传因素决定了性格的40%到50%，性格的其他决定因素来源于环境。”
高质量的养育，尤其是在一个人童年成长时期，获得的亲密接触越高的人，更容易获得，内心更平和，更容易塑造乐观向上的性格。
也就是说，孩子后天的性格由父母一手打造。
父母缺席的童年、冰冷的家庭环境、曲折的成长经历……都可能会让原本闪烁的金子变成暗淡的铅块。

什么样家庭出来的孩子，会有明显的性格缺陷？

  • 忽视型：容易培养出消极没有安全感的孩子

忽视型父母的典型特征是：“低要求，低反应。”
不关心孩子的成长，不会对孩子提要求，对孩子冷漠，缺少教育孩子的热情。
这样的父母营造的是令人绝望的冷暴力环境，会导致孩子消极没有安全感，自控能力差，以及其他不良心理特征。
有位来访者，回忆经常被父母忽视的体验。
“妈妈总是情绪不好，总会自动切换到无视我的状态，跟她说话，不理；给她买东西，不要；向她献殷勤，直接走掉。那种感觉太可怕，每次想起都不寒而栗，就像有一把钝刀，在身上不停划，不会流血，但痛感很真实。”
这样的环境之下，她变成了讨好型性格，不敢表达，畏难人际关系，总是唯唯诺诺，又爱钻牛角尖，害怕犯错，总担心自己被别人讨厌。
武志红说：“没有回应，家也是绝境。”

  • 溺爱型：容易培养出自私且没有价值感的孩子

溺爱型父母的典型特征是：“低要求，高反应”。
从小把孩子当成小皇帝小公主，无条件满足孩子要求，却很少对孩子提要求。
这样的父母营造的是没有底线的放纵环境，孩子容易自私任性，没有价值感，在人际关系和社会交往中容易出现更多问题。
还记得曾轰动一时的“48岁高材生在家啃老”事件吗？
七旬阿婆，在酷暑的夏日，天天奔走于街头，帮儿子找工作。
而她那年近5旬的儿子，却在意气风发之年，心安理得地窝在家里当蛀虫。

记者采访过程中，有这么一段对话：

记者：“那是你养着他？”

阿婆：“嗯，我养着呢。那他不干，我也没有办法。”

记者：“他是不愿工作，还是想好好工作但不愿找？”

阿婆：“他能工作，他能干的，但是他没有特长。”

短短的几句问答里，不难看出，阿婆的和无奈。

  • 专制型：容易培养出自卑怯懦的孩子

专制型父母的典型特征是：“高要求，低反应”。
喜欢用自己的标准要求孩子，并未意识到过高要求会扼杀孩子的天性，且不能接受孩子的反馈，要求孩子无条件服从，不能及时鼓励孩子。
这样的父母会给孩子营造压抑封闭的成长环境，孩子容易形成自卑、焦虑、对抗、退缩、依赖等不良性格特征，社交技能较差，更容易出现心理问题。 
周国平的《人生贵在行胸臆》里有这样一段话：
都曾经有过一个依照真性情生活的年代，
他活着整个儿就是在享受生命，
世俗的利害和规矩暂时还都不在他眼里。
是啊，孩童时光就应该是纯真的、不添加任何杂质的。
孩子不是父母的私有财产，他们有自己独立的人格，他们不应该被强行的困在成人世界的牢笼里，他们应该看到的是五彩斑斓，广阔的世界。
而我们当父母的，在教育孩子的同时，也应时刻检验并教育自己。
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