上周发了抑郁症专题（戳蓝色字可见：如果痛苦的话，就别努力了）后，后台和评论里，有很多读者分享了自己对抗抑郁症的经历。还有很人说，“我连身边的朋友家人都不敢说，感觉跟你说说心里舒服一点~”……谢谢你们对我的信任。

就像我之前说的，就像任何人都有可能感冒一样，任何人也都可能被这条黑狗跟上。幸运的是，有很多读者告诉我，他们已经学会驯服这条黑狗、与抑郁和平共处。我读完也很受启发，专门整理了一些出来，希望对更多的人有帮助。

一定要寻求专业人士的帮助

在上一个专题里说过，抑郁症和其它身体上的病一样，如果生病了，就去找专业的医生吧。别怕，这个世界上是有医生有药可以治好它的。很多读者正是意识到了这一点，在医生的帮助下，渐渐走出来。

服用了一年的抗焦虑抑郁药，从最小剂量增加到最大剂量，再一点点减下去，上周停药了。当医生跟我说是焦虑症伴有抑郁，我都不相信，最后吃了药。又重见阳光后才真的好感恩，这个世界上有药可以治好我的病。曾经痛苦到想自杀，甚至一度都不能下床走动。现在，从深渊爬上来的我，爱运动爱工作，继续学英语，每周学钢琴，无比热爱生活。

2012年我来美国读博，期间经历了一些非常痛苦的心理阴影导致我再也不能进实验室，只能“辍学”在家。2014年11月，刚结婚两个月的我去诊所做了评估，中度到重度抑郁症。严重的时候割腕过，写过遗书，把脑袋往墙上撞。作为情绪病中的“癌症”，抑郁症真的很痛苦，患者最害怕听到的就是“想开点”以及“你怎么不…你应该做…” 因为就是想不开做不到啊。

去年我终于找到一个特别棒的心理辅导师，今年我还参加了美国人教会办的抑郁症康复小组，每周一次讨论，真实地分享挣扎。看到卡卡推荐的这部日本电影，不久前我和老公庆祝结婚两周年时刚看过，看完电影我们都哭了。抑郁症家属真的很不容易，感谢他的一路陪伴～希望这个社会能再给患者多一些关爱。

三年前在孕中期阶段莫名其妙得抑郁症了，每天活在恐惧无助中，一直在找寻原因。好在后期碰到一个暖心的医生，虽然她不是心理医生，但是让我好了很多。后面宝宝出生及回归繁忙的职场，这方面就越来越淡化了。尽管现在还留有一些后遗症，譬如不敢用吹风机，甚至对新进家的电器都带有一丝质疑的恐惧，但是我想，只要摆正心态，终究会过去。

刚刚从抑郁症中走出来的我表示，抑郁真的是一种自己控制不了状态，陷在里面，走不动，过去喜欢吃东西，看电影，买买买，在那个状态里面完全对这些丧失了兴趣。身边的亲人一开始还很有耐心，之后就会不停的说你“你没病”“你要自己走出来”“你是自己想得太多”。

现在基本痊愈的我，仍然表示很无奈甚至有点气愤，在那个状态里，人是真的没有力气自己走出来的，靠那些鸡汤没有用。还好我坚持去三甲医院看病开药，找心理咨询专家，药物帮忙很有效果。希望有抑郁症的人坚持…我懂那种生无可恋的痛……但是，当我终于有兴趣吃自己过去喜欢的东西时，我在想活着真好，健康真好，人生真好。

我在生完第一个孩子后患上了双向情感障碍，通过服药病情得到控制。生完第二胎的时候病情复发到了需要住院治疗的地步，曾经一度严重到无法自理。是医生和药物让我恢复了正常。我想和每个患上精神类疾病的朋友说不要随意停药。只有坚持服药才能让病情得到控制，停药引起的复发只会让病情越加严重。

焦虑症很多年了，去年夏天突然严重起来，频繁濒死（焦虑症的一种病情严重的表现）。后来妈妈带我看了医生、吃药、做心理咨询，慢慢到现在基本痊愈了。我觉得自己是个特别幸运的人，有做医生的父母，有极其理解和体谅我的老公（没嫌弃我有病还娶了我），还有内心越来越强大的自己！现在遇到不开心的事和人，不会像以前那么钻牛角尖了。生命很美好，每一天都是值得用最好的心情享受的。

十年前我得过抑郁症，如果不是报纸专栏介绍，我一直以为自己是情绪问题心理问题。去看了心理医生、坚持服药一年多，终于恢复了正常。抑郁症真的是疾病啊，失眠、厌食、不断有自杀的念头等等，要去医院看病治疗！

我在考现在这个公务员编制时，备战面试时时时刻刻觉得自己会被别人淘汰而神经质的紧张。然而这也导致了我更不可能发挥好状态，每天的表现也很糟糕，终于在某天哭了出来。在我爸妈面前一直哭，后来又打电话给朋友大哭一场，半夜又起来哭，之后的每天反反复复都是这样。

我查阅了有关资料后立马在tb买心理咨询指导，经过了一个下午专业开导我好了很多，状态也跟着变好。现在回想起来真的太害怕了，害怕那个时候的自己，其实那种时候朋友真的没有专业心理医生有用，简单的陪伴与口头上的理解对那时的我而言，作用是很微小的。但是还是感谢家人与朋友，也感谢那位医生，更感谢终于挺过来的自己。

跟焦虑症抗争5年，生娃后复发，每天失眠，痛哭。前后看了两个心理医生，现在基本恢复正常，准备回到职场。看到卡卡能理解心理疾病的痛苦很欣慰，因为身边的人都不理解一直家庭幸福的我会生病，让我觉得自己太脆弱没用才会这样。幸好我一直积极治疗，上个月药停了，现在觉得每天都很珍贵，希望其他和我一样得病的宝宝们共勉！

我得了抑郁症，但是家人都说我是心理承受能力太差。管他们说什么，我自己吃药，复诊。我生病我自己治。

我是一名心理治疗师。看到很多因为吃抗抑郁药引起的肥胖等问题而停药，病情反复，甚至毫无预兆的自杀的例子。希望各位能遵从医嘱，按时按需用药，不要擅自停药。可能对于服药时性欲下降这个问题会让许多男性患者或者部分女性患者感到难以启齿，但是真的请不要擅自停药。（看过这种擅自停药的例子，结局挺难过）主动求助，这不是你的错。

我几个月前因为长痘连续看了三次医生，三次都给我开了一种超级常用治疗痤疮的药，维甲酸。后来过程很可怕不提了，总之我陷入非常严重的临床抑郁症，也完全没料到会是由于药导致的，所以一直没停用。

两周前很碰巧跟一个美国朋友说到，她听完就问我是不是这个药，我才知道维甲酸会对一些人产生严重抑郁症的副作用（不是不能用，只是会对一部分人产生副作用，所以在很多国家医生需要对用药人进行抑郁症监测）。我知道后立马停药，两天后精神状况基本复原，再过一两天整体抑郁症情况消失。

affect）、然而我就诊三次、不同医生开了它、并且都完全没有提到过会有这种可怕的副作用。考虑到维甲酸用作治痤疮的常用程度，即使是只对小部分人产生这个副作用，但抑郁症症状不是所有人都能意识到，况且没有医生提醒即使意识到也基本不可能猜到是这个原因，希望可以让更多正在经历的人看到。

前不久因为工作原因刚和当地最权威的精神科医生聊过这个话题。有几点想要补充，首先，心理咨询师是没有诊断抑郁症和开药资格的，但心理咨询师有将可能识别出的抑郁症病人转给正规精神科医生的义务。如果觉得自己是抑郁症请务必去正规医院的精神科医生那里就诊；其次，抑郁症的发病人群涉及面很广，老人，小孩，生活很幸福的人都有可能，这个病有遗传的倾向，但并没有确定是遗传性疾病；再次，抑郁症除了表现为情绪恶劣，还有很大可能伴随身体不适，查不出原因的疼痛，胃部不适，头疼等等，在其他科室如果检查完没有问题，身体却依然感到很不适，很有可能就是抑郁症，请务必及时就诊。

当时我们联系的大夫说，抑郁症是一种识别率很低的综合性疾病，如果大家知道更多，理解更多，及时识别、就诊，很多人都是可以治好的，虽然它的复发率很高，但要相信医生。抑郁症和所有疾病都一样，大家可以平常心对待。

就像生病了要吃药，抑郁了就去看心理医生。但现在咨询圈有些混乱，建议找到当地高校的老师，询问比较专业的咨询机构。以及一定要看咨询师是否有专业的心理学教育背景，毕竟考心理咨询师证太简单了。最后，抑郁不是错，接纳比克服更重要，笔芯(前两天听说一个朋友花2400元/小时，去做了两次咨询，觉得效果不好，弃疗了。感觉他完全可以找一个500元/小时的，三个月让自己走出来)

医学生，在精神科医院见习。其实抑郁症越来越常见了，压力大、人际关系处理不当、买房，诱因那么多，最重要的是正视，及时就医，按时吃药，真的不影响生活。人呢，开心最重要嘛。

很重要的两点是:1.抑郁症和抑郁神经症是有区别的。最典型的区分是前者会有死亡行动，后者只会有死亡念头。前者与遗传及人格障碍息息相关，后者更多是由于不正确的认知模式情绪模式和行为倾向。换句话说，前者是病，非个人力量所能控制，后者主要是靠个人力量来治疗的。2.抑郁症之所以死亡率高，除了病性原因，很容易被忽略的一点是，病人发病时没有自知力，也就是发病时不知道自己在做什么，因此不会主动求医。所以患者周围的人对抑郁症有一定程度的了解非常重要。他们才能促使患者求医，从而才会有治愈的机会。

通过看书、运动、学新东西等等，他们走出来了

我的家人得了抑郁症，现在已经好了，过程很痛苦。他是除了吃药，在美国接受了CBT认知行为疗法，在美国中度抑郁症已经可以不吃药，完全靠CBT治疗，但我们国家这方面还比较欠缺。

抑郁症的朋友可以看看戴维·伯恩斯的《新情绪疗法》这本书，伯恩斯是认知行为疗法创始人的弟子，他的这本书帮助了很多抑郁症病人，希望更多的人看到收益！

我一直是有点忧郁。对自己要求高，很在意别人的眼光。刚考进机关时有段时间很抑郁，觉得自己没有活下去的力量。看不到生命的意义，又要在别人面前装得很好，差点买了安眠药。朋友家人都不理解，觉得我生活安逸没事找事。后来自己硬抗着，看了心理方面的书，慢慢走过来了。

太理解那种感觉了，现在常告诉自己，爱自己、放松，没什么大不了！ 心情不好时，看看卡卡的推送，真诚、阳光，很幸运遇到你。

读大学时觉得自己不对劲，去做专业测评发现是轻度抑郁症，父母无论如何也无法接受。于是看了很多心理学书来自救。这几年还断断续续背着父母做心理咨询。感谢自己，这么坚强勇敢的自己。

我觉得我可能算是很幸运的，在父亲住院期间压力太大，莫名其妙就会哭，还会过度呼吸，失眠，晕过去两次，一次还送了急救。明显感觉自己的心理状况出了问题，去图书馆和书店翻看心理学的书寻求方向。然后坚决先离开压力来源地。老公的支持理解和安慰是我看到的那束光，慢慢放开来后，我又重新是那个一如既往开朗活泼的人了！

我曾经因为几年的高强度工作而抑郁，无法控制。后来辞职了，心里仍像压着块石头。身边的人根本无法理解，更不能帮我。自己通过看这方面的书、运动、休息，才慢慢好起来。情绪低落的时候自己觉察到了，也会接受它，看着它慢慢消失。

之前有过抑郁症的经历，就是和任何人说话都提不起兴趣，完全没有开心可言，连笑都是硬挤出来的非常难受。自己知道自己不正常，也会告诉朋友但是别人帮不了自己。最后还是自己每天大声朗读文章，主动和别人说话聊天，到人多的地方去走走，才慢慢的好转。

抑郁症刚开始自己感觉不出来，自己意识到的时候就很严重了，如果身边有抑郁症的朋友一定要陪伴多交流，用积极的心态引导她们走出来。

其实抑郁症真的离我们很近。大学的时候学业压力很大（医学）还一边兼职，还要兼顾其他事情，我每天从兼职的地方回学校的那一段路都是哭着的。

后来看了一本书，才慢慢放过自己，不要给自己那么大压力。所以我很喜欢看书也有这个原因。知道自己有这个倾向，我产后有不开心基本都会跟先生谈，还好没有进展到很严重的地步。希望大家都可以坚强面对，生病看医生吃药很正常，不要逃避！

我是一名急性焦虑症和恐慌症患者，现在康复得很好。乐观的心态很重要。推荐一本书给思想备受煎熬的人《如何选择有效的心理疗法》。

我有过这样痛苦的经历。我的经验是：自己和家人必须要认知这个是病，不是闲的，不是作，不是无理取闹。然后接受可能无法永久性治癒所以做好准备要终身作战，还有就是很多很多宽容和爱。

我是通过停止一切工作，放松心情看书画画渐渐好起来的。而且每个人不一样，像我就是希望我自己慢慢用自己的方式解决，很不喜欢被人开导说教和心理医生倾诉交流也不适合我。要知道平时我是个非常喜欢交朋友而且外向的人，那一年我说的话很少很少。现在已经过去9年平安无事。感谢家人给我提供的条件和对我的理解和帮助。

高一就开始抑郁症，刚自己没有意识这种病。幸好有写日记的习惯，一周一本日记的节奏。到后面还是恶化，有一天帮朋友庆完生日回宿舍，在宿舍楼前时，有人讹传跳楼（实际是丢了一个西瓜）于是很多人闹哄哄看热闹，我当时面对那群人想的是她都有跳下去的勇气，而我跳下去的力气都没了。咯噔的念头让我意识到问题很严重了，那段时间每天失眠只能睡一两个小时，脑袋里就跟个蜘蛛网络一样每天困死在自己的情绪里。

有一天自习吵闹声，让我很清楚的感知脑袋里面那个弦就差那么几秒就要断了，急忙跑出教室找班主任申请休学。学校放我回去，顺带告知了我家长相关情况。家长们背里哭了但是在我面前表现很正常，她们开始陪读，我开始抄佛经，一旦发现自己陷进情绪漩涡，就开始边抄边默念。后面大学在四川念，花了两年时间才彻底走出来。有些东西不强求，日子慢慢过，开心就好。

生老大时年纪太小，大学一毕业就结婚，婚后第二年就有了娃，在同学们呼朋唤友玩耍的时候，我在把屎把尿挨眼困。也许就是因为这个，当时的我应该是患上了轻度抑郁，经常控制不住自己的情绪一点点事都会泪流不止。站在高的边缘如阳台总想跳下去，无数次想把哭闹的老大扔到地上，现在想来都觉得可怕。

这样的状态持续有快2年，我以为是工作问题换了份工作没有大改善。脾气一直控制较差，直到某天开始接触禅修，突然整个人开始平和轻缓。当然，这中间除了我自己，最感谢的人还是先生，是不明所以的他包容了我所有的暴躁易怒，陪伴着感觉孤独的我，带着老大哄我开心。二胎时因为提前做了很多准备和沟通，终于觉得算是趟过了这个产后抑郁的泥沼。

很多读者用亲身经历告诉我们，多运动是很好的缓解方式。

我之前也有焦虑抑郁，曾经失眠特别严重，包括现在午休从来睡不着，自己和自己斗争真的很累，也许是觉得自己做的不够好，还是容易焦虑，我觉得戴着耳机慢跑或者快走是不错的解压方式。希望更多的人走出来。

我曾是一名重度抑郁症患者。每天边写稿子边莫名得大哭，每天幻觉强震袭来，可是采访的时候要保持微笑，十分痛苦，吃了两年的药胖得像只猪，被当成异类，后来靠运动缓解，也停药。谢谢支持我的父母丈夫和朋友。虽然抑郁症难以彻底治愈，但我们能要好好活着，为了爱你的人。

因为童年不怎么好所以一直有童年阴影。十几岁上初中的那段时间每晚都想“怎么不这样死了算了呢”。后来换了新环境读高中就好多了。

但是大学毕业工作那会因为压力大，又突然面对这么现实的社会一下就开始陷入一种深深的绝望里。暴饮暴食，熬夜失眠，情绪暴躁，完全没什么食欲还使劲长胖。妈妈就送我去练瑜伽，慢慢的就走出来了。现在已经是一个瑜伽老师了，努力在帮助和之前的我有一样处境的人。

我也被这条黑狗困扰过，只是一直不敢承认，那段时间真的很痛苦。很庆幸靠着很少的药物和健身恢复过来了，但是我知道黑狗并没有完全消失，只是在离我稍微远一点的地方了。

我觉得对于抑郁症患者，如果不能说出合适的话，有时候沉默是最大的善良，往往一句你干嘛想那么多就足够伤人，因为那个时候真的很无助很脆弱。

毕业后三年飞速的职业发展让我有些吃不消，幻听、焦虑、脾气暴躁、肥胖、假装开心环绕着我的每一天。当我意识到这成为了我的负担时果断选择了停下来，运动、规律的生活、做自己想做的事情把我拉了回来。

当承受能力与工作能力可以划等号的时候，我再次开启原本离开的工作，每天工作很充实没有不适感。确实，痛苦的话就别努力了，一阶段的空白也没什么。

我大学的时候也被抑郁症纠缠过，当时真的觉得死比生要容易，但实在不舍得让父母失去他们唯一的女儿，于是竭尽全力挺了过来。 期间去精神科开过安眠药，好的睡眠还是有帮助的。但更多的是依靠自己的信念，相信每一种疾病都有治愈的可能，相信自己足够强大可以好起来。于是运动，交友，学新东西，终于从深渊里爬上来。

现在想来，我当时症状不算严重，真不敢想象那些严重抑郁的人面对的是什么。患病的人，最需要的是身边的人了解这种疾病的痛苦，而不是被加以无病呻吟的轻视和不理解。

我想分享一个非常好的办法，就是打坐。当你累时，疲惫时，抑郁时，把意识从外界拉回到自己身上、跟自己在一起，关注呼吸，注意力放在人中，观察呼吸进出。意识离开，再轻轻拉回，反复反复。打坐是特别滋养疗愈身体的一种方式，非常管用。

生了老大那会严重的睡眠不足，整个人出现了精神恍惚。现在回想起来才知道是产后抑郁，幸好自己及时发现，每天把孩子扔给老公，自己出门买会菜，透口气。对婆婆服软，叫她来帮忙看孩子。到了老二，干脆请了保姆，虽然有时候也会焦虑不安，但是比起那段刻骨铭心的日子，已经好了太多。

现在每天会做做手工，老公也很支持。觉得做手工那会才是自己的真正时光。真庆幸自己走了出来。有了自己的一双儿女。现在身边生孩子的，我都会对他们的老公说，一定要注意产后抑郁症，真的存在也很可怕！

爱和陪伴就是最大的力量

很多读者能幸运地走出来，非常重要的一个原因是家人和身边朋友的默默陪伴。如果我们身边有人被黑狗跟上了，记得，请给予他们最多的爱和最大的陪伴吧~

高三冲刺最后2个月，突然间整个人都神经兮兮，然后开始觉得周围有人嘲笑自己，出现幻听。一回宿舍没人在就忍不住哭，后来在课堂上都没能忍住哭，整个人似乎崩溃了，动不动就哭。那时候真是感觉全世界都没人懂我，全世界都在嘲笑我。当然也惊动了老师，最后离高考一个月回家休息。他们都以为我高考压力太大精神受不了（事实上也是）但我一直以为自己是受不了别人的嘲笑，疯了。幸亏我爸妈带我去看医生，开药吃，偶尔带我去散散心，再也不提高考的事，在家复不复习随我。然后高考过后我也慢慢好起来了。

后来生孩子休假期间，我也发现自己情绪不受控制，动不动就哭。还好家公家婆老公几乎是关怀倍至，让我平稳度过了。所以遇上黑狗，身边有人陪伴支持是非常重要的。

三年前孩子出生没多久，老公就患上了焦虑症，一开始很不理解后来也是看到这部影片，抑郁焦虑都是心灵的感冒，谁都有可能得病，不必羞愧也别漠视。

有的时候身边最亲近的人即使不能百分百体会理解患病者的痛苦，但是能做到的就是陪伴，不要刻意提及也别回避就已经能给他们很多的安慰。还有就是，看病要找正规医院医生，坚持服药。

看了大家的留言，才发现我的症状其实已经算轻了，但还是一度让我非常痛苦，整整半年完全没办法睡觉，一闭上眼睛脑子里全是各种各样死亡的方式，各种光怪陆离可怕的东西，甚至一度患上迫害妄想症…那样的状态真的非常痛苦，可是我没有想到过死，因为有很爱我的父母，无法想象没了我他们会多崩溃。

我现在基本已经走出来了，很感谢我的妈妈，那个时候试探着跟她说了一些我的状态，她很理解，特别有耐心的开导我，也一直在告诉我没必要假装自己很开心，别逼自己，然后每天晚上陪我睡觉，慢慢的我自己也走出来了…

初中时候的自己，就有轻微抑郁，周围的同学都不能理解，还处处针对我。真的是家人的陪伴、关心和一些老师的鼓励，按时吃药和看医生，现在才有了现在这样不算优秀但是自信的自己。虽然有时候还是会有一点点那种坏情绪，坏念头，都会被这种关爱打败。现在大三，幸运的交了男朋友也一直没有放弃，家里人也每天开视频陪伴。来自一个真实的分享，希望真的就像说的那样，都理解一下这个病，少一些冷嘲热讽。

初中因为压力太大有抑郁倾向，还好那时候的语文老师和朋友还有家人给了我很多支持和鼓励，慢慢慢慢缓了过来。后来大学严重失眠，连续两年整夜整夜的失眠，不想与人接触，失眠与抑郁症复发有很大关系。

那个时候遇见我现在的男朋友，所以我相信这个世界是存在灵魂伴侣的。我的家庭竭力反对，但是我知道，他是我的同类，我们互相理解，也能互相治愈。别人都认为我出众，比较会处理人际关系，但是他们都不知道也不会相信我有抑郁症。所以抑郁症不可怕，可怕的是逃避它。

小时候因为家里人多，父母亲不可能事事平衡，我总是很缺爱，痛苦的时候也常常有自杀的想法。现在想起来我那时候才几岁啊，就常常跑到天台楼梯间一个人静静的想着跳下去会是什么感觉死了会有人为我哭吗？后面随着年龄增长慢慢释然，学会接受，学会感受。长大后，因为妈妈是个完美主义者，我极度不自信，上学时，总觉得身边的这个女生比我瘦，那个女生比我白，觉得自己穿衣打扮不够好看，也常常害怕别人会不会不喜欢这样的我，那时候的自己也是在人前笑得很开心，自己一个人写日记的时候经常难受得流泪。

直到后面，遇见了我先生，仿佛是我人生中的一道光，他让我接受了自己的不完美，也是他对我的爱让我找回了自信。我很幸运遇见了先生，他是我的私人心理医生。可能每个人都会有那么一些心灵黑洞，要学会怎么和它们相处，不要觉得自己是异类，多照进些阳光，慢慢的，可能就会好了。希望所有被此所困的朋友都可以走出来，经历过才懂得有多痛，真心想给一个大拥抱。

虽然我是二胎妈妈，可在二宝出生后我还是抑郁了。每天一百次的想从楼上跳下去。产后身体的各种伤痛，每天折磨着我。夜里无数次的夜奶又让我睡眠严重不足。我几乎每天以泪洗面。最严重的是宝宝三个月左右，我乳房脓肿，做手术，在医院，每晚我都想自杀。

幸好，一切都过去了。就像卡卡说的，有家人的爱和陪伴，我走出来了。现在回头去看，我有爱我的父母，理解我的老公，可爱的两个宝宝，世界如此美好，每天还可以看卡卡～我的世界充满希望。就是像卡卡说的，多关心产后妈妈，太多的妈妈产后抑郁导致自杀。那种黑暗会莫名其妙的蔓延在脑海里。一定要对有抑郁症的人说，就医，吃药加心理辅导。

抑郁这件事情也曾经发生在我爸爸身上，虽然工作压力大了些，但是他一直是一个很快乐的人，家庭生活也很幸福，我和妈妈都很爱他。直到某一天我才发现，他在吃治疗抑郁症的药，并且需要去医院治疗。刚开始这让我感觉不可思议。后来某天我把一个魔方带回家，爸爸很生气，表现出对这类事物讨厌的情绪。然后我开始慢慢的查资料，逐渐了解它。

高中的时候，有个同学的母亲因为抑郁症自杀了，心疼他的同时，这让我感觉到恐慌，担忧，同时又觉得庆幸，因为此时父亲的抑郁症已经渐渐好起来，我已经很久没有在家里看到过那些药物。希望每一个有精神疾病的人都能被温柔以待，并且被重视，这真的是一种病而不只是一种简单的情绪问题。

我曾经一度抑郁..没事就坐窗台，觉得自己是废物，经常想去死...半夜痛哭到无法自拔，拿脑袋撞墙，幻想过无数次我会怎么去死，然而还是走出来了，那段darkness day...感谢我闺蜜，谢谢她一直陪伴引导我，希望那些had a bad dog的人能早日告别抑郁，抱抱那些人，你只是生病了，你会好起来。face it，everything is gonna be ok！

三年前，因为换了新的环境，严重的安全感缺失和自我价值的失去，导致我抑郁症越来越严重。出现了各种各样的情绪问题，没有自信，害怕黑暗，孤独，却又不知道怎么去面对周围的人和物。经常自己一个人哭，在房间里看到各种影子，各种情绪莫名其妙的被无限放大。易怒，无法控制被无限放大的情绪。

所有最痛苦的过程，是老公温柔的一直陪伴在身边，一年后意外怀孕，有了懂事的宝宝，自己的状况开始有了好转，可以说，孩子的出生拯救了完全没有希望生存下去的我。我觉得这是上天的恩赐。可是问题又出现了，三年前那段恐怖又痛苦的经历，给老公带来了心理阴影。在自我调整后，努力变的越来越好的今天。他却在回忆的恐惧中，无法承受。所以我明白了一个正常人，还是无法真正理解抑郁的世界。即使有再大的包容，陪伴。还是不要把这么可怕的症状让他们看到，早一些找到医生接受专业的治疗帮助。我很感谢老公，也同时真的很内疚。这些年他承受了他不该承受的压力。

重度抑郁加进食障碍，很幸运遇到了我的他。对于我的不正常给了很多的爱和包容。我很爱他，但我的爱里带着自卑和很多不堪，所以我常常想向他道歉。我希望他拯救我又不自觉把他拖进我的泥淖。现在一切都在好转，我们也快结婚啦。多谢他的温暖陪伴和耐心，每一个抑郁症患者都值得被爱。愿大家更美好更宽广。

之前因为做着自己不喜欢并且压力很大的工作，一度陷入抑郁情绪。虽然没有严重到自虐，但却发现自己慢慢失去了对生活的兴趣，饭不想吃，夜不能寐。和家人领导朋友聊到自己真实想法的时候都会控制不住哭泣，他们都是劝你，你现在的生活已经很好了（工作是在一线城市世界500强企业，编制员工，工资中上，相当于铁饭碗），你要学会改变自己的心态。于是我又坚持了半年，继续做着这份工作，依然找不到意义。

直到后来遇到了他，我常常彻夜和他聊内心的想法，每当我哭诉的时候只有他说，太痛苦就别做了，辞职吧。于是我鼓起勇气在很多人都不理解的情况下裸辞。从辞职信交上去的那天开始，我的心情就完全放松下来，现在也逐渐找到了生活的意义。我们不需要为别人而活，现在我变得很开心，对生活的方方面面都开始有了兴趣，慢慢找回了生活的节奏。很开心他爱的是那个活出自己的我。感恩陪伴。

去年生了宝宝以后由于没有做好心理准备也抑郁了，每天处于狂躁的状态，孩子一哭闹我就会不受控制的想我为什么要这么早结婚，为什么要在该享受的年龄选择了当妈妈。觉得老公也不爱自己了，自己很失败工作也没有了。严重的时候每天拿头撞玻璃，甚至每天站在阳台上想着从这里跳下去什么感觉。后来老公感觉我状态不对跟我闺蜜打招呼让她们常约我出去散心，也就慢慢走出来了。现在回想真的觉得很恐怖，如果当时哪天一冲动也许就造成了不可挽救的后果。

现在的我会积极的去宣传抑郁症，因为自己曾经得过抑郁症。总结一句话就是，我活着即是罪过。封闭自己，一个月没有下过床，当然除了上厕所，几乎不吃饭，因为我感不到饥饿，没跟任何人说过话，后来跳楼轻生，六楼都没死成，然后有幸有群朋友，拉我出去跑步说话，也配合着吃药，后来就好了。也复发过一次，但还是被这群朋友拉了回来。

所以，很可怕，所以要勇敢，所以不要怕，所以去说去走去看医生去吃药，一切真的都会好起来的。还有就是，有一群人，是真的可以救你命。

2013年我因为失恋导致抑郁，整整3个月我把自己关在房间里没出过门，没下过楼，电话不接，不吃饭，整晚整晚的失眠。每天都在想着怎么死，真的很恐怖。 把房间的窗帘全部拉上，见不得一丁点的光，还因为过度吃安眠药被送去医院洗胃。在这我真的要感谢那位及时破门而入来看我的好朋友。如果没有她的话，可能我早就死了，后来自己把自己治好。现在所有的一切对我来说都不重要，只有家人朋友快乐健康的活着才是真的。

失恋那会做什么都没感觉，感觉自己就是行尸走肉，幸好有朋友的陪伴，不让我糜烂在家里～想说抑郁症真的不是别人宽慰“积极点&乐观点”就能走出来的，这是生病啊。。你见过跟你说乐观点你发烧就能好的例子吗～

刚刚度过艰难的4年硕士经历，非常体会和理解，是一种明知不对不好不应该却始终控制不了自己，不愿面对任何人，只想每日逃避的状态，长期的状态。很庆幸没有想过自杀，很庆幸男朋友一直没有放弃。

反正火夕最萌眼睛最大??：

抑郁症最严重的时候，不止一次想过自杀。后来回美国出了事故，医生断定我得了ptsd。但是男票和我最好的一些朋友不离不弃，妈妈也很理解我，我也渐渐明白有很多事情不是我的错，虽然直到现在还会因为ptsd挣扎，但是经常去晒太阳，开车去旅行，和男票遛猫，发展新的爱好，都在让我慢慢变好。

我知道ptsd不可治愈，但是depression是可以解决的问题。每次看到这种话题就会想很多，但是我遇见了各种让人心塞的事情，上帝也安排了无数温暖的人在我身边。我还是会怀着感恩的心态生活，感谢主给了我身边不离不弃的家人，男票和朋友。

抑郁过。几年时间。什么感觉都没有了，连生活中简单的小事都变得特别吃力。每天只剩眼泪，要不然就是失望…想要好起来，虽然那时一直不确定可以变得怎样。

后来身边多了个人不断很有智慧的引导帮助陪伴理解我，成功走出。不但恢复了自信，还变得更好，经历了这些坏事，让我变得更珍惜生活中平凡的小事，平凡的温暖，更加理解别人，更加明白陪伴的重要性。

高三的时候抑郁症不停地钻牛角尖，不停地伤害自己、封闭自己。做什么都不快乐。爸爸妈妈都特别担心，我就整天把自己关在屋子里面。明明生活就像平常一样顺利，但是就止不住的悲伤和阴暗。

感谢妈妈一直爱我一直在我身边陪着我，带我去和心理医生疏解，然后就慢慢度过了。直到现在我大一了。真的有抑郁症很难受，没办法抑制。但是如果身边有爱你的家人陪伴你，真的是件很幸福的事情。

我老公有时候状态很低迷，喜欢躺床上，其实睡不着但就喜欢躺着一动不动，不吃饭不喝水，就那么躺着发呆或更多的时候是在埋怨自己。刚开始不了解也没有控制好自己的情绪，心急起来还发火，不想跟他说话。后来有一个月，我说着说着他就哭了起来，还坐起来抱着我一起哭，边哭边扇了自己几耳光，我就哭得更凶了……（直到现在回忆起来我依然还想哭）

我意识到应该要找一个专业人士来帮助他。因为我老公不愿意见医生，我就自己悄悄联系了心理医生，交流了两个多小时。她听完我的描述后安慰我，说老公还不到抑郁症，应该处于一种抑郁的状态，叫我多陪伴多理解多包容。聊天以后，老公也出现过类似的情况，但我和公婆都积极按照老师交代的去做去说去陪伴，他自己也特别努力的调整自己，这几个月低迷的状态少了，我心里特别高兴。但我还是想要慢慢的劝劝他，如果能自己接触心理疏导更好，希望他能越来越好~

老公是家中独子，被寄予厚望，他自己也很努力想要家人满意骄傲。可是在高中时遭到同学的误解和老师的不理解，让他心里受伤，直到大学时终于爆发，确诊为强迫症。他自己一个人去医院看医生配药，每天坚持写日记，锻炼身体，终于摆脱了强迫。然后遇见我，我们一起毕业一起工作。从学生到员工的转换，工作压力与家人的殷殷期望，强迫再一次回归。

我们一起去医院看医生配药，剂量一度达到最高值，始终没有告诉任何人。害怕别人的眼光，害怕家人的担忧与伤心。面临备孕，我们又害怕药物影响。我总是希望他能快点好起来，像他曾做到的那样摆脱痛苦。

直到前一个星期看了《丈夫得了抑郁症》，我才开始觉得我错了。既然辛苦，就不要勉强了，让老公觉得舒服自在轻松才是最重要的。我也很庆幸，在老公工作压力巨大、强迫严重时，坚决支持他辞职。虽然家人很惋惜，可是辞职后的老公，可以放松自己，调节自己的情绪，钻牛角尖的频率慢慢变少，时间也变短。现在老公好多了，剂量也降了下来。虽然备孕还没有成功，但是，只要老公好好的，我能陪在他身边，就是美满生活！

我的老公得过抑郁症，一开始全身酸痛，失眠，胸闷，医院拍片也查不出原因。身体越来越差，还喝中药治失眠什么的走了很多弯路也没治好。后来去北京医院确诊为抑郁症，吃药治疗好了。

因为这样，我也了解了很多关于抑郁症的知识，包括我身边有同事的老公也有类似不适症状体检找不到原因时，我建议她带她老公去医院找医生看看是不是抑郁症，发现果然是。他老公两年的抑郁症因为我的一个提醒，得到了治疗，最后也好了。我的一个同学也在我劝说下去医院查出自己有中度抑郁症，现在也在吃药，在这里祝福他，希望他也能很快治好！

舅舅在很年轻的时候，就是黑狗纠缠着他，抢救过一次，第二次终究没抢救过来。我一直不理解为什么会这样。明明那么优秀的人，却选择死亡。直到初中也抑郁过，认为死掉，是不是就不用那么辛苦。

其实黑狗真的就跟在我的身后。只是我一直告诉我自己，我不是一个人活着，为了爸妈，为了爱我的人，我也要更精彩的活着。感谢我妈的快乐人生哲理，让我想通很多。感谢卡卡。对啊，如果不快乐，我为什么要去做那些让我痛苦的事情呢？

我一直很后悔没有好好的关心弟弟的内心，一直以为他的失意不得志是因为他自己不够努力。我不知道他是有多痛苦，痛苦的毫无预兆的结束了自己的生命。我真的很想他，真的很想。

最好的朋友上个月22号因为抑郁症走了， 走的时候下了3天的雨， 她才22岁， 那几天是我见过最昏暗孤寂的天色， 看不到太阳， 怪我没有留住她，她走之前， 把所有的痛苦都隐藏起来， 在父母的面前天天笑， 状态特别好， 那一切都是假的..

希望患有抑郁症的人们， 不要抗拒治疗， 更希望病人的家人朋友不要被抑郁症患者的微笑欺骗了， 一定要坚持陪伴他系统治疗，不要被抑郁症的患者的笑骗了...他们真的太痛苦了..只是没有表现出来...宝贝， 最近你在天堂还好么？

我儿子，21岁，阳光帅气，还有一年就大学毕业了，半年前毫无任何预兆的自己选择离开了！走前留了一句话“妈妈，对不起，我六年前就有这想法了”。是妈妈对不起你，忽略了。

真的，得抑郁症并不是你的错，学会接纳真实的自己吧，哪怕那条黑狗一直跟着你。

我因为父亲过世抑郁了十年。十年中也一直努力调整。一个是读书。读经典，千万别看悲剧的。第二是学一样喜欢的。我学的是书法，每天写三个小时，小有成就。第三是听古典音乐。我有一天在街边偶然听到马勒的大地之歌（当时还不知道名字），站着听了很久，当时想着我应该这样欢快活着，而不是阴郁自闭。后来抑郁症真的好了。曾经找过心理医生，死贵还无用。爱发脾气女生的建议吃点逍遥丸。最后还有一点：活着是为了自己开心，不是让别人看的。

看着看着忍不住眼泪掉下来，大黑狗曾经在产后跟过我。大多数抑郁者有过不太幸福的童年，或是比较糟糕的原生家庭关系，缺乏安全感，解决的源头就是要真正的接纳自己。

绘本《我喜欢自己》，作者是特蕾西莫洛尼，很值得一看，具有一定的疗愈作用，封面上小兔子摸起来毛茸茸的很可爱。

我也曾经有过抑郁症，接受并努力治愈它也花了不久的时间。看过心理医生，自己上网查过相关的论文，到了最后，其实发现了一个矛盾的事实：最低迷的时候想自杀，却也想努力地活着。嗯，有一段时间是为了活着而活着，偶尔还是会为没有活着的意义而想消失。

可是现在我不会这么想了，我会接受自己有抑郁症的事实，但我不会时常暗示自己有抑郁症，我会告诉自己这是暂时的低迷状态。作为过来人，我想和大家说一句，如果遇到患有抑郁症的或者心情不好的朋友，请不要任由他一个人冷静，你可以选择陪伴他，和他保持距离陪着也好，不要让他一个人待着。感受到陪伴温暖的人很少会继续坠入深渊。

我曾经得过抑郁症，是因为注射抗过敏药引起的。那段时间，每天只有一个念头，就是想死。非常可怕的经历，不敢一个人独处，怕自己想不开就自杀了。

偶尔一天看到了一篇关注抑郁症的科普文章，介绍抑郁症是患者用自己丰富的想象力把每件事都想象到最可怕的极端，看完这个，每次一旦我开始想象最可怕的事情时，就提醒自己不要用自己丰富的想象力来吓唬自己了！就这样，我治好了自己的抑郁症，后来药效消失我就彻底不抑郁了！从此内心变得很强大！

我想说，很多影响内分泌，影响激素分泌的药副作用就是抑郁，但是医生不会提醒你！而这种可怕的精神疾病只会让你的健康更加恶化！大家对于用这类药物，一定要三思！

我也曾产后抑郁过一段时间，因为孩子的睡眠问题，大喊大叫，崩溃得失声痛哭！还好我婆婆虽然嘴上不会说什么，但在行动上给了我莫大的支持。老公也说要我不要把心思全部用在孩子身上，要我去考驾照，去学古筝，学会解放自己，接纳自己是个不完美母亲的事实，慢慢的走了出来。现在也重返职场，成为一个开心的职场妈妈。

感谢你的分享，让我知道我不是个另类。有意思的是，我真的养了只小黑狗，超级可爱。学会和黑狗相处并且爱她，接受她成为生命的一部分。毕竟在上帝眼中我已被看为宝贵，为什么自己不能接纳自己呢。

最近发现了自己患上抑郁症，但这也突然让人生有了目标和意义——与抑郁症做斗争。

今天这篇文章并不是征集，只是把那些没能选出来的评论精选了一部分出来，就已经这么长了。我们整理时一直在讨论，原来有这么多人备受抑郁症的困扰。如果不是写那篇文章，我都没想到。那个专题发出去以后，我身边有很多朋友专门过来告诉我，看了以后很感动，也对身边得了抑郁症的亲人朋友有了更多的了解。如果能起到这样的作用，哪怕很微小，也很好！

就像读者霍亂時期的盖茨比同学 说的，每一个抑郁症患者都值得被爱。愿我们更宽容更温柔更美好。明天见：）

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