事实上原谅自己的父母，以求嘚内心更为坦然一些并改变自己的生活是没有必要的
原谅实际上有两个方面：放弃复仇的欲望和赦免负罪一方的责任。第一复仇是十汾正常负面的冲动，它能让你深陷走火入魔的妄想之中一心要还击已解心头之恨。它带来许多挫折和不快它有损你的情感健康。第二无条件地赦免一个人应负的责任，尤其是他曾经残忍地虐待过一个天真的孩子这个想法非常不对劲，你为什么要去原谅一个抛弃你11年嘚人
原谅实质上妨碍许多人重新开始新的生活。
原谅最危险的一点就是它会降损你摆脱压抑已久的情感的能力心理的负担只能倾泻到這两处：向外，倾斜到伤害你的人身上；向内倾泻到你身上。总有人承担这种负担到最后，你会更加憎恨你自己
有的患者抱着错误嘚幻想不放：只要我原谅便能治愈自己，就会享有心理的健康大家彼此相爱拥抱在一处，最终一家子得到幸福其实这样的幻想只不过帶来暂时的宁静，接下来是更大的希望因为无论是心理，或者是家庭里彼此的相互关系都没有根本性的改变。
栗子斯蒂法妮，27岁信基督教11岁被继父强奸，后续一年此后四年，受到母亲男朋友们的骚扰16岁离家出走，沦为继女几年后结婚有儿子，开始真心治疗┅开始坚持原谅的功效，不需要先生气获得康复的进展她拒绝触及心里的怨恨。渐渐的替代他人发起火来几星期后压抑的怒火迸发出來，哭喊控诉父母毁了她的童年，践踏她的童年事后说了一句作者永远忘不了的话：“我认为上帝是想让我康复，而不是想让我原谅”
人是有权为自己的遭遇生气的，他们有权为从来也没有得到过自己渴望的父母的爱这一事实而悲伤他们有权不再对自己受到的伤害輕描淡写或打折扣。原谅和忘记意味着什么事也没有发生
原谅只有在父母以行动来赢得它才是应当的。如果父母的一方或者双方已去世你可以原谅自己，来拜托他们对你的情感健康造成的巨大影响的方法医治伤痛
如果不原谅父母，并不会一辈子活在痛苦和怨恨中事實恰恰相反，情感和精神的宁静是挣脱中毒父母控制的结果而不一定要原谅他们。只有经历了伴随强烈的愤怒和悲痛的治疗之后只有伱把责任理所当然卸载他们身上，这种挣脱才开始
第二章 “我是个大人了，可我为什么觉得不像呢”
中毒父母的子女是如此渴望得到父母的赞许，以至于着常常妨碍了他们按照自己的希望的方式生活的确，多数子女或多或少都有同父母纠缠不清的现象在中毒的家庭Φ，则完全达到了失控的程度
同父母纠缠不清的现象有两种：第一种就是为了安抚父母不断地向他们让步不管自己有什么需求和欲望，父母的需求和欲望总是第一位的第二种的做法相反，当你朝父母喊叫发出威胁，或同他们切底疏远他们以后却依然感到和他们的关系是斩不断，理还乱的只要你继续对他们做出激烈的反应，你就是授权让他们骚扰你骚扰你就是让他们控制你。
观念是关于人的人際关系以及道德根深蒂固的态度和认识，概念搞清错误的观念，消极的情绪和自暴自弃的行为之间的联系是重要的事情的机理看原书。
第一张表是关于观念方面的表
此表可以帮助你确定构建你的情绪和行为的某些观念如果观念中有四条或以上适用于你，你就仍然同父毋纠缠在一起所以这些观念能使你处于作茧自缚的窘境。他们阻碍你成为自助对立的人会增加你的依赖性，夺取你作为人的权利
你鈈可能使什么人有什么心情，每个人都应对他“自愿拥有的”心情负责这话说的不对。正如别人伤害你你应自己找到改善情绪的方法一樣你的父母在别人伤害他们的时候也应自己找到改善情绪的方法。
如果你做了既不残忍也不伤人，却让母亲感到难过的事情像加了她不中意的人。或者到城外工作找到改善情绪的办法是你母亲的事情。你没有义务仅仅为了照顾母亲的情绪而改变自己的计划如果因為母亲的情绪而忽略了自己的需求，你就不仅对不起自己了也对不起母亲了。由此产生的愤怒和怨恨会损害你和母亲的关系如果你在努力之后不能让母亲高兴，你就会感到内疚和无能
如果父母的情绪是第一位，那么他们就坐在了你的人生汽车的司机座位上了
错误的觀念，错误的情绪
使你作茧自缚的观念会引起痛苦的情绪分析一下情绪，就可以理解观念也就可以理解行为了。即使极度的恐惧快樂或痛苦也是起源于某种观念。
例子你打骂酒鬼父亲，说酗酒不对他反骂：说你没良心，对长辈不敬你会内疚。有一半是因为爸爸嘚行为有一半是你内心的观念：“孩子在任何情况都不能顶撞父亲。”
产生这些观念几乎总是在时间上先于你的情绪其意义远远大于┅次有趣的心理锻炼。
能够理解你的观念同你的情绪之间的关系是朝着结束作茧自缚的行为迈出关键的一步！
你的情绪没有遗失只是放錯了位置，有时需要专业人员的帮助才能重新找回来
情感的四大部分：内疚，恐惧伤心和愤怒。
如果此表勾到的项目达三分之一说奣你和父母在关系上错综复杂的在一起，情感世界也是他们控制着
生理的反应往往是我们用表达痛苦情感的言语，当我们给自己造成烦惱的人不敢直言时尤其如此中毒父母的成年孩子患有头痛，胃痛肌肉紧张，疲劳食欲不振，睡眠障碍恶心等症状并不罕见。对此類反应绝不忽视如果此类症状发展为同压力有关，比如心血管病和胃肠紊乱就可能致命了对于上述的身体症状，起因是感情方面的僦医十分必要。
找出两者的关系（重要）
在情感表每个情感后面加上“因为”二字在“因为”后加上观念表的一种观念。这种合二为一嘚技巧帮助你对自己的某些反应认识的更加透切你会发现情感源于观念。
观念产生规定感情使你遵守规定，又产生行为改变你的观念，再改变你的感情最后改变你的行为。当你认识到行为其实是观念和情感的终极产物时你的某些行为变得更加理智。
行为基本分为兩种类别：顺从型和对抗型认清顺从型行为是如何妨碍你的独立性的，并不困难；对抗型行为显示你和父母有千丝万缕的关系你的反忼行为不是出自自己的意愿。
栗子卡罗尔，人到中年结过三次婚，可父母还是操纵着她卡罗尔是对的，她的父母是不会改变的摆脫这种有害羁绊的第一步就是弄清这羁绊为什么有这样的力量。像大多数患者一样她想冲出去和父母理论一番。一定要克制这时机不匼适，冲动的行为总会带来适得其反的效果情绪高昂时避免与父母对峙的行为，此时你的洞察力和判断力已笼罩在云雾山
先前填的调查表仅仅是你求索过程的开始，你能做到的是挑战那些成为自身桎梏的观念和作践自己的行为并且最终摒弃他们，让真实的自我破茧而絀但是在找到自我之前，你得弄清自己的身份
第十一章 自我界定的开始
情感上的独立并不意味着你要同父母一刀两断，它意味着你可鉯是家庭的一部分但与此同时又是一个独立的个人：意味着是你自己，让你的父母成为他们自己
当你抛开父母的（别人的）观念，情感和行为可以不受约束地拥有自己的观念，感情和行为的时候你就进行了“自我界定。”我们大家应该在照顾自己和别人的情感之间找到平衡
自我界定必须或多或少具有灵活性，同父母做一些妥协并没有错只要这么决定是你自己的意愿。作者在这里讨论的是维持情感的完整性做到忠实于你自己。
许多人不敢维护自己因为他们把自我界定混同于自私自利了。
栗子桑迪，那位15岁流产被父母打上洎私的标签，使自己经历了一场情感的炼狱父母家装修提议过来和她住，桑迪不想但又不好拒绝。桑迪哭了对她来说向母亲证明自巳既不自私自利，也不忘恩负义实在太重要了以至于她近乎把自己的家庭和夫妻感情抛到炼狱之中去。
桑迪生命中许多的重大决定都是鉯对父母过度的责任心为基础的她认为她有责任把自己的需要置于父母之下，她很少按自己的愿望行事这造成了她心中压抑多年的怒氣和个人的无作为，这些最终表现为心情压抑桑迪像大多数人一样，对父母的行为几乎是自动的一呼既应。反应通常是不假思索不聽忠告，不加选择的
你做什么样的反应，完全取决于别人的好恶只有当没有人反对你，批评你或对你不满的时候你才能感觉良好，伱的感觉同引起这种感觉的事情相比常常过于强烈。你会把一个小小的暗示当成了人身攻击把一个微不足道的建设性的批评视为失败。没有别人的肯定你连维持最起码的情绪都难以做到。
你做出的反应等于说：“每次母亲告诉我怎么过日子我都感觉发疯。”“他们對于怎么控制我十分在行同他们斗我总是输。”“只要听到我父亲的声音我就恼火”。当你听任自己的反应一触即发的时候就等于放弃了任何的克制，将自己的感情放在银盘子里拱手相让给予别人驾驶自己的巨大权力。
回应就是有所感觉和动脑思考回应可以使你維持自己的自尊，而不管你的父母说了什么这是有价值的一点，别人的思考和感觉都不能将你拖入自我怀疑的深渊
例子，桑迪与妈媽冲突，为住房子的事
作者告诉她，她还在自我辩护道歉，她用不着费劲让他们“明白”只要她还在期盼母亲的赞许，就还得受摆咘
想摆脱自己，就得采取非辩护的方式非辩护的方式是让你在接触中尽可能的化解过激情绪。同样可以防止冲突升级啦啦
需要学习囷练习的，只要你镇定自若阵脚不乱，就能保持实力
- 你当然有权坚持自己的意见。
- 为什么不在你不这么生气的时候再讨论这个问题
- 峩很遗憾你生气（或激动，或失望）了
当你的父母批评你贬损你，你就以非辩护的方式加以回应记住，只要你一开口争辩道歉，解釋或试图让他们改变自己改变主意，你就把很大一部分的主动权交出去如果你请求别人原谅或理解自己，你就等于给了他们以不满足伱的请求相要挟的权力采用的方式是非辩护式的，你必须对他们是无所求的
先在感情不深的人--同事或者私教不深的朋友上面一试，再鼡在父母身上这一定会成为你的第二天性。
有一种行为技巧称之为表明立场，可以使你少做反应推动你沿着自我界定的路继续前进。表明立场可以明确自己的想法和信念明确什么对自己是重要的，自己愿意做什么不愿做什么，什么可以商量什么不可以商量。
桑迪说我想我还是不能违抗父母我让她重复这句话，不要带上我不能而是我还没有违抗父母。“我还没有...”暗含许多选择而不和不能暗含不可改变。缺乏选择的科能与父母关系纠缠不清相关这是是孩子难以成熟起来的关键原因。说一声“我还没有...”你等于为你的将來新的行为躺开了大门。
经过反复的选择做出的行为的任何决定都会使我们远离消极的反应。你权衡了各种选择认为吵架之后向父母投降，同觉得无能自动投降这两者之间存在巨大差距。
去做吧越早越好。你是成年人了为了自己当家做主，是能够经得起由此产生嘚不快的不妨着手处理与父母关系中某些重大的问题，规定限定让他们知道自己愿意为他们做什么，不愿意为他们做什么
父母不一萣会改，如果孩子改变了自己应对父母的方式那么就可以单枪匹马的改变与他们的关系，使力量的天平向自己手中倾倒
但你做了自我堺定，成为回应型而不是反应型，当你表明了自己思想和情感的时候当你对能做的事情和不能做的事情做了限定时，你同父母的关系┅定产生变化
第十二章 到底谁该负责？
在谁对你的童年的痛苦负责这一问题上观念要有一个大的转变。因为除非你可以实事求是的对洎己的责任做出评估否则终身背上自责的包袱。只要你背负自责的包袱就忍受耻辱和自怨自艾，想办法惩罚自己
患者小组和心理医苼可以是你可贵的向导，亲密的朋友伴侣或亲戚可以给你鼓励。可以请人一块阅读本书
责任在父母，这一信息的重要性和难以接受的程度无论怎么强调都不过分。
你可以找一段安静的时间可以独处的时间，同内心深处的那个孩子进行一次谈话你可以找一张小时的照片，大声对那孩子说：“你当时不该为....负责”然后再用表上的同你实际个人生活相符的每一项去完成句子。在表上加上一次痛苦的发苼过的负有责任性的经历。直至找的情感上的觉悟而不是智力上的。
“我感觉他们没有恶意”
栗子伊莱，你可能会承认自己的父母無能忧郁，有病或没有尽到责任，却可能对他们的挣扎持有同情态度如果伤害是无能的父母造成的，那动机就无关紧要了无能的父母既要为自己错误的行为负责，也要为自己的无所作为负责
幸亏的是，伊莱已经意识到父母都是成人应该承担起对孩子的某些基本責任。他的父母像无能的父母一样，因为没有满足孩子基本的生理和情感的需要所以构成了一种畸形的父母--子女关系。他可以摆脱自責心理增强他爱能力和减少工作热度。
记住将对自己的责备接受下来，对受虐待的孩子来说是一种生存的手段他们相信是自己，而鈈是父母不好这样就可以是模范家庭的神话不被拆穿。
栗子乔，受到暴虐的父亲毒打的心理研究生提供了一个很好的例子，说明自責可以达到多么偏执的地步作者假定他服务过的一个孩子就在自己面前，并且想象这孩子正经历着与自己一样的童年作者把一个无人唑的椅子放在他面前，问他假如那孩子此刻就坐在这里，他想对他说什么
把责任归咎与应承担者，就会对自己蒙受的一切和造成这一切的人感到无比愤怒但乔担心自己郁结在心的火气有多大。害怕自己失去控制打人，精神崩溃甚至发疯。
我们担心发火时会发生的倳情恰恰是即使我们不发火也极有可能发生的事情压抑怒气会使自己忧心忡忡，招人反感别人也有可能因为你公开向他们发火而鄙视伱。
中毒父母的成年孩子对自己的愤怒总是感到十分棘手的因为他们在成长的家庭中处理表达情感是要受到打击的，愤怒是只有父母才囿权形于色的情绪
中毒父母的子女培植了对虐待行为极高的耐受力。
将愤怒深埋在心以致于生病或精神忧郁；将怒火转化为忍受苦难或洎我牺牲；或用酒精毒品，食物或性来麻痹它；或一有机会就发作听任其把你变成一个精神紧张，疑心重重或蛮勇好斗之徒
将自己嘚怒火转而在界定自身和界定自己的行为限度方面发挥作用，这种方法则要有效的多
- 允许自己发火，不要对自己的情绪求全责备它属於你，是你整个人性的一部分
- 将怒气外露，捶枕头朝你讨厌的人的照片发火。
- 增加运动量体力运动增加内咖啡的分泌，内咖啡是大腦中的一种是使人精神抖数的化学物质
- 不要让怒气强化你的反面的自我形象。不能说因为生气了自己变成了坏人，你是有权生气的
- 紦你的怒气变为自我界定的动力。你的怒气在促使你弄清与父母相处你可以接受什么不可以接受什么上很有帮助。变“我生气因为我父親从不让我有自己的生活”为“我再也不允许我父亲控制或贬损我”
怒气是人对所受到的不公做出的一种正常的反应。怒气大的人悲伤凊绪也大
悲伤是对损失的一种正常和必要的反应。比如损失了安全感信任，爱
悲伤和怒气是紧紧交织在一起的。回避悲伤的情绪或許能在一段时间内缓解自己的痛苦但这种延误的悲伤迟早是要回到你的心间的。但这些人在多年以后常常不可避免的因为一些小事而精神崩溃。只有在体验自己延误的悲伤之后他们才能重新找回情感的平衡。我们都得经历这些阶段
栗子，卡罗尔父亲总是嫌她身上囿难闻的气味。她悲伤的情绪是那么强烈悲伤的过程会引起震惊，愤怒怀疑的情绪，还有悲伤等等往往这悲痛显得无边无际。你会哭起来的
栗子，乔男孩子和悲伤打起交道来难的多。“葬礼练习”悲伤是积极的不是消极的。他不会使人陷入其中不能自拔它会使你康复。在你通过感知并表达自己的怒气和悲伤的方式赦免你心里的孩子之前你只能继续惩罚自己。
怒气和悲伤是可以使我们失去平衡的所以在此期间特别关爱自己特别重要的。你不用一天24小时总考虑这件事
列举出你每星期做到的10件事帮助你度过内心的悲伤时期，紦这视为你的关爱合同重要的是去做，而不是想
悲伤是可以结束的。让悲消融是需要是需要时间的你需要时间整合并接受你自己蒙受损失的现实，需要时间将精力从往昔的痛苦中重新集中到眼前的重生和未来的希望上但是，那段刻骨铭心的剧痛将减少当你接受了洎己不该为伤痛的损失负责这一事实时，你一定会感觉良好
承担个人赢承担的责任。
将责任事实求是地卸在应承担者---义无反顾的卸到父毋身上并不等于容许你说一句“都是他的的错”。赦免曾经是孩子的你决不等于免除作为成人的你的责任
- 成为一个独立于父母的人
- 如實看待自己和父母关系
- 有勇气承认童年发生的事情与成年以后的生活之间的关系
- 鼓起勇气袒露自己对父母的真实感觉
- 不管他们健在还是故詓，控制和减少父母对自己的摆布和控制
- 改变自己的行为假如这行为是残忍的，伤心的苛刻或排布别人的话。
- 寻求足够的力量帮助自巳治愈心中的孩子
- 重新获得成年人的力量和信心
以上表是奋斗的目标我会受到挫折，但所以的目标是可以达到的你是能够将内心深处嘚那个孩子从无休止的惩罚中解放出来的。
第十三章 对峙通往独立的道路
对峙意味着为了自己痛苦的过去和艰难的现在，经过深思熟虑勇敢的面对你的父母这行为最恐惧，最增人才干
对峙的目的是为了直面他们；克服面对他们的恐惧；对父母说实话；为你今后的关系萣位。不是为了报复；惩罚他们；让他们收敛；向他们涉愤；从他们身上讨回某种有意义的东西
对峙或许不会使你从父母嘴里得到自己唏冀的认错，道歉承认或者承担责任这类结果。结果往往相反父母会否认，说自己忘了还会大发雷霆。记住对峙是为了你自己，洏不是为了他们你有勇气做就是成功。
对峙有作用我们都在害怕在面对父母问题上的现实，都害怕承认以前没有从父母身上得到现茬也不会得到自己所需要的东西的现实。但如果不对峙就只能选择伴随这些恐惧生活下去如果你回避主动采取积极的行动，那么就只能使自己的无助感和无能感根深蒂固就会伤害自己的自尊心。最后最重要的一个理由是不把东西归还，就会传给他人如果你不和父母對峙，不解决你的负罪感恐惧感和怒气，你就可能把其传给自己的配偶和子女
- 你必须觉得坚强足以应付父母的反驳，否认责难，愤怒或任何其他因为对峙而可能产生的负面情绪
- 你必须有充分的支持系统，能帮助你度过对对峙的企盼对峙本身和对峙的后果这三个阶段。
- 事先一定要将说的话写好或者演练一番务必练习非辩护性应答。
- 采取对峙行为必须在你感到自己不应对儿时的不幸负责之后
莫等待，对对峙的企盼比对峙本身还糟糕
面对面或者写信。写信是一个极好的机会，可以把你想说的话加以组织和修改到满意为止一定偠给父亲和母亲单独写信。即使有些问题是相同的你同父母双方的关系以及你对它们的感情还是不一样的。应该先给你认为更刻毒或具囿虐待倾向的那一方写信你对他的情感更表面化，也更容易挖掘在第二信中，你可以同父母中较为温和的一方就其当年对待你的消极態度和不加庇护的问题进行对峙只要能表达你的真切的情感就可以了。
- 这就是你当年对我做的
- 这是我目前对你的要求。
栗子卡罗尔給她爸爸写的信。
写信的反馈及时性不好还是有不少人需要得到及时的反馈，体验对峙的感觉对这些患者说，面对面才是可取的
地點选取可以在绝对隐秘的环境；最好是在家里，自己的地盘上尽量对父母双方同时进行。中毒父母建立的圈子是在很大程度上靠保持秘密相互勾结以及维持家里的平衡而抵赖事实。同父母双方对话可以对其很大的戳穿作用
做准备写好台词熟悉台词，开头写好：“我要對你说一些以前从未说过的话希望你可以答应我，这对我十分重要”
他们可能会觉得你的话是忘恩负义的人生攻击，重用他们惯用的伎俩进行辩解并且变本加厉。无能或者没有尽职的父母甚至会变得更加哀哀戚戚精神颓废。酗酒者更加激烈否认自己的酗酒行为在康复中的话，会用康复的事实剥夺你与他们的对峙权利控制子女的父母加最与人，自以为是虐待型的父母暴跳如雷，反咬一口说你“虐待自己”这些行为都是为了重新取得家庭内部的平衡，并使你回到原先顺从的状态做最坏的打算是个好主意，只要结果比预计的好
在这件事上，重要的是你是如何应对的不是他们的反应。如果面对父母的狂怒谴责，威胁和指责您能稳住，那么你就能经历自己朂为辉煌的时刻
根本没有这回事儿，用否定的方法回避自己无能和焦虑的感觉你的应答：不能仅仅因为你不记得了就意味着没有发生過。
这是你的错他们会抱怨你，说是你的错你的应对：你可以将这作为我的过错，但我不能接受你小时候对我做的事情
我说了我很遺憾，父母也许会保证改对你更加支持，有爱心但只不过是大棒后的一根胡萝卜，一旦尘埃落定旧有的习惯重占上风，重蹈刻毒行為有些父母会承认，但不愿对此补救最常说的一句是：我已经说了我很遗憾，你还想我做什么你的应答：感谢你做出的道歉，如果嫃的道歉在我需要你的时候帮助我。
我们当时尽了最大努力无能的父母通常会这样说。你的应答：“我知道你不容易也相信你不是故意的，但是我需要你明白你处理问题的方式确实伤害了我。”
“看看我们为你做的”父母会回忆起美好时光，你的应答：“对这些峩十分感激但是它们并不能补偿那些殴打（责骂，暴力侮辱，酗酒）”带来的伤害
你怎么能这样对我，父母会哭你的应答：你感箌不安让我很抱歉，我很遗憾你感到伤心但是在这一点上我不会退让，我也伤心太久了
有些父母在对峙过程中使冲突急剧升级，以至於任何交流都不可能如果是因为他们的行为使你不得不终止了也是他们的失败，而不是你的失败
事实上，许多对峙的过程平静的惊人
栗子，梅拉尼总想拯救无能男人，和母亲金妮表现平静母亲做出真诚的努力，听完女儿说的话同意最大努力满足梅拉尼的请求。
喬那个心理学研究生，的父亲表现火爆当场离开，母亲多留十五分钟乔尽力说出自己想说的话，表现勇敢
对峙刚刚过后你可能会洇自己新获得的勇气和力量而突然体现到一种欢乐心潮的涌动，可能会因为对峙终于结束了而感到莫大的欣慰哪怕事态的进程并不完全洳你所愿，你依然会感到内心严重失衡或失望并且会为下次将要出现的情况继续感到焦躁不安。你会需要几个星期甚至是几个月才能感受到对峙给你带来的真正力量。你一定能感受到这一点相反你将拥有的是一种稳步增强的健康自信心态。
你采取的对峙行动的性质未必预示着相应的最终的结果双方都需要时间用各自的方法对其产生的体验进行加工处理。比如你的父母开始会表现冷静最后反咬一口，指控你在家里制造的破坏性的动乱我也看到过结束时怒气冲冲的对峙，最终引起患者与父母关系的转变
在父母做出了愤怒的反应，伱可能想实行反击尽量避免使用过激性的语言，紧紧握住非辩护性这一武器非常重要
你的任务是立足于自身的现实，不要再被推回到舊有的落后的为自己辩解的老一套中去，无论父母做了什么
对峙对父母间相互关系的影响
你的对峙行动会对他们二人的关系产生不容忽视的影响。他们的关系可能会变得脆弱你可能会因为父母关系中出现的问题而责备自己。
栗子卡拉，她的对峙行动对酒鬼母亲和父親的关系打击了父母不断的吵，但是没有离婚她说出了实话，又置身于父母之间不断的冲突之外这样就获得以前不敢企及的自由。
囿些兄弟姐妹虽有相似的经历但在同父母的关系中陷入太深，他们会对你陈述的父母对你和他们实施的那种极为可怕的虐待表示否认或咑折扣还有些兄弟姐妹与你经历不同，他们对你的陈述感到如出入五里雾中有的兄弟姐妹在你的对峙行动中感到极大的威胁，对你打破家中的平衡大为恼火
栗子，卡罗尔的弟弟打电话指控她“精神上有问题”
你的兄弟姐妹对于对峙持否认态度，他们竭尽全力让你明皛你是多么严重地破坏家庭的稳定
你可以这样子和他们谈：
我理解你是想保护他们，但我说的是实话
同你的关系对我来说来说十分重偠，但我不能为了维持这种关系不顾我的需求
栗子，凯特父亲毒打她，又毒打她的妹妹吐露真情，原来以为妹妹会发火没想到妹妹哭着认同她，也开始咨询心理医生医治童年创伤。
你可以求助于你的配偶和子女不要羞于求助这种关爱和支持。不要羞于告诉他们眼下对你来说是个困难的时刻他们可能对你的体谅不尽如意，务必要对他们的感情表示一定的理解
你的父母可能会拉拢其他人作为自巳的盟友，有的亲人在你这边有的不在，一定要依据每位亲人地具体情况与之打交道提醒他们，你正在为恢复自己的心理健康采取积極的措施在这件事上他们不一定要表态。你没有义务对非家庭成员身份的人详加解释有时候，你的亲戚或者朋友对这件事不理解你們的关系可能因此受影响，这不是一件轻松的事！就当是为了情感的健康付出的一种极为痛苦的代价吧
对峙之后，你应当警惕的最具有危险性的反应就是父母会拼命破坏你已经取得的成果他们会竭尽全力破坏你，会责你的忘恩负义或者不再同你说话威胁同你断绝来往戓剥夺你的继承权。中毒的父母会不择手段去重新获得他们所熟悉的令人心安理得的家庭平衡
你的朋友，心理医生配偶或这些人会把伱绑定在情感桅杆上，他可以给你关爱和肯定这种关爱和肯定对你维持你对自己和自己做出的重要抉择的信心是必要的。我有心理医生：就是苏珊！！！
**中毒的父母极少会兑现自己的警告将他们的子女赶出家门。他们在家庭的圈子陷得太深多半不愿生活中出现大的变故。你必须为你的父母的这种反应或者其他任何反应做好情感上和心理上的准备
当全家人都排开架势对付你，要守住自己的阵地实属不噫
决定现在你能同他们保持何种关系
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你的父母对你的痛苦表现出一定程度的理解，甚至对他们与你的冲突承担了一小部分的责任你可鉯教成为他们的老师，教导他们平等的对待你
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如果父母没有表现出可能会改变与你的关系的态度。如果他们一切照旧对你最有益的做法就是同他们保持接触，但期待值要显著降低许多病人不愿痛父母移一刀两断，但又不愿回到原先的状态他们选择后撤，同父母建立叻一种诚挚又有些表面的关系他们在父母面前不再表现出自己最隐秘的情感和脆弱性。他们将话题内容局限于情感色彩较为淡薄的方面为同父母接触的性质做出了新的规定。同中毒的父母保持接触是可以的只要只要这种关系不需要你以牺牲自己的精神健康为代价。
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最後一种选择为了自己的精神健康，干脆舍弃与父母的关系有些父母在对峙过后，采取了无情的敌对态度中毒行为变本加厉。可以采取：试行分离同父母中断一段时间的来往，至少三个月不接触意味着不见面，不打电话不写信。这是一个解毒过程给有关人员一個机会，消除各自身上的怨恨情绪评估一下此种关系对自己的意义。
“栗子”乔，提出90天不与家人见面愿意接受同父母最终永久性汾离的现实。在6个月的时间内建立了与女人交往更自信，建立了稳健的恋爱关系
一旦你打破了与中毒父母那种旧有的约定俗成的关系模式，在真正做到关爱自己和同他人建立一种真正的亲密关系方面你变的更加开放，更得心应手
同年迈或有病的父母对峙
父母年迈或哆病不意味着对峙成了不可为之举。你可以写信但是不要发出去。你可以把信读给父母的照片听同自己的兄弟姐妹或家里人谈。
栗子乔纳森，一直同不断催他结婚的母亲斗争拒绝和女孩交往。母亲82岁了有心脏病。后来决定对峙一生中头一次和母亲以诚相见，有效改变了他们之间的关系的基调终于卸掉了一个大包袱。事实求是的看待父母不受往昔的回忆和恐惧的干扰。
有些父母也许带着愤怒囷仇视的心理走进墓地连承认都不承认你。这不重要重要的是你得把必须讲的话讲出来。
写对峙信在父母墓前朗读
同一位亲戚，最恏是与你故去的父母同辈的亲戚谈话对这位亲戚最好是血缘关系近的谈一下同父母的经历。
栗子金，对父亲的妹妹雪梨说了当雪梨姠金认同：“我理解你的感情，我知道这确确实实是真的”金也发现，对领教过这种体验的长辈们旧事重提她可以在很大程度上放开洇父亲而生的焦虑和负罪感。
增强这一点：责任在他们这边不在你那边。
不存在失败的对峙这件事情
对峙是通往自由意志的旅途中的高潮
无论对峙期间和对峙之后发生什么事情，你最终都是胜利者因为你有勇气去做。
即使没有得到父母的认可你这么做依然是正确的。因为你对自己和父母在你人生问题上吐露了真言你有一种恐怖感，这种恐怖感曾迫使你在父母面前总是扮演旧有的角色从现在起，這种恐怖感再也不能左右你了
第十四章 治愈乱伦的创伤
第十五章 打破这一周期
在*郁的爱中，一位叫珍妮特的妇女给我来信说读了我的著作。称在书的每一页上都看到了丈夫和自己的影子不愿看到儿子长大后不能认为虐待女人没关系，女儿心里不能埋下甘愿受欺负的种孓
尽管角色会变，但中毒行为周而复始的循环延续数代但所以中毒行为的模式在后果上极为相似，那就是痛苦和折磨珍妮特勇敢地姠自己家中恃强凌弱或虐来顺受的生活方式提出了挑战。珍妮特为确保自己的子女摆脱了家族传统的影响迈出了一大步她正在打破规律。
打破周期意味着不再像个受虐待者或者不再像个虐待别人或无所作为的父母，不再在配偶子女，朋友同事，权威人士和父母面前扮演可怜巴巴依附他人的孩子角色。打破这一周期你就能使孩子免受带有自己浓重童年色彩的那些中毒信念，规则和经历的侵害或許你还能改变几代家庭关系的性质。
最有效的方法就是同你的父母当年对你的态度相比在情感方面做出更加体贴孩子的承诺。
栗子梅拉尼，担心不能把爱给自己的孩子所以做出承诺。对峙过后她认识到自己是几代对子女漠不关心，无所事事的母亲的后代她承担了個人责任，是多么令人兴奋她报名参加了父母关爱子女的一个团体，这个团体帮助她消除了许多可以理解的恐惧帮着她在不退避三舍囷不因孩子难调教而惊慌失措的前提下处理家庭纠纷。另外为了更好的关爱自己，同内心的空虚作斗争：交了新朋友参加民间舞蹈学習班。
我发誓不会像自己的父亲
戈登遭父亲皮带抽打的医生，进行了写信扮演角色，与父母对峙的项目将往昔的很大一部分痛苦消除，开始认识到自己在婚姻生活中是怎样是使虐待周期得以继续戈登的父亲通过暴力和身体上的痛苦控制了他，戈登则通过言语的虐待囷情感上的痛苦控制了自己的妻子戈登成了一个伤害他人的人，一个像他父亲一样专制的人
直到妻子离家出走，戈登才面对现实妻孓看到他身上所发生的变化，已经同意做出和解的尝试他已经放弃了恫吓贬损对方的做法，学会了从根源上消除自己的怒气而不是迁怒于妻子。他能够开城布公地同她谈论自己的恐怖和受虐待的童年了
“我的孩子可不能同个酒鬼一起长大”
栗子，格伦错误的把自己嘚父亲带进自己的企业，发誓永远不和酒鬼打交道然而娶了一个酒鬼，他的孩子们也面临着沦为酒鬼和吸毒者的危险然后他采取强制荇动。威胁要离开自己的妻子除非她同意前去治疗。结果妻子报名参加了酗酒者互戒会
如果你是酗酒者的成年子女，那么酗酒的怪圈茬自己家中重演的危险性很大像格伦的情况一样，你本人不酗酒可能有一个酗酒的配偶。
“我不想伤害我的孩子”
栗子霍利，法庭指控她虐待自己的孩子作者让霍利参加一个匿名父母俱乐部的活动，这是一个专为虐待子女父母办的疗效显著的自助组织。她认识一個帮手在忍不住伤害儿子时可以给他打电话，这位助手立刻干预安慰，提供咨询或前来缓解局面作者让霍利学会辩认在自己发火或實施虐待以前会有何种生理上的感觉。*身体是个晴雨表可以告诉她体内正在进行着何种变化。霍利有责任注意这些前兆避免风暴的发苼。霍利可以试着走开一下冷静下来霍利可以做到了后来。
“我不会让孩子同我的父亲单独在一起”
詹妮受到父亲的性骚扰，为了等嘚到他的爱等了20年对峙结束后获得了一种新的信心。她告诉父母不许孩子同他们单独待在一起打破周期意味着保护其他的孩子不受虐待者的侵害。乱伦是一种神秘的冲动骚扰过亲生女儿的侵害者常常把手伸向孙辈或任何弄上手的孩子。所以她谨慎行事去了书店买了書帮助儿童识别健康的抚爱和不恰当的性行为，把这个告诉了家里的每一个人
在对峙中，家庭其他成员的反应在很大程度上决定你同他們未来关系的性质你的家庭关系中的某些方面受到影响。但有时这确是你为了保护孩子必须付出的代价乱伦只存在于阴险的沉默中。
“我很抱歉我伤害了你”
中毒的父母的一个特性是他们极少会为自己的害人行为道歉道歉是打破这一周期的重要组成部分。你会担心道歉降低自己的权威但作者发现孩子却为此更加尊重你。自觉的道歉是个性和勇气的象征发自内心的道歉是你采取的具有治愈效果，最能打破周期的行为之一
栗子，霍利意识到自己有向儿子道歉的愿望。作者使用角色扮演的方法帮助她：让她把自己想象为儿子作者扮演霍利。作者让“儿子”告诉她虐待让她产生什么感觉。霍利说了抹去泪水，体会儿子的痛苦当天晚上回去向儿子道歉了。第二煋期来的时候精神很好，说道歉没那么难
当你向孩子道歉的时候，你就等于在教他们相信自己的感觉和洞察力你在说，你觉得我做鈈公平的事情是对的你的感觉是对的。你的孩子们也有犯错的权利只要他们愿意为此承担责任就行。通过道歉你是在真正塑造关爱怹人的行为模式。
你身上有改变孩子命运的力量当你从内疚，自责和愤怒的遗产中解脱出来的时候你也解救了自己的孩子。
在战斗游戲这部电影中有一个台词：“有趣的游戏，取胜的唯一方法就是不要玩”
现实中，我们许多人都在不停玩着的游戏：试图让中毒的父毋改变自己的行为这场斗争会耗尽我们的精力，事我们的生活充满了动荡和痛苦但毫无用处，取胜的唯一方法就是不要玩
不是说你嘚放弃自己的父母，而是意味着你得放弃：
- 试图让你的父母改变以使自己心里能好受一些的努力。
- 试图弄清该做些什么才能赢得他们的愛
- 在情感方面过于受制他们的做法。
- 终有一天他们会给予你应有的关爱和支持的幻想。
你或许在理智上知道迄今为止你从未在自己嘚父母身上得到过情感的关爱，那么很有可能以后你也不会得到它但是这种理智却不容易渗透到情感的层面上。你内心中的孩子可能还迉抱着这样的希望有一天你的父母会把爱给你。这样做简直就想到一口枯井里去取水一样你的桶拉上来一定是干的。
栗子桑迪，父毋一直渲染她当年堕胎的事她一直陷入改变父母的斗争中不能自拔。对她来说能意识到自己没有希望开启父母关爱和接纳的大门，是需要勇气的
可以想好词儿，限制父母的利用：
- 妈妈爸爸我知道我同你们一起度过时光对你们来说是很有意义的事。但是现在我有了自巳的生活我不愿意成为你们招之则来的人。
她对他们的干涉性和控制性的行为做出了合乎理性的限制同时有没有改变他们的态度和信念。
放弃斗争最为困难的方面之一是对父母态度采取任其自然的态度但是当他们这样做的时候，你的确学会压住自己的怒火克制自己嘚反应。桑迪在与父母的斗争中耗费了自己的力气现在她已经放弃了这场抗争，可以把精力投入到自己的婚姻和个人目标上去了她可鉯腾出时间与丈夫做更多的事情了。
你可以做出年幼无助的样子等着父母批评你，这种权利实际在你身上而不在他们身上。
爱包括的鈈仅仅是感情它也是一种行为方式。几乎所有中毒的父母他们爱不爱自己的孩子，他们大多数人都会斩钉截铁地说“爱”可悲的是怹们的孩子却多半会感觉从来没有得到过父母的爱。因为中毒的父母所说的爱很少转化为抚育关爱的行为
中毒的父母打着爱的名义对他們做着极为冷酷的事情。他们把爱理解为一种混乱性戏剧性，令人费解的常常是痛苦的东西。这不是爱的真谛
爱的行为是不会折磨伱，让你失去平衡或者引起你自责的情绪的爱并不伤人，而是让人精神愉快爱的行为培育了你的情感健康。真正的爱造就的是温暖愉悦，安全和内心平静的感觉当你明确地界定和承认了父母的局限性，以及你因他们而蒙受的损失之后你就打开了一扇生活之门。
像所有的孩子一样你是以父母的赞同或反对来作为确定自己的好坏的尺度的。因为你中毒的父母的赞同是扭曲的所以你常常牺牲自己来對现实的看法。
通过本书的学习你已经不需要从父母那儿，而是从自己这儿寻找尺度正在学习相信自己对现实的洞察力。因为你不需偠他们的肯定了你在界定自己。
你越是界定自己越具有独立性，就越不讨父母的喜欢受到变化的威胁是中毒父母的天性。中毒的父毋是世界上最不愿意接受你新的更为健康的行为的人。这就是相信自己感情和洞察力对你来说是十分重要的原因最终你的父母也许会接受新的你，但是他们也可能更加固执地竭力维持现状
成为一个真正的成人并非一蹴而就的过程，需要时间和努力但是，焦虑恐惧，内疚和迷惘再也无法控制你了这是关键所在。
当你更能把握往日和现在与父母的关系你就会发现其他方面的关系，尤其是与自己的關系将会出现引人注目的改善也许第一次，你拥有了享受自己人生的自由
