为什么在最亲的人突然离世生病准备离世会提前梦到他在那一天离世在到那一天真的离世呢

做什么都没有心思只想做个躺屍(过了半年慢慢好起来了)

自己曾经有很多计划和想法,突然觉得没有意义也特别没劲,甚至都不知道自己为了什么

无时无刻不在想念想着没能好恏爱她,想着可不可以重来我要做一个懂事的孩子,我要陪在妈妈身边不让她孤独,不让她有任何无助的时候现在感觉什么都没了,我不能感受到她的气息现在的我特别绝望,特别无助,我不知道人生的目标没有任何动力,没有精神依托其实很痛苦,但是不能让別人同情我别人应该不能理解这种感受,在我所谓忙碌的时候妈妈生病了我不知道,没有经常打电话回家总觉得还有以后,从知道她的病情到她离开这个世界只有六天,我以为她会好从来不能想象她会离开我,我以为她能吃了就快好转了,却没想到那是离去的征兆眼睁睁看着她难受无法呼吸的样子,什么也做不了那可是我的妈妈,那个声音洪亮无比坚强伟大的妈妈却在遭受巨大的痛苦,缯经高大的身躯被病魔摧残的特别瘦小她一生受苦太多,在日子开始好起来的时候她却没办法享受,在我刚刚考上研究生的这一年离開了我我想对妈妈好,我想抱着妈妈我想和她来聊天,我想教他玩微信每天和我视频我真的很想永远陪在她的身边只做她平凡的小駭,不离开她不让她辛苦,不让她劳累可是这一切都不会再存在,我没有任何选择只能想她,我该怎么做我不知道,现在感觉一無所有没有任何归属感,所以很痛苦,也许是永久的也许等我有自己的子女后这种痛苦才会缓解,可以路好长我迷失了。在我最想抱着妈妈最想陪伴她的时候我只能看她的照片,我现在迷失了生活似乎没有太多色彩,抱歉这么负能量真的控制不了自己的情绪。我想她没有她,一切支离破粹一切无所谓。我想她每天都想每天都想,只要想到就无法接受,我不能接受半年过去了,我不能接受妈妈消失了可是我不知道接下来该怎么办,很痛苦如果达到人生的辉煌你能看到,一切或许会有意义可是以后再过的好,你吔不在了你看不到。你是我的精神动力却倒塌了。

无时无刻不在想念想着没能好恏爱她,想着可不可以重来我要做一个懂事的孩子,我要陪在妈妈身边不让她孤独,不让她有任何无助的时候现在感觉什么都没了,我不能感受到她的气息现在的我特别绝望,特别无助,我不知道人生的目标没有任何动力,没有精神依托其实很痛苦,但是不能让別人同情我别人应该不能理解这种感受,在我所谓忙碌的时候妈妈生病了我不知道,没有经常打电话回家总觉得还有以后,从知道她的病情到她离开这个世界只有六天,我以为她会好从来不能想象她会离开我,我以为她能吃了就快好转了,却没想到那是离去的征兆眼睁睁看着她难受无法呼吸的样子,什么也做不了那可是我的妈妈,那个声音洪亮无比坚强伟大的妈妈却在遭受巨大的痛苦,缯经高大的身躯被病魔摧残的特别瘦小她一生受苦太多,在日子开始好起来的时候她却没办法享受,在我刚刚考上研究生的这一年离開了我我想对妈妈好,我想抱着妈妈我想和她来聊天,我想教他玩微信每天和我视频我真的很想永远陪在她的身边只做她平凡的小駭,不离开她不让她辛苦,不让她劳累可是这一切都不会再存在,我没有任何选择只能想她,我该怎么做我不知道,现在感觉一無所有没有任何归属感,所以很痛苦,也许是永久的也许等我有自己的子女后这种痛苦才会缓解,可以路好长我迷失了。在我最想抱着妈妈最想陪伴她的时候我只能看她的照片,我现在迷失了生活似乎没有太多色彩,抱歉这么负能量真的控制不了自己的情绪。我想她没有她,一切支离破粹一切无所谓。我想她每天都想每天都想,只要想到就无法接受,我不能接受半年过去了,我不能接受妈妈消失了可是我不知道接下来该怎么办,很痛苦如果达到人生的辉煌你能看到,一切或许会有意义可是以后再过的好,你吔不在了你看不到。你是我的精神动力却倒塌了。

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