1.神知道你口渴创造了水，神知噵你饿创造了米，神知道你没有一个可爱的朋友所以创造了我，然而神也知道这世上没有笨蛋顺便创造了你。 3.唐僧带三个徒弟稍做休息时,唐僧到猪八戒近前看后愤然道：“你这猪头,居然还有闲情看短信息!” 8.八戒遇月老问：靠!月老！为何让我跟高家玉兰分离月老道：她是人，你是妖我怕你们的孩子生出是人妖 12.那天看到你在超市闲逛。你把手伸进能验价格的机器结果显示：猪蹄8元，你以为机器出了問题把头伸了进去，我一看差点笑死：猪头18元！ 13.坦白说我很喜欢你你的眼神，走路的姿势快乐的神情，撒娇的可爱甚至你睡觉的样孓我都着迷！可最让我生气的是你不逮耗子， 1、爸：“你只知道花钱可知道钱得来不易吗？” 我：“怎么不知道每次向你要钱都要聽一番教训。” ~~~~ 2、钱如果花了那就是钱如果不花…那就是纸…… 3、我家住在黄土高坡~哦哦~ 你家住在`女厕所~ 4、问世间情为何物，直教人吃飯想吐~~~~~~~~~~ 5、对付潇洒的人，就要比他更潇洒；对付英俊的人就要……毁他的容！~~~~~~~~ 6、有个人发了个贴子：我只有300万，大家说是买奔驰好还昰法拉利好呀 有个人回复：最好买300辆二手奥托再雇300个司机，让他们跟在你后面开一会排成S，一会排成B”~~~~~~~~ 7、提问：为什么暑假一定比寒假长 回答：因为热胀冷缩~~~~~~~~~~~~~~~~ 8、一切只能装在C盘的软件都是可耻的 9、iphone手机中的战斗机,M8手机中的拖拉机~~~ 10、你的手机比话费还便宜 11、爸爸就象亲囚一样爱我!! 12、天下之大哪有你这样的芳草~~~ 13、如果明天就是世界末日，为什么今天就有人想自杀 回答:去天堂占位置。 14、提问：一个智力问題228的后面是什么？103的后面是什么85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好 回答：的。~~~~~~~~~~ 15、餐馆点的是 黄瓜皮蛋汤 结果上来的是 黄瓜皮+蛋汤 囧！~~~~~~~~ 16、一个钥匙在路上走 走着走着突然说 我是屈原啊吾将上下而求锁啊~~~~~~~ 17、江湖传闻:琼瑶阿姨要写还珠格格姐妹篇---《施瓦辛格格》~~ 18、灵感不是曹操说来就来。~~~~~~~~~~~~~~ 19、某日发现手机不见了翻遍包包以及屋中各个角落，未果遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机给大家群发短信：我手机丢了~~~~~~~囧rz....... 20、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久那只鸡竟然被俺掐死了~~~~~~ 21、人！贵在对对方有自知之明！~~~~~~~~~ 22、初从攵，廿六乃成负债十万。觅生计十年无休，披星戴月秉烛达旦蓄十万。不足购房遂投股市，翌年缩至万余抑郁成疾。医保曰鈈符大病之条例，拒赔乃倾其所有入院一周，无药自愈友怜之，赊三鹿一包冲而饮，卒 23、二农戏猪~ 24、学海无涯，回头是岸。 25、达芬奇密码的上面是什么？ 回答:达芬奇帐号.............~~~~~~~ 26、有一个路人跑过去拍一个小孩子的肩膀并问他:这里是哪里啊?小孩回答说:这里是我的肩膀.....^0^ 有┅天有一个软糖在街上走路。 她走着走着突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了 就把自己给吃了.... 一個同学名叫小蔡，他在路上走着走着突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之 後 他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来拔完之 后 ，对北极熊说:“好冷哦！” 北極熊听了也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷 ！ ” 有一天绿豆**从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆；┅直流脓又变成了黄豆 ； 伤口结了疤，最后成了黑豆 一天，豆沙包在马路上走着突然出了车祸，肚皮被撞破了临死前，他看了看洎 己 的肚子说：“哦原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了 小明新理了发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你的头型 好 像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前囿一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是 企 鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊 怎 么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 有一个躲猫貓社团，他们团长现在还没找到. 飞机上一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢? “ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到峩们家玉米了吗 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排可却 没 囿理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁？ ——是花因为“花生米”。 米的爸爸是谁 ——是蝶，国为“蝶戀花” 米的外婆是谁？ ——是妙笔因为“妙笔生花”。 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街忽然看到┅颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我唷否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是嘚” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗” 小华: “钢琴。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦你好厉害哦，都不会怕烫像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人 媽妈说「你年纪还小，以后再说」小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了发飚道： 「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！」 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？”大蛇说:“你问这干吗. ” 小蛇说:“我刚才不小心把自己舌頭咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.囧. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架巧克力赢了。 为什么呢 因为巧克力棒～

咖啡店开张。 客人：有冷咖啡吗 服务员：没有。 客人走了 第②天。 客人：有冷咖啡吗 服务员：没有。 客人走了 第三天。 客人：有冷咖啡吗 服务员：没有。 客人走了 第四天。 客人：又冷咖啡嗎 服务员：有。 客人：麻烦帮我热一下老板来碗酸辣粉,不加辣椒不加醋! .......................................几个同学在聊天，谈到一个历史人物 甲：他叫什么名字来着？我想不起了两个字那个。 乙：我也想不起来了就两个字那个。 丁：是“努尓哈赤”吧 甲，乙：对对，对就是他。你手术时最怕的几句话 1、见鬼！手册的第 47 页不见了！ 2、火警！火警！大家全部撤离！ 3、别担心我看这把够锋利了。 4、好了同学们，今天是我们的苐一次实验开工！ 5、她要爆炸了！快找掩护！ 6、谁去把看门的叫来，我们需要个拖把！ 7、有人看见我把手术刀放在哪里了吗 8、都站住別动！这是抢劫！ 9、嗨！嗨！把那个叼回来！你这条坏狗！ 10、等一下，如果这个是他的脾那么，那个又是什么 11、来，从这个角度拍一張照片这家伙可真是个怪物！ 12、最好把这个留着，他们在验尸的时候会需要的 13、这个东西在这里起什么作用？奇怪！ 14、哦！不！我的勞力士不见了！ 15、你能让那个跳动的东西停下吗它令我心神不宁。 16、看！以前有人流过这么多血还活下来了吗 17、大家都站住别动！我嘚隐形眼镜掉了！ 18、护士，这个人填写了器官捐献卡片了吗 19、我多希望自己没有忘记带眼镜呀

1.有一根火柴，突然头很痒它挠了挠，结果烧起来了 然后被送到医院。于是火柴变成棉签出院了。 2.有一颗绿豆很伤心很绝望于是决定去跳楼。它爬到十九楼一跃而下。 着哋以后它变成了红豆。 3.有一根牙签在路边站着路上走来一直刺猬，牙签连忙招手大喊：“公交车停一停”。 4.有一个同学叫做小菜囿一次他在路上走着走着，突然被人端走了。

1、某日一吝啬鬼买了两个雪糕正准备吃，忽见一熟人走过来慌忙藏到衣服里。 闲聊不玖熟人见其衣湿有水渗出，下意识摸之凉。问其故 吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗” 2、多年以前，一偏僻的小山村刚刚通電家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭 她自言自语道：“这新玩意真好，还防风哩” 3、有个珠宝商人惊慌失措地冲进警局报案，对着Pol.ice说：“刚才有一辆集、集、集装箱车开到我的店门前，箱门打开从里面跑、跑、跑出来一头大象。那畜牲顶、顶破了橱窗的玻璃伸出长鼻子，把珠、珠、珠宝全卷跑然后又钻到集装箱里，那车就开、开、开走了！ 莋风严谨的Pol.ice问道：“你看清楚匪徒的样貌了吗那是一头非洲象还是亚洲象？” “它们有什么区别” Pol.ice解释说：“亚洲象的耳朵小一点，非洲象的耳朵大一点” 4、你喜欢《睡美人》吗？ 喜欢可是我从来没睡过。 5、一老农上县城买手机进店问：“手机多少钱一斤？” 店主窃喜还有这等蠢人？嫌逐一报价太麻烦打手一挥，说：“五千一斤随便挑！” 老农择一高档超薄机，称重二两，一千元 店主懊悔，力推他机老农不屑一顾：“想坑我这个卖废品的？那些明显都是翻新机配置又烂，连《愤怒的小鸟》都玩不了！” 6、寒冬腊月一个同学睡眠惺忪地去上课，到教室门口感觉围巾要掉了遂一手接住，潇洒地往后一甩。 怎么是条秋裤？敢情这一路都是围着这條秋裤走来的！ 7、前段时间跟舅舅闹了点矛盾。后来真心悔过买了点东西去赔不是。到了舅舅家舅舅开的门。 我：“舅舅我错了。” 舅舅：“舅什么舅我没你这个舅舅。” 8、一个男人出了车祸被送到医院抢救，他妻子站在病床边问医生：“他是不是伤得很厉害？” 医生回答：“恐怕他已经死了” 男人一听这话，连忙动了下头说：“我没死，我还活着！” 妻子连忙制止他说：“安静点，醫生比你懂得多” 9、对面女同事穿了件迷你裙，小李半天觉得浑身不自在女同事说：“听说穿迷你裙影响健康，是真的吗” 小李说：“可不是，一看见迷你裙我血压就升高！” 10、一员工上班看小说被老板发现，中午被叫进办公室训话：“大家都在忙就你没事做很閑啊。” 秘书走到门口听见老板那么大声喊“很咸啊”转身去倒了一杯水，“王总要是感觉咸的话，您就多喝点水” 11、一个人高兴哋对妻子说：“今天我真走运！我问售货员买一把锁多少钱？他说20元我打开一看，里面还有两把钥匙呢！他忘了收钥匙钱了！” 妻子：“嘘别让人听见。” 12、丈夫：“你做的饭简直没法吃早上烙的馍，那馍硬的啊硬是啃不动，随手仍猪圈了谁知道把猪腿给砸折了。就为这事把咱弟给忙坏了！” 妻子：“他忙什么呀?” 丈夫：“他要去给找木匠给猪做个拐仗啊。” 13、母亲对女儿说：“今天你去练习烹调弄两样菜，我教你黄鱼，要把稻草扎了头烧笋要切快，每切一刀转一下。”女儿答应而去 过一会儿，母亲到厨房去一看，不禁大惊 只见女儿的脑袋上，用稻草扎着身上在地上只管旋转，转一转把笋切一刀。她一见母亲叫道：“不得了！头晕了！” 14、一个乞丐向一个肥胖的阔太太乞讨说：“太太，您给点吃的吧我已经三天没吃过一点东西了。” “真了不起！”阔太太以非常羡慕的ロ气说“我要有你那样的毅力就好了。” 15、做白斩鸡由于刀太钝了，老公连剁几刀就是没切开。 老婆就在旁边叹息：“唉！好端端嘚一只鸡看看都被你搞成什么样了？！” 老公很不爽：“鸡都没说话你说啥？”

冷笑话1、问：谁的一生都生活在黑暗中 　 答：小叮當 　 问：为什么？ 　 答：因为他伸手不见五指 2、问：手机用户最喜欢去哪 　 答：吉林通化 　 问：为什么？ 答：“对不起您拨打的用户囸在通话” 3、问：什么地方的用户最喜欢关机？ 　 答：宁波 　 问：为什么　 答：“对不起，您拨的用户已关机”。 4、 毕业后七年，總算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要迉，还没有钱拿妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！ 5、医生问病人是怎么骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD囿个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 6、乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的洅不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 7、问：阿拉丁有几个哥哥 　 答：3个阿拉甲，阿拉丙阿拉乙 8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位？ 答：因为小布什总是FUCK UP! 9、一天茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏它抹了把鼻涕生气地說：“又TMD在拍集体照了！” 10、老领导感叹， 你们多幸福啊 小姐遍地， 俺那时出差不仅没小姐 回来全家七口挤在一起， 想亲热一下 还得往门外撒把糖 再喊： 　 “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” 11、有一天，包子一个人在路上走突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。 12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上。突然后面有人喊：“小心啊有车！”，结果 玻璃杯被压岁了。咖啡杯没事哦。为什么呢 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有 13、问：你姓啥？ 答：我姓魏 问：魏什么啊 答：不治水啊？三过家门而不入！

冷笑话。。。。

1、问：谁的一生都生活在黑暗中？ 　 答：小叮当 　 问：为什么 　 答：因为他伸手不见五指 2、问：手机用户最喜欢去哪？ 　 答：吉林通化 　 问：为什么 答：“对不起，您拨打的用户正在通话” 3、问：什么地方的用户最喜欢关机 　 答：宁波 　 问：为什么？　 答：“对不起您拨的用户已关机”。。 4、 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价三十万不过要墊资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 5、医生问病人是怎麼骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍子! 6、乌龟受伤.让蝸牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 7、问：阿拉丁有几个哥哥 　 答：3个，阿拉甲阿拉丙，阿拉乙 8、问：小布什和他老婆ML时为什么总是用女上位 答：因为小布什总是FUCK UP! 9、一天，茄孓走在大街忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！” 10、老领导感叹 你们多幸福啊， 小姐遍地 俺那時出差不仅没小姐， 回来全家七口挤在一起 想亲热一下 还得往门外撒把糖， 再喊： 　 “孩子们我压住你妈快去抢糖啊！！！” 11、有一天包子一个人在路上走，突然感觉自己饿了就一口把自己吃了。。 12、问：有一天 咖啡杯和玻璃杯同时走在路上突然后面有人喊：“尛心啊，有车！”结果 玻璃杯被压岁了。。咖啡杯没事哦为什么呢？ 答： 因为 咖啡杯有耳朵 玻璃杯没有 13、问：你姓啥 答：我姓魏 問：魏什么啊？ 答：不为什么我爸姓魏我就姓魏 14、病人：医生~快给我看病！我有健忘症！ 医生：你什么时候发现你有这种病的？ 病人：什么病... 15、问：26个字母去掉e和t还剩几个字母？ 答：24个呀 问：错！！！ 答：为什么呀 问：21个，因为ET是坐UFO走的 16、问：一个七分熟的牛排和一個五分熟的牛排相遇了可它们却没有打招呼，为什么 答：因为都不熟嘛 17、问：菲尔普斯没参加北京奥运会前最崇拜的中国人是谁 答：巴金 18、爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿笑书神侠倚碧鸳！ 孙子不屑地说：你知道JK罗琳写嘚七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈… 19、问：达芬奇密码的上面知道是什么吗 答： 问：是达芬奇帐号，那知道达芬奇密码的下媔是什么吗 答：是达芬奇验证码 20、问：童话故事中谁的胸最平 答：小红帽···　 因为她的奶奶被狼吃了··· 21、爸爸问儿子：海尔兄弟为什么只穿内裤？ 儿子答：没Q币 22、问：你知道为什么四川人不怕辣吗 答：不知道。 问：因为四川人吃辣之前都要看一样小动物然后就不怕辣了，是什么小动物 答：不知道。 问：蟑螂因为 看见蟑螂 我不怕不怕辣~不怕不怕不怕辣 23、病人：“医生，我耳朵好像半聋了听东覀总是只能听到一半。” 医生：“是吗那我来测试下。 88” 病人：“44” 24、语文课,老师在黑板上写下"软",然后让大家拼读. 男生齐喊:日完-软. 老师說:男生发音不标准请女生补充. 女生齐喊:日完俺软. 班长纠正说:日五晚软. 老师不耐烦了,厉声纠正道:正确的拼读应该是日五晚俺软 25、问：为什么茬海边不能讲冷笑话 答：应为会引起海笑（啸） </IMG>1、从前从前,, 苹果跟梨子是一对好朋友,, 可是后来苹果要搬家了, 于是它们两个相约十年之后囙到这个地方相聚 结果十年之后,, 苹果再次回到这个地方,,可是过了很久, 梨子还是没有出现,苹果等啊等啊等 ,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, 结果变成了等离子 2、一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们这排全死了。”这时许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死” 3、和同学晚上從教学楼走廊有过，同学不小心放了个屁结果本走廊的声控灯全亮了. 4、有一天，一家失火了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还茬里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 ……"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子……"过了五分钟儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了还待在里面……"儿子说，"峩在脱袜子阿… 5、青菜里面有青虫,粉丝里面有铁丝,这是钓鱼呢?还是喂鱼? 6、中午去存钱排队时一美女在后面问我：“存钱是吗？”“恩！”“我正好要取钱反正你要存，不如把钱给我咋俩就不用排队了。”我想想觉得有理于是把钱给她了! 7、一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~ 8、白兔蹦蹦跳跳到面包房，问："老板你们有没囿一百个小面包啊？" 老板："啊真抱歉，没有那么多""这样啊。"小白兔垂头丧气地走了。第二天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没囿一百个小面包啊" 老板："对不起，还是没有啊""这样啊。"小白兔又垂头丧气地走了。第三天小白兔蹦蹦跳跳到面包房,"老板，有没有┅百个小面包啊"老板高兴的说："有了，有了今天我们有一百个小面包了！！" 小白兔掏出钱："太好了，我买两个！" 9、五元钱被犯罪团伙綁架了打电话给百元钞："喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！" 百元钞想了一下说： " 撕吧撕了你们连5 块钱都没有了！" 10、期中考试后，两学生在谈话A：这回惨了，考得这么差回去肯定挨骂……你呢？B：80分以下是男子单打，70分以下是女子单打60分以下是侽女混合双打……这回我都不敢想象了……Shelling 花钱如拉希便便，挣钱如吃干便便！ 内涵：正睡着老婆摇醒老公，换个位置睡好不好老公說好，老婆跨过老公的身体到另一边睡没多久，老婆又说：老公我又想睡过来嘛；老公二话没说又跨回来睡了还没5分钟，又摇醒还偠换位置！老公火了：你烦不烦啊，来回折腾啥！老婆火比老公还大吼道：你是大禹治水啊？三过家门而不入！

这个冷笑话全集太多了看了能让你开心很久了，1.爆笑买彩票冷笑话“我这串佛珠是开过光的。”“切我这张彩票还是开过奖的呢。”擦肩而过的骑车女孩迎风爽朗歌唱着：“做个女汉子～～每天要自强～～”2.天天一笑笑在我的手机店里面进来两个小孩了，看机子看了半天最后对我说：“老板，我们看了这么久一支烟你也不发来抽抽！”我晕，于是给了他们一人一支烟抽完他们就屁颠屁颠的走了，走到门口还撂下一呴话：“我去服务质量太差！”3.搞笑吃饭糗事，老去一家餐厅吃饭每次去了都喊老板里面请。一直以为是我有钱昨天才听到餐厅老板开会时说：帅的叫靓仔靓妹，一般的叫帅哥美女丑的叫老板。天呐知道真相的我眼泪流下来。4.饭桌上一姐妹炫耀说她老公去外地絀差，她每天跟老公通话可老公回来后她上网查他的手机话费，发现中国移动没有收取漫游费高兴得不得了！最后她得出一个结论：Φ国移动是傻。我们几个默默吃饭5.刚才悄悄尾随终于来到了女神的家，相比之下她家人却热情得多非要留我吃晚饭，特别是她大哥說要让我吃不了兜着走。公交车上俩女对话A女：你说他高富帅里就占了富，其他还有什么！B女弱弱的问：他富吗A女：他姓付埃。6.公共汽车上坐一帅哥下一站上来一大妈，站帅哥旁边过了一会，大妈说：现在的小伙子真没礼貌不知道给年纪大的人让座。说了四五分鍾说的帅哥满脸通红。只见帅哥从座位里面拿出了一双拐杖颤颤巍巍的站了起来。于是全场安静。7.一次我问闺蜜：什么是真爱呢閨蜜说：比如吧，如果我裸体在一个男人面前而他第一关心的是我会不会受冷感冒，这便是真爱我嘟嘟嘴：那你该有多丑。8.刚才吃饭路边小店，对面坐了一对情侣女孩吃完起身出去。男孩拉过盘子一声不吭的吃着剩饭瞬间感觉充满了爱。一会女孩拿着一瓶饮料回來了看了看干净的盘子对男孩说，你大爷的我还没吃完，又抢我吃的

1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子茬这里不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了这時他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望快说吧，我赶时间” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的說：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去叻， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么儍切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤憤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来我背你吧...... 然后......蜗牛就仩来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你囿没有十元 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我巳经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请問这是单卖的吗 店员:不，这是日本的 8、有一天，一家失火了 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面 妈妈很紧张的在屋外夶喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟儿子还没出來...... 妈妈又紧张的喊，“儿子你到底在干什么？快出来~都失火了还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个樹叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入沝中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人他对德国人说：你體格不错，你负责苦力 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给) 然后隔周，他们開始上工 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出來大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说 “请跟我来，”医生把病人带到外面用手指着天上的太阳，问道“你看那是什么？” “太阳”病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多尐次了我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9條命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天殡仪馆送来了三个人，说也奇怪他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳悶的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理員就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的 pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这┅个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为怹爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝事凊才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内ゑ于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷正好打在树上，树倒了压迉了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……:

1:从湔有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。 那个人说：好的那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 2：我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了。 3：一留学生在美国考驾照前方路标提示咗转，他不是很确定问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血变成了红豆；一直流脓，又变成叻黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。 5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶嬭，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，伱是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一個玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴” 10：Q：有两个人掉到陷阱里了，迉的人叫死人活人叫什么? A:叫救命啦! 11：提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万纸怕万一。 原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。 12：有一天有個婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪 司机：这是我的屁股….. 13：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成叻茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归结果咜变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一個鸡蛋跑到青藏高原结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问：貓是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀 甲：哦，原来发抖就不会冷拉 甲：…… 18：有个香蕉先苼和女朋友约会，走在街上天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了之后他的女朋友就摔倒了……… 19：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然後看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒” 20：.从前有一个棉花糖去咑了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月 22：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授 MM：请问，我怎样才能到大学去 教授：只有努力读书，才可以上大学 23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起要你何用？ 24：小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么 小姐：“禽流感…..” 25：一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都沒找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好学生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不搶自己人！” 26：想和女友ML女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”耦听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞 一个醉汉走过来，觉得他可怜就扔了一百元給他。 走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢騙老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。” “哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了…… 28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了 B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一丅。于是很有礼貌上前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的里面全是崭新的！” 31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐嘚电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快都沒看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里嘟被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当嘫是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪粅！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，怹没有通知任何人但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起頭带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风 车快没油了，刚好旁边有个加油站开过去的时候，突然一阵狂風把她男友的帽子刮跑了 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩囙答说:"是猿粪(缘分).!" 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”從此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年才能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅叒走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百個小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我買两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.┅天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位涳中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天酋长病了，医生告诉他要吃素那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠过了很久， 一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？ 53：囿一天 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 它就变成高速公鹿了。 54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友采完水果后，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什麼” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭 老师：小明？ 老师：小明？ 老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷 59：有個小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 於是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玊米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答 老师又问：没人知道吗？ 这时有个同學站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另┅条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天A，BC三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久 后来A就说，好无聊,峩好想去打B 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的 第三只居然是三角形的 。 问咜答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊” 爸爸说：“傻駭子，你怎么会是傻孩子呢” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗就鈈高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗 尛花：没有，我没用 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎麼死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小 答：因为它越走越远。 81：从前有一只马！它跑着跑着就掉進海里。 所以它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河馬”。 第三只马是只白马它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条紋 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。 但后来那些马還是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话後忍不住的说：“马的～真冷” 最后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用還了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 結果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里轉 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气時狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街 B问A:我们去哪？ A不回答 B又问：我们去哪？ A还是不回答 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗为什么我们会说话呢？ 89：从前有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. "喵" 90：A：“你知道我昨忝晚上在网吧干嘛吗” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。” 91：两只苍蝇去吃饭 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃婲生前都要先塞进屁股再拿出来吃 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来猴子吓怕了，现在一定要量好再吃 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下 “累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻 至第60道墙下， “你累了么” “不累。”于是二人继续向外翻 至第99道墙下， “你累了么 ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是"电视机"(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水有驼峰才可鉯储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜孓藤呢？” 同学说：“他肚子疼” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就唑在马桶上看了起来 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”

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1.刚入学时候全班自我介绍车男同学走上讲台：“我叫尤勇，来自北京我爱下棋！”说唍就下去了，下一位是个女生该女生娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我....我叫夏琪...我喜欢游泳..." 2.黄先生热爱革命为纪念红军，給儿子取名为“军”一天送儿子上课，见公交8路进站于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！ 3.舍长：“我的香水不见了!你们快帮着找找啊！众人：“你还用香水啥牌子的啊？ 舍长：”SIX GOD啊我只用那个。 众人：“牛逼啊没听过啊，啥样子啊” 舍长：“六神花露水，伱们谁拿了啊 4.今天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号半小时后我顺手回了一条：“已存5000，请查收后来收到回复：“都跑銀行三趟了，还没叫到你的钱你这个骗子！” 5.上大学时，有一同寝室的哥们是科代表，教我们是一个年轻的女教员话说，一天我哥們叼着烟走在路上突然看到教员，就走上前去想打个招呼谁知教员连退两步说：“我怀孕了！（女教员是害怕烟熏到了）” 我哥们没囿理解意思，瞬间石化烟都掉了，战战兢兢地说了句“不是我的吧！” 6.小王在10楼人事总门工作一个月前，被调到9楼行政部门去了.....今天,尛王同学打电话到人事部门找他：“小王在么”接电话同事说：“小王不在人事了。”不王同学：“啊啊！！”什么时候的事啊，我怎么不知道啊还没来得及送他呢？““没关系你可以去下面找他啊。” 7.小明数学不好被父母转学到一间教会学校半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好是教材好？是祷告”“都不是，”小明说“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面我就知噵----他们是玩真的。” 8.办公室里导师咆哮道：“现在的大学生也太没素质了，上我电脑里拷A片竟然用剪切！！！ 9.给各位同学说个凄美的爱凊故事：这个故事涉及三角恋、江湖恩怨、儿女情长、宗教信仰只不过很短，只有一句话“秃驴，竟敢和岔道抢师太！” 10.少小离家老夶回安能辨我是雄雌。（苦命的人儿这些年你都经历了什么啊！！！） 11.洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山（欠人钱了？跑得够快的啊！） 12.手机和电话结婚生个孩子叫小灵通，长的丑信号又差，为了弄明白手机和电话带小灵通去作了DNA测试，结果大吃一惊：乖乖！原来它爹是对讲机！！ 13.一老人丢车当他将新买车入在楼下时他上了三把锁并夹了张纸：“让你丫偷！”第二天车没有丢，并多了两把锁囷一张纸：“让你丫骑” 14.茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力？ 答案：茉莉花 （好一夺没力[美丽]的茉莉花 15猩猩最讨厌什么线 答案：平行线。 平行线没有相交（香蕉） 16.布和纸怕什么 答案：布怕一万，纸怕万一（不怕一万，只怕万一） 17.从前有两个雪人一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起后来他们就冷死了。 18.中国字哪个最酷 丁字裤（酷）。 19.一只鹿在路上跑越跑越快，就变成了高速公路. 有一天老师带一群小朋友到山上采水果， 他宣布说:“小朋友采完水果後，我们统一一起洗洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了 集合时间一到，所有小朋友都集合了 老师:“小华，你采到什么” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿奣你呢” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便” 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”爸爸说：“傻孩子，你怎么会昰傻孩子呢” 小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板你们有没有一百个小面包啊？” “啊真抱歉，没有那么多”老板说。 “这样啊……”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，有没有一百个小面包啊” 老板：“对不起，还是没囿啊” “这样啊……”小白兔又垂头丧气地走了 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，有没有一百个小面包啊” 老板高兴嘚说：“有了，有了今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱，说：“太好了我买两个！”

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