盘点稿-2014巴西世界杯 桑巴盛宴Top10_百度文库
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盘点稿-2014巴西世界杯 桑巴盛宴Top10
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你可能喜欢大空翼的世界杯之路再没有一个人能比阿圭罗更像大空翼。记忆中的童年，总有一张熟悉的笑脸，他目视前方，飞快的带着足球奔跑，那绿草茵茵的草地仿佛被无限拉长，跑了很久很久球门才浮现在画面。大空翼说过：“足球是我们的朋友。”而童年的阿圭罗最好的朋友也是足球，他基本把时间都花在踢球上。从五岁开始，他的父亲便带着他辗转在各个足球场，渐渐的阿圭罗变得小有名气，在加盟了第一支球队Lomo Alegre后，他已经拥有了自己的一批拥趸，人们都纷纷议论着这个天赋异禀的孩子，说他会踢顶级联赛，说他会进国家队。阿根廷国家队那蓝白的战袍，正是在这时，成为交织在阿圭罗童年的梦。大概连阿圭罗也没想到，他以后真的成为了现实生活中的大空翼，在他还未成年之际，便登陆了西甲赛场，背后的球衣显眼的“KUN”，在告诉着阿圭罗：世界杯，它并不遥远。闲暇之际，阿圭罗大概还会怀念家乡基尔梅斯毒辣辣的阳光，那一片干涸的土地，那并不富有的家里面，破旧的黑白足球是他最喜欢的玩具。附近那块被人们称作“Pedrero”的泥地球场，总夹杂着碎石瓦块，那帮一块光脚踢球的伙伴，大部分都比他高大，也从来都不曾对他手下留情。那段时光是那么纯粹，追逐着足球奔跑的阿圭罗眼睛里面只有足球。在阿根廷略显忧伤的蓝白色调下面，笑容灿烂的阿圭罗一直是富有感染力的存在。在9岁那年，阿圭罗便迈向了更高的挑战，他选择成为一名职业足球运动员，天赋超乎寻常的他没经历什么挫折，甚至在15岁就代表独立队参加了阿根廷甲级联赛，打破了球王马拉多纳的最年轻球员登场记录，当时的他身披34号, 值得一提的是，当时的他和未来长期的国家队队友萨巴莱塔已经有过正面交锋。当时的马拉多纳，是除开天主教，阿根廷人的第二信仰，人们都议论着，这个黑发黑眸的孩子会不会成为下一个马拉多纳。阿圭罗和球王乍看是相似的：他们都有着矮壮的下盘，极强的盘带能力，可能阿圭罗的左脚并没有那么出色，但是他有着均衡到无法分辨的双脚。（图）马竞出产的修车狂魔，你能看出他是一名右脚将吗？曾执教独立队的前世界冠军阿根廷队教练梅诺蒂对阿奎罗的评价里，却主张将他和罗马里奥相比较，阿圭罗出色的爆发力和敏锐的进球嗅觉也慢慢彰显着自己的独特，他总能成为禁区里的主人。日，西甲马德里竞技队宣布花费2300万欧元将其挖至门下，这也是该俱乐部有史以来支付的最昂贵的一笔转会费，当时他接过托雷斯的枪杆，也宣告马德里竞技正式开启了神锋连发模式！阿圭罗在马竞的发挥是无可挑剔的,共为球队出场234次，奉献102粒进球和37次助攻,并随队夺取了09/10赛季欧联杯冠军和欧洲超级杯冠军。虽然他没能像大空翼一样加盟巴塞罗那，但他却可以成为巴萨罗那的苦主，不止一次，他肆虐着巴萨那并不牢靠的防线，一个个刁钻且势大力沉的进球让巴尔德斯徒叹奈何。阿圭罗的踢球方式是带有“野球色彩”的，也可以说是纯天然的。他总是可以合理的把足球控制在双足之间，对于拨扣的把握非常细腻，总能迅速调整到合适射门的步伐，射门脚法的把控也非常出色，经常奉献世界波进球，可以说阿圭罗是一个天生的杀手。更加值得称道的就是，阿圭罗还是一个非常团队型的球员，场内外都非常谦逊。历届执教过他的主教练都夸奖过他的性格和球商。丨U20荷兰世青赛：国家队的初现锋芒尼日利亚大概是和阿根廷最熟悉的球队了，无论在哪个层面。在那届世青赛上，阿根廷的决赛对手正是尼日利亚。当时才19岁的阿圭罗在队伍里面是最年轻的一员，但这无碍他成为场上的主角。在比赛胶着的时候，正是阿圭罗为阿根廷博得了点球：当时他在右边路接应队友直塞后突入禁区，虚晃一枪向底线突破，失去重心的尼日利亚后卫只好伸脚将他绊倒。在梅西罚入点球后，阿圭罗双手指天，把这个进球献给他在独立队因车祸不幸身亡的队友Emiliano。丨2006年世界杯：看客当时佩克尔曼并没有选择带上阿圭罗，因为阿根廷从来就不缺好前锋：当时克雷斯波状态正佳，萨维奥拉和特维斯也风头正劲，而阿圭罗仅仅被当成未来的瑰宝。那一届的阿根廷是遗憾的，他们踢出了最赏心悦目的足球，却倒在了与德国人的点球大战中，从此，逢德不胜的宿命紧紧缠绕着阿根廷。值得一提的是，梅西在那届世界杯已经开始崭露头角，他是阿圭罗公众所熟知最好的朋友，也是一座让他望其项背的高峰。丨南非世界杯：德国的叹息之墙2010年世界杯，风头正劲的阿圭罗名正言顺的入选了国家队，开启了第一次世界杯之旅，阿根廷的主教练正是他曾经的丈人：大名鼎鼎的马拉多纳，这大概也算得上世界杯的一段佳话。可惜的是，马拉多纳赛前亲吻每名球员的虔诚并没能让阿根廷走多远，虽然在小组赛一骑绝尘，但在1/4决赛阿根廷的苦主德国队，用一场4：0让阿根廷再次哭泣，初登世界杯舞台的阿圭罗也以0进球1助攻的成绩单告别南非。在这场比赛的75分钟，在帕斯托雷一脚不着边际的射门后，阿圭罗终于得以替补上阵，然而当时阿根廷已经0：3大幅落后，除了积极地拉扯防线，阿圭罗并没有多少镜头。急躁的教练、急躁的球员构成了人们对阿根廷这场比赛的印象。（图）阿圭罗在边路的突破是他这场比赛的唯一亮点。阿根廷激烈的锋线竞争，并没给阿圭罗太多的表现机会，阿圭罗的南非世界杯显然是黯淡的，特维斯和伊瓜因的出场顺序都在他之前，但即使包括米利托、帕勒莫在内，这条豪华到令人咂舌的前锋线还是无法将阿根廷带入四强，甚至无法打入德国队一个进球。被德国队淘汰后，人们铺天盖地的抨击马拉多纳对国际米兰中轴线的弃用，阿圭罗的老丈人也随之黯然下课。丨2014年世界杯：逢德必败？阿根廷饮恨决赛。这依然不是一届属于阿根廷人的世界杯，即使梅西多次力挽狂澜，即使大力神杯一度近在眼前。但是格策的绝杀还是让一切化成了泡影。关于这届世界杯的决赛，作为一个阿根廷球迷可能难以释怀的是伊瓜因那个有失水准的单刀，或许是帕拉西奥那个偏出的挑射，或许是梅西与大力神杯的望而不可及，而替补出场的阿圭罗，纵使非常卖力，依然没能以英雄的方式拯救阿根廷。这届世界杯阿圭罗为球队做出的最大贡献，或许就是在和荷兰的点球大战中罚入一枚点球，而人们所希望看到的，显然不止这些。甚至人们批评替下拉维奇的阿圭罗毁了阿根廷的进攻。无意间用手指划伤施魏因斯泰格、83分钟在禁区内的滑倒错失单刀机会，几乎构成了阿圭罗的全部镜头。丨2018年世界杯：大空翼的谢幕演出？本赛季阿圭罗的数据依旧亮眼，在英超射手榜上位列第三。但是KUN的职业生涯已经迎来了转折：在曼城，巴西小将热苏斯俨然有篡位的趋势；伤病的侵袭，让阿圭罗差点没能赶上世界杯的末班车。虽然比梅西还小一岁，我们心中的大空翼，已经无所避免地走在了职业生涯的下坡路。而这届俄罗斯世界杯，很可能成为他在世界杯舞台上的谢幕演出。就在与海地的友谊赛上，阿圭罗接应梅西的直塞打入一球，让所有的阿根廷球迷欢呼雀跃，我们都清楚，这对如同岬太郎和大空翼的搭档很大程度决定了阿根廷能走多远。阿圭罗最近在国家队的良好状态，无疑让我们对他打破世界杯0进球的尴尬记录充满了信心。时光回到那个荷兰世青赛，阿根廷捧得冠军后，阿圭罗骄傲地跟梅西说着：“没我这场比赛可赢不了。”脸上挂着他标志性的灿烂笑容。阿圭罗，将在这届世界杯上找回那份自豪。2014世界杯 爆笑笑话段子集锦
嬉笑段子,笑别巴西世界杯
1、人固有一死，或死于赌球，或死于熬夜看世界杯。
2、这届世界杯貌似赌球集团很猖狂，我想要是中国队能去的话，应该能赢一场吧。
3、看到巴西球迷哭的一把鼻子一把泪的，我真想去巴西安慰他们一下，给他们讲讲中国队的故事。
4、中国队问上帝，我们怎么可以踢的和巴西队一样？上帝：这个很难。说完上帝看着中国队那落寞的神情，不忍心的对中国队说：孩子，别难过，我可以让巴西队踢的跟你们一样。
5、巴西世界杯，桑巴足球踢成了伤疤足球……
6、阿根廷拥有梅西是快乐的，而梅西能够穿着阿根廷球衣也是幸福的，毕竟竖条显高。
7、世界杯开始的时候，为了能好好看球，我去找老板请假，万万没想到，我竟然被辞退了。。。事情是这样的：老板问我：“我记得你不是球迷啊！”我回答的是：“可是我爱国啊，我去给国家队加油打气怎么了。”
8、德国战车7：1巴西，一哥们儿说这要是中国队还不的100：1啊，大家都嗯嗯赞同。另一哥们儿强烈反对不可能，然后说：100很好实现，这个1怎么办。
9、女朋友问我：“世界杯快结束了吧？”我回答：“是啊，就剩下争夺冠军和季军两场比赛了。”“那为什么没有争亚军的那场啊？”我。。。
10、电视里在转播一场足球比赛，球员们正在入场。妻子放下报纸看了一会电视，丈夫说：“报纸上说某些球员和他们的老婆私生活很乱，今天一看果然如此。”丈夫说：“那是球场外的事，你在球场上能看出什么？”妻子指了指电视，说：“你看这些球员和他们牵的小孩，没一对长得像的。”
11、那是一个从乌龙球开始的炎夏，天台上的赌徒祭奠着西班牙，意大利和英格兰球迷不会忘记哥斯达黎加，罗本的假摔和佩西的鱼跃敌不过苏牙的咬牙，桑巴丢了10球让人怀缅骨折的内马，刘朱组合评述出奇葩，《监狱风云》越来越强大的戏码，而我，顶着熊猫眼看着德国称霸
12、张路：“中国世界杯历史上总共才丢了9个球，这巴西两场就丢了10个……”
13、当德国队球员捧起金杯亲吻时，突然有点庆幸夺冠的不是乌拉圭，否则苏亚雷斯很有可能把金杯咬出苹果logo的样子。
德国队让世界杯的高潮提前到来
1、荷兰：“决赛你去打！”阿根廷：“滚！你去！”
2、最新消息， 荷兰首相紧急约见中国驻荷大使，要求访华，第一站也是成都，并且也要吃宫爆鸡丁，据说还谈到纪念“8.1”的问题……阿根廷总统已提出抗议！
3、乌拉圭：“早输晚输都一样。”英格兰：“对啊，不一定非要进掏汰赛再输嘛。”意大利：“起码不用输5个咯。”西班牙：“还只是上半场。”
4、勒夫静静在坐在替补席上，许尔勒刚刚又进了一个球，勒夫无动于衷，丝毫没有开心的表情，右手拖着腮帮子，并不是在寻找珍贵的食材，而是在思考着怎么安全回家！
5、在英格兰荣获“欧洲中国队”的称号后，巴西在今天正式加冕“南美沙特”的美誉...
6、对于失败，巴西女总统罗塞夫早有准备，但是对于国耻般的惨败，估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔：“女人何苦难为女人，老娘日子已经如此惨了，你还要去更衣室给德国队加油，你够了！”
7、英格兰队真是啥也赢不了，连最丢脸球队这一传统称号都被巴西夺走了。
8、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到：今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。另一哥们回复：巴西队远没有我们中国队那么稳定。。。
看世界杯滴爆冷夫妇
1、老婆说，现在的足球运动员挺爱美的，踢一会儿还要补补水。
2、比赛进行到一半，老婆拿来了一只乒乓球，我说：“搞什么？” 老婆说：“不是说任意球吗？”
3、最近老婆没有干涉我看世界杯，我心情大好，问她：“想不想放松放松？”她头点得跟小鸡啄米似的，于是我把绑她的绳子放松了一些。
4、我对媳妇说：“今天晚上我要看世界杯，你要在一边好好伺候我。”晚上她果然非常乖，亲自打了一盆水过来，先替我洗了脚，然后替我擦了脸才把水倒了。
5、“看世界杯的男人都是有追球的高贵的男人！”老婆很乖巧地把仙人球放到了桌子上，问：“这个高度，够跪吗？”
6、“巴西世界杯给中国留下的最大财富，不是有更多孩子踢球了，不是有更多官员懂球了，而是有更多的中国人变成了赌徒。——证明自己热衷世界杯的最好方式，就是在微博、朋友圈晒出赌单。”---老公的世界杯观后感
7、老婆因公司开会较晚回来，听到开门声赶紧躺在沙发上，听老婆进来后，故意睡眼惺忪跟老婆说，老婆你回来啦，我都睡了一觉了，看来今晚会睡不着！老婆：你就装吧你，刚还见你的朋友圈在更新信息，想看球赛，没门！我……
球场不爆冷,段子来爆冷
1、亚洲区球队全部小组垫底出局，总战绩3平9负无一胜绩，共失25球，净胜球-16，建议国际足联取消亚洲区参赛名额，以增强世界杯比赛精彩度。
2、苏亚雷斯：“小时候老师总是教导我们，在最困难的时候，一咬牙就挺过去了。今天，在我们最艰难的时刻，我咬了咬牙，然后我们就赢了，哦耶！”
3、昨晚，德国队和美国队一直在一本正经地很卖力地朝着平局努力，没想到C罗却成了美国队的英雄。他的进球，直接把加纳挤出局了。
4、韩国0：1负比利时小组垫底出局，赛后，在接受采访时，球员无不羡慕地说：“唉，要是我们有梅西那样的超级球星，肯定能走得很远！”&顿了顿，似乎想起了什么，大声道：“不对啊，梅西就是我们韩国人！”
5、小日本的球迷，在打扫球场垃圾前，能不能把你们球场上那11个垃圾打扫走，先！！！
6、不是每支球队都叫特能输！中国足球队，专注输球30年！ 一直被模仿，从未被超越！！！ 我们不进球，我们只是足球的搬运工～
7、本人提供世界杯期间叫醒服务，小组赛30元一场，淘汰赛50元一场，决赛100元。叫醒条件：手机开机，声音开至最大，只拨打3次，未叫醒可查通话记录。包小组赛赠送决赛。包小组赛及淘搜索汰赛免收半决赛两场，并赠送决赛。先付费，并告知场次。小本生意，非诚勿扰！谢谢配合！
世界杯是段子手不错的笑材
1、西班牙这场比赛相当于一个高考落榜生在家里愤愤不平地做了一套真题，结果一对答案，满分。
2、这两天，大家终于从自己身上发现了人性的黑暗面——买足彩赢了钱固然开心，但更令人欣喜若狂的，莫过于是看到朋友们输钱！
3、如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
4、巴神已经累积两张黄牌，但是他下场比赛未必要停赛，因为这届世界比的黄牌不会累积到下一届。
5、澳大利亚0：3惨败给西班牙，赛后，澳大利亚主教练接受采访时表示：“其实球员一出场，我就知道这场比赛根本没胜算！”记者追问：“是因为对方托雷斯首发了吗？”“不！”主教练摇了摇头说，“是因为对方没穿中国队队服。”
6、小组赛还没结束，苏亚雷斯已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，到意大利队后场，寻找一种珍贵的食材。亚平宁半岛的精壮男人，是上天的恩赐；中后卫肩膀肉，则是食材中的极品。运动75分钟，肩膀肉得到了充分的活动，肉质鲜嫩多汁，再配以汗液的盐分。这样稀有的食材，配合朴素直接的食用方法，使得这份食物显得更加的弥足珍贵。
7、看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧，选择靠近妹子的地方。2.球赛开始，化身狂热球迷，甭管哪个球队进球，大声欢呼装作很激动的样子，抱住旁边的妹子。3.演技要到位，不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次，一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历，已经成功啪啪啪，那感觉呀！到现在脸都还是肿的。
8、一只螺被埋进了池边的淤泥里，螺对泥说：“你看不到我的眼泪，因为我在淤泥里。”泥对螺说：“我能感觉到你的眼泪，因为你在我心里。”双方突然一愣，螺怔怔地问道：“你…是鲁泥？”泥也恍惚地说：“…你是C螺？”
9、请用“白龙马蹄朝西”这个节奏唱。预备，走你：本泽马范佩西 马尔基西奥波多尔斯基 巴洛特利卡罗尔 伊布拉希莫维奇 什么阿韦罗亚什么波兰斯基 什么迪纳塔莱什么C罗纳尼 什么舍甫琴科什么切赫洛里 什么巴尔德斯什么马尔基西 布斯克茨哈维小法伊涅斯塔 罗比基恩奥利奇！哈哈哈完全把持不住，必须唱出声！根本停不下来有木有？？
看世界杯,赌球,侃球,侃女人
1、我说，像你这样没钱没时间的人就不要围观世界杯了，否则会四大皆空的。什么四大皆空？一个月看下来，钱，钱输没了。熬夜，健康没了。请假，工作没了。顾着看球，女人没了。
2、早晨七点，天刚亮，食人族族长就已经出发，他招呼几个兄弟，早早的来到高层建筑下，在这里，等待一种从天而降的特殊食材，享受来自世界杯的馈赠。
3、现在女孩心机太重了，说不懂球，想看世界杯找个人讲解。我说，那就去烤串店呗，嫌埋汰。那去酒吧呗，嫌吵吵。那到底去哪啊？扭扭捏捏半天说要去宾馆，说那有空调，有家的感觉。行，那就去呗，明明说好了只是看球。结果一进房间就喊热要洗澡，看个电视也不老实，捅咕捅咕跟蛆似的。不自爱，烦！
4、最近的男人们通宵看球或是大清早爬起来看球，事实证明男人是可以半夜起来给宝宝喂奶的，大清早是可以起床给老婆买早餐的，应酬也是有办法可以早回家的，晚上也是可以不困陪你聊天的，就看你是不是比球赛更重要！——女人是不是混了半天连个球都不如，混个球啊！
5、主持人：张指导您好，请问您对这场比赛有什么看法？张路：呵呵主持人：谢谢张指导带来的精彩点评
6、女友告诉我，越位就跟出轨差不多意思，在不恰当的时间出现在了不恰当的地点，做了一件见不得人的事。还刚好被举小旗的街道老大妈看见了，懂了吧！''''''''
7、建议医学界好好研究黄牌在骨科和运动医学方面的神秘疗效，躺在地上痛得满地打滚的人，看到裁判掏出黄牌即可自动痊愈的临床案例屡见不鲜。
8、世界杯很大程度上带动了两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
9、西班牙输了，我不敢相信。乌拉圭输了，我不能接受。英格兰输了，我伤痛欲绝。小日本输了，我喜极而泣！
10、鲁尼接受不了输球的结果，掏枪自杀。一声枪响过后，鲁尼从地上爬了起来，忿忿地骂道：“玛碧又射高了。”
11、有多少人，在向下坠落的空中，通过大厦的玻璃，看到了电视里梅西进球的画面。
12、我有个朋友这几天赌球赌成了百万富翁，有人问他：你是怎么做到的！！！ 他说：其实……我原来是亿万富翁……
嬉笑段子送别英格兰
1、看英格兰队的比赛就像蹲厕所，虽然不确定中间会发生什么，但最后肯定是屎一样！
2、今天在街上散步，看到一个乞丐，我掏出一块钱硬币往他碗里丢，丢了三次都没丢进，乞丐说：“你把英格兰球衣脱掉试试。”
3、西班牙已经不是四年前的西班牙，英格兰也不是昔日的英格兰。真正的足球强队是不会退步的。放眼国际足坛，能做到这一点的只有中国队，还是当年的中国队。
4、“我不知道自己最好的位置应该在哪儿，左边，右边，还是中路？”“鲁尼，随便找个空座坐下就行！飞机马上就起飞了！”
5、昨晚买了英格兰，赛后我走上屋顶，对这个世界没有什么留恋了，从10楼跳下。可是我居然活了下来，因为楼下躺满了买了西班牙的朋友，我摔在了他们的身上。
6、今日，英格兰队员参观了波兰一家孤儿院，看望了那里的孤儿。“看到他们小脸上无助而绝望的神情，我的心都要碎了。”一个六岁的孤儿说道。
7、有一个骚年赌球连输2场，他找到禅师诉苦：大师，我钱都快输光了……禅师默默拿出一个杯子，将里面的茶叶倒掉然后注入了一杯白开水递给他。他有点困惑：“您的意思是让我回归平淡的生活？”“老子昨天买了英格兰胜，以后只能喝白开水了。”禅师差点哭出来
二货冷侃世界杯
1、世界杯就是一场阴谋，别看了，根本不是直播的，大晚上的还有太阳，这不是坑爹么。
2、给大家讲个冷笑话：西班牙队、英格兰队。
3、“不管你们怎么黑鲁尼，我都坚决挺他！虽然他参加了三届世界杯一球未进，但他是球队的精神领袖，只要有他在场上，我的心里就特别踏实。”------赛前，乌拉圭守门员说
4、和室友说起这一届世界杯最先被淘汰的居然是西班牙。他感慨地说道：“只能说三十年河东，三十年河西。没有哪一支球队是永垂不朽的。”我问他：“那国足怎么说？”室友想了想，道：“估计早TM掉河里淹死了....”
5、98年世界杯冠军法国队，在02年世界杯小组赛惨遭淘汰;06年世界杯冠军意大利，在10年世界杯小组赛惨遭淘汰;10年世界杯冠军西班牙，在14年世界杯小组赛惨遭淘汰……唯一能摆脱这个魔咒的，只有02年世界杯战胜中国队并夺冠的巴西队！一胜国足，终生幸福！中国认证，强队保证！
6、如果两队都是热门，必须深夜看直播，否则就第二天看录像。看录像有讲究：先拖进度到中间，根据比分一点点往前拖，直到进球前的三分钟左右，完整看完这一波攻势，漂亮！停停播播，一个半小时的视频，十分钟就看完了，然后上网跟人讨论去！没错，伪球迷看足球，跟平常看岛国动作片，一样一样的。
7、虽然日本这个国家于我不是很喜欢，但是足球是没有国界的，希望日本在世界杯上打一场输一场，向全世界展现出永不服输的精神。
世界杯精彩,吐槽更精彩
1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。
2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。
3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。
4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？
5、啥么情况？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布说马刺夺冠了？
6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗？
7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。
8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？
9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。
10、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：“工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。”
11、晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！
逗B动物笑侃世界杯
1、蚊子：全世界的人都盯着足球看，难道在足球上还能叮出血来？
2、屎壳郎：到底是滚足球，还是滚粪球，这的确是个问题。不过若是遇到国足，所有的问题都将不再是问题。
3、狼：这世界杯赛场的草皮就是不一样，看着绿绿的，跟草原似的，要是球场上再放几只小肥羊就更美了，俺们这群狼吃着羊肉就把比赛给踢完了。
4、蝉：别人当拉拉队都在看台上加油助威，可俺们得跑树上才能叫得欢实。在树上看球有两个好处，一是省了门票钱，二是皮肤晒不黑。
5、鲸：要是把俺放在球门前，肯定把球门堵得严严实实，谁也甭想把球踢进来。
6、海豹：俺在足球运动员当中是头球技术最好的
7、狮子：滚绣球越来越没人关注了，现在都在关注世界杯，俺也改滚足球吧。
8、大象：其实俺是用五条腿在战斗，四条腿用来踢球，还有一根长鼻子专门用来给对方球员使绊子。
9、猴子：猴子捞月你造不，凭俺这个本领，让俺当守门员来多少球都能给救出来。
10、河马：球场上没有口球犯规这一说吧，俺这大嘴，可以把球含到球门里去，谁敢来抢个试试，压死你。
世界杯和家庭生活的激情碰撞
1、今晚决定熬夜看球，老婆很不满意，甚至哭闹着威胁我说要回娘家。闻言，我觉得难以置信，甚至有些恍惚。毕竟很少能在一天内同时出现两件喜事。
2、世界杯一开幕，一哥们和老婆说，我打算戒球了，如果看见我看一次球，你就三天别让我碰你！老婆欣然同意了！……之后这哥们几乎天天看球喝酒！最后老婆受不了，怒骂：你TMD到底是戒球还是戒我啊？
3、刚才我告诉老婆：“凌晨的那场西班牙对巴西的世界杯比赛，看得我心都跳出来了，最后的比分是1比5呢？！你知道这意味着什么吗？”老婆淡淡的道：“意味着你背着我偷偷看球了！！！”
4、准备写作业到深夜，爸爸临睡前叮嘱我：“认真写，慢慢来，不要急，做作业嘛就要一丝不苟一心一意一板一眼一丝不乱小心翼翼矜持不苟，切莫马马虎虎随随便便毛毛躁躁三心二意。。。世界杯开始了记得喊我起床哦！”
5、老刘：“我能看球么？”他老婆：“看个球啊！”请问老刘能不能看球？
爆笑火热的世界杯段子
1、“看了今天罗本的表现，我鼻血直冒。从罗西，罗马里奥，到罗纳尔多，罗纳尔迪尼奥，罗伯特卡洛斯，我只能说这是血统决定。这就是家族荣耀。”面对记着，罗玉凤激动的说。
2、小四从韩寒胯下带球而过传给了国足杨幂，杨幂抬脚就是一球传给了鲁豫，趁对方选手纷纷晕倒在地，鲁豫紧接着一记头球射向了球门，好！漂亮！守门员姚晨咬住了球！
3、世界杯就是一场书法大赛：意大利写的是蝇头小楷，荷兰写的是形意狂草，德国写的是庄重隶书，西班牙的小篆古典秀丽，法国的甲骨文让人琢磨不透，阿根廷全队都是写字的没有磨墨的，英格兰全队都是磨墨的没有写字的，巴西既有写字的又有磨墨的，而伊朗、哥斯达黎加和阿尔及利亚，是墨汁。
4、世界杯开幕式打算让一个瘫痪少年开球。呵呵，装逼，如果真的关爱残疾人，为什么不让中国队出线？
5、A：“你熬夜看球了吗？”B：“没有啊。”A：“卧槽，伪球迷，屌丝，亏你天天宣扬自己多么多么爱足球，连直播都不看，你看看我，天天熬夜看球，就是这么执着，这才是一个真球迷应该有的表现，再看看你，夜都不熬，啧啧。。。”B：“。。。你妹，我在巴西。。。”
6、朱广沪：“啊！！！对对对，好球，好球，对对对，好球，噢！！！对对对，好球，对，对对对，好球，好球，对对对，嚯！！！好球，对对对，好球，哈！！！对对对，对，好球，喔！！！好球，对对对，好球！对，好球，对对对，好球，哎哟！！！好球，对对对，好球，对，好球，哎呀！！！好球，对对对。”
7、今天考数学，三道判断题都不会。我悄悄问同桌，他一边瞅着老师一边小声说道：朱，广，沪。
8、世界杯马上开始了，为了能好好看球，我去找老板请假。老板说：“我听其他同事说你不是球迷啊！”我急忙道：“你别听他们瞎说，去年的世界杯我可是一场不落全看完了啊！”
世界杯就跟看/-\片一样。
本人认为，国人看世界杯就跟国人看/-\片基本一样。
1、基本没有中国演员，但大家在旁边依然激动不已。
2、因为长期看别人高…潮，最后自己看着看着也有了高…潮。
3、在亚洲，日本水平最高；在世界，欧美水平最高。&&
4、来个外国/-\片演员，就跟来一外国球星似的，争相瞻仰。
5、看球或看/-\片时每次都要找一个胸大的作调剂、意Yin，如巴拉圭波…神。
6、世界杯有时候是真打，有时候是做戏，有些高…潮是真的，有些是装的，这跟/-\片如出一辙。
7、有些/-\片射门无数，有些/-\片前戏超长，就不进球。世界杯也一样。
8、某前中国国脚在自己踢球的时候270分钟不射，一看世界杯，就如/-\片里的男主角，狂射、乱射。
9、看世界杯和看/-\片，所有酝酿都只为期待两个动作：射、进。
10、/-\片有时会有旁白，但某些旁白让人不知所云，味同嚼蜡，影响观片感觉。败兴程度跟听了世界杯某些场次的央视解说相仿。
激情世界杯，爆笑的解说语录。
1、“越位了！是不是越位了呢，应该是越位了。对，没错。明显越位了。我们再来看看慢动作，哦……这个球，好像不是越位啊，再看看。嗯，确实没有越位......”。
2、这是本次世界杯第一张黄牌，华雷斯坐了黄牌的‘沙发’.。
3、再次掏出了黄牌板凳。
4、墨西哥球员就像墨西哥的土特产仙人掌一样，看似平凡，突然就会扎你一下。
5、佩雷拉说这是他的最后一届世界杯，尽管下届世界杯是在他的祖国南非。（下届世界杯在南非，那这届现在是在哪呢？）。
6、东道主墨西哥队（哦，原来这届世界杯是在墨西哥）。
7、哎~~呀~~机~~~会啊~~~"。
8、里贝里转到了右路活动，可能是换换手气吧。（爱打麻将嘛）
9、老马就仿佛手中俩猫四个二，这牌要是不赢……（除了麻将，还爱斗地主）。
10、三个臭皮匠顶个诸葛亮，何况是三个这么顶尖的球员！他们在一起能商量出什么呢？好球！！！！打高了……（梅西、特维斯、贝隆三个臭皮匠就商量出个飞球）。
11、脚下有点拌蒜……
12、南非足球和中国足球还是有一点渊源马克威廉姆斯效力过甲A联赛（也叫渊源==）。
13、这时双方进入了肉搏阶段。
14、他的眼神和脚一样的准！
15、他们对阿根廷队显得太尊重了。
16、梅西在跟对方争头球，就像是对这个球有磁性一样。
17、把球一捅，效果很好！
18、要控制住比赛，控制住皮球。
19、这就是门将个头不高的劣势哈哈1米71，幸好有1米82的后卫。
20、球传得还是不够准确，让老爷车去参加F1的比赛显然是不明智的。
21、伊瓜因打门！球——进——了！（欢呼）哦！这个球居然被门将扑出来了，从现场角度看这个球是进了……（真的很无辜…）。
22、墨西哥球员像童话里白雪公主身边的小矮人，个矮、灵巧、坚韧、快乐、不谙世故。
23、阿圭罗有句名言：就算我做不成球星，也要做球星的老婆。。。。(可怜的阿圭罗)。
24、“阿根廷4:1赢了这场比赛，所以韩国队肯定小组出线了”。
25、马拉多纳很谈定...这个球走进球场拥抱自己的队员。
爆笑南非世界杯笑话。
1、问：南非为什么能举办世界杯？答：他们用了金克拉
2、一日，球迷甲遇到球迷乙。甲诉苦说：“我家的那只母老虎，自以为她是世界杯裁判。我就不过多看了一会儿球赛，她居然把我罚下了床。” 乙看了看甲，不紧不慢的说：“你还比我好些，母老虎不但把我罚下了床，还找了一个替补。”…
3、梅西去南非，上飞机，有南非的空姐问梅西：“Coffe or tea?”梅西想了想说：“Coffe和tea都喝过了，来个中间的or尝尝吧。”
4、据说本次南非世界杯，贝利又预测西班牙夺冠，西班牙队内特意开了一个小会，以消除球员的紧张感。
5、韩国赢球内幕（绝对真实）看来棒子这招还真管用。进场前递了小纸条给希腊，你要是敢赢，我就说：“宙斯，雅典娜，波塞冬，美杜莎都是韩国人。”
6、世界上的男足只有2只球队有资格在球衣上印上5颗星–中国 巴西
7、其实朝鲜世界杯夺冠，也不是什么不可想象的事情。拼尽全力拿下一场小组赛胜利，同时在国内只转播这一场，然后跟全朝鲜人民说这场是——决赛。
8、昨天，有两个同事捂着心脏来向我请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……我问：医生怎么说？他们回答：医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。
9、世界杯开始了,我们也开始忙起来了,除了值班就是值班，这不，我现在就在值班。贯彻学校指示，我语重深长、满脸正经、很虚伪地对学生说：同学们，你们可不能逃寝去看球啊，也没有中国队。结果呢，一片嘘声并异口同声的回答：老师，有中国队我们就不看啦...
10、记者：“这届南非世界杯，你最大的期待是什么？” 球迷：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。” 记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队？” 球迷：“当然是中国队！” 记者：“除了中国队呢……” 球迷：“中华台北队，我们都是中国人嘛。” 记者：“感谢您接受采访，再见！”
11、成龙在美国宣传跟美国影星威尔·史密斯的儿子贾登合作的新片《功夫梦》，接受记者采访。记录：“看好哪一队国家队可胜出今届世界杯？”成龙：“我觉得巴塞或AC米兰会赢。”
12、贝利的嘴，南非的匪，世界的‘杯具’，真够雷！
13、MM看球心得1.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们，小样，没有中国队也敢叫世界杯？2.我一直以为小罗是巴萨罗那队的，看了球员名单才发现小罗是巴西队的！3.我认为美国队的科比最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没有进去！4.我发现他们老是安排在凌晨2:30比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？5.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。6.哎呀妈呀，那小罗可真丑，他如果不踢足球，那真不知道干啥好
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