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第五期：“伪球迷”雷人语录
第四期：世界杯分手季
第三期：铁杆球迷的疯狂行为
第二期：世界杯的洋气公司
第一期：世界杯的新好女人
世界杯：来看“伪球迷”的雷人语录
　　世界杯正火热进行，这边厢铁杆球迷们酣畅淋漓，醉心观战；那边厢，涌现出不少“伪球迷”，他们对足球各种规则、技巧纷纷表示：略懂，却时而涌出“天雷阵阵”之语。以下语录，如有雷同，请对号入座…
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看看“伪球迷”们说过哪些经典语录
白痴型：一般球迷只能无语飘过
1、最雷人的评语：看阿根廷教练那两脚以前好像踢过球啊~ 2、A：（指着卡卡），这个是哪个？B：不知道 A：场上一共有好多人也，跑过去跑过来的，到现在都还数都没数清楚……
娱乐型：眼中所见一切皆明星，典型体娱不分家
1、周杰伦带球高速突破，晃到两名防守型守门员。一脚传到张艺谋头上。张艺谋顺势一甩，林妙可倒钩射门。球进了。姚明无奈的再次从球门里检出乒乓球……2、记者：“这届南非世界杯，你最大的期待是什么？” 球迷：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”
错乱型：大到地域，小到球队，没一样搞明白了
6月14日，我的一个朋友问我今晚上那场球比较好看，我说荷兰对丹麦，然后他马上就说肯定是丹麦队赢，我不解，他回答是中国河南肯定打不赢丹麦。晕死！……
无辜型：虽然不懂专业 可我们很善良很有爱
1、我老婆边吃饭，边饶有兴致的问我：老公，为什么法国队都能进世界杯，中国还进不了，中国不是赢他们吗……我当场吐血！2、能把球场上的帅哥挨个背下来，说梦话都不会喊错
幻想型：做人没梦想 跟咸鱼有什么分别
你们都不了解真相，中国队再与火星队打之前，必须要低调，掩盖真正的实力！地球，切，根本不是对手！
小百科：“伪球迷”几大类型 看看你是哪种
零食控：从不以裁判的终场哨作为是否睡觉的刚性指标，东西吃完，立刻倒头睡去…
谈资控：通常看完第二场比赛就迅速睡去，第二天早上起床之后迅速打开电视或网络收看比赛精彩场面集锦，上班之后装作睡眼惺忪，并与单位同事进行热烈的讨论。巴西对阵朝鲜的比赛很多人都是这么干的。
外貌控：只看有帅哥的球队，西班牙和意大利是首选。巨讨厌法国，因为有刀疤男里贝里。因小贝缺席，英格兰惨被抛弃。
明星控：预测一支球队是否获胜，主要是看球队里有没有熟悉的明星球员。比如日本对阵喀麦隆，由于看到了埃托奥，不少球迷都坚定地认为喀麦隆会获胜。
看看你是哪种“伪球迷”？
修炼秘笈：那些真球迷教会你的事儿
“伪球迷”们，地球上至少45亿人与你同在
第一群体：老公（或男友）目不转睛地盯着电视上的球赛时，眼神里在流淌出绝望的女性。 第二群体：酷爱体育运动，但对足球除外的男性。 第三群体：所有一提起足球，总是先想到球星的朋友们。
教你几招，顺利晋升“真球迷”
1、发挥狗仔气质：议论一支球队，首先要发挥狗仔八卦气质。比如，你可以不了解德国队，但你一定要知道主教练勒夫。要知道他曾是德国队的时尚顾问。不玩球了，他拿根卷尺当裁缝也可以找饭吃…
2、记住每一个人的绰号：当你熟悉的球星出场时，不准叫他们的名字，比如德罗巴亮相，你一定要高呼魔兽来了。不要听到人家叫小白，就以为是在骂你。你一定要知道，这是伊涅斯塔出场了…
3、必须知道黑马和乌鸦：尤其要谨记，黑马并不是白龙马的兄弟伙，它和唐僧没有什么关系。有一个很简单的方法让你鉴别黑马――通常场上超过10人都是黑皮肤的就可以被视作黑马，比如科特迪瓦。你一定要表示出对这种球队的特别关注…
上期话题：
世界杯对情侣来说也是场不小的考验，你能接受男友沉迷足球而对你不闻不问吗…
“伪球迷”程度测试
1、看看以下特征，你符合几条？ (多选)
1、对比赛结果的关注超过比赛过程的享受
2、盲目喜欢世界一流球队，比如巴西。
3、严重无视教练的存在，只认为明星球员决定比赛命运。
4、以貌取人，青睐帅哥球员。
5、对越位一事相当困惑。对直接间接任意球的区别没概念。
6、不理解黄健翔为什么曾冒着被央视处理的危险激情解说。
7、嘲笑韩乔生等大嘴的解说错误，哈哈过后又不知道他们错在哪儿。
8、特别相信各类专家分析，并作为看球或买彩票的主要依据。
9、认为看球不如赌球重要。赛后也很疯狂，是为了钱。
10、经常为中国队没有参赛惋惜，但不知道假若其参加了的严重后果。
2、你为何要当“伪球迷”？
没办法，另一半喜欢，投其所好
追风赶潮，跟上流行趋势
以足球之名的解压和狂欢
为了与人交流有谈资
为了面子或合群
“伪球迷”升级统考试卷
&&&&加内特一个长传，科比头球摆渡，姚明高高跃起，大力抽射，天啦！球进了2分有效&&&&曾经的我和楼主一样，看见不懂球的人就开始嘲笑，现在年龄大了，才发现这个举动极为幼稚。如果你没有真正的参与进去，充其量都只是看热闹的。&&&&科比是打羽毛球的！卡卡是跳水的！梅西是举重的！这个都不晓得~&&&&没有中国队是因为中国打的太好了！！就像美国的NBA.国际足联不敢让中国队参加！！&&&&真球迷都是从伪球迷做起的???小哥16年前也是一个标准的伪球迷~&&&&其实也没有什么真正的球迷和伪球迷 之分了。世界杯是属于所有人。只是有些人懂规则 有些人不太懂规则罢了。&&&&&&&&妈妈问我，其他项目什么时候开始？我说，什么其他项目？妈妈说，乒乓球。我说，世界杯是足球世界杯，只踢足球……&&&&我不懂足球，但我每天看得憨杂劲。常常还猜中比赛结果。呵呵！&&&&中国教练问上帝，我们在世界杯夺冠还需多少年，上帝说，我可能活不到那个时候了。&&&&我老婆说“德科在葡萄牙踢球，是不是和贝克汉姆在美国踢球一样。”&&&&【】
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伪球迷“伪球迷”是在大的赛事之时才会看球的人，比如只在期间才会关注足球比赛，而不会像真正的球迷一样将列为生活的一部分，他们平时不看球，不踢球、打球，看不懂赛场内外发生的事情。更有甚者，球队表现好就夸，表现不好就疯了似的骂。 与之相反，真球迷是尽可能的经常去现场看球。不能去现场，即便是熬夜也要在电视前看球。会被场内外与球类运动相关的事情所感动。真心的支持这项运动、球队等。业余经常从事该球类运动。
组成/伪球迷
第一群体伪球迷老公（或男友）目不转睛地盯着电视上的时，眼神里在流淌出绝望的女性。& 第二群体酷爱体育运动，但对除外的男性。 第三群体所有一提起足球，总是先想到的朋友们。
类型/伪球迷
痛恨国足型症状：不管任何比赛，都希望国足输，不管国足踢得如何，张口就骂。其实，他可能都没看过国足的比赛。 迷恋球星型症状：不管球踢得如何，不管人品如何，不管其他的任何东西，只要长得帅气就比什么都强。纯凑热闹型伪球迷症状：平时关注 ，也爱看进球，但只是为了人多凑热闹。 自己一个人时，对足球比赛可能毫无兴趣。
不懂装懂型症状：喜欢对比赛发表评论，说的话乍一听很有道理，但仔细推敲后却发现，大部分都是废话。主队至上型症状：只要是自己喜欢的球队，不管踢得多差，不管战绩多糟糕，都认为是天下第一，是最漂亮的足球。只看比分型症状：关注球队战绩，但比赛没兴趣看，赛后只知道的比分就满足。“凑热闹”型伪球迷4年才能凑一次的热闹，有了这些伪球迷作为庞大的基数，才更凸显出真球迷的专业和激情。“色女”型世界杯于一些女性伪球迷来说，还真的是在看帅哥。英格兰队没有了“万人迷”小贝，她们只关心它每场比赛的结果。而美国队，几乎忽略了它的每一个球员。阿根廷因为梅西高频率地从解说员口中跳出，本来就关心这支球队的女球迷硬是顶着下垂的眼皮撑到12点，看完了小组赛1:0胜尼日利亚。因为齐达内让她们熟悉并喜欢上了法国队。
表象特征/伪球迷
图片说明：美女“伪球迷”不为看球只看热闹1、最爱问“哪支队会夺冠”。真球迷一般有比较钟爱的国家队，了解世界足球的格局，有看好的。但大家也都知道足球的偶然性，除了特别喜欢哪个队或者去打了赌的话，谁都不愿意盲目预测冠军，他们热衷于享受每一场球未知的过程。伪球迷问这个问题，一来为了了解球队增加谈资，二来万一蒙对了，便可以得意洋洋地晋升自己的足球地位。 2、喜欢看强队。所谓强队，就是巴西英格兰意大利阿根廷等这种有头有脸世人皆知的队伍，不管现在他们状态如何，伪球迷一律将他们归为强队。有他们比赛的场次（最好是七点半那场），这些“球迷”就来了劲，，看！巴西，看！阿根廷，看！什么？早上三点？不看！ 3、喜欢支持弱队。 所谓弱队就是他们没听到过的队，譬如斯洛文尼亚和乌克兰。真球迷会为了阿萨莫阿表示对这些球队的友好，伪球迷则会摆出一副悲天悯人的姿态站在“弱队”那边，凭他们对世界足球地理知识的匮乏程度，判断了人家的能力。一旦冷门出现，真球迷会赞美黑马的能力，伪球迷会佩服自己押对了宝。 4、进球多的比赛就是好看的比赛。上届开幕赛好看不好看？好看！为什么？六个球！听见这样淳朴的回答，不用问，又碰上伪球迷了。虽然说这场球好看的不一定是伪球迷，但伪球迷一定会说这场球好看。他们不会知道哥队的后防有多羸弱，他们不会知道队对反越位的万乔普办法不多，他们更不会知道进球并不是一场比赛的全部。建议世界足联取消守门员，让足球打成篮球那样，取消点球，不停地打加时，必定会吸引更多的人来关注。 5、惊鸿一瞥看球星。 伪球迷看球必找球星，看到了就算完成了任务，好像他看过整场球了。巴西要看卡卡，阿根廷要看梅西，要看里贝里，意大利要看布冯，英格兰要看贝克汉姆欧文——啊，他们腿都断了？ 6、开口必言“人家说”。 伪球迷人人都是零售商，批发来解说员的口水，报纸的评论，早新闻的说辞。他们没有自己的观点和意见，但善于搜集和罗列别人的看法，不断复制又粘贴。他们对比分的敏感度远高于对阵型的敏感度，他们对花边新闻的兴趣远远大于足球“正史”。 7、喜欢“激情”的解说员。 唐蒙？太罗嗦！？太费劲！？太平淡！？他是谁？当拿着话筒用摇滚风格喊出“进球”的时候，俘虏了很多伪球迷的心，这才是足球！这才是“激情”！有了快感你就喊！你喊我喊大家喊！可怜黄建翔就这样被误读了，至于他分析比赛的话语，对不起，不在他们的听力范围以内。 8、一次性收集N多足球相关产品。真球迷家里有堆积如山的杂志报纸剪报，伪球迷手里有好几只狮子玩具，有闲钱的说不定还能弄个“团队之星”来刺激你。球迷有穿破了的球衣，伪球迷有球衣抱枕，真球迷有40块买来的FIFA球员手册，伪球迷有4块钱买来的球星版可乐。真球迷的宝藏都好像是刻在优质刻录盘上的美好回忆，谁也夺不走，时常拿出来回味，伪球迷的玩具就好像内存条里的数据，一旦关机全部销去，束之高阁，再难拿起。 9、只准备“补水”，不准备“流水”。伪球迷看球的时候比球迷更愉快：球迷有东西牵挂，他们没有；球迷轻易发现球队问题，他们看不到；球迷会为了心爱球队的失利心爱球员的离开而伤感，他们难以理解这种心情。所以伪球迷的啤酒只用来下花生薯条，真球迷的饮料啤酒用来狂欢和买醉。 10、决赛睡过头了决不会后悔。一场电影早看也是看，晚看也是看，一场球早看也是看晚看也是看，何必跟睡觉过不去。真球迷听了，还不冲他一顿双截棍外加回旋踢！罢罢罢！你千万不要指望他们会变成像你那样挚爱足球，最多指望他们能爱某球队，某球星。脾气好的你就慢慢引导他们，孜孜不倦地解答他们极为天真的问题吧。
伪装秘笈/伪球迷
秘籍一伪球迷先不要问我“越位”是什么，对现在的你来说还太高深，因为好多看了几十年球的人都没完全弄明白，甚至有时候连场上的球员和裁判都不知道怎样算越位。秘籍二世界杯开赛前，当有人特娴熟地问你“hi，昨晚看了什么”时，你可以看着窗外忧国忧民地说：“唉，知道么，法国队自从2006年决赛败给意大利之后，在世界杯赛场上至今一球未进。”“是吗？真的啊？”可以想象，对方多半会这么说。于是你就可以嘿嘿一笑，转身留下一个“伪球迷”高大犀利的背影。 秘籍三不要只知道贝克汉姆，是一群人踢的，不是贝克汉姆一个人踢的，他甚至没有世界杯。熟记以下几个名字和面孔对你看球肯定有好处： 1、梅西（阿根廷）：来自西甲的巴塞罗那俱乐部，踢的位置是前锋。2、C罗（葡萄牙）：全名是克里斯蒂亚诺·罗纳尔多，不是巴西的罗纳尔多、小罗纳尔多的亲戚，罗纳尔多也不是小罗纳尔多的哥哥。踢的位置是前锋，效力于西甲皇马队，拥有9400万欧元的史上最贵身价。皇马和巴塞罗那是死敌（这一点很重要，请牢记）。 3、卡卡（巴西）：卡卡年少成名，在AC米兰取得了成功，但转会皇马之后一直表现平平。但对“伪球迷”尤其是女球迷来说，卡卡很值得期待——因为他很帅！4、鲁尼（英格兰）：英超曼联队的当家前锋，脾气暴躁。记不住他的“伪球迷”们可以参照怪物史莱克，他们俩长得一模一样。5、托雷斯（西班牙）：英超豪门利物浦队的前锋，2008年欧洲杯赛上，托雷斯的进球帮助夺冠。 秘籍四记下这些关于世界杯历史。其好处是你不会再被人鄙视，还可以顺便鄙视一下除了你以外那些从来不看球的人。 1.第一届世界杯是1930年在乌拉圭举行的，当时有13支队伍参赛，东道主凭借主场优势夺冠。 2.中国也打过世界杯！2002年世界杯由和联办，日韩东道主身份直接晋级不用打预选赛，而中国队又在预选赛上抽了一个好签，结果国足在“”米卢的带领下第一次杀进世界杯。可惜在小组赛上连续输给巴西、土耳其和哥斯达黎加，连吞“9蛋”被淘汰。 3.上一届世界杯2006年在德国举行，击败了齐达内领衔的法国队而夺冠。决赛中，法国队精神领袖齐达内被对方的马特拉齐“问候”了其姐姐和母亲，结果头顶马特拉齐，被红牌罚下。 4.1970年，巴西队第三次夺得世界杯，并永远保存了奖杯（当时世界杯还叫雷米特杯）。可惜奖杯在1983年被盗，并被盗贼融化。 5.历史上一共有7支球队拿过世界杯：英格兰、德国、法国、意大利、巴西、阿根廷和。经常有足球专家说，世界杯冠军往往被这些“前冠军”夺得。 秘籍五伪球迷"不为看球多看球，少开口：因为无论接下来的技巧你运用得多么娴熟，言多必失的道理必须牢记心头，否则，一个不小心，你苦心经营的“球迷”形象就会轰然坍塌。比如，看到场上的球员疲累不堪或者进攻防守全无章法的时候，无比投入的你脱口而出：“为什么不叫暂停？” 瞬间就会有异样的目光向你袭来：“哥们儿，从NBA穿越过来的吧？” 秘籍六选一支主队:从32强中挑选一支作为你的“主队”，这样一来你只需了解1/32的内容就够了。当其他人谈论你不了解的球队时，你就同一话题，聊两句你的主队就够了。比如，无论别人在说西班牙的核心还是巴西的中场，你只要统一用：“说到中场，其实我们法国队的古尔库夫挺有潜力的，就是不够火候。” 参与就足够了。 秘籍七选一个俱乐部:注意，皇马、曼联这样拥趸众多的豪门球队就不要选了，了解它们的人太多，危险系数极高。请务必选择大联赛中的二流球队或者著名球星的母队——也就是他被发掘出来的球队。谁都知道C罗以史上最惊悚身价加盟了皇马，但有多少人记得他在里斯本竞技的故事呢？要知道他在里斯本竞技一线队的首秀就收获了两粒进球呢！ 秘籍八选一到三名重点关注球员:就在你支持的主队和里面选吧！如果你的主队是巴西、阿根廷这样的强队，请务必关注队里的非核心球员甚至是年轻的替补。你想想,从来不看球的人都知道在金嗓子广告里傻乐的帅哥卡卡，你就算知道他教父的名字又有什么意义呢？ 秘籍九别忘了教练:一个资深球迷是绝不会对他所钟爱的球队的教练一无所知的，所以你有必要知道，那个长得像保罗·纽曼的意大利队教练里皮，已经是第二次执教这支拥有众多女粉丝的球队了，2006年就是他带领这支球队捧走了 哦！秘籍十搜寻冷门八卦:这个时候，如果你能甩出一条趣味十足的冷门八卦，必然能成为众人仰慕的焦点。比如很多球迷都知道在1994年世界杯巴西与荷兰的1/4决赛中，巴西球星贝贝托和队友们庆祝进球时，在场边跳起了摇篮舞，献给他刚出生的儿子。但并不是每个人都知道，这个得到祝福的孩子马特乌斯，已经在巴西弗拉门戈俱乐部开始了职业生涯，并入选了巴西国家青年队。
自我修养/伪球迷
练声方法学伪球迷高级伪球迷分两种，以凑热闹人生目标的伪球迷和以足球行业获利者为代表的伪球迷。但往往是，前者其实不光是伪球迷，他们在任何时候任何地点都是时代热点的弄潮儿，养生热他是养生迷，美剧热他是美剧迷，世界杯来了，当然，他是球迷；而后者的动机和结果则大大值得考据。获利者往往以球迷的身份发言，以球迷的姿态亮相，干的却是收薪水的活，或者说演得越像球迷收入和口碑越高。如果要进入到这个行列中来，其实重要体现的是大众传播能力。何谓大众传播，就是利用、、等众多外来表现形式与人沟通。当你进入到高级伪球迷的行列中来时，语言是第一要素，所谓“未见其人，先闻其声”。 作为高级伪球迷的语言，首先要从练声开始。首先是感叹词的练声技巧，现代足球比赛精彩瞬间稍纵即逝，如果你在看直播的一个精彩进球瞬间没有来得及喊出感叹词，那无疑将悔恨半场，甚至开始怀疑你的伪球迷人生。而一个感叹词平时信手拈来，但当正式要用时，确实能体现你的积累与练习。如果是群体观球，除了对感叹词的练习外，还要加强对一些人们熟悉的球员名字进行延续性，重复性的练习，方便其在带球突袭时，你在旁边如磁带卡住一样连续呼喊如 “鲁尼鲁尼鲁尼鲁尼鲁尼……” 范例学习2006年世界杯解说员黄健翔可谓将以上原理结合得天衣无缝的一位。那段“格罗素立功了”的解说词综合了练声的几项技巧，首先是连续不断的重复球员名字，一气呵成，接下来是爆破性十足的感叹词，持续8秒，最后，那段从意大利历史讲到伟大的左后卫，又聊到马尔蒂尼的生日，最后是“意大利万岁”，简直是难得的伪球迷发声练习标本。 课后练习题多多练习以“ao”为韵母的单字发音，要重视四声的爆破力，如“bao、cao、kao、diao”，看着练习，当每条新闻播放完毕时，突然发声，要求与播音员的最后一个吐字吻合，十次为一组，一天两组。深呼吸一次，然后一口气背诵《沁园春·雪》，要一气呵成。反复练习，如练成后可改由背诵《长恨歌》。注：这两首诗词的功用在下面的课程中还用得到。在进行完这样简单的发声练习后，专注开始学习一些历史、战争、哲学方面知识，当一场关键比赛的关键进球发生后，你要将这一个瞬间联系起来，活学活用，见一反三，从外太空聊到卧房中，凸显你的专业知识和不凡情怀。 写作方法学除了看球赛，评球的文字随着网络技术的发展也成为伪球迷另一项主要的任务。打开中国最大的门户网站搜狐的世界杯主页，便可看到几乎每一个世界杯的策划板块最出彩的并不是板块本身，而是各位网友的评论。文字的技巧使得有的人名击率，有的人兵败部落格。一个高级的伪球迷，在当今的传播时代，写作方法也尤为重要。 疏离法足球评论的写法多种多样，但作为一个高级伪球迷，千万不要去纠集在技战术和数据的评论中，要将有限的知识，无限的想象结合起来，运用疏离法达到文风逼人的效果。简单来说，就是感情很深，但意向很浅，动静很大但动力很小。 替换法也就是利用汉字的谐音来做文字上的加工，替换法的最大功效就是可以造成短期大面积的流传，容易上口，但流传时间性不强。如C罗比赛发挥欠佳，就可说“当C罗变成C裸”，范佩西不做范跑跑，FIFA是非法等。 感慨法此法开创在魏晋南北朝，后经宋风元调的规整，今天俨然已成为评论的惯用开篇。以描写开头，夹杂人物的形象描写与自我感受，感慨一切，除了足球之外。 范例学习南非这里的风花雪月像巴西队的那些习惯看欧洲陪侍女郎球星们的心理诊所，他们有意愿停在这里不让闹钟敲醒，他们的前辈罗纳尔多是这样做的，后面的小罗也是这样做的，甚至现在看起来威严，但当初也曾严于待人，宽已待己的主教练邓加也是这样做的，相当一个好爸爸，难道现在还会有人去学那个被人嘲笑了一阵子的贝贝托的摇篮曲吗？巴西队用酒精含量告诉世人，不！ 逻辑学作为一个高级伪球迷，当你的语言和文字一泻千里时，常常会在上犯下致命的最后一击。逻辑混乱常常是一个口若悬河、妙笔生花的伪球迷最大的软肋。但很多逻辑正确的人，又常常在语言和文字上木讷不堪。 伪球迷的自我修养中，对待逻辑的态度并不是要学会有逻辑，而是要学会用逻辑。逻辑总是有地域性和 个 别 性的，就如这个词，逻辑和中国逻辑就是完全两个不同的词典，所以对于足球赛来说，足球逻辑和伪球迷逻辑同样可以风马牛不相及，关键要学会活学活用。用于伪球迷实践的逻辑方法是一句话8个字“宁犯错也不认错”“扛”。 范例学习比赛前，你评论说甲队赢，比赛刚开始，甲队丢了一个球，你可以马上接着说，笑到最后才是英雄；中场结束前，甲队又丢一个球，你继续接，裁判误判，此球有越位嫌疑；下半场，甲队崩溃，被对方围着打，你说,知耻而后勇，离比赛结束还有5分钟，甲队扳回一球，你马上接，黑色三分钟就要到来，最终甲队还是输了，你怒骂，前锋在踢假球或者黑哨，如果这场比赛被认定为公平竞赛，你感慨一句“人可变，天意不可违。”
与真球迷的区别/伪球迷
1、真正的球迷从喜欢个人开始，然后渐渐喜欢上一支球队，伪球迷则从喜欢数据开始，然后渐渐得开始喜欢比较和别人的数据。& 2、真正的球迷支持自己心目中的英雄,即使那人有很多缺点,也一样喜欢!&伪球迷无法容忍人有缺点这个事实,整天吹自己喜欢的球员好像什么都好,别人喜欢的球员有这样那样的缺点。 3、真正的球迷在支持自己球队的时候并没有失去对对手的尊重。伪球迷把自己喜欢的球队吹上天,把别人的球队用"垃圾"来概括。4、真正的球迷相信自己的英雄,从不拿他去和某某人比较。伪球迷喜欢整天比较某人和某人谁更强,来获得心里的安慰。& 5、真正的球迷享受赢球的快乐。伪球迷享受骂人的快乐。6、真正的球迷即使不会打球也乐在其中。伪球迷只要自己会打球就觉得高人一等。7、真正的球迷支持的球队和个人多彩多样。伪球迷一般只支持联盟里最强的个人和球队，因为骂人的时候不占下风。
经典语录/伪球迷
1. 今天有比赛吗？2. 明天有比赛吗？3. 昨天有比赛吗？4. 今天晚上是谁打谁？5. 开始了吗？6. 小组赛其实比淘汰赛好看。7. 这届世界杯太JB吵了。8. 操，居然进了！9. 操，还不进！10. 操，居然被扑出来了。11. 南非现在是下午吧。12. 南非现在是冬天吧。13. 南非怎么老下雨啊。14. 观众来得真不少啊。15. 诶？中文的百威广告哎。16. 诶？中文的哈啤广告哎。17. 诶？这个英利是干什么的。18. 踢得太烂了。19. 踢得再烂也比你强。20. 踢得再烂也比队强。21. 世界杯明显没有联赛好看嘛。22. 你觉得巴萨能进十六强吗。23. 贝克汉姆怎么不上。24. 罗纳尔多的三弟C罗为什么在葡萄牙队。25. 世界杯总冠军是湖人队吧。五套说的。26. 这个球越位了吧。27. 这个球明显越位了吧。28. 这个球肯定越位了，边上都举旗子了。29. 没有越位。" 30. 他想打一个二过一的配合。31. 又打在了门柱上。32. 又打中横梁了。33. 打高了。34. 打偏了。35. 打平了。36. 打盹了。37. 目前双方的进球数和失球数相等。38. 目前双方的控球比率相加刚好等于100%。39. 还是意识不行。40. 还是技术不行。41. 还是教练不行。42. 裁判掏出了一张黄牌！43. 裁判掏出了一张红牌！44. 裁判掏出了一块雕牌！45. 这个裁判肯定收钱了。46. 黑哨啊。47. 这支队发挥不好，是因为他们在闹内讧。48. 这支队发挥不好，是因为他们不重视叉腰肌。49. 这支队发挥不好，是因为他们国家足协把奖金取消了。50. 这支队发挥不好，是因为他们在联赛消耗太多精力了。51. 这支队发挥不好，是因为他们在红灯区消耗太多精力了。52. 冬季世界杯没有看点，女球迷都穿得太多了。" 53. 诶？赛场上有人裸奔！54. 诶？赛场上有人鸣枪！55. 诶？赛场上有人打标语！56. 诶？直播信号怎么被掐了。57. 这个球员真帅。58. 这个不错。59. 这个真帅。60. 这个风衣不错。61. 这个裁判真帅。62. 这个队的球衣真TMD难看。63. 这个队的球衣颜色跟草皮似的。64. 好，。65. 好，停球。66. 好，脸部停球。67. 操，流鼻血了。68. 上半场补时一分钟。69. 下半场补时半个钟。70. 手球了。71. 头球了。72. 角球了。73. 犯规了吧。74. 一个很明显的猥亵动作。" 75. 背后。76. 推射入网。77. 铲射入网。78. 扫射入网。79. 手机入网。80. 帽子戏法！81. 绿帽子戏法！82. 中场休息，换台吧。83. 中场休息，去厕所吧。84. 中场休息，鸡翅吃完了吗？85. 再弄一箱啤酒来吧。86. 豪门盛宴这个节目毫无存在的必要吧。87. 中场那个圈是干嘛的。88. 球门外面的框是干嘛的。89. 框外面的弧是干嘛的。 90. 角落里那根旗子是干嘛的。91. 不看了不看了，闷死了。 92. 不看了不看了，欺负人。93. 不看了不看了，明儿还要上班。94. 不看了不看了，再看我就拉闸。95. 进了没？96. 射了没？97. 怎么还没进去？98. 还不射啊，等什么呢。99. 直接上来拼点球多简单。 100.终于踢完了。睡觉！
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