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秒以后自动返回老公出轨，与我吵架就与别人开房，不知道是不是真爱出轨对象？您好!我老公出轨了，出轨对象是他的助理，一个三十二岁的未婚女孩，老公49岁，这事我查开房证明得到证实，我发现后来的开房时间好多都是我与老公吵架后就有，比如我与老公在家有争执，老公就开始冷脸相对，后在就找那女孩开房。他爱儿子，儿子二十一岁，去年有一次也是为此事我与老公争吵，儿子出面也数落了老公，说他爸爸你自己在做什么，我们多少次都很痛苦和崩溃，你是成年人，你知道你在做些什么，他不语，当天他就与那女孩开房了，开房后回来又与我们一家人一起回老家。不知道他这样是真爱那个女孩还是拿那个女孩来排遣压力。想知道他这是一种什么心理？谢谢！该问题已得到7位专业咨询师解答,送出1朵鲜花,829次浏览提问于日 12:19解&&答推荐查看谢菲二级心理咨询师156-赵恒玉二级心理咨询师153-二级心理咨询师你老公是发泄，不管他平时对你们怎么样，但是，当你们吵架的时候，他就在家里很郁闷，得不到理解，找那个女孩开房只是发泄。如果是爱那个女孩，平时也会和那个女孩开房的。不过，如果你和儿子长久对老公不理解、数落老公的，很可能早晚真的会爱上那个女孩。我感觉，那个女孩也挺可怜的，只能被你老公当成发泄负能量的工具。好好思考一下吧，觉得你男人还是挺好的，别让旧习惯真的把你老公推离这个家。仅供参考。想要深度咨询的话，可以点我头像查看联系方式联系我。【郑重提醒：因文字咨询局限无法全面了解情况，以上回复仅供参考】此解答获提问者评价：满意,送鲜花&回复&：而且，那个女孩，客观上，对你们家是有恩的， 你老公的行为，可能让你们觉得不道德，可是如果他始终得不到理解，没有地方发泄，也许已经憋闷坏了，也许已经染上其他恶习了。仅供参考。1年前&&&二级心理咨询师你好这位女士！婚姻情感关系是双方的相互作用导引来的，一定不是一方的独自行为，你们争吵之后我想你和她的心情都不会太好，这种争吵也不会是一两次来的。既然了解他争吵后就出轨，为何还要恶性循环往复？建议做一个深度的婚姻情感咨询，请点击我的头像进入映雪工作室正式预约。【郑重提醒：因文字咨询局限无法全面了解情况，以上回复仅供参考】家庭系统排列指导师这位大姐，其实你自己心里是有答案的。想想看你内心这个解答是否对你和丈夫的关系改善有帮助。【郑重提醒：因文字咨询局限无法全面了解情况，以上回复仅供参考】
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和老公谈恋爱两年后结婚，小孩已经一岁多了，谈恋爱期和结婚后的感情一直还蛮好的，就是虽然也有矛盾和争吵，但是我自己一直清楚我喜欢他，他也喜欢我，但是他喜欢的没有我多是真的他也承认，虽然是他先追的我。一直觉得我们兴趣相投、平常也有很多话说能说到一块去，我虽然没有想过他出轨这种情况，但是作为女生的敏感我还是有时会留意下。想起来以前他有和游戏里的女生多聊天，我有抗议过，他还生气说没什么就是聊聊天，我也算了，过了段时间游戏不玩了后来是没有聊过天。我也没有想的多严重，没有想到这次真的他自己也承认说出轨。
事情是这样，他是摄影师，有个妹子拍照后加了微信（这个我理解也知道，加微信以后也可以再约片拍照也正常）我也看到过他和妹子聊天感觉聊的很熟的样子（他当着我面发微信），那时我稍微说了一下，他说就是朋友聊天一样的，那次我说不聊了他也没聊了。前几天他说约了妹子拍主题片，晚上说同事请吃饭，所以晚点回家。以为就是一次普通的约片，然而我不知道，他和妹子约片之前聊天了大概一两个星期，然后之后吃过饭和看过电影，约片之后妹子和他说做我男朋友，他也没拒绝，还和她小公园里逛了一圈（那天他和我说晚上加班），关键是妹子不知道他有老婆有孩子，昨天知道了当然十分生气感觉受骗了，他也明显和往常不大一样，后来我问了下，他陆陆续续说了事实。一开始说是聊天可能暧昧了，妹子误会了，后来说的事实，明显是他没有说清楚自己有家室，还和人家吃饭看电影，妹子说做男朋友也没拒绝，妹子没有错，是他自己错。说了之后，他也满难过的，表示对不起我和孩子和这个妹子。
我问他为什么，他说他自己也不知道怎么了，我说你要成为你爸这样的人吗（他爸爸在他小时候就经常出轨，他和我说过很多，带同学回家看到他和别的女人在一起之类的，还有我婆婆离婚后和一个男人在一起，这个男人是有老婆孩子和孙子的，但是她和他住在一起，那个男人还有时回自己家，有时住婆婆家，我们还和婆婆住在一起，有时真的我也不敢多想，真的是毁三观）他说不想但是自己也不知道怎么了他知道自己做了过分的事但是他不知道怎么了（这个是我觉得可怕的地方，我真的怕他原生家庭潜移默化的影响）他说也不是喜欢妹子，但是就是这么做了，我问他有没有动手动脚，他说他没有主动过。
另外他和妹子出去吃饭看电影的这两周里，他也一般来接我去爸妈家吃饭，路上我们也有说有笑蛮开心的，大多数时间我们都在一起，除了加班，他们加班修片的情况以前也有，我也信任他没有多问，所以真的还蛮意外的。我想起来有一点，以前他都很粗的，晚上孩子哭的多他睡不好有时会烦，最近我在抱孩子，他还会主动说让我抱抱来哄吧，他哄不好我来抱孩子哭得久抱了很久他也看上去蛮心疼地说老婆辛苦了，我还想他大概慢慢懂事知道体贴体谅人了，哪知道是这样，也许真的是出轨的人心虚内疚的原因吧，所以最近反而比平常对家人更好些呵呵。
他道过歉，也说难过，说工资的大部分给我（之前我一直体谅他工资不高，也想他应该平常都存着，所以小孩的开销也一直我来）自己一片真心对他，却到头来啪啪啪打脸，性生活的确怀孕后和生小孩后就很少，最近几个月稍微好点，也就一个月一两次，这点是我不好，怀孕生小孩后就兴致不高，因为很多原因，而且带过孩子的都知道，即便孩子一岁多了睡觉也不是常安稳的啊，我们在旁边怎么放的开我连移凳子的声响都不敢大，我妈妈身体不大好，婆婆有时我们有时把孩子抱过去她那里睡婆婆有时也会扔话，我真的不想听人扔话，难得的几次也是我们找空出去开房的，但是难得休息天，我们不带孩子把孩子留在家给婆婆出去，也不大好。所以这方面真的是蛮难的，我也想尽力，可是真的感觉没什么机会和时间啊。他不满我是知道的，但是这不是出轨的理由啊。
啰啰嗦嗦说了一大堆，我心里知道，他出轨他错他人品有一定问题（是我之前没有预料到的没有想过这么严重），但是我心里也知道，我们有感情基础，我喜欢他也说的拢一直以为我们会走到白头，我不想因为这个事闹到离婚，而且还有孩子（虽然我知道这样不对，但是我不想因为这个事就离婚让她以后不能和爸爸一起生活，她其实最常叫的是爸爸），他也做了一定承诺（答应我以后不能骗我，不搞暧昧，自己说以后大部分工资给我，和我去听孩子教育讲座）所以我想让这事翻篇，带着伤痛继续走下去，以后的路还很长，我想和他走下去。
现在问题是：
1.原先的信任没有了，我想到他欺骗我加班却和别人约会的事就痛苦难受恨他，我不知道应该怎么慢慢重建信任，我看到妞问以前的类似的提问回复里又说外遇心理学，看来我要去买一本
2. 他说以后不会再范，这次之后知道这样做自己也很难过，但是我想相信他但是又怕相信他，有亲有经验或听说吗？这样的出轨以后真的不会再犯吗
3. 其他我应该怎么做才好，有妞有建议吗
只有大部分工资给你么，呵呵，请全部拿过来。立字据，如再出轨净身出户，签名。
以及他这个爸爸一定当得很轻松吧，不用带娃的，工资又那么低，闲得慌吧，每天把带娃的工作分他一半，既然外面也挣不到钱就回家做事，累得半死就没精力出去乱搞了。婆婆会唧唧歪歪就不要让婆婆带娃，让你老公上！你兴致不高是因为你把所有事所有压力都揽在自己身上，你还能有性趣么？谁跟你说一定要女人带娃的？
“（之前我一直体谅他工资不高，也想他应该平常都存着，所以小孩的开销也一直我来）自己一片真心对他，却到头来啪啪啪打脸”
他和你在一起除了付出一颗精子还给了你什么？不给钱不带娃还习惯性出轨（喜欢跟姑娘聊骚）男人的钱不花在你身上就会花在别人身上，你拎不清啊，这种人你爱他什么？姑娘你懂得什么是爱自己珍惜自己么？
PS：实在忍不住吐槽，这种男人换我绝对要踹飞。
不知道楼主有没有听过“破窗效应”？破窗效应描述了这么一种现象：一个房子如果窗户破了，没有人去修补，隔不久，其它的窗户也会莫名其妙地被人打破；一面墙，如果出现一些涂鸦没有被清洗掉，很快的，墙上就布满了乱七八糟、不堪入目的东西。
咦？我好像在说楼主的老公一次出轨之后，会源源不断地继续出轨，楼主要痛下杀手离之而后快，让他净身出户，就像妞博很多姑娘脱口而出的建议那样？
当然不是，破窗效应的意义，不是在于得出中国人经常说的“有第一次就会有第二次”（这种说法多见于家暴和出轨的问题下）的结论。而在于，你可以通过有效的方法，防止窗子被接二连三地被打破。
简单来说，这种有效的方法叫做“惩罚”。这方面法律玩得很好，它可以对做错事的人罚款，或者罚他劳动等等。心理学也玩得很好，叫阳性惩罚和阴性惩罚见，用来矫正行为。比如你老公出轨，你打断他一条腿，这叫阳性惩罚。你把他的爱车（如果他有的话）转到自己名下，这叫阴性惩罚。如果你想防止他再次出轨，就必须让他为上一次出轨付出足够的代价。
实际操作大概可以这样，他出轨了，你大闹，他求原谅，这个时候你就可以趁他愧疚，表决心之际，提出让他出10万元（这个数字自己定，以他肉痛但付得起为前提）作为家庭保障基金，立字为据。诸如此类。至于你想打断他一条腿，还是拿他一辆车，自己定夺就好。
一次不忠，百次不用说着很爽，但并不是生活的解决之道。就像死刑无法杜绝所有的罪恶那样。
你文字透露出来的信息，肯定会原谅他，因为你们都达成共识了。。。你爱他大于他爱你。
但你现在还纠结于他犯的错，你如果选择如此轻易原谅，就得做好他轻易再次出轨的准备。
复杂的原生家庭带给他的影响肯定是深远的，基于保障你们娘俩往后正常生活的大前提下，你确实应该让他立个字据，写个保证书什么的。
虽然他工资不高，不代表不要为这个家付出。工资必须全缴，你根据情况拨款，这是他应得的，但凡身上没两个钱，出去乱搞的底气和兴致就少了，出轨风险也随之降低。
然后就是带孩子这块，你要是属于那种什么事都往自己身上揽的麻麻呢，我也没啥好建议了，白天带整天，晚上没整觉睡，搁谁还有兴致做那事儿。。。必须得分下工，让他也体会一下带孩子的辛苦，顺便增强他对家庭的责任感。
其实最主要还是生娃前生娃后的他角色转变不及时（也得怨你自己太宠着他了），以及他职业和本性中携带的爱聊骚的习惯，这才是解决问题的关键。
看了妞儿们的回复和楼主的回复，我真的很欣赏楼主处理问题的态度。没有一哭二闹三上吊，也没有要么给钱要么给爱要么给我滚。
楼主很了解自己的需要，爱这个男人，就愿意理解他，处理问题既要了钱也要了爱，还通过沟通更了解了双方的需要。
确实是，原生家庭有出轨现象的人，在自己的婚姻中非常容易出轨，这是潜意识中对长辈的一种认同。后期不是不可以改变，但需要漫长的学习和自我成长。
但又有统计，离婚是因为出轨的夫妻其实只占20%，绝大多数的原因是夫妻双方不能共同成长，无法沟通，无法满足对方的核心需要。
从楼主处理这件事的态度来看，我个人觉得未来的婚姻之路，楼主一定会走得更好，即使不是跟这个人，再换一个，也绝对不会差。因为楼主的表现有安全感，而且主动检讨自己的问题，在这段出轨中，不是一味指责，而是和老公一起共同面对共同成长。
每段经历都是自己的一段功课，处理好情绪，用理智去面对，学会解决问题而不是逃避，这才是成人的世界。祝愿楼主一切都好。
反正你已经找各种理由来给自己说不会离婚了，这男人骗炮太恶心了，他的工作性质本来就接触好多女人，很容易各种奇葩男女事，做好自我保护吧，财产注意放到自己名下，做爱要带套，信任根本不能重建的，忍几次崩溃几次。应该还是会离婚。
谢谢亲爱的妞们，我是题主，大家的回复都看了，也有启发，谢谢大家认真这么详细地回复。
我想说每个人的回复都有道理，但是人总要有所选择，我说下我的选择吧。
嗯我知道他的行为真的很渣，他自己也知道，我和他说过如果是谈恋爱期这样就是分手了，他说知道的那时不会这么做的，唉，事情发生了，但是我们心里都明白不想离婚，其实孩子也不是不想离婚的主要原因（当然也是一个因素），而是我喜欢他，他有其他让我喜欢的东西，三年虽然不长但是也有很多美好的时光，他说永远不会再这样了，我知道人生没有确定的事，但是我的确不想因为这一次而离婚，所以我想做的是恢复信任，改变婚姻中存在的问题，让这个家庭走下去。如果以后很不幸他再有下一次，再做其他考虑。
昨天和他一起去听了一次孩子教育的课，里面有蛮多关于心理的，里面说到原生家庭里面最初形成的信念系统，我们在原生家庭和爸妈那里最先看到“女人是什么，男人是什么，关系是什么，生活是什么，金钱是什么”，有的时候家庭心理会轮回，或者以另外一种形式轮回，比如被严打教育的孩子可能会重复家庭教育模式或者转而溺爱孩子（这个武志红也有文章也有文章说过）我会被最初原生家庭里形成的信念系统左右，而不是被大脑和理性知识，我觉得蛮有道理的（不过课上也讲这是可以改变的，不过没有具体深入讲下去），他的爸爸的确没有示范过一个好丈夫好爸爸的模样，留下的都是经常出轨，不管孩子，对孩子很凶暴力以及一毛不拔的印象。但是他爸爸为什么会这样呢？知道他爸爸的妈妈，也就是我老公奶奶的事之后，有点了解了。老公的奶奶在他爸爸十几岁的时候就自杀了，自杀的原因后来我是从我家里亲戚家说起才知道的（两家上辈曾经住在一个地方过，是街坊邻居），那时在文革后期，老公的奶奶和别人有婚外情，那时婚外情要坐牢（我不知道是算刑事犯罪还是文革时的坐牢，反正要关起来）她的对象已经因为这个事被关起来了，传了张纸条给她告诉这个情况，不知道她是害怕还是如何然后去跳河了。连老公的爸爸，她一共有四个孩子，也就是老公的叔叔婶婶，除了老公的小叔叔家庭完整（据老公说小叔叔婶婶满厉害的压得住他），其他三位包括老公的爸爸都离婚了。虽然离婚有各种各样的原因，但是四个孩子三个都离婚了比例真的蛮高的，他们的妈妈的行为我觉得不可能没有影响。
我是后来慢慢知道老公爸爸的事，以及他爸爸的妈妈的事，我知道原生家庭会影响人，但是我不想这个轮回会再现，我也不是圣母心，如果实在不行也会放弃，但是至少现在不想，我想我们尽可能改变原生家庭的影响，改善存在的问题，如果我放弃了，他可能就像他爸爸一样浮萍一样的生活没人愿意理他（当然这也是他自己作出来的），毕竟我还爱着他，我不想他以后会这样，不想孩子的爸爸会这样。
我网上看了外遇心理学的摘录，买的书还没到，他看了摘录觉得说的心理也蛮对的。摘录里说到夫妻双方把各自对对方的不满和希望做到的说出来列出来，面对解决。我们各自列了表写了保证书，他的是不欺骗不出轨和工资上缴、多做家务多管孩子之类的，违反净身出户（其实也就写写啦，我们俩也没房产什么就少量积蓄），我的是保证性生活次数，在床上要挑逗老公和注重打扮不穿学生装之类（不穿学生装风格的我直接说做不到，就没写进去，因为如果我不穿学生装风格穿成熟风格的，我感觉都不是自己了肯定很难受），有孩子后我的确是有点性冷淡（谈恋爱时还蛮好的），我没有重视这个问题，老是逃避。因为我总是觉得只有身体和精神状态达到90-100分的时候才做的下去，所以有时他兴致很浓的时候我有时有点累或状态不好就经常推脱（仔细想想孩子是一个因素，但也有很多时候是我总是没准备好状态不好或者没有兴致推脱的，的确是有点性冷淡可能）
谢谢Athran和熊灬灬的回复，当然其他妞也感谢的，就是Athran和熊灬灬的回复是现在我的选择里最需要的，非常感谢，我会尽力去做的。
还记得去年文章出轨的新闻，还有那句婚姻不易，且行且珍惜，每个人都有自己的理由和选择，我还是想选择一下且行且珍惜看看，谢谢大家的回复
首先趁他现在最内疚，让他签协议，承认本次出轨自己全责，未来再出轨净身出户。
工资全部拿过来，每天给他发30块钱吃午饭就够了。
带孩子工作量让他全数扛起来，扛一段时间，不会的让他学着做，不会也得会，没人生下来就会。
你需要一段时间放松，发泄你想要报复的心理，不需要你也出去找人出轨，让自己从带孩子的忙碌中解脱出来一段时间，找个地方去旅行，好好放开玩一玩，其他回来再想。
最后说一句，摄影师的出轨机会太多，人性也不太容易改变，你可以原谅，但他未来一直专一的可能性不大。
不要轻易得原谅。罪过的代价太低，就会再次发生。 这样的表达，仍然显得轻盈。
你可以记住另一句话，一次不忠，百次不用。这种决绝的态度，才有可能纠正错误的行为。
在他痛彻心扉的忏悔之后，才可以适当得原谅。
同样认为楼主过分冷静的处理方式反而会助长出轨者再次出轨的几率，感觉是失去的恐惧让你太过冷静，正常的遇到这种事情的愤怒都没有，类似总让人欺负的有时候得反省自己是不是太包子。
抱歉来晚了。
怎么说呢，我其实也不是一个出轨事件中挽回婚姻的成功者，也没啥好经验，教训倒是一大堆。我只说说我的直觉吧。题主给我的感觉是很理性，很懂事，很体谅别人，总之就是好老婆的类型，受了伤也不闹，特冷静。但是我想问你的是，如果你打了别人一拳，那个人啥也不说，还特理智地帮你分析你为什么爱打人，你会因此就痛下决心不打他了吗？还是说，那个人大叫一声：妈呀疼死了！你干嘛！你TMD住手！这种情况你会收手呢？
其实，女人对男人第一次出轨时的态度是很关键的。如果男人发现，嘿，你看我都出轨了，她还挺在意我，还挺想挽回我，于是男人内心就会开始得瑟了，因为他发现，你的底线，不是出不出轨，而是他是否还在你身边。当他发现你为了保住他和这个家，连出轨都可以去努力理解的时候，还从他家庭中给他找了那么多那么充分的理由的时候，他就会得到一个非常明确的信息：她离不开我。
当男人看到了这一点，一方面他内心深处会觉得出轨也不会出大事了，一方面他会失去一部分对你的尊重。人性就是这样的，如果有人依赖你，一方面你会沾沾自喜，觉得自己挺了不得，一方面你会轻视甚至鄙视这个人。
女人吧，往往输就输在比男人更在乎婚姻和感情，更觉得不能失去婚姻和感情，所以就总是比男人矮半头，总是很被动。
很多时候，不在于你怎么说，做了什么，你们写了怎样的保证书，而是你内心真实的状态是怎样的。就算表面上你占了主动和上风，但如果你内心对失去他有深深的恐惧，那么这就会成为你永远的软肋，而我们永远不能指望男人在知道你的软肋以后却不去利用它。
要回复问题请先或
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