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第1章：糗事天天有，雷滚滚来
字数：52179
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第1章：糗事天天有，雷滚滚来哎呀，假的都有人偷啊。这是亲眼看到的。有一位老太太在下公交车的时候，被一名小偷从后面扯下了她脖子上的金链子。那小偷得逞后立刻跑走，老太太这时候说：哎呀，假的都有人偷啊。小偷听到后，骂了一句：靠。然后就把金链子丢了。老太太等小偷跑远后，立刻把金链子捡回说：老娘还会戴假货吗，小兔崽子……我没你这个舅舅。前段时间跟舅舅闹了点矛盾，后来真心悔过，买了点东西去赔不是，到了舅舅家，舅舅开的门。我：舅舅我错了。舅舅：舅什么舅？我没你这个舅舅。我：……架不住姊妹弟兄多啊听妈妈说，爸妈结婚后，那时还没有我，他们总是吵架，而一吵架妈妈就玩失踪。那时还没有电话，也没有机动车，爸爸就骑着自行车去娘家亲戚家挨家找。姥姥家，不在。五姨家，不在。二姨家，不在。三姨家，不在。大姨家，不在。小姨家，哦，在这里。然后认错，把妈妈领回家。然后又吵架了，妈妈又失踪，爸爸又挨家去找，每次找着的地方都不一样。这次大姨家，下次五姨家，下次姥姥家，毫无规律可循。而且，娘家人包括姥姥家，三个舅舅（还没都成家）、五个姨（都成家了）分布在四个镇六个村，最近的五姨家也有十几里地。所以，爸爸最终屈服了，从那以后唯唯喏诺地哄着我妈……我妈在这场家庭地位的争夺战中旗开得胜，至此高踞“一把手”之位多年，不可撼动！红烧肉陌生人夹菜本人男，和女友4年多，平日里自习啥的都一起，吃饭的时候我们会彼此夹菜，把最好吃的给对方。但，最近分手了。今天中午我去小餐馆吃饭，点了红烧肉盖饭，餐厅人多，桌子不够，就坐一美女对面，她在吃点的鸡蛋面。好一会儿，饭才上来，我开吃，边吃边想下午讲课的事，过程中，我习惯性地夹起一块很好的红烧肉，很自然地放进对面女生的碗里……接着，我发觉对面一下停住了，十分诧异地望着我……我咯噔一下反应过来了，我不认识她啊！场面僵住了，我也蒙了，慌乱中我作出了这辈子最后悔的决定！我赶紧一边道歉，告诉她我认错人了，一边把筷子又伸进她吃了一半的面条碗里，然后从汤里面把那块红烧肉捞了出来（肉沉底了），注意是“捞”，放回我碗里……然后，然后我更傻了，我发觉犯的错误更离谱了……沉静了5秒，对面女生终于爆发了，啪地一下拍下筷子，留了一句“神经病啊”，拎包走了。周围人都看我，然后我掩面泪奔了……所以深刻一同学成绩非常好，据说是因为有次他期末考很差，暑假他爸带他去散心。他爸走到一满是浮游植物的池塘，语重心长地说：“其实你平时学习没有落到实处，就像这浮萍，轻轻踩不会沉……”（用脚示范）“但是重重一踩……啊！！”他爸扑通掉塘里了……大便被偷了我一同学她一亲戚是医院的，有次到化验科门口看见一老大爷很伤心，于是问之，答曰：孙子生病，拉了坨便便，想带来化验。用报纸包了好几层啊好几层放口袋里，结果在公交车上被偷了……这神曲终于成功跨国本人在美国上学。前两天，走在路上，突然看见一个很嘻哈的黑哥儿们戴着耳机摇头晃脑地朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后从耳机里渐渐飘出：“当初是你要分开，分开就分开……”我当时就凌乱了……打抱不平我老爹向来是行侠仗义，一天晚上弟弟放学回来告诉我老爹，他同学在俺家门口撞上了一辆出租车，出租车讹上他了，他们在我家门口争吵，我弟弟回来搬救兵，我老爹听了二话不说，义不容辞。穿着大裤头、拖鞋，义愤填膺地冲出家门，我老弟狐假虎威地屁颠屁颠跟着，到了现场，发现弟弟同学的母亲也到了现场正在交涉，还有一个看热闹的中年男子和司机站在一起，大家开始不依不饶地争吵起来。我老爹嗓音嘹亮，中气十足。出租车司机有点儿示软，问我爸，你是他啥人啊，我爸自信满满：“我是他亲叔！”此时那个看热闹的男人发表自己的看法：“这事也不大，要不算了吧！”我老爹这脾气哪容外人搭言：“关你啥事，你算老几啊！”此男人见状弱弱地说：“大哥，我是这孩子他爹！”我爹迅速石化，但是也不能冷场，立刻和此男人热情握手还边寒暄：“大哥是你啊，好久不见了啊！”晕死，这时候司机肯定疯了！滴口水在婴儿头上公交上，人多，一个抱着婴儿的年轻妈妈上车，我起身让座，站立旁边，那女的坐下后不久孩子就开始哭，然后那年轻妈妈解开衣扣开始喂奶，正巧我低头瞥到这幕，接着我可耻地掉了滴口水在婴儿头上……巨尴尬……原来还有这样的逃离方法觉得很奇葩的一件事，某人朋友被传销组织开除的故事。此人天天上课就睡觉，一吃饭才来精神，比谁都吃得多，晚上还要喝得烂醉，非礼其他学员。当其他人等待营救的时候，他被开除了。是谁叫你塞进去的一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射地说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱地看着我说：“是这个人……”这个人是我！别急，还有离婚的我一个哥儿们QQ上，说他工作调动了，新工作每天都要接待很多年轻美女，让我闲时去他那儿溜达，给我介绍几个。于是我很激动地问新工作是干啥的，答：民政局婚姻登记处。我怒，哥儿们说，别急，还有离婚的……狗血生活3年前我的一个大学同学，7月毕业，8月就匆匆结了婚，甩了与她相恋4年，并且已经订婚的男友……嫁给了我们市某局局长的儿子，狗血的是：去年该局长落马，新任的局长是她前男友的爹，前男友现在还是他老公的上司。这下可不好混了，自作孽不可活，压错宝了吧？这事儿太绝了我一个哥儿们前一天单身走夜路被打劫了，两个劫匪用刀逼住他让他掏钱。他给我说，当时，他一下子就想起来前一阵子看那个百度知道的截图，女生怎样有效地避免被强暴，答案是迅速拉一坨便便在裤裆。他立马就活学活用上了！他立马就脱了裤子！！劫匪还愣了下，不知道搞什么花样！他迅速拉了坨便便！用手接住！甩在了劫匪的脸上！！脸上！！！俩劫匪立马扔了刀子！凌乱着！狂叫着！跑了！汉语等级考试据说汉语等级考试是全球三大BT的考试之一，虽然语速很慢，但是内容真的很……举例说明：一听力短对话。男说：哟，今天你的牙齿好白啊！女说：那是假牙。男说：真的假的？！女说：真的。Question:请问这是真牙还是假牙？这下老外就蒙鸟……彻底完全蒙鸟……让热水烫了一下一天电热水器水热了，我叫室友去洗澡。室友：是谁带来远古的呼唤……巴拉巴拉……那~就~是~青藏~高……原……我：行啊。这都让你飙上去了。室友：小意思，刚让热水烫了一下……大爷，不带这么吓人的晚上回家的路上，走着走着发现前面树上挂一红色人影，好似在随风摆动……头皮一阵发麻……上吊？撞鬼？各种恐怖念头齐上心头……没别的路啊，只好硬着头皮往前走，借着昏黄的路灯，我看见一个身着运动装的老大爷攀着树枝……奋力地引体向上……雷锋和霜降校内趣闻：遇见两个法国人。一个可能是教汉语的老师，另一个应该是他的学生。老师高兴地指着中国日历对学生说：“看，这两个字念‘雷锋’。这是雷锋纪念日，他在中国非常有名，因为他生前帮助过很多人。”学生佩服地说：“啊，你真是见多识广！”说完俩人高兴地走了。我凑过去一看，见日历上写的是：“霜降”。我不是看你看哭的终于发现，我是一个在公交车上特别悲催的人。有次坐公交上班的路上，竟然拣到个座，乐得我呀……坐下之后刚好能看到电视，但是我对面的座位是跟我面对面的那种，电视在对面座位的头上。那天，电视下面，就是我的对面，坐了一个帅哥，嗯……蛮帅的……不过我的注意力在电视上，因为刚好放的是一个公益短片，是讲父女情的。从女儿出生，到上学，毕业，工作，恋爱，结婚，到爸爸老了坐轮椅了，父女之间的几个生活小片段。最后女儿推着轮椅，带父亲晒太阳，爸爸回头拍着女儿的手说：“你就是爸爸最大的宝贝。”当时看到这儿我一下就控制不住了，想想自己20来岁一个人离家在外，在没什么人情味的都市好死不死地活着，就很想很想爸妈，想家想得不行……然后没控制住，鼻子一酸，一下就哭了……当然不是号啕大哭，就是看着看着电视，突然就流泪了。坐我对面那帅哥，就懵了……赶紧手忙脚乱地从口袋里掏出纸巾递给我，还很关心地问：姑娘你没事吧。我赶紧擦擦眼睛，然后很脑残地说了句：没事，我不是看你看哭的，我看电视呢。指了指他头上的电视，刚好……这个时候……电视要死不死地正在播无痛医院的广告……我就看那帅哥一脸尴尬的表情，把头扭到窗外去了……本来我还想解释一下的，但是……算了……我还是继续悲催下去吧……彪悍的爷爷小时候成绩不好，初中的时候班主任第一次家访。父母都不在家，只有爷爷在家。话说班主任到我家后就相当地不淡定了，毕恭毕敬地坐在沙发上，表情相当尴尬。这时候我爷爷冒出来一句：“赵×（班主任名字），你这是寻衅报复吗？”后来了解到班主任是我爷爷当年班里最皮的一个孩子，被我爷爷不知道修理了多少次……过了很久还是不敢看北京台的新闻话说某年流行禽流感，鸡肉没人买，鸡腿大降价。某天，坐在学校食堂，因为鸡腿便宜，午饭就多买了一个大嚼。没吃多久，就见一个绝色MM坐在了我的对面，双眼含情地看着我，看得我全身有点儿不自在，都不太好意思抬头看她。一会儿之后，她有点儿羞怯地开口了：“同学，你吃的是鸡腿吗？”莫非……我被超级大美女搭讪了？紧张……紧张……她这样开场说明她也不是熟手。我要淡定，不能被人当成童子鸡。于是说回答“是啊”，然后也不抬头，继续大快朵颐。一会儿，她又问：“鸡腿好吃吗？”呀，果然是搭讪，不然不会如此没话找话，走桃花运了？！嗯，不能一直转，我要表个态，“挺好的”，我抬起头看着她的眼睛——果然是校花级的美女，“要不，我请你吃个吧。”心脏扑通扑通扑通扑通狂跳。美女羞红了脸。咳嗽了一下，但还是接着说了下去。“同学，请问为什么现在禽流感那么流行，你还要选择吃鸡腿呢？”气氛不对……我们怎么被围观了……边上是北京电视台的摄像机，这个美女别着“实习记者”的记者证。刚才我泡妞的尝试全被录下来了……居然是采访，我的小心脏啊~过了很久还是不敢看北京台的新闻。您拿吧，我们不会乱说的小包纸巾用太快，于是买了大包的，200抽，放外衣兜里。出去吃面，完了拿纸擦嘴，又塞进兜。旁边的小孩就喊：“爸爸你看那个叔叔好可恶，吃完把纸都拿走。”我转过头去看他，刚想解释，那爸爸一脸紧张地说：“对不起对不起，小孩不懂事，您拿吧，我们不会乱说的……”我长得那么凶？空姐发餐昨晚回到贵州，飞机上，本来想逗逗空姐，结果被空姐给涮了。发餐时，我说，你有纸巾不？MM从兜里拿出纸巾给我；我又问，你有牙签不？她又从另外的兜里拿出牙签。我很郁闷，再问：你有一次性筷子不？MM把筷子递给了我，同时说了一句让我石化的话：我像哆啦A梦不？两只狗带来的无期徒刑本人是医学院学生，一个不是很有名的医学院。今天老师为我们诉说了一段往事……在很久很久以前，有两个小偷潜入我们学校，偷了两只实验用狗，然后美美地吃了一顿狗肉火锅。后来他们被抓住了，院方清算学校损失后，法院判处了二人无期徒刑……只是两只狗，为什么会是无期徒刑呢？原因是：他们吃掉的两只狗为德国进口纯种牧羊犬，由于医学实验要求实验动物有清白的医学史和清白遗传史，从而要求实验动物血统纯正，因此专门引进的，这两只狗价值12万美金。又：当时那个年代教授工资水平为每月70元……一顿火锅吃了12万美金，这是神马水平……咋还没做完以前医院条件有限，基本上不开展手术，于是送了个外科大夫去三甲医院进修，一年后学成归来。一日我值班，来了个得急性阑尾炎的老大爷，病情很严重，于是该大夫告诉他要手术。手术费是1500，老大爷强忍着剧痛坐起来，说了句：“1200，要不我就回去了。”惊叹，只知道去菜市场可以讲价，没见过做手术讲价的，请示院长，院长思索片刻，一拍桌子：“做，xx大夫刚进修回来，哪怕是赔钱也得叫他上上手。”当然这不是高潮。于是麻醉，上台。一个阑尾炎手术做了8个小时，据后来麻醉师说：“没想到要这么久，手术做到一半的时候大爷醒了，来了句：咋还没做完呢？是不是得加钱了啊？”麻醉师赶紧再给一支麻醉剂，老大爷就又睡上了……你设没以前和一个女孩刚好上，叫我QQ对其隐身可见。第二天早上去她楼下等她吃饭，下来后拽着我的袖子开心地问：对了，你设没？你到底设了没啊，哎呀，你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没？我不知道啊……姑娘，你旁边都是人啊！！主持人脸都分叉了元旦，和MM逛街，家电卖场有活动，主持人在台上调戏大家。这时，他拎起一个好丑的高压锅，出了个字谜，我动作飞快，手机百度，MM喊了答案。答对了！MM上台领她的锅，主持人说她太幸运，这锅值80多元呢。MM抢过话筒冲台下喊：40块！谁要！我卖！（太奔放了）台下鸦雀无声，主持人脸都分叉了。MM转头对他说：你看，40都没人要。我死了去年暑假，我们初中的同学聚会。我看到了那时候暗恋我死去活来的女生，便过去跟她打了个招呼。她像疯了一样尖叫，打我。我费了好大劲儿把她稳住，问她怎么回事，她说：“我听人家说你早就死了……”我声音也没那么低吧初二的时候，预初(就是六年级)的小妹妹拍拍我的肩:“哥哥，能给我你的电话号码吗？”我微笑着摇摇头。高一的时候，初三的学妹拦下我递给我一封粉红色的情书，我看了她半分钟说了句:“对不起”。就在今天下午我走在马路上，又是一个高中女生在她同学的陪同下来跟我要号码。我：“看着我！”她：“什么？”我：“仔细看！”她：“啊？”我：“你是真看不出还是装的啊？！看清楚了我是女生啊！”大半夜还能打错昨晚半夜2点，我迷迷糊糊想起个事，摸起电话开始打，通了后我一听彩铃不对，我一看是打错了，就挂掉了。今天早上5点30分左右，该号码打来电话，我一看是昨晚拨错的那个号，没接便挂掉了，上午8点30分，第一个短信来了，问：你是谁？为什么半夜给我打电话？我当时在开车，没回！20分钟后，第二个短信来了问：是你吗？你是不是还是忘不了我？我还在开车，笑了半天没回，下午2点左右，电话打进来了，我挂了没接，两分钟后，短信又来了，内容如下：昨晚他在家，我没给你回，你生气了？我也忘不了你，如果你还爱我，就给我回个电话！我实在怕出事，回了个电话，我告诉她是我昨晚打错了，她说：你有病啊大半夜还能打错……考研打酱油内牛满面“妈，咱家酱油没有了。”“知道了，我这几天没空。你明天不是考研去吗，正好打一点儿回来……”一下子不适应做妈前天生了个漂亮的女儿，看着睡醒在小床的女儿太可爱了，想抱来亲下，说：“来！来！来！姐姐抱……”整个产房的人都笑了，一下子不适应做妈。希望我的小宝贝健康成长。老子也就这点爱好了记得有一年的夏天，我在街上走着，就看到了深深震撼我的那一幕……一个初中小P孩把自行车骑到了汽车道里，在靠近绿化带的边缘。这时候，一阵洒水车的音乐远远地传了过来，并且渐渐地接近了，小P孩回头一看，发现已经不足100米了，而绿化带却没有缺口让他拐进自行车道。小P孩明显地两腿一紧，开始加速。而这时……洒水车也开始加速了，没错！我明显能感觉到司机那狰狞的笑容，还有5米的时候，小P孩开始尖叫着像环法车手一样加速，可明显比不过司机踩油门的力度，瞬间……水雾就把小P孩给淹没了……我仿佛能感觉到司机的画外音是：老子也就这点爱好了。苏有朋《还珠格格》苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。何炅：你觉得转型成功吗？通过这么多影视作品。苏：不成功，挺难的。何：知道为什么吗？苏：不知道。何：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！苏：……哥这车都脏成个论坛了车3个月没洗。前些天有人在我车后盖上写了“很脏了，知道不？”我没理，几天后我同事在下面补了两字“知道”，今天中午停路边回来后窗上多了“吃什么了？”我还没理，下午等人，出来发现下面多了“大鱼吃小鱼哈哈”……怒，统统拿纸巾擦了，哥这车都脏成个论坛了！明天就去洗。真不识逗过年了，电话骗子挺多，还是老套路，广东口音，打过来热情洋溢：“老朋友，好久没联系啦，猜猜我是谁？”我随口猜了个老李，对方连忙答应：“是啊是啊，最近好吗？”然后我说：“我挺好啊，现在轮到你了，猜猜我姓什么？”——对方挂了。恶搞骗子大家收到骗子的短信时有没有些恶搞心理呢？比如说，收到他的账号，就故意输错几次密码，让他账号被封？今天我就收到了，而且我还恶搞地输了一下密码，结果——密码对了！这是上天赐予我的红包吗？……这什么主播啊新闻ing……主播A：××出现了惨绝人寰的分尸案，一位女大学生被分成16块。主播B：是的，现在让我们连线现场的专家，耳东陈，陈主任你好！主任：对不起，我姓张！主播B：对不起，耳东张，张主任你好！主任：是弓长张！主播B：哦，弓长陈，陈主任你好！……沉默5秒后，小声说：是不是错了……主播A满脸黑线，主任沉默……主播B：请问这真的是一起分尸案吗？（废话）主任：是的，死者被分成16块。主播B：真是惨啊！那么警方有没有什么新发现，我是说，比如这起案件是自杀还是他杀？主播A直接趴到桌子上笑了……主任：（汗ing）根据现场一般人（一般人这三个字语气很重）的判断，这应该是一起他杀案……主播B：（才反应过来，吞吞吐吐地说）呃……根据尸体的分散情况来看，自杀的几率几乎为0……喜欢中国诗歌的老外一个外国朋友，50多岁，酷爱中国，因为他喜欢中国的美食和诗歌。某次一边吃着美食，一边聊着诗歌的时候，外国老头说他非常崇拜孔子故乡的一位中国诗人，名叫庄重禅（音译）。我说我没听说过这个人，老外就即兴用汉语给我朗诵了一首这位诗人的诗：遥远的泰山，展现出阴暗的身影；厚重的基础，支撑起浅薄的高层；假如某一天，有人将那乾坤颠倒；陈旧的传统，必将遭逢地裂山崩。这是他看到英文诗之后自己翻译成中文的。他说这个不是原文，但意思应该差不多。之后还说，这首诗中蕴涵着非常深刻的寓意（老外还真是没法理解中国人的含蓄，都这么直白了，还说有深刻的寓意），表达了他想要推倒旧制度、建设新国家的爱国情怀。我非常不好意思地再次表示，这首诗我也没听过。外国老头就又给我讲了些这位诗人的轶闻。比如他的生活放荡不羁，与很多女人有染，但是他很尊重女人，在他发现他的一个小妾与自己的下属有私情之后不仅没有追究还给他们路费放他们走（比楚庄王的绝缨宴还有胸怀啊）。还说他很注重孝道，小的时候母亲遗弃他改嫁，等到他当了大官之后不仅不记恨母亲，还特意找到她，把她和继父一起接到自己身边颐养天年。还说他曾经是掌握几省大权的高官，可是不懂军事，在内战中战败，后被人刺杀。按说，就凭上面这些条件，应该不难找出这个人是谁了啊，可是我还是没找到这个人和这首诗。直到某一天看到了张宗昌的这首诗：远看泰山黑糊糊，上头细来下头粗。如把泰山倒过来，下头细来上头粗。女司机V5这是2008年刚开始学车的事。大夏天的，在场地上，教练不知道躲哪儿去了，我就挂着一挡在场地上绕啊绕啊。对面有一MM也在那边练，那车上也没个教练，只有后座的两个师兄。开着开着，我和那MM正对着开过去了，只有一条道，旁边是倒库用的车杆，我就踩刹车等着。越来越近，我发现那MM双手放开方向盘，捂脸……后座的两师兄门一开，跳车了……我赶紧倒车……差点儿就撞上了。听两位师兄讲，那MM在车上大叫，找不到刹车了……火车上的事刚下火车，说个车上的事。硬座车厢，凌晨2点左右。俩小情侣此时正清醒，大声情话，调情动作狂野，众恶之。约莫半个时辰之后，此对情侣无聊起来，便玩起猜拳脱衣服的游戏：谁输，就请车厢里另一个与自己性别相异的人来脱掉自己一件衣服（汗）。首轮女输，此女对面坐一民工大爷，女遂曰：“大爷，请帮我脱件衣服吧？”大爷此时正迷糊，加之此前已对此二人相当不爽，于是乎说了两个字：“下贱！”气势如虹，神情刚毅，怒目圆睁……大爷淡定地继续趴下睡觉。车厢安静了。80岁的老太太公司老总有一天在办公室问其他同事问题，第一问：老鼠为什么会飞？同事答：因为是蝙蝠。老总说，错，因为老鼠吃了仙丹。第二问，蛇为什么会飞？同事答，因为蛇吃了仙丹。老总说，又错，笨，因为蛇吃了老鼠。第三问，鹰为什么会飞？同事答，因为鹰吃了蛇。老总大笑，说，真笨，鹰本来就会飞！于是周围同事大笑，我暗记心中。正月十五家人聚会，奶奶80了，我问她，奶奶，问你几个问题，第一问，老鼠为什么会飞？奶奶答，老鼠不会飞，我说，不对，是因为老鼠吃了仙丹。奶奶点头，第二问，蛇为什么会飞？奶奶答，是不是因为蛇吃了老鼠？我脸上黑线。第三问，鹰为什么会飞？奶奶答，鹰本来就会飞啊！我郁闷，80岁的老太太，头脑反应这么快？80，老太太，80，老太太，80，老太太……误会啊有段时间在总队当兵，早上出操后乘电梯回四楼。一天，刚进一楼电梯，就进来个小女兵。平时基本见不到女的，一下子出现在电梯这么小的空间里，我很不自在。于是开始整理帽子、上衣、腰带什么的。那个女兵也不自在，开始理头发，整理衬衣。到了三楼，电梯开了，政委出现在门口，他看到一个男干部和一个女兵在慌乱地整理衣服，没上电梯，转身走了。保鲜膜裹头寒假的时候做了一件很二很二的事情，被男友和舍友笑话很久加教育好久，男友从那时开始一直看着我，不让我做傻事，其实我不是故意的。寒假有一天晚上在家里贴面膜，刚贴上去不知道怎么想的，觉得这样吸收不好。怎么样才能吸收好呢？不如在面膜上加一层保鲜膜吧。就憋着气，用保鲜膜把整个头裹得严严实实，裹了N多层。当时是憋气的，心里想着待会儿在嘴和鼻孔那里弄几个洞。傻×了，二了，窒息了。不知道剪刀在哪里，爸妈和男友都不在，用手撕脸上的保鲜膜没力气而且太多层。快不行了。摸到桌上中午没收拾掉的牙签。对着鼻孔就狠狠地戳了两个洞。使劲儿吸了几口气，有了点儿力气。用力把所有保鲜膜一扯，再扯，三扯四扯，活过来了……存别人卡上我一同事去自动存款机存钱，大脑秀逗，存完忘拔卡，回家后才发现，遂去银行找卡，工作人员说是有人上缴了你的卡，但可能麻烦点儿，因为那人把他的钱存到你的卡上了，你得给他取出来。原来后面存钱的人更秀逗，看屏幕上提示存钱就存了，存后才发现自己还没插卡，才知道存别人卡上了，只能把卡交给银行等失主。喝多了昨晚啤酒喝多了，到路边停着的轿车边上“嘘嘘”，嘘的时候发现车窗上都是灰，就用尿冲玻璃，玻璃冲干净的一刹那我石化了，车里坐着一个少妇，手上抱着她的孩子，正一脸郁闷地看着我……戒烟戒酒戒色最近戒烟，于是在Q群里说：“哥儿们戒烟了，公司的存烟都散光了，家里就剩一条弟弟送的整条，谁拿去？”另一个哥儿们说:“戒酒了，还有几瓶好酒，谁要拿去！”秉承恶搞精神，哥儿们很激动地问了一句:“有戒色的吗？”楼主干的刚看到一帖给人下套的笑话，没套着别人，反而让人给套了。请看回帖。楼主：孔子、孟子、老子三人同时在猪圈睡了一夜之后，发现母猪怀孕了，经DNA检验证明，肯定不是孔子干的，也不是孟子干的，请问那是谁干的？10楼的回帖：不是KZ，不是MZ，那一定是LZ了！楼主在33楼的回贴：靠，一个不小心，没考虑到老子的缩写……失败……蛋炒饭一好哥儿们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会，一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），20分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油……锅都黑了……”通人性的狗狗老爸开个公司，前院有个方便停车的停车场，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗……那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗喊道：“怎么着，不认识了？！”不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，掉头就走。我妈貌似意犹未尽，大喝一声：“不许走！回来！”那狗居然还真不走了，掉头回来耸拉着头听着我妈哇啦哇啦一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑崩……坐车前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候下午一点多吧，坐在一个MM旁边。由于本人有午睡的习惯，加上早上坐车累，没一会儿就晕晕乎乎地睡着了。醒来的时候，一看手机，4点半。我在公车上睡了3个钟头。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟头。一看旁边，还是那个MM。就在我困惑不已的时候，MM开口了：同学，我已经陪你坐了3个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小MM肩膀上，小MM不忍心叫醒我，就强自陪哥坐了一个来回的车程……现在，小MM成了我女朋友。中国人都会功夫下午上班无聊找在美国的一个朋友聊天，他是留学生。我问：“你在美国上学，那些家伙人高马大，会欺负你吗？”答曰：“没有，他们其实和中国人个子差不多，也就高个三五公分。”我说：“是啊，那咱个儿小，块头也小，明显弱势嘛……”答曰：“嗯，不过他们不敢欺负中国人。”本人惊奇：“为什么，怕被学校处分吗？”答曰：“没有，他们普遍认为每个中国人都会功夫，所以不敢惹我们……”我喷……喝酒拜把子话说我一哥儿们是山东人，比较豪爽，爱喝酒，爱交朋友，前段时间他处一女朋友，准备见岳父了。我就陪着他大包小包地去了，这事嘛不外乎闲扯喝酒，我们仨还都好酒量，三瓶酒下肚就不淡定了，那喝得叫一个相见恨晚啊！于是在哥儿们和他岳父的强烈要求和他女朋友的奋力阻止下……是的，你们猜不到的，我们仨烧黄纸拜关公，结为了异姓兄弟！据说他岳父逼他女儿叫我们叔叔！当然哥儿们后来跟他女朋友也掰了。后来才知道，据说这位大哥只要没相中他女儿领来的男朋友，就会和他喝酒拜把子！好狠的爹啊！用“乱伦”来阻止一切！是的，这事还有后续，我那哥儿们给我打电话，说“大哥”通知周六参加咱闺女的婚礼，兄弟们都去……茶有神马好处前几天看一美食节目，两个主持人在一个老大爷家里喝茶，是很贵的茶，女问：“这茶有什么好处？”老大爷：“对男女都有好处。”女又问：“神马好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”榆钱梯子83岁我的姥姥今年83岁。姥姥喜欢吃榆钱（树上的）。在某一天的上午姥姥想吃想疯了，几步走到树下跟我说：“外孙想吃不？”我想了想：“还是我来吧！”（不好意思让她老人家摘啊）于是我笨笨地向上爬！就在爬到一半的时候我姥姥受不了了！说：“你看我的吧！”噌噌往上爬……我的个亲娘二舅三姨父的！爬得比我这个18岁的小伙子都快啊！好比是手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电啊！她在摘的时候邻居们看见了，纷纷拿出梯子，搭上想让老人下来。结果我姥姥摘完直接就爬下来了，连梯子都没用！下来还说：“不用梯子我能下来。”然后梯子刚拿走，我就喊上了：“别走啊！没看见吗？还有一个人没下来呢！”丈母娘的内裤我去出差，老婆帮我准备生活用品时把自己的内裤当成我的放进了旅行包。这很正常，老婆放错了嘛。但是我在宾馆房间里发现后，洗完澡觉得好玩，就自己穿上了。没人发现，我自己也忘了（真的忘了，第二天就回家了），回到家，脱掉外衣外裤时被我老婆发现了，她竟然不认得自己的内裤了，说不是自己的，我悲剧了。她说就算是她的，她也绝对不相信我会穿。她认为有惊天的隐情，和我吵架不算，还告诉我爸妈，说我出差出得穿了别的女人的内裤回来了。我爸妈无语了。我这叫一个火啊，我想为这个事离婚，那我真是太悲剧了。结局是更高潮的，内裤确实不是我老婆的，是我丈母娘的，我老婆拿错她妈的内裤，又放错到我的出差包里。发现真相的过程也是曲折到极点……伤不起的猫我家猫喜欢上床和人挤在一起睡，我妈勒令它只许卧在床脚的报纸上，它每晚都乖乖听话，我妈颇以此为豪。直到最近我回国和我妈住一间卧室，才发现每晚它在报纸上待的时间不会超过5分钟。只要我妈一关灯睡着，它立刻就偷偷摸摸地爬回床中间挨着被子睡。第二天清晨，我妈快醒的时候稍微一动它就知道了，于是再慢悠悠地爬回报纸上呈乖巧状……新手小偷我有一个好朋友，他很喜欢熬夜。一日两点半，他在看球赛。突然听到家里大门有窸窣的声音。于是，他关掉电视慢悠悠地去厨房拿了一把菜刀，然后站在门口，听着小偷在撬锁。等了大约20分钟，小偷还没有成功。他急了，左手拿菜刀，右手一把打开门，对着小偷大吼一句：“你新来的啊？想急死我啊！”小偷大叫一声，顿时闪到没影！狗家人背景1：老美那儿有的车道，是仅当一个人车上拉着多个人时才能用，一般这个道比较快，车少。其实就是鼓励一车多载。背景2：老美打官司很随意，觉着警察罚单给多了，就可以申诉。然后就跟那个给罚单的警察对着干，官司就能赢了。正文：那师兄，有一次出门，车里带了3只大狗、4只小狗上了路。然后就走了那个快速车道。结果就被警察拦了，要罚款，师兄不爽就打官司。法庭上，师兄陈述：在我的眼里，我的狗就像我的家人一样，我对待他们就跟我家人一样，所以，我其实不是一个人上的那个快速车道（这个理由其实不算胡搅蛮缠，法官要尊重你对狗的感情）。结果法官最后这么判的：我尊重你的意见，所以我不认为你是一个人上的快速道，但是，你的轿车额定限员5人，所以，你全家8口上路，超载了……当时那个警察就笑崩了……还有谁也是外星人？昨天晚上赶稿，加班到凌晨4点，早上6点回到家，稀里糊涂倒头就睡。9点钟被男朋友的笑声吵醒——这娃听见我说梦话了，结果笑抽了。梦话的内容是：“我是鲶鱼星人，你是智慧生物吗，你有脊柱吗？”家有宠物最近猫猫老往外跑，估计是谈恋爱了。昨天猫猫带女友回来了，我一高兴，开了两罐豆豉鲮鱼招待它们。狗狗昨夜未归，早上带着女友回来了，我把准备熬汤的棒子骨赏它了……鹦鹉不淡定了，这会儿正在阳台对着隔壁家的鸟笼献媚呢！那破锣嗓子，叫得真销魂。见义勇为我一战友，很仗义，上军校时，有一天我们上街去溜，见一两岁多小孩，手里拿着两毛钱边玩边往前走，不小心钱掉地上，也不捡，就走了。这时小孩后面正好过来一男子，拾起钱就装自己口袋了，只见我这战友上去就踹了那男子一脚，说了句：“小孩的钱你也捡！”这时那小孩转过身子朝那男子喊：“爸爸！”战友急忙道歉，那男子摸着臀部无语……可爱的司机师傅说个女性朋友的经历吧。怀孕8个月了，为了宝宝决心买车，但夫妇二人都是没开过车的老司机。于是联系了一个朋友，借辆车，让老公先练手。以下用第一人称吧。某天晚上8点多，我俩到朋友家借了车，老公在小区内开了一小下，然后回家。我不敢坐老公开的车，让老公先走，我打车走。老公见我打上车了，就加速走了。我上taxi之后对司机师傅说：“跟着前面那辆白色捷达。”司机师傅：“明白了，跟着他，别跟太近是吧？”我也没多想这话的含义。过了几分钟，掏出手机给老公打电话，问问老公第一次自己驾车的感觉。老公刚一接电话，司机师傅又说了：“前面那男的开始打电话了！”我还没多想司机师傅的话，跟老公说了几句，怕影响他开车，就挂了。司机师傅：“现在这男人啊，真是靠不住，你说你都这样了，怀孕得有七八个月了吧？他怎么还这样啊？！大晚上的，这出去……真是的！”我终于明白司机师傅是怎么想的了……姨妈而已，不要那么隆重啊我身体不是很好，女儿两岁，是个小尾巴，好像怕我跑了一样，上厕所也要跟着。姨妈驾到，我在厕所换卫生巾，觉得小孩子看到不好，就哄她去找爸爸玩，然后把门锁上，她叫我也不应，继续控血。平静的两分钟之后……老公拿凳子把厕所的门砸了冲进来（门中间是一长条磨砂玻璃），妞妞在后边哭，场面极其混乱，现场失去控制……据老公叙述当时的情况是：妞妞过去找他说，妈妈不理她了，流了好多血快死了，让她去找爸爸。5555555……于是老公在最短的时间内发信息给我妈说：“XX出事了”，然后直接冲进来营救……我妈和120正在赶来的途中……汽车我姨父有一辆上世纪90年代买的“天津大发”面包车，开了很长时间，有一次和他开车去办事，左转等红灯，绿灯亮了起步打方向，“咔”方向盘掉了——左转灯时间很短，后面的车暴怒中，我姨父淡定地把方向盘从车窗拿了出去，瞬间世界安静了……喜感的老太太背景：我闺蜜的奶奶是个老顽童，80岁了，但是心态很好，特精神，还经常去村头茶馆搓麻将。一次，我和闺蜜路过一户人家的后院，看到院子里的橘子出墙了，我比较彪悍，手一伸一蹦就摘了一个。两个人吃得挺高兴，回去后闺蜜把这事告诉了她奶奶。老人家不淡定了，深深地记在了心里。也许大家也已经猜到了，过了几天老太太经过那里的时候也去摘来着。高潮是她毕竟年纪大了，手脚不利索，在那儿使劲蹦的时候被主人逮个正着……你是有多饿啊养了一只小比熊，整天跟着我上班下班的。有天下班后到网吧玩游戏。网吧有那种大大的沙发，它就坐在沙发上。游戏我玩儿得很HAPPY，感觉中间它好像下去了一下，没太注意，没多久就又回来了。以为它去嘘嘘，摸摸头夸它好乖啊，继续游戏。过会儿感觉旁边站了个帅哥，一直看着我，欲言又止的。然后像是终于鼓起勇气问我：这是你的狗吗？我：是啊，怎么了？帅哥的表情：它刚在我们吧台那儿偷了火腿肠……我：怎么会……然后……然后就看到了从吧台到我的位子全是火腿肠皮……居然在我脚边还放着一根完整的……吧台小妞儿怨忿地看着我……好吧，我给钱……居然吃了五根！居然还给我留了一根……我知道你晚上没吃饭！我知道你不想打扰我玩儿游戏！可是下次能不能不要做得这么明显啊白痴！下次你搞到外边吃啊白痴！下次就不要给我带了啊白痴！麻酱麻将一位北方朋友在成都第一次去吃四川火锅，由于只吃过东来顺或能仁居之类的北方涮羊肉，吃不惯四川火锅的调料，就叫来服务员：“有麻酱吗？”他问。“没有，”服务员操着纯正的四川口音说，“有扑克。”台式机笔记本我们办公室人手一台台式电脑，来了个新同事。中午休息下班，招呼新同事去吃饭，刚走没两步，忽闻身后一声巨响，新同事把显示器盖桌上了。“我以前用笔记本习惯了……”你是我亲哥吗一周末跟哥哥去取手机，完事后打车回家，由于是中午，车很难打。好不容易抢到一辆，我哥拉开副驾驶那边就上去了，我拽后排门拽半天没开（我力气是小），但是出租车华丽丽地发动了，发动了……我猛拍车，的哥和我哥均无反应，车就这样开走了，我奋起直追……大中午的新通桥，各种人，各种目光……追不上，打我哥手机，我哥磨蹭地接了：“喂，干啥？”你就不会回头看看，后座哪有我……你是我亲哥吗……神奇的进度条下载了个手机浏览器，启动时显示检测字体什么的，有进度条，1%、2%……速度很慢，我很有耐心地等着。很久之后，99%、100%！我那个激动啊！终于检测完了！结果你猜我看见什么？……101%、102%……要个瓶背景一：奥运期间，火车站安检都比较严，连手里拿的饮料都要让亲自喝一口。背景二：有很多人在火车站捡喝过的饮料瓶卖废品。话说一同学在火车站过安检的时候，大摇大摆地拎着瓶饮料就过去了，车站工作人员急了：“哎，把你手里的饮料喝一口！”该同学愤愤地拧开瓶盖，咕嘟咕嘟把一瓶都干了，工作人员哪见过这阵势啊，直接愣了，只见该同学喝完，擦擦嘴大喊：“你不就是想要个瓶吗？”为什么她有两个蛋我一个都没有刚刚去吃土豆粉，因为过了高峰期，人不多，我照旧点了一份原味的就到角落去等了。坐我对面的是一个学生模样的男性，正开始吃。不到两分钟我的就端上来了，我习惯先把盘子里的两个鹌鹑蛋剥好放碗里再吃。在我剥鹌鹑蛋的时候那男的一直很诧异地看着我的碗，我心想，不是我的碗破了吧？！正要看呢，那男的吼了起来！是的！他是用吼的！并且边吼边指着我：“服务员！为什么她有两个蛋我一个都没有？！”服务员都满头黑线地回头看我们，真的，我想屎的心都有了！你就不能好好说话吗？你才有蛋，你全身都是蛋！电梯惊魂昨日半夜去同学家玩，我们兄弟三人先到，还差一个，打电话催之……说就快到了！准备恶搞一番！一哥儿们上走廊迎接，我们准备化妆，一人画得和白无长一样，一人画得和黑无长一样，门外哥儿们看见有电梯上升，遂叫我们一起出来作准备，看见电梯缓缓升到六楼，电梯门开……两人冲入电梯大吼一声：你阳寿已尽，速跟我走！见里面大叔身一哆嗦坐在了地上，无助地望着我们，地上貌似还有水迹……我们一看认错人了，纷纷逃跑，其中那白无长又喊一句：抓错人了，好好活着……大叔依然呆坐在电梯里……现在还记得大叔那哀怨而恐慌的眼神和那电梯上点点的水迹……老虎不发威你当我是病猫挤公交碰到扒手，那浑蛋一手拿着5块钱假装挤车，一手把我同事的钱包抽出来了，我同事发觉后，一个平时十分温柔的女孩子，不知哪来的勇气，大吼一声：把我的钱包还给我！小偷石化，她一把抢回了她的钱包，然后她又看到小偷另一只手上的五块钱，以为是自己的，又大吼：把我的钱还给我！小偷颤巍巍地把那5块钱也给她了，于是乎，一个斯斯文文的女孩子，就这样赤裸裸地抢劫了一个贼……人瘦了，脸胖了哥嘴笨，前几天和心仪的女孩聊QQ，不知道该说什么，突然灵光一闪，说：最近看见你瘦了！女孩很开心地说，谢谢啊！我脑子不知咋想的，直接说，显得你脸更胖了……那女孩直接下线！杯具……骑驴找驴昨天给老爸打电话，打着打着习惯性地一摸兜，冲着手机就喊：“爸，我手机丢了！”那边我爸也没反应过来，就说：“我说让你出门小心，你就不听，快点儿再好好找找……”说完这个，我和我爸都反应过来了，然后扭头看身边的男朋友，他脸上布满了各种黑线，雷得外焦里嫩的……运动鞋皮鞋早起上班，出门前穿鞋，在穿上一只运动鞋后忽然想到今天要陪同重要领导参观工厂，应该穿皮鞋比较好，然后，没错，我穿了一样一只去上班了……这不算糗，糗的是我就这样陪同领导在工厂里转了半天，期间遇人无数，没有一个人提醒我。这还不算糗，这期间有宣传人员全程相机跟拍，准备配发照片到公司网站上去。在我自己发现穿错鞋后迅速打车回家换鞋，回来后马上找到宣传人员，借口玩相机，把相机中所有露着本人鞋的照片都删除了！总算事情没有扩大。恐怖片提神在外出差，晚上和经理探讨国企工资不给力。每次看工资卡都让人心潮一点儿都澎湃不起来。长此以往心脏都无法起搏，太有害于身心健康。探讨一阵，无果。只见经理手持一串檀香佛珠，然后开始看恐怖片……跟我说，在国企上班只能靠这个提提神，让心脏有点血液流动了……翻墙最近刚来上海工作，在公司附近租的房子，是个很老的小区，好在便宜，我住的那栋楼就在小区的大门口。某天饭局，回来晚了，12点多到小区门口，发现大铁门锁上了……还不像普通的小区留个小门什么的，是从里面锁的……我站在小区门口喊了半天也没人出来给我开门……于是我就决定……翻门过去……门好高，门上还有尖锐的物体……我的新衣服跟裤子全都被刮破了……落地的时候还稍微拧到脚……郁闷了一晚上……第二天去问门口看门的大妈，大妈说小区另一边的门是24小时开放的……还有另一边的门……狗血的节日今天单位老大给我打电话：“赶紧收拾东西下午外调去新疆！”……我赶紧回家拿行李，到单位的时候12点了……我还满单位傻不拉叽地找老大呢……结果发现被骗了！！领导，咱不带这么玩的！！您都52了，能靠谱点吗？！彩票一直买彩票，每次都不中。同学发现了这个规律，都在我买完彩票以后排除掉我选的号，再买……最可恶的是：竟然中了10块钱！披着袈裟热心肠的舅舅帮人主持婚礼，在新娘入场的激动时刻，舅舅有句台词：“新娘穿着洁白的婚纱格外美丽……”结果舅舅大人华丽丽地来了句：“新娘披着洁白的袈裟格外美丽。”我看到台下的观众嘴角抽动着……舅舅你是故意的吧。袈裟就袈裟吧，还披着……拉面公交话说前几天银行卡在学校的ATM机上被吞了，今天千里迢迢坐车去指定的工商支行领卡。我在站牌等了30分钟那班车才来，在车上坐了足足40分钟（话说学校脑残，居然去那么远的支行）。马上要到站的时候，车里就剩3个人，司机华丽丽地停车了：“不好意思，等一下，我帮中转站的同事带碗拉面。”然后下车了，她好久好久才回来，手里提着一份面，嘴上还有面汤渍……你是有多饿……愚人节话说今天愚人节，于是琢磨着买个整人玩具娱乐大众……挑了个整人墨水，就是那种喷在别人衣服上过段时间会消失颜色变成水的蓝色墨水……大概此过程需要1分钟……本着自娱自乐的精神，我脑残地在自己白色的衣服上试了下……结果，那整人墨水是假货……小偷的交换条件今天我刚买不久的iphone4被偷了，抱着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：“手机可以给你，能不能把卡还给我？”短信发过去后，对方很快就回复了：“可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧。”分不清芹菜香菜的老爹我老爹从来不会做家务。刚和我妈成家那会儿，我妈给了他一把香菜让他去择菜，老爹挺爽快，没说话就出去择菜了。结果，半个小时以后，老爹才把香菜择好，拿进厨房的时候我妈发现，香菜的叶子全没了。老爹还很无辜地说：“这芹菜叶子也太多了……”买奶茶中午去街上买奶茶喝。店主热情地介绍：“要什么味的，有香芋味、香橙味、苹果味、巧克力味、草莓味。”我想了想：“要玫瑰味的。”店主耐住性子：“加珍珠还是果珍？”我又想了想：“加红豆的吧。”店主没好气地：“要中杯的还是大杯的？”我不假思索地答：“小杯的！”店主崩溃……彪悍的服务员前些天朋友和几个人去餐馆吃饭，半天才上了一个菜。朋友：服务员！过来下。服务员：怎么了？朋友想吓一下她：你这菜上得也太慢了吧？再不上就结账了啊！服务员喊道：5号！结账！全桌顿时石化。破车上高中的时候住校，一星期回一次家。有一次回家没赶上车，跟一同学一起走路回去。走到半路，后面来了辆车，但是那种嘟嘟车，很响的那种。于是我们说：“这么破的车，给我们坐都不坐。”说着车就开到我们的身边了，居然停下了。司机探头出来叫了一下我同学，同学惊愕地叫了声：“爸！”然后我们上车了……有问题找我愚人节那天，公司例行每月员工大会，新入职的员工自我介绍时，到了我这里，下面有人起哄，我想说以后有问题大家多多指教，说成了，大家以后有问题可以问我……我看见我们部门经理脸黑了……腿粗某天，去我的母校拜访老师，因为不想挤公车就打的了。坐上车后那司机师傅特搞笑，他说：“小姑娘是搞体育的吧？”我很奇怪就问：“不是啊，怎么了？”他又接着说：“一般人啊，这个腿没你这么粗啊！”尴尬+无语ing……脱口而出清明节放假前一天下班前，发现同事大姐采购了一大包点心水果之类的吃的，突然想到她很喜欢和朋友打牌，于是乎脱口而出：“大姐，要开PARTY啊。”大姐扭过头来无比仇视地看了我一眼，我才想起明天是清明扫墓的日子……拦截领导的后果出差跟老板挨着坐，老板问我手机怎么停机了，早上打我电话没打通。我一边说没有啊，一边掏出手机，有一拦截记录，顺手打开，老板在拦截名单上看到了他自己的名字……老板说以后话费补贴你就别拿了……你香水打得太多了和我们一起住的一哥儿们，东北人，不太怕冷。习惯睡前洗澡。话说现在深圳热了，冲凉他用冷水。昨晚洗澡突然停水了，这哥儿们淡定地用毛巾擦干身上的沐浴露泡泡，睡觉。第二天上班要坐公车，人多，挤。车上一小妹和他站一块儿，快下车时对他说：靓仔，你香水打得太多了……清酒橄榄油同事与亲友聚餐，临行前看到家中有箱酒，拿出来看了下，全英文的，瓶底有少量沉积物，以为是清酒，于是准备自带酒水。到了酒店，菜都点好了，准备开酒，有亲友眼尖，发现这酒的包装挺怪，仔细观察之，发现竟是橄榄油！如果倒进杯子，怎样一番景象？兄弟的大饼记得一天我上街，突然发现一个人，买了一个大饼，特像我死党。我冲到他面前，抢过饼子咬了一大口，还拍了他一下，不过仔细一看，认错人了！我这个汗啊，饼子塞给他直接就跑了，跑了一段回头看，那兄弟捧着被我咬过的饼子还在那儿发愣呢……宠物猪朋友前几天在宠物店看小狗，门外来了一女士，问店员：“你们家有袖珍猪吗？”店员答曰：“××店里有。”女士突然就激动了曰：“你可拉倒吧！我朋友在那买了一只，现在都600斤了……”600……斤……大姐这猪是在哪养着呢？？忘带钥匙我刚下楼拿包裹，然后拉开抽屉，随手抓了个像钥匙环的东西，下楼了。关上门的那一刻，猛然发现我抓的不是钥匙，然后我就去找房东，可是房东买菜去了，要半小时才能回来，关键是，我还叫了外卖的，可我身上没钱没电话没钥匙啊！只能囧着去边上的小商店和老板借了50块钱。然后坐在门口等房东……行人来来往往，我拿着一个包裹和一份外卖……脚上还有一双被狗狗啃坏的拖鞋……楼下风蛮大的……你俩真行！一朋友去登记结婚，选了个特好特好的日子。后来过了段时间，朋友聚会，大家纷纷表示祝贺。不料他脸一沉：没结成。大家心里一惊，为神马啊？俩人还是挺好的啊！一问才知道，那天日子太好了，队伍那个长，还没排到就下班了……而下一个好日子还很远……你刮胡子吗本人女，晚上洗完脸就想做个面膜神马的。于是就做了！用的是火山泥，了解的朋友知道，绿色的。偷懒只抹了下半张脸，脑门没抹。没事去客厅晃荡了一圈，正在洗脚的爸抬头看见了我：“喂，你刮胡子呢？”我去……掉了跟的高跟鞋我从小就没有养成穿高跟鞋的习惯，20多了就买过两双高跟鞋，一双夏天的，一双冬天的靴子，现在就剩下夏天的了！去年冬天，下班挤公交车，同行的还有一个同事，车上人不少，我和同事中间还隔着个帅锅，我俩就隔着帅锅聊天。同事说：很少见你穿高跟鞋啊！我说：是啊，很少穿，不习惯，现在还站不稳呢！说到这儿，公交司机很配合地来了个急刹车，我的小细跟靴子很给力地掉了个跟，我一下砸到帅锅身上（我不瘦），我忙说对不起，挣扎着站起来。为了不让更多人发现，我一直一脚悬空，保持穿高跟鞋的高度，期间还跟同事聊天，直到下车同事也没发现我的跟掉了一个。我下车时，趁乱把掉的鞋跟踢到座位下面，就这个小动作，被帅锅发现，我能感觉他一直忍着，直到我下了车，车关门的刹那，我听见那位帅锅邪恶地大笑……我也就一直当做那个跟还在，保持穿高跟鞋的姿态一直从汽车站走回了家，但愿后来再没人发现！从那以后，再也没有和同事一起坐那趟公交车！回家就把高跟鞋送进了垃圾箱。带饭盖走昨晚下班后很饿，好不容易回到学校，直奔食堂，冲过层层人群来到点饭MM面前，很大声地来了句：“土豆红烧肉带饭，盖走！”带饭，饭，饭……盖走，走，走……食堂瞬间就安静了……姐的形象啊……彪悍的女童鞋话说今天中午我右边的一位彪悍的女童鞋拿了一瓶啤酒，一瓶可乐。吃饭时，啤酒两三下就没了，（不是能喝是喝得快）再接着喝可乐，这时，只见她喝着打了一大“嗝”，顿时可乐从她鼻子里冒出……保安大哥，我像坏人吗昨天下午和老妈一起去超市买了一把菜刀外加一个大剪刀，回去的路上路过一家银行，老妈心血来潮，想看看基金啊理财啊神马神马的，于是我大脑死机一样掂着东西进去了。第二天我从派出所出来了，菜刀和剪刀没出来。安慰发型办公室同事，每天一起吃饭，两个女孩经常开玩笑。一日一女生新换了发型，咨询另一女孩儿的意见，答曰，难看。女孩儿说，难看我自己能不知道吗，我跟你说就是想让你安慰一下我受伤的心灵嘛，云云。另一女孩儿想都没想，就安慰道：嗯，你这个发型，虽然难看，但是还没有难看到让人想去死的程度，恭喜恭喜。尿床性别：男，年龄：28，特长：偶尔尿床，而且每次都能尿透几层被子的那种。隐藏了20多年的秘密，一直木人发现……今天送一美女回家(暗恋已久的美女），由于太晚，加上路程又比较远，美女挽留，就住下了。看到粉红的床单，床上还散发着美女的香味，心里那个激动啊（遗憾的是美女在隔壁睡）。一夜美梦，今早醒来发现：尿~床~勒！！现在有种想自杀的冲动！下雨厕所便便下雨所以宿舍的厕所堵了，没法冲。早起去厕所，发现大家都没冲厕所，都随便用水冲冲，我只是觉得不太干净也没太在意，小便完就冲水了，然后我眼睁睁地看着水溢出了便池。蔓延至厕所的每个角落，然后早上寝室姐妹的各种便便都出现了！！我只顾得尖叫而不敢去关水闸，然后局势就不可控制地溢出了厕所！到阳台啦！在寝室集体怒吼中我被迫进去关水闸……甚至扫了便便……这辈子第一次……55555……一边淌着眼泪，一边止着鼻血，一边单脚跳打完球，累得半死外加浑身臭汗，回家果断跑浴室里洗澡（淋浴），期间不小心将水弄到耳朵里了。大家都有经验的，耳朵进水只要歪头单脚跳，就能把水弄出来。于是乎，我跳跳跳跳……因为地砖滑外加运动过后腿有点儿发软，我摔了一跤，鼻梁磕到了旁边的盥洗池。现在，我一边淌着眼泪，一边止着鼻血，一边在房间的角落默默地歪头单脚跳跳跳跳……GAGA姐你伤不起星期六放假在家，家里没人，除了我。没事干上网随便听听歌，忽然听见门外有人用钥匙开门的声音，貌似钥匙不对他又换了一个，继续开。我还在心里想怎么会有人连自家的钥匙也分不清呢，后来想想不对，这好像是在开我家的门……这时间不可能会有人来的，果断确定是小偷，可是，本人女，怕怕，在0.001秒的时间里我想了很多，小偷之所以来是以为家里没人，而之所以以为家里没人是我没开灯，如果我现在出去开灯他也不一定会看见，必须要想个办法要他知道家里有人，于是……我把音响放到最大声，刚好音乐在放LadyGaga的lovegame到：Huh，Huh……开门声戛然而止，接着……砰，砰，貌似小偷大哥太激动了，摔了……不用我赔医药费吧……一个23岁的人，能干出这事吗早上上班，挤公交，无人售票，刷卡上车，人满，站前排……闲来无趣，看到自动投币箱，把手伸进去乱摸（我只是想看看那个口到底有多宽），被人误解……数秒后，将手机伸进投币箱内，果然够宽，手机都能伸进去，窃喜ing。悲剧来了，路面不平，公交车一颠簸，手机木有握住，咣当一声跌进箱内，我心那个慌呀，周围人的表情基本只能用崇拜来形容，司机很猥琐地调戏我：“你不是已经刷过卡了吗……”只能等到公交回到总站，拿到钥匙把箱子打开取回手机，期间没法向经理请假（木有记住电话号码），回到公司诉说理由木有人相信，最终以睡过头迟到处理。经理总结，一个23岁的人，能干出这事吗？！裤子，只能用扛的冬天，好不容易洗了条牛仔裤，晾在外面。隔天去看，发现裤子下面居然挂满了冰柱，裤子完全结冰……哥只能默默地把裤子扛回了寝室……扛啊……门禁卡上午上班，开车，过小区门禁刷卡，卡在窗沿碰了一下，手一抖……卡掉进车窗玻璃的那个缝里去了……愣了10秒才叫已经笑得不行的保安先抬闸放我出去。准备去4S店拆门……电子戒烟传说电子烟可以戒烟，于是买了一个。结果烟没戒掉不说，本来一天半包现在半天一包，五块的抽不习惯了换成十块的顺口了，更悲催的是电子烟也戒不了了。话说我月薪刚过一千啊……霸气外露这学期在医院见习……那天中医见习，老师说屋里太热了叫我开窗，那种老式推拉的窗户，结果轻轻一推整片玻璃向楼下飞去……留下老师的一头黑线和同学们的欷歔不已：“霸气外露！”抽烟护士咽下去了和朋友在医院走廊抽烟，迎面走来一个护士，赶紧把烟放嘴里，装作若无其事地擦肩而过。护士走了以后，朋友在旁边抠嗓子眼儿，我问他怎么了，他说一激动把烟头咽下去了，边说嘴里还飘出了一小团的烟雾。说完又使劲抠，最后还是没吐出来，我问他什么感觉，他说就像喝开水烫嗓子那种感觉，而且还很呛……电梯里蹲马步的小姑娘刚毕业到单位，坐电梯。突然好奇电梯停下的时候，按住关门按钮还能不能打开。于是蹲马步，气沉丹田按住门。电梯到了，使劲按住，果然门打不开。心满意足地松手，门哗地一下打开了……外面站了一群等电梯的领导，华丽丽地被电梯里蹲马步的小姑娘雷到无语……空调车开空调的原因话说这几天我们这里天气异常炎热，最高温度30几摄氏度，天天上班挤一个多小时公交能要人命。空调公交车挺多，但因为公交公司都有节油标兵评奖，所以司机都不开空调。今天早上刚上车，突然感觉一股凉风拂面，司机竟然开空调了，车上乘客都是一脸满足。到了终点站，下车的一瞬间听到司机对调度站的维修工大喊：“这车的空调开关坏了，跑了一路我也关不住啊！我的节油标兵啊！”……导啊导啊，就进去了老公是个超级球迷，前几天去济南看球，去之前为了能进到场地里面和球员近距离接触，他还给自己做了个假的记者证（警察叔叔别找我）。到了球场后，发现那个记者证根本就进不去球场，人家老先生想了个主意，一直待在山东电视台转播车的旁边，到人家转播记者进场的时候，老公就装作整理摄像机的线，一路低头导线，导啊导啊，顺着线就进到了场地里面，他和我们学的时候都快把我们笑死了。老妈，你心态真好老妈心态很乐观。某天，老妈有点儿惆怅地自言自语道：唉，一转眼就五十了。正准备安慰她，又听见她悠悠地说了后半句，人生的三分之一就这么过去了啊！花园里解决有一次我在一个同学家过夜，早晨醒来，感觉有点儿尿急，不知道厕所在哪儿……我就问同学，然后他来了一句：在花园里解决了吧！我本来不想（因为他爸妈都在家，怕被发现），但实在太急啦，就去了……完事后我想用土给盖住，怕被他爸妈发现……谁知手刚下去扒出了一坨屎……卫生巾在一小吃店。夏天，很热。差不多有40摄氏度吧。一女说：“老板，给我来瓶饮料！”老板说：“要不要凉的呀？”此女非常气愤地说：“你不知道女人有几天不舒服吗？！”老板无奈道：“谁知道啊，你又没把卫生巾贴在脸上。”水上乐园惊魂有一次一哥儿们和他的几个朋友去水上乐园玩，有那种很高很大的滑梯。他们就玩大冒险，谁输了谁去滑。结果一个女生悲催地输了，她倍儿害怕，非要我那哥儿们陪她上去。那女生有点儿小胖，但是很臭美，戴着耳环、项链，泳衣也是脖子后系带的那种。爬上楼梯以后，管理员看了她一眼说：“不能戴首饰，把耳环、项链都摘了，给他。”女生估计看到那么高已经吓得半死了，有气无力地应了声“哦”。女生摘左耳环……女生摘右耳环……女生估计脑子已经空白了，把双手伸向脖子后面开始解泳衣带……关键是解完以后她还没有意识到，还把泳衣从前面放下来，全露出来了有木有！！我那哥儿们完全震惊了！！管理员扭头一看，大叫：“我kao！！”大姨妈减肥老婆最近减肥，昨天逛超市。老婆：抱抱我轻了没？我努力中：没……老婆：那是因为你抱了两个人。我惊叹，难道……破了？漏了？啊？？老婆华丽丽来一句，抱着我和大姨妈……大姨妈……姨妈……妈……给小偷创造惊喜的姐姐我姐姐一直属于比较白（大家懂的）的那种，平时上街东西经常被偷，经常回家苦着脸说钱包又被偷了，然后问我借钱。为了防止我的血汗钱被其借光，于是叫她钱要分散着放，这里放200那里放200就可以避免被偷光嘛。主意不错吧，本人觉得这个方法简单易操作。可是那天下班看其又苦着脸，说钱包又被偷了，我说：“不是教你了嘛，钱要分散着放。”她振振有词地说：“我分散了啊，钱包的大夹层里面放了400，小夹层里面放了200，连钱包里面放照片的那个小夹层都放了100。”这时，我委婉地说：“那么亲爱的姐姐，请你想想，你全部的钱是不是还在钱包里？”我想那个小偷一定很惊喜，这里有400，咦，这里还有200，靠，怎么这里还有100……我可怜的血汗钱。我不过新买了个诺基亚×6一同事，东北人，下午相亲让我陪着。中途我拿出手机上Q，我同事：“咋不把×6整出来啊？”我：“放家里我爸用着呢！”之后去厕所，那姑娘跟出来。死活要我电话号码说方便以后联系。等我琢磨过味儿后，立马下楼结账拉着我同事走了。第一次碰到这么严肃的糗事，就不生动描述了。只想说，我不过手机中毒，新买了个诺基亚×6而已。哪站下老爸老妈飞上海看望姥姥。大连直飞上海的飞机上，和爸妈一排的大叔貌似第一回坐飞机，有点儿紧张。随即找老爸搭话。大叔：“大哥和嫂子去旅行啊？”老爸：“是啊，呵呵。”大叔：“在哪站下啊？”老爸：“（黑线ing，）上海啊……”大叔：“这么巧！我也上海下！”老爸已昏倒！可惜的是老爸老妈没翅膀，半道下不了……血迹春天火大，嘴唇干裂出血，昨晚睡觉流鼻血，起来发现满脸都是红红的……吓了一跳。之后在网上感慨。状态：今天早上满脸是血。损友回复：蚊子看到你的脸结果吐了。虽然我很想鄙视他，但是我还忍不住说：太有才了……老伯和卖保险的在北京的公交车上，一老伯的电话响起，老伯的手机声音很大。电话那头A：“喂，我是xx保险公司。”老伯：“我有社保了，对你那个不感兴趣。”A：“那你有意外险，养老保……”老伯：“意外险？！我都死啦给我再多钱有啥用？！”A：“那你还有家人，孩子啊！”老伯：“我都死啦还管他们？！”A无语中！老伯：“我死了让他们吃香的喝辣的？？没兴趣！！”说着挂了电话，全车笑喷……这二货比我还二背景:我们商场大门两侧有两块很大的玻璃（保洁大妈擦得很亮的）。话说刚才我跟一同事在商场外抽烟，聊着聊着就听着咣的一声，俺俩瞬时回头去看，我的个乖乖，一老大爷华丽丽地撞到大门边的玻璃上了，这大爷站着边揉脑门子边嘟囔这玻璃擦得跟没有似的。之后，一小哥也华丽丽地撞上了，人家比老大爷更狠，鼻子破了……那鼻血哗哗的，满玻璃上都是，边上那老大爷乐的啊，那叫一个花枝乱颤啊，边颤抖边说：这二货比我还二……那二货听得那个真实啊！火车脚臭占座坐火车回学校，淡季，车上人不多，硬座，我一个人占六个人的座，对面也没人，不一会儿对面来了一个男的，我旁边又坐了一男的，我开始是躺着的，后来只能坐起来。不一会儿对面的小伙把鞋脱了，旁边的小伙也脱了，空气里的韵味相当复杂，忍了，不要形象了，逼我，我也把鞋脱了。奇迹发生了：不到一分钟，旁边的小伙穿上鞋走了，于是我躺下了，大约五分钟，对面的小伙淡定地穿上鞋收拾皮箱也离开了，我回头一看，他跑到另一个车厢坐下了。现在我又是一个人占六个人的座了……彪悍的姑娘和几个朋友小聚，其中一个姑娘给我们显摆她的新手机（型号我记不住，反正是诺基亚的挺不错的那种），于是有人问她多少钱买的，这姑娘说没花钱……原来是周五晚上她和男友去泡吧，中途她上厕所，正蹲着呢，突然发现有一只手拿着手机从隔壁墙板下面伸过来了！于是她果断地把那只手捏住，从容地把手机抢了下来……然后听到隔壁门开了，有人跑掉了……送去修了一天早晨，我和同事一边等公车一边抽烟，旁边还有一漂亮MM也在一边喝豆浆一边等车，同事开玩笑地说：“哥，你的车呢？”我说：“送去修了！”旁边漂亮MM很认真地看了我一眼，同事顺势继续说：“咋回事？”我接着编着说：“这不那天么，请客户吃完饭出来，和一个大奔追尾了。”MM继续认真听着，同事继续装：“哎呀，那得多少钱啊，要不我给你去找找4S店的人，我认识几个朋友。”我说：“哎呀不用，一个脚蹬子能值几个钱！”MM的豆浆喷了一地。不就是一块钱，至于吗背景：车票价格——空调车两块，双层大巴一块。和交往四年的女朋友分手了，昏天黑地地上了双层大巴，旁边坐了个美女也提不起兴趣打量。售票员过来卖票，我以为是空调车就递过去两块，售票员看了我们两个一眼就撕给我两张一块钱的票，我愣了一下，算了算了懒得解释了，继续头靠窗户回忆我四年的感情。不知不觉泪流满面……那美女突然说话了：“帅哥，不就是一块钱么，至于吗？”交警说我在挑衅他一朋友，无证驾驶一年多了，前几天中午我给他打电话。我：在哪啊？他：哦，在街上，等红绿灯呢！我：去哪？他：……我：大声点儿，听不清。他：去驾校报个名，这都无证驾驶这么长时间了，呵呵，你呢？忙啥啊？我刚准备说话，那边突然挂断了，我也没在意。第二天，他给我打电话：他：老子被扣了……我：为什么？他：你还有脸问，昨天打电话时，边上就有一交警。我：？？他：前面都说得好好的，你为什么就听不清了？让我说得那么大声？交警说我在挑衅他……我：……自动回复贝贝睡觉的时候手机就放在旁边挂QQ，昨儿睡觉她一翻身压着手机了，只见班里的群里有动静了。贝贝：哦男生A：贝贝咋了？贝贝：哦男生B：什么情况？贝贝：哦男生A：……贝贝：哦贝贝：哦贝贝：哦贝贝：哦贝贝：哦（快速连发中，发了十几个）男生B：……你在做什么？贝贝：哦贝贝：哦贝贝：哦男生C：我邪恶了……男生A和B：哈哈。估计八九不离十了……今早贝贝起来一看手机，泪奔了。飙车晚上正在家里打本。老爸电话：喂！我：干吗？爸：车钥匙拿下来，我和你妈在你楼下。我：哦。拿下去给他。（没问原因）后来才知道，那天我妈嘲笑我爸开车没她快。我爸不服气，借了我的车，他们俩老人家找了个没人的路飙车去了……飙车……为什么要说个“也”字想换个iphone。一次跟一女同学聊起此事。——我想买苹果。——好啊，买甜的。——甜的？不是吃的，是用的。——啊？苹果也能用啊？追女孩的学问最近哥儿们天天请一姑娘吃冰淇淋，不解，问起原因，答曰：科学表明女生经期的时候表白成功几率大，又不好意思问姑娘的日子，就天天请冰淇淋，等哪天姑娘不吃了肯定就是大姨妈来了没跑儿……高校里的对话“Lucy，我住在安尔乐男生楼，你呢？”“Darling，我住在你隔壁的杜蕾斯女生楼。我们今天还去伟哥学术交流中心吗？”“不去了，今晚我要去浪莎大礼堂听报告。”“那好吧，那明天有时间吗？”“明天应该会有吧，上午去洁尔阴图书馆还书，接着去妇炎洁教职工洗浴中心洗澡，下午有时间。”“那我们到汇仁肾宝体育馆打球去吧！”“好的，我们在护舒宝音乐厅前不见不散。”和你聊天，娃就排泄我同学去年12月生了个娃，之后总是和我聊着聊着就没影了，半天回来说娃拉了或者娃尿了。几次之后就开始埋怨我，说一和我聊天娃就排泄。突然有一天她很主动地和我说话，我很惊奇地问她：“你今天咋有空聊天了？！”她说：“娃拉不出来，我过来和你说说话，看看能不能拉出来。”结果没过3分钟，她又没影了，一会儿回来告诉我：“真的拉出来了！”……你这铃声好个性啊朋友男，很搞怪很聪明也很色。公交车上偷拍一美女，细心地关掉了闪光灯，结果快门声忘关了。咔嚓一声响，美女扭头了，大家开始观望了。我正为其感到丢人，谁知他在众人的目光下皱皱眉，按下拨号键放到耳边：“妈你又有啥事啊，我在公交车上了……”此时我也反应过来了，并配合他在他“挂掉电话”之后说了句，××，你这铃声好个性啊！他还笑笑：回头传给你……猥琐的笑今早上去公司，进电梯的时候没人。喜欢穿衬衫的人都知道，衬衫要塞在裤子里面，但是稍微动得厉害一点，衬衫就会从裤子里滑出来，皱在肚子前。很不幸，我发现我衬衫出来了，皱了，呵呵，我是谁啊，就我这么风流倜傥的形象，哪能那么不修边幅，于是我就把衬衫理整齐塞进了裤子里。可是，我发现怎么塞都不平整了（相信很多人都有这种经历，其实是心理作用），于是我想到一个好办法，拉开裤子拉链，把手伸进裤子里面往上摸索，把衬衫拉下来，拉衬衫时本能地弓下腰……对了，你们猜对了，电梯开了，而且一堆人在等电梯，这时候众人所看到的场景就是一个很帅的帅哥（我），弓着腰，靠着电梯里墙，手从拉开的裤子拉链里面伸进去，努力摸索着，而且笑得很猥琐……老外一外国人问我：“中国的80后90后还会功夫这本事吗？”我说：“那当然，内力、暗器什么的不提，功夫里面最深的一门叫点穴，我们都会。”老外表示怀疑，于是我立马练了几手给他看：揉天阴穴，挤按睛明穴，揉四白穴，最后还来个大招：按太阳穴轮刮眼眶……宠物打架昨天带着自己的小金毛(15斤左右)出去玩，在宠物店里头有一只小泰迪——大概只有5斤不到。结果——小金毛太不给长脸了——被小泰迪给逼到角落里打啊！！还嗷嗷直叫……我突然心血来潮，想起这小子上次喝了点儿啤酒就特疯，于是立马买了一个听装啤酒，喝了一口，然后削掉上面的部分……然后这小子一口气喝光了……再然后……华丽丽地跑过去，咬起小泰迪的脖子一甩……飞了好几米远啊……只见小泰迪愣在那里了……小泰迪的主人也愣了……软的怕硬的硬的怕横的十几年前，摩托风行，有一彪悍女，买一新车，未挂牌照，天天驾车上班，相当拉风。那会儿机动车毕竟是少呀，交警查车，大部分都是在查摩托车。终于，一个周末，此女被成功拦截，无牌无证驾驶，罚款，不从，遂扣车。交警路口办公一下午，此女淡定陪之。期间各种磨，失败告终，尾随至交警大队，一起下班。第二天，交警大队门口一妙龄女子，楼下大喊：“乔XX你出来！”就这一句，边休息边喊……多人围观，指指点点。不知情的人们还以为怎么着了呢，那个年代，唾沫淹死人呀，这女娃娃愣是坚定不移地在那儿站着坐着喊。三天之后，我们的警察叔叔妥协了，无条件归还，唯求清净。此后，彪悍女继续骑车横行小城。若干月后，又被查住，这次是一很年轻的小伙儿，此女相当严肃地甩出一句，不要扣我车，我跟你们乔大队长很熟，不信你自己打电话问他。电话拨出去了……（LZ猜测，小伙子成功知道了此女的事迹，委屈地想：俺还没娶媳妇呢，可不能让她坏了咱名声）随即果断放之。叔叔，这不是钱不知道有没有囡囡像我一样，那个的最后一两天，会拖尾，我不喜欢用护垫，就用纸巾折一折垫着。今天等公交的时候，纸巾垫华丽丽地掉了出来，上面还有点血，赶紧用脚一踩，不知道是紧张还是怎样，踩得有点大力，旁边等车的人不约而同看向我的脚，我更是死死踩住，可是，可是，有个叔叔却过来大声说，小妹这是我掉的……叔叔这不是钱……老鼠和木耳的故事妈妈年轻的时候是在办公室工作的。那是在七八十年代，每个办公室都会有一个小盆、香皂之类的用品供人洗手。据说有一次，妈妈的同事把刚买的木耳忘在了办公室。第二天一早，刚打开办公室的门，发现一只老鼠，死在地上。死状相当惨烈，内脏喷了一地，爆裂而亡。最恶心的是，老鼠的身上、旁边的地上全部都是木耳——带着老鼠血的木耳……后来才知道，老鼠因为偷吃了很多干木耳，渴得不行了，就跑去盆里喝水。木耳遇水直接发起来了……然后老鼠就被开肠破肚地撑死了……然后，很长很长一段时间，整个办公室的人，再也没人吃木耳了……钱已经给过了背景：吃烧烤，在烧烤店对面的烟酒店买了瓶可乐。瓶盖拧开，中了一瓶！激动啊！我喝饮料很少中奖的。吃完烧烤去兑奖，把瓶盖给老板，老板让我自己拿，刚拿了准备走，突然狗叫声把我吓着了，一看，老板家的狗冲到柜台的最外边对我叫（狗一开始趴在柜台上），老板立马拿起我给的瓶盖子对狗说：“钱已经给过了，你看你看！”然后那狗就往回走不叫了……暴力潜质一男同事体院毕业，自说是学体育教育的。糗事1.他女朋友是跆拳道系，某日小两口上街，在一繁华商业区被仨小偷前后呼应偷了手机和钱包，小两口发现后拉住索要，不料仨贼人高马大，气焰十分嚣张，将男同事打翻在地后得意地扬扬手里的钱包准备扬长而去，周围的围观群众没人敢上前制止。只见刚回过神来的泪流满面的女友一声大吼，接连三个竖劈瞬间将仨贼劈得跪倒在地上，一个倒下昏了，一个血流满面，还有一个哭了，不停地磕头认错……最后在大家热烈的掌声和叫好声中，女友背起不省人事的男同事走了……糗事2.后来他俩结婚了……再后来，男同事经常鼻青脸肿地来上班……他说就是那次被偷经历激发了她的暴力潜质……你就看不到他那一脸串脸胡吗老公比我大两岁，胖嘟嘟的，面嫩。糗事1．陪他买裤子，试来试去好几条，仨导购都过来帮忙，最后终于挑到合适的，进去换裤子时导购说：“你对你弟弟真好，这么有耐心。”黑线……不好意思解释说我是他媳妇……糗事2．我们一起参加同学的婚礼，和新娘同事一桌，聊开以后旁边一大哥问老公：“小伙子，你上高几啦？”老公黑线，“老哥，我都工作6年了……”大哥又指着我问：“那这是你姐？”再黑线……糗事3．我去做指甲，老公在旁边看杂志等我，做好以后我高兴地秀给他看，他也点头说好看，做指甲的MM在旁边夸赞说：“你儿子真乖，一直在旁边自己乖乖看杂志！有五六年级了吧？”我和老公内牛满面……比猪还胖，没胖死掉本人女，上学的时候很胖，一度成为全校最胖的人，非常出名。现在努力减肥之后比上学时瘦了将近40斤。昨天下午坐车回家，车上遇到一个男生，看着十分眼熟，就是想不起来是谁。他大概看我也眼熟，就问我你是不是某某届某某班的学生。我说是，我们应该是同学。之后就开始各种聊，聊现在的工作，聊以前的同学、老师。他突然问我：你还记得我们班的那个女生吗？就是那个长成那样那样的（边说还边用手比画），长得比猪还胖的那个女生，她现在怎么样了？我一直在想她有没有胖死掉。我淡淡地对他说：我就是那个女生……我还没有胖死掉……年货爸爸年轻时坐火车，过年了拿麻袋往家里背冻鸡做年货，在火车站时冻鸡解冻了，麻袋拖了一路的血水，当时乘警脸色都变了！拦下我爸打开麻袋就检查！把我爸当变态狂肢解并搬运尸体的了！还好只是劫财以前总是幻想着有没有女的土匪来抢劫我，然后我好那个什么(你们懂得)。昨天半夜从KTV回家，路过一个小树林，冲出了两个持刀男来，当时我因为喝了酒，骂骂咧咧地从嘴里吐了几个字：擦，又是男的。那两个男子愣了，回头喊了一声“大姐”，从树后面挤出来一个175cm，三围一样的女人（这是女人？），扇了我一巴掌，幽默地说了一句:小伙子，有你们这种想法的男人还真不少，我让你看看现实……只有一棵树公司新招的司机被开除了，原因如下：此人开车去内蒙阿拉善一小镇办事，车祸，撞树上了。后来得知，此镇全境只有一棵树。我下楼梯吗我？我的初恋是个1米83的帅哥，长得有点儿像明道。和他分手以后中意过一个，1米78高大魁梧男，没等我下手，就出国了。后来和一个1米73肤白俊俏男接近谈婚论嫁，到底没成。再后面一个1米68又黑又瘦的男子出现时，我老爸坐不住了。他看不下去了：女儿啊！就他吧！再挑那海拔就不可想象了！环线北京地铁2号线上，到站门开，上来四五个人，一看就是来北京玩儿的，车上人不多，几人并排坐一排，一人问：哪站下？另一领头的答：到终点，放心睡吧！于是……于是几人都踏实地睡过去了……问题是：2号线是环线啊环线！！请问终点在哪里啊！！摔死的鸽子飞来一只鸽子，我喂了它一顿以后，它就不走了，长住我家——该鸽子贪吃，玉米，吃掉，麦子，吃掉，豆子，也吃掉。后来发展到我扔什么东西它都要吃，一开饭，它就像条狗一样围着桌子脚转圈，我一狠心，丢了块骨头，它也能啄上半天。我好美食，这鸽子跟我混了仨月，我心血来潮一称，8两。8两重的鸽子有木有？家住5楼的一哥儿们来玩，见这只鸽子竟然老是在地上跑来跑去，就说它飞不起来了。我们打赌，随后哥儿们拎起它就从阳台上丢了下去。摔死的鸽子有木有？在这里，强烈怀念！我真的不是想吃简短点说，小时候在街上看到脏东西（比如便便），妈妈总要我“呸呸”吐两口口水。现在，我发现我一看到脏东西就分泌口水了，但是想到要讲卫生不能随地吐，所以，身边的好友总是问我为什么看到脏东西就吞口水——可我真的不想吃。堵水的狗狗朋友家有个四个月的萨摩耶，整天对什么都很好奇，有段时间就一直在研究厕所里是怎么出水的……结果有次朋友出去买菜回来就发现水漫金山了……原来小家伙把厕所后面的管子给咬断了……水一直流……估计狗狗知道自己闯祸了，还一屁股坐在出水口想把水堵住……我朋友回家本来要发飙的，看到它那个囧样，快笑死了！别的听不懂这就听懂了一个学阿拉伯语的同学，长得也有点儿像那边的人。一次开车，不小心闯了红灯，交警就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串阿拉伯语，交警就蒙了，比画了半天也没弄明白，眼看后面车堵长龙了，交警说，算了，你走吧！那小子喜滋滋地挂挡，交警一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！！和尚骗子原来和尚是这样对付骗子的。小和尚释戒嗔说：接到一个南方口音的施主打来的电话，声音不熟悉，但说话方式很熟络，问他名字又不肯说，只说自己换了号，让我猜他是谁。忽然想起来网上说过一种假冒熟人的电话诈骗方式，于是我问他：你是不是上次和我一起吃烤肉的老吴呀，对方大喜说：我就是老吴呀，我……唉，原来这位施主真是骗子呀。这位骗子施主可能万万也没有想到，接他电话的人是不吃肉的。跳进窨井的男子背景：我家小区旁有条小路，一到晚上就很昏暗的那种，由于是连通一环路的捷径，所以早晚车流量还是挺大的。今早路上有个窨井盖被偷了。刚才去超市买东西（超市也在那条小巷），听到一辆电瓶车的急刹车声音，有个30岁左右的男子骑着电瓶车在盖子被偷的窨井前面急刹住了，骂了一句：还好老子反应快！结果还没说完几秒，后面一辆跟着的电瓶车停不住撞了上来，那男的赶紧从车上往左边一跳，听到砰的一声，车被撞进窨井里了，那男的又骂：幸好我跳得快！这时，突然听到背后有辆汽车在紧急鸣笛，马上要撞上了，当时那男的估计想都没想，往右边一跳……又跳进窨井了……然后，周围人凌乱地打着120和119……办公室的都笑了一同事的孩子1岁多，他在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话。他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？办公室的都笑了。我是不是差点儿也上新闻了公司在动物园隔壁，动物园往郊区搬迁那会儿——早上差5分钟打上班铃，我拎着仨肉包子飞奔至公司门口，突然发现一瘦狼狗龇牙咧嘴、面露凶相地跟我后面追，吓死我了，我果断地将肉包子打狗，并迅速地闪进门卫值班室喊师傅把公司养的狗拴起来。师傅迷茫地看看狗，看看我，摇摇头，说这不是咱公司的狗……好在瘦狼狗叼了包子就颠儿颠儿地跑了……中午看地方新闻，原来动物园的狼昨儿晚上跑了！！后来被逮住了，照片上豁然就是早上追我的那只瘦狼狗！！你们这样我压力很大本人女，有两个女性好友A和B。本人对待友情和爱情的原则是主动与好友的男友保持安全距离，绝不介入好朋友的感情。但是……A多年来本着肥水不流外人田的精神，一直想把自己经手过的男人转交给我。B多年来打着相信我的审美的旗号，一直想接手我的前男友或我暗恋未遂的男人。我说姐妹们，你们这样我压力很大……生孩子一个远房哥哥陪他老婆去医院生孩子，医生和哥哥说，孕妇难产生不出来，要剖腹产，让哥哥在手术通知书上签字，又问哥哥，是保大人还是保小孩。那时哥哥太年轻，太不淡定，直接吓得抽过去了，医生开始抢救哥哥。嫂子这边没有人签字，也不能剖腹产了，坚持了一会儿自己生了，而且母子平安，哥哥就一直在抢救。嫂子第二天就抱着孩子出院了。哥哥在医院住了一个星期，嫂子生孩子花了1000多元钱，哥哥花了一万多……坑爹的质量超市拖把促销，我和搞促销的MM磨了半天嘴皮子，送了4个拖把头子，连原拖把上的一个，那就有了5个可替换的头子，觉得很划算。用了一周，拖把杆子断了……我是纯洁的人儿今天上班的时候，隔壁办公室饮水机没水了，小萍（非真实姓名）跑过来接水，不得不承认我暗恋人家，我的办公桌在饮水机后面，小萍俯身接水，我华丽丽地脱口而出：“小萍原来你属兔啊。”小姑娘转过身笑着看着我问：“你怎么猜到的啊？”我大脑一短路：“不都是本命年才穿红内裤的啊。”“啊……我说的什么啊，其实我是不小心才瞟到你那可爱的红内裤的花边的，啊……不要走啊，让我解释解释啊，啊……”没话说瞎搭讪的下场啊——我以后还怎么见人啊！爬楼我们住五楼，晚上12点后有门禁，进不来。以前跟隔壁的师兄去外面喝酒，我们先回来，他后回来。我们爬水管到二楼就进楼梯走上来了。过了一阵子突然看见师兄抓着窗外的水管爬进来，我们震惊了，说：“你怎么爬那么高的水管啊，不危险吗？”他一愣：“啊？你们不是这样爬上来的？！”人脸识别系统公司考勤用的是人脸识别系统……(真BT啊）我录入的时候是有胡子的，圈圈胡。今天因为特殊情况，刮了胡子。我现在已经尝试了17次了，都不识别我……不是亲手捡的我：妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸头发那么密？刚开始老妈还认真回答，后来烦了：不是亲生的行了吧，是捡来的！我继续追问：那为啥不捡一个头发多的？老妈怒了：没办法，不是亲手捡的！这么巧舍友女，据她说她小时候愣头愣脑的，有点儿傻妞的意思。家里人都很担心。那天，她一个人在家，百般无聊之下就把小手指伸进电源插座里，然后华丽丽地被电晕了。爸妈着急送医院。没事。醒来后就脱胎换骨，次次考试第一……您这是有多原生态啊背景：景区附近农家饭庄。点了一份酸辣土豆丝，随后见一大叔扛着锄头从身边走过，没在意，过了很久没见土豆丝上桌，郁闷之际，扛锄头的大叔来到我们桌旁：土豆丝换成别的菜吧，土豆没了被挖完了。汗，您这是有多原生态啊？！敢情刚才出去是给我们挖土豆去了啊？！大姨妈总是随发工资而来不知道有没有和我一样的MM。大姨妈总是随发工资而来的，以前的公司都是10号发工资，于是大姨妈10号光临，后来换工作25号发工资，就25号光临，心里虽然郁闷，但感觉还算规律。但现在的工作工资是从12号到25号之间发，我的大姨妈开始乱了！刚才通知领工资，迟了3天的大姨妈突然驾到了。看着东西在网吧看见的。一个人一边抽烟一边视频，一会儿网管来了，说同学这里不能抽烟，请你去外边抽吧。他说好，然后把摄像头调整了一下，对着视频对面的家伙说：哥儿们我出去抽根烟，你帮我看着东西啊……售票员下车了北京公交300是前中后三个门。一天我发现后门那个售票员的专座没有坐着售票员。于是我坐上去。好吧我承认我背了个包确实像卖票的，大家也很给力，问我这个到什么什么站，那个过哪哪哪不。出于热心我帮他们解答了下。高潮来了，车到方庄桥东我到站了，于是大家心目中的售票员华丽丽地下车了……只留众人在车上凌乱……不要偷窥昨天去取钱，碰到一件爆笑的事。在我前面取钱的是个女的，大家都知道有些取款机会提示输入密码前要注意身边是否有人吧。那猛女输错密码，然后发现页面回到提示，就立马转头对后面人说：麻烦你们站远点，机器都提示有人在窥探我密码。后面排队的集体无语，大家都退了下。接着再重复3次，我们都退到离黄线3米了……很有喜感，该女的银行卡果断地被吞了……我肚子都笑疼了。金疮药没有，给个回城卷也好啊说一个我家老李他弟弟的传奇。那时候他弟弟貌似才八九岁的样子吧。老李的姨父，也就是他弟弟的爸爸，是个传奇迷。因此他儿子也耳濡目染，天天跟着他爹烧怪啊，那叫一个激烈。有次老李去他弟弟家串门，刚进门就见他妈在打他：“我叫你不好好学习，我叫你天天打游戏！！”满屋子追着跑……他弟弟看到他哥来了就像见着菩萨一样。上前去拉着他哥：“哥！快给我一瓶金疮药！我不行了……金疮药没有，给个回城卷也好啊。”当时老李就笑抽了，结果把他妈也逗乐了。笑得没力气打了。当年“传奇”神马的最有爱了……头卡了背景：做长途车回家，旁边没人。我自己坐在两个座子中间，闲得就把头往两个座之间的缝里塞，刚开始很舒服，过了一会儿我惊讶地发现拔不出来（塞的时候是把脖子往后仰然后塞进去的，拔的时候拽得两个耳朵生疼），这下悲剧了，脸憋得通红！后面的两个萝莉惊讶地看着我。一会儿我旁边就沸腾了，乘务员笑得花枝乱颤，走过来一拽调座椅的那玩意，靠背往后，我就出来了。你妹啊，关键时刻忘了还有这个！！临下车的时候司机冲我笑着说：“开了这么多年车，头一回见你这样的！！”换车用用超热的一个上班的早晨，挤瘪人的300路公交车上，一占地面积偏大、三十来岁、穿着体面、皮肤挺好的典型北京爷们儿，一边不停地抹汗，一边操着一口京腔打电话：“那孙子说要参加婚礼跟我换几天车用用，妈的到了地方我给他车钥匙，他丫给我一公交卡！”十分钟就老实了住的地方楼上有家人很喜欢周末的时候一大早在家唱KTV，经过对面楼的声音反射，使我们整栋楼都被吵到，而我喜欢睡个懒觉什么的。某次周末早上又被吵醒后我终于受不了啦，开了电脑，把他们公鸭嗓子似的声音全录了下来。晚上看着那家人熄灯后，我把电脑的音箱固定到窗口外面，最大声音播放……从此再也没有周末听见过那家人唱歌。以前有人抗议过无效，这次10分钟就老实了。在你眼里，我是有多傻多天真最近事多脑子卡，经常办些莫名其妙的事。比如吃完西瓜连勺子一块儿扔了（现在我家就剩两个勺子了）；拿着护发素当洗头膏，挤了大半瓶还埋怨是假货不起沫；穿着睡裤套牛仔裤等等。昨天洗完澡，问妈吹风机被收哪了。答曰，书房。起身进书房，找了一圈竟然忘记自己要找什么了。就盯着微波炉回忆，思考半天无果。刚欲出书房发现妈一脸紧张地站在门口盯着我瞅。“你站这儿监视我吗？”妈白了我一眼幽幽地答道：“看你盯了半天微波炉，以为你要把头放进去烘干呢，我守着好及时拔电源。”我……梦中接话老妈在看电视，老爹在沙发上睡着了……电视剧的声音：我走了啊……老爹：走啊，再坐会儿呗。老妈：……上过新闻联播公司的同事说他有同学很牛×，和主席、总理都握过手，而且上过新闻联播。后来得知他同学在东欧某个小国留学。当地中国留学生就3个人……每次国家领导人外交访问那个国家，他们3个仅有的中国留学生都要出面……想不去还不行！吃过岳母的奶背景1.听我妈说我出生那会儿特能吃奶，隔壁床有一家宝宝肠胃不好，吃不了妈妈的奶，那位妈妈胀得难受，把我抱过去了咕咚咕咚吃得特爽，那位妈妈也爽。背景2.我女朋友和我生日差了两天。和女朋友该谈婚论嫁了，双方家长互相认识认识，她父母第一次到我家吃饭，帮我妈做菜时妈悄悄地跟我说，怎么亲家看着有点眼熟呢？好像在哪见过。席间越聊越起劲，聊到了生孩子……结果……没错！你猜对了，我未来的岳母就是那位妈妈！！介个世界很小有木有！缘分啊有木有！最糗的是我吃过岳母的奶有木有！！吓吓那只老鼠和一个好友（两女）逛街后去一家冷饮店吃冰。正聊得兴奋，看到隔壁桌下有只半个手掌大的小老鼠。因知好友素来彪悍，我就淡然地说看那只小老鼠。好友缓缓地回过头去，淡定地看了几眼，突然作惊恐状大叫。我目瞪口呆地看着她，只见她叫完迅速恢复刚才淡定的表情，看着已经无语的我说：没事，我吓吓它……吓吓它……吓吓那只老鼠？你是有多淡定！你见过这样的骗子吗今天去电脑医院重装系统，私人的那种。这时，一个男的进来了，长得慈眉善目的，说要摄像头，老板就给他拿了一个，他拿着摄像头，逗老板的孩子，大概一两岁的样子，说亲他一下，不然就把他家东西拿走（那个摄像头），说着就假装向外走，老板以为闹着玩呢，也没在意。不想，这货真走了，还拿着摄像头！老板一会儿才缓过来，追出去早没人了。这样的骗子你伤不起啊！！真好听本人女，年方二八。前几天做甲状腺局部麻醉手术，第一次上手术台心情紧张，局部麻醉发现根本木有用！疼得我嗯嗯啊啊的想shi！（嗯嗯啊啊你懂得。）然后在我啜泣着出手术室时，我听见那个男医生幽幽道：叫得真好听。真好听…