我儿子今年6周岁，是个非常胆小、非常内向、非常腼腆的男生，由于很安静而且挺聪明的一孩子，我认为他学习应该没有问题的，当我满怀信心的送他上小学去，结果不到一个月时间，我就倍受打击，我觉得挺难过的：
1. 老师反映儿子上课不专心，他不爱说话但是也不认真听课，用老师的话说就是总是在“梦游”，回家我问他课上到哪儿他倒是知道，但是我知道他确实没有认真听课，比如老师上课时一遍又一遍强调的那些拼音字母的正确书写方式他就不知道，作业总是一遍又一遍的被老师退回来重写，而且又很不善于沟通，我明显感觉到老师不喜欢他。
关于老师说的“梦游”可能有些夸张，但是我相信是可能的，因为有的时候我也会发现他沉浸在自己的世界里，我跟他说了好几遍他才反应过来。
他的老师建议我们这样训练孩子的专注力：如每天集中精力做某件事几分钟（比如写作业），然后慢慢把时间延长训练他在这段时间里专注的做某事；可是我觉得他的专注力应该不成问题，因为从幼儿园大班开始我每天让他做一些数学练习题，我感觉他还挺认真的，虽然我们没有刻意教他写字、认字，但是他也会很专注的在纸上写些字，然后拿来问我们是什么。
现在我每天都苦口婆心的跟他说上课一定要专心，不管是批评也好、表扬也好、鼓励也好，各种方法都用上了也没什么见效，我真的不知道对这样的孩子用什么方法教育比较好。他真的会如我们所愿慢慢的就专心听课了吗？还有我很担心的是他本来就不自信，现在老师又不喜欢他，家长又要严格要求他会不会造成他更加不自信，甚至厌学，但是我又很希望他能尽快的适应小学生活，我真的不知道该怎么做好。
2. 儿子极其内向、社交能力很差。他的英语书老师忘了发给他也不敢跟老师要，老师让他上办公室去找老师拿书也不会，有什么问题也不敢问老师。
儿子上幼儿园三年几乎没跟同学说过话，如果是老师问他什么事情或者我们要求他跟老师问好、跟老师再见也是声音极小，我可以肯定的说他在幼儿园的三年里从来没有大声说过一句话，路上碰到他的同学叫他也不回答；但是他在家里又非常活泼可爱，说话声音也很大，跟老家的哥哥姐姐也玩得很开心，不象个自闭的孩子。
　　一般遇到这样问题别人肯定会说：你要多带他出去跟别的孩子一起玩。也是，这一点我们以前确实是有点疏忽了，儿子三岁以前是他奶奶带的，老人家比较不懂得引导小孩，她倒是经常带孩子到小区公园玩，但是我好几次提前下班回来发现他奶奶抱着他坐在公园里跟一群老太太聊天，周围一群孩子玩得很开心，而我儿子由他奶奶抱着安静的坐在那儿，我说了他奶奶几次，后来怎样我不知道，因为我下班回来比较迟，当时觉得这样不好但是也没有太在意。周末的时候我会带儿子去爬爬山，到海边看看风景，到公园晒晒太阳、喂喂鸽子，几乎每个星期都去，但是当时忽视了一点：虽然经常出去玩，但是儿子出去后一直跟着爸爸妈妈，并没有什么机会跟别的孩子一起玩，或者即使有机会他也不愿意去，宁愿和爸爸妈妈在草地上跑来跑去找喷水头。
儿子不爱运动，不论是公园里的运动器材还是孩子们喜欢的溜旱冰等他都不感兴趣，甚至连游乐场里孩子们都爱玩的游乐设施他也不愿意玩（也许是不敢去玩，怕离开妈妈的保护不安全），但是有时我提出我陪他一起玩碰碰车等他也不愿意，总之这孩子从小就跟别的孩子很不一样。
当然我们也不是完全不带他跟别的孩子一起玩，只是不经常。朋友家有个比他大一岁的男孩，很活泼，也很喜欢跟儿子玩，但是儿子每次到他家都很拘谨，不怎么放得开，总是赖在妈妈身边不去跟人家玩，有时候我们也邀请他们到我们家玩，但是人家并不是经常有空，所以来得比较少。
上幼儿园以后，我明显感觉到我儿子跟别的孩子不一样，他在幼儿园里不敢大声说话，不敢往人多的地方挤，不敢跟别人交流，我曾经想带他找心理医生后来因为老公的强烈反对而告终。但是我并没有放弃努力，我曾经约他的几个同学家长周末带孩子一起到公园玩，几个孩子手拉手的玩游戏，可是我把他的手跟别的孩子拉在一起他马上就放掉，别的孩子挤在一起拍合照他就是拉着我的手不放，几次以后，其他孩子也不大愿意找我们一起玩了。而且孩子们稍大一点后，其他小朋友周末学钢琴、学跳舞、学英语，也难得有机会聚在一起。值得一提的是小区里另一栋楼前面有一大块空地，那里简直是小孩子们的天堂，每天都有非常多的小孩子在那儿玩，他们班上也有好多同学家就住那栋楼，以前我要带他到那边玩，他死活都不肯去，后来去了几次，但是他不知道要怎么跟别人玩，别的孩子聚在一起玩游戏他也不去，我为了让他跟小朋友们一起玩，曾经带着一大班小朋友在那儿跑来跑去象个疯子，而他，只是本能的跟着我跑来跑去，我一停下来，他又赖在我身边不走了，我真的很无奈。我想他也许不是不爱和小朋友一起玩，而是不知道要怎么和别人玩，可是我真的不知道该怎么引导他。我们也给他买了自行车、摇摆车、滑板车，可是他的这些工具都是放在家里玩的，根本不愿意带出去。
即便如此，好吧，你上了三年的幼儿园，跟同学一起玩了三年，总该有点进步吧，可是，没有。儿子上的是公立的幼儿园，基本上是以玩为主的，上幼儿园我也不要求他学什么知识，只要能学会跟别的小朋友交往，能开开心心的玩就好，至于上课有没有专心我倒不是很关心，而且我们也不是那种强势的家长，总之还是很尊重孩子的，可是三年的幼儿园生活结束了，除了生活自理能力有些提高外，社交方面的能力似乎没有一点进步，如今，他在外面还是怯懦得让人心疼。
如今儿子已经上小学了，现在学习压力又大，每天都有写不完的作业，我们也不可能有太多的时间经常带他跟别的孩子一起玩了，即便我们有时间，别人也不一定有那么多时间了。可是如果继续这样下去我真的很担心他以后怎么在社会上立足，且不说长大以后，可能稍大一点后，别的孩子也许会认为他很怪异，说不定会瞧不起他，孤立他，他本来就不自信……想到这些，我的心都快碎了。退一万步说，即使先不考虑这些，从目前来看他的语言表达能力、写作能力也会受到很大影响的。
我真的很苦恼，儿子刚从幼儿园升入小学，整个生活学习环境发生了巨大的变化，而我们又要要求儿子上课专心，又要要求儿子社交能力有所提高，我不知道他幼小的心灵能不能承受，我们当家长的该怎么帮助他、引导他。
楼主发言：1次 发图：0张 | 更多
　　在同龄人中找不到认同感，就孤僻。是不是奶奶以前总吓唬孩子别淘气会受伤之类的话，孩子就习惯缩手缩脚了。教孩子一些小的游戏，比如打沙包，跳长绳，踢足球，先让孩子感到乐趣，再引导他接近别的孩子一起玩。否则什么都不会，在一起也干站着。再教些社交技巧，比如靠近小朋友改说什么，每次玩过总结一下“今天玩得开心吧，妈妈以后没有时间总陪你玩，我也有自己的兴趣，但是你可以多和小伙伴玩。”三番两次的过渡好了，你就隐退吧
　　真的很谢谢您，我会采纳您的建议的。
　　昨天晚上，儿子的班主任告诉我，在儿子的抽屉里有好多点心，都是只吃了一两口，还有些牛奶（这些点心和牛奶是在学校里订的给学生课间时吃的），我告诉老师，大概儿子不知道垃圾桶在哪里吧，老师很不满的说班级有专门用来装点心的垃圾桶，就在儿子的眼皮底下，怎么全班的人都知道往那里扔垃圾儿子就不知道呢。今天早上向儿子了解才知道原来儿子点心吃了一两口就上课了，只好先把点心放在抽屉里，等到再次下课时由于没有人吃点心了，也没人提醒他吃，所以他就不敢吃，也不知道要扔掉。我真的很哭笑不得，我说儿子啊，为什么别人都吃得完你就只吃了一两口就上课了，为什么没人提醒你吃你就不敢吃呢？唉！　　
我们平常都要上班，儿子中午只好上学校附近的午托班，昨天儿子的外婆抽空到午托班去看他，发现所有的孩子放学回来就洗手、排队吃饭，只有儿子一个人在那儿走来走去，直到午托班老师分完所有小朋友的饭菜后，发现儿子还没吃，才装饭让他吃。我的儿子，就是这样的人，我真不知道该怎么教育他，说了多少遍都没用。　　
　　我们也体谅儿子缺乏社交的技巧不知道怎么跟同学沟通，刚开学初的时候我就教他可以问问同学叫什么名字，后来有一天回来后他告诉我他问了同桌叫**（名字），虽然我不能肯定是他自己问的还是听老师或同学这样叫的，但是我还是及时表扬了他，然后告诉他可以问问同桌家在哪儿，在哪儿上的幼儿园等等，结果半个月过去了他还是没问，每次他都说忘记了，我想他不是忘记了，而是在逃避。就这样上课走神，下课一个人呆坐着，我的神啊，救救我吧，该怎么办。
　　换老师或者换学校，如果再在这个环境呆下去，你的孩子会被这个不良老师给弄坏的。　　　　孩子没什么问题，他只是不习惯这个环境，内向不内向小时候你根本看不出来，只有长大了才知道，不爱问就不爱问呗，没事天天问来问去像个长舌妇一样干什么。
　　看着心疼.　　这个孩子的症结不是一日形成的,所以也不太可能一日解开.　　想起张艾嘉为她儿子所做的一切了.不过这也不是一般妈妈能做到的.　　
　　我觉得您的孩子的问题不在于内向或外向，而是各方面的能力是否达到他的年龄要求，建议还是找个好点的儿童心理专家，最好能做一些相关能力的检测，包括模仿力，记忆力，观察力，理解和思维能力等等，这些能力构成了孩子学习与生活的方方面面，十二岁前是这些能力发展的关键时期，很多孩子都会存在能力发展不均衡的情况，您可以通过咨询心理专家做一些有针对性的训练。另外对孩子，尤其是男孩，运动是最好的增强自信与合作的方式。你可以给他报个少儿篮球训练营之类的班，这种花钱的班老师都会负责得多，你也可以通过看他训练的过程去发现问题并且帮他寻找解决方法。　　至于学校，我想任何时候和班主任搞好关系都至关重要。
　　多多鼓励啊
　　多多鼓励孩子，多多和孩子沟通，建议你去听听尚致胜老师的《亲子沙龙》的讲座，教你如更好的爱你的孩子，如何更好的与你的 孩子沟通
　　给你介绍本书《学前早知道》钱志亮写的，好像是这个志吧，记不太清，楼主原谅　　我是在孩子早教班家长课堂上老师介绍的，还不错，有说孩子专注力问题的。虽然你现在看可能晚点，不过一些习惯还是可以纠正的。　　还有一本书是讲沟通的，好像是叫《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》，这个对成年人也是管用的，楼主可以看看，有些时候是我们不理解孩子了，呵呵　　这两本书都可以百度搜到的，网上也有卖，我可不是托滴啊，呵呵，只是觉得你可以先看下是否真的需要。网上查也很方便
　　我觉得还是先要跟孩子好好沟通，要从理解的角度去跟孩子相处。他可能是比较胆小，没有自信，害怕别人的批评，害怕犯错，所以就选择封闭自己。如果你对他的行为一味的批评的话，是无济于事的。　　孩子如果走出第一步，成功的主动去跟第一个人交流后，就会更容易的去提升他的信心。　　一起出去的时候，家长可以先主动的跟其他的小孩子玩，让儿子跟着身边，慢慢的，孩子就会敢于跟其他的小朋友玩的。因为他是喜欢跟别人玩的，只是他有点害怕别人的拒绝而已。
　　这个还真是不懂 是不是应该先找出形成这种性格真正的原因 然后再对症下药 　　另外觉得boroboro 说得挺有道理的
　　hyperx: 谢谢您，我儿子上幼儿园起一直都是这样的，跟这个学校和老师无关。老师也不是无良老师，挺负责的老师，只是要求比较严格。
　　农妇您好，原谅我无知，不知道张艾嘉为他儿子做了什么，不过我想只要我能做到的，我一定会尽力。
　　boroboro您好，您说得非常有道理，我儿子确实存在能力发展不均衡的情况，比如动手能力、生活自理能力、运动方面的能力、社交能力就明显的落后于同龄的孩子，但是智力可不落后，记忆力，理解和思维能力相当不错，我们教他下象棋他很快就学会了，而且还下得相当不错；我们没有刻意教他认字，只是买了一些唐诗的碟片给他看，他很快就会背诵很多唐诗，而且认识相当多的汉字；很小的时候教他唱些儿歌也学得非常快，从幼儿园小班起他就会一些简单的计算，还会区分单数和双数；每天晚上睡前会给他讲个故事，虽然他在床上翻来覆去的好像没有认真听，但实际上记得比我还牢。但是运动方面能力可不行，别说足球，连小孩子都喜欢的跷跷板之类他到现在还不敢尝试。 至于带儿子咨询心理专家老公一向很反对，他认为小孩没问题，很聪明很可爱，只是胆子小而已。　　
我曾经给儿子报过一期幼儿跆拳道班，后来他就不愿意再去了，要给他报羽毛球或乒乓球班更是死活不肯，我想这种兴趣班也强求不得。好在最近儿子好像对那种滑板有点感兴趣，就是用脚踩不用手扶的那种，我也不知道叫什么，我准备周末去给他买一个，然后慢慢培养他的兴趣，希望能有些用处。　　
　　多瑙河的一角、xf,非常感谢您，小孩子确实应该多鼓励，可能我以前过于在乎他这些缺点，总是批评他，想想也非常后悔，以后一定注意。
　　白天的月亮，谢谢您。《怎么说孩子才会听，怎么听孩子才会说》这本书我也看了，真的很不错，《学前早知道》改天我也去买一本来看看。
　　徐锦明，您好，谢谢您，您的建议我一定会采纳的。
　　楼主你好，你的孩子在某一方面有特长，有兴趣，就应该好好的培养。而不要希望孩子成为全才，样样都懂的人，比较不容易成为大才。所以，他的汉语，数学有特长，就应该好好的去培养，语文和数学好了，孩子对学习有信心，有成就感，他自己就会继续的发扬，以后遇到同样的学习，比如外语，物理化学等等的学科，他也很轻松的去应对。当他在某一方面有被人肯定，感觉到成就感的时候，他的自信心和胆量就会随之增长。　　还有我觉得你根据孩子喜欢玩滑板有兴趣，就让他好好的玩，玩好了，自然会有小朋友主动的跟他玩的。开始的时候最好大人在一旁指点鼓励他一下。　　（原谅我一次又一次地删您链接---宝贝版主）
　　重新看了楼主的情况，　　我觉得，孩子不愿意和其他的小朋友玩，是由于之前的一些不好的经验，让他产生一些负面的信念。以遇到同样的情景，就会激活那种不好的感觉。　　孩子害怕跟陌生人玩，但是孩子不害怕跟父母玩。　　所以，不妨试试跟孩子多玩一些游戏。比如和孩子一些玩扑克，玩跳绳，玩滑板（可以的话），玩乒乓球，羽毛球等等，反正孩子们玩的游戏，家长都可以跟他一起玩。　　重要的是玩的过程的感觉是好的。然后逐渐的就是跟比较熟悉的人玩，慢慢的让他的恐惧感消除。我觉得，当孩子对某一样事情都恐惧感的时候，父母最好不要直接将他推出去，而是要循序渐进，以感觉好为准绳。心急反而会弄巧反拙。
　　媛微,你儿子是不是有社交恐惧症.(只是吓猜,实在是没接触过).　　从你的描述上看,你儿子智力一点没问题,可千万别让上课&梦游&毁了他.寻找专家帮助吧.　　　　张艾嘉的事知不知道无所谓.我只是忽然想到她,因为喜欢罗大佑而喜欢她.她跟我们普通人一样有烦恼.不过人家可以辞职,带着儿子周游世界,最终治愈她儿子的病.这不是我们普通人能做到的.
　　首先你要接受、认可你的这种性格，并且要知道内向性格不是不好的性格，内向性格不等于不善于交际。无论是内向性格的人还是外向型的人的都有其性格的优势和劣势。其次学会善于发挥自己性格中的优势，善于降低性格中的不足。看看下面的叙述吧，它能给你一些提示： 　　内向性格＝不良性格，这是许多人的看法，似乎已成了“定论”。 　　其实，就内向性格本身而言，它应算是既有优点，也有缺点，当属中性之列，不应戴以“可恨”、“不良”的桂冠。然而不少内向性格者都十分讨厌他们的内向性格，讨厌自己孤僻不合群，当众不敢表现，胆小怕事，好像自己一切的麻烦都要缘于内向的性格。殊不知，内向性格只是一个表象，在其背后掩盖的实质是他们缺乏自信，没有勇气，不善沟通与交流，脸皮太薄等等问题，而内向性格只是这些问题的外化形式，其核心是自卑。所以只有因缺乏自信而导致的内向性格者，才会对自己的内向性格持否定态度。换句话说，他们对自己内向性格的否定，实质上是对自我本身的否定。 　　　　
　　徐锦明，您好，我不是想把孩子培养成全长，我只希望他能自信、快乐的成长，能象别的孩子那样开开心心的玩，大大方方的与人交往。　　
非常认同您的观点“当他在某一方面有被人肯定，感觉到成就感的时候，他的自信心和胆量就会随之增长”，所以我目前比较注重他的学习，至少学习跟上了，他就不会在老师眼里显得那么“
”，当然，如果学习好了，他的自信心和胆量也会随之增长，而且，这点要求，比短期内让他提高社交能力、运动能力等应该更容易做到得多。
　　“孩子不愿意和其他的小朋友玩，是由于之前的一些不好的经验，让他产生一些负面的信念”，我相信是这样的，比如小时候出去玩的时候别的小朋友抢他的玩具、或者被别的小朋友推搡过，或者在公园开玩具车的时候不小心碰到别的小朋友被对方的家长凶过，或者有一次甚至有个小女孩拿个小石子打在他的头上。。。但是这些都是孩子们成长过程中不可避免的啊，也许当时家长的处理方式不当，没有及时疏导导致孩子心灵创伤造成的社交恐惧。　　
　　总之，您的建议非常好，我一定会采纳的。
　　这个小孩内心肯定有很多话要说。
　　楼主的情况跟我一样，女儿和你儿子一样，只是我的上初中了，情况一直没有改善。
　　多和孩子沟通,了解孩子的想法,这样的孩子更需要得到别人的认可,所以他做事不管做的好不好都要去鼓励表扬他
　　楼主看看我才转的帖子《倾听孩子》看有没有收获？　　孩子在家很活泼，说明孩子应该不是什么病症啊，你试着用书里的方法跟他沟通沟通。
　　楼主，你说：“我说儿子啊，为什么别人都吃得完你就只吃了一两口就上课了，为什么没人提醒你吃你就不敢吃呢？唉！”　　　　还说，我只希望他能自信、快乐的成长，能象别的孩子那样开开心心的玩，大大方方的与人交往。　　　　看了我真的很痛心，全世界都可以不接纳他，但他的妈妈是否接纳他，对他一生的幸福至关重要。你对儿子的了解有多少呢？你对别的孩子的了解又有多少呢？上面我列出的、你问儿子的两个为什么，难道你不觉得应该被问的，是大人，而不是孩子吗？别的孩子，真的像你想象的那样，开开心心的玩，大大方方的与人交往吗？每个孩子都不同，别再拿你对孩子不满意的地方和别人的莫须有的优点来比较的，这样做早晚会毁了孩子。孩子的童心，从他那幼小的心灵，稚嫩的双眼看到的世界究竟是怎样的呢？他究竟有怎样的天性？他在恐惧什么？他需要什么？他还无法表达，需要我们用特别的耐心去观察，去沟通，去引导，去关心，去接纳。　　　　楼主，建议你把小巫，孙瑞雪，李跃儿等人的书找来好好看一看，培育孩子，是个体力活+技术活，更是一门艺术，一分耕耘一分收获。是你把他带到这个世界来的，你要好好地对待他。　　　　前面有人提到张艾嘉遇到了儿子有问题，可以如何如何，我们可做不到，这一点，我非常不同意。是，我们也许不能辞掉工作，我们也没有大明星那么有钱，但大明星也有大明星的种种生活工作牵绊，很多问题也不是光有钱就能够解决的，我们真的对孩子付出了那样多的耐心吗？我们真的愿意放弃看电视的时间去学习吗？　我们真的愿意身体力行，不吃垃圾食品、不睡懒觉、讲信用、积极地面对生活，给他表率而不是单纯地要求孩子做很多我们自己都不愿做的事吗？　　　　为人父母，是很不容易的，一起加油~~~~ 让我们共勉吧
　　楼主，你说孩子胆小、内向、腼腆、社交能力差、不喜欢运动，不知道你和孩子的爸爸这些方面如何呢？　　　　以下是我从小巫的书里节选出来的，有点长，希望对你有所启发。　　　　
　　转载　　　　一位母亲自称“一个伤心的妈妈”，向大家诉说她的困惑。她给三岁的女儿总结了两项“缺点”：内向、胆小。具体事例如下：　　　　 　　　　其一，某天晚上她带着女儿在饭馆吃饭，饭后要求女儿去收银台交钱，女儿不愿意去，妈妈“做了很久的思想工作”，女儿就是不肯。母女僵持了20多分钟，最终还是妈妈自己交了款。这件事情让妈妈“很伤心”，因为她在女儿身上倾注了大量的心血，得到的结果却是女儿“连这么点小事都做不好”。　　　　 　　　　其二，只要上街，女儿就必须牵妈妈的手，少牵一会儿都不行。给妈妈的感觉是“她非常没有安全感”。为了女儿，母亲辞职回家做了全职妈妈。“平时对她小心呵护的，就怕她没安全感。我有一个朋友，对孩子远远没我有耐心，可她的孩子上街都自己甩开腿跑，她还比我宝宝小1岁。”写到这里，这位母亲不由得悲叹：“这么胆小的宝宝，我该怎么办啊？” 　　　　 　　　　三岁的孩子不愿意独自去收银台交款是很正常的，成年人眼里的小事一桩，在幼儿眼里却是天大的挑战。如果父母希望锻炼孩子的独立能力，可以每次付款时领着孩子去收银台，先给孩子做示范，再找机会鼓励孩子在父母的陪伴下主动交款，而不是一下子就把孩子推到陌生人面前独立完成一项任务。　　　　 　　　　三岁的孩子上街喜欢牵着妈妈的手也是很正常的，甚至值得表扬，说明这个孩子自我保护意识比较强。三岁幼儿还不能够应对四周繁杂的环境，必须依靠父母保障人身安全。那个朋友的两岁幼儿在街上乱跑，其实很危险。　　　　 　　　　由此看来，这位母亲的伤心显得有些小题大做。细细问一问，原来是孩子的爸爸比较内向，这是妈妈对丈夫最大的不满意，爸爸也不喜欢自己的内向性格，因此夫妻双方都非常期望女儿性子开朗大方。谁知遗传基因并不以家长的意志为转移，家长本人的性格在平时的言传身教当中必定也会影响孩子的性格，他们的女儿最终还是像爸爸，内向、拘束、腼腆。妈妈不愿意接受丈夫的性格，转而试图塑造女儿，甚至问“大人我改变不了，孩子我难道也得无条件地包容吗？”　　　　 　　　　让我们想一想这个孩子的处境：妈妈对自己不满意，爸爸也对自己不满意。不满意什么呢？自己从父亲身上承传的性格，是自己无法改变的，起码在三岁这个年纪是没有能力改变的。　孩子会有怎样的感受？她会多么地自卑啊！每天生活在父母对自己不满的紧张气氛和压迫感中，她还能够获得足够的安全感吗？但愿她永远不知道妈妈说过，“说实话，如果孩子长大后真的不是一个大方开朗的孩子，我会失望，虽然我是那么的爱她。”这种不现实的期待和失望足以摧毁一个孩子；这样说话的母亲，恐怕尚未掌握什么是真正的爱。　　　　
　　不知从何时起，在某些父母眼中，内向变成了一种缺点。人本来就有各种各样的性格，世界才丰富多彩，人际结构才稳定平和。内向的人自有沉静、安稳、含蓄的优势；外向的人则可能由于浮躁、张扬而遭受挫折。但是一些家长不能够辩证地看待性格差异，急着把内向性格的弱势与外向性格的强势相比，害怕自己内向的孩子“吃亏”。　　　　 　　　　这属于典型的父母内心中的恐惧在作怪。　父母怎样枪弹不发地俘虏孩子呢？答案在于父母的潜意识。那些最隐蔽的、最私密的东西，具有最可怕的摧毁力。 美国家庭心理咨询师茱迪丝·布朗说。父母潜意识的力量大大超过在一个家庭中显而易见的交流。？　　　　 　　　　我们每一个人的内心深处，在我们的潜意识里，都有一间贮藏室，里边库存着我们最具威胁性的记忆、情绪和性格趋向，特别是那些我们不愿意面对的、试图遗忘在脑后的、负面的东西。心理学大师荣格将它们统称为我们的“阴影”。荣格认为，这些潜意识里的贮存绝非毫无害处，更不会自动销声匿迹。我们也许能够把它们拒之意识门外，但它们依然对我们产生着深远的影响，这些阴影侵蚀着我们自身和那些与我们亲近的人。我们内心中，两种冲动展开着一场浴血奋战：把自己缺憾的感受曝露出来画上句号，或者继续否认、继续抗拒。　　　　 　　　　想要治理自己的心理伤痕、驱除内心的阴影，我们必须把心中积攒的“垃圾”曝露在光天化日之下。我们具备这样的勇气吗？就像衣柜里边关了一只恶魔一样，看它一眼都会令人魂飞魄散。但是我们把它关闭得越久，它的力量就越强大，我们也就更加胆战心惊，更加小心翼翼地不去接触它。　　　　 　　　　作为家长，如果你有不为人知（甚至不为己知）的内心恐惧，如果你自己都不愿意碰一碰这些恐惧，你的孩子肯定会受到影响。小人儿的直觉也许尚未发达到能够体会你到底害怕什么，但是他们能够准确地察觉到你什么时候不高兴了、烦躁了，你的呼吸急促了，你的脸色难看了。当你发怒和焦虑的时候，就是你深埋心底的恐惧趁机在兴风作浪。　　　　 　　　　这些恐惧是些什么东西呢？　　　　 　　　　1、
我们不愿意承认、不愿意面对的自身缺憾；　　　　2、
家人（尤其是配偶）身上令我们感到不满、厌烦却又无能为力的缺点；　　　　3、
生活中的挫折经历给我们留下的屈辱和遗憾；　　　　4、面对未知和未来所产生的焦虑和担忧。　　　　 　　　这些内心阴影在我们养育孩子的过程中扮演着举足轻重的角色。荣格说，“所有的潜意识都会得到投射。”我们会把内心的阴影投射到周围的人身上，就像把一个影像投射到一只屏幕上一样。　　　　 　　　　对于父母来说，孩子是理想的屏幕，可以投射自己的阴影。孩子无依无靠、无助无援，根本不可能意识到自己的处境，也就不会提出抗议。即使他们有所质疑，父母也能一句话就给否决了。　　　　 　　　　　把自己想抛弃的东西投射到孩子身上之后，父母便开始向投射出来的阴影宣战。他们对自己不满，却没有勇气面对；他们对配偶不满、企图改变对方，但是没有成功；他们在生活中受了委屈，却无力反抗；于是不知不觉中把孩子当做敌人，力求取得胜利。。　　 　　　　这是一场两败俱伤的战争。受伤最严重的，恰恰是无辜的孩子，而且这种伤痛往往伴随他们一辈子。　　　　
　　一位妈妈向大家请教，自己的女儿是不是太乖巧了？刚刚两岁的小姑娘，从来不给妈妈找麻烦，从来不大哭大闹，对妈妈总是百依百顺，爱读书唱歌、爱背诵诗词儿歌，没摔过跟头，“细心、敏感、谨慎、自律”。看上去这样的孩子简直完美无缺，是多少人心目中理想的孩子。奇怪的是，这位妈妈并不满足，反而十分担心：“细想想女儿真的乖巧之极。不过，我又担心这孩子长大了太过于墨守成规，没有创造力。我真的不知道对于这样的‘乖女儿’该怎样实施早教？”　　　　 　　　　这位妈妈的担心有些令人哭笑不得：孩子闹了我们不喜欢，到处寻找怎样让孩子安静下来的法子，特别羡慕那些“听话、乖巧”的孩子；然而终于出现了一个大家求之不得的乖宝宝，我们也不喜欢，又担心孩子太乖。我们到底想要什么样的孩子呢？孩子到底怎样做，才能令父母满意呢？　　　　 　　　　仔细听听这位妈妈的话，就能明白她担心的由来：“我和她爸爸在外公外婆及爷爷奶奶眼里都是乖孩子”。怪不得呢！自己从小到大受到的都是“乖孩子”教育、也不由自主地长成了“乖孩子”，然而内心深处，她对自己和丈夫的这种“乖孩子性格”并不满意，认为自己墨守成规、缺乏创造力。当惯性使得这对父母把女儿也雕刻成了自己的复制品时，他们开始觉得不安了，开始担心孩子长大了也变成自己这个样子。这又是一例典型的父母将自己的内心恐惧投射到孩子身上，说实在的，用“墨守成规、缺乏创造力”来形容一个两岁的孩子，是不是言过其实？不难看出她实际上是在形容谁。　　　　 　　　　还有一位自称“失败的妈妈”诉说自己不满两岁的女儿让她“愁死了”，原因是孩子突然变得非常顽皮、固执，要做的事情必须做，遭到拒绝就会大哭大闹。其实这是幼儿智力发育的里程碑，是这个年龄段典型的正常的表现。但是这位妈妈面对女儿的自主、执拗、反抗等正常行为惊慌失措，拼命压制，甚至动手打孩子。　　　　为什么这么恐慌呢？答案还是在妈妈自己身上：“我不知道姐妹们的孩子有无如此‘倔犟’的，是否我太没耐心了？说实话我和她爸爸脾气也都有些倔，真担心她以后会发展到自虐。真是愁死我了….”　　　　 　　　　在两岁女儿身上看到了自己和丈夫的影子，给这位妈妈带来空前的恐惧。自己无法克服、克制的性格特色，在孩子身上就更难施以控制。“自虐”这个字眼令人触目惊心，却道出了问题的关键所在：这对夫妻“倔”起来的时候会采取自虐手段，因此担心孩子也顺着这条道路发展。如果她放松下来，给女儿自由成长的空间，孩子绝没有理由去自虐；然而如果她就这么压制、更改孩子，长期的压抑和束缚的确会通过自虐而得到宣泄（到那时，这位妈妈会认为自己的不祥预感得到了证实….）　　　　我的朋友，一对英国夫妇，育有一个健壮活泼的小男孩儿比尔。平时我们两位母亲经常带着孩子一起玩儿。有一阵子，夫妻俩人都没有找到稳定的工作，英国妈妈不免有些焦虑。邀请她跟我们一起郊游，她说我们的车没有富余的可以放婴儿座椅的地方，她担心孩子的安全，就放弃了。有趣的是，她把自己这种内心恐惧投射到孩子身上，比尔受了影响，也变得害怕坐车、害怕登高、害怕大幅度的运动等等，而妈妈却告诉大家，这是孩子的心愿——“比尔不喜欢车子走得快，一进出租车，他就主动告诉司机‘慢一点’。”在公园，Sam邀请比尔跟自己一起坐开得飞快的矿山车，比尔懦弱地拒绝，妈妈就跟着解释，“比尔不喜欢惊险的游戏。”这位妈妈没有意识到，其实是她自己不喜欢这些东西，比尔其实什么都喜欢。那个时期她的心情欠佳，儿子是她快乐的源泉之一，她把儿子看待得无比宝贝，也就把他看管得非常严，生怕出任何意外。　　　　 　　　　一次在协和医院给医护人员中的妈妈们办早教讲座，散会后几位妈妈来询问我关于母乳喂养的问题，她们几个问完了坐在一边聊天，只见等在最后的一位妈妈非常小声儿地问我关于她女儿性格的问题。她说她自己和丈夫都是内向性格，在人面前从不多说话（是啊，她在讲座过程中没有像其他人那样举手提问，而是等到讲座结束后悄悄地来问），结果她五岁的女儿也十分内向，比如在幼儿园课堂上从不举手发言、出门在外也不叫人、熟人见了问她去哪儿她也不理人家、家里来了人让她表演个节目她死活不肯，等等。这位妈妈问我怎么办？我也压低嗓音轻轻地对她说，“现在这里就咱们六个人，都是你熟悉的同事，你就给我们唱首歌吧！”　　　　 　　　　这位护士妈妈愣了一下，不好意思地笑着。我说，“你自己都办不到的事情，怎么能要求孩子办到呢？”　　　　 　　　　护士妈妈似乎明白了一点点，接着又问，“那出门在外，别人跟她打招呼，她不理人家怎么办？”　　　　 　　　　我问她，“你给孩子示范应该怎样回答了吗？比如别人打招呼，你也说‘你好！’别人问‘你们去哪儿啊？’你回答‘我们去逛商店。’诸如此类的，有没有给孩子一个可以模仿的榜样呢？”　　　　 　　　　护士妈妈说，“我觉得她都五岁了，应该懂事了，不用我们多嘴。”　　　　 　　　　　如果你不以身作则、言传身教，无论她多大了，都不会无师自通，突然一天就明白了怎样和别人打交道。你不引导她，只是要求她必须懂得礼貌、主动大方，不然就批评她,给她扣一堆帽子，其实对她是不公正的。　　　　 　　　　有这样一个浅显的道理：“追求完美的人很难快乐。”理智、成熟的人能够冷静地接受现实、积极地寻找平衡，对人生不求全责备。然而，一些家长却难以接受自己孩子的个性，总希望孩子完美无缺。几乎从婴儿期开始，父母就对孩子有过高的要求，甚至把对成年人的要求套在孩子身上，孩子当然不可能达到这样的标准，于是父母就责备孩子。　　　　 　　　　事实上，那些看着孩子不顺眼的父母，往往对自己的评价就很低。他们真正不能容忍的，还是自己（或者配偶）身上的“毛病”；他们力图修正的，是自己某些不堪回首的经历；他们竭力要在孩子身上弥补和实现的，是自己未竟的心愿。　　　　
　　徐浩渊博士说过，父母不能公开、坦然地赏识自己的孩子，其实是因为他们不能坦然地欣赏自己。他们很令人怜惜。因为他们可能永远没有机会明白自己作为一个人的价值，只能用孩子的成就给自己一些慰藉。也就是说，我们不可能从父母那里得到我们希望的认可表达，而是反过来，养育他们对自己的认可。　　　　这一点，在一些全职妈妈身上表现得尤为突出。尽管选择放弃事业、回家专心育儿，这些妈妈总觉得心有不甘，感到自身的价值没有得到体现，觉得自己为孩子做出了巨大的牺牲。她们内心怀有很多恐惧：害怕别人看不起自己“家庭妇女”、“全职妈妈”的身份，害怕与社会脱节、最终被社会遗忘，害怕由于经济不独立而遭到丈夫的抛弃……她们拼命在孩子身上补偿这些恐惧带给她们的不安：一方面，她们过度包办孩子的生活，让孩子不能离开妈妈独立；另外一方面，她们热衷于早期智力开发，严格要求孩子达到超常标准，这样她们可以炫耀自己的“成就”，在他人那里挣足面子。　　　　 　　　　其实，通过努力，父母们能够改变自己的处境和现状。但是改变自己太痛苦了，人们本能地回避这一条路，而更希望在孩子身上塑造一个“改良”的、“完美”的自我，往往还打着“严格要求、为了孩子好”的旗号。孩子是无辜的，也是无助的，他无法反抗父母，只有折磨自己，以图取悦父母。不幸的是，对自己不满意的人，也很难对孩子满意。孩子生活在批评、指责、自我否定之中，在父母制定的难以企及的高标准面前，感到自己是一个彻头彻尾的失败者，他还怎么能够成长呢？对自己缺乏自信的父母，难以培养出具备自信心的孩子。只有父母坚信自己是优秀的，才能教养出优秀的孩子。　　　　 　　　孩子最需要我们给予他们什么呢？100%的、无条件的接纳。接纳、尊重他们的个性以及他们自身成长发展的轨道。这是他们赖以生存的精神食粮，是他们自信心和安全感的来源，是他们学习和成长的动力，是奠定一生幸福的坚实地基。　　 　　　　人的性格会随着生活经历的丰富而产生变化，经常有妈妈感叹“成为母亲改变了我的一生！”更何况一个两三岁的孩子？因为孩子的一次行为而过分担忧她的未来、甚至给她贴上性格标签，是不是显得有些荒唐？　　　　 　　　　大部分幼儿的一些表现——扔东西、抢玩具、争执打闹、吵闹推搡、淘气贪玩、认生害羞、执拗倔强、哭闹耍赖、反抗父母，等等，是这个年龄段正常的状态，只需父母宽厚的包容、耐心的引导，孩子会慢慢懂得道理，并且在“错误”中成熟成长。　无论孩子多大了，无论他出现了什么样的反常行为，都是对他环境的一种正常反应。只要我们耐心地接近孩子、倾听孩子、找出问题的根源，很多时候，解决方案就在我们垂手可及之处。　　　　 　　　　但是，垂下手来、蹲下身来、静下心来，对很多父母来说却是非常不容易的事情。很多父母面对孩子的一些不如意表现如临大敌、拼命纠正，担心“这样下去，将来怎么得了…”甚至由于害怕丢面子、被人当作无能失败的家长，而不惜牺牲孩子的自尊。这就是父母内心的恐惧在作怪。我们最好先面对自己的内心，寻找这种不安全感的来源，再审视所惧怕的后果是否就是孩子的必然现实和事实真相。　　　　 　　　　下一次孩子的某些行为或特点让你不满意、担忧焦虑、下不来台以至勃然大怒时，先别急着对孩子发泄，而是静下心来好好想一想：　　　　 　　　　— 你是对谁不满意呢？　　　　— 你为什么这么焦虑这么担心呢？　　　　— 当你觉得自己付出了很大的精力和心血，却没有得到期望中的收效，想一想这些期望是否现实？是孩子能够达到的要求吗？符合幼儿成长的规律吗？有利于孩子的发展吗？　　　　— 是孩子使你失望了还是你自己造成了失望？
　　　　 　　　　多问自己几个问题，答案就在你手中。　　　　
　　同感！！！我女儿和楼主一样，成绩上不去，是不是智力差啊。都初一了还是那个样，老师也谈过，怎么办啊，帮帮我。
　　我觉得，问题的根源，还是孩子不够自信造成的，家长不应该只着手于锻炼孩子的社交能力，而是从培养能力着手，加强孩子的自信，同时和老师搞好关系，让老师多给孩子机会，增强他的自信心。
　　llotos 解释得很全面
O(∩_∩)O妈妈放宽心宝贝自然而然敞开心
　　看完,受教良多.我儿子也遗传了我的内向性格,尤其是喊人上的障碍.我总是对此很担忧,也是源于我自己所因此受到的批评和挫折感.
我心里明白,我的恐惧来自我自身的经历.但是我仍忧心于我无力改变.　　
某次,对妈妈谈起,我妈说:大了,就好了.
我脱口而出:我都三十了,也没好.　　
妈妈一阵沉默.　　
这两天,我儿子都在睡前对我说,我就是胆子小嘛.
我心里心痛之极,觉得我做了什么样的事,
竟在无意识间将自己的焦虑投射到孩子身上,让孩子给自己定了性.　　
我在努力,克制自己,不再对孩子喝斥,不再无意间对孩子评判.
　　. 　　---------我们平常都要上班，儿子中午只好上学校附近的午托班，昨天儿子的外婆抽空到午托班去看他，发现所有的孩子放学回来就洗手、排队吃饭，只有儿子一个人在那儿走来走去，直到午托班老师分完所有小朋友的饭菜后，发现儿子还没吃，才装饭让他吃。我的儿子，就是这样的人，我真不知道该怎么教育他，说了多少遍都没用。　　
针对这个问题,我觉得楼主的孩子现在不应将注意力集中在性格上应该以情境游戏的方式手把手教孩子生活常识.
小时候,我儿子刚上幼儿园,我会拿家里的玩具如小鸭子之类,有时干脆就是水果排排队.模拟幼儿园里的情景教儿子举手说:老师,我要喝水!老师,我要撒尿.之类.
我并不直接教他该如何如何.但游戏做多了,他就明白了.　　
这个吃饭问题,也可以效仿,
在家拿一堆桔子当小朋友,拿一个大的苹果之类的当老师.
嘴里用愉快的声音吆喝:放学了,该吃饭了.洗手喽,快排队哟.然后,桔子假装一个排好队, 苹果给他们面前一人摆个瓜子啥的当饭.儿子参与最好,他不参与你就自己一个人玩,多玩几次,他总会注意到的。但是,玩时你一定要邀请他,：“儿子，快来陪妈妈玩游戏。”最好，再插入一些搞笑的成分，如有人插队啦，有人吵架啦，故意制造一些纠纷。　　
另平时,在家也应有意锻炼他放学后自己洗手,饭前摆碗筷,吃完饭后收碗收桌子. 　　
自理能力的提高也能增加孩子的成就感，让孩子有表现的欲望。　　
其次，我认为孩子不是注意力方面有问题，而是他沉浸在自己的世界里，他不是不能集中注意力，只是他不能将注意力对准外界。
所以，我觉得也许你带着孩子下棋或是打牌是个好办法。
还有,我儿子也不善运动,但是我会陪着他玩. 你给儿子买了自行车、摇摆车、滑板车，他是不是都学会玩了呢! 如果没有,或是玩的不太好,儿子就极有可能不愿意在外面玩,你就应该在家耐心的一点一点教他.学好了,你再带孩子出去玩时,让他选择一样带出去代步.　　
其实,孩子都是渴望与别人一起玩的,但是也许从前因为一些原因受到了伤害或是别人玩的他都不会,他就会退缩. 我自己小时候就是这样,因为跟着父母的原因搬了很多次家,加上本身运动方面很差, 每到一个地方,别的小朋友会的,我都不会玩,敏感内向的性格使我也不敢主动提出向别人学,久了我就不愿去找小朋友,别人也少来找我.但是,我内心还是喜欢和别人一起玩的,所以就很喜欢学校里的那种集体游戏,如找朋友,或是丢手绢.　　
生下儿子,看到很多地方极像我,不想孩子遭遇我的痛苦.所以,我从小会注意带他去和别的小朋友玩.他会羞怯,我就主动招呼别的孩子一起玩,院里的小朋友都认识我是XX的妈妈,我会和他们一起玩拉火车,老鹰抓小鸡.
有时,别的孩子在玩,儿子不懂他们在玩什么,在一旁看着,很失落的样子,我就主动上去问小朋友玩的是什么游戏,规则怎样,带着儿子加入进去.
还有,我会买一些小贴画,小时是我,大了由儿子分给小朋友. 小朋友一般会很喜欢,当然有时也会拒绝,你要帮助儿子明白每个都会有想要或不想要的东西,不要因为别人的拒绝退缩.　　
另，宝贝你是最好的 转的帖子《倾听孩子》中介绍的方式，我觉得也很好用。我现在坚持每天晚上与孩子玩枕头大战， 我觉得如果孩子内向的性格不能改变，至少我可以帮助他抒解他的不良情绪。
　　和我家女儿很像，除了不爱运动这条。
　　我女儿也是老人带到差不多三岁，刚回来时只要看到来人就躲到大人后面，不敢叫人，明显看起来和别的孩子不同，在幼儿园也不敢和老师说话，不管排什么队都是躲在最后面。但是在家里很疯很闹。这事折磨了我好几年。现在孩子比小时候要好多了，当然还是和同龄很多孩子的社交能力没法比。怯场放不开等。我感觉大人要多下功夫。孩子应该是喜欢和同龄人玩的，只是不敢，不知道怎么相处。我孩子小时候，只要楼下有差不多或大些的孩子玩，我都会带她下去，我和那些小姐姐们说，你们带上妹妹一起玩吧，有时让孩子带点吃的给大家分分，很多次以后，孩子自己就敢去和别人玩了。　　
　　内向的性格可能是天生的，我和孩子爸爸都不外向。但我希望她每天快快乐乐的，孩子慢慢大了，要有朋友，她和同龄人游戏获得的快乐是我们给不了的。
　　还有不要轻易相信别人给孩子的评论，我的孩子上过游泳班还有小节目主持人，因为她总是比别人慢一拍，这两个老师就怀疑孩子的智商，问我孩子的成绩，事实上，孩子成绩很好。要相信自己孩子，这种孩子就像池莉的‘来吧，孩子’中写的那样，怎么鼓励都不够。
　　感谢以上所有热心的家长们、朋友们的帮助，我在这里学到了很多，我儿子最近进步了不少，我还会继续努力，谢谢你们。
　　经过这段时间的观察我觉得，老师说儿子上课“梦游”实在有点言过其实，当然，这么小的孩子，刚从幼儿园升入小学，一下子要让他长时间集中精力上课也很难，上课走神还是时有发生，但是从我检查他的课堂作业情况，从儿子回来描述上课的情景我相信我儿子上课还不至于“梦游”。　　
从几次考试成绩看来，整体感觉中上水平，虽然这样的成绩在我看来还不够理想，但是检查儿子考试的错题发现多是因为题型不熟悉或粗心大意导致，真正不会的几乎没有，我认为儿子还有潜力可挖掘。
　　宝贝你是最好的，看了你的转帖《倾听孩子》收获颇丰，怪我没有早点学习这类知识，但我希望现在开始学习还来得及。同时我也很欣赏你每天睡前和孩子聊天的做法，我想我以后得多抽时间多和孩子沟通交流。 　　
　　国庆期间给儿子买了滑板，儿子高兴的玩了几天后，终于在第五天把下巴摔伤了，缝了两针，后来就不再玩滑板了，我也不强迫他玩，只是觉得很失落，本来儿子那么胆小的孩子，勇于尝试滑板这么有挑战性的运动让我觉得很欣慰，都怪我太心急了，刚开始时我两手抓着儿子滑，后来只要抓一只手就可以了，再后来我为了儿子学得快一点，索性两只手都放了，没想到这一放手，悲剧就发生了，以后不知道什么时候儿子还会重新对滑板感兴趣，恐怕很难了。　　
值得欣慰的是，儿子在楼下学滑板的时候有些小哥哥主动来教他，儿子也没以前那么害怕了，学得很起劲，还有小妹妹从旁边经过，我招呼她来跟儿子一起学，儿子也很高兴，几天下来后，儿子体会到跟小朋友一起玩的乐趣后就比以前放得开多了，跟家里来的小客人也玩得很开心了。
　　我们小区住着一个儿子同班的女生，很活泼很可爱，她们家也是采取比较宽松的教育方式，看到她我就想起窗边的小豆，最近，周末有空，我就会邀请她到我家跟儿子一起玩，下午的时候一起到室外去打羽毛球、玩游戏，儿子玩得很高兴，对羽毛球也越来越感兴趣，总之我这段时间的努力看来还是挺有成效的，唯一遗憾的是儿子跟小朋友一起玩的时候还是离不开我，还要我在旁边陪他们玩，不过我想总是要给孩子一点时间，让他有个适应过程，但同时我也担心如果我一直陪着儿子玩那么他到学校没有我在身边还是不敢跟小朋友一起玩，据我了解，他现在下课还是一个人安静的坐着。
　　lottos您好，非常感谢您，看了您的回复我感到非常惭愧，的确我总是在不经意间将自己的焦虑投射到孩子身上，在孩子还小的时候甚至说过“你看XXX比你小都会你怎么不会”或者诸如“你真没用”这类的话，想到这我就很痛心，希望我早期的无知没有给孩子带来太多不好的影响。　　
的确，培育孩子，是个体力活+技术活，更是一门艺术，是我把孩子带到这个世界来的，我要好好地对待他。为人父母，确实很不容易，我为自己早些年的疏忽感到内疚，最近我一有时间就到这里来学习，还特地买了小巫和李跃儿的书来看，我真的愿意身体力行，不吃垃圾食品、不睡懒觉、讲信用、积极地面对生活，给他表率，希望我现在努力还来得及。　　
对了，我小时候也胆小、内向、腼腆、社交能力差、不喜欢运动，但是我参加工作以后，随着社会阅历的增加，可以说懂事了、也成熟，各方面比以前进步太多了，但是从本质上讲还是属于内向的。孩子的爸爸比较外向，但是据他说小时候也是很胆小的，而且在农村长大，小时候没有玩过各种球，上大学以后由于各种运动技能都不如人家，所以对运动一直不敢兴趣，唯一拿得出手的就是游泳，因为当时在农村的孩子都会游泳。
　　我只是瘦的不明显，您说得非常好“家长不应该只着手于锻炼孩子的社交能力，而是从培养能力着手，加强孩子的自信”，的确，孩子小的时候我们过于忽视各种能力的培养，以至于现在孩子动手能力、动作协调性都很差，现在我才意识到问题的严重性，因此，我现在尽让孩子自己的事情自己完成，如吃饭、穿衣、洗脸、剥蛋壳、剥果皮、收拾书包等，也许你会觉得奇怪，孩子这么大了才开始学这些啊，是啊，我们的孩子从小过着衣来伸手、饭来张口的生活，从我自己的回复中，我也慢慢感觉出问题的所在了，孩子成了现在这样当家长的应该负主要责任。
其次，我还教孩子跳绳、踢沙包、下象棋、玩扑克等，希望通过能力的培养能增强孩子的自信。　　
　　我孩子也内向，怕生
　　好懒的MM猪，您好，您真是一点都不懒，一下子写了这么多，看得我好感动。同时您还是一位非常称职的好妈妈，一定要向您学习，您的建议非常好，改天我一定要尝试一下。　　
“自理能力的提高也能增加孩子的成就感，让孩子有表现的欲望。”说得非常好，都怪我知道这些太迟了，或者说早期没有足够重视，希望现在努力还来得及。　　
那些摇摆车、滑板车，都是小儿科的，儿子早就学会了，现在还用这个代步已经有点“幼稚”了，自行车我给买的是四轮的，四轮的自行车自然早就学会了，后来我把两个后轮拆掉后成了两轮的自行车，儿子就再也不骑了，我也没强求。　　
看了你教育孩子、带孩子玩的方法，我相信这么用心的妈妈培养出来的孩子一定是优秀的。　　
为人父母，是很不容易的，一起加油~~~~ 也让我们共勉吧　　
　　西望终南积雪，您好，您女儿和我儿子一样由老人带到三岁，一样有些不尽人意的地方，不同的是您下功夫比较早，或者我虽然努力了，但是没有坚持，希望我现在努力还来得及。　　
向您学习：相信自己的孩子，多鼓励自己的孩子。
　　简直就是和我的孩子一个模子里刻出来的　　
　　我的孩子现在成天粘着我，如果没有大人自己就不知道该干什么。只会呆在一个地方一动不动。
　　我现在试着让她适应一个人玩，自己去寻找乐趣，不知道能不能有效果
　　------楼主，给你讲一个我所在小区的故事，一个三岁男孩子的妈妈，她孩子的状态跟你儿子一模一样，胆小内向不敢跟其它的小朋友一起玩，非常沉默，受到欺负不敢反抗。但是经过他妈妈长达一年坚持不懈地努力，现在已经可以自如地和二到三个小朋友一起玩，别人抢了他的东西，他敢大声说“不可以”并抢回来。　　他的妈妈是怎么做到的呢？首先，他的妈妈每天带孩子出来玩，刚开始男孩子只敢跟在妈妈身边哪也不去，妈妈开始努力和小区里的其它带孩子只的家长聊天，到慢慢熟悉，有了一两个固定的妈妈做朋友，这样两三个妈妈经常在一起聊天，她们的孩子就自然而然地成了时常在一起的玩伴。渐渐地，这个男孩子有时候也会脱离他的好朋友去找其它的孩子玩耍了。　　　　鉴于你的孩子内向程度，要他像普通孩子一样和谁都能玩不现实，一定要给他找一两个固定的玩伴。妈妈一定要拉得下脸来，在你的小区里找几个家长做朋友，然后再让他们的孩子和你的孩子做朋友。引导孩子是一个漫长的过程，做家长的一定要有耐心，更何况你已经错过了孩子0-6岁性格培养的最佳时机（其实6岁之前你已经意识到了孩子的问题，并做过努力，非常可惜，你都没有坚持下来，或者说，坚持的过程中遇到困难你就妥协放弃努力了）现在补救也还不晚。　　　　
　　我觉的你的宝宝和我家是完全一样的，记的刚上幼儿园，老师都问我们，是不是不会说话呀，真的很伤心，现在也是这样的，让他和别人打招呼，声音低的听不到，做事总感觉扭扭捏捏的放不开，才这么大的孩子给人的感觉是不好意思，害羞，我想让他学跆拳道，不知道管不管用，先试一下吧
　　楼主要想办法曾强他的自信心，要鼓励他好的地方，先不要要求他跟别人交往。主要是不自信的原因，可能跟楼主本人的教育方式有关
　　我儿子也内向，有同感。
23:29:31　　　　我儿子今年6周岁，是个非常胆小、非常内向、非常腼腆的男生，由于很安静而且挺聪明的一孩子，我认为他学习应该没有问题的，当我满怀信心的送他上小学去，结果不到一个月时间，我就倍受打击，我觉得挺难过的：　　　　 1. 老师反映儿子上课不专心，他不爱说话但是也不认真听课，用老师的话说就是总是在“梦游”，回家我问他课上到哪儿他倒是知道，但是我知道他确实没有认真听课，比如老师上课时一遍又一遍强调的那些拼音字母...........　　-----------------------------　　您好，我有很好很好的注意，我的女儿4岁半，再4岁前也一样一直姥姥姥爷带，他们怕她受伤所以从来不带和小孩玩，我们从2岁上幼儿园到4岁经常一人玩，就一个好朋友出国后她就拒绝去幼儿园，当我意识到严重后我开始带她放学和小朋友玩，试着第一次去他们小朋友班，效果比你好点有限，能略微跑跑，但不会交流，就是跟从，人家玩喜欢的她跟着跑，不喜欢的她就过来跟我说……我也试了很多方法，包括带小孩跑，或者组织小孩玩她喜欢项目，但小孩各有所好，很难谈拢，另外，她后来喜欢大点6岁左右小朋友玩，因为老自己，其它方面知识或者规矩专注力都比较好，所以喜欢有难度的游戏！于是带她和他们一起更难达到共识，后来我到各大网站查询了适合他们的50多种户外游戏，又针对我宝宝改编精选（怕碰伤，怕老输！）慢慢调动大家积极性，而且发现孩子老有争执，她不会处理就害怕躲我后面。于是我又到淘宝买了竹蜻蜓，皮筋，小飞机，小陀螺，沙包，球类等一大袋户外玩具，每个都好几个，而且2元左右一个也不很费钱，然后组织吸引大家玩，一个游戏不喜欢另一个，玩她的玩具我要求小朋友向她借，经过她允许，把她找别人玩变被动为主动，包括组织些接力赛，或者简单比赛，摸瞎子等，有的她体能差的项目比如骑车比赛我就让她当战地记者或裁判，吹哨。计时参与进去！现在为期3个月，你可以到我空间看她2个月的照片，好朋友从6岁3个，到现在队伍连8岁12岁小孩都有，而且现在孩子很聪明，当为了玩具和喜欢的游戏，包括大人能组织起来，他们会故意讨好你的孩子，很真挚的讨好！我不在的时候一是道具少，二是一般家长带他们活动项目少，这个不玩，那个不喜欢就无法组织起来，他们喜欢人多都玩，所以我一般每天带十多个项目让他们选，很容易达到共识还能照顾到我宝宝。现在女儿也会在幼儿园说话了，而且会手心手背解决问题了，还会商量求助等等。我觉得确实有内向的孩子，但还是有必要继续引导试试，比如我们有的小孩不说话 ，一部分项目不玩就一边看着，到喜欢的一样会参与，甚至有个小孩基本都不参与但也喜欢在孩子堆呆着然后找个玩具边玩边看他们也是学习！我QQ有个IP4相册能看到以前和现在的变化，你会明白的！我觉得很有必要先抓紧社交，让他喜欢社会性，才好更多参与和比拼，喜欢竞赛，乐于学习，积极向上，比如我宝宝体能比他们小很难赢，但也努力的去比拼，我也尽量分年龄组比赛或给予肯定很鼓励！先培养学商，才会自然而然的学习。学商就是学习的方法和学习的动力！
23:29:31　　　　我儿子今年6周岁，是个非常胆小、非常内向、非常腼腆的男生，由于很安静而且挺聪明的一孩子，我认为他学习应该没有问题的，当我满怀信心的送他上小学去，结果不到一个月时间，我就倍受打击，我觉得挺难过的：　　　　 1. 老师反映儿子上课不专心，他不爱说话但是也不认真听课，用老师的话说就是总是在“梦游”，回家我问他课上到哪儿他倒是知道，但是我知道他确实没有认真听课，比如老师上课时一遍又一遍强调的那些拼音字母...........　　-----------------------------　　对了，补充一下，孩子不爱下楼和他们游戏因为怕输，比如我们跑不过人家，刚玩游戏老被抓到就不玩了，骑车骑不过人家，还怕被碰等等，不要逼迫，首先你也可以设置小比赛让他吹哨，或者按在楼下玩的年限分组，比如2年组 1年组，一年组的小朋友可以适当给予帮助 ，比如跑步终点提前，比如抓人游戏可以有个做个软的比如报纸金箍棒棒子辅助抓人，延长手臂，或者芭蕉扇，多给他们制造游戏幻想，比如老鹰抓小鸡变成西游记，我女儿本来怕被抓不玩，但为当观音老主动玩，包括三个字改编比如水浒或者葫芦娃，增强你小孩知识的优势，因为不爱跑的小孩都没少在家看书或者学什么，比如玩地理考试，开始我给他们地理国家测验或者拿小国旗考他们，女儿老冠军，还有谜语，可以适当在家靠儿子其中几个让他有印象，开始他不玩，但人家猜不出他着急就会玩了，另外注意不能全告诉，小孩很聪明，你孩子老赢他们会说他在家都学了，不服气不好~包括跑步时候我边抓他们边考数学，答对的小孩抓到不算，慢慢锻炼他们兴趣，现在我宝宝自己回来就学数学，怕回答不了
　　@hyperx
8:24:00　　　　换老师或者换学校，如果再在这个环境呆下去，你的孩子会被这个不良老师给弄坏的。　　　　　　　　孩子没什么问题，他只是不习惯这个环境，内向不内向小时候你根本看不出来，只有长大了才知道，不爱问就不爱问呗，没事天天问来问去像个长舌妇一样干什么。　　-----------------------------看到你很多问题，慢慢看慢慢回答，不敢跟老师说我也再慢慢引导，除了表扬适当还要多和老师沟通，提前告知孩子的问题，比如我孩子吃不够不好意思要，让老师多问问也很重要，至于小朋友名字，我女儿开始都不知道，后来我带她玩毛绒玩具，我是猫老师她们老师名字，让她给其他玩具起名，她就开始关注回来好能玩，后来记住了8。9个。硬问是不行的，因为她没有动力想知道！另外就是和老师要一个班级同学名字，然后回来经常问问，比如张三是女孩吗？李四欺负过你吗？另外，害怕交际的小孩总认为别人都欺负他，不敢接触，开始她说欺负我信了，但一次春游我发现有个小孩她老说欺负的其实明明是喜欢她剑招，是友好那种，偶尔揪揪她小辫或者挡住她，等等！包括偶尔故意抢她玩具吸引她注意，所以我开始引导告诉她什么是欺负，什么其实是喜欢，我告诉她妈妈有时候也逗她，搁着她并不是欺负啊，她慢慢害怕就少了，你要教她辨别方法，多参与她集体活动！
　　简而言之，通过我亲自带的几个月，我总结了几个很重要很好理解的核心问题，不管孩子是内向，外向都可以往相对更好的方向引导……不冲突，不是说内向就不能积极，不能和小朋友玩到一起。我们现在10多人的队伍有的小孩始终一句话不说一样可以一起玩了。而作为我们不是着急，不是&告诉他&，&让&他.第一，告诉他或让他对于他很困难的事情，他如果害怕或者不会方法是没法实施的！你要去准备他达到你目的的工具和方法！而且排除他害怕的阻碍，他们害怕无非是怕输！怕碰！怕说被拒绝！你就提供多赢的机会（另外有一点，人无完人，我常和宝宝说她要什么都第一我就不喜欢她了，因为那是机器人，我们不要老要求她赢，我经常是你看张三这个第一了，但卫生方面你第一，每次现场你收拾的最好最懂事，比如跑步她第一了，但是裁判你最认真等等）让她想第一但是不怕输……知道她还有很多强项，她跳皮筋垮栏永远最末，但我告诉她4岁组她最棒都能越过应该5岁的高度了，只是小朋友们都6岁才没赢，等你6岁和他们比就一样厉害了！）多提供玩具，避免抢夺，包括多提醒小朋友们要轻点游戏，但同时告诉你的孩子游戏都有合理的碰撞，坚强是最棒的孩子。慢慢就好了，现在碰到我女儿，他们说了对不起她都能释然，哭也一下。他们开始没信心的游戏不要强迫玩，改良，改成你小孩最喜欢的故事情节！孩子很容易引导的，怕就怕家长老用大人方式去教导，告诉，而不是“吸引”其实好好观察，每个孩子都有怕的游戏……引导好了都敢参与。我的西游记老鹰抓小鸡最后所以不当老鹰的人都争着当，有人当牛魔王，有人当如来，还争着孙悟空，排队要求当！求着被抓，把游戏改良改成不是孩子害怕的唯一的形式！爱玩过家家的娃娃都要叫同学名，你会发现她起的是她喜欢的小孩，爱玩看病的让她给同学名娃娃看病，关心小孩，运动谁碰了你提供创可贴让她护理，孩子是很容易有兴趣的……告诉他们意见不一致就石头剪头布或者手心手背，公平合理，他们其实很讲道理，而不是不许抢，当他不抢别人得到他也不平衡！委屈！包括玩具多让他们互相排队。慢慢他们就会商量了，现在他们会说你玩2次该我2次啦……包括现在新加入小朋友他们就说 ，你的问问馨馨，她同意才可以拿着玩她玩具！很护着朋友的！甚至介绍他们的朋友给我女儿认识
　　我QQ有个IP4相册能看到以前和现在的变化，你会明白的！我愿意提供更多好建议参考，探讨。我不常来这里，天天晚上在Q
23:29:31　　　　坏妈妈手记！　　
背景：这是我6月写的，那会她正闹不上幼儿园，因为唯一的朋友出国了！6月之前，我的QQ相册几乎没有一张和小朋友玩的合影，除了一岁邻居家阿姨带孩子来串门！我没和妈妈们有任何接触！就自己玩，最多和他爸爸带到处旅游，其它都是老人守护，阿姨教的数字和基本知识！
我的宝宝已过了四岁生日，而我却是一个只有“一”岁学龄的妈妈！当然这个宝宝确实是从我肚子了爬出来的，至于为什么会有如此的差异，还要从她出生说起。　　　　 　　　　宝宝孕育以及出生的过程说不上有多少艰辛，有时我甚至有些忘记了曾经孕育的过程，看着新妈妈写下的痛苦回忆，我都怀疑自己有没有生过宝宝！那些细节与疼痛早已灰飞湮灭不留痕迹。那时，我几乎从没有阅读过任何一部完整的育儿书籍，没有重视关注过胎儿的成长轨迹，更没有特殊的为照顾胎儿补给任何有益的营养，没有感受强烈的感动，也没有小心翼翼的像任何一个负责的准妈妈一样……只是继续着作为一个仅体态有些臃肿的女人，继续着自己的任性，不想吃就不吃，不想溜达就宅着，难受就上网游戏消磨时间，和平日的自己没有什么明显差异，心态更没有丝毫转变，仅仅在试纸两道杠后喜悦的向老公宣布，一个属于我们爱情见证出现在我们的生命里，更加巩固了我认为坚不可摧的情感城堡。当然，并不是一切都没有变化，有了她的存在，窃喜之后让我毫无负疚的开始享受了一个真正准妈妈的待遇，即无忧无虑的酷似童年的生活，先优雅的转身与工作告别，后踏踏实实开展起没有压力与负罪的宅女生活。想怎么玩就怎么玩……还可以适时的耍点小性子，因为她的出现，让我彻彻底底的感受了做女人的种种特权。唯一让我略感不快的，也就是孕期各种烦人的反应在无时不刻的提醒着我，现在你可是一个孕妇！若不是如此，估计我真的可能会忘记自己坏妈妈的身份！　　　　 　　　　宝宝健康平安的出生了！不但没有对我进行任何肆意的报复，更让我获取了表象相夫教子的太太生活！　　　　 　　　　医生在她生出后稍做护理就把她放在了我的胸口，俯身面对，说是让她感受我的心跳，以安抚不安帮助恢复平静，而我依然还在手术台上接受最后的缝合处理，当时的感受不是妈妈们的落泪满盈，而是刚松了一口气就把这么个胖娃娃放在了我的身上，而伤口的疼痛以及医生的善后工作让我感受到她在我身上形成了更沉重的负担……动也不能动，生怕把她掉到地上，继续保持难以忍受的姿势，和麻药过后的疼痛，哪会有什么喜悦，眉头紧锁，急切盼望着她爸爸赶紧把她接走，让我体会下久违的轻盈。之后采访了若干妈妈，没一个人是我当时的心境。　　　　 　　　　宝宝出生后，除了第一个月迫于大家的胁迫 ，不得不屈服，
像模像样的喂养了几次宝宝，到今天为止，我喂她的奶粉体量估计连一个脸盆都不能盛满，衣服记忆中我就给她买了两件，不是太瘦就是太肋，宝宝根本不愿意穿……她就这样在姥姥和姥爷的关爱下开始了漫长的成长，而我也开始了我的懒妈妈生涯，因为她太沉了，我拒绝抱起她，直至等她会走，就手拉手陪她成长；因为她故事要听很多遍才罢休，于是我不是讲半截呼呼睡去，就是买了听书软件替我绘声绘色给她讲好听的故事；因为陪她玩游戏实在腰疼，所以我早早的把她送进幼儿园的大门，在她频频生病后，因为医院人实在太多了，我又赶紧把她带了回来交到爸爸妈妈手里。我甚至在超市挑选心仪的商品时，从妈妈“宝宝呢？”的问询中惊愕的抬头，想起忘记了购物车里宝宝的存在。迄今为止我还记得宝宝在肚子里的时候，妈妈常教导我说：“现在觉得难受想赶紧把她生出来，等生出来你就知道在肚子里有多快乐了”然而到了宝宝三岁，我还觉得那简直是天方夜谭，明明是生出来后轻松，在肚子里完全是我一个人的痛苦。　　　　 　　　　一切的一切在不知不觉中悄无声息的进行，孩子的爸爸偶尔会生气的说，你怎么还能像没有孩子一样，你根本没有一个当妈妈的心态……那个时候的我，并未感觉有多么的出格，无非觉得自己也就是天下妈妈中稍微差一点的一类而已。明明是妈妈了，还能是什么心态，我茫然无措的看着他，不知所云。而在这期间，我做的最多的事情就是不停的给宝宝买各种各样益智的玩具，顺便也弥补下我儿时玩具的贫乏所留有的缺憾。而那时的她，对于我就是我这些玩具中最大的一个玩具，累了自己玩把她交予别人保管，想她了就拿来逗逗，解闷……直到宝宝三岁以后，所有的事情发生了极其微妙的变化。　　　　 　　　　宝宝三岁了，忽然间开始频频找我互动，也许是姥姥爷爷的游戏实在乏味，也许是小朋友间的抢夺让她无味，也许是手机游戏不能再继续提起她的兴趣，总而言之，她开始天天腻着我，开始，我还较有兴致的把我喜欢玩的游戏兴高采烈的陪她玩了一遍，但没多久，我就开始不耐烦了，但这次似乎推不出去了，我上网，她不停的和我聊天，弄得我无法专心，我看电视她就在我身边转来转去，甚至用小小的身躯挡住影像，并拿来最漂亮的玩具（她平常舍不得让人碰的那种）启图诱惑我……这点小猫腻怎能真打动我呢，但我还是不得不应付的和她符合着，久而久之，为了能每次不困倦的闭上眼睛，我开始琢磨一些我喜欢的或者我想玩的游戏带她玩，比如地图游戏！那是一个普通的世界地图木质拼图。上面清晰的标注了很多国家，在我出国旅游不知去哪里的时候，一直深深谴责自己没好好学好地理，于是，找出资料，百度旅游攻略，编排各国胜地，特色 景点，特产，和她玩起了旅游游戏。在她深深的迷恋下，不久后我惊讶的发现，我们两记住了几十个国家的位置和特点，可以闭目绘图，当新闻出现了一个国家的时候，她随口就可以说出那个国家的方位，特色……我们越玩越起劲，汶川地震后，我们又开始了安全游戏，我恶补了火灾，地震，海啸，洪水，电梯等灾害的逃生方法，在积木和玩偶中做起了实操……就这样，我们越玩越起劲，宝宝激发起我很多兴趣，学习的欲望，当她对世界充满好奇的时候，就演变我在百度前慢慢探索的过程。每当我学到很多知识，了解了很多以前未曾解读的事物的时候，最让我错愕的是她竟然也不知不觉的掌握了很多，这是我不曾预想过的，至少没想到她可以理解记住那么多，完全不可思议。那个时后，最多的感受就是成就感，甚至有点不劳而获的窃喜。我们还开始了各种各样的运动，包括陪我健身，陪我减肥，陪我跳舞，陪我购物，反正我想干嘛，她都会忠实的守候与陪伴着我。慢慢的，我们越来越亲近了，我也越来越离不开她了。我忽然觉得从她身上，我没有任何给予，完全是安心的享受。快乐的时候心口也开始隐隐作痛。老公在我心目中的位置也开始发生变化，从第一转为其次。我开始反思自己的状态。想为她，开始做点什么，不再想继续和她以自己为中心的形式共存！回头看看自己的路，忽然发现自己是那么的可耻，竟然忽略了人生最重要的财富，没有好好呵护，这是一个多么可爱的精灵，从来没有带给我负担，一味的给我带来快乐，我为自己对她的所作所为，后悔不已！真正的快乐是给予，宝宝的眼神提醒了我。　　　　 　　　　现在的我，依然是个依附于理想的懒妈妈，正在慢慢的转型中，我很感谢这四年来老公对我的默默忍让和宽容，等待着我和宝贝一起慢慢成长，对不起，请你们原谅我的愚钝，亵渎了这神圣的身份。我开始有很多梦想……虽然步伐很迟缓，但我已经迈出了第一步，慢慢的摸索与前进，我开
　　长江后浪退前浪，灌水英雄代代出。
　　　　　　
今天想补个懒觉却睡不着，于是坐下来想痛痛快快陈述下这三个月以为简单单调却充满难度的‘事业’是如何一步步攻克难关的。　　　　 　　　　
2007年6月前，“领导”背景：王小姐4岁2月，在姥姥姥爷的精心照顾下虽有了普通小孩所具备的智力和能力却也有很多问题，表现如下；第一不会和不熟悉人交流、第二不会和小朋友交流，渴望加入团队却苦于不会方法方式与小伙伴接触从而也不爱上幼儿园、第三嗜奶如命，不爱吃饭，挑食，爱运动却缺乏锻炼，天天和姥姥姥爷遛弯儿，因此骨瘦如柴，抵抗力差，经常生病、第四不爱睡觉，晚睡，抗拒睡觉；第五什么辅导班都不想上，天天黏着家人，立志做个新时代宅女。　　　　 　　　　
发现了这么多问题后，我充满信心的上岗了，和领导从每天接放学开始逐步展开工作进程，因为每天能接领导，深入接触机会增加，了解增多，决定先从带她和小伙伴玩耍开始逐步进入改造工程……但进展十分不顺利，带她和同班同学玩了几天，发现她只是一个边缘人，不时又算个小跟班，有主意却不会伸张，有很多游戏她想玩人家不玩，她不想玩人家玩她也不会商量，时不时跟我投诉要求我替她主持，伙伴们也并无真正意义的接纳，一个个小帮派，甚至一个男生保护几个女生却没有她，让我有点替领导不平！另一个问题比这个更棘手而尖锐，在一旁的我无所适从，更讨厌加入“妈妈帮”。这得解释下，妈妈帮是一个组织，当孩子们时常在一起活动后，他们的妈妈们就围成一个圈，在看护孩子同时不停的交流着经验，都似乎很有见地。而对于我这个新人，我既无经验又无见地，被他们发现我的状态，她们还不时好心提醒我别管了，让她们自己去处理等等……领导在身边来回来去穿梭，时不时还哭闹，玩的不尽兴，旁边还有老人们监视，压力徒增。回家和老公求助，不会和妈妈帮接触，也不知道如何真正带领导进入小团队，更不知如何引导领导和小伙伴商量并能玩的更开心，更尽兴……咋办。老公再软磨硬泡下，陪我一起考察两次，不但没给我出什么好主意，还对我工作提出很多批评，并下通牒说妈妈帮妈妈们聊天让我不能老应声附和，要有自己的见解，不然以后人家看我好说话，出问题连领导一起欺负！我嘞嘞个去……这咋办，确实不知道说什么啊！什么都不懂哪有谈资啊！看来工作还得先充电，赶紧撤！于是，把幼儿园设为禁地溜之大吉。　　　　
咋办呢，开始夜里恶补教育常识，遇到问题一一到论坛找不同解决途径，并加以实践。最后发现理论和实践相差甚远，个性领导基础不同不能一概而论，取之精华加以放大，顺便开始找寻其它娱乐途径，不经意中，发现了门口的一个小组织，组织中成员一个5岁女孩妮妮曾经在以前我想呼吸新鲜空气或偶尔心血来潮时带她和我们领导玩过一阵，比较熟悉。女孩有几个忠实死党，于是带了些小玩具用引诱等方式送领导加入这个组织。 可能是妮妮比较大，加上真的很外向，不但让着领导还时不时拉着领导一起玩耍，他们的游戏后来被领导评论比较复杂质量高，很受吸引，又有人带领，很是受用，连续几天都玩得尽兴。我正庆幸有投入就有回报，以前不经意的带玩竟然成了新突破口，问题又出现了，领导爱玩的游戏他们玩腻了，新的游戏比如跳绳等很多领导都没法参与，而且还有时不时的争斗……当然争斗拉拽抢夺玩具并不是这个组织的问题，而是通病，领导又开始漫无边际的投诉，吵的我脑仁疼“我要捉迷藏”“我要老鹰捉小鸡”咋办……人家不爱玩，我也不能强迫，何况我在小朋友面前也没什么公信力。哎……工作挑战性很强还得想辙啊！　　　　
回家开始收集资料，几天整理，下了100多个户外游戏，淘宝搜寻，找到一堆适合他们玩的安全户外玩具，一个买3-8个，避免抢夺。游戏种类设计丰富，经过筛选，把不安全的，爱输的，逐一删除，留下最适合领导玩的比赛的项目，准备好类型丰富的玩具，开始新的战役。结果又是起伏不定，100多个游戏筛选的30个，让我兴奋的一夜难眠，想着领导们的欢呼雀跃，却一下楼就被枪毙10多个，没关系，再接再厉，终于……孩子们在猜谜语（手机下儿童谜语，特好猜），比赛竹蜻蜓（2元一个爱上树），放小飞机（5元一个飞很高，是通过橡皮筋转作为动力的），比跳高（买皮筋不容易绊倒），老鹰捉小鸡，比骑自行车，动物找妈妈（做几对相同动物，让他们发动物声音找队友，先找到队赢）接力赛，撕报纸独脚站立比赛（站报纸上最小的赢）等等等等，孩子们对我发明的新奇游戏唏嘘不已。孩子们开心的叫着……而我呢，作为编导当然可以适当照顾领导，比如特权转移，告诉他们借道具要和领导申请，小朋友们一一开始主动和领导汇报姓名，借玩具，领导找到突破口，一下树立了威信和自信，不时和孩子们一起商量今天玩哪样，尖叫声频率越来越多。忽然有一天竟然抛下我远远的就呼叫好朋友的名字，大喊“我来了”我又不时发明些游戏提前教会领导，让她第二天讲解规则练习了口才并增加了团体开口的机会。她越来越不惧怕了，从那个见同学都不打招呼不吭声的小孩，变成见新伙伴上去主动询问名字……领导越来越开朗，越来越自信，爱上幼儿园了，吃的多了，腿有劲了，病的少了，奶开始减了……连臭老公也不说三道四了。我的嗓子哑了，买了3个哨子。每天我开始害怕，到了5点就得衣帽齐整，门禁响声不断，不下楼邻居都不干了……面面俱到是不可能的，好在坚持下还瘦了2斤，气色也好了，算是工作福利吧！　　　　 　　　　
假期了，领导的前几个问题解决比较顺利，要开学了，辅导班怎么办。老公说了，领导要不喜欢一个都不许逼着上，一定要想咋玩就咋玩……政策不好，也得生存啊，像跳舞，不但可以增加修养气质，据说还对长个甚至骨骼发育好处甚多，甚至可以多5年寿命。开始研究学习动力，每天翻阅有益孩子玩的场所，终于找到我的“功力”目标。看演出，够贵的，还不好停车，政策不支持，硬着头皮，自己查位置，找团购，找攻略，选择目标节目‘木偶嘉年华’‘魔法森林历险记’‘精卫传奇’一边伺候一边灌水，再不懈努力下，为了当森林女皇，为了能到天上当长翅膀的睡美人，领导不停催促我报名舞蹈班，哈哈，政策在法规允许下也不得不放宽了。领导玩的累了，晚上睡觉也早了，我还在假期运用了一段完全无管束的自然睡制度，让领导放弃了对睡觉勒令的恐惧，进入了顺其自然的良性循环。　　　　
一切都似乎很顺利的走入正轨，领导却有了更深的追求，额的神啊，胃口真不小，一天看电视，她说她也要进去参加儿童节目，既然是我的工作，不管多困难也要抱着试一试的态度，好歹是领导自己主动，主动性还是比较好的，于是打电话，报名，发申请表，编辑照片，石沉大海，慢慢做心理辅导告诉她行之艰难，机会渺茫，但在前天，却在我睡觉时来了通知，老公接听的，当他告诉我他对电视台说我不知道这事，她妈妈睡觉呢，睡醒再说时，我是有苦难言，既然人家好心保全我的睡眠质量，我怎能不理解良苦用心，赶紧追电话，好在运气好，又再行安排，两天早起，紧急彩排，最大的困扰是虽然领导对小朋友等不再惧怕，但当我带她去蓝天城第一次单独进屋操作游戏时，问题还是出现了，对于陌生大人和单独进屋她是那么的抗拒，交了钱我在那做了一个小时工作才在透明玻璃下终于一步一回头的进去，而这次却是在不透明的屋里单独面试，还唱歌背诗……对于前景我真的很不看好，但也不能对领导透露啊，于是乎研究了一套电视台领导都是幼儿园你们老师的同事在不同地点工作等善意谎言，终
一切都似乎很顺利的走入正轨，领导却有了更深的追求，额的神啊，胃口真不小，一天看电视，她说她也要进去参加儿童节目，既然是我的工作，不管多困难也要抱着试一试的态度，好歹是领导自己主动，主动性还是比较好的，于是打电话，报名，发申请表，编辑照片，石沉大海，慢慢做心理辅导告诉她行之艰难，机会渺茫，但在前天，却在我睡觉时来了通知，老公接听的，当他告诉我他对电视台说我不知道这事，她妈妈睡觉呢，睡醒再说时，我是有苦难言，既然人家好心保全我的睡眠质量，我怎能不理解良苦用心，赶紧追电话，好在运气好，又再行安排，两天早起，紧急彩排，最大的困扰是虽然领导对小朋友等不再惧怕，但当我带她去蓝天城第一次单独进屋操作游戏时，问题还是出现了，对于陌生大人和单独进屋她是那么的抗拒，交了钱我在那做了一个小时工作才在透明玻璃下终于一步一回头的进去，而这次却是在不透明的屋里单独面试，还唱歌背诗……对于前景我真的很不看好，但也不能对领导透露啊，于是乎研究了一套电视台领导都是幼儿园你们老师的同事在不同地点工作等善意谎言，终于似乎打消了她很多顾虑……今早，在决不能迟到的提醒下，提前一小时出发，离到达时间还二十分钟时就是找不到地方，从三环到四环不停的掉头，晚了三十分钟，心里委屈，愤慨，遗憾，在想结果并不重要，但难得宝宝可以独自面对一个比较大的考验，有一个值得记忆的经历时却要这样划上句号。还是到那里了，也许领导是金猪吧，真的运气经常的好，不但没遭拒绝，还得到热心接待，再我惴惴不安的送她进去关门的刹那，我听到“老师好”羞怯的声音，心里多了很多安慰，至少证明勇敢的一步走出来了。接着，有了更大的惊喜，别的宝宝们送出来直接被妈妈领走后，领导出来了，后面跟着两个工作人员把我们邀请进去，告知因为还有几批面试，所有不能确定录制，但这一批，领导表现出色，被暂时录用，希望我们再多些准备……其实，后面能否成功真的不重要，有谁知道当克服这个被领导曾经认为的‘小黑屋’的大门时。真正的成功就产生了，我无怨无悔……　　　　
下一步工作内容领导还没有交代，但以我对领导越来越深入的了解，我知道今后的工作内容更是都是要精心才能完成的。而妈妈帮的成员们，在几次我带他们宝宝开心奔跑后也开始向我请教辣妈心得，当我进幼儿园接领导时被一群小孩围堵的时候，幸福不言而喻。　　　　
　　我也在找引导孩子的方法，我朋友推荐让去乐知少儿英语学英语，180元报6人小班的英语口语课，刚下了单，有需要的家长可以看下：http://url.cn/6pCtmk　　如果孩子喜欢学英语的话，应该很不错的选择。希望我宝喜欢。
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规回复(Ctrl+Enter)