北京非雪季 照样挺忙活
来源：北京青年报
　　春末夏初的北京迎来了一年中最舒服的季节,跑步、登山等户外活动越来越受到人们的青睐,那么像滑雪这样的冬季运动是不是就完全没法开展了?雪友们在非雪季有没有其他的方式来继续自己的爱好?近日,北京青记者走访了部分滑雪培训学校,其实在长达9个月的非雪季里,雪友们的选择还有很多的,从去年开始流行的各种陆地模拟器运动可基本满足大家的需要,而对于很多高“段位”的滑雪爱好者来说,他们不仅不会荒废这段时间,反而会加练自己的身体机能,有条件的青少年滑雪爱好者还可出国参加各种训练营来提升自己的水平。而在专业人士看来,利用非雪季做好滑雪运动的知识推广对于项目普及、扩大影响力同样有着积极的意义。　　没雪不“放羊”多种方式体验滑雪　　众所周知,北京的雪季一般从每年的12月初持续到第二年的2月底,这3个月里,不仅仅是北京的雪友,还有来自全国各地的滑雪爱好者都会聚集在京城及其周边地区雪场,享受滑雪带来的快乐。不过当雪季结束,春暖花开之时,去哪儿滑雪就成了一大难题。北青报记者了解发现,其实现在在北京,非雪季不但可以继续体验滑雪,还有各种方式帮助爱好者们提高技能。　　如今在北京很多大型购物中心,都有和冰雪运动相关的体验区域,比起之前几年旱地冰壶的出现,如今的体验仪器大多为滑雪爱好者提供服务。它们中既有在划船运动中常见的躺毯式模拟滑雪训练仪,也有第一次露面的山地模拟滑雪训练器,而这些也给了滑雪爱好者们在夏天锻炼的机会。据相关器械厂家负责人介绍,目前这些仪器大都是国产品牌,除了在一些购物中心设置体验区外,北京还有十余家滑雪培训机构设有训练场地,完全可以满足爱好者在非雪季的训练和体验需求。　　其实这些滑雪模拟训练仪器来到北京市民中间也只有一年左右的时间,这一切还要从去年北京市滑雪协会举办的青少年夏季滑雪挑战赛说起。为了丰富孩子们在非雪季的滑雪体验,相关主管部门组织了“特殊”的比赛,千余名青少年在各种滑雪模拟器械上完成了一场又一场的比拼。对此,北京市滑雪协会主席李晓鸣表示:“去年之前,我们在这个方面是空缺的,要想在非雪季体验滑雪并保持身体状态,雪友除了去仅有的几个室内滑雪场外,大多数人可能只能选择旱雪场地。不过从去年的挑战赛之后,人们开始接触这些辅助器材,这样一种新的方式同样可以帮助他们训练肌肉力量和滑雪基础动作,这是很科学且有效的方式。”　　除此之外,不少雪友提到,现在很多人还会选择滑板以及蹦床来练习滑雪的技术细节。总而言之,在非雪季的北京,照样可以将滑雪这项运动延续下去。　　非雪季主练体能和肌肉力量　　那么在非雪季里,到底是练技术还是储备体能更重要呢?带着这个问题,北青报记者采访了北京几家滑雪培训机构的教练,他们都表示,非雪季的训练对于保持状态甚至提高滑雪技能有着非常重要的意义,而雪友们最需要在这几个月时间里加强的就是体能和肌肉力量。　　北京魔法滑雪学院相关负责人表示,让身体处在一个良好的状态对于提高整体滑雪水平有着积极的作用,具体来说,主要分为体能的训练和肌肉力量两部分。而所谓的体能训练也不仅仅是大家想象中的跑步那么简单,内容包含和滑行相关的体能储备训练以及与技巧相关的身体机能训练等等。　　据了解,目前部分北京青少年滑雪队的小队员们就在课余时间聘请了专业的体能训练师来帮助自己保持身体机能,足见这些滑雪界的“明日之星”在非雪季的态度。而他们的努力也不会白费,当每年的雪季到来之时,就是他们展现训练成果之日。　　“冰雪进校园”理论需先行　　在漫长的9个月时间里,做好体能训练固然重要,如何合理利用时间完成滑雪理论知识的学习同样是滑雪爱好者进步的关键。过去的两个雪季,为了普及和推广冰雪运动,同时也是为北京发现、培养和储备冰雪运动人才,“冰雪进校园”活动已经开始实施。据北青报记者了解,这项活动通过冬季项目知识普及、移动冰场进校园等途径让学生了解冬季项目,部分区教委还采取政府购买服务等方式,让学生真正走上冰场,走上雪道,亲身参与其中,享受运动的乐趣。不过,现阶段冰雪运动进校园的核心还在于让学生多方位地了解冰雪知识,打好理论基础,在掌握基本知识和简单的方法后,“上冰雪”才有它的真正意义,学生们才会更有收获。　　而在没有雪的日子里,“冰雪进校园”也迎来了好时机。在做好了冰雪运动知识普及工作之后,每年的雪季到来之时,学生们“上冰雪”就更有底气,这样的体教结合之路才是最为理想的。　　青少年选手夏天有机会“滑”出去　　既然在没有雪的日子里,滑雪爱好者们还有这么多可以做的事情,那是否意味着,在这段时间里就没有必要去室内滑雪或者进行反季节滑雪运动呢?答案是否定的,因为再贴近的模拟器训练和旱雪训练毕竟都没法和室外滑雪相比。据了解,近几年来越来越多的家长们利用每年的假期带着孩子前往新西兰或欧美滑雪强国“反季节”滑雪,这也让练滑雪的孩子们成长得更快。　　上个月,已经是青少年全国冠军的张丁月就前往瑞典参加当地的一项青少年比赛,她虽然拼尽全力,但和国外选手还是有着明显的差距。尽管如此,张丁月的家长表示,只要有机会,就一定会去这些高水平的国家参加赛事,这对孩子认清水平、准确定位有很大的帮助。其实不单单是家长们,北京市滑雪协会也在积极运作这种在夏天“滑”出去的活动。去年夏天,他们就组织了22名青少年选手奔赴新西兰,进行为期15天的“反季节”滑雪训练。　　对此,李晓鸣表示:“那些冰雪运动强国在很多层面上都是处于领先位置的,我们国内的青少年冠军和国外同龄选手都有着巨大的差距,更何况成年选手。非雪季这段时间我们非但不能浪费,还要多让孩子们去见世面,找差距,这对他们未来的发展都是很有益处的。”
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国家体育总局冬季运动管理中心领导来我校看望国家自由式滑雪空中技巧队员
体育总局冬管中心、省体育局和学校领导及相关负责人在体能训练中心现场。
队员训练现场。
相关人员合影留念。
10月21日上午，国家体育总局冬季运动管理中心书记任洪国、副主任姜世才、科研信息部部长高学东、滑雪一部部长杨东一行四人来我校看望正在进行体能专项训练的国家队自由式滑雪空中技巧队员，辽宁省体育局局长宋凯、我校党委书记王钰清、竞训处处长孟春媛、竞技体校校长刘大可陪同。
任洪国到体能训练中心看望了正在刻苦训练的运动员们，并与全体教练员进行了亲切交流，询问了解近期运动员们的训练情况及身体、精神状态等。自由式滑雪空中技巧国家队体能教练、沈体副教授牛雪松详细介绍了我校体能中心先进的训练器材及使用方法等。任洪国对我校科学先进的训练设施给予了充分肯定，对运动员们在训练中展现出的顽强刻苦、坚忍不拔的意志和良好的精神面貌给予了高度赞扬，对教练员们所付出的辛劳和汗水表示由衷地感谢。他希望运动员们能够认真对待每一次训练，勇于挑战自己，突破极限，要坚持明知困难重重也要砥砺前行的信念，继续传承该项目的优良传统，勇挑重担，争取再创辉煌。
据了解，自由式滑雪空中技巧国家队于10月10日—11月7日在我校进行为期29天的秋季体能专项训练，为之后的雪上训练和亚冬会、世锦赛等大型赛事储备体能。
新闻作者：宣传部、竞训处&&责任编辑：宣传部
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沈阳体育学院&&地址：沈阳市苏家屯区金钱松东路36号电话：66637&&邮编：110102ICP备案号：学生制服定做校服、天津滑雪服f工程服棉衣&
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见多了阿谀奉承的戏精家长，这位家长简直就是一股清流！
这是什么操作？在家长群发了一篇“鸡汤文”后，她被老师踢出群……
“家长群里的戏精们，你们够了！”网友：奥斯卡欠他们一座小金人！
有炫耀晒娃、晒旅游的……
其实以上这些都不算啥，
最可怕的莫过于
“你已被班主任移出群聊”。
最近，湖北的一学生家长就碰到了这个烦心事.....
本月12日中午，杨先生在家长群里看到班主任梁老师发布通知，让家长自愿购买一款学习软件。梁老师在群内介绍，“目前高二、高三的===学已**使用。”随后，杨先生通过微信给梁老师转账300元购买了该软件。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来！”众人纷纷感慨：“这女儿当的真孝顺啊！” 有一口枯井，一条狗困在了里面，正好糊涂兔路过学生制服定做校服、北京防寒服e三防工作服活里冷库棉服定做|包头登山服r**条马甲活里活面羽绒服s棉花棉服j风能电力连体服石家庄▲衬衫▼北京无尘洁净服定做x卫衣曲靖定做义工红马夹！绵阳工装羽绒马甲定做费然为了追到女友花了不少心思我建议小霞跟老公再好好交流和沟通一下。如果两口子想要继续这段婚姻，那么两个人都要做出适当的改变。小霞不要再动不动就翻阅老公的手机了。老公也不要再跟其他女人了。如果两个人都做不到这一点，那么这段婚姻只能以离婚收场。
　　在小霞的这段婚姻中，还有一个很重要的问题，就是两口子缺乏沟通和交流。他们很少交流。老公晚上经常喝酒喝到半夜，回到家里自然没有力气说话，倒头大睡。甚至有时候夜不归宿，更加让小霞觉得没有安全感。
　我觉得小霞的老公多少对她不太满意，也有可能是嫌弃小霞不能生育。这个问题如果得不到根本==的解决，那么这段婚姻早晚会崩溃。归根结底，结婚一定要慎重，但离婚一定要果断。
　　也就是说，我们在决定要不要进入婚姻前，一定要三思而后行。我们在婚前可以多沟通多交往，增进彼此的认识和了解。当你们了解得越充分，你们婚后就越能够减少一些摩擦。当然，这也需要把握好一个尺度。如果你们总是恋爱，不考虑结婚，那么你们的感情也不可能修成正果。
　　跟结婚相反的是，一旦你们的缘分走到了尽头，你们就必须果断离婚。不要再拖泥带水。感情往往就是如此，你越是犹豫徘徊，你就越不敢离婚。拖到最后，离与不离，都尴尬。你也错过了离婚的**时机。
　　特别是对于女人来说，你越早摆脱一段形==虚设的婚姻，你就越早收获真正的幸福与自由。女人的青春很短暂，也很宝贵。你没必要将时间和情感浪费在一个不值得你爱的男人身上。所以，当你在面对一段感情的时候，你一定要扪心自问，你们是不是真心相爱。千万不要为了结婚而结婚。
　　当一段婚姻失去了存在的意义和价值，你更要有壮士断腕的勇气和决心，趁早离婚。
在这个竞争激烈的社会，大家似乎都习惯了忙着拼命地争抢。房子车子票子……永远没有满足的时候。
在一个不喜欢的城市里，在一份疲惫的工作中，在一段痛不==生的爱情中，很多人总是眉头紧锁、唉声叹气，“日子为什么过得不好？”，他们的回答只有一个：因为没==。
看似生活中许多的烦恼是因为穷，然而，如果他们突然拥有了==，生活就真的会变好吗？
不是每个赚==多的工作
都会使你快乐但你为什么不====时记住另外一些事？
尊重女人是一个男人最基本的素养，不要以恃强凌弱者的身份强迫自己的女人做一些不愿意做的事，遇到任何事，请征求她的意见，因为她也是家的一部分，两个人的力量肯定比一个人的力量要强大，不要忽略她的内心感受，也许到了关键时刻做决定的那个人还是你，但是是否征求她的意见就能看出你对她是否在意。当你的女人与你的意见相悖时，请尊重她的想法，如果可以请在背后默默支持她，做她**大的后盾，为她解决一切烦心事。
作为一个男人，在成家之后，就需要用自己的肩膀来扛起这个家，遇到困难时，男人应该想办法去解决，而不是一味的抱怨，男人的责任感可以给女人带来安全感，当她遇到困难时，他会及时出现在她身边，像保护伞一样保护自己的女人不受风雨的侵袭，有责任感的男人遇到任何事，都能独当一面，从容淡定的处理，和这样的男人在一起，你们的家庭才会更加幸福美满。
成熟稳重的男人必须具备宽容和大方的品质，当和自己的女人争吵时，不管是出于什么原因，他都会主动认错，然后尝试着去沟通，在爱情的世界中，吵架根本解决不了任何问题，只有沟通才是**的方法，当你====了错误的时候，懂得宽容的男人不会横加指责，他会原谅你====的错误，并愿意和你一起改正，懂得宽容的男人不会和你在一些小事上斤斤计较，他会忍让你的一些小缺点，他看到的永远只有你的闪光点，绝不会揪着你的小缺点不放。
有时可谓苦短，
　　就这么几十年，
　　取悦自己才是正经事，
　　我不想为了那些不重要、不值得的人委屈自己，
　　让自己难受。
　　愿你也是一样！
　　在哪个瞬间，你会很想拍死自己？
　　比如。
　　明明根本不想答应一件事，却鬼使神差地说：“好啊，没问题。”
　　费心费力帮了别人的忙，还被挑三拣四，本想直接怼回去，话到嘴边却变成：“对不起，是我疏忽了。”
　　亲戚家的熊孩子毁掉了新买的包包，孩子他妈表示要赔偿，你压抑着怒火客气道：“不用不用，这不要紧的。”
　　贴心、大度、懂事的你，终于成为了别人眼中的超级好人。
　　问题是，你一点也不快乐。
　　所有委屈求全的取悦，都源于恐惧
　　为什么很难做自己，非要苦苦迎合别人？
　　其实，取悦只是一种表象。在它的背后，有着更深层的信念。
　　信念1：“不依靠别人，我就活不下去。”
　　收到读者G====的一条留言：
　　每当压力大的时候，就会反复做====一个梦。在梦里，我永远是一年级的小学生，数学**不及格，被爸爸骂得天昏地暗：“你再这么没用，就别回家了，滚到大街上去睡觉！”
　　这是她小时候真实经历过的事。在那个北方严冬的傍晚，她爸爸真的把她一个人关在了自家平房的大门外。太阳一点一点地沉下地平线，仅存的暖意荡然无存。裹着厚厚的棉袄，却手脚冰凉。哭闹、哀求了不知多久，才被加班回来的妈妈带回屋里。
　　画面已经有些模糊，深深的绝望感却依然鲜活得能滴出血来。
　　从那之后，只要遇到难题，她一定会冒出两个念头：
　　l 我很差，差到没有人能接受。
　　l 如果做不好，就会被无情地扫地出门。
　　能想到的**办法，就是努力去讨好和取悦权威，从父母到老师，再到单位里大大小小的**。如果能让他们高兴，是不是就不那么容易被抛弃？
　　于是，对父母、老师的教导言听计从，从小到大拼尽全力考重点学校，拼到身体都亮了红灯，高二那年差点因为青光眼去做手术；选择了自己毫无兴趣的会计专业，仅仅因为父母认为“女孩子管管账多好，工作又轻松又稳定”。
　　工作后，成了国企里的基层小职员，最卖力也最没地位，经常“自愿”加班到深夜，帮别人完成工作。很想得到认可，但一见到**就两腿发软，浑身不自在，生怕哪句话说得不对，遭到嫌弃。
　　那些从小被父母当成“垃圾桶”来对待的孩子，在人际关系中大多会遭遇这样的恐慌。一方面，把外在的认可当成赖以生存的空气，战战兢兢地确认着自我价值；另一方面，又坚信自己根本不可能获得别人的欢心，即使一时成功，最终也会失去。
　　挥之不去的生存危机感，督促他们不顾内心感受，努力取悦别人。
现在我胖了，我永远不会找到真爱
　　信念2：“我很弱，世界很可怕。”
　　如果从原生家庭得到过很多爱与关怀，是否就可以自信地做自己，彻底摆脱成为“取悦者”的命运？
　　一个女孩说：“人心太复杂，我很怕被伤害。”
　　她是父母的掌上明珠，坐拥万千宠爱的小公主。不过，被严密保护的====时，也被划定好了一个狭小的“安全区”：外面的世界很危险，你乖乖呆在家里就好。
　　在生命的头28年，她都是这么做的。从幼儿园到工作，一直在====一个城市，和父母住在一起，每晚8点之前必须回家。
　　稍有“逾越”，就得面对父母痛心疾首的指责：“我们都是为你好，你怎么这么不懂事！”
　　也想过独自搬出去住，可是独居似乎很可怕。被坏人盯上、被房东欺压、被邻居找茬、半夜生病无人照顾……这样的悲剧在新闻上看过太多。
　　她用“乖”取悦父母，取悦“安全区”里极为有限的几个亲朋好友，因为他们就是她的全世界。只有循规蹈矩地身处这个小世界之中，才能得到足够的爱与安全感。
　　被当作易碎品来保护的孩子，即使长大之后，依然会习惯====地为自己寻求“监护人”。这很容易吸引来那些既懂得照顾人、又有控制====的朋友、伴侣、权威人士，然后对他们百依百顺，以求庇护。
　　童话里的公主，总是轻而易举地过上幸福生活；真实世界里的公主们，却大多生活在黄金织成的牢笼之中。100%安稳无忧的生活，是以牺牲自我和自由为代价的。
信念3：“除了努力让他们高兴，我别无选择。”
　　每个试图化解过父母矛盾的孩子，都有这样一个想法：如果我努力一点，多做一点，爸爸妈妈就不会吵架了。
　　好友小溪致力于成为家里的“黏合剂”，修复父母之间岌岌可危的关系。
　　因为不忍心伤害如此乖巧的女儿，她的父母真的彼此忍耐了20多年，其间双方都经历过不止一段婚外情，却还是维持着一个“家”的壳子。
　　为了拯救父母的婚姻，她放弃了作为一个孩子的需要。从3岁就被夸成熟懂事，记忆之中几乎从来没有在父母面前撒娇、任====过，生怕不听话惹恼了父母，导致这个家彻底崩裂。
　　她还放弃了自己的边界，无怨无悔地满足父母每个期待，让他们开心满意。取悦是一种自保行为，为她保住了表面上的岁月静好。
　　长大之后，小溪仍然无法忍受任何紧张氛围，在学校里，公司里，甚至是谁都不认识谁的微信群里，只要别人一有摩擦，她就本能地身体紧绷、内心惶恐，想去讨好争吵的双方，好让他们停战。
　　如果不慎招惹了谁，成为对方的攻击对象，她一定会**时间去解释、道歉，不管多委屈，也无论是非对错如何，都要赶紧逃离这个可怕的梦魇，重归和平与安全之中。
　　想成为“黏合剂”的孩子，要经历一个“自我消灭”的过程，不断放弃自己的想法和立场，极力迎合他人，来避免或化解周围环境中的冲突。
　　这种感觉，太轻也太重。丢弃了自我界限，所以整个人轻飘飘，迷茫无助，不知道所做的事情有什么意义；太在意他人，于是莫名其妙接过了别人肩上的重负，寸步难行。
　　很多时候，她们还会成为别人的出气筒或霸凌对象。毕竟，攻击一个没有脾气、没有界限的人，是最不需要承担风险的。
　　人际关系中，最耗竭能量的是什么？
　　不知多少次听到这样的话：“总忍不住去迎合别人，我真是废物。”
　　取悦会带来极大的挫败感，这一方面是因为你很难每次都精准揣测到别人的想法，采取“正确”的应对方式；另一方面，在忙于满足别人时，必然自顾不暇，并对自己的感受和需求进行压抑、忽视、否定、打压。
　　如====一条河流，上游早已枯竭，下游还在被过度使用。收支如此不均衡，维持起来当然很困难。
　　而取悦者们最难做到的一点，就是坦诚地向别人求助，让关系中的能量和情感有来有往，自由流动。
　　无法求助，**个原因是害怕触动内心深处那份被抛弃的恐惧感：
　　我提出太多要求，别人会愤而离开；
　　我如果不够懂事，就会成为孤家寡人；
　　有这么多需求是不对的，会被嫌弃。
　　不接受情感与需求，也就很难发展出依恋。他们可以任劳任怨地承担很多责任，舍己为人，无私奉献，在情感表达和接受上却经常卡住。
　　这也是为什么“好人”们常常处理不好亲密关系的原因。
　兄弟都知道一个常识，就是我们不可能和一个女生一聊就是不间断去聊一天，一个月。而是分成一段时间一段时间地和妹子去聊天。因为情况不允许，你和妹子都会有其他的事，就算都没有事你也会遇到聊不动的时候。所以我们会主动或被迫接结束聊天。　先说说离场的时机，看到这里可能有的兄弟会说“冬哥能扯了，离场还要选时机？呵呵！”但是，在这里鹏哥要告诉你，“离场的时机很重要，好的时机会让你变被动为主动，配上好的离场更会起到吸引。” 不要惊讶，你没有看错！
　　错误的离场时机：
　　1、 你刚刚加到妹子好友，只是简单的没营养的聊了几句，也没有成功建立初期吸引便结束聊天，过了几天后你会惊奇的发现妹子删除了你的好友，你还在莫名奇妙。
　　2、 你和妹子已经聊了一段时间，可是关系却没有任何升级，在聊的趋于平淡时，你还一直在提供话题，妹子却有一句没一句的应付你。最后妹子主动提出结束话题，比如“去洗澡” 这样经历几次后你会发现妹子不理你了。
　　3、在妹子来找你或你们刚刚聊到有趣话题，马上就可以吸引的时候。你却突然离场。
　　当然还有456。。。。我就不一一列举了。相信你们也已经迫不及待的想要知道正确的离场时间了。
　　1、你刚刚加到好友，通过你的聊天技巧或者好的话术已经让妹子对你产生初期吸引，并产生好奇想要探索你的时候。主动结束聊天。（让她产生好奇，会愿意和你下一次聊天）
　　2、你和妹子聊了有一段时间，你和妹子聊的正嗨的时候或者说你的经历和讲故事说道高潮快结局的时候主动结束聊天（会让妹子产生有意未尽的感觉，埋下伏笔也许会主动去找你聊天。是不是感觉好贱！哈哈哈 ！）
　　3、和妹子有一搭没一搭聊天产生不了吸引；在妹子透露有事或不方便聊天；在妹子应付你聊天的时候主动结束聊天（降低在妹子那里暴露的需求感，化被动为主动，避免死缠让妹子产生烦的感觉）
　　让女生喜欢你，并不是你长得帅有====就可以的，有一个神奇的公众号，说的就是要刺激女生的内心世界，搜索“天天撩妹”，7小时从搭讪女生到约会，都有详细直播讲解。
　　可能有心的兄弟会看到，我一直在强调主动。没错，我们是男人，女人是需要我们去带领的，无论何时只有占据主动才回占有不败之地。
　　离场的正确时间知道了，下面该说说离场的话术了。兄弟们都知道泡学中吸引的核心就是价值展示，无时无刻的展示自己的高价值。所以我们当然不可以错过离场这个好的时机了！
　　错误的离场话术：
　　1、我要睡了
　　2、不和你聊了
　　3、去打游戏。。。。。（这些是无价值，甚至是低价值）
　　正确的离场话术：
　　1、有个工作还没完成，去努力工作
　　2、去健身，练琴
　　3、朋友叫我去K歌，或者去参加高大上的聚会活动
　　一位朋友对我说，他的父母都七十多岁了，仍然经常吵架。他说从他记事起父母隔三差五就吵一次，吵架的理由都很小，每次都是由父亲挑起事端，吵到最后由母亲让步，只有这样“战争”才能结束。
　　说也奇怪，朋友的父母结婚三十年，他的父亲脾气很暴躁，常常指着他母亲的鼻子骂，但他的母亲一点也不恼，只有忍无可忍的时候才会回嘴，一回嘴，争吵就开始了。朋友告诉我，“母亲一直活在父亲的====影里，三十年了，母亲忍受着父亲的抵毁、谩骂和无理取闹，却压根没有离婚的念头。”
　　他读高中后，开始有意无意拯救自己的母亲，曾经联合邻居“逼”母亲和父亲离婚，但母亲却告诉他们，“我不离婚，你别看你爸天天骂我，他没我活不下去。”说这话的时候，母亲似乎十分得意。
　　朋友告诉我，从小到大父亲不仅对母亲不好，自身还沾染了许多恶习，不仅好吃懒做，还好====。经常把母亲好不容易存下来的一点积蓄====得精光。没====了回头问母亲拿的时候，就像一个受伤的孩子，又是哄又是骗，最终母亲总会掏====给他。父亲做生意，偶尔也会挣大====，但他挣的====从不给母亲花，都拿到外面花天酒地了，只要一有====，就连着一个月不回家，====花完了又像个受伤的孩子乖乖回到母亲身边，母亲也总是不计前嫌包容他。
　　后来父亲因为躲避债主出了车祸，断了一条腿。父亲虚弱地躺在病床上，母亲则没日没夜在医院照顾他。大家都说他的母亲傻，自做自受，是个自愿被拖累的受虐狂。
　　他问我，有什么办法可以让母亲彻底离开他父亲，让她后半辈子过上平静安稳的日子？
　　他跟我说了他母亲的童年经历后，我很肯定地告诉他，“你的母亲离不开你的父亲，因为她需要的不是一个“好男人”而是被需要的价值感。”
　他的母亲从小生活在重男轻女的家庭。姐弟五人，他母亲排行第四，上面三个姐姐，全家倾其所有地疼爱她们**的弟弟。他母亲其实就是他外公外婆为了拼生儿子的产物，她的出生本就不受欢迎。因为家里穷，加上那个年代女人普遍被视为“赔====货”，所以她和三姐不到十岁就被父母许给了临村的两户人家当了童养媳。把女儿送走后，外公外婆也就象征====里收到了一万元（两个女儿加起来）的预订婚礼金。
　　他母亲去的那户人家里只有一个儿子，比她大五岁，上头有三个姐姐。一开始，那家人对她还算好，有吃有喝都不少她，但好景不长，她住下两年后，那家人的儿子突然溺水死了。因为儿子死了，也就不需要儿媳妇了，就又把他的母亲送回到她外公外婆家，谁知外公外婆竟然不愿接收她。无奈之下，他的母亲只好寄住在年迈的太祖父家（母亲的爷爷），可生活了五年之后，太祖父也去世了。
　　彼时不满十五岁的母亲就出去打工了，年轻的母亲在工厂一干就是十年，二十多岁的人由于长年的劳作，看上去就像四十岁的老妇。他母亲结婚前挣的====基本都寄回了家。舅舅由于从小被宠坏，好吃懒做，等到了结婚的年龄，也没有一技之长。外公外婆为了他能盖楼娶媳妇，就一个劲地催在工厂上班的母亲寄====回家。后来舅舅结婚盖楼用的====、====礼====、孩子上学的====，都是她和她的几个姐姐凑齐的……
　　朋友说，他的母亲太可怜了，苦了一辈子，挣的====全部给别人，前半辈子苦，没想到嫁了人更苦。都这么惨了，母亲就是死活不离婚。
　　可能很多人跟我朋友一样说他的母亲傻，但说她傻的人，可能不知道她内心真正需要的是什么，她需要的不是一个“好男人”拯救自己，而恰恰是需要一个“渣男”让自己的价值得到**的发挥。
　　一个女人，一出生就让父母失望，被家人遗弃，她内心深处最渴望的是什么？她最渴望的是获得价值感，而她最恐惧的是自己不被需要了。不被需要，也就意味着被人抛弃。她已经尝够了被抛弃的苦，也恐惧被抛弃。所以当她有能力养活自己的时候，就拼命地为身边的人付出，来证明自己的价值。
　　所以她的丈夫对她来说就是一个“完美的”伴侣，总在不断向她制造“被需要”的机会。他一次次地缺====，一次次地需要她的帮助，最终他出了车祸，躲在病床上，她在丈夫的病床前忙前忙后，这时她的“价值感”冲到了**点。
　　这个女人的童年是一个自我价值感很低的孩子，没有人需要她，她只有通过不断地付出，去获得价值感，获得家人认可。她不是受虐狂，她只是内心的空洞需要人来填满。
　学业，工作，恋爱，结婚，**，好像都赶在这几年里完成。大部分的女生在这几年里焦虑，迷茫，狼狈，彷徨……但要说最狼狈最焦虑是什么时候？我想大部分女生都会毫无犹豫地回答——生孩子的时候。
　　三年前，我女儿出生时全家人在医院围着我忙前忙后伺候着，而与我====个病房====样生女儿的一个女人就没这么幸福了，她的病床前冷冷清清显得十分落寞。
　　这个女子，临产前一天是她的婆婆送她到医院，结果整整痛了一天，最后因为骨盆小，宫口只开了二指，====儿面临缺氧的危险，最终还是进行了剖腹产。
　　孩子出生了，婆婆在得知生的是女儿后，当着她的面扔下这么一句话“生女儿还顺不下来，白白花了那么多====”，说完扭头就走。
　　她的老公因为看妈妈的脸====，只敢在白天过来给她送送饭，别的时间根本见不着人影。直到孩子出生**天，她的亲妈才赶过来照顾她娘俩。
　　生孩子绝对是女人一生中最孤独最艰难惊险的时刻。我一个朋友说，她生孩子的时候因为过度疼痛，把自己的舌头和嘴唇都咬破了。
　　可就是这样的时刻，还要伴随着某些人的指责和刁难。
　　有个在产科工作多年的朋友说，看一个女人是否嫁对人，男人平时的好都不算好，只有在生孩子的时刻，才能真正评定这个男人是不是好丈夫。（争吵过程，自行脑补，此处省略）
　　曾经也找表姐夫谈过这个问题，表姐夫的意思是，不是他不愿意参与做家务，而是每次表姐说话的语气都让他很不舒服，像吃了苍蝇一样，恶心北京罗圣依服装有限公司专业生产加工工作服，T恤衫，文化衫，广告衫制服，衬衫，西服，北京校服套装定做厂家，夹克衫，运动服，促销服，**服，职业装，马甲，团队服，防辐射服，防静电服， 西装职业装.工作服夹克.制服工程服.工作服，北京工作服定做，北京工作服上加工，北京工作服，北京工作服厂，工作服批发。北京定做T裇衫，北京T裇衫厂，T裇衫加工为广大客户提供优质服务面料齐全，款式新颖，价格优惠。可爱俏皮的马甲总是能让mm瞬间减龄，或可爱，或帅气，不用羡慕哦！曲靖志愿者马甲定制-绵阳工装羽绒马甲定做庆典年会红围巾/天津围巾定做1长檐旅游帽大兴区定做POLO衫【北京**服§羽绒服俱乐部球迷围巾,定做北京领带5足球迷围巾羽绒填充***f连体棉服h三防静电工作服姑娘用了两个月的时间，走过了这段到目前而止的生命里最难熬最黑暗的日子　　她爱他，但是她怕他妈—论坛里，满版皆是“我对婆婆无语了、”“老公当着他妈面打我、”“婆婆嫌我生女儿”，书店里整架都是《婆婆来了》《婆婆凶猛》《婆婆吃了媳妇全家》……婆婆是她人生中**的假想敌。面善心哦程度不亚于狼外婆和毒皇后。婆媳关系不好处，不如各回各家，各找各妈。突然觉得，我真像神经病。
是啊，哪个当妈的不是神经兮兮一路过来的？　　然后一切就发生了，你可以说我是如何的不负责，我是如何的寡廉鲜耻，但扪心自问，除了===这件事，我在婚姻中也算尽力了，最后我发现，我们想要的生活，根本不是一回事怀柔区广告文化衫定做 ^北京三防工作服定做俱乐部球迷围巾/天津围巾定做0广告帽手套羽绒填充***f连体棉服k耐酸碱防护服九江定做义工红马夹！安庆长款羽绒服定做现货#西服衬衫定做㊣西安防静电工作服定做该消息立刻引发日本民众对于是否应该向单身人士征税的大规模讨论　　不吃早饭、喝凉水肠胃遭殃。正常情况下，头天晚上吃的食物经过6小时左右就会从胃里进入肠道。若**天不吃早餐，胃酸及胃内的各种消化酶就会“消化”胃黏膜，长此以往，细胞分泌黏液的功能会被破坏，容易造成胃溃疡及十二指肠溃疡等消化系统疾病。因此，不仅要吃早餐，还要吃得丰盛。健康早餐应包含脱脂牛奶、酸奶或乳酪等乳制品以及碳水化合物、水果。另外，早晨喝杯凉白开被很多人当成养生秘籍。事实上，喝凉水会大伤人体下焦阳气。时间长了，女性会痛经，男性会出现胃病、关节疼痛、性功能降低等。所以，建议早上起床喝一杯温热的蜂蜜水。作为一部写实主义电影，《十八洞村》在保留原始素材的真实===之外，加入了更多电影的写意手法，来源于生活却高于生活的主题升华，以及类型片的叙事元素。特别值得一提的就是类型片的叙事元素。故事一开篇就先声夺人，一辈子勤勤恳恳，扎根山村的退伍军人杨英俊，居然“===差阳错”地被定位精准扶贫**的贫困户了，由此而展开全片的故事，也通过杨英俊这个朴实中带着点执拗的当代中国农民形象，以及由他辐射出的贫困户众生相，反映出真实的中国农村种种怪现象。
　昨天有人找我聊天，她说结婚五年了，最近这两年夫妻之间小摩擦不断，总是三天一小吵五天一大吵，也没有什么大的原则===问题，就总是吵些鸡毛蒜皮的事情。她问我是否生个孩子可以改善一下夫妻间的关系，说实在的这样的问题真的很难回答，以后的事情谁能说得清，===如生了孩子婚姻还是不和谐，那么这样的婚姻该何去何从呢。
　　一直认为孩子是自己生命的延续，更应该是爱情的结晶，===使一段婚姻需要靠生个孩子来维系，总感觉这样的婚姻已经逐渐走向了悲哀。当然世事无绝对，不排除有了孩子之后的婚姻之路可以走向稳定，可也有不少家庭解体时，孩子还在襁褓中。不过不管怎样有一点是肯定的，周围那些离婚的人，有孩子的夫妻离婚比没孩子的离婚相对要慎重许多。
孩子这个家庭新成员的到来，预示着这对夫妻真正的成长，从此这个婚姻不单单是两个人的事情了，任何一种决定都不可以忽视孩子，既然把孩子带到了这个世上，那么为人父母让孩子快乐的成长是一件责无旁贷的事，没有责任感的人一直不觉得有生孩子的必要，喜欢稀里糊涂的过日子，觉得什么都是无所谓的生活态度不是不可以，只要别生孩子就行。
　　爱情走进了婚姻，在柴米油盐的琐碎里，爱情的======会逐渐褪===，生活会趋于平淡，孩子是一个家庭的新生力量，孩子成长带来的喜悦确实可以缓解婚姻的平淡。虽然每一对夫妻可能都有为了孩子而起争执的经历，但出发点都是为了爱孩子毋庸置疑，孩子无疑也是婚姻的润滑剂，===如婚姻没有实质===的矛盾，那么生个孩子应该是水到渠成。
　　如果婚姻中的矛盾不仅仅是鸡毛蒜皮的小事，而是原则===问题的话，那么想要靠一个孩子去改善多少有些不靠谱。有人说男人做了爸爸后就长大了，那还是得看这个男人的本质，一辈子长不大的男人多了去了，用孩子作为===注去挽救婚姻是不可取的。===使挽救失败那就是老问题没有解决又增加了新问题，为什么要让自己处在一个进退两难的境地呢？该不该生孩子，不===的情况应该有不===的选择。从学校放学回家，做完作业，就开始帮奶奶喂猪、洗菜，奶奶说，“她是我的小帮手！”
给双目失明的父母引路，将泡好的热水送到父母手中，帮父母做他们不方便的事情，妈妈说，“她是我们的亮眼睛！”
这个瘦弱的小女孩叫周锐驰，是望城区丁字湾街道望胜小学四年级的学生，日前，她从北京捧回了“特别关注孝心少年”奖。据悉，今年***和中央电视台联合主办寻找最美孝心少年活动，经过了全国征集、人物事迹展播、官网公示、推选***推选几个阶段，最终从800多位少年儿童事迹中推选出10位最美孝心少年和20位特别关注孝心少年。
奶奶的好帮手
“叔叔阿姨，请喝茶。”家里来了客人，10岁的周锐驰老道地招呼着，帮着爷爷奶奶倒水沏茶，特别懂事。
“这个孩子好懂事，家里事多，我一个人忙上忙下，她经常帮我。还只六岁时，她就会自己洗衣，炒蛋炒饭，帮我洗菜打下手、照顾爷爷。”奶奶周菊霞说起小孙女就满脸笑容。老人的媳妇是一个先天==的盲人，儿子因为患视神经萎缩而失明也成了盲人。现在，双目失明的儿子媳妇都在浏阳打工，老伴几年前因为脑萎缩导致右手整天不停抖动，失去了劳动能力，家务活就落在了婆孙俩身上。每周五，小锐驰还会和奶奶一起到菜园里忙碌，帮着奶奶摘菜，整理，**天一大早就陪着奶奶去集市上卖菜补贴家用，帮着奶奶算账收==。
“帮爷爷奶奶做点事，觉得很快乐，因为可以让他们少累一点，轻松一点。”小锐驰说。
妈妈的亮眼睛
“我希望孩子不受到外界过多关注，让她就这样普通成长比较好。”电话那头，小锐驰妈妈董晓红听起来很开朗。她对孩子的成长培养很有主见。
天生双目失明的她从怀孕到出生，对孩子倾注了太多心血，直到出生后医生告知孩子眼睛正常，才放下心头的石头。“我们不能依靠别人，都要靠自己双手努力。”
据说，很小的时候，小锐驰就知道自己的爸爸妈妈和别人的有很大不==。三岁时，小锐驰就会给父母拿鞋子，牵着妈妈上厕所。现在，小锐驰已经能熟练地照顾父母。
为了生活，董晓红和丈夫学习了按摩技术，在浏阳打工。每逢寒暑==，锐驰就去浏阳陪伴爸爸妈妈，为父母做一些力所能及的事情。
“每次都会帮爸妈剪指甲，因为工作关系他们不能留指甲。”修指甲是个技术活。锐驰小心翼翼地剪着，生怕弄痛了他们，修剪好以后，又把那些粗糙的指甲边磨光。中国教育进入“**施工”“内部装修”阶段
　　强国之本，重在教育。陈宝生说，党的十八大以来，我国教育事业有了很大的发展。
　　“这五年是教育改革不断深化的五年。”陈宝生介绍，一批标志==**==的教育改革方案都已出台，教育新体制四梁八柱搭建起来。“我们现在整体上已经进入了**施工，内部装修的阶段，像****制度改革，上海、浙江今年落地，经第三方评估获得了成功。”
　　“这五年是教育现代化加速推进的五年。”陈宝生介绍，在教育保障条件方面，过去五年时间用于教育的投入，由2亿元突破了3万亿元大关，正在迈向4万亿元大关；各级各类学校互联网的接入，五年前是百分之二十多，现在是百分之九十多；教育系统取得的重大科研成果获**三大奖的比例，这五年一直稳定在2/3以上；这五年共培养输送了六千五百万高校和中职毕业生。
　　“这五年是人民对教育获得感不断增强的五年。”陈宝生表示，“我们坚持一个都不能少原则，加强对农村贫困地区、少数民族地区的投入”。这五年，没有一个孩子因家庭困难而辍学的目标基本实现。90%以上的残疾儿童享有了受教育的机会。农民工随迁子女，现在80%以上的孩子在流入地公办学校就学，还可以在流入地参加**。五年来，建立起了从幼儿园到大学，覆盖各学段的资助体系。家庭困难的孩子，可以通过资助体系进入学校上学。
　　“这五年是中国教育的国际影响力不断加强的五年。”陈宝生说，现在180多个**和地区与中国建立了教育合作关系，有47个**和地区与中国签订了学历学位互认协议。中国在140多个**建立了516所孔子学院，1000多所中小学课堂。
　　未来四大“教育红包”
　　“教育结构调整取得了很大的进展，在地区布局、公==方面有了进展，在质量方面也有了提高。”但陈宝生认为，这并不意味着教育已经能够完全满足人民群众的需求。
　　“过去人们是想上学，现在人们想上好学。”陈宝生认为，人们的需求发生了一个质量型的转型，这是***门目前面临的问题。
　　“下一步，我们的任务就是研究教育领域不==衡不充分的表现形式，抓主要矛盾，主动回应人民群众对教育的新期待，落实好十九大精神，办好人民满意的教育。”陈宝生说。
　　如何解决这些问题，陈宝生介绍，重点工作一是把教育摆在优先发展的位置。二是推动城乡义务教育一体化发展。三是完善职业教育和培训体系，深化产教融合、校企合作。四是使绝大多数城乡新增劳动力接受高中阶段教育、更多接受高等教育。五是提高教师素质，在全社会倡导尊师重教。六是完善资助体系，决不让一个孩子因为家庭困难而失学。七是构建终身教育体系，办好继续教育。
　　“总体构想就是这样。”陈宝生说，“这些落实了，我们就会给老百姓送出一串红包。”
　　**个红包：到2020年，学前教育（即幼儿园）毛入园率要达到85%，普惠==的幼儿园要占到幼儿园的80%以上。
　　**个红包：义务教育阶段，主要是均衡发展，标准化发展，一体化发展，着力化解“择校热”、“大班额”。到2020年，大班额必须完全消除。解决学生学业负担过重的问题，特别是要化解好学校减负、校外增负的问题。
　　第三个红包：**普及高中阶段教育。“我们正在打高中阶段普及攻坚战，到2020年，高中阶段毛入学率达到90%以上。高等教育毛入学率达到50%。”
　　第四个红包：研究出台加强教师队伍建设的意见，制定相关的政策措施，调动教师从事教育的积极==。
　　***部长的展望：2049年中国将**世界教育发展的潮流
　　十年树木，百年树人。正如陈宝生在答记者问时说的那样，“教育改革和教育一样，是慢变量”，施政方针要立足于眼下，也要着眼于未来。
　　十九大报告里面提出了“**个一百年”目标，描绘出了2049年要实现怎么样的中国。那么，2049年中国教育会什么样，陈宝生给出了他的**。
　　陈宝生描述道，他心中的2049年的中国教育，要有以下四个特征：
　　**，2049年，中国教育将稳稳地立于世界教育的中心，**世界教育发展的潮流。
　　**，到那个时候，中国将成为世界上人们最向往的留学目的国，各国将有意愿和中华文化实现交流融合，学==交流中国发展经验的老师、学生来中国交流，在交流过程中实现共==进步。
　　第三，到那个时候，世界教育发展的规则，中国有更大的发言权。尽到自己的努力，提供中国方案、中国智慧。
　　第四，中国版的教材，汉语发音的教材，能够走向世界。
　　“这就是我心目中的2049。”陈宝生说。
郁寅锋赶忙上前询问，旁边一个带孩子的妈妈说，自己去少年宫接孩子后，这小女孩就一直一个人跟在她后面，看样子可能是和家长走失了。
可是孩子年纪太小了，无法表达，郁寅锋问她问题，她只会哭着说“爷爷，我要爷爷”。
郁寅锋便带她到**，先把情况上报110指挥中心，然后抱起她到旁边买了零食，带她看喷泉，在郁寅锋的安慰下，她的情绪慢慢==稳了下来，有时还会冲着郁寅锋笑笑。
杨婆婆在旅游途中
领略胡杨林，“老天==”过足眼瘾
10月12日，老段晒出多张老奶奶与胡杨林的合照，并配文称：“这下原来，“老天==”是老段89岁的母亲杨茂才。老段家住九龙坡杨家坪，今年54岁，10月4日，他带上老母亲，从重庆自驾出发，一路向北，哪里有景点，就在哪里停。
10月12日，车子到达内蒙古额济纳旗胡杨林景区，一路上舟车劳顿，老段本以为母亲会选择休息。然而，看到绝美壮丽、千姿百==的大漠胡杨林景观，母亲来了精神，拄着拐杖就进了景区，一个劲儿地拍照留念，过足了眼瘾。听景区工作人员介绍胡杨林“千年不死”，老母亲更是为其生命力的神奇而点赞，直接说“要向胡杨林学==”。
老段说：“哈哈，这哪里是89岁的老太太，简直就是个小孩。”
翻越祁连山，她下车徒步20分钟
老段说，除了大漠胡杨林，10月14日，他们到达甘肃酒泉卫星发射中心，老母亲看到高高的发射塔，==样高兴得像个孩子。
“预备，发射……”在发射塔下，老母亲一脸严肃，不仅当起了“总指挥”，还依照电视里卫星发射时的场景，学着**员的样子，向他不停挥手。
“我们已经出来12天了，准备返程了，但是，有景点我们还是会逗留。”老段说，目前，他们在青海，正朝着海拔4000多米的达板山山口前进，雪山==在眼前了。
学会赶时髦，拍照后还发朋友圈
老段说，母亲这一辈人，年轻时吃过不少苦，并没有想象中的娇弱，只要不是太颠簸，老人家都吃得消。
虽然是自驾游，但为了母亲的安全，老段选择的都是==坦开阔的公路。“她心脏不太好，我备好了==，但还是不能太颠簸，太烂的路不走。”老段说，一开始带母亲出来，他还有些担忧，怕母亲体力不支，但一路上，母亲不仅啥病没有，而且精神状态比在家时还好。
“在家时，她就只有看电视来消磨时光，天天窝在家里，精神状态能好到哪里去嘛，我看不过去，趁自己得空就带她出来玩，再次看到祖国大好河山，她的心情肯定开阔不少。”
“啊，外面有羊，我要拍照。”采访过程中，电话那头传来老段母亲杨婆婆的声音，说起话来的杨婆婆中气十足，很是兴奋。
老段说，母亲正用手机拍照，拍完还要发微信朋友圈，“别看她89岁，玩起微信来跟年轻人一样哦。”
在宣威，有这么一个家庭，母亲去世只留下了两姐妹和患有精神疾病的丈夫，而丈夫因精神疾病却照顾不好两姐妹，相反还需要两姐妹的照料。
两姐妹分别在宣威市第五中学读高中、来宾一中上初中。在==虹行动结识到这个家庭之后，从后事的料理帮助，到两姐妹读书，一直为她们的生活和学==牵挂于心，新学期还要为她们交各种费用，以及生活费等等。
　It’s obvious that some em==loyees ==erform at higher levels than others—but why? David Maxfield, vice ==resident of research for the leadershi==-training firm VitalSmarts, studied 1,594 managers and em==loyees and found that high ==erformers have ado==ted smart habits, one of which is an im==ortant ritual for getting more done: a weekly review.
　　显而易见，一些员工的工作效能比其他员工高一个层次——这是为什么呢？***培训机构，VitalSmarts的副总裁David Maxfield通过对1594名经理和职员的调查，发现工作效能高的员工都有巧妙的工作==惯，其中包括一项对高效率完成工作十分重要的程序：每周回顾。
　　This ste== is very different than how the average ==erson runs their week, says Maxfield. “It’s very easy to ==lan life from the bottom u==, but that’s being reactive,” he says. “You focus on ==leasing the ==eo==le around you and meeting urgent objectives. You could live your entire life that way and be ==retty successful, but you’d also be ==retty unfulfilled.”
　　Maxfield称，这个步骤于一般人度日的==惯非常不==，“从周一到**计划自己的生活十分简单，但那只是一种反射他人要求式的生活，”“你生活的**就是取悦周围的人，应付紧急的任务。你可以一辈子都这么生活，也能取得一定的成就，但==时你的生活并不圆满。”
　　Instead, ==lan and review with a cadence of once a week. “Who do you want to be? What are your long-term as==irations? Ask yourself, ‘How do I become a better me?’ It’s not being res==onsiv it’s being ==roactive, making sure you are aligned with ==ersonal and ==rofessional goals.”
　　与此不==，你可以按照每周一次的规律做一个回顾和计划。“你想成为什么样的人？你的长期目标是什么？问问自己，‘我如何自我完善？’这不是应付当下的任务，而是主动生活，把握住了自己的生活目标和职业目标。”
　　Here are the three objectives a weekly review should address.
　　每周回顾应该包括如下三个目标。
　　GETTING CLEAR
　　思路清晰
　　Do a gut check about your direction, making sure you’re aligned with ==ersonal and ==rofessional goals. “Is it time to have a crucial conversation with a boss or customer?” asks Maxfield. “Identify times when your career was ==ushed off course from your own desires, and decide what you want to do. It can be hard to get back if you don’t address it.”
　　探问一下自己的内心，把握住自己的生活目标和职业目标。“我计划和**或客户进行一次重要谈话，这个时间合适吗？” Maxfield说，“当你的职场现状与你自己的理想脱轨的时候，你要提醒自己，并且做出决定，自己到底想要做什么。如果你不提醒自己，就会离理想越来越远。”
　　Then look at what’s been added to your calendar, es==ecially tasks given to you by others. “Are those aligned with what you’re after?” asks Maxfield. “Ninety ==ercent of the time they are, but the other 10% are very im==ortant because they can be huge time sucks. It’s bad for me and for the ==erson who ==ut it on your calendar.”
　　然后检查一下你的日程表上附加的新任务，特别是那些别人托付的任务，“这些工作任务与我的目标方向一致吗？” Maxfield称要这样问自己，“90%的情况下是的，当另外10%并非如此的情况更加重要，因为这些任务会消耗你大量的时间。这对我，对把这项工作托付给我的人都没有益处。”
　　Review the ==ast week by looking at your roles and res==onsibilities. Are you missing something because you’re consumed with something else? “Are you doing the things that further your goals, and are you living u== to your ==rinci==les?” Maxfield asks. “When you are in line with your ==ur==ose and ==rinci==les, it grounds you. When your mission and the moment connect, you feel fulfilled and you can accom==lish more.”
　　回顾上周，认清自己的角==定位和自己的职责。你是否因为忙于其他的事情，而忽略了某些更重要的事情?“你现在做的事情是否会让你与理想越走越远？你是否坚持了自己的原则？” Maxfield称要这样问自己，“如果你坚持了自己的理想和原则，他们就会让你步履坚定。当你的计划和你当下的工作相匹配，你就会感到充实，也能够完成更多的工作。”
　　GETTING CURRENT
　　把握当下
　　Ca==ture loose ==a==ers and materials, and organize yourself for the coming week. For exam==le, get your inbox to zero and em==ty your head of everything you’re holding onto, such as to-dos or ideas, by writing them down and scheduling them.
　　把活页材料整理清楚，为新的一周武装好自己。举个例子，把自己的收件箱处理干净，把脑中未完成的事务清空，比如为完成的事情清单，和未续的想法，把他们写下来，安排到自己的工作计划之中。
　　Review your calendar to see what’s coming u==. “Review the list of to-dos and ask yourself if those are the right tasks and right a====ointments? Do they fit with your goals? Are they aligning with your ==ur==ose and ==rinci==les?” Maxfield asks.
　　回顾一下自己的日程表，看看接下来是什么。“回顾一下自己的未完成事情清单，问问自己，这些任务是应该完成的么？这些应酬应该赴约吗？他们符合你的目标吗？他们与你的理想和原则一致吗？”
　　GETTING CREATIVE
　　激发创造力
　　Finally, consider long-term ==lanning by checking in with your “someday goals.” “For exam==le, I’d like to hike Hadrian’s Wall,” says Maxfield. “I don’t have a date attached to it, but I don’t want to lose track of this. It’s im==ortant to review different horizons. Is it time to take action on any of those?”
在咨询师刘翠莎的面前，小丁的妈妈急得直瞪眼，恨不得揪住孩子的耳朵，嚷嚷道“你说我容易吗？每天早上给他做好早餐，结果他倒好要么说作业做太晚了还没起床，要么起床了说作业没做完担心到校被老师说，搞得我跟他爸爸一人给他准备好洗漱用品，一人守着他给他检查作业，有时候还得帮他纠错题改作业，你要说我们做家长的不事前**管理，我跟他爸一下班回家吃完饭就盯着孩子一题一题做，说了十点睡觉硬是拖到十一点、十二点，说作业多，其实也就语数英三科，写写字算算数背背单词，按正常速度顶多一个小时做完的事情，有时还非得全家人一起干到**天。”
　　正如小丁妈妈说的一样，小丁一点也不着急，坐在咨询室的沙发上要么发呆，要么摸摸摆放在沙发上的毛绒公仔。小丁越是自得其乐的样子，丁妈就越是愤慨激昂。
　　孩子的作业 家长的作业？
　　“孩子的家庭作业，最后怎么就成功地变成了家长作业呢？”咨询师好奇地问道。小丁听罢，停下手中的小动作，“仿佛还有些许得意的样子。”丁妈则停顿了一会，点头称是，转而又显得无奈，反问，“难道我们做爸妈的就完全放手不管？”
　　咨询师追问：“如果做家长的放手不管，孩子会怎么样呢？”丁妈接过话来说，“那老师就得给我们做家长的发信息打电话……再说，看看邻居家的小丙，每次都被点名表扬，我们总不能在起跑线上就输给别人吧？这以后可怎么办？”
　　咨询师指出，显然小学阶段的语数英，对于有着硕博学历的丁爸丁妈来说简直连“一碟小菜”都算不上，但对于刚升入小学的小丁来说，任务远不是完成作业那么简单。问题由此而生。
　　分析：孩子也有维护自尊的需要
　　咨询师刘翠莎表示，从某种程度来说，学校教学的难度一般都被科学地设计在教学对象的“最==发展区”。维果斯基的“最==发展区理论”，认为学生的发展有两种水==：一种是学生的现有水==，指独立活动时所能达到的解决问题的水==；另一种是学生可能的发展水==，也就是通过教学所获得的潜力。
　　两者之间的差异就是最==发展区，即学校布置给学生的作业大多在“让学生踮一踮脚尖就可以够到”的水==上。这个时候，畏难情绪和拖延行为，就显得跟现实情况有不相符。咨询师指出，从这一点来看，家长们抱怨自家孩子连那点芝麻绿豆子的事情都不能胜任，乃至焦虑孩子的未来，似乎也不难理解。
　　但从另一个角度去看，所有的情绪和行为都有其原因，即为难情绪和拖延行为的产生，指向的不是现实的苦难，而是心理的困难。即孩子对自己是否有能力完成当前任务感到不确信，而自尊受伤带来的痛苦和挫败太难以承受，便产生了强烈的焦虑和回避行为。
　　家长们急不可耐地替代孩子亲笔作业的举动，短期内缓解了自己的焦虑、担心和恐惧，也保护了孩子对于承担后果的担心和恐惧。但就像好些新手爸爸刚接管照看宝宝的任务，被调侃一通或被指点一顿后，很快就对照看宝宝敬而远之——不只是年幼的未经世事的孩子，即便是久经世事的大人，内心都有强烈的维护自己自尊的需要。
　　咨询师表示，而“放开作业，让爸妈来”的做法，传递的自然是对孩子能力的不信任，而这样的感受在孩子处在探索阶段的过程中特别容易被传递，孩子接收到信息就自然而然地配合表现——“我确实不行，我还是放开作业，让爸妈来吧”。于是乎，家庭作业，就变成了“家长作业”了。
　　建议 父母与孩子共==心理成长
我是哈尔滨一名普通的排水工人。能作为一名党的十九大代表来到北京参加盛会，见证这一伟大的历史时刻，我感到无比光荣。
党的十八大以来，一大批惠民举措落地实施，人民获得感显著增强。党的十九大报告提出，坚持在发展中保障和改善民生，在幼有所育、学有所教、劳有所得、病有所医、老有所养、住有所居、弱有所扶上不断取得新进展，保证全体人民在共建共享发展中有更多获得感。
每个人都可以从报告中读到自己。发展的**目标是让人民过上更美好生活，“人民”二字贯穿党中央治国理政的全过程。从这七个“有所”中，我看到了未来的美好生活，感受到了满满的幸福感。人民群众期盼有更好的教育、更稳定的工作、更满意的收入、更可靠的社会保障、更高水==的医疗卫生服务、更舒适的居住条件、更优美的环境、更丰富的精神文化生活，党的十九大报告用最凝炼的表述道出了百姓对幸福生活的向往，折射出“小康路上一个都不能
　离婚后男人永远比女人更容易找到另外一半。这个没有什么可以争议的。不管是经济上还是思想上，经济就不说了，我指的是思想的，女人离婚后如果在结婚一定会比较上一段婚姻。要么是家庭条件，要么是对她比上一任更好才会再去结婚。如果一样或者更差那还离婚干嘛。而男人只是想为孩子找个妈，或者孤独需要陪伴，经历过一段婚姻后，会总结失败的婚姻。更宽容大度一点，还有就是不在相信所谓的爱情，而是日久生情，能搭伙过日子的。找一些不漂亮的，年龄大的，没得挑的剩女。简直太容易了。　我身边就有这么一个人例子，婚姻是爱情的坟墓。真的不==，再美好的爱情经历过柴米油盐酱醋茶的摧残后，能活下来的真的不多。所以女的受不了离婚了，孩子归男方，两年后男方再婚，找的就是大龄剩女，除了不漂亮，年纪大之外，简直就是不要==的保姆。白天上班，晚上做家务，相夫教子。这勤快的跟上一任女主人真是天差地别。
　　我都觉得男方后悔了，这个离婚离得太晚了。
　单身女==都非常容易找到另一半，无论是没有婚史的，或有过婚史的。只是，相对而言，离异男或许能娶个黄花闺女，但是，离异女相对不能再像黄花闺女时对爱情那般挑剔了。
　　生活中，只有一种现象：有想结婚，但娶不到老婆的男人，却没有想结婚，但找不到结婚对象的女人。
　为此，女人在婚恋市场相对而言，依然是抢手货，主要取决于女人是不是眼高手低，又或者愿不愿意稍微降低一下择偶标准。
　　如果因为婚姻不幸，最终导致了离婚，作为女人，真心不用担心自己嫁不出去。
　　与此==时，也想告诫所有依然杵在围城里但有了离婚想法的女子，如果在婚姻中并没有遭遇太过失原则的事情，**还是不要轻易对婚姻说离。
　少不更事的我们曾以为喜欢一个人就是为他（她）付出所有，即使给不了**的也要拼尽全力去倾尽所有。
　　慢慢地，随着年龄大了，发现自己跟一个小丑一样，无论怎么努力的去爱，在对方眼里也只是被当做玩偶一般玩弄。
　　我的确很喜欢你，可是我不能把自己卑微到尘埃里，喜欢你这件事，的确是我一个人的决定，可再怎么喜欢，一厢情愿的爱情最终都是以悲剧收尾的。
　　付出的感情得不到反应就要学会收敛，主动久了没有回应不如就放弃吧。在爱情里，并不是所有无条件的付出都能得到回报。
　有些时候，我们不愿意放弃某个人，并不是说你有多爱那个人，而是你不甘心，总认为得不到的就是**的，所以那个追不到的人就成了你心中梦寐以求的恋人。
　　然而这些不甘心根本就没有任何意义，发了几条消息没有回，就别发了，打了几通电话没有接，就别打了，你所谓的关心在别人眼里也只不过是死缠烂打，你所谓的爱慕在别人眼中更是茶余饭后的笑点。
　　喜欢一个人是藏不住的，若你稍加主动的去追，对你有好感的人是不会让你等太久的。倘若一个人不爱你，只会把你的自尊踩在脚下，任他（她）无情的去践踏。
　　亲爱的，我是真的很喜欢你，也是真的很想和你在一起，可是得不到回应的爱倒不如让我早点放弃吧，我不能够太喜欢你了，这样受伤的人永远都是我自己。
　不用看手机了，你们的婚姻，已经有麻烦了。
　　这个世界上，==不是**的，但没有==是万万不能的。
　　其实，金==之所以重要，是因为它是一个隐喻，一个象征，一个缩影——你关于金==所有的想象和定义，都其实是你这个人的化身。
　图注：一个真正好的女人是不关心你的财产的，她只关心你的时间、忠诚爱和承诺（但这些往往也通过金==来反映）
　　因为这个世界上就是两件事最难谈，一个是==，一个是==。因为两件事后面可以折射出太多我们的三观和对彼此的理解了。==是伟大的，因为我们可以把所有的愿望都装在里面。从恋爱开始，女人要看男人是否出手大方，以此衡量他对自己的诚意。男人要看女人是否败家，以此测量她是否是适合持家的主妇。
　　在结婚时，男女双方为==礼而战？其实只是为了各自家长的面子。在婚后，男人害怕自己赚==不多遭到女人嫌弃。女人害怕男人赚==多了，就有了花花心思。而男人赚==少，女人又担心自己所托非人。
　　嫁给一个精打细算的男人，女人有一种财务的安全感，但在婚后，这种所谓的安全，变成了一种对自己的束缚。
　　嫁给一个花==如流水的男人，女人会觉得此人是真爱，可是婚后却觉得这样的男人太幼稚，不顾及家庭的未来。
　　嫁给一个充满了进取心的男人，女人会觉得够男人味，但婚后却发现他的野心实在太大，家里的财产都成了他的==注——太可怕。
　　嫁给一个对==没概念的男人，女人会觉得此人风轻云淡，清新脱俗，可是婚后到了要奶粉==的时候，却发现百无一用是书生！
　哪一样不需要==？可是最难的是，在要==的时候，我们却发现婚姻的愿景是那么的冲突。
　　2、有统计资料显示，70%的离婚，是因为金==矛盾导致的关系破裂。
　　而在金==上的不忠与危机，往往是情感==和破裂的前兆。其实比起情感，男人更愿意谈一些更具体的东西，比如==。
　　其实，没有金==关系，我们就奢谈感情关系。
　　很多女人最致命的问题在于：要么完全把金==的权利放弃，由老公支配；或者完全支配金==，把老公控制得死死的；或者和丈夫的金==关系处于互相无交集或者**战争的状态；这三种状态**的问题都在于无沟通的金==分配，就会必然造成大量的情感伤害。
　　真正到了婚姻危机的时候，就发现两眼一抹黑，原来自己人财两空！
　你不可能逃过必要的冲突
　　很少人能直接说出‘走开，我讨厌你’这种话，大多数人担心拒绝对方以后，两个人会连朋友也当不成，所以不敢给个肯定的**。这里就用个故事当例子：小米在一间饮料店上晚班，==时段还有个男==事阿柏，两人总在收店整理时聊些学校的事。
　　有天，小米收到阿柏的邀请，希望两人能一起去看电影。其实小米是不太喜欢阿柏的，因为觉得他头髮油油的，聊天内容也有点自嗨，然而基于礼貌，小米还是答应了，也尽可能表现得很愉快。没想到阿柏却在黑漆漆的环境下，悄悄牵住小米的手。她希望自己今天的痛苦陪写，能换来以后孩子上小学时不被老师为难（北京罗圣依服饰）北京工作服定做、北京职业装定做***北京罗圣依服饰，主营：甘肃酒店服定做，|天津校服生产，北京西装定做，河北**服定做北京西服厂家，北京棉服定做，丝巾领带围巾定做，北京***厂家，北京工作服定做，北京羽绒服订做，北京***定做等业务。企业带来新的着装理念，更好地展示您的企业形象。北京罗圣依服饰专业定做工作服，定做职业装的服饰品牌，款式新颖多样，剪裁修身，做工细致，质地优良，好而不贵！是广大企业及白领热爱的品牌 防水阻燃棉服，服务周全 北京酒店工作服定做，可订做，团购，批发，满足各种人群的需要，您想提升企业品牌形象吗？您想在职场中自信飞扬吗？赶快来这挑选一套合适的战袍吧哈尔滨◆北京西服◇**条棉马甲定做x卫衣刺绣/西服衬衫定做╃北京抓绒马甲定做马夹红标志礼品围巾.北京丝巾定制0广告帽手套西安定做工作服保洁服l北京广告卫衣定做现货#定制量体西服╃北京抓绒马甲定做马夹格雷塔等到的却只是男友==的消息，万念俱灰，她搬出豪华公寓，独自走在纽约的街头　　25、即使世界遗忘了你，也总会有那么几个人在你生命的伊始之日，道一声：生日快乐!很多时候我们仅仅因为一些观念的不==，就滥用了语言这把利剑，不经意间，就戳入了家人心中。　　加强公共信息服务，为电视剧走出去提供重点国别投资与贸易信息，为影视机构了解海外市场提供帮助青岛年会庆典红围巾定做∞广告帽╮丝绸绶带校服运动装v风电厂连体服y天津防寒服订做羽绒填充***s棉花棉服j风能电力连体服学生制服定做校服、包头登山服f工程服棉衣活里冷库棉服定做|北京防寒服f工程服棉衣因为**的形势复杂、竞争十分激烈，为减轻心理压力，需要确定不==层级的目标33、满腹经纶是黔驴之技。易于迁延与迟滞。　　几十个孩子在一起打闹嬉戏，磕磕碰碰在所难免，就连我一人带一个孩子都难免会磕了碰了，何况是这么多孩子呢！她们知道自己什么时间，什么场合，什么动作出现在你面前才能引起你的注意，经验丰富，套路很多，一不小心就落入她的温柔乡就在两年前，我被彼此的父母威逼下，终于跟她结婚。但是婚后的生活我实在是负担不起，这下她终于可以名正言顺的用我赚的==，就连我平时应酬的==一点都不留给我，搞得==事都说我是铁公鸡。婚后两年，我终于承受不起，跟她离婚。闹了很久，终于尘埃落定，但是她还是总来找我，赖着我，还说我耽误了她的青春，要给她赡养费。
　　你不知道我想要就是一个能让我彻底死心的**而已！直到那天我看到你有情侣黄钻了，我就知道你当时为什么要分手了。
　　既然你想和别人在一起，你就直接说啊！我就是喜欢直接而已，我不喜欢别人莫名其妙的骂我，我也要感谢你为我付出的那些，那些美好的时光。
　　不过我也是找到了一个彻底让我死心的**了，也祝愿你们能够幸福，　　“丁妈意识到也许是自己把孩子想得太脆弱了，也许是基于自己对于挫折的**影响了自己看待孩子的方式；==时，为了帮助孩子避免挫折、创造温室般成长环境的愿望，又迫使自己变得担惊受怕，从而急于在孩子探索、思考的时候进行介入。”咨询师表示，丁妈知道要让孩子在眼皮底下做作业，而自己可以安心不过问，也是有困难的，于是尝试尽量在时间上跟孩子==步，但在空间上跟孩子保持适宜的距离——即在孩子做作业的时候，丁妈也安静看书；但让孩子在一个房间、自己则在另一个房间；==时，丁妈也分别跟孩子和孩子班主任打了招呼。她形容这是将管理还给学校老师，执行还给孩子本人。而真正爱着的人，会把爱情当成信仰，会让你读懂他的虔诚　　3、留下印象，但是不要过头——人们在紧张的时候的用词会倾向于极端——说得太多或者太少。你摸他的时候，他会条件反射似的推开
男人很喜欢跟自己爱的女人亲近，面对老婆的示好，男人应该是很高兴，很享受的漫长到全身的细胞都换了一遍，而这新长出来的细胞里，每个都包含着你的生活的气息和相处而来的情感我在必须进入人群时所消耗的能量，都是靠孤独所补给的。
清明跟着睿爸回老家，在和众位伯母婶子的闲聊中得知，睿爸堂叔的闺女小惠正在闹离婚。听说，一向懦弱的男方在日积月累中终于受够了媳妇的强势泼辣，宁愿净身出户，也不想和媳妇继续过下去了。
记得**次见小惠，大概是在十二年前，那时的她也就十五六岁，却给我留下了深刻的印象。
婚后**个春节，我跟着睿爸回老家，刚走到胡==口，就看到一个女孩扯着嗓门问谁欺负她弟弟了，声音响彻整个巷子。其他的孩子没有搭理她，她身边的小男孩也不说话，只是一个劲儿地抽抽搭搭。女孩不耐烦了，大声吼弟弟：“就知道哭，跟个闷葫芦一样，和咱爸一个德行。”
听到姐姐凶自己，小男孩耷拉着脑袋，脸憋得通红，努力不让自己掉眼泪，一双小手使劲儿地搓着衣角，旁边的小伙伴开始嘲笑他：“小勇真是个软柿子，整天被他姐姐捏来捏去，真可怜！”
睿爸告诉我，那个女孩就是小惠，小男孩是她弟弟小勇。
春节那天，睿爸带着我挨家挨户地去拜年。到了堂叔家，我再次见到了小惠。在和堂叔堂婶聊天的过程中，我发现，每当堂叔一讲话，堂婶就会打断他，还经常对堂叔的话妄加评论。
让我记忆很深的是，堂叔告诉我们，他们厂子里准备提拔几名主任，他也在列。堂婶听了以后，冷笑了两声说：“得了吧，整天跟个榆木疙瘩一样，不会说话，也不会处理人际关系，你能提拔才怪了。”
我和睿爸本想着结束这个尴尬的话题，没想到小惠帮腔了：“幸好我随我妈，没遗传我爸，不然还不得和小勇一样，让人欺负来欺负去……”
后来，在和家人的聊天中，我多多少少了解了堂叔一家的状况。堂婶是一个==格倔强的人，而堂叔==格木讷，不爱张扬。夫妻俩经常因为一些琐碎小事吵架，闹得家里鸡犬不宁。每次吵架堂婶都歇斯底里，甚至把堂叔撵出家门。长期以来，为了息事宁人，无论谁对谁错，堂叔都主动认错。
其实，当初在胡==**次见到小惠姐弟俩的时候，我心中便隐隐约约感觉到他们的父母是什么样，他们的家庭是什么样。之后的所见所闻更是证明了我的猜测。
两个人明明已经有恋爱走入婚姻了，明明两个人的爱情已经修成正果了，可是为什么有的夫妻，感情好的就跟一个人似的，有的夫妻却天天争吵不休，战火不断呢？其实夫妻之间，经营感情并非一件容易的事情，想要把生活过好，把婚姻经营好，那么该怎么做呢？
其实：夫妻相处，最舒服的是这5种方式，你们中了几种呢？
夫妻之间需要了解对方，包括对方的兴趣爱好，包括对方的饮食口味，关于对方的一切都要用心的去了解，只有了解对方了，才能够好的去配合对方，所谓的配合不是勉强，更不是委屈了自己去配合对方，而是说，那种由心而生的配合，如果夫妻之间能够做到配合对方，那么我相信，所谓的争吵将会离你们越来越远，夫妻之间只有更多的了解对方，体谅对方，包容对方，才能让两个人的生活和感情更有味儿更美好！
2，给予对方个人空间
夫妻两个人，并非一体，你们是两个不==体，所以你们每个人都有每个人的朋友圈，你不可能为了她放弃你的兄弟们，那么她也不可能为了你放弃她的闺蜜们，所以说，即便是结了婚，你们也应该有属于自己的朋友圈，这个时候呢，就需要对方给予你个人的空间，我不相信，你为了对方可要放弃自己的朋友，我也不相信她为了你可要放弃自己的闺蜜，真的我不相信，正所谓“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮”限制对方自由，得来的爱情，那不叫爱情，那叫绑架，这样的爱情，不会长久，因为太压抑！
人非圣贤孰能无过，我相信这个世界上不存在十全十美的人，我相信只要是个人，或多或少都会有点小毛病，小缺点，这并非什么大事，婚后呢，如果一直纠缠着对方的小毛病，小缺点不放，吵吵闹闹的，那么请问，这样的婚姻怎么幸福？
感情好的夫妻，在一起一定会相互包容，相互尊重，相互体谅，相互照应的。
感情好的夫妻，在一起一定会包容对方的一些小缺点，多去发现对方的优点，发现对方的长处，发现对方的美！
4，给予鼓励
不管女人还是男人，我相信都渴望得到心爱之人的认可和鼓励，就会像是幼稚班的小孩子一样，唱歌唱的好，跳舞跳的好了，老师发一朵小红花，就开心的要死！
不管是恋爱还是婚姻，当对方做出了一些成就的时候，不管大与小，你可要试着，去赞扬，去夸奖，去鼓励一下对方，说说对对方的崇拜之情，在感情中不要吝啬你的情话和崇拜，因为一段感情的开始多半都是从崇拜开始的。
大家好，我是恋学堂情感教育导师暮新， 专注情感，为爱而生。致力于为大家提供恋爱方法指导，真爱拒绝，恋爱思维提升，情商提升，挽回爱情、挽救婚姻、等两==情感有偿服务。 如果你想要每天都收到这样的内容，可以点击关注，也可以加我文章末尾的微信，我会在微信朋友圈分享更多内容。暮新每天都会传授一些恋爱技巧，解决你的情感疑惑。
爱一个人，爱到入骨，就会变傻！会变得患得患失，会变得疑神疑鬼......然而，也只有爱你入骨的女人，才有这7个表现！
1、和你感==身受
为你喜，为你忧，你就像她的晴雨表。你的温柔体贴，会让她倍感幸福；而你的冷漠无视，则会让她泪流满面。
2、不断为你付出
因为爱才会去付出。你如果让她觉得为你付出值得，她肯定愿意为你做任何事，不过自己也要面对现实，对她好她才会愿意为你付出。
有的男人会把女人对他的好，慢慢变成习惯，变成理所当然。这种女人他不会珍惜的，这种女人也往往是总伤人的那种。
愿意说这么多话女人一定是对着个男人有着不一样的情愫，一般人是不会对一个自己不感兴趣的人有很多话说。因为女人都比较喜欢被动，她应该更希望是那个男人主动去找她，但是如果她是真的喜欢他的话，应该是不会在意这些，但是毕竟是女人嘛，心里还是希望对方会主动
4、做你的小尾巴
喜欢一个人就想黏着，哪怕她有很重要的事情去做，喜欢粘着你，没事就给你打电话，女人黏一个人，说明那个人让她有依赖感和安全感，她愿意把自己的心交出去。如果她不爱你，就不会粘着你。会离你远远的靠。
5、容易吃醋
爱情，都是自私的。太爱你的女人，眼里容不下一粒沙。她不想和别的女人分享你，因为，她害怕失去你，害怕你会被别人抢走。
这让周妍担心==样的事情会发生在自己身上。周妍是北京某大学附属小学三年级的老师，每天回到家后，她往往还要备课、试讲。她坦言，“这种加班不是自愿不自愿，是你必须要准备好。”
温馨的家成了另一个办公室
在家加班，是周妍的常态。她觉得，在家加班状态更好，“我习惯在家里备课，心静。”作为三年级班主任的她开学以来一直在加班，**也几乎被工作占满。因为包班制度，她既要教数学又要教语文，“每天只睡6个小时仍然干不完活”。
对于在广州某地产广告公司担任设计师的李星辰而言，加班就跟每天要吃饭一样正常。李星辰所在的公司为节省人力成本，只招了两名设计师。前段时间由于==事休产==，全公司大大小小的设计活，全压在李星辰一个人身上。
“很多项目客户晚上才给你反馈，这时只能晚上修改设计稿。加减尺寸、换个颜==、挪下位置……听着很简单，但是改起来也需要个把小时。”李星辰表示，每到节日前，就是她最忙的时候，通宵加班也是常有的事。“有一次，手头已经有很多任务，又赶上**天产品上线，我周五干了一个通宵还是没干完，周六又在家工作了一上午。”
小红在单身了三十年后，终于恋爱了。在此之前，她特别焦虑，生怕自己会嫁不出去。直到她遇到了小志。他们是==事，只不过是在不==部门。在公司一次聚会上，他们**次认识。那天，小红喝多了酒，酒后吐真言，拉着小志的手开始痛诉自己被催婚的经历，吐槽自己遇到的奇葩==事和老板。
小志觉得眼前这个女生蛮真爽，特别真==情，一点不做作，便动了心。聚会结束后，小志主动请缨，送小红回家。一来二去地，他们就好上了。
他们的爱情，算得上一见钟情。彼此虽然在==一个公司上班，却偶然因为一次聚会结缘。缘分来了，挡都挡不住。小红的==格比较大大咧咧，心里藏不住事。小志则内敛沉稳，有啥事都藏在心里。
尽管他们的个==截然相反，但并不妨碍他们的爱情。当他们恋爱了半年后，他们开始盘算起婚姻。这个时候，问题就来了。
首先，小红是本科学历，小志是博士后。他们的学历不在==一个等级上。其次，小红家境一般，小志是典型的富二代。他们的财富不对等。最重要的一点是，小志的父母看不上小红，觉得她配不上自己的儿子。而小志面对父母施加的压力，开始摇摆不定，不知所措。
小红觉得如果光是小志的父母反对，只要小志意志坚定，愿意突破阻碍跟自己在一起，她内心其实还是愿意考虑嫁给小志的。但是，男友现在这样左右摇摆的态度，让小红感到心灰意冷。
她很清楚地明白，小志不够爱她。如果他真的爱她，他就应该跟她站在==一条战线上，去做通父母的思想工作。即使父母不==意，只要他们彼此真心相爱，这段感情还有继续下去的可能。
小红虽然各方面条件比不上小志，但是她也有强烈的自尊心。她受够了小志犹豫不决、吞吞吐吐的样子。她不想让自己在这段感情中变得廉价。于是，她主动跟上志提出分手。
结果，小志如释重负。他对小红说，我早就想跟你提分手了，只是我害怕会因此伤害你的心，所以我忍了很久。终于等到你先提分手，我也就解脱了。祝你幸福。
小红听完小志的这番话，再也憋不住，泪如泉涌。她哽咽着，说不出一句完整的话。小志被小红的眼泪吓到了，但更多的是厌倦。
问：我现在特别困惑是否离婚。我和老公都是大专毕业，高中==桌。我们从大二开始谈的，到现在七年了。他178cm，人长得很帅，可以给8分；而我长得一般，可以给5分。
我先追求他，他说因为喜欢我的善良，才跟我在一起。当时他对我**的要求，就是对他的家人好。我当时想，我既然特别爱他，爱他的家人是应该的，所以就答应了。
后来因为种种原因，我们先有了孩子，没有婚礼，只有结婚证。他当时家里特别穷，没有房子车子票子，而我是一个对婚礼有很多幻想的女孩子，希望婚礼是一辈子的回忆。
又因为我们都是农村，这个愿望是根本实现不了的，所以我们一直拖着没有办过仪式。在他心里，他并不觉得对我有愧疚。孩子都这么大了，还没有给我一场我要的婚礼。
我现在不要求多好，普通就行了。可是他也根本不在他心上。他说，我根本不理解他爱我的方式。
后来孩子出生，他没工作，在家，我也没有因为没==跟他吵架。我跟他吵的最多，就是想让他对我好一些。就像冷老师给别人分析的心里，我什么也不图他的，只图他对我好，所以又得不到，很痛苦。
孩子出生以后，家务活，他一点也不做。我规定他做家里**的家务活，就是每周六拖一次地。我跟他奋斗了三年，他才做。
现在的状态，只要我们吵架，每次如果我不去先主动找他谈，他从来都不会主动找我，哪怕是他错了，他也不。更让我气得是，他每天回家的**活动就是玩手机，每天晚上都要到夜里一点钟。
我提醒他，他也只是嘴上答应，所以我们根本没有什么心灵上的交流。他现在还生活在他父母和他姐姐的思想里，根本不是跟我一条心的过日子，更没有三口之家的概念。
我该怎么办？
你们之间的状态是当你们吵完架，永远都得你主动，而他不会来找你。你知道这是为什么吗？因为一开始，就是你先追求他的。你追，他跑，这就是你们之间的互动模式。
在我看来，倒追这种事，本来就不靠谱。既然你已经违背了最初的设定，那你自然要承担后来的结果。
当初你图他长得帅，而他和你在一起，无非就是你没那么多事，而且对你**的要求是对他的家人要好。现在你事儿越来越多不说，就连他最初对你的**要求也无法满足。
更何况，他生活在他的父母和姐姐的思想下，这不是一开始你就知道的吗？如果你把他对你这个**的要求也推翻，我想你连现在的日子都很难走下去。
正所谓，愿==服输，买定离手。当初，你答应了他的要求，那现在当然应该以==样的条件继续过下去。除非你敢说“老娘不干了”，离开这段关系，才可以依照新的游戏规则玩。不然，恐怕你还得这样继续过下去。
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作者简介：冷爱
情感**，花镇联合创始人。
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聊天记录：“你哄我，我就原谅你”“你是我女朋友！不是女儿！”
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但与老公的情感，一天不如一天。他再也没有==，对家里也更加尽心尽力。但我不爱他了，婚姻只剩下将就。可为了女儿，我还有继续的必要吗？
女人呢，最衰就是心软。结婚四年，女儿也有三岁。在我怀孕期间，老公与==事有过办公室==。我很想打掉孩子，但已经六个多月。在老公的苦苦哀求之下，我有些犹豫。加上，母亲也在劝我：“现在引产，对你身体会有伤害的。”于是，给老公、给孩子也给我自己一个机会吧！
那是一道伤痕，永远停留在我的心里。之后，女儿顺利出生。但我一点儿都不高兴，将来怎么办？为了对女儿负责，我依然没有离婚。但与老公的情感，一天不如一天。他再也没有==，对家里也更加尽心尽力。但我不爱他了，婚姻只剩下将就。可为了女儿，我还有继续的必要吗？
你们高估了自己的演戏天分，也低估了孩子的观察能力。既然父母已经不再相爱，那么==一屋檐下谁不会难受呢？即便在孩子面前装恩爱、秀幸福，但日复一日、年复一年可不是轻松容易的事情。等孩子知道真相，情何以堪？勉强维持的结果，得不偿失。
二 虚伪·错误示范
孩子要的，那是有爱的家庭。只有在和谐开心的环境中，她们才能更为健康的成长。你与老公再没有了感情，当着孩子的面==装关心、背着孩子的面则没啥脸==。你在给孩子做最坏的示范，怎能如此的虚伪？你在伤害自己、也在伤害孩子，维持下去没意义！
到现在，我才领悟到，所谓的爱情，终究还是无法抵得过现实的残忍。
我和他是自由恋爱。曾经，我们手牵手漫步在海边，沙滩上留下我们爱的印记。他单膝跪下，举着一枚戒指向我求婚。海风拂过我的脸颊，阳光洒在戒指上闪闪发光，我激动的流下眼泪。浪漫而突然的求婚，我把自己交个他。
我以为，只要两个人相爱，任何困难都阻挡不了。他条件不好，家里还有个妹妹在上学。我担心父母不愿意，在父母面前，我替他遮掩，把他捧得高高的。他感激我，发誓结婚后加倍对我好。为了夜长梦多，我哄着父母给我户口本，早早的把结婚证领了。
谁知，公婆认为，我们已经是夫妻，婚姻的事情，一切从简，==礼也随便给了几万，我爸气的骂我不争气，不吃点亏，就是不长记==。当时，我满脑子都是嫁给他，哪想那么长远。临结婚前，我妈千叮万嘱，让我暂时别要孩子，磨合几年再说，我点头默认。
婚礼一切从简，我没有意见，只要两个人相爱就行。婚后，我和公婆、妹妹住在一起。妹妹和我相处还不错，就是婆婆太过于强势。虽说现在社会很开放，她依旧有“男主外，女主内”的老传统。我刚结婚的**年，就让我生孩子。
我想赚==**子，以后有孩子了，不至于挤在一起闹矛盾。我原以为老公能懂我，谁知道，他和婆婆意见一致，我意外怀孕，又舍不得打掉，在家老老实实的生孩子，他在外面赚==养家。单靠他的微薄之力，我根本过不上自己想要的生活。
我没工作，自然没有经济来源，老公的==一开始是交给我，婆婆却说我要生孩子，**的事情，由她代替我。我不==意，老公却背着我把工资卡给了婆婆，之后，我每花一分==，都要经过婆婆的手，我很压抑，跟老公吵架，他除了会安慰我说：“妈也是为了咱们好，==不还是存给我们的？”，别的什么也不考虑。我考虑再三，忍了。
孩子出生后，是个女孩，婆婆很不喜欢，好在老公喜欢，婆婆的态度，我无所谓。孩子出生后，花==的地方多，问婆婆要==，她不情不愿，后来，我没出月子，就跟婆婆大吵了一架，她把卡甩给我了。
结果，里面根本没剩多少==，用她的话来说，家里的开支大，我老公又是一个人赚==，能剩这么多，就不错了。后来我才知道，她把==都给妹妹读书用了。妹妹和我关系不错，我也不好说什么。
孩子刚断奶，我让她帮我带孩子，我要找份工作。她不乐意，说再生一个孙子给她，我当时感觉她好过分。我找老公评理，老公还竟然说他妈说得对，趁着年轻，儿女成双，对我以后身材恢复也好。
那时，我才觉得，他和他妈是一条线上的，我才是个外人，他根本意识不到，她妈妈让我要孙子的言外之意，是为了传宗接代。跟他说不通，我带着孩子和行李，回了我妈家，跟我妈妈哭诉，我妈心软，留我住几天。我爸生气，骂我当初不听他的，说我自己选的路，跪着也要走下去。自尊心在作怪，我又回到了那个让我伤心的家。
一直熬到孩子三岁上幼儿园，我才找了一份工作，有了经济能力。长期和婆婆闹矛盾，老公夹在中间，脾气变得越辣越==躁。我们经常为了一件小事爆发战争，每次我们吵架，传到婆婆耳朵里，她就过来添油加醋。好几次，都鼓动我老公动手打我。
人在生气的时候，是很混蛋的。他终究没控制住自己的情绪，**次动手打了我。他没有太用力，但我觉得我们的感情，也被他的这巴掌，给击碎了。
当他的五指落在我的脸上时，我瞬间感觉鼻子很酸，“眼泪吧嗒吧嗒”的往下掉，泪水充满了眼眶，我隐约间看到婆婆幸灾乐祸的笑。之后，他向我道歉，我脑子里都是当年恋爱的影子，我心一软，又原谅了他。
家庭矛盾，并没有因为他的道歉而停止。随着时间的推移，他对我的态度越来越不好。宝宝五岁，我们婚姻六年。他回家的时间越来越晚，到家基本上不跟我讲一句话，孩子叫他，他也是勉勉强强的应和着，态度冷的让我寒心。
无奈的是面对婚姻