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幸福到底是什么？母亲的关怀、丰收的喜悦、平静的温馨、神秘的巧克力、林间的小路、远离尘嚣的静土、温柔的抚摸、安详、不经意间的感动、重温听潮的时刻、开满鲜花的、一生的信仰、更多的时间、美妙的梦、丰富的想象、寄托在纸上的希望、勇于攀登、独立的梦想、下一步的欲望、朋友的关怀&&幸福无处不在。
在我看来，幸福就是充实而又闲适。物质和精神上的富有。所谓闲适，从容地自主地面对生活。所谓幸福，就是指内心的平安，自主地面对生活。这是我所理解的生活。幸福人生需要什么？
我写了一篇文章&幸福人生的有与无&，其中，讲了幸福人生的四个有：第一、心中有盼头。即有目标、有追求、有所成就、有所向往。真正好的老师一定能不断地唤起学生对于未来热烈的憧憬与向往，能把人生美妙的前景呈现在学生的面前，让学生带着美好的期待、美好的渴望成长。第二、手中有事做。有事做意味着社会需要你，有实现人生价值的岗位，爱岗敬业。第三、身边有亲友。人是社会的动物，需要有情感的归属。人人都希望得到他人的认可和欣赏，这是所有人一个共同的需要。怎样使学校成为一个温暖的家、温馨的家？怎样打造一个相互支持、相互欣赏的团队？这是校长们应该认真思考的问题，在这个过程中学校的领导、校长扮演着一个非常重要的角色。更多地欣赏和鼓励我们的同事，更多的关爱，提出建设性的意见，这是一个好领导的重要特征和表现。第四、家庭有积蓄。经济上的富有是重要的，我们经常说富贵吉祥，首先是&富&然后才是&贵&。当我们在经济上富有的时候，就会显得大气，不会过分地斤斤计较，不会过分地在乎那些名和利。所以，我们要消灭贫困，建设一个富裕的社会。
这是我所概括的&幸福生活&的四个有。希望大家能成为这样的&四有新人。&幸福是社会和人生追求的重要目标，我们要创造幸福的社会。如果社会中有更多的人都能感受到幸福，那么我们的社会将会是更加安全的、和谐的和融洽的，更有前途和活力。
我们个人的生活有两个评价的尺度：一个是社会伦理道德的尺度，即所谓&善与不善&；另一个是个人自我的评价尺度，即所谓&好与不好&。
善的生活，即体面的、有尊严的、负责任的生活；精神高贵和优越的生活，正直与光明的生活，富于德行的生活，充满了同情与关爱的生活。而好的生活是能够感受到惬意与轻松、感受到内心的充实与和谐、感受到精神与物质的富足、感受到心灵的舒展与个性的张扬。善好生活是一种自我实现的生命历程，是一种&不惑、不忧、不惧&的生活。而所谓优质教育，一定是能够使学生形成阳光般的心态和健康人格的，是能够提高学生的自尊和自信的，能够使学生内心变得越来越充实和富有力量的。
优质教育一定是学校资源的配置富有效率和效益的，学校生活中充满了对所有学生的深切关注，没有人被忽视和被遗弃。我们不断地去丰富内涵，建立在师生共同善好生活基础上的。&关于师生校园生活的质量&，这是我们教育的重要追求。在很大程度上，取决于我们的心态。
为什么是心态呢？因为境由心生，环境是由你的态度生长出来的，用哲学的话来讲，你的思想就是你的世界，你的思想就是你的处境。世界其实就是我们自己，痛苦与快乐，成就与失败，宽容与紧迫，其实全在于我们怎么看。因为我们是通过自己的观点去看世界，所以态度决定一切。这就是为什么课程改革强调情感态度和价值观，并且把它作为&三维&教学目标中的重要一维。
接下来，请大家先看三个小故事。
故事一：木匠的故事
一个上了年纪的木匠准备退休了。他告诉他的雇主承包商他不想再盖房子了，想去与他的老伴过一种更加悠闲的生活。他虽然很留恋那份报酬，但他该退休了。他们的生活也能过得去。　承包商看到他的好工人要走感到非常惋惜，便问他能不能再建一栋房子，就算是给他个人帮忙。
木匠答应了，随着时间的推移，显而易见的是他的心已不在工作上，不仅手艺退步，而且还偷工减料。以这种方式结束他所热衷的事业令人感到遗憾。木匠完工后，雇主来看房子。他把前门的钥匙交给木匠。&房子归你了，&他说，&这是我送给你的礼物。&
木匠感到很震惊！太丢人了！　要是他知道他是在为自己建房子，他做事的方式就会完全不同了。我们也是一样。　　我们每天都在书写我们的人生，往往并没有竭尽全力。那么我们也会吃惊地发现我们将不得不住在我们自己建的房子里。如果我们可以重来，情形就会大不相同。但我们无法回头。
你就是那个木匠。每天你钉一颗钉子，放一块木板，垒一面墙。有人说：&人生是一项自己做的工程&。你今天做事的态度和所做的选择，筑成你明天要住的&房子&。要用心建哟！这个故事的寓意：人生就是一项自己做事的态度。
故事二：青蛙的故事
从前，有一群青蛙组织了一场攀爬比赛。比赛的终点是一个非常高的铁塔的塔顶。一大群青蛙围着铁塔看比赛，围观者为他们加油。
比赛开始了！老实说，这群青蛙没有谁相信这些小小的青蛙会到达塔顶，他们都在议论，&这太难了！！，它们肯定到不了塔顶！它们决不可能成功的，塔太高了！&听到这些，一只接一只青蛙开始泄气了，除了那几只情绪高涨的青蛙还在往上爬。群蛙继续喊着说：&这太难了，没有谁能爬上顶的！&越来越多的青蛙累坏了，退出了比赛，唯有一只青蛙却还在越爬越高，一点没有放弃的意思。
最后，其他所有的青蛙都退出了比赛，除了有一只青蛙，它费了很大劲，终于成为唯一一只到达塔顶的胜利者。
很自然，其它所有的青蛙都想知道&胜利者&是怎么成功的？有一只青蛙还跑上去问了那只&胜利者&，你哪来那么大的力气跑完全程？结果发现这只青蛙是个聋子。
这个故事的寓意是：永远不要听信那些习惯于消极悲观看问题的人，因为他们只会粉碎你内心对美好事物的梦想与希望。而且总是要记住，你听到的那些消极的话语都会影响你的行为。所以，我们总是要保持积极、乐观的心态！而且，当有人告诉你的梦想不可能成真时，你要学会变成&聋子&，对此充耳不闻！要总是想着：我一定能做到！
我国基础教育课程改革，有两个重要意义和价值。
第一、改造国民性。所谓国民性，就是一个国家公民共同的性格。人们之间性格有很大的差异。当我们放在世界民族文化的大背景上，就会发现思考问题的方式，处理问题的方式、审美趣味、情趣，甚至很多民风、民俗、习俗等是非常相近，这个相近就是所谓的国民性。
我国是一个落后的国家，落后的原因之一是国民素质的落后。诸如缺乏合作精神，缺乏对他人的真诚的支持、缺乏高度的自律，缺乏主动、积极、自信等这些品质，这是我国国民的一些不足。
第二、促使所有教师成为探索者。课程标准为教师发挥教学的创造性提供了更多的空间，教师不能再简单地依纲靠本，依据教学大纲，依靠课本进行教学，必须去探索。当你处于探索的过程中就会有成就感，更容易克服教学的倦怠感。探索本身就有一种重要的教学价值，为什么？因为探素总是与开放的心态、进取的需要、成长的渴望和学习的内在需求相联系。
有心的地方就会有发现，有发现的地方就会有欣赏，有欣赏的地方就会有爱，有爱的地方就会有美，有美的地方就会有自由，有自由的地方就会有快乐。
世界不是缺少美，而是缺少发现。重要的是你要有一个积极、开放、发现的心态，如果你是死灰的心态，当然不会有所发现。
有发现就会有欣赏。如一部作品，只有发现作者是怎样的布局谋篇，怎样选材剪材的，作者表达了怎样的思想和情怀，才说得上你对这部作品的欣赏。
有欣赏才会有爱。欣赏就是情感的透视，作为两性之间的爱是全方位的欣赏。智慧的吸引才能获得尊敬，心灵的吸引才会产生友谊（你觉得他很宽厚、善良，很乐于与他做朋友），身体的吸引会产生情欲，三者相加就是爱情。如果仅仅只有身体上的吸引，那就是动物的本能。
有爱的地方就会有美。看自己的孩子怎么看都漂亮，那是你有爱。所谓情人眼里出西施，那就是一种爱，有爱才有美。没有爱就没有教育，因为没有爱，就不容易发现学生的闪光点，就不容易给学生一些鼓励，给学生更多的自尊和自信。
有美的地方就会有自由。美是自由的象征。德国有个研究：漂亮的女士在事业上更容易获得成功。漂亮的人群和不漂亮的人群，前者成功的机会更高，这是统计学上的发现，你怎么解释呢？我的解释是：今天的社会是个爱美的社会，无论是东方还是西方，女士漂亮更容易引起男士的关注，这是人之常情。
有自由的地方就会有快乐。如果你睡的床铺很窄，不能自由地舒展你的躯体，你会感到很不舒服，这是身体上的。心灵上的也是这样，如果有一个自由的空间，我们才会感到快乐。
刚才我讲了课程改革的两个重要意义：改造国民性和促使教师成为探索者。重要的是当有人告诉你，你的梦想不能成真时，你要变得冷静、有胆识，要总是想到我一定能做到。要经常给自己更多的积极的心灵暗示。每一个人都是可以改变自己，所以我们要有一种积极乐观的态度，当我们遇到困难、挫折时，更应该有积极的心灵的暗示，要想着一切的不如意总会过去。
故事三：喝盐水的故事
有一位印度大师，身边有一个总是报怨的弟子。有一天，派弟子去买盐，弟子回来后大师吩咐这个不快乐的弟子把买回来的盐放在一杯水中，并让他喝了一口。大师问：味道如何？弟子咧着嘴说：苦！大师又吩咐弟子把这些盐放进湖泊里，并让弟子再尝尝湖水。弟子就尝了尝。大师又问：现在味道如何？弟子答：很新鲜！&你尝到咸味了吗？&弟子说：没有！这时大师对弟子说：
生命中的痛苦就像一把盐不多也不少，我们在生活中遇到的痛苦就这么多。但是，我们体验到所受的痛苦取决于你放在多大的背景中。一个是我们遇到的痛苦，一个是体验到的痛苦，这个取决于你的胸怀。所以，当你处于痛苦时应开阔你的胸怀，不要做一只&杯子&，而要做一个&湖泊。&
作为教师，最重要的是应该做一个什么样的人！如果在生活中是一个苟且的人，干什么都心不在焉的人，我想你在工作中不会表现出兢兢业业、精益求精等这些品质。我的一篇文章有一段话：假若你是一个能唤起生活、热爱生活的人，一个学而不厌的人，一个富有想象力和创造力的人，你不仅会成为一个好的教师，也能胜任许多其他的工作。相反，如果你是一个不学无术的人，一个麻木不仁的人，一个贫庸和贫乏的人，不仅不会成为一个好的教师，能胜任的工作可能是少之又少。若一个人有问题，做出的事就会有问题。这是我们一开始所欣赏的图片，包含的意思就是要有一个积极的心态、开阔的心境。（文章来源：河北德育网）
有人说努力的人生是苦半辈子,不努力的人生是苦一辈子。北宋诗人林逋说:少不勤苦,老必艰辛;少能服老,老比安逸。本文激励了无数学子,值得一读!
努力吃苦,苦一阵子
1、苦是人生的底色
佛说众生皆苦。老话说生活有五味,酸甜苦辣咸。苦是生命所不能避免的一味。
叔本华说:&人生就是痛苦,我们可以把痛苦转换成幸福&,努力就是转化的过程,尽管在这个过程中,我们可能会感到更加辛苦。
苦,是人生的必经过程。人生就是一个&享受&痛苦和磨难的过程,这个过程是值得体会和拥有的。
人生本身就是一场与痛苦并存的旅行,并不像很多人想象的那么轻松,从生下来的那一天,我们就开始了人生的修行。
无论你生长在怎样的环境中,你都会面临人生的各种难题。面对这些难题、困境,没有人可以不流泪流汗就轻轻松松地跨过去。
经历得越多,越容易发现这个世界的真理&&越怕吃苦,越有苦吃。那些心灵真正富足的人,其实都不怕吃苦。
人生总要吃苦,有了苦才能知道甜,有了苦才知道珍惜。
2、努力,苦是暂时的
人生晚吃苦,不如早吃苦;你现在不累,以后就会更累。你要知道,现在吃的苦,其实是以后享的福。
曾国藩曾说:&百种弊病,皆从懒生。懒则弛缓,弛缓则治人不严,而趣功不敏。&
孔子也曾说:&人无远虑,必有近忧&,做人眼光要放长远,不能只贪一时的安逸,让内心的懒惰控制你的生活。
努力的苦,是暂时的。现在不少孩子都吃不了苦,碰到一点挫折,一点困难就要放弃。
你问他为什么不能坚持一下,吃点苦,他便振振有词地回答你,努力太苦了,努力也是这样过,不努力也是这样过,为什么不让自己当下过得舒服一点呢?
人生有些苦注定要吃,今天不苦学,老来是要后悔,是要受苦的。年少时贪图安逸,不想努力,少了精神的滋养,少了技能的支撑,明天就要忍受空虚与&贫穷&。
努力了,可能当时会感到痛苦,但当你买过这个坎,你会拥有一个内心更加丰满,更有价值的自己。
付出的努力,受过的苦永远不会白费,上天总会补给你,即使你当时没有获得自己想要的,当有一天你陷入困境,你此时的努力便会显现出来。
吃苦努力得到的是技能上的进步,思维上的开阔,心智上的成熟,这些对人生意义重大,一生都对你有益。
贪图安逸,苦一辈子
1、安逸还是有意义?
传说老子遇到一位年逾百岁的老翁,老翁得意地说:&我从年少到现在,一直是游手好闲地轻松度日.我的同龄人辛苦一生却早已作古。现在我是否可以嘲笑他们忙碌一生,只是给自己换来一个早逝的结果呢?&
老子拿了一块砖头和一块石头放在老翁面前说:&如果只能选择其一,您是要砖头还是要石头呢?&
老翁选择了砖头并指着石头说:&这石头没棱没角,要它何用?&
人总要有目标有梦想,梦想就是努力奋斗才可能实现。人生的价值不在于长短,而在于你赋予你做的事情以意义。
其实,人的本性都是懒惰的,都是追求安逸逃避痛苦的。我们总羡慕别人的成绩、地位,进而抱怨世界不公,但一个贪图安逸,没有认真努力过的人,有什么资格抱怨呢?
许多父母一辈子都在为子女营造舒适安逸的小窝,但要知道生命的意义不可能从安逸的氛围中结出,没有一种能力是在纯粹的欢乐中产生。
能力都是在痛苦和挫折中培养出来的。当孩子习惯了安逸的生活之后,便会惧怕改变。当孩子不愿受苦不愿努力,懒惰的种子便在心里滋生,人生也终将不会有太大的起色。
努力必然是辛苦的,是难受的,只有这样你才能提高,才能进步,才能充实自己。
如果因为不能接受努力的苦,而不去努力,那么必将被社会淘汰,人生后面的日子将过得很苦。
2、时光不等人
所谓少壮不努力,老大徒伤悲。不努力的人生,当你凝眸回望,你会发现,最遗憾的不是没有机会,而是没有去努力,没有吃当时的苦。
年轻时苦,不叫苦;年老时苦,才叫苦。年轻不要怕吃苦,不要贪图安逸享乐,不然等你老了,想努力了,却发现时不我待,已经没有力气了。
年轻时主动吃努力奋斗之苦,吃完这苦,才能尝到生活的甜。不愿吃努力奋斗之苦,最后只能吃命运带来的苦。
对大多数人而言,我们一事无成,不是因为资质平庸,而是因为不够努力。别在你垂垂老矣,两手空空时,再痛心疾首地说&如果当时能吃一点苦,能再努力一点&。
在最能拼最能斗的年纪,吃苦是必须的也是必然的,然而如今这样的少年似乎越来越少。
虽然苦过之后不一定有甜,努力过之后不一定成功,但不努力的人生希望更加渺茫,就像一潭死水。不努力的人生,一眼看得到头,苍白到连新的风景都没有,那才是真正的苦。
努力的苦不是真正的苦,你觉得苦是因为你并未预见自己选择得过且过后的人生后果。如果你把眼前努力的苦看做日后生活的甜,你会发现其实也没有那么难以下咽。
不经一番寒彻骨,怎得梅花扑鼻香。青春最厚重的底色是奋斗,最可贵的精神是拼搏,别在最好的时光里选择安逸,人生越懒,越安逸,你就越可能错过美好的风景。
不想苦一辈子,就要苦一阵子。扛得住艰难,才能配得上梦想。及年岁之未晏兮,时亦犹其未央。恐鹈鴃之先鸣兮,使夫百草为之不芳。趁年轻,努力别怕苦,怕吃苦的人,往往是吃苦一辈子。
没有痛快地游戏，只时时刻刻，保持着某种战斗的姿态，向着目标冲刺。
所以，很多人，明明知道自律的好，却因为自律太痛苦，尝试不了几天，便无功而返，感慨一句&自律太难&，便退回了原点。
而有些人，都未曾品尝过自律的滋味，就以一句&我做不到&，草草收兵。
其实，自律远远没有你想象的那么难，那些自律的人，可能远比你你玩得更尽兴，活得更欢畅， 只因为你，在不经意之间，陷入了自律的误区。
误区一：自律清单上只有任务，没有娱乐。
很多人，从决定自律的第一天起，似乎就忘记了自己还有娱乐的权利，每天满满的自律清单上，密密麻麻地排满了任务，总觉得娱乐是自律的大敌，离得越远越好。
可是，试想，每天睁眼，想到那被填满的任务表，是不是恨不得转身再睡过去。连起床都需要动用如此之大的意志力，
那些需要你真正自律、严格执行的任务，你又真的能坚持多久？
其实，自律如村上春树，每天四点起床，坚持写作、跑步三十年，也把下午两点以后的时光，定义为娱乐时光，随身所欲地睡睡午觉，听听音乐，读读无害的书。
真正自律的人，懂得把娱乐时光像任务一样坚持执行，因为，充足的娱乐时光，才是自律能够长久的保证。
误区二：把别人的自律清单拿来，照搬照抄照执行。
朋友，妍，决定自律的那一刻起，便把每天5点半起床、每日坚持跑五公里，每天一本书&&这些我们在自律清单上常常看到的项目，通通列入自己的自律计划。
可是，自由职业的她，明明喜欢睡懒觉，不到十点不起床，而且，晚上工作效率更高。
明明是&喜静恶动&的人，从读书的时候，就讨厌跑步，讨厌体育课。
还有，读书原本就慢的她，每天一本书几乎是不可能完成的任务。
所以，结果可想而知，兴冲冲地坚持了一个礼拜，便因起不来、跑不动、读不完等各种理由，将写好的自律清单束之高阁。
其实，自律原本是私人定制的事情。
喜欢晚上工作，不妨早上睡个好觉，不喜跑步，安排散散步、做做瑜伽也不错，一天一本书完不成，一周读一本，也未尝不可。
重要的是，要了解自己，从自身需求出发，拟定属于自己的自律清单。自律只是手段，完成必要的任务才是目的。
误区三：自律就是硬抗，用意志力死撑。
举个例子：如果你想减肥，而朋友邀请你晚上去吃大餐，你是先答应下来，提醒自己在饭桌上少吃还是干脆拒绝，更容易管住嘴？
当时是，直接拒绝对不对？
所以，当你需要依靠自律完成一件事情时，记得远离诱惑。
如果想减肥，就离饭局远一点，如果想学习，就离手机远一点，如果想戒烟，就离烟友远一点。
意志力是稀缺资源，别轻易动用。
误区四：自律的人都过得很苦。
读书的时候，同桌爱数学如痴如醉，我们课间休息，他在做数学题；我们周末聚餐，他在做数学题；甚至连大家最爱的体育课，他也翘课，躲在教室做数学题。
那个时候，不理解，只觉得他学得太苦，太拼。
直到有一天，学习心理学，读到一个词，叫&心流&，才明白，沉迷于数学的他，远比我们想象的幸福、快乐许多。
所谓&心流&，其实是一种高峰体验，它包含愉快、兴趣、忘我等情绪，同时伴随着高度的兴奋感和充实感。
这种体验，只有在做自己擅长、喜欢、并能通过自身努力带给自己成就感的事情上获得。
所以，同桌做数学题的幸福、快乐远比聚餐、游戏的我们，更高级、更尽兴。
如果，你依然觉得自己的自律很苦，可能只是没有找到自己钟爱、能够产生&心流&的事情，试着换个方向，可能你的自律会变得自发、幸福许多。
误区五：自律与性格无关。
自律与否，似乎只关乎意志、决心和目标，很少有人去想，自律，与性格有什么关系？
但其实，一个自信的人远远比一个自卑的人更容易自信。
道理很简单，因为自信，会让人不怀疑明天会更好，因为自信，会让你相信，不管现状多么狼藉，都可以通过努力，让它生出一片繁花。
所以，带着对未来的笃定和对明天无限的遐想，那些自信的人，更愿意集中于当下，用每日的努力去换取未来的丰收。
而一个自卑的人呢？他看不到明日的光，只觉得不管如何挣扎，都走不出今日的泥潭，也许，明天只会更差。
谁会为了更差的明天去拼、去努力呢？所以，自信者更自律。
误区六：自律有情绪有关。
见过了很多自律的人，朋友A靠着自律练出了马甲线，朋友B在奋战之后拿下了注册会计师考试，朋友C边工作边通过了雅思考试，即将启程，去实现自己的留学梦&&
你会发现，他们身上，都有一个共同的特点：情绪稳定且积极。好像他们永远阳光满满，永远懂得在忙碌的工作依然保持着优雅与秩序。
仔细想来，又不无道理，那些不美好的情绪，无论是愤怒、恐惧、还是焦虑、抑郁，都会占取一个人巨大的能量，又哪里还有精力，去集中精力，实现想要的目标呢？
所以，若想做一个自律的人，先做一个高级的情绪管理者。
误区七：自律=自虐。
很多时候，一提到那些高度自律的人，我们都会从心底升起一句话：&他干嘛那么自虐，和朋友吃饭、K歌，逛街、旅游、做SPA, 爱自己一点，不好吗？&
其实，自律不仅不是自虐，反而是爱自己最好的方式。
我们早已过了，可以靠物质连寻找幸福感的时代，问问自己，那些重复过无数遍地吃饭、唱歌、做spa、看电影，究竟还会带给你多少快乐和满足？
是不是在短暂的欢腾之后，总免不了有几分怅然？
如果你内心的那个小目标还没有实现，如果，还有一个小梦想想要拼一把，自律，便是引领你走向更美好、更想要的自己，最好的工具和武器。
对自己的大爱，便是将内心梦想过千遍的小愿望变成现实，因为，那一刻，你会从心底里升腾起一句话：&我自己，真的很好！&
那份对自己的肯定和爱，是你给自己最好的礼物。
最后，愿你走出对自律的千般误解，爱上自律，爱上自己&&&&&&&& (文章来源：壹心理)
美国康奈尔大学劳资关系学院的一项调查中，分析了职场人员的「随和度」特征后发现：
性格随和的员工的薪酬比「带刺儿的」员工低 18%。
这个调查结果真让人心寒，这个社会怎么了？
心理学说上的随和性，又叫宜人性（Agreeableness)，通常是指与他人和睦相处、相互协作，包括了和善友好、协作性、值得依赖的性格特征。
我在《职场中等收入陷阱：你的薪水为什么不再增加？》中提出一个观点：
你的薪水取决于你解决问题的层次，而不是做了多少工作。
从这个角度理解，「随和性」影响了你的薪水，主要原因就一个：
你经常无法勇于拒绝那些不合理的工作要求。
具体又分这两种情况：
<span style="color: #. 有一些工作，职责并不明确，别人让你做你就做了；
<span style="color: #. 有一些工作要求本身就不合理，你硬着头皮去做了。
为何你总是无法拒绝？以下是 3 个常见原因：
第一个常见原因就是，不合理的要求往往出自客户、领导。
客户说：这次广告设计的要求是，时尚大气上档次，低调奢华有内涵。面对面有难色的你，他们会拍拍你的肩：年轻人，挑战一下嘛。
领导说：XXX 手头比较忙，这件事你就处理一下吧，也不难。
于是，你出于帮助别人，提高自己的美好愿望，跳进了这些万劫不复的火坑。
我们做每一项工作，总是期望得到正面的评价，但评价本身很主观，总是与客户或领导的期待有关。
以前广告界的前辈跟我说过一句话：如果客户完全知道自己想要什么？那你的价值何在呢？
所以有一个叫「客户期待管理」的说法，在接触客户之初，就必须帮客户把工作目标建立在一个合理的基础上。
这次的广告推广，你要解决的最重要的问题是什么？是形象提升问题？是客群转换？是配合销售旺季？它对应的广告预算能达到什么地步？你掌握的渠道是否符合要求？时间是否充足？&&
面对客户的「无理要求」，把这些问题和客户一起讨论清楚，相信客户会对工作目标有更清晰的认识。
对领导的「期待管理」同样重要，不是让你去拒绝领导的任务，领导这样安排，往往有他自己不得已的苦衷，但你一定要用自己的方式完成。
什么叫用自己的方式完成工作？就是用你最擅长的能力去工作，在领导心中树立你的能力边界&&
你核心能力是什么？辅助能力是什么？适合做什么？不适合做什么？引导领导去评估你的核心工作能力，建立你的核心价值，而不是试图证明自己是个万金油，这就是&领导期待管理&。
这样做，你做好了，那是扩展了你的能力边界；没做好，那是界定了你的能力边界。
别拿「面子薄」一类的话来宽慰自己，随和不是错，错在你忘记了对自己真正重要的东西是什么。
第二个常见的原因是你误解了人际关系。
你的口头禅是「赠人玫瑰，手有余香」，但人性并不一定支持这一点。
一位美国作家讲了这样一段经历：
每天早晨，他在上班的路上都会经过一个卖白吉饼的老妇人，出于同情，他每次都会丢下 25 美分的硬币，但从来不要白吉饼。一直坚持了 15 年，终于有一天，老妇人拦住他，并问了他一句话。
可惜这句话并不是他想象中的「为什么只丢钱不拿东西」，而是「你难道不知道，白吉饼的价格已经涨到 50 美分一个了吗？」
当你长期不懈地关心、帮助一个人超过一定程度后，他的想法就会从「他是个不错的人」变成「他有多久没帮助我了？」
为了分析受帮助的人的这种奇怪的心态，他在文章中又引用了一位政客的回忆录里的一个故事。
这位政客年轻时曾发起过一个法案，建议把工人的最低工资和当地居民平均收入自动联系起来，这样做就不用每年去审核最低工资标准。这位政客原指望这项法案会得到那些亲劳工的民主党议员的支持，但到最后的投票，支持者寥寥。
很多年后，那位年轻政客成了老司机，才明白其中的奥妙。
一方面，本来每隔几年，那些议员就会利用提高最低工资标准的机会，争取那些底层选民的支持。如果最低工资标准自动提升，他们就失去了这些拉选票的机会。
但更重要的原因在于，工资是一种市场行为，而最低工资标准则是一项「不劳而获」的社会福利。如果每年自动提升，久而久之，就会在底层劳工中形成一个印象&&这是他们应得的，这在很多高福利国家都成了「养懒汉」政策。
职场也是如此，无私地帮助别人，反而让别人曲解了帮助的意义，只会让自己的付出变成懒汉福利，并不能让我们获得良好的人际关系。
帮助同事的前提，是让他们理解你付出的努力，这绝不是为了卖个人情，而是提高他们求助的成本，迫使每一个人首先寻找自己的能力边界。
第三个常见原因，是你被道德绑架了。
最近郎平与国家队的执教合同要到期了，突然杀出了个意大利女排，抛出了 500 万美元年薪再加 3 个月陪伴家人的假期。
国家队是怎么表态的呢？「郎平续约女排国家队是众望所归，我们会以最大的诚意挽留郎平，我有信心能够签下郎平。」
人家 500 万美刀，你 200 万人民币，请问你的信心是从哪里来的呢？无非就是那两个人人都会说的字嘛，这就多多少少有点道德绑架的味道了。
职场上的道德绑架也不少，想要 say no？你对得起朋友吗，对得起领导吗，对得起公司吗，都是常见的理由。
大凡你会被别人进行道德绑架，说明你已经被抬到了一个更高层次上。就像有人说，到了郎平这个层次，500 万美刀和 200 万软妹币的区别已经不大了。
道德绑架是个无解的问题，因为选择无关利弊，纯属个人价值观。只不过，自己心甘情愿去做一件事，和被别人「抬举」着做一件事，那心里的滋味是大大不同。
大部分关于「拒绝」的文章都在教你如何体面地 say no，这当然很重要，不过，更重要的是，哪些该拒绝？哪些能做则做？
我假设了两个最常见的场景，给出了一些我的建议：
第一个场景，领导交给你一项不属于你工作范围的工作，是否需要拒绝，你可以考虑以下问题：
<span style="color: #.这是与我核心能力相关的工作吗？是，接受；否，进入下一条：
<span style="color: #.它能帮助我拓展我核心能力的边界，或是我感兴趣的吗？是，接受；否，下一条：
<span style="color: #.如果我没有达到要求，领导可以理解我吗？是，接受；否，下一条：
<span style="color: #.&我可以直接而清晰地表达我的能力不足以处理此项工作，或我的特点不符合这项工作的要求吗？是，拒绝；否，下一条：
<span style="color: #.如果我直接拒绝，我可以承受相应的代价，或者我早有离职的意思？是：拒绝；否：接受。
第二个场景，同事请你帮忙完成一项工作，是否需要拒绝，你可以考虑以下问题：
<span style="color: #.这是与我核心能力相关的工作吗？是，接受；否，进入下一条：
<span style="color: #.它能帮助我拓展我核心能力的边界，或是我感兴趣的吗？是，接受；否，下一条：
<span style="color: #.我有时间，或者愿意牺牲其他时间吗？是，下一条；否，拒绝：
<span style="color: #.如果我不帮助他，他就无法完成工作吗？或者，我在帮助他的过程，他也能得到提高？是，下一条，否，拒绝：
<span style="color: #.这是他第一次求助我，或者我希望和他多多接触吗？是，接受，否，拒绝。
这些考虑因素中，最核心的还是自己到底想成为什么样的人。
而尊重自己的付出，更不是自私。
《国富论》中有一句名言：
我们不能借着向肉贩、啤酒商、或面包师傅诉诸兄弟之情而获得免费的晚餐，我们填饱肚子的方式，是源于他们对自身利益的看重。（文章来源：壹心理）
新闻里说，欧某一直很优秀，硕士学历，曾供职于华为8年，在中兴公司工作了6年，欧某有两个孩子，在深圳供了两套房产，他撒手人寰，四个老人两个孩子怎么办？靠妻子一个人能否支撑未来的生活？
原本幸福的家庭突生变故，这是谁都不愿意看到的惨剧，但这种生活危机可能我们每个人都有过体验。年轻人总觉得前途未卜，买不起房，日子过得捉襟见肘，中年人上有老下有小，每个月要支付房贷养家，一秒钟都不敢松懈，我们每一天都在努力奔跑，生怕跑不过变故。
我有位朋友35岁，看到这个新闻跟我说，好怕下一个撑不下去的就是他自己。这种心情我感同身受，看到这个新闻的时候，我为欧某和他的家人惋惜，也能理解他的失落和痛苦，除此之外是一种代入感特别强的焦虑，我想到自己，也想到每一个身边的朋友，如果遇到类似的事情，我们怎么办？
真的很怕这样的悲剧再次发生，这对每个人来说也是一次提醒：我们的生活是不是已经绷得太紧？我们是否有能力去应对生活里的各种危机？
关于欧某坠楼，很多人说是他没有一定的风险意识，过度透支自己，两个孩子两套房都需要持续供养，他或许完全没想过如果有一天生活发生变故该怎么办。
我是同意这个观点的，我们每个人其实都在提前消费，做最好的计划，却低估了风险，总以为未来的自己无论在能力上、经济实力上都能弥补现实和理想的差距，结果把自己的生活搞得没有一点冗余度，除了紧绷着努力，我们没有喘息的余地。
也有很多人说欧某的情商太低，被辞退就换工作，两套房子卖一套也能度过难关，并不是走投无路，而是他自己给自己压力太大。
从客观上讲，假设新闻属实，我也认为欧某目前的状况还有转圜的余地，但问题不在于客观情况，而在于他的心态上没有给自己退路或新的出路，这不是情商低，而是缺乏心理弹性。
我们有多大可能性解决困难和危机，在很大程度上取决于我们的心理弹性有多大，否则就会像欧某一样，原本有渡过难关的可能，但因为内心已先崩溃，断送了自己的前程。
你可以把心理弹性理解成能屈能伸，即我们的内心状态也是富有弹性和冗余的，既能紧绷也能松弛，它是可变的，在面对危机的时候，我们能通过调节自己更平和的去应对去处理。
听起来有点类似于抗压能力，但抗压能力是一种结果，心理弹性是一种过程，能够自如伸缩，才能逐渐养成抗压的能力。
心理弹性其实是每个人都有的一种品质，但不同的经历限制了我们的弹性程度，甚至有时会把我们的心理状态固着在某个点上，无法动弹，当危机的张力达到最大时，心理弹性就会断裂。
最早的心理弹性跟我们接受的教育有关，或者说在无意识当中跟父母或主要抚养人的互动中形成。
举两个例子。
小时候我们都有过不小心把玩具弄坏的经历，这对儿童来说算是一个不太愉快的挫折体验。
A妈妈可能会批评一顿，甚至可能还因此发了脾气，惩罚孩子一段时间内不准玩玩具；
B妈妈可能会告诉孩子以后要保护玩具，但也不要太难过，可以去跟其他小朋友玩或者看童话书。
再比如，我们入学后，考试没有取得好成绩，这也是一个挫折体验。
A妈妈简单粗暴地后会惩罚我们取消游戏时间；
B妈妈会跟孩子分析错误的原因，鼓励孩子不要失去信心，继续努力。
&两个例子中A妈妈的做法，都是在无形中给孩子灌输一种认知：这个错误或者这次挫折体验，是非常严重的，甚至是无法挽回的，解决方就是接受惩罚；
&而B妈妈能让孩子学习到一种积极的处理方式：虽然我遇到了挫折，但是以后我有能力去应对，问题可以解决，我还有机会。
我们习得了父母的应对方式，长大后，也会延续它，有人很容易灾难化一件事，很容易在危机面前变得脆弱，就像那个弄坏了玩具的孩子，他习惯性的会想到，&完了，没有办法了，我只能接受这个结果&，甚至会因此放弃努力。
但如果有心理弹性的孩子，长大后就多了一样武器，面对挫折，他的应对方式是，我能从中吸取什么教训，我现在能做什么去改变局面。
即便我们没有在儿童时期养成健康的心理弹性，也仍然有机会翻盘，有些你无意当中使用过的&心理骗术&其实也很有用。
我们都有过的酸葡萄心理，姜思达说买不起的包，我就觉得它丑，这是合理化我们的行为，不让自己感到失落；比如，我们常说的&一切都是最好的安排&，这也是一种合理化，能让我们更平和的看待挫折和危机。
我们还会转移注意力，事业遭遇挫折的时候，我们会想至少还有健康的身体，失恋后我们会反向认知，&分手是一件好事，在一起才是错误&。
这些平常的&心理骗术&其实就是一种心理防御机制，在我们遇到困难的时候，调动心理防御机制可以暂时的保护自己，减轻压力，在某种程度上能帮我们度过难关甚至激发潜能，调动积极的能量去克服困境。
心理防御机制当中有两种方式，也叫做&建设机制&，是积极的，它能帮我们重建信心，一种叫做&认同&，一种是&升华&。
认同是说我们可以在身边找到榜样的例子，遭遇挫折后重生的人都可以是学习的典范，把痛苦和压力转化为认同和激励，能让人从眼下的危机当中解脱去寻找新的目标。
升华是指即便是面对危机，我们内心产生的负面情绪，比如紧张、焦虑、愤怒，它们同样是有能量的情绪，把这些情绪的力量用于再去找新的工作机会、新的恋爱对象，正所谓化悲痛为力量，负面情绪用得好，也一样可以把我们从危机的泥沼里拉出来。
我的新书叫《世界偏爱自愈自乐的你》，其实世界真的没有偏爱任何一个人多一点，但你有自愈的能力，你有丰富的心理弹性，能善用心理防御机制，就能化危险为机会，那么你眼中的世界，你的生活才会因你的视角不同、心境不同变得更精彩更有爱。
希望每个人都少一点危机和挫折，但更希望无论何时何地遇到危机，你都有智慧和能量获得重生。
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所谓亲密，无非是学会柔软，放掉对错输赢的争论。使人轻松，易生亲密。
网友小寒跟男朋友性爱和谐。男朋友舍得为她花钱，对她好，想跟她结婚，可是他们说话总吵架。
小寒问，不能好好说话，是不是因为不爱？
有个网友的回复特别神：你跟你妈不能好好说话，你觉得是你妈不爱你还是你不爱你妈？
虽然有点偷换概念，但我特别同意他的观点：不能好好说话，绝对不代表不爱。
跟父母不能好好说话简直是中国家庭的常态，甚至很多人跟父母无话可谈。
而有多少人结婚以后，发现跟伴侣也越来越说不到一块儿？
山上的朋友们请举起你们的手。
好了，放下如森林般的小手，别哭，我曾经跟你们一样。
我先生大美是我见过的最能跟父母聊到一块儿的成年人，尤其跟我婆婆，聊一两个小时简直是小菜。
我婆婆主聊，大美主要负责点赞。
我婆婆有些观点简直可以用&奇葩&来形容。
她受过很多苦，个性顽固要强，骨子里又跟大多数中国老人一样悲观懦弱，经常在家讨论社会负面新闻，代入到我们孩子身上。
这样的天儿，我一分钟都聊不下去。
但大美可以前一分钟跟她热烈讨论某个游乐场卫生不好，安全隐患严重，点赞婆婆所说的&千万别带孩子去游乐场&，后一分钟就带女儿去游乐场了。
我问大美是如何做到这么&虚伪灵活&的，他说：&没必要去改变老人的观点，自己心里有数就行了。&
可即使情商这么高的人，我们婚后还是出现过越来越说不到一块，最后无话可话的瓶颈期。
我是白羊座。白羊这个星座，长着脑袋主要为了增加身高：心直口快、黑白分明、嫉恶如仇，还有老大作风，总想指导别人。
所以当大美跟我说一件事的时候，我经常会毫不客气地指出他的问题，我认为这样可以帮助他，他却越来越不愿意跟我说话。
&你咋不说话？&
&没什么可说的。&
这两句我们说得最多。
后来，我碰到很多读者跟我讨论这个问题：为什么越亲近的人越没有共同语言？
我开始从无数表面看来各有不同，本质却一样的故事中反思发现：
从无话不谈到无话可说，中间的桥梁，不是不爱，而是争执。
如何避免争执？
先问问自己，你们为什么交谈
你们不是萨特和波伏娃，居里和居里夫人，克林顿和希拉里，生活中90%的语言交流都是鸡毛蒜皮儿的小事儿与情绪化的发泄，无关灵魂深处的拷问和影响人类前途的探讨。
对于这些随便说说的话，完全不必上升到三观与对错。
他随便说说，你随便听听，是亲密关系中最伟大的交流和最深刻的爱护。
其次，你要明白，你们都没变。
不是他变了或是你变了，而是关系越亲近，越容易在对方面前暴露槽点。
我们愿意跟一个人保持亲密的关系，不仅仅因为他是我们的什么人，更因为在他面前，我们感觉舒服和放松。
在亲密的人面前都不能随便说说傻话、蠢话、气话，人活着跟蜡像有什么区别？
如果亲密关系的一方或者双方，喜欢抓住对方语言中的槽点，争论、质疑、指导、批评，两人之间的共同语言就会越来越少。
在外面字斟句酌已经够累了，回家还要继续烧脑，沉默是最好的选择。
何炅老师有一段话说得特别好：
他说亲密关系最重要的不是外貌，不是面包，甚至不是忠诚与否，而是分享。
如果不分享，两人在同一屋檐下也会像陌生人一样，而这种强大的空虚感，最伤感情。
语言交流是最重要的分享方式。相爱的人不能好好说话只有一个原因，就是不明白大多数的语言是为了分享，而不是讨论和讨教。
想清楚这一点，我跟大美的关系就破冰了。我开始由强势的指导者，变成柔软的倾听者；
珍惜他对我说的那些幼稚、冲动、偏激的话，
感谢他跟我分享那些见不得人的情绪。
要知道作为神秘的天蝎座，他在不熟悉的人面前就是蜡像本人。
不要动不动在亲密关系中谈三观。
非要谈的话，最重要的三观也不是串串算不算火锅，说老板的坏话是不是怂包，而是懂得自省与感恩。
明白亲密比正确重要，包容比改造重要。
只有对方愿意向你打开自己，你才能对他产生影响，别等他的城门关了，你才哭天抢地去捶门。
我一个亲戚家的孩子，已经两年没主动跟父亲说话了。
他说：&我把他当老爸，他把我当孙子，一言不和就把我训得跟孙子一样。&
他爸则说：&你瞧他一天到晚都在想啥，我就看不惯。&
你看不惯，他就会离开你、疏远你，而不是变成你希望他成为的那个人。
不懂爱的人，总是太喜欢争对错、谈观点，而不是用心去感受亲密关系中最可贵的东西&&分享。
无论母子一场，还是夫妻一世，所谓亲密，就是我不赞同你的观点，但愿意感知你的喜怒哀乐。
因为我相信洗个热水澡、睡个甜美觉之后，你对这个世界的愤怒和失望都会消失无踪。
你言语中所有的怂与恶，只是暂时的冲动，而不是长久的三观。
感谢你的信任，让我看到这份脆弱，看到像傻瓜一样的你。
亲密，不是永远在对方面前表现最好的一面，而是不惮于表现最坏的那一面。
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作家毕淑敏说过一句话：&我对赞同我的人，感悟的是他的善意。我对反对我的人，考察的是他的智慧。&
这句话重点在于智慧。实际中，当我们阐述自己观点时，总站在自己立场来判断。由此，当别人提出质疑或者反对时，你不是虚心接受，而是带着怒意去争辩。
在争辩过程中，你早已忽视别人提出的反对意见，其实也是一种建设性力量。
说白了，你只在乎结论，而忽视反对意见的角度是什么。
在我理解，毕淑敏的这种智慧就是看待问题的角度。
互联时代，这个社会的结论太多。一件事情，经过互联网，往往有各种结论。至于真相，其实很少有人相信。
正如罗胖所说，这个社会是&后真相时代&。所谓态度比真相重要，在结论横飞时，看问题的角度才是最有价值的。
职场里，流传这么一个问题：为什么领导想法总是变来变去，而最让人吐血的是最终又回到原点？凡是刚入职的，估计都会遇到这种情况。记得我那会刚入职不到三个月，部门领导就让我负责公司年度经营分析报告。乍听懵了。我一打听，说以往经营分析报告是由公司领导Y总亲自把关。Y总分管公司财务部和战略市场部，以严谨和敏锐著称。所以，公司经营分析报告通常经历3次大改，3次小改才能出炉。他们给出结论是：吃力不讨好的苦差事。于是，有人幸灾乐祸，等我出丑；有人表示安慰，要想开点。也有人说这是个机会，一定要把握。他们给了我建议，其实就是给了看待经营分析这个问题的角度。至少目前来看，结论是死的。我做的就是选择那个角度。最终，我选择&机会&。要抓住这个机会，就要解决报告修改过于频繁这个老问题。这个问题，大多数人&习以为常&，因为Y总就是这样的人，所以这种情况你无法改变。但我不这样认为，Y总那么忙，肯定也不想频繁修改，只不过报告与他预期存在较大差距，不得不改。所以，问题核心就是，如何弥补这个预期差距？
基于这个思路，我做了三个方面准备：
&1.&&分析历史材料，进行架构拆解。我把今年的季度分析报告和后三年的年度经营分析报告找了出来，加班加点学习和研究，目的是找出共同点和差异点。通俗来说，共同点就是标配，必须要有的。而差异点就是选配，根据当年度经营情况有重点选择分析.。
&2.& 对接任务关键人，提前掌握信息。与财务部和经营单元的相关人员进行沟通，初步掌握本年度发生的重大关键事项，收集相关信息，包括形成原因、业绩影响、存在问题、解决方案等。
&3.& 编制材料框架，事先沟通再完善。根据前期掌握的基础材料，编制经营分析框架，初步明确每张PPT的主题内容。在与部门领导沟通后，事先与Y总进行汇报，征询他的意见后对框架进行调整和优化。
有了上面措施的保证，顺利通过Y总的审批，高效完成自己在公司层面的处女秀。
另外，在这个过程中，还存在基层员工与公司高管如何进行沟通这个问题。
尤其在国企， &官本位&意识比较严重，沟通双方强调行政级别的对等，尤其是跨部门沟通更是如此。
那会我发现，公司大多数人选择&能不见就不见&，生怕与领导呆在一起，由此失去很多与大领导交流的机会。
但对我来说，我选择&主动沟通&，从主观忽视管理层级上的鸿沟，以问题为导向主导沟通。要知道，事先沟通背后有更高层次的目标，就是在某种程度上影响领导原有的想法，甚至达到左右的境界。所以，当你无法影响或左右领导想法时，你能左右的是选择看待问题的角度：是事后抱怨，还是事先思考？
选择事后抱怨，你永远在原地。选择事先思考，你就有机会左右领导想法。一旦你开始拥有左右领导想法的能量时，距离你加薪升迁时刻就不远了。
移动互联网给我们生活带来了很多便捷，但也给我们带来诸多纠结。
当你有问题无法处理时，你会在知乎或者头条问答上问出来。
令人欣慰的是，很多人会给你出谋划策，分析利弊。可令人痛苦的是，结论太多，你不知道听谁的。
要明白，一个人的身后，就是他社会关系的总和；一个人的观点，就是他人生经历的凝练。
所以，当你去看待网上这些结论时，你关注的不应该是结论，而是他们分析问题的角度。
举个例子，我在头条问答上回答过这个问题（阅读量9万+）：
当你离职时，领导极力挽留，我想问此时领导一般是怎么想的？
A1：大多数回答者在回答时，都是基于&领导挽留&这个角度给出相关结论。所以，不具有建设性。
A2：我们换个问法，辞职时，你为什么想要了解领导极力挽留你的真相？人都有好奇心，自然想知道。
A3：我们接着问，当你知道真相，你还会辞职吗？到这里，我们才真正找到问题核心。所以，你要提建议，就应该从这个角度去分析。
A4：对提问者而言，问题背后还隐藏一个深层次问题。如果你到离职时，还不了解领导挽留你的真实目的，只能说明你情商需要提高了。
要知道，职场竞争最重要的武器，不是显性的智商，而是隐性的情商。
现实中，看待问题选择的角度非常重要。选择好的角度，比你知道结论要强上百倍、千倍。这样的例子我们身边有很多。大家都知道，房价会涨，要买房子。对开发商来说，需求旺盛，要拿地建房。然后，王健林今年突然将旗下的商业体项目出售给融创和富力。别人还在热衷拿地盖房子，王健林反其道而行。这是为什么？还不是因为大佬对未来趋势有着各自不同的角度。不管大佬如何，对我们普通人来说，买房才是大事，可关键你怎么看待买房？14年那会，我常州同学说想搞二套房，但手上现金量只能选择1.3万这个价位以下的房子，问我买哪里？我说，苏锡常的别买，就买南京的。他问，为什么选南京？我说，买房就跟买股票，就是看房子所在城市的未来价值增值空间。
如何判断一个城市未来是否具有增值空间？
关键看四个指标：高铁数量、高校数量、人口净流入量、国家政策预期。
选择好城市后，如何选择具体的购房区域？
关键看四个指标：购房预算、城市政策、区位地段、学区。具体指标具有的价值就不细说，感兴趣的话可以留言。最后，我们都买了，而且还是一个小区。后来，江北情况大家都晓得的，皆大欢喜。
这就是现实生活中选择角度的重要性。角度选择好，可以让你少走很多弯路，甚至可以弯道超车。
但是，在移动互联时代，我们所知道的结论，通常都带上了强烈的主观色彩。
所以，评判一个人的能力，不是看他说的结论有多精辟或者与众不同，而是看他选择分析问题的角度。
我们常说思维碰撞，其本质就是不同人的看问题角度进行碰撞。
碎片化社会，让每一个视角都是一个全新的世界。你所知道的，只是你知道的世界，你不知道还有很多其他新的世界。
所以说，角度是对问题的一种看法或见解。能从不同的角度看问题，本质上就是从&盲人&向&正常人&摸象转变。
越了解全貌，对问题就有全局的认知。再结合自己的价值观，以及批判性思考，就可以得出更具有实践意义的结论。
最后，对于如何选择角度，有以下三点建议：
&1.& 刻意练习。在看各种新闻或者文章时，重点放在总结作者分析文章的角度是什么。当你找到他的角度，其实就可以推测出他的结论。
&2.& 逆向思维。人都有从众心理的。当身边人都说这样好，那样不好时，你已经无意识受到影响而调整自己看待问题的角度。
在人云亦云时代，你要坚信，一个好的想法，一定是别人听不懂的想法，要拥有逆向思维。这样对提升思维和工作创造性都是有很好的促进作用。
&3.& 换位思考。职场里，员工与领导之间因存在信息不对称，经常出现员工抱怨领导想法多变，或者领导严厉之类的负面情绪。如果换位思考，你会发现，领导想法多变是因他接触到更多信息（公司高层和客户高层），从而调整策略。而你要做的不是抱怨而应事先思考，考虑全面。对于领导严厉，你要关注的是领导的批评或反对是不是你能力薄弱的环节？然后去粗取精，加以提升。同时，积累自己强大的心理资本。&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& （文章来源：壹心理）
这几年，特别流行念叨原生家庭的影响，几乎每个人都在思考自己成年后，内心的黑洞与父母之间的关联。
前段时间联系上了一个发小，多年未见，情谊还在，经常一起聊聊天。我对她的近况并不熟悉，从谈话中感觉她很焦虑，尤其对钱。
她经常跟我说：她有房贷，孩子还小，水果又涨价了，两年没去商场买衣服，最多去给孩子买双鞋，三百多块钱呢。
起初我以为她收入很低，后来无意中了解到她的家庭收入，绝对已经达到大城市中产阶级水平。我忍不住说：&像你这样的收入都焦虑，普通工薪族该怎么活啊。&
她有点不好意思，说：&我也总在反思自己，为什么这么爱钱。主要是因为小时候穷怕了，现在赚钱再多，也不敢花。&
她小时候经常听到父母为钱吵架，所以现在结婚以后，从不让爱人知道自己有多少钱，两人经济AA 制。
尽管有时候不免冷漠，但她觉得真实的冷漠比虚伪的温情强，别一边甜言蜜语，一边惦记你的钱。
&你觉得钱是这个世界最重要的东西？&我问。
&当然。&她回答得很快，一秒钟都没耽误。然后疑惑地问：&我记得你家那时候也很穷啊？&
其实这个问题，我也想过。
那时候，我们都住在甘肃金昌，父母是大型工矿企业的员工，比农村经济情况好一点，但也是家家户户都穷。
每家都有两个以上的孩子，我家因为父母都是丧偶再婚重组家庭，孩子更多。
但我跟发小不同，我从没觉得自己家穷。
在发小不断跟我强调当年生活穷困的启发下，我的记忆一点点复苏。
发现我父母跟她父母最大的不同是，她父母一言不合就哭穷，家里大小事情，只要有不如意不顺心，就归结为没钱。而印象中，我父母从没在我们面前说过&穷&字。
我妈手巧，带动了我大姐 ，用巧手装点家里的每一处。手工刺绣的门帘、枕套、电视机罩，勾花的茶杯垫、头巾、外套。
还有我们穿的毛衣，是母亲用旧毛衣拆下来的线织成的，拼出很好看的图案。
前两年看到米兰时装周秀场一件繁复的复古款毛衣，我心说，这不就是我小时候穿过的吗。
物质匮乏并没有妨碍我们一天天长成虚荣的小孩。至今记得童年最闪亮的日子，是有一年儿童节，我跟姐姐穿着小皮凉鞋走在路上。
小孩脚长得快，没人舍得给孩子买皮凉鞋。我妈不知道使了什么招数，竟然用爸爸要扔的一双黑皮鞋，加上我们穿破的布鞋的底，制作了两双一片式牛皮凉鞋。
两个小孩一路上迎着叔叔阿姨的赞美与同龄小朋友的羡慕，那种富足的感觉，如今想起来还像大冷天正饿的时候，吃到一口软烂入味的咖喱牛腩。
虚荣是个好东西，当虚荣被满足时，人的自信，以及向善向美的意念，都有了扎根的土壤，美好的世界在春风里舒展。
虚荣同时又是一头猛兽，它的胃口是被饿大的。年少时克制欲望的人，成年后内心深处，往往有着膨胀巨大的虚荣心。
幸运的是，我们在那样一个物质贫乏的年代，出生于一个不富裕的家庭，却因为母亲的巧手，而早早地被满足了虚荣心，成年后，不再需要想尽办法，去喂养胃口被饿得很大的虚荣。
二姐是我们学校最时髦的女生，我以穿她的二手衣为荣。
她初中开始发育以后，我妈给她做的衣服，会刻意把腰收得细细的，选粉色或紫色的布料，夏天的衣服还会在领口做一个蝴蝶结。二姐还经常把同学的漂亮衣服借回家，我妈当晚就比划着那件衣服，用报纸剪样，大身、领口、袖子，一点点比，一点点剪。第二天早晨，姐姐还衣服，我妈下班顺路，就去市场上找合适的布料，经常买回布头，有破损或污渍，很便宜，但成衣以后，都看不到了。最多三天，姐姐就穿新衣服去上学了，我也美滋滋地穿上她淘汰下来的某件衣服，袖口有蕾丝花边，领口有蝴蝶结。
我总觉得，一辈子没穿过裙子的母亲、喜欢黑白灰的母亲，心里其实住着一个小公主&&她以最大的热情，投入到满足我与姐姐青春期旺盛的审美需求与虚荣心上。
她给我们的审美教育是：美是不需要花费太多钱的，但一定要花费很多的精力与巧思。
成年后，如果不是工作需要，我很少购买奢侈品，也并不觉得背一只名包，自己就变得更美更自信。我心里没有那个&因为有钱，所以美丽&的黑洞。
我父亲的拿手好戏是用最便宜的食材做最美味的食物。印象最深的是一道名为&酥白肉&的菜，好吃到飞起！
父亲得意洋洋，一直不告诉我们是用什么做的。成年后我才知道，它的原材料是猪油膘，对，就是市场上卖得最便宜的&板儿油&。
有一次，工厂福利社进了一批海鱼。因为运输路途长，鱼不新鲜了，卖得非常便宜。大多数人不敢买，不知道怎么吃。我爸大手一挥，买了500斤，把家里所有的大盆小罐都拿去腌鱼了。鱼晒干以后，被收进储藏室。此后的一年，我家每个星期可以吃一次鱼，这在当时绝对非常奢侈。一个同学来我家做客，对腌鱼赞不绝口，从此认定我家很有钱。大学以后，说起我们小时候都很穷，她说，你家不是啊，经常有鱼有肉的。
鱼是臭鱼，肉是板儿油，
但我爸有一双回春手。
妈妈会做衣服，爱臭美；爸爸会做饭，是个吃货。成年以后，我才知道这对于一个家境贫穷的孩子是多么幸运。
作家黄佟佟写过一篇文章，大意是说我们这些70、80后的人生教育中，缺失了审美这个重要的环节。通常，我们会觉得，富贵出审美，美一定与家境有关，贵族从小就知道什么是好东西。这当然有道理。追求无限的美；是否愿意在孩子的青春期，尽最大可能去满足他们，而不是打压他们对于美好生活所萌芽出的旺盛的虚荣心&&
然而，如果不幸出生于寒门，父母是否会生活：&&是否愿意在有限的经济条件下，
&&这决定了这个孩子是否会成长为一个具备审美、懂得生活，知道如何以最少的财富，去满足自己最为充足的安全感的人。
王安忆说自己的母亲茹志娟，是上战场扛枪，也要在枪筒里插一束野花的人。
这就是贫穷时期的审美。不是建立在有钱与奢侈的基础上，而是建立在有心与情趣的基础上。
因为有钱，见过很多好东西，水到渠成地明白要善待自己，这个境界不难达到。
真正难的是无论贫富，都不穷生活，从不把自己对于生活的无知与粗糙，全部推给&没钱&。
这两个字背的锅，已经太多了。
回到原生家庭的话题，作为一个乐观主义者，我倾向于每个家庭，都有补丁，所以每个人，其实都带着原生家庭的阴影长大成人。
在原生家庭各种问题中，父母情感失和与不懂生活，是最大的两块伤疤。
同时，不懂生活的人，更容易情感失和。
香江传奇宝咏琴坐拥十亿资产，钱完全不是问题。但除了赚钱、购物，她不知道世间还有什么事情既可爱又可做。
离婚后，她寄希望于新任男友，爱得轰轰烈烈，同时狗血飞溅。她会做生意，却不会生活，49岁，在病痛与寂寞中香消玉殒。
宝咏琴的故事，值得所有觉得自己&过得不好，就是因为没钱&的人，一次次复习。
教育的本质，是教一个人会生活。
无论将来，你做什么工作，赚多少钱，结婚或者不结婚，最终的落脚点都是生活，这是任何人没办法为你负责，也没办法替你完成的，甚至连钱都帮不了你。
年轻时，要与他人相爱，
中年时，要与生活相爱，
晚年时，要与智慧相爱。
这些，不需要很多的钱，但需要有很多的精力、耐力以及好奇心。
需要你对生活上瘾，不偷懒，不逃避，精心准备一饭一蔬，看日出日落、云卷云舒。
当你做到这些，就不必担心会给孩子一个促狭的原生家庭，无论你是否能赚到很多的钱。
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一、教师的微笑，体现了他良好的心境。在工作中，教师需养成一个习惯：那就是尽快记住每一个孩子。作为一名班主任，每次接到一个新班级，教师要首先尽快记住每一个学生的姓名，去了解每一位孩子的兴趣爱好、性格特征、家庭情况等，因人施教。通过这样的方式让每一个孩子都能感受到老师对他们真挚的爱，使他们都能主动打开自己的心扉，真诚地与老师进行交流。教育是个充满生机的过程，是人与人心灵的相遇和对话。当孩子们追赶着喊&老师好！&的时候，这些呼喊会伴随着甜蜜和幸福溢满心头。用和蔼可亲的微笑，换来与学生的心心相印，这种感觉唯独从心底发出来的，才能打动到心灵的深处。
&二、教师的微笑，体现了他的教育情怀。记得有一个学生，上课时总是心不在焉。于是，每次我走进教室时，总是对他示以发自内心的真诚微笑。起初，他还满不在乎，时间久了，他终于被我的微笑感动、折服，渐渐的，课堂上也变得认真而可爱。当师爱长出了微笑的翅膀，教育就会真正成为一种我们梦寐以求的&&师生和谐之乐，教师善教之乐，学生爱习之乐&的事业。
三、教师的微笑体现了他的人格魅力。一个有魅力的教师，懂得如何用微笑来收获爱，用微笑来获取信任。记得曾经有一名学生，被老师们公认的顽固分子，对待学习轻浮狂躁，经过多次的说服教育，效果都不明显。在一次音乐课上上， 我开展竖笛教学，学生们每节课都会按我的要求认真练习，只有他，虽然我一再提醒，可他还是一连几节课都不带笛子。一节音乐课，我刚走进教室，学生就一起向我告状，说这个孩子又忘记带笛子啦。我问他为什么没有带笛子？谁知他低着头，竟然一言不发。我俯下身子来问他什么原因，没想到他竟然躲开我的视线，仰视天花板。说实话，我真的有点生气啦。可是，我突然注意到了他唇部的疤痕。我知道这个孩子曾经做过兔唇修补手术。我心一颤，心想：他不带笛子是否和这有关系？看到他倔强的眼神，我没再多问什么，让他回到座位上，决定课下和他班主任进一步了解。课下，我找到他的班主任进一步了解情况。原来，他从小患有严重的先天性唇腭裂，出生时，他的上腭、牙龈、垂体都没有。从小到大经历了大大小小的多次修补手术，每次修补都是在肋骨和屁股上取肉修补，现在孩子的身上伤痕累累。听到这，我的心被揪的很疼，我同情、心疼这个孩子，以前我只知道他曾经做过唇部手术，没想到会是这么严重的病情。它不仅仅要忍受着手术时的疼痛， 同时还要忍受着心灵上的创伤 和自卑。我懊悔自己的言行，我跑到教室喊出了这个孩子，他以为我要批评他，深深地低着 头，我对他说:&请接受老师真诚的友谊。我不了解情况，没有及时关心帮助你，你愿意和我 这个大朋友说说心里话吗？&孩子抬起头，满眼的诧异，眼泪在眼圈里打转。他说：&老师，是我自己的问题，我一直觉得自己不如大家，我害怕自己吹不好，同学会笑话我。&看着孩子抽搐的肩膀，我决心一定帮他重新找回自信。我搂过他的双肩对他说：&有老师这个朋友在，什么都不要怕！只要你愿意，你一定会做得更好！请相信老师也相信你自己，好吗？&&我对他报以鼓励信任的微笑，他迟疑地点了点头，小声说：&下节音乐课，我一定把笛子带 来。&我暗暗计划着我的爱心行动。我和这个班级的同学悄悄地开了一次小会议，达成了我们的爱 心约定。下节音乐课，他真的带来了竖笛，而且主动要求我教他吹奏，我让他吹奏&123&，当他鼓起勇气吹响笛子的时候，我向其他同学使了个眼色，同学们会意的鼓起了掌。我冲这个孩子开心的微笑着，他也开心的笑起来，我说：&其实你笑起来还蛮帅呢！同学们，你们同意我的看法吗？&其他同学大声说：&同意！&他笑得更开心啦。此时，我知道，这是他发自内心的笑。
有时，不是我们爱得不够，而是我们表达得不够。教育的艺术不仅仅在于传授知识，而在于激励、唤醒、鼓舞。让我们用微笑艺术地表达师爱，让学生理解师爱，感受师爱，这样就会增强教育效果。因为教师的微笑永远是学生克服困难的力量，是最美丽最动人语言。&起始于辛劳，收结于平淡&。是我们教育工作者的人生写照。
其实教师的工作没有任何豪言壮语，也没有惊天动地的伟绩，唯有的是默默地耕耘，脚踏实地地践行着为人之师的职责，同时我也坚信我对教育事业无怨无悔的执着的追求，会使教书育人这一神圣的天职得到最真实、最鲜明、最生动的诠释和升华，那就是&&师爱永恒。愿我们面带微笑，让孩子的心田洒满阳光。愿我们播种快乐，让学生的明天更加辉煌，让我 们携手并肩，风雨兼程，勇往直前！
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& （文章来源：德育网）
一次竞赛的失败，一次家庭的争吵，一次老师的训斥，一次同学的取笑，那些成年人看起来可能是小挫折小委屈的事件，每年都在夺去大量的健康，甚至年轻的生命。
昨天看到一篇评论说，这是因为新一代人享受溺爱娇宠，缺乏挫折教育，所以抗压能力不够。但看看孩子们下坠的书包，密密麻麻的作息时间表，每月一次的年级排名和点评，我作为一个成年人，不好意思说他们挫折偏少压力还小。
在教育界，&挫折教育&是经常被提到的话题。有专家认为，父母应该人为地设置一些所谓挫折，以帮助孩子提高将来在现实生活中承受挫折的能力。但是，这样的提倡本身就是有问题的，生活中从来都不缺少挫折，人为地制造挫折，特别是由父母来制造，可能会导致孩子的心灵软弱甚至破碎，最终不仅不会使孩子承受挫折的能力增加，反而会使他们连极小的挫折都承受不了。
要理解这一点并不困难。打个比方，武汉的冬天气温约在零度左右，但在过去取暖条件不太好的情况下，处处寒冷，家里比外面还冷，真的有寒彻骨髓的感觉；武汉一向以夏天酷热著名，但外人却不知武汉的冬天也会如此难受；而在北方的哈尔滨，气温经常是零下20度甚至更低，在那里过冬天，却是一件很舒服的事情，因为屋子里有暖气。冷了，就在屋里呆一会儿，然后再出门，就不再会觉得那样的寒冷是一件很难忍受的事情了。
这是给我们的一个很好的提示：只有储备了足够的温暖，我们才经得起严寒的侵袭；如果总是无边无际、从无间断的寒冷，那就是无法承受的了，我们毕竟是人，而不是神或者机器。
对心灵来说也是一样的，只有心灵得到了很多的满足、温暖、幸福的滋养，它才能够经得起挫折、严寒和伤害。
对抗挫折的能力，跟获得的爱的多少有关，而跟设计任何&训练项目&无关，或者说：爱是最好的&挫折教育&。
以下是一个例子。我们看看一个孩子的心灵是怎样被所谓挫折教育折磨得破碎不堪的。
一次，我去西部的一个省会城市讲学。讲学之余，邀请我去的朋友请我帮个忙，要我跟他的亲戚一家聊一聊，我一般会拒绝这样的要求，但经不起他的再三请求，只好答应了。所以在一个晚上，他亲戚的一家三口如约来到了我住的酒店的房间。寒暄之后，大家在宽敞的客厅坐下。我做了简单的自我介绍以后，这一家三口也介绍了自己：父亲肖先生，五十多岁，名校毕业，现在是某国有大型企业的总工程师；母亲周女士，显得较年轻，某高校教授；儿子小名虎子，17岁，一重点中学的高一学生。在听到这男孩子的小名叫虎子的时候，我差点笑出声来，因为这孩子的外表和气质跟老虎实在相差太大。个子矮小、身形消瘦，简直有点营养不良，最关键的还是精神状况欠佳，坐在那里胆怯地缩成一团，都不敢抬起头来看我一样。接着我让他们每个人说一下情况。母亲先开口，说虎子在幼儿园和小学里是很优秀的学生，经常是班上第一名，但上中学后变得越来越胆小，以至于不愿出门跟小朋友玩，害怕跟老师说话，学习上一遇到难题就慌张。现在的主要问题是考试，要考试的前几天就紧张，会吃不下饭、睡不好觉，担心自己考不好；在考场里就更紧张了，会手发抖、心跳加快、脑子一片空白，平时会做的题目也可能做不出来。考完之后成绩出来，肯定就不理想，这样也就加重了考前的担忧，恶性循环，越来越不可收拾。真不知道过两年高考会发生什么情况。说完就重重地叹了一口气。
也许是受妻子情绪的影响，肖先生是先叹了一口气，才开口说话。他说：我们俩都受过高等教育，所以自然就希望孩子也能够上名校，将来有出息。
从他很小的时候开始，我们就在对他的教育上很用心。我们知道，我们这样好的家庭出来的孩子，最容易被宠坏，养成娇生惯养、好逸恶劳、缺乏意力的个性，所以除了在学习上对他抓得很紧之外，还十分注意培养他的意志品质。比如他要什么东西，我们不会轻易满足他，很多书上说，要延迟满足孩子的需要，要让他们适当体验挫折感，才能够促使孩子尽快成长；节假日也不许他睡懒觉，而要他起床锻炼身体；要求他做任何事情都不能半途而废。就上面说的最后一点，肖先生举了一个例子：虎子在六、七岁的某一天，突然跟爸爸妈妈说要弹钢琴。肖先生夫妇当天下午就从音乐用品商店搬了一台回家。后来请了老师到家里教，结果没多久，虎子就不喜欢钢琴了，每次学琴时间都把门反锁，不让老师进屋。肖先生说，我和我妻子当时商量后一致认为，如果就这样听之任之，那以学什么都半途而废，这样的孩子有什么用？一定要让他学下去，是不是靠钢琴吃饭是一回事，更重要的是要培养他做一件事情善始善终的意志力。他接着说，在这件事情上，我们骂也骂了，打也打了，各种手段都用尽了。比如我们总是给他看，甚至给他读各种媒体上一些音乐天才的报道，让他知道自己跟别的孩子的差距，知耻而后勇，见贤思齐，奋起直追，迎头赶上。但是，唉，很遗憾啊，很遗憾啊。又说到学习。肖先生夫妇都认为，这比钢琴还重要，所以越发抓得紧。除了老师布置的作业，夫妇俩还给虎子&加餐&，弄一些课外书上很难的题目让他做，以便防止他认为自己学会了课堂上的东西，就自以为了不起。每次考试前，也是再三地批评他马虎的毛病，总是把会做的题目做错，白白丢分。
肖先生这些&标准教子语言&让我听得头痛欲裂，因为在我的工作中，很多父母都会跟我说几乎一模一样的话。
我给这样的话语取了一个名字，叫做&正确的废话&。这样的话的特点是，第一，绝对没错，第二，说的人越说越高兴，听的人越听越难受。所以说得越多，效果就越差，甚至效果相反。
我想了解一下虎子的感受，就问他，听了你爸爸说的话，你有什么感觉？虎子猛地抬起头，充满愤怒地说：烦死人了。那一瞬间，我才感受到了他的一点虎气，心中大喜：这孩子还可以表达自己的愤怒情绪，那就说明情况不是太糟糕啊。
而肖先生夫妇的对此反应是：两个人同时深深地叹了口气，甚至都很抱歉地看了我一样，似乎他们的儿子冒犯了我一样。
我决定先从所谓&挫折教育&入手。我首先问萧先生：你上次表扬虎子是什么时候？肖先生先是一惊，然后一脸尴尬，说记不起来了。我追问说大概是什么时候，几天前、几周前、几个月前还是几年前？
他想了足足一分钟，结结巴巴地说，大概是几年前吧，立即又辩解说，没表扬他有两个原因，第一，我不希望他变得骄傲自满，第二，这几年他也实在没什么值得我表扬的。
我接着问虎子，你记得爸爸最近一次对着你很放松、很高兴地笑是什么时候吗？虎子想都没想立即回答：他从来都没对我笑过，总是一副哭丧脸！我听了心里难受，同时也为了虎子的愤怒有一些渗透效果，就沉默了几分钟。
我继续提问。我对肖先生夫妇说，我们都是从青少年过来的，你们说，一个人从幼儿园到小学到中学，在健康、学习、交友所有方面，都自然而然地一定会有哪些挫折？
夫妇俩七嘴八舌地说了一大堆，比如健康问题上的头疼脑热，学习的压力，同学之间的亲密与隔阂，友情与嫉妒，等等，处处都有危机，处处都可能经受挫折。
我很同意他们的看法，我说，一个孩子跟同龄孩子可以说分分秒秒都在斗，在任何方面都斗，斗智斗勇、斗漂亮斗帅气，所以几乎可以随时随地地体验到挫折感。
我接着对肖先生说，你在单位的工作中也可以体验到很多挫败感吧？肖先生听我这样问他，似乎很感动，觉得我很理解他身处高位的难处，就深深地点了点头。
我接着问，那从外面到回家里，你希望妻子怎么对你呢？
是希望你的妻子恶狠狠、凶巴巴地对你，以增强你面对外界世态炎凉和艰难险阻的能力，还是希望她和颜悦色、温柔体贴的对你？
她的哪一种态度能够真正使你在工作中表现得更加强大和更加坚韧？
肖先生半晌无语，似乎略有所悟。我知道我的这样的提问多少有点&攻击&的味道，所以就换了一种方式温和地解释道：我们都是人，人就有软弱的时候，就有需要温情的时候。
人活着的三万来天里，随时都有挫折在某一个角落等着我们，这些自然的挫折就足以让我们变得坚强，再也没必要人工地制造一些挫折来锻炼孩子了。
而且，一个人能够承受&没被满足&的挫败感的前提是，他曾经被很好地满足过，就像吃饱了就能够耐饿一样。接着我又讲了哈尔滨和武汉的冬天给人的不同感受。
我最后总结说：说简单一点，就是你们如果让虎子在家里舒服了，高兴了，他就自然会在外面不畏艰难、不怕挫折地&冲锋陷阵&。
肖先生夫妇毕竟是受过很好教育的人，当然更关键的是他们真正爱孩子，所以&思想问题&一解决，态度马上就有变化。
在后来的大约半小时的谈话中，我几次看到肖先生脸上露出了笑容，虽然都只是淡淡的，却跟刚刚进屋时那个一心一意要把孩子锤炼成超人的父亲判若两人。
虽然没有直接针对虎子的考试焦虑，但我对这一家三口说，父母的态度的改变，会直接导致这个问题的好转，只是需要一点时间，因为这个问题实在是&历史太悠久&了一点。
虎子最先表态，说慢一点没关系，还说经过这次谈话，他想到考试好像害怕减少了。我相信他说的是真的，因为从深层说，他并不是害怕考试本身，而是害怕他最爱和最爱他的爸爸妈妈通过考试来打压他。而这一点，他以后可以不担心了。
我看看手表，两个小时就这样不知不觉过去了。我们都站起来，握手道别。这一家三口走后，让我帮忙的朋友进来，手里拎着两瓶茅台酒。我知道这是对我的工作的&奖励&。
我当然会老实不客气地收下，心里想，跟虎子的前途和这个家庭的幸福相比，这两瓶酒实在算不了什么。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& （文章来源：壹心理）
&&懂得尊重他人，人品不会差
朋友妍妍在一家公司做行政。有天上班，妍妍接到领导指示，明天公司拍宣传片，要求所有员工穿黑色正装。妍妍立刻在公司微信群发通知，最后还特意叮嘱&收到请回复。&同事们陆陆续续回复了，但直到下班，还有三个同事没有回。妍妍赶紧给他们打电话。结果一个说看到，就是没回；一个觉得是小事，妍妍特意打个电话是小题大做。还有一个同事连电话都没接。&我就一直担心那个没接电话的同事第二天会不会没穿正装，到时候领导又觉得我没有通知到，第二天看到他穿着正装来上班才松一口气。&妍妍说，在工作中，她最怕的事情就是发通知。&发通知这事，虽然简单又无技术含量，但最考验人的耐心。&隔着手机屏幕，我们永远不知道对方的等待有多焦急。但我们能换位思考，如果你是发通知的那个人呢？有紧急或重大消息要通知到每一个人，你会怎么做？你是否也会选择群发的方式，并且希望得到大家的反馈？当你的信息发出去许久，只得到零星回复，你是否会焦虑？会担心？&收到&两个字，花不了你1分钟的时间，但是对通知者而言，是一种证明和交代。
&收到&两个字，虽然简单，却体现了将心比心。
懂得将心比心的人，能够尊重他人。
懂得尊重他人的人，人品不会差。
2&&&收到&是一个承诺
有契约精神的人，人品不会差
和妍妍有着同样烦恼的，是我的同学黄伟，他在一所高校做辅导员。每年毕业季，关于如何办理离校手续、准备毕业材料的通知，他都要发很多遍，QQ群、微信群、短信、邮件，一个都不落下。&我也不想发这么多遍，因为我很少能收到回复，我只能多发几遍确保他们能看到。&可就是这样，临近毕业办手续，总有些同学的材料准备不足，而准备不足的借口永远都是&老师，我没看到信息呀&&老师，我没收到信息呀&。在学生回复信息这件事上，黄伟更担心这种行为背后所展现的学生们&契约精神&的缺失。&不回复，就默认为没看到、不知道，到时候出状况就可以推脱。都是成年人了，还这么没有责任感，没有担当，工作了怎么办？&
社会很大，不再像以前一样，能够转个路口就能找到对方。信息很多，不再像以前一样，能够时常聚在一起来通知。更不会有人反复通知，等你确认。
错过了，就真的错过了。
&收到&两个字不仅仅表示你看到了这条信息，还意味着你明白这条信息里包含的内容和要求，知道自己要如何去做。
&收到&两个字虽然简单，却体现了契约精神，遵守契约，主动承担自己应该承担的责任，是有责任有担当的表现。
有契约精神的人，人品不会差。
3&&能力决定你走多快，人品决定你走多远
之前在媒体工作的时候，带过两个实习生。一个叫李强，小伙子名校毕业，见识广、文笔棒、悟性高、有激情。还有一个叫林佳，虽然也是科班出身，但却有些木讷，虽然肯吃苦，但悟性不高。两人之中，我更偏爱李强一点。但没想到转正的时候，能力强的李强反而被分到了其他采访组。作为实习老师，我有点疑惑，问主任：&主任，为什么咱们要闻组不要能力相对强一点的李强？&主任没正面回答我：&你去群里发个通知，让他两把这2篇稿件分别发一下。&过了一会儿林佳在群里回复收到，而李强没有。又过了半小时，林佳的稿件已经发了，主任看李强的稿件还没发出来，就让我把李强叫进了办公室。主任问李强：&不是让你把那篇稿子发一下吗？怎么半小时了还没发？&&什么稿件？我不知道啊。&李强一脸无辜。&就是我刚刚在群里给你说的那篇呀。&我打开手机拿给李强看。
&我没收到呀。&李强划拉了一下自己的手机，&老师，不好意思呀，我刚才写稿真没看见，我这就去发。&站在他旁边的我，其实已经看见他的微信群上没有未读消息的提示了，这条消息他看过了，只是没有去做而已。主任挥挥手，让李强出去了，转头对我说：&作为他们的实习老师，我不知道你有没有发现，李强从来不回复群发通知、消息。年轻人天天手机不离手，连回复两个字的时间都没有吗？回复通知事小，但是通知里的事是大事。小事都靠不住，大事还敢托付吗？如果在有能力和靠得住的两种人当中只选一种，你会选择哪一种人呢？&大事看能力，小事看人品。从回复信息这么一件简单的小事，就能看出来一个人的人品。李强被分走后，听其他组同事说，他确实经常出状况。外出采访忘记带采访笔，打开摄像机却发现忘记充电了，甚至有一次记错采访时间让采访对象等了三个小时，从此被那个大咖列入媒体黑名单。后来，我离开了媒体，但仍然能从以前的同事口中得到一些关于李强和林佳的消息。时隔多年的今天，李强仍然还是一线小记者，重大的新闻报道从来不敢让他参与。而林佳，已经成为要闻组的负责人，今年还有两篇稿件在冲击新闻奖。
决定一个人能走多快的是能力，但是决定一个人能走多远的是人品。
&收到&两个字，是人品的体现，能够决定一个人能走多远。
4&&&收到&见人品，凡事有交待
&收到&这件小事，做起来并没有那么难。别人通知一件事，回复一下&收到，谢谢。&别人问你一个问题，知道且愿意回答就回答，不知道不愿意就回一下&不了解。&别人邀请你去赴约，想去就同意，不想去就说不愿意，哪怕借口忙也好，装作没看见很不好。别人在你很忙的时候找你，可以先解释一下忙，等到闲下来再说。&别人如果想找你闲聊，如果你愿意就说，如果不想也不要忽视，告诉他你有事。别人给你发的消息，你在很久后才回复，请先说声抱歉，再好好聊聊&&
这个世界越来越大，信息越来越多。我们越来越忽视收到的信息，可能是因为习惯了，可能是觉得无所谓了，可能是因为忙......但是对于发消息的人而言，宁愿要你否定的回答，也不要一片沉默。
给一个明确的答复，凡事都有交待，这就是最好的人品。
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而在某个维度上，我们人也像被困住的大象，太多人相信自己现在的困境都是原生家庭的错，于是愤怒、委屈、指责等情绪上涌，有些会把内心所有的不满都发向自己的父母，然而真的就是他们的错吗？
心理学去追溯0-3岁并不是为了去找茬，而是想去更多的维度去了解研究个体。心理学能够被称为科学的原因在于实验，然而研究人的实验并不好做，因为有伦理道德考虑，比如研究原生家庭，我们不能人为的设置自变量和因变量让被试在那样的环境里长大，这是不允许的。
所以原生家庭的研究更多的是采用观察法，访谈法。在这样研究背景下，我们得出的结论很多是相关性，并不是因果关系，绝不可以由于事件发生的先后就得出因果的解释。
为了写好这个课题，翻阅了很多关于原生家庭的文章，发现大部分都是在责备原生家庭的，甚至很多关于原生家庭的提问者都会说：我的原生家庭造成了我这样那样的问题。
其中这些文章大多是经验总结，比如分享某朋友关于自己原生家庭的言论，举例自己，或者举例某亲戚，这些都属于经验总结并不能以此就得出结论。要知道，光是听朋友抱怨几句并不能就概括出这个人的面貌，如果一个人是360&的，那么几个小时的相处也许你只能了解0.5个维度。
关于儿童早期的研究，西尔维娅.布洛迪有一部六周母婴互动的教学片（Brody&Axerad,1970）。其中有个片段是，婴儿把奶嘴吐掉，母亲愤怒的把孩子的头拉回来，狠狠的把奶嘴给她塞回去。婴儿想哭，表情痛苦，但是因为奶嘴把她的嘴塞的太紧而哭不出来。&思考：你来猜测这个孩子会长成什么样子？&
&这孩子有个比她小三岁的妹妹。妹妹最近因为神经衰弱住院治疗，医生告诉她：你妹妹患有躁郁症。没错，母亲教养方式上的问题让她差点崩溃，她能得救是因为姑姑。在和姑姑住的几年里，每次遇到心情糟糕的时候，姑姑给了她很大慰藉。尽管童年的创伤给她带来了痛苦，总体来看，她仍然是个心境平和、富有洞察力且充满希望的人。
当父母这个原生家庭没法给予孩子滋养的时候，如果能有温暖的其她照顾者进入，孩子依然可以健康成长，因为生命的力量很强大。国内讨论很久的关于隔代抚养，确实老一辈的一些教育观念可能不新潮，但是在孩子父母没法给予的时候，来自于老人内心的爱可以成为孩子人生中闪亮的星星。
有位网友说：奶奶去世十年，从那以后我再也不怕黑，因为相信天空中一定有一颗星星，是她在守护我。
确实有研究表明早期与养育者的关系会影响人的很多方面的能力。如儿童在1-2岁的时候，和主要养育者在一起的依恋关系可预测童年期建立友谊的能力、上学的能力等。（Sroufe,1997）同时，又有研究发现有些人婴儿期的养育是不幸的，成年后发展得很好。
人生比电视剧精彩的一点就在于：你永远没法猜到结局！研究确实表明父母对孩子方面的影响很强大，但并没有表示孩子的人生就这样禁锢。我们不是大象！
也许有些朋友会生气：&不，我现在的困境真的就是我父母造成的！绝对是的！我现在回忆过往，都是他们对我的伤害！！&如果你也有类似的想法，我也相信你一定有理由如此坚持，毕竟人生百态，在咨询室内听到太多沉重的生命故事，而我也很佩服每一位来访者，困境重重下他们依然在坚持，依然饱含希望。
这篇文章能做的也许是提供多的维度让大家做为参考。比如关于对过去的记忆，大多数人以为自己记住的都是千真万确，其实关于情绪相关的记忆，在相同情绪下容易回忆起引发相似情绪的记忆。也就是说，如果牢牢的想着过去的负面事件，那很难再去回忆起过去美好的事件。
当然，很多人还是能够更多维度的看到过去，去看到过去的痛苦，也能看到过去的欢乐。
我们看自己的过去更容易，看别人的过去很难。这里我想说的一个思考维度是：你了解你的父母吗？你知道他们的小时就经历了什么吗？
太多关于原生家庭的文章里强调了父母对自己的不理解，而又有多少人是理解自己父母的呢？有谁知道父母在和我们相似的年纪里经历了什么？他们小时候是渴望过什么？因何而痛苦？所谓原生家庭的枷锁，并不是指一代的影响，更多是世世代代。也许你所经历的痛苦与纠结，你的父母曾经也经历过类似的。但谁也不愿意让自己的孩子也经历这样的苦痛，很多人在成为父母的时候都希望自己和自己父母不一样，然而太多人却不自知的变得很像自己父母。人生中的重要转折点，如升学、离家、初入职场、婚恋、生子等，经常会暴露出人的弱点，很容易激发我们自己没有修复好的那部分，而这也是很好的修复和成长的机会。
要修复，要成长，我们可以做什么？
那些曾经父母给不了我们的，现在我们尝试着给自己。
<span style="color: #好好吃饭&
哪怕只有自己一个人吃，认认真真地选自己喜欢吃的。不管你是自己做，还是在外面吃，一定要选择你想吃的，而不是为了应付。太忙碌的时候，没那么多精挑细选，那也记得吃。
&2&正视你自己的需求&
很多人都知道头悬梁锥刺股的苦读故事，但是我想说的是，如果太累了，请允许自己休息。从高效学习并不是打疲劳战，之前有位跨专业高分考上北大法学研究生的学长分享：&我复习累了，就让自己好好休息一天，这样我能保证我学习的时候都是在状态的。&
&&3&记得给自己点赞&
国内传统教育好批评，少夸奖。这也让很多人的内心也多了个严厉的超我，明明做的好，却从不夸奖自己。
&4&像对待爱人一样爱自己&
想想，当你全然的去爱人的时候，你会怎么去爱那个人？
你会在她伤心难过的时候指责她的不好吗？很多人听到的第一反应是不会，但是很奇怪，当自己考砸了，很容易去指责自己的不是；当自己失恋了，也很容易过度剖析自己的不好，从而得出自己就是不可爱的结论。
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&& （文章来源：壹心理）
01&&挑剔背后的因素
一般在心理上谈的挑剔，指的是第一种。形容一个人非常刻意的刁难对方，寻找对方十分细微的差错。出处来自《韩非子》：「不吹毛而求小疵，不洗垢而察之难。」简言之，韩非子劝人不要太计较小瑕疵，因为没有人是完美的。每个人都有些缺点、犯过的错，就像买毛皮一定要把每根毛都掀开，买棵白菜都要洗干净，看清楚没有任何一点枯黄、虫咬，那估计什么东西都别买了。挑剔是一种负面的情绪，意味着一个人对另外一个人的思想或行为，看得十分不顺眼。挑剔也是一种负面的举动，因为不单单只是对一个人进行评价，并且这个评价背后带有完美主义的特征。无论是情绪或举动，挑剔使人不快，挑剔使一个人感觉不到他的需求得到满足。
小说《环游世界八十天》中的男主角，他本身就是一个挑剔的人，故事一开始，他就因为仆人为他准备早上刮胡子的热水，温度差了零点几度，把仆人开除。
挑剔和一般的评价不同，挑剔的标准往往是过份严苛的。并且挑剔造成的负面影响，不只针对自己，也包括他人。当一个人被挑剔，他很难不觉得难受，因为这象征有另外一个人，把他的标准架构在另一个人身上。就像把另一个人塞进一件不合身的衣服，却要对方适应。乍看之下，挑剔是件一无是处的事。但在夫妻生活中，挑剔可能隐含着一些信息，我们可以从自身，或对方的挑剔中，重新检视自己在关系中的角色，以及我们对于关系的想法。进而，这些信息有助于我们改善夫妻之间的关系。
我们可以问问自己下述问题：
我是不是越来越挑剔？
可能刚在一起的时候，你并不是一个挑剔的人，尽管我可能会对对方的某些言行举止有意见。可是随着在一起的时间越来越长，我能挑剔对方的次数就越来越多，挑剔的内容也越来越严格。
我挑剔时陈述的是不