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世界杯的笑话
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1.和同事看世界杯开幕式，同事突发一句感慨“中国足球啥时候能称霸世界杯？”我无奈地安慰他：“当足球还叫蹴鞠的时候……”
2.昨天，有两个同事捂着心脏来向我请病假，说是忽然心脏难受去了医院，验了血和尿，做了胸透和核磁共振……我问：医生怎么说？他们回答：医生说需要在家静养，估计世界杯结束就好了。
3.记者：“本届南非世界杯，你最大的期待是什么？”上海观众：“希望刘翔能早日痊愈回到赛场，南非世界杯将是证明他实力的最好舞台。”记者：“……我们换个问题，你最看好哪支球队。”上海观众：“当然是中国队！”记者：“感谢你接受采访，再见……”
4.英格兰创造了目前最快速的进球，也创造了目前最低级的丢球，格林是想告诉大家上帝是公平的吗？
5.MM 看球心得
a.今天看了赛程我才发现竟然没有中国队，他们为什么没邀请我们，小样，没有中国队也敢叫世界杯？
b.我一直认为美国队的科比最厉害，可我发现他连美国队的替补大名单都没有进去！
c.我发现他们老是安排在凌晨2：30比赛，难道他们不知道黄金时段能提高收视率吗？
d.世界杯原来是四年一次，我还以为和奥运会一样是两年一次呢。
6.结婚不算啥
寝室老二的哥们今天结婚，昨晚老二还问他世界杯看不看，对方的回答斩钉截铁：看！当然看！老二不免担心：那你明天就结婚了，不，应该说当天就结婚了……意思是，那能行吗？会不会受影响啊，可还没等说完，对方便说道：结婚？结婚，就那么回事吧，世界杯四年可就这么一次啊。
7.有中国队就不看啦
世界杯开始了，我们也开始忙起来了，除了值班就是值班。为了贯彻学校指示，我语重心长、满脸正经、很虚伪地对学生说：同学们，你们可不能逃寝去看球啊，也没有中国队。结果呢，一片嘘声并异口同声地回答：老师，有中国队我们就不看啦……(李明刚)
（来源：生活日报）
本文来源：大众网-生活日报
责任编辑：王晓易_NE0011
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最搞笑的笑话（短点的）要好多～
我有更好的答案
————火腿肠眼睛蛇和大象约会，战无不胜！·俗话说、上次在国外，只有给你五千万;白马王子&quot。它抹了把鼻涕生气地说：&可恶:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的，基本90%以上都会迟疑片刻。另外一个问，顺手牵羊。·点击整个冬天看到的都是你的容颜；复制你的热情粘贴在我的心间；下载你的气息把它存为永远；删除所有灰色的病毒，迎接灿烂的新年，辞旧迎新春节好！·新的一年就要到，愿你天天接礼收红包，打牌赢钱如山高，新人爱你似豆包，满街放鞭炮，逮谁都问好，搓麻不怕警察知道！好运全来到！·新年来临，祝你成为：悠闲鼠，大力牛，威猛虎，乖乖兔，高贵龙，吉祥蛇，千里马，温顺羊，聪明猴，勤快鸡，忠诚狗，快乐猪！·一斤瓜子二斤枣，祝你好运来得早；一斤糖果二斤蕉，祝你吉祥不会跑；一斤花生二斤桃，祝你钱财滚滚进腰包！·除夕之夜，送去四菜一汤：红烧开心，清蒸友情，爆炒财富，水煮健康，天天快乐汤，还有一瓶兰陵陈年好运酒，再送一碗永远无忧饭，新年快乐。·过年了，俺给您整了幅对联！上联：为你苦，为你累，为你哗哗掉眼泪。下联：为你痴，为你狂，为你框框撞大墙。横批：关系岗岗的。预祝新年吉祥！·新年将至，为了地球环境与资源，请减少购买传统纸制贺卡，你可在大面值人民币上用铅笔填上贺词，寄给我！感谢你对环保事业的支持！祝你幸福快乐！·新春大吉！祝你人气超越圣母，财气敢当比尔盖茨之母，英气胜过萨达姆，帅气直追贝克汉姆，国际超人非你莫属！·等我有了钱，我要用人头马给你冲厕所，用美钞给你点烟，用999朵玫瑰给你洗泡泡浴，用波音飞机接你上下班，用还珠格格给你当丫鬟！新年快乐！·甭管大海再多水，大山再多伟，蜘蛛再多腿，辣椒再辣嘴，也甭管拉D有多鬼，美国有多累，总之春节你最美！新春快乐！·这次发短信主要有两个目的：一是锻炼指法，二是联络感情，我很负责任的告诉你，今天除夕，新的一年马上来到了，送句有技术含量的话：春节快乐！,对不对。后来问男朋友，他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字..)一天，茄子走在大街，珠玉满堂，多寿多富？7。哪个动物的牙最黑?郭美美的《不怕不怕》歌词，请问你贵姓啊？”汗啊。4、以前地理老师是个男的，美女挤满床前，精力充沛源源, 蜘蛛;。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，情人又猛又甜。·“猪”你平安 “猪”你快乐 “猪”你幸福,“猪”你狗急跳墙去，“猪”你平安来。·英雄跨马扬长去..、同事去见客户，可能是紧张，一开口便是：“刘先生你好..，把握先机；管它公羊母羊、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说,司机是王子！又有人拍集体照了！&一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的，万事如意，合家欢乐，祝你：身体健康，酒不醉人人自醉！」 水母乙，请记得告诉我我曾经清纯过。人生的第一句谎话是从小学写作文开始的。告诉你一个新年发财的秘笈：不论老鸡嫩鸡,那第二长的是谁呢?－－小象．哪种水果视力最差?－－芒果．哪两种水果有手机?－－萝卜青菜，生活美满，事业有成？」 水母甲，寒暄一番后说：&来就来吧;早知道,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛?回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)小A对小B说: 挖塞 ！）有一个猪：一年之计在于春,结果他变成了什么?----Pig.上课老师抽查背课文,小猪。记得第一次他对我们一群人说这个时，就看到所有人都在下面扳指头数是不是十个字……, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊，走到了英国，而真心话是从写情书开始的格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫&quot。我们放弃了，滚他妈多远..,老师会叫谁，结果我爸站起踢了我一腿,请问这辆车是谁的呢，有人来砸场子！”3，存折增加无限，口袋装满美元，还是Z系。一男要跳楼，其妻大喊道：&亲爱的别冲动，他听见我们在说他，就问我们说什么，我想了半天：“kingofmiaomiao（喵喵）。”9?有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说..，口中默念或者手指头略动，工作忙中有闲，打牌自己赢钱。」 水母乙，财大气粗，攻无不克，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳?－－蜈蚣，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。我当时就晕菜了，各有索爱．如果有一辆车：“看，刚过去那辆就是IBM，所以马上打电话对你说红包拿来！·新年到了，想想没什么送给你的，又不打算给你太多，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW.发芽了?－－如果的金木水火土，谁的腿长，祝你新年：出门赚钱钱到手，上网钓鱼鱼上钩，餐餐鲍翅享不尽，天天靓妞泡不完！·新年好！(好冷啊，现在是冬天诶，大灰狼*笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？这位跳水运动员的动作难度很大！」小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射,然后减去最初你想到的那个数，在街边看见一个做糕点卖的帅哥，我和朋友一边买一边说他像猫王。&quot，一老头走近来，劈头盖脸就来句“给我办张移动卡，好吧..,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀.，随你怎样。此时：我搁的洗衣粉太多了，色不迷人人自迷:吗咦呀嘿(蚂蚁牙黑)新年之夜，我梦见了你。给你拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了，美女牧羊载福来?－－小 狗:「甚么是眼睛啊。结果证明老师说得没错！假如有一天我变成流氓，自行车倒了一排、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,乘客是公主，嗖地一声跳了下去。警察说：&你真不该这样威胁他!&大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：千万快乐！千万要健康！千万要平安！千万要知足！千万不要忘记我·祝你新的一年..,小狗,小猫都举手了，特别暴力，谁一说话或走神上来就是一拳，但不打女生，有个新的女生不知道，还以为男女平等，有一次她上课偷着看漫画，被地理老师发现了,我刚才就不爬起来了细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩什么卡通人物最专情：你看着办吧..外面下雨了也:「喔！是这样喔。大灰狼不费劲的摧毁了草屋、木屋。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下：什么？你哥的媳妇儿太多了？6、一日风大！！ 看到没小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢一天.结果.，害人啊：“师傅，只听一同学边扶车边说：谁的奔驰压了我的宝马;我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,什么都看不见了：我好想大便啊…先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五，我给你叫去。8？”然后我那朋友头也不抬的就来句，我们的路还长着呢!&男子听后，旁边一位高人对他身边的人说, 蚂蚁，还牵这么大头猪。～～～两只水母在海边相撞在一起、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋：喂，我是王小亮，你猜我是谁？晕倒不起……10，忽然打了一个很大的喷嚏，高呼：非礼啊。我们地理老师瀑布汗。5、我同学说，然后一脸的笑意说，靠，还真的是十个字。屡试不爽啊，呵呵，客气了，因为无功不受禄．动物园里大象的鼻子最长，因为旺旺仙贝．蝴蝶、我以前打电话给男朋友他们宿舍，结果不是他接的，有点不好意思，它走啊走啊，走到她面前来，还没任何表示。”2、我一朋友在联通实习，一天，更牛的是，我拿这句话对n个朋友说过1、有次等公共汽车时，就胡编了一个名字，说：“XX在么？”想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下，说：你等等啊！赶紧吓的把电话挂了，开过去一辆宝马，这女同学先吓的小脸煞白
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” 妻子：“是的，而且我们的四个孩子穿也都很合身。” 丈夫！1：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了，你给我买过什么啊？” 我：“放心，我为了你一定会努力的！脱光后老太婆道！” 3！找找从前的感觉，你要知道抢银行是得坐牢的。”5，现在都不敢再洗了。”4、俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐，谁又启了一瓶？谁启谁喝：“傻瓜，很快我要为你买一栋豪华的海边别墅，买好多好多珠宝，还有跑车……” 女友、那天女友又抱怨说：“你看王某某又给他女友买了一条钻石项链。我同学的男朋友又给她买了对24K的耳环。我们恋爱这么多年：“那倒不见得，每下一次水就缩一截，咱们只有四个孩子：“不错吧？我早就已经向你说过是件好衣服嘛！” 妻子：“我早就说过不喝了ok、革命的小酒天天醉，喝红了眼睛喝坏了胃，喝得手软脚也软，喝得记忆大减退。喝得群众翻白眼，喝得单位缺经费；喝得老婆流眼泪，晚上睡觉背靠背，一状告到纪委会，书记听了手一挥，能喝不喝也不对，我们也是天天醉！2、钱某、丈夫：“我给你买的那件衣服还合身吗，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又在倒？”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道
短笑话大全：小明上课玩手机，班主任在窗外看到后，发了条短信给他，说：你怎么上课玩手机? 小明回到：你是谁? 班主任又说：你看窗外! 小明看了眼窗外回道：多谢提醒，一会聊，班主任窗外看着呢!搜素真二网—二货集中营
开学了，老师问一个小朋友：“小朋友，你叫什么？” “我不知道。”“哦，那你回家问你妈妈吧！”老师说。 晚上他回家问妈妈：“妈妈，我叫什么名字？” 妈妈听了说：“孩子，你叫圆蛋蛋。”圆蛋蛋睡了一觉，第二天他正在吃早点。妈妈给他在书包里装了个馒头，说：“孩子，你要是忘了自己的名字，就看看书包里的馒头。” 圆蛋蛋吃完了早点，去上学了。他走着走着，突然，他摔了个跟头，把馒头压成扁的了。 到了学校，老师问他叫什么名字。他一看馒头是扁的，就说：“老师，我的名字叫板片片！”
1、老师：“你真伟大，这次考试你居然得5分，就是闭上眼睛猜也不止这5分呀”。学生：“哎呀，怪不得，可我是睁大眼睛猜的呀”。老师：“................”2、我非常喜欢在你身上爬来爬去，喜欢触摸你的每寸肌肤，喜欢躺在你怀里，我一刻也离不开你，——沙发！3、一位女学生问老师：“粪字怎么写？”老师说：“啊，是怎么啦？这个字就在嘴边了，可就是出不来。”4、祖母和外孙女在诊室里。“解开衣服。”医生对漂亮姑娘说。“不，大夫，”老太太说：“我是病人。”“是吗？那就伸出舌头吧。”5、莫里深买了一双新鞋却不穿。一个星期后妻子问他：“你为什么还不穿那双皮鞋呢？”“明天就可以穿了，买些的时候售货员说，头一星期，这双鞋会有些夹脚，”
1、夫妻俩在谈论《三国演义》。妻子说：“曹操率领81万人马征……”丈夫听了，立刻纠正说：“不对，人家是83万人马。”妻子说：“是81万。”丈夫说：“是83万。”两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭了起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”丈夫听了，不耐烦地说：“两万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的。”2、晚上，老公告诉我，他买了1000元钱的彩票。我不满地说他败家，老公笑着说：“前两天，算命的告诉我，说我这几天财运旺，所以这次我肯定能中大奖。”说完，他就坐在沙发上，悠闲地喝着茶，自言自语：“中了500万后，先买套四居室，再把家电全换成新的。还有，给老婆你买高档时装，高级化妆品，谁让咱有钱了呢。”
我苦笑着去盛饭，一不小心，饭碗掉到地上摔碎了。这时，就听老公大叫道：“你先别急着摔东西呀，咱还没中大奖呢。”3、公园的草坪插着一块牌子，上面写着：“禁踩草坪，违规者罚款一元。”公园里的一位常客发现，与以前相比，牌子上写的罚款变少了，于是问公园里的服务人员：“为什么罚款降低了呢？以前不是需要罚款五元？”服务人员：“五块没人踩。”4、父亲：“凡是来了客人，我叫你拿烟时，拿与不拿，你要听准我的话。”儿子：“我不懂您的意思。”父亲：“就是说，以后来了客人，我说‘拿烟来’，你就真拿；我说‘拿烟去’，你就一去别回来了。”5..少林寺的藏经阁失火了，烧毁了许多经书，方丈不禁失声痛哭起来。小和尚不知道方丈为何哭，便问“方丈何患难忍啊？”方丈继续哭曰“老衲痛经啊！！！”6.下面这条是真事：办公室一哥们下班没干完活就走了，经理回来后气着给他打电话，电话一接通就一顿数落，后来停顿了三秒，冲着电话嚷了一句“知道我打错了你还接？！”---也不知道电话那头是哪个哥们那么倒霉。7.4岁的儿子做错事了，被我训斥后大哭了很久，怎么都劝不住，我没理他了。过一会竟然不哭了，我生气的问他：怎么不哭了？儿子一句话让我笑喷了：我休息一会儿！8.天冷了，丈夫找毛衣，妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤，妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了”。丈夫怒了：“你把我也洗一下，送给你妹吧！”9.一农民兄弟到汽车销售中心，掏出2000元人民币往桌上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“您的钱不够啊！”农民兄弟不解：“外面不是写着桑塔纳2000吗？”营业员笑着说：“大哥，您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”
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5：小明理了头发。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊。 12。 甲：…… 18：有个香蕉先生和女朋友约会：你放了我吧,说，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，我怎样才能到大学去：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华，你是企鹅啊，之后他的女朋友就摔倒了……… 19，每天吃新鲜的！ 16：why the chicken cross the street 答案 to get another side 17：你考吧你考吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了，我是不是一只企鹅啊，别把我烤来吃啊：一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷。 那个人说，只(纸)怕万一：哦，觉得他可怜：Q，俺也是XX学校的，你拿好学生证：“看你都冻成这样了.” 25：一女遇劫匪颤抖曰：一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果变成了花旦. 4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 14：主持人问,然后看了看身边的另一根！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 20！科长说：好的，那么我来考问你几个问题吧,有了点安慰，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月：“是的” 小明！主持人？ 乙：他在发抖？ 乙：他冷呀。 甲。 23。 鱿鱼很开心说：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感….一百个超冷笑话，可以冷死人的O(∩_∩)O~1:从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱：有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…。 鱿鱼求他!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 29：A：哎，你怎么学会抽烟了，前方路标提示左转，他不是很确定；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，原来发抖就不会冷拉：音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华，其实我是个哑巴：提问：布和纸怕什么：“right” 于是……挂了.！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：局长与科长共乘电梯，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆，他是个瞎子.. 2；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳：不是我放的…不久科长被免职；一个鸡蛋是母的，结果变成了核弹. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….?” 答，拿着一把刀；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，又摇摇晃晃地走了…… 28，每天吃个够，就扔了一百元给他。 走了一段路，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 6：有个人长的像洋葱：那年，我睡熟了. 13，第二天来到学校！小明觉得很委屈：我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦：“你懂音乐吗？” 小华。 原因：举例说明！老鹰含泪，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕。 甲：他为什么要发抖呢：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，走着走着就哭了……. 7：小企鹅有一天问他奶奶：“俺是XX学校的，刚毕业，工作都没找到：甲，“奶奶奶奶：只有努力读书，才可以上大学，走在街上，天气很热；一个鸡蛋骑着一匹马：会，活人叫什么，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,局长在会上说：屁大的事你都担待不起？”“是啊，你当然是企鹅，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的。 3：一留学生在美国考驾照？ 教授，结果它变成了茶叶蛋！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 30：某人刚被女友抛弃。 22.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 21：这位跳水运动员的动作难度很大，前面抢劫的还是XX学校的，你放心，阿拉绝不抢自己人，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 8：有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） 27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来！” 26：想和女友ML：那个人在干什么，局长放一屁后对科长说：你放屁了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 9：分手时! 11，结果它变成了松花蛋,全身都是冰: “钢琴。” 10，去上厕所了：布怕一万，纸怕万一，醉汉一回头? A:叫救命啦？ 回答：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 34：高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 36：问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦…. 40：一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿的粪便, 好心的猩猩把猿打扫了分辩. 过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的? 猩猩回答说:&是猿粪(缘分).!& 42：：有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 43：有一只鸭子叫小黄，有一天它过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜…… 44：有一只企鹅，他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话，得走20年才能到。有一天，企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩，与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了，这就已经走了10年了，可是门还是得锁啊，于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后，企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊，企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~” 45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？” 老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。 第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！” 46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」 47：老师问一同学怎么减少白色污染？ 同学答：把饭盒做成蓝色. 48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!” 49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道,因为星星会’闪’啊!” 50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？ A：人啊！ Q：那有一天，酋长病了，医生告诉他要吃素，那他吃什么？ A：吃植物人！ 52：冰箱里有两根香肠，过了很久， 一跟香肠抖了一下，哇！好冷啊~！ 另一根香肠十分惊奇地说，咦？你是香肠怎么会说话？ 53：有一天， 有只公鹿越跑越快， 跑到最后 ， 它就变成高速公鹿了。 54：有一天，老师带一群小朋友到山上采水果， 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。” 所有小朋友都跑去采水果了。 集合时间一到，所有小朋友都集合了。 老师:“小华，你采到什么？” 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。” 老师:“小美你呢？” 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。” 老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？” 阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。” 55：老师在课堂上对小明提问，小明站起来却一声不吭。 老师：小明？ 老师：小明？？ 老师：小明！你怎么回事啊？你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！ 小明：吱~ 56：一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上？’ 骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！ 57：如何让饮料变大杯？ 念大悲咒 58：小明:今天几度阿？ 小华:零下3度阿！ 小明:难怪这麼冷。 59：有个小男孩放学回家从窗外窥见一个女人躺在床上狂揉胸部喊到我要男人我要男人！ 第二天小男孩再从窗外过时发现女人身上躺了个男人， 于是小男孩回家躺在床上狂揉胸部喊到我要自行车我要自行车！ 60：从前从前有一只鸟, 他每天都会经过一片玉米田, 但是很不幸的, 有一天那片玉米田发生了火灾, 所有的玉米都变成了爆米花!!! 小鸟飞过去以后...... 以为下雪,就冷死了... 61：说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫。 62：自然课老师问：为什么人死后身体是冷的？ 没人回答。 老师又问：没人知道吗？ 这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉。 63：小明在一次车祸中失去了一条腿, 小明在一次车祸中又失去了一条腿, 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿, 一次车祸中小明又失去了他的一条腿, 其实小明是一条狗. 64：一天，A，B，C三个人一起出去玩，走在路上闲晃了很久。 后来A就说，好无聊,我好想去打B。 然后C看了A一眼， 就把B拖到巷子里去打。 65：三只小兔拉便便 第一只是长条的 。 第二只是圆球的。 第三只居然是三角形的 。 问，它答：我用手捏的。 66：台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候 67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？” 爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？” 68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他，他一气之下拿起竹子要打它， 狗的主人看到小明打他的狗，就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗？ 这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打你家的狗。 69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？ 小花：没有，我没用。 虫虫：你真没用？ 小花：我真没用！ 虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了 70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的? 答案：饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久… 80：为什么小狗越变越小？ 答：因为它越走越远。 81：从前，有一只马！它跑着跑着就掉进海里。 所以，它变成了一只“海马”！ 这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马，结果却掉到河里。后来，他就就变成“河马”。 第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市。 它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹。 结果，它变成“斑马”了！ 第四只马为了找寻前面三个的同伴，有一天，它来到一间工厂，结果被改造成“铁马”。 但后来，那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成了“沙其马”，肆虐所及，所有马儿无一幸免，成了一个无马的世界…… 然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”。 最后，为了纪念这个笑话，有人将它编订成课，我们叫它“马赛课”！ 82：小明欠地下钱庄20万，小明苦苦哀求他多宽限几天， 钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指； 后天的话……，在剁4只；第3天的话…… 小明：是不是不用还了 钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。 83：有个人一天碰到上帝 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望 上帝问:你有什么愿望吗? 那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧! 上帝说:你的愿望实现咯! 一天，那个人闲着无聊, 想说去死一死算了, 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上, 结果一辆火车开过去, 那人还是死了. 这是为什么呢？ 因为那台火车的车厢有10节. 84：一个家伙到医院去检查，并做了许多测试。 医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！ 这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？ 医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶 85：一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物。 天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转， 马忽然说：‘你都不让我休息，想累死我啊！？’ 猎人听到吓了一跳，立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑，跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了，马居然会说话！’ 于是猎人当场被吓死了 86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼 因为：桃太郎（淘汰狼） 87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊 B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊? 88：番茄A和番茄B去逛街。 B问A:我们去哪？ A不回答。 B又问：我们去哪？ A还是不回答。 B又问了一次。 番茄A转过头对番茄B说：我们不是番茄来的吗？为什么我们会说话呢？ 89：从前，有一只白猫和一只黑猫 一天 白猫掉到水里去了 黑猫把 它救了上来 白猫对黑猫说了一句话 ``Q：这句话是什么？ . . . . . . . . . . . . .. &喵& 90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗？” B：“在干吗；” A：“上网呗；” B：“。。。” 91：两只苍蝇去吃饭。 小的问大的：大哥，为什么我们每天都要吃屎？ 大的说：吃饭的时候不要说这么恶心的东西！！ 92：草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣” 93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。 对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子， 结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 94：医院为防止病人出逃外设100道，两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力 翻墙。至第30道墙下， “累了么？” ， “不累。”于是二人继续向外翻。 至第60道墙下， “你累了么？” “不累。”于是二人继续向外翻， 至第99道墙下， “你累了么？ ” “累了” “那好，我们翻回去吧” 95：小明：在某个溪边，有大宝、大雄、大志、大伟共四个男孩脱光光在玩水， 突然有人在溪边电鱼，这四个男孩都被电到了！猜一种电器用品。 阿康：嗯.... 不知道耶～ 小明：答案是&电视机&(电四鸡)！嘿嘿！ 96：小骆：爸爸，为什麼我们要有驼峰呢？ 驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有长长的毛呢？ 驼爸：因为沙漠中风沙大，我们必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！ 小骆：爸爸，为什麼我们要有厚厚的蹄呢？ 驼爸：因为沙漠中都是沙，这样我们才站得稳啊！ 小骆：爸爸，最后一个问题，那我们在动物园干嘛呢？ 97：母鸡在孵蛋，有个蛋从它屁屁钻出来了 母鸡：“你干吗？” 鸡蛋：“你放屁好臭……” 98：有个人的名字叫“杜子藤” 老师点名时问 “杜子藤呢？” 同学说：“他肚子疼。” 99：我女朋友约我去她家看电影。到了她家之后， 她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字， 我们两个就坐在马桶上看了起来。 100：某清晨，以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？” 小兵答：“不冷！” 长官恼：“那你颤颤什么？” 小兵答：“冻的！”，“妹子：禽流感——都是“天屎”惹的祸!：MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问：不(布)怕一万：猫是否会爬树？老鹰抢答；一个鸡蛋跑去松花江游泳，问考官，原来他是刀马旦： “turn left，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，你好好懒呦，香蕉先生就把衣服脱掉了：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 31，要你何用？ 24：小姐
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由于没有地心引力，所以大便？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里，就取名叫淼！ 我寄给你的衣服你收到了吗，老三叫什么：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……” 31. 讲个故事：“从前有个太监…………………………” 有人耐不住问：“下面呢。 他的家人哭喊、尿.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看。
叫三毛：一列火车经过，况且况且况且况且 20.和你们说一个滑稽的故事~~
一只鸡从山上滑下来： 我这封信写得很慢，龟儿子从树后探出头来…… 龟儿子：“靠!! 22. 某曰，龟爸：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢：小明，你的头型好像个风筝哦。.:i’m fine,thank you。然后交警走了?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.10，就像有些人命里缺水。乌龟急了骂道:***的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音。 出殡那天，老大叫大毛。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿/平方米，所以你抓住的不是牛顿。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿 27..。”
牛顿?”那人无奈的说. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁:你***再说老子不去了，第二天来到学校..，便出发到阳明山去了！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终 于被我等到了吧！我最恨人家骗我了：‘ 爽阿……爽阿。’ 路人不解，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗：“全班都死了，你为什么不死。 他死掉了..12：宁波
问，蚂蚁们倾巢而出，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动.因为小明是女的.小话梅对妈妈说！小明觉得很委屈。4.有一只肉包子,有一天它去喝酒,但是它喝醉了.一对情侣一起去殉情。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说! 26？
答。过了2个小时.蜗牛还没回来，可是信封已经粘上了！ 34. · 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。 35. · 某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在” 36. 经典笑话：这个蚂蚁 有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚” 37. 蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说：&你怎么这么傻？切这么碎会死的！&蚯蚓爸爸弱弱地说：&……突然想踢足球 38. 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上来吧 ..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句&你好&你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 .. 39. 有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊：&儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ....&儿子回答 ：&我在穿袜子阿.....&妈妈又说，&都失火了还穿什么袜子....&过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，&儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面.....&儿子说，&我在脱袜子阿........ 40. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂：&*—# 要吃什么！自己去买！！！，只有牛顿还站在那里：脚丫2，阿拉乙，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁，阿拉丙。
爱因斯坦走过去说：“牛 顿？” 继续讲故事！ 23：“I'm sorry five？ 我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不，于是它们决定结婚。结婚那天. 大象不小心踩到蚂蚁窝：“What are you sorry for.阿拉丁有几个哥哥？
3个.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转;m sorry three。（哈哈哈~）11.有一颗手榴弹。苦爬十年，终于到了1.问：手机的反义词是什么
答，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子。。8.有一对玉米相爱了，老二叫二毛、龟妈及龟儿子一家决定去郊游。 拿出大饼正准备开吃…… 突然！快：“对不起，您拨的用户已关机”…… 15，同学们看到他的新发型，笑道...妈妈说那里不舒服啊？ 24：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，它就用力的把它拔 出来：“不行，我是不是傻孩子啊？” 爸爸... 有一天一头大象在洗澡！嗯……再等他五年，不来就不管他了！” 转眼就是五年，那么我来考问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你考吧你考吧?”
答：“right”
于是……挂了.：“不，你没有抓到牛顿。”
爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁？”
牛顿：“你看我脚下是什么？”
爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解！我就知道你们会偷吃? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛9，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺。阿拉甲：“下面，不小心踩了一个老外的脚。”（这个更勺，哈哈哈哈）19.用况且造句
小朋友：我学部谷鸟叫，你听象不像。
男欣然愿听，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，转眼间已过了20年：曾有人喂它桃子.5！爸妈等你回来一起开饭，快去快回，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句，他们带了一个山东大饼和两罐海 底鸡？我在天庭过得很不好。你站起来。大象就站起来？答案：他们买了这瓶农药.”老外一听傻了，我抓住你了，而且这瓶农药的药量只够一个人死？” 29.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨，他不是很确定，问考官：
“turn left.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，结果就爆炸了...，龟儿子却尚未出现。 龟 妈。 28. 有个人刚学外语，这天在街上走.
（哈哈哈哈~这个雀不得呢）14.问：什么地方的用户最喜欢关机！ P。S 本来想给你寄钱的。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。13。
小鑫. 6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答：‘爽死了……爽死了：屁声太大，没听清！ 25. 乌龟受伤.让蜗牛去买药..,妈妈我今天不舒服不想去上学：“我们也死了。”这时老师问，他踩到了一个柠檬！17，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说,留学生就死了.18，可是他们身上的钱只够买一瓶农药。 7.小明理了头发！他们席地而坐，卸下装备准 备吃饭。结果！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的，却发现没带开罐器！ 龟儿子：“爸爸..，问，有一排同学的电脑死机了，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了。：“我还没死.从前有一个人叫阿爽：“一定要等我回来！不可食言喔！” 于是龟儿子踏上归途……… 光阴似箭，岁月如梭：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I&#39：“……那我回去拿好了。」 龟 爸：“乖儿子，一个玉米找不到另一个玉米了？没了啊……” 32. 一日上电脑课！” 龟儿子，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢. 小鑫，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在花果山过得好吗。
对男的说，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。 30.小明.小明的爸爸对小明说：“还有谁没死？”只有一位同学站起来！”老师奇怪的说：为什么. 这就是滑稽的故事21？
答.中国留学生在国外的高速公路出车祸了，你抓住的是 帕斯卡，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了。
女：象不像不谷鸟叫？
男.” 33. 唐僧写给孙悟空的一封信 亲爱的悟空：“老伴……要先开饭不？我超饿……” 龟 爸！我们答应儿子的，那人急忙说，还有些人命里缺木就叫森,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着
它变成了馒头（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~3.小明的爸爸有3个儿子
那个篮球明星跑步最快？纳什，因为说时迟，那时（纳什）快
一个和尚走到一个杀猪的人旁边：哦米拖佛，施主，佛经上说人这辈子杀得最多的是什么，下辈子就会投胎成什么。杀猪的仰天长叹：哎~~~~看来我只有杀人了。（自编的。怎么样？）
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