小品相亲2台词-懒汉相亲小品台词
小品相亲2台词-懒汉相亲小品台词
一 : 懒汉相亲小品台词范文一：小品《懒汉相亲》小品《懒汉相亲》——作者：赵连甲人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。(www.61k.com”乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）甲：响了，响了！噢，村长。乙：大白天你睡懒觉？甲：这不省粮食吗。乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。甲：轧上了还拆它干什么呀？乙：你把人家养的那只猫轧套里了。甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。甲：哎，哪村的？乙：哎，这你怎么听见啦？甲：我帮你完成任务吗。乙：就是前村那个魏淑芬。甲：多大啦？乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。甲：我哪称那玩艺呀。乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。甲：有意思啦？怎么个意思？乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。甲：10点，啊，这不到啦！乙：赶紧，准备准备！甲：准备啥，我什么都没有哇！乙：往后你好好干，就什么都有啦。甲：那现在怎么办？乙：现在，现在就得对付啦。甲：怎么对付哇？乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。 甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。乙：这不气球吗。甲：要是看漏了呢？乙：看不漏，她眼神不太好。甲：眼睛有毛病啊？乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。 女：（上）潘富同志在这住吗？甲：来啦！女：你就是潘富……噢，村长啊。乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。甲：来啦？那沙发不能坐。乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。甲、 女：俺叫——乙：一个一个说。女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。甲：是黑点。乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。女：真的么？甲：对！带玻璃窗的。乙：没错，没错。甲：好吗，哪有料哇。乙：那不有砖吗。甲：那是留着垒猪圈的。女：这样的沙发俺可头一回见着呢。甲：新式的，新潮。女：城里买的么？甲：嗯，两毛七。乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。女：真的么？甲：我会木工。女：这电视机是多大寸的？甲：24寸大鞋盒子。乙：他说是鞋盒牌的电视机。女：俺可头回听说。甲：新牌子。乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。甲：这个挺合适。乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。女：你这话怎么说的。甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！女：这话说的对！甲：那你同意啦？乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。女：俺还真累啦。甲：哎！响喽！响喽！女：哎！什么响了？甲：响了……乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。女：你还爱看书呢？甲：啊！特别爱看那小人书。女：小人？乙：嗨……甲：就是小孩儿。乙：他……他喜欢孩子。女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。甲：那不结婚怎么能有孩子。乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。甲：对！这儿摆个大组合。乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了…… 甲：还说呢？女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……甲：你娘还说呢？乙：这可是要命。女：你这是怎么了？甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？乙：他、他的脾气一阵一阵的。甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。甲：响了！乙：什么响了？甲：哎！没坐就响了？女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。女：真的吗？甲：真的！女：你还挺会说话的。甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！乙：啊……那是……哎！女：啊！这电视机怎么没天线呢？甲：坏了！乙：坏了！女：坏了！甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……乙：没坏！女：那电视机怎么乌涂涂的？乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？ 甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。乙：对！图象清楚。女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。女：真的么？甲：真的！乙：现在报告午间新闻……甲：你看出图象了吧。乙：据山东电视台报道……女：这个人怎么这么眼熟呢？甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。乙：现在场上比分是……女：宋世雄怎么变了样咧？甲：没有天线人就变形啦。女：村长啊？！哼！甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？女：那你改好喽，俺再来喽。甲：我送送你啊。乙：回来！就这么走啦？女：那怎么走？乙：演完啦，还没谢幕那！原文地址.html小品《懒汉相亲》——作者：赵连甲人物：潘富（简称甲）；村长（简称乙）；魏淑芬（简称女）甲：啊，买的什么？办的年货，过节了吗。啊？什么年货？让你们看看，你别看这三个挺大的，加一块才两毛七还饶一大鞋盒子。坏了，村长来啦，没好事。乙：这懒家伙，又睡上了，我让你睡！（捅破气球）甲：响了，响了！噢，村长。乙：大白天你睡懒觉？甲：这不省粮食吗。乙：还省粮食，你说你，让你干什么你就怕累，好容易给你找个技术活，轧电视机罩、沙发罩，这是你轧的沙发罩，轧上了还得拆。甲：轧上了还拆它干什么呀？乙：你把人家养的那只猫轧套里了。甲：我说这两天看不见那大花猫了呢。乙：现在呀，各村都没有光棍啦，我这村长啊就完不成任务，就这一个了，全村的光棍就你一个啦，（甲又睡）我……哎，今早晨我碰见了一个女的。甲：哎，哪村的？乙：哎，这你怎么听见啦？甲：我帮你完成任务吗。乙：就是前村那个魏淑芬。甲：多大啦？乙：29啦，老姑娘啦，我跟她就提到你啦，我说我们村潘富这两年干的不错呀，勤劳致富，沙发电视都致起来啦。甲：我哪称那玩艺呀。乙：我帮助你说好话呀，我这么一说，哎，那姑娘还真有点那么点意思啦。甲：有意思啦？怎么个意思？乙：人家说呀，10点多钟左右到这来看看。甲：10点，啊，这不到啦！乙：赶紧，准备准备！甲：准备啥，我什么都没有哇！乙：往后你好好干，就什么都有啦。甲：那现在怎么办？乙：现在，现在就得对付啦。甲：怎么对付哇？乙：我说干脆这样，来，把这个罩上，听我的啊，瞧见没有，沙发，24寸大彩电，这就算齐了。 甲：挺像彩电的，这个还软呼呼的。乙：这不气球吗。甲：要是看漏了呢？乙：看不漏，她眼神不太好。甲：眼睛有毛病啊？乙：眼睛没大毛病，就是看不清人，还好，她眼神不好，转一圈出去不就完事了吗。不能坐这沙发。 女：（上）潘富同志在这住吗？甲：来啦！女：你就是潘富……噢，村长啊。乙：看出来啦？里边，里边，这就是我们潘富同志。甲：来啦？那沙发不能坐。乙：来，俩人拉拉手，拉拉手，认识认识吗，这练太极拳那？大方点啊，哎，介绍介绍。甲、 女：俺叫——乙：一个一个说。女：俺叫魏淑芬、女、29岁、至今未婚。甲：我叫潘富、男、至今20不到、30出头、40还挂点零，你至今未婚，我光棍一根。女：俺娘说啦，村长当中做介绍，这人肯定错不了。俺娘就叫我来啦。甲：欢迎，欢迎！热烈欢迎！乙：你打算把人吓跑啦？热情。我们潘富这两年干的可不错呀，这电视，不、不，这沙发，看这屋子怎么样？女：哼！这屋子里的光线可是够暗的。甲：是黑点。乙：他计算好了，明年给你盖三间大瓦房。女：真的么？甲：对！带玻璃窗的。乙：没错，没错。甲：好吗，哪有料哇。乙：那不有砖吗。甲：那是留着垒猪圈的。女：这样的沙发俺可头一回见着呢。甲：新式的，新潮。女：城里买的么？甲：嗯，两毛七。乙：两毛七就买几个钉子，他自己做的。女：真的么？甲：我会木工。女：这电视机是多大寸的？甲：24寸大鞋盒子。乙：他说是鞋盒牌的电视机。女：俺可头回听说。甲：新牌子。乙：刚进的。你少说两句行不行？我们潘富同志优点就是懒……啊……懒这个人不会，让干什么干什么，从不挑挑捡捡的。甲：这个挺合适。乙：挺合适，那个我也想到啦，等你到这之后，潘富的优点就全都克服啦。女：你这话怎么说的。甲：这话这么说，你过门之后一切听你的，毛病全都克服啦！女：这话说的对！甲：那你同意啦？乙：着什么急呀你，不会说两句客气话吗？甲：对，大老远的来啦，一定累啦，你先坐会儿吧。女：俺还真累啦。甲：哎！响喽！响喽！女：哎！什么响了？甲：响了……乙：响了……他说呀他想了，他想了你过来以后他学科学、学技术，想好好读读书。女：你还爱看书呢？甲：啊！特别爱看那小人书。女：小人？乙：嗨……甲：就是小孩儿。乙：他……他喜欢孩子。女：真的吗？俺29了，俺也喜欢孩子。甲：那不结婚怎么能有孩子。乙：二位……咱先把孩子放下，先把那婚事定了再说。结婚的时候再添点家具。甲：对！这儿摆个大组合。乙：对，这儿再按个冰箱，双排的。女：哎！村长啊！俺可不是图他这个家里什么都有了，按说呢现在的日子过得也算是不错了，俺娘说了：女儿大了要出门，要找找个勤快人。俺娘说了，有些个人胡扯八扯当本事，牢骚坏话烦死人。俺娘说了…… 甲：还说呢？女：耍皮球睡懒觉，这样的男人可不能要。俺娘说了……甲：你娘还说呢？乙：这可是要命。女：你这是怎么了？甲：我……我一听说那懒汉，我、我、我气得我坐不住。女：村长啊！这个人的脾气不大好吧？乙：他、他的脾气一阵一阵的。甲：村长啊，你快来这坐一会吧，比干什么活都累。乙：多好的人啊！这个金凤凰到你这窝里来。甲：响了！乙：什么响了？甲：哎！没坐就响了？女：实在对不起，俺眼神不大好，把这暖水瓶给踢碎了。甲：什么？得了，我家就这一个暖壶……对，踢的好，没关系，昨天晚上我就想踢了，一直没有腾出空来，您受累了。女：真的吗？甲：真的！女：你还挺会说话的。甲：主要是你踢的比我响，要是我踢的肯定没你踢的响。乙：这媳妇多好啊！往后好好干吧！甲：啊！村长！以后你指哪我打哪，我一定好好干，放心吧！乙：啊……那是……哎！女：啊！这电视机怎么没天线呢？甲：坏了！乙：坏了！女：坏了！甲：坏了……那不是电视……不是……是电视……是电视没坏……乙：没坏！女：那电视机怎么乌涂涂的？乙：那乌涂涂的是茶色玻璃。女：茶色玻璃哟，俺眼神本来就不好么，买电视机买个茶色玻璃的，俺过门以后看什么呢？ 甲：别着急，那电视是茶色玻璃的，可图象清楚。乙：对！图象清楚。女：真的么，那打开让俺看看，俺要看看么，给俺看看么！甲：打开你就知道啦。那茶色玻璃比一般图象清楚多啦。女：真的么？甲：真的！乙：现在报告午间新闻……甲：你看出图象了吧。乙：据山东电视台报道……女：这个人怎么这么眼熟呢？甲：这人……这人那，这人是眼熟，这人不就是那宋世雄吗。乙：现在场上比分是……女：宋世雄怎么变了样咧？甲：没有天线人就变形啦。女：村长啊？！哼！甲：我跟你说实话吧，我家里什么都没有，就因为我过去懒，我以后改行了不？女：那你改好喽，俺再来喽。甲：我送送你啊。乙：回来！就这么走啦？女：那怎么走？乙：演完啦，还没谢幕那！范文二：小品相亲2台词小品相亲2台词赵海燕：出去溜达溜达。赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕：夸她的优点。赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。赵本山：就能跟他定了。孙立荣：大哥你看你。赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕：来了？孙立荣：唠得咋样？赵本山：我都铺定了。孙立荣：你躲出去干嘛。宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。赵本山：燕，有啥事，当面聊。赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣：那是五行。宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。赵本山：你克我。宋小宝：你啥名？赵本山：我是苦命。孙立荣：土命大哥你生我。赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？宋小宝：挺好的。赵本山：各方面都同意？孙立荣：挺好。赵本山：没嫌黑？孙立荣：挺白的。宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？* 小崔说事台词* 哈姆雷特经典台词* 王家卫电影经典台词范文三：小品相亲2台词赵海燕:出去溜达溜达。赵本山:你老支我出去干嘛，你有事啊?赵海燕:我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。赵本山:干啥呀?赵海燕:猜还猜不出来吗?赵本山:又要相亲?赵海燕:猜都猜出来了，对了。赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?赵海燕:不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。小品相亲2台词。赵本山:找对象上她那儿去，上这儿来干啥?赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。赵本山:又是那个小宋是吗?赵海燕:你还挺聪明的，猜对了人。赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山:我怎么帮接待?赵海燕:夸孙立荣。赵本山:又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕:夸她的优点。小品相亲2台词。赵本山:我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山:收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。孙立荣:赵海燕呢?赵本山:刚出去你没有碰到吗?孙立荣:真有意思还躲出去了。赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?赵本山:我劝你别扭，容易受伤。孙立荣:我又不踩高跷?赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。赵本山:他这个个头你不挑吧?孙立荣:个头没问题。赵本山:就能跟他定了。孙立荣:大哥你看你。赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕:宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕:怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕:来了?孙立荣:唠得咋样?赵本山:我都铺定了。孙立荣:你躲出去干嘛。宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。赵本山:燕，有啥事，当面聊。赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣:那是五行。宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。赵本山:你克我。宋小宝:你啥名?赵本山:我是苦命。孙立荣:土命大哥你生我。赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?宋小宝:挺好的。赵本山:各方面都同意?孙立荣:挺好。赵本山:没嫌黑?孙立荣:挺白的。宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗?范文四：小品台词相亲小品台词相亲男：哎呀，太难看了！女：（生气地：）他说我难看！男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！男：多好的驴啊！（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）男：哎吆，我的妈呀女：谁是你妈呀？我有那么老吗？男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）女：啊，对不起，实在对不起！男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）女：（惊喜地点头）对，是我！男：你是——什么来着？女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。女：（刚要坐）男：等一等！女：（吓一跳）男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！女：（会心一笑）您就是——男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——男：这不念刘嘛。女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）男：立刀不是刀吗？女：没这么写的！男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——女：叫刘四儿——男：我的吗呀，你咋知道的？女：刚才介绍过了。男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！女：这还用说吗？男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！本人性别：男——女：这个也不用说。男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”女：（笑）我知道你是男的——男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。女：你家是贫农？男：啊，不，是富农！女：你家是富农？男：不，是地主。女：地主？男：不是地主，是汉奸——女：汉奸？男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。女：什么道理？男：为什么男人都带这个东西！女：为什么？男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！女：笑男：我的理想——我的理想是当一名工程师！女：好啊，搞什么工程？男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！女：神州七号早上天了！男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？男：冬天去非洲——暖和！女：那夏天应该去南极洲！男：为什么？女：夏天——那里凉快！男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。女：你的住房太热？多大平方的呀？男：三亩地儿的空间。女：啊这么大？男：小了住不开啊，八十多头呢？女：啊？男：啊，我是养猪专业户。养猪的。女：原来如此。听说你三十了？男：是的。女：那咋才找对象呢？男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！女：困难到什么程度？男：这么跟你说吧，我家穷的，连耗子都不上我们家去了。女：为什么呢？男：因为找不着吃的！耗子到我们家转两圈就饿的走不动了。要是把它扔进邻居家里——女：怎么样？男：它就撑的钻不进老鼠洞了！女：差距也太大了！男：现在条件好了，可人家又嫌我的条件高了！女：你要求啥条件啊？男：第一：得心肠好的，第二：得个子高点的。女：多高啊？男：一米五左右的！关键是得找个有文化的，正规院校毕业的，高学历的！ 女：啥学历啊？男：最起码——小学毕业的！女：这还高啊？男：别提了，前几天别人给我介绍了一个大学生，我就问她，我说你一个大学毕业的，干嘛跟我一个养猪的？她的回答很干脆——女：咋回答的？男：（学女声）其实无所谓！工作不好找，还不如找个养猪的！后来我才知道那个毕业证是50快钱买来的！女：闹了半天是假的！男：这年头啥都有假的，假烟、假酒、假钞、假药、假奶粉，还有假人儿 —— 女：啥？还有假人儿？男：那可不，前些天听说俺们村的二楞子就让假人给骗了。女：咋骗的？男：找了个女朋友——是男人儿！女：女朋友是男人儿？有这样的事？男：嗨，要不咋叫二楞子！你找哪个国家的女人不好偏偏找个泰国的！ 女：（笑）男：所以我就得出了一个结论：女： 什么结论？男：很多东西都是假的！——只有骗子是真的！女：这话倒很经典！男：哎呀，最近出现了很多以HD90、HB90开头的百元假钞，就很疯狂啊！（手机铃声响起)喂——啊，我在干什么？我——（小声地）在找对象！啥？听不清楚？我——（稍大声）在谈对象！还是不清楚？信号不太好。（大声）我在搞对象！（女吓的从椅子上掉下来）什么？赶紧回去？老母猪生病了？哎呀我的妈呀，老母猪可怀了猪仔啊——（转身不见女，奇怪地）哎人哪里去了，怎么趴地上了？（匆忙地）同志，你看时候不早了，咱俩谈的也不少了，我家的老母猪生病了，我得赶紧回去了——（要走）女：等一等——男：啥事啊范文五：懒汉相亲2012年第1期李新来刚出生时，白白胖胖，人见人爱。父母怕他不长命，就给他起来个不好的名字叫大懒。迷信的认为，这样一来，就将他拴住了，会长命百岁。后来上小学，有人根据“懒”字，又给他起了个学名，叫李心赖。一个“立心”旁，一个“赖”子旁，还是个懒字。随着年龄的增长，他感到不好听，便把心赖改成了新来。可是，他的学名好像被人们忘记了，从没有人叫过，仍然叫他大懒。大懒的名字一点也没有起错，小的时候父母溺爱，什么也不让他干，真是个地地道道的小懒虫，长大了，父母也早早去世，他也变成了大懒虫。正天游手好闲，无所事事，什么也不干，坐吃山空。今年三十多岁了，也没有谈上一个对象。开始的时候，大懒并没有很在意，随着年龄的增长，看到一块长大的伙伴，都娶妻生子，这才着了急，便央求伙伴们为他多操心。伙伴们看到如此情景，也都非常着急，张罗着给他说媳妇。提了几个，可人家大姑娘一打听，便拜拜了。这一天，他儿时的伙伴，外号叫精细鬼的来到了他家，要说给他提门亲事。李新来听了万分高兴，又是沏茶，又是倒水，十分殷勤。精细鬼开门见山地说：“我给你提的这个姑娘，也是有点儿懒，怕你养活不了她。”真是得病乱投医，大懒说：“懒点儿就懒点儿吧，我也不勤快，啥人找啥人，好的人家也不会跟咱。”精细鬼说：“她姓朱，叫朱在娟，就是长得黑点儿。”“黑点儿怕什么，说明她健康，庄户人家，天天劳动，哪有不黑的道理。”大懒满口答应。“不过……”“不过什么?”“咱一块长大的伙伴们都知道，想让你请他们搓一顿，表示表示。”停了一会儿精细鬼说。“这个……”李新来有点儿为难了，他现在是当一天和尚撞一天钟，搓一顿，说起来简单，没有个百儿八十的那能够?可眼下手底下没有分文，但他还是答应了。精细鬼见大懒答应了，便高兴地说：“好吧，等你请了客，我就领着你去相看相看。”第二天，大懒早早地起了床，就出门打短工去了，很晚才回来，累得腰酸背痛，但他看到自己挣得五十元钱，心里还是蛮高兴的。一连几天，大懒都到外面去打短工，挣了几百块钱，便约精细鬼到悦来大酒店聚会。大懒的伙伴们都来了。什么伶俐虫、巴山虎、奇海龙，一个不缺。大家交杯换盏，欢乐了一场。酒醉饭饱以后，大懒去买单，一算账，这几天打工挣的钱，全搭进去了。第二天，他就叫精细鬼领着他去相亲。精细鬼说：“那你买点儿糖果，见了人家，好说话。”大懒又到商店赊了几斤糖果，就跟着精细鬼去相亲。精细鬼领着大懒，到了伶俐虫的养猪场，到处转了转，这时一位姑娘走过来问：“同志，要买猪么?”精细鬼说：“不买，你们厂长呢，他是我的伙伴，今天怎么不见他?”“他今天有事，出差了，有什么事情请告诉我。”“告诉你?”“对，我是这里的主管，叫杨兰娟，谢谢你光临!”这时，精细鬼和大懒，在杨兰娟的带领下，来到了一个猪圈前，里面只有一头老母猪，肥肥胖胖，躺在那儿一动不动。精细鬼对大懒说：“你看这个怎么样?”“很好，又肥又大，真是头好猪。”“先生好眼力，这头猪足有五六百斤。要卖五六千元。”杨兰娟介绍说。“你看它那个懒样，胖的连动都不动了。”精细鬼说。“猪懒了上膘，人懒了受穷么!”杨兰娟说。大懒听了，心里很不是滋味，叫精细鬼领着他快走。精细鬼说：“到儿去?”“去相亲呀!”“一头猪还要五六千元，一个媳妇那要花多少钱?”精细鬼故意岔开话说。杨兰娟搭话说：“现在找个媳妇可不容易，没有个三万五万的，没门。”这时，精细鬼看了看大懒说：“你看，这猪不是在猪圈里么?猪在圈。”大懒听了，怒火万丈，一下子把糖果摔在精细鬼的脸上，愤怒地说：“原来你耍我!”这时，杨兰娟冷冷地说：“一头猪你也买不起，还想媳妇，挣挣钱，买回去做媳妇吧。”大懒狠狠地瞪了杨兰娟一眼，又对精细鬼说：“好呀，精细鬼，我跟你没完。”说完，便气哼哼地独个儿走了。看到大懒走了，杨兰娟和精细鬼都哈哈大笑起来。大懒回家后，越想越气，没想到自己辛辛苦苦挣的钱，请了客，原来是一场骗局，花点儿钱倒没什么，可到猪圈里去相媳妇，这事传出去，好说不好听，多丢人呀。他整天躺在床上，想着这件事。这一天，伙伴奇海龙又来到他的家里，说有位叫杨在兰的姑娘和他很般配，如果愿意他可以去提一提。“好，那你就多费心吧，上次，我被精细鬼那小子耍了，见到他，我非打断他的腿不可!这次，你可别再耍老哥呀!”大懒有所警惕地说。“哪能，她是杨家庄人，你去一打听就知道了。”这次，大懒真的到杨家庄去打听。来到杨家庄，看到一位中年妇女，他走上前问道“大嫂，你们村子有个叫杨在兰的姑娘么?”那位大嫂想了一会儿说：“杨在兰，没听说过。有个叫杨澜的，很有名气。”大懒心想，也可能叫杨澜吧。一会儿，走来一位姑娘，他又走上前去问：“大妹子，你们村子有个叫杨在兰的姑娘么?”那位姑娘看了看大懒问：“你是哪里的?叫什么?为什么打听杨在兰?”“我是李家庄，叫李新来，杨在兰和我是同学，好久没见面了，我顺便来看看他。”“原来是这样，村西头第二家就是。”大懒满心欢喜，高高兴兴的回到了家里，便要奇海龙领他去见面。还是老规矩，大懒又请大家搓了一顿，不过，这次没有邀请精细鬼参加。第二天，奇海龙领着大懒，来到杨家庄，村西头第二户人家，刚走进门，一位姑娘迎了出来。大懒一看，原来是在伶俐虫养猪场见到的杨兰娟，脸一下子红了，恨不得找个蚂蚁窝钻进去。奇海龙在杨兰娟耳边不知道说了什么，只见杨兰娟不住地点头，然后又对大懒说：“新来老兄，我还有点儿急事，让这位姑娘领着你就行了。”奇海龙走了以后，杨兰娟便问大懒：“你是来看羊――”“对对对，杨姑娘，她在家么?”大懒迫不及待的问。“在栏。”“对对对，杨在兰。”杨兰娟领着大懒到了后院对大懒说：“你自己看吧，这羊就在栏里。”大懒一看，一只白色的山羊，在羊圈里正吃着草。知道又被耍了，扔掉手中的东西，跑出门外，去找奇海龙，哪里还有他的影子。这时，迎面走过来一个人，他一看，原来是伶俐虫。伶俐虫看了看奇海龙问：“你在这儿干什么?”大懒哭丧着脸说：“我又被奇海龙那小子耍了，我要找他算账去。”说着就要走。伶俐虫拦住他说：“别走，你一次次被伙伴们耍了，知道为什么?”“为什么?”“只因为你游手好闲，又懒又穷，你能说起媳妇么?现在花那么多钱，你有么?”“那他们也不应该一次次的耍我呀?”“这就怪你了?”“怎么还怪我?”“你也不好好想一想，他们明明知道你说不起媳妇，又来给你提亲，不耍你还干什么。你现在懒得这样，穷的这样，恐怕没有哪位姑娘肯跟你受罪。”大懒听了，惭愧地低下了头。过了一会儿，伶俐虫又说：“你有一副好身体，又不呆不傻，现在这种社会，只要你扑下身子猛干，还能受穷?该清醒了，天上不会落下馅儿饼，也不会掉下个林妹妹来。”“可我什么也不会?”“不会学么，那有天生就会的?你有力气。靠力气挣钱总可以吧?”“那我干什么呢?”“这样吧，你到我养猪场干活，一个月三千块，我给你攒着，年终和你一块决算，我敢保证，一定会有姑娘跟着你跑的。”“那就这样吧!”“好，一言为定，明天你就去!”一年来，大懒在养猪场，拼命地干活，非常勤快。一年下来，伶俐虫给了他四万多元，伶俐虫又亲自做媒，和那位叫杨兰娟的姑娘结了婚。在婚礼上，他的伙伴们都来了，连奇海龙，精细鬼都来了。大懒指着他们两个说：“你们还有脸来喝我的喜酒。”“我们为什么不来，我们也为你的亲事操过心呀，你忘了猪在圈，羊在栏么?”“你们还好意思再提?”伶俐虫走过来说：“这都是大家设计好的，你不经过教训。怎么会变得勤快，怎么会娶杨兰娟为妻子呢!”杨兰娟走过来说：“这里面也有我的一份功劳。”“你们……原来你们这是合起伙来骗我的!”大家听了，都开怀地笑起来。范文六：相亲男的潜台词相亲男的潜台词PS: 本篇对相亲女可能有些残忍，但总比什么都不知道的好。男人热情的回复你不代表对你还能接受，大部分情况是社交性的礼貌。男人条件不比你差，但在你够配合的情况下男人还不主动，那你也果断断念头吧。一，初步接触如果聊的很欢却临走时连你号码都不知道的，你被PASS了。如果聊的很欢也问你要号码了却当天没跟你联系的，你被PASS了。如果是晚上相的，至少第二天也要主动联系你。如果聊不到一块，甚至男的语无伦次，但是男的却短信追的很紧，那可能是他见你就紧张了。为什么紧张？心动。如果你短信，电话做到有来必回，但对方不能保持至少两天主动联系一次，你不是被PASS就是当备胎。如果第一次约出去男方就想牵手，拥抱，那说明男方真的是无所谓和你继续还是88。备胎。 如果一直停留在短信联系但在两星期内不约你出来玩，被PASS。如果重大节日不约你出来玩，事前也没有详细的解释，（注意事后全是屁话），备胎。长时间没联系你，突然蹦出来约你的，备胎。（除非你对他很冷很冷，让他不得不暂停对你的打扰）如果男的在你比较冷的情况下持之以恒的和你保持联系，说明他看中你了，如果你觉得还不错，你在回复的时候请加个“你呢？”再热情洋溢的人也不喜欢长时间热脸贴冷屁股。如果你觉得男方是有正式工作的，但你觉得他真的是闲的可以，那不知是该恭喜还是同情你——他肯在你身上花心思了。一开始喜欢直接给你打电话的人是老手。喜欢短息陪你慢慢熬可能是乖孩子.再说说时间。鲁迅说的很对，时间就像挤牛奶，只要肯挤，总归会有的。君不见再忙的大老总都有大把的时间去陪小蜜么？如果一个男人老说很忙，短信过个N小时才回，那你被PASS了。对你有感觉的话，就是订的乱七八糟的短信服务再多，他也会时不时的关注下手机。关于约会，天天都要忙？那晚上难道也没空么？关于相亲女倒追，请三思。其实女人和男人相比，脑子不见得笨，体能不见的差多少，最大的劣势在于没有一颗强有力的心脏。女的情绪特别容易波动，对一些细节也特会胡思乱想，男人则不会。这就注定相亲女倒追男一般不会有好结果，越追越伤心，越伤心越失去理智。当然也要因人而异，27,8的贫穷的老帅哥，相貌很一般家境不算太好的男人，老实呆板甚至见生人会紧张的优质男，相亲女可以试试。至于条件好的相亲男，人家备胎一堆，追一个自己喜欢的都不需要花太大精力，谁稀罕你的倒追，（其实也会稀罕的，但是女的没有强大的心脏，根本不可能坚持到那一步）相亲男的潜台词PS: 本篇对相亲女可能有些残忍，但总比什么都不知道的好。男人热情的回复你不代表对你还能接受，大部分情况是社交性的礼貌。男人条件不比你差，但在你够配合的情况下男人还不主动，那你也果断断念头吧。一，初步接触如果聊的很欢却临走时连你号码都不知道的，你被PASS了。如果聊的很欢也问你要号码了却当天没跟你联系的，你被PASS了。如果是晚上相的，至少第二天也要主动联系你。如果聊不到一块，甚至男的语无伦次，但是男的却短信追的很紧，那可能是他见你就紧张了。为什么紧张？心动。如果你短信，电话做到有来必回，但对方不能保持至少两天主动联系一次，你不是被PASS就是当备胎。如果第一次约出去男方就想牵手，拥抱，那说明男方真的是无所谓和你继续还是88。备胎。 如果一直停留在短信联系但在两星期内不约你出来玩，被PASS。如果重大节日不约你出来玩，事前也没有详细的解释，（注意事后全是屁话），备胎。长时间没联系你，突然蹦出来约你的，备胎。（除非你对他很冷很冷，让他不得不暂停对你的打扰）如果男的在你比较冷的情况下持之以恒的和你保持联系，说明他看中你了，如果你觉得还不错，你在回复的时候请加个“你呢？”再热情洋溢的人也不喜欢长时间热脸贴冷屁股。如果你觉得男方是有正式工作的，但你觉得他真的是闲的可以，那不知是该恭喜还是同情你——他肯在你身上花心思了。一开始喜欢直接给你打电话的人是老手。喜欢短息陪你慢慢熬可能是乖孩子.再说说时间。鲁迅说的很对，时间就像挤牛奶，只要肯挤，总归会有的。君不见再忙的大老总都有大把的时间去陪小蜜么？如果一个男人老说很忙，短信过个N小时才回，那你被PASS了。对你有感觉的话，就是订的乱七八糟的短信服务再多，他也会时不时的关注下手机。关于约会，天天都要忙？那晚上难道也没空么？关于相亲女倒追，请三思。其实女人和男人相比，脑子不见得笨，体能不见的差多少，最大的劣势在于没有一颗强有力的心脏。女的情绪特别容易波动，对一些细节也特会胡思乱想，男人则不会。这就注定相亲女倒追男一般不会有好结果，越追越伤心，越伤心越失去理智。当然也要因人而异，27,8的贫穷的老帅哥，相貌很一般家境不算太好的男人，老实呆板甚至见生人会紧张的优质男，相亲女可以试试。至于条件好的相亲男，人家备胎一堆，追一个自己喜欢的都不需要花太大精力，谁稀罕你的倒追，（其实也会稀罕的，但是女的没有强大的心脏，根本不可能坚持到那一步）范文七：我为相亲狂经典台词《我为相亲狂》这部电影通过极品抠门男与奇葩屌丝女、高富帅与白富美、宅男与腐女的相亲奇遇，展现了一个狂热而快乐的全民相亲时代，演绎出一系列令人捧腹又发人深省的爱情故事，里面的台词更是十分的经典，要是不相信就请往下看看吧，不看不知道，一看吓一跳。1、我是这个世界上最优质的男人，嫁给我是你最好的选择。2、中式有肉包、菜包、豆沙包，日式有我自制的寿司。3、我叫童军，我希望升职加薪，更希望快快找到老婆。4、你不要顶着我看，你根本就不知道帅到这种程度会有多大的压力。5、白小姐，要不要来摸一摸啊，会动的啊。6、相亲是风险投资，假设像一次亲是100块，一周呢，相三次就是三百块…就是十四万四千块。7、极品抠门王啊，果然名不虚传。8、就是相一万次亲，他也找不到对象。9、看来你对免费班车挺有研究的嘛。10、这都可以，太有才了。11、每个盒饭一荤两素，三个盒饭正好九菜一汤，花色齐全，量不多不少，经济实惠。范文八：宋小宝相亲2台词宋小宝相亲2台词赵海燕：干啥去了，大早上起来？　　赵本山：我不是给你买早餐买回来了。　　赵海燕：前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。　　赵海燕：出去溜达溜达。　　赵本山：你老支我出去干嘛你有事啊？　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来我要干点事。　　赵本山：又要相亲？　　赵海燕：对了。　　赵本山：你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？　　赵海燕：给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。　　赵本山：找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥？　　赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多平住着人。　　要不我一出去扭秧歌就说我。　　赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？　　赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。　　赵本山：我怎么帮？　　接待？　　赵海燕：夸孙立荣。　　赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。　　赵海燕：夸他的优点。　　赵本山：我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。　　赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。　　赵本山：收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。　　孙立荣：赵海燕呢？　　赵本山：刚出去你没有碰到吗？　　孙立荣：真有意思还躲出去了。　　赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？　　孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？　　赵本山：我劝你别扭，容易受伤。　　孙立荣：我又不踩高跷？　　赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？　　孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。　　赵本山：他这个个头你不挑吧？　　孙立荣：个头没问题。　　赵本山：就能跟她定了。　　孙立荣：大哥你看你。　　赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。　　赵海燕：孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。　　宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。　　赵海燕：多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。　　赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。　　赵海燕：来了？　　孙立荣：唠的咋样？　　赵本山：我都铺定了。丽荣。　　孙立荣：你躲出去干嘛。　　宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。　　赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？　　赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。　　赵本山：燕，有啥事，当面聊。　　赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。　　宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。　　赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？　　宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。　　孙立荣：那是五行。　　宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克　　赵本山：你克我。　　宋小宝：你啥名？　　赵本山：我是苦命。　　孙立荣：土命大哥你生我。　　赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。　　赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？　　宋小宝：挺好的。　　赵本山：各方面都同意？　　孙立荣：挺好。　　赵本山：没嫌黑？　　孙立荣：挺白的。　　宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见这个女的，我就这么呲牙冲他一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。　　赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的史，你不是说你看书吗？　　孙立荣：高尔基是哪个秧歌队里的？　　宋小宝：苏联秧歌队里的。　　孙立荣：高尔基是谁？　　赵本山：高尔夫是他大哥。　　宋小宝：高尔基又是谁呢？　　赵本山：像你我一竿子给你扔出去，那是个作家。　　宋小宝：因为文化还跟我急了呢。　　赵本山：你把这首诗，高尔基的《赵海燕》　　宋小宝：大哥你教教我。　　赵本山：念诗要胸腔共鸣，脑腔共鸣，好几个腔共鸣放在一起啊。　　孙立荣：怎么回事？　　赵海燕：要比赛了训练呢。　　赵本山：在苍茫的大海上，乌云。　　宋小宝：狂风。　　赵本山：狂风卷积着乌云，在乌云和和大海之间，有一只赵海燕在高傲的飞翔。　　　　孙立荣：哎呦我的天。　　赵海燕：我们俩唠嗑，你们老招呼我，还说我高傲。　　赵本山：跟你做邻居真难，来第一句你喊出去，展示一下。　　宋小宝：共鸣，啊，赵海燕啊。　　赵海燕：妹子。　　　　宋小宝：你看把大妹子吓的一机灵。　　孙立荣：给我吓一跳，我没有准备。　　宋小宝：我给你念首高尔夫的诗。　　赵本山：基。　　宋小宝：高尔夫的基。　　赵本山：高尔基的夫。来相亲的女的名叫什么　　宋小宝：啊。　　赵本山：你去四平了，还是怎么样？　　宋小宝：苍茫。　　赵本山：苍茫。　　宋小宝：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，让我们在这儿见面，里这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。　　赵本山：哎，兄弟。　　宋小宝：怎么这么有意思呢？大哥你这不是拿牙上架嘛。　　赵海燕：妹子他这个人可幽默呢，乐观主义总是这样。　　赵本山：有啥说的？　　宋小宝：没啥。　　赵本山：那就这么定了就完了。赵海燕进屋给。　　孙立荣：不吃饭了。　　赵海燕：啥，这可不是我抠俩人出去边吃边聊。　　赵海燕：妹子改天秧歌队见，听你好消息，福分了，你在你这屋待着不许出去。　　孙立荣：大哥咱们俩去哪儿吃？　　宋小宝：你不是说咱俩单聊吗？大哥走啊。　　赵本山：我不去了。　　宋小宝：你看你客气啥？　　赵本山：你们出去吧，我在家吃点就得了。　　孙立荣：咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，又不会让你上我那儿住去。　　宋小宝：赵海燕我怎么蒙圈了呢，这女的到底给谁介绍的呢？　　赵海燕：你把手撒开。　　赵本山：她攥的我。　　赵海燕：妹子你把手撒开，你啥意思？　　赵本山：我啥意思。　　赵海燕：这不是明白的呢，你嫌我在这个屋里碍事，找一个女的，把我轰出去，你俩好在一起。　　赵海燕：你说这是血口喷人。　　赵本山：你咋说的？　　赵海燕：咱俩虽然离婚了，没办法在一个屋里面住着，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，给人家介绍对象，让你撬来了。　　赵本山：我怎么是撬的呢。　　赵海燕：不撬怎么送到你手来了呢？　　孙立荣：我误会了，给我介绍对象是他啊。　　宋小宝：可不咋的。　　孙立荣：这是你老伴？　　赵本山：不是，我是邻居，我们俩在一屋里住。　　孙立荣：赵海燕，你俩离了？　　赵本山：早就离了。　　孙立荣：大哥这么着，她不要你我要你，你跟我去过。　　赵海燕：你撒开。　　孙立荣：你看你不要了吗。　　赵海燕：我看你敢不敢走出那个屋。　　赵本山：妹子今天是误会一场，大哥没有那个福分，我这辈子就这么点福分，这颗心就在这个女的这儿，大哥不去了。　　孙立荣：大哥我瞅你挺可怜，我给你留个名片，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养着你。　　赵海燕：我给你保管。　　孙立荣：燕，这么着。　　宋小宝：还有吗？给我一个？　　孙立荣：你去一边去吧，燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。　　赵本山：妹子你这东西得拿。　　孙立荣：赵海燕回头拿给我，不要了。　　宋小宝：一会儿我给她捎回去吧。　　赵海燕：我告诉你，你以后就给我当木乃伊，你就是烂了也别出这个屋。孙立荣对不起了，你又黄一回，一年一回。　　宋小宝：没办法，我都习惯了，赵海燕你可长点心吧，介绍对象都能介绍，我看你乌咋乌咋你一身能耐，你怎么就长出息呢，赵海燕，我瞅这个克那个的，我看你就是克我，你瞅你那个损色。　　赵本山：在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，赵海燕呐你可长点心吧。* 变形金刚3台词* 当幸福来敲门经典台词* 周星驰经典台词范文九：我为相亲狂经典台词我为相亲狂经典台词《我为相亲狂》这部电影通过极品抠门男与奇葩屌丝女、高富帅与白富美、宅男与腐女的相亲奇遇，展现了一个狂热而快乐的全民相亲时代，演绎出一系列令人捧腹又发人深省的爱情故事，里面的台词更是十分的经典，要是不相信就请往下看看吧，不看不知道，一看吓一跳。1、我是这个世界上最优质的男人，嫁给我是你最好的选择。2、中式有肉包、菜包、豆沙包，日式有我自制的寿司。3、我叫童军，我希望升职加薪，更希望快快找到老婆。4、你不要顶着我看，你根本就不知道帅到这种程度会有多大的压力。5、白小姐，要不要来摸一摸啊，会动的啊。6、相亲是风险投资，假设像一次亲是100块，一周呢，相三次就是三百块…就是十四万四千块。7、极品抠门王啊，果然名不虚传。8、就是相一万次亲，他也找不到对象。9、看来你对免费班车挺有研究的嘛。10、这都可以，太有才了。11、每个盒饭一荤两素，三个盒饭正好九菜一汤，花色齐全，量不多不少，经济实惠。* 让子弹飞经典台词* 情癫大圣经典台词* 功夫熊猫2经典台词范文十：宋小宝相亲2台词赵海燕:干啥去了，大早上起来?赵本山:我不是给你买早餐买回来了。赵海燕:前天吃这玩意儿，吃够够了，我不吃了。赵海燕:出去溜达溜达。赵本山:你老支我出去干嘛你有事啊?赵海燕:我希望你把这个屋腾出来我要干点事。宋小宝相亲2台词。赵本山:又要相亲?赵海燕:对了。赵本山:你怎么一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?赵海燕:给老姐妹找一个对象，不是我，我给新认识一个老姐妹，给他相亲。赵本山:找对象上他那儿去，我这个地方，上这儿来干啥?赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行一千多平住着人。要不我一出去扭秧歌就说我。赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山:我怎么帮? 接待?赵海燕:夸孙立荣。赵本山:又白又净，长得一米七的大个。宋小宝相亲2台词。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕:夸他的优点。赵本山:我夸他，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山:收拾收拾。我就是该他的，是相亲的吧，坐。孙立荣:赵海燕呢?赵本山:刚出去你没有碰到吗?孙立荣:真有意思还躲出去了。赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?赵本山:我劝你别扭，容易受伤。孙立荣:我又不踩高跷? 赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。赵本山:他这个个头你不挑吧?孙立荣:个头没问题。赵本山:就能跟她定了。孙立荣:大哥你看你。赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕:孙立荣，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕:多完蛋，怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕:来了?孙立荣:唠的咋样?赵本山:我都铺定了。丽荣。孙立荣:你躲出去干嘛。宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿的看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。赵本山:燕，有啥事，当面聊。赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是活命再把我烧了，你说咋整。赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣:那是五行。宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克赵本山:你克我。宋小宝:你啥名?赵本山:我是苦命。孙立荣:土命大哥你生我。赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?宋小宝:挺好的。赵本山:各方面都同意?孙立荣:挺好。赵本山:没嫌黑?孙立荣:挺白的。宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下的看见这个女的，我就这么呲牙冲他一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的史，你不是说你看书吗?孙立荣:高尔基是哪个秧歌队里的?宋小宝:苏联秧歌队里的。孙立荣:高尔基是谁?赵本山:高尔夫是他大哥。宋小宝:高尔基又是谁呢?赵本山:像你我一竿子给你扔出去，那是个作家。宋小宝:因为文化还跟我急了呢。赵本山:你把这首诗，高尔基的宋小宝:大哥你教教我。赵本山:念诗要胸腔共鸣，脑腔共鸣，好几个腔共鸣放在一起啊。孙立荣:怎么回事?赵海燕:要比赛了训练呢。赵本山:在苍茫的大海上，乌云。宋小宝:狂风。赵本山:狂风卷积着乌云，在乌云和和大海之间，有一只赵海燕在高傲的飞翔。孙立荣:哎呦我的天。赵海燕:我们俩唠嗑，你们老招呼我，还说我高傲。赵本山:跟你做邻居真难，来第一句你喊出去，展示一下。宋小宝:共鸣，啊，赵海燕啊。赵海燕:妹子。宋小宝:你看把大妹子吓的一机灵。孙立荣:给我吓一跳，我没有准备。宋小宝:我给你念首高尔夫的诗。赵本山:基。宋小宝:高尔夫的基。赵本山:高尔基的夫。来相亲的女的名叫什么宋小宝:啊。赵本山:你去四平了，还是怎么样?宋小宝:苍茫。赵本山:苍茫。宋小宝:在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，让我们在这儿见面，里这儿黄昏恋，哎呀妈呀，大哥啊。赵本山:哎，兄弟。宋小宝:怎么这么有意思呢?大哥你这不是拿牙上架嘛。赵海燕:妹子他这个人可幽默呢，乐观主义总是这样。赵本山:有啥说的?宋小宝:没啥。赵本山:那就这么定了就完了。赵海燕进屋给。孙立荣:不吃饭了。赵海燕:啥，这可不是我抠俩人出去边吃边聊。赵海燕:妹子改天秧歌队见，听你好消息，福分了，你在你这屋待着不许出去。孙立荣:大哥咱们俩去哪儿吃?宋小宝:你不是说咱俩单聊吗?大哥走啊。赵本山:我不去了。宋小宝:你看你客气啥?赵本山:你们出去吧，我在家吃点就得了。孙立荣:咱们不是说好了嘛，这么大岁数了还客气什么，又不会让你上我那儿住去。宋小宝:赵海燕我怎么蒙圈了呢，这女的到底给谁介绍的呢?赵海燕:你把手撒开。赵本山:她攥的我。赵海燕:妹子你把手撒开，你啥意思?赵本山:我啥意思。赵海燕:这不是明白的呢，你嫌我在这个屋里碍事，找一个女的，把我轰出去，你俩好在一起。赵海燕:你说这是血口喷人。赵本山:你咋说的?赵海燕:咱俩虽然离婚了，没办法在一个屋里面住着，你愿意相中谁找谁去，我从来没有挡那么过你，给人家介绍对象，让你撬来了。赵本山:我怎么是撬的呢。赵海燕:不撬怎么送到你手来了呢?孙立荣:我误会了，给我介绍对象是他啊。宋小宝:可不咋的。孙立荣:这是你老伴?赵本山:不是，我是邻居，我们俩在一屋里住。孙立荣:赵海燕，你俩离了?赵本山:早就离了。孙立荣:大哥这么着，她不要你我要你，你跟我去过。赵海燕:你撒开。孙立荣:你看你不要了吗。赵海燕:我看你敢不敢走出那个屋。赵本山:妹子今天是误会一场，大哥没有那个福分，我这辈子就这么点福分，这颗心就在这个女的这儿，大哥不去了。孙立荣:大哥我瞅你挺可怜，我给你留个名片，以后受气上我那儿去，咱们俩成不了夫妻，我当哥哥养着你。赵海燕:我给你保管。孙立荣:燕，这么着。宋小宝:还有吗?给我一个?孙立荣:你去一边去吧，燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。赵本山:妹子你这东西得拿。孙立荣:赵海燕回头拿给我，不要了。宋小宝:一会儿我给她捎回去吧。赵海燕:我告诉你，你以后就给我当木乃伊，你就是烂了也别出这个屋。孙立荣对不起了，你又黄一回，一年一回。宋小宝:没办法，我都习惯了，赵海燕你可长点心吧，介绍对象都能介绍，我看你乌咋乌咋你一身能耐，你怎么就长出息呢，赵海燕，我瞅这个克那个的，我看你就是克我，你瞅你那个损色。赵本山:在苍茫的大海上，狂风卷集着乌云，在乌云和大海之间，赵海燕呐你可长点心吧。分页：1 2 3二 : 小品相亲2台词小品相亲2台词赵海燕：出去溜达溜达。赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕：夸她的优点。赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。赵本山：就能跟他定了。孙立荣：大哥你看你。赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕：来了？孙立荣：唠得咋样？赵本山：我都铺定了。孙立荣：你躲出去干嘛。宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。赵本山：燕，有啥事，当面聊。赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣：那是五行。宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。赵本山：你克我。宋小宝：你啥名？赵本山：我是苦命。孙立荣：土命大哥你生我。赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？宋小宝：挺好的。赵本山：各方面都同意？孙立荣：挺好。赵本山：没嫌黑？孙立荣：挺白的。宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？三 : 小品《相亲2》台词（赵本山从外面回来，脱外套，手提塑料袋。）赵海燕：干啥去了，大早晨起来？赵本山：我这不是给你买早餐去了吗？都买回来了。赵海燕：天天吃这玩意，吃够够的了，我不吃了。你坐下干啥？出去溜达溜达去呗。　　赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？　　赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这房子。　　赵本山：干啥呀？　　赵海燕：猜还猜不出来吗？　　赵本山：又要相亲啊？　　赵海燕：对了。　　赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？　　赵海燕：不是我相亲，是我新认识的一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。　　赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？　　赵海燕：按正理都上男方家相亲去，关键男方家他那房子不行，一千多平米，住不了人。　　赵本山：又是那个小宋是吧？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了。赵本山：你怎么老惦记看着他呢？你说，他去年来相亲了，来了，从六楼跳下去的，都没摔死，他回来了，又。赵海燕：我啊，想给他介绍对象的原因是什么呢？他不是你情敌吗？给他哪么出去，你不就放心了吗？要不我一出去扭秧歌，你就说我。赵本山：你都把他夸成那样了还我情敌？咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，那啥，我不出去不行啊？　　赵海燕：你不出去不好，实在不出去那也行，那个女的来了你帮着接待一下。　　赵本山：我咋接待啊？　　赵海燕：说好话，夸小宋。　　赵本山：啊，我夸他长得一米七八的大个，那长得白白净净的，双眼薄皮的。上帝啊，我们又撒谎了。（自扇耳光）赵海燕：夸他的优点。赵本山：他有吗？赵海燕：会扭秧歌把、会体贴人吧、积极向上、乐观主义精神，就人那笑声你有吗？赵本山：你上精神病院听去，到那儿都是。赵海燕：你夸他。　　赵本山：行，我夸，咱俩把小宋送走是我们共同的心愿呗。赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山：嗯。赵海燕：都给我收拾收拾。赵本山：行。我就是该她的，你看这一天得瑟的。一到这时候就相亲，那才叫怪哩。哎呀，啥前儿来呀？孙立荣：海燕在家吗？赵本山：奥，来了。（开门状）孙立荣：你好！赵本山：你是相亲的吧，坐。　　孙立荣：海燕呢？　　赵本山：刚出去你没有碰着吗？　　孙立荣：哼，真有意思，还躲出去了。　　赵本山：坐，你跟海燕怎么认识的？　　孙立荣：在合唱团认识的。海燕总是叫我扭秧歌，我就合计这秧歌扭不扭呢？　　赵本山：我给你说千万别扭，那玩意儿容易受伤。　　孙立荣：那受啥伤啊？我又不踩高跷，也崴不着我。赵本山：不是踩高跷摔伤，我这是情伤。我被扭秧歌的都把我伤完了，我都。孙立荣：那为啥啊？赵本山：别唠了，海燕给你介绍没介绍这边的情况啊？　　孙立荣：没咋细介绍，那还介绍啥啊？这不都明摆着呢。　　赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。赵本山：来站起来，我看你有多高？孙立荣：大哥真直接，见面就跟我比个，比就比吧。赵本山：来，站起来，我量量。哎呀，他得一个增高鞋垫加八个鞋垫。孙立荣：不用加鞋垫，个头不是问题。赵本山：那个头不是问题，黑点行不？孙立荣：黑显得结实，白显得健康。赵本山：没有房子怎么办啊？孙立荣：房子没事啊，房子我有，我现在一个人儿，我住100多平米的房子。　　赵本山：那你这条件，黑也不是问题，个小也不是问题，这等于没问题了。这事儿我就能跟他定了。　　孙立荣：大哥你看你……　　赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。　　赵海燕：小宋啊小宋，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊，走啊。　　宋小宝：海燕呐，你说我的心啊这个哐哐地跳啊，得亏我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。　　赵海燕：多完蛋啊，怕啥，就是相亲，成就成，不成就拉倒，那女的还把你吃了咋的？宋小宝：我不怕那女的，我怕你那表哥。赵海燕：怕他干啥玩意儿啊？宋小宝：他还在里屋住呢？赵海燕：对啊。宋小宝：海燕啊，能不能想个招儿把他整走,我和那女的单聊行不？赵海燕：你能不能不那么多事儿啊？我表哥他人挺好的，还帮你说好话呢！宋小宝：哎呀妈呀，那样的！赵海燕：别磨叽了，快进来！我回来了！赵本山：来了，这是谁啊？宋小宝：我呀。赵海燕：这不是小宋吗？赵本山：咋还戴眼镜了，眼睛坏了？宋小宝：不是，这不海燕告诉我吗，戴个眼镜这不显得有文凭嘛！赵本山：多少度的？你这，啊呀妈呀，没镜片啊？宋小宝：大哥，你怎么竟啁我老底呢？赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。宋小宝：好，好。　　赵海燕：来了？ 唠得咋样？赵本山：我都铺平垫稳了。赵海燕：立荣啊！　　孙立荣：呀，燕啊，你还躲出去干嘛。这谁啊？宋小宝：你好，我自我介绍一下我。哈哈哈，我跟海燕是舞伴，在一块扭秧歌，海燕你说我最近还添毛病了呢，五更半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地那么看啊，最近就迷上那《三国》了，你说里面的唐僧把我气的，就不让孙悟空打那个白骨精，要我说里面最糟心的还得说那八戒，你说要是把那八戒整咱秧歌队来，那得老火了，你说是不是啊，哈哈哈……赵海燕：小宋啊，小宋……赵本山：拉倒吧，你这是看的是啥书，看串了是咋的？赵海燕：看的书多了，看杂了。你上那屋去。你在这儿唠。赵本山：告诉你啊，铺垫的好好的，跟人家聊聊。赵海燕：立荣啊，你在这屋唠，你上那屋去。孙立荣：燕，有啥事，咱们当面聊呗。赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，哈哈，唠吧。赵本山：啊呀妈呀，一年没上这屋来了！宋小宝：怎么称呼你？孙立荣：你管我叫立荣吧。宋小宝：荣儿啊，我是你靖哥哥。赵本山：整啥玩意儿还改姓了？宋小宝：宋哥哥，哈哈哈……开个玩笑，来让我端详端详！唉呀，大哥，你们发现没，（赵本山把花接过来）你瞅她长的是天庭饱满，地格方圆，眉清目秀，双眼暴皮啊。孙立荣：哼哼，暴皮了，啥也没擦。宋小宝：不用擦，唉呀，一脸的旺夫相，来我再给你看看手相。孙立荣：海燕啊，你看你给我介绍对象就介绍对象呗，还找个算命先生干啥啊？赵海燕：妹子，你理解错了，他可不是算命先生，他吧就是……懂得多，知识渊博。看的还准呢！让他看吧！孙立荣：那行！宋小宝：啊呀我地天啊，你瞅瞅……赵本山：下手了！宋小宝：这就是你的爱情线啊，咱两正好接上啊！咱两的命啊，特别和啊！你看看啊，你是水命，我是木命，船底木命，我就不怕你的水来泡，你这个水也别太大了，别把我冲那屋去，那屋大哥是火命再把我烧了，你说可笑不可笑。哈哈哈……赵本山：这花是给你的，（把花递给孙立荣）孙立荣：谢谢！赵本山：你去年来不是信星座嘛，咋还算命了呢？　　宋小宝：哎呀，我滴天呀，那是去年，去年信星座，今年信五行（hang）。　　孙立荣：那是五行(xing )。　　宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土，六十年一轮回，金克木、木克土，土克水，水克火。　　赵本山：你克我。　　宋小宝：扒瞎，咱两又不是两口子，咋能克着你呢，你啥命？　　赵本山：我苦命。　　宋小宝：你土命，我木命，大哥你生我。　　赵本山：哎呀，妈呀，我跟啥玩意能生出你这黑货来。四 : 小品《相亲2》搞笑台词、视频1、“扭秧歌容易受伤，反正我是受情伤。 ”2、“我这心啊，怦怦乱跳的，我这就是嗓子眼细，要是粗一点，都能跳出来。”3、“戴个眼镜不是显得有文凭嘛！ ”“多少度，来，我看看，哎呀，这怎么还没有镜片呢？”4、“你是一脸的旺夫相，是忘记的‘忘’！ ”5、“去年相星座，今年信五行(hang)”“那是行(xing)”“你说行就行。”6、“各方面都同意？”“挺好。”“没嫌黑？”“挺白的。”“你说的是牙吧。”7、“燕，我回去了，不管咋的我谢谢你，以后你再给我找老伴，照我大哥这样的给我选，和人类没关系那玩意儿，别给我介绍。”8、“你得练练谈吐，不能光吐痰。 ”9、“我是木命，你啥命？”“我苦命！ ”“你土命，我木命，哎呀大哥你生我呀。”10、“高尔基是哪个秧歌队里的？”“苏联秧歌队的。”五 : 小品相亲台词范文一：小品相亲2台词小品相亲2台词赵海燕：出去溜达溜达。(www.61k.com）赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕：夸她的优点。赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。赵本山：就能跟他定了。孙立荣：大哥你看你。赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕：来了？孙立荣：唠得咋样？赵本山：我都铺定了。孙立荣：你躲出去干嘛。宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。赵本山：燕，有啥事，当面聊。赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣：那是五行。宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。赵本山：你克我。宋小宝：你啥名？赵本山：我是苦命。孙立荣：土命大哥你生我。赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？宋小宝：挺好的。赵本山：各方面都同意？孙立荣：挺好。赵本山：没嫌黑？孙立荣：挺白的。宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？* 小崔说事台词* 哈姆雷特经典台词* 王家卫电影经典台词原文地址.html小品相亲2台词赵海燕：出去溜达溜达。赵本山：你老支我出去干嘛，你有事啊？赵海燕：我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。赵本山：干啥呀？赵海燕：猜还猜不出来吗？赵本山：又要相亲？赵海燕：猜都猜出来了，对了。赵本山：你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是？赵海燕：不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。赵本山：找对象上她那儿去，上这儿来干啥？赵海燕：正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。赵本山：又是那个小宋是吗？赵海燕：你还挺聪明的，猜对了人。赵本山：咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊？赵海燕：你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山：我怎么帮接待？赵海燕：夸孙立荣。赵本山：又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕：夸她的优点。赵本山：我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕：屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山：收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。孙立荣：赵海燕呢？赵本山：刚出去你没有碰到吗？孙立荣：真有意思还躲出去了。赵本山：坐，你跟赵海燕怎么认识的？孙立荣：赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢？赵本山：我劝你别扭，容易受伤。孙立荣：我又不踩高跷？赵本山：我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍？孙立荣：那介绍啥啊？这情况都在这儿摆着呢。赵本山：他这个个头你不挑吧？孙立荣：个头没问题。赵本山：就能跟他定了。孙立荣：大哥你看你。赵本山：我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕：宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝：赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕：怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山：我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕：来了？孙立荣：唠得咋样？赵本山：我都铺定了。孙立荣：你躲出去干嘛。宋小宝：你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山：拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的？赵海燕：你上大屋去。你在这儿唠。赵本山：燕，有啥事，当面聊。赵海燕：不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝：就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。赵本山：这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢？宋小宝：那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣：那是五行。宋小宝：你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。赵本山：你克我。宋小宝：你啥名？赵本山：我是苦命。孙立荣：土命大哥你生我。赵本山：我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕：你俩去那屋，妹子人儿挺好的？宋小宝：挺好的。赵本山：各方面都同意？孙立荣：挺好。赵本山：没嫌黑？孙立荣：挺白的。宋小宝：你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山：拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗？特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗？* 小崔说事台词* 哈姆雷特经典台词* 王家卫电影经典台词范文二：小品相亲2台词赵海燕:出去溜达溜达。赵本山:你老支我出去干嘛，你有事啊?赵海燕:我希望你把这个屋腾出来，我要用这个房子。赵本山:干啥呀?赵海燕:猜还猜不出来吗?赵本山:又要相亲?赵海燕:猜都猜出来了，对了。赵本山:你咋一到年根底下就扯这事呢，谁啊这是?赵海燕:不是我相亲，不是我相亲，我新认识一个老姐妹，给老姐妹找一个对象。小品相亲2台词。赵本山:找对象上她那儿去，上这儿来干啥?赵海燕:正理都上男方家相亲去，关键男方家房子不行，一千多平住着人。赵本山:又是那个小宋是吗?赵海燕:你还挺聪明的，猜对了人。赵本山:咱俩不是一直这么过的嘛，还不让我进去嘛，这不是还交过桥费呢吧，我不出去不行啊?赵海燕:你不出去不好，你不出去也行，那个女的来了你接待一下。赵本山:我怎么帮接待?赵海燕:夸孙立荣。赵本山:又白又净，长得一米七的大个。上帝啊我我们又撒谎了。赵海燕:夸她的优点。小品相亲2台词。赵本山:我夸她，咱们把孙立荣送走是咱俩共同的心愿。赵海燕:屋里头收拾收拾，够埋汰的。赵本山:收拾收拾。我就是该她的，是相亲的吧，坐。孙立荣:赵海燕呢?赵本山:刚出去你没有碰到吗?孙立荣:真有意思还躲出去了。赵本山:坐，你跟赵海燕怎么认识的?孙立荣:赵海燕总是教我扭秧歌，我还说这扭不扭呢?赵本山:我劝你别扭，容易受伤。孙立荣:我又不踩高跷?赵本山:我受情伤。赵海燕没给你介绍介绍?孙立荣:那介绍啥啊?这情况都在这儿摆着呢。赵本山:他这个个头你不挑吧?孙立荣:个头没问题。赵本山:就能跟他定了。孙立荣:大哥你看你。赵本山:我给你洗点水果，你上里屋待会儿，一会儿她就回来了，进里屋吧。赵海燕:宋小宝，别完蛋，到家门口了，怎么还打退堂鼓啊。走啊。宋小宝:赵海燕呐，你说我的心这个怦怦跳，就是我嗓子眼细，嗓子眼粗都能跳出来。赵海燕:怕啥，就是相亲，成算成，不成就拉倒。赵本山:我告诉你，这个女的不错，别整假的，这是个机会要把握住。赵海燕:来了?孙立荣:唠得咋样?赵本山:我都铺定了。孙立荣:你躲出去干嘛。宋小宝:你好，我自我介绍一下我。我跟赵海燕是舞伴，一起在一块扭秧歌，赵海燕你怎么不说，半夜睡不着觉就看书，成宿成宿地看，就迷上里面的唐僧，就不让孙悟空打那个白骨精，咱们秧歌队里面就缺这个八戒，这里面就是八戒，要是把那个八戒给整里面，就白话了。赵本山:拉倒吧，你看的是什么书看串了是怎么的?赵海燕:你上大屋去。你在这儿唠。赵本山:燕，有啥事，当面聊。赵海燕:不，你俩先唠，我跟他先唠会儿，唠吧。宋小宝:就不怕你的水来泡，你这个事也别太大了，别把我冲那屋去，那大哥是火命再把我烧了，你说咋整。赵本山:这花是给你的，你去年来不是信星座嘛咋还算命了呢?宋小宝:那是去年，去年信星座，今年信五行。孙立荣:那是五行。宋小宝:你说行就行，听你的，金木水火土六十年一轮回，金克木、木克火，火克水，水克。赵本山:你克我。宋小宝:你啥名?赵本山:我是苦命。孙立荣:土命大哥你生我。赵本山:我跟啥玩意能生出你这黑货来。赵海燕:你俩去那屋，妹子人儿挺好的?宋小宝:挺好的。赵本山:各方面都同意?孙立荣:挺好。赵本山:没嫌黑?孙立荣:挺白的。宋小宝:你说的是牙吧，那是显得，大哥我给你讲个故事，大妹子你也听着，那年有一天没啥事我出去溜达，溜达溜达我就走在路灯底下看见这个女的，我就这么呲牙冲她一笑，那女的就跑，妈呀，见鬼了谁家的牙飘出来了，那以后我就不出门，出门就怕吓着人。赵本山:拉倒吧，你别这么整，这个女人你要掌握住，你没看见吗?特别有修养，别光吐痰，这是高尔基的诗，你不是说你看书吗?范文三：小品台词相亲小品台词相亲男：哎呀，太难看了！女：（生气地：）他说我难看！男：哎呀，一个人不敢看俩人还得带着手榴弹！哎这个好，漂——亮！（女高兴地）他说我好看，哎呀，羞死人啦！男：多好的驴啊！（女气的一跺脚，不小心踩在男的脚上）男：哎吆，我的妈呀女：谁是你妈呀？我有那么老吗？男：我的妈呀疼死我啦。你踩着我的脚了！（抱脚）女：啊，对不起，实在对不起！男：大妹子，幸亏不是用脚后跟踩的，要不然这个脚可就残废了！（男注意到女手里XX晚报。像发现新大陆似的）：《XX晚报》！你是——你就是——（便用手指着）女：（惊喜地点头）对，是我！男：你是——什么来着？女：我就是蔡花，蔡花儿的蔡，蔡花的花儿。男：哎呀，真是不踩不相识啊！（转身对观众说）人家找对象能亲一口，我倒好先让人家踩一脚！啊，请坐。女：（刚要坐）男：等一等！女：（吓一跳）男：（一瘸一瘸地过去，用屁股擦椅子）请坐！女：（会心一笑）您就是——男：我就是刘四儿，刘四儿的刘，刘四儿的四儿，反正都一回事儿。（掏名片）这是我的名片，请审查，不是，请过目，不是，请留念，也不是——女：（看名片看半天，皱眉头）这什么字儿啊，我不认识啊，看不懂！男：啊，这是我自己设计的！看不懂啊。女：看不懂，根本就没这么个字儿，左边一个文右边一个刀——男：这不念刘嘛。女：不是刀，是一个立刀！（用手比划）男：立刀不是刀吗？女：没这么写的！男：那我自我介绍一下吧——我姓刘——女：叫刘四儿——男：我的吗呀，你咋知道的？女：刚才介绍过了。男：啊，对对说过了，本人政治面貌：又黑又瘦！女：啥？啊，你的确是又黑又瘦！男：本人婚姻状况：未婚！未婚——就是还没有结过——婚！女：这还用说吗？男：必须说，很多人以为我是二婚！见了面老问我：兄弟，孩子多大了？你说多尴尬！我想大声地告诉他们我——还是处男呐！本人性别：男——女：这个也不用说。男：必须说！有些人老在我背后议论我，说我没有男人味儿，越看越象老娘们儿，我想大声地——郑重地——严肃地对他们说：“我——不是老娘们儿！我是正宗的——大老爷们儿！”女：（笑）我知道你是男的——男：我真的是男人！（做健美动作）做男人挺好！本人成分：贫农。女：你家是贫农？男：啊，不，是富农！女：你家是富农？男：不，是地主。女：地主？男：不是地主，是汉奸——女：汉奸？男：不是汉奸，是汉族！啊呀，出了一身汗，汉族！汉族！到我现在终于明白了一个——道理。女：什么道理？男：为什么男人都带这个东西！女：为什么？男：（用领带擦脸，感慨地）原来是擦汗方便啊！女：笑男：我的理想——我的理想是当一名工程师！女：好啊，搞什么工程？男：给万里长城贴瓷砖，送神州七号上蓝天！女：神州七号早上天了！男：啊，那我就不送了！总之我想走出国门，放眼世界，走出亚洲，——去趟非洲！ 女：为什么去非洲呢？男：冬天去非洲——暖和！女：那夏天应该去南极洲！男：为什么？女：夏天——那里凉快！男：是啊我的猪房就太热了！得想法子降温啊。女：你的住房太热？多大平方的呀？男：三亩地儿的空间。女：啊这么大？男：小了住不开啊，八十多头呢？女：啊？男：啊，我是养猪专业户。养猪的。女：原来如此。听说你三十了？男：是的。女：那咋才找对象呢？男：唉，石头腌咸菜---- 一盐难进 (一言难尽)啊，以前主要是人家条件高，嫌俺家穷！以前家庭条件确实也太困难了！女：困难到什么程度？男：这么跟