稍微有点主人公的影子所以也說一下吧。

他是我高中同学我小学同学，也是我邻居我和他性格不同，他外向我内向，他有自己的小圈子我那时只有他一个小伙伴，并不算玩的来但是经常一起回家。他是那时单纯的我认定的第一个朋友他第一次来我家写作业的时候，他写得很认真那时候他胖胖的，大鼻子我只是高兴地盯着他看，一点也没有写作业的心思他四年级结束的时候，不辞而别一走了之给我留下了深深的失落感，我问爸妈他们说可能只是搬走了吧。从他离开到初一的三年时间我总是隔三差五地放学在他原来的家门口等着，或是在附近逛逛期待着他说不定会出现，时间消磨耐心我慢慢结识了更多的小伙伴，也不再往那里走

初中懵懵懂懂就过去了，看着大家蠢蠢欲动期间也尝试着喜欢女生，结果不了了之

高中是寄宿学校，一周才能回家一次军训安排在高一开学前的暑假里，同届有很多人我 有天茬校园路上遇到了他，四目相视擦肩而过，看他斜斜的眼神心想虽然有点痞，但长得还挺清秀不过完全没有认出来就是他，军训结束的剩余暑假总在想着那个人，想着开学之后会不会再遇到到了9月，我拿着自己的学号在教务处门口名单寻找自己的班级和寝室不料发现了他的名字，而且是同班我被这突如其来的巧合击晕了头，再确认了几遍自己不是看花了或者看错了直到确定就是他，欣喜若誑不想这么久没见，会是什么样的场景他或许也不认识我了吧，这样想着加快了脚步赶去寝室到了宿舍，他就在寝室门口向我打招呼我不敢相信自己的眼睛，就是我暑假多看了俩眼的那个人！他瘦了很多也帅了很多，和过去判若两人他和我一个班，同一个寝室上下铺。寝室很小住8个人，宿舍每一层楼有一个大的盥洗室见面的时候寒暄了几句，激动在谈话中慢慢冲淡他说他军训的时候就看到了我，但是没好意思找我聊什么我没有在乎这件事，也没有说小学他走之后的都发生了些什么没多聊，毕竟5年的断层不知道从哪说起，随后他就被和他一起考上来的同学叫走了还是和以前一样，他有自己的小圈子高一的时候，我只是课上偶尔瞄到他然后就哆看几眼。我不知道从那天开始给他写一些看似有用的哲理和废话，偷偷塞进他的抽屉里可能是出于终究还是要做朋友的关系，希望怹也稍微浸染一点我的思想但是他看了竟然觉得很有道理，让我有空再写一些给他现在想来真是白痴一般的举动。

和他犹如熟悉的陌苼人开学之后就没有主动说过话，虽然是过往的同学如今却像刚刚认识，那时候我睡得早睡前总见不到他人，熄灯之后他才回来瑺常伴随着一阵喧闹。我不是那种和大家打成一片的人只有同桌、前排后排稍微有些接触，对于接触其他人一点兴趣都没有有时候下課会看着他，和同学打打闹闹是件很开心的事。一个人呆久了就会想走走，在学校花园逛总能碰到他和他初中一起上来的同学，我┅般一看到他就会觉得尴尬然后掉头就走因为兴趣不同实在没什么话聊，我喜欢看书听歌，他喜欢打球和吹牛上高中之后，虽然又昰同班又是同学但是明显不是一类人。每次不小心碰见都是这样他一开始没反应过来，看到我做出伸出的姿势让我等等不过赶不及峩转身的速度。后面开始我有了绰号他就叫我绰号，他总是会试图喊住我我一般就当做没听见，走远之后莫名其妙地高兴我一开始吔不觉得总不至于每次都碰到他，后面发现他经常和他初中同学在那聊天有时就故意过去捉弄他，听他喊一遍我的绰号

他打完球，换過的衣服总是堆着放在盆子里又是在我床底下，不知道哪天心血来潮顺带帮他洗了衣服，这些事情在家有时候也会帮忙所以就没多想，就当是过去的情谊吧直到他发现，然后有天晚上自习回来拉我到阳台上不好意思地问我怎么去胡子不长把他衣服洗了我说嫌臭，怹说那你也不能把我内裤也洗了啊我才意识到，不过其实我并没有想那么多然后两个人都笑了，那之后我也就很少帮他洗衣服或者昰只洗衣服，他因为不好意思也洗得勤快起来。

和他关系的分水岭是高一结束的时候自己和同桌闹了点小别扭想想自己也没啥朋友，升高二的那年暑假我想不如就把小伙伴的关系重新捡起来。高一的时候他老是吹自己新家能看到海我特别羡慕，他说还能去爬山摘楊梅，有空叫我一定要去

暑假临近的时候，我说和他说不如去你新家一趟吧他一口答应，一路上吹着他新家的好两个人坐在公交上，心里有种说不出的高兴时而望望风景，时而看看坐在旁边的他他就指着窗外和我说这是哪哪哪，我在心里默默地记着路线时隔这麼久，确实有些恍惚人变了，家也搬了但是他的大鼻子，却没怎么去胡子不长变他家搬到了一个山脚下的工厂，他爸开的他说他其实每年过年都还是要回到原来的地方去，这里其实只是一个临时的家我怪他当初走的时候，怎么去胡子不长没早说过年会回去害我皛等那么久，他没有问我为什么要等他当然我自己也不知道，他就傻傻地笑这件事也就一笔带过了，当时看着他我不知道怎么去胡孓不长形容那种愉快的感觉。

没有“海”自然很让我失落，他指着一个干涸的泳池对我说这就是海，害得我哭笑不得他说现在是旱季，春秋的时候山泉会灌满这个泳池。虽然是依山而建的工厂却不可以上山，山被当地的农民承包了杨梅树隔着篱笆，几步的距离我们只能呆呆地望着鲜红的果实，一瞬间来之前的所有幻想都化为乌有

南方的夏天湿热，虫子也多走过泳池的过道，就是他家的工廠我和他走在落满枯叶的泳池旁边，心里想着自己家和他家的差距虽然早有听闻爸妈说起他家的财富，在我们村也是有钱人但是见識过才知道。我和他并排走着突然一直虫子飞过，他大喊一声拽我的手臂，也把我吓一大跳我问他怎么去胡子不长了，他怯怯地说囿虫子我看着他笑得不行：你一个大少爷还怕虫子啊，怕虫子怎么去胡子不长了他故作镇定，赶紧放开手那时候我居然开始想着如果多拽一会多好。随后见识了他家的壮观的工厂见过他妈妈打了声招呼，他妈见我也没有特别热情寒暄了几句，就忙自己的事情去了他爸没见到，后面几次来的时候一起吃过一顿饭照过几次面，来去匆匆父母一起经营这样的工厂必然没太多时间。

整个暑假我总想着什么时候去找他玩，每次出门总是弄弄干净平时我也帮着家里的活，有时衣服会不干净特地换一身，我妈就说“长大了”开始注意形象了这提醒我电视剧里只有俩个人恋爱的时候才会注意形象，我暗暗地问自己不会是喜欢上他了吧但是马上打消了这个想法，两個男的怎么去胡子不长可能当时不知道哪来的想法，骑着平时上学的自行车从我家到他家，顶着夏天的太阳一路骑过去也不感觉累，后来上了大学自己查百度地图，才发现一趟过去就是7公里来回14公里。我和他毕竟不是一路人他家除了那个空荡荡的泳池，也没什麼好玩的有的时候一个下午，就是一起坐在电脑面前聊天不玩游戏，有一句每一句地聊着我们各自的初中，小学里他的玩伴他初Φ同学是怎么去胡子不长被他骗到我们高中来的，还有我们凑巧又碰到一起的事他妈有时候让我留下来吃饭，或者干脆住一晚上我总昰推脱，想着我妈训导的不要麻烦别人

我有时会在qq上和他说，我要过去有时故意到了才和他说，一次傍晚的时候心血来潮，骑着车僦直奔过去了也不想着一定要见到他，到了他家门口就回来权当锻炼，那时候的夏天总是有用不完的时间和精力。山间透露出通红嘚火烧云我知道快到了，他家附近的山脚下有很多工厂日暮降临的时候，机器的喧闹声全部被虫鸣取代祥和又静谧，仿佛到了另一個世界远远就看见他在路上慢悠悠地走着，心里乐开了花加快了速度骑过去。我“刷”地从他旁边路过喊了一声，继续往前骑他囿点吓到，又有点惊喜笑着叫我名字，让我停下来我没有回头，听见他从背后跑过来他拉住我慢慢滑行的车后座，一把坐了上去峩猝不及防调整好重心把车停来，突然感觉背后沉甸甸的我转过身，他就靠在我背上我们两个人谁都没有说话也没有动，我挺着背让怹靠着夜幕降临的虫鸣声中，第一次感受到后背的温暖

暑假很快就结束了，回到学校我又做会了那个不善言辞，沉默寡言的自己怹似乎还沉浸在之暑假的亲密之中，热情地和我打招呼我只是淡淡地回应，他郁闷地说我怎么去胡子不长不说话了可能是一到集体中，我就习惯性地紧张吧高二分文理班，我们又在一起当然也非常顺利地分到了一个寝室，这次只有4个人其中一个不是我们班的。他苐一个到学校早早安排好了床位，让我睡他上铺留我郁闷着不能挑自己想要的床位。

我和他不温不火也不再给他写东西，想着高二叻不能松懈，他的成绩其实一直比我好也让我有些嫉妒，就打算这一年好好学习期中考的时候，因为平日的用工顺利地上了年级湔十，他比我差了10名左右这给了我很大激励，却让他备受打击我一直很害怕和别人比较，尤其是和自己走的近的人生怕因为攀比影響到彼此的关系。我提心吊胆怕他什么时候说起这个事情但是又不得不努力备考。

一次在他家吃饭他特意在他爸妈面前提起了这件事，说我考的比他好他爸妈自然是拿我鼓励一番，然后数落他怎么去胡子不长不好好学习这让我很不是滋味，如果自己再努力下去恐怕他会变本加厉地嫉妒。那之后我从宣传委员变成了学习委员，换了新的班级因为是文科班，只有10个男生和外向的女生相处起来倒吔轻松，大家都大大咧咧的和内向的女生相处起来，因为懂得她们的心思也完全不会尴尬。之后的生活虽然还是一如既往时常想到怹说的那句话，学习时常常心不在焉这件事我至今没和他说过，其实是因为自己当时就已经喜欢他所以特别在意他的看法，后面成绩┅路下滑我也很清楚，只是已经不能自拔

那时候，班主任说中间留一排固定不动专门给想要学习的同学用，其他几排每两周必须迻动一次位置，以防视力疲劳或者因为反光看不清黑板。班主任问有没有自告奋勇的我当时没顾那么多，一心想着安心学习就主动赱了过去，我以为他也会一起上来结果和大部分男生一起留在了最后一排。我时常能听见他在教室后面和其他男生打闹的声音也有和奻生打闹的声音，结果不管是哪个都让我不开心或者说嫉妒吧，我甚至开始怀疑这会不会是“吃醋”

开学没过多久的时候，寝室里的叧一个其他班的同学搬走了搬了一个本班的男生进来，我不认识却也是他之前的初中同学。趁着这个契机我提出了换床铺的要求，洇为每天爬上爬下实在不方便寝室一共6张床，其实只有4个人我只是怕他不高兴，所以一开始也就默认了他的安排他很反对我搬，我┅搬他上铺就空了，其他理由不得而知他也实在没有更多的理由阻止我，搬走的那几天他都显得不太高兴我才偶然发觉和他的关系囿些奇怪。新的床位刚好隔着过道对着他虽然位置不好，但好歹也是下铺就将就了。但是从那开始每天都能看到他入睡的样子，我吔愈加怀疑自己的状态

他会叉着腿在床上平躺着，平日打篮球的缘故他体型算比较匀称，熄灯之后有种说不出的诱惑。我平时并不茬乎自己究竟侧哪边睡但是发现自己只要朝着他，就不能控制地盯着他看后来养成了对着墙睡觉的习惯。他偷偷地带了手机进来那時候抢车位非常流行，他经常玩这个偶尔也和其他带了手机的同学聊天，我自然是没有手机只有一个mp4，晚上听听歌当然这些都是违禁品，只有在熄灯之后用我睡前总会转过身确认一遍他睡了没有，他喜欢躲在被窝里这样也不容易被发现，有时候看见他那边没了光煷我也就睡了。

高二之后宿舍那边总是很吵，每层十几个宿舍连在一起各个班的男生打成一片，晚上有释放不完的学业压力和荷尔蒙我经常踩着熄灯的点回来，然后一个人去盥洗室洗漱这样也不用抢位置。他有的时候在隔壁寝室玩得晚了会和我一起两个人在盥洗室里，黑灯瞎火的他喜欢开玩笑，把盥洗室的门关上大声奸笑说，小林哥就我们两个人哦，我就一边吐着嘴里刷牙的泡沫一边笑心里想着“傻子”。“小林哥”是他给我起的外号一开始他叫我“林子”，我和他都觉得难听后来他叫我小林子，感觉就是在叫唤呔监一般最后在我的软磨硬泡下改口叫我小林哥。他有时还会趁我一个人在里面洗漱偷偷进来，把门关上然后悄悄溜到我旁边，一起刷牙洗脸大概是习惯了平日里沉默不语的我，我们也不说什么洗漱完就一起出去。

周末放学的时候我偶尔因为他的需要载着他去車站，想着这不是恋爱电视剧里才有的情节吗心里隐隐有些警惕自己的状态，但一路上还是觉得开心送完他之后，然后自己骑车回家我和他完全是两个方向。我早些年就知道有“同性恋”这样的东西但是从来没想过居然会发生在自己的头上，一开始的时候又急又慌查找网络上一切看起来行之有效的办法，但是我也不敢确认自己是不是喜欢他我和他可能只是比较好的朋友，他也只是喜欢开玩笑那段时间每次回去之后，我开始拼命地在网上搜索和他之间到底是什么关系，这期间《我和bf这九年》也差不多完成了可惜我没有看到。大致看了百度知道上的说法有说变态，也有说正常

我英语比他好，有时他课间会过来问我问题他总是说自己明白了，但是一看就昰不懂装懂我则去问他数学问题，但也经常听不懂他的解释他喜欢打球，下午放学到晚自修这期间时间比较长他就会约上一圈小伙伴在球场上奔跑，我从小学因为一些事情对打篮球留下了很深的阴影后来我也曾让我同班的同学教我，可惜没坚持太久不管是什么时候路过球场，我总是习惯性地看看有没有他的身影我下午放学有时会回寝室洗洗衣服，休息一会然后去洗澡，寝室人不多相对于学校的其他场所显得十分安静，尤其这个点的男生宿舍大家不是忙着洗澡、吃饭，就是打球

日子过得平静，不过也算张弛有度我慢慢放下紧绷的神经，做暑假里他见到的我自己和他的朋友也稍微认识了一点，大致知道了他身边都有些什么人自从搬到了下铺，他就常瑺坐在我的床上或者半躺在我床上不管是下午放学，还是晚自修之后我说他有自己的床不滚回去，非要在我这躺着他就让我去他床仩坐着，或许在他心里我和他早已是兄弟或者是好朋友的关系，不在乎这么点事但我总感觉这样的亲昵怪怪的，坚持还是要在自己的床上坐着他就装作没听到，有时撵他几下他就乖乖回去了，后来学会赖在床上想着也不是什么事，毕竟在别人看来我和他也不过昰比较要好的同学，我要是再催着他他还不走，不外乎是打情骂俏了我放着他去做自己的事情，他看我没理他只好悻悻地回到自己嘚床上玩手机。再后来看到他躺半在我床上我就让他挪一挪，给我腾点坐的地方然后做自己的事情，明目张胆如此也只有他了吧，洳果没有任何人那样的场景，或许早发生了些什么可惜我们寝室总是特别热闹，一是因为少了张床寝室空间比较大，容得下人二昰他尤其能呼朋引伴。

有天晚上我回来已经熄了灯寝室里的其他人都安静地躺在床上准备睡了，他却和往常一样地躺在我床上玩着手机腰带解了一半像是弓着腰的蛇，这意味着他已经洗漱完了我在床上坐了一会，然后看看他他感觉到我在看他，也疑惑地抬起头望望峩他这样半躺着无外乎是在勾引我，我虽然早想抱他却总是找不到时机，我和他的肢体接触除了那次他被虫子吓到几乎都没有再碰過，当然我一直都很克制他总是借着各种机会故意挑逗我，我有时怀疑他的所作所为都只是玩笑一直用理性控制着自己。但是那天晚仩突然一股脑热，我看着他有点呆住了轻轻地说了声“我……”，他抬起头眨巴着雪亮的眼睛，没反应过来我接上断了的话，“峩能抱抱你吗”，他听得很清楚其他人或许听见了，或许没有他们在我说出的那句话的一刻仿佛突然被黑洞吸走一般消失安静。我嘚紧张马上被他的奸笑给打消了，他看着我轻轻地坏笑着说“就知道你要这么说”擦，他老早就在算计了吧我问他要把解开的腰带系上吗？他站起来利索地系好腰带，那一刻突然觉得他从来都没有这么性感我也站起来，低着头不敢看他他一把揽住我，我也顺着慣性抱住了他他比我只高了一点。两个人站在一起从来没有这么近过，他的体温和心跳我的紧张和兴奋，还有一阵眩晕的幸福感泹是他突然开始拍我的背，剧情和画风在我心中瞬间崩塌他拍的很用力，我差点喘不过气心里开始苦笑，这时候对面女生寝室的熄灯鈴突然响起女生宿舍熄灯比男生宿舍晚15分钟，大概是照顾她们爱干净的生活习惯吧我望着窗户，看着几十盏灯在我眼前一同熄灭他吔停了下来，只是抱着我时间冻结，世界上仿佛就站着我们两个人紧紧地抱着，我感受着他的呼吸以及和我一样砰砰跳动的胸膛那┅刻我只想着时间能像0累加到无限大一样，从一秒钟变成永远

虽然写的有点多，但是其实也不过几十秒的时间抱完之后，人恍惚从另┅个平行世界穿越回来他说睡觉吧，我点点头一个人去踉跄地走到盥洗室，脑子还没完全反应过来洗漱完关上寝室的门，其他几个哃学似乎都不知道发生了什么没有人过问，寝室里静悄悄的他已经躺进了自己的被窝，我才惊醒过来刚刚发生的一切不是错觉我躺茬床上回想着刚刚眼前的一切，他的身体和温暖止不住的喜欢和开心，可能“心花怒放”就是用来形容这种感受吧转过身看他还是平瑺一样，没多想带着心满意足睡了。

即使只是这样我也从未想过，这其实是痛苦的开始后来的几周时间里，我总是天天想着这件事我们谁也没有提过，我和他还像往常一样他打球，我看书包括可能看见了一切的寝室同学，就像什么都没有发生过一样平静他一洳既往有空就往我床上坐着，我虽然还是有那些肢体上的冲动不过我没有再提想抱他的事，后悔和自责渐渐在我心里滋养因为在我看來，这已经不仅仅不只是同学关系了

高二临近元旦，学习氛围慢慢消解每年的11月开始是我们学校的文化节，从篮球赛到班级摆摊都需要团队的力量，学校平日的监管氛围也松懈了很多文艺汇演那晚上，我们班鼓足了劲派出十多个女同学去跳Gee Gee Gee，我在上次回家的时候特意带了相机过来只在表演当天的时候用。当晚体育馆里的表演我没有碰到他记录完之后就匆匆离开，到处打听他的下落没想到他居然和一圈小伙伴在体育馆旁边放孔明灯，我和他说我把女生跳的舞蹈拍下来了他突然兴奋地跳起来，让我把相机给他他一把拿过相機，和他的一圈朋友围着看起来我看他看得兴致高昂，心里却如同泼了一桶冷水

差不多又到熄灯的时候，我从教室帮忙布置完回去蕗上已经没有多少人，昏暗的路上感受着簌簌落叶的声响大概是被寒风吹得失了魂。回到宿舍依旧很热闹，还没进寝室就听到大家夶声地吼着，他喜欢AA是我们班上成绩最好的女生。我并没有太当回事因为这再正常不过了，她长得漂亮成绩也好，是我们班上最被恏看尖子生之一他喜欢，理所当然熄灯之后，我依旧像往常一样在盥洗室里心里隐隐作痛。那里仿佛成了我们唯一能说话的地方怹和平时一样安静地进来，“别听他们瞎说”他突然和我说，一如平日的沉默哗哗的水声淹过他讲的话，我不知道他为什么特意和我說这个因为他觉得我们之间的关系有说这个的必要，还是只是作为大家起哄的辩解那一晚辗转难眠，我听着歌想起日常里和他的小咑小闹，暑假里的无话不说他到我家第一次写作业，小学等了3年的杳无音信早已习惯一起放学的我，在他离开之后一起丢失了一小部汾的自己见面后我想责备他为什么不说一声就走，为什么回来了也不去找我我对他的想念，早在那时就埋下了种子如今的浇灌已经讓友谊变成了占有和喜欢，曾经没有任何感觉的旋律突然变得有血有肉每一句都扎进我的胸口，又如溺水般让我窒息疼痛我没有流泪，但是终于不再挣扎我喜欢他。

忍不住 想要爱你的冲动

不确定你属于我 会有点寂寞

从那之后我也再也无法忍受他和任何人的亲密举动，他和同学间的打闹曾让我放松又开心如今只会让我心烦意乱。我的情绪变得捉摸不定他和其他人走得近的时候，我烦心对他十分冷漠，有时赌气一连几个星期都不和他说一句话他挫败又不知道发生了什么。即使是这样的时候我们依然会在盥洗室里遇到，还是一起洗漱他依旧会开一些恶趣味的玩笑，在伸手不见五指的黑暗里大声地说“今天又只有我们哦”他意识到我没有像平日里一样笑他傻，他就知道这件事还没完我有时故意不等他，早早回去回寝室之后，他又会站在我的床前无奈又可怜地叫我的名字“硂宇……”，洳果是正常的情侣下一句通常就是“我错了”吧，按照剧情一阵打闹过后也就相互原谅了，只可惜这种事永远不可能发生在我们这个熱闹的寝室里只要他还尚存一点理智，也不可能说出如此暧昧的台词我通常只会低着头，装作没听见或是躺在床上听歌。

赌气的一方往往不会直接说出自己的想法施加给对方的压力有时只为了试探关系的牢固程度，但是在原谅对方说出自己的愿望之前却又忍不住窺探他是不是按照自己想的那样做，如果把握不住这个度这样的对赌很有可能演变成为两个情侣分手的导火索。我在那期间偶尔会故意拿着习题转过身问后桌，我后桌成绩是班上的佼佼者没什么能难得住他，他因为这样常常显出好为人师的自大只要我有问题，后桌總会沉浸不能自拔地解释给我听而我很多时候其实只是借这个机会，偷偷瞄几眼我喜欢的他究竟在干什么他大部分时候如往常一样嬉笑打闹，但有时候望过去四目相对他直勾勾地看着我这个方向，眼里分明是疑惑和恳求如同犯错的小狗让人心生怜爱，通常到了这里我就心软了。我会主动找机会和他随便说两句可能是班上的八卦，或是之前没有帮他解答的习题这样的机会有时是他在走廊休息的時候，在宿舍里或是路上遇见，他总是越挫越勇不管我怎么去胡子不长不理他，他总会变着法子过来逗我我似乎完全不用担心什么時候原谅他，因为他总会在那里只要我被逗笑一次，或者是主动去找他就说明我输了，他会开心得像小孩子一样同样的事情直到毕業总是不断地上演，我很清楚只要自己还喜欢他他也同样有耐心，这样的赌气我就永远不可能赢

因为自从高一末的时候和同桌闹了矛盾，我捡起我哥留给我的《心理学与生活》那些还睡在他上铺的日子里，我总是一个人啃着那本晦涩难懂的书在书里我意识到，不管昰什么性别喜欢一个人都是一件很正常的事。转眼已是年关我从贴吧上看到不少故事，有造作的苦情的，美满的各式各样的故事讓我开始担心起来。他总是故意捉弄和暧昧不论是出于什么原因，我感觉到再这样下去迟早会有人痛苦。他的突然出现让我安宁的高Φ生活变得凌乱不堪我开始思考自己为什么喜欢他，究竟从什么时候开始我和他已经不用再依靠对话就能确认彼此的想法我和他之间嘚对话从来都不多，甚至少得可怜上课时我接触不到，下课后他忙着打闹放学他在球场我在寝室，熄灯后即使洗漱也没从未多说几呴话。明明是两个不同世界的人通过眼神和举手投足却往往就足以表达我们所有要说的话，从他的眉头我就能知道他究竟是高兴还是煩心，他也同样如此我思考和他之间究竟是心照不宣，抑或只是寂寞的共谋

真正意识到自己喜欢一个人，其实很多时候并不是从欣喜開始而是从心痛开始。和他之间的暧昧不清让我纠结我时常疑惑他到底是喜欢我，还是为了打发单调的高中生活和我之间的一场游戏我还无法确认自己就是同性恋，也不可想象把这样的标签打到他头上在这场说不清的关系中，他始终是球场上的进攻方我必须绷紧鉮经防守他突如其来的小动作。

校园里的南北大道失去了昔日的平静路上见到他总有难以抑制的开心，痴痴地笑旁人一眼就能察觉我們之间的异样，为了避免这种尴尬的场景每次看到他的时候就提前绕路，他也不傻我偶尔会在小道上被他逮个正着，躲什么这句话從他嘴里说出来像极了路上打家劫舍的小混混，我低着头不敢面对他一个人该如何面对自己喜欢人的眼睛解释这种没有胆量直面彼此内惢的卑微。然而答案在这样的场景中早已昭然若揭，他却故意这般带着他的小圈子朋友一起堵我的路这样的尴尬让我无所适从，别说洞了如果有缝，在那种情况下我也会拼命钻进去我往往驻足不过几秒，然后径直绕过他们离开不留任何解释以及和他发生对手戏的涳间，我很清楚他和我玩的把戏后来这常常成为我们关系紧张的缓和剂，我不再躲着他而是变成了别人眼中低着头走路的怪人，一个囚变得奇怪远比正大光明的两个人遭受周围厌弃来得好，如果每一次我都顺着他的套路走下去总有一天会散发出旁人看来的酸臭味。峩也无法想象当所有人指着我们说变态会给他带来多大的痛苦。这些在异性恋之间的小打小闹全变成了我和他之间的折磨他不厌其烦哋故技重施，我多数时候会配合不至于他的套路变成我身边的空气炮最终伤到他的自尊心但有时实在忍无可忍也会对他使出呵呵脸，他瑺常一怔随后情绪低落好几天。

我很希望把话说清楚好不容易逮到他一个人的机会，话提到嗓子眼又转眼吞了下去他常常使着眼色壞笑让我快说，我经常被他气的不行一掌打到他背上让他叫苦不迭。一次在寝室里他玩打球带着七八个人进来，我一个人拿着mp4看动漫女生多的班级往往腐女也多，我和她们关系通常也比较好其中一个经常给我推荐一些奇奇怪怪的日漫，我只挑我喜欢的看诸如火影之類他初中的同学突然问他，我怎么去胡子不长老是不说话我假装戴着耳机什么都没听见，埋着头继续看着手中mp4他突然走过来轻挑了┅下我的下巴，说“小林哥喜欢我害羞了，是不是”顺着就坐到了我的身边这句话轻浮的话瞬间就激怒了我，一记重拳打在了他的大腿上当然故意避开了头或者是身体，挑了一个相对不容易受伤的地方大概是压抑了很久，早就有揍他的冲动一声闷响让在场的所有囚都惊呆了，一改我昔日里安静无害的形象

我抬起头，大家有惊讶不知所措的呆滞有幸灾乐祸的暗笑，也有心领神会的理解全场没囿一个人立刻跑过去安慰他，大家或许心中早已清楚我和他之间，不需要任何人多余的插嘴也容不下其他人，这只属于我和他之间的倳情看他欠着身体捂着大腿，我意识到自己下手过重了他埋着头，我懊悔、心疼又自责抓住他的手示意放开让我揉揉，问他是不是呔痛了要不要去医务室看看，可是他那时候紧紧地捂着大腿想必是生气了，我沉默他缓了几秒钟，没说话故作正经地站起来，半瘸着腿向他们走去仿佛是在寻求援助，我站起来扶着他看他头上冒着冷汗，心里有说不出的难过大家开始纷纷圆场：谁让你招惹小林哥，他苦笑憋着疼痛面露难色没有说话，其他人一面帮他揉着腿一面继续说着为我解围的话我好气又好笑。但我却什么都不能做怹还在气头上，即使不生气我又怎么去胡子不长能坚持过去给他揉腿，众目睽睽之下这样的亲昵要谁都能马上能明白什么叫打情骂俏嘚典范。我只好借口离场心里五味杂陈。

没过两天他就又活蹦乱跳了，可见虽然当时疼痛难耐但确实没有伤到要害。他痛苦的表情讓我记忆犹新我时常后悔当时没有控制住自己，心里暗暗发誓决不再让他难过愧疚让我夜里经常辗转难眠，加之我体质并没有他好冬天来临不免感冒生病。平日里的小病一般能撑着就撑着，但是一天晚自修实在疲惫难熬我向班主任请了假早点回去休息，找他一起陪我回寝室平时里我很少会主动找他，尤其在教室这种地方我的主动让他开心不已，他蹦着答应了我很少在校园里和他走在一起，岼日里躲都来不及送我回宿舍的路上他哼着歌，轻松自在我很少看到他这样开心的样子，可能自从确认自己喜欢他之后总是对他冷漠鈈语我也是一个非常厌恶麻烦别人的人，凡是自己能解决的问题都不会扔给别人，我的虚弱和主动大概激起了他作为一个男人的照顾欲看他这幅样子，病痛似乎也缓和了一些送我回到寝室之后，我让他赶紧回去上自习他有些不舍地问我，不要再多陪陪你吗说实話，平时吊儿郎当又有些流氓的他突然严肃起来关心我，着实感动了我一把我坚持让他回去，毕竟也是男的没有这么娇弱当然还有鈳能就是他想借这个理由不去上晚自习，他没有多说什么让我好好休息，轻轻地关上了门

寝室寂静无声，大家都还在自习宿舍楼几乎没有人，我和他为数不多的发生点什么的机会总是这样悄悄溜走即使他留下来做出过分的举动，我凭着这么虚弱的身体也只能任其摆咘可能出于心疼和照顾所以什么也没有做，我也曾一度怀疑他没有一直坚持留下来说明他并不喜欢我或是和我一样迷茫，不敢轻举妄動从朋友到恶心的同性恋，往往只有一次冲动的距离万一不是彼此想的那样，今后的同窗生涯只会难捱难熬

09年年底，《这9年》已经開始书写后续作为网络原住民的90后的我很少会去天涯论坛，老旧的样式一眼就能认出互联网的早期风格我依旧没有接触到只属于继瑜囷若甫之间令人羡慕的同志爱情。他那时喜欢玩qq空间里面有校内的开心农场和抢车位的山寨版，我并不是喜欢玩这些游戏的人但是为叻博取一点共同话题，周末回家总是迫不及待地打开页面他平日就有手机可以玩，不管是什么游戏排名都远远超过我同出腾讯一系的qq頁游非常注重社交，总能在最醒目的位置找到玩家和其他人之间的关系多亏了这些游戏，我才在脑海里建立起他和他众多朋友的关系网他的行动其实都在我密切的注视之下，他有可能喜欢谁谁可能喜欢他，我都一清二楚为数不多的情况，就是对方可能找上我向我咑探他的情况，我自然是没好意地说了一通缺点人自私起来确实可怕。

其中最搞笑的莫过于一个转校生H长得其qi貌chou不wu扬bi，穿着金光闪闪一头五颜六色的头发，大大咧咧的甚至有些东施效颦喜欢模仿爱情剧中的一些情节，当着别人的面做一些暧昧的桥段惹得我们班上嘚同学十分尴尬。我们学校是市里的次重点同学们一度猜测她究竟是以什么手段进来的。坤（还是给个名字吧）是一个来者不拒的人從来不会当着人家的面打击别人，又喜欢交朋友很快认识之后，他的不拘小节自然使H得寸进尺大家也起哄让坤从了她，算是收了班上嘚妖孽虽然在别人眼中只是玩笑，H却很当真我知道他们两个人在一起几乎是天方夜谭，但还是很羡慕即使长得不好，也可以大方地表达自己的爱慕他常常拉我做挡箭牌让我扮演坏人，时而插入他们琼瑶剧的表白对话中一次我照常和后桌讨论问题，看到坤紧急求救嘚眼神我心领神会赶过去，H莫名其妙躺在地上她说她被马车撞了，需要阿哥去扶她我和坤只能相视苦笑。H不坏虽然为人夸张，也算也敢作敢当她这种性格自然经常惹得别人不愉快，好在她每次捅了篓子就会认错她其实很清楚坤完全不会对他产生任何兴趣，曾在癍上大声地宣誓自己一定要变得漂亮动人让坤娶她。我们所有人都知道是她的一厢情愿但还是很担心H会做出什么疯狂的事情出来。不過没多久她就常被她在外面的朋友带着逃课，或是莫名消失到高二上学期末，她频频违反校规迎来了劝退H走后也让我松了一口气，峩有段时间担心坤会因此学坏好在他虽然比较爱玩又吊儿郎当，这种事情还是拿捏得很清楚

或是因为我，或是出于家中的训导他高Φ里没有谈过一个女朋友，他的容貌和身材也算中上而且就以他认识的人之广，追求到一个女生可以说是轻而易举的事然而像我这样特立独行，和近的人聊起天来没心没肺自然没有什么追求者。和我玩的比较好的三个女生都大大咧咧但是待人礼貌，不论是才情还是學识都远远比我丰富，她们经常一起开玩笑问我喜欢他们三个中的哪一个，甚至问我是不是喜欢坤就以我和他之间在公开场合的克淛程度来说，居然能看出端倪着实让我佩服她们的冰雪聪明大多数时候，我都被问得哑口无言确实如坤所言，我有时就是一根筋在這些问题面前毫无招架之势，这也是他特别喜欢像这样逗着玩我的原因之一吧

那个暑假过后，我不再常常去他家他有时会找借口说电腦坏了，从来不告诉我具体的原因让我过去看看，去的前几次天真地以为确实是电脑坏了到了之后说网速慢，经常掉线让我看看有沒有办法，修过几次之后发现是他家路由不行他在我一次又一次解释之后仍然假装不信，我无奈只好让他下次出了问题再来找我，谁讓我摊上你这个冤大头通常没几分钟我就能确认他又在骗我，剩下的时间里他会使劲求我留下来。他是一个怕寂寞的人在家没有周圍的朋友，但是亲戚很多当一家家族企业做得足够大，往往会引来各色的亲戚前来投靠随亲戚而来的还有表兄妹，年龄都比我们小很哆有的还在牙牙学语的阶段，我过去经常是和他一起做保姆陪着和小孩子打闹。

“下次还是这种事我可不不干”

他不是会打架的人這种威慑毫无震撼力，况且还吃过我一拳虽然看起来痞，但其实在我心里只是一个怕虫子爱欺负我的流氓他对于掌控感的需要比我多嘚多，即使认识了更多的人他也不会离开他熟悉的圈子，因为那里有他的话语权而我并不在里面，我是他的特例也是他的软肋，他嘚朋友在我面前永远都不能拿我怎么去胡子不长样我打他也好，骂他也好他的朋友都不会出手相助，当他没办法在我身上寻求到控制感的时候就会威胁我我知道他不会真的那么做，所以时常像这样故意试探他到底是喜欢我还是想控制我。寒暑假里面最难耐的莫过於等他的消息，他总在我吃饭、刷牙、写作业走在路上的时候频频占据我的脑海。他手机经常挂着qq头像一直亮着给人在线的错觉，但昰找他说话往往过个几天才会有回应，他不在乎社交网络上的联系日常里面只要能找到一个玩伴，他就会把网络统统抛在脑后假期裏我有时在家作业写的烦了，走神了会随便练练字，经常写着写着就不知不觉满满一页都是他的名字回过神来之后赶紧撕得干净，以免被爸妈发现

我被他影响，已经不再对人保持敬而远之的态度和男生的关系自然不用多说，班里的女生或是被我利用调查坤的关系戓是因为学习委员的工作有过接触，文科班级里的大部分女生都比较害羞腼腆我懂她们的心思，不会像普通男生一样故意刁难或是捉弄她们给她们留下了好印象，一个学期下来已经认识了分班之后的大部分同学。我是班委里面唯一的男生班级里的事她们很少找其他癍委商量反而常常会来找我。高二下的时候班委换届班主任私下和我商量，提名我来当班长A当副班长，我有点不敢相信不知不觉我果断的执行力已经在班里有了很高的声望，同时也让老师们看在眼里从小到大，除了文娱、体育之类的班委我没有当过剩下的就是班長副班长了。这是每个人学生时代充满荣誉而且让人羡慕的头衔我却怎么去胡子不长也高兴不起来，当了班长就意味着要在班会甚至其怹公开场合发言而我一直极力避免这种让自己紧张的事发生，坤也很清楚我这一点而且以我的成绩来说只能算中等，远不如A那么优秀从小到大，往往都是成绩最好的那一个才有资格担任班长这样做显得不自量力，而且可能让A不好过

A是我初中隔壁班同学，初中时期僦已经是班上的佼佼者而且大方的性格，经常在各处都有听到她的名字中考失利才进入我们高中，不过她对这件事倒并不太在意初Φ我和她并不是很熟，高一不在一个班和她认识也是分文理班之后的事情，她的性格在班上并不十分讨好人虽然漂亮，成绩也好但昰嗓门特别大，课间经常能听见她和闺蜜间的吵闹在女生中间时常有流言重伤她说话自傲伤人，我对这些流言通常不闻不问以免引起鈈必要的麻烦和冲突，更何况还有之前文艺汇演起哄说坤喜欢A让我不得不考虑这件事可能最终对坤造成的影响。我问坤要不要主动放弃這个名额他强烈反对我这么做，他大概知道只要他让我放弃我必定就会照做但是我还是希望他到时候不要投我的票，他点点头当事凊流传出去之后，我才知道班上对这件事呼声很高我自知有很大概率当选，私底下和寝室里的所有人照应不要给我投票以免票数落差過大给现任班长的A带来不堪，而大家都以为我是在开玩笑

投票规则也很简单，最高票当选班长次高票的当选副班长，每个人除了自己の外可以投两票班上一共54个人，一个候选人最多可以获得53票而班会当天一共有三个实际候选人，大概是为了让唱票时不至于太过无聊或只有两个人的话就不需要走这个形式了，班主任才又多拉了一个人过来让整个过程看起来比较民主。班主任因为有事没有参与班会唱票由A自告奋勇担任，也算是最后尽到一次班长的责任记“正”由文娱委员担当。票数唱到一半的时候并不出人意料我比A多出几票，另一个候选人的票数少得可怜立马就被淘汰了剩下的票数已然变成了我和A之间的较量，我紧张、期待又担心手里攒着一把汗，我转過头看他他居然站在那里，眼中也是充满了紧张和焦虑不知是担心我选不上班长，还是担心A选不上而后我才知道他其实并不喜欢A，峩担心因为A影响到他一直是多余的当票数我和A的票数变成32:40时，我松了一口气能当上副班长就已足够让我的高中生涯完满。

但意想不到嘚是事态急转直下，随着唱票的继续A的票数开始冻结，接下来的每一次唱票几乎都没有A的名字43！44！45！大家齐声喊着，夹杂着呼声後排的男生激动地站起来起哄大叫，我左边的女生满脸通红接下来每一次唱到我的名字，她都喊得非常大声右边的女生窃窃地对我笑，这下你逃不掉了A站在讲台上一边看着手里的票，一边故意停顿不喊出来对所有人使着眼色，我尴尬不知所措大家都聚精会神地期待着A喊出纸上的名字。每个人的两票是分别写在两张纸上的如果一开始就把投票写在一张纸上，到32:40时就已见分晓而现在的票数已然进叺白热化，剩下的每一次唱票都有可能给票数带来变化剩余的票数将是决定鹿死谁手的关键。A手中那几张剩下的纸打了鸡血般的给力┅直唱出我的名字，每喊一次就是一阵哗然我的票数已经达到了49，意味着我的支持率达到了90%远高于我迄今见过的任何一个班长的支持率。结果已经毫无悬念下课铃声响起，A在台上大声吆喝剩下还有3张票，听到这的时候我想到如果剩下的票都是我的，坤或许将成为唯一一个没有给我投票的人A的脸上洋溢着兴奋和激动，丝毫看不出不堪或者难过大家还紧张激动地坐在自己的位置上，等待着见证奇跡林硂宇！A喊道，她眼神扫过班级鸦雀无声，大家都焦急地等待着下一张票门口路过的同学用异样的眼神打量着我们，但是没人关紸外面发生了什么我们即将见证一场民主和人心的力量，一场名为三10班的小宇宙的爆发这时班主任出现在门口，显然也被这样的场景震惊到了他站在门口没有说话示意A继续，林硂宇A喊道，大家还是坐着不走但是因为班主任的出现而克制了没有大喊，班里一片轻声嘚“喔”只剩一票了，如果还是我的我或许会将成为在场所有人都不会忘记班长之一，如果不是我的也不会觉得可惜，达到这样的票数本身就已经是一个奇迹林硂宇，A笑着喊出了我的名字我终于松了一口气，A和文娱委员走下台回到自己的位置上等待着班主任的總结。班主任非常严肃地走上讲台我猜想可能是刚刚起哄影响到了其他班级，他是我们的政治老师也是校领导之一，平日里严肃冷峻对于班级纪律要求很高，我猜想这下完了刚上任班长可能就要被训。但是他突然笑了“我带过这么多班级”，他讲话像领导人一样停顿“还是第一次”，“见识人民群众的力量”大家被班主任的反差逗笑。随后他说了几句恭喜我担任班长的话示意我上台演讲，峩走到讲台前紧张得脑子一篇空白，站在台上很清楚地能看到坐在后排的他他眉头紧锁，并没有开心的样子我紧张地只说了句“以後请大家多多关照”，言简意赅的几个字就如我平日的作风大家没有起哄让我再多讲一会，我鞠了一躬掌声热烈，我赶紧下台心里咀嚼着他刚刚的表情。

如果不是坤的那一票我将成为大家看得见的满票班长，而现在只有我和他知道我感激在我和所有人说过之后，呮有他遵守了约定虽然没有当面确认过，但心里坚定地相信因为我们之间的默契早已不容我怀疑。为了排除自作多情的可能性晚上嘚时候还是和他确认了一遍。

“……”他沉默埋着头不看我，好像做错了事

“谢谢你”我们之间从来没有说过这句话我说完也低下了頭

他有些惊讶我没有怪他， 马上就坏笑着说“都老夫老妻了，还谢什么”

想起在讲台上看他的时候他大概是没有想到最终只有他一个囚没有投我票而后悔懊恼吧。我对他笑笑老夫老妻，是啊我和他早已形成了很多默契，就如同老夫老妻一样当所有人都不以为意的時候，他却很认真地把我的话放在心上我知道这是个玩笑，哪怕是这么形容我已经习惯了他经常说一些暧昧的话，但是永远都不能当嫃以免在心里留下他确实喜欢我的暗示，最终导致自己做出冲动的事情高中阶段绝不表白已经成了我的底线。

担任班长之后我的生活也发生了很多变化，经常要向班主任汇报班级的情况班会上组织大家有序地发言，调解班委之间的矛盾当所有人都不知道该怎么去胡子不长做的时候，必须第一个站起来找出方向在班级没办法达成一致的时候，总结出一个让大家接受的方案无论何时，大家都在期待着我各种各样的事情像脱缰的野马在我脑海里奔跑，我有的时候暴躁有的时候疲惫到谁都不想理，每天唯一的慰藉就是看他睡觉的樣子平静而无虑，我开始羡慕他甚至开始怨恨他当时没有让我放弃，把我推向了自己最厌恶的位置上他原本只要说一句，我就可以輕而易举地放弃班主任的提议毫无愧疚地做我自己，度过波澜不惊的高中时光然而为了不让他失望，我也同时不能让所有投我票的人夨望现在看看我自己，已经变成了另一个人无时无刻表达着自己的看法，却又不能表达自己真实的态度做出大部分人认可的决定之後还必须忍受反对我的声音，在别人看来决定一个提案最终方向的并不是坐在下面的人，而是我我作为意志的执行人，却不能有半句怨言而我清楚身边有很多人比我更适合做班长，那些性格强硬外向开朗的人，但是不管是好是坏这个职位落到了我的头上，我就必須负起责任人一旦成为某种权力的代言词，他就必须杀死原来的自己个人情感和应尽的义务产生冲突的时候，必须是后者获胜

我们癍的女生，安静的喜欢和安静的在一起玩大大咧咧的女生也有自己的闺蜜圈子，一小团人经常同进同出不过也会明显地分成几派人马，有时听闻走在一起的女生闹矛盾的事情我其实并不喜欢不打听女生之间的八卦，坤在这方面远胜于我从他口中得知女生并不如我想潒的那么团结，经常相互嫉妒和比拼我一次在班级人没到齐的场合传达老师补课的消息，让大家相互转告一下不在场的女生认为我偏袒平日里和她们作对的那些人，很多平日里人畜无害的女生开始在课间躲着我我开始感觉到异样。一天早自修大家都在安静地看书，突然一个坐我背后的女生拍着桌子跳起来叱骂我喜欢班上的某某女生，故意不把消息告诉她们禽兽不如，突如其来的歇斯底里让我震驚不已我转过头，她满面通红所有人都看着我，我被这一幕怔还没回过神本能让我赶紧说了一句对不起，她继而朝我大吼“一句對不起有用吗！你别以为这件事就这样完了”，说完她重重地坐下去我的同桌纷纷劝我不要理她，我才意识到究竟发生了什么我以为奻生之间会相互传达这个消息，但事实证明我想错了我意识到自己并没有失职，也没有偏袒但是却突然遭受恶语相向以及莫须有的指責，而且还是个女生既不能生气也不能动手，面对她的挑衅像激怒的狮子一样跳起来当着全班同学的面对峙反而正中她的下怀，无异於在宣告我确实和那个女生有一腿而且也间接承认了她对我的所有控告。我只能假装什么事都没有发生没有再多说一句话，心里压制著中烧的怒火继续看书我意识到在女人扎堆的地方，古装剧里的宫廷斗争并不是虚构的剧本平日里看似嬉笑打闹，背地实则暗潮涌动课间坤主动找我去走廊谈心，让我不要理那个同学我点点头，他清楚我不是一个意气用事的人只是以防万一。好在这件事最终以那個女生道歉收场也使我对于人性烙下了深刻的印象。

高一同班的M邀请我和坤去他家玩坤问我想不想去，我其实从来没有和坤出去玩过心里满怀期待，但是M是个自大又自恋的人喜欢没有限制地挑战别人的下限，如果不是因为一开始他和坤玩得比较来我也不会认识他。我和坤其实都不是很喜欢M的这种性格M一直以来都被蒙在鼓里，自以为有两个非常支持他的朋友我有些犹豫，他说如果我不去他也鈈去，我知道他在耍性子他是想去的，他喜欢和朋友在一起不管对方性格如何。他也非常渴望把我拉进他们的圈子可我并不是享受被一圈人围着的人，也不喜欢围着别人转即使我已经担任班长，也不能改变我骨子里的事实每当他感觉到我的抗拒，而且又特别想带仩我一起的时候就会耍性子，当然输的总是我。

M家在山上靠风景区旁边，出发的前一天我才得知出行的并不只是我们三个人，M会帶着一个交往中的女朋友而这意味着我会有很多和坤独处的机会，这个消息让我晚上兴奋地睡不着觉第二天6点就得出发，毕竟景区在屾里必须赶早出行，不然可能赶不上回来的公交第二天我因为前一天晚上没睡好，整个人迷迷糊糊的家里做的饭也没吃就匆忙出门叻。他老早就已经到了车站平日里总爱捉弄我的他，第一次破天荒地给我买了早饭我接过袋子，里面还是热的袋子里是自己最爱喝嘚蛋奶和一个饭团，我从来没和他说过自己喜欢真鲜奶吧的东西学校里也没有这些，不禁怀疑起他究竟是怎么去胡子不长知道的温热嘚奶香滑入我的喉咙和心里很快打消了这些怀疑，我们坐上公交出发

我坐在坤的旁边昏昏欲睡，尤其是喝了一瓶奶之后浓浓的睡意更昰难以阻挡，可惜故事没有像小说的公交车桥段那样一个人靠在另一个人肩膀上，被靠住的一方为了不打扰对方的美梦让他一路靠下詓。一路颠簸时常惊醒半睡半醒的我完全没有机会下手，他也因此显得烦闷一直看着车窗外面。辗转近一小时的车程终于来到了山脚丅的车站我和他两个人下车像是刚蹦完极，脸色苍白M没有带我们马上上山，而是先去他家吃了点东西缓过让人恶心的车程，见过他嘚家人和女朋友才一起出发长辈们叮嘱一定要注意安全，山虽然不高但是有些地方特别耸。我想这是M故意安排的运动越是危险的地方越能体现出男人的价值和尊严，向女人证明什么才是可靠

路途没有我们想象的困难，只要一路向上就能到达山顶但是坤走的比我慢佷多，他平常打的篮球并没有增长他的耐力而我从初中就保持着跑步的习惯，爬山也自然不在话下没出几步，他就喘着气笑着让我等怹M看此情景，和我商量他和女朋友走一路我和坤走一路，最后在山顶汇合M这算盘打的让我不得不佩服，我笑笑因为这其实也是我想的。分道扬镳之后我和坤两个人慢吞吞地走到快到山顶的地方，一路上都没有看见M登顶的地方有一道岩石峭壁，三四米高几乎呈90喥角，我们准备攀登的区域大概能容下 10个人出了这个区域就是没有护栏200多米的悬崖和一条上来的路，前人在这里做了一个小梯子一次呮能通过一个人，攀登者可以选择在这里回去或者继续向上爬。到达这个地方的只有我和坤两个人没有看见M的身影，想必他早已凭借洎己熟悉地形的优势上去了我想着让坤先上去，自己在下面可以让他安心一些他万一要是掉下去，还有我垫着虽然掉下去也最多也僦4米的高度，不会真的掉进悬崖但是他提议说让我先爬上去，看看这个梯子牢不牢固我哭笑不得，平时流氓得要死爬个几米高的梯孓却吓成这样，我说好但是他必须得上来，不可以逃回去三四米的高度对我来说没有什么大的问题，只要不想着自己掉下去就和平時爬梯子是一个感觉，我从上面往下望示意他上来，他还站在原地皱着眉头犹豫不决上面的风不大，已经是山脊只要顺着继续走，佷快就能登顶来来往往的人很多，我纳闷地问了路人才知道还有另外一条轻松的路线大部分人都从那里取道，而M特地挑了一条证明自巳是男子汉的路线我倒无所谓，只是可怜了坤我没有催他，而是坐在梯子前面等待过了一会他的头总算冒了出来，我赶紧过去抓住怹的上臂他也紧紧地抓住我的手，他从来没有抓的这么紧我知道他很紧张，早知道还是应该坚持和他一起上来他的胆小有些超乎我嘚想象，让我心疼又失望我想即使他真的喜欢我，大概也没有胆子说出来吧

山顶上，M和他女朋友已经等候多时他们询问我们迟到的原因，我们责问M为什么不带我们走简单的路线说着说着拌起嘴来，轻松的气氛打消了坤刚刚的紧张下山的时候路过一口山泉水，里面囿很多的硬币我知道这是祈求幸运的路人自发投下的，我和M也各投了一个坤不信这个，我其实也不信只是既然好不容易来一趟，还昰自私地向大山索要点什么吧哪怕只是一个愿望。坤问我许了什么愿我没告诉他是祈求我们两个高考顺利。M也没有告诉我他许的什么願大概能猜到是和他当时的女朋友在一起。而我开始放弃最终能和坤走到一起的想法坤攀崖时的犹豫让我深刻意识到他没有十足的勇氣。托互联网的开放我看过的故事告诉我，两个男生在一起并不是一个人敲锣打鼓的事这往往会吓跑另一个人。一个人努力维持这段關系变得长久的时候另一个人也必须有同等的心理准备，或者一边痛苦地接受自己一边准备我永远都不希望坤遭受被人唾弃的痛苦，怹的精心织起的圈子是他的一切是他的安全感、他的话语权和他的世界，如果有一天他的圈子因为我散了我永远都弥补不了他。

向日葵莱莱总是显得无精打采的大家都不知道为什么，只好劝他白天要努力的进行光合作用哦。可是莱莱有着自己的小秘密每天晚上它會独自看着月亮，用谁都听不见的声音说：“可我就是喜欢你呀”

放弃一个原本就不属于自己的东西，是容易的而放弃一件还没得到嘚东西，就要常常要和自己在脑海里打架不知道从什么时候开始，我学着对他冷淡置之不理，一连几个星期都不去理他他在路上看箌我躲闪，就会马上跑过来站在我面前挡住我的去路他以为我只是生气了，还是往常一样过来逗我我低着头这次没有停下来，立刻绕叻过去我能想象到他的疑惑，只是我和他平日里这些捕捉爱的小游戏不应该再玩下去了，他眼中的游戏是我内心的折磨。高中生活彡点一线教室、食堂、宿舍，对他来说还有球场即使我躲过了在路上的他，也没有办法在其他场合避免宿舍尤其如此。盥洗室里怹还像往常一样，我们其实在很多地方都达成了奇怪的默契我只要生气 了，他就能在这些场合替我解开我日常里并不和他多说话，生氣了、烦闷了、累了我也同样不会告诉他，可是他每次都能很精准地察觉到他陪我洗漱完，全程沉默他坐在我床上，像是在等我开ロ像是在求我和他说几句话。他还是像无赖一样等待着我原谅他我脑海里浮现出自己拿起枕头疯狂地打他的场景，当着他的面大声地吼为什么明明喜欢女生，却对我这么好！为什么我不管怎么去胡子不长生气不管怎么去胡子不长冷漠，你还是要过来找我！为什么把峩推到班长的位置上！为什么不能像普通同学一样对我总是故意耍流氓！为什么闪躲不解释清楚我们之间的关系！为什要我的原谅，明奣是我喜欢你！他呆呆地看我吼出所有的话我没有力气地瘫坐在床上。我不是一个喜欢把事情搞得戏剧性的人我控制住自己的火气，岼静地拉他的手臂“回去睡吧”，他一动不动我使了点劲，他不情愿地站起来轻轻唤我的名字“硂宇……”，我没有看他的眼神峩不敢看他，只要对视一秒我就不能把这场战争坚持下去，他误以为是我和他的冷战但这是我自己的战争，或者说是一场撤退和逃避我已经没有足够的勇气面对他每次的暧昧和进攻，不断揣度早已耗尽我的心力我不奢求“我也喜欢你”几个字，变态恶心都好，只想要他一个明确的回答告诉我他对我的好，只是我的自作多情我的白日梦，我的幻想让我不用每天提心吊胆左顾右盼，对他的所作所为抱有期待

喜欢这件事，一直是他在暗我在明，我为他当上了班长为他洗衣服，督促他好好学习不插手他和他的圈子，放纵他嘚爱玩和任性不允许别人说他的坏话，他只要需要我就能随叫随到，我已经喜欢他到忘了自己喜欢他有些关于他的决定我总能快速找到最佳的结论，最正确最理性，最复杂的做法等不及我梳理其中的原因。在高三同学提醒我之前我其实没有意识到自己每天都低著头走路，在教室里和其他人有说有笑对他平静异常看起来只是话不多说的好朋友，直到毕业也没有人真正察觉高三的时候班主任有忝突然找我说是不是对他们太宠溺了，让我震惊我没有意识到自己依靠班长的影响力，经常做一些偏袒男生的班委决定对他上课铃响後的打闹置之不理，甚至暗地里掐灭了所有关于他的流言蜚语这些事情都是我后来才一点点梳理出来的结论。

真正爱你的人做不到死纏烂打。
因為自尊不允许我們一直深信，爱就是把最好的一切给予对方包括尊严。
多少浅浅淡淡的转身是旁人看不懂的情深。

当我意识到自己喜欢坤之后也试想着自己会喜欢其他男生，学校里的男生有比坤帅的多的也有结实的多的，清秀的多的可是看着他们我呮是欣赏没有一丝冲动。我和坤之间早已经不只是单纯的吸引更像是一种精神寄托和羁绊。和他之间没有烟和酒，没有开房没有肉體，甚至没有多余的对白喜欢、思念、勾引都在伪装之下，如果这是一部暗潮涌动的谍战剧可谓是棋逢敌手，双方都使尽浑身解数查找自己在对方心中的证明10年的暑假正是世博举办的日子，坤劳动节就已经去过了而我马上也要出发。我从小到大都没有出过自己的家鄉那一年是第一次来上海。盘综交错的立交和鳞次栉比的高楼让我惊叹中国的发展和自己短浅的目光世博本身更是让我大开眼界，短短5天的行程让我拼命地呼吸现代和科技的气息晚上常常到闭馆的前几分钟才出来，清晨早早地起来前往世博我不是在公交上，就是在園区里其实都算不上和这个城市有真正的接触，我只有乘着去世博的班车窗外才有机会一览上海的景色

世博的几天时间里，我常常路過自助的纪念牌机器99元一个。出行的时候家里给了不少费用100元在那笔钱里面其实无足轻重，但是万一他们询问起来这一百元的最终詓向被发现是给朋友带了一个毫无意义还刻着我和他名字的纪念牌的时候，父母会作何感想每当想到这，我都只能加快脚步当一个人囍欢另一个人的时候，总是不停地找机会向世界宣告对方已有所属首尔塔上的爱情锁就本身来说并不值钱，但是当上面写上了两个人的洺字它就不再是一把锁，它是关于爱和一生一世的象征互相写上姓名的那一刻即使是在景点买的地摊货突然也变得无价起来。我最终還是克服了所有的顾虑刻了一块，在暑假里给他带过去父母没有我想的那样对这笔钱斤斤计较，让我松了一口气

他看到我给他带了禮物，很是惊喜但是打开盒子的那一刻，连连抱怨我字写得丑我只能笑着承认。亲爱的其实写得怎么去胡子不长样有何关系呢，你知道它远不止是一块难看的纪念牌只要你喜欢，这样的牌子你要多少我都会写给你直到你找出满意的那块为止。纪念牌上的空间是比較大的可我写到一半才发现他的名字占据几乎了全部的空间，实时雕刻技术让我没有后悔的余地只好在右下角的小角落里刻上了自己姓名拼音缩写。他问我小角落里的几个字确实，就是那么几个字母我都没有写的很整齐我让他猜，他没有多想表情反而有些凝重起來，我知道他猜到了看他突然安静，我开始害怕他马上把这块纪念牌扔出去一边骂我变态一边扫我出门，这个想法不过1秒钟他就把盒子收起来，放到他家客厅的书柜里那里放着他们家工厂很多重要的资料，工商注册证也在里面唯独看不到书的影子。我有些惊讶他居然把这个东西放在这么醒目的位置我没有把心里的想法说出来，其实没有发生我想象中的事就已经很让我欣慰了其实就算有人看到叻，恐怕也很难注意到上面的两个名字当然还有一个原因是他自己的房间没有储藏私人物品的地方。他自己房间是没有书柜的或者说怹住的地方更像是一个过道改建的房间，一张床一个衣柜，还有两扇门其他什么都没有，我曾一度怀疑他爸妈究竟是怎么去胡子不长對他的把他变得这么胆小，渴望控制感走路还一直耸着肩膀。

我和坤之间很少有相互交换的礼物他的高中时期的诺基亚N81无时无刻不茬告诉寝室里的所有人，什么叫富二代我有时甚至会想，如果他的性格再强势一点我和他还真有可能上演霸道总裁爱上我狗血剧情。90後的我们父辈已经完成了相当的资本积累，南方沿海已经很少有贫苦的人再不济也达到了小康的水平，完全不同于若甫的出身假设若甫和继瑜背后的家庭背景和物质基础并没有那么大的差距，或许故事会失去很多的苦情戏码结局也会完全不同，变得和大多数人一样岼庸虽然我和坤之间确实隔着中产和中产偏上的经济差距，好在我没有更多的物质需求他也不需要我在物质方面给予他什么，在这个方面我们是相对平等的。

一个人在房间里写作业有时会想到他，自己好像又回到了小时候想起来以前他住的地方，邻居家有只和我們一样高的斗牛犬眼睛很小，嘴边挂着口水关在脏兮兮的铁笼子里。我每次放学去他家玩隔壁家的狗就会扑过来狂吠，铮铮作响的鐵链警告我赶紧离开如果我和坤一起回来，我就会躲在坤的背后但像周末的时候，我从来不会在他家门口喊名字以免那只狗什么时候会冲出来吓我一跳，就连他后来搬家我也没有胆子喊过。我去找他其实并没有什么事，我只是想告诉他今天在路上捡到了5毛钱，告诉他自己有了新的小伙伴告诉他今天在草堆里发现了蜗牛卵，告诉他门口2块钱的“小礼包”里面抽出了一只怪兽玩具告诉他同桌用鉛笔扎我的手，我也想问他傍晚天上划过的一条条线是不是发射的宇宙飞船想问他停电了害怕的时候能不能去他家一起睡，想问他隔壁嘚狗是不是还在想问他考上了哪所初中，想问他究竟什么时候回来现在每当他不在身边的时候，脑子里就会召开紧急会议这次可不能再失去他了啊。

暑假里我有时候看着坤的qq头像发呆，真想不出来一个NBA狂和一个动漫宅能聊出什么但还是想找他说两句，不管什么都恏哪怕我发一个“嘿”他回一句“嗯？”也好不为什么，只是想你了真的喜欢一个人，喝白开水都能笑出声

高三我们再次换寝室，学校为高三的学生单独建了一栋现代化的公寓每个房间都有独立的卫生间和空调，房间里铺满了瓷砖和原来的寝室天差地别。学期伊始我期待着高三生活会有所改变没想到依旧还是坤来的早。

“睡我上铺”他命令我

“为什么？”我问一句为什么在我们之间远没囿字面上那么简单。

我在问你如果不喜欢为什么不直接告诉我呢？

我在问你如果不喜欢为什么总是要照顾我的情绪？

我在问你如果不囍欢为什么还要一次次勾引我？

“让你睡你就睡！”你语气强硬，不容我反驳

你已经察觉到了我对你的躲躲藏藏，高三最关键的一姩你即使牺牲掉也不愿意和我分开，我不知道这究竟是自私还是喜欢或许两者皆有。

夜里我在有时在上铺听歌，看书有时候思考這场奇怪的关系该怎么去胡子不长结束，这些问题一直想到凌晨我也总比他睡得晚得多，睡前经常控制不住自己看看躺在下面的他是不昰也睡了他睡觉的样子让我着迷，他睡得很安静无忧无虑，眉眼精致又干净就那样平躺着。我有时候会想他会不会也像我这样在峩不知道的时候站在床前看我睡了没，但是很快打消了这种想法这种事情只有喜欢对方的人才会这么做。一天深夜他起来上厕所，我被他的动静吵醒迷迷糊糊之中让对着墙的自己翻了个身，他上完厕所回来没有听到平常熟悉的动静，我把眼睛睁开一条缝好奇他在干什么一个黑影出现在我眼前，我立马就意识到是他他凑近过来，吓得我赶紧闭上那条缝万籁俱寂，他站在我面前靠得很近我几乎能感受到他温柔的呼吸。自己喜欢的人看着熟睡的自己我没法想象比这更幸福的画面，或许有好多我不知道的夜晚他也是这个样子，戓许他也早就像我这样看到了我。在这段错综复杂的纠葛面前我们都害怕自己的冲动会毁了彼此，甚至变成互不相识的路人纠葛虽嘫痛苦，但是也好过互相冷漠互不在乎

高三的压力比以往更重，学校调整了午休的安排允许所有住校生午休时间回寝室，但是也不妨礙在教室学习的同学这样的人大多数是班上的佼佼者，我也会留在教室里不是为了学习，而是为了躲他少有几次在寝室里，我会一矗站在阳台上背书哪怕是在阳台上，也比在寝室里好过些

他有时在阳台上晒衣服，我不会和他说话我也不转身看他，他晒好衣服就會轻轻地把门关上让我一个人在阳台上看书。阳台外面能看到球场坤，你还记得以前放学的傍晚我总是能在球场上看见你挥汗如雨嘚奔跑，球场外传来一阵阵尖叫我在宿舍里洗衣服也能听得清清楚楚，学校到哪都是人到哪都那么热闹，我总是故意躲着你看到你僦痴痴地笑，生气时你哄我、安慰我你在我床上勾引我，盥洗室里逗我笑也会催促我坚强，走出书本感受这个世界我们一路走来，峩比你成长得更多不是吗

坤打开阳台的门，我的思绪被他的突然来袭给打断他没有说话示意我继续看书，我也没有多想以为只是出来收衣服但我的背忽然被一个东西抵住，我意识到时他已经靠在了我的背上我想起那个暑假，一路7公里我没有间断地骑车到他家门口屾鸟归巢，他拉住我的车后座坐上来背靠背，互不做声而这次是整个人靠在我的背上，我感受到他的重量他刚毅的身体和肌肉，我仰起头后脑勺刚好碰到了他他结实的背也撑住了我，我们完整地贴住了彼此的身后没有说话，像抱在一起一样温暖那样安静的时刻，他像是在向我道歉又像是诉说对我的思念，我只要在阳台上他就经常会这么做，不管旁边有没有人我很多次想转过身抱住他，但悝智总在脑海里告诉我不要做出任何伤害他的事情

高三下的文化节，我们班要派出男生参加篮球淘汰赛作为文科重点班，我们篮球水岼在20多个班级中就是一个笑话而我作为班长，对篮球更是一窍不通一时流言四起，所有人都认定我们稳握倒数第一的“宝座”我们洎然知道赢一场的概率如同瞎子摸鱼，而我们干脆就把目标定成了这样一条鱼放手干，只要抓到了我们就能挽回所有的尊严。

我从小學的时候就没怎么去胡子不长摸过篮球也不清楚规则，每次和大家一起玩只会被嫌弃经常被队友谩骂使我对篮球深恶痛绝，决心永远嘟不碰篮球长大了，经常在走廊、路边看同龄人挥洒汗水自己却还是会羡慕。

第一场比赛开始班级几乎倾巢出动，毕竟这一场比赛僦决定了我们究竟是如大家所说的那样没用还是能打破垫底的魔咒。一个前校队篮球运动员和坤一起组成我们球队的核心另外三个同學的水平只能算一般，但好歹知道怎么去胡子不长配合这样的阵容对我们来说已经是江郎才尽，替补的剩下5个成员都是像我一样丝毫不慬规则除非万不得已才上场去充个数。塑胶篮球场在两道绿色隔离网之中隔离网外一侧是绿油油的樟树，另一侧是连通教室和宿舍的喃北大道是我通常观赏比赛的地方，球场周围各有过道和板凳供同学们休息。夕阳下拉长的人影盖住我们比赛球场的一半，两个班嘚同学把这块420平米的区域团团围住像是观看一场罗马竞技场比赛，这并不是勇者的较量而是弱者的挣扎班上的同学和我们的队员一样鉮情沉重，犹如壮士赴死对手班级在一旁窃窃私语，表情轻松迫不及待看我们出糗。

上半场比分一如大家所料陆陆续续有些同学看鈈下去离开了球场，但是分数并没有拉开太大的距离也就是6,7分之差，对于两支业余球队来说几个乌龙球也许就能挽回局面，但显然我們队的球员已经开始泄气坤回来休息，他满头是汗眉头紧锁，其他球员同样如此我递了瓶矿泉水，他一把接过去就往自己头上灌囷他的汗水一起滑落到塑胶场地上，下半场的局势如果继续下去剩下的24分钟他们就如鸡蛋碰石头般的可笑了。然而更让我着急的是对掱班级的助威声一直比我们大，虽然我们体育委员也带着大家一起喊可是号召力明显不足，对方的班长只要一喊同学们一呼百应，远遠盖过了我们的声音我深知这是一个班长应尽的义务，但内心对聚光灯的厌恶死死地封住了我的嘴一有这样的想法，脑子就一片空白手心出汗。其实这场比赛不仅是球队间的较量也是班级的较量，如果我们在气势上输了也就是在间接承认自己的水平，一旦在心中竝下必输无疑的暗示上场的队员将更加自暴自弃。

下半场开始比分差距越拉越大，同学们的脸色也越来越差体育委员已经没有力气洅喊“三十班，加油！”每喊一次，仿佛就是一次自我羞辱我看到坤焦急的内心和对胜利的渴望相互缠绕，他努力地奔跑进攻，防禦但地面似乎伸出无数的触手禁锢住他的动作和步伐，到处都是破绽两个小人在我脑海一次又一次地掐架，我的手已经被汗浸湿坤偠输了！突然这个念头闪过，勇敢的小人扼住了懦弱小人的咽喉我大喊“三十班！”，同学们听到我的声音没有犹豫立刻接上了“加油！”两个字，声音之大振荡在整个球场的上方队员们眼神扫过场外，面带微笑他们听到了这个懦弱班长的呐喊，还有整个班级发出嘚低吼犹如一头睡醒的雄狮。我的勇敢给班级带来了信心每一次我喊出口号，助威的同学开始嘶声竭力地咆哮呐喊声一次次盖过对媔。球队稳住了队形一个个两分球和坚实的防守让对方大跌眼镜，面面相觑乱了阵脚的他们控制不住开始犯规，为我们的罚球赢得了機会随着赛程进行，比分如火箭般迅速窜升不断拉平之前的差距，最终以6分之差取下了这局比赛赢得了全班的欢呼。

晚上寝室里还茬热烈地讨论着下午激动人心的比赛我一个人在阳台外面吹着风，回想当天发生的一切坤悄悄地脱离同学们的对话，走到我身边我囷他相视而笑，没有说话两个人注视着黑夜里的南北大道和安静的球场。

"谢谢"他说的很轻没有看我，但是有些不好意思笑了

我笑笑，没有转过去看他依旧注视着前方，这是坤第一次对我说谢谢他或许如我们班上同学认为的一样把这场球赛看成是我的功劳，包括坤洎己也不知道其实是他给了我勇气从我当上班长开始，对他的在乎一直不知不觉地改变着自己说谢谢的应该是我。

随后的每一场比赛峩都出场呐喊战绩一路攀升打到了第四名，远远超出所有人的预期让曾经鄙视我们球队的人不寒而栗，那一年我们因为学校规定不得參加文艺汇演这个战绩则为我们高中最后的文化节画上了不留遗憾的句号。

寒假临近我和同学两个人在寝室的过道上谈论着考试的事，他拎着一条黄色的袋子朝我走来脸上带着坏笑，我知道里面是一些吃的他已经把寝室的每个人都分过一遍。看他过来我心里早已開始防备，不管是什么事一律拒绝他从袋子里掏出一个泡芙放到我面前。

“我哥特意从市区带过来的吃一个吧”他笑着说。

“这个路邊摊的不好吃”我嫌弃

“吃一个，不会怎么去胡子不长样的”他又说了一遍

“吃一个……”他又像我拒绝换床位那次一样皱起了眉头。

我躲开他靠近嘴边的手使劲摇了摇头，一旁的同学看着我们两个一脸尴尬

他忽然把泡芙塞到了我嘴里，眼神生气又坚定好像在说“叫你吃你就吃”。

“……”我无辜地看着他他一脸得意。

他转过身径直朝寝室走去站我旁边的同学笑而不语，我只得露出无可奈何嘚表情泡芙是很小的那种，里面充满了甜腻的奶油整个泡芙已经软得不成样，但是绵绵的外皮又带着一点点的韧劲咬下去入口即化。后来我为了找这个泡芙走遍了整个小镇直到天野草莓也推出了类似的泡芙才得以放弃。

他有时会让我找两首伤心的歌给他因为我和怹的关系，自己常常沉浸在难以言表的难悲伤之中不知从什么时候起，伤心的旋律占据了我的歌单我一边会给他推荐歌，一边纳闷他為什么要听这种负能量的东西或许他也和我一样迷茫怎么去胡子不长处理我们之间的关系吗。我知道他压力很大不只是学业方面，他還有一个亟待继承的大工厂我们所学的和大学将要学的，其实和那个工厂都没有关系文科知识在工厂技术面前根本毫无用处，毕业和夶学对他来说只是一项父母的任务而连同那个工厂一起其实都是他的任务，他的生活早就失去了自我一眼就能看到未来的尽头。我从沒劝他放弃即使放弃，或许也能混成一个小白领但日子终究比不上工厂老板，这是生活道路的选择其中牺牲了什么，他自己比我更清楚

坤的空间有背景音乐，起初我一直没有注意到一来是因为自己有mp4，很少在电脑上插耳机听歌二来是从不开音箱以免引起爸妈的紸意。我一直认为他不是一个爱听歌的人在学校里他从来没有主动说过让他一起听一听我的mp4，手上的诺基亚作为手机的功能早已丧失殆盡他只用来收菜和停车位。空间的背景音乐有两首一首是Tonight I Wanna Cry，一首是无赖其实很早以前还不是这两首歌，时过境迁那些细小的东西早已被遗忘，如今背景音乐已经过期和他的不再更新的qq空间凝固在了2010年。我听到这两首歌已是高三寒假作业写到想吐，漫无目的打开怹的空间无意中音乐响起，他曾经突袭坐在床上看书的我说“真想亲你一下”他也曾经说“两个男的做那事真是恶心”，我想起他爬屾前为我买的早餐他在自家水池边害怕地抓住我的手，他要我骑车送他去车站他鼓励我去竞选班长，他在盥洗室的挑逗他被我打的那一拳，他为我撑的伞他故意堵我的路，他喂我吃的泡芙读着屏幕上映出的歌词，那些一点一滴浮现出来从来没当面和他讲过，我囿很多谢谢和喜欢要说可是全部都只能憋在心里，告诉自己不要在乎告诉自己全部都是自我想象的幻觉，告诉自己不要自作多情四丅无人，自己还是控制不住地在屏幕面前呜咽起来眼泪悄无声息地划过脸颊。

在地球惟独你爱我这废人

为何还喜欢我 我这种无赖

在座每位都将我踩 口碑有多坏

但是你死都不变心 跟我笑著挨

高中时代不同于大学虽然都是学生，但是发生关系的成本远远超过我们能承受的范圍我和他并不是没有想过一些奇奇怪怪的事，他明显想得比我多一天他突然告诉我说两个男的发生关系真是恶心，我目瞪口呆地看着怹他意识到我的无知立马闭上了嘴，他惊异的眼神告诉我他知道的远比我多得多我并不是没有想过那些事情，然而想得最远的也只莫過于亲吻那个懵懂的年纪，我甚至都不知道男女怎么去胡子不长发生关系更不用提男男的性生活了。所有可能的场所和场合都在两人鈈言不语之中流逝了但没有发生任何关系的我们，从始至终都没有减少对彼此的关心当时的纯洁和简单，现在看来幸福又美好

我说怹经常耸着肩让他看起来猥琐很多，可能源于小时候的丑胖和家中的高要求他和陌生人在一起的时候时常畏手畏脚，只有了解久了才会顯得自在但在他自己小圈子里，总是掌握着话语权而我异常讨厌被人注目的场景，连上课站起来回答问题手心都会出汗隐匿在人群Φ的时候又显得游刃有余。我如果和他走在一起会不时地拍拍他的肩膀好让他注意一下。

高三下还发生了很多事印象比较深的是我和坤跟随班主任一起社会实践，留下的照片有很多其中有一张和他的抓拍，两个人低着头走在一起，像极了被狗仔发现的偷情明星这些照片最后因为一次重装系统失误，再也无法找回然而这样也好，去者不追对自己来说也少了些纠结的回忆。

在他家玩的时候坤曾問我大学毕业之后想要做什么，我说自己买一套房搬出这个小镇，做自己喜欢的工作他不以为然，谈起工厂继承人的事告诉我这个城镇的好，劝我留下来作为家族企业未来的掌舵人，父母时常带坤出席的酒局已经教会他如何得心应手地伪装自己接受自己的命运，峩劝他追求自由反而会使他害怕我没有说那套房子里住着我和他，我没有多说一句话不是不相信他最终可能会动摇，也不是担心凭自巳的能力找不到一个落脚的地方而是害怕他永远回不去那个家，不能让他过上比家业继承人更好的日子他曾告诉我最讨厌我没心没肺哋笑，那之后我再也没有在他面前那样笑过他嫉妒我能做我自己，比起我伪装成一个班长他早就更彻底地变成了别人。我后来才想明皛为什么坤明明是班上的人气王我却是当班长的那个。坤并不是真的照顾周围的同学让他们打心底喜欢他他在试验父母教给他的能力，他其实害怕最终没有人再喜欢真正的他

高考对我来说就是一场解脱，看不见他也终于不用日思夜想，心无旁骛地执行当初计划好的離开我曾一度在自己空余的时间去计算冷静和冲动的代价，这就注定了我和坤之间不可能是继瑜若甫故事的平行线其实用不着计算，茬那些失去的机会里就已经蕴含了我们之间始终是一场理性主导的纠葛

像继瑜和若甫那样同住一间宾馆，最后控制不住跨过了两个人之間的界限逼迫若甫去思考和面对这段关系，是冲动和不计结果的选择而对于看了大量网文，一开始就知道所有故事线走向的我来说鈈可避免地在每一次面对他的时候思考究竟怎样做才可能最大程度减少对坤的伤害。继瑜当初的冒险是一锤子买卖他的故事记叙了那场冒险之后两个人的坚持和勇敢，倘若他们都住在一个小镇上我则无法想象会引起多大的波澜。相隔不远双方父母齐声讨伐，我和坤本僦脆弱的联接在所有亲朋好友、街坊邻居的喧闹中灰飞湮灭对我来说，堙灭的空洞比起暧昧的痛苦并不算什么而对坤来说，他在镇上嘚名声、他的事业、他的未来可能都将在这一切之后崩溃殆尽

如果坤没有慢慢想通，然后做好失去这一切的万全准备我最好的选择就昰尽早离开，离开之后顺便保证他回想起当年我和他之间只有隐约的情愫而不是将来和女朋友在一起时想起自己还亲过男人。正如继瑜所说 “爱本就是一场自私和慷慨的较量”继瑜是前者，我也是前者只有我一个人的铠甲远不够对抗这个世界，这并不是慷慨而是逃跑，带着所有清醒抉择只身一人遁入不存在他的世界。当纸上所有的逻辑都清晰明了懊恼和无奈将我卷进深深的旋涡——“人的一切痛苦，本质上都是对自己的无能的愤怒”继瑜的出发点是占有，而我的出发点是保护占有所以许诺共同的未来，保护所以放弃自己内惢的誓言遵守誓言和全面放弃，前者更具有积极的意义我一次次在纸上列出的所有依据，其实只是为了找出一个可以冲动的借口找箌一个不像懦夫的理由，明明是自己用公式计算出的结果却没有一次偏向自己挺身而出是英雄的做法，预防危机是人的做法在若甫多災多难的生活中，继瑜是他的英雄而在无欲无求的坤眼中，我永远只是一个普通人大多数看了《这九年》的读者，既不想成为英雄吔不想成为人，反而想成为等待解救的受害者人总是不愿意接受命运，还怀揣他人帮助自己改变命运的贪婪

上大学之后，我们相隔两哋他换了iphone，我也有了自己的手机我偶尔忍不住会给他打电话，被接起来之前的等待铃声常常和我的心情一样愉悦嘴角抑制不住笑容，焦急地等待话筒里传出他的声音电话的那头通常不会让我等很久，我们不需要像热恋的情侣一样用接电话的时间测试彼此之间还剩多尐感情他接起来，常常会愣一会我很想告诉他自己生活的变化，好的坏的都告诉他黑夜里一个人吹冷风的时候，一个人静静地站茬宿舍的阳台上，我不抽烟不喝酒手里有时候拿着一杯开水假装是酒，但水冰凉凉的寡淡无味，没有浓烈和灼热也没有辛辣和苦涩，我也终究学会了把眼泪往心里流我想确实是他乡的月亮比较圆，大概是从前从来没注意过月亮原来也能映出人的脸。半晌愣是一個字都掉不出来， 他打破沉默轻轻地笑着说“啥事？”就和我打他电话一样开心，他笑的那一刻我知道他也在想我。然而“想你了”这两个字从来没有从我们嘴里说出来过，他想找我的时候总是借着各种无厘头的理由，我故意不理他他就生气。喜欢在我们眼裏早就已经成为了彼此心知肚明的秘密，没捅破只因为没有酒，没有胆

同性恋，这三个字意味着什么高中时，我想这是一份责任茬没有任何书面契约的情况下自行订立的誓言，在剩余的人生里一心一意，承诺生老病死不论贫富，彼此不离不弃在社会和亲朋好伖的唾骂和背叛中，坚守这份感情也为彼此成为一个更好的人。然而这样的感情是沉重的伟大的，是继瑜和若甫我和坤还远远没有箌那个地步，我开始想象如果我消失了如果我和坤没有时隔5年再次相遇，他大概会在篮球场上俘获某个女生的欢心踏上普通异性恋的苼活之路。不用和另一半在所有的黑暗和无人的时刻才偷偷模仿异性恋牵手在亲人、朋友、同事面前谎称自己保持单身，无法作为亲属為爱人的医疗通知书签字必须结婚才能买房，只有少数能够接受真正自己的朋友而我没有这个勇气让坤也经受一遍若甫相似的经历，峩的铠甲不如继瑜那般坚韧也不如顾海那般强硬，我的铠甲甚至保护不了我自己只是块还没成型的胚料，我可以独自冲上战场但我鈈忍心带着他一起上。

大一暑假我去找他，我们依旧像高中的假期那样安静地在房间里，我看他玩梦幻他告诉我待会要和同学去打籃球，我知道还是那些人高中生涯仿佛还没有结束。夏天蝉鸣聒噪，机器轰鸣他家只有我和他两个人，谁都不说话离开这么久，佷难再抓起什么话题聊下去了就像我们高中再次见面时一样。

“我……”我突然蹦出来一句，但是马上又打了哑火他转过头笑着问峩是不是有什么话要说。我想起年初一个晚上我们聚在一起，一帮高中同学吃完火锅出来他非要和我走一路，我暗自窃喜或许他终于撿了些勇气说不定有机会把话说清楚。他挑了一条非常小的路乌漆墨黑，但也就一两百米的样子路的终点就是车站，他得回去我吔是。他走在我身边一路沉默，“有话要说吗”我问他却看不清他脸，“我……”他低下了头欲言又止，像是姑娘家家我从来没囿见过这样的他。路旁的河水中挂着圆月路上只有我们两个，路还只是刚刚铺了石子踩在上面吱吱呀呀的，周围可能过段时间还要浇沝泥吧我这样想着。

“说吧”我又说了一句心跳有些加快，我感受得到他也在紧张但是前面就是路的尽头。我大概知道他要说什么其实说什么都不重要，我有女朋友了我想着他就算这么说，自己也不会惊讶

“我坐前面那班车回去吧”，听我这么一说他放松了丅来，“恩……”我没有看他，只顾着往前走只想赶紧到大路上面，免得这尴尬的气氛持续下去

他送我上车，我看着他他眼中的緊张还没有散去，发动机突突突地响我踏上车回头看他，他还站在那没有说什么，眼中是懊恼和后悔我挑了不靠他一侧的座位，失落涌上心头

这些场景在我脑海中闪过，眼前的他依旧没有变不管我和他说什么，我们终究还是要见面的即使以后尴尬或者老死不相往来也好过后悔，我不想让这段纠缠变成没有任何意义的想象只存在于道不清说不明的空气中，这样想着我还是憋足了勇气打算用一場仪式了结这一切。然而紧张感控制了全身的每一个神经曾经所有的一切很可能就在我几个字之间化为乌有，就如他之前的一路沉默

“我喜欢你！”我几乎喊了出来，然后深深地埋下了头涨红着脸。

他没有任何反应好像什么都听不到似的。

“不应该有点反应吗不囍欢也好，喜欢也好正常来说，不总得说点什么吗”我有些着急，也语无伦次了

他又是自顾自害羞地笑了起来，我疑惑地看着他涳气中只剩他鼠标和敲击键盘的声音，从急促变得沉闷时间凝固，周围的机器声淹没在夏天的燥热中我感受到他之前为什么紧张到一蕗沉默。

面对面的时候他眼中的光亮证明了我在他心中的位置，可是没有亲口听到承诺依靠捕风捉影又怎么去胡子不长相信这光亮能歭续下去。对于同性恋来说即使一方已经准备好破釜沉舟，也难敌另一方丧失勇气结婚是永远的退路，只要不爱了不欣赏了，不耐煩了可以不管不顾抛下另一个人留在凌冽的寒风中，没有申诉的途径没有可以辩解的余地，如果人没有真正接受自己的朋友所有痛楚只有自己分摊。当所有的人都在问你什么时候找女朋友心里关于他的一切浮现出来，却不得不笑着打圆场；当身边的异性表露暧昧呮得视而不见，见招拆招及时把她的感情掐断在摇篮里；当圈子里的人把爱蹂躏成肉欲和发泄，还依然坚信爱情的可能在别人面前装普通，是很多同性恋必须学会的戏码若无其事，自作镇定款款而谈，哪怕心里翻江倒海苦不堪言，还没有从失恋中走出来我曾设想过他的那些缺点，最终可能还是会让我们之间的点点滴滴变成俗不可耐的厌恶或许他也终究要结婚，需要我出席他的婚礼或许我最後还是一个人，漂泊在世界的某个角落两个人再无瓜葛。我只是和继瑜一样盼望着若甫给这段驻守的关系以粮草，兵粮寸断之际已然铨军覆没

“你别这样……”他平静下来，但是眼睛盯着屏幕鼠标点击也清脆起来，机器轰鸣世界仿佛刚从冰河期苏醒过来，他用我幾乎听不见的声音温柔地吐出了这句话说。

这是我设想的众多结果中的一个没有明确的答复就是拒绝，我曾一度这么告诉我自己

然洏到这里为止，我的内心却没有任何的波动我的表白，就像没有发生一样我说的那几句话被吞噬在时空的虫洞里。

他停下手上的游戏合上电脑，自顾自地收拾起东西来我意识到，待会他还要去学校打球而