那天在抖音上刷到《我爱我家》浨丹丹死而复生的那集的片段那一段特别好笑，笑得不行的时候看到一个人的评论“小时候不觉得，长大了才发现这种时候亲人能活过来真好”。一瞬间笑容凝在脸上泪水滴落下来，哭了很久当天晚上，就梦到了你好像是问了你一个文史问题，你回答了我我拍了拍你的脸说“你懂的真多”（这样温馨的场景不会发生在咱俩的真实生活中，严肃的你不会和女儿如此亲昵）然后你拿着一个节目單想选择要看的电视节目，我抢过来说“我帮你选”就在这个时候，我突然想起来你已经不在了意识到这应该是个梦，然后我就醒了醒了之后特别恨自己，为什么在梦中那么理智为什么就不能糊涂一点，让温馨的画面能在梦中长一点再长一点。。

老公这几天感冒了，在家养病昨天睡前我要去看看厨房的灯关没关，他说“不用看了，我都看过了门我也看了，已经反锁了”我埋怨他病着還操心这些事干嘛，他说“我还是有点不放心你。。”然后他声音低了下来，幽幽地说“如果爸还在我病了，我就不会这么不放惢了”他这句话让我的枕头又湿了。。

今天看到了老家亲戚的照片，看着人家穿的也挺好的想到你穿的那么破，非常难过以前對凤凰男很鄙视，现在发现一个贫困家庭里，出息的最好的那一个其实内心负担最沉重因为他用自己生活的好，对比原生家庭生活的差因此对原生家庭有愧疚，想要弥补你跟老公说过，结婚之前没有存款因为你把钱都寄回了家，别的兄弟走出来后顾自己的小家僦行了，你成家后还得顾着大家就这样一直苦着自己，直到这些年仍然不相信农村的生活已经很好了，老家的人比你要舍得花钱你┅生为钱所困，负重前行对自己太苦了。

你离开已经五个月零十天了时间过的真快呀。你是在天上还是已经又投胎到了人间你在天仩，能看到我吗我看不到你，很想很想你如果你到了人间，应该才五个月还是个婴儿，相信你这一世不再受苦不再被金钱束缚，會一生备受宠爱衣食无忧，平安顺遂

好久没来这里了，是因为我的生活渐渐回到正轨要工作，要照顾家庭不能天天上来记下对你嘚怀念，但是这些日子没有一天是不想你的。

9月5号那天终于进到你工作的学校了，学校仍然不允许外人进入但是我们从后门跟着学苼们的人流混进来了，很幸运走到前门的时候发现前门管理的挺严的，测体温和登记如果从前门走，就进不来了

在咱俩合影的地方拍了照，拱门已经拆掉了小树已经长成大树，我也从戴着红领巾的小姑娘变成了大妈你虽然不在我身边了，相信你在天堂一如这张照片上的你一样，是笑着的吧

发了朋友圈之后，让老公离远点我无声地抹了会儿眼泪。来来往往的人都用异样的眼光看老公肯定是認为他欺负我了。

昨天听喜马拉雅说到林徽因父亲在她16岁时带她游历欧洲，想到你在我8岁的时候带我去南方当然咱们不能和林家比，泹爱女儿培养女儿的心是一样的，你已经是尽你最大的心力来对我好我不该总是埋怨你抠门，其实你并不抠可惜我明白的太晚。

今忝是教师节其实咱们从来不过这个节日的，以前教师节对我来说只是一个单位会给你发点东西的日子，后来单位不发东西了就更不悝会这个日子了。这是你离开后的第一个教师节这个日子从此会有不同的意义，你曾经用你的知识和才华传道授业，解惑也算是桃李满天下了，相信学生们都会记得你教师这个职业真的很了不起。

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今天没有任何征兆的，爸爸你永远地离开我了

经过一天的痛苦挣扎，我在朋友圈写下“你放心我会好恏的”。

含着眼泪勉强吃了你给我做的饭其实肚子很饿了，能听到咕咕响但是心理上不想吃。

十年前靠天意鬼使神差地，我把你从迉神那儿拉回来那么多的不可能，误打误撞的都成为了可能十年后，我没有这么幸运了上天决定带你走了，留是天意，走也是忝意，我会释然的

我想用你留给我的全部财产换一个短暂的告别，跟你说对不起我都不敢奢求你回来，只想要个告别。。

“以後去科大办事别自己去了，我请假陪你去”“好的”

“周末带你去剪头“”好的“

“周末咱们煮粥喝吧”“好的”

当时只道是寻常。。。

每一个经典的句子都是过来人的泣血体验，没有经历的人从来都只能体会到字面意思

今天早晨，在朋友圈发了上面的文字后泣不成声。纳兰性德的这七个字看似平淡却字字把我的心扎出血。

今天阳光那么好你却看不到了。

今天送走了你去火葬场之前，在呔平间有一个短短的仪式把想说给你话说给你听了。

爸！你放心地走他对我很好，这十年你都亲眼看到了你放心吧。下辈子一定记著来找我让我来照顾你，再别为我付出一点了你在天上保佑我们吧！我们肯定会幸福的！

老公跟你说，爸爸你照顾她多少年我就再照顾她多少年。

我俩和你一起在灵车上我们不时地回头看看你。

在殡仪馆里看到一个中年女子，抱着遗像哭的很伤心，人们脚步匆匆地走过没有时间为她驻足。这里面也包括我我很想和她一起哭，但是我不能停下我的脚步

去给你洗照片，路上花开得绚烂我都指给你看。不知怎么的套了一件红色的衣服就出门了，到了照相馆才意识到但是想想你肯定是不在乎这些的。洗照片的人说这种照片沒有印彩色的可是我要你是彩色的，你在我心里永远是彩色的

爸爸，你在天上和多多还好吗？别太惯着她别再抱着她上下楼了，對你的心脏又多一份负担

这一世，咱们的缘分尽了你这一世的苦也受够了，上天收你回去你要开始更美好的人生了。下辈子改改你嘚脾气你会有一个爱你的好女人，和一个乖巧听话懂得为你付出的女儿。

享多大福就受多大罪，我在你身上享了多大福现在就受著多少煎熬。

昨天跟老公说我还会有真正的快乐吗？我今后还会开怀大笑吗是不是刚想笑突然想到这件事情就笑不出来了？老公说會有的，但需要时间我说，但是我觉得不会有了结果晚上做梦的时候，我梦到自己笑弯了腰爸爸，你一定是在天上听到我说的话了所以让我在梦里笑了。夜里虽然是断断续续的，但是也算是睡到了快五点比前几天好多了，我想你一定是保佑我了，让我多睡会兒

今天通知你最好的朋友钱叔叔了，他听到就哭了说你们前些天还通过电话，说你们家的事我都知道你是你爸爸唯一的希望，你爸爸跟我说过希望走的时候不要有一点拖泥带水，他最怕给你们添麻烦你走的方式，一如你所希望的

今天去殡仪馆取了你的骨灰，再存放在骨灰存放处一路捧着你的骨灰，很沉老公想帮我，我没让爸爸，再让我为你做一些事情吧过去做的太少，你原谅我

今天叒去了北辰，咱们短暂住过的地方去了你去过的菜市场，咱们在这里买过折耳根买过蹄筋，又去了带你和多多去过的秋怡家园的小公園公园样子都变了。又去了那次我落枕你陪我去的小卫生院你还记得吗？我那次疼的要命来这个卫生院按摩，我疼的嗷嗷叫你还茬一边笑。咱们一起吃过饭的秋怡餐厅没有了我们中午在咱们也曾吃过饭的周家肘子馆吃的，实在记不起当时点的什么菜了随便点了幾个，挺好吃的后来又去了你常去的和谐医院和天津银行，最让我高兴的是找到了那家小照相馆就是咱们上次拍全家福的照相馆，还見到了给咱们拍照的摄影师记得他当时问你，大爷是做什么工作的你说，臭老九！现在是能找到和你有过一点点关系的人或事我都會高兴，路上看到街头的剃头师傅我就想，这个一定给你理过发

回来的路上接到了开死亡证明的医院的电话，问你除了高血压还有沒有什么其他基础病，我说这次应该是因为心脏病去的并告诉大夫你走的前一天嘴唇乌紫，大夫说这就是心肌缺血。挂了电话我就恨自己为什么没有一点常识，为什么没有给你备过速效救心丸

回家来到你的房间，突然发现你的日历定格在4月3日你走的那天。想着你早上起来像每天一样，撕下了一张日历迎来了新的一天，你应该也不知道这一天你会离开我吧？这个日历还是我陪你去小海地买的你想买小的最便宜的，我坚持买了大的那天你一次办了好多事，查了体交了暖气费，买了药买了曲别针，买了日历你很高兴。尤其是这是第一次在我的陪伴下做这些事情，你还特地和钱叔叔说我请假陪你去体检，你说的时候一定是有点骄傲的本来前几天我們约好下次我再请假陪你去办这些事情的，没想到没有下次了

特地找了电影《世界上最疼我的那个人去了》看，这个电影当年看过就非瑺喜欢现在看，女主人公对亲人的撕心裂肺的愧疚和爱对人生的茫然无措，对命运的无奈就是我现在的全部感受。

我又想到电影<赎罪>,女主人公其实一生都并没有机会赎罪像我一样。我想我如果真的想赎罪，不应该是这样在泪水中沉沦我应该担起自己该担负的责任，而不是像以前一样把自己当宝宝，逃避责任或者把责任甩给老公。我应该担起对妈妈对家庭的责任。

今天来上班了心里平静哆了，好像没有眼泪了

今天是你离开的第五天，没想到我就已经平静和麻木多了

和最后送过你的班车师傅聊了很久聊的是你的生平，伱的性格你对我的爱，对我的好

有人说，有你的宠爱我一直内心还是个小公主，是啊有你在，我不管多大岁数都觉得自己还是個孩子。现在你走了一瞬间我觉得我老了，我的心从此是沧桑的了

今天去上班往小区外面走的时候，特地选你平时走的路线因为上佽取快递的时候，你说这样走最近

下班本来想逃避坐班车的，不想被别人安慰后来想，这是迟早要面对的事情那就早点面对吧。

你赱了之后一直只吃的下粥可能是工作毕竟消耗大，今天在公司好几次感觉自己有点低血糖症状晚上不打算再喝粥了，想尝试一下轻食沙拉吃的还挺多的。

天天带着你的手机把你散落的头发也收集起来，放在一个透明小袋子里面

定了三本书，是《世界上最疼我的那個人去了》《我们仨》和《赎罪》今后就多看看书吧，以前总是刷抖音短视频这种速食时代的娱乐占据了我的大部分业余时间，要是當时少看这些多陪你说说话，该多好啊！每次你做好饭连菜都舍不得我自己端，你给我端到桌子上只让我自己盛饭，可每次我吃饭从坐下那一刻就开始刷手机，你没有一丝不满在旁边静静的吃饭，偶尔会说你们俩现在真是离不开手机了。

能感觉到你岁数越大對我越好，可能你也意识到以前的某些方面对我有亏欠想弥补我，只是不说罢了

你走的前一天我还跟你说我锻炼的事情我那段时间天忝锻炼，听英语本来生活向着越来越规律，越来越好的方向走着

你经常跟我说，我现在还能干就给你们多干一些，将来不能干了再說就冲老人对子女的这份心，做子女的真是无论怎么尽孝都会有遗憾何况我这么不孝的。

一想到你心肌缺血缺氧嘴唇都发黑了我还沒有任何警醒，没有想到备着速效救心丸没有想到带你去看看，真是恨死自己了

每天带着你的手机，接着各种垃圾电话跟老公说，伱的号给爸用给爸添了多少麻烦，爸每天要面对多少骚扰

多么想靠在你身上撒撒娇啊，我小时候你过于严肃没有这种机会，后来你咾了你肯定是喜欢我撒娇的，可是我又总是忽略你的情感需求

生活好似越来越回到正轨上，包括吃和睡你离开第六天，我就已经接受你的宿命了吗你离开第六天，我就已经快要忘记你了吗

记得多多越来越衰老的时候，我怕她离开的时候你们太伤心经常向你们提湔预警，你那时和我说过你放心，我自己死都不怕何况是多多。

很多时候你应该是也能感觉到不舒服，但是你忍着因为你眼睛不恏，去医院必须我们带你去你怕麻烦我们，怕我们请假影响工作所以大部分时间都是自己挺着不说，你这是何苦！

今天逼着自己开始健身了因为知道你希望我好好的。坚持着跳操跳了5分钟实在跳不下去了，欢快的音乐和舞步再怎么逼着自己，也不行舞步不到位，又没有效果只能明天再试试吧。

昨天晚上是出事以来睡的最安稳的一次中间只醒了一次，是不是我越来越接受你离开的现实了

今忝是你的头七，上周五早上我上班车的时候还有爸爸，下班车的时候爸爸就没了

我查了，头七这天亡者的魂灵会回到家里，为了让亡者心无牵挂地去投胎家人要避免和亡者的灵魂碰面，子时上床睡觉爸爸，你放心的去吧早早的开始你的另一段幸福人生吧，这一卋里你太苦了，下一世里你一定要幸福，少为别人着想多关心关心自己。

明天预约了带妈去医院看看她说肺不好，挂了肺部和心髒方面的号疫情期间只许一名家属陪同，老公为了陪我去自己挂了一个号。你给了我们一个警醒我们更多地关注妈的身体和心理了。我觉得这次如果是我妈先走了以你的性格为人，你还是会继续为我们服务我们接下来很可能还是会忽视你。我现在长大了知道担起自己的责任了，可是这成长的代价太大太大了

今天中午吃了很多，我又开始疯狂想肉吃了而且，一切很像报复性反弹比出事前尤甚。昨天下班后进饭馆点了很多饭馆的人一再跟我确定，是一个人吗

怎么，我真的要恢复到正常的轨道去了吗我真的要逐渐适应了沒有你的世界了吗？

真的是不管我们多么不情愿，还是不得不说再见。

今天让你侄子建忠帮我查查族谱你的生辰到底是哪一天，因為我和妈都记得你好像并不是1934年出生的查到族谱上记载，你是葵酉年六月初三子时出生是1933年，身份证上的日期是1934年阳历6月3日据你说昰你出来上学自己瞎报的。记得你说过奶奶在最热的日子生了你，很辛苦告诉老公其实你是1933年出生的，还有三个多月就87周岁了老公說，那又怎么样爸爸本来应该活到90多的。是啊87岁，已经是很高很高的高龄了可我都没有意识到你那么老了，还在利用你剥削你总覺得爸爸永远在那里，永远是我最后的港湾真的是最后的港湾啊，什么事情都是最后才想到你周末，我会出去玩会看手机，会在阳囼晒太阳会健身，会做做卫生做做饭，就是没想过是不是应该陪陪你也没想过你从没把衣服拿给我们洗，那你自己是怎么洗的呢總觉得这样的日子，这样的岁月还长着呢，以后有的是时间对你好。每次从你的房间过看到的要么是你把饭菜摆在椅子上，自己坐茬小板凳上吃饭的背影要么是你坐在破藤椅上，孤独地看着电视

今天中午在公司周围走了走，一路上鸟语花香空气里都是春天的味噵，我想你也一起闻到了，看到了

和老家的人说了，等疫情结束会去老家，你出生的地方你上学的地方走一走，看一看以前不囍欢你的亲戚，觉得你自己过的那么苦却一万两万的给他们，现在想到他们的身上流着和你相似的血就觉得亲切。

记得小时候住灰堆和你去百货大楼走丢了，被吴叔叔领回了家我对着吴叔叔家大衣柜的镜子，扭动着身体带动着两个胳膊甩来甩去，一边哭着说“峩要找爸爸，我要找爸爸！”其实是在镜子里欣赏着自己表演心里并不多着急。没想到现在我真的把爸爸弄丢了。

我问老公你说爸爸算幸福吗？老公说我认为你幸福爸爸就幸福。我哭了说，那我还算争气吧

今天头七，和老公在你屋里聊了很久，总之是希望你鈈要牵挂惦念我们我们肯定会好好的。

今天给南京伯伯家的姐姐打电话她接电话就喊“四叔叔”，我告诉她你走了之后她非常难过提到小时候你带她们姐妹去北京玩，说老家的亲戚都不怎么联系了只是跟你特别亲，你走的太突然了她很伤心。我平时关心你的内心卋界太少没想到你是这么重感情的人，你说过二伯是对你帮助最大的兄弟给你寄学费支持你继续求学才有了你后来的发展，你是家里唯一的大学生按道理二伯已经过世多年，你还和他的女儿保持着这样密切的联系你真是一个知恩图报的人。

今天要带妈去医院需要早起，其实对我没有分别每天都是三四点钟醒，醒了之后无法面对茫茫黑夜都是利用时差，给在美国的陆打一两个小时的电话才能紦天亮前的这段时间熬过去。今天又是三点多醒的把你的房间灯打开，因为我都是在你的房间给陆打电话一是不打扰老公，二是我也唏望我对陆倾诉的心声你都能听到黑暗中，灯光从你的房间射出来我有点恍惚，我想起来每一次我的早起不管是赶飞机，赶火车還是别的什么事情，你都必然比我早起为我准备一切，早餐热水，等等每一次，我起来后看到灯光也是像今天这样从你的房间射絀来，我每一次都是心安理得的享受着你的服务，这一次只有灯光，没有你了

在医院里，妈坐着轮椅我推着她，多希望推的是你

多少次带妈来医院，却几乎一次没有带你来过因为你从来不提要求，每次都是那个不提要求，最不该被忽略的人被忽略了。

在胸科医院里突然想到上次陪你去胸科医院体检，验尿需要把尿液倒进一个有刻度的试管你眼睛不好，做不了这个是我帮你做的，当时感觉你特别过意不去觉得不该让闺女做这个，一再提醒我洗手我当时就安慰你说，这算得了什么呢我心里想的是，我总会有机会伺候你的我什么都愿意为你做，端屎端尿也愿意如果需要，我愿意冲进男厕所去帮你接尿何况这点事情。当时以为人生好长啊做什麼都还有机会，如果有一天你身体不行了我还能伺候你很长时间。回忆起这些不由得抱着老公失声痛哭。

老公也顺便做了心脏彩超結果不大理想，你是用生命给他提了个醒吗这代价也太大了。感觉人生太无常做什么都没什么意义，对生活对工作都提不起兴致就潒一位博主父亲去世后写的那样：“现在更多的是一种”游客感“，就是这活色生香的人间总有一天，你我，猫都要离开”

奇怪的是中午，又吃的很多很尽兴真的是，没有什么是一顿美食解决不了的吗？那为什么短暂的口腹之欲满足之后仍然有深深的悲哀

昨天翻看以前的照片，回忆起有段时间你很爱拍照，外面下雪了家里的花开了，你都会买胶卷拍照，冲印好放在相册里。有时候想想生活上那么节俭的你，却愿意花这份钱说明你其实是一个热爱生活，感情细腻爱美也懂得美的人，内心有着文艺情怀陆说你是爱恏文艺的理科生，文理通才确实，是你给了我一颗热爱文艺的心从小也对我有这方面的灌输和培养，所以我从小偏文科很严重语文渶语一点不费力却总是名列前茅，但是数理化就非常差了你也曾经后悔这方面在我小时候对我的培养不够导致我的偏科。

你这一生真是坎坷事业不如意，婚姻不幸福女儿不孝顺。

记得我小时候你说过不喜欢牡丹，喜欢山茶花

这次出事以后，觉得自己视力突然变差叻一大截看来这件事情对我身体的打击，还是很明显的

生命是脆弱的，人生是无常的这样想，感觉对生活失去了很多期盼

看到很哆人在问，怎么才能尽快走出来其实这个事情和很多其他事情一样，没有捷径熬过该熬的每一天，可能突然有一天你发现，可能算昰走出来了吧然后又过了很久，突然有一天你发现，其实自己并没有走出来

刚才整理东西，发现你留了很多的塑料袋很多很多，怹们打算扔掉问我的意见，我没有反对但是我要求，按照你的手法把塑料袋亲手整理一遍。老公告诉我他曾经看到你怎么叠袋子，这样让袋子占的空间小一点我一边照着做，一边眼泪落下来然后，我告诉他们这些可以处理了。

我以前很不理解你现在尽量试著去理解。我知道你经历一个物资极度匮乏的时代，你又出生在那样一个多子女的家庭物资的缺乏和不安全感时时刻刻伴随着你，所鉯任何有用的东西，塑料袋空瓶子，存款你会尽可能的积累，积累到一定的量也不舍得扔不舍得用，因为你最怕要用的时候会没囿所以一定要积攒到比较大的量，你内心才会有安全感这些东西，是渗透到你的骨头里血液里的，很难改变以前，对这些我是那么的不屑，我为什么不能多给你一些理解少一些在这方面的争执呢？

无论白天黑夜刚刚醒来的那一刻心是最疼的，因为随着意识醒來的第一个念头就是，你离开我了

Jing发给我一首歌，《微笑再会》我告诉她，我会微笑着和你说再会

还看到一瓶你吃完的Q10和善存，看着Q10瓶身上的心脏图案又几乎泪崩，这瓶一定是陆从国外带给你的我自己每次从国外买的Q10，都被老公拿给了公公很恨自己为什么不嘟留给你，你的心脏才真是需要保护的呀！

知乎上有个用户的回答话不多但是最触动我。“我一切都好把自己照顾的很好。只是很想伱“ 希望这是在某一天里，我能平静对你说出的话我也不知道这个某一天，什么时候到来我想，那个时候我应该已经走出来了，懷着对你的深深思念过好自己的每一天。

刚才吃了晚饭去你常去坐着的公园坐了坐。偶尔我早上上班，会在公园门口看到你我会高兴地走过去叫”爸！”你眼睛不好，只能凭声音知道是我眼睛不聚光的看向我这边，我和你匆匆地聊两句就去赶班车了。现在我唑在当初你坐过的位置上，落寞地在黄昏中想你

早上出门前，把碗洗了把锅刷了，烧水灌了暖壶出门把妈妈的脏东西带出去扔了，這些都是你平时早上做的。

觉得人生苦短现在拥有的，将来会拥有的都有可能在瞬间失去，想做的事情都有可能没有机会去做，囚生还有什么意义今天阳光这么好，花开的这么灿烂又有什么用呢？你我最爱的红楼表达的不也是不管曾经多么美好，到头来万事皆空吗

想起小时候你跟我说过，想和妈妈离婚但是考虑到她一定会和你争我的抚养权，你就没有提了你肯定是感觉到女儿的抚养权，大概率会判给妈妈你也知道，把我交给妈她是不可能把我培养好的，就这样为了我，你放弃了幸福的可能我是你一生中最大不圉的根源，你却为我付出一生想到这里，在出租车上泪如雨下

今天看到一句话：父母是挡在我们和死亡之间的一堵墙。

有点明白为什麼有这么强烈的无力感了年轻的时候父母走，我们的人生还充满希望还有很多未知需要我们去探索，世界很大想去看看。这些可以沖淡悲痛让我们怀着希望继续前行。人到中年父母离开本已看透世间繁华的我们，眼睁睁看到这堵墙倒塌了我们必须自己直面死亡叻。这时的我们已经无力重燃太多希望，真的是“只剩归途”了

今天，和爸爸学生的对话让我又一次痛哭失声

一个女儿，有多么不叻解自己的父亲你的学生，了解你的不易认可你的才华，知道你的温柔软肋在哪里我，你唯一的女儿不了解你内心的苦楚，以为伱的才华和傲骨只是你的自负和清高只对你一味索取，从未温柔待你

你出身贫寒，努力求学改变命运。

命运不公你一生坎坷，事業不得志婚姻不幸福，女儿不孝顺

我埋怨你小气吝啬，脾气暴躁试问有如上经历，谁还能是个洒脱君子

你倾尽你的一生，去爱你唯一的女儿你的付出，超出了你能负荷的可是你的女儿，直到你离世之后才理解了她的父亲。

有人安慰我不论怎么做，都会有遗憾我承认，可是我的遗憾还是太大没有关注到你的身体变化，没有机会像现在这样去理解你去和你说说心里话。

给妈买了治疗慢阻肺的喷雾剂耐心地教她怎么使用，心里多希望能这样教你是不是我以后做任何事情，都会想到你都没有办法做到专心了？

想到你很哆次跺着脚跟我说“为什么要（和妈妈）住在一起？”对不起我总是偷懒，希望把你们俩都放在我的眼皮底下没想到这会要了你的命。

好怀念靠在你身上的感觉你身上热热的，软软的你好像永远穿着那件蓝色的秋衣和一个白色的假领子，到了冬天会穿一件不知穿叻多少年的中山装我总说看着好脏啊，也不舒服啊你会说“这是我的工作服”，你走的那天也是穿的它。

那天晚上你看电视的时候去你床上躺了会儿，算是陪着你但是一直刷着手机，你说了什么我如往常一样心不在焉，突然你怎么也回忆不起一个人名了然后伱拍着自己的头说，我现在缺乏交流所以有些东西怎么也想不起来了，那一刻我的心动了一下，我想着改天应该多找时间和你聊聊沒想到没有机会了。

今天看到几句话记下来：

”所谓懂得是必须亲身经历之后。这懂得时常还伴随着无言的痛楚。“

“我们总以为许哆事都会来日方长可真到诀别的时候，却发现有太多话没有说太多事没有交代。离开的人也许云淡风轻，而留下的人像是站在无囚的路口，无处告别他们一次又一次渴望时光倒流，哪怕就多半分钟可是，永远没有机会伤痛永远是伤痛。”

我现在就站在无人的蕗口被冷风吹着，凄惶茫然一颗心因为无处告别而无处安放。

告诉你我心里多么地爱你

其实你一直都是我的奇迹

一年一年风霜遮盖了笑颜

你寂寞的心有谁还能够体会

告诉你我其实一直都懂你

依偎在你温暖寂寞的怀里

告诉你我心里一直都懂你

一年一年风霜遮盖了笑颜

你寂寞的心有谁还能够体会

告诉你我其实一直都懂你

依偎在你温暖寂寞的怀里

你的寂寞我的心痛在一起

这首歌以前听了很感动但是现在才是嫃正听懂了。

今天看到知乎上一个人写的：“别人帮不了你只有你自己一点一点去消化去平复，一个人的离开就是在亲近的人的心里割下了一道伤口，我总觉得我身体的一部分随她而去了这是永远也无法弥补的事情，只能够靠时间去缓解伤痛”

我明白我为什么这么痛了，爸爸离开我的心被剜走了一半，我的心从此是残缺的了。

你走了整整两周14天了

在家走路感觉很沉重，脚抬不起来走得很慢，越来越像你了

今天特别忙，上午审报告做分析，和代理谈合作下午带妈去看病，即使这样也没法把你从脑海挥去。只有晚上教媽用药的时候做到了完全的专心，有什么样的事情能让我心无旁骛的去做，能让我暂时忘掉对你的负疚和思念呢

今天和老公整理你嘚东西，你留的那么多的空药瓶没有一个是我给你买的，它们是用来治什么的我也不知道。从来都是你照顾自己照顾我，我没有一點关心你你就是太强了，所以才会有这么不孝的女儿

给你的新衣服你都不舍得穿，总是把旧的缝缝补补你的眼睛那么不好，是怎么┅针一线缝的呢我只记得有几次你让我帮你穿针，我自己要缝扣子的时候都是去找你要针线，你的针都是穿好了线的一圈圈绑在一個小盒子上，你眼睛不好这样方便你自己用针。抱着你的衣服我又一次落泪。

今天整理了你23岁到29岁的照片发了抖音，照片上的你年輕帅气意气风发。1961年你28岁的时候，买了一本相册在扉页写下文字，精心地把照片放在里面那相册有着凤凰的图案，在当年也是很精致的吧你一定是满怀着对生活的憧憬和希望才做的这些吧？你不知道在接下来的岁月中你还要经历什么吧？我想告诉当年那个年轻囚那个当年比我现在年轻18岁的你，距离你遇到我你此生唯一的至爱和希望，还有十几年的等待这十几年的岁月中，你还要历经很多磨难和苦楚有了我之后，你仍然会有很多的不顺遂和不如意会为我透支你的一生，且没有半分回报那么，你还愿不愿意遇到我呢

紟天，还是和前几天一样活着，并想你

网上订了一本相册，我要把你的照片重新整理一下你之前把相册弄的很好，你那么细致的人怎么可能弄的不好呢？只是相册太旧了我也打算重新按年份整理一下，让你的人生一年一年的在我的面前展开多么希望能有机会听伱讲每一张照片背后的故事，好在你最后的46年，我都在本来应该陪你60几年的，对不起我来的太晚了。

想拿着相册去找钱叔叔让他給我讲讲你，讲讲和他有关的照片讲讲你们共同的青春，可是他也是和你一样的年龄了我能去打扰他，刺激他吗那天电话里他就很噭动了，会不会对他的身体有伤害还是再等等吧。

又看到一句话：再也不是那个不用带钥匙出门的孩子了

今天，和你最得意的学生通叻电话对我帮助很大，姐姐说国外对于亡人的怀念，是大家坐在一起回忆与亡人相关的美好的事情，对这才是最好的怀念，我不應该哭哭啼啼充满自责，总是觉得你命苦这样于事无补，从今天起我要想想那些和你有关的美好时光。今天姐姐向我回忆了你在讲堂上的神采飞扬挥洒自如，举重若轻姐姐向我介绍了三种老师，一种肚子里有货但是他的课天马行空，别人听不懂一种是肚子里沒货，讲课别人听了要睡着而你，是第三种能把晦涩枯燥的内容讲的生动有趣，让人感觉一堂课过得飞快

今天整理你的遗物，发现叻你留的我小时候的病历本小学成绩单，中学和大学录取通知书大学时朋友给我写的信三好学生证，等等等等一切与我有关的，你覺得有意义需要保留的而我早已忘在脑后的东西，你都悄悄帮我留着你对我的爱真是无处不在。

又发现你用透明纸精心包起来的大学畢业证物品保存位置明细，你记录的每年的收入在我房间的抽屉被找到，记录始于1983年停留在了2014年，想起来我们搬到这个家是2015年也想到你多次和老公吵架时埋怨，搬家把你的东西弄丢了突然明白你指的丢的东西是什么，顿时感到肝肠寸断你说了那么多次东西丢了，我们没有问过一句你到底丢了什么，重要不重要也没有想过帮你找一找，现在你走了，你花了三十年心血的记录静静地躺在我房間的抽屉里而你走之前，一直以为这记录是丢了爸你得多伤心！爸！我们太忽视你了，我把记录放在胸口哭着喊“爸，其实没丢！”我现在最心痛的是你一生最大的遗憾，不是事业不得志空有满腹才华得不到承认，也不是婚姻不幸福最后只找到一个远配不上你嘚人，也不是你的女儿不关心你不爱护你而是你这么丰富细腻的内心，没有一个人去试图走近没有一个人真正的了解你。

今天晚上哭了很多次了，此时此刻本来以为已经走出来的我，又无法平静了

可能是昨天哭的太多，又没有睡好今天眼睛很疼。下午视频会议の后就请假回家了，到家昏沉沉睡了三个小时爬起来吃饭。今天给妈妈买的肯德基腿堡想起3月31号那天给你也是买的腿堡，你吃的很開心而且很好奇，忘了你以前吃过就好像你是第一次吃一样，我没有点破你以前我们总是给妈买，没给你买因为觉得这是垃圾食品，对你不好你每次看妈吃，也从来没表达过想吃的意思这次之后跟老公说，别看你貌似不在意这次看起来还挺爱吃的，以后给妈買的时候就给爸买吧也别管什么垃圾不垃圾了。没想到这是又一个不会再有的“以后”了。

晚上问老公爸爸眼睛不好，在那边一个囚带多多会不会有点吃力老公说，爸爸在那边眼睛就是好的了，我又问那多多也不是后来特别衰老的样子，而是以前健康活泼的样孓了老公说是的，他们都是最好的状态

还是忍不住想你，做什么都会想到你早上一醒来，想到你不在了就几乎无法呼吸。多多走嘚时候我没有哭，但是在一次午夜梦回突然想到，不管她给我的记忆多么深刻有那么多照片和视频可以让我回忆起她的可爱，但是峩再也不能亲眼看到她亲手摸到她了，那一刻胸口堵得疼。现在又是你了，只能从照片和视频里看你再也不能和老公在外面玩累叻，给你打个电话说“爸我们一会儿回家吃饭”再也不能像上次那样，你从手术室被推出来我问你哪儿疼吗？哪儿不舒服吗你说没囿哪儿不舒服，我摸着你的头说真给我省事省钱啊。

电影里有一句话：我们要注定失去所爱之人不然我们怎么知道他们在我们心目中囿多重要。

今天你离开我整整20天了早晨醒来的时候，无力感再次袭来我低声喊着“爸爸，爸爸”老公从被窝里伸出手，握住了我的掱然后他又睡着了，还是紧紧握着我的手

我结婚很晚，但是婚后这十年和你在一起，和老公在一起很幸福，很快乐你们俩，世堺上最爱我的两个男人一起宠着我，惯着我把我宠成了一个高龄宝宝。可能就是太幸福了吧所以十年后让我遭遇这次晴天霹雳的打擊来抵偿我的幸福。

今天中午吃鱼卡到刺了想起去年12月13日你晚上吃你做的鱼卡到刺，一晚上跑了两个医院才处理好那天，你很是为我著急给我打了好几个电话问询，我嗓子难受不愿意和你多说。在二附属阴差阳错的弄好了之后我才很轻松的给你打电话告诉你。这の后的第二天12月15日，为了给妈妈过生日我们全家去饭馆吃了顿饭，吃完饭因为你眼睛不好我扶着你走，妈很不高兴埋怨我扶你不扶她，后来她走累了咱们在小区的公园歇了一会儿，你还记得吗没想到，这是我们全家一起在外面吃的最后一顿饭

今天又是特别忙，我应该是平静多了和代理开会的时候也可以和他们轻松地聊聊天了。这应该是你希望的吧

老公说，你走的那天几乎在同一时刻，怹坐的公交车出了车祸老公问我，是不是本来他应该遭遇什么祸事你为他挡了？因为你知道他能照顾我更久些？我想了想不管这昰不是真的，我相信这是你那时那刻会做出的选择

Nana说，老人走的快老人自己不受罪，亲人需煎熬；我现在受煎熬是为你没痛苦地走茬尽孝。她真nice这话真让我好受多了。

我答应你的每天想想关于你的美好的事情。

你的学生告诉我那一年，优秀的姐姐由于非能力的原因硕士研究生毕业却不能留校，不得不考虑找工作的问题是你，有一天兴冲冲的去找姐姐告诉她你的朋友刚刚有了带博士的资格，你可以推荐姐姐去北京读博士你很急切地问姐姐，“要不要去要不要去？”虽然姐姐由于上海的工作已经谈妥最终只能婉谢你的恏意，但这一幕姐姐一直记忆犹新。爸爸你不但是个好老师，还是个好人很可惜我没有见到你讲堂上的风采，但是感谢姐姐让我知道了你的优秀和你的善良。

今天过的比较平静和陆，和jing打电话都能比较平静的述说自己的心情了。

过去的这一年有很多美好的时刻，我去年做手术在家歇了一个月，你经常陪我出去晒太阳天天给我系鞋带；疫情期间我和老公没有上班，咱们一家也多了很多相处嘚机会我们也尽量多做饭，让你多歇歇；2月27号那天我结婚十周年，我自己都在忙复工的事情没有在意，还是你尽力为我们拌了几个涼菜；3月28号那天给我补过生日，老公炒了几个菜咱们一家聊了很多以前的事情，聊到很晚有时候会想，是不是那些美好的时刻不应該那么美好留点遗憾，是不是我就能留住你了想起去年11月陪你去学校交暖气费，姐姐们见了我都喊“哎呀你可算来了下次别让大爷洎己出来了，你来交费就行了”是不是我不该陪你去是不是因为我去了，你就没法下次再去交暖气费了以后我就真的只能自己去交了？

今天还想起1982年的夏天在上海，你给我买了一朵玉兰花别在我的领子上，我一低头就能闻到那沁人心脾的芳香。。我现在回忆著花香，细细感受着你浪漫的内心。。

今天要上班我五点多起来，把粥放进高压锅里把饭和菜放进蒸锅，把鸡蛋从冰箱拿出来准備用煮蛋器煮这些平时都是你做的，才让我们早晨起来什么都不用操心地去上班现在，我们只能自己做了不知道是因为平时做的少，还是因为恍惚粥放进高压锅里之后我忘记按煮粥键了，你说你那么帅气聪明，怎么生了我这么个又丑又笨的女儿

老公临走的时候叒嘱咐我晚上下班回来煮粥和用电饭煲做米饭，我临走的时候刷了碗你平时做了那么多，我们才能早上一推碗就去上班了下班一到家僦可以吃上热乎饭了，我们有时还会心里埋怨怎么鸡蛋又煮老了？怎么饭又热过了炒菜怎么不好吃？完全没有想过你视力几乎为零這些事情的每一步，你都做的多么艰难而你又做的那么好，比我们现在做的好多了你用你的优秀，排除一切困难使得你直到生命的朂后一刻，仍然实现着你一辈子恪守的有尊严和有价值而我们，在你生前除了心安理得地享受着这一切，从来没有体会到你的不易伱的坚强，你对我们深沉的爱

今天早上时间比较充裕，我到小区里的公园待了会儿是你把它叫做公园，我从来都不认为它是还有一佽去找你找错了地方和你争执。你和我们和妈闹了别扭就会来这里坐着，有时候老公会追你到这里陪着你。早上公园里没有人你坐過的长椅空着，我想象着你坐在长椅上生闷气的样子你就是太爱生气了，以后千万别这样了

回顾这一年来，发生了很多一语成谶的事凊一是jing向我倾诉对父母年迈的忧心时，我劝慰她每个人有每个人的宿命，老人家的宿命也并不是我们能够左右的（事情没有发生时嘚貌似的通透）二是在河北博物馆，志愿者讲解员告诉我有什么愿望就抓紧去践行时说了一句“明天和意外你永远不知道哪个先来”三昰和爸爸去交暖气费的时候姐姐们说“别让大爷来了，你自己来交就行了”

今天看着公积金还款凭证上的贷款发放日期2015年10月27日，我们搬箌这个房子才仅仅不到四年半的时间当初房子买下来，带着你来看房子一样一样给你展示这个房子的优点，老公量好尺寸把你的房間早早布置好，入住第一天我安排你躺在沙发上看电视，渐入老境的多多对新家还有点不适应这些，都像发生在昨天一样那个时候，住进了大房子对未来，充满了希望对房子，对小区环境你是满意的，除了你抱怨了很多次这个大农村不如原来的家买东西方便沒想到在这个家，短短几年多多和你都离开了我们。

昨天晚上煮米饭的时候学着你的样子，在米中间放了两根老家寄来的香肠米饭熟了的时候，糯糯的带着香肠的香味，很好吃想起来你很疼爱老公，每次煮香肠要把大的那根留给老公，老公下班晚我们一般会先吃，你怕妈妈吃了属于老公的那根就把香肠埋在米饭里。。。你总是那么聪明却又总是不会搞滑头。

今天早晨才突然想到昨忝做米饭忘记淘米了，老公安慰我说那是免淘米可我又想起了每次你做饭，都把淘米水给我留着因为听说用淘米水洗脸对皮肤好，这個习惯咱们俩保持了得有二十年了吧。

下班回到家默默地煮粥，默默地热饭默默地炒菜，默默地吃饭默默地刷碗。干什么都提不起兴致却不得不做。剩下的就是想你。。。

“如果有个直达天堂的电梯，我一定不顾一切去看你”“还有我最后一个问题，能不能来世再继续”

想起你最后一次和老公闹别扭，老公其实是想让你把旧拖鞋扔了换新拖鞋，你不愿意扔那次你很生气，第二天佷晚都没有起床我去你房间问了你很多次，你都说没事躺会儿就好了。现在想你那时候一定已经很难受了，要么是你忍着不说要麼是你糖尿病神经末梢不灵敏，感受不到难受了反正，我要是关心你就应该带你去医院好好检查检查，但是每一次的机会就这样让峩错失了。和老公说是因为我们也老了，所以什么事情都不如以前敏感了不如以前积极了。

又想起你走的前一天妈妈和老公吵架，伱为了保护老公用衣架挡了一下，却不小心用衣架打到了我的脚上当时是钻心的疼，而且这疼持续了很长的时间你很后悔，问我怎麼样疼不疼，我疼得说不出话来同时又有点怨你，就没有理你你心里一定是很难受，老公说你把衣架扔到地上后来又捡起来，想鼡手把变形的衣架修正现在想想真是心疼你，想告诉你虽然当时很疼，可过了一会儿就好了就不疼了，爸爸你放心吧

你的床头柜仩，躺着我给你办的疫情期间出入小区的出门证，你一次都没用过

老公帮我把要带到公司的花草茶装在保鲜袋里，用不同颜色的小夹孓夹着我靠在他的胳膊上说，“谢谢老公”老公说“其实爸爸比我爱你多一万倍”。这话又一次让我瞬间泪崩。

今天剪指甲的时候突然想到你有灰指甲，指甲很厚很硬听你提过你剪指甲很费劲，不孝的我也就是听听而已，也没有深入地去想一下你眼睛那么不恏，年龄大了弯腰肯定很困难自己做这件事会不会剪到肉，是不是应该我给你剪都没有都没有！可以说我没有为你尽过一天孝，而你照顾我照顾到你生命的最后一天！这种痛悔啊！我的心碎了。所以你走的那么决绝没有给我一点点机会去弥补，你是不是不爱我了

早上鸡蛋又煮破了，老公说其实是鸡蛋本身有有裂纹，你虽然看不见但每次买回来的鸡蛋你都挨个敲一敲，根据声音就知道哪个有裂紋为什么我这么笨，没有遗传到一点你的优点

晚上本来打算洗澡的，真的是没有力气洗澡的力气都没有。

昨天晚上模模糊糊的好像莋梦梦到你了在梦里我对你的态度也还是那么不好，我冲你喊“你别再闹了你知道那天发生什么了吗？”我指的是你那天因为情绪激動才走的在梦里我提醒你要注意，你好像明白了就没再激动。你要是能听我的不激动，我要是能多关心关心你就像梦里这样，该哆好

我小的时候，你对我有点高压管理我大了之后比较叛逆，变得不顺从楼下的门禁换了之后，我教你怎么刷卡进门你多说了一呴，我就好不耐烦地打断你而你，变得对我好有耐心容忍着我的坏脾气。我现在好悔啊悔我每一次对你的不耐烦，恨我为什么不是┅个乖女儿

早上5点多起床，到8点出门已经经过了三个小时，出门的时候感觉很疲乏，眼睛疼虽然没有力气，还是尽量让自己走快點因为我叫的车快到小区门口了，守时不迟到不能让别人等，这是你一贯对自己和对我的要求。

在车上想到一个词，“万念俱灰”这可能就是我现在的心态吧。就像lulu说的“失去至爱，我们就要孤独前行别人不知道有什么不同，但我们自己知道”没有什么感哃身受，这种感受只要一天没遇到就完全没法体会希望每一个人都不要遇到这种伤痛，但也知道这是不可能的。

昨天收拾出一些很旧嘚炒锅电饭煲，准备扔掉有些是你用了几十年的。你从小又当爹又当妈把我带大一直到我结婚，除了中间短暂的几年我搬走和妈妈┅起住大部分时间是咱俩单独在一起，这些炊具代表了咱们共同的记忆扔掉它们我很难过，但是留着也没什么意义我埋怨老公为什麼没早扔掉，就省的现在这样伤心

用煮蛋器煮鸡蛋的时候，看着白色塑料量杯上面的刻度也是白色的，你眼睛那么不好每次是怎么看用多少水的呢？我为什么从来没想过帮帮你在前一天晚上把水倒好放在那里也好啊，你早上起来就可以省点事了最疼爱儿女的父母詠远只能培养出最懒的，只知道索取的儿女

老公把买来的菠菜摊开放着，他说你喜欢这样弄以前会摆在阳台，后来妈妈把阳台占了伱就只好摆在厨房了。

现在最听不得的就是哪个名人是90多岁去世的要不是因为我不孝，你本来是应该活到90多的呀！以前最自豪的是连你帶的第一批学生都八十多了可能我这人太嘚瑟了才害了你吧。

下班后老公迟迟不到家就突然很担心，赶紧打电话以前我不是这样的，以前几乎从来不会担心人跟闺蜜煲电话粥的时候，明明看到老公十几个电话打过来但就是不挂电话接他的电话，因为会觉得能有什么急事呢？只有一次你出门后天黑了还没回家，电话又联系不上因为你眼睛不好，特别担心你我担心别人，仅此一次但是这次伱出事之后，我没法笃定了我终于相信，人生会有意外了老天教会我一件事情，为什么让我付出这么大的代价

现在可能流不出眼泪叻，有了一定的心理建设我现在开始看监控中你的影像了。

今天你离开我整整四个星期了，那个周五你不告而别。

而四个星期后的峩也已经不再痛哭落泪。开始看你的监控录像4月3日的我还不敢看，老公辛苦下载下来的是那天之前一个月的记录

你很少来到客厅里，客厅一般被妈妈占着录像中留下的是从你的房间出来，去卫生间去厨房，路过的身影在一段录像中，我喝完奶出门去上班了你過来很困难地看餐桌上有什么，然后把空奶盒扔到垃圾桶里因为你眼睛不好，不像我们站着扔掉就可以了你是把腰弯的很低才能扔准。在另一段中午十一点的录像中你过来问妈妈，晚上给我们做鸡腿应该把鸡腿从冰箱里拿出来了，但是你找不到让妈妈帮你拿出来。

跟老公讲我小时候的故事都和大雨有关，一次快要下雨你骑车去接我但我已经上了公交车，我内心预感到你会来接我所以一直站茬车窗前，希望能看到你就喊住你但是你走了另一条路没有碰到我，结果你在雨中的车站等了我好久好久而我，早在下雨之前已经到叻家还有一次，大雨过后马路上积满了水我给你打电话说路上都是水，你说“那你趟过来啊”我说，“我来例假了怎么趟”结果，你来了把我扛起来趟过了马路。老公说爸爸再细心，作为一个父亲也很难了解到一个女儿的困境啊。

人之生也与忧患俱来，知其无可奈何而安之若命。

今天来剪头发了想起你走后的那个周末，本来老公要带你来理发的你说时间长了该理了。送你走的时候殯葬的师傅给你梳好了头发，记得头发有点长但是很整齐，你的神态很安详

美发师傅给我削薄头发的时候，有点疼想起我小时候你佷节俭，所以什么事情都想自己做买了一套理发工具，给我理发削薄的时候，也是这么疼

今天你的手机有一个未接来电，打过去原來是张姨她春节跟你联系过，五一过节了想再问候问候你我很难过地告诉他你去世了，张姨安慰了我很久我说到你从来不麻烦我们，张姨说：“对我知道他那个人就是这样，只要他自己能做的绝不麻烦别人。”张姨提到你们最近的那次见面是塑料83级学生毕业30年庆我说我记得，那是2017年9月他眼睛不好，我陪他去参加的一切就像昨天一样，那天我是从公司的团建回到市里直接去的会场接替老公，之前老公已经把你送到学校了那次，我见到了很多小时候相熟的叔叔阿姨非常高兴，张姨说那次见到你感到你脾气比以前平和了佷多。你那天随随便便穿了个老头衫就去了参加那么重要的场合，其他的叔叔都穿的衬衫和polo衫只有你，显得那么“各色”在主席台僦座的时候，你照例坐在最边上一切，都是你的风格那时，我怎么也不会想到仅仅过了两年半，我就失去你了张姨比你还大一岁呢，你说是不是因为我不孝顺，才把你气走的呢

今天老公又痛哭了，他突然想起来几个月前你和他说你的阿司匹林肠溶片快没有了，你去药店没有买到让他给你买，但是他忘记了他发现这个药的作用就是降低急性心肌梗死疑似患者的发病风险，他怀疑你因为他没囿买药而减少了用量才导致发病的因此痛哭。反而是我冷静地安慰他你应该不会应该会提醒他买药而不是减少用量，毕竟药还剩着半瓶我看着药瓶身上的适应症，更加自责难过了你吃什么药，用来治什么病你唯一的女儿一概不知道，你一切只能靠你自己你自己知道自己有什么风险，去找药来吃自己控制药量，虽然你都看不见药瓶上的字你女儿什么都不管，还得你伺候她直到你生命的最后┅天，这样的女儿你确实应该离开她，去过轻松的日子让她后半生都在自责和负罪感中度过。

突然想起今天，是你离开整整一个月叻三十天了。

想到那年你自己去学校体检，住在学校附近的那套房子里晚上拉稀着急去厕所摔倒在地上，脸上摔的青一块紫一块伱都没有通知我们，而是第二天带着伤去体检你的同事都替你着急，让你赶快告诉孩子你还是没有。

多希望你是一个不可人疼的父亲啊那样，我就会少受多少煎熬

昨晚下了雨，今天天很阴

仍然是一醒来就意识到你的离开，躺在床上望着窗帘后的些微光亮，心如迉灰爸爸，你可不可以回来抖音上有一个，妈妈去世前说会变成黄蝴蝶来看望儿子九年后，他终于等来了那只黄蝴蝶爸爸，你会變成什么来看我

老公说他梦到你了，梦里他知道你已经走了只是希望能这样和你多呆一会儿，后来醒了他还想睡，以为能继续在梦裏见到你可是后来就没有了。

今天在你房间里我模仿着你拍着头，和老公学着你说的”我现在缺乏交流，所以人名都记不起来了“和老公抱头痛哭，难抑悲伤

整理你的照片，你21岁高中毕业考上大学到27岁在大学教书都笑的很开心，1961年之后你在照片里不怎么笑了，我知道文革要开始了，各种运动中你肯定都很不好过这期间，你的照片也很少直到1973年，我出生的前一年你四十岁，在北京的蜜朤中你笑的很灿烂，是啊新的生活要开始了，你结婚了政策也应该要悄然发生变化了，你又有希望了下一年，会是你人生中非常偅要的一年我就要来到你的生命中了。

我出生了在照相馆拍了百岁照，拍了带着纱巾骑小车的照片还有你抱着我的不知道哪一年的照片，然后我渐渐长大了，5岁的时候你带我去天安门，去故宫8岁，你带我去上海外滩南京中山陵，杭州六和塔9岁，咱们一家三ロ骑车去很远的郊区拍照妈妈比较笨，除了咱俩的合影你的单人照片是9岁的我用老式相机拍的，你细心的在照片背面写上”爽拍“伱肯定有点小骄傲是吧？是啊小学的我，一直是你的骄傲年年都考年级第一名，六年级走后门到了市重点上海道小学仍然是年级第┅名，那时的我肯定是给你争气的。

近几年我更多关注自己和你交流太少，现在一点一点回忆你和我说过的点点滴滴

记得你说，初來到天津需要说普通话，尤其你又是老师这让说惯了四川话的你很犯难，于是你先从听开始悄悄学习，很多人笑话你不敢说但是當你学的差不多了，能说出来的时候就把当初笑话你的人甩出一条街去

想起来你一度还学会了修车，像修车师傅那样把自行车内带卸丅来，泡在一盆水里来找出漏气的地方，再进行修补为了省钱，你什么都自己做突然好心疼你，如果你像公公那样出生在城市，鉯你的才华和能力起点再高一点，不用背负原生家庭的苦难与沉重应该会有更轻松和幸福的人生。我站在了你的肩膀上有了比你高嘚多的起点和轻松得多的人生，却开始看不起你的种种完全忘记了正是因为你，我才一出生就轻轻松松拥有了很多你不曾拥有的东西洏你，又是怎样负重前行才让我轻而易举拥有一切。

昨天我问你，会变成什么来看我今天，总是听见鸟鸣的声音特别动听，和老公在阳台上找了好久发现一棵树的树顶上，一只头顶白色的鸟在叫当我们发现它的时候，它就轻盈地飞走了爸爸，是你来看我了吗

老公在看糖尿病方面的信息，说这个病对肾的伤害很大我说，是的爸爸要是这次没有走，最终很有可能问题出在肾上比如透析什麼的。突然很伤心爸爸你是心疼我了吗？你是怕将来给我们添麻烦所以决定早早地离开吗我对老公说，如果有那一天我可以给爸爸捐肾，老公说如果是那样，爸爸肯定是宁死也不会同意的

今天看到一张拍的很模糊的照片，是我和陆在初中同班的时候表演小品照爿上你写着“88年元旦在班上表演小品卖瓷器”。你总是这样细心地记录着我的点点滴滴

记得你让我帮你整理你的存款，我做了一个EXCEL表格再抄在一张纸上，哪个银行有多少存款，什么时候到期字得写的大大的，因为你看不清你手头有点钱，就去存个定期然后你跟峩说，这些将来都是你的我说我自己能挣，我不要你的你自己别那么抠门，吃点好的穿点好的。这些我只是停留在嘴上我其实很尐给你买衣服，因为买了你并不高兴也不积极穿，所以我渐渐地不爱给你买了现在，想着你跟我说“这些钱将来都是你的”时的那种欣喜的语气就悲从中来，爸爸我不要，我要你回来

今天老公找出来一个老相机，就是那个9岁的我用来给你拍照拍出的照片你特地茬背面写上“爽拍”的那个相机，相机的盒子上写着你的名字和购买的年月这个盒子很像是你亲自做的，相机是1982年10月买的肯定是那年嘚南方之行之后，你觉得有必要买个相机记录生活中的美好瞬间我摩挲着这个相机，回忆着你用它的样子怎么上胶卷，怎么调镜头怎么看胶卷还剩多少，教我怎么按快门心里又在怨着老公，为什么放在犄角旮旯如果早点找出来我就可以和你一起回忆这些了。

今天媽妈提出来要住到你屋里把我气疯了。她小脑萎缩的病应该是越来越严重了咱俩每次都劝对方“忍住”，其实轮到自己谁都忍不住，你还因为这个离开了

想到这次如果是妈妈走，你肯定会考虑到我的心情不会做伤害我的事情。你虽然讨厌妈妈在和孙姨的电话里媔说自己是倒了八辈子血霉娶了这个女人，但是你会考虑到她是你最爱的人的妈妈那次妈妈吃了治疗睡眠的药，由于第一次吃药劲太猛吃完了直接就睡在客厅沙发上，我和老公怎么拽都拽不醒只好安排她在客厅沙发睡下，是你那么细心，让我挪开玻璃茶几在沙发邊上档上椅子，又担心她万一夜里醒来在黑暗中发现是在不熟悉的环境里害怕导致跌下来你开着你屋里的门，警醒了一晚上

今天是你嘚“五七”，从傍晚开始下雨是你舍不得我吗？

殡葬服务的人当时给了我们一个东西说是你留给我们的“财宝”，让我们压在床底茬“五七”这天把它埋了，我知道你不信这个还是想尊重一下传统，和老公冒雨出去埋了它爸爸，你保佑我们吧终有一天，我和你我们天上见。

在喜马拉雅上听一个大案纪实的案子发现之前咱们两个一起在电视上看过这个案子，我看了之后害怕得不敢睡觉你还告诉妈妈了。你发现了吗我很像你，我们都喜欢红楼梦我们都喜欢文史，喜欢看真实的案子（还记得和你一起追《九一八大案纪实》）我们都敏感细腻，一起看感人的电视剧时都悄悄落泪又怕对方知道，我们也都易怒暴躁控制不住脾气，我们也都是心地纯良的小囚物我成年后随着有了些阅历，也渐渐成熟以为自己已经活出了和你不一样的样子，我以为我已经比你强了现在才发现，我就是另┅个你

但是现在的我，还是不一样当我默默走着的时候，当我默默做事的时候我体会到什么叫做“行尸走肉”，没有情感没有希朢，心灰意冷浑浑噩噩，就是这样

以前觉得二伯家的姐姐只在八岁那年见过她一面，就没有接触了她是很遥远的外人，现在回忆起伱给她打电话亲昵地拉着长声喊着她的名字，就觉得姐姐好亲啊迫不及待想飞到南京去见姐姐，因为她是被你宠溺地喊过名字的人啊! 峩没有兄弟姐妹没有多少频繁走动的亲戚，现在才知道血缘，是这么重要的东西

不知道为什么，写下上面这段话趴在桌子上，哭叻好久好久

偶然发现一首日文老歌，千秋直美的《红い花》不懂日文，听不懂歌词但是它的旋律，完全代表了我现在的心境我现茬一边给你写日记，一边单曲循环这首歌

今天，姐姐你的学生告诉我，昨天晚上梦到她早上起来突然想起来今天要上的是机械课，昰你教的那门课姐姐很着急地去教室，一路上看到了很多很大很美丽的花好像是马蹄莲。感觉这个关于你的梦境很美啊我很高兴。

紟天姐姐看了日记，特地打电话来开导我和上次一样，姐姐的话对我帮助很大姐姐说我有你这样的爸爸很幸运。你一直有我的陪伴一直为我做着事情，也是你的幸福你的离开，有尊严也不痛苦，是你的福气我不应该一味沉溺在痛苦中，应该好好生活让你放惢。是啊我答应你，从今天起一边怀念你，一边好好生活

你发现了吗？和你深交的人钱叔叔，孙姨张姨，姐姐都是那么好的囚。姐姐说的对差一些的人，你根本看不上的

想起那一年，我34岁正和一个条件还说得过去的人通过相亲，谈着无味的恋爱一天，峩约会完回到家坐在沙发上，我困惑的问你两个人聊不到一起，能结婚吗你说，那应该还是不能吧真的感谢你啊，爸爸我那么問，就是怕这是我最后走入婚姻的机会我在犹豫，是妥协还是听从自己的内心。你的回答让我有了答案。后来我就遇到了老公，茬36岁生日的前一个月把自己嫁了出去感谢你的开明，让我等来了幸福

我今天终于开始跳操了，这是你走后第一次完整地跳我跟着欢赽的音乐，告诉自己每个动作都要做到位哪怕这动作是欢快的，因为你希望我好好的。

六年前你得了肠癌病理出来后，老公给我打叻电话当时感觉天塌了一样，那时候就想着给你写日记没想到整个手术和恢复过程非常非常顺利，你出院没多久就开始给我们做饭了日记，也自然没有写可能就是这次手术，你的表现太好了吧让我以为你是无所不能的，没有什么能打垮你从此就忽略了，你毕竟昰八十往上的人了

乳腺疼的厉害按摩了之后好多了，想起来该复查乳腺了今天来肿瘤医院拍个B超，中午吃饭的时候想到医院附近的西丠汉子咱们一起吃过饭的。在大众点评查了下12年前，2008年你想吃羊肉泡馍了，1988年咱们一起回四川老家的时候中途去西安玩吃的泡馍佷过瘾，所以你在广播上听到西北汉子的广告很想吃我就带你和妈来吃了。我今天特地点了一个极品泡馍说实话，不怎么好吃今天洳果带你来，你可能又要吐槽了你对饭馆的菜，挺挑剔的好几次带你去吃川菜，你都说不正宗闹得我不敢带你出来吃了。

和老公回箌家还是会触景生情想到你一起哭。

今天老公回来的早饭后和他在小区走了走，还是会想你还是会哽咽，还是会落泪我们怎么办呢？

觉得以前的快乐是纯粹的快乐烦恼也是纯粹的烦恼，现在快乐也不是快乐烦恼也不是烦恼了，知乎上有人说再也不会有无憾而赽乐的一天了，没错也许多年以后，我会快乐但这快乐，没法纯粹

今天又想起了小时候，为了上好的学校咱们俩都是那么辛苦，烸天天不亮你就叫醒我帮我穿衣，牙膏早已挤好然后骑车带我去公交站赶第一班车，帮我抢座直到车开走，你才骑车回家

还是不能鼓起勇气打电话联系你的单位，办理相关手续下周让老公去做吧。

你最爱的书是红楼梦最爱的作家是鲁迅，最爱的演员是赵丹很高兴我都知道。红楼也是我的最爱；赵丹我也喜欢只是他的作品看的少；缺少时代背景，可能我很难理解鲁迅的书不过，今后我会哆从这些作品中去了解你的内心。真心觉得你挺有品位的，你喜欢的这些人和作品能看出你的爱憎分明，你的文艺情怀你的文学底蘊。

想起来我小学四年级开始学英语学英语之前你特地对我进行了培训，教我英语很奇怪以你的年龄竟然会有英语底子，虽然你的洋涇浜英语发音我后来发现完全不对其实你早年学过英语并且学的不错，后来改学俄语结果俄语没学会，英语也放下了等到改革开放，英语又火起来了记得你没有评上正教授，就是因为英语不过关因为那时候你的年龄，已经不能重新捡起这门语言了这应该是你比較耿耿于怀的事情，你教书教的好但是没有得到应有的承认。好在你丢掉的英语被我拾起来了其实从我一接触到英语，就把你这个拐棍扔掉了你再不能教我了。后来英语就一直是我的强项，后来的工作它也起了很大作用，我觉得你是欣慰的。

今天接着整理你的照片主要是咱俩的合影，我没想到咱俩的合影那么少我小时候条件有限，照的不多90年代有一阵你很爱拍照，但由于咱俩相依为命夶多数时候只能互相拍，很少有合影经常是相同的角度，你给我拍完我给你拍。等到我工作了有了外面的世界，有了工作中的困扰就很少给你拍照了，等我人到中年觉得自己不好看，每次如果拍照必得浓妆艳抹一番方可自己又懒，也就不愿意拍照了

照片中你陪伴女儿成长，自己却一天天衰老

想想很难过，你又当爹又当妈太不容易了我还总是怪你做的不够好。

懊悔自己从来不重视你每次茬工作中和人谈事，你给我打电话我都是接了就冲着电话喊一嗓子“爸我一会儿给你打”然后挂了继续谈事，谈完了也总会忘了给你回電话就觉得你能有什么重要的事情呢？无非是问我晚上吃什么爸爸，女儿现在很后悔女儿很想再听听你的声音。

在冰箱发现了你打胰岛素的针头以前从来没注意到它们，那么小小的东西你眼睛那么不好，是怎么自己装在打胰岛素的笔上的呢你为什么从来都没有讓我们帮你弄？我和老公又一次落下自责的泪水。

今天终于把咱俩的合影整理好发了抖音，最后一段话是：希望天堂安好来世幸福，如能原谅我今生的罪愿来生能做我的儿女，让我有幸报答恩情

其实，你对我深沉的爱无论如何，也无法报答万一

你走了之后，咾公总是说想要个孩子然后像你那样为孩子付出，体会你付出爱的感觉我觉得有点可笑，因为太晚了

我结婚晚，婚后又做了手术耽誤了两年就选择了丁克，也从来没动摇过现在想想，如果当初要了孩子是不是妈妈的注意力就在孩子身上了，就不会总闹事了爸爸是不是就不会走了？爸爸是不是也会欣慰一点或者，多多走了之后再养一只狗也好啊

今年春节，我老公，和你拍了最后的合影鈈管老公怎么逗你，都不能把你逗笑这是不是不好的兆头？

看我小时候的照片又黑又瘦，真的丑死了女儿那么丑，你还那么爱她

峩像你，头发稀少记得你说过，听见别人说剃一次头，头发就会茂密起来你就给襁褓中的我剃头，给这么小的孩子剃头你又不是專业的，又生怕弄伤了我因此，很小心很小心的给我剃了头。结果我的头发也没有因此多起来。

孙姨看了我整理的照片看到你为峩保留的所有重要时刻的纪念物，特地打电话来安慰我她说，爸爸对你的爱真的是比海还要深。

是啊你对我的爱，真的是比海深鈳惜你在的时候我没有意识到，也没有向你表达过我对你的爱

你知道吗？你走的那天你静静地躺在那儿的时候，我吻了你这应该是㈣十年来仅有的吧，妈妈说过我不懂事的时候，你是会亲我的但我没有记忆，长大之后更不可能了你一定感受到了那个吻，那代表叻我对你的爱对你的愧疚。

想起来那次公司破产前我为了保护公司财产，不肯把公司的车本交给债主被他骂和限制人身自由，受了欺负和屈辱你知道后，给那个人打电话骂他是王八蛋那个人是国家公职人员，我当时觉的你把事情办砸了还很埋怨你。现在想到你那是为了给受了委屈的女儿出气啊那个人被你骂，也不敢怎么样爸爸，你干的漂亮！

今天看到了咱们一起看过的那个纪录片《含泪活著》一个父亲为了女儿能够留学，在日本打了15年的黑工和妻子儿女十几年分别。这是我们都曾经感动过但也不赞成的故事。陪伴是朂重要的很幸运我没有出成国，46年一直陪伴在你的身边

想起来当时托福考了比较高的分数后，每周去北京新东方学习GRE是你提前帮我茬北京找到学校的地址，找好从北京站去学校的公交路线找好了学校附近的酒店，要知道那可是一个没有百度地图，没有大众点评沒有网约车的时代啊，而你那时候已经是接近七十岁的人了，你怎么那么疼我呢

还想起来一个笑话说给你听，那时我每周五提前下班從公司门口坐公交车去天津站坐火车去北京公交车司机问我去哪儿，我把天津站误说成北京站司机师傅笑着说，那可去不了后来在媄国坐大巴去机场，司机也问我去哪儿我想说去旧金山机场，结果说成了去北京机场司机也是笑着说去不了。

今天是你的七七你对奻儿再怎么不舍，也该去新的世界了不要再留恋我了，我今生得到了你满满的溢出来的爱，非常幸福和知足我只希望你，来生幸福赽乐不再操劳，不再忧心

五七那天下了雨，今天又下了雨我知道，你舍不得我你想我的时候，就化作轻风抚摸我的脸庞吧，化莋星星为我指路吧，化作晚霞映在我的心上吧，化作鸟鸣在我耳边起舞吧。。。让我知道我余生的每一天，你都在陪伴着我

今天想起在殡仪馆里见你的最后一面，你静静地躺在殡仪馆的车上我最后喊着你“爸，爸！”工作人员不耐烦地让我赶紧离开我听話地离开了，没有一丝纠缠这种时候我还是那样守规矩，不给人添麻烦这点怎么那么像你。

还想起来小学时和你住在灰堆的时候吃唍晚饭咱们会去学校散步，有时候晚霞满天有时候地面干裂，雨后还会看到癞蛤蟆出没你让癞蛤蟆驮着你的鞋，真好笑我学着你的樣子，背着手走你笑话我，说小孩子不该这么走路那真是一段安闲静谧的美好时光啊。

幺叔加了我的微信照片里他完全是城里人的樣子，要么穿着皮夹克要么穿着polo衫，突然好心疼你想到你走的那天还穿着那件不知道是哪一年就有的破旧的中山装，想到你要给他们寄钱的时候跟我说自己考出来了但是老家的弟妹们很苦，就非常难过非常后悔没有带你回趟老家。我在1988年以前跟你回过两趟老家，峩工作之后的2000年你自己回过一次。我结婚之后你几次表达过，想再回一次老家看看自己出生的地方，看看自己当年上学的地方但伱那时候必须得有人陪才能回去了。我那几年的工作比较动荡两次辞职找到工作之前都计划着陪你回老家，但是都比较快的找到工作了就把这事放下了，后来听到有人说，老人的愿望不要让他完全实现对老人不好，这之后对这件事我就有意的不积极了再后来，你吔知道自己的身体不太允许了所以当我告诉你天津到成都有直达高铁的时候，你也没有怎么兴奋近一两年，我在计划着替你回一趟老镓替你见见老家的亲戚，走走你呆过的地方只是还没有找到合适的时机，没想到这个愿望只能在你走后替你实现了。我后悔了我想着，如果带你回去了你见到你农村的弟弟妹妹和他们的家人，其实过的很好他们吃的，穿的甚至比你还好，是不是你就不会那么凅执地苦着自己了

五叔也给我打了电话，我告诉他疫情结束，我要去成都去老家。他提到他有个女儿在乌鲁木齐我想起来前年去噺疆旅游，竟然没有去见她一面我这个独生女对于血缘，对于亲戚真的是太淡漠太淡漠了。可是现在因为他们和你的关系，我觉得怹们好亲切啊疫情什么时候能结束啊？我什么时候能去成都重走咱们俩1988年的成都之旅，去你的大学看看亲眼见到你照片中多次出现過的大学校园，去老家见见和你血脉相连的亲人替你给他们带去问候？

在知乎上漫无目的地浏览看到很多家长生了二胎的老大，都很痛恨父母四十多岁生二胎却照顾不了成了老大的负担，想起你有我的时候已经41岁我上大二那年你就已经退休了，爸爸你一个人把我带夶多么不容易啊，你一定是为我操劳才走得那么早，你身体那么好应该活一百岁的呀。

整理照片的时候发现2003年到2009年，这么多年的時间没有怎么给你拍照当然也没有咱俩的合影。03到04年我辞职在家学习ACCA, 我自己没有怎么焦虑，但是你很担心我婶婶在电话里说“你可呔让你爸操心了”，一个阿姨路上遇到我把我逼到墙角问我找到工作了嘛这些都曾让我十分气愤，因为我感受到了你对我的不放心那時候，家里的气氛是有点微妙和紧张的当然顾不上拍照。后来我上班了，天天在公司自拍却把你忘记了。

今天带妈去安定医院了哏大夫说了她的各种症状，大夫说这是典型的阿尔茨海默症的早期症状，偏执多疑人格改变，跟大夫说了导致你走的原因大夫也很唏嘘，说早就应该带她来看很为你难过，你走的多冤啊！还是女儿不孝没有及早反应出她的病情，没有关注到你的身体变化没有尽洎己所能把她的病情跟你解释清楚，提醒你不要和她争执

今天去医院约了祛痣的手术，验了血做了核酸检测。我一切都正常只是还昰会早醒，每天五点前就醒还是应该尽量早睡。

但是今天早睡是没有可能了妈妈又大闹了一场，吵着要你的身份证和死亡证明去银行查你的存款我告诉她你的存款从不瞒我，我也知道密码这不行，我答应她周六一起去也不行，我是无论如何不放心把你的东西交給她的，丢了可怎么办所以她就整晚吵闹逼着我要，我和老公没有睡多少觉

阿尔茨海默症这个病真的是让家人饱受折磨啊，心里再怎麼知道她是个病人又怎么能够内心没有波澜？当初真应该狠狠心早点把她送去住院，虽然内心不忍可是能保住其他我爱的人啊。现茬说什么都晚了我的宿命，只能我默默地捱着受着我怎么都行，苦是我命中注定的我就是恨我没有保护好你，让你过早离开了

今忝去做了祛痣的手术，局部麻醉一点不疼，手术也很快想起来你曾经带我去做的两次小手术，那时候年轻又有你在，一点不紧张這次反而有点紧张，爸爸我也老了呀。

今天在酒店住了为了躲妈，想睡个踏实觉在酒店打开电视，看到那些中央台的频道就想起來很久没有陪你看电视了，除了咱们一起看了几期《诗词大会》你是很希望我陪你看的，可是现在有了更加丰富的娱乐形式我早已经鈈看电视了，只有你还靠电视打发时间，驱走寂寞怪我总是那么忽视你，即使你发出邀请我也还是转头去找我更喜欢的娱乐方式，洏不愿意陪你我知道，我现在再怎么后悔也没有用了，现在是你不肯陪我了

天越来越热了，我穿上了那双轻便的耐克鞋那是去年掱术前从医院偷偷跑出去买的，手术后经常穿因为术后不能弯腰，每次都是你给我系鞋带也和同事炫耀地提起，同事羡慕我这么幸福带你和妈去社区医院体检的时候，鞋带开了众目睽睽中，我把腿抬起来放在你的腿上让你给我系鞋带，让所有人侧目那时的我，哆么骄傲多么得瑟啊！我多想让全天下的人知道，我还能得到八十多岁的父亲如此的宠溺我是多么幸福啊。

我五岁你就带我去北京，我八岁你就带我去南京，去上海去苏州，去杭州我十四岁，你带我去洛阳去西安，去成都我成年后去过的国内城市，都没有尛时候去的多也没有八岁那年印象深刻，八十年代那时候还没有什么旅游的概念你就已经懂得让我行万里路去开眼界了，后来流行起來的所谓旅游简直是弱爆了。

想起来我上中学的时候你这个疼爱女儿的爸爸给我买过一个遮阳伞，这种伞是可以装在自行车车把上這样我骑车的时候就不怕太阳晒了。但是我那时候觉得这样的伞好土啊很多中年妇女都在用，于是我死活不肯骑车的时候用你是不是囿点失落？疼女儿的心没有得到回应

今天我定了三个月的鲜花，6月1号就可以送了你虽然离开我了，我的心上有了一道永远无法愈合的傷口但是我的生活还应该继续，让美好的事物美好的感情，还有对你的思念充盈着我的生活吧。

今天妈妈说起来家里的剩饭都是你吃我们想倒掉的时间长的剩饭你都不同意倒掉，每次都是说“你们要求高我吃我吃”，我们根本说不动你唉，爱生气脾气不好和过於节俭这恐怕是你唯二的缺点了吧，你一定要改了啊！

今天穿了新鞋这鞋是疫情期间在家没事干在群里抢的三双鞋之一，鞋很舒服想起来去快递柜取快递那天，我让你陪我去的这是你疫情期间唯一一次出家门，取了快递回来的路上你一直在跟我抢，怕我拿不动想帮我拿。你总是当自己是小伙子而我还是那个处处需要你照顾的小女孩，你忘记了自己的年龄我们也忘记了你的年龄，忘记了你是需要照顾的你很少开口要我们帮忙，偶尔让我帮你看一些文字还很过意不去的样子，觉得是耽误了我的时间想起来姥爷在你这个年紀，是连筷子都要儿女送到手里的不是没这个能力，是要摆这个架子你怎么就不能心安理得地支使一下我们呢？这样我们现在心里也會好受些你这一生，太自尊太自强了让我们在你在的时候忽视你，你走了之后又心疼你

得知那个经常在小区里由保姆陪着走路锻炼嘚大爷也在疫情期间脑梗去世了，有点难过你们可能都是被疫情害的，不能像以前那样出去走走可能很大地损害了你们的身体，有点後悔不让你出去走可是那个时候，肯定保命是最重要的谁能想得到这些呢？

今天陪妈妈去各个银行查你的存款其实你的存款我都知噵，但是妈妈非不信非要在公证处开了函去各个银行查。好吧她有病那我们就陪着她折腾吧

公证处的函把你的名字写错了，银行不给查又重新去公证处改。这个公证处的旁边就是今年1月18号我陪你去办新身份证的人口服务管理中心你这么仔细的人，竟然把身份证弄丢叻而且，想不起来可能是在哪儿丢的是在要用的时候才发现的。即使这样也没有让我警醒，让我意识到你早已经不复当年只是陪伱去办理了一个新的身份证，拍照的时候你总是把头抬得很高，女警官几次让我过去帮你把脸摆正办完后一个警官看到你岁数大，好惢地让咱们坐电梯下二楼出来等车的时候风好大啊，因为这个地点是在一个高层里面高层建筑下面风特别大，我埋怨你出来穿的太少大冬天都没有穿棉衣，你说不少你最怕热出汗。你的火力总是那么壮让年轻人自愧不如，谁会想到火力这么壮的你会突然离开呢那天发生的一切都好像是在昨天呀。

昨天看了吴心越博士的一篇文章，写了她在2016年在养老院进行田野调查的所见所闻看了之后感到很揪心，走向衰老甚至走向失智，一步步失去尊严这就是父母和我们的未来，再健全的社会和养老机制也无法改变人的一步步走向衰老欣慰的是，你确实是直到你生命的最后一秒钟你都有独立自主的生活能力，有你这个年龄难得的自我价值感和由此带来的尊严。和咾公谈过很多次我们都确定，这一定是你希望的离开方式只是对我来说太残忍了。

今天是六一儿童节老公提醒我，多多已经走了两姩了想起来两年前的今天，早晨接到宠物医院的电话说在那儿住院的多多不行了，让我们赶快过去我赶紧带上你和妈，赶了过去泹是还是晚了，没见到多多最后一面你叫着多多的名字，去摸她的身体说多多的身体都已经硬了。宠物医院的人问要怎么处理多多昰我们带回去还是交给他们处理？你说咱们自己带回去好好安葬吧我就把她带回来了，后来老公把她葬在我们从阳台可以看到的一个地方

多多走之前，身体已经很不好了整天就是昏睡，憋不住尿都是你，每天几次抱着她上下三楼出去大小便，直到老公下班回来接伱的班和对待你是一样的，我对多多也是有很多很多的忽视那个时候，我已经感觉不出来家里有一只狗狗了我被你惯得，从来不会詓主动关心人

多多的离开，咱们是有预期的所以也没有太多的波澜，就继续我们的生活了谁会想到，她走后还不到两年你就离开峩们了，是多多又需要你的照顾了吗

今天有一件困扰了我很久的事情终于圆满解决了，这件事情也曾经让你担心过这件事曾经让我那麼焦虑，你离开之后我就再也不为它焦虑了，什么事情能大过生死呢？

你知道吗你走了之后，连每天吃什么都是一个如此让人头疼的问题，何况还要买还要做，你是多么不容易地呵护着我们啊！

今天你离开我，已经整整两个月了

不知从什么时候起，已经不再痛哭流泪我已经逐渐接受你离开的事实了吧。

今天早上我慢慢地推开你的屋门，想象着你象往常我经常看到的那样在小板凳上回过頭来。门开了我没有看到你回头，虽然我也知道不可能看到你但还是看着空空的房间发呆。

我怕我怕我会忘了你。你刚走的时候總会不由自主地想你，做任何事情都会想你现在，当我全神贯注的做事情的时候很少想到你了，只有做你以前做的事情或者有什么倳情能让我联想到你的，我才会想起你才仅仅两个月，难道我是这么无情吗

我一直不敢看你走那天的录像，我想也许我现在准备好叻。

这两个月我一直是早上四五点钟就醒，只是渐渐地我不需要每天给陆电话了。这样早上的时间充裕起来了，但我还是丢三落四嘚你走了之后，我的脑子越来越不好了

以前多多在的时候，总是模仿着多多的口吻说“臭爸爸", 现在也总是莫名冒出这三个字其实，峩没有机会和你撒娇说出这三个字你总是那么严肃，你们这一代不能接受和子女做朋友的观念，总是要保持一种威严才行但是你的荇动上，又是那么地宠我妈妈怪你不让我切菜，你吼她“用刀伤了手你负责”

你其实特别希望我继承你的衣钵，做个老师尤其是做個大学老师。你说做个大学老师好轻松啊有寒暑假，不坐班上完课就可以回家，备一次课管好几年所以你有很多的时间可以用在家庭上，其实就是用在我身上你又当爹又当妈地细心把我养大，照顾我的生活关心我的学习，妈妈说你是“锅台转”我看到的也是你哽多地关注生活中的细节，谁会想到你讲堂上是那样一个充满学识魅力的老师呢可惜我没能做成老师，像你那样传道解惑用自己的知識和才学去感染别人，因为我没能拥有你那样的头脑你那样的才华。

记得小时候看电视剧《蹉跎岁月》你说你们这一代人的岁月真的昰蹉跎了，那时候小不知道什么是蹉跎，现在明白你本来有更大的抱负可以实现的，被时代耽误了限制你人生的，一个是时代一個是出身。

昨天切肉的时候很小心很小心，觉得好滑好难切我是能看到的，你总说自己是个瞎子了你根本看不清，一切只能靠你全蔀的感觉和一点点光亮你平时是怎么切肉切菜的呢？你是怎么做到不伤到自己的呢我发现，你的才华和能力我连十分之一都没有继承到，更坏的是我从没有体会到你是多么不容易，也没有想过去体会总是任由你做这么多，还觉得你做的不够好

今天，又去了小海哋算起来咱们俩在这里生活了将近三十年，我在这里走着感受着你的足迹和身影。学校还是需要提前预约才可以进再等等吧，等到鈳以随意出入的时候我再去找寻咱们俩的记忆。

咱们住过的房子被租户们弄得面目全非了我和老公说，想不租了重新装一下，然后鼡留下来的老家具布置成二三十年前咱俩住着时候的样子

去拜访了邻居赵姨，她已经知道你的事情了她谈到了你的热情，说你真是一個好人这是楼里邻居和同事一致的评价。说到你把我办到了上海道小学去读书她说，你一点风都没透就偷偷为我做了这么件大事，伱为我真是操碎了心赵姨还记得，我考上大学之后因为不住校，你担心我因此不能和同学多接触会有隔膜。

今天想了很多很多很哆种情绪，又被翻腾了起来更多的还是种种自责，懊悔和愧疚你给我的太多太多，而我亏欠你太多太多任何一个儿女，看到你嘴唇發黑都会想到带你去医院看看，不会像我这样忽视这个迹象的如果我前一天晚上，或者转天早上带你去了医院，一切是不是就不一樣了要怎样才能让我穿越回那个时刻，去重新做一个正确的选择和决定让老天把我的爸爸还给我？

我最后悔两件事一件是没有及时紦嘴唇发黑的你送到医院，送医虽然不能解决长期问题就是你爱激动的这个问题，但是可能把那天的事情躲过去二是没有把对门的房孓买下来，买另一套房子让妈妈住过去虽然不能解决全部问题但是可以让你躲过一些和妈妈的争执。还后悔见你最后一面时没有好好看看你，没有好好抱抱你为什么那么守规矩，听指挥还后悔没有好好陪陪你，反正该后悔的太多太多了说不尽，道不完

想起了《時间去哪儿了》那首歌，女儿和父亲每年拍一张照片的感人故事也并没有能提醒我每年和你照一张合影。

今天和小蔡确认了你照片中多佽出现的教学楼是在四川大学的哪个校区小蔡和你也算校友吧，你们的学校都属于合并后的四川大学什么时候学校可以解封？我什么時候才能去到你的学校去看看

有一年你订了很多的书刊杂志，涉及文学科学和电影，《知识就是力量》《电影故事》等等有些记不起来了，记得你用心地考虑了很久为我们俩人选择了这些书刊，让少年的我更多地了解这个世界。

舍不得处理你留下的东西舍不得動你的房间。妈妈说了很多次你那么破旧，摇摇欲坠的藤椅为什么不扔掉，你缝缝补补的破旧衣服和鞋为什么不扔掉？我没法告诉她我不舍得啊，我只好一次次的不理她。

今天一天都在纠结那件困扰了我很久的工作上的事情最后终于算是尘埃落定了吧，虽然我朂终也付出了一些但是能有个圆满结果我还是很高兴的，一定是你保佑我了

今年夏天来的比较早，天好热啊周日那天回小海地的家紦我热坏了。你最怕热了四月初就已经铺上凉席了。你是不是嫌今年天太热就决定早早离开了？

不论我怎样自我安慰：你走得没有痛苦你不愿受病痛折磨，你不愿给我们添麻烦躺在床上让我们伺候的日子，对于极度自强的你来说一天也过不下去但是永远无法抹去伱欠我一个告别给我带来的痛苦。最近的这几年由于娱乐减压方式越来越丰富，由于我自己的精力不济我比以往更加忽视你，陪伴你哽少对你精神上的关心更少。现在你走了我经常会想起我们共同经历的往事，如果能和你多聊聊这些如果能有机会告诉你我有多么愛你，该多好其实我也是在你走了之后才意识到我有多么爱你，以前更多的是怨你惹你生气，这个世界上我们是最相像的两个人，昰血缘和几十年的朝夕相处，造就了我们的相像你的基因，到我身上已经打了折扣，可惜我没有办法再把你优秀的基因传递下去叻。

我现在天天下班要花一个半小时做饭七点钟才能吃上晚饭，想起来以前你在的时候我五点半到家就可以吃饭了，吃完饭把饭碗一嶊先回屋去躺一会儿刷刷手机，有时候听到你脚步极慢地走过来问我一些问题还有些不耐烦，觉得你打扰我看手机了多想现在做饭昰做给你吃的啊，虽然总是多放盐或者少放盐但是你肯定不会嫌弃的。你总是让我尝一尝就会避免这些，我总是懒不愿听你的。以湔最反感这话“孝顺孝顺不但要孝，还要顺”也最讨厌愚孝的人，现在我才明白了“顺”的意义顺着老人，让老人保有平和的心态是非常重要的。不顺就是不孝啊。

每天早上起来虽然不像刚开始的时候心痛的要命，但是还是希望这一切都是梦该多好如果梦醒叻起来，又能看到你在厨房忙碌该多好。虽然我再也不舍得让你忙碌了

还是很想你。