为什么有些人明明看起来友善，却总是独来独往？
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待人友善是修养，独来独往是性格。
因为有些人已经成熟到明白：我们没有必要和这个世界上的每一个人成为朋友，没有必要让所有人都喜欢自己，将自己的时间和精力平均分配给每一位朋友没有意义，做的事情没有必要满足所有人的期许。他们明白邓巴数字，了解心理距离同心圆，懂得对身边的人好，有三五至交好友，有自己的兴趣爱好，懂得说不，并且非常明白如何不给别人、更重要的是给自己添麻烦。所以他的友善，只是一种修养，并不意味着承认你在他心中的地位。他的独来独往，仅仅是与你的圈子没有交集而已，并不意味着他没有自己的圈子。从大环境来讲，这是从熟人社会往陌生人社会转变后非常正常的社交适应行为。收获幸福的目的不变，环境变了，当然我们实现的方式会进行调整，很自然。叔本华曾经这么总结：社交聚会要求人们做出牺牲，而一个人越具备独特的个性，那他就越难做出这样的牺牲。因此，一个人逃避、忍受抑或喜爱独处是和这一个人自身具备的价值恰成比例。 --------------------------------------------------对社会心理、社交行为有进一步兴趣的可以参考我同话题的其他答案：
JJ.Stranger:
怕给人添麻烦。/////随便一答的，居然过百了很意外。我也是这样的人，想想原因很多。比如自身性格内向被动，不会说话，反应慢。总之很难融入他人。时间久了，觉得自已容易成为别人的负担。于是干脆就自己跟自己玩了。其实自己一人也没什么问题，但有时候也会觉得孤独（比如喜欢一个人的时候）。一个人要面对所有的问题挺辛苦。你清晰的了解了那些痛苦，所以才会在对待别人的时候避免重蹈覆辙。并不是我选择独来独往，是在学会如何与人相处之前，没有别的选择。
很多时候，友善是为了更好的独来独往。1，无论是在学校，还是公司，还是单位，总会面临一个选择：站队。这是个单选题，要么选择A，要么选择B，只有一种人可以选择C（不站队），同时不会给自身带来不好的影响，就是他自己就是一队，而且是队长。闲杂人等不站队的下场，就是两边都不喜欢你，事事排挤你，欺负你，没人给你撑腰，生活将会很难过。而独来独往者，通常是那些不愿意站队的人。所以，友善有时候并非出于修养或性格，而是自保和避免麻烦，所谓伸手不打笑脸人，你们的面子我都给，你们的忙我都帮，你们的纷争我都不掺和，我图个自由自在，也请大家高抬贵手。2，人都趋利避害，所以独来独往的人，通常是因为喜欢这种状态，我就是。很小的时候，我就不爱整个暑假的和大家打牌，没什么原因，就是不喜欢而已。通常都是他们打牌，我看书，那时候书少，凡有字的东西都看，记得八九岁时，就一字不差的看了父亲的《实用无线电》，还有邻居家扔在角落的《新婚夫妇指南》。不看书的时候，就会做一切有竞争的游戏，比如打元宝，玩洋片，玻璃球，我喜欢赢的感觉，打不过他们的时候，我会疯狂的练习，直到谁也赢不了我，然后就不玩了。所以，我并非故意追求独来独往的感觉，只是大家喜欢的，恰巧我不喜欢，仅此而已。而像游戏机，魂斗罗和坦克大战，我就能和大家一块打得热火朝天。而慢慢长大后，独来独往多半是因为和大家不在一个节奏上。他们喜欢看《中学作文大全》的时候，我在看古龙。他们看古龙的时候，我开始看哲学。他们打红警的时候，没钱上网吧，所以在打篮球。他们打篮球的时候，有零花钱了，又跑去打红警。而这时候，已经没人打红警了。因为过于特立独行，大家都觉得你这人在装逼，所以友善便成了保护色，以微笑换取微笑。3，独来独往，即使友善，也仍然会带来困扰。比如朋友过少，很多人情世故照顾不到，很多事情办起来就会超出预期的麻烦。比如去医院看病，医院里有两三个医生都是你平时打球的球友，只要随便一个电话就能帮你挂个专家号，或者少让你花冤枉钱，可是，平时打完球，人家都是三五成群夜市撸串，而你是回家洗澡泡知乎，这时候又怎好意思麻烦人家？于是只有等啊等，等到花儿都谢了，还在排队，好不容易排好队，结果一刀猛宰，肉掉一块。类似的事情太多，不一一举例，我曾认真的考虑过，也尝试过，比如打完球，也和大家一块喝个小啤酒，吃个小龙虾，再吐个色色的小段子。但几次下来，疲惫不堪，一顿饭吃三小时，蚊子都把我叮腻歪了，他们还没尽兴，醉醺醺的回家，胃止不住的难受，不禁想，这又是何必呢。权衡利弊，还是回复了以往的状态。大不了就是多赚点钱，设一个挨宰专项基金，然后就美滋滋地抱着女友看电影。没有女朋友，那就养条狗。时至今日，我能想象的美好生活，仍旧和小时候差不多，有个温柔懂事的妻子，一块坐在沙发上看动漫，或者在午后微醺的阳光里，各看各的书。看到精彩的地方，忍不住指给妻子看，结果妻子正看得兴起，被人打搅，竖眉嗔怒：滚！等她看完了，把书一扔，也不顾你看到哪里，扑过来就是一口，笑靥如花，问：滚不？滚！！！然后春天就盛开在她的眼睛里。
晚上在看丁俊晖演讲的时候，被他的一段自白深深打动，我觉得很切题：“其实努力是不需要给别人看的。一个人在努力的时候，可能没参与到其他的一些活动和业余生活当中去，你就觉得这个人真是不合群，其实他可能是在做别的事情，他不是不合群，他只是在做他自己想做的事情。”“我在学校上课的时候，天天就是想下课了去打球。那些年，我下课之后去打球，从来没有人跟着我去看我打球，别人不知道我下课去干嘛，他们以为我下课就是跟小伙伴们玩儿去了，这是正常人的思维。”作为曾受到全民关注的天才球童，小丁同学八岁开始练球，十一岁单杆破百，十五岁成为中国第一个世界台球冠军，十九岁就战胜世界排名第一的奥沙利文破了二十一项世界记录。但是他对童年的记忆就只停留在台球上，曾经整整一年都在练习室里一个人练习基本功，每天十二个小时。因为专注和投入，所以也失去了很多别的东西。不管看上去少言寡语还是阳光开朗，可能每个人都有那么一段独来独往的时期。有人喜欢闭关练习，有人爱好封闭创作，有人只是为了找个地方静一静，与自己对话。所以我想，独来独往也许只是一种选择罢了。为了想要得到的东西，其他所有的一切都是需要付出的代价。--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------这道题很老了，回答也是为了自勉。我清楚自己拥有与人为善的能力，可是有时我不得不牺牲一下旁人的眼光，来认真思索和追寻自己想要的事物。说了这么多，又有种心灵鸡汤的感觉了～其实不是不合群，只是有时有别的事情要做，仅此而已。用改编自曾经的一句话结尾，就是：如果对我来说现在只有一件事是最重要的，那一定是找到自己的社交圈子、兴趣爱好，以及对抗孤独的能力。希望一切都是值得的～--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------没想到老题新答居然几天就过千赞了。收到来自多方莫大的鼓励，谢谢大家~O(∩_∩)O~也提醒我不能放弃治疗，以后要争取写更多干货……可惜要输出，首先还是要输入更多才行，sigh……对各个领域身怀绝技的知乎前辈仍深怀敬畏。鞠躬。
Aroundight:
我的友善是装的，只是不想和他们多说话。
其实特别简单，就是怕浪费时间。
1.陆姐的报表没有交，呆会儿提醒的时候说话语气不能太僵硬，她今天的换了顶新帽子，记得夸好看。2.晚上回家后打电话给爸，不要不耐烦，谈上次与他同去医院检查到的肋骨断裂，挂断时说晚安。3.下班后去小丁那打牌，进门对他女友喊声嫂子，关心他们今年的婚期，致予祝福，不能抽烟。4.中午十二点半修理管道的师傅来了不要提醒人家脱鞋，电话里听口音是老乡，可以攀谈问问能不能便宜。我随身包里都会放个小本，记录着今天要与谁人打交道，该怎么说话，该怎么说才能不尴尬。不知有没有人和我一样，觉得哪怕是与旁人简单问候都吃力。在身边人眼里，我很豁达乐观，是能在一分钟内讲三个笑话的男人。可他们不知道的是，仅仅那一分钟，就耗尽我昨夜一整晚的时间来排练。只有在万籁寂静晚风吹拂之中，才能感受到真实的自己，至于那白天圆滑世故忙碌不堪的，只是我的躯壳罢了。在这红尘俗世中打滚，免不了你帮我我帮你，人与人之间的接触成了必然。我承认我躲不过，但至少回到家中能有一片方寸之地，容我苟延残喘。亦不想要在旁人眼中太怪，只能慢慢学习为人处世彬彬有礼将它献给你。他们互相招呼着，去公司楼下的居酒屋，那里的豚骨汤烧的顺滑且入喉香浓。在狭小电梯里互相抵着肩膀，眉眼带着笑意，我说我很期待晚上的冰啤酒与促膝长谈，只是可惜母亲生病，需去医院照顾。诸多类似如此的谎，说的口干。渐渐也便没人邀我同去消遣，他们都说，阿宇是个好人，好说话会讲些黄笑话，只是母亲身体不好，有个南京的女友隔三差五打飞的来福建为他煲汤。我也乐得个轻松自在，回到家中将衣物一挂鞋一甩，跳到松软的沙发上打滚，活在一个人的世界真好。有的时候肚子饿了，就打电话给公司楼下居酒屋叫外卖。我可以肆无忌惮的唱着蹩脚的粤语歌，披着宽大舒适的浴巾抽一根不遭受白眼的香烟，将客厅灯光调成暖色，拿出从妹妹那抢来的粉色kitty化妆镜欣赏自己的帅脸。打的士到环岛路，双人自行车我一个人骑，就这样飞驰在海边，越骑越快，越骑越快，直至风声灌入耳时再来个漂移。你看呐，我一个人玩的多开心？最害怕的，是独自上街游玩，突然冒出个人，拍着我的肩说嗨哥们。就像是被雷劈了一样，脑海里没有打草稿一片空白，唇齿不停打颤欲言又止，最后只能赶紧装作变个脸色，称吃坏了东西腹中绞疼落荒而逃。过了下个街角后走两步再猛的一回头，身后无人才能抚胸松口气，心里盘算着下次与他会面，该是怎么个说辞，说自己绕了三个街区也没寻到厕所，还是去医院打了两瓶点滴。若有人问我，这样活着累不累。我也不知该怎么回答，只能说是从众多很累的生活方式里，选择了一个最轻松的。和同事处好关系，拍好上司的马屁，每晚八点打给女朋友电话，与常人并无两样。在收获到同事的善意上司的看重以及一位爱我的女人的同时，我只不过是喜欢安静一些而已。我总是一个人去热便当，一个人泡茶，一个人插花，我把人生中最幸福的时刻，都自私的留给自己一个人。如果偶尔你察觉到我的冷淡，那一定是夜晚，没有关系，只需再过九个钟头，你会再次收获我如同往常的笑容。在那之前，别打扰我。
有人说“有思想的人，到哪儿都不合群”。我也希望自己是因为太有思想而不合群，但其实我不是。我不是想装逼，也不是觉得自己比他们高明所以不想同流合污，我只是不知道怎么跟大家打成一片。因为嘴笨，很难通过交谈展示自己，所以在需要你一言我一语了解对方的场合，我往往显得很无趣。所以那样的场合没人喜欢我，去了也会觉得无趣，慢慢的也就不参与了。而且，唱歌、篮球、吉他，这些带有表演性的技能我都不会，我所喜欢的，比如长跑、游泳、爬山、阅读，都是相对自给自足的爱好，往往只需要一个志同道合的好伴就可以去做了，人多了反而成为负累，于是只好独来独往，这是另外一个让我看起来不合群的原因。在我擅长的领域，我可以给你滔滔不绝地讲一整天，但离开那些领域，我就成了离开水的鱼，不知道手该往哪里放，呼吸都觉得困难，更别说侃侃而谈了。【补充】万万没想到这个答案会有这么多得票，在知乎回答了这么多问题，这个答案的评论区是最和谐的，和谐到我都不忍回复评论了，怕我的回复把500多条评论营造出的意境打破了，请各位见谅。
独来独往只是因为和大多数人在一起时，我觉得更加孤独。
友善是待人接物的基本修养，独来独往则是个人的社交选择，这个选择不见得多么正确，但至少不是错误的。今天不聊拖延了，讲讲故事，一个我读书时候的故事：我刚念大学的时候，有一个校内组织叫做统筹办公室，选人标准挺高，新生参与面试近千人，要过七轮面试，只选十个人，误打误撞我成了其中之一进去后发现这个地方藏龙卧虎，个个都是精英，其中好几个听说还都很有背景，我们互称“同事”，期间发生了很多故事，今天我择其一来讲其中有一个叫子阳，他不是正常途径进来的，据说开学是父亲和校长一起送过来的，家里做生意，人长得又高又帅，笑起来很好看他特别会来事，人缘广，做事情沉稳持重，能力很强，非常受学校领导和合作机构的喜欢，自然而然也就成了我们小圈子中的领袖我性格相对冷一些，偏学术范，做事看重结果，不太善于搞关系，我们同届的这十个人里面，我只比较欣赏两个人：小鹏和子阳，我们的关系走得比较近，除此之外，独来独往小鹏同样也是搞人际关系的好手和大家玩的比较开一次，我和小鹏在一起吃饭，聊起交朋友这件事情，小鹏说：你人不错，就是有些冷，可以尝试着多和大家聊聊我颇不以为意的回答：我需要的朋友不多，我更喜欢和认真生活的人打交道，不然也没什么意思他颇不认同我的做法：朋友多了路好走，你需要融入后来他幽幽的讲了一句话深深的触动了我：不只是你，其实大家都挺喜欢子阳我突然脖颈一紧：我和他们尚可的关系，到底是因为我优秀的足够让对方欣赏呢？还是他们有让所有人喜欢的本事，我只是没有被拒绝的一个呢？换句话说，我们相处的好，是否与我无关？仅仅是因为对方善于交际而表现出来的习惯性的友善呢？或者他们有一种让所有人都以为自己和他们关系很好的本事想到这里我不禁背后一凉，出了一身冷汗，当然后来证明不是这样，我们还是因为彼此的闪光点相互吸引的。后来我深刻的借此思考了一下这个问题，发现了我自己性格和社交上的一些问题：子阳的包容心非常的强，能够接纳别人的缺点，这点我就很难做到，我发现一个人身上有懒惰，盲从，不真诚，视野狭窄等缺点之后我就很难再接受他们，只是友善来往，保持距离我包容性比较差，有些缺点我是不能容忍的，我拒绝和这样的人走得太近，但是在子阳那里这个标准就宽容的多，好像所有人都能成为“朋友”抑或子阳心中也有判断标准和喜恶，只是表现的足够成熟，没有那么憎恶分明，棱角毕现这点我很难做到，年少时甚至还以此自我标榜清高和桀骜，随着经历越来越多，越来越成熟，发觉人都有缺点，包容和欣赏切实是一种美德，一直到现在我仍旧在试图去包容和亲近总之，不管怎么讲孤独都不值得称赞我性格被动，刚认识的人，如果你不跟我讲话，我很少会主动跟你讲话，我并没有感觉社交是一件多么舒服的事情，我也不需要那么多朋友的环绕，我也不认为这么做有多么不妥但是子阳就非常主动，也能够在很多场合下恰当的关怀大部分的人感受，比如聚会中有谁被冷落，他就会主动的去搭讪，照顾。很多场合有他在气氛总能好很多，我也曾在尴尬中被关怀过，确实心里会很感激这种友善，这是一个很大的能力，这也是他收获好感的重要的原因吧后来谈及此事，子阳自己讲，他更喜欢被人群环绕，他特别享受被人群簇拥的感觉，这也可能也是他这么去做的动力在这里需要引入内向型人格和外向型人格的一些区别内向型人格，在陌生社交中会消耗能量，容易感觉疲劳和恐惧外向型人格，社交和簇拥是获取能量的一种方式，这种生活状态让他们感觉到舒服和安全对我来讲，陌生社交绝对不是一件轻松的事情，我甚至会对陌生的同性怀有莫名的敌意（攻击性，其他答案中有所提及）我还发现了社交中的另外一个规律:绝大多人是被动的，他们往往秉承，你不对我好，我凭什么对你好 这种态度，但是你主动以友善待之，他们亦能礼尚外来，一来二去也便能成为不错的朋友所以往往越主动，越能够主动示意友善和关怀的人，人缘会越好；同样与此伴随着的，社交所带来的负担也越沉重我做了一些检讨：我关系好的朋友，大多数是因为他们主动示好，也就是关系建立更加依赖对方的主动，只有极少数人是因为我足够欣赏，由我主动建立的关系如果你也是这样，就需要反思一下：自己是不是被其他人的友善所绑架，而裹挟进他们社交圈子，如果是这种关系，被动建立的友谊圈子，往往是他需要你更多一些，你是一个付出者这一点我在其他话题中展开谈还有一个规律：友善并不能够让你成为圈子的核心，决定你的社交地位的仍旧是你在现实中的资源和能力，如果只有友善而没有实力往往会成为被群体消费和支配的对象你的优秀和强大，不仅能震慑那些只知一味索取的人（他们更喜欢欺负弱者），也能让你的帮助显得更加稀有和珍贵 最后了说了这么多，我来整理一下我的思考：社交能力强是优点，独来独往也不是缺点，这只是我们的一种生活习惯而已，或者说我们能量获取方式不同，没有孰优孰劣之分每个人都应该有自己志同道合并感到安全的社交圈子，这能让我们生活好过很多，没有朋友是可耻的（谁你都瞧不上眼，问题可能就出在自己身上）朋友是化解孤独的一种方式，但是学会和孤独相处，能让我们更加强大，叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少大多数人是普通的，择友的标准不能太高，也没有必要太高，每个人都是一个丰富的个体，能让我们有收获和感悟，过高的标准往往就意味着自我封闭大多数人是被动的，你主动的以友善示人，大多数人也会以友善示你没有人是成群结队走向成功的，试图脱离现状的人往往是孤独的，而孤独能让他们成长社交的本质来源于需求互换，彼此能提供对方想要的东西，不管是感情、经验、经历、见识还是资本、人脉、视野，单纯为了社交而社交，硬生生的挤入高阶层圈子，除了学会谄媚，很难得到更深刻的东西基于兴趣和爱好而组成的圈子，是我们深刻接触不同阶层人的很好的渠道你在一个社交圈子里的地位，更取决于你的实际能力和资源，而不主要是社交技巧更优秀的地方，有更优秀的圈子，你看不上你身边的朋友而选择孤独，那么在不停前进的路上，你会碰到很多志同道合的人，暂时没有遇到，可能是你所处的层次还没有到我们没有必要和所有人都成为朋友，更没有必要让所有人都喜欢自己，为了让自己看起来更合群而强迫自己去融入哪个圈子也是没有意义的，还是那句话：从来没有人会成群结队走向成功这一切取决于你知道你想要什么，并在努力的去实现，前进的步伐如果有问题，谈方向就失去了意义PS：很多人加微信问我：如何摆脱拖延？如何高效管理时间？怎样高效工作学习？如何管理情绪？ 这些都是长期不良习惯导致的复合问题，三言两语也说不明白，没有充分的交流和了解，短时间内我也不敢草率的给建议，如果你严重被拖延困扰，手机电脑使用成瘾、生活作息混乱，情绪焦虑失控，恐惧工作学习、无法开始、频繁中断，自己又没有能力走出来，可以考虑参加战拖系统课程，详情加微信咨询：adonchuanzhang 备注：系统课程
说个故事。我们都认识一个叫小明的朋友，小明就是如题描述类型的人。尽管小明看起来友善，生活中也很友善，但这只能说明小明是一个好人，具有与人正常沟通交往相处的能力，大家也会欣赏有点能力的小明；但这不影响小明平时选择独来独往的生活方式。虽然小明会经常孤独寂寞，可是小明作为一个智商超过120的男青年，希望有良师益友，不想要那种“一起消磨时间的朋友”。究竟小明有怎样的成长轨迹，才会形成今天的性格？在小明的青春期里，由于小明聪明，上学早，也就意味着发育比同学晚，体能比同学差，成熟程度上也不如其他同学；唯一的优势就是智力，但是智力在初高中时期并不是可炫耀的成就。小明没有办法跟同龄人一起踢球，一起游泳，一起体验少年维特之烦恼（在别人学会自慰时，小明还没遗精），所以小明与同龄人间缺少共同的爱好和话题，没有深交的基础。小明想融入群体，只有两条路：一是找到新的爱好，能够跟大家交流（于是找到了SC和CS）；一是放低身价融入群体（讨好和卖萌）。小明选择了第一条路。然后小明发现跟新朋友们的沟通也仅限于打游戏、包夜、讨论游戏；在足球场或者篮球场或者恋爱场上，小明还是一个人。小明慢慢发现阅读和游戏是最好的朋友。小明曾经为了重装机兵中红狼的死而低落，也曾为了同级生中舞岛可怜的经历而心生同情，也曾为了体会恋爱的感觉去接触到了藤崎诗织；小明在作文中引用老子、庄子、列子中的章节，小明通过玩SLG游戏和查资料得到了历史、地理方面的启蒙。小明是个很友善的人，一是小明天生与人为善，二是由于小明在青春期成长的时候，没有太多朋友，所以小明非常重视友情，愿意为了朋友付出时间和精力。在小明的大学生活中，结交的所有朋友，都是依托共事或爱好而认识的；这样的朋友，在相处时是有事可做的，不管是一起讨论准备比赛还是筹备晚会，还是一起运动健身打游戏泡妞，在大家相处的时间里，是有明确的TOPIC的（可以部分理解为主题）。有的小明毕业后选择销售，开始为了事业打拼。社交更多变成了工作的需要，就是通过社交在陌生人中建立信任感找到共同点，最终找到合作机会。小明的生活中有很多目的性很强的社交（目的性很强的社交也是必要的，因为甲方需要有机会去考察潜在的乙方），疲惫不堪。小明在休息的时候，就更希望独处，给自己一点个人空间，给自己休息的时间。有的小明毕业后选择技术，工作的时间被电脑、文献、实验、数据填满，疲惫的一天结束后，他回到家里倒头大睡。小明有时候参加聚会，却发现大家对他的工作和成果不感兴趣，小明觉得不好玩，还不如自己接着做实验有意思。小明结婚后，还需要把一部分时间放在家庭上，放在陪伴爱人身上。属于他自己的时间就更少，他那时无比珍惜独来独往不被打扰的时光。小明后来慢慢变成了基层领导，但是工作上应酬仍然很多，尽管小明在酒局上口吐莲花妙语连珠话题不断，但是等到小明周末时，就不想还是吃饭聚会，小明希望跟有趣的人一起参加有趣的活动，才最开心。那么问题来了：上哪里找到有趣的人在什么时候一起做有趣的事？对小明来说，有趣的人至少需要有相似的教育背景，不冲突的三观，相似的收入和消费水平，有互相欣赏的优点，这些人虽然很难找，但是还能遇到；那么问题又来了， 跟这些有趣的人能一起做哪些有趣的事？对小明来说，逛博物馆、古建筑、老胡同是特别有趣的事，如果有个朋友能一起回顾这个地方的历史、人物、轶事、典故，互通有无，那是最好；但是找不到。对小明来说，玩户外，玩滑雪，玩骑行，玩跑步都挺有趣的，如果有不斤斤计较，见多识广，言之有物的玩伴一起，那才可称为“玩”，但是小明虽然认识的玩伴不少，年龄行业性格爱好都不一致，他没有信心带着一帮互不相识有个性的人成功的玩好一次户外。小明多次组局失败。对小明来说，周末去趟图书馆看书，或者一起上一门有趣的MOOC课程或者讲座挺带感的，但是别人不感兴趣。对小明来说，不断接触一点新事物是特别带感的事，但是既然是新事物，小明很难拉到熟人一起玩。那么问题又来了，什么时候才能跟有趣的人一起做有趣的事？小明周六加班，李雷周日回家看生病的母亲，韩梅梅这周要带小孩去上辅导班，Lily和Lucy跟男朋友出国去玩，小强这周在准备考试认证，小王承销的证券要准备路演，尽管大家早就约好每月第四周周末聚会，但是计划总是赶不上变化。慢慢的，小明虽然一个人孤独寂寞，但是也习惯了独来独往。当小明深夜独处，寂寞寥落之感来袭时，他会跑到三里屯二楼的星巴克看着人来人往，也就消弭了孤独。小明不喜欢被别人勉强，所以也从来不勉强别人。小明虽然在不断的认识相互欣赏的新朋友，但总是缺乏进一步熟悉的契机，相交不深。小明不喜欢那种毫无意义的闲聊，但是珍惜每个愉快充实主题明确的聚会机会。总之，这就是小明，一个独一无二的小明，一个友善的，经常独来独往的小明。如果有人愿意同他一起探索更大的世界，那么独来独往的小明就会变身成热情仗义的小明。
我上司（应该是前上司了）学佛，没事捧本佛经念。有次我向他请教四相（我相、人相、众生相、寿者相）问题，支支吾吾半天没说出来所以然。末了对我说，其实我看你也算修得小成，不算大成，转而开始讨论如何改进我工作上的问题。成不成的我不知道，自己才疏学浅，只算对宗教的东西好奇，会去看，会去读，会去想，并不执迷偏信。我会看佛教典籍，但也读圣经。后来一次偶然听到他同他几个老友谈佛学，恍然大悟，他口中的佛学和我脑海中的佛学不是一种东西嘛，他的佛学是为了成就生意的便利工具，而我在了解的佛学是我不知道的、我所畏惧的知识。于是我再没找他谈过佛学的东西。除了工作上的事，再无其他主动找他交流的东西，道不同不相为谋不是吗。我有个情商不怎么高的朋友，年少多金，女友换的极频，自诩情场高手，极受女孩子欢迎。嘴巴毒，春风得意时会对他人的情感世界品头论足，包括对我的情感，我的婚姻。春风不得意的时候会跑来和我探讨他和女孩子们的感情，受不得批评，我说你这么对待感情不行，批评了几次，他挂不住脸，大吵了几架，最后爆发时同我在某机场大打出手。朋友能玩到大打出手也是真朋友了，以我的德行，根本懒得对任何人的情感主动提出任何建议，也不会给自己添这种无端之乱，还真就是因为太关心朋友身份的他，才说了几次实话。后来和解，条约是彼此不再干涉对方的情感生活，哪怕是朋友之间，任何交流也要有个度。我有个同事，每周会去买彩票，非常热衷彩票事业，反而不怎么关心自己技艺的提高，有几次我想对他说不要把人生希望寄托在这种事上啊，想想算了，切忌交浅言深。公司聚餐，有几个同事会直接用调羹捞汤，不是捞到碗里，是直接放到嘴里。别人捞过的汤我从不喝，于是我成了一个“从不喝汤的人”，但我不会解释，如果解释了，我就从一个不喝汤的人变成了一个他人口中的矫情货，完全可以预料到，相比之下还是不喝汤的人好听点，穷则独善其身。我通过某个主攻国内市场的社交APP认识了一位加拿大当汉语老师的朋友，她对APP上的每个人都极其友善，发表的每个言论都充满善意。来过中国几次，但从未发表过对大陆的负面看法。聪明如她，甚至会在国庆日发张天安门广场照问候大陆的朋友们国庆快乐。直到前些日子她同我私下交流了对东西方宗教的看法，她认为中国人的宗教是势利的，中国人去拜佛烧香、敬献不过是对神的行贿，通过这种行贿获得自己想要的东西，中国的神不关心百姓的苦难，他们都满肚肥肠笑眯眯的坐在那里，甚至他们要住在深山老林里，让信徒去“看望”；而基督教是亲民的，教堂在城市中央，基督教中的神代人受苦。我花了不少时间对她解释，佛教是怎样的一个宗教，佛祖也会舍身喂虎，以身燃灯等等。我明白她的这些误解来自于她的片面观察，因为她没有深入了解佛教，更因为目前的大陆就是展现了这么一种状态————暴戾、功利。我和她认识了有一年多，否则她根本不会愿意对大陆人发表自己对东西方宗教的真实看法————哪怕是片面的看法。更多的，因为她清楚私下里对我发表观点不会受到暴戾的回击，两个人可以心平气和的抛却自己的身份、国籍、自我的主观想法作纯讨论。如果是公开发表看法，结果可能就不一样了。大多数时候我都尽量保持友善的状态，对每个人，不是因为我真的友善，只是因为：不想给自己添麻烦。我不能保证自己的每个观点都是对的，但我清楚自己的很多观点在公开场合发表无疑是给自己找麻烦，不如换个私人场合同三五好友交流。我清楚他人的暴戾之气，一言不合既上升到人身攻击，一言不合已不再探讨问题的本质而是转到细枝末节追究、赌气夺胜负。把自己放到这么一种交流环境无非是种浪费时间的行为，可闭嘴之后，在他人看来既是独来独往。交流并无胜负可言，任何意识、文化交流带上了功利性就已经失去了交流的目的。不如敬而远之。快放过那些独来独往的人吧，他们既尊重你，也尊重自己。他们更可能只是懒得浪费时间，不想给自己添麻烦而已。
刚上大学那会儿，我总是嘻嘻哈哈，和每个人打招呼，有好吃的尽量分给所有人，照顾每个人的情绪，想多交朋友，生怕别人不喜欢自己，然而越往后越发现自己像个小丑，一直在取悦别人，却从来没被别人在乎。那种不在乎是因为觉得你廉价所以与人交往的时候千万不要降低自己的身段这是我这些年的总结在发现这个结果之后我就开始独来独往发现自己待着要比陪笑脸要快乐充实的多也会偶尔犯傻因为别人一两句话就以为遇到人生知音而忘记高冷但结局往往还是变成一个笑话和有些人相处，太累，宁可独来独往我知道跑题了废话了没有贡献了只是今天天气不好 所以心情不好想抒发一下我是勇往直前的战士不会被不值得在乎的人打倒谢谢大家的感同身受和支持，让我在短短几天可以获得过千的赞
诚惶诚恐，多谢抬爱最后我想说，挺起胸膛放宽眼界，当你发现这世界上有更多更美好的事物值得你去追寻，就不会被这种毫无意义的小事左右心情这句话送给自己，也送给和我一样的你们你若盛开，清风自来
既不想麻烦别人，也不希望打扰自己
因为我觉得，我每天早上起来，化个小妆，自己拎包去吃饭，挺好的。女寝容易出现以下状况：“我要去吃饭，谁跟我同行？”“我！等我把妆化完跟你去！”“我！等我把东西收拾完～！等我下好不好？”（这能说不好么，能不能愉快的做室友了）“好”二十分钟过去了。出发了。“我要订饭，谁跟我一起订？”“我！”“吃什么？”“吃什么都行！”“盖饭怎么样？”“不好吃，不吃。”“麻辣烫呢？”“昨天刚吃完。”“那吃啥”“我再想想。”十分钟过去了，说要订饭的那个人饿死了。至于那些“我要上厕所，谁陪我呀？”和“我要去洗漱谁陪我呀。”的，无视。独来独往能实现时间的最大化利用，尤其是我这种脸皮超级厚压根不觉得独来独往很孤单的。一个人走在街上，一个人坐在食堂里吃饭，一个人坐车。有什么可难受的吗？有句话说的好———你不是在合群，你是在浪费人生。
从我角度而言，有两个主要的原因。第一因为友善的人不够多，我受不了攻击而选择独来独往。第二因为人生存的指向性导致感情的奢侈，看透了便不再执着。一、人有智商上的差别，志向上的差别，志趣上的差别，我都理解，我不能理解的是，经常不是那个更有修养更有能力的人来输出舆论，他们恰恰由于足够高的修养而选择了尊重差异性，而反而是那些不够水准的人觉得自己掌握了真理，而且迫不及待需要发出自己的声音。我看得出那么多破绽，那么多细节出错的东西，却开不了口去说，因为他们的修养通常也不足以在认识到错误后温和接受，反而要在心里起了嫌隙，起了疙瘩，下次便对我格外区分对待一些。所以我根本就是无路可走。我也只有到了这程度才明白，千百年来富贵阶层为何花费那么大的力气建立种种门槛，各方面出击建立各种名目的障碍，就是为了不与这些人接触。我算不得富贵，但我依然可以选择独来独往。这是第一个原因，也许也是一年几十万的贵族学校存在的原因之一，你想不到他们为了做到这一点都苦心积虑做过了些什么。不被打扰有时是一件奢侈的事情，需要千方百计不遗余力去做。二、人最终的目标指向自己的生存，因此，一路同行得出来的友谊只是因为有幸相处过，欣赏过，愿意为了彼此做出牺牲与让步，然而并不具备打败生存指向的可能性。因而，人与人之间的关系在于『尽我所能』，然而这个『所能』脆弱得很，不具备粘性，只能作锦上添花之观。像我，看透了这些之后，我是对友情的需求很淡漠的，我不渴求感情，有我则感恩，无我则淡然。如若我有能力，朋友有需，我便愿意帮上一帮，若我有难，我却想不到谁人会决计在侧，我连动这个『想』的念头都没有，我默认了本就虚无，有则惊喜。所以，这是第二个理由。以出世之心入世，你可以说我高朋满座，也可以说我独来独往，都对，我想要的只是真实与自由。
初夏的冬瓜:
我一直让自己表现得很友善，不管你跟我说了多么乏味的批发段子，错到马里亚纳海沟的历史常识，我都会笑着鼓励你说下去，实在听烦了我就打个哈气，要不咱们换个地方，我请你吃个夜宵，然后继续？独来独往是因为怕麻烦，你知道多一个人就会多一份负担，本来一个双肩包上午买了飞机票，下午就可能在拉萨大昭寺对面的两岸喝咖啡了，你一定要带个人，没完没了的电话确认，安检，托运。吃饭要小心的询问对方的禁忌，碰到稀奇古怪的还憋着不能去品尝，半夜不能出去夜逛。而我又是对生活细节特别敏感的，走在某条陌生的路上，随时都会蹲下来坐在马路牙子上抽根烟发发呆的那种，我不会去那些著名的景点，反而喜欢躲在街背后的一种平凡。我从来不会跟别人约，那种太有目的性毫无意义。如果我想到黄山的臭鳜鱼了，我顶多问问身边的朋友有没有跟我去的？没等回话我已经开在杭徽高速上了。不要人跟，也不会体会别人的喜怒哀乐，你的就是你的，我的就是我的。不过，如果我们俩都饿了，还素不相识的呆在一个土站台等遥遥无期的车，我有面包就会分你一半。______________up可能针对这个问题，我需要再多做一些描述。最近的自驾我都是跟一个一起长大的兄弟出去的，因为距离越来越远，很可能是我开4个小时300
公里+，然后换他开4个小时300公里+，公里数到了就近找地方住，做深度体验。嗯，那么就会去很多地方，划过很多陌生的城市。最近自驾沿着老国道去找新安江的源头，一路上很多小村庄，那种沿街建的房子，经常可以看到一对老人聚在一起搓麻将，好多狗。那天下大雨，沿途车站远远的看到两个小伙子，背着一身装备，另外一个人还背着一个吉它。我跟兄弟说，带上他们吧，这天赶路湿漉漉的感觉也不是很好。我对他们喊去哪里？然后捎你们一程吧。就这样，一车四个人了。就好像多年没遇到的老朋友一样，他们跟我们说走了多少路吧啦吧啦，他们看到过多少人吧啦吧啦。那吉他声真美，那和弦也美妙，嗓音乱的又有什么关系呢？我们一起唱歌吧，歌颂祖国，歌颂家乡，为了那些曾经我们爱过的姑凉。也会唱那些失去已久的民谣，郑智化、老狼、叶蓓、张楚，打着拍子跟着吧，这就是一种特别体面的经历。我不想知道他们的姓名，我也不想知道他们究竟会在什么地方停留，大家都是一样的人，喜欢一种快乐，简简单单的快乐。到了太白阁，他们就下车了，相互点烟告别，朋友啊，一路走好。我也在海边经常看到这样的场景，大人们捡贝壳都是一把一把的，然后逐渐的挑选。小孩子快快乐乐的，只找自己喜欢的，可能是个被磨圆的玻璃片，可能是个圆润的珊瑚残渣。我们并不是天生就独来独往，我们也从没有因为伤害就关闭了所有的外界感知，依旧爱，依旧热情，只是因为单纯，不再感伤。当你碰到我们这样的一类人，不要戴着眼镜，跟着我们一起走啊，跳舞就跳舞，也可以对着沿途的美女吹口哨，我们就是喜欢那种经过的感觉，不要你知道，不要你惦记，只要在随后的岁月里，某一天，某一刻，某一时你能想起这个情景就足够了。人难的不是相处，难得是那种隐隐约约的惦念，种在心里却从不成长。要的越多越痛苦，牵挂的越多就越为难，所以，不要痛苦，也不要为难。最后，在各种旅途上，也会看到单身姑娘旅行。我佩服她们的意志以及那对美好陌生生活的向往，但是，我不是很赞成这样做。虽然这个世界不是那么的坏，那么的暴力，但是我想请你们知道。。。这个世界，对孤独的人天生带着偏见，善待那些独立行走在大路上的人吧。我微笑着，等待大家交会在十字线上。
叔本华说：一个人的自身拥有越多，别人能够给予他的也就越少。正是这一自身充足的感觉使具有内在丰富价值的人不愿为了与他人的交往而作出必需的、显而易见的牺牲。相比之下，由于欠缺自身内在，平庸的人喜好与人交往，喜欢迁就别人。这是因为他们忍受别人要比忍受他们自己来得更加容易。
本人觉得自己挺友善的，对身边的人都很友好～但是，真是挺喜欢独来独往的。但并不是说我是那种自闭的，和身边同学也玩的很好。之前有过一段时间总是什么事情都一个人，独来独往，很自在，所以现在有些习惯和享受那种状态。和别人在一起，总会有花时间去等别人或者陪别人做什么事情的时候，当然对方也会这样，但是这在我看来都是很浪费时间的，明明一个人就能做的事情，非要别人花几个小时陪你，时间多宝贵啊！！另外，人多了，意见也多相处久了，矛盾也会有，保持点距离，没错的。我有特别好的朋友们，我们只会在真正需要对方的时候才会联系，而不是去取个快递都要陪。有些话，是和朋友才会说的，而取个快递，是和谁都可以一起去的。独来独往，并不是封闭自己，而是享受自己的空间和时间，享受和朋友们在一起的时间，但是，有联系，也有距离。
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