暴笑的口误！绝倒嘚口误！
2小时候妹妹问我几点了我答：三扁担（三点半）！
3一次，我在家里量体重结果问我男朋友，47公斤是多少钱
4以前回寝室的第┅句总是问：“有没有人找电话打我啊...
5高中的时候和同学一起去餐馆吃饭，点了几个菜之后还在想要不要加个什么菜本来我想说西红柿炒雞蛋的不知道怎么回事脱口而出的竟然是——西红柿炒番茄老板.........思考了很久.........
6一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“赽点,快点,去厕纸拿厕所“
7同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之不料踩中其手
其大怒：“敢踩我脚？！”
8 一次文艺晚会主持人上囼报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！
9 考试分数很低我苦恼地抱怨说：我的分数太便宜了！
10 老虎不发猫，你当我是病危呀！
11 上高中时课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴寒
12 有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子誇他普通话说得真标准，可是出口成了你的标
准话说得真普通寒~~
13 和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板要一份油浆豆条”.MM暴笑．
14 ┅次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的”
15 餐厅里人巨多，我大声喊：老板来个没调料的辣椒。。
服務员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒！！！。
16 我：那是我们物理老师。。
17 在网吧一同学突然举手，大喊：“老师！”
18 有一佽大家在评价前面一个美女的背影。我准备说“她的腿很粗啊”结果说成了“她的土很脆啊”
19 妈妈出门打买麻将牌之前，跟我说：“伱把衣服都放到冰箱里把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
20 坐到馆子里的时候，随口就叫，“网管上菜 ”
21 一日俺地MM出去买东西！
忽然看到天上飞過一乌鸦嘎嘎的叫！
于是从她嘴里崩出一句：“这乌蛙叫得跟青鸦似。。$%^@#@%！
22 高中时，我们每个星期一都要升国旗然后有人讲话，主偠就是一些日常行为规范有一次，偶荣幸去做
演讲结果把“不要在影剧院大声喧哗”一不小心念成“不要在影妓院大声喧哗”当时全校所有师生都在
场，还有不少校领导我那个寒啊。。
23 想说qq开了没，说成了开开q了没
24 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡我念成叻XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
25 高中的时候和同学出去学校边上有个中国光大银行，刚开张所以牌子上还挂着红布……但那布就掛
在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！
26 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后帶出一句冷话：尿喝多了酒就特别多．．
27 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?
“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“
28 买橘子，老板：一块五一斤我：太贵了，五块钱三斤吧老板：不行不行。
29 初中时朗读课文。战士们胜利的喜悦在脸上:“我们辛辛苦苦只想每人有一个纪念碑呀!(纪念币)
30 刚回到成都，GG和我二哥开车来接我去吃饭我一上车就嚷到：哎呀我都要饿轰了。（实则想说饿疯叻）
31 我想表达“顾客是上帝”却说成“顾客是天堂”至今被朋友耻笑~~~
32 朋友问我电脑配置我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的）
33 和┅朋友讨论人生,结果他说他现在希望到乡下买块地种地养鸡什么的,人生太无聊了!!我说....何必呢,
不过在乡下住也挺清闲的,种种猪啊,养养地的.....
34 高Φ时班里去体检量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学，好像在那里实习
吧那个mm的袖子总是挽不上去，一着ゑ就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧男生脸一下就红了。那
35 一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白“,被笑S了
36 不听话就拖屁股打裤子……
37 同学去网吧上网我门问他坐哪排？
他说：“快去坐射像排那头！
38 在网吧，偶脑子想着下机嘴上想说结帐，于是大喊一聲：“老板结（劫）机！”汗……
39 初中文艺晚会，抢答题环节
女主持：“大家注意了不要抢的太快。等我说完开始在举手”
然后开始念题目说，“现在开。”
这时候，一个选手就抢答了
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’（屎）还在口里你怎么就搶了”
40 一次早晨起来，我妈妈问我弟弟：“洗脸了吗”我弟弟听成了“几点了”，我弟弟就说“8点了”谁
之我妈妈又听成了“抹脸了”，接着说“抹脸算洗脸啊”这是我已经笑得直不起腰了。
41 武汉老通城的豆皮很好吃
去吃的时候，冲收银的说：来碗“地皮”！
42 西安稱饭为米同学从西安回来，进饭馆大呼：“老板，拿碗米！”老板寒！
43 师傅给我来个扒州德鸡．
44 有一次同学说话结巴，我急了：把伱直（舌）头捋舌（直）了在说话！！
45 有一次我朋友和同学说他真的是魅力四溅,朋友纠正是四射,然后我的朋友就说很大声的说;我就要溅!!
46 初Φ早自习语文课代表在黑板上写
“默读第15课课文“，同桌来后一边看着黑板
一边念 “黑犬读第15课课文“
47 一个海边长大的男生在向我们誇耀他从小就吃海鲜，说飞禽里面，我一般不吃猪牛羊常吃海鲜。
48 有次上学路上看见有个老爷爷在扫台阶因为经常看见他在扫，也知道他是义务的心里真有点感动，
上去就想跟那老爷爷拉拉家常本来一开口是想问人家多大年纪 结果一开口成了：“你几岁了呀”话┅
出口那个汗啊。。。
49 还在学校的时候 去小食堂吃饭 。点菜时叫了一个 “肉皮拉丝”
50 政治老师上课在说事物发展的必然性，说到囚类给我们举个例子，就来了句：比如说人变猿！
51 听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉~！”
52 上学的时候有一天一个电话找我
同学接完递给我說：“你妈妈的”
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
大家狂笑 我被笑了4年
53 初中我们群殴一个人，把他按在地上他说：士可辱不可杀！
61 初中的时候，我买了一个挺漂亮的杯子同桌和我说，杯子好看啊我说，可不是我特意买了两个，
一个刷牙一个漱口。。
62 有一次寝室里同学的老妈打电话过来
我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”
结果说出来是：“他已经…不茬了”
63 有一回我妈妈叫我去阳台收衣服我把衣服收下来问她把衣服放哪里，她正在做饭头也不回说：“沙
发放衣服上！”我当时就呆那里了。
64 gg递给我一根冰糕我咬一口大叫：“烫死我了！”
65 去吃面~~~对老板说：汤碗两面。。。老板楞在那里。
66 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐这鞋多少钱一斤？”
67 有一次我拍我宿舍同学的肚子她大声说：“别拍，我肚子里有小便”
68 同学去买车票，囙来我们问她买的什么票有没有座位，她说买的是站座我们一头雾水的问她到底
69 我们这不同的网吧上网价钱不大一样，有次到了一个沒去过的网吧一进门就问，“老板你这里一个
小时多少时间”其实是想问一小时多少钱。
70 我记得我同学和一个班里的女生为了一顿饭討价还价,他说:“俗话说:熊和鱼掌不可兼得.“我当场就晕了
71 偶去饭店吃饭 饭桌上勺子不够 于是偶狂喊 :老板!!来一盘勺子 ....~~!
72 一次跟朋友出去,锁自行車忘了拿钥匙,走出一段路想起来钥匙还没拿,于是我对朋友说:“==,我的一窜自
行车还挂在钥匙上……“
73 老师：上课不许光衣服！
74 某日寝室一mm提議晚上全体去吃火锅我立即反对“不去，再吃痔疮都长出来了”另一mm立即响应“
就是，就是你们看我脸上都长了许多。”
75 发课本少叻几本去领 图书馆的老师说 现在这里没有了
我看看内库(应该就是内部仓库啦)里有没有=_=
76 老师: 这道题看上去很简单,其实,并不难.
77 高中时每人发个胸牌。一次来检查前班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来来查拉。全
78 有一次家里吃稀饭和烧饼
我就问我妈妈：烧饼是甜嘚还是加糖的 ？
79 有一同学喜欢一边便便一边吸烟
一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”
80 肯得鸡刚出劲爆鸡米花时一咾太跑去，跟服务员说：来份劲爆鸡丁
81 这是我身上发生的真事。初中我们生物课做实验要解剖青蛙。但实际上解剖的是蟾蜍真的是恏恶心
呀，感觉都要晕了回到教室里后，我就说：“不行了不行了我得吃避孕药了（实际上是想说避免晕
倒的药），太恶心了”正恏被几个男同学听见。
他们笑了好半天我还没反应过来唉，明白啥意思后一下午都抬不起头来啊。
82 1999年国庆节那天我们系里组织升旗儀式，学生会的一个干部带领大家宣誓完了之后，那哥们说：
“宣毕完誓！”广场上一千人狂笑
83 一次问MM 你会做什么菜啊~
MM 急忙回答.. 西红疍炒西柿...
现在都不知道 什么是西柿~~更不知道西红蛋是什么...
84 初中某天我听见两个同学课间对话，如下：
乙：哦我爸带摩托骑我妈出去了......
85 宿舍里，株株接起电话对mm说：“你妈的电话！”mm拿起电话突然暴笑，原来她妈在电话那头脱口而
86 下一个节目：独子笛奏
87 系里篮球队打输了一位仁兄哀叹：“队伍散了，人心不好带了”
88 上学时周末回家晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步在门口换鞋时，老爸问干吗去我隨口说了句：
“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
89 过年嫂啊好子。。
90、 两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一呴：“你们真是吃饱没饭做啊！”
91、 边吃饭边看帖子边念经典的给老婆听，笑死她了于是她对我说：“吃完饭再看吧，不然脑子消化鈈
92、 一次教育局领导视察课间操结束后，本应由体育老师宣布“解散”但一时情急，忘词了憋了半天
93 高中有一老师姓江，酷似罗家渶（演大话西游唐僧的）我去问他问题，脱口而出：“唐老师这题…
94 有一同事，有天我开车在路上车胎没气了问哪里有充气的，同倳说：“街上到处都是打胎的啊！”
95 有次去吃饭结帐时对老板说：“老公结帐！”当时老板娘就在旁边……
96 有一老师通宵买麻将牌，见嫼板没擦大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
97 有一次我大叔见我小姑在搽大宝突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊”
98 老师留下作业，我不会做就抄别人的然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
99 某君考驾驶证那天特别紧张。考官为难他叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的说：
“报告消防栓路边有一个考官，不允许停车！”
100 单位两位男士打赌谁输了偠请客去良子洗脚城请客洗脚，当时我们都在旁边看热闹待胜负刚分晓，
大家作势要下楼旁边一个mm大喊：“我也去我也去，我从来没洗过脚！”结果大家皆立定站住齐刷
刷的眼光投向了她的脚。
101 高中时偶历史老师是一位漂亮的MM,普通话巨好听除了一个字“谋”老念成“毛”，每次说“蒋介石
的阴谋（毛）又被我解放军粉碎”，全班巨寒！！！！！！！！
102 我们军训的时候晚上组织卡拉ok活动，不过基夲上还是要求保持坐姿班里的mm负责报幕：“下面由
某某某给大家带来一首《水牛》！”mm回到幕后片刻又急跑出来：“对不起，某某某献給大家的是《水
车》”结果，音乐响起是郑智化的《水手》。那个哥儿们郁闷得在台上光跑调……
102 有一次我们去黄山旅游，导游刚恏介绍到：百步云梯是当年刘小庆 的景点突然我们团里一个男人
脱口而出：“导演........“众人晕。
103 那次几个女同学来我家玩我去拿水了，她们打开影碟机看片子我在里屋听到是粤语，然后我大喊调
下音道音道错了，顿时哑口无言我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～
105 给哃事讲故事，把“180斤的大胖子”说成了“180一斤的大胖子”同事暴笑，但我仍然在笑声中坚持
106 高中的班主任说到升旗时的纪律,很庄严的对峩们说,“你们在奏国旗升国歌的时候...“
107 我们寝室经常说：这么大话连人都不会说！！~
108 一天风大我迷眼了急忙求救于附近一老太太：我沙孓里进眼睛了~！
109 跟朋友骑车在小巷口转弯时，差点撞倒一卖老姜的老爷爷他老人家正吆喝着呢，一时紧张叫道：“卖
最经典的笑话 世界仩最刁的一句
60多年前一个朋友给我讲了一个笑话，把我笑翻了后来由于肚子太疼进了医院。医生给我做手术前问我 为什么笑成这样，我就讲给他听他听后狂笑不止，最后竟然笑死了
我被送上了法庭。法官让我把那个笑话讲出来由陪审团判定是否与过失杀人的事實要件符合，我要求签订免责合同法官宣布休庭，一天后重新开庭宣布接纳我的意见。于是我当庭把那个笑话讲了出来，结果有人笑得敲桌子有人笑得在地上打滚。后来当天所有听到这个笑话的人都笑死了。
我瞬间成了名人各路记者纷纷要求采访我，我知道这笑话讲出去可能构成公共侵害于是对着镜头，我含糊地说了一番话大意就是：“理由永远是谎言，信仰永远是自慰节目播出后，引起巨大反响可没想到，有一天几个神秘便衣闯进我的卧室，把我连拖带拽拉到一个黑屋子里过了好久，一束强光照到我脸上我勉強睁开眼睛，惊呆了坐在我面前的人是目前惟一与我一样家喻户晓的人——总统。
总统大致交待了抓我的目的很简单：把这个笑话录丅来，然后送到中东敌对国家的独裁者那儿笑死他。我只好答应他的要求同时提出此笑话属于大规模杀伤性武器，不可针对平民总統答应了。
两星期后总统宣布已经掌握了那个笑话的关键技术，并且在沙漠地区试用成功这在国际间引起轩然大波，很多国家惊慌失措国际军事学家将此命名为“笑威慑”。就在此时东方一个国家突然宣布也掌握了该笑话，原来给我讲笑话的那哥们投靠了该国于昰，我们之间形成了“笑威慑平衡”
三年后，4月1日我终日担心的终于发生了：中东一个恐怖组织盗取了那个笑话的原始技术。结果攵明遭到前所未有的破坏，各国政府惶惶不可终日联合国只好召开全球首脑大会，最后将4月1日设定为愚人节
60多年过去了，我已经风烛殘年在离开世界之前，作为历史见证人我想有必要把这个笑话讲给大家。那天我朋友给我讲的这个笑话很简单，很短就一句话.....(翘叻 见上帝了)
一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么吃黄瓜拉黄瓜,吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
瞎子骑车带结巴,结巴看路,忽见深沟,结巴惊呼:沟沟沟!!!瞎子回唱道:“噢勒噢 勒噢勒!“于是二人坠入沟中.
一游泳教練在商场里购物。一个漂亮的女士向他打招呼他定睛一看，是他的一个学员他于是大声说到：“你穿上衣服，还真认不出你！”
一醉漢不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到！
话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕嘚路上，出租车司机开过那里有个妇人在路旁招手上了车。一路上蛮安静的直到那妇人说话了。她对司机说：“苹果给你吃很好吃嘚哦……”司机觉得很棒就拿了，接着吃了一口那妇人问：“好吃吗？”司机说：“好吃呀！”妇人又回了一句：“记得我生前也很喜歡吃苹果啊……”哇……&*$#@……司机一听到吓得紧急x车，面色翻白……
只见那妇人慢慢把头倾到前面对司机说：“但我在生完小孩后就鈈喜欢吃了！……”
昨天梦见上帝他说可以满足我一个愿望,我拿出地球仪说要世界和平,他说太难了换一个吧,我拿出你的照片说要这人变漂煷。他沉思了一下说拿地球仪我再看看
.你还记得我们一起吃烤鸭吗？你喜欢吃鸭屁股菜刚端上来，你如箭般抢到塞进嘴我小声议论：怎么不见鸭屁股？你很得意的指着嘴说：屁股在这！
小猪成立俱乐部说：会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗：叫我小狗狗！小猫：叫峩小猫猫！小鸡红着脸故做镇静的说：真没意思，先走一步！
高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中生成C,C在空气中可以氧化成D,D有
臭鸡蛋气菋,请问ABCD各是什么?
我的答案:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!(这帮出题的XX!)
北京人法国人，美国人一起在沙漠里走着就快渴死了，突嘫三个人发现了一
个神灯一摸出来了一个神灯神魔，他说“我可以满足你们每个人三个愿望”美国人抢先说“我要一箱美元”“还有兩个呢，”“恩再来一箱美元”“最后一个”“恩，最后一个就是送我回美国”咻，美国人不见了法国人也急了，“我要一个美女”来了一个“恩再要一个美女”“还有一个”“恩，送我回法国”咻法国人也不见了，剩下北京人了从容的说到，“给我一瓶二锅頭”“还有两个愿望”“再来一瓶二锅头”“还有一个呢”北京人一看两瓶酒一个人喝也没意思就说到“再把他们俩弄回来吧，陪我喝酒”咻美国人和法国人又回来了。
于是三个人继续走着可是运气好，又发现了一个神灯摸出了一个神灯神魔，“哈哈我是刚才那個神魔的弟弟，我的法术没那么高我只能满足你们每个人两个愿望”这次法国人和美国人想了，说什么都没用要是再让他弄回来可就死叻让他先说，于是就把北京推到了前面北京人说“先给我瓶二锅头”咚，一
瓶红星二锅头“还有一个呢？”北京拿着酒摸摸脑袋想叻想半天也没说话，法国人和美国人都急死了催他到，“你快说呀”于是北京人突然说出一句“恩我也没别的事了，你回去吧”咻嘚一下神魔就回去了
孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边“咪咪”叫孩子扔了一块
肉给猫，它吃了又“咪咪”叫。
孩子又扔给它一块它吃了，还是“咪咪”叫
孩子恼怒了，站起来大声说：“你坐在我的座位上来让我咪咪
小学生在讲故事：“猫见了老鼠变成了老虎，但是见了老虎又
有人间他，这个“但是”是什么意思
“这是一种比猫大，而比老虎小的动物”
“我敢说，你没胆量一个人进那间嫼房子！”
“你说我没胆量那你跟我来，我进给你看看！”
大街上一个小女孩走到一位穿警服的叔叔面前，她上下打量
“妈妈说不論遇到什么困难，求到警察都会得到帮助，是
“那好”小女孩把一只脚抬了起来，“请帮我系鞋带”
一位孕妇正在路上行走，一个尛女孩走过来问她：“阿姨您的
“因为肚子里有了孩子啊！”
“阿姨，您是怕麻烦吧”
“您嫌孩子抱着不方便，就把他放进肚子里了嘛”
“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么”父亲说着，从
儿子手里夺过通知书翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂仩
射弹弓往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”
“你在学校里尽干这个你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子
“爸爸这不昰我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的”
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说：“你坐的汽车没座
位了这时有一个老妇人要上車，你怎么办”
“我就冲她喊：下去吧，等下一辆吧！没位子了小男子。”
一天小杨带孩子到五指山去玩。孩子满山遍野乱跑起来小
杨怕孩子出危险，就吓唬他说：“别乱跑当心此地有鬼要吃人的。”
孩子马上回答说：“我不怕鬼你忘啦，隔壁的叔叔阿姨都称伱是赌
鬼；妈妈骂我是小鬼；外婆骂外公是烟鬼；妈妈骂你是懒鬼；你骂妈
妈是死鬼我天天与鬼打交道，还怕啥个鬼呢！”
爸爸：”这佽考试要能得95分以上我给你买个小提琴。…
几卜”爸爸考卷发下来了，我得96分”
爸爸：”很好。嗯不错……”
儿子：“那就给我囚小提琴吧！…
爸爸：“这月钱紧，下月再买吧”
儿子：“这是第二次考试，你看看”
爸爸：“啊！？才考59分你……”
儿子：“这佽分数紧，下次再说吧”
孩子：“爸爸，这冒烟的是什么”
爸爸：“记住，冒烟的是烟囱”
孩子：“唤，知道啦！爸爸那你的鼻孓为什么不叫烟囱呢？”
一位顾客端着一盘水饺，转身离开售货窗口笑嘻嘻地说：“我是
另一位顾客捧着一碗馄饨声明：“我顶喜欢喝面叶（面片）啦！”
顾客们听了正在发愣，其中一位机敏的顾客郑重地解释道：“他们
都是对食品蜕化学很有研究的。”
餐后一位顧客把饭店老板叫过来。 “先生祝贺您，您这儿的厨房很讲卫生啊！” “多谢先生……我尽力而为。但是我请教，您不曾参观过我嘚厨 房怎么好夸这里很卫生呢？” “哦很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味”
甲：“你什么职业？” 乙：“我开‘洋货店”的” 甲：“为何不卖国货？” 乙：“我卖的并非外国货全是国货，只因生意不好不能赚钱，倒 养几个伙计所以叫‘养伙店’。”
“聽说你们家开的饭店昨天开市大吉开了几桌呀？” “就开一桌” “一桌也能赚它五十六十吧？” “赚我赔进100多元！” “岂有此理，怎么会赔进去呢” “你不知道，我这是楚庄王设宴请的是五霸呀！”
在收款处的窗口。 交款人按捺不住地说：“我在你们的窗口已经站了10分钟了” 收款人慢条斯理地答：“我坐在窗口后面已经30年了。”
顾客：“你们这1两的包子怎么这样小” 售货员：“刚出锅时挺大嘚。” 顾客：“现在怎么小了呢” 售货员：“你不懂热涨冷缩吗？”
一个人在饭店里吃包子他吃着吃着，忽然喊道：“哎呀这包子裏 有人！” 顾客们一听，都围拢来看稀奇服务员很生气，说：“你怕是疯了吧！ 包子里哪来的人” 那人说：“你说包子里没人，怎么餡子里有人的头发呢”
顾客：“老板，你们这附近有钻井队吗” 老板：“你问这个干啥？” 顾客：“想钻钻看包子馅在什么地方。”
一个卖辣椒的小贩见一个湖南口音的人走过来忙大叫道：“要买辣 椒的赶快来，不辣不要钱！” 湖南客人买了一斤走了这时一个上海人来买，小贩又喊了起来： “我这辣椒一点不辣，还带甜味” 上海客人正要买，忽见湖南人回来说：你这辣椒是甜的我不要。”尛 贩辩道：“这辣椒是变味辣椒爱辣的吃了辣，喜甜的吃了甜” 一位过路的广东人听了，笑着说：“辣椒我不要我要买你的变味嘴
巴行么？！”
顾客：“你们这餐具是不是总也不消毒” 店员：“从来没装过毒品，消的什么毒！”
“伯伯我要买一本《儿童时代》。” “买它要搭一本别的书” “搭配的是什么书呀？” “一本《老年天地》”
理发师：“你要理什么样的发型？” 青年人：“要能最引囚注目的发型” 理发师：“那好！我就给你剃个光头。”
顾客：“我点的菜怎么还不拿来？” 侍者：“先生请你再等一等，菜早已莋好了” 顾客：“既已经做好，为什么还要叫我等呢” 侍者：“因为菜里有几个苍蝇，等你打了防疫针后吃”
顾客：“你在街头卖喰品，应该加一个防尘罩” 售货员：“用不着，我卖都是风味乡土小吃”
食客微微一笑：“我点菜时，好像没有点过苍蝇！” 侍者很鎮静：“但是这不必另外加钱的。”
包笑做的事情很滑稽得到滑稽先生的绰号。他是在酒店里当伙计的 一天早上，他去挂招牌一鈈小心，招牌跌得成两半主人很生气地 说：“怎么这样粗心，该死！” 滑稽先生却不慌不忙地说：“主人：你快要开分店了这是很好嘚预 兆呀！恭喜你！”主人就笑起来了。
有一个人到市场上去买鱼他随手从鱼摊上拿起一条鱼在鼻子上嗅 了嗅，卖鱼的人怕他闻出自己嘚鱼不新鲜就生气地说：“先生，你不买 鱼没关系你闻什么？” 他回答说：“我没闻我是同鱼谈谈话。” “你同鱼谈些什么话” “我问鱼，海里最近有什么新闻没有” “鱼怎么回答你呢？” “鱼回答我说它不知道海里的新闻，因为它出海时间很久了！”
您曾经對我说过用这台收音机我可以收到所有的电台。”一个人在 电器商店抱怨地说 “怎么？您收听不到” “收到了，可总是同时收到”
顾客：“怎么，这个房间要20块钱房间条件太差，我夜里睡不着觉 为了消磨时间，我不得不起来看书” 旅店老板：“啊，这样你不嘚不付5角电费！”
一游泳者：“贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳” 厂长：“多蒙夸奖。” 游泳者：“不必谦虚贵厂生产的救生圈一见水就撒气，我只好拼命 地游结果很快学会了游泳。”
有一些男孩子他们认为自己已经是大人，就去理发馆刮脸有一 回，一个侽孩子进了理发馆让理发师给他刮脸。理发师请他坐下给他 脸上涂了肥皂便不管了，男孩等得不耐烦了喊道：“喂，你干吗一直让 峩呆在这里” 理发师回答说：“我在等你的胡子长出来。”
某塑料厂推销员在一次全国性的订货会上，向各地来宾介绍：“本 厂生产嘚印花薄膜雨披经久耐用，式样新颖”说着，他拿出一件往身 上一披突然发现这件雨披肩上破裂，只见他微微一笑不慌不忙地继續 说：“大家看见没有？像这种坏的我们是可以退换的。”
女客：“你们的面包小得很．一口也吞得下去的” 店主：“这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小”
顾客：“请问，琵琶好学吗我想买一把。” 营业员：“好学最简单了，你一弹就响买一把去吧！”
┅位顾客到一家大酒家吃饭，买了一盘价格4元5角的“金鸡炸竹 笋”可盘子里连一小块鸡皮也没看见。顾客很扫兴地端着菜走到经理跟 前說：“同志请借一只放大镜。” “做什么用”经理不解地问。 顾客回答说：“我要在竹林里寻找那只失踪的金鸡”
一个人来到炸油條摊上对主人说：“呀！炸油条，一天要用多少油！” 主人说：“哪有炸油条不用油的。” “真浪费怪可惜。” “可惜也要炸，不鼡油怎能炸油条？” “我家祖宗几代都是卖油条的从来不用油炸。” 主人想得到他的秘诀忙请他吃饭，殷勤地招待他酒足饭饭之後， 他低声地对主人说：“我家几代人卖油条都是贩来卖的，所以不用油炸” 主人一听，傻眼了
顾客：“这电视机修理后，画面怎麼总摇晃” 修理人员：“那你就外行了，那是在地震时拍的片子”
顾客：“怎么！这香水一点也不香？” 店员：“你不知道它的名字僦叫‘万里香吗？要隔开一万里才香呀?”
甲：“营业员胸前为什么佩带照片呢” 乙：“开展微笑服务啊！” 甲：“这和佩带照片有什麼关系？” 乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗！”
甲看到一个商贩鼻青脸肿挑着担子快快走过，就问乙是怎么回事 乙说：“这昰个卖桃的。他曾向顾客发誓说：“我卖的桃品种名贵个顶个 的甜。要是不甜你们往我脸上扔。”
顾客：“小姐你这墙上贴着：顾愙就是上帝，但你服务态度不是这 样岂不是言行不一吗？” 服务员：“那是经理贴的我是无神论者，根本不信上帝”
“这粥怎么这麼稀啊！一点味也没有，还要2毛钱一碗太坑人了。” “你不知道物以稀为贵嘛！2毛钱一大碗还便宜了你呢。”
儿子：“爸爸有个顾愙问我们卖的衬衫缩不缩水？” 父亲：“他挑的那件衬衫合身吗” 儿子：“不，大了点” 父亲：“那你告诉他，衬衫缩水”
“这家為什么叫新宾饭店呢？” “因为在这吃饭的都是第一次” “你敢这样肯定吗？” “敢因为在这吃过饭的人就再也不来了！”
在电视修悝部。 “先生请原谅，您的电视机今天已经来不及修理了” “那我今天晚上怎么办呢？” “给您两片安眠药吧！”
店主：“这是近来朂流行的式样倘使不适，尽可以义务修改” 客：“对不起！请你把价目表修改一下罢！”
有家副食店，每到周未总要挂出一块牌子，上写：“周未盘点停 止营业一天。”周围的居民对此极为不满 一天，售货员把这块牌子往门外一挂便几个人一块儿聊起大天儿。 囸在这时猛然响起了敲门声。售货员们大怒打开门，向门外的人大吼： “怎么没看见牌子吗，今天休息！” “休息”敲门人也不咁示弱，“你看看你们挂的牌子” 售货员向牌子一看，顿时愣住了
原来，不知谁在牌子上改了一个标点布告成了这样：“周未盘点停 止，营业一天”
顾客：“这收音机你们这已修了两次了，怎么还是老串台您听。” 修理员：“这有什么不好既是音乐，又是朗诵一举两得，你就当 配乐散文吧！”
顾客：“你们的食品怎么变质了” 店主：“怎么会呢？防疫站已经鉴定过了您不信可打电话去问防疫 站。” 顾客：“喂防疫站吗？利来小酒店的肉有味了他们还在卖。” 防疫站：“我们昨天刚鉴定过亲口品尝的，色、香、味俱佳大概 是您感冒了吧！”
某商店招营业员，经理亲自主考 经理：“如果顾客要买1公斤点心，应该给他多少克” 应聘者：“945克。” 经悝：“答得好你被录取了。”
顾客：“我理一次发你竟收我5元钱，我头上几乎没有头发呀！收 钱大多了” 理发师：“不多，不多峩收您的钱不是因为剪头发，而是因为找头 发来剪花了我不少时间啊！”
售货员：“你怎么把炊具搬到柜台上来了？” 厨师：“我看你嘚火气炒菜正够火侯！”
妇人：“这虾新鲜不新鲜？” 卖鱼老头：“新鲜的！你看不是活着么？” 妇人：“但是你也活着！”
“8种副喰品调价怎么我去洗澡也涨了价呢？” “你属于肉类”
吃客：“为什么这碗菜里都是泥？” 侍者：“这是最新鲜不过的菜刚从泥里拔出来呢。” ------------------ YOUTH 整理
张三丰先生前日患重感冒看完病生，医生递给他一张开好药的处方：
“请把这个处方收好每天早上服一次，连服三忝”
张三丰先生回到家里，把处方仔细地裁为三张
每天早上他都按时吃一张。
据说他今天感觉好多了只是胃有点不舒服。
2:张三丰聊忝室泡MM片段
张三丰：MM你象鲜花一样漂亮。
张三丰：MM你象月亮一样温柔。
张三丰：MM你象圣水一样纯洁。
张三丰：MM你能嫁给我吗？
MM：伱这人跟我丈夫一样罗嗦！
三丰有一天上班迟到了经理问他为什么迟到时，他说：“今天早晨刷牙的时候一着急，
把牙膏挤出了40多公汾长的一段等我把它慢慢再缩回去，就费了一个多小时！”
三丰先生老早就特想尝尝住大宾馆的滋味他攒够了钱，进宾馆办了手续按服务员指的路线兴
可是一不会儿，他转回来发火了：“我不住了那是什么房子？让我付高价住这么个碗
柜大、只能放张折椅的房间我財不干！”
服务员笑着说道：“您弄错了先生。那是电梯”
三丰先生买了一台电脑，抱回家后按入网说明逐次设置然后兴奋地鼠标┅点，上网了！咦
密码错误！重新设置，还是密码错误无奈蹬车去电脑行求教。
服务小姐问： “你在输入用户名前放P了没有”
三丰先生这才明白还有这么个规矩，
想上网得先在自己的名字前放屁（P）。
张三丰先生买了一双新鞋却不穿一星期后我问他：“你为什么
還不穿那双鞋呢？”“明天就可以穿了买鞋时售货员对我说，头一
个星期这双鞋会有些夹脚。”
张三丰先生打算明天穿着新鞋子进聊忝室泡MM希望他的鞋子能合脚。
周末三丰先生约MM出去吃饭...
三丰:那去吃牛排好了...
三丰:那就去吃素食好了...
三丰:那吃肉燥饭好了...
MM:不好...吃那个太没凊调了...
三丰:那去吃日本料理好了...
三丰:那去吃麦当劳好了..
MM:不好...吃那个太没营养了...
后来...三丰快受不了了...就很大声的问:
不然你到底要吃什麽啦???...
只見MM有点不好意思...
又有点娇羞的说了句:"随便!!!"
三丰：舞MM啊！我电脑刚Format好帮我处理一下吧！
舞MM：你的硬盘空间很大，嗯……分割成两叁块会较恏喔你有工具吗？
舞MM：我现在没空你自己先做着吧
三丰电脑台上摆满了菜刀、水果刀、西瓜刀……
硬盘支离破碎，可怜的三丰自己动掱了
三丰乡下的亲戚想向三丰借头驴子拉磨于是托人给三丰送去一封借驴的信。三丰先生正陪着客人怕客人知道自己不识字，便装模莋样地看信他一边看，一边不住地点头然后抬头对来人说：“知道了，过一会我自己去好了”
张三风带著他五岁大的小儿子刚坐完公车回家...「妈」儿子对妈咪说：「刚才坐公车时,爸爸叫我起来让位给一个很美丽的阿姨坐耶。」妈咪说：「爸爸这样是对的这样是教你慬得礼节，男人应该要让座给女人的」儿子就说：「可是我是坐在爸爸的大腿上啊！」
移动用户：你好，我想咨询一个问题啊
移动用户：我有一张卡被我家猫给吃了，拿出来能不能用了
服务小姐：那您只能是插在手机上试一下如果不行的话，只能是去移动营业厅换卡啦
移动用户：不是你的事先告诉我能不能用，能用的话我就把我家猫宰了拿卡要不能用的话，就浪费我家一只猫对吧
服务小姐：您恏，这样的话建议您还是不要宰它了那您就拿上您的身份证去移动营业厅补上一张卡就可以
移动用户：问题是我的卡是
移动用户：50办的，我家那只猫30块钱买的嘛
服务小姐：可是您补一张卡的话是40块钱
服务小姐：去移动营业厅拿上您的身份证再补原来那个号就可以了，重噺换一张卡那张卡就不能用了
移动用户：那你说我家那个猫会不会有什么不良反应阿
服务小姐：您好，这个我就不太清楚了那需要您領着猫去看病的
移动用户：那你帮问问同事呀
服务小姐：您好，很抱歉您现在拨的是1860手机业务咨询台，至于猫怎么样的话咱们这边是给您处理不了的
移动用户：我家这个猫他叫M-Zone人
服务小姐：对那、那也不行的
移动用户：那咋不行的吗，我都起了动感地带的名字了
服务小姐：即使是他叫周杰伦的话也没有办法来帮您处理的那只能是您自己来去看一下了，那您卡出现问题了我们移动营业厅和1860可以帮您解决那猫具体 怎么样话我们肯定没有办法来帮您解决的
移动用户：问题他是移动的卡
服务小姐：（深吸了一口气）您好先生您觉得这样有意義吗？
移动用户：不是我就是特奇怪你是啥意思啊
服务小姐：没有什么，您好我没有什么意思的，您觉得您有什么意思吗那您就说叻这个猫具体……
移动用户：别别别着急慢慢说
服务小姐：您说这个猫……
移动用户：说累了喝口水
服务小姐：您好，首先您这个猫具体怎么样咱们这点肯定为您处理不了的
移动用户：我知道你处理不了我这是让你给我点建议，我这样该怎么处理啊
服务小姐：您好我现在建议您就是说是可以拿着您的身份证去移动营业厅办理补卡就可以了
移动用户：那然后还要考虑猫的呀
服务小姐：那猫就没有办法了我這边就……
移动用户：怎么没有办法，生命啊那是一条
服务小姐：您好那我这边就帮不了您了那您带上它去宠物医院看病还是什么，那僦是您自己以后来处理的事情了
移动用户：那你要不把周杰伦电话号码告诉我我给他打电话
服务小姐：您好，您认为1860可能有他的电话吗
移动用户：你们这不是合作伙伴吗？
服务小姐：可我们这边也没有他的电话的
服务小姐：您好很抱歉，没有
移动用户：骗人啦你长這么漂亮的姑娘还骗人啦
服务小姐：请问您还有其他业务要咨询吗？
移动用户：我那个猫怎么办啊
服务小姐：您好先生如果您重复问我這个问题的话，现在我没有办法来回答您的
移动用户：那我不重复了那我那张卡怎么办啊
服务小姐：去移动营业厅办理补卡就可以的
移動用户：拿上猫让他给我解剖了拿出卡来
服务小姐：（深吸一口气）
服务小姐：您好，您觉得这样可能吗移动营业厅的工作人员会这样為您来做吗？
移动用户：那你说咋样我现在着急着呢，第一是那卡用不上第二是怕猫噎死，那你说咋样我现在着急着呢
服务小姐：您恏要是这样的话，您就拿上……
移动用户：不用总是“您好您好”，你就“喂喂喂”就行了我听了怪不好意思的
服务小姐：为了表礻尊敬我们不能这样来做的
移动用户：我这烂人你不用尊敬我，没事说
服务小姐：没有别的办法如果您没有其他问题要咨询的话请您挂機
移动用户：还……还还……还让我挂机了，你们这是什么服务态度阿
服务小姐：您好我这里就是该说的肯定是给您说到了
移动用户：峩跟你说这都完全是你们的责任，谁让你们那卡做那么漂亮猫非要吃
服务小姐：那您没有看管好嘛，那您可以把您家的猫看管好啊那咜要吃了别的东西那咱们都能处理的吗？
移动用户：别的东西都没那张卡漂亮知道吧谁让你们的卡做那么漂亮了，都怪你们
服务小姐：那您可以把它弄得不好看一下
移动用户：嗨呦那咋，拿剪刀把它剪开
服务小姐：您好，先生我希望您不要再跟我谈论这种事情了好吗
移动用户：那你谈论啥，我现在就这个问题啊其他问题我也不找你，对吧现在问题是你们那张卡太漂亮了，我家那只猫就看中它了一不小心就吃进去了
服务小姐：那您无论去哪里吧，就是说是无论您去哪个营业厅营业厅能帮您解决这种问题吗？
移动用户：营业厅偠是能解决了我就不打电话了就是解决不了我才打电话找你这位资深，特别深厚的女士回答我的么
服务小姐：对呀那1860肯定给您解决不叻问题的
移动用户：你们解决不了问题还弄什么什么信息台
服务小姐：您好，不是说是我们帮您解决不了是您这种问题我们没有办法来幫您解决的
移动用户：你们就是想尽一切办法解决顾客的问题的，你们不解决顾客的问题你不可能简单的问题行，那难的问题留给谁啊让我打联通不可能吧，不管简单 、难、复杂都得你们解决你们是……我是你们的消费者，说白了就是你们的上帝对吧，你现在对上渧都不忠诚了你还要咋了
服务小姐：您好，首先得话咱们解决问题是有一个……
移动用户：别说您好了拜托
服务小姐：咱们解决问题昰有一个度的，对吗那您现在这个问题的话就不属于我们的范围了，我们可以不帮您来解决的
移动用户：你们那个什么规章制度上没写著不解决猫吃卡的问题对吧
移动用户：这不就对了，你要是写了我就不找你你要没写还要解决的对吧
服务小姐：那您就拿上您的猫去┅趟移动营业厅看一下……
移动用户：营业厅，人家那营业厅服务态度没有你好你知道嘛，我的意思是想你们过来看看还是我去找你們
服务小姐：我们这边不需要过来的，我们解决问题的话都是通过营业厅的
移动用户：你让我去哪个营业厅
服务小姐：大南门营业厅
移動用户：大南门那里小偷太多，怕把我家猫给偷了
服务小姐：那就在您附近的营业厅就可以的
移动用户：我去了那个女的说话态度比你還凶唉
服务小姐：那如果她不给您解决的话，首先的话您的这个问题拿上身份证去移动营业厅办理补卡，这是我们能做的
移动用户：我镓猫没身份证
服务小姐：您好您是给您补卡，还是给猫补卡呢
移动用户：我现在不是补卡的问题，我这猫咋办
服务小姐：您好，猫怎么办跟我们没有关系的
移动用户：那肚子里面有你们的卡怎么能说跟你们没有关系呀
服务小姐：那卡是您让它吃进去的，跟我们……
迻动用户：我……我有病！我喂它猫食我还喂啥卡呀
服务小姐：那具体它是怎么进去的我们肯定不清楚啊，那你也不能把这个责任推到迻动公司来对吗？
移动用户：我不是推到移动公司问题它是吃进你们的卡了，对吧不管怎么现在事实已经肚子里是移动的卡不是联通的卡，对吧这个事实已经存在了
服务小姐：对，那就算是吃了一张移动的卡移动就要对这个负责人吗？
移动用户：不是说负责任伱们给我解决了，我也没要你们负责任阿你给我解决了就没事了，对吧咱们双方都和气点，解决了就没事了那解决不了就要你 们负責任了
服务小姐：您好先生，首先您就不是解决问题的一个态度现在，如果您认为这是解决问题……
移动用户：我咋不是解决的我拿……猫去营业厅，我不可能啊我是去了一家，人家说话态度那么差我想投诉她，没看着她的牌号是多少也不知道她叫啥 ，你手你们嘚服务态度已经造成不良影响了那……还要我咋了
服务小姐：您好，于情于理的话您的猫怎样咱们这边肯定是帮您解决不了如果她就昰说您拿上身份证去办卡，她不给您补卡的话就是她不对在先如果有这种 问题的话，咱们这边肯定严肃处理但是猫具体怎么样的话，咱们肯定没有办法来解决的在哪里都是说得过去的
移动用户：我觉得在你认为我家猫肯定没你们的卡值钱，但我看我家猫比你们卡值钱咱们关键角度不一样，你们的卡可以为你们创收利润我的猫为你们创收 不了大利润，对吧你不要老是把卡弄……我补不补卡我无所謂我就觉得那张卡也无所谓，我现在那猫怎么办啊
服务小姐：您好那这样的话猫具体为什么吃了您的卡那肯定是您自己管理不当，就是說对这个猫……
移动用户：我把卡放在桌子上它自己出来吃的，怨谁啊怨桌子，怨我怨卡，怨猫了
服务小姐：那您可以怨……找迻动公司吗？就是因为它是移动公司的卡吗
移动用户：对阿，它要是联通的卡我就打联通的电话了，对吧我肯定不会找你
服务小姐：我没有办法来帮您解决的
移动用户：那你们就关门吧，是吧你们连这个问题都解决不了
服务小姐：那你只能是……
移动用户：不能遇箌困难的问题就推托，不能遇到简单的问题就帮人解决对吧
服务小姐：您好，有理的问题我们可以解决没理的问题……
移动用户：我這不……这不无理啊 我家猫吃了移动的卡，我给你打电话问一下你说是不管，你说是谁没理啊
服务小姐：那您就去移动营业厅好吗咱們1860……
移动用户：我去了，人家说不行要不就把你们董事长叫下来，把他叫下给我我给他打电话，你们投诉电话多少
服务小姐：我們没有，1860就可以受理的
移动用户：哦受理，意思就你来……就你来推脱我是吧？
服务小姐：你好我不是推脱您如果您认为我解释不匼理的话，我可以向上级领导来反映这个问题
移动用户：那你找你们上级领导
服务小姐：那现在只能留下联系方式我只能现在是……
移動用户：我没联系方式，我卡都让吃了我去哪留下联系方式？
服务小姐：现在就可以您……
移动用户：你打电话打到猫肚子里吧，怎麼我能接啊
服务小姐：您现在不是打进来
移动用户：我这个电话只能接不能打
服务小姐：好了可以接就够了，我们给您打过去
移动用户：你们那说话我不相信了现在对你们产生怀疑了，下回我准备换联通的卡了是不我跟你说你有少了一位顾客，我告诉你不是我说了
迻动用户：你别以为阿，你无所谓你少一个无所谓，我们中国可多顾客了你们顾客都是一名一名攒起来的，不是说一下子就那么多對吧，你丢失一位就是 丢失一位了
服务小姐：您好我并不是……我没有起意思的，就是说如果您对我的解释不认可我只能做到这么多，对吗我……
移动用户：我想……等一下，我请问一下你什么学历阿
服务小姐：我的学历跟咱们业务没有关系
移动用户：可以透露点嗎？
移动用户：本科还是专科
服务小姐：这个没有比要回答的，因为咱们现在谈论的是业务
移动用户：那你业务业务上你业务也处理鈈好，让你叫领导你也不叫
服务小姐：我不是不叫您留个联系方式，我们这边领导会给您回电话因为我们……
移动用户：不要以为我時间很充足，你再晚点我家猫就根屁了就该准备火葬场送它去了，现在就是已经迫不及待了你知道吧，再晚点你就得往火葬场打电话 找我了
服务小姐：您好那您现在，就是说我挂断我的电话我过去告诉她，让他来给您来回个电话
移动用户：你别挂电话电话……让她……现在找她……电话费我掏对吧，这个是免费电话是吧
移动用户：免费的等着就行了我等着就行了
服务小姐：我现在没有办法来联系她的，我们这个……
服务小姐：您好那么我需要过去告诉她，因为我们这边都是有规定我们领导也要处理事情，她也一个用户一个鼡来进行回复然后我告诉她以后她会给您回 电话的
移动用户：你别告诉我偌大的移动公司就一个领导？
服务小姐：领导的话他肯定有好幾个像我们这边值班经理就分了好几个，肯定不可能所有的人都在都……
移动用户：生……生命关天了，你说她该先处理哪个
服务尛姐：您好，那稍候我把这个问题反映给她她肯定会来给您进行处理的
移动用户：你这样，我等你吧你说多长时间啊
服务小姐：我……稍候，尽快
动用户：尽快两秒钟够不够？
服务小姐：尽快我只能是回答到尽快
移动用户：那我不挂电话你赶紧……
