人民路小学开展一年级课堂教学常规评比大赛_都市新闻_新闻中心_怀化新闻网
人民路小学开展一年级课堂教学常规评比大赛
红网怀化站 怀化新闻网讯 （通讯员 &孙秋波&杨素蓉&黄艳）10月9日&15日，怀化人民路小学举行了课堂教学常规比赛。
参加本次比赛的为一年级语文组老师，他们分别是钟小燕、程申群、杨素蓉、 黄艳等共11名。负责教学管理的黄鹂副校长和教研室常媚主任以及相关教师参与了听课和评课活动。
此次教学常规比赛内容主要为：1、课前准备，包括:学生的课前准备工作，师生的问候。2、课堂行为，包括:听课，发言，读书和写字。3、课后习惯，包括：师生间的下课问候，准备下节课所需物品，上厕所，喝水等细节。
比赛过程中，老师们从不同的角度展示了一年级的课堂常规教学。在钟小燕老师的课堂上，孩子们思维活跃、表达大胆、坐姿规范、师生配合默契。在程申群老师的课堂上，寓教于乐、学习氛围和谐，动静结合。活动显示，孩子在老师的引导下一个多月的时间里都得到了快速的成长，已经慢慢具有了自我约束的意识，从他们的课前准备、课堂纪律、坐姿、书写姿势、发言等方面表现，人民路小学多年来一直注重养成教育的成效。
责任编辑：邓志义
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很好笑的 我都看过了 健康着呢 &1.一男养一猪，特烦他，就想把它扔了，但是此猪认得回家的路，仍了N次都没成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问:“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼：“快让他接电话，我迷路了。”& &2.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！吧算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”&&3.女，喜甜食，甚胖！改女有一癖好：痛恨蚂蚁，见其必杀之。问其故，曰：“这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！”？&&
4.一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻：“那你只能吃屎了。”&&5.小学老师骂一学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”&&6.有一位病人来找精神科的医师。&&&& 病人：我一直觉得我是一只鸟。&&&& 医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？&&&& 病人：从我还是一只小鸟的时候。&&7.A：什么时候，人有两个嘴巴？&&&& B：有两个人的时候。&&&& A：有两个人掉到陷阱里了，死的叫死人，活的人叫什么？&&&& B：叫救命。&&
8.有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍。&&&& 企鹅把身上的毛一根根拔了下来，对北极熊说：“好冷哦！”&&&& 北极熊听了，也把自己身上的毛一根根拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”&&9.有一天有个婆婆坐车，坐到中途，婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机的屁股问：这是哪儿？&&&& 司机：这是我的屁股。&&
10.一天上数学课，老师问小明1+1=？，小明说不知道。老师叫小明去问家长。小明问妈妈，妈妈在烧饭，叫小明滚出去。小明又问爸爸，爸爸在看足球赛，大叫“爽”。小明又问姐姐，姐姐正在唱歌，唱到BABY。小明问哥哥，哥哥正在打电话，说：我在外面等你。&&&&& 第二天，老师问1+1=?小明说：你给我滚出去，老师给了他一耳光，小明大叫“爽”，老师骂小明是饭桶，小明反骂卑鄙。老师说：滚。小明说：我在外面等你…………& 11.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。 12.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 13.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 &&&& 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 14.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 15.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 16.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 17.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 18.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他#的快熟了还这么倔。” 19.小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 20.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
21.两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶！ 22.伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 23.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 24.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 25.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 26、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 27、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 28、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 29、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 30、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？”
32、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了! 33、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡” 34、小明：你有没有看过乌龟摇头? 康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：…… 35、一位记者要去北极访问100只企鹅.。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。 记者疑惑的问说什么是打豆豆啊?那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打咚咚?记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉。 记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。” 36、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。 37、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……” 38、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 40、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！” 41、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 42、夏天天热，寝室一起吃西瓜。 来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。”
学会计，到佰平！
43、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！” 44、两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？” 45、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕 46、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” 答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。” 47、某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 48、自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：…… 49、这是个熬夜练功的深夜…… 战士：啊……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…… 祭司：…… 50、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“.清明节。” 51、小学五年级女孩的超强作文 题目——三十年后的我班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”
55、星星.月亮.太阳哪一个是哑巴? 星星，因为：鲁冰花歌中有一句「天上的星星不说话 」 56、夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： “啊，小兔子，你知道有个长长的脖子是多么地好吗？你知道那些最高处的树叶是多么地鲜嫩甜美吗？．．．你知道夏天喝凉说的脖子感觉那水慢慢经过脖子的清凉吗？……噢。” 兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？” 57、长颈鹿嫁给了猴子，一年后长颈鹿提出离婚： 我再也不要过这种上蹿下跳的日子了！猴子大怒： 离就离！谁见过亲个嘴还得爬树的！ 58、有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。 59,三个小白兔采到一个蘑菇,个大的让小的去弄一些野菜一起来吃.小的说：“我不去 。我走了， 你们就吃了我的蘑菇了。” 两个大的说 ：“不会的 ，放心去把 ，于是小白兔就去了。”半年过去了， 小白兔还没回来。 一个大的说 ：“它不回来了 ，我门吃吧。”另一个大的说 ：“再等等吧。”一年过去了， 小白兔还没回来。 两个大的商量：“ 不必等了， 我们吃了吧。”就在这时， 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来， 生气的说 ：“看!我就知道你们要吃我的蘑菇！”
60. 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” &&&&&&&& 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个牛奶！”……两年来第一次听老板笑那么大声。&&&&&&&& 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？&&&&&&&& 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”&&&&&&&& 同学向我解释如何拨打某查询电话。我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀？”&&&&&&&& 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。”……&&&&&&&& 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。”……&&&&&&&& 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水！”………&&&&&&&& 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常！……
&&&&&&& 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”&&&&&&&&&&&&&& 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” &&&&&&&& 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”&&&&&&&&& 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 &&&&&&&& 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”&&&&&&&&&&&&&&&& 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” &&&&&&&&& 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）&&&&&&&&& 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。&&&&&&&&& 真是好驴当做心肝肺…… &&&&&&&&& 泼出去的女儿，嫁出去的水。 &&&&&&&&& 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……&&&&&&&&&&&&&&&&&& 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ &&&&&&&&& 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……&&&&&&&&& 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……&&&&&&&&& 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”
&&&&&&&&& 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。&&&&&&&& 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… &&&&&&&& 老板，有没有手纸充饥卡？&&&&&&&&& 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” &&&&&&&& 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……&&&&&&&& 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！&&&&&&& 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… &&&&&&&& 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。&&&&&&&&&& 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。&&&&&&&&&& 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静&&&&&&&&& 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……&&&&&&&&& 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” &&&&&&&&& 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… &&&&&&&&&& 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……&&&&&&&& 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”&&&&&&&& 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” &&&&&&&&& 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”&&&&&&&&& 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”&&&&&&&&& 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 &&&&&&&&&& 黄先生热爱**，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”&&&&&&&&&&& 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……” &&&&&&&&&&&&&& 有一个瞎子在开车，他后面坐着一个聋子，聋子就帮瞎子看路，这时，聋子发现前面有一个大沟，就说：“沟”，“沟”，“沟”。结果瞎子就说;"偶嘞偶嘞偶嘞偶嘞偶嘞。"结果他们掉入了大沟 &&&&& 苍蝇妈妈和苍蝇宝宝在吃饭（屎），苍蝇宝宝问：妈妈，我们为什么要吃屎？答曰：吃饭别说这么恶心的话，快趁热吃。宝宝：……
ok了 没了 暂时没了
很好笑的 我都看过了 健康着呢 &1.一男养一猪，特烦他，就想把它扔了，但是此猪认得回家的路，仍了N次都没成功。某日，此人驾车弃猪，当晚打电话给他的妻子问:“猪归否？”其妻曰：“归矣。”男非常气愤，大吼：“快让他接电话，我迷路了。”& &2.沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：“嘿嘿！吧算盘伪装成这样了，休想作弊，快摘下来！”&&3.女，喜甜食，甚胖！改女有一癖好：痛恨蚂蚁，见其必杀之。问其故，曰：“这小东西，那么爱吃甜食，腰还那么细！”？&&4.一个消化不良的病人向医生抱怨：“我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？”医生沉默片刻：“那你只能吃屎了。”&&5.小学老师骂一学生：“我一巴掌就把你踢出去了！”&&6.有一位病人来找精神科的医师。&&&& 病人：我一直觉得我是一只鸟。&&&& 医生：喔，那很严重喔，从什么时候开始的？&&&& 病人：从我还是一只小鸟的时候。&&7.A：什么时候，人有两个嘴巴？&&&& B：有两个人的时候。&&&& A：有两个人掉到陷阱里了，死的叫死人，活的人叫什么？&&&& B：叫救命。&&8.有一只北极熊和一只企鹅在一起玩耍。&&&& 企鹅把身上的毛一根根拔了下来，对北极熊说：“好冷哦！”&&&& 北极熊听了，也把自己身上的毛一根根拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”&&9.有一天有个婆婆坐车，坐到中途，婆婆不认识路了。婆婆用棍子打司机的屁股问：这是哪儿？&&&& 司机：这是我的屁股。&&10.一天上数学课，老师问小明1+1=？，小明说不知道。老师叫小明去问家长。小明问妈妈，妈妈在烧饭，叫小明滚出去。小明又问爸爸，爸爸在看足球赛，大叫“爽”。小明又问姐姐，姐姐正在唱歌，唱到BABY。小明问哥哥，哥哥正在打电话，说：我在外面等你。&&&&& 第二天，老师问1+1=?小明说：你给我滚出去，老师给了他一耳光，小明大叫“爽”，老师骂小明是饭桶，小明反骂卑鄙。老师说：滚。小明说：我在外面等你…………& 11.有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到。 12.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了。 13.炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊,然后着火了。 &&&& 三分熟的牛排为什么不和七分熟的打招呼？因为他们不熟啊。 14.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。 15.从前有个包子走在路上觉得饿了就把自己吃了。 从前有一个面包走在街上，他觉得饿了，于是把自己吃了。 从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了。” 16.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。 17.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。 18.鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他丫的快熟了还这么倔。”
19.小白很像他哥哥，知道为什么吗? 因为：真像大白。 20.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。 21.两个手指摆个V,是什么?是耶~~ 手抖抖抖往下伸,是什么?是落叶！ 22.伸四个指头， 是几？ FOUR， 弯曲四个指头， 是几？ WONDERFUL！ （弯的FOUR） 23.百万富翁开着豪华的加长“林肯”轿车经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。 “你们为什么吃草？” “我们实在是没有钱……”一个乞丐答道。 “真是的，上车吧，到我家去。” “我家里还有老婆和两个孩子......”一个乞丐嘟囔道。 “把他们叫来”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。” “我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。 “没关系，都叫来，快去！” 就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。” 百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。 24.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼，因为：桃太郎（淘汰狼）。 25.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：“我要吃了你！！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了。 26、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：“那快告诉我小红帽在哪里？” 27、石头和年糕打架，一生气就把年糕踢到大海里了。 28、从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。鱿鱼求他：你放了我吧！那个人说：好的，那么我来考问你几个问题。鱿鱼很开心说：你考吧！然后人就把鱿鱼给烤了。 29、这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 30、某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国片还是洋片呢？” 32、从前,有一个人姓蔡，大家都叫他小蔡。 结果……有一天，他就被端走了! 33、一只老母鸡加一只老公鸡猜三个字 “2只鸡”一只老母鸡加一只老公鸡猜5个字 “还是2只鸡” 一只老母鸡加一只老公鸡猜7个字 “笨蛋，就是2只鸡” 34、小明：你有没有看过乌龟摇头? 康康（摇头）：没有。小明：那你有没有听过笨蛋说有，白痴说没有，智障不说话的故事？康康：…… 35、一位记者要去北极访问100只企鹅.。他就问第一只企鹅他平时的兴趣是什么。第一只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。 记者疑惑的问说什么是打豆豆啊?那只企鹅没说什么就走了。那位记者想：好吧，不讲就不讲。他又访问第二只企鹅它平时的兴趣是什么。第二只企鹅说：吃饭、睡觉、打豆豆。怎麼又是打咚咚?记者在心里嘀咕着。接二连三的从访问第一只企鹅到第99只企鹅它们平时的兴 趣都是“吃饭、睡觉、打豆豆”。直到第100只企鹅。记者问他说你平时的兴趣是什么？ 第100只企鹅：吃饭、睡觉。 记者觉得很奇怪，便问它：“你怎么不打豆豆呢？” 第100只企鹅：“因为我就是豆豆啊。” 36、咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
37、草船中 鲁肃：“这样真的可以借到箭吗？孔明先生？” 诸葛亮：“相信我。” 鲁肃：“可是我还是有些担心……” 诸葛亮：“没必要。” 鲁肃：“可是，你不觉得船里越来越热么？” 诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗？” 鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……” 诸葛亮：“哎！？子敬，你会游泳么？我不会……” 38、众士兵：“渴……渴……” 曹操：“大家再坚持一会！我曾经到过这个地方，记得附近有一片梅林，再走一会可能就到了” 众士兵：“噢！有梅子吃呀！噢！” 半个时辰后——曹仁：“主公！探险队找到了大量的水源！” 曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦！” 众士兵：“不去……一定要找到梅子……” 40、有一天红豆饼出车祸了他在死前说的最后一句话是：“…啊！原来我是包豆沙的啊！” 41、炎热的下午，有一根火柴头痒痒，挠啊挠啊，然后着火了。记得下午的火柴吗？后面其实还有的，有一根火柴他觉得头很痒，抓一抓之后头就着火了，然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。 42、夏天天热，寝室一起吃西瓜。 来了一MM问道：“我可以吃吗？” 答曰：“你可以把籽吃了，把西瓜留下。” 43、一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？”“恩，是太阳？”“不对不对，五个字！”爸爸想了想说：“太阳老公公？”“不对不对，五个字嘛！就那五个字！”爸爸想了半天想不出。这时，小明说：“笨，是是是太阳！” 44、两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：“我们不是番茄吗？我们会说话吗？” 45、从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊…… 故事完毕 46、师妹逛街，在一卖皮筋的小摊挑了半天。 问说：“唉，这个很漂亮送给你吧。” 答曰：“为啥？我又不弹你们家玻璃。” 47、某日国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线…… 公会团长问：情况怎样？ 团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。 团长听完便问：既然发现敌国的弓箭手，为什么不把他干掉？ 团员弓箭手说： 报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？ 48、自从伊斯对外开放后，各国无不争先恐后涌入伊斯…… 伊斯甲：哇！好多人喔～ 伊斯乙：对啊，我看到好多战神、教皇耶… 伊斯甲：他们来这做啥啊？ 伊斯乙：来开会吧。 伊斯甲：开什么会？ 伊斯乙：他们是来讨论我们加入WTO后应该怎样面临挑战。 伊斯甲：…… 49、这是个熬夜练功的深夜…… 战士：啊……肚子饿了～ 队友：哇！那怎么办？ 祭司：安啦～安啦～有我在啊！ （祭司不断地对战士施出治病圣言） 战士：哇……我…我……我只是想跟你们说一下，我要去巷子口买碗面…… 祭司：…… 50、阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。 阿松：“回忆儿童时代，过的最快乐的是儿童节。” 阿柏：“过了十年就是青年节。” 阿松：“再过十年就是父亲节。” 阿柏：“再过几十年就是老人节了。” 阿松：“又再过几十年.” 阿柏：“.清明节。” 51、小学五年级女孩的超强作文 题目——三十年后的我班上的一位女生小美写道：“今天的天气不错，我带著我的小孩到大安森林公园去玩，我们开著老公买给我的劳斯莱斯，手指上有著他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧……天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师！”
&&&&&&&&& 我：“那是我们物理老师……”&&&&&&&&& 同学：“教什么的啊？”&&&&&&&&& 我：“化学……” &&&&&&&& 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。”&&&&&&&&& 初中文艺晚会，抢答题环节。&&&&&&&&& 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手！”然后开始念题目，说，“现在开……”&&&&&&&&& 这时候，一个选手就抢答了。&&&&&&&&& 主持人就说：“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……”&&&&&&&&& 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。”&&&&&&&&& 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”&&&&&&&&& 大家狂笑。我被笑了4年……&&&&&&&&& 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”&&&&&&&&& 老板：“……你到底是要米线还是要葱？”&&&&&&&&& 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。结果说出来是：“他已经……不在了……”&&&&&&&& 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。”结果全班狂笑。&&&&&&&& 还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”…… &&&&&&&& 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次**，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来！”…… &&&&&&&& 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。&&&&&&& 上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子！”全班木然。&&&&&&& 和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”&&&&&&&&&&&&&& 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭！”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” &&&&&&&& 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。”
&&&&&&&&& 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没？怎样？”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。你说怎么办好啊？”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。 &&&&&&&& 以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”&&&&&&&&&&&&&&&& 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。还得装修。”哥们说：“就只有一厕所吗？那你住哪里啊？” &&&&&&&&& 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。（屁是我放的）&&&&&&&&& 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮！”……把周围人都惊呆了。&&&&&&&&& 真是好驴当做心肝肺…… &&&&&&&&& 泼出去的女儿，嫁出去的水。 &&&&&&&&& 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生？”……&&&&&&&&&&&&&&&&&& 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！ &&&&&&&&& 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……&&&&&&&&& 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根？”我又伸出3个手指说“4根”……&&&&&&&&& 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” &&&&&&&&& 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤！”（紫菜蛋花汤）。&&&&&&&& 昨一同事问我。节日的节怎么写？我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头！全体人员爆笑！我还一时没有反应过来…… &&&&&&&& 老板，有没有手纸充饥卡？&&&&&&&&& 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！” &&&&&&&& 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手？”……
&&&&&&&& 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死！！&&&&&&& 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗？”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢？”…… &&&&&&&& 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好！全场皆倒。&&&&&&&&&& 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。&&&&&&&&&& 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断！！！……全班肃静&&&&&&&&& 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了……&&&&&&&&& 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信！” &&&&&&&&& 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… &&&&&&&&&& 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊？”全家晕倒……&&&&&&&& 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。”&&&&&&&& 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它！！” &&&&&&&&& 小时候，爸爸看我写作文。有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨！”&&&&&&&&& 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了！”&&&&&&&&& 本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿。 &&&&&&&&&& 黄先生热爱**，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：“黄军快跑，八路来了！”&&&&&&&&&&& 小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了。今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊？！什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊……” &&&&&&&&&&&&&& 有一个瞎子在开车，他后面坐着一个聋子，聋子就帮瞎子看路，这时，聋子发现前面有一个大沟，就说：“沟”，“沟”，“沟”。结果瞎子就说;"偶嘞偶嘞偶嘞偶嘞偶嘞。"结果他们掉入了大沟&&= =！
太不给力了 都不看的吗？
看呢~~还不错啊
不会吧 是一个一个的短笑话 不想看可以一个一个跳过看
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