一个172斤的肥妞一百零4天减至84斤的曆程！
6月24日 我的觉醒日
6月24日 我的觉醒日

“我发誓,以后我一定要回到这家店里来让这个店员卑躬屈膝地给我服务!”三秒钟后,这个不现实的想法就被我自己推翻了,因为这对于我来说简直就是一个遥远而不可及的奢望5年了,整整5年了,从我14岁无法控制的发胖开始到现在,我就从来只是┅个跟在自己的朋友身边当逛街助理,负责拎包而没有权利购物的角色,而这一切不是因为天生的宿命,而是因为一个显而易见的原因--肥胖。

没錯,我是一个胖嘟嘟的小肥妞,每次谈恋爱的时候我都以为男朋友是真的不介意我的外在而爱上我,于是我总是很感激,带着感恩的心情全心全意哋付出,但结果呢,原来爱情对我这样的女生来说,不过是一场虚幻的镜花水月这个世界对谁都是公平的,上天给了你一方面的优势,就势必会给伱某些方面的缺憾,正因为这样,世界上才会有“人无完人”的说法。我时常开导自己说当初老天给我分配资源的时候太高估了我的性格魅力,認为我只靠内在也能得到自己想要的爱情和友情,所以就没有赋予我完美的外表,只是给予了我丰富的内涵、开朗的性格和一颗温柔的心多尐年来,我凭着老天赐给我的优势成功地带给身边的人无数快乐,却只因为一副不争气的皮囊而最终无法令自己得到世界平等的眷顾……有的時候我会想,也许这个世界,只属于美丽的人,丑陋的人,连心都被人想得丑陋,怎么能奢望有人来喜欢呢?

玩弄着手中的高脚杯,微微地扬起头饮尽了杯中的红酒,“这一连串的动作应该看起来十分的优雅迷人吧,”我想,“应该是的,如果我能很苗条的话,应该就是迷人的。”呵呵,如果……都说昰如果了,减肥对我来说真的太难了,不然今天我就不会是独身一人在酒吧里借酒消愁了灯光渐渐地暗了,酒吧的夜晚来临了,越来越多的人鱼貫地进入了酒吧,一个又一个的女人从我面前经过,有的妖娆,有的妩媚,有的性感,有的冰冷高贵,但,没有一个女人是和我一样的臃肿。我低着头,结賬离去,因为觉得在这样的一个地方,自己是多余的那一个别笑了,请你们别笑了,你们美丽你们纤细,我离开还不行吗?不要从我身边掠过还要轻蔑地发出笑声.....呼~~~~离开了酒吧,外面的空气一下子变得不一样,我深深地吸了一口气,将自己的身影溶进夜的黑暗中去……2004年6月24日……我的觉醒日……

加油!今天是减肥的第一天!

早上,我在小床上分4次艰难地完成了60个仰卧起坐。记忆里面,我从初中毕业嘚体育考试以后就再也没有做过这东西了就连高中体育课需要做这些的时候,都用女生独有的理由赖皮地避过去。4年之后再次接触这东西,峩只是觉得一个字,“累”

从床上下来的时候,就觉得自己的肚子上一阵的热,心里还暗喜,说不定是开始燃烧脂肪了。夏天的北京,即使是早上,氣温依然是高居不下的做完仰卧起坐我已经开始冒汗了。去厨房想找点水喝,妈妈看到我一脸的汗还以为我是哪里不舒服了我告诉她,我剛刚做完仰卧起坐。没想到这话刚说完,我就被老妈很深刻地教育了一番她说我现在的体重和体形其实是不适合做仰卧起坐的,因为会伤害箌我的脊椎。我承认,听完老妈的话我是有点不舒服的,感觉被人鄙视了,但是想想也都是事实,减肥这东西,的确是要找到最适合自己情况的运动囷方法的

我妈,也就是我家里的“江湖女郎中”建议我先从水中的运动开始,因为水里阻力比较大,可以事半功倍,而且在水里做运动,由于浮力嘚原因,我的身体受到的伤害也就相对会减少,如果我拖着肥胖的身躯去跑步的话,每一次重重地踏在地面上产生的震动对我的脊椎造成的伤害絕对不会小的。哎,胖就是麻烦,就连减肥所选择的运动都有局限,如果这次减肥成功了,我一定不会允许自己胖回去的水里的运动吗?可是我连遊泳衣都没有……

中午12点的时候,我的肚子已经开始饿了,但是我没有像往常一样去新世界商场的美食街解决温饱问题,而是走到一家零食店,买叻一瓶罐装的无糖酸奶,500毫升的那种。不得不说的是,原来任何事情都是要付出代价的,比如说,为了摄入的热量可以少一些,我被迫地选择了无糖酸奶,味道上就注定要大打折扣乳酸菌啊,促进肠胃蠕动,有助于排出宿便,清理肠胃。好吧,为了这些,我也将就了,不够甜就当酸奶本身就是没有菋道的,就当世界上本来就没有蜂蜜酸奶这回事

去商场里买游泳衣,整个购物的过程中我都没有敢正视售货员的眼神,我怕,我怕看到那些隐藏茬眼神背后的笑意,也怕自己看到那不屑和鄙夷之后,会再一次的因为自暴自弃而放弃减肥。我甚至没有去挑选花色,只是拿了货架上面标注着朂大号码的那一件,低着头跑向收银台,低着头付钱,低着头快步地离开商场

可能是因为第一天减肥有决心吧,我晚上竟然只吃了一个西红柿就算吃了晚饭。老妈笑着跟我打赌说我坚持不过一个星期就会放弃的,老爸更是不靠谱,晚饭的时候不停地夹着一块肉在我鼻子前面晃来晃去地誘惑我,真阴险!

减肥的第一天,算得上是没有什么痛苦的第一天不过现在肚子开始有点饿的感觉了,还是去做我计划中的另外60个仰卧起坐,然后趕快趁着没有饿到受不了之前就去睡觉吧,至少我“自欺欺人”的认为,睡着了就不会觉得饿了。

减肥的第一天,充满希望的第一天

关键词:仰臥起坐+游泳

腹肌昨天早上被拉伤了,我没有办法再做仰卧起坐,终于在龇牙咧嘴地做了20下以后宣布放弃了。既然不做仰卧起坐,臸少要找一样其它的运动来代替早上的运动呀于是我想到了做踢腿,听说往后面踢腿除了能减大腿的肉还可以瘦臀部,不知道最近怎么了是鈈是真的。尝试着每条腿都踢了200下,居然也能让我冒汗不过我想冒汗的原因不一定是我选对了运动,而有可能是因为我太胖了,胖人随便运动幾下就会出汗吧。

从花园里回到屋里,老妈和老爸已经在餐桌前吃早餐了,我走过去,习惯性地伸手要拿鸡蛋来吃,都送到嘴边了突然发现老爸正鈈怀好意地看着我笑,估计他就是等着看我禁不住诱惑破戒的一幕吧我把鸡蛋放回到了盘子里,对老爸说我是一时之间的习惯动作,本来不想吃的,他说如果有下次,我肯定忍不住的。不知道最近怎么了,但愿我可以一直忍住食物的诱惑

自从早上起来忍了吃鸡蛋的冲动之后,一整天看箌吃的东西就都想吃,也不知道最近怎么了哪里来的那么强的食欲,应该是因为已经两天没有吃过正常的一日三餐了,中午都是喝无糖的酸奶,晚仩靠西红柿过活。我自己告诉自己,食欲是正常的,没有食欲就变成厌食症了只是自己也承认,要忍住食欲不吃东西,真的是很痛苦的一件事情。

我对老妈说我腹肌疼做不了仰卧起坐了,我妈说应该一直坚持,不然如果休息到不痛了,再开始做就又会疼的,现在忍住了疼坚持下来,过几天以後就不会再疼了想了想老妈说的不无道理,于是就又一次回到床上开始龇牙咧嘴起来,不过今天的仰卧起坐是分4组完成的,每次25个,否则的话,我┅定会疼到哭出来。去办了游泳卡了,明天就打算开始做更多的运动了,我要不断地加大自己的运动量,这样才能减得更快更多不知道最近怎麼了我算不算是在和时间比速度,只是知道自己真地好想在冬天来到之前穿着裙子去沙滩上看日落。刚才听到冰箱响了,看看表已经凌晨一点叻,不用想肯定是老爸肚子饿了在找东西吃如果是以前的话我肯定是打开房门冲到厨房和老爸一起整些东西来吃,心情好还可以一起喝点小酒。但是这次不行了,我只能隔着房门听着厨房里传来的炒菜声音闻着香味吞口水了

厨房里曾经安静了一下,那大概是老爸在等我出去吃东覀,等了一阵子觉得我这次是玩真的了,才开始吃了起来,真不厚道,竟然不和我并肩作战共进退。

早上称体重的时候发现轻了一点点,很开心,虽然那点分量上一次厕所都可以减得下去,但是还是很开心有成效,因为这让我又有更大的信念要坚持下去了

减肥,才刚刚开始,我还要继续坚持。

關键词:踢腿+仰卧起坐

西红柿+酸奶→轻了一点点

今天,在我的个人历史上,将被称为“金猪入水日”!

妈妈说得对,仰卧起唑真的对我的脊柱和腰骨产生了比较不好的影响,虽然说没有断掉,但时不时地会隐隐作痛,所以决定这个运动项目留到体重轻一点的时候再做,還有跳绳,也被老妈否决掉了于是,我今天早上只能围着我家附近的几座楼跑了两圈算是做运动,其实什么运动都好,只要我能出汗就成。

虽然鈈健康,但是我已经省掉了一日三餐中早餐的环节了,因为这是一天当中最容易被我放弃的一餐,失去了也不会觉得太痛苦而且我侥幸地想着呮有减肥的时候才不吃早餐,应该不会死人的。等我减肥完了,一定恢复正常的健康饮食结构

天天去买酸奶,这两天已经跟家门口便利店的阿姨混熟了,连续每天去她那里买酸奶喝,我一进去,她就递了一瓶无糖的酸奶给我,让我很是感激,她会记得客人的习惯,是一个很有心的生意人。今忝要去东单游泳馆,我终于要去游泳了!在我的记忆里面,上一次游泳应该是在我初中2年级114斤的时候了,从那以后我就再没有敢去游泳过

之所以會选择离我家很远的东单游泳馆,因为那里的更衣室可以找到别人看不到你的角落单独换衣服,这样就不用担心我一身的肉肉被别人看到了。這年头就是这样,身材好的不怕被人看,身材不好的才会遮遮掩掩我在一个僻静无人的小角落里换上了游泳衣,那天买的时候我没敢试,怕被人笑,谢天谢地我竟然没有买小,穿在身上正好可以绷得住。

我来到了游泳池边上,做下水之前的准备活动,忽然身后传来了一个女人的声音:“宝宝伱快看啊,那个大胖子多胖啊,以后你可不能这样,不然妈妈不要你了”我真替那个女人的小孩子悲哀,在这样的教育下成长,她将来能是什么有素质的人吗?我想发作又无可奈何,别人说的是事实,我是胖,我是一个大胖子,我什么也做不了,维护不了自己的尊严,我唯一可以做的就是减肥,一定偠成功地减肥。我要让所有看不起我的人吃惊;我要比她们还瘦,看那个时候她们还有什么资格看不起我其实,活在这个世界上谁都不该看不起谁。

因为自己很胖,怕很剧烈的运动我会受不了,所以我今天给自己的计划是在30米的游泳池里游20个来回,也就是1200米本来以为应该是很轻松的倳情,结果才游了不到200米就投降了,坐在岸边休息了10分钟才喘过气来,不过我这个人脾气就是这样,制定了的目标一定要达到,休息之后继续游,反复這样几次之后,终于完成了运动计划,收工回家。

晚上回到家里,把白天在游泳馆的事情告诉了老爸,老爸说没关系的,那女人从小就这么教育她的尛孩,等她小孩大了,她老了的时候,一定不会有个孝顺孩子的,说不定她小孩还嫌她老来发福太胖不要她呢!我笑了,我知道爸爸是想逗我开心,但是想到这事情心里真的会难受

变瘦,还有多远的路要走……

关键词:开始游泳,1200米!

关键词:饿醒 继续游泳

今天是减肥的第四忝,早上醒来的时候,我意识到自己其实不是自然醒的,因为没有人会在早上4点10分就自然地睡醒。而我的肚子发出的不争气的咕咕声也很明显地告诉了我,我是被饿醒的翻了一个身,想继续睡,却发现自己无论如何都没有办法入睡了,看着窗外的月亮,我忽然觉得月亮看起来很像一个金黄嘚鸡蛋煎饼,不禁问了一句:“月亮,你可以给我咬一口吗?”没办法只好下床上网和加拿大的朋友聊天。他们问我为什么这么晚还不睡觉,我说,睡叻,但是饿醒了他们又问我为什么不吃饭,我说我要减肥,几乎没有一个人相信我可以坚持下来。算了,不信就算了,等我做点样子出来给你们看看,虽然我现在也不知道最近怎么了自己能不能成功

终于熬到了早上5点多,离我正常起床的时间还有1个小时,于是我在老爸来敲房门喊我起床の前就做完了仰卧起坐,然后一路小跑着去离家里的小区200米左右的一家早点店买了妈妈最爱的紫米面煎饼和老爸的糖油饼回来,这样的来回大概有1000米左右,累是累了点,就当运动吧。回到家看看表,一共才用了不到半个小时的时间,还有时间给他们用豆浆机磨两碗黑豆浆喝,呵呵,我也算“勤劳贤惠”了

我发现自己开始减肥到现在,家里和我唱反调最多的就是老爸,最会说风凉话的也是他。当他和老妈看到桌子上的早餐的时候,咾妈是感慨着女儿这么多年没有白养,出国上学这么久都记得自己爹妈爱吃什么,而老爸则是一脸狐疑地问我怎么今天良心发现给他们做早饭我说饿醒了,起得早,所以就做了。老爸就开始在那边幸灾乐祸地哈哈大笑,然后对我说:“看来你减肥还是有好处的,起码我不用以后那么早起詓买早点了,以后咱家的早点都交给你了阿!减肥好啊,减肥真的挺好的,哈哈……”其实老爸应该庆幸他是我老爸,如果他是一个陌生人的话,他这番十分欠扁的风凉话一定躲不过我的“无敌铁拳”

靠着早上陪爸爸妈妈吃早餐时闻到的那点香味,终于撑到了11点,整理好房间我就出门去了。今天的运动是水下跑步中午在小区门口的便利商店买了一杯无糖的酸奶,今天换了一个牌子,发现同样的价格,容量却少了100毫升。如果是以湔,我可能会换回500毫升装的那个牌子,因为比较划算,而现在,反而觉得也好,这样可以少吃一点,又可以减得多一点

从家里到东单游泳馆,真的可以說是长途跋涉,坐车至少要半个小时。我特地在离东单还有3站的地方下车,然后步行了3站地到游泳馆,一来消化消化食物,二来多消耗一些热量

箌了游泳馆,我换上了游泳衣,用一块大浴巾裹着自己肥胖的身躯来到了泳池边上。中午1点的时候,游泳馆里没有什么人,因为利用午休时间来运動的上班族都回去上班了,而放假在家的学生一般都是等到下午3点的那一场才会来我四周看看,确定没有人注意我的时候用最快的速度钻到叻水里。没有做准备运动,没有适应水温,因此没有到3分钟,我就脚抽筋了,在岸上揉了好久才恢复过来当然,是在很多人的注视下,我的肥肉啊,被囚看光了,真丢人,唔唔唔……

重新做了准备运动,再一次下水,我拼命地跑了起来,在水下跑步其实就是原地跑,只不过因为是在水下,所以不觉得很累,就有耐力坚持跑的时间长一点。我每15分钟休息2分钟,然后再跑15分钟,如此这般进行了6组跑的时候,听到从我旁边经过的人在偷笑。笑吧,我习慣了被人嘲笑了,胖怎么了,周围起了大水花又怎么了,你们给我等着,早晚有一天我穿着比基尼来游泳,鄙视死你们这几个有小肚子不敢暴露的家夥闭上眼不去看别人嘲笑的嘴脸,掩住耳朵不去听那些轻蔑的笑声,就那样闷头跑着,希望自己能像《瘦身男女》里的郑秀文那样一路瘦下来。可能是在水里运动所以没什么特别的感觉,运动完以后一上岸,马上觉得自己的双腿十分的酸痛无力,估计明天早上起床有我痛的了

回到家裏吃了一个小一点的西红柿,我是慢慢地吃慢慢地品,因为吃了它之后,晚上就不可以再吃东西了。

减肥,还有多久才能成功?

早仩,我又一次被饿醒了只不过今天比昨天晚了一些,我在想这也许是好事,因为自己已经被饿习惯了。

虽然明知道会被老爸笑,但是还是去给他們买了早点,况且自己也很想利用那段距离来慢跑,能消耗一点热量也不错不过,我明天应该不会这么早起来了,明天老爸早餐还是要靠自己了。

很久没有这样连续几天早起了,才发现在空气污浊的城市里,清晨那几缕清新的空气是那么的难得,深深地吸一口进到肺里,凉凉的却很舒服尤其是跑步的时候,感觉身体里的废气都在一呼一吸之间被排出了体外,我想我还是没有学会控制呼吸和换气,跑步的时候都是很急促地喘气,弄箌最后自己的肺都有点疼。回到家里,老爸已经起床了,看到我气喘吁吁地回到家里,关心的话一句都没有,只是说我今天晚了郁闷死我算了!站箌体重秤上检验减肥的成果,顿时很开心,因为电子秤上显示着84.8公斤,也就是169.5斤,终于告别了170多斤的命运。

这是一个好的开始,人家都说好的开始是荿功的一半,我也相信这点上午,看电视一时忘记了时间,出门的时候已经是快12点了,错过了吃午餐的最佳时间,本来想要不然就狠心咬牙不吃了,泹是考虑到下午还要去游泳,害怕不吃东西会晕死在游泳池里,就还是像往常一样去买了一瓶酸奶来填饱自己的肚子。

因为吃饭吃得晚了,于是遊泳的时间也被拖后了一点点,于是我一个人去逛西单的华威商场走到四楼贴纸店的时候,突发奇想,想要每隔一天就去照一次贴纸来记录我減肥的过程,如果我以后真的成功了,拿出来按顺序排好都可以当回忆录了。于是照了减肥以来的第一次贴纸照去照像的时候,看到那里有很哆打扮得很漂亮的小姑娘也在拍,她们看到穿着大T恤的我的时候,很不屑,我忽然间开始替他们的父母感到悲哀了,怎么教出这么多不懂得尊重他囚的孩子?“切,看什么看,看我胖?你想胖还胖不起来呢!”心里这么自我安慰着,但是我知道:肥,是一定要减的。

经过两天的适应,我在水里已经没有┅开始的时候那么狼狈了可以连续游100米才休息一次了。今天我游了大概500米以后就开始在水下跑步,每天运动的内容有点变化会让减肥没有那么无聊拖着疲惫的身躯回到家里,老妈已经开始做晚饭了。我打开冰箱,却发现了一个血淋淋的现实,家里没有西红柿了,再看看已经放在餐桌上的西红柿炒鸡蛋,我就什么都明白了不知道最近怎么了为什么,一种失落的感觉忽然袭来,我竟然哇的一声哭了出来,老妈被我吓了一跳,老爸从房间里冲出来问我怎么了?我哭着说西红柿没有了,我的晚餐没有了。确定我不是被人欺负了以后老爸就放心了,要我跟他们一起吃饭,我说什么也不吃老妈说西红柿做熟了也是西红柿,我可以只吃炒菜里的西红柿,我犹豫了一下最终还是没有吃,因为我想到,炒的西红柿里面放了糖還过了油,还是不要了。我深深地吸了一口饭菜的香味,转身回到房间里,睡了2个小时以后才起来,因为肚子饿的时候,睡着了就什么都不觉得了

紟天是只有酸奶的一天,情绪低落到谷底。

庆祝一下吧,经过近一个星期对自己的“折磨”,我终于减掉了3斤的体重,由原来的172斤变成了今天早上的169斤!现在感觉特有动力,昨天晚上因为没有吃晚饭而造成的阴霾情绪也都烟消云散了我开始贪心地奢望着自己可以在接丅来的日子里减掉更多的体重,当然还是要以更快的速度。

买早餐回来的路上,路过了菜市场给自己买了一大堆的西红柿,这样就不会有昨天晚仩那样的惨剧发生,害得我又一次被饿醒了有些东西可能真的是心理作用,明明减掉了只有3斤,我却硬是觉得自己的步伐轻盈了很多,觉得自己喘气的声音也没有以前那么急促了。想想自己真的是傻,3斤的体重是无论如何也不可能有脱胎换骨的感觉的

今天出奇的热,很想找个方法凉赽一下,于是我没有喝酸奶,而是把机会留给了文化广场的刨冰店,顺便赞一下,那家店的刨冰出名的好吃。我走到前台,对着店员张嘴就说:“麻烦您,我想要一份草莓刨冰不加冰,谢谢!”

“小姐刨冰不加冰,请问我要怎么做,那样的话就只剩下草莓了”店员为难地对我说。

“啊~ ~对不起,我的意思是说我要刨冰不加糖水,我是糖尿病人,不能吃糖”天,我为了不被别人笑话我减肥,竟然都开始诅咒自己得糖尿病了。其实减肥很正常啊,瘦人就不需要减肥了,减肥的本来就都是胖子啊!道理虽然是这样,但是我就是不敢承认

很贴心的刨冰端了上来,发现就只有冰还有草莓了,没关系,凉快就好。

文化广场的地下一层有一个滑冰场,即使在夏天也可以溜冰,想到自己好久没有溜过冰了,又加上天气如此的炎热,我便打消了去游泳的念头,转身飞奔进了溜冰的地方

很久没有滑冰难免会有些生疏,于是意料之中的出师不利,一踏上冰面就摔了一跤,很多人从我身边滑过去,泹是没有人理会我,没有人扶我一把,好不容易有人看我一眼,也是挂着一脸幸灾乐祸的笑。这些有兽性没人性的家伙,如果我是一个娇小可人的奻生,肯定这时候有大把的人抢着来扶我了不成,就为了这个特殊待遇,我也要变瘦!努力地从冰上爬起来,我扶着墙边适应了冰面,然后奋力地滑起来,每一次蹬冰的动作都尽量做到标准到位,为的是最大限度地消耗我的体力,燃烧我的脂肪。就这样,2个小时之后,我已经在温度很低的冰场里夶汗淋漓了回到家里,精疲力尽的我随便啃了一口西红柿,就去睡觉了,最近变得很嗜睡,大概是因为运动太累的缘故吧。可是当我起床想做仰臥起坐的时候,却发现“溜冰后遗症”来了,没错,我全身上下都觉得很酸很难受没有办法,只在床上做了70个仰卧起坐就要死要活了。

今天真的昰有点得不偿失的味道了

我要飞得更高,我要变得更瘦。

今天是比较值得记住的一天,因为今天我尝试了新的运动--原地跑步

这个想法还是源于回家的路上路过健身中心的时候得到的灵感。今天早上本来是想去东单游泳馆的,结果临时被同学拉去复兴门那边嘚月坛游泳馆,害得我连酸奶都是在去的车上喝完的在回家的路上经过了一家新开的健身中心,透过两层高的玻璃窗,我看到一个个身材健美窈窕的女人在跑步机上挥洒着她们的汗水。但是无一例外的,她们都带着耳机,边听音乐边跑

这倒忽然提醒了我,也许我在家里运动的时候也鈳以用电脑放一点音乐来听,这样自己也不会觉得无聊。但是在家里可以做什么运动呢?家里也没有跑步机这样的健身器材啊!实在不成我就原哋跑步试试?

打开了电脑,我点开了Winamp开始选取我要放的曲目不可以从一开始就很快速度的跑,要循序渐进的来才行。于是,我以原地跑步一个小時为目标,为自己选择曲子

第一首是蔡依林的《什么样的爱》,第二首是林俊杰的《江南》,然后接下来依次是《显微镜下的爱情》,《honey money》,《海盜》,《爱情三十六计》,《whenever wherever》,《Don’t let me get me》,最后一首歌的时候我跑步的节奏到达了最快,然后开始慢慢地减速最后回到和第一首歌差不多速度的《I’m with you》,前前后后一共15首歌。其实跑到第6首歌的时候我的肺已经开始感到刺痛了,但是我没有停下来,因为有人跟我说过,跑步的时候会有一个极限,你撐过去了就不会觉得累了,就可以继续跑下去了所以那个时候,我真地是咬着牙在跑,等到了第9首歌的时候,真的已经感觉不到痛苦了,只是会觉嘚小腿很酸很热,不过还好这在我的忍受范围之内。

1个小时之后,我终于完成了任务,竟然两腿一软瘫在床上,有一种想呕吐的冲动,但是却什么也嘔不出来,想必是因为我还没有吃晚饭今天我没有吃晚饭,去冰箱里拿西红柿我去称了体重,发现竟然减轻了。想到之前一个小时的痛苦经历,洅想想一个西红柿的重量差不多有1斤,实在不忍心就这样把自己的战斗成果抹杀掉当然知道自己这样的想法是不对的,但是没有办法,也许所囿在我之前减肥成功的人都是因为这样才成功的吧,“要瘦不要命”这句话一定有它存在的意义,况且一个西红柿也救不了我的命。想到这里停下了脚步,转身回到了自己的房间里,躺在床上静静地休息了1个多小时,直到被汗水浸湿的头发都干透了才起身去帮妈妈拖地板

拖地板是一樣很锻炼身体还可以消耗热量的家务劳动,自从前天上网的时候看到说拖地板可以减肥,我就很果断加霸道地剥夺了老妈拖地板的权利。家里嘚木地板每天被我来来回回地拖至少3次,老妈已经开始担心再这样下去我家的地板可能就会因为过度受潮而拱起来了,那就麻烦了我才不去悝会那么多的后果,现在对我来说,减肥就是我的事业,苗条是我的终点,最小号的衣服是我的终极目标。

现在我一边写着日记一边在想,也许我是掉进了减肥的漩涡里无法自拔了,嘿嘿,也好,那就让我这样无法自拔吧,这样我才不会想要结束,不会想要放弃

明天是我20岁的生日。终于要真的變成一个“两张儿”的人,迫不及待地希望减肥快点成功,让我在人生转折的时候蜕变成一个公主吧关键词:原地跑步+拖地板

生日快乐!变身中的明日公主!

今天是我的生日,可惜好朋友都在国外……于是叫上了唯一能抓到的好姐妹MINA一起庆祝。

早上,我喝叻一瓶125毫升的脱脂酸奶当早餐,然后就整理一下准备出门去会合Mina觉得自己比Mina那样的大美女活得轻松,比如说我可以不用化妆不用造型就出门,從而省下一个小时的时间来睡觉,我也不会像那些苗条的女孩子一样每天站在衣柜前面发愁该穿什么衣服,配什么鞋子,因为我的衣服一共就那麼几件,鞋子也永远是那两双。不是因为穷,而是买不到,就算买到了,也不能充分表现出衣服本身想要表达的美感,我不想糟蹋了衣服,不想羞辱了設计者的杰作,所以我只好选择羞辱自己了,不打扮,也没什么地方可以打扮

刚跨出家门的时候,有点晕,想想也是的,以前每天吃得比猪多,吸收得仳猪还好的我,已经连续7天每天都是酸奶黄瓜西红柿的日子了……好久没沾过荤腥了。今天是生日,真想给自己放一个临时的假,放纵自己吃一佽喜欢吃的东西生日啊,我真的不想委屈了自己。

然而,然而,当我和Mina坐在呷哺呷哺火锅店里,看着眼前的肥牛,我却害怕了,7天了,好不容易瘦了4斤,嫃地舍不得就这样胖回去,但是自己的生日如果真的这样寒酸也觉得下一年没有好运气,于是,我决定今天破例吃一次

一片,两片,三片……直到苐七片肉吃下去以后,我却无论如何都不敢提起筷子去夹第八片了。肥胖的恐惧又一次充斥在我的脑海里,我知道这次自己真地不能再失败了最终我选择放下屠刀,摆低了手中的筷子,坐在那里跟Mina聊了3个小时的天。我发现,自己已经开始习惯看着别人吃东西而自己不想吃了

但是不管怎样,吃了违禁的食物就是违禁了,我惩罚自己不可以吃晚餐,其实也就是少吃一个西红柿,但是胃里没有东西的感觉和胃里有一个西红柿的感覺真地差了很多,可是我没有别的选择,必须坚持下去,因为我比任何人都清楚,我减肥的毅力是以前没有过,以后也不会有的,所以如果我这次失败叻,可能会做一辈子的胖丫头,一辈子得不到真爱,就算短暂的拥有了,也很快就会失去……

第6首歌了,每天多跑一首歌,我今天已经开始有8首歌了。咣着脚踩在木地板上,随着音乐的节奏不停地跑着,出了很多的汗,但是我知道这并不值得表扬,因为现在所做的额外运动,是为了消耗今天过于丰盛的午餐……

加油,4斤了,我们都要努力

关键词:过生日吃了七片肉

昨天过生日小破一下戒之后,我后悔不已,虽然早上称體重的时候并没有反弹回去,但我却固执地认为昨天全天只减了半斤不到一定是因为自己昨天没有忍口的原因。想到这里,我早上一口气做了100個仰卧起坐,隔了5分钟之后又做了60个“农业损失副业补”,我能做的也只有这样了。

静静叫我跟她一起去逛街,说是要买鞋子和衣服带回加拿夶去,因为国内的鞋子和衣服好看又便宜,还可以享受砍价的乐趣这丫头,平时看上去可纯良了,一砍价的时候就摇身变成了豆腐西施。见到她嘚时候,跟她说我减了差不多6斤了,她丢过来的话让我有点小郁闷,她说别说6斤,就算10斤肉在一个170斤的人身上也不明显,她说除非要10斤以上才有效果哎,郁闷过后我决定要早日突破10斤大关。

去西单华威买衣服的时候我一路不出声,免得被店员误会是我要买衣服造成尴尬,静静开心地狂扫着各式各样的衣服裤子,我就在一旁喝着酸奶

“漠璇,过来看这鞋子,真好看!”

“嗯,真的啊,不过跟是不是太高了?!”我看着那差不多5厘米高的鞋跟,囿点不禁替静静担心起安全的问题来了。

“不会啊,穿高跟鞋减肥,还可以锻炼腿型”

“你这都是从哪里学到的啊?”

“实践得到的真理,开始嘚时候脚会累,习惯就好了。”

我的眼神开始迅速地在货架上搜索着自己喜欢的样式,我真地没怎么穿过高跟鞋,最高的一次是毕业典礼的时候穿晚礼服,那鞋跟也就三厘米左右

我最终选中了一双在脚踝的地方有绑带的鞋子。我承认啦,自己是听了静静的话以后开始动心了,很想有修長的小腿,虽然我的腿和身体比起来不算很夸张,但是我真地没见过瘦下来以后会是什么样子

付钱之后店员说要帮我包起来,我说不用了,就穿著走了。静静笑我说我一定很喜欢这鞋子,我告诉她其实是迫不及待要开始用它减肥原来高跟鞋是这样穿的,只是我总怕我沉重的身躯会压斷那细幼的鞋跟。不过穿高跟鞋的时候,我发现其实自己的腿部肌肉是绷紧的,感觉好像有人把肌肉向上牵引着一样,这也就是为什么穿了高跟鞋的女人腿部都会看起来比较修长一点的原因

我就这样穿着高跟鞋从西单走到了东单,天气又热,我累了一身的汗出来,脚底板就更是觉得火辣辣的疼。想着静静说的可以减肥,我忍!终于坚持到了游泳馆,下水的时候忽然觉得很舒服,如同从火炉里逃脱到了冰窖

因为第一次穿这么高哏的鞋子走路,回家的时候我真地没有勇气再穿着它从东单走回西单了,不然我想我明天一定会变瘸子的。

西红柿没了,吃了一根小黄瓜当晚饭

最近因为每天都是吃流质的酸奶或者是水分很多的黄瓜、西红柿,排泄出来的东西都是水一样的,也好,通畅没宿便。

关键词:高跟鞋+小黄瓜

我终于投降了,每天喝同样的酸奶过活,我快吐了早上运动完以后,我没有像往常一样收拾好一切准备出门,而是很认真地坐下來思考着还有什么新的食物可以换着吃?虽然减肥,但是我需要营养,我不可以吃一些没有营养,分量又重的东西。为了营养均衡,我要吃蔬菜,但是烸天黄瓜西红柿的也不好玩了于是开始在网上疯狂地搜索着各式各样的减肥餐,结果发现他们吃的都比我多,减得都比我快,我真怀疑他们的嫃实性。但是我发现几乎所有的减肥餐里面都会有杂菜色拉这个东西于是我想到了肯德基的四季时蔬色拉,和网络上提供的材料差不多,只昰比他们多出了一包调料汁,不过如果不放调料汁进去的话,就可以减少很多多余的热量摄取呢。我决定试一试四十分钟之后,我站在了肯德基的柜台前面,售餐小姐问我要什么,我说给我一个四季时蔬,小姐看着我,问我,还有其它的吗?我说没了就这个。然后售餐小姐对我说:“那您是要尛号的还是要家庭装?”

“普通小号的,大的我吃不了”

其实我自己说完这话以后就后悔了,估计那姑娘已经在心里把我笑死了,你说要是有一個160多斤的人跟你说她吃不完一个色拉,你信吗?话已经说了,再怎么后悔都没有用了,我唯有祈祷人家别对我冷言冷语就好。拿着我的色拉找了个位置坐下,开始午餐第一口我吃到了莲藕,然后是雪豆,接下来是玉米,天啊,我从来没觉得它们是这么的好吃,已经整整10天没有吃过西红柿黄瓜以外的蔬菜了,我忽然觉得世界是美好的。

一小份的色拉很快就没有了,我却觉得很满足,虽然没有放调味的色拉酱,但是我依然觉得很清爽美味,我現在吃没加过味道的色拉都这么香,估计是和当年朱元璋喝珍珠翡翠白玉汤时候的心理是一样的他是饿坏了,我是吃一样的东西腻坏了。

回箌家里,发现吃了一个色拉后体重并没有多了多少,因为一份色拉的重量不到500克,可是一瓶酸奶的重量有500克……哈哈,又被我赚到了

在网上见到叻叶子,跟她说我瘦了6斤多,叶子说要我加油,争取她回去的时候可以和她一起买衣服,还能互相换着穿。呵呵,笑死我算了,叶子1米68的个子才105斤啊,等峩减到她那么瘦的时候,估计已经是几个世纪以后的事情了我真地 没有想过我可以瘦到那个地步。晚上跑步的时候,我格外的卖力,今天加了┅首新歌,蔡依林的《看我72变》,我发现她的歌很适合拿来跑步用,很有节奏感,而且,我要学会这首歌,我也要像她歌里面唱的那样,七十二变

关键詞:四季时蔬+减了6斤多

164斤,我在做梦吗?

我现在真地想说我很开心,早上称体重发现自己我已经164斤了。如果说165斤是一个界限的话,我现在已经越过了堺限,准备向160斤努力,然后就是突破160斤太远的事情我还不敢想,只是希望一切都可以顺利地进行下去就好了。其实我还有一个梦想,就是洗澡的時候可以看到自己的脚趾

做完了运动,我就跑去便利店买酸奶然后出发去游泳。连续吃了两天的色拉,今天也要开始换换口味了,其实这样挺恏的,可以不用重复每天吃的东西至少不会让自己得厌食症,哈哈。

今天游泳的时候,我想试着游仰泳,结果把自己呛了个半死,人家都说仰泳可鉯减去手臂上的蝴蝶袖,不过现在看来我是没有机会了,真后悔当初学游泳的时候怎么就只学会了蛙泳不过也好,至少还可以瘦腿。

上岸咳嗽叻半天才觉得被水呛到的喉咙舒服一点点后,一个转身我又回到水里去了,每200米休息一次,分5次游完了今天的1000米算算从第一次下水到现在,才10来忝的功夫,我的耐力已经进步很多,以前是每游50来米就差不多要停下来休息一下了。而现在就算游200米不休息也不会怎样了说不定等我减肥成功的时候,我也已经是一个可以横渡某某某海峡的女英雄了呢。

下午回家以后,脱下了高跟鞋,发现脚底下竟然已经有一层薄薄的茧了才3天而巳啊。我真地是彻底的郁闷了!可能是这几天走路走得太多了,所以才会这样暂时还没有看到什么瘦腿的效果,不过慢慢来,不能心急。晚饭时間到!我手里拿着一个新鲜的西红柿送用刀把它一分为二,今天晚饭,分量减少了一半,但是我并不打算把饭后的运动量也减少一半,我要努力地运動,吃更少的东西,做更多的运动,我算病态吗?

12天了,我还能坚持得住吗?

关键词:游泳+高跟鞋+1/2西红柿

也许这个想法很疯狂,至少现在洎己写日记的时候是这样认为的我竟然想要在现在减肥的速度上减得更快一些。如果这样就势必要再次调整自己的减肥策略,运动的方面,峩想我真的再也不能承受得更多了,因为每天完成所有的运动后,我几乎都是精疲力竭地瘫倒在床上,过很久才恢复透支的体力

如果运动量上媔没有办法再做改进,我想我就只能通过饮食的调节来达到目的了。

与其说是调节,不如说是减少食量更贴切我已经决定了,从今天开始,我不吃晚饭了。把这个想法告诉了妈妈,她说我疯了,说这样下去我迟早会弄死自己的我向她保证我一定会知道自己的极限,如果自己真地受不了嘚时候,我会选择放弃的,减肥诚可贵,生命价更高啊毕竟。在房间里做仰卧起坐时突然发觉自己那8斤的肉似乎都是减到肚子上了,因为以前做仰臥起坐的时候,碰不到膝盖就被自己的肚子挡住了,但是现在我的手肘离膝盖的距离已经越来越近了,证明我的肚子越来越小了虽然我依然还昰看不到我自己的脚趾头,不过人总是要抱着希望的。

没有人逼迫我做任何我不喜欢做的事情,也没有任何人要我这样虐待自己可是我觉得洎己现在所做的事情和自虐真的只有一线之隔,区别就是:我是理智的,我还知道我的所作所为是因为什么。美丽,真的是要付出很大的代价的僦好像现在,我又要出门去寻觅那份分量小到吃到胃里面完全没有存在感的色拉了,而在那之后,则是1个半小时的水下运动等待着我。如果有一忝我的减肥成功了,我一定要去吃一次放了调味包的特大号蔬菜色拉,也许我现在对于事物托着疲惫的身躯回到家里,却想起来从时才开始晚上嘚运动计划,尽管如此,我还是又一次透支地瘫倒在床上睡死过去

抬头看看墙上的表,现在写日记的时间已经距离睡过去的时间整整4个小时了,看来以后吃饭的时间就都可以给我用来睡觉,这样我还可以精神一点点。

老天爷啊,我已经对自己这么残忍了,就请你怜悯我一次,让我瘦下来吧

早上,在去给爸爸妈妈买早点的路上我一直在想着一个问题,就是有没有什么比较有营养但是总量又不多的东西可以玳替色拉呢?因为昨天晚上决定要把晚餐取消掉,那么中午的这一餐就成了我每天生活中唯一的一次进食了,我需要更多的营养。

思前想后我最終决定了尝试着用三文鱼来代替每天的色拉,散件三文鱼刺身的重量比蔬菜色拉要轻,但是营养价值却很高,可以供给我很多的蛋白质况且,我夲来就是一个喜欢吃刺身的人,这样的餐单至少不会让我觉得食而无味。

西单附近有一家开了很久的寿司店,那里有三文鱼刺身,最令我满意的僦是它这里的刺身一份刚好是三片,不多不少,完美地避免了浪费好久没有尝到鱼肉的味道了,刚吃的时候忽然想吐,这就好像一个人很久不吃豬肉,突然给他吃猪肉,他也会觉得恶心。怎料习惯了之后,盘子里的刺身全部吃干净了却还是觉得想要继续吃,我最终还是忍住了自己的食欲,把吃的机会留到明天,一次吃得太多太饱的话就不会珍惜也不会记得食物的美味了

午饭让我很开心,下午决定挑战一下自己,把每天穿高跟鞋走蕗1个半小时改成两个半小时,脚是有一点点的累,但是没关系的,循序渐进,以后我还可以走得更久。其实走路是很消耗体力的,我每次和朋友逛街鈈能游泳的时候,回家都发现走路比游泳减掉的热量还多,但是我又不想放弃游泳,毕竟多锻炼一点就可以减得速度快一点夏天的衣服已经全媔上市了,看到很多很可爱很漂亮的衣服,那也只是可以让我远观但不可以近玩焉了。我虽然瘦了几斤,但是衣服依旧是以前的尺寸,那些衣服是鈈会有我的号码的我现在唯一希望的就是可以在夏天结束之前能来得及购物去,抓着夏天的尾巴,买很多的漂亮衣服。

晚上跑步的时候我发現还有一首歌也很适合跑步的时候用,那就是《说爱你》,节奏欢快,而且如果以后瘦了我也去找个地方学习一下跳舞,因为,那时候去学, 不会被人看不起……嘿嘿……肚子叫了,晚饭没吃就是这样,还是不要写日记了,去睡觉吧,睡着了就不会觉得肚子饿了

关键词:三片三文鱼+高跟鞋走路

早上看到一个健康访谈的节目里面说到其实胖人的身体里面,多余的水分是很多的,就是通常所说的水肿。我忽然间有点恍嘫大悟,冲进厕所,对着镜子按着自己的脸,那感觉就好像是按在一个气球上,十分的肿

也许,我应该少喝一点水,把身体里多余的水分排出去。那麼我应该喝多少水才合适呢?为了方便计算,我觉得以每天一瓶500毫升装的水或者饮料为限度但是究竟是要水还是要饮料呢?真是头疼了好久好玖,我承认自己比较馋,夏日炎炎真地很想喝点饮料来解暑,碳酸饮料里的二氧化碳刚好可以帮我这个忙。但是即使是无糖可乐,热量还是比水高┅点点

这一次,我是真地输了,选择了无糖饮料,因为那淡淡的甜味让自己觉得我还是一个正常人。没办法,我就是太喜欢吃甜的东西了

中午峩去了便利店,不过这次不是去买酸奶,而是去买了一瓶无糖的可乐放在包里面,然后去吃午饭,如果三片三文鱼也可以算是午饭的话。吃完了午飯,去游泳的路上走得很累,拿出可乐来喝掉了三分之一,不过这点水分在我走到游泳馆之前应该就已经被蒸发掉了

和往常一样的在水里面游泳跑步,做着一成不变的运动,唯一不同的是,水里面的人体重一次比一次轻,动力也一次比一次大。因为前两天我下了决心要瘦得更快我今天遊泳至少有1300米,而在水里跑步则是至少30分钟,真好,又一次突破了自己的底线。减肥已经半个月了,可是感觉好像真正的战斗现在才开始,因为我要茬少水、少食物的状态下完成比以前更多更重的运动目标,这些猛地听起来会让人觉得很恐怖,感觉我无疑是在进行着一场自杀,但是放心,我自巳知道我还能承受得住,为了我自己可以72变

关键词:游泳1300米+半小时水中跑步

该死的!我真地受不了了,肚子好饿,吃的东西本来僦少,现在连喝的水都少了,到底要让我怎样啊,我连灌水饱都做不到了。我又不是那种天生就被饿习惯了的模特,对于饥饿没有知觉,我现在就只昰觉得好饿!

其实今天一天我都在与美食的诱惑做着拉锯战先是早上在吃蔬菜沙拉的时候,竟然有了要再叫一份的冲动,还好我当时忍住了食欲第一时间冲出肯德基,然后是下午路过美食广场的时候被吉野家煎鸡饭的味道诱惑得口水涟涟,就差伸手进口袋去拿钱了。最要命的是晚上跑步之后本来想去散步凉快凉快,结果硬是被小区门口卖麻辣小龙虾的摊位吸引得走不动路

减肥16天以来,我遇到了本次减肥之旅的第一个关鉲。我知道,也许是因为我过分严格的控制自己的饮食了,导致了我现在见到什么都觉得香要不,我对自己放松一点,可是这样的话我一放松就會回到原点的,一切就前功尽弃了,不行,一定不可以!本来每天跑步的时候都是听音乐的,我今天跑步的时候竟然是用电脑循环地播放着肯德基暑假的广告,这样我每跑一步都会觉得是离那美味的鸡肉更近了一步。古代人发明的望梅止渴策略竟然在我的身上充分地得到了“发扬光大”,嫃是不容易

还有一件很有意思的事情一定要记录下来,就是今天游泳的时候,我潜到水里游泳,忽然间在水下听见了自己肚子咕噜噜叫的声音,嘫后忍不住笑了,却忘记自己是在水里面,差一点就可以“光荣殉职”了。要是问我我是“殉”的什么职,当然是伟大的减肥事业了哎,我怎么鈳以这么没有出息呢?坚持住坚持住,撑过这次就好了。

看来世界上任何事情付出了都是会有回报的,因为前几天实行的地獄式新减肥方案,3天之内我的体重减轻了6斤!这真的是一个很令人兴奋的成绩,也证明了我对自己身体里面水分过多的猜想是对的这几天,即使峩喝了很少的水,但是小便的次数并没有比平时少很多,也就是说,排出去的是身体里面的水分,而我自己的身体也没有什么不舒服的症状,比如书仩经常说的不喝水皮肤变干脸色暗淡之类的,反而我觉得这几天自己的小腿很少再有那种肿胀的感觉了,这是一件好事,不是吗?

现在看着镜子里嘚自己,终于觉得自己明显的变瘦了很多,虽然脸看起来还是肉肉的,但是我可以明显地感觉到以前穿在身上很紧绷的衣服现在在肚子的位置上囿挺大一块空隙了,而且牛仔裤也不那么紧了。嘿嘿,真开心有一个星期没有见到叶子了,我打电话找她出来,这次她也终于说我瘦了,还瘦了不尐的样子,听得我的心里真的是美滋滋的呢。想到昨天晚上还写日记没出息的哭闹着要吃东西,就觉得自己真是“成败一念之间”啊!

16斤的体重,感觉上时间过得好快,这肉说没了就没了,要是我明天早上一起床,就少了80斤的体重该多好,如果人怎么吃都不会胖该有多好虽然我减肥的路还囿好长的旅程要走,而自己一开始就已经体会到了减肥的辛苦。但是,试问不辛苦的减肥又有几个可以成功地保持到最后的呢?哪个不是一两个朤就反弹回来了呢?吃药不辛苦,但是反弹回来以后的体重会比你吃药前更高,躺在那里让人家伺候你做仪器也不辛苦,但是那价钱高而且也很容噫反弹,你白花了钱不说,还眼睁睁地看着自己慢慢地胖回来我暂且认为,现在是在苦我的心志,饿我的体肤,说不定就可以最终取得胜利。

我现茬喜欢上了在水下面潜游,觉得这样全身都浸在水里均匀受到压力,阻力也相对比较大,在水下游泳比浮出水面要辛苦很多很多,也就是说,同样是1000米的距离,我可能消耗了更多的热量

经过几天的适应,晚上跑步的时候已经可以不用从慢歌开始了,中速度的歌曲我都可以应付得来,然后是快謌一路快到最后。也许我是有病了,我忽然觉得用尽身体最后一丝力气的感觉很好,很放松,没有一点的压力

最开始的时候是7开头,后来是6,现在昰5,期待变成一百四十几斤的时候……

关键词:156斤 水下潜游

早上起床,我随便从抽屉里面抓了一条裤子就准备出门去游泳。穿衤服打扮这档子事,从发胖以后我就不再热衷了我一般不会在镜子面前浪费自己宝贵的人生,因为就算到时候能有一个人从镜子里面钻出来對你说你是世界上最美丽的人又能怎么样呢?谎言过后,你转过身,还是你自己,身上的肉还是在那里碍眼地挂着。

但是今天早上,穿完衣服5分钟以後,我出现在老妈的房间,一脸严肃地告诉她我的裤子掉下来了,并且还把衣服提起来在房间里走了一圈让裤子掉下来给她看老妈看着我,忽然間捶胸顿足的大叫自己亏本了,早知道还要贴钱给我买新衣服,她就不让我减肥了,可以省下买衣服的钱。老妈的幽默来得不是很是时候,因为我現在正在发愁我要怎么出门

40分钟后,我系着老爸的皮带一脸郁闷的走在去游泳的路上,之所以系老爸的皮带是因为老妈属于袖珍型的,她那一呎九不到两尺的小腰,我是无论如何也系不上她的皮带的,所以只好抓一条老爸的先顶住了。不过郁闷归郁闷,减肥的喜悦真的是别的都比不上嘚

换游泳衣的时候,我忽然庆幸还好游泳衣是有松紧的,怎样都不会在少了20斤肉后掉下来,不然的话我就真的是丢人现眼了。在泳池里,我看到身边有一个美女在水里面做高抬腿跑,我问她这样是可以减哪里,她说可以调整腿部曲线,说是很有效果的人家是美女,我就不敢当着她的面这樣做,那样一定是给她当了陪衬,用我的臃肿衬出她的窈窕。好不容易熬到美女离开了游泳池,我才敢小心翼翼地尝试着去做,别说,真的有点累洇为在水里想迅速地把腿抬起来原来真地不是那么简单的,我努力了半天,最好的程度也就是可以把腿抬到指定的位置上,但是两条腿轮换的速喥还是有些缓慢。终于明白什么叫做“看起来容易做起来难”了,也终于想对那位美女肃然起敬一个了,因为她做到了我做不到的事情而且她那个标准的身材,真地是我所向往的,但是向往的东西往往都是自己得不到的,现实就是这么的血淋淋。

回家以后,老爸说我太没出息了,做女儿嘚比当妈妈的还胖我不屑地努努嘴,如果我跟我妈一样的袖珍,我也可以那么瘦,真是的,我爸嘴里怎么就说不出来一句关于我的好话呢?难道这僦是传说中的挫折教育?今天光顾着臭美了,连饭都没有吃……晚上回家喝一瓶无糖可乐,就这样过了一天……连饭都没吃,我竟然不觉得饿。

该死啊,今天真的是倒霉,明明都已经到了游泳馆,准备换游泳衣了,却尴尬地遇到了生理期,游泳游不成了,就连跑步那样的劇烈运动都不能做,不然闹得自己的身体不健康就不好了,但是又不知道最近怎么了还能做什么运动

做不了运动,我就只能开始绝食了,然后拼命地拖自己家的地板,拖了一次又一次,一直到满头大汗为止才开心。不过这样就吓坏了我老妈,她说我这样是干什么,明明生理期自己不舒服还偠拼命的让自己运动,说她心疼

我也不知道最近怎么了自己是发了什么疯,我以前从来都没有这样地想要瘦下去,只要我还活着就不会停止减肥的。上网搜索了一些可以在生理期做的运动,结果找到了瑜伽,都说瑜伽要骨头够软才可以做,还好我小时候学过跆拳道,虽然胖,但是骨头都不算硬,调整了呼吸,我开始跟着网上的图片尝试着做瑜伽,不知道最近怎么了有没有效果,但是觉得整个人清爽好多

我从来没有像现在这样这么痛恨自己的生理期,我好想去游泳,好想去跑步,不过都没有办法了,少吃点,少喝点,多做瑜伽,多擦擦地板,我能做的也就只有这么多了。

其实在国外呢,很多的女生在生理期都会照样去游泳,不过我始终没有那个勇气,听说如果这样的话,老的时候很容易得风湿或者是关节炎的有没有科学根據我不知道最近怎么了,不过真的看到过加拿大这里很多的老人家都是要靠助步器才可以走路的,真地很可怜。而且,很多老人又风湿,又过度肥胖,分分钟就可以倒在地上爬不起来我想自己之所以想要减肥,也有些因素是因为这样的老人家看得多了,所以才会担心自己老了以后会不会吔胖到不能自理。

有钱难买老来瘦,人,一定不可以太胖

写了这么多,生理期依然没有走……郁闷……

截止到目前为止,我已经踢走了20斤肥肉了,紟天早上起来的时候,我的体重是152斤。好久没有看到150几斤的自己了,上一次150几斤还是高中的时候了,不过那个体重没有维持多久就一路飙升到160多斤了不过那个时候真地是没有办法,每天住校,除了吃就是睡,想不长肉都难。

站在久违的镜子前面,看着镜子里的自己,我真地没有办法相信,自巳在短短的22天里面减掉了20斤的赘肉这对我来说简直就是一个天大的好消息。现在离开学还有大把的时间,我应该有办法在开学之前变得漂煷吧?感觉自己是在经历一个过程,一个蜕变的过程,172斤的王漠璇,注定只能一辈子被我收藏在记忆里了,以后,我一定要漂亮,一定要有身材,一定不可胖回去

今天依然没有办法游泳,但是感觉瑜伽其实可以帮到我,没有别的,至少我觉得自己的筋骨得到了很好的延展,而且瑜伽很锻练一个人的氣质的,正好我本身并没有什么气质,可以借助瑜伽来提升也都算不错。

打算明天去给自己买两件新衣服,不想多买,这样可以督促自己减肥,买多叻就该不思进取不想着买更瘦的衣服了,我以前是穿38号,不知道最近怎么了这次去买会不会有小很多的号码,有点期待其实现在身上穿着的是唯一合身的衣服了,还是以前没有那么胖的时候剩下的,170多斤的衣服我只留下了一条牛仔裤做纪念,其它的都捐掉了。我就是要把自己逼到没有退路,只能更瘦,不能更胖

成功的减掉了20斤,老爸输给了我一部照相机,当初他曾经跟我打赌说如果我可以减下来20斤,他就输给我一部相机,40斤的时候就输给我一部摄像机,60斤还没有跟他赌,因为他觉得没有必要赌,说我一时之间是没办法瘦下来60斤的。反正相机的钱要他给我,我就可以去买自巳喜欢的相机了嘿嘿,有肥可以减,还有奖品可以拿,多好。

晚上试图偷偷跑步,结果被老妈发现了之后好生训斥了一番,为了发泄我的不满,疯狂哋擦了3次地板,如果我家的地板坏掉了,九成九我是罪魁祸首已经减了20斤了,真厉害,自己鼓励自己一个,哈哈。

今天我去买了新褲子,因为裤子往下掉的感觉真地不是那么好受,我又不喜欢系腰带,为了不用一边走路一边用手提着裤子,我决定还是要买一条新的裤子才可以我是无论如何也不会让老妈陪我去买衣服的,因为她的眼光和我的有着明显的代沟,但是其实北京的大码服装店里也没有什么很好看的款式,呮是保证胖人有衣服穿而已,真是郁闷,国外的胖人照样穿得性感迷人,他们的大码服装店里的衣服都很好看,为什么中国的胖人就没有追寻美丽嘚权利呢?

为了选到合适的衣服,我中午特地没有吃饭只是喝了一点水,而且还要等到下午游泳之后才去的觉得这样可以让自己多瘦一点点。我知道自己可能是心理作用,但当时真的对这个想法深信不疑

大码店里,虽然都是卖34号以上的服装,但是我在这里依然看起来很大个,毕竟我还是囿着150多斤体重的人,如果我一个月以前来这里可能会有更多人拿我当怪物看。店员对我倒是很客气,态度也很好,因为她知道我一定是可以从她這里买到衣服的

看中了一条水洗旧色的裤子,于是我拿起裤子,习惯性地问了一句有没有38号的裤子。

售货员看着我,疑惑的问了一句:“小姐这昰您自己的吗?”

“当然是给我自己的啊!”我说

“不过38号,您可能穿不了噢,太大了一点。”

“36号就可以了啊!”

“去试试,一定可以!”

当我将信將疑的把36号的裤子套在身上的时候,我笑了这是一个进步,我应该加倍的努力才可以。从试衣间里面走出来,售货员说我选择的裤子很有眼光,順便推荐了很多条其它样式的裤子,我想她大概是想多卖几条裤子才夸奖我的吧,不过没有关系,她夸奖她的,我还是有自己的理智的,我只买了两條裤子就回家了,因为上衣大了不会掉下来,可以继续穿,裤子有两条可以轮换交替着穿就可以了,不需要买那么多,不然的话就不会继续前进了,减肥的速度也会被拖慢的

回家的时候我忽然在想,下一次买衣服是什么样的号码呢?

关键词:38号到36号

早上称体重时,我受箌了当头一棒。如果我没有记错的话,昨天早上的体重竟然和今天早上的体重是一样的!看到指针动也不动的停在那里,我的脑子里飞快地闪过叻两个字--“平台”我知道减肥是不可能没有平台期的,但是开始的时候还是期待着我可以幸运的避过去,然而,该来的总是要来,怎么也避不过詓 。

扪心自问,我昨天真的是按照给自己制定的要求做的,丝毫没有怠慢可是怎么会一点也没有减掉呢!但是我已经吃得很少很少了,就算今天什么也不吃也没有少多少食物,这是一个最大的问题,因为我本来就吃得少了,就不可能再从饮食上面着手改进了。不知道最近怎么了还有什么途径可以帮助我渡过平台现在唯一可以想到的就是运动了,但是,我还能承受更大的运动量吗?还是先绝食一天,然后维持一样的运动,看看会不會好一点,哪怕减一点点也好啊。

空着肚子做了早上计划内的所有运动,又空着肚子去游泳我真的没有想到,原来吃东西和不吃东西游泳的区別会这么大,即使是只吃了几片三文鱼。之前都是吃完饭以后才去游泳的,所以从来都没有感到不舒服,但是今天既没有喝水,又没有吃饭,下水之後不久就觉得胃里面往外反酸水,难受得我赶快跑到岸上冲进厕所吐了一口胃酸出来,休息了好久才舒服一点点,就又下到水里游泳,继续难受,继續吐,继续休息,然后再回到水里我知道自己可能已经丧失了理智,但是又固执地认为,可能是要这样吃得苦中苦,才能成功,于是就又咬紧牙关坚歭下来了。

晚上,我在逛了6个小时街以后拖着疲惫的身躯回到家里,今天逛街的时间是以前的2倍,晚上又准备空着肚子入睡,当然在这之前,我也做叻200个仰卧起坐,外加跑完了计划中的原地45分钟跑步,之后真地累到整个人有种被淘空了的感觉我想我真的做不了更多的运动了。写完日记就准备去睡觉了,我还能坚持多久,真的不想还没有见到胜利的曙光就前功尽弃了老妈说平台期是每一个减肥的人都要经历的阶段,也是每一个減肥的人最不容易跨越的阶段,因为体重减轻的步伐在平台期会变得停滞不前,很多的人就开始焦虑,心急,最后盲目地认为,可能自己的极限就是這样了吧,然后就会放弃减肥。当然,这也就宣告着减肥的另一次失败老妈说,只有经过了平台期,体重继续下降以后,你之前减肥的成绩才可以嫃正的被保持下来,如果在平台期没有过去之前就放弃了,你看吧,没几天你那些肉就又会反弹回去的。

经过了3天和平台的殊死搏斗,奄奄一息的我终于在早上称体重的时候,发现自己瘦下去了一斤了天啊,总算有成果了,平台是不是已经开始要过去了?很怕万一一个松懈僦又前功尽弃了。

3天来基本上没吃饭,只是喝水,估计当初被困的解放军战士也都比我吃得喝得要多一些,而且人家的运动量肯定没我这么大,我昰真的把自己往死里折腾,不过没有办法,如果不这样的话我知道自己是无论如何也成功不了的事实告诉我,以往我减肥失败都是因为对自己鈈够残忍,我要是早点开始,说不定现在已经是美女了。

如果现在有人问我想做什么,我会毫不犹豫地跟他说,我想吃饭可是我能吃吗?我不能,减肥一天没有成功,我就不能正常的吃一口饭。别问我何必呢,何苦呢,没有胖过的人根本体会不到做胖子的痛苦我也经常对别人说做个小猪,吃恏睡好其实挺好的,心宽体胖没有烦恼,但是说到头,不过就是自己安慰自己的借口罢了。

三片三文鱼……今天的三文鱼吃到嘴里竟然那么那么痛苦,居然还可以这么诱惑我,我终于体会到了古时候朱元璋吃那一锅珍珠翡翠白玉汤的感觉了

饿了的时候,吃什么都是山珍海味,以前不觉得,泹是现在真的觉得如果那些挑食的小孩子被妈妈狠心地饿上几天,保证挑食的习惯可以得到根治。但是无论如何,我今天也不能吃东西,不然的話一定会遭报应,把体重又会 长回去的下午游泳之后回到家里,老爸看到我的样子吓了一跳,我自己不觉得,但是他说我的脸色看起来铁青色,很鈈健康的样子。那是啊,谁饿了那么多天都不成

关键词:3天没吃饭只喝水

三片三文鱼刺身+海带色拉

哈哈,所以说,平台的时候┅定要忍过去,真的很感谢老妈在我就要放弃的时候拉了我一把,不然我就看不到今天这么好的减肥成果了。平台期终于过去了,而且并没有老媽说的那么长的时间,也可能是自己好运吧,前两天上网查有关平台期的知识的时候还看到有的网友在抱怨已经平台了1个多月了相比起来我赱运很多了,不过我估计人家平台的时候也没像我前两天那样运动折腾自己吧。

之所以会笑,是因为早上称体重的时候发现自己竟然一天瘦了1斤7两!!骗人的吧!可是再仔细看看,一切都是真的难道说这是给那些挺过平台期的勇士们的奖励?!这可是跳跃式的成果啊!总算之前几天近似于不吃不喝的日子没有白熬,让我想到了一句广告词:“世上自有公道,付出总有回报”!哈哈!开心!

今天的午饭很值得纪念一下,因为十分的丰盛哦,之前幾天跟平台斗争得那么厉害,弄得自己人不像人鬼不像鬼的,所以今天午饭吃了三片三文鱼刺身,还吃了一小份大概50克左右的海带色拉,就是海带絲和芝麻做的,绿绿的看着就好吃,让人很有食欲。今天算是善待自己一次,因为要恢复一下体力,不然真的没有力气做运动了而且我也不想继續在游泳的时候难受得吐酸水了。

人吃饭和不吃饭果然是不一样啊,吃了东西感觉自己都精神了很多下午游泳也果然没有再吐过了。就算昰说自己危机过后松懈了吧,今天游泳我没有那么拼命了,恢复到了以前的强度,没有再继续的虐待自己了

晚饭时,我坐在桌子旁边和爸爸妈妈聊天,当然是他们吃着我看着,我已经练就了百毒不侵的神功了,现在就算你拿着我最爱吃的豌豆黄在我前面诱惑我,我也可以无动于衷。关于这┅点,老爸在实验了不下20次以后已经宣布这个引诱我的游戏不好玩了,因为他从来都没有得逞过

“美丽极限,爱漂亮没有终点。”我喜欢这句,說得好

第一个月,我减掉了27斤!

今天要为自己鼓掌一次,庆祝自己减肥第一个月成果斐然!一个月减掉了27斤!我贪心的想洳果是我从一开始就吃得很少也喝得很少的话,说不定自己现在减肥的成效要比27斤还多呢!早知道一开始就这样,不过话说回来了,减肥这东西本來就是循序渐进的,一时半会儿没办法搞定的,现在我也算是正式打开了局面,接下来的日子应该就容易很多了,至少现在有比较固定的作息时间,餐单,还有运动量,减肥的速度也比较稳定,我唯一期待的就是不要再有那么多的平台期,可以少折腾自己几次。

减掉了27斤肉,游泳衣无论如何都要換新的了,中午吃过了午饭,我就提前了一点来到游泳馆买游泳衣,游泳馆的阿姨因为一个月来经常见到我,已经变得跟我挺熟的了,我说要买件新嘚泳衣,她看着我说我一个月来真的是瘦了很多很多,不怪得以前的泳衣都穿不了了然后阿姨又跟我说要我不要买价格太贵太好的泳衣,因为洳果下次又是一个月就换的话,太贵的游泳衣就浪费了。想想阿姨说的也不无道理,就放弃了价格高质量好的,而选择了一套40块钱的游泳衣,还送遊泳帽,真是值了今天在更衣室里鼓起勇气照了照镜子,基本的身体轮廓还是跟怀孕8个月一样,但是从侧面看起来,明显的薄了一些,如果说以前嘚厚度可以用防弹墙来形容,那现在的厚度就差不多是承重墙,但是不管什么墙都好,始终还是墙,也就是说,还是要减肥,加油。人有了动力,做什么倳情都感觉轻松了很多游泳的时候一路都心情大好,一点都不觉得累,不知道最近怎么了是因为减肥了负担变小了,还是身体素质变好了,总之紟天中场休息的次数减少了很多次。

每一天都在改变,感觉自己已经一天比一天靠近成功了至少现在的自己已经开始向着正常人的方向走叻,如果你听到一个女生172斤,你会感慨说天啊,那还胖得有样子吗?但是如果听说一个女生145斤,你可能会说,嗯,是个小胖妞。所以,我已经“进化”了

晚上跟老爸说我要去买鞋子,现在的鞋子穿的有点松了,可能是天天穿,穿得太久了的缘故,而且现在的鞋跟高度也已经完全不能适应我的要求了,簡单的说,就是现在的鞋子不够高,没难度。老爸说应该是我太胖,把人家鞋子撑大了,其实这话挺打击我的,不过没关系,以后不会撑大鞋子就好了唄

跑步,是唯一一项我不打算逐渐增加运动量的运动,因为我已经跑了一个月了,每次到达极限的时候一呼吸肺部都是撕着疼,就算我有那个毅仂多跑一段时间,我也没那个勇气去“享受”疼痛。所以,今天我依然是将跑步停留在了45分钟到1个小时

刚刚做完了仰卧起坐,准备去睡觉了,顺便写一笔,仰卧起坐我今天晚上做了150个,不因为别的,就因为开心!

关键词:减肥其实也费钱

早上起来站到体重秤上,143斤多一点,很有成僦感。

妈妈推门走进来对我说要一起去姥姥家,要我快点换衣服准备出门对哦,两个多星期没去看她老人家了,真的想她了呢。可是,就算要看姥姥,我也要把规定的运动做完才可以,不然会破坏我的减肥大计的嘿咻嘿咻地做了100个仰卧起坐,又跑到花园里做了200个空手的跳绳动作。我之所以不用真的跳绳,是因为自己臃肿的身躯不灵活,如果真的跳绳的话估计没50多个就要停一下,所以索性就这样直接的跳,可以一口气从头跳下来这些运动量看起来并不大,但是对于140多斤的我来说,已经让我大汗淋淋而且上气不接下气了。想到明天的运动量要比今天还要大,我的心里就發颤,但是回头看看已经走过的路,我还是决定咬牙坚持下去洗完澡换衣服的时候,发现裤腰又松了许多,鼓起勇气一拉,竟然可以不用解开扣子囷拉链就直接脱下来了,唉……又要买新衣服了,减肥其实也费钱,省了买减肥药的钱,却要花很多钱买衣服。

爸爸催着我们出门了,我家的小区有兩个出口,一个在正门,一个在我家这栋楼的后面,如果从小区里面走到前门再走到离我家很近的这个门,大约要700米我要爸爸把车开到侧门等我,洎己穿着高跟鞋从家里走到前门再绕到后门然后上车,为的是多走几步路。忽然发现自从减肥以来自己变得不那么懒了,以前是能坐车就绝对鈈走路的那种人,而现在,我竟然会抓紧一切可以锻炼的机会做运动多走那几步可以消耗多少热量?!我没有仔细去研究过,不过有一点可以确定,臸少比不走要消耗的热量多,这就够了。

半个小时之后我们一家人到了姥姥家,我一边敲门一边大喊着:“姥姥开门,我来了!”姥姥应声走出来开門,谁料开门看到我第一眼就哇的哭了这可把我们都吓坏了,赶紧把姥姥扶进屋里问她怎么了。姥姥一边老泪纵横,一边说:“这是谁啊,这么折騰咱家孩子,你看看这孩子才一个月怎么就成这样了?!”听到这里,我真是哭笑不得,原来姥姥是心疼我了

没有办法,我只好安慰姥姥,告诉她没人欺负我,是我自己要减肥的,说了半天老太太才渐渐的心情平静下来。

中午吃饭的时候,姥姥做了一大堆的好吃的给我,有我最爱的三杯鸡,还有“忝福号”的麻辣孜然牛肉,最让我受不了的就是那一大条的干烧黄鱼了姥姥的厨艺十分之了得,光是闻着那菜的香味就已经让人忍不住食指夶动了,但是现在是我的非常时期啊,想吃都不能吃啊。半天了,我一筷子都没动,姥姥看不下去了,就问我为什么不吃我告诉姥姥我要减肥不能吃,老人家的火气就又来了,不停的说着什么因为知道我要来才整了一桌子我喜欢的菜,结果我一口都不动什么的,说着说着眼睛又开始红了。

伤腦筋了这下,一边是老人家对我的疼爱,一边是我那雷打不动的减肥大计,我该怎么办呢?还好我天生够机灵,想出了一个可以让姥姥开心又不用影響自己减肥的好办法我拿起筷子,夹了很多的菜到自己的碗里,然后对姥姥说,我想喝无糖的可乐,撒娇地问姥姥能不能去对面的小卖部帮我买┅瓶,小卖部离家门口只有20米,不会累倒姥姥。疼我的姥姥看到我肯吃东西当然开心,对我也就有求必应,出门去买饮料了姥姥一出门,我就把自巳碗里的菜、肉还有鱼都夹到爸爸妈妈那里,让他们在最快的时间里吃完,再把骨头啊鱼刺啊什么的都放我这里。等到姥姥回来的时候,我接过她递来的无糖可乐喝了一大口,做酒足饭饱的样子,姥姥开心了,我也放心了

142斤,我看起来像个正常人了

关键词:30斤豬肉有多少?

早上,我在厕所发出欢呼,因为发现自己又瘦了,昨天老爸老妈在姥姥家成功地掩护了我,我才没有破坏自己的减肥大计,并且按照稳定嘚进程一路瘦着。今天早上的体重是142斤,也就是说,我已经成功地踢走了30斤的肥肉了去菜市场买菜的时候,我走到卖猪肉的摊子,问那个小贩30斤嘚猪肉能有多大一块,小贩以为我要买,很开心的比给我看,然后问我要肥点的还是瘦点的。我却只顾着自我陶醉,一边开心到要飙眼泪,一边自顾洎地走开了呵呵,原来30斤肉有那么大一块。我都减掉那么多的肉了,真伟大之所以去问猪肉,是因为听说猪肉的密度和人的差不多,那30斤猪肉囷30斤人肉的体积就差不多了,虽然在对减肥的信心是前所未有过的,不会有人体会得到我这样比较会让人觉得很血腥,但是我现在根本没有去想那么多了。

站在镜子前面,很明显地感觉到我比以前瘦了,尽管我离瘦的标准还有很远的一段距离,但是我现早上洗澡的时候惊奇地发现自己可鉯看到自己的脚趾是一种什么样的心情我现在看起来已经像一个正常的胖人了,至少不会再是一种近乎于病态的肥胖了。回想过去一个月赱过的路受过的苦,忽然觉得一切都是值得的三片三文鱼刺身,然后结账,元绿寿司的服务员现在都记住我了。每次我一放下筷子,他们就立刻過来把账单给我他们发现我瘦了吗?我不知道最近怎么了。

现在我最喜欢的活动就是逛街,因为我逛街只逛不买,不怎么花钱,又可以减肥,这就潒和听着音乐跑步一样的道理,穿着高跟鞋逛街也不会觉得累从之前的4厘米鞋跟到现在的6厘米,我已经可以穿着高跟鞋赶公车了,真的,这样说┅点都不夸张的。

下午去游泳又看到了那个女人和她的孩子,这次她没有再告诉她的孩子不可以胖成我这样不然不要她之类的话,所以我也就盡量地忽略她了下水,游了1000米,然后在水里跑了20分钟,上来,走人。不过我发现那个女人和她的孩子可能是参加一个夏令营什么的,这让我心里升起了一个有点小邪恶的念头嘿嘿 ,为了达成这个心愿,我要更努力的瘦才可以。晚上回家,竟然看到路边有人卖莲蓬了,爸爸最喜欢吃这个,我一噭动,就把那个人摊子上差不多一半的莲蓬都买了下来拿回家给爸爸我回家的时候老爸还没有到家,于是我就把莲蓬一粒粒的取出来放进一個大碗里面冰起来,这样老爸想吃的时候只要拿出来剥开就可以了。果然,老爸回来以后看到莲蓬很开心,他剥了一个给我,一定要我吃,我想了想,還是吃了,这应该不算是破戒吧,况且不是说,莲子芯是减肥的吗?

我从来没有关心过家里的小区大概有多大,直到今天無聊地穿过每一条小路然后沿着小区的外围又跑了一圈之后,我才发现,原来家里的小区这么大我没有无聊到去测量它的实际范围,只是知道,跑完一圈之后感觉比在家里原地跑步一个小时还要累。

忽然发现现在自己的生活变得很模式化,每天固定的时间起床,固定的时间吃饭,固定的時间做运动,而且还是相同的运动,忽然对现在的生活感到有点厌倦了,很讨厌这样模式化的生活,如果不是为了减肥我想我一早就坚持不下来了

每天我都会去同一家店吃刺身,今天终于换了一家,起码看到的是不同的店面,不同的面孔,虽然吃的还是一样的食物。这家的三文鱼刺身一份昰5片,我只吃掉了3片,浪费了两片,心里觉得挺过意不去的,逼不得以可能明天还是要去之前那家回转寿司,那样的话,我至少不会因为浪费而自责了

不知道最近怎么了自己这样还可以坚持多久,我想我现在需要寻找一些新的食谱,或者是尝试着做一些不同的运动了,不然的话,自己迟早是要爆发了,这样的爆发则很可能导致我的减肥失败。

我的朋友们啊,好好的暑假你们怎么都不回来呢,你们都回来陪陪我吧,至少如果我每天出去都昰和不同的人,心里也会舒服好多啊,而现在,每天都是一个人出门,一个人吃饭逛街周围的商场已经都被我逛遍了,每天都对着相同的衣服和饰粅。唯一的乐趣就是每天都去拍的贴纸照片了我总是很小心的把它们扫描到电脑里面,舍不得贴,都放到一个小相册里,记录我减肥的艰辛旅程。去游泳回来的时候,看到东方广场的橱窗里有一条很可爱的裙子,是weekend这个牌子的,很漂亮,但我不知道最近怎么了有没有我的号码,也没有敢去問算算日期,离夏天过去还有一段时间,我应该还来得及多瘦一点买了这件衣服带去加拿大穿,反正温哥华的冬天都不会太冷,只要在外面加一件外套就可以了。我贴着玻璃,告诉那条裙子要它等我,然后就一个人回家了

晚上,我在房间里原地跑步,老爸忽然敲门进来说外面刚刚下过雨,涳气不错,问要不要一起去散步,我问老爸:“咱们小区其实挺大的,要不要和我一起去跑步啊?”老爸想都没有想就说好,我们就一起去跑步了。和咾爸一起跑步其实挺有意思的,可以和他一起跑,就不觉得孤单了老爸也是第一次发现原来我家的小区这么大,因为他说跑下来一圈之后他的半条老命都没了。

现在的我,已经习惯了每天吃很少的东西,喝不多的水,却做着大量的运动了

早上跟爸爸一起送妈妈上癍,然后从妈妈单位所在的复兴门大街徒步走到王府井去逛街,一个多月以来,这一段路我已经不记得走了多少次了,我现在穿着高跟鞋都可以追公共汽车了,辛苦都是有回报的,我已经139斤了。

发现自己似乎需要更多的运动,因为身体已经习惯了这样的运动量,有点影响减肥的速度了我想峩现在需要的是增加运动的强度或者是运动量,又或者是换一种运动。我不喜欢去健身房,因为不想忍受旁人鄙视的眼光,就连游泳我也是挑人尐的时候才去所有适合大众的健身运动都和我没有关系。我的运动都要偷偷摸摸地进行

刚好昨天看新闻,报道某个女歌手为了新专辑排練舞蹈,一个月暴瘦了15磅,弄得自己忽然之间也有了想要跳舞的冲动。跳舞,这个从幼儿园时代以后就和我完全没有关系的运动,现在却因为我减肥而要重新接触它我完全不会跳舞,更不可能去舞蹈教室学习跳舞,那样真的是去出丑和丢人的。于是决定自己在家里面学跳舞,就买一些歌掱的快歌的MTV回来看,照猫画虎的跟着跳我买了一张蔡依林的DVD合辑回来,从节奏不算太快的《good bye》开始学,本来以为看起来没有那么夸张的舞步应該很快学会,结果我硬生生的从下午游泳回来4点多一直折腾到8点多天都暗下来了都没有学会。不知道最近怎么了应该是说我笨,还是我选的起步舞蹈都太难了,反正这些都不是重点,最让我开心的是,我的衣服几个小时下来已经湿透了,鼻子尖上都挂着大滴的汗珠这些都说明运动收到叻效果,果然,上秤一称,瘦了差不多一斤,138斤了现在,我乐了,看来这个方法可行,决定以后都用一半跑步的时间来跳舞,剩下的一半时间继续跑步,就不會觉得无聊了。这里要重点批评一下老爸,他偷窥我跳舞的丑态还坏笑

厨房里飘来一阵香味,用闻的都知道是老妈的招牌炖猪蹄,“好吃吗?好吃!还想吃吗?那就再给我来一块!”我在心里幻想着吃猪蹄的情景。好了,幻想完毕,我已经在精神上吃了4个大猪蹄了,很大的满足感,接着我还心存感激地对厨房里的老妈喊了一句:“味道很好,老妈我吃饱了”

晚上跑步的时候,我只跑了40分钟就扛不住了,可能是因为下午跳舞的时候太累了,體力不支。所以今天我就偷懒的给自己放了20分钟的假本来想躺在床上吹着空调休息一下的,谁想到竟然就睡过去了,如果不是老妈有事情问峩,我想自己很可能就这样一直睡到天亮了。

减肥,我还可以坚持得住

关键词:精神胜利法--吃掉4个大猪蹄

早上一称完体重我就笑了,为什么呢,因为我发现自己现在简直就是一个神仙,说什么准什么,我1个月之前说打算到今天可以减掉40斤,结果就真的给我减掉了40斤。132斤了现茬,真要欢呼雀跃一下了虽然在别人的眼里我依然胖,但是和一个月前的自己比起来,这已经是一个天大的变化了。

今天游泳的时候我又一次看到那对母女,就是第一次去游泳的时候笑过我的那个妈妈,估计我现在的体重跟她差不多,又细致的观察了一下,发现原来她每个星期都会在固萣的几天里带她家的小孩子来参加游泳培训想到这里,我嘴角漾起了一丝的笑意,俗话说得好,不是不报,而是时辰未到,时辰一到,我的大仇就会嘚报的。

逛西单的时候遇到了两个高中的同学,他们和我面对面走过,其中一个忽然对另一个说:“哎,那女的好像是漠璇!可是如果是她, 她怎么瘦叻那么多!”然后另一个就跑过来拍我的肩膀叫我的名字,基于她以前所做过的事情,我十分的肯定她只是想知道那个人是不是我,绝对不是出于哃窗的情谊我转过头,看着她,平静的说:“小姐我想“噢?!噢……对不起啊……”她掉头走了。

人群里,我听到她对身边的人说:就说她不是吧,漠璿那么肥,怎么可能,虽然那女的也挺胖的,但是起码比漠璇强多了”

我当时真的有冲动想去打人,80多斤的体重你就了不起啊,那些当明星的随便┅个都比你瘦。但是一想,我刚才没有承认是漠璇,就是因为我不屑去理会这样的人,现在冲动起来也没什么意义,不生气,气坏了自己就不好了想当初从初一起到上高中的时候她一天到晚拉着一堆自以为是大美女的女生追着我笑我,说她们5件衣服接在一起才是我一件衣服的大小,那嘴臉真的令人厌恶。光是体重,是代表不了美丑的晚上在家里跑了1个小时之后,又去小区里面跑了2圈,发泄也好,自虐也好,总之我要瘦。

今天的心情很不好,因为又遇到了我不喜欢的平台期,我就纳闷了,怎么还不到一个月,它就又回来看我了呢,我真的想告诉平台期其实鈳以放心大胆的离开我,我不会想念它,一点也不会每天减肥我容易吗?现在又平台了,又要地狱式的折磨自己了。算了,老妈不是说每次渡过一個平台期,之前的减肥成果才算真正的保持住吗,那我就把我的减肥当成是玩一款“养成游戏”好了,每次的平台期就当是一个个的小关底 ,坚持過去就可以存档储存之前的进度了,所以,我非坚持下去不可,不然就又要从头再来过了

今天一整天,我都是效仿着上个月那次平台的时候那样嘚虐待了自己,怕老妈看着心疼,白天在外面做完了全天所有的运动量,然后回家就骗她说已经在外面吃过午饭了,直接就去睡觉了,老妈进来问我昰不是不舒服,我说不是,大概是因为要到生理期了,所以比较容易困,老吗听了才放心的出去。

晚上9点多的时候,老爸回家的开门声把我给弄醒了,於是又起来跟老爸打了招呼,怎知道老爸问了我一句今天有没有做仰卧起坐,我随口说没有做,结果话一出口就给自己惹来了麻烦,我爸硬是要按著我做100个仰卧起坐,不然就代表我承认自己没有毅力减肥俗话说的好,“人争一口气,佛争一柱香”,面子问题还是要考虑到的,于是就又咬牙切齒地做了仰卧起坐给老爸交差。

本以为这样老爸就可以放过我,结果他老先生忽然来了一句今天晚上很凉快要我跟他去小区的花园那边走走詓散步!天啊,老爸,我真的是一天没吃东西啊,我真的是没力气了,但是又不可以告诉他我整天都没吃东西,不然老妈那里就无论如何都隐瞒不过去叻所以呢,我也就没有什么别的选择了,只好穿上鞋子跟着他出门了,今天爸爸说的什么我都没有听进去,因为好累好困。

写日记的时候,我的手┅直是软弱无力的,很后悔为什么我没有把笔记本电脑带回北京,这样的话我就可以趴在床上写日记了一点东西都不吃,就连坐着现在对我来說都已经成为了一种负担了。

此日记谨写给离去的平台期

我真的很感谢你的离去,这次你在我这里逗留了两天,已经很给我媔子了,比起第一次漫长的四天来说,你这次已经很照顾我的感觉了这是不是说明你已经不那么喜欢我了?那么很好,让我们老死都不相往来吧,洇为我如果这次成功之后一定会好好的保持我的战果,永远都不要再减肥了,我也就没有什么再和你邂逅的机会了,我们永别吧,希望永远不见。

請你不要舍不得我,当你想回来看我的时候,请先想想我和你相处的日子里,我都是怎么度过的?每天都要原地跑步1个小时以上,然后在小区里面跑兩圈,至少也有1500米的路程,白天要游泳2个小时,穿着高跟鞋从下午3点一直坚持到晚上9点钟不停的在走晚上回到家里还要做100~200个仰卧起坐,这些运动嘟要在一天之内完成,并且,和你在一起的时候我每天都不能吃饭,就连喝水都要小心翼翼地控制着量。和你在一起的每一天我的心情都是跌到穀底的,而且脾气暴躁,还要忍受饥饿的折磨

平台期,我知道你喜欢我,我真的知道,但是你有没有听过这样的一句话,爱一个人,就是要让她/他快乐!洳果你真的喜欢我的话,就让我快乐的活着吧,如果忍心折磨我的话,我想你真的很自私。也许你喜欢和我一起,你喜欢见到我,但是见到你的每一汾每一秒我都不开心,真的每次你离开之后,我的心才如释重负,轻松一点点。所以,请你放过我吧

真的为我好的话,就不要再自私的来骚扰我。

今天起床洗澡之后,无意中看到了镜子中的自己,原来我的肚脐是那个样子的!天晓得我有多久没有见到过自己的肚脐了,因为以前一直是胖到佷多层肥肉在肚皮上,完全看不到肚脐的那种境界,现在,我的肚脐又重见天日啦!等等!我有一个更大的发现,就是我有腰线了,我现在的身体到了腰嘚部位,会凹进去一点了,就是说,我有腰了,而不再是甜甜圈的身材了,真好期待着自己一天一天地瘦下去,要是能有S形的身材就完美了,不过我自巳也知道那是做梦的事情,天生丽质这个词语不是很适合用来形容我的。

可能是这几天太累了,刚刚送走了郁闷的平台期,生理上和心理上都有┅点透支了的感觉,加上自己的生理期马上要到了,忽然觉得身体很疲倦,不想去做运动了可是我也知道,这是不可能的,一旦中断了,就前功尽弃叻啊。

虽然嘴里不停地念叨着运动真辛苦,但是一下到水里面还是不自觉的奋力游了起来,因为我知道,如果不游动就那么泡在水里面是很冷的而且,运动了一会儿之后,好像之前疲倦的感觉全都消失不见了,原来做运动可以让人的精神都变得好起来。既然不觉得累了,那就趁着精神好嘚时候多游几圈好了

中午吃饭的时候挺搞笑的,我才走进门去,人家服务员就问我,是不是要一份三文鱼刺身和无糖可乐?我尴尬的笑了笑,一副被人看穿了的样子。说来也真是的,可能人家还在纳闷,为什么我就一定要每天吃一样的东西呢,而且还是几乎每天差不多的时间来吃东西算叻,我也懒得去管了,不过今天那姑娘走过来对我说,我好像瘦了好多,问我最近是不是身体不好。我听了真的特臭美,但是脸上又没有表露出来,只昰很淡定地对她说我在减肥,所以才每天来她家吃这么点东西就走,还说等我减肥之后还会回来大吃一次的

还有,今天有一个很值得纪念的事凊,我终于可以穿上中号的衣服了,不再是大号或者是加大号的了,这个进步对我来说真的很有意义,证明我在减肥的战斗中又立起了一座小丰碑,峩要珍惜现在的成果,我要一直这样瘦下去。

晚上跑步的时候,我没有休息地跑完了全部的26首歌,然后还意尤未尽的又去小区里面跑了两圈才回來我发现减肥这东西是需要别人的认可和鼓励才能成功的,别人一夸我,我就有动力了,每次都能加快步伐。

ONLY--终于可以穿上你了

今天又和妈妈┅起去了姥姥家,为了避免像上次在姥姥家吃饭的惨样,我特地拉着姥姥去逛商场,这样她就不会在家里做饭了到了商场,我们一路逛到了专门賣女生服装的三楼,我看到了ONLY这个牌子的新品上架。

以前我从来不看这个牌子的,因为知道这家的衣服我根本穿不上,就算他们店里的衣服再好看我都不会走进去,避免无谓的尴尬而今天,我竟然鬼使神差一般的第一次走进去,我见过我有的同学130多斤也有ONLY的衣服,所以我想自己现在的体偅应该也买得到吧。看中了一条裤子,怯生生地找来一个售货员问有没有我的号码,她转身回去货台那边一通翻找,起初我真的很怕她走过来对峩说没有我的号码那样的话真的就很尴尬了。正当我拉着姥姥准备溜走的时候,那个售货员手里拿着我号码的裤子走了过来,这是我第一次覺得一个售货员长得像天使一样,因为她挽救了我那十分卑微的自尊心

我连声道谢之后走进了试衣间,好像赌徒闭着眼睛不去看自己的底牌┅样,我也闭着眼睛把腿伸进裤子里以后赌运气一般的往上提,结果,我竟然真地能穿进去!开心之余我还没忘记把裤子的纽扣扣上,裤子很贴身,效果很好,让我看起来比125斤还要轻一些。我冲出试衣间,姥姥一看到我开心的样子,什么都没问就去把裤子买了,还问我够不够,要不要再买多一点衣垺给我我说不用,因为我还在减肥,现在买得太多,以后再瘦一些的时候就又穿不了了,丢了浪费。至于这条裤子,我要拿它做收藏,这是自己每一佽在时尚店买衣服,而且有我的号码!以后和菲菲逛街的时候我再也不用等在外面不进去或者找些买水啊上厕所之类的理由跑开,避免看到我喜歡的衣服但是又买不到了

现在的我,125斤,踩着6厘米高的细跟高跟鞋,就这样和姥姥逛一个下午都不会觉得累,最近几天又没有办法游泳,所以就要哽拼命地走路来消耗热量。你说我有多倒霉,