昨天在死党的空间看到她发了一篇好长好长的文章，我认认真真的一字一句花了十几分钟将文章看完。是很熟悉的朋友，我们认识16年，从托儿所一直到初中都是同学，所以我也一路见证了她胖胖的成长。直到高中，我来了重庆，她留在家乡，大学她又去了苏州，每一次见证她的变化都是在寒暑假的几次见面，特别是大学这三年，变化那叫一个大呀，在路上逛街遇到初中同学，全都是嘴张成了O型，我也想过她不知道付出了多少努力。但是我们一起去称体重的时候她都是绝对不让我看的，现在她居然敢把这些隐私写出来，还贴了以前的照片，可见是下了多大多大的一个决心。文章反响还不错，在她同意的情况下，我把她的辛酸励志减肥史发来这里，希望更多的胖MM看到，对生活充满希望！！！！　　　　　　今早用手机挂QQ，看到了轩轩昨晚写在她空间的日志，关于胖MM们为了减肥所要付出的努力，努力中除了带有汗水外，还一并夹杂着大家的泪水，那一刻我就有着很大的冲动，我也要把我从来不对人提及的那些“陈年往事”，那些我心里最最痛的事情向大家讲述，可以说，这是受了轩的感染，我觉得她比我勇敢，比我坚强，也比我有毅力去追求自己的美。　　　　从我记事起，我就是个胖孩子，听家里人讲，我小时候身体很弱，在我2岁前，很多次，我都属于一个月基本有半个月是在住院，然而我每次生病都会用到很多的激素药，而我身体一直不好的状态又一直持续到6岁，也就是说我的身体接受了很多很多的激素药品，所以导致我的身体在我7岁后就象充气式的膨胀，再加上家里人看我小时候体弱，又不停的找些偏方帮我开胃，让我能多吃东西，再加上我小时候又不喝牛奶，就只吃一种叫“肥儿粉”的东西，也就是说，在这三管齐下的状态下，这些种种的因素为我以后的肥胖埋下了伏笔，我为此承担了很大的心理压力，付出很大的代价。　　　　 　　　　记得刚上小学那会儿，我还没觉得我自己多么的胖，尽管我那时候的食量确实是好得惊人，我每顿基本要吃半斤瘦肉，外加两大碗米饭，然后我还特别爱吃水果和零食，这么好的胃口也主要是在小时候给补出来的，天天吃些补品建脾胃，看着我那么能吃，我爸妈当时也没产生警觉，就觉得小孩子能吃就会身体好，多吃没什么不好，再加上家里几个老人对我的纵容，我吃起来就更肆无忌惮了。但在我差不多念到4年级的时候，我第一次被一个小男生叫做了“胖子”，当时我感觉我的眼泪都要流下来了，那个小男生是我们院子里一位爷爷的孙子，我们那天很多人都在一起玩，然后我跟他好象闹了别扭，他就开始对我大声叫“胖子”，当时有很多小伙伴都听到了，大家就笑了，如果以我现在的年纪去看那段年纪的事情，我不会觉得他们是带有恶意的，只是小孩子有什么思想都会直接给表露出来，但在当时，我觉得我整个人都没脸见人了，我突然觉得自己是个奇丑无比的孩子。从那一刻开始，我就对外界对我的态度变得敏感起来，在学校，看到其他小女孩有男生喜欢，我会觉得很羡慕，同时我会更加的觉得我是个很胖很难看的人，没有人会喜欢我，我去上体育课，我觉得人家女孩子跑起来都那么轻盈，就我显得特别笨拙，我甚至一度认为我长得特粗鲁，没办法让我身边的人去怜惜我，我变得越来越自卑，在学校，除了那几个跟我要好的男生外，我不敢主动跟其他男生说话，去我家对面的叔叔阿姨家看电视，我会故意把眼睛眯起来，因为当时我眼睛是很大很圆的，我不知道是什么样的心理告诉我，我这样的大圆脸，大圆眼睛给人感觉就是个粗鲁的胖子，没人去在意我作为女生本有的柔弱，所以我就故意眯着眼睛看电视，觉得这样可以显得我自己很柔弱，也因为我当时这么变态的思想让我自己亲手毁了我自己那双眼睛，现在，它已经近视将近700度了，也早没了光泽，变得暗淡无光。　　　　 　　　　小学生活结束后，我上了初中，回想起这初中的3年，我觉得简直就是我的噩梦，因为我的胖被班里很多人嘲笑，而我又要偏偏装得很无所谓，然后我又非常不知趣的暗恋上了一个大我一届的男生，那男生小学跟我一个学校，我从5年级就开始喜欢他，他当时是我们学校的大队长，经常主持一些活动，我很崇拜他，没想到初中我又跟他同校，如果只是我默默的喜欢他，也许我这3年会好过点，可就是我那么相信的一个朋友，在我这个小秘密告诉她后，她就开始在班里大加宣传，那意思就是象我这种胖人，是没有资格去喜欢一个男生的，又因为那女生的哥哥跟那男生一个班，那女生就使坏让他哥哥去告诉那男生我喜欢他。。。。然后就这么一件事情，让当时作为初中生的大家觉得在那么无聊的学习生活中能找到以我这个胖子作为重点的一点乐趣来增加生活的滋润度是一件很好的事情，于是我成了大家争相嘲讽的对象，我们班的一些比较调皮的男生会当着我暗恋的那个男生的面，大声叫那男生的名字，然后说：“快看，快看，就是那个胖子喜欢你。”还有那个男生班里的女生也来我们班看我，看见我后又捂着嘴笑。。。我当时真的连死的心都有了，我就很恨我自己，也恨上天为什么这么的不公平，我一直想努力做个乖孩子，一直想对每个人都好，每个人都喜欢，我没有去招惹人家，为什么他们要那么的来对待我，当时我只有13岁，却要在学校承受这样的压力，而过错就来自于我的胖，但在家里，我从来不会表现出来任何对学校的不满，我怕我爸爸妈妈担心难过，我总是一副开开心心的样子，而在朋友面前，我也是那么的无所谓，其实没有任何人知道，在我的内心深处，我对学校班级的那种气氛是多么的恐惧，多么的惊慌，我甚至一度不敢一个人进教室门，我怕我一进门，大家就会叫笑说：“嘿，中午吃了几盆饭？”或是说：“又进来一个女生，看下一个进来的男生哪个跟她是配对的，看是不是个胖子哦。”我当时敏感的心完全不能承受这种的玩笑，为了掩饰我的不安，我在每天中午上学前都会绕远去搭载我的一个朋友，这样她就可以跟我一起进教室门，我一个人不会那么孤独无助了。　　　　高中生涯开始了，这是我过得最最开心的一段时光了，因为没有任何同学去计较我的胖了，再加上我性格又很开朗，喜欢说，喜欢笑，还特别愿意帮助人，这让大家都很喜欢我，这让我的自卑感稍微平复了点，但我还是从来不会一个人去那种有很多男发型师的理发屋，我老是会去揣测他们对我的看法，然后我觉得我以很胖的姿态走进一个发型屋，然后坐在那剪头发会是一件很让我难堪的事情，所以在我念了初中后，我尽量把剪头发的次数降到最低，但因为我初中一直留短发，所以我就会每个月定期去一个由女的开的理发店，不管她手艺好不好，只要帮我剪剪就可以了，这样不会让我紧张，让我感到发窘。　　　　 　　　　特别要阐述一下的是，我小学毕业大概在100斤左右，但一个暑假我却长了20斤，我也不知道那个暑假我干吗了，我妈就怕我在家就只知道吃，喝，玩，睡，还特意去少年宫给我报了一个月的作文补习课，然后在那个暑假的一个半月里，我每天下午还要去补习奥数，天都热死了，我那么辛苦，居然还长了20斤，真的很无语，然后在初中毕业的时候，我差不多140斤，上了高中，在高二的时候，我选择去离我学校近的外婆家吃饭，外婆天天给我做好吃的，然后帮我盛饭就用超大碗，我吃了就睡午觉，午觉起来还有外婆买的糖水，我就那么的放纵我自己，直到我在高二的一学期后，在学校体检的时候，我被称出来160斤，我的心一下子沉入了谷底，其实我不是没有想过减肥，只是我管不住自己的嘴，而且一旦我说我要节食减肥的时候，我的行为都会被我家人制止，说念书都身体要紧，减什么肥，以后再说。所以我的减肥计划一直都被搁浅着，直到在高3的时候，因为学习压力大，然后我也习惯开始晚上不吃米饭了，这样让我在高3一年瘦了10多斤，然后特别要讲明一下的是在高中的时候，我有喜欢过一个男孩子，现在我俩已已经是哥们儿了，曾经他就开玩笑说：“如果你瘦了，我就娶你。”我说：“好，我一定要为了你这句话瘦下来。”正因为有他这句话的话，让我在高考毕业后的那个暑假，我喝了一个多月的白水（至少每天8杯水，然后是那种很大的杯子，估计1000豪升那种），每天只吃早饭，早饭是一个苹果，一个鸡蛋，几个核桃，一盒牛奶（因为我从小到大，早饭都是必不可少的，所以即使我在减肥期间，我也会把早餐弄得很丰富。）午饭就吃一点点蔬菜，然后就属于”过午不食“了，其实对我自身来讲，这方法确实蛮有效果，只是确实是属于不太健康的，我不是很提倡，而且这需要很强的意志力，因为过了中午就不再吃任何东西的做法是很让人难过的，而且人在饥饿的状态上是很容易心情沮丧的，如果MM们没有我这么不容易瘦的体质，我这么好的肠胃系统，还有就是那么强大的动力，请不要轻易尝试，不然你半途而废了，也是没什么效果的，到头来，你自己还遭了罪，不划算的。估计可能是由于我第一次这么正式的减肥，这次让我收到的效果是很显著的，我从原来的146斤瘦到了128斤左右，为此，我特意去买了一条牛仔短裙，这距我上一次穿裙子已经有8年了，那时候我真的特别的兴奋，因为为了减肥，我在这一个多月了，拒绝了跟任何朋友出去玩，第一是因为我怕管不住自己的嘴，第二是我想在我瘦下来后，以全新的姿态出现在大家面前，给大家一个惊喜，改变大家以前认为我瘦不下来的看法。我记得当时我瘦下来后特意穿这那裙子约了一帮朋友出来玩，当然，我没忘了我喜欢的那个他，他看见我，就笑了，我就问他：“我瘦没瘦？”他说：“瘦了，变漂亮了。“我那个开心呀，都没办法用语言来形容了，虽然后来我们也没在一起，但我跟他一直关系很好，但到现在我也没告诉他，我第一次减肥的动力是他给我的，不过因为我是光靠节食来减肥的，当时没什么经验，只觉得不吃东西就是最好的减肥方式，再加上我又很懒，不喜欢动弹，所以即使我体重瘦下来了，我身上的肉一直很松，然后看上去不结实，比实际体重要重一些。　　　　 　　　　念了大学，觉得自由了，宿舍的几个人都习惯晚上用电脑看电影，然后各自还吃着东西，我又管不住自己的嘴巴了，天天晚上不停的吃，就觉得我高3受了那么多罪，我现在得好好犒劳下我自己，所以我的悲剧又开始，一学期下来，我长胖了15斤，因为我是个做事随性子的人，而且又很大条，当时也并没有减肥后就一定要保持的概念，这就造成了我一学期就直接毁了我一个暑假成果的后果，我当时很是心灰意冷，就更加的放纵了。在大1下学期的时候，我基本又回到了我146斤的体型，然后我开始害怕了，我又开始节食，每天都吃很少很少，我记得有一段时间，我每天早上起来都大喝一口醋（其实我是个十分不爱吃醋的人，我不喜欢那味儿，但为了减肥，我必须尝试），再喝一杯温水，每次我都忍住不让自己吐出来，但那样用醋去刺激肠胃是很让人难受的，在我喝了接近半个月的时候，我终于在有天早上喝了醋，吃了两个菜包子去学校参加会计课的考试的时候，中途放弃考试，跑到学校厕所吐了个乱七八糟，后来我就放弃了喝醋这种减肥方法。然后我就开始尝试着去运动，因为我们学校的操场每晚都有很多男生在那儿打篮球，还有情侣们的成双成对，我觉得我要选择去操场跑步或者干吗的，肯定会打扰到人家约会或是我会被很多人看到，我不喜欢在我很胖的情况下，去受到人的关注，这种恐惧心理也是由于在小时候所造成的，我从来都不敢真正去面对自己的身体状况，我宁愿选择去忽视它，所以当时运动的计划也被我暂时搁置了，我依然选择吃得很少，不过基本没什么成效了，这可能是因为每个人在第一次减肥的时候，成效都会比较大，但在第二次，第三次的时候就不会有那么好效果了； 大一的暑假，我参加了一个由我们学校的一位香港老师办的一个室内夏令营，她是一个基督教徒，她总希望她能尽她自己最大的能力去让她身边的同事，朋友，学生感受到上帝的爱，所以她邀请了很多她香港的朋友，那些朋友各自做着不同的工作，因为我跟这香港老师很要好，她也一直鼓励我去参加，所以当时我就特意推迟我的回家日期，抱着玩玩的心态就去了，各中的细节我就不再多加描述了，我只是想说，就是因为这次的夏令营，我开始真正去认识自己了，包括在我以后的减肥事业中，我也不那么急功近利了，而且我开始变得自信，虽然我还是那么的胖，这对我的影响是很大的。　　　　 　　　　在接下来的大2那一年，我开始天天裹保鲜膜在宿舍原地跑步，因为我都是在晚上跑，我也确实是不想去操场，不过这次并不是因为自卑心而不去，而是因为我确实不习惯一个人傻傻地满操场转圈儿，然后身边还要出现多个路人甲，刚开始我每天跑15分钟就不行了，老觉得这时间好慢呀，后来我就学着边看电视边跑，就从PPS上找连续剧看，看一集差不多40分钟，我就跑40分钟，因为我背上肉很厚，肚子肉又多，我就给自己设计了一套瑜珈操，每天上床，我光这些运动就得做半个多小时，为了不影响人家睡觉，我就天天比我们宿舍的早上床，然后开始做仰卧起坐，蹬自行车等一些能叫出名儿的运动，还有其他一些我自己设计的，也没名儿的那种运动，反正就是能瘦全身的各个地方，让我比较有感触的是，我坚持了一学期的背部运动后（就网上找的那种），我背上的肉变得比以前紧实了，穿衣服不会象以前那样，背上还有非常多赘肉凸出来那种，虽然还是有赘肉的，但没有以前那么明显了，我们宿舍的人都说我看上去比以前精神了，穿衣服什么的比以前好看了，那我也就更有信心了，还要说明的是，我那时候裹保鲜膜也裹手臂的，因为我手臂特别粗，我就买了两瓶矿泉水作哑铃使唤，天天上举500下，侧举500下，然后前摆500下，后摆500下，还有段时间给我涨到了1000下，跑步时间拖到了1个多小时，不过后来我发现这太耗时了，然后其实跑步时间太长也不会消耗掉更多脂肪，那我也就回复了原来的运动量，不过因为我特别不容易瘦，所以一学期下来，我也只减了7斤，不过我回家后，家人都看出我脸瘦了，因为我一向都是从脸胖起或是从脸瘦起，我的体重变化直接从脸上就可以找到答案。不过这种减肥方式是需要每天都进行一遍是最好的，这也给我造成了一个困扰就是我不能随便出去没时间概念的玩，要是我每天晚上回去太玩，这些运动量就达不到了，我得忙着洗澡，洗衣服什么的。所以在大3的时候，我又开始以吃得很少来代替我的一些减肥运动量，我就每天吃水果和蔬菜，不吃米饭，然后实在馋到不行了，我就买点黑巧克力，豆干，鱿鱼丝来吃，不过也是每天吃那么一点点，不敢过量，虽然也没能瘦多少，不过起码让我没再发胖，现在我的体重在132斤左右，我有166cm，我骨架很大，肉也有松松的现象，所以我依然不是个瘦人，我依然很胖，我不知道我从160斤减到了现在的132斤算不算成功，因为毕竟我是一直处于反反复复的长了减，减了再长的状态中，而且现在我每天不吃米饭，还保持天天一小时呼啦圈，之前也喝了减肥咖啡，这似乎对我并没有多见效，我的付出只是让我保持体重，不再增长而已，不过我依然在坚持着，不管它有效或者没效，我已经把追求一个好的身材，一个好的生活方式作为了我终身的目标。　　　　 　　　　&也许MM们在看了我这篇很罗嗦的日志后会觉得很不屑，因为我毕竟没有瘦成你们想象中的瘦美女，但是我为什么会选择来写这篇日志，讲出那么多我从来都不跟任何人提及的我减肥事业中的点点滴滴，就是因为我想让大家都知道，在我因为胖而对什么都不抱有希望，对什么都那么听之任之，对任何机会都与我擦肩而过的时候，我都会以我肥胖的形象来作为借口，在我把胖作为了我最最自卑的原因后，我发现我是错的，我为此付出了我童年，少年时应有的快乐，而不是每天的惶恐，不是每天去担心人家外界对我的议论，现在的我从那种自卑中走了出来，我想以我自己的例子去告诉大家，如果是你自己想拥有一副好身材，一种健康的生活方式和态度，你可以选择去制定一份适合自己的减肥方案，然后坚持下去； 如果你对你目前的状态十分的满意，你想减肥的思想，带给你这种不安的情绪只是因为你想取悦你身边的人，那是没有必要的。人在任何时候都要爱自己，而无需去管那些周围人的话，如果他们是真正爱你的，就不会以你的形象来决定你的待遇。请不要象我那样曾经厌恶了自己那么多年，这一点上我是很对不起我自己的。最后我想对我自己，也是对各位胖MM说：”我很胖，但是我依然漂亮！“　　 　　　　花了我几个小时，终于把我的减肥历程写完了，话语有些罗嗦，照片也多是合照，只是希望大家能摆正减肥的心态，你看我多胖，但我依然是要很快乐，很自信，对生活也是要积极的不是，而且本来我是不想公开这篇日志的，只是想设置几个好友可以看到，但考虑到也许这样会让很多朋友不能去知道我的故事，不能够在减肥心态以及方法总结上帮助到大家，所以我一咬牙齿，一跺脚就豁出去了，So，大家一起加油！　　　　 　　　　　　　　小学3年级寒假的时候，我和我妹妹初3和我好朋友去爬山照的照片，胖得我都胸部下垂了，整个一中年妇女状态，曾经还有人冒失的问我，你是不是刚生完孩子不久，当时心里说不出什么滋味，那时候140斤左右。高三毕业，146斤的时候：高三毕业成功减肥到128斤后的照片是没有，不过下面这照片是差不多133左右的，因为是在大一过了一段时间后照的，给长胖了几斤的：在大1下学期到大3这两年多时间，我就直接一直在重复着长了减，减了长的状态，现在上传近期的照片，体重132斤左右：
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》》》相关热帖：》》》》》》呵呵,
只要有信心.一切都OK
.多做点对身体有好处的运动锻炼那是好事..
　　忘了说..这是我第一次在天涯留言...今天才用..哈哈`.`居然就是抓到沙发..笑死咯..
　　MM减肥要使用健康的方式~~~适量的运动和合理的膳食搭配是很重要的哦~~尽量不要用药物来减~
　　支持下
　　胖女孩儿也有春天，每个女娃儿都有属于自己的美丽，顶楼主，大家都一起积极的生活！
　　妹儿，我欣赏你
　　我也是胖女孩，但我依然美丽，我也很爱打扮，我也非常时尚。只要找到适合自己的衣服就好，而且我要告诉胖女孩们，其实胖女孩千万不要穿休闲的衣服，一定要穿有女人味道的，其实丰满才是女人味道，我就是这样，我很有女人味，我的衣服都是知性又女人的，所以胖女孩要有信心！
　　我也很胖，继续传PP啊
　　不错。。
　　我做过很多减肥的项目，什么埋线呀，这是最恐怖的，我身上每次都要扎６０多针，还要埋一几十条胀线，每个星期去换一次线，也就是说每周都要被扎这么多下，可是最后我由于受不了这种疼痛，还是放弃了，所以只减了８斤，但之后又反弹更胖，一年后我去尝试了什么蒙医点穴减肥，每周点三次，点完后４小时不能喝水，２４小时不能吃东西，这样下来体重一定会降至２Ｇ，但是最后人减得没有了免疫力，虽然减了２０Ｇ同，但是生了重病。最后还是放弃，所以体重又反弹。三个月前，我办了健身卡，进行运动减肥，但是我这个人很难抵制对美食的诱惑，所以减得很慢，二个月才减９Ｇ，可是上月２４号，我由于运动　前没有做好热身运动，把左腿肌肉拉伤了，而且很严重。肌肉撕裂，痛得不得了，已经半个多月没有走路了，不过现在终于好点了，但是医生说这样的伤至少要休息一个半月后才能继续运动。这下好了，我以前减和重又回来了至少一半，不过减肥这种事是一辈子的事，我也不是想减得多少，我还是喜欢丰满的自己，只是为了穿更漂亮的衣服，为了身体更健康，还是会努力运动，最重要是让自己身心都健康。女人要好好宠爱自己！姐妹们　我们一起努力让自己更美丽吧！
　　真不瘦...............
　　不错，继续努力
　　胖妹多乖的嘛
　　没事看看千金组合，你会精神振奋~！
　　我以前也很胖　　最高时期是170斤　　但是我人高　　我后来上了高中都开始节食　　慢慢的瘦了20斤左右　　现在我130斤左右　　我168高　　但是我依然在减肥　　姐妹们加油哈
　　肉太多没得性趣
　　广告，但胖大叔喜欢
　　楼主 你很健康 漂亮　　　　用不着去特意的减肥，空了多做有氧运动就好了　　　　　　　　
　　我也是胖过来得 高中就是在催肥！一天吃一顿正餐 其它两顿吃代餐 瘦得还是比较健康
　　最近因为脚伤一直没有运动，而且还大吃特吃，看来又要反弹回去了，我都不敢去称称了！这是昨天拍的照片，感觉还是比以前胖了些。
　　看起有点壮，胖妹大忌呀
　　希望姐妹们能给一些减肥的好点子，近期因为吃太多又没有运动，体重暴涨！
　　雪莉挺漂亮的啊，要自信哦
　　支持你！
　　前天去逛街，最近我比较喜欢的一个品　牌已经让了秋冬装，这一季的衣服很漂亮，可是我的确是长胖了，它家的大号我都有些穿不下了，所以决定减了，不过这些天又是过节，我无法抵制住美食诱惑呀。怎么办？是等我的脚伤好了以后，再过半个月到健身房拼命减吗？还是吃水煮白菜呀？
　　建议雪莉可以单独开个贴写哟
　　开个啥子帖子嘛？鼓舞大家一起减肥的？
　　减肥肥大本营、、欢迎大家的加入哦！　　大家一起减肥一起加油打气！！！！
　　我是胖得无语言了
　　减肥好难哇
　　coach包，全场正品，美国专柜新款7折起售，包关税！欢迎订购！
　　想来看减肥方法
　　好难哇
　　减肥好难
　　杨家坪西城天街B座7-3 大码潮装店 店主电话 我这里全是大码女装哈 　　店主也是个胖纽 可是 我从不觉得胖妞就一定得是那种丑丑的难看的 只 打扮漂亮了 一样是个美丽的胖妞 有空有可以上来坐坐 大家交流一下穿衣打扮
　　减肥下来你就是尤物
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我现在处于一种想自杀,极度烦躁的状态,如何是好?
强迫症,强迫思维快把我逼疯了.我对家庭有一些阴影,我也过得并不快乐.这些不快乐和阴影时常在我脑海中缭绕挥之不去,现在很多事情在我眼里越来越悲观,不断的在脑海里重复推演.易怒,暴躁,内心有暴力倾向,但我又不敢表现出来.一点小事就能点燃我心里的不快.有时候突然很想伤害一个人,下一秒又被自己这个想法吓到.大量时间沉浸在脑海的无意义的情景里,老是把一些事情想到最坏的地方,结果总是我受伤害.我发觉我其实是在怕.没什么人理解我,家母只是简单的觉得我有压力.但其实我快疯了
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强迫症是一种常见的神经症，临床表现可分为强迫行为和强迫思维两大类。得了强迫症的人是怎样的一种精神状态呢？打个形象的比喻，一旦那些令他们感到恐惧的念头进入他们的脑海，他们的脑子便如同车轱辘掉入泥淖一般，不停原地打转，很难从当前的强迫状态跳跃出去，为了缓解当前的焦虑，他们需要进行一些仪式化的行为（强迫行为），或者是很难终止的思维（强迫思维，比如回忆，穷思竭虑，强迫意念，对立思维）。强迫症作为焦虑症的一种，并不必然带来易怒情绪，而易怒更有可能是大脑其它部分机能的失调，对于题主的具体情况，还需要找个心理医生进行有针对性的咨询，在此我想谈一些普适的东西。首先，假如你有强迫症，你最好有点英雄主义的情怀，带领着你的理性大军去战胜那些捣乱分子，并且你要坚信你是可以取得胜利的。我不认同那种虚情假意接受强迫症，把它作为朋友的说法，我相信很少有人能够真正接受自己讨厌的东西，你需要把自己和强迫症划清界限。但是，不接受强迫症不代表不接受自己，天将降大任于斯人，必先苦其心志，把强迫症当做一种可以使你变得强大的磨难吧。即使是心理健康的人，也很难成为自己的主人，比如人们经常会由于自己的惰性或者是胆怯而不去做自己认为正确的事情。强迫症患者最需要的就是有足够的信心和意志力做自己思维的主人，在心理矫正的过程中，那种发自内心的动力和决心会是那帮强迫症捣乱分子的大敌。对于强迫症的治疗，比较常见的有认知行为疗法和森田疗法，无论是哪一种疗法，重要的都是来访者本人的配合。在强迫症患者的心理舒适区，他们会通过完成强迫行为和强迫思维来降低自己当前的焦虑，而实际上这只会加重你强迫式的思维行为模式。所以，你要有勇气去承担当前的焦虑，也就是你要放弃做那种毫无意义的行为或者思考，带着你的强迫症去好好过好你的日子。你可以想象有个水池子，强迫性的念头所带来的焦虑就是那水池子里的水，一旦有水涌入，你惯有的模式就是去放水，而现在你不妨试着，不管那些水（焦虑），随着水（焦虑）越来越多，它们会自动消除的，也就是说你的大脑大概是“破碗破摔”了。一方面，你需要去强行遏制你的强迫行为和思维，另一方面，从认知的角度你也该知道你怕的东西根本就不可怕，甚至是有可能和现实脱节的，每个来访者的自知力和智慧水平是不同的，但无论怎样，你都得把事想明白。这个过程也是有技巧可言的，比如你把自己暴露在那所谓的可怕情境中，然后来看下到底可不可怕。再说下药物，我是心理学背景，并不是特别了解各种药物，但是，我觉得心理治疗配合药物治疗应该是种不错的选择，5-羟色胺再摄取抑制剂(SRI)便是一种常见药物，若需要开药，可以考虑去医院的精神科，而心理医生的话则可以找心理学背景的心理治疗师或者咨询师。最后，便是希望，我可以很有信心地说，合理的治疗会对强迫症有效的，而且，随着时间的推移，你会遇到更合适的心理医生以及更好的药物，所以，先好好活着吧，你有没有想过把强迫症这个包裹卸下来，自然而然地感受生活的美妙是件多么幸福的事情，而且只要你愿意，经过或长或短的奋斗，你就可以卸下这个包裹的，以后的幸福日子长着呢。
不要死。我得过严重的抑郁症。吃药有用。但是吃药的时候我阳痿。而且傻傻的乐，也没什么意思。我果断戒了药。在那个年纪，我觉得所谓的生命本无价值，有价值的是思想。倒是开的一种帮助睡觉的药，颇为有用。当时医生开了许多。我的长辈跟我说这种药吃了伤脑子。我哪里会在乎伤不伤脑子。于是按照要求都吃完了，几个月来，每天都睡的很香。后来我碰到一个很好的老师。此人是谈判专家，心理学博士，精于世故的牛人。他是我学校的心理辅导专家。我跟此人聊过三次。我现在对人生充满信心。他对我的辅导很简单:你觉得烦是因为你学问不行。我发现果真是这样。我后来读了硕士，出了几本书，现在在法国留学。我想跟你说:这个人生不简单的，别浪费了。再就是，这是你的人生，你不用去取悦那些傻逼。如果你想种田才能离这帮子傻逼远一点，就去种田好了。没关系的。这世界很美好。你会找到为你付出一切却不索取的爱人。你还会看刻骨铭心的小说。你会碰到牛逼到发光的人生导师。这个世界值得我们去奋斗。25日6月，2015年：我一直不敢取消匿名。我想也许已经有人猜出我是谁了。不敢取消匿名，就是对这个世界有所在乎。这种胆怯，让我觉得很安心：有了这种胆怯，我就不会轻易放弃生命了。有一些朋友质疑说，这么简单的辅导，不见得有效。我也认为不见得对谁都有效。我会慢慢说是什么原因。硕士研究生入学的时候，有一个心理测量。我拿到量表的时候，就发现，这是一套我做过一次的问卷。问卷题目很多，有一些重复的题目，据说是测谎之用。当时学校领导说，如果测出来心理有问题，可能是会被抓去谈话的。于是大家都往“好心态”里答题。我觉得无所谓，一方面，我觉得自己随时都准备告别人世，撒谎这么没有尊严的事情没必要做；另一方面，我也对心理医生、心理干预这种东西一点都不排斥。于是我认认真真地答题了。题目问是不是经常疲劳，我就说总是疲劳；题目问是不是背痛，我就说总是背痛；题目问是不是觉得自己有绝症，我就说偶尔会怀疑一下；题目问是不是觉得周围的人都不喜欢自己，我就说总是觉得如此。etc.后来果然就见到了这个心理医生。后来我有什么不愉快就去找他，前后一共三次。他也不像医院里那种医生一样很专业的样子，而是跟我说着说那，告诉你如何和导师打交道，学术圈有哪一些不能碰的禁忌，跟领导送礼的奥妙等。又一次我和一个人称校花的女孩子一起去。那时候我们都互相认为是情侣，现在想来并非如此。女孩子很讨厌心理医生，在办公室外面等我。我和医生聊这聊那，聊了可能有四十分钟。医生送我办公室的时候，看到此女人，大为惊愕，说：“你怎么让女孩子在外面等这么久？”我心里说：“Et alors ？”医生赶快从办公室拿了一束干花，小声跟我说：“你赶快去送给她。”现在回想起来，可能要是别的人去接受心理辅导，此君定然不会用对待我的套路来医治。这个六十岁左右的唐姓长者，是一个懂得因材施教，看病抓药的人。最后一次见他，我是去问：我这种样子，能不能出国。国外据说豺狼虎豹，压力很大。他告诫我三点说，要懂得克制自己的脾气，要注意运动和休息，不要看恐怖片等刺激的东西。他还说，我这个问题要很漫长的时间才能解决，他希望我能够回国常去看看他。他说，等我结婚了，病情就会有大进展。我时常在揣测，是不是得有稳定的性生活就会好一点。还是不用担心女人会离开自己的话，压力会小一些？为此我还看了点心理学的书，却始终没找到答案。后来我当然是他的三点建议都没有做到。我有很多朋友，对出国充满了向往，以为出国了之后就不会有烦恼。无非是这些破事：可以搞洋妞可以吸大麻可以骂共产党可以吃有机食品，攀岩登山，溯溪拍照我想说，其实在国内也可以。自己的使命要自己慢慢完成，自己内心的坎也得通过一点一点努力慢慢迈过去。对佛陀来说，在山上修行和在冲压机床旁边，是没有区别的。我们也应该着眼于怎么接受自己的生老病死、如何解决手头的实际问题，而不是逃离一个地方，摆脱一种生活。
不要自杀，真的！我曾经跟你处境一模一眼，我跑到学校顶楼，写好了遗书。我早就构思好了一切方法。也是因为家庭教育，强迫症。我认为我的人生没了出路。但是你想想，就像写书一样，你的人生有至少八十个章节甚至更多，你才走了那么几个，好多事都没有经历过。你就放弃了?未来还会遇到更多意想不到的好事，你舍得放弃吗?父母不会陪你一辈子的，过不了多久就会脱离他们。你看我以前和你处境一样，甚至更严重，我都挺过来了。你怎么会不行?告诉你个秘密，每一个挺过这段低谷的人，之后都会越来越强大成熟，感觉脱胎换股了一般。低谷之后意味着什么?你会遇到更多的好事，慢慢向上爬，因为你已经在谷底了。我真的很想帮你。
这种情况我感觉我也有过，感觉活着很没意思，上个大学是为了什么，为了有份好工作？为了实现所谓的梦想？然而梦想是啥？为了找个漂亮的媳妇还是为了让父母过得更好？都不是，我开始思考人生的意义是什么，然后就不学了，不及格了，辅导员找我谈话了，然而也不能改变我的想法，然后我就觉得人活着没意义，不去死了。那么开始想怎样死比较好，比较怕疼，然后分析了可能的死法，都觉得不能满足我，好死不如赖活吧。然后我这人也一直很烦躁，脾气也不太好，有时候女票要是一个电话没接，一句话说错了，我就炸了，不理她，按她的话说就是跟个陌生人，这样持续好久，等我心情好了就说说话。也许对她不公平，但我就不想去改。强迫症有时也挺严重的（举个例子：晚上回去打个LOL，就想赢一局排位就洗洗睡吧，结果输了，好吧我不信邪，必须赢一局，然后我就又打…结果是我打到凌晨三四点，好吧我最后赢了一局，黄金渣渣），有一种从内心深处涌出的强烈的控制欲，所有事必须按我的设定发生。但是后来一堆事，一但我忙起来就啥都忘了，不会烦躁，不会多想，当然我给女票说了我很忙不会打电话给她。上了大学感觉自己变得更无知了，人一无知无聊各种问题就来了，真的是各种问题，你要是变得充实，你就知道自己要什么了，没有那么多烦躁，强迫症慢慢改。其实活着挺好，你觉得自己不快乐，然而总有更多的人比你不幸比你不快乐，人生还很长，人生也很短，赶紧去做自己想做的事，譬如明天我要早起去吃馄饨。
大二做兼职的时候被人当众打了一巴掌，回家不敢跟家长说，强忍了下来。一起做兼职的朋友，跑过来，笑着对我说，我好佩服你。心里苦的要命，却要强颜欢笑，装着什么都没发生。感觉想死。辞职了，在家闲了一段时间，妈妈天天说，说的我觉得自己一无是处，猪狗不如，走在马路上，经常幻想被车撞死。时隔一年，大三的时候，和全宿舍的人都绝交了，整个大学，连一个知心的朋友也没用，伤心，绝望，站在楼顶，更加想死。为什么想了这么多次，我都没有去死呢？原因很简单，我死了我爸妈怎么办？他们年近半百，一身病痛，我要死了，谁照顾他们？但是自己心里还是很痛苦，被背叛，被遗忘的感觉刻骨铭心，一直没有办法走出痛苦，一直都在折磨自己，那段时间，就是噩梦，一直都在否定自己的意义，特别没自信，看什么都不顺眼。后来决定去看书，因为我看书的时候心里会觉得平静，书就是我的好朋友在每天单独去书店看书的时候，我发现其实自己一个人也可以做很多事情，看书，让我觉得平静，让我觉得有伴了，让我觉得自己的孤陋寡闻，和世界的精彩现在的我，喜欢一个人了，不在免强自己去附和别人，强颜欢笑，装成很高兴的样子。无聊的时候，一个人去看电影，去散步，跟自己说说话，看看书。于是渐渐地不想死了，心态也开朗了很多，觉得虽然还在谷底，但是可以看到阳光了附上二张图，共勉
去风景好的地方。放松一下吧，人少的地方，空气好的地方，最好是山顶，或者看看战争片，看看别人的生活也一样很无奈，就平衡了。
我不知道你的强迫症有多严重，但是你所表现出来的远不止强迫症，似乎伴有偏执和抑郁。请去精神科进行治疗。所谓跑步，睡一觉，多看书，多交流倾诉所有提升心情的方法我都试过，然而这并没有什么卵用。这些方法都可以很好地缓解抑郁情绪，但是不能治病。如果你的负面情绪已经长期干扰了你的生活，你应该清醒地认识到，这是病，不是一时的情绪！就像一个肿瘤日夜折磨你。你要想的不是如何带着这个肿瘤更好地生活，第一步是把它除去。
可以试着死一次，我知道这答案肯定会被骂，但是或许走过一次，你反而会绝处逢生吧。前段时间回答了一个类似问题，大概问题是，怎么看待那种青春期因为想不开早恋学习自杀的人吧。而我就是那种，因为青春期学习早恋压力太大自杀的人……而且不止是一次。我没仔细看你问题，但是看到最后有你妈妈的的存在。首先，我想告诉你，你，家里会对你非常失望。题主，我比你可怕多了，我可以毫无情绪表现自己，没有任何人知道我心里想什么，除非我想刻意表现出来。对于一个经常独来独往的人来说，有个发泄口很重要。其次，很多时候，我们都认为难过了找人诉苦就好了，其实不然，聊完了你会发现别人未必懂你，反而最好的办法是先让自己冷静下来。我想告诉你，你，一定会后悔的，因为好死不如赖活着。感觉青春期应该是最美好的时候吧，可是我觉得我过的一点都不美好。我对他的想念爆发，做了很多不可理喻的事。我想过伤害别人，幻想各种可怕的事情，反正各种9奇怪的想法也有，比如怎么跟一个人同归于尽……好吧，其实我很善良，我最后没有害别人，我只伤害了我自己。不知道是不是因为小时被爷爷奶奶养大所以导致缺少安全感呢？（心理医生说过原因之一）其他过程细节就不说了，直接说结果吧，看看自己身上的疤，记起我妈拖着我往医院跑，回忆下洗胃的酸爽，想起骨折后躺在医院里的自己，听到妈妈啜泣的声音……其实，你不觉得可惜吗？明明可以做很多其他事却非要选择死这条路，话说，我连洗眼睛片的水都喝过……感觉怪怪的-_-|||…出院后半年里我不能运动，就每天坐着弹琴，体重飙到170多斤，手臂不能抬很高，所以发型成了我妈随心所欲给扎的羊角辫……人安静一来反而思考更理智了吧，我想了很多很多…也想开了，当时我妈跟我说，如果说这世界上所有的事都是努力都有回报的，那感情必然不是其中之一。…具体就不说了，直到两年后，看到他的生活，有酒有肉有姑娘。我也觉得这些事不该让他知道，…………………………良辰美景虚设，更与何人说好吧，我又煽情了~题主啊，其实死不是很可怕，可是活着去感受很多事情是很难得的事啊……有苦有甜不然多没意思啊，况且，我觉得我的青春，错过了很多美好本应该蹦蹦跳跳活泼可爱，我却在最好的时候坐在了轮椅上……可是我现在过的很好，能吃能喝能睡，当然了，减肥嘛，还是要控制点，就这些吧，下午有课，还要睡觉呢~
去就医吧，快！
请求助心理医生!请求助心理医生!请求助心理医生!自杀是最后的办法。
想自杀就得重视了，就医或者放下身边的事去做一件自己喜欢的真正能令你愉快的事。
极度烦躁，不想活着，时而好转，觉得人生还不错！人活着到底是为了什么呢？曾经的我想着或许活着要扬名立万衣锦还乡，越长大发现当初的自己多么纯真可爱！我还想遇到一个萧峰一样的大英雄，越长大发现自己遇到的都是欧阳克一样的渣！我想着一家和睦幸福快乐，越长大发现每次和爸妈说不了几句话，我好像失去了与他们交流的能力！越长大，身边的朋友越少～想想真是烦躁呐～这样活着到底是为了什么呢～
我也经常与你有同样的感觉。先给结论：你不是一个人，无论何时都不要做出让自己后悔的事情，人的心情是随时变化的。建议阅读Walfacon，善用佳软的回答。阅读可以让内心平静下来。实在受不了，请向他人倾诉，解决不了的问题，及时向他人请教。我当时就不断忍耐，坚持自己解决问题，而耽误了很多。人从来都是不完美的存在，祝好。
不断念诵：“大千世界，无挂无碍。自去自来，自由自在。要生便生，莫找替代。”
接触过很多抑郁、焦虑倾向的求助者，总结下来一般是闲的，饿上三顿就好了。去工地搬一天砖回家发现没饭吃，马上就好了，因为你得为活下去发愁，就没时间愁其他的了。好吧，详细解释一下。个人觉的，抑郁情绪与肾上腺素密切相关。燥郁症状往往是体力发泄不掉造成的。如果题主有明确感觉有行动力缺失，适量运动是很有用的办法。典型的抑郁症是早上缺乏行动力，甚至无法正常离开床铺（不是赖床，是真正躯体化）。晚上会减轻一点，可趁晚上尚有行动力进行运动项目。当然就算不是抑郁，锻炼身体总归也没错。不过从题主描述来看，主要感到痛苦的症状是强迫性思维。对于强迫性思维的求助者，我要说：1，对你的所有思想、结论等，你完全不要去相信。你就当做你的大脑在和你开玩笑哪。你所有的情绪都不是大脑通过理性得出的正确结论，而是各种激素作用的结果。想象一下，如果在街上随便抓一个路人，控制他的各项激素水平，他很可能和你出现一模一样的症状。2，同样，对于以上大家给你捏着鼻子灌的鸡汤，最好不要去看，看了也一笑了之吧。从来没听说过精神症是灌鸡汤灌好的。同样，也不要相信我。有些鸡汤简直莫名其妙，如果大脑根本无法正常进行思维，你跟我说一堆道理干啥。如果行动力完全为零，你让我去干啥干啥根本就没有行动点数啊。请不要红血状态四处乱跑好不好。3，迅速寻求帮助。不要去医院精神科，而是找心理咨询师。由于阁下症状比较典型（实在太TM典型了，你根本想不到你有多么缺乏特殊性），有经验的咨询师估计做完量表，聊半个小时就能完全了解。两三次咨询之后你的症状会得到明显缓解。自己去也好，让家人陪你去也好。任何一个合格的咨询师都能搞的定，让专业人士来处理你能想到的家庭、父母关系、隐私、社会影响等等。他们就是专门收钱干这个的。4，如果不是非常感兴趣，不建议现在阅读心理学书籍。你会被搞的一头雾水，然后，就更严重了。。。系统的了解自己的心路历程，是一项艰巨的工程。你现在如果闭门造车，做不到。其他人也不可能。5，这项工作需要留到你的症状差不多消失为止才能开始。对于之后的工作，我想为自己建立一个完善的、独立的人格的最好方法，就是经济独立，把对自己一切的责任全部挑起。当然实际上很少有人做到，但就个人体验来说，我的心理完全健康（其实没有人完全健康）的时刻点，就是第一次发工资那天。即使未成年不能合法工作，打黑工也可以。
去跑步，就现在！跑一个小时回来告诉我你还会想死吗
我不懂你的经历，无法感同身受，是的，劝你只会让你觉得我们不懂你，恶俗老套的鸡汤也不用再说了，这世上没有人一帆风顺吧，大家都有烦恼，有了烦恼我们就该解决，而不是一味的交给负面情绪控制自己，相信自己这只是一个人生路上的小沟，用泪熬过去也好，用微笑面对也罢，未来的你，会不会一头白发的坐在摇椅上摇着蒲扇，喝一口孙女或者老伴泡的茶，望着清晨的阳光，恩，原谅现在的自己，当年的他还是个可爱的小伙子呀，是吗。
去看看心理医生吧，毕竟我们都不专业
我觉得还是太闲。然后就会容易想太多。如果真的忙起来了，肯定没有时间想东想西的。前段时间我和我爸说了我有男朋友了，然后我爸就各种询问他的情况。最后说你到底是喜欢他什么（我爸列了我男朋友四条不足：学历、身高、家庭背景、收入），说我总得追求个什么，不能一点要求都没有。我竟无言已对。然后我就在想啊，人啊，活着到底为了什么？为了钱？还是为了钱？还是为了钱？（因为自己家里条件也不是很好，我想要是我男朋友很有钱的话，我爸应该还是会接受的，可惜.......）想着想着就觉得人呐，没意思。会想过死，但是觉得不值得。我好不容易完成高考，读了大学，开始工作，享受自己的生活了，死了多可惜啊。是吧。一般有暴力倾向的时候，是我和我男朋友闹矛盾，我钻牛角尖的时候，异地。心里特别烦躁，想发泄。但是没有什么可以发泄的。我甚至会锤床（0.0因为床软，打了不疼），也想大喊大叫。然后自己就不断的说服自己，深呼吸，深呼吸，深呼吸，让自己想通。所以，楼主。千万别想不开，不值得哎不值得。祝好。
谢邀，幸福的人都是相似的，不幸的人各有各的不幸。与其寻找面对众多不幸的方法，不如寻找幸福来的容易。给题主一些建议:1。寻一二好友，考虑到题主最近心烦，交新友可能不太好，一两旧友一起出去玩耍，走个夜路谈谈心，一起撸串一起通宵。不能对父母说的一般也可以跟好哥们说。不知道题主性别，女生的话这条就舍去。2。运动，去跑去跳去游泳，用光你的力气（确保你能回家）高二时候我做完了一大本数学题出去操场跑了二十圈爽的一笔。不过注意安全。3。看书，说句俗气的，身体和心有一个走在路上就不会感到空虚。看什么书的话，思考人生的是极好的，《瓦尔登湖》《万历十五年》《平凡的世界》《活着》，出于个人爱好推荐读史书，《史记》《三国志》颇为精彩。当然也可以看百家讲坛《王立群读史记》《易中天品三国》。4。最简单粗暴的一种办法，熬。别把自己想的太脆弱，挺过去，一旦你过去了站在河对岸你会发现自己原来的想法这么天真。5。放开你的想法，注意观察生活，比如有一次我想我要是回到古代中国，我能为那个时代带去什么，我该怎么实现中华民族的长远的繁荣？我能成功说服帝王如此这般吗？说实话我很庆幸我们活在这个时代，我们享受着人类文明突飞猛进的现代化光是这一点我就觉得我好期待看看以后的生活，我好想看看人类能够走多远，我好想体验未来的科技。把眼光放的长远一点，那些在你人生目标中的障碍也许只是微不足道的。
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