电视节目的制作要求是什么_百度知道
电视节目的制作要求是什么
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电视节目制作标准
一、电视节目的磁带类型
电视节目磁带类型为DVCPRO25兆或50兆格式。录制节目的视频信号特性依据GB3174《彩色电视广播》的有关规定和《中国教育电视台播出带技术审查规范试行》规定。
二、节目时间长度
节目长度指从1分钟彩条30秒黑场之后出现的第一帧画开始到最后一帧画面为止的时间定为节目实际时间长度简称“实长”。制作和登记的节目时间长度应精确到帧。
三、节目时长种类
单个节目长度分为9分钟或5分钟。
节目片名长度含字幕应控制在8秒以内如片名过长或加副标题者可适当延长
节目实长误差控制在±15秒内。
四、视频记录
1视频信号源应符合...
1选题。2策划。3拍摄。4后期。基本就这样了
1选题。2策划。3拍摄。4后期。
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出门在外也不愁可以把亚当夫妇从开始到下车 播出的节目日期给我么 谢谢.....~_百度知道
可以把亚当夫妇从开始到下车 播出的节目日期给我么 谢谢.....~
提问者采纳
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4月3/10/17日；5月8/15日；11月13日的我结暂停播放。其它继续播放中
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出门在外也不愁【昨天晚上，想和GF好好温存一下。到最后想来真的时候，GF说：要不咱找部A片看看？】 - 纯爷们的日志,人人网,纯爷们的公共主页
好东西：夜深了，看到这状态的立马去添加微信账号：auv116，然后输入“1.2.3.4。5挨个试试，别说我没告诉你。。脸红不要试。。
共1102篇&&
【昨天晚上，想和GF好好温存一下。到最后想来真的时候，GF说：要不咱找部A片看看？】
上个月在外很久的跟我关系很好的表哥回来，我们俩约着在图书馆见面，他辅导我顺便请我吃饭。&因为好几个月没见了，我还换了发型，就开心地给表哥发短信&我戴墨镜把脸遮住，看你能不能找到我~&&表哥来后毫不意外地找到我，问其故，曰&思妹已久，伊犹在眼前也&，我激动，多好的哥啊，然后特感动地吃饭。&刚才突然反应过来，那天阴天，整个图书馆不出意外的话就我一个二傻在室内还戴墨镜。
小女友寝室有个闷骚的室友~&一日看电影，女友对男生会乐器能把妹这点充分认可（《恋爱通告》中的王力宏《弹奏你不知道的事》那段超有感啊），于是回寝室后对寝室的人说，&如果以后生个儿子的话就让他学钢琴，如果是女儿的话就让她学小提琴，如果是龙凤胎的话呢&&&正当女友YY着龙凤胎的美妙场景的时候后，那位闷骚室友幽幽的飘来一句，&那就让他们学二人转&&&&二人转。。。&人转。。&转。
上次坐地铁，在地铁上有一对母子，小孩大概3，4岁，还在穿开裆裤。小正太就一直在说话，大家都看着他，觉得很可爱。这时，小正太突然问他妈妈：&为什么对面的姐姐一直盯着我小JJ看&然后就听到周围都在笑，对面的女孩也脸红了，GC是他妈妈来了一句：&姐姐才没有看你的，人家看过得多了去&。就看着一群人憋到内伤。真不知道她看过多少！！！
初中的时候捉弄同桌，说：揪住两只耳朵，舌头就伸不出来了。（二师兄的造型）同桌遂尝试。舌头吐得很顺利，很高兴的说，哈哈，我吐的出来。周围的同学都乐翻了。第二天一早，他激动的告诉我，他们全家都能吐出来~~&&
今天上历史课，班级还是一如既往的乱。&性情温顺的历史老师终于暴怒了&&我就特别不愿意给你们上课。&给你们上课都浪费我卵细胞！！！&&卵细胞.......&话说老师貌似是要说脑细胞的.....
今天上课讲海伦。我们老师很激情的说： 同学们，海伦又聋又盲又哑，都可以有那么大的作为，你们也一定可以！&只听到后排传来小小的声音：老师，但是我们傻&&
初中时上体育课，两同学不知什么原因被体育老师罚俯卧撑，老师说，你们俩趴下听我口令，我不让你们停就一直做，其中有同学可能不明白体育老师说的俯卧撑是什么意思（我们山区中学，上个世纪九十年代初），蹲那没动，老师过去屁股上一脚，趴下！他乖乖趴下，老师又过去屁股上一脚，说&走！&（意思是开始做）他哀怨扭头的看看老师，老师火了，又一脚&走！&那同学极不情愿地在全班四十多人的围观下手脚并用地慢慢向前爬去、爬去~更悲剧地是，另一还算明白的同学，停下了俯卧撑也跟着向前爬去，全班笑翻。
发个我哥给我讲得，说，一日他坐车，忽闻两男子讨论英语。一ws男问，英文&苹果&怎么说，另一只答曰&apple &，随后，ws男1号说出了一句让全车震精的话&去你＊的，欺负我英语差，apple那是手机&。
高一时我和同桌总闹，她下巴特像个勾，我就叫她巫婆，她就叫我仙女（随口叫的），说着说着全班都知道了，后来一天老班就问我，为什么叫仙女？我当时心情很郁闷，就随口说：我内裤是仙女图案的&
我大学同学现在在上海，前天给我发扣扣问我还记不记得在东北读书时我们租房房东的两个女儿，一下就愣了，房东的女儿长的有点较人道主义，莫非这哥们爱好这种女孩。不过也可能女大十九变，变好看了。哥们说不是，是这两个妞就中毕业就去岛国了，东北朋友都知道，东北去岛国的很多，算风气了。其实以上均是背景，g潮来了，话说这两个妞的爹买了张碟回家看，感觉越看越感觉其中一人感觉认识。然后叫老伴过来看是谁，经过反复研究，奶奶个叉叉，居然是他女儿，人生喜剧无时无刻不在上演啊！据我这哥们说，她女儿被以她妈病危骗回来了，现在这妞真的在医院病危。
我一个朋友说她大学里一开始宿舍楼造了七栋，不知道哪个学校领导出的主意按照彩虹七色命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音：＂啊。青楼的女生们注意了，balabala&青楼的女生注意了，balabala&＂
咱们诊所的二楼就是针灸,推拿按摩的。经常在咱们吃饭的时候,会有病患来做理疗&一天,我们吃晚饭的时候,有一个女病人来做理疗，那晚有很多好吃的,可能是咱们的理疗师想吃完再去，于是,说：&在楼上床上等着我吧&,即刻，女病人温柔应到&好的，别急（吃饭）&半响，全堂大笑。
小学低年级时体育课，大家做游戏，我输了，然后老师说惩罚下，就让我给赢的同学鞠恭，哥当时小而纯，不懂啥是鞠恭，经不住老师催，就华丽的跪下磕了仨响头，群众石化，这，哥当时真不懂。
和老公刚刚搬进新家，一人一屋上网，突然想去厕所（买的是旧屋，厕所门不能锁的），推门进。LG正坐在马桶上，其表情惊鄂转而怒目而视。俺故作淡定地说：&你大的小的？快点儿，我要用厕所。&一向温顺的LG暴怒地咆哮道：&啊废话！小的我能在这坐着吗？！&。。。唉，是我的错，没有从你的角度看问题。
减-肥产品:怎么说呢，根据个人情况决定，反正对 于我这种没有什么毅力减-肥，又总会偷点懒的人来说是必吃的，应该对我成功减-肥占到了80%左右的作用（丢人 啦~(@^_^@)~）。我始终觉得中药的调补比这边的方法管用，所以每次都是从淘-宝上面买了之后带过来，或者和 需要的文件什么的一起让妈咪寄过来。吃过不少种，觉得有几种最管用，都是吃几天就能看出效果的，增强信 心啊~~（如果只推荐一种我就摆脱不了&托&的嫌疑啦~~~哇哈哈），大家可以根据自己的情况选择吃！！
经典-燃-脂：老牌的瘦-身店-铺，那是相当震撼啊！月-减-20-斤&中-药-瘦-身：顾客瘦-身记录一个月劲-减-39-斤！&左-旋肉-碱Tb店： 适合上班族以及学生族女性的店-铺
1.昨天在食堂吃饭，和一女同学边吃边聊。&我在吃完一碗米饭后又找服务员要了一碗。&这时她搭讪道：&我BF和你一样能吃，但就是没你那么胖，饭量和体重不成正比。&&我：&那饭量和什么成正比？性能力？&&她严肃思考了一下：&没准&&&&我：&那改天你饿他两顿试试～&她又严肃思考了一下，说：&干嘛要苦了自己呢？&&
2.楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、被破处、破过处&&能干的我都干过了！&沙发：你死过么？&
3.寝室四人同时得了乙肝，于是一起到校医院检查，大夫说：&乙肝的传播途径只有三种：血液、母婴、性！&&
4.高三有一次在宿舍里斗地主，突然教导主任查寝，被发现，于是被带到办公室里严加审问。&&给我个理由，我可以考虑不给你们记过。&&&主任，是我们不对，我们没把精力放在学习上，想用这种妖术来推测今年的高考运势如何&&&&
5.寒假过完，坐了30多个小时的火车返校归来，困！晚上MM说：&看看究竟是你的睡意厉害还是我的睡衣厉害！&&
6.学校春游，我们班被分配在河下游生火做饭。一贪吃女到河边洗菜，她就发现河面上不断漂来瓜子瓤，于是嘴馋的她就捞起来吃。吃了几十粒，突然她发现一坨屎从上游漂来&&上面粘满了瓜子&&&
7.有个女生，色狼一个，QQ昵称叫&拒绝&，于是我随口问了句：&你为啥取这个名字啊？&&她回过来一个羞涩表情说：&难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*&&
8.一男生经常晚上到操场练习跑步，有一天，他发现有个女孩也是天天如此。&而且他还发现一个规律，就是这个女孩第一个礼拜每天都跑一圈，第二个礼拜每天都跑两圈，第三个礼拜每天都跑三圈。&就在第三个礼拜的某天晚上，他终于鼓起勇气和那个女孩搭腔道：&同学，我观察你很久了，你每个礼拜跑得圈数增加一圈，你下个礼拜是第四个礼拜，是不是该跑四圈啊？&&女孩听了写了张条塞他手里：&下个礼拜不跑了，你个小傻瓜～&&
9.我们导师带了一个日本研究生，是个女孩，和老公长期两地分居。&七月她毕业，终于要回国了，她兴奋地对导师说：&我买了七号的机票，我要在中国的情人节那天赶回家！&&导师：&你搞错了，阴历的七月七才是情人节！&&&啊！！那阳历的七月七日呢？&&导师憋了半天，狠了狠心说：&七七事变&&&&
10.老师问：有没有人知道史上得金牌数最多的人是谁？&底下一同学冷冷道：岳飞，12块&&&
11.说早上被抓的人共分三种：&一是把早饭带到教室里吃的人；&二是在食堂里找了半天位置吃完早饭结果却迟到的人；&三是没来得及吃早饭又不想把东西带到教室里吃结果没吃早饭上课晕倒被当做睡觉的人&&&
12.刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了&&&
13.学校组织象棋班活动，有两mm在一边认真地下着，马日象田，有模有样。这时教练过来看了一眼说：&你们下的不对，老将被吃了就输了，不能走了，你看你俩还在走！&&
14.晚上找小姐，&姑娘多大了？&&&十七。&&&太小啦～&&&大着呢！&&&嗯？怎么说？&&&你没听现在电视常说十七大嘛！&&
15.我同学在上海交大读书，周末到外国语学院帮他同学咨询报考该校研究生有关事宜。&在校园里走着，遇一女生，问：&同学，请问你是XX系的吗？我有个同学想考你们系的研&&&&还没说完，那女生面无表情地打断道：&对不起，我已经有男朋友了！&然后扬长而去！&我同学看着那女生远去的背影，嘴里念叨着：&真奇怪，这有什么好炫耀的？我也有男朋友啊&&&&
16.&三下乡&活动，村长拉着我同学胳膊非要让他帮忙把村头墙上的标语翻译成英文，同学实在受不了折磨，于是大笔一挥写下：树新风＝tree new bee!&
17.女孩：女人为什么会月经？&男孩：因为男人也要休息！！！
大学里时，搞卫生，我们宿舍包了图书馆旁的一块地面的卫生，领了一个竹枝扎的那种扫大街的那种笤帚（比较大，你们懂的）&&此为分割&&需要打扫的地方不大也不脏，很快完成任务，大家凯旋返回中&我那时刚刚看完史泰龙的第三滴血，扛着大笤帚感觉和肩扛火箭发射器一个感觉，感觉很冲动&于是在队伍中做出一个瞄准发射火箭弹的动作～半跪～单眼瞄准～嘴里模拟发射的啸声&&我太投入了，真的，我当真了，强大的臆想中的后坐力中，我非常真实的仰面摔倒&这不是什么g潮&其实火箭弹没有那个效果，可是我模拟的太真实了，强烈的真实感让大家的眼光全集中到我目标所指的方向&结果目标所指、眼光所及的校外的一栋三层楼，应声爆响，火光烟尘中塌了一半&我看了一眼手里的笤帚直接傻了，周围几十同学干脆疯了&&&好吧，两天后知道是煤气管道爆炸引发的，可这两天里，我的名字在学校里如日中天&
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直奔主题~~之前我买了件紫色的卫衣，有一天我穿这去教室上课，刚好看见班上一个男生也穿了件差不多颜色的外套，室友就开玩笑的说我情侣装，我也觉得好巧。&那时候还没上课，教室里只有我，室友和他三个人，就想闲聊一下，然后我就问他有没有女朋友（我没别的想法，只是单纯的问一下），他的表情变的很。。。（不知道怎么形容，反正就是怕我要向他表白），搞的我觉得很尴尬。这不是gc，gc是上课的时候他毅然把外套脱掉了，那天还是比较冷的，我穿了两件都觉得有点冷，他在两节课过程中就只穿了件短袖的衬衫，让我觉得很无语。同学，你是有多怕我看上你啊，难道我长的一副会强抢良家男人的脸吗？
本人头发常年保持在3-10毫米,这样就不用每天照顾发型了,20个星期(一学期)要用400毫升的洗发液1瓶多一点点...&系里一仁兄,发型与本人基本一致.但20个星期要用3-5瓶同样规格的洗发液.&就在刚刚,我终于知道这个是为什么了...&洗澡的时候这货先洗一遍头,再用香皂擦一遍身子,然后又洗了一遍头,又用香皂擦了一边身子.&在前两个循环的时候我本以为这货爱干净...但到了第三个循环,我不蛋定了,跟他说,你都洗了两边头了哎...他茫然道:是么?忘记洗没洗过了,哎...再洗一遍吧,万一没洗过呢.&如此,哥在一旁默默得看他重复此循环5次还是6次(看麻木了),终于结束了次循环,哥蛋定得跟着他擦身,然后离开澡堂...
大二的时候我们系举办了一场知识竞赛，其中有一个环节是&我说你猜&（看过综艺节目的应该都知道）。&　　一男一女上台搭档，男的说，女的猜。其中一个题目是&白领&。&　　男的连说带比半天，内女的棱是说不上来。男的急了，问：&我的衬衫是什么颜色？&&　　女：&白色。&&　　男指指脖子问：&我这打的什么？&&　　女：&领带。&&　　男的激动了：&对，那我衬衫的颜色加上我带的东西，两个字，就两个字！&&　　内女的立马一副恍然大悟状，兴奋地说：&白带！&&　　观众很不厚道地哄堂大笑&
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一同事爱装酷，天天戴个墨镜，阴天下雨也是，我们说过很多次，人就是不改。&一天周末阴天，他出去买东西，照例戴着那个磨得发亮的墨镜。&路上对面过来一对母子&妈妈对孩子说：儿子快过来，给叔叔让路，叔叔看不见...&从此后，这个同事发誓再也不带墨镜了。
大概小学三年级的时候,看小鬼当家。里面的小孩因为马桶夹住小JJ而留在家里。好奇,遂决定一试。。。结果真的夹住了,且疼的要死,受伤了。。。去医院看医生,医生笑的半死。。。更无语的是,这事儿后来上了我们那儿的报纸。。。哥成了一条社会新闻。。。&
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跟喜欢的女孩子通了半个月电话，昨天打电话她告诉我一好消息&我男人回来了& What a fucking day!
昨天白天跟女朋友吵架，女朋友出走。晚上快10点，她电话来一听，就是喝酒了。我担心她疯跑去找她，找到以后，在就近的酒店开房，她异常的主动亲吻我以及我的jj（以前没口x过）。虽然很诧异，但是我激动的抱住她的时候，摸到她屁股后面的口袋里有几个避孕套！我很爱她我该怎么办？同志们给我出主意！！！What a fucking day!
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　　有次偶坐公交车，仰着脸睡着了，醒来之后，发现流了不少口水，并且很意外的在嘴里发现一块口香糖，好像还是嚼过的，偶今天没有吃口香糖啊.....　　&　　
2.去年夏天和几个朋友逛颐和园，遇见一外国美女及其男友，身材超好，特别是翘臀，穿的是超短热裤。因为是非常贴身的那种，没有看到内内的痕迹，于是我们几个色女就在后边一阵议论，什么PP好圆好翘啊，好美啊，好羡慕啊。他们停下来拍照，我们就在不远处一直盯着看，一直议论。估计人家实在受够了，那外国男友回头来了一句：谢谢，她穿丁字裤。
3.上大学后，为了穿紧身裙子不留痕迹，买了条丁字裤。一直以为丁子裤和正常内裤一样大片的穿后面，遂被细细的带子硌的生疼，每次都在想为什么会有人发明这么不舒服的东西&但是为了爱美，还一直坚持着&&直到后来看电视，才发现原来我穿反了&&真的很痛苦，你们懂的。
4.舍长：我的香水不见了！你们快帮着找找啊！&　　&　　众人：你还用香水？？啥牌子的？？&　　&　　舍长：SIX GOD啊，我只用那个。&　　&　　众人：牛逼啊，没听过啊，啥样子啊？.&　　&　　舍长：六神花露水，你们谁拿了？&　　&　　众人：.............　　
5.群男夜里宿舍卧谈生理知识。一男突然发问：你说这个世界上有没有男的有两个蛋蛋？！当时，四下沉寂了。其余的人不敢做声，互发短信沟通：要不要告诉他真实状况？告诉他真实状况以后会不会从此改变他的人生观、价值观&&　　
6.我们学校办公楼前有一个小喷泉，由于很长时间没开过，里面的水都成绿色的了，根本看不出有多深（其实想想，一个喷泉能有多深呢？！）有一天一对情侣在那吵架，女的要和男的分手，那男的不同意，吵了一会那男的竟然哭了，看见那个喷泉，就说那女的要再说分手，他就自杀（要我是那女生，我也分手，一个男生在那么多人围观下竟然哭了），那女生不理他，要走，男生一看估计急了，&扑通&就跳了下去，结果那女生回头看了一眼，直接走了，围观的人也都笑了：那里面的水只盖着他的脚，那男生看女生走了，又在众人的笑声中做个件雷死人的事，他又躺了进去，人们笑的更大声了：那水连他胸前的衣服都没湿着&&　　
7. 前天去医院体检时候要抽血化验，在队伍后踌躇犹豫半天，左右分析两个护士MM看谁的技术更好一些，本着姜还是老的辣的典故，选择了一个貌似年老的大姐。轮到我，刚伸胳膊，鬼使神差的问了句，大姐你不会插我两针吧。大妈说，不会，我只有一次给人插了两针。听到这句话，我菊花一紧，胳膊一抖，然后一声哀嚎，果...
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