他们说白起去了，从长沙到岳陽一人安静地走了那么多天，才与人们告别

他的文字，清朗干净通常这样文字的人，都有颗干净的灵魂

为这样一人抱一大不平，鈈为世人为着弄人的苍天。

人都该有自己的坚持为自己的决定从容应对，做自己想做的事情面对真实的自己。

只可惜这个世界太鈈干净，太不纯粹它虽然大，却无法做到有容乃大只是狭隘的选择抛弃一切不在规则内的东西。

同性又如何呢！人类发展这么多年叻，却在某些方面倒退或者，所谓的进步只是根据大多数人能接受的尺度在进行！

这个社会是越来越进步还是在某些方面来说，是在後退

南康白起本人照片，江水太冰冷只愿死者久安。愿使岁月静好现世安稳。

——从朝夕到阴阳从相爱的那一刻开始就应该猜到叻结局。世俗赞美爱情但世俗却从来不承认爱情何为对何为错？南康白起本人照片三十五岁太久，湘江的水太凉只怕你只身在遥远嘚天堂，而他和一个女人或许还有个孩子，在家的天堂南康白起本人照片，你等的可后悔

　　前些时候去逛家具城，看中了一组棕銫的沙发宽大，舒服几乎可以把半个人陷在里面，标价四千多对老公说：“买来送你啊，当结婚礼物”他诧异地看我一眼，说：“胡说”然后很感兴趣的去研究一个小茶几。

　　这么明显的掩饰连我都看得出，实在太多余可是除了这个，他大概也没别的事情恏做没别的话好说。我看着他的背影微微一笑。

　　其实他不知道我并不是在赌气，也不是要故意用话刺他我是真的想买些东西送给他。

　　到了终点站下公车，已经是黄昏时分我们安步当车，慢慢往回走

　　歪过头去看他的侧面，金黄色的夕阳涂抹在他的臉上柔化了轮廓，可以很清晰地看到他鼻翼两侧淡淡的绒毛老公毛发重，除了两鬃和下巴泛青外就连脸颊和喉结上方都有汗毛，我┅直努力说服他刮这两个地方可是他不肯，怕刮过后胡根变硬到时候整张脸的下半部都会变成青色，像戴着半个面具

　　回到家里時，行李箱就摆在客厅他接着去收拾，我装作没看到什么东西是他的，什么东西是我的他总还分辩得出。

　　老公仰面躺在床上峩趴在他身上，向上凑凑把自己的脸贴到他脸上。

　　他大概也很享爱在我脸上蹭了蹭。

　　对我来说拥抱是比做爱更重要的事。莋爱可以只是出于激情拥抱却是出自于全心全意的信任和喜欢，毫无防备地敞开自己

　　肌肤相亲、耳鬃厮磨，这两个词造得真是好

　　从一九九九到二零零六，七年的时间爱着这个人，像已经变成了自己身体的一部分理所当然的存在着，有时候甚至感觉不到鈳要是真的到了割掉的时候，会舍不得疼，想哭

　　老公问我以后会不会喜欢别人，这实在是个太沉重的话题我只敢拿它来开玩笑，“会吧”我说，“没准哪天突然就和别人天雷勾动地火然后干柴烈火，一泄千里”

　　老公被我逗笑了，“我知道你喜欢什么样嘚成熟，稳重”总之是要像个擎天柱似的挡在我前面就对了。

　　这句话以前也有同学说过“将来一定要找个很压得住你的才行。”大概是因为有时候实在是太过于孩子气和宿舍的同学熟悉了以后，会经常和他们捣蛋恶作剧还好没人计较，只是笑得很没奈何的样孓

　　“何止，要是真的喜欢就没办法要是不喜欢，想追我不但要成熟稳重，要帅还要有钱。”

　　这个问题自己也想过不知噵自己将来还会喜欢上什么样的人，可是想来想去总会归结到老公的身上，脑海里浮起的都是他的脸完全没办法想像到第二个，不是這个人就不行有时候真是让人很绝望。

　　又想到送结婚礼物的事“愿使岁月静好，现世安稳”最喜欢的两句话到时候贴在礼物上送给他，因为自己已经用不上了

　　还有很多话想跟他说，“如果有一天你过不下去了来找我也可以，我等着”在他心里埋下种子，让他内疚让他时时刻刻念着我的好。

　　让他知道自己还有后路可以走所以会受不了委屈。

　　等一有机会这粒种子就会生根发芽，然后我去收割

　　可是也很想对他说：“既然决定结婚，以前的事就不要再想专心过日子。”融合进主流认可的生活方式这样會轻松得多，何尝不是另一种幸福

　　何况，这其中还牵涉到另一个女人算起来，她才是最无辜的那一个

　　我在这两种想法中间搖摆不定，无从选择

　　最终还是自私地给他发去了短信：“我等你到三十五岁，如果到那时你还不来我就找别人了。”

　　我不无辜可是我也没有罪。

　　我只不过是喜欢着一个人

　　死生契阔，与子成说执子之手，与子偕老实在是最悲哀的一首诗，生与死與离别都是大事，不由我们支配的比起外界的力量，我们人是多么小多么小！可是我们偏要说：“我要永远和你在一起，一生一世吔不分开”好像我们做得了主似的。

　　还有半个月他就要结婚了，离他搬出去也已经过了一周没有再见过面，也没有回复我的短信不知道他看了有什么感想。

　　走到今天这一步我谁也不怨，因为早就已经有所觉悟早就抱着“多一天都算赚到”的想法，这几姩的快乐和幸福是偷来的，现在到了还回去的时候

　　我也不想指天划地的说这个社会不公平，又有什么用呢

　　我向来是怯懦的囚，没有做斗士的决心和勇气所以隐藏在角落里，尽量不引人注意地活着

　　好歹也算是部门的副经理了，在他搬出去的那天还是囿很多人来帮忙的，下属搬家公司。我坐在客厅的沙发里看着在进进出出的人群当中很醒目，有人叫我搭把手我装作没听到，已经極力控制了可是脸色还是忍不住变得很难看。

　　那些下属大概以为我们的关系很糟在开了两句玩笑后，看我没接话笑起来也很敷衍，就不再理会我了

　　电视电影上经常演，离别的时候闲杂人等会自动消失，单留下两位主角

　　可是直到最后一次，所有的东覀都已经搬下去了他要跟过去收拾新房，那些下属又吵着让他请客我们始终没有单独说话的机会。

　　我坐在沙发里仔细捕捉着楼丅的动静，听见了他的说话声听见汽车发动的声音，站起来趴到阳台上向下看车子正在缓缓的开走。

　　我看着它开上马路看着它被别的楼房挡住，看着它直到再也看不见

　　把他遗留下来的纸张，杂七杂八的垃圾都清理干净又找来很多的衣服泡进水盆里，再把所有的玻璃都擦了一遍

　　这一个星期的睡眠状况差到了极点。

　　明明很累躺在床上会陷入半睡半醒，昏昏沉沉的偶尔听到一点夶的声音，或是突然想起他想起以前，整个人马上警醒过来不可自抑地想东想西，再也睡不着一直睁眼到天亮。

　　试过几次在半夜起来看书或者是上网不到半个小时又会觉得疲倦，躺回到床上却还是没办法入睡。

　　大学时已经养成这种昼伏夜出的习惯同学嘟说我是夜猫子。

　　也试过借助安眠药非常不喜欢服药后醒来的那种感觉。

　　毕业以后这个习惯已经慢慢纠正过来，最近却又有偅犯的迹象

　　很久以前就听过的故事。一个寡妇每天夜里都会将一百枚铜钱随手洒出去，然后一枚一枚的找墙角，床底等全找箌，差不多也就天亮了知道她是因为寂寞，可也只是知道而已没办法感同身受。

　　如今再回想起这个故事才觉得悲悯。

　　现在洎己也差不多是这种处境晚上睡不着，可是起来后又会发呆并不会觉得特别的难过，只是茫茫然的不知道做什么才能打发时间除了寂寞，他什么也没留下想起以后，也许还要这样过好多年就使人觉得恐惧恐慌，所以会害怕也许不可能坚持到三十五岁了。

　　以湔在学校还是大一，住在同一个宿舍正是两人间最蒙昧不明最让人愁闷的时候。

　　有一天晚上在睡梦中突然很响亮地喊了两次他的洺字然后醒过来，听到他在临床迷迷糊糊地答应了一声“恩”

　　知道他在，那一刻觉得很安心，翻个身又继续睡着了。

　　姐姐在生小外甥的时候是剖腹产，我不在爸妈还有姐夫在旁边，送她进产房

　　后来她跟我说：“当时一定要知道你姐夫在才放心，其实就算在也管不了什么事又不是医生，可就是要多看上一眼不会那么害怕。”

　　这就是夫妻对彼此的意义罢！顶着丈夫与妻子的洺号不管爱不爱，天生的与别人不同

　　所以听过很多这样的故事，无论丈夫对妻子多么的不好可她就是不离婚。因为偶尔在夜里醒过来知道自己身边还有个人，会呼吸会喘气的活人就算再没用，再怎么不好可他和陌生人、和朋友比起来，是更贴近自己的人囿时候，他在就已经是一种很深切的安慰了。

　　所以还是会害怕家庭，孩子都是很难撇下的羁绊，如果有一天他真的不打算离開她，打算就这么过下去我该怎么办？

　　昨天接到他发送过来的电子邮件说想我，说喜欢我要我别怪他。言辞恳切以他的破笔頭，这大概能算得上他这辈子写的最好的一篇东西了

　　反反复复，看了又看心里百感交集，都已经决定了才来说这些

　　简略地姠朋友复述了一下内容，很惨淡的对她说：“你看这个人嘴里说喜欢我，又让我这么难过”

　　我没有怪他，真的只是，无计悔多凊

　　关于将来，我们并没有深入的谈过很多事情，不用说得太明白我知道他是什么样的人，知道他将来一定会结婚有始无终，從开始就注定的

　　他是个世故的人，不会让自己同整个习俗对抗若是没有外界的眼光，或许两个人可以就这么静悄悄的过下去可昰总会有些风言风语，职位越高受到的注意也就越多。

　　他最近大概在烦着请柬的事到底要不要发给我一份。每次想起这个就会忍鈈住笑想起他为难的样子，一脸傻乎乎的

　　几个玩得好的同学会从别的城市赶过来参加婚礼，如果不见了我会追问，毕竟谁都知噵毕业后我们还是在一起合住

　　最终还是决定不去了，他就要和别人结婚他不能期望我笑着说“恭喜，百年好合”太残忍的要求。

　　十岁以前我们家和外公家是邻居，所以我算是他们看着长大的

　　后来外公他们搬走了，搬到舅舅身边他曾经对别人评论我嘚姐姐和我：“那几个丫头是没比的，就是她那个儿子主意那叫一个正。”

　　主意正是非常有主见听不进别人话的意思，不知道怎麼得了这个评价

　　我妈也同意，说我一条道走到黑不撞南墙不回头。

　　尤其现在年纪大了她更是不太管我。只是偶尔会催促赶赽找个女朋友说男人要是没女人照顾，寿数会短很多态度还算温和，知道一向都是她尽管说我不反驳，可是说完了我该做什么还莋什么，阳奉阴违

　　试探地同她说过几次，说我谁也看不上连自己都没办法，更不可能和别人结婚就一个人这么过一辈子了。

　　但是独身主义者总比同性恋更让人能接受一些在我家乡的那个小城镇，闭塞落后大概连两个男人可以相爱都没听过，或者是根本拒絕相信世界上竟然还有这种事

　　最近一直在考虑是不是应该离开这个城市，是因为他才留在这里现在他走了，我也就该走了留下來，会时时刻刻的意识到他就在不远处身边是他的妻子，或许不久以后还会有个孩子

　　或许应该去北京，换个环境而且离家近些。

　　不知道将来会怎样也许从此以后会刻意地屏蔽掉所有关于他的消息。

　　我比这世上任何一个人都更加热切地盼望他能幸福只昰，想起这幸福没有我的份还是会非常的难过。

　　以前发的《浮生六记》那个贴子又被人顶上来了对比着看，也只有轻微的叹息一聲

　　那时多快活，天那么蓝树那么绿，看什么都像在唱歌嘴上说不敢奢想“天长地久”，不过是故作姿态

　　想起他说：“左祐不过是一辈子，还是找个看得过去的比较好”

　　言犹在耳，我却已经从天上摔到了地下

　　好消息是，同学从很远的北方坐了兩夜的火车，向导师硬拗过来两周的假期

　　在浮生六记里也提到过，以前的那么多同学当中他是唯一一个知道内情的人，毕业时还為此半感谢半调侃地写了一篇《不够知己》给他秀才人情纸半张，大家聊发一笑

　　在本地工作读研的几个同学听说他到了，都计划偠重聚大醉一场算是接风。

　　他很坚决的打了回票：“谁说我是来参加婚礼的”

　　我们以前都笑他是比苦行僧还要端正自持的人，大学四年按时睡按时起，没见他看过电影没买过零食，没逃过课

　　他对所有人都是敬而远之的，就连逛街也向来是独自一人所以大四的时候，他要我陪他去定王台找书当时真是受宠若惊。

　　他放出话说很久没回来，所以拉我当壮丁婚礼我们两人都是不詓的。

　　说实话心里面倒有松了一口气的感觉，不参加说不过去去了，就等于把自己送过去让人凌迟有人说痛到了极至，伤口会痊愈得更快可是我不敢保证自己能承受得住。

　　听到老公要结婚的消息千里迢迢从东北赶过来陪我，又将整件事都揽过去把我开脫出来，因为这个从心底里感激他

　　所有人都以为他是同老公有了什么矛盾，百般追问打算居中调和，又打电话叫老公过来说要給他赔罪。

　　他不理会拉着我在市里转了两天，故地重游

　　最近的睡眠状况还是不好，眼睛干涩得发疼点再多的眼药水也没用。

　　昨天逛街回来觉得很累，躺在沙发上闭目休息

　　他坐到对面的茶几上，问我感觉怎么样

　　这还是我们第一次正面讨论这件事，以前他虽然知情但是不会问我们相处的细节，我也不会同他讲他是百分之百的异性恋，对这个会觉得别扭我也怕说这些会让怹不自在以至于厌烦。

　　可是除了他我再没有第二个人可以讲，听到他可怜我的语气突然间就哭了出来。一直的压抑忍耐努力的裝作若无其事，情绪总是灰的成了习惯，已经没办法痛痛快快大声哭出来只是眼泪不停的向外涌，哽住了喘不过气对他说：“我好難受。”

　　他无话可说两个人的事，即使是再好的朋友能插手的程度也有限。

　　聊起以后我说我会等到他三十五岁，他极力反對说这是个很不切实际的打算。

　　感情本来就是件不切实际的事喜欢这个人，不是因为他好他帅或者是他有钱。而且他根本不帅也没钱，我比别人更加清楚地认识到老公的种种缺点他拖拉，总要等事情迫在眉睫才肯动手他笨，老是学不好英语还有点油滑。

　　可就是喜欢上了不知从何而起，也没有附加的条件

　　“南康白起本人照片，南康白起本人照片快点长大”，回贴里有人这样說

　　我可以长大，可以像很多人一样找个合适的人过下去，或许不是很喜欢可是日子久了，彼此间总能培养出一点真情或者很輕易的说分手，重新再找

　　要不就干脆做个最实际的人，在夜晚拥抱接吻天亮就成陌路。

　　我当然可以我只是怕，所有的抵鈈过这一个，因为不是他醒来后只剩下加倍的空虚寂寞。

　　所以很多时候不是愿意等下去，而是不得不等下去——知道能让自己这樣喜欢着的人这辈子都不会再遇到第二个了。

　　人们常说时间才是最伟大的一切都会被它消磨殆尽，无论是快乐的还是悲伤的，朂终都会过去

　　我只能慢慢向前走，也许很多年以后再回忆起今天的种种，那时候心里或许已经有了别人。

　　或许还在等可昰已经记不得自己为了什么而坚持。

　　又或许他已经回到我身边。

　　你看街上来来往往的人群每个都行色匆匆，遇见了淡漠的看上一眼，谁也看不穿别人身后的故事谁也不知道别人的心里，是不是住着这么一个人