村里一部分人捐款，设计高度36.6米，总造价近300万。
少女被士兵强行灌酒。去上厕所时，3名军人轮奸她6次。
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　　男：“亲爱的，我希望我们以后不要吵架了，你知道，两个人吵架，就像拔河。”
　　女：“一边放手，另一边就会受伤？”
　　男：“没那么深刻啦，我只是想说总是胖的那边赢，没意思。”
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比如：那只动物到底是猪还是羊啊。。。╮(╯▽╰)╭
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“周末我和小明去爬珠穆朗玛峰，据说是世界最高的山峰，我们爬了一上午才爬到半山腰。中午我们只好在麦当劳吃了午饭。晚上，我们终于爬到了山顶，看见山顶的樱花盛开，我觉得我们又度过了一个有意义的周末。”
表妹之前在一家韩国在华企业里面干活，正好她厂里有点事情技术员搞不定，就把我爹召唤过去，完了之后韩国组长请客。本来觥筹交错，大家有吃有笑，然而事情并不总是那么顺利。一个四十上下的工人喝酒的时候不知道怎么就想起了去了朝鲜战场没回来的爷爷，借着酒劲和韩国人聊起来，韩国人虽然汉语不咋的，但大概能听懂，他的爷爷去了朝鲜也没回来，这两货都是奶奶含辛茹苦把爸爸养大，于是同病相怜，竟然都抽泣了起来，中间一度相拥而泣。后来他们互相敬酒，说是要为并肩作战的爷爷们干一杯。在场的人被深深的感动了，为他们鼓起了掌。然而我还是觉得好像哪里不对的样子。================================这个故事本来说的就是国家的历史恩怨在个人的友情面前算毛线啊。当那个工人说他们的爷爷并肩作战的时候，我就想指出这tm的不对啊，你们俩的爷爷应该是互相拿着枪对射的啊！但我没有，整桌人也都没有，人们有遗忘的权力，并且他们正在这样做，对于每个国家认真讨生活的普通人而言，他们会逐渐忘掉战争的伟大意义，中国的工人小时候一定也读到过“抗美援朝，保家卫国”，韩国的工人也会从小被灌输关于民族统一的重要性和必要性。但是对于普通人而言，这种宏大的叙事最终会被时间慢慢遗忘，他们最后只记得自己的亲人失踪在了一场战争中，甚至连对手是谁都不记得了。就像奶奶，她才不知道什么叫伟大的反法西斯战争，她只知道家里有几口人被日本人杀掉了。人类的所有战争，大抵都是要被遗忘的，对于战争的常识匮乏，需要我们先沉默再发出意味深长的笑声。两个战争亲历者的后代居然搞不清当年是敌是友，这已经够可笑了，更可笑的是，像这样的战争我们人类打了无数场。如果是做阅读理解的话，我的笑有几层含义，大约是有三层最底一层，历史亲历者的后代对于历史的遗忘与混淆令人发笑；再上一层，人类所热衷的战争并无意义，实属可笑；最高一层，为我们今日是觥筹交错而不是剑拔弩张发出庆幸的笑。
炒菜是先放油还是先放菜啊？先叫妈。
上大学以前一直以为大连在山东。。。后来一大连同学说自己是东北的
我还说山东不算东北吧。。。
宿舍晚上聊天。一女生道:为什么男的下面能那么硬？ 另一个: 因为里面有一根骨头吧。 我: WTF！！跟她们一起旅游，逛街时看见街上一金牛雕塑，造型类似华尔街那只，通体金色。一人道: 这里的人心真大，这么大只金牛摆在这不怕被人偷走吗？ 这得多少钱啊？ 另一人不屑道: 以金子的密度这么大一坨根本不可能有人拿的动，所以人家根本不用怕。 我: 他喵的就是表面那层是金色的好吗！带她们回老家，一起去果园玩耍，我指点她们这是芒果树那是椰子树那是槟榔树那是…… ，一人问道: 怎么没看见菠萝树？ 我: 菠萝是长在地上的……世界杯大家跟风看球，英葡大战。小贝被换下场，众女哀嚎。一人说道: 没事，一会儿就换上来了，我跟我男朋友看过球，这是一种战术。 听到这话众心甚慰 。
我: 你确定他带你看的是足球吗……
吓死宝宝啦，即使是个段子，我也想说黑的漂亮，我知道是钓鱼帖啦吓死宝宝啦，即使是个段子，我也想说黑的漂亮，我知道是钓鱼帖啦
晋惠帝：百姓无粟米充饥，何不食肉糜？
很多意外怀孕的小姑娘没有生活常识，认为：1.去大医院流产会被人知道，然后大家就都知道了。（越是大医院泄露病人隐私的可能性越小。）2.去大医院流产花钱很多。（大医院都严格执行物价局规定，犯错成本很高，划不来。并且流产属于操作，几百块的事。）3.算了，等生下来再说吧。（生个孩子是大事啊！！！）4.电视上天天广告的那个＊＊仁＊爱＊慈善＊医院看起来很不错。（去莆田人开的医院你会破产的。）5.要不百度一下哪个医院无痛人流做的好吧。（莆田骗人的医院贡献了百度一半左右的利润。）
我……和起码几十万中国人民。去年我把辣椒里面白色的胚芽当虫子，连续扔了两瓶剁椒。当新买来的第三瓶剁椒出现同样的“虫子”时，概率论促使我上网查查——为什么辣椒到了我手里就生虫呢？令人欣慰的是，原来全国有这么多同胞和我一样觉得辣椒里有虫子：其中还不乏厨房经验丰富的中年女同胞：济南市民梁女士说：“我吃了后，赶紧漱口，拿着放大镜看，更恶心，抓嗓子，吐不出来，要不洗胃去吧，要是白线虫子进了脑子咋办？”随后，两瓶未开封的坛坛乡牌剁椒被工作人员拿了过来，这里面会不会有类似的白色物体呢？工作人员说：“都有。”那么，这些物体是什么呢？超市工作人员仔细看了瓶子上的包装后，给出了答复。只见在标签的最下面有一行小字，上面写着“产品有辣椒胚芽属正常现象”。然而，这种解释并没有得到梁女士的认可。梁女士说，她不认为是胚芽，因为“有的还很细长”。…………双方争执不下，梁女士还是认为这是虫子，而厂家和超市坚称，这是辣椒胚芽。王先生说：“你说这是虫子，你找个虫子，胚芽一掰开就断，虫子断不了，不如胚芽那么脆。”那么，为什么只有这种品牌的剁椒有胚芽，而其他品牌的剁椒和干辣椒籽却没有胚芽呢？王先生介绍，鲜辣椒收购后都长胚芽，干辣椒晒干后就没有，没有水分，完全不长胚芽。随后，王经理拿起了其他两个品牌的剁椒和干辣椒籽仔细翻找，说，任何一瓶都有，“他都没有做解释，我们还做了解释”。济南市民梁女士说：“我的那么长。”王先生则称：“泡肯定变长。”对于这种解释，梁女士慢慢认可，鉴于她心里留下了阴影，超市答应给梁女士退掉剁椒。济南堤口路大润发超市工作人员表示，超市对于顾客不满意的商品，不想要的，都可以退。济南市民梁女士称“光退不行，白折腾了吗”。最后，超市和厂家本着人性化的态度，给梁女士赠送了礼品：厨房三件套。最后，事情终于有了个结果，梁女士最后勉强接受了这样的说法和处理。
你是哪里的？我江西的。哦原来你是北方人。你是哪里的？我韶关的。哦原来你是北方人。你是哪里的？我海南的。哦原来你是北方人。广州人的地理观。。。只要不是说粤语的通通都是北方人。。。—————————海南这个是真事…
小时候去买盐，回来路上不小心打烂了袋子，盐与泥与土混合在一起，为了不挨骂，回家之后，机智的我拿水来洗干净它（们）。果然，一洗去无踪，真干净啊哈哈哈————————————————已被一楼评论虐哭，为毛我没想到，/(ㄒoㄒ)/~~
刚住宿舍没多久，厕所脏了在刷厕所，舍友遂问，为啥要刷厕所呢？我说因为不刷会脏会臭啊（此时我内心有些崩溃）她继续说家里厕所就不用刷。。。我回：因为家里厕所你妈在刷。还是此舍友，往饮水机水槽里倒水（就是那个接水时放杯子的地儿。然后倒多了溢出来。无语的告诉她以后倒厕所。说在家都倒这儿也没事啊， ，宝宝，因为你妈在倒啊。-就随便贴了俩舍友的日常上百赞也是受宠若惊。舍友是个好舍友，如知友所料我在宿舍是扮演一个大妈的角色，之后也可以聊聊和三个独生女住一起是怎样的体验（除了做饭，其他三舍友都是厨艺不错）大家看着开心就好，出言不逊什么的就免了。ps：此舍友其他方面才华横溢。就不取匿了。。。羞羞
听过一个段子。大学男生宿舍夜谈，其中一个问：你们说有没有人可能有两个蛋·····剩下的人立马建了个群在商量要不要告诉他真相······
更新一下下。。。。诶，我也是刚玩知乎不久，别突然这样赞了破百感觉好受宠若惊。。哈哈，不过也有很多人质疑我再说段子，我解释了很多次，可能在评论里大多数人都看不到吧。。。在此郑重申明，我讲的是真实的事情，至于为什么一栋楼会断电，可能因为他亲戚家房子是老政府大院的房子？一栋四楼还是五楼的那种，电学什么的太复杂的我也不懂，至于为什么都断电了我还真不知道原因，但确实都没电了，大夏天的电工来搞了好久。还有关于有些人说话带有人身攻击的，我觉得就有些过了，我和你们分享，并不是想你们来攻击他。。。他也有很多优点。。在接着，有人质疑他在电厂是不是关系户，造假进厂之内的，大家就不用操心了，他是厂里开叉车的，哈哈哈哈！！！！谢谢大家给赞，开心每一天哦~我真心想说我家的那个。。。我男朋友，从小被家里惯坏了，啥常识都不知道，还特别固执己见，今年28，有天早上我看见他在用牙刷在水龙头洗啥东西，我过去一看，我的个爹爹，他在刷刷的用水边冲边洗他苹果的充电头子。。。我马上制止，要他把这个头子丢掉以免出事故，然后，他固执的告诉我，他考了高级电工证的。。对，他确实考了，因为他在热电厂上班，可据我了解绝对是买的。。。我不想和他争论，就没管了。。。结果。。。结果他当天和我去他亲戚家玩，竟然真的没有丢那个充电头子，在一个房间充电的瞬间。。。炸了一个窝。。。整栋楼大夏天的断电了一整天。。。。看着他郁闷的样子，我真是很庆幸他能安全度过28年。。。。
龙应台的《常识》里有一段：我对台湾是有巨大贡献的，就以《康健杂志》的成立而言，我就是那关键因素。有一年，从欧洲回台湾，先去探视一位长辈。他看起来颇为疲累，问及缘由，长辈遂谈起“前列腺肥大”的种种苦恼。告别之后，匆匆赴好友殷允芃之约。赶到时，允芃已嫣然在座。见我行色匆忙，允芃关切地问:“怎么看起来有点疲累？”
实在不知该怎么回答——我觉得很好啊，可是既然看起来“疲累”，那——我不假思索对她说，“可能前列腺肥大吧。”把包包放下，坐下来，拿过菜单，跟侍者点了一杯马其朵咖啡，这时才觉得允芃端详我的表情有点怪异。
她是在等着看我解释自己的“玩笑”。等了半天，发现我没开玩笑的意思。于是她把身体趋前，那种尴尬的神情，好像在告诉一个男人他的裤裆拉链没拉上，她小声地说:“应台，嗯……女人没有前列腺。”
A：“福建的首都是厦门伐？”B：“我就知道你们外地人都觉得福建的首都是厦门！”A：“那么是哪里啊？广州啊？”B（鄙夷的）：“广州是广东的首都！福建的首都是福州！”（“首都”是A和B的原话，评论区的各位也是厉害，作为本段最大笑点泥萌都恶意揣测答主泥萌对得起答主嘛！QAQ哭了！！）A：“我下去买点东西…"B：“帮我带两盒瑞惠牛奶！”A：“什么瑞惠牛奶啦！”B：“就是我常喝的那个啊！”A：“那个瑞惠啊！我知道了！”结果A上来，把牛奶交给B，我看到牛奶盒子上写的是“瑞穗”————————评论区炸了，可就是不给点赞，泥萌真是坏QAQ——————————————————————更新一发———————————————————————————————B喜欢装逼，经常跟我们说自己在哈佛有个同学B：“我那个哈佛的同学跟我说，英国的教育其实没有那么好。”A：“这样啊，哈佛不就是英国的吗？”B：“就是因为哈佛是英国的啊，所以他才这么跟我说。”A：“那我去美国读书好了。”有一次和同学到北京玩，在人大转了一圈之后，同学突然说：“中科大应该就在附近吧，我们去看看？”
在路边发现了一种植物，两个人争这到底是不是玉米。另一个看不下去了，插嘴到：你把他拔起来不就知道是不是玉米了。
曾经宅得很深沉。某天出门，看到路旁有招牌，上书“补胎”我当时很感慨:“现在还有专门给孕妇补胎的生意啊……”现在想想真是………这是我的真实经历，还有一件丢脸的事。跟朋友去饭馆吃东西，墙上贴着标语帖“小心地滑”！我疑惑地念:“小心地滑？滑什么？”朋友听了笑得掉眼泪……
三岁那年我捉住了一只蝉以为捉住了整个夏天，可妈妈和我说。。。转自微博 新东方烹饪学校校花
原作者 不知道谁你这蠢货，知道怎样选取统计样本吗？[哈哈]
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