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&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&忙，却似乎也没忙成什么，以至于我试图回想&&这一年到底干了些什么时，发现自己简直是从一场昏迷中醒来。然后继续忙着。
一场热泪，告别飘摇无根的生活。我不是暗影，我是归人。
爱情是一百年的孤寂，直到遇上那个矢志不渝守护着你的人…… 那个长夜，漫天星宿，得睹芳容，魂摧魄折。想认识你，想爱你，想守护你，换几声欢笑，一场热泪，告别飘摇无根的生活。我不是暗影，我是归人。——《我终究是爱你的》
你有权利不安和难过
和朋友吵架，你要求自己先去和好。被上司欺负，你还要求自己面带微笑。
你说你不坚强，软弱给谁看？
可是，你有没有发现？你的朋友都开始以为你大方宽容心底善良，却也因为这样，她们可以迟到爽约任性霸道，你却不可以有一点点不耐烦。这样才是你，被贴上好人标签的你，不会发脾气的你，人人说你好却人人都不在意的你。
你的上司没有因为你的好态度就赏识你，反而变本加厉，被压迫都能面带笑容，说明压力还不够，年轻人总该挑点重担，才能进步，所以别人偷懒翘班假公济私，你却不能出一点点差错。这样才是你，积极向上的你，勇往直前的你，工作做最多表扬得最少的你。
习惯了这样的你，在爱情上也是如此。全心全意地爱上一个人，只知道掏心掏肺地对他好。下雨了，不需要他来接送，生气了不需要他来哄。什么困难什么挫折什么小小难过，你都可以自己一个人扛。你以为这样的你聪明睿智独立优雅，不成想最后男人移情别恋，对你弃若敝屣。他说：永远不发脾气的女人就像白开水解渴，却无味；你那么坚强他在不在都一样。
即使是这样，你也不肯垮掉。你不向任何人诉苦，不大哭大闹，甚至不开口挽留。你潇洒地转身，华丽地走掉。直到一个人时才允许自己有些许的放松，可就算是一个人，你也鼓励自己，未来可以更好。
这个时候其实你需要朋友，但是在朋友眼中你一直是什么都懂什么都可以解决的人。你还没来得及说说自己受到的伤和痛，就先去为别人失恋暗恋错恋出主意想办法。朋友们都雨过天晴转哭为笑才想起来问问你怎么了，你却顿了顿，然后说什么事情都没有。
于是最后，你终于成为一个无所不能的女人 ，阳光外向充满正能量。但也是内心孤独的女人。
只是一部电影，你看了为什么沉默？
最边上那对情侣靠在一起，女人在流泪，男人忙着递上纸巾，多和谐的画面 ！第三排那两个女孩，一起哭一起笑，青春多好！你看看自己周围空着的座位，发现自己像一座孤岛。你试着挤挤眼泪，却发现哭也是一种习惯，因为太久不哭，想哭的时候竟然哭不出来。你是那场电影里唯一看上去无动于衷的人，或许你心里也有小小的悲哀，只是没人看得出来。
你走在马路上。
冬天的雪花像撕碎的情书，砸在人头上。所有人都行色匆匆，因为有一个方向叫做家。你为什么不着急？没人等待的家，就没有吸引力吗？
一个人也可以快乐，书上这样说。
可书里都是骗人的。一个人，寂寞吞噬掉快乐，怎么抢得过？
你在地铁上。
被人挤被人推被人揩油吃豆腐，你躲你闪你怒目而视，惹了一肚子气却无处发泄。你独自走夜路，一个人吃方便面，你舍不得杀死一只蚂蚁，因为它是你唯一的伙伴。
你和自己打赌，和自己比赛，和自己商量讨论，甚至吵架。你对着远处大声喊：什么都打不倒我！然后在心里偷偷想如果这时候有个人肯发现你的逞强，愿意借你个肩膀，你是不是就此承认自己的懦弱？可你还是没有，你只是蒙上被子大睡一觉，然后第二天又斗志昂扬地出现在人前。
这样的日子一天天重复着。
一次次夜里一个人拥着已经冰冷的棉被被噩梦惊醒，一次次走在陌生的街道不知道行程，一次次想找一个人陪伴却打不出电话。
当坚强成为一种惯性，自己都不肯原谅自己偶尔的懦弱。
不经意间就学会了演戏。演一个淡定，喜怒不形于色的女人。
有多久没有撒过一次娇？有多久没有大骂一次？有多久没有放肆任性？在这样的节制里，一天天老去。
其实大可不必。
你不是女金刚，使命也不是拯救地球，所以嘻笑怒骂都是你，你，不必做仙女。
你有权利难过不安和哭泣，你可以示弱痛苦和无助。打不倒的是不倒翁，而你是女人。坚强不是刚硬，而是柔韧。
没必要和自己过不去。想哭就痛痛快快哭一次，想倾诉就痛痛快快说一次，想发泄就痛痛快快闹一次。
就算撕掉了精心维系了很久的面具也无所谓，一个高高在上，完美无瑕的女人并不可爱。
做一棵树固然枝繁叶茂，可若木秀于林，难免风必摧之，反而做一棵草，更有春风吹又生的耐力。
记得：如果坚强累了，你有权利不安和难过。
成为一种惯性，自己都不肯原谅自己偶尔的懦弱&&转自&
我们太多次地以为那个让我们感到空虚的事物是外在的，因此一直在外徒劳无功地寻找。如果你愿意反观自身，回到自己的内在，陪伴自己，做自己最好的朋友
我们太多次地以为那个让我们感到空虚的事物是外在的，因此一直在外徒劳无功地寻找。如果你愿意反观自身，回到自己的内在，陪伴自己，做自己最好的朋友，你会发现，你的内在空间加大了，内在力量增强了，而你的外在世界也会随之改变。—— 张德芬《重遇未知的自己》
假装彪悍姑娘与三个男生的故事
心理导读：我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。谨以此篇来纪念我这些年丧失的很多勇气，以及安慰我这颗佯装强大的心。 &&&
&&很多人问我，为什么单身了3年那么久，问我为什么很少提及自己的感情。我想我写了那么多的字，写职场写心灵，感动过那么多人，却从来没有写篇文章感动下自己。&今天我想好好写写关于我和生命里三个男生的故事。当然，和所有故事一样，还有一个无比庸俗的顺带目地，希望通过这些掏心掏肺的故事，告诉看文章的你：&如果你觉得你的感情让你乱七八糟，让你经历着兵荒马乱地反复折腾，请不要慌张，是的，请不要慌张，我们都一样。&（一）&2000年我读了初中。我18岁以前都在上海郊区的小镇上度过。幼儿园小学也都在这个小镇上心平气和地晃过去。幼儿园和小学离家里步行只需要3分钟。所以小学六年级毕业的暑假，有好几个夜晚我无法入睡，因为初中学校离家太远了&&步行需要15分钟才到，而且要穿一条5米宽马路。我当时当真地算过，如果我每天算上中午步行从学校回家吃饭的话，需要穿6次马路，3年，就是6570次马路，而我又怎么不会被马路上的车撞死？&小时候的烦恼就是这样，可以为了穿一条马路而担心上好一阵子。&后来证明，我穿过了远远超过6570次的马路，而且无比侥幸地活到了现在。当然那时后来的事情了。&如果我的初中3年就是穿马路那么单纯的内容，那么故事现在就该结束了。可惜A男生出现了。&他是我的同班同学，成绩一直很好。可惜太冷了，觉得距离很遥远。我一点也不看好他，因为不温暖，更不用谈喜欢了。可是后来幼稚就是那么来的，不知不觉的喜欢就在怄气和看不惯里萌芽了。他做在我同一小组最后第二排，传本子的时候看到他的本子会下意识地多停留一下；早上到学校，会看看他的位子是不是有人了；每次分数出来会看看我和他的距离有没有近一点&&那个时候能做的就那么一点，因为太自卑了。&恩，因为太自卑了。他那么高高在上的优等生，而我从来就是个假小子毛丫头。印象里做过最丢脸的事儿，是因为暗恋了这个小伙儿，妈妈陪我去鞋店，我选了一双粉红色的皮鞋。第二天穿上被班里的第一排的调皮男生嘲笑了一个礼拜以后，之后的很多年，我再也没有敢扮过正经姑娘。我不漂亮也不出众，当时能让他注意我的就只有让自己把成绩变得很好很好，和他势均力敌，我的初中生涯，读书的所有目地就是让他注意到我的存在。&2001年，我初二。那年戴佩妮出了一张专辑叫《怎样》，被我听了一遍又一遍，课间的时候，会在走廊里看着天空哼，那个时候天色那么蓝，我爱着小伙的脸庞比宠物还天真。他参加电脑培训，我也去报名，这样每周除了周一到周五外，还能在周六的电脑培训课上看到他。那个时候觉得，只要看着他的背影走就觉得世界美丽地不得了。&晚上夜深人静的时候，像所有一个青春期的矛盾姑娘一样，唱喜悦也唱悲伤，有时候想到初三他有可能考到市区的高中，也会替他高兴，也会替自己紧张&&要加倍努力，和他考一样的学校。后来的结果是我直升了我们区N高中，他没考上市重点考上N高中的直升班。于是我们又离的很近地过了3年高中。高中毕业的时候，我第一次发短信告诉他其实喜欢他这件事情。结果很残忍，他没有理我。&进大学分道扬镳之后，我终于意识到我们相安无事的6年时光是一场我的个人独角戏，故事到这里本来该收尾了，可惜不是。意外收到了他的短信，说起了一些有的没的。后来在相识的第7年里，他开始追我。他在QQ上跟我没日没夜的傻聊，有时候还会打电话来。在某一个夜晚，他没有睡觉，从晚上8点开始发短信发到了凌晨，回忆里了这7年的时光和所有想和我的说的话，最后问，&我们能不能在一起？&&这句等了我7年的话，在那个时候变得像个笑话。第二天早上，我回&那么好吧，我们试一试。&&再后来他总是挤着一趟又一趟的公交车来看我，告诉我，那些年委屈你了。他带我进入他的世界，去参观他的家，他说我是除了他姐姐以外地一个进他房间的女孩子。&2个月以后我就说了分手。只因为我问&为什么追我？是不是有一部分原因是因为追一个曾经喜欢过自己的姑娘会比较好追？&他说&是的。&&我记得说分手的那一晚，那晚天下着雨，他打着伞一言不发地在寝室楼下等了我一晚。这么多年我能得到的你对于我的情意，仅仅只能是通过这样萧瑟狠心的方式到此为尽。一转眼就是7年，你不会知道我走的有多艰辛。所有一切，那些关于你不爱我的卑微，就这样再也不见了。&这个故事我们所有的初中高中同学都不知道我们在一起过。一个看起来三八如我的姑娘，看起来藏不了一丁点儿事情的姑娘，在感情上总是可以隐晦到如此地步，都只是因为觉得那是我的青春，不能和谁分享。&后来，我以为我可以继续前行，并没有因为失去一个人，而觉得生命失去了意义。直到今年夏天收拾东西的时候，找到了一本很漂亮的本子，里面工整地记录了这些年所有他发给我的短信，每一条，每一字，每一句。&（二）&2008年我大三，那年的11月，伊能静没化妆与一个男人牵着手被媒体拍到，哈林终于对自己坚持没有离婚的宣称表示沉默。我在那一年和同校的一个男生B互相都有了好感。在我们都知道对方心意的几个月以后他就要离开上海半年。离开前他给我了光良《右手边》的歌词，让我好好的去飞，如果回来的时候我还是一个人，那就看是否还有一起的可能。&这样的蹩脚的话，现在清醒的时候，我都能明确地翻译：他没那么喜欢我。可是那个时候怎能明白？只是痴痴地等。开始了大学最糟糕的一年，却也是成就我当下漂亮生活最关键的一年。&他离开以后的那年冬天特别的长。那年冬天可怕的冰冷和我苍老的心情，像是泡在福尔马林里的标本，说不上鲜活，但也从未腐烂。那一年的MSN，我几乎很少联系的到他，却常常在寝室手脚冰凉的晚上，坚持等他的头像亮起来。印象最深的画面就是在好冷的冬天晚上，在寝室缩着脖子看着MSN，对着手心哈气。&我开始疯狂的工作实习，不让自己有任何闲下来想他的时间。那年在欧莱雅实习，同时有一份人力资源的外包实习，需要每周工作3个工作日，每周48节课。那年冬天妈妈在那个时候查出了乳腺癌。那天夜里我在百度上搜索所有有关乳腺癌的字眼，我翻开手机给那个消失了很久的男同学打电话，机械的声音告诉我，你拨打的号码不存在。我在msn终于把那个小狗的头像点开，我说，你在哪里，我妈病了，我需要你。&他终于不紧不慢地出现，他让我自己勇敢，他说我可以。那天的安慰在我MSN上哭天走地中哀婉的结束，然后很快的，装作什么都没有发生过的样子，他重新消失。唯一的好消息是，妈妈的病检查出来是医生误诊了，肿瘤是良性，可以正常切除。可惜也无法改变不了那一整年的灰色基调。&那年我在从实习公司回学校的车上常常听《乘客》，从冬天听到了夏天：我给你唱，坐你开的车，听你听的歌，我不是不快乐。白云苍白色，蓝天灰蓝色，我家快到了。&那一年，我过的很不好。那一年如果有个镜头跟拍，那镜头里一定通通都是我一个人努力的画面。我倒数着他回来的日子，最后的100天里，寄过去了一个瓶子，里面有100张纸条，每过1天都希望他打开看到一条我和他说的话，这样当纸条全部读完的那天，就是他回来的时候。&再后来他回来了，没有找我。我鼓起勇气打了电话给他，讨到了电话里低声地&不喜欢了&的回复。而在我每天十指交叉等他回来的1年里，他和前女友一直都藕断丝连地纠结，没有任何时间来顾及关于我的插曲。有时候常常很多事实很明显，只是我们需要一场仪式化的收场来结束自己的付出。&
我们从未在一起，我一度以为它只是我人生里的广告，而我能马上复原继续前行。我却从来没有意识到它的隐患有如此的深刻。
是的，只是在那一场让自己变得都不像自己的感情里充斥着尖锐的摧折感，像是被一把很钝的刀割到，伤痕在几年以后才浮现出来。我至今没有勇气再恋爱的原因，有部分是受这个不重不轻的故事的影响。&（三）&故事写到这里，都是悲伤的部分。当然上帝是很公平的，在这些年里让我遇到了你，我的前男友C。&2006年到2008年夏天，我从大一到了大二，那2年是我感情至今为止觉得最丰盛的时候。他让我在以后的岁月里，当我回想起当初的点点滴滴，我都非常厌恶那个在宠溺里不知好歹的自己。&我想起大学的时候坐在他自行车后座上的日子，蹲在路边分吃一个西瓜的日子。他冬天去KFC给我买我想吃的蛋挞，没赶上公交车，怕凉掉，揣在怀里跑了4站地气喘吁吁送到我手里的日子没钱。去超市不舍得买大包乐事，可怜兮兮的买小包一起挤公交车的日子。&有一天，我和他一起走在四川北路上的梧桐树下暗暗的想，他真的很像我的亲人。&那个时候我还没开始在豆瓣上写点酸酸痒痒的小评论，还没在人人上写苦苦甜甜的职场分享和心灵感受，没拿那么多集邮一样的所谓牛逼哄哄的Offer，没那么多光鲜亮丽的光环。&但那些我还不够好的年岁里，在我身边陪伴着我的人是他。&后来，我还是和他分手了。理由直白到让自己都不愿意面对：我想找一个比我能力更强的男生，多过懂我的男生。兴许只是在这样浮夸的年代里，我们对自己怀有的太多的抱负和期望，甚至对明天的渴望胜过对今天的迷茫。&浩如烟海的蚁群里，我连个临时群众演员都不是。年少就容易活得拘束、紧绷、装洋算、碰不得。&那些年，什么都没有，却太把自己当回事。故事讲到这里我想哭，也终于释然去原谅这个一直以来漏洞百出的自己。&（四）&说到这里，三个男生的故事都说完了。故事原本写到这里就没什么好些的了，但是故事进行到这儿，怎么停的下来。必须讲一下故事主人公现在的状态。&2011年年初的时候，我申请了异地轮岗，跨部门半年学习，全国哪里都行。之后在自己就忘记的一干二净的时候后来收到了老板的一封邮件问我肯不肯去湖南株洲。原谅我地理不好，我从来都不知道株洲在哪里，湖南在中国哪边，可惜那都没关系。&当天中午我在围脖上说：现在心里有一卷和卫生纸一样长度的难受。当天，和一个2011年对我而言至关重要的女人吃饭，她用三个字说服了我："go with life"。于是我就决定去了。&很多外地同学对于出生在上海的我有一个很大的误会，以为上海姑娘都洋气无比眼界辽阔。我不知道大部分的市区姑娘是怎样，起码对于初中都不知道有NIKE，觉得班尼路是很高端的我而言，实在在当时觉得上海的繁华是个和我远得不沾边的词汇。所以去个三线城市对我而言，应该也就像回我郊区的家一样。&起码那个时候，我就是那么以为的。&写到这里，你也可能会问我，为什么会选择离开上海半年，去一个完全陌生的三线城市。当我想奔赴的城市变得不再有意义，那么去哪里都是一样。我觉得需要这么一段时光，我想人不能办到的事情，时间能。读到这里，可能你多少会觉得有些莫名其妙，恩，我想这是一个还没有完全收尾的故事，所以需要等到它过去了以后，我才能把来龙和去脉记录清楚。&这些年，我也会问自己：为什么我总是一个人要做这样的事情，彪悍的挤火车飞机出差，自己修抽水马桶，在职场里斗智斗勇，我以为我这样的年纪，只要不想，不出说口，我就能够告诉自己我不害怕。不食人间烟火注定很寂寞，如果可以，我宁愿不寂寞。&尽管如此，我还是个坚强坦荡的姑娘，只是多了一层嚣张，精明世故的壳。心有多没安全感，壳就要有多硬。&人生就好比这篇文章，我永远不知道有多少人在点击，又有多少人被触动，有多少人一直以来都在关注着一个离自己不远不近的人。&也许人的一生中会呈现出许多生活的真相，有些是只能供人仰望的，而有些却可以随身携带。我们珍爱前者，但却更需要后者。&
我希望，这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。
谨以此篇来纪念我这些年丧失的很多勇气，以及安慰我这颗佯装强大的心。&文/ 原题《这个世界上假装彪悍的姑娘，到了最后都能幸福沉稳的站在土地上。》&
心理延伸：心理FM： 会员测试： | 心理游戏：
别人看见你，觉得你温暖美丽，我则站在你痛苦质问的中心，被你妁伤。我站在太阳 痛苦的芒上。麦地，神秘的质问者啊，当我痛苦地站在你面前，你不能说我一无所有，你不能说我两手空空。——海子《麦地》
别人看见你，觉得你温暖美丽，我则站在你痛苦质问的中心，被你妁伤。我站在太阳 痛苦的芒上。麦地，神秘的质问者啊，当我痛苦地站在你面前，你不能说我一无所有，你不能说我两手空空。——海子《麦地》
试着遗忘吧，那些美好的，抑或梦魇的，都走远了，不会再回来；学会淡泊吧，曾经痴爱的，还是厌恶的，皆是昨天黄花，再也难绽枝头；努力惜缘吧，昔日的陪伴，今天的携手，原来生生世世，只是一厢情愿；
试着遗忘吧，那些美好的，抑或梦魇的，都走远了，不会再回来；学会淡泊吧，曾经痴爱的，还是厌恶的，皆是昨天黄花，再也难绽枝头；努力惜缘吧，昔日的陪伴，今天的携手，原来生生世世，只是一厢情愿；适应孤独吧，熙攘的人群，只是短暂的绚丽，陪你全程观景的，只能是自己。
人生这本书，作者是你，读者也是你
人生如书，读不尽。人生如景，解不完&&我们总在不知不觉中打心底里笑读别人，读别人的骄傲，读别人称不清自己几斤几两，无端放大自己的优点或极度消沉悲观&&
古有一句话&读人时反思自己&。愈是读别人缺点的时候，愈应反思自己、读自己，以取长补短，使自己不犯与别人同样滑稽的错误。人有一双眼睛，生来可以看世界，读别人。而要看自己也只能在镜子中看到自己的一面，这一面也是朦胧而不真实的。在解读自己时，常常有不少人总是戴着&放大镜&无限放大自己的优点；对于缺点，更喜欢用一双老花眼模糊而抹杀之，这个时候用的最多的方法是&自欺欺人&，首先不愿意自己剖析自己的人，永远也读不懂自己&&读不懂自己的人，更喜欢把自己装在美丽的泡沫中，即便这种泡沫根本无法遮挡什么。因为，不敢读自己的人，首先是不愿面对真实的自己。读不懂自己的人，往往自怨自艾，由偏激导致懒惰，由冲动转向消沉，把一切不如意都归罪与客观事物上。同样用的是自己的躯体和名字来镶嵌人生风景，但是风景里多了一片悲凉和叹息&&只读别人不读自己的人，命中注定成功与自己有些邀远。即便是偶尔愿意读自己，也未必准确。那个活生生的真实的你，躲在成功与失败的背后，只有静下心来，用心去触摸碰撞！读懂自己需要勇气和毅力。因为读懂自己决不是一时的冲动与断章取义的剖析，它需要不断的叩击灵魂，把自己放在不同的环境中对比自己的理智与冲动，愚蠢与聪明。读懂自己还需要时时处处与人与事参照，也只有经常分析鉴别，相比之下才能在内心产生恐慌，形成心理压力，从而诱发竞争的意念。所以，要将读人与省己时时结合起来。如果说读别人是与人类智慧对话的话，那么，读自己则是摆脱蒙昧的理智途径。能读懂自己的人，都具有自知之明。自身的长短自己心里最清楚，也只有这样，才能将&别人赞我，与我未加一丝；别人损我，与我未减一毫&的境界相结合起来。从而淡泊名利，泰然处事！敢于解读自己的人，是敢于面对现实的人。这样的人心态平稳，遇事不惊不喜。善于认知自己的人，才能更好地认识别人和世界。说到底，其实是一个个人的认识问题。所谓的&读人莫如先读己&、&要学会站在不同的角度看风景&就是这个道理。现实中，我们常常站在自己的角度，站在自己接触的范围，站在自己画的那个圈子里去看别人，看世界，看万物。那么，谁能定义世界，谁能定义人类？谁又能去定义自己呢？所以，假丑恶、真善美，绝对不是一个自己所能定义和解悟的。也就是说，生活中遇事一定要有大我精神，把自己的眼光无限放长放远，不断在站在别人的立场上想问题，把不同的结论结合起来，才能更好地看清别人，读懂自己，才不致于走生活的弯路！也只有读懂自己的人，才可以有一双敏锐的目光洞察世间万物。总之，一个人，只有先认知了自己才可以去读别人，才能够去读别人或天下。可以试问一下自己，当你读别人的时候，是否带着自己的观点，自己是否己经有了是非的答案？这个时候你己经读了你自己。因为你己经用了自己的道德标尺去衡量了别人。答案的精准与否，完全取决于自己的认知度。有一句话&旁观者清，当局者迷&。说的就是人们常常把自己放在一个特定的环境下，看不清自己，这就需要我们时时把旁人当作一面镜子，与他们沟通，善于聆听他们的点拨，才能更好地让自己切近成功！而不善于甚至不敢解读自己的人，永远与真实的自己隔着一堵厚重的墙，这是一种巨大的悲哀！因为读不懂自己的人，首先就没有一个清晰的标尺去领悟别人和衡量世界。事实上，读懂自己很难，塑造一个好的自己更难。在我心中，读懂自己就是要用纯洁的心去塑造自己。读懂自己，就是要不断地与自己谈心，要与自己过意不去，在成功的时候总结失败时的教训，在失败的时候查找成功时的经验。让自己无时无刻都要保持一个理性的头脑才可以更加理性而全面的读天下。只有读懂自己的人，才能真正读懂人生大书，因为这部书的作者是自己，读者也是自己。
读懂自己很难，塑造一个好的自己更难&&转自&
所有现在都会变成过去，所有过去都值得珍视
心理导读：所有的现在都会变成过去，所有的过去都值得我们去珍视，因为那是你曾经在这个世界上来过的证据，不可忽视的存在。 &&&
&&最近，因为某些人，某些事，变得很烦躁，很纠结。&似乎又在重复着过去的某些片段，某些场景。只是现在，随着岁月的消逝，人总是会成长起来，思想会更趋于理性、冷静，会选择对自己好的方式来对待某些问题。&熟悉的场景，熟悉的片段，熟悉的人，唯一不熟悉的是被岁月沉淀起来的心。甚至现在的自己像是一个冷眼旁观的外人，嘲笑着以前的自己，嘲笑着以前荒唐的岁月。&可是，就算再怎么不堪，对现在的自己来说，过去还是有着无可比拟的吸引力，如果可以选择回到过去，还是会那样做。就算青春是一场大雨，淋了，会感冒，我们还是会希望在淋一次。&有些人，一直伴随我们成长，直到现在还会产生交集的，无法从记忆中抹去，从生活中彻底断开关系。即使我们再怎么努力刻意地淡忘，还是会无济于事。有些人，有些事，不是你想忘就能忘的，一旦有了记忆，永远也不会抹掉。&随着时间的延续，会慢慢开始淡忘，与之相随的记忆会慢慢模糊，这些不过都是自欺欺人，麻痹自己的想法而已。在见到某些熟悉的场景，熟悉的人，熟悉的声音，熟悉的文字，熟悉的歌声，甚至于一个相似的眼神，相似的背影，脑海中还是会硬生生的闪现过去的岁月。&那些人，那些事，那些记忆，就活生生的活在脑海里，像是有了生命，只要我们还有呼吸，还没有到结束生命的那一刻，都不会淡忘。&我们无法计算，无法想象，这些过去的记忆片段，会在什么时候突然闪现在脑海，我们所能做的，就只是在它出现的时候，默默的接受。不管是痛苦的，还是快乐的，只能接纳。因为那就是我们的过去，无法否认的存在，无法忽视的存在。&时间，有时候不会让我们淡忘一些事，一些人，只是会让你记得更清楚而已。&是否会在某个不经意的时刻，不易察觉的，脑海中出现过去的画面，恍然觉得回到了过去，时间仿佛从来都没有流逝，而是停在了那里。&是否还会梦到过去没心没肺的，幼稚的，可笑的，疯狂的时光。&是否还是会在半夜惊醒，觉得自己现在所经历的一切，只是一个梦，分不清楚，当下是处在过去，还是现在。&是否会觉得过去和现在交叉出现，觉得恍惚，脑海中不断闪现，过去的岁月。&都在说，人不能活在过去，不能停留在回忆里面，过去的就让他过去吧。如果真的让过去的岁月过去了，那么过去的那么一大段的生命的空白，用什么去填满呢？&所谓的过去就让他过去，不是让我们彻底的忘掉过去，而是让我们学会怎么对待，怎么面对，怎么接纳。&不管是痛苦，还是欢乐，为什么要忘了呢？我们应该庆幸，有着那样的过去，有着那样的青春，在我们老了的时候还会用来怀念，用来祭奠。&难道你希望在你垂垂老矣的时候，回想起来，竟然没有值得我们去细细怀念，细细品味的时光与岁月？&难道你就希望你的过去是一片空白，没有什么可以跟别人去诉说？&难道你希望自己曾经爱过，恨过的人，就这样消逝在时间中？&我的答案是否定的，因为人生短短数十年，我想好好珍惜，不管是过去，还是现在，我都想好好体味，都想好好珍藏，等到以后呼吸停止，回光返照的那一刻，我可以有这些岁月来缅怀，我不想在那一刻，回过头来看这一生，竟然是空白。&
所有的现在都会变成过去，所有的过去都值得我们去珍视，因为那是你曾经在这个世界上来过的证据，不可忽视的存在。
文/&【本文版权属于壹心理用户 ，经由编辑。非商业转载须保留作者和本文链接。商业使用请联系】&
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aLin－难得
我以为我成熟 以为从此就自由 尝试着快乐 快乐却不陪着我
你也有梦 他也有梦
相信是一种福气
心理导读：在许多人的生活中，他们对于未知的恐惧，大大超越了他们对内心的坚持，所以他们选择了向&未来&投降。向未来投降，莫不在于，他们不相信。&&&
&关于婚姻的选择，我不会去帮任何人做决定。因为做决定的人是你自己，旁人最多也不过只能提点你，但是这不代表你能释放心魔。&这世界为什么会有落跑新娘、落跑新郎这样的存在。全在于，他们后知后觉，在最后的那一刻，才发现自己做不到。对于我来说，我没办法去忍受需要将就的感觉，我也没办法忍受不喜欢的男人。但是，在许多人的生活中，他们对于未知的恐惧，大大超越了他们对内心的坚持，所以他们选择了向&未来&投降。&很多人为什么那么轻易的就向生活投降，向未来投降，莫不在于，他们不相信。&不相信什么？他们不相信再等一等，会有什么更美好的事情发生。他们不相信自己的人生还有运气，可供自己差遣。他们不相信，上天对他们是公平的。他们不相信，自己可以超越现状。&因此，他们选择了饮鸩止渴。即便知道有毒，可是如今已饥渴难耐，还是吞了下去。然后再祈祷着，这其实并不是一杯毒酒。&这种比喻可能有些过。但我认为，有些选择，确实是一步错，步步皆错。因为你完全放弃了朝着更好的方向前进的步伐。&在多年前，我常说一句话：你相信，你才能看到。你相信这个世界是什么样的，这个世界就会照实给你呈现。你相信你的未来是什么样的，他也会朝着你相信的那个愿景去呈现。&但凡有能量的人，在他们心中都有一个独一无二的&相信&，就像乔布斯相信他能改变世界。有力量的人，任何发生的际遇，都很难去打破他们的相信。有些人称这种人为&偏执狂&。他们偏执的，不是别的，是他们对世界的判断，对自我的判断。&而我们中的许多人，欠缺这样一种相信。不仅如此，他们在不间断被灌输着许多的&不相信&。不相信自己，不相信感情，不相信人生。&因为这种不相信，他们选择了向恐惧、矛盾、脆弱、孤单投降。因为这种不相信，他们放弃了对自我的认知，转而在别人的认知中获得解脱。&因为他们认为，找到了自我又如何呢，这种自我认知根本不会把我导引向&成功&和&幸福&。&正如那个姑娘跟我说的，尽管我知道我不爱他，我爱的是另外的人，然而我的家庭不允许，种种客观因素不允许，所以，我想选择那个我不爱的人。&诚然，我们的选择不一定都是正确的，他人以他们更为丰富的人生阅历会看到什么样的选择更适合。但是，适合，并不代表着你能够借由他人之手获得自己的幸福钥匙。&或许很多年后，你再遇到如此类似的选择，你会知道，是的，他说的是对的。然而在那之前，在你没有领悟到那些的时候，在你不相信的时候，你选择了别人的选择，并不会让你获得安宁感满足感。&这就是人生很奇妙的一个地方。但凡非出自于心之所愿，其结果一定不会太好。即便这个选择是合适的、是符合常规的、是符合道理的。&可是，你看看那些，早早选择了很好的伴侣的人，她或他会懂得珍惜吗？你看看那些，你羡慕的人们，他们比你活的更为自在吗？&并不是这样。古话说，好事也得靠自身有福气担着，不然那福气会跑掉。什么是福气？相信就是一种福气。&而我见过的许多许多人，眼底都只透露着一种讯息：他们不相信。&文/（微信号：shier1213）&
心理延伸：会员测试：心理FM：治愈情感游戏：
人字两笔：一笔前进，一笔后退。不恋顶峰的人更可贵；一笔逆境，一笔顺境。逆境是熔炉；一笔付出，一笔收获。
人字两笔：一笔前进，一笔后退。不恋顶峰的人更可贵；一笔逆境，一笔顺境。逆境是熔炉；一笔付出，一笔收获。失去的不一定不美丽；一笔朋友，一笔对手。对手是走向成功的陪练；一笔前半生，一笔后半生。愿你前半生枝繁叶茂，后半生收获储藏。先做人，再做事；先知礼，后效行！则成功不远矣。
有多少和我一样，坐在不足十平米的空间里，看着书里九万五千公里的绚丽。又或是和我一样，拥有一颗比九万五千公里还辽阔的心，却坐在不足一平米的椅子。
有多少和我一样，坐在不足十平米的空间里，看着书里九万五千公里的绚丽。又或是和我一样，拥有一颗比九万五千公里还辽阔的心，却坐在不足一平米的椅子。——石田裕辅《不去会死》
曾以为我老了，却被光阴证实了莽撞年轻。因为我还着实没有学会，把笨拙和愚蠢打包匿藏成历史，以庸碌卑微兑换那坚定赤诚。我还没有学会，如何沉静温和，清淡成风景。
做一个简单的人
我不觉得人的心智成熟是越来越宽容涵盖，什么都可以接受。相反，我觉得那应该是一个逐渐剔除的过程，知道自己最重要的是什么，知道不重要的东西是什么。而后，做一个简单的人。——《阿甘正传》
情感能量，你到第几级？
著名心理学家David R. Hawkins分析了各类情感的能量等级，从最负面、伤身的情感，到最正面、滋润的情感。所有情感里面，排的最低的不是愤怒、悲伤、恐惧，你认为应是什么？排的最高的不是骄傲、勇气、真爱，你觉得会是什么？&(从0到以下为负面，200以上为正面）&
Shame:(20)羞愧&羞愧的能量级几近死亡，它犹如是意识的自杀行为，巧妙的夺去人的生命。在羞愧的状况下，我们恨不得找个地缝钻进去，或者是希望自己能够隐身。&
Guilt:(30）内疚&内疚感以多种方式呈现，比如懊悔，自责，受虐狂，以及所有的受害情节都是。无意识的内疚感会导致身心的疾病，以及带来意外事故的自杀行为。它也经常表现为频繁的愤怒和疲乏。&
Apathy: (50)冷淡&这个能量级表现为贫穷、失望和无助感。世界与未来都看起来没有希望。冷漠意味着无助，让人成为生活中各方面的受害者。缺乏的不止是资源，他们还缺乏运气。除非有外在的帮护者提携，否则很可能会潦倒致死。&
Grief: (75)悲伤&这是悲伤、失落和依赖性的能量级。在这个能量级的人，过的是八辈子都懊丧和消沉的生活。这种生活充满了对过去的懊悔、自责和悲恸。在悲伤中的人，看这个世界都是灰黑色的。&
Fear: (100)恐惧&从这个能量级来看世界，到处充满了危险、陷害和威胁。一旦人们开始关注恐惧，就真的会有数不尽的让人不安的事来临。之后会形成强迫性的恐惧，这会妨害个性的成长，最后导致压抑。因为它是让能量流向恐惧，这种压抑性的行为不能提升到更高的层次。&
Desire: (125)欲望&欲望让我们耗费大量的努力去达成我们的目标，去取得我们的回报。这也是一个易上瘾的能级，不知道什么时候，一个欲望会强大到比生命本身还重要。欲望意味着累积和贪婪。愿望可以帮助我们走上有成就的道路。但是欲望却能成为到达比知晓更高层次的跳板。&
Anger: (150)愤怒&如果有人能跳出冷漠和内疚的怪圈，并摆脱恐惧的控制，他就开始有欲望了，而欲望则带来挫折感，接着引发愤怒。愤怒常常表现为怨恨和复仇心里，它是易变且危险的。愤怒来自未能满足的欲望，来自比之更低的能量级。挫败感来自于放大了欲望的重要性。愤怒很容易就导致憎恨，这会逐渐侵蚀一个人的心灵。&
Pride: (175)骄傲&比起其他的较低能量级，人们会觉得这个能量级是积极的。而事实上骄傲让人感觉好一些，只是相比其他更低的能量级而言。&骄傲是具有防御性和易受攻击性的，因为它是建立在外界条件下的感受。一旦条件不具备，就很容易跌入更低的能量级。自我的膨胀是骄傲自大的助推剂，而自我常常是易受攻击的。因此骄傲的演化趋势是傲慢和否认。而这些都是抵制成长的。&
Courage: (200)勇气&到来200这个能量级，动力才显端倪。勇气是拓展自我、获得成就，坚忍不拔，和果断决策的根基。在比之更低的能量级，世界看起来是无助的，失望的，挫折的，恐怖的，但是到来勇气的能级，生活看起来就是激动人心的，充满挑战的，新鲜有趣的。在这个能动性的能级，人们有能力去把握生活中的机会。因此个人成长和接受教育是可行的途径。对于那些能够打击能量级低于200的人的障碍，对进化到200能级的人来说则是小菜一碟。到来这个能级的人们，总是能尽数回馈足够多的能量给这个世界。而低于这个能级的人们则是不断地从社会中汲取能量，丝毫没有回馈。&人类集体意识能级停留在190达几百年之久，奇怪的是，在最近的10年里突然跃迁到了207。到2006年的测量结果又变成了204。2007年的测量结果为205。能量等级：200---500
Neutrality: (250)淡定&&到达这个能级的能量都变得很活跃了。低于250的能级，意识是趋向于分裂和刚硬性的。淡定的能级则是灵活和无分别性的看待现实中的问题。到来这个能级，意味着对结果的超然，一个人不会再经验挫败和恐惧。这是一个有安全感的能级。到来这个能级的人们，都是很容易与之相处的，而且让人感到温馨可靠。因为他们无意于争端、竞争和犯罪。这样的人总是镇定从容。他们不会去强迫别人做什么。&
Willingness: (310)主动&这个意识层次可以看做是进入更高层次的一道门。在淡定的层次的人，会如实的完成工作任务。但是在主动层次的人，通常会出色的完成任务，并极力获得成功。这个能级的人的成长是迅速的，他们是为人类进步而预备的人选。低于200能级的人，他们的思想是封闭的，但是能级为310的人们则是全然敞开的。这个能级的人，通常是真诚而友善的，也易于取得社交和经济上的成功。他们总能有助于人，并且对社会的进步做出贡献来。他们也乐意面对内在的状况，也不存在较大的学习障碍。鉴于他们具有从逆境中崛起并学到经验的能力，他们都能够自我调整。由于已经释放了骄傲，他们能够看到自己的不足，并学习别人的优点。&
Acceptance: (350)宽容&在这个能级，一个巨大的转变会发生，那就是了解到自己才是自己命运的主宰，自己才是自己生活的创造者。低于200能级的人则是没有力量的，通常视自己为受害者，完全受生活所左右。这个看法的根源是，认为一个人的幸福和苦难来自某个&外在&的东西。在宽容的能级，没有什么&外在&能让一个人快乐，爱也不是谁能给或夺走的，这些都来自内在。宽容意味着让生活如它本来的样子，并不刻意去塑造成一个特定的模式。在这个能级的人不会对判断对错感兴趣，相反的，对如果解决困难他们则乐于参与。他们更在意长期目标，良好的自律和自控是他们显著的特点。&
Reason: (400)明智&超越了感情化的较低能量级，就进入有理智和智能的阶段。这是科学、医学以及概念化和理解能力形成的能级。知识和教育在这里成为资历。这是诺贝尔奖金获得者、大政治家和高级法庭审判长的能级。爱因斯坦，弗洛伊德，以及很多其他历史上的思想家都是这个能级。这个能级的人的缺点是，过于关注对符号和符号所代表的意义的区分。明智并不能让人走向真理。它只是能制造出大量的信息和文档，但是缺乏解决数据和结果差异性的能力。明智本身是通往更高能级的一个最大障碍。在我们的社会中能超越这个能级的人凤毛麟角。&
Love: (500)爱&这里的爱并非通常意义上各种媒体所描述的爱。通常意义上的爱，很容易就带上愤怒和依赖的面具。这种爱一旦受到挫折，立马就能转变成愤恨。引发愤恨的爱是来源于骄傲而不是真的爱。&这个500能级的爱是无条件的爱，是不变更的爱，是永久性的爱。这种爱不会动摇，它不是来自外界因素。爱是存在的基本状态。爱是宽容，滋养和维持这个世界的。它不是知性的爱，不是来自头脑的爱，它是发自心灵的爱。爱是总是聚焦在生活美好的那一面上，并且增大积极的经验。这是一个真正幸福的能级。&世界上只有0.4%的人曾经达到这个意识进化的层次。能量等级：540--1000
Joy: (540)喜悦&&当爱变得越来越无限的时候，它开始发展成为内在的喜悦。这是在每一个当下，从内在而非外在升起的喜悦。540能级也是拥有治疗和精神独立的能级。由此往上，就是很多圣人和高级修行者以及治疗师的能级。这个能级的人的特点是，他们具有巨大的耐性，以及对一再显现的困境具有持久的乐观态度，以及慈悲。到达这个能级的人对其他人有显著的影响。他们持久性的关注，会带来爱和平静。&在能级超过500的人看来，这个世界充满了闪亮的美丽和完美的创造。一切都毫不费力的同时发生着。在他们开来是稀松平常的作为，却会被平常人当成是奇迹来看待。濒死体验在他们的转变中特征性的出现，这也让他们体验到能量浮动在540-600之间的经验。&
Peace: (600)平和&这个能量层级和所谓的卓越、自我实现以及基督意识有关。它非常稀有，一千万人当中才有一个人能够达到。而一旦达到这个能级，内与外的区分就消失了，感官被关闭了。在能级600及其以上的人的感知如同慢镜头一样，时空悬停了&&没有什么是固定的了，所有的一切都生机勃勃并光芒四射。虽然在其他人眼里这个世界还是老样子，但是在这人眼里世界却是一个，和宇宙源头进化一起协同舞蹈的，不断浮动进化的流转。&这是一种非同寻常、无法言语的现象，所以头脑保持长久的沉默，不再分析判断。观察者和被观察者成为同一个人，观照者消融在观照中，成为观照本身。能级为600到700之间的艺术作品、音乐和建筑能临时性的，把我们带到通常认为的通灵的和永恒的状态中。&
Enlightenment: (700 & 1000)开悟&这是历史上所有创立了精神模范，让无数人历代跟随的伟人的能级。这是强大灵感的能级，这些人的诞生，形成了影响全人类的引力场。在这个能级不再有个体与个体之间的分离感，取而代之的是意识与神性的合一。&这是人类意识进化的顶峰。到来这个能级，不再对身体有&我&的执着，不再对其有关注。身体成了意识降临头脑的一个工具，它的首要价值就是连接这两者。这是非二元性的，是完全合一的能级。在历史上达到这么高智慧能级的人，这些伟大的&阿凡达&（Avatar,道成肉身的神），用&主&来称呼最为合适，他们是：主克里希纳，主佛陀，和主耶稣基督。&
彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情享受手指相碰时的惊心动魄。
彼此都有意而不说出来是爱情的最高境界，因为这个时候两人都在尽情享受媚眼，尽情的享受目光相对时的火热心理，尽情享受手指相碰时的惊心动魄。一旦说出来，味道会淡许多，因为两个人同意以后，所有的行为都已被许可，已有心理准备的了。到最后慢慢变的麻木了。——（张爱玲）
他们的江湖智慧
（文/艾明雅）在很多女孩子的待嫁期，她的母亲将成为她最最厌恶的一种人&&俗人。母亲似乎变身为这个世界上最大的爱情杀手，她的婚姻理论总是和女儿的云端想象格格不入，她总是一脸不屑地面对女儿那个爱得死去活来的王子如同看一个路人甲，你说他才华横溢，她问他何处高就；你说他懂爱；她问他有房否？；你说他博士学历，她问双亲何人？令小女恨不得跪求她给点好脸色给男友看。
当我们为了心灵美而不断努力的时候，母亲催促着你在30岁之前赶紧嫁掉，说没有男人喜欢人老珠黄的女人。当我们以没感觉而拒绝某位条件尚好的相亲对象之后，她恨铁不成钢骂你简直是不把吃饭当回事。她教给女儿的择偶观念和她所持的爱情态度（哦，如果她还愿意说爱情这两个字的话）总是让人目瞪口呆。女孩子人生当中最大的一次思想碰撞绝对不在导师面前，而在某天当她和她的母亲争论起自己将要步入的那种婚姻生活的时候。也不奇怪，在母亲那个年代，从来不知道什么是BB霜；从来没有过如此之多的情感专家一夜之间涌出来教她要嫁一个怎样的人。她对婚姻的所有领悟来自于吃喝拉撒和柴米油盐，因为她就是如此走过来的。因为她一辈子看见的所有瞧不起一日三餐的人，最终都求一日三餐而不得。在她几十年含辛茹苦的主妇生活中真正分担了她忧愁的不是爱情，而是保姆。这便是她的江湖智慧：在她看来，没有什么比二两米饭更让人放心，所以她丝毫搞不懂小女追求的那种看不见也摸不着也下不了电饭锅的东西为什么令她如此疯狂&&以及，不靠谱。当然，还有一种母亲，她会建议你嫁那种具有你父亲缺失性格的男人。当然，新时期的女性们绝对不可能如此乖乖就范。四年大学近乎十万块的花费，甚至于漂洋过海后的新女性气息让人觉得无论如何也不能用老母的观点嫁得如此粗俗，在吃喝拉撒之外她们总得找点儿什么，以示自己和上一代的家庭主妇是有区别的。大四的时候，我曾经在家庭会议上问我我母亲，为什么几乎所有的准丈母娘都求房子这种东西？她回答我：婚后能让你受苦的无非几点，第一为生活费发愁；第二为婆婆刁难发愁；第三为你老公的心不在你身上而发愁；第四，为以后孩子不听话而发愁。所以，当这四点能够在婚后遇到的越少，也就越能降低你们婚后的矛盾指数。你老公和你婆婆都不在我的势力范围之内，我能帮你的，也就是要个房子拿点聘礼让你婚后不至于为下锅米而发愁了。我回答她：俗气！眼里只有钱！她冷笑：你赚了几个钱了？就敢视金钱如粪土了？那时候我想到第二天还要去买新款衣服，于是乖乖噤声。但是我所受的普世教育并非如此。从小看电视剧，看到人家结婚了就over了，从来没有人告诉过我，婚后，王子和公主谁负责洗碗&&哦，王子和公主是不用洗碗的。所以在当时择偶的时候一直很发愁，我追求一种叫做感觉的东西，这个东西比房子和车子更难向父母解释。女孩子尤其堪忧，从小被教的是坚贞，长大了面临大面积的抓奸剧情。无论真假与否，都挑战人的神经。这让我等觉得，不知道该如何做一个好人。比如，相亲的时候，很怕沾人便宜，因为从小受的教育如此，面对着自己不喜欢的那个人怕到想当面把相亲饭钱还给他，因为害怕被贴标签。后来怕麻烦，索性&敞开了活&，面对一切不喜欢的事物直接说不，面对一切喜欢的东西直接说好，如此一来，大气渐舒畅，也渐渐觉得自己&&江湖儿女了。靠着当年自己最看不上的理念与观点，靠着母亲传授的那点江湖智慧，好好地，平安地，活下来了。曾有一次带着一位研究生同学，在银行门口停车。我对她说，这里不准停车，我两分钟就出来，如果有交警叔叔来了，你撒下娇卖下萌，实在不行车里有芙蓉王给他一包（因为有一次我表姐就是这么干的而且和叔叔相聊甚欢）我立刻就来，千万不要贴罚单。等我出来的时候，我这位天之骄子同学正在与警察同志争论关于城市规划不合理的问题还责怪人家银行门口不划停车线简直是行政不作为！（OMG）当然我觉得她以后一定可以成为一个很好的学术专家但是很不幸这次战争是以我的两百元人民币而结束。我在那一刹那间明白了，我们不能按照我们理想中的社会法则活下去。江湖儿女，就要遵循江湖规则。也便是水木丁老师的教诲：&当法律与制度无法保护我们的时候，要启用江湖智慧&，同理，适用于理智情感经济娱乐各大方面。有人说，我们渐渐地成为了自己当年最讨厌的那个人。这是很多人的痛，不是我一个人的。如果因身上的那点江湖气息而悲哀，完全没有必要。我们真正要悲哀的是，在这个时代，做一个纯粹而真善美的人无法活下去。我想，所谓的矫情，真矫情，就是你却死活不承认如今的你生活好过很多，一边笑哈哈享受着你如今改变所带来的便捷，一边非要假惺惺留恋那过去的你多么善良纯洁值得爱。我从来不觉得成熟圆滑是件坏事情。正如我从来不觉得女孩子靠脂粉变美，是件坏事情。&天生丽质&的生活谁都爱，但是要人承认生活是有瑕疵的却那么难。我们动用一些手段，计谋，世故，戾气，做一些改变，是否真的如此不堪？我做电台的时候有个姑娘发短信给我：我在事业单位工作，为什么我如此兢兢业业地做事，认认真真的做人，总是比不上那些&很会来事儿&的女孩子升职快？我想所谓的&很会来事儿&，应该是当你认为把裙角提高一寸是一种耻辱的时候，她们靠一个新发型和一个媚笑换取了你想要的东西，而且还认为自己一点亏都没有吃。你嫌弃人家恶俗，人家嫌弃你愚笨，谁也看不上谁。在每个职场里，都有女孩子靠着她们的江湖智慧，她们比名门闺秀低那么一丁点的底线，&辉煌&地绽放了，光荣地升职了，而且工作能力好像真的也不是那么差。是好是坏，任人评说。我曾经在一个&人&字型的地下停车场等着走，我在左边那一撇等，右边那一头的车就是不让你先走，逼着我在接头的地方干着急，这时候我副驾驶上的美女把车窗摇下来，对着那边的车笑了一下，这一笑，那边的帅哥愣了，她吼我：赶紧走啊！于是我一脚油门就走了。到了出口，我望着她哭笑不得。不知道说她什么好。因为我真的不知道说什么。你能说什么？！所以每个父母都会有他们对于生活的解释与感悟，他们就是我们改变过后的自己，很多时候，相当现实与粗俗。有时候令人觉得他们是如何把自己培养出来的。但是很不幸的是，他们就靠着这点粗俗与现实，赚钱，生存，生活，将子女养大，此乃最好的发言权，令人无法回避。每每有子女说，要如何追求自我人生的时候，我都极度希望她是可以自力更生的&&话题重新回到钱这个问题，如果，你可以自己养活自己，完全脱离家庭，随意。试图保留婴儿一般的纯真，不被江湖气息所困扰，那算是市井派的共产主义。你瞧不瞧得起那些江湖智慧，他们都无所谓。有些人就是那样活着。而活着，想要活得好，是每个人的权力，是每个人都无法剥夺的，别人的权力。每个人都身在市井，谁也不比谁高贵。
我们不能按照我们理想中的社会法则活下去。江湖儿女，就要遵循江湖规则。&&转自&
我不喜经营生命的长与稳固 我只一心追寻生命的意义 即使这意义渺茫不存 也不能停下我逐日的脚步 即使以生命做祭。
我一向视生命为浮尘 随清风掺落 不留痕迹 更落得清静。 我不喜经营生命的长与稳固 我只一心追寻生命的意义 即使这意义渺茫不存 也不能停下我逐日的脚步 即使以生命做祭。——孙未《寻花》
哲理：人生的“十个”不要等
一、不要等到想要得到爱时才学会付出人生就像一场戏，在等待中错过了美丽。正如歌中所唱：该出手时就出手。因为幸福就在你身边。当你付出时，爱以从你身边轻轻划过，留下的是悔恨、遗憾。
二、不要等到孤单时才想念起你的朋友什么是朋友？真正的朋友永远不会离弃你。人生得一知己足矣，孤独时、彷徨时，朋友是你最忠实的听众，他们没有怨言，他们有的只是一颗包容的心。
三、不要等到有了职位时才去努力工作有的人一生都在等自己如意的工作，戴到白发之时方诲自己执著地等待。因为世界真的很精彩，只要你肯努力，处处都有你满意的工作。
四、不要等到失败时才记起他人的忠告忠言逆耳利于行，良药苦口利于病。世人往往善于听信谗言，因为谗言总是美丽的，而忘了这句古话。待到自己失败时，一切如过眼云烟，烟消云散。
五、不要等到生病时才意识到生命脆弱生命真的很脆弱，一只蚂蚁可能死在你的脚下，只不过你没有觉察。可能你在生命的边缘徘徊，为什么不珍惜自己的生命？
六、不要等到分离时后悔没有珍惜感情为什么总是离别之后才懂得珍惜，因为人无完人，金无足赤。拥有一颗宽容的心，善待别人就等于善待自己。
七、不要等到有人赞赏你时才相信自己每个人都有自己的优点和长处，自信有时也是成功的钥匙。要等到别人的赞赏，恐怕已经太迟了，因为生命属于你只有一次，没有循环，没有往复。
八、不要等到别人指出才知道自己错了其实，勇于承认错误并没有人嘲笑你，反而得到别人的尊重。因为每个人都有错误，只不过有的人善于掩饰自己的错误，有的人勇于承认罢了。
九、不要等到腰缠万贯才准备帮助穷人助人为乐永远是一种美德，待到腰缠万贯之时，你不一定会快乐，因为你的施舍别人不一定接受。
十、不要等到临死时才发现要热爱生活生活真的很精彩，为什么要游戏人生。人生就像一条长河，永远没有尽头，没有止境。并不因为你的生老病死而改变。热爱生活就等于热爱自己。因为生命总要划上一个圆满的句号。
过得去就是免疫，过不去就是生死。
&（文/囧之女神daisy）几年前看过一篇东西。作者写到自己认识的一个美国穷女人。出身很低，没受什么教育，几乎是个半文盲（我土鳖的时候，不相信美国居然有半文盲，现在脑袋里浮现的美国半文盲是《珍爱》里的那个妈妈）。因为这个原因，一直不可能找到多好的工作，都是些薪水微博的苦力活。她又不怎么学习，到中年都还是个半文盲。40多岁时，受益于一项政府提供的鼓励成年人重返课堂的项目，她有机会再去上高中成都的课程，补习一些基础知识和技能。但上了几天就不去了，&太难堪了，同学都是十多岁的孩子，被他们嘲笑，受不了就退了&。她就这样保持着半文盲到五六十岁，一直都很贫困，最后死于贫困。没人会傻到觉得美国就人人有饭吃。但摸着良心说，在美国要把自己饿死，和在中国要把自己饿死比起来，还是难了不少。那篇文章的作者不知道是不是个忧伤的左派，从头到尾好像都在咒骂这个该死的世界，和该死的美国。恕我驽钝，看了之后没领会到美国多该死，却坚定了一个想法：生命中充满了一些必须要过的坎。至少对这个穷女人来说，识字，能接受和处理信息，就是一个必须要过去的坎。如果不过去，那她不管是十五岁还是一百岁，若不去卖身，时薪就不会超过5块钱。大部分人命运的区别，往往不在他们遇到的坎的高度，而是他们迈过这些坎时的难度。富人和穷人的孩子，若天资相同，念书应该差不了太远，但富人孩子时间充裕还有补习，穷人的孩子可能要走两个小时上学，回家要帮妈妈带弟妹，没有参考书更别谈择校费。（当然了，这个例子是我随便举的，富人的孩子可能面临更大的问题，比如他的物质诱惑太多，难有学习的动力等等，但就总的人群来说，富人的机会确实更大。）有些东西是生下来就被剥夺了。上面讲的那位女性，已经被世界剥夺了太多，她已经是重伤，谁都无权在她面对困难退缩时说：你是懦夫，是loser，活该死。或是亢奋兮兮地鼓励道：顶住啊，哪怕你重伤了，还是爬也要爬过这道坎！这是优越感爆棚的道德棍子们说的话。每个人都有处理自己生活的方式和理由。但不当道德棍子，不代表我们就不尊重以下事实：如果她爬过去了，虽不可能所有事情就一帆风顺，但逃离贫困的几率确实更高了些。我越大越发现事件之间的联系，常常不是直线型的，而是微积分型的。直条条的道理和思维，比如&勤奋就能做到&，&或是好人就有好报&，很多情况下行不通。但另一个事实是，虽然不勤奋不见得一定就能成功，好人不见得一定有好报，但勤奋了，确实做到的几率更大，当好人，死的很衰的几率确实更小。这就是微积分了&&我们无法用质来做连线题，但可以用量来做推理题。在事件的不同方面，存在着不同大大小小的积分，你一个一个去提高这种几率，结果差的可能就很小了。所谓尽人事听天命，无非就是说我做不到百分百，但至少可以把这件事尽可能朝百分之八十推动。上面那位女性，要是说她的全部命运就系于她的受教育程度，肯定是虚妄，但她若想改变一些事情，必须要试着一点点一点在各个方面提高几率，受教育是最急于解决，也是看上去比较好解决的一个方面，若她当时咬把牙忍着挺过去了，总迈出了提高几率的第一步。当然，她像我们大多数时候一样放弃了，只不过她的代价惨重，我们因为各种原因还能活着，在这里讨论此事。这些你无法决定其难度的坎，过起来往往非常难受，有时还严峻到像重感冒一般，过得去就是免疫，过不去就是生死。大部分时候，可能无关生死，但过不去，就被永远堵在这一边，这是不变的。就像不上楼就进不了门。更倒霉的事，翻过坎时的痛苦，还往往和事件本身无关，比如那位女性，她面临的最大痛苦不是学习多难，而是屈辱。其实我挺能理解那种心情，我自己也是非常忍受不了屈辱和白眼的人，总觉得什么事情要是干到挨整的地步，那就不如不干。这个想法未必错，但有人把这个想法处理成了血性，我就活生生把它实践成了懦弱。大概是我开门的姿势不对&&&&总之在无数次半路放弃，偶尔一两次顶住了之后，我觉得顶住虽然很难做到，但常常是值得和必须的。我想举几个这几年里苦苦挣扎的例子，但觉得也没什么好讲的，又不精彩也无噱头。还是说结论好了。我个人的坎是：顶住是一种集中型的力量，我自己的力量不是集中型，而是发散性的，喜欢并擅长从多方面去考虑和描述一件事，却很不擅长朝一个方面努力推动一件事，但要做好事情，通常是两种力量都需要的，发散够了，需要推动的地方很多很多，目标感，意志力和行动力的薄弱都会成为我很大的掣肘。这些东西就像穷一样，有先天的成分也有自找的成分。不必为此太羞愧，因为他们就是你的一部分。既然觉得这部分不够好，心平气和努力改变就是了。到我这个年纪，根本不指望靠几年努力就能成为顶住之王，集中性力量之王，我只是想努力补上我的短板，提高点这个方向的能力，这样我处理事情的综合能力就会好一些，做好的几率也会高一些。现在如果觉得对面的那个困难是个坎，一般会尽可能按照以下流程处理：1先确定这是不是个坎。别把自己吓死了。大部分时候改变是可做可不做的。发散性的。还有很多时候，我们认为那个很壮烈的困难其实非常傻逼，不值一提。（比如我认识的一个小职员，偶尔需要应酬，其实他的职位并无陪酒压力，却觉得自己如果不会喝酒就毫无出路，最后把自己练成了胃出血，还觉得自己为事业付出几壮烈&&&&）2如果是，也得先想想能不能绕过去。人又不是永动机，随时都准备亢奋兮兮撞南墙。顶住这件事说来动人，就是因为成本太高啊。3弄到最后确定这真是绕都绕不过去的坎，真是不撞出洞就会死的南墙了，那就没的说了，不死的前提下，咬牙顶住吧。今年的目标之一就是逐渐熟悉和运用好这个流程&&不指望百分百，努力朝百分之七八十推动吧。说出来你们可能觉得有点肉麻，就是每次我觉得熬不下去的时候，都会想到前面说的那个美国穷女人，无一次例外，因为这个暴烈的例子会给你很多顶住的动力。所以今年还有一个目标就是需要顶住时努力别想伊了&&我正在努力，我正在推动，我不敢保证我以后一定不像她一样潦倒，但是既然我在做，远离她的几率，就会时不时提高千分之几个点。做事情，这点对几率的信心总要有。
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