大叔的笑点
(二分性情，四处漫游，六向追索，八方迎客 ... ... ... ... . ...)
“现在还高呢，一定不能吐出来一定不能吐出来......
今天喝了5杯龙舌兰（Tequila）晚上回来，遇到一伙人cosplay超级马里奥兄弟里面的马里奥（红），路易（绿），桃子公主（粉），我勒个去啊我终于和外国友人有共同语言啦！喝完酒胆子大，以下对话估计我一生之内不会出现第二次：
我：What happened in the Mushroom Kingdom?(蘑菇王国怎么了？)
众人：......
我：Where is Princess Peach?(桃子公主呢？)
我：Oh Princess you are as beautiful as we first met......20 years ago. I love you!(公主啊你和我二十年前看到的你一样美丽啊。我爱你啊！)
被公主抱（是被公主---抱，不是被---公主抱）
我：（手里拿着香蕉，不知道什么时候买的）Don't worry Princess I'm going to take care of Donkey Kong with these and you'll have a happy ending with Mario or Luigi or both of them......(别担心公主我会搞定大金刚的到时候你随你跟马里奥或路易基或双飞过上幸福生活......)
众人爆笑（笑点真低），我还不知道怎么回事就回来了”
“有个人向我抱怨说香港的大学，商业气息太浓：在校园里搭讪，十个有九是学金融的；餐厅电子屏幕循环闪全球股指、外汇价格。他认为这挺浮躁，不及内地大学有文化，他对比说：在内地你每次进校门，保安就会问你三个哲学上的终极问题：“你是谁？”“你从哪里来？”“你要到哪里去？”显得很有文化的样子。 ”
于是你和保安就开始研究哲学了……
求被抱真相。
话说这个小组啥意思…
无他，分享一些乐子而已。一般而言不是亲身经历所以被抱真相啥的是没有滴。嘛也不一定。
中国一留学生去美国打工的当过报童，不带计算器，习惯动作抬头望天时心算找零。顾客大为惊讶，纷纷掏出计算器验证，皆无误，也抬头望天，惊恐问：“云计算？”
看见这组名...就不想加了
“我妈接到个电话，说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的。我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统。”那边就把电话挂了。过了几天，又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言，你的xx银行账户欠费…详情请按9。”我妈说“我电话上没有9。”那边说“怎么可能？”我妈说“你不是语音吗？”那边把电话挂了。”
刚跟一个金融界的哥们吃饭，他说到：“我刚送了女 友一个2000欧的包，她很喜欢，现在女人真是不好养啊！” 我非常郁闷：“唉，难怪我没有女友，我也就能送个2000欧的电阻……”
这里是笑话集吗？
好多故事都很有意思呢~~~~~
冷笑话组？
唔。。。夏天到了啊（望天
望想世界的兔子 说: 唔。。。夏天到了啊（望天果断加入，冷笑话什么的最喜欢了
因为看到这名字才想加的哦，，，哈哈
“姥爷推着嘉嘉在小区里溜达，走过一对母女,听到俩人在背后说 ，霍！这孩子真漂亮。姥爷听完以后，默默转过头，从母女身边又过了一遍”
有关“知识改变命运”：
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，你二十岁恋爱，二十五岁结婚，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒，道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“年轻人，知识改变命运啊！
一人去算命，算命先生摸骨相面掐算八字后，说，介绍下你的基本情况。此人道：我今年三十五岁，光棍，没有恋爱。先生闻言，略微沉思后说：“你是博士。”
故事：一位腾讯的QQ产品经理崩溃了，发疯之前他根据用户需求依次做了以下功能：隐身，对其隐身，隐身对其可见，对其一三五隐身，对其21点后隐身，对其隐身可见签名，对其隐身可见最后一次在线签名，隐身对其可见但只显示最后一次在线签名，对其隐身群内自动屏蔽呈不在线状且他人不能提及。
咦这个好棒(噗
&和bf一起坐公交车，坐在我们前面的一排的是一对年轻夫妇，抱着个大概2岁的小女孩。小女孩是趴在爸爸肩上的，脸正好对着我们。我和bf就在后面逗她，扮鬼脸，捏捏脸蛋什么的，她父母也不知道。
后来小家伙把手里的玩具弄掉了，我帮她捡起来给她，她说，谢谢阿姨。这时bf赶快纠正她，应该是谢谢姐姐哦。于是小女孩很茫然，说谢谢姐姐。
又过了一会儿，他们下车了，小女孩很高兴的向我和bf挥手，说：叔叔再见，姐姐再见。
。。。。。。真够诚实了。&
＼（－＿－）／
一路上遇到了2个ppmm，一个坐自行车后座、一个坐电瓶车后座，一脸幸福状
叔边骑边感叹，这年头，好mm还是不少的嘛
咱也是骑车的，咋就没个ppmm坐后座呢。
继续溜达，遇一小loli在公交车站台等上，心血来潮，调戏下试试
“美女，要不要顺你一段？”
人家小loli，斜看了我一眼，没说话
看俺真诚的看着她，说了句：“大叔，你这车连个后座都木有，我坐哪？”
为啥我想起弯梁自行车
lhb5883 说: 为啥我想起弯梁自行车还得靠伟哥
昆明圆通寺有项神奇的业务：为去世的人超度时多加500元可以超度那人来生为美国籍。
这是真梗吗？
今天坐公车的时候，
邻座一个小盆友跟他妈妈说，
“我们学校今天比赛啦，
第一名是金牌，
第二名是银牌，
第三名是铜牌”。
妈妈问，“那你呢？”
小盆友稚嫩地说，“我是牛排。”
满脸黑线我坐在后面强忍住笑看他妈迷茫的表情…
“最近班主任发现班里有两个小朋友在早恋，懒得叫家长，也懒得教育 直接把那两小孩分别与班里最漂亮的萝莉还有班里最帅的正太同桌 一周后，这对小情侣就在猜忌和嫉妒中结束了早恋 ”
好冷。。。。。。
然后开始百合和搞基么？
lhb5883 说: 然后开始百合和搞基么？不，然后开始群体性交流
Remember the saying... God created the world and the rest were made in China.
——刚从一个CNN网民关于是否要给中国货加征惩罚性关税中看到的新句子。
“今天中午陪一兄弟的对象逛街，她对象也是我好朋友，很铁的那种。
她看好了ONLY新出的那款1799的皮夹克，打电话给她老公说——老公，我看好了件1700块的衣服，我可以试试么？她老公特温柔的说，亲爱的喜欢你就试吧，不用问我，你高兴就行。然后又特温柔问跟谁一起，听说是我，表示要问候一下，这女人就把电话给我了。我刚说了一句喂，就听到兄弟颤抖的声音说—— 姐~~~帮我想法拦住那个女人。。。”
.....我才不要吐槽
一看这头像就知道是R菌
学妹须知：1 主动和你搭讪的师兄不是好师兄；2 和你是老乡的师兄是最危险；3 认识的师兄越多赢得的尊重越少；4 好师兄是没时间关心学妹的；5 师兄的笑是使坏的信号，师兄的暧昧是计划的前奏；6 对你学习上关心的师兄一定虚伪；7 迎接你报到的衣冠楚楚的师兄，每学期也就那一天楚楚。
简直大真理
&大四时，一日自习完下楼，以为走我前面的一人是舍友，偷偷跑上前去朝他屁股狠狠的踹了一脚，还大喊：你竟然来自习了？！那人揉着屁股回头可怜巴巴的看着我，颤抖着说：恩。四目相对几秒后，我正犹豫着怎么道歉呢，那人答道：大哥，我大一新生，以后不敢了…&
纯笑话组？
嘛暂时是这样
17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛！”于是她姐姐把手机送给她了。 18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛！”于是她姐姐把笔记本也送她了。 今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。” 我在等她姐姐发话…
据统计，有5%的可能性你家隔壁住着个恋童癖。但我家隔壁没有，我家隔壁只住着一对正常的夫妻，还有他们诱人的7岁小女儿。
轻信GOOGLE翻译是很危险的，譬如下面这句：
It's the people who love you you're hardest on.
它的爱你，你最难上的人。
Tā de ài nǐ, nǐ zuì nán shàng de rén.
话说。。。大理遇到一个特漂亮特可爱的小mm。。。
女孩约五六岁，看着粉雕玉琢，脸上都像在流水一样，而且还是没化妆的那种天然，一双大眼睛特别水灵无邪。俺忍不住上前去摸摸头，很温和的说：“小妹妹，能一起拍个照吗？”小妹妹睁大眼睛，缓缓转过身来，亮出背上一张纸牌：“摸头五元，拍照五元。”
我第一个念头就是：看来大家见到这女孩子的反应都和我一样，把小朋友烦坏了。
&其实我一开始对数学还是挺感兴趣的，后来发现学物理的不管可不可微都直接微，非常果敢很有魄力，于是我就跳进物理这个坑了。
再后来我听了几场做材料的人的报告，发现2π=10，于是果断转行去做材料了。&
2π=10 是什么意思？
和老公是一个年份的，但是我是8月的生日，他是12月的。
于是当我过完生日的时候，就会有四个月的时间比他大。
一天，我俩一起挤公交车，我突然大声说：“老公，我过完生日比你大了，来，叫姐姐。”
老公咧了咧嘴，一副拼命忍住笑又很不可思议又像揍我的样子。
所以我被老公的表情镇住了，放低声音说：“要不，叫老婆姐？”
老公嘴咧得更歪了。
不如叫老婆饼吧。
取个姐姐做老婆……好棒。。。
好好御姐人妻屬性發現。
滾滾洗衣君 说: 好好御姐人妻屬性發現。好好是胖萝莉体型的御姐........
好好 说: 好好是胖萝莉体型的御姐........好好
“唯时间永恒”系列：
我们学校组织看电影，让我们去打探一下，我们班长和学习委员（我）汇报电影院正在放《学习乐园》
于是全校去看
结果片头出来，是《血洗乐园》讲机器人的
里面还有机器人妓女的激情诱惑镜头，看的我们血脉贲张
看完回头发现校长和教导主任脸色铁青
从此我就不是学习委员了
我小时候很穷。
有个亲戚，是给开皮包公司的骗子，几乎所有的亲朋好友都骗过了。有一回来我家，吃完饭就走了，都不好意思借钱。
上大学的时候，有个学生经常借别人钱不还。有一回到我寝室把所有人都借了个遍，唯独看见我说，“我知道你没钱”，然后把我唯一的一支钢笔拿走了。
迄今只借出过两次，都没还。一次100，那人不久出国了。另一次借出1200，那女的就嫁给我了。
某人进考场做一题，需写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果。。。。。
忽惊喜！考试时带一瓶饮料进考场，瓶盖内有“谢谢惠顾”字样，此惠应和恩惠同一字。窃喜，假装喝水逐拧开瓶盖。
。。。。。只见盖内赫然印有“再来一瓶”！
邻居是一位90岁的老头，每天骑自行车去海边的老人院。这天出门我正好遇上他，问：“您每天都骑自行车去那儿，有什么好玩的吗？”他一边推自行车一边回答：“有很多七八十岁又年轻又单身的女人！”
Q：你最“你TM开什么玩笑”的时刻是什么？
A ：你见过美国军舰进行海上补给吧。我们往上靠的时候都是射过去一段粗绳，前端系着一个网球，这样绳子会在甲板上弹，对面很容易拿。印度人射过去一只矛，一只坑爹的矛，16寸长的金属，前面有个尖···
列车上乘客都低头摆弄着手机。渐渐地又一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是iPhone用户，他们手机没电了。列车又经过了几站，又有一部分乘客放下手机，满怀惆怅地望向窗外：他们是Android用户，他们第二块电池也用完了。突然打雷车停了，部分乘客举起手中的诺基亚砸开了车窗，他们得救了......
有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
下班和老公一起回家，好几次刚出地铁就想上厕所，每次被老公教训：“在地铁里怎么不说啊！这时候去哪里找厕所！”然后再很无奈地和我一起绕远路找公厕，喋喋不休的抱怨啊。
今天一下地铁，老公就问：“你想好了，要不要上厕所！”我很认真地想了一下，说：“不要。”然后就开始蹬楼梯出站。老公没跟过来，我很惊异，他非常尴尬地笑了一下：“要不，我今天替你上一次？”
你知道吗？所有的正整数都可以用 20 个以内的汉字表达，比如 可以表达为“二十三的阶乘”。
证明如下：
我们使用反证法。假设存在不能用 20 个以内的汉字表达的数，则必有一个最小的不能用 20 个以内的汉字表达的数，而这个数已经用“最小的不能用二十个以内的汉字表达的正整数”表达出来了，矛盾。
…这个好棒
系色企鹅C 说: …这个好棒你被迷惑了，这个纯属扯淡
“二十三的阶乘”是一个看起来比较精确的表达方式，“最小的不能用 20 个以内的汉字表达的数”是一个描述性的表达，这里是一个偷换概念
我举一个例子好了，反证法，假设存在不能用 20 个以内的汉字表达的数，而所有数字都可以用“一个数字”（或者一个奇数一个偶数一个大于多少的数一个小于多少的数）来表达，矛盾。
是不是很愚蠢？
风起故里 说: 你被迷惑了，这个纯属扯淡
“二十三的阶乘”是一个看起来比较精确的表达方式，“最小的不能用 20 个以内的汉字表达的数”是一个描述性的表达，这里是一个偷换概念
我举一个例子好了，反证法，假设存在不能用...唔，说实话咱觉得这个很有趣是因为“以一本正经的态度或是语言来说明一些稀奇古怪的问题”的态度或者说感觉(?)而觉得很有趣
阿阿另外你提到的这个也的确没想到，不过描述性文字的混淆——这个本身就是笑话所以咱没想太多就是了.....orz
认真你就输了系列。
&朋友有次跟8个人半夜唱K喝酒，完了出来打车，来了一辆出租车，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了。没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的话：下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的&
十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，碇信治，明日香。天香二号，高达泪千行。料得年年肠断处，光腚局，绿坝娘。
我看了一篇文章，说的是大多数实验室都会特意招收一个无能、智障、白痴、脑残的学生。只是为了鼓舞实验室的士气，好让其他学生在遇到研究瓶颈时依旧信心满满奋勇向前。真是可笑。我环顾实验室，没有发现任何一个同学符合这种描述！
“从妹上初中，她问我平时没事的时候干什么，我的脑海里不断的浮现死亡之翼，萨尔，凉月奏，冬海爱衣，三日月夜空，少妇白洁等等人物，没有一个能说的，然后就時間切れ了，她说你没事干的时候都在发呆吧，情何以堪。”
鉴于愈来愈多的鸟击事件危及飞行器的安全，美国航天局(NASA)的工程师设计了一个特殊的炮， 可以把死鸡当炮弹，打到喷射机战斗机以及航天飞机的驾驶舱玻璃上，模拟高速飞行时在空中与飞鸟撞击的情况， 以测试驾驶舱玻璃的安全设计。
擅长制造高性能跑车的德国保时捷工程师知道了，提出要求希望能够借用这个炮，以测试他们新款跑车的挡风玻璃窗。透过安排，这套测试系统不久就运到德国。
测试当天，死鸡从炮管发射出来以200km高速撞击在跑车的挡风玻璃上，却把德国工程师们吓死了--因为死鸡不但打穿了挡风玻璃，接着在座舱中爆裂开来，砸毁了中控台，还把驾驶座打断，最后整只钉在舱壁上。
两腿发软的德国工程师惊觉他们的车窗设计竟然如此的脆弱不安全！连忙把这个惨不忍睹的测试结果告诉NASA， 并附上详细的挡风玻璃设计，低声下气地希望美方能够提供改进他们跑车挡风玻璃设计的建议。！
美国人的建议只有一句话：“请用解冻的鸡。”
“前几天到日本出差，跟一同事俩人，晚上没事儿想去超市。进超市的瞬间就忘了自己这是在日本了，于是抓住一个男人就问：请问这包能带进去么？
那男人愣了一下，回答：能，你带进去吧。表情很诡异……
进超市后，我俩突然意识到，这是在日本啊，这是在日本啊，日本国民素质就是高，随便一个人，中文都说的这么好……
结账的时候，那男人跟一个那人刚好在旁边……
只听那男人说：就是这俩人，就是这俩人，丫怎么知道我是中国人，丫怎么知道的？我就长得那么不像日本人？…… ”
&当年哥哥我打一号靶，五发子弹，只有十环——因为最低六环，再低就脱靶了，所以十环表明我只有一发子弹打中了靶。
然则二号靶的哥们，居然是八十三环！五发子弹八十三环！！
后来回想，肯定是哥哥我第一发子弹打了个10环，然后就紧张了，剩下四发全打二号靶上去了…… &
“刚才快递员打我手机，我存了他的号名为‘圆通’。
结果我妈拿着手机跑过来：有个和尚找你！！”
望想世界的兔子 说: 好图
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入Excel表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，老婆顺手抢过来一看。短信上写着：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得很委琐的傻B男人抱在一起！！怎么办？”
系里的休息室经常会有美国教授或者员工放的一些点心水果什么的让大家品尝，或者其他一些小礼物。有时候有的教授还会群发邮件，说今天带来了自己家种的水果什么的。一般还都会留个纸条，无非是feel free 什么什么的。前段时间我看到桌子上放了2大袋小食品，上面是sunflower seeds,大包装里面是一些小的包装，我就随手拿了一包，吃起来感觉不是国内的那种葵花籽，做的像药片一样，味道也怪怪的。我吃完了想看看瓜子的主人是哪位，结果只见纸条上写着：希望你家的猫喜欢,xxx。
去东北的饭馆吃饭要啤酒,服务员问:&你要常温的还是要冰镇的?&
&废话么这个天这么冷能喝冰镇的么?&&好的,要常温的,常温的-12度,冰镇的-1度&
這真的是“喝”的麼...
“公司招总秘，同事负责初试，我负责复试。一美女啥都不会同事却让她进了复试，初试评语是‘哥们儿别误会，只是想让你见识一下极品美女，可以让她止步了，别便宜了老板’当时我泪流满面啊，此乃真兄弟啊。后来同事给那女生发了条短信说我是很想招你的，都是复试的考官太贱了 再后来...他们俩就在一起了”
“我终于明白为什么自爆的男生都很帅，女生都很丑的原因了。因为女生，我只能以女明星来做比较。而男生，我是以自己为模版。。。”
好冷的笑话w
&套磁的教授问我，
你Basic Principles of Marxism这门课为啥只有60多，
你对matrix理解的很差么，这对我们来说是非常重要的一门课。
——大哥您能看清楚点儿么，那是马克思主义原理。“
&看姑娘，去书店。书店的姑娘都是分好类的。想泡靠谱妹子去科学工程，气质美女去乐谱图册，装逼小资去旅游散文，贤妻良母去养生菜谱。想泡萝莉去教参区，连年级都分出来了。&
这个真相了！
机场过安检？
“物品：死人的颅骨2个（真货）（请跟我唱：“两个脑袋两个脑袋，一个没有下巴，一个没有脑门，真奇怪，真奇怪……”）
携带者：一60+老太太
处理过程：5-6个机场工作人员说不清楚能不能放在托运行李里托运
“老妈，要是带不走我只能把它俩拎回家了，没有不透明塑料袋路上非吓死几个不可”
处理结果：我老妈成功通过安检，以手提行李的方式带上飞机
感谢好心人提供的不透明塑料袋
PS:我老妈是颌面外科的主任医师，两个研究用颅骨完全合法”
还是坐火车？
“我家老妈也干过这个，大老远拎个没烂干净的骷髅头当土产带回家，不过是火车，没人查，顺利拿回来吓2岁的我...
话说这是医生的职业病吗... ”
&mm刚才和我讲，在看芒果台的相亲节目。。
我在dota，回了一句，哦。继续。我要好好打后期。。
然后q又响了，她说，一群男的一个女的的那种。
我说，哪下的？日本的么？
她：&*&（*&（&&*……&&*。。。芒果台的！
我：芒果台还敢播这个？
她：是相亲节目！！！有一个男的问那个女的，是sin2大还是sin3大？
我于是陷入了无尽的沉思。。。。。。这尼玛啊。。&
“一朋友是昆明的，订不到2300的直飞机票和火车票，毅然选择了曲线救国，定了19号深圳飞曼谷的特价票，和20号晚上曼谷到昆明的8折票，加起来2200，为神州大地谱写了一段悲壮的跨国回家路”
“两位台湾同事一大早就飞回台湾投票去了，两个人一蓝一绿，两张票完全抵消，不对选举产生任何net effect。。我对他们说，算了吧你们还是呆在香港看结果最经济省事。他们说这是博弈论的prisoner's dilemma，我们飞回去的结果是nash equilibrium。。直接崩溃 ”
——突然想起来，当年第一次认识你的时候，看到你电脑里有广义相对论的pdf，当时就立刻崇拜之情如滔滔江水。所以说，你用这个来勾引小mm还是很有希望的嗯~
——我在图书馆里试过把梁灿斌的微分几何和广义相对论和peskin的量子场论还有高量等书都堆在桌面上当摆设，然后就木有然后了！
什么，中国历史？
（诚恳地）历史是这样的，谁打赢了我，谁就是我神圣不可分割的后宫的一部分。
（惊诧）谁被我打赢了会怎样？
（挖鼻）开玩笑。
（平和地）我可是和平主义的种地党，怎么可能打得赢野蛮人！
（猛回身）那边那个谁别在地上乱画！小心我把你埋了！
（转过头来）我可是自古以来就 只 在自家地里修地球的正经农业工作者。欢迎投资欢迎旅游。
昨天去表姐家玩，小侄子6岁多，最近在玩植物大战僵尸，
我一进门后他就人来疯了，开始僵尸模仿秀，
一会拿个盆扮成铁帽僵尸，一会儿拿个棍扮成运动员僵尸跑来跑去，
总之把家里搞得鸡犬不宁，
我灵机一动，说植物是好人僵尸是坏人，你扮会儿植物吧，就太阳花吧。
这招还挺管用，他立马站在原地开始扭来扭去扮太阳花，
我刚松了口气，就看见他猛喝了一口可乐，一下子向我喷了过来，
说“现在我是豌豆射手了”
日本人给基因取名字的sense也有普通文艺二逼之分。著名的fushitarazu（体节不够）noudarake（多脑）之类属于普通基因；shugoshin（守护神，减数分裂保护染色体）izumo（出云，精子卵子结合时需要的蛋白，因为出云大社主司结缘）musashi（武藏，因为表现型是原本长一根毛的地方长了两根毛-&二刀流，宫本武藏）算是文艺基因；至于二逼基因头奖绝对要颁给Pokemon（原癌基因，全名POK Erythroid Myeloid ONtogenic factor）。可惜的是Pokemon后来还是迫于压力被改成了Zbtb7。
兴冲冲给表妹展示收集的手机
4S note arc HD2 xt
结果她冷不丁给我来句：“哥，你这么多手机，但是几乎没有女生给你发短信打电话有什么用啊？”
决定为帕金森病人创建一个知识网站，为了照顾病人，我打算申请域名“www.pppaaarrrkkkiiinnnsssooonnn…….cc”。这样，即使病人有严重的静止性震颤，也能完成网址输入。
前几天无聊在手机上设置了一个屏幕碎裂的桌面，拿去和朋友开玩笑，正好朋友要借我的手机用，我递给他的时候，故意轻轻的掉在桌子上，他捡起来就傻眼了！屏幕显示的是摔裂的图案，我哈哈大笑，拿过手机将桌面换掉，然后，
发现——屏幕还是裂的........
当年某记者写了一篇十一的稿子，文采飞扬，编辑甚是满意，只是其中字迹稍有潦草，读到某处，看到一串数字，121227，大惑不解，想来恐怕是某部编号，一时联系不上作者，唯恐违反保密纪律，最终忍痛割爱，未能采录。后来有机会问到本人，原来是江汉工厂。
宝宝数学很好。2岁就可以数到10了。后来，我告诉他0比1还小。今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”“0,1,2,3....”一边说着一边拿起一个饺子，“这是第0个？”老婆怒吼：“下一代还是做码农的命！”
调戏口吃专用对联：
上联是：屋北鹿独宿
下联是：溪西鸡齐啼
上个月，单位有个同事因为车祸去世了，原先单位给他配的电脑就给了我用。
昨天晚上，我在公司加班，电脑发生了故障，给负责技术的同事打电话求助。那个同事说干脆用QQ给我远程控制一下。
那会儿我不用插手，就起来去外面接水了。
我的领导经过办公室（我后来才知道当时他也没走），看到我的电脑屏幕上，鼠标指针颤颤巍巍地自己不断打开一个又一个文件夹，立马产生了那个逝去的同事又“回来”的错觉，等我回到办公室，看到领导的手都是颤抖的，脸色煞白。
今天领导病了，一天都没来，我还在纠结该不该告诉他真相，……
童年的凄惨回忆
　　咒怨1 2部都是在上小学的时候被老师逼迫看的
　　午休的时候 小学从3年级到6年级的学生坐在一起看
　　本来中午应该是特别安静的 结果那几天我们本来就不怎么大的小学
　　每天中午都会传出 具有周期性的 空旷的 各种各样的尖叫声...
　　当时有一个和我玩的很好的男孩子 吓的钻到了桌子底下
　　有一个和我玩得很好的女孩的手机响的时候 强大的尖叫
　　每天回家上个5楼上十几分钟
　　不敢一个人在家
　　......
　　可是那个老师就是在这样的环境下边说&都是假的啊&一边悠闲地改作业
　　绝对是童年的阴影
异端者都是危险的！
今天杭州气温3度左右
像往常一样买了棒冰便走便啃
吃完过马路的时候看到一老头在没有外力接触的情况下在马路中间摔倒
处于单细胞的原因我飞速跑过去准备扶他
突然背后传来大喊
“小心他是疯子！”
我动作一顿，想到某些水产的老奶奶新闻，不仅收手回头看喊话的人
原来是刚才买棒冰的时候一直盯着我的欧巴桑
“他这种天气还买棒冰，肯定精神有问题，大爷你当心！”
大爷听完，立马自己爬起来绝尘而去
卖棒冰的也有病吧
考试的时候，系里有个老教授，发现誰作弊，就悄悄走近他，右手比成手枪状，指着那个学生的太阳穴。学生抄着抄着觉得不对劲儿，一抬头，这老教授就说一声“pia！”，做手枪射击状，然后说“GAME OVER~”
在2010年的珠海航展上，中国航天科技集团公司制造的SL-200系统亮相——这是一种高空无人机，用于农业方面，如进行人工降水和喷洒农药等。这一机型的特别之处在于，其是隐形设计 ……
“今天早上天气很冷，我朋友去提款机取钱。正好遇见运钞车来加钞，无奈之下我俩只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问我：”冻手不？”我冷冷的回一句：”冻手。”结果我俩差点悲剧，四杆枪瞬间指向我们。”
某乐团分谱上有标记“此小节低头”，新来的乐手不明白什么意思，就没有做，结果。。。被后边的长号戳到脑袋。。。
用一句话证明你看过新闻联播。
棒棒棒棒棒棒~棒昂昂昂昂~~棒昂昂昂昂~ 棒昂昂昂~昂~昂~ 棒~棒~棒~
生活真美好：
“跟人约好交易PSP2000，我没空，只好叫女友代我去交易，她居然拿错了PSV去交易。回家发现PSV不见了，PSP却还在，心知不妙了，刚买的PSV卖了500？（跟买家说好卖500）
女友回家了，说买家不要了，说我们拿山寨PSP去骗他。”
卖给我把 = =|
&卧槽 我让送快递的鄙视了……我说我写的工作日送货 你周六送到公司去干叉？快递: 你不是华为的么？ ……我只好下楼去取快递了…… &
民科最大的悲哀不是提出的理论被广大群众打脸“这不科学”，也不是被科学家吐槽“请说人话”，而是被老教授说“哦，你这东西挺好的，你看这本书上就有记载，你能独立推出来说明你水平不错”
老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”
老公坚定的说：“爱！”
老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
老婆早起窝被窝里看动画片。
老公问：“什么动画片，怎么看起来没完？”
老婆说：“是剧场版，要一个半小时。”
老公问：“剧场版是什么？”
老婆说：“就是把动画片拍成电影那么长，起个名字叫剧场版。”
老公说：“什么东西？说都说不明白！”
下午，老婆钻回被窝看动画片。
老公问：“这次又是什么动画片啊？”
老婆说：“是OVA。”
老公问：“OVA是什么？”
老婆看着老公想了一下：“老公，这个太深奥，我就不和你多说了。”
后娘养的？
“chrome后娘养的无误
当年用gmail，各种出错，然后去投诉，被告知：请使用firefox或者ie浏览器 ”
好冷。。。。
5分钟才看懂……
上午第一节下课后，偏僻的教室出口。当我们一群人走出门的时候，正看见一对小情侣在吵架，女方相当BH，各种甩开男方试图想要拉住的手，男方还在不停的道歉，哄着。又一次，女方甩开男方的手，喊到：“我到底算什么，是你的什么？” 不知是谁多嘴的唱了一句：“你是我天边最美的云彩，让我用心把你留下来。”男方当场楞住了，女方右嘴角抽搐，一大群人爆笑。后来，男方拉走了，同时，弱弱的回头，对那人竖了竖大姆指，内心台词是：谢了。人类已经阻止不了最炫的民族风了
广岛大学学生食堂有人投诉「超级美味红味噌拉面一点也不美味。」
工作人员的回答是「我们已经订正了菜单上这道料理的名字。」
边上一哥们对着一四阶行列式搞了半小时，怒得一零，嘴角露出了满意的微笑。幸福就是这么简单，只要你不一眼看出有两行是倍数关系……
你知道吗？寝室打扫得太干净会招祸！
“楼长说，你们屋太干净了，以后安全检查就直接带你们这来算了，有什么违章电器交出来先
——于是上缴了一个电饭煲一个电水壶”
爸爸问儿子：“你最爱爸还是妈？”儿子答都爱。爸不甘心，问“如果我去美国，妈去巴黎，你去哪？”“巴黎。“为什么？”儿子答“巴黎漂亮。”爸又问：“那我去巴黎，妈去美国呢？”“那当然去美国。”儿子回答的理所当然，爸失落地说：“为啥总跟妈走？”儿子一脸坦然：“巴黎刚才去了 ”
——“你知道吗？枕头战在中国可是有四千年悠久历史的游戏哦。”
——“哎，不会吧，四千年的游戏都失传了么？”
——“（引经据典）你看这上面说枕头战的历史可以追溯到我们不知道的年代。”
——“但是中国古代的枕头扔出去会死人的吧。那时候哪有软枕头，都是玉枕什么的。。。”
——“对，所以那个其实是生死相搏的游戏。”
我的手机来电好像坏了,总是没声音,我很纳闷,就拿到维修处去修,修手机的哥们看了半天,幽幽的说句:不是手机坏了,是根本就没有来电....我说请不要再说了....
诶诶诶想起来这片&
系色企鹅C 说: 诶诶诶想起来这片&http://bangumi.tv/subject/22946为什么？有什么联系？
半夜帮你刮骨髓 说: 为什么？有什么联系？片尾最后主角拿到手机的时候没收到电话和短信，伤心的没有拯救世界，然后被基友骂&连手机没电都不懂吗!&…的这样。(咦是手机没电还是一时没找到服务区)
之前想想不要剧透于是(
高中暗恋隔壁班女生，放学约到走廊谈判。我说，我喜欢你我们在一起吧。她说，你又不了解我。我说，我们可以互相了解。她说，那我问你什么事情都会回答吗？我说，可以。她就问，已知Sina+Cosb=1/3，Sinb-Cosa=1/2，则Sin(a-b)等于多少。我连退几步跌坐在地，意识一片混乱，过了好多年还被这道题目惊醒。
编者注：两式分别平方，再相加，正好可以获得sin(a-b).
答案是(1/4+1/9-2)/2=-59/72
望想世界的兔子 说: 编者注：两式分别平方，再相加，正好可以获得sin(a-b).
答案是(1/4+1/9-2)/2=-59/72和差化积么？
当年的电视剧居然也是边录边播。在狭小的摄影棚里，演员像演话剧一样站位走场。不过毕竟不是舞台，稍不注意就会闹笑话。一出历史剧，一个特工快要咽气，另一个特工跑过来。他气息奄奄的对同伴说：“密信，胸前的密信交给老爷．．．”结果同伴伸手一掏，不是密信，而是刚发的演出费。没奈何，演员只好硬着头皮往下演：“那是鄙人的俸禄，密信还在里面．．．．”观众或许还纳闷，现场的其他演员已是笑倒一片。
某次宿舍卧谈讲完鬼故事的时候，气氛压抑，有人就主动说唱首儿歌调节下，唱的就是这首：
两只老虎&&两只老虎
跑得快& & 跑得快
一只没有眼睛
一只没有耳朵
唱完所有人都觉得更恐怖了……
这真的是真的。
杨振宁先生说：“我现在再也不给PRL投稿了，他们的referee实在太ridiculous。上个月把我的文章拒了，然后referee A竟然还写道：我提醒该作者注意，50年前就有一个跟你同名同姓的诺贝尔奖得主讨论过类似的问题……”
一次被睡着睡着突然醒了发现自己被一个鬼压着…体型偏胖… 然后拼命把他给推开了之后保持姿势继续睡
过了一会儿又被压醒了 竟然多了一个中老年妇女鬼 然后之前那个鬼还很得意的说叫妈妈来收拾我了
今天和所里的人闲聊，知道了一个让我震惊的扫地僧。。。本所看门大爷
刚来我们所的时候，就对这个门卫大爷印象非常好，长的像憨豆先生，见到我们中国人就跟我们用中文问好，而且非常之热心，擅长修理自行车，我的自行车漏气换刹车都是找的他，这就是一直以来的全部印象。
今天听到个事情，上次其他组有篇文章的数学模型一直搞不出来，一个比较复杂的数学问题大老板都搞不定，于是他们就找到了本所数学水平最高的人，这位看门大爷！ 结果大爷看了之后告诉他们，他10年前就已经写了个程序专门解决这个问题了，你们可以直接用
上次另一个组的中国人一个数学问题理解不了，他们组的project leader就找了看门大爷过来，于是看门大爷直接在黑板上给他推导了5分钟，帮他彻底搞清了这个问题。今天就是他告诉了我这个事情。。。
这位大爷是个有德国数学博士学位的牛人啊
说个真实的的事，我初中的看门大爷，50来岁，篮球超好。。后打听得知是原八一队的某球员，还做过主力。。。当时以为超牛。。。下面神展开，我有天发现，我们一群小子是打不过他了，可是，我们学校尽然还是有人能打赢他的。。。不是体育老师，不是生物老师。。。是我的数学老师。。。当时59岁。。。。后来我就一直宣称我的数学是体育老师教的
当地时间12日凌晨3点，笔者Prashant的朋友在Facebook上向他爆料有关叙利亚内战的见闻：
一部诺基亚挡住了一颗机枪流弹，拯救了主人的性命。事件是这样发生的：
一位诺基亚X2的用户，他住在叙利亚的叛乱分子和国民军交火的边界地带。当晚他准备出去拍摄交火场面。战区的子弹横飞，流弹星布，这位X2用户勇敢的接近了战斗地点。他试图用X2来捕捉交火场面，他把手机举眼前，当时他用的是右手。
因为当时非常靠近战场，不知道什么时候，一枚子弹朝他飞来，精确的想他的脑袋飞去！......哦，不！只听到一声清脆的塑料破裂的声音，这颗子弹卡在了他的诺基亚X2机身里边！
事后，该机主安然无恙，只是精神还没有缓过来。他承认，如果不是这部手机，早已命丧黄泉。
无论怎样，这是一个惊人的真实事件，通过这件事再一次证明诺基亚的设备是无法被击败的，至少在战场上亦是如此，诺基亚的质量还是一如既往的保证。 曾经的经典型号，比方说诺基亚等，以及现在X2，这些诺基亚设备都在证明一个词——“无敌”。
是的，这是一个真实发生的故事。
在谈及对女同性恋的看法时，1954年出生的陈佩斯笑着提起了父亲的往事：“没女同大概就没我了。52年我哥出生的时候，老爷子正在布达佩斯演出。参观时看到俩女的亲嘴儿，当时把老头儿给吓的，没见过这茬儿啊！回来就跟我妈说，老大就叫布达，咱再要个男孩儿叫佩斯吧，长大后支援给社会主义好姐妹！”
Q:请说三条支撑你活下去的理由
A:因为我和三六条，六条又被人杠了
上午正在办公室认真收看十八大实况，一保险推销员又打来电话推销车险，接通后放在桌上，让他听了一段总书记报告。三分钟后，其小声说“你正在人民大会堂吗？”，我轻轻的说，“嗯！”“不好意思，首长，打扰了!”
保险推销员说：“首长，这个险要是做了牢也可以保！”
两口子在家门口。
男：“钥匙好像没了，你把锁别别”
女：“到底没没没”
男：“我也不道没没没”
女：“没没你别让我别，别秃鲁了咋整，要别你个个别”
男：“我个个别就个个别”
钥匙找到了，锁别坏了。
女：“我就说没没，你非得别别别别的”
男：“刚才我也不道没没没，就别别，别别咋的了，别坏了再买一个呗，你了了啥啊”
女：“我了了啥了我了了”
男：“你了了了了的还了了啥了你了了”
女：“下回没没就没没，没了就是没了，没没没都没整明白，告你别别就别别，别个个瞎别了”
男：“没没没没整明白咋的了，没整明白也比你一天了了了了强，别了了了！”
今天，同事让小秘书带早饭，就发了一个字“面”
小秘书回复：好的，我知道了
同事想夸她聪明，便回复：“冰雪~”
到工位上后，发现桌子上有一碗面和一杯冰镇雪碧。。。
路上听到一哥们情绪激动地打电话：对！国足进3个球了! 没错！是男足！没错没错！是和韩国比赛！什么？对方？对对对！对方也是男足！...
大妈们跳广场舞为了不影响邻居们，就全配发了蓝牙耳机。。。昨天我朋友下楼买了个冷饮，只见广场上一片寂静，几十个老者翩翩起舞，面带微笑，她发誓在她有生之年都不会晚上下楼了！
稍微想象了一下
广场舞大妈233
由于生活经验丰富，就知道傍晚路边卖水果的多分量不够
刚才买水果，我直接问到，你这是几两称？
小贩说，8两
我正在换算足两称是多少钱时，小贩补充到”我这就不错了，他们都是6两称”
鉴于小贩的诚实，就买了
路过常去买菜那家称了下
我翻箱倒柜找到一个很久以前用的3.5寸软盘，倍感怀念，90后同事窜出来说，“哇，酷，你这是用3D打印机做了一个word保存按钮啊！”
一次数学考试，一选择题：小强的体重是？A.5g B.50g C.50kg D.500g 弟弟选的A被画了大大的红叉，对答案的时候发现正确答案是C。这家伙回去就火了，跟我说老师脑子有毛病啊！蟑螂有那么大的吗！
女友的舅舅追悼会开了，会上宣读了老头的遗言：“遗产不分，作为基金，每年取出利息在墓前每年家人团聚一次，祭拜之后进行抽奖。”
这招太高了，大家不来拜他不行啊
一中的明明和二中的小丽恋爱了，为了避免被学校发现，星期一他们在后山碰头，星期二他们在溪边碰头，星期三他们在公园碰头，星期四他们在小树林碰头，星期五他们都脑震荡了。。。
英文中没有“馋”这个单词。
是的，你无法用英文简单地表达这个意思，即使你说&I am Cantonese&也不行。
因为一点小事，一位顾客和我们客服吵起来了，顾客一怒之下给了我们一个很&高&的评价，内容大约是“店家很好，不但减了30块钱，还送了两样赠品”，实际上我们从来没有这种优惠以后也不会有，但是其他顾客看到这个评价说有优惠，而自己没有，于是就都不买了，导致刚刚过去的一个小时销量骤减90%
这是一个悲伤的故事。
我在高中就问过物理老师这事，答案是等你到大学问大学老师！！！
于是孜孜不倦的到了大学，我的设计更牛，全空气动力体锥形，内部以一个支架用42个经过计算的磁石设计了一个全磁悬浮的空间“飞行器” 力学老师看了看说“这个你要去问问我们院长”还加了一句，“不错小伙子很有前途”我大喜，并赶紧问这个老师要来了院长的电话，说某某老师看过了，要让您也指导下。
漫长的三天等待后，这位白发苍苍的老者坐在了我的面前，于是我开始了十五分钟的PPT构造论述，以及设想通过磁石的轨道规律性移动控制“飞行器”进行各种各样的机动！！ 说完后，这老者缓慢的喝了杯茶。用桌上的笔写了一些字用信封装好让我带给我们法学院的教研组长，并嘱咐我不要拆开自己看。还说有时间可以叫上院里那个老师去他家坐坐。
怀着无比忐忑的心情把信放到了教研组箱子里。心想我会不会被保研？会不会很受重视，什么事不能电邮电话还要写东西这么正规？
阳光明媚的周五第六节专业课上，辅导员一句“xxx，你给我滚出来”惊动了正在睡觉的我！！ 莫名其妙的感觉戳中了这个妇女的G点肯定没好事。
最后，最后，你们懂的
“该生思维活跃，适合写点科幻小说，但基础文化知识薄弱，望贵系教研组着重考察新生高中文化基础知识的理解以免对教学理解产生困惑————XXX。”
最后在每月例行法学院公共课上，院长拿出十分钟讲我的故事，出名了有木有，想死了，有木有！！！！
以前不知道身份证末尾有X，然后有次我填表，偷瞄到别人身份证号末尾的X，心想，填个身份证还这么神秘，然后我就把自己的身份证号后四位都填成了XXXX
火车上，一乘客对乘务员说：“给我来瓶可乐，多少钱？” 乘务员：“8块。” 乘客：“多大一瓶的？”乘务员：“就是外面卖3块钱的那种!”
安徽某乡为鼓励男女平等，破除重男轻女观念。孩子随母姓男孩奖励1000元，女孩奖励800元。
FM89.7本市著名电台主持人邱磊老师
接到一个听众电话
听众： 我刚刚在麦凯乐门口捡到一个钱包，里面有5000多块钱
主持人：非常感谢这位热心听众，请留一下你的联系电话，我们会
尽快帮你找到失主
听众：不不不，我只是想点一首歌，大张伟的倍儿爽，表达一下我现在
请随便找一份芬必得的药品说明书，注意如下文字：
适应症：可用于缓解头痛
不良反应：可能导致头痛
哈哈哈，我感觉那些药的不良反应都听起来很可怕，基本上能够想到的不良症状都齐全了
“经常看到有人说“艹死你”这种话，不雅观又不文明，一个“芒”字就可以代替了啊。”
一群美国人去俄国旅游，不幸在森林里遇到一只熊，他们游客在逃命狂奔中路过一群露营的俄国人。由于慌不择路，这些美国游客踢倒了俄国人的帐篷……俄国人哪肯放过他们，把美国游客好好修理了一通。事后，俄国人之间对话如下：瓦西里，刚才那帮娘娘腔美国佬里面……有个穿毛皮大衣的还算是条汉子。
反派：我们有XXXXXXX计划，只要这样我们就可以让所有人都获得幸福了！
主角：但是这样是不对的！！
反派：那你们说要怎么样才好？
主角：我不知道……可是一定，一定有其他更好的办法！！
反派：我$)*(()$%$%*)$%……那你们到底要怎样？！
主角：可是我们还是，相！信！未！来！呀！！！！————（将反派轰杀至渣）
横批：其实只是很普通的设计师和客户的关系而已…………
老师:一美女走道，被蛇咬了，从此心中就下了阴影，请问美女现在最怕什么？
小明:求阴影部分面积。
跟外婆去挑建材，服务小姐：“我们这个材料是纳米材料……”
外婆打断——“你不要跟我这样说，纳米是长度单位，到底是什么材料？”
小姐：“……是铝合金。”
这个外婆碉堡了
“刘阿姨，起这么早去哪呀？” “儿子下周中考，我去早市给他拜一拜神。” “求神不是应该去庙里烧香吗？去早市做什么？” “我听说，自由市场是万能的！”
一个朋友问我：“我的iPhone为什么删软件时所有图标都在抖呢？” 我严肃de跟他说：“因为它们害怕你把它们删了。” 他认真想了想又问我：“自带的程序删不了，为什么它们也抖呢？” 我不得不更认真de回答他 ：“亲，那不是在抖，那是在得瑟
“大叔的笑点”
这个帖子我从好几年前就开始追了
我上课的时候就指着这个活了
orange 说: 这个帖子我从好几年前就开始追了
我上课的时候就指着这个活了噗……你上课时还真是够无聊的
以前我认为女人大姨妈简直是上帝的恶作剧
现在我知道 大姨妈是上帝用他的方式守护着他的男信徒
今天在s1看到的段子
记Bangumi 最佳问答。
-A-& && & 请问下番组怎么建立想豆瓣豆单一样的目录，谢谢。
-Sai-& &&&Here
-A-& && & 啊，多谢这位兄台。
-V-& && & 这位是18岁美少女站长啊。
-A-& && & 啊，冒犯了，改成多谢这位姐姐。
-C-& && & 站长站长啊！更尊敬点！
-A-& && & 啊，又冒犯了，改成多谢这位站长姐姐。
-Sai-& & ……别理他们
-A-& && & 是的，姐姐大人。
如果什么时候下面的链接被干掉了，那么本帖也不远了。
楼主用了一天时间建了目录，收藏了条目，发表了评论，然后就再也没来过
女儿5岁，昨天第一次告诉女儿，我们人类养猪就是为了吃它的肉，不是因为它像penny pig（一部动画片）那么可爱聪明
结果。。。。她说我骗人。。。
后来，她问 养小鸡呢? 我说为了吃 鸡肉
她问养小鸭呢？我说为了吃 鸭肉
她问养小牛呢？我说为了吃牛肉
然后她就问我为什么要养她？
那年我上初二，班里新来了位女老师，非常漂亮，我第一次见到就爱上了他。 当晚自习后我来到了老师宿舍门口，思绪良久，捡起了半截砖头，上面写着“爱你一万年”扔了进去。撒腿就跑。 第二天早上开全校大会的时候，校长头上缠着绷带，当众宣布开除了门口保安李万年……
如果请单老播讲长篇动漫评书《圣斗士星矢》：
“上文书，正说到紫龙和贵鬼被迪斯马斯克拦住去路。紫龙一见是巨蟹座，眼珠子都红了，这就要过去拼命。迪斯马斯克冷笑一声：‘紫龙，你小子别觉得自己不含糊，不是我迪某人说大话，今天你要能在我面前过去十个照面，我就随你的星座！’紫龙闻言火往上撞，不由分说，上前便和巨蟹座战在一处。
& &&&那位说，紫龙有能耐没有？有，但分跟谁比。想当年紫龙刚出道，一套庐山升龙霸打遍江西无敌手，后来小五圣斗士东京结义——大爷一辉、二爷紫龙、三爷星矢、四爷冰河、老五老疙瘩阿瞬，哥五个共保雅典娜女神，紫龙的功夫在里面也是头一份的。但今天情况不同，面对十二黄金圣斗士之一的迪斯马斯克，紫龙这两下子干脆白给。眼见得被迪斯马斯克逼得滴溜乱转，只有招架之功并无还手之力，鼻洼鬓角热汗直淌！那位说贵鬼怎不上前助紫龙一臂之力？前文书咱们说了，这贵鬼是希腊圣域有名的饭桶，论耍贫嘴冒坏水数第一，论真能耐百嘛不是，所以干着急伸不上手。
& &&&眼看这边紫龙就要出事，忽然旁边树林里走出一老者，这老者小个儿不高，光头没戴帽子。只见老者稳稳当当一站，口中弹嗽一声：‘迪斯马斯克，休得猖狂，俺童虎到——喔——了——’紫龙一听这声，顿时心里两扇门都开了，赶忙飞身形跳出圈外，冲着老者倒身便拜。那位说来的是谁？正是庐山五老第一老、黄金战士天平座，童虎童老斗士，紫龙的授业老恩师。前文咱们不止一次说过，这童虎和八十八名圣斗士总教皇史昂是亲师兄弟，老哥俩并肩作战二百来年了......”
有个男性朋友平时很直很爷们儿，但业余时间喜欢当伪娘，常常穿上女仆装、水手服去参加各种漫展什么的。我问他：“这样久了，会不会自己也变得很娘？” 他摇摇头，斩钉截铁地答道：“不会！只有男人才能男扮女装，所以扮伪娘是最爷们儿的行为！” 我竟无言以对……
好像可以联动：
路过一哨所，门口立一牌子，上写【卫兵神圣，不容侵犯】。读来感慨万千，我曾公知过，当时看到这类牌子的想法是【毒菜的走狗！】，我也曾五毛过，那时看到这牌子的想法是【人民子弟兵最威武！】，现在的想法是【这里的兵哥哥都很帅吗？！那么多人想侵犯他们？】
“给你讲个很短的笑话吧”
“你的老二”
“不好笑，我给你讲个真正的笑话吧，就是有点老”
土耳其向法国移交3名恐怖嫌疑人，由于双方沟通不畅，客机在法国马赛落地后，法国警方没有“如约而至”，三人也没受到盘查，大摇大摆离开机场。一天后，内心承受巨大压力的三人选择自首。
刚才群里一群人聊天说自己曾经问过的傻逼问题，有个哥们得了一致的赞。
他在玩蹦极的时候，问了工作人员一句话：这绳子够长么？
“我朋友接待的那些外国记者想采访朝鲜军人没采访到，我朋友就找来一个中国朝鲜族人，穿上似是而非的朝鲜人民军制服，对着镜头讲了一番有关朝鲜局势的话，采访组就像得了宝贝一样把视频带走了。要了他们3000元”
北京公交地铁调价前日发布了听证方案，地铁的两个方案起步价分别为2元（3公里内
）和3元（6公里内），按照现行路网最高票价分别为10元和9元，让一些网友直呼“坐不起
有网友提出了“四元随便坐”攻略：进站之后，在同站出站口再刷一次，但是人不出付费
区，扣款1次。然后去乘车，到达目的站后，先在进站口刷一次，再在出站口刷一次，扣款
1次。由于两次扣款都在同一站点，因此根据方案一，费用为2元，两次扣款共4元。
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0元随便坐攻略：
进站和出站的时候，盯准一个正在执行4元攻略的，刷完卡之后立即进站和出站
聚会上，有个姐妹儿神情黯然，郁郁寡欢，大家问其怎么了。
该姐们愤然说道：“我是负责定机票的，前天被投诉了，奖金被扣。”
“怎么被投诉了呢？”
“有位大爷定去首尔的机票，我想一般人都是定往返，我就问了一句：你光定去的啊？大爷说，小犊子我穿裤衩子去，你tm侮辱我，我投诉你
楼道有个猫。我：喵。 猫：喵。我：喵。猫: HTTP /1.1 200 OK
暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把“xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。”的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：“是你下的挑战书？！”
小明很喜欢吃素包子，一天去买包子的时候发现涨价了，就问老板“怎么涨价了？”老板说：“因为肉价涨了。” 小明就问“肉涨价，素包子为什么要涨价啊？”老板哈哈大笑：“做包子的大师傅他要吃肉啊！”
阿久根市郊外有个便利店lawson，门口立着个牌子“前方7km，7-11”，于是大家纷纷在lawson补给
这一定是lawson的阴谋
A tip for TA:
When erasing a board,
your hips will show the least amount of movement. Horizontal strokes make hips shake, which students may find humorous and thus distracting.
谣言系列：
26日，纽约各大药店的板蓝根遭到了疯狂抢购，货架几乎在一夜之间被清空——这股疯狂来源于一篇疯传的文章——“中国人在面对各种传染病时，吃的都是这种神奇的药物，现在他们已经百毒不侵了。”市民表示：管不管用，买了再说。
前几天车协招新，一个穿很破的篮球衣趟人字拖的猥琐大爷来摊子前面问来问去一副很开心很有兴趣的样子，我不耐烦的跟他解释半天，他还是高兴的不得了，我最后还是严肃的把他拒绝了（按规定车协不接受社会人员，而且最近发生的校外猥琐男事件较多），今天大爷竟然给我打电话，特别客气地求参加车协团购活动，说自己这几天去国外开会能不能让他带的博士代为买车，我默默地百度了一下大爷的信息，发现大爷是清华的工程院院士，我果然是狗眼看人低
好像刚到中国的老外都搞不懂寿衣店是干啥的。姐们的意大利对象一句中文不会，无意走进寿衣店，觉得一切都很美，当场买回一个盖遗体的绸子，两个小花圈。然后温馨布置了卧室，绸子搭在被子上，花圈摆在床头，然后入眠。姐们下夜班回来走进卧室就着昏暗月光吓得一屁股坐在地上，嗷一声喊的一楼都听见了。
Q：你小时候有哪些神奇的误解？
——为了保护名人隐私，中间省略三位手机号。
Q:三忍为什么只有自来也挂了？
A:这说明黄赌毒，黄的危害性最大。
课堂上的那些事儿：
1. “下门考试的老师昨天跟我们说考试如果不会就把选择抄到填空里，填空抄到简答里，就保送及格”
2. “微机原理老师看人少，就签到了，结果下课被人看到他把签到的纸都扔了”
我同学喜欢上了他玩得比较好的一女汉子，有次女汉子去他家玩，之后他就很委婉地表白了，说我妈挺喜欢你的。然后女汉子就仰天长笑说了一句：哈还不快叫爸爸！然后就没有然后了。
上次奥巴马媳妇陪着奥巴马访华，彭丽媛带她去练书法、打乒乓球……美国人就急了：你们老带我们去玩你们的强项，不公平！结果就有网友说了：强项？开什么玩笑！我们国母带你们K歌了吗？
是08年吧，奥运会的时候，三个人在家一起看跳水比赛
我们上午看完了下午接着看
轮到中国队两个女运动员
这时，老妈发表感慨：她们的衣服跟上午的时候不一样
老爸思索了一下，
上午跳水的时候弄湿了呗
阿晕问:“伟哥，男生会什么技能能让喜欢的女生眼前一亮？”我想了想说:“电焊”
今天我带着4岁女儿坐火车到老家，路程要好几百里，我怕女儿在路程上闹，我就说路
上不准说关于还有多远的话题，很久之后女儿说：咱们到的时候会不会我已经5岁了。
女友对我真好，每次吃橘子都把第一瓣给我吃，蓝后在旁边看着我的表情。蓝后决定剩
下的继续给我还是自己吃。。。。
几年没联系的朋友给我发消息，
“在吗？”
“最近手头紧，借我点钱。”
我听完就蒙了，太坑了吧，果断回复
“借我2000吧”
“你怎么了？”
“靠，自动回复啊”
“在啊。”
一天一男子背着双肩包过上海地铁安检，安检员朝伊喊：“古来乃桑机包古一古。”
此时，只见后面的中年妇女一边吃生煎包一边回答说：“现在哪能嘎严格额啦？”同时把刚咬了一口的生煎包放到了安检机的传送带上。
不对，生煎包是叫生煎馒头的！
-&Wiley旗下新搞了个期刊叫Advanced Science，真是让Science情何以堪。。。&
-&期待Elsevier搞个Supernature&
某人: 想出了一个算法，取名叫“香港记者算法”。。。因为跑得比谁都快
但是能解的问题都太幼稚。
Genius、小乖 说: 但是能解的问题都太幼稚。hhh
不是我的事。听大学室友说的他们高中一个老师的尴尬事。一次他高中上课中途去厕所。然后回来时路过1楼的尖子班。走过窗口时，突然飞出来一本物理练习册。他没多想，就捡起来从窗口扔回去了。然后那个班突然哄堂大笑。同学说他这辈子都没听过这么夸张的笑声。后来，就在他们学校传开了：有一天尖子班的物理老师心血来潮要查物理作业的完成情况。然后就发现一个成绩很好的学生半个月的物理作业都没有写。老师那个气啊，一把抓起该学生的物理练习册，讽刺道：就你这态度，要能考上好大学，除非这本练习册能自己飞回来！
同事拨通了西安一家ktv的电话订房间
同事：预定个今晚的包房
ktv：没问题，几点到？几个人
同事：8个人，我们到的有点晚，凌晨1点半吧
ktv:这么晚呀，你们现在在那里？
同事：我们在深圳
ktv诧异：那你们怎么过来
同事:我们开飞机去。
电话被挂断了
他看着旁边的副驾驶：那边为啥挂我电话
后面的乘务员笑了:&机长，你说的太装逼啦！“
orange 说: hhh这个可以艾特一下皇叔
其实个中人笑不出来系列
今天在电梯里遇到我们系主任，50多岁，德高望重的凝聚态物理学家。他见了我，忽然说道，海波，听说你音乐不错，那你可以去搞音乐啊，别做物理了，人这一生短得很，要做自己喜欢的事，这样才能快乐。我问道，老师，人生真的很短么。他嘴角抽动了一下，沉默了几秒钟，然后凄然答道：我低下头去写 paper 时，青春年少；等抬起头来，已是满头白发……
大宇宙という中国企業のワンさんがらメールが来たんだが、メールの書き出しが「お世話になります。大宇宙の王です。」なので、朝から冷や汗がでた。
有家叫大宇宙的中国公司里面的小王来发了个邮件给我，一点开吓尿了，只见上面写着：“一直以来承蒙关照，我是大宇宙之王。”
今天去小卖部买盐，问：盐多少钱一包？ 答曰：2元。老板拿了一包给我，我看了看盐，
说：上面不是写了建议零售价1.5元吗？ 老板认真的说：我不接受他的建议。
hhh感觉好贱
以前过年的时候我都能睡到中午起床，有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……
妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？
爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情……
小明是个学渣，这天发了成绩单，带回家给爸爸看。
“爸，我们发成绩单了，你看看吧。”
“数学零分，语文一分！”
“爸，你听我解释，我…”
“你有点偏科啊孩子！”
几个月前在高速上面抛锚，司机把车停到应急车道打电话叫修理厂的人派拖车来，电话还没打完来了辆拖车。上面下来几个穿制服的大叔，其中一个敞着制服胡子拉渣带着忧郁眼神的大叔告诉我们， 他们是湖南高速交警狮鹫队的，在这一路段巡逻发现我们了， 拖走100公里300块钱。我不禁对他们肃然起敬， 平凡的工作却拥有这么玄幻的名字， 其他路段一定还有什么龙鹰队，独角兽队，大法师队吧。
今天突然想起来， TMD是施救队。
司机被自己的中二吓了一跳ww
狮鹫和龙鹰hhhh
大学同学聚会；居然看到大学时向我示爱的那个屌丝，开着宝马车载着我当时最好的室友；我感叹到：“如果当年我答应那个屌丝的追求，那该有多好！”这时，天空发暗，我被一道闪电击中！我居然穿越了！回到了大学时代，那个屌丝手捧鲜花，单膝跪地对我说道：“你愿意做我的女朋友吗？”我高兴的答道：“我愿意！”就这样，几年后的大学同学聚会，我最好的室友一个人开着宝马车来了...
就在刚才，我和老板交换了意见——
&&　 我带着自己的意见走进他的办公室，带着他的意见出来。
又想买书了，之前买的虽然没有都读完，但全部拿到星巴克和咖啡一起拍过照了。
初中放学后约架，我叫了几十人,而对方只叫了一个。那就是我妈。
今天我躺在床上时老妈问我“世界上最伟大的动物是什么？” 我回答是牛、帮人做事还给奶喝；老妈说不是：“是公鸡。” 我问：“为什么？” 老妈：“活着的时候会叫人起床，死了做成鸡毛掸子还能叫人起床。”话一说完就挥过来了……
四岁的女儿和十岁的儿子吵架，儿子扬言要打女儿，女儿赶紧跑到我身后求报护。我刚要开口劝儿子不要跟妹妹计较，儿子就气乎乎的坐到了一旁说：“爸，我和你是十年的老交情了，你和她才认识四年，你自己看着办吧！”
值得深思的是，人在犹豫之前，都没有想过要不要犹豫，可见犹豫是果断的。
刚吃饭的时候，我爸突然抬头跟我说：“我今天帮你拿了块地.”我就知道我其实是隐形富二代！之前的贫困都是为了磨砺我！时机终于成熟了！家里终于肯让我大显身手了！我强忍住内心的激动，用尽量平和又不经意的语气回答他：“哦，哪的？”“中通”。
今天坐电梯下楼，有个小朋友2岁样子，很可爱，穿着有兜帽的羽绒服，带着帽子。
我很喜欢他，于是轻抚他的头一下下。
移开手后，小朋友努力抬头想看看是怎么回事儿，但是帽子大脑袋小，扣在头上的帽子始终cover住头，看不到。
于是……他很好奇的，很努力的往自己头上重重的打了三下，想回顾一下当时的感受～
然后，出手甚重的他，把自己………………………………………………打哭了。
更可悲的是，全电梯的大人，包括我和孩子奶奶，都笑了。
不带这么欺负小孩儿的。
上晚自习停电了，全班闹哄哄。
也不知道什么时候校长鬼一样的从后门进来了，
把全班训了一顿，立马安静了，正当我们面对漆黑寂静时，
校长又从前门进来当着全班人面:嗯，这个班还不错，不像刚才那个班。
新来的同事第一天上班，不知道单位有饭后发水果的惯例。
见桌上有水果，
问我：“为什么发给我水果？”
我逗他：“因为你长的帅。”
他看下我说：“为什么你也有？”
我在幼儿园的时候思考的问题是我为什么是我，我是个什么，是脑袋瓜里住着的小人吗？那这个小人的我又是什么，是不是小人脑袋里住着一个更小的人？
就这样我学会了递归和内存泄漏
还是要多读书
昨天和朋友吃饭，4岁的小朋友忽然拉着我说，天鹅座天鹅座...
我以为他要说星座，我就和他说十二星座没有天鹅座，你生日是哪天啊
他接着说下去，天鹅座X1...是个黑洞！
我就觉得自己特别low...
新年无情对：
堪叹我南船北马，察哈尔右翼前旗
佳人苹果脸，瑞士葡萄牙
公门桃李争荣日，法国荷兰比利时
浩如雷公，切比雪夫
托怀明月，拉格朗日
缘由心生，爱因斯坦
一匹天青缎，六味地黄丸
外婆磨针，内公切线
长春花碱，安息香酸
安非他命，如是我闻
过年期间我觉得我每天吃饱喝足往床上一躺侧着身子玩手机的样子，
简直就是对旧社会里大烟鬼子抽大烟的情景昨日重现。
今天在外面对着一辆车窗是黑色的车照了一下发型&&
当时不知道里面有人&&
结果里面有个小孩子哭了…………
又听到里面的大人说 别怕宝宝，那是个人。。。。。。。。。。
祝大叔的笑点4周年快乐！希望越办越好
& && && && && && && && && && && && && && && && &——某忠实读者hhh
同祝 同祝 ~
bgm125 簡直就是為這貼子而生。
赶时间，打了一出租车，走高架十几分钟就到了，&&
一看计价器，90.8，
我大叫师傅你也太宰了吧， 就这点路这么多钱，信不信我报警，&&
司机师傅转过头淡定的看着我，&&
良久才说，这是收音机，不是计价器!
傍晚陪爷爷散步，见不远处有一美女忍不住多看了两眼。爷爷转身问：喜欢啊？我笑笑。等着，爷爷说罢便大步向前。几分钟后我电话响了，对面传来一个甜美的声音：喂 你好，是xx吗？有位爷爷迷路了 现在在xx公园附近，你快点来吧！
他做到了 ...&&
坐火车，旁边有熊孩子……
刚才我玩三国无双，熊孩子可兴奋了
看着他妈不满的眼神，我关掉游戏打开了一本《中级无机化学》
现在熊孩子睡觉中
我再来讲个和日语有关的笑话：
有的时候，中国人在日本如果用中文名会引起好笑的事情。比如这位同学吧，他叫熊XX，
每次收信都能看到开头：
はじめまして、趙元希です。
一个简易的提升逼格的方法：如果你愿意，你可以在简历上写自己是美国时代周刊2006年度年度人物，曾获08年感动中国组委会特别大奖。不用担心吹牛被捉，因为这两年的获奖者分别是“Everyone”和“全体中国人”。
据报道，美国科罗拉多泉警察局声明表示，警方傍晚获报枪响后前往现场，向在市区开枪的辛奇开出传票。
科罗拉多泉警方在标题为“男子杀死电脑”声明中表示，“调查显示，一民众在过去几个月受够和时常故障的电脑奋战后，将电脑拖进后巷，持着手枪，朝电脑开了8枪，基本上把电脑打烂。”
面对现在青春电影打胎三角恋盛行的状况，我觉得不能让这帮艺校生把她/他们的青春符
号化成为整个八零后的青春。应该拍一部正能量青春片，故事主角就是中科院的苦逼研究
生，当然艺术高于生活，可以把苦逼研究生拍的浪漫一点，大家积极向上搞科研，期间穿
插各类国家任务，比如说空间中心的参与航天，声学所的参与核潜艇，计算所得参与龙
芯，然后中间有两段苦逼研究生之间的革命恋情，绝无开房打胎，出现情侣争吵是因为课
题分歧，两个人吵架公式推理列了一黑板。
最后结局应该是正能量皆大欢喜，十年后大部分都成了学霸研究员教授，少部分去高科技
公司当码农然后赶上公司上市，坐在一起回忆青春啥的，绝对正能量。
老太去医院看病，病人多，等了好久，叫号进入诊室，坐好，医生：“哪儿不舒服？”
老太答：“老头晕。”
医生：“老头晕？老头晕，你坐在这干吗？让老头进来！”
“文科生创造公式，理科生改写历史。” 我们老师总结期中考
今天和朋友约会，朋友发短信给我：“我5分钟后到。如果没到，请再读一遍此短信。。。”
1.搬家，收拾出一堆陈年旧物。无意间看到一本貌似笔记本的物品，打开看了看发现是父亲很久以前写的，当看到我出生那天的日记时，瞬间感觉世界都暗了。上面写着八个字'奇丑无比，难以接受'
2.学校五一放假，我四月三十号没课就坐火车回家了。一开门看见妈妈准备了一桌丰盛的饭菜，眼泪忍不住就流下来了，爸爸妈妈平时在家那么节俭，一看我回来就大鱼大肉给我吃。这时妈妈从厨房里出来，看到我一惊，问：&你不是明天才回来吗？&
&众星捧月的感觉&
有位哥们中午去献了个血。据他说本来是上街买东西，看广场有台献血车，写着“AB型严重不足”，就想过去支援一把。可一上车，他刚开口说“我是AB型”，瞬间几位护士就像饿狼一样站了起来，眼冒金光奔走相告：“是AB啊快出来迎接！”“终于等到了！”“哥你吃糖！”“小王快帮揉胳膊！”哥们儿说有些上瘾了……
虽然舆论一致对埋头玩智能手机大加诟病，不过玩智能手机也有社会贡献，自从智能手机普及后，自觉排队和排队的耐心程度好了不是一点半点啊
今天发布了一条爆炸性的消息，偶就职的公司的母公司，的母公司，KADOKAWA DWANGO（角川ドワンゴ），宣布因为嫌名字太长今年10月起改用新的名号。以下是新名号命名会议实录（雾
KADOKAWA（K）：DWANGO 啊，KADOKAWA DWANGO 这个名字实在太长了叫起来不方便，我觉得我们应该改个名字
DWANGO（D）：改个名字
K：不如省略掉后半部分直接叫他 KADOKAWA 怎么样？
D：不要这样的话不就好像我不存在了么（泣
K：也是……那么这样吧，我们各自各取两个字
K：首先是我的 KA
K：然后是你的DO（DWANGO 的日语发音是 DO·WA·NN·GO）
K：然后是我的第二个 KA
D：第二个 KA
K：最后是你的 WA
K：怎么样，这样我们就各有一半了
D：太好了めう！新名字好帅めう！
K：（计划通(￣ー￣)
你妹的什么鬼新名字搞得好像 DWANGO 被 KADOKAWA 吞并了一样结果新名字还是成了 KADOKAWA 啊喂
我前两天也接到一个广东的电话，让我猜他是谁，说是我南方的朋友
我就说我只有一个孙子在南方
然后他问候了他太奶奶，我问候了我儿媳妇，就都挂电话了
活着你可以随时选择不活了，但是死了就再也无法选择活着，所以不要轻易放弃这个自由度
窗外雨打无芭蕉
小鸟欲唱缺枝梢
饭罢闲坐全无事
忽放一屁惊睡猫
在外面吃饭，隔壁桌一个人很凶地对服务员说，我们的绿豆饼怎么还没上？如果没做那就不要了。过了一会服务员来说，帮你们退掉了。服务员走之后，那人用很可怜的声音跟她同伴说，其实我很想吃的，我这么说只是为了让他上快点……
客户汇款，没有写汇款附言，跟客户说附言一定要写的，就写实际用途就成，于是客户在附言栏位写道：老婆大人，这个月的工资奉上！！！
有一老外来银行办业务，因为没带护照无法办理，老外想了想，忽然开口说道：嫩不嫩梗零道答个枣呼？
注：请念两遍
又注：答案反白
能不能跟领导打个招呼[/white]
下雨，跟同事一起打伞到地铁站，进站前给老公微信留言：“下雨了没带伞，xx时xx分带着伞到地铁xx站x口接我一下。一会进地铁没信号了。”
到站后没看到老公，回到地面上掏出手机，微信回复就四个字：“伞在哪里”
《玲珑》杂志，《怎样玩玩男子》，1932年第65期
翻译成白话文如下：
姊妹们，我们常常可以听见女子是男子的玩物这一句话。这是多么侮辱我们呵！现在我们要把这句话打到。我们要把男子做之女子的玩物。现在，我确有几条玩弄男子的方法写在下面以供姊妹们参考。
1.要high hat，即自视高贵，使一般男子们很甘心的崇拜着你，愿作你的情奴。&&
2.架子须摆的十足，他愈迁就你，你的架子愈要大，甚至要使他迁就不上你。&&
3.他若感到失望灰心时，你就要略施青睐，和他若即若离，并且欲擒故纵，使他摸不着你的真意，茫然不知所措。&&
4.想看看他们的性情，只要和第三者或其余的，故意做得亲热样子，那么你可以看出他们的神态种种表现，着实有趣。&&
5.在热的时候，须故意热至百度以外，在冷得时候，要降至零度以下。在这样波浪式的差量，可使男子的情感上直觉上，受特殊的变动，和重大的刺激的表现。&&
以上只不过是作者的平日经验所得。姊妹们，如果你们想看看男子的真面目，大可以照上面几条做做，一定有许多笑料的。
偶然结识了一位大哥，和大哥一起吃饭，发现他的右脸上有一道深深的伤疤，遂问：“大哥，你这么神勇，我想知道到底是什么人能在你的脸上留下一道如此深的刀疤？！”
大哥这是放下酒杯，仰望天花板，眼里泛着泪光，说：
“我，是剖腹产……”
在老家做点建材生意，这天要去客户家收账。5岁的儿子非要和我一起去，我就吓唬他：不许去，不然我就把你卖了。 儿子根本不吃我这套，没办法只好带上他。到了客户家，儿子乖巧的和客户的女儿在一边玩。 我和客户聊得差不多了，最后他让我点点钱看数目对不对。 我正数着，儿子突然跑过来“啪”给我跪下了：妈，我错 了，求你别卖我！！我值不了这么多钱。
“宿舍楼下的猫是博士生的精神支柱。那些猫每天晚上被一批批下工的博士喂，白天要做一整天的P90X才能保持身材，很辛苦。博士忙了一天了，数据也不好，愁云惨雾，喂完猫才不至于自杀。”
English is a diffcult language.
It can be understood through tough thorough thought, though.
高中至今除了塔夫 ... 放一起基本都认不清拼不对 ...
MousHu 说: 高中至今除了塔夫 ... 放一起基本都认不清拼不对 ... 回头想想thought和though还是分得清用得对的 ...
再想想through要用的时候好像大约也拼得出来 ...
好像只有thorough见得少点 ......
今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，去问老板，老板说，你买的这盆可能不要脸！！
闺女5岁4个月了，把生活中的各种语录整理如下，纪念她纯洁无邪的童年。
1、女儿想玩手机，跟妈妈说：妈妈，你的手好脏，我帮你拿手机，快去洗洗吧。
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1、看到爸爸裤子上的前门，问，爸爸为什么你裤子上有个洞呢？我看看。爸爸吓得挡着
前门，不知道咋跟她解释。
2、今天10月21号，小朋友说，我想吃热乎乎的雪糕
3、给闺女讲匹诺曹的故事。有一章标题是“疯长的鼻子”，闺女问“疯长是谁？”
&&匹诺曹吃药后仙女说“良药治大病”，闺女插嘴“热药治小病，是吧”？
爸爸分裂了……
4、闺女说：爸爸，我们今天一下楼就打到车了，为什么这么快，是因为出来早吗？
爸爸说：不是，是我们运气好。
小朋友问：什么是运气？
爸爸想了半天不知道怎么解释。
5、闺女说：爸爸，我不喜欢刷牙，因为会把牙齿泡涨，这样就不能吃东西了。
6、闺女看着报摊的零食，眼巴巴的说：爸爸，我不要饼干，不要面包，不要瓜子，也不
要沙琪玛……
7、妈妈劝闺女上学，说一般好孩子才奖励他上学，不好的孩子惩罚他不让上学。
闺女说：那你惩罚我吧。
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1、由于女儿爱乱花钱，决定4岁开始每周给10块钱零钱，适当约束一下，提高消费的计
那天进超市，闺女要了2块钱零食，跟妈妈说：妈妈你一起尝下吧，这样就不用花我的零
2、闺女跟爷爷说：爷爷我好爱你。爷爷心花怒放。
闺女接着说：爷爷我想吃油条。
爷爷问：你是不是为了吃油条才说我爱你？
闺女点点头说：是。
3、跟同事打电话，冒了个“扯蛋”。女儿听到后问：爸爸，什么是“qia3蛋”？
这个词在脑子里盘旋总结了半天不知道怎么说，最后告诉她：扯蛋是一门高超的沟通艺
4、闺女穿上爸爸的睡裤，双手提着扭来扭去，很滑稽。爸爸妈妈被逗乐了。
闺女说：爸爸，你以后生气的时候，我就这样逗你开心。
5、女儿说：爸爸妈妈以后老了的时候，我就有两个爷爷奶奶了。
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1、睡前。和闺女一起洗漱。爸爸率先洗完，想趁机教育她一番拖拉的坏处，说：我是第
一名~因为我抓紧时间，所以完成快。
闺女边洗边玩水，很平静的说：我玩水的时候很快乐，第二名也没关系，所以我不觉得
说得好有道理，我竟无言以对。
2、父女聊天：
父：你们新来的教英语的zoe老师怎么样？
女：挺好的。她是全年级最善良的老师。很温柔，不会对我们发火。
父：那老师不发火，她说话你们会听吗？
女：会啊，她是老师，当然要听。
父：我去给你们当英语老师好不好？
女：不行！
父：为什么？
女：因为你有白头发了，太老了。
这种小萝莉超可爱的 ~ （可惜大概是要搬家了
以前东北网吧里面有个重要活动内容,就是大家在各个在线语音聊天室里面对骂.
我去玩游戏,听这帮人骂人可有意思了.
简单的骂人草泥马,这种3字,5字的骂人话攻击力非常低.
都是要编个故事,故事里面都是对方亲属,然后把骂人话结合到情景里面.
都是即兴创作,骂得其实差不多,但是每次都不一样.
有一次我边上一个小妞,骂累了,喊网管,把麦扔给他,
&整不动了,帮我骂!&
&对面男的女的?&
&我草拟个...#$@#$@#$@#$@#$#@$#&就开始了
我笑了半分钟,动不了.
对于所有中国人来说，有一个四字魔咒是永远绕不开的。只要有人对你说出这四个字，你就能中邪般地买票去最坑爹的景点、玩命爬上最艰险的山峰、吃下最难吃的餐馆饭菜 这四个字就是： 来都来了。
甲：北京创造了历史，成为了第一个几举办过夏奥会又举办冬奥会的城市！
乙：这表明，北京冬天冷得要命，夏天热得要死。
一般来说，考生填报志愿时更倾向于以本省命名的大学，据考生口述，北京考生更想考北大，浙江考生更想考浙大…奇怪的是，福建的考生无一例外的倾向于湖大。
我一朋友是武警，他跟我说有次在路边招手打车，
连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过，
朋友把拒载行为诅咒了千万次后终于有一辆出租车从他身边开过，
然后急刹，司机探出头来一脸惊讶的看着他：
“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好，
你看你站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。。”
最近搬到外省，本来想着很快回去，没有带电脑，没想到最后长期居住了。
想着花几千再配个电脑不如把家里的寄来，反正放家里也是闲着。
于是俺娘把电脑邮寄过来了，便宜快递慢些，等了一礼拜，昨天终于到了。
拆开来看，显示器，机箱，无线键鼠盒，绘图板，扫描仪，包装非常严密，一点也没有磕碰。
然后重点就来了。
本想着太好了这样就能把最近画的图扫描到电脑里，然后一看扫描仪……没有usb线和电源线。
算了，起码我就可以先大屏幕上网刷个s1，然而再一看……没有网线。
没事，那我先看看硬盘存的片吧然而……没有音箱。
不要紧，我还存着漫画呢，先看起来，开机！……但是没有主机电源线。
那至少先看看屏幕插电亮不亮吧……然而没有屏幕线（hdmi和电源线都没）
好吧，几根线而已，买一套几十块钱儿呗，然后一看键鼠盒里……没有鼠标。
哼没有鼠标岂能拦我？我键盘操作早已炉火纯青可以代替鼠标！然而再看盒里吧……没有接收器。
这也不是问题我可以用绘图板操作！虽然能拆的线俺娘都没给我带但我的板子usb线是不可拆卸的不怕没邮连不上电脑！
但是我再仔细一看吧……没有压感笔。
我深深地挫败了。算了，至少先把显示器立起来，不用也看着舒爽些啊。
我的显示器配的是老式的可旋转支架，底部支架和显示器之间还有个连接的旋转部位。
于是，继续喜闻乐见的，我拿着螺丝刀准备装的时候发现……中间那个旋转部件，没有邮来。
至此，楼主拿着螺丝刀，陷入了深深的沉思………………
不知此时应该说：求楼主的心理阴影面积
或者说：求俺娘的思想活动原理
还是说……看到这里你们开心了吗？
今天晚上，一朋友出席高逼格晚宴喝得有点多了。然后，别人要送他，他说一会儿司机来接。
然后就用滴滴打了辆专车。
众目睽睽之下，来了一辆充满大蒜味运蔬菜的面包车……
而且这车跟滴滴上面显示的车型不一样。
上车问司机是干啥的，司机说是卖菜的，菜市场拆了，现在就拉专车了。
司机还抱怨为何拉了四百多单，很多客户都给一星。
日，英国工党选出新党魁杰瑞米·科尔宾，同时也选出了副党魁汤姆·瓦特森。
——工党正式成为汤姆与杰瑞党。
姐家的小萝莉很小，但是识字异常多，病了。
我致电问候小宝贝儿：“生病难受吗？”
“你不是吃过药了吗？那很快就好了”
“我都看了，药上写了有效期2年，我还得等2年才能好呢～～”她很忧桑的回答……
病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了10美元。”医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
寒风瑟瑟中，我和室友走在冰冷的路上，室友的脸冻得通红。
我问他：“冷不冷？”
他说：“冷风吹在脸上，有种刀削面的感觉。”
人这一辈子最重要的三点其实是：岁月静好，懂得感恩，与你相随。
国际说法是：fine, thank you, and you
刚在地摊买了本《孙子兵法》，翻开一看，扉页上赫然写着：首先，你需要一个爷爷。
故宫工作人员很有文化修养。我问：“我想出宫，怎么走？”他回答：“武英殿旁边有厕所。