想用手机看小说，下载什么软件好_百度知道
想用手机看小说，下载什么软件好
手机自带的只能打开“笔记本”格式，应该就是TXT格式吧，连Word都不能打开，而且看长篇小说特麻烦，每次看到一半关闭后，下次打开就得慢慢重新找上次看的位置。哪种软件有类似书签的东西？小说看一半关闭后，下次打开的时候可以接着上次看的位置看，而且能打开各种其他格式的。
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iReader书旗免费小说都很好
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你没说明你是什么系统的手机。不过现在主流的阅读器都可以关闭后打开自动继续上次的位置。格式都支持的比较多比较好的IReaderAnyview开卷有益熊猫看书
欧朋 直接关掉 再次打开还是之前离开时的页面我用的浏览器就是这个
我用的书旗，我都是在应用汇上搜索下载的，什么都能找到哦~~~各种强大，安一个，就可以装备出一个不一样的手机。
angview比较好，小说都是免费的，可以下载
书旗小说阅读器、IReader符合以上要求
我就是拿这个软件看小说的
同学介绍的
个人觉得91熊猫看书 还不错/ 能看各种模式的电子书
也可以打开图片文件
看书会自动保存书签
这个还是不错的。
ireader，这个我一直用，觉得比较好
阅读星吧，那个RAR格式的可以直接打开
Adobe Reader XI
91熊猫看书、书旗免费小说
QQ阅读就可以了 特别好用
开卷有益，特别好我经常用
小说的相关知识
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出门在外也不愁　　我感冒了，昨天开始怀疑的，今天应该能确定了，怪不得前几天，头痛得那么厉害，我以为是为了写论文思虑太多了。写论文本来也不至于到这样的地步，主要是还要压制对你的思念，还要赶着时间来写论文。　　感冒本来是常见的，但对我不常见。上一次的感冒是怀儿子之前，儿子现在十七个月了，再上一次感冒是认识你之前，还是刚认识你那一年？我不太记得了。所以，我总是能怀着轻松的心情对学生说，感冒，是常见的。首先心态要好，相信感冒用不了多久会好的，所以再怎么鼻塞再怎么头痛，你都可以高昂着头颅对感冒很轻蔑。其次要耐心，这就是一场持久战，这是培养耐心的好机会，现在的年轻人，最缺的就是耐心了，心急吃不了热豆腐，他们年轻，不懂。最后，要认识到，感冒，正是为了让你的身体更健康，所谓螺旋式前进……　　今天早上，我一想到自己的感冒确认之后，我脑子里就闪出这些念头，我打算又要和学生讲讲这些了，因为学生来说，班里好多人都感冒了，有些几乎一个寝室，我想，我得给他们打打气。　　但是我转念一想，又想到你了。你怎么就生了那种好不了的病了呢。我觉得我没有勇气和学生谈这些了。我还是沉默吧。这些话，和学生说不说，都没什么关系，他们自己会认识到的，生活会教他们认识到的。　　生活不是狠狠地教训了你我么……
楼主发言：615次 发图：30张
　　刚才上课去了。　　早上起来的时候，就很想赶快上完课，之后回去躺一会，头实在太昏沉了。但上了课，想睡的劲头好像有点过了，我舍不得躺床上，我想和你说说话。　　我很高兴有地方了。我想给你发短信的，可是你的手机就在我身边；我想给你QQ留言的，可是你的QQ我都不定期上线着的；我不想在自己的QQ空间里说什么，都是熟人。我也不想一个人闷在肚子里。我需要一个地方，人多，有生活的气息，但是又能让我默默地安静……　　我们有多久没说话了？自从有了儿子，你的话题就都是儿子了。还在肚子里的时候，你的短信，一开口就是儿子怎么样了。我说你怎么知道是儿子，说不定是女儿呢？我还说，你要小心，别得罪了女儿，到时候，我们母女，二对一，你就没地位了。你下次发短信就改成问：孩子怎么样了。不过没多久，就又改成儿子了。你说，发短信，儿子比孩子好发……　　果然是儿子。儿子出来之后，你发短信，一开口就是儿子睡着了吗？哭了吗？吃了什么？会走了吗？会叫爸爸了吗？随着儿子月份的增大，你的短信内容有点变化，但天天也就是这些内容……　　我们之间几乎没话。要有，也就是谈论钱。你问我够不够用？我故意说不够。你问我房贷能不能付出去，我故意说，付不出。你说今年可能拿不了多少钱回家，因为工程还没有结束。我说，没关系。我好像是这么说的吧？　　下决心包这个工程之前，你说，以后不能天天给你发短信了，因为自己包工程，要很忙的。我心里面很不以为然，就你那些短信，千篇一律的，有什么打紧的……　　人鱼小姐里有个台词，我印象很深。就是雅丽英的母亲火灾去世了，那天早上，她们母女是吵了一大架的。雅丽英说，亲人去世之前要吵架，是为了让彼此生气，怨恨，这样就能减少对去世的亲人的思念。　　我们这一两年，尤其是这半年以来，很少交流，是不是在为现在做铺垫？让我习惯没有你短信的日子？　　今天已经是44天了……
　　昨天，你的手机充好了电，我拿下来的时候，儿子要，他拿着手机，喊爸爸。真是奇怪，我都没教他。之前，也没见你教他认你的手机。但是他就是对着手机，喊爸爸。前几天，也喊过一次。　　你的相片，摆在那里，也没人特意教他认。但他看见，都会喊爸爸。二七的时候，老潘的老婆和女儿，还有你徒弟，来看你，儿子走到你的相片之前，喊爸爸，好像在指给他们看。　　二七第二天，我带着儿子回学校上班，五七的时候再回的。他还是认得你。一个十六七个月的孩子……　　儿子现在会说词语了。比如帮忙，好吃，虽然口吃还不是很清楚。不过阿姨，阿婆，阿公，舅舅，哥，姐，是喊得很清楚了
　　下雨了，冷飕飕的。气象预报说，清明节，雨纷纷。之前，我都是以无比清明心情来盼望清明的。所谓惠风和畅，天朗气清。我还很清楚地记得，我几乎每年都会和学生谈谈所谓的节日文化，关于清明，我说，一是要缅怀逝者，追终慎远；二是要感受春天，珍重生命。　　今年……　　没有受过伤的人，是不会真正懂得伤痛的。　　今年的清明，他们说，我不能去你那里，看看，因为七还没有满。距离，满七，差两天。差两天也不行。　　泰戈尔说：“当世界的万物消失不见了,你却完全重生在我的忧愁里。”　　见与不见，你都在我心里了。　　大概以后我也会很少来了。雨纷纷的，抱着儿子，不太好。你也心疼儿子的。　　更主要的，是我不敢。那坟墓太小，那墓碑太冷，而你在相片里，嘴角还带着笑……那是你去年春天拍的，那时候，我们的一切正朝着春天出发，我和你一样，觉得我们正春风得意：结婚第二年买房，买房第二年有了儿子，有了儿子第二年自己承包了工程……压力是有的，但担心是没有的。　　触目惊心。　　眼珠不见……我在学校里，还好。做班主任，事情多。为了评职称，还赶了一篇论文。儿子每天在我身边
　　鼻塞，头昏，真的很难受。　　还是起来了，躺着也还是东想想西想想的，睡不踏实，总是睡不踏实。真的很想睡过去啊，偶尔会有那么些片刻，很安宁。好像有一次你来过我梦里吧。　　进进出出，门口就是工地。吊车，塔吊，水泥泵，围网，堆砌的泥沙，转头，乱糟糟的，儿子很喜欢看。去年的时候，看着就觉得亲切，我有很多名称说不上来，我都说，嗯，等你爸爸来告诉你……儿子现在还是很喜欢看。
　　雨下得有点大了。　　清明节的安排已经出来了。到处都在清明，清明，清明。他们都在期盼，我却无处可逃。　　去年的清明，你一直说早点来，早点来，结果被汪总要求晚点回，你被他送到家的时候，已经是半夜十二点，清明的凌晨了。　　儿子已经睡下。你悄悄地躺下，他睡得很安恬。你们父子时隔两个月没见，他在第二天早上睁开眼，见了你，居然并不觉得意外，而是像老熟人一样。真是父子啊，那个时候，儿子5个月。　　天亮了，天气还不错。你去山头老家边上，摘了柴爿花，可惜儿子还欣赏不了。回到家，邻居正泡着郞基（蕨菜）。我在前不久的网上查过，说这种野菜不错的。你就又出发去摘了。摘了很久很久，回来的时候，发现，也不多。原来是你不懂，以为只要摘末梢，其实根茎长一点都可以的。　　那天，你的脸，又黑又红，汗涔涔的，泛着油光。　　然后我们回了自己的家。　　再然后，第二天的中午，你就又被接走了。前后，三十六小时。　　这就是我们三个人的清明，唯一的。
　　今天忍着不来，但还是来了。　　本来是回去陪儿子了的，结果你的一个叔伯的姑婆带着一大帮人来了。这真是出乎我的意料。我不能忍受一大帮人又谈论你的事，又要把你的事情一一回顾，同时又对着儿子叹息。我就出来了。　　我出来了，我又能到哪里去呢？我只能回办公室了。坐办公桌边能干什么呢？只能是开电脑了，只能是上这里来了……
　　天气似乎很好，阳光有点刺眼……　　那些天，你住院刚开始的那些天，天气也是很好，我都能感觉到皮肤暖洋洋的，大街上的人热热闹闹的，一点都不像是冬天。本来是多么美好的天气啊，年关将近，大家喜气洋洋……　　我能感觉到太阳的暖洋洋，但是你……　　住进去，好像就没出来晒太阳了，我多么想拉你出来。我们都没好好在一起过过日子……　　我们一起出来的那一天，腊月二十八，你说要去买菜，过年了，要提前买菜，要买好多好多菜……　　那天阴沉得厉害，后来还下起了雨，雨不小，你都淋雨了，我很后悔给你买的那间羽绒服的帽子太薄……　　天气是不管人的心情的……
　　这个日子还是终于来了，以一种不可抗拒的姿态，盛气凌人　　带着儿子去超市，去菜场。菜场外面的点心店，除了那家外地人开的面食店，其他的，每家都做青叶蒸青叶，热腾腾的气直往外面冒……　　我是爱吃青叶的。刚结婚的那两年，你每周都可以回来，每次都从菜场带青叶回来，还有虾或者蟹或者虾狗弹，偶尔还有其他的海鲜。一回来，就煮海鲜，房间里，也是热腾腾的。　　我是不用动手的。就安安稳稳地躺着，就等着吃。　　每次周末，班主任的课，总是排在最后，又提前上课，所以总是在我最想午睡的时候，要强打起精神来。所以每次周末上完课，就特别累，就特别想睡。以前单身的时候，一觉睡下去，直到饿，才懒懒地起来去外面觅食。　　现在的周末，我的课还是这样，也还是困得不行。但再也不能一觉睡下去了……　　煮海鲜是很快的，煮好了，我们就着青叶，吃个饱。　　你每次吃青叶，几乎两口就吃完，最多三口。那个样子，狼吞虎咽，好像饿极了，又好像太好吃……
　　昨天你妈回去了，我一个人带儿子。所以尽管放假，但我还是不能来和你说说话。　　我很想知道，灵魂究竟是有还是无？　　想不到，祥林嫂的疑惑，我也还是疑惑至深。　　我无比迫切地希望有。有的话，那么我们就继续以前的生活，天各一方，你过你的，我过我的，彼此知道，彼此心安。只是，如果真有的话，你会等我么？不是有投胎之说么？如果真有，那等我来了，你又走了，我们总是碰不到了？碰到了，彼此的另一具躯壳，年龄也还相当么？虽然我说过，我们来世不做夫妻，坚决不做……但，真正的永隔了么？　　如果说灵魂没有，但是为什么本地有讲灵姑呢？说的是很灵很灵，那么这个灵又是怎么来的呢？　　有的话，那么你会不会跟着我们呢？看着儿子长大呢？你能不能呢？　　你的衣服，我不是舍不得烧给你，烧了就没有了。留着，一件一件的， 我都还记得在什么情况下买的。　　你还记得吗，有一次在坚持我的买衣服，让你试穿，结果你把试穿的衣服穿在里面，外面穿了自己的衣服出来。不但看不出新衣服的样子，而且不知道的人还以为你是别有心思的呢……　　我把儿子带办公室来，让他自己玩，我就跟你说这么多吧。下午要带他回老家。明天七七了，又是一个盛气凌人，不容抗拒的日子……　　儿子拉我的手，要走了。那我走了。
　　今天，租房协议签了。　　真舍不得啊。当年，就是前年，夏天，我大着肚子，一趟一趟地买东买西。两腿都走得不能动了，可是心里还是很有劲很有劲。　　心里想啊，终于有自己的房子了。等你有空回来，我们一家三口一起去边上的山顶阁子爬爬山，跟儿子说说你建造这个阁子的故事。然后我们带着儿子，去每一个你参与建造的建筑，每年的假期都有地方去……　　我甚至还想过，我们俩老了样子，我们一起去山顶阁子锻炼的样子……　　所以，东西，我都是尽可能地挑好的买。我是个不愿意将就的人，更何况现在，我可以不用将就。你，任着我由着我……　　现在，东西还都是崭新的，才用了半年多一点。空调，都没怎么用。就转给不相干的人用了，真的是舍不得啊！　　舍不得也得舍了。舍不得这个，那就要割弃更大的了……　　我们的房子啊，当年几乎跑断了腿，把手头的钱盘算了又盘算　　不说了吧，舍不得也得舍了。再过十年，撑过十年，我们儿子就可以安心有房子了。
　　今天天气很好，阳光明媚，算是新的一天
　　刚才电话响起来，你知道是谁？老杨。　　他说还需要我们的笔记本，之前你整理的资料，他还需要。幸亏我没有删掉。　　他还说，这个工程，你的股份还在。他说他和很多人都说过。如果亏了就算了……　　我说不用了。真的，这是真心话，我从来没有奢想过。　　但老杨说到了人道主义……　　有这份心，就够了。　　原谅我在心底深处又生出这样的感叹：外人都这么好，里人却……　　我不知道你知道不知道，他，你的亲弟弟，领了你的那个钱，至今都没有交到我的手里，据说，还有一份你同学送过来的钱……　　我真是没想到。　　而且你知道，也没个主事的人来为我们娘俩来做主……　　不是我不能忍这口气，只是外人里人的差别实在太大了。　　这么多人在帮我们。　　我的一个高中同学，她是后来才知道我们的事。坚持要来看我。坚持要把厚厚的一叠钱交到我手里，我怎么也推不掉。她自己，身体很不好，我是老早知道的。一直想着要去看她，一是一直联系不上，二是后来怀孕了生孩子了，等等一系列的事……我现在才从她自己这里得知，她的病有多严重，常常痛，要靠吃止痛片维持，经常晕过去，醒来就在医院里。最严重的后果，是红斑狼疮。这个病，说是遗传的，这辈子跟定了……　　就是这样的情况，她还坚持自己开车来看我，坚持要把她的这份心意交到我的手里，我真是惭愧不已……　　我真的不知道以后怎么过日子，恩德太重，压力太大……　　以前大学的时候，我有个同学给我看过手相，说我有贵人相助。我还曾经洋洋得意，她淡淡地说，是因为自身有缺陷，才有人相助。　　我这辈子真的就这样么？我最大的心愿就是能够去帮助人，而不是受人帮助。这种滋味，不好受。　　你也是不愿意接受帮助的人，你知道个中的滋味的。
　　忘了跟你说，我感冒好了，前天好的。　　好了之后，感觉这次感冒没多少严重。感冒的时候，好像觉得有多严重似的。　　不过儿子流涕了，清鼻涕。昨天风太大了，又不能不回学校，家门口出来到等车的地方，这段路，不短，儿子的帽子都戴不住，掉地上好几回。我抱着他，又要捂住他帽子，很难抱啊。等车的地方，又没有遮挡的，风还是很大。下车之后，回学校，又是一段长长的路。　　不过，我不着急。感冒生病，对于小孩子很常见，他感冒一次，自己的抵抗力会增强一次。再加上我的抗体传给他，我相信我们儿子的体质。
　　今天的手机早报说，我国癌症人数面临“井喷”。　　现在读的健康类书籍育儿书籍里都有很刺眼很刺眼的“抗癌”“抗肿瘤”等字眼。　　如果，如果我们生活在一起，而不是长期两地分开，你就吃我做的饭和菜，情况是不是会不一样？　　如果，如果，我们生活在一起，我这样如饥似渴地学习育儿知识，健康知识，你会不会也被我同化，然后，即使我们分开，你也一样能够吃得健康一点？　　如果，如果，你从小的生活环境，没有给你这么大的经济压力，如果，我们成家之后，我没有给你经济压力，你会不会对自己好一点？　　如果，如果……　　我今天一直很恍惚，太阳实在是温暖而明亮，明亮而温暖，你在哪里呢？
　　今天下午，也就是刚才，我终于鼓起勇气打了电话，先打给社保，社保说不清楚。我还是没勇气打给公司，就发信息给那个林总了。　　她回信很快：我们已向社保局交了申请报告，还没批，不知道能不能批下来？　　要不是不问，我还不清楚这个事情会有这么麻烦。　　不就是补交一个月的医疗保险么。我们一般人，普通人，大概都会这么以为的吧。然而事情的真实手续却是要这么麻烦，而且还不清楚能不能顺利通过。　　如果不顺利，你在医院住院的钱，都不能报销了；杭州的那个钱，2月份的，也不能报销了。而且1月份的，还要另外去医院打清单什么的……　　事情怎么会有这么麻烦……　　真不知道这个事情的起源在于哪里，糊里糊涂的。　　但是给公司添麻烦了，我觉得挺歉疚的。　　之前你妈一开口就说公司什么阳一套阴一套……我很不能接受还没有弄清楚具体情况就断定人家用心险恶这样的想法……　　你妈以前受太多的苦了？受太多的委屈和压迫了？以至于看人都扭曲了……很多时候，有些言论主张，我实在不能接受。我总觉得这个世道没那么坏。你妈则说我没见过世面……　　但事实是，很多很多人都在帮我们，心里的和实际的。我同学，初中和高中的，还有我同事，合起来有十万呢。你同学，你同事，也有好几千的。　　租房子的事，也都是我同学在帮我跑腿。至于整理，都是我妈，至于运输，则都是我同事的老公，就是那个我和我妈做媒的那个，你知道的。　　承受的恩情太多了，太重了，我记得我上次跟你提过的。　　我心里压力很大，怎么来报恩呢？我有个念头，那就是去做义工，等儿子长大一点，我带着他一起去做义工。不知道能不能实践，现在就是有这么一个念头。
　　两个月前，我不能想象今后的日子会是怎么样。　　今天凌晨，儿子又迷迷糊糊地要奶吃。六点，我起来，把剩下的四个土豆削皮放电饭煲里开蒸。把前一天泡好的高粱等杂粮放豆浆机里，加上刚开发的黑豆芽，再顺手把芝麻啊杏仁啊什么地放点进去，加水，加盖，插电，按“养颜米糊”。最后拿上手包，飞奔出门，奔向操场。晨跑的音乐声已经响了很久了，不知道有没有迟到……　　这帮学生，还是慢吞吞的……　　开跑之后，再去寝室查看两个学生。一个说脚伤还没好，一个则说肚子痛，昨天课间操的时候就说肚子痛了的……　　再回到宿舍。往常儿子都已经起床了，今天还很好睡的样子。　　土豆已经蒸好，拿出来，放外面凉凉，等下好和面。　　其间，我把昨天换下的衣服放洗衣机里洗。再把昨天晚上带着儿子去超市买来的全麦面粉拆包放那个大塑料糖瓶里。　　豆浆机发出了“嘀嘀嘀”的声音。我拔了插头，开始清洗机头。这次还好，比较好洗，不像以前，厚厚的一层牢牢地粘在杆子上，需要用清洁球使劲地擦。　　再清洗了一下一些零碎东西。　　土豆凉得差不多了。用勺子碾压成土豆泥，加面粉，再顺手加点玉米粉，黄豆粉，揉面……　　看看时间差不多了，把面放着饧饧，就再次飞奔出门，奔向教室，看看学生到齐了没有，特别是那两个特别的学生。　　肚子痛的还没来，我打电话给宿管员，请他帮忙看看，问问需要不需要请其他同学去接他，再送他去医院……　　回宿舍。　　拿出电饼铛，加热，做一个个土豆饼……　　儿子醒了。你妈给他穿衣服……　　其间，我把泡好的黑豆放豆芽机里，让它们静静地苏醒，发出嫩芽来。　　很可惜，这个豆芽机坏了，不能发长长的芽了。　　接下来就是招呼吃了。　　送了两个给楼上的小朋友，热乎乎地，应该喜欢吃的。　　再招呼一号圈的阿姨们，也来尝尝。　　今天儿子吃得不太认真。他吃着的时候，我出来了，因为快到时间了。　　开门，开机，坐在电脑桌前，很恍惚，这就是两个月前我不敢想象的日子么？
　　很多时候我们以为别人的迷信，其实是他们的诚心　　我觉得只要不伤害别人，不妨碍别人，无论是哪一种宗教仪式，都是值得尊敬的　　为什么要排斥呢？　　这是我下午在一个群里发言的片段。　　我在说这个话的时候，他们是不知道我心里的隐痛的，我也不能确定你能不能明白我的这种痛。　　我们俩都是不信教的，但是我们似乎别无选择。无论如何，总得有一种形式。我没有力气去和他们辩解，更没有力气来反抗这种形式。不用这种形式，那么又用哪一种形式呢？这个时候的我，哪里会有心思去独创一些什么呢？即便独创了，执行呢？我一个人的力量，我有自知之明的。　　对不起，原谅我的将就。　　更让我伤痛的，是宗教与宗教之间的不宽容，不但不宽容，而且排斥。我实在不能明白，这种排斥的理由。　　我一直以为，宗教是引导人向善行善的。尽管历史上，有过可怕的宗教，但是我以为，那都是过去了，想不到，我们这些小民，也会跟这些事情有纠葛……　　真的很遗憾，宗教没有让我感到安宁，反而，关了门，也关了窗。　　让我些许安宁的，就是在这个地方，能跟你说说话，有一搭没一搭。
　　谢谢天涯！反应很迅速！　　刚才看到的那个回帖，真是无比恶心！怎么会有这样的人，来打扰我这样的人！
　　晚上偷了个懒，看了一部电影《告白》日本的。　　影片里反复出现这样一个镜头：乌云滚滚而来，压抑得很。　　影片里的少年，反复地出现一个台词就是：生命真的很珍贵吗？生命其实微不足道……　　这是一部讨论少年教育的影片，我不想参与讨论。我只是也反复地想问：　　生命真的很珍贵吗？　　生命其实是多么微不足道啊！　　你我，本来都是鲜活的生命啊，可是，我们却在半路分道扬镳，怎么拉都拉不住，只有眼睁睁地看着，无可举措地接受……　　报应么？你做了什么？　　没办法解释了，于是又有很多解释了，说什么前世，说什么得罪了神灵，说什么旨意……　　就算是真的有神灵，凡人的无知，得罪了，就是遭到这样的报复么？　　一个老老实实在在的人，做着老老实实在在的事的人……　　生命真的是微不足道啊……　　坦白说，我的世界，我的价值观，坍塌了，崩溃了。我对我的工作，我的生活，特别是身份，老师和母亲，充满了迷茫……
　　监考，又到监考。　　上一次的监考，你刚刚去住院，我说你先去，我等这边事情结束了，就来。那天早上，我还想着，上午监考完了，下午就过来。在监考的时候，我就有点等不及了。　　那天上午两门监考，都在老教室。特别是上午的第二门，在一楼边上的那个教室里，光线阴暗，教室灰暗。我的眼泪止止不住地往外冒水汽。有一个念头挥之不去：再也不会有人像你这样待我了……　　那个时候我还不知道你的情况有多严重。只是你从来不生病，从来都是走路轻轻跳跳，像风一样轻盈。现在，忽然地，说生病了，说要住院了，我怎么能不慌？我这个人，就是这样不争气……　　做梦一样啊……　　同样的情形，总是反复出现。　　比如昨天吧，他们这些“叔叔”抱着儿子，哄逗他玩。　　去年的时候，我总是很爽朗地说，他爸不在，缺父爱呢，你们多多补偿他……或者我说，我们单亲家庭呢……我说单亲家庭的时候，这些叔叔们就会说，怎么这样说话……　　我还是很大声地说，就是这样啊！　　那个时候，我知道，你在工地上忙，在机器的轰鸣中大声地指挥，或者亲自动手干活，或者接电话，或者跑上跑下……我知道你和我一样站在脚底下这片坚实的土地之上，只是看不见。如果我乐意，我一个电话，就可以听到你。所以我不怕说，我们“单亲家庭”……　　谁能知道，一语成谶！　　一语成谶啊！　　老实说，我有怨过你妈。怨你妈总是不抱好的希望，总是开口闭口说“呒的人家呒的人家”。做起事情来，也是“呒的人家”的样。　　做一顿饭，总是一块小排两块小排地计算。米饭，总是一口也要剩下。什么好吃的，要么说以前尝过，要么就撕扯一点点尝尝就作罢。总之叫她吃点什么东西，得千呼万唤。家里做饭，有什么做什么，几乎不会想到要去菜场买点什么加点什么料……　　我还记得我第一次到你家吃饭，餐桌上，并没有什么热情的菜肴，反而很刺眼地搭着两盆剩菜，具体是什么，我不记得了。　　我很受不了这样的拘谨。当时就犹豫了，心想，这样的人家！心里在斗争，要不要立刻走掉，之后，又想，要不要跟你断掉？然而我终究不是个决绝的人，想着，又不是跟你妈过，是跟你过日子啊……　　当时的念头，我很清楚。　　谁会想到，你妈的念头“呒的人家”，在我们刚刚好起来，摆脱了“呒”的情况之下，又重新掉进了“呒”的冰窟窿里！　　我有怨过。但是我自己又何尝不是一念成谶呢？　　我以为是嫁给你，跟你过日子，而事实上，我们的婚姻，不到四年，和你一起过的日子远远比不上和你妈一起过的日子长久，甚至一半的一半都没有！　　有了儿子以后，你总是不在家，在家的是你妈，帮着我们带儿子。我曾经向你抱怨，我到底是嫁给你还是嫁给你妈啊？还任性地跟你说，离婚算了。重新组合。你找一个没工作的老婆带身边，带着家。我找一个本地的人，天天有个家。　　一语成谶，一念成谶！　　你就以这样的方式和我离了婚，让我们这个家，成了单亲的家庭，成了“呒的人家”，成了婆媳朝夕相处，相依为命的家！　　要知道，一千个女人，就有一千种婆婆……
　　就是想和你说说话　　就是想和你说说话　　就是想和你说说话啊！　　不管多忙，多累，你都会应我；不管你睡得有多沉，你也会闷闷地应我一声“哎”。就算是最后了，浑身都没有力气了，你还是使出全身的力气，来应我一声：哎！　　听着声音，谁能说这是一个生病的人的声音？　　哎——　　哎——　　哎——　　我就是想和你说说话，你应我，你应我，好不好？
　　今天早上给儿子做韭菜饼，失败了。不是理想中的那种松松软软，而是硬硬的，不好吃。　　等下抽空再百度研究一下，争取下次成功。
　　等不到下次，今天中午我就开始了第二次的韭菜饼试验。　　这次换了一种方法。过程比较麻烦，包括了和面和调馅，还有定型和烤制。总算没有白费功夫，味道还不错。　　下次继续改进。　　春天正是吃韭菜的季节呢。　　你知道吗，我一边风风火火地做着，一边在心心切切地念着，做着的是各色各样的饼，念着的是不变的你，多想你来尝尝啊。　　总有一种恍惚，好像你就在边上，然后笨笨地想来给我打下手……
　　今天星期六，下午的课，上午就一个三十分钟的早读。　　我又动手做韭菜饼了，这次很成功，方法又简单。看着儿子一口一口地吃下去，我心里真是很有成就感。这么成功地让他吃下去这么多蔬菜。　　早间的时候，我又动手做了个小吃驴打滚。其实就是糯米粉卷卷。除了那个黄豆粉炒得不够熟之外，获得一致好评。　　生活本来是多么美好啊！　　老张说，她明天要去嘉兴开会……嘉兴，听着让人心惊的地方。　　去年下半年开始，听到嘉兴，看到嘉兴，觉得是那么亲切。我还特意上网去查过嘉兴的三维地图，看看你所在的工地。　　去年的12月14日，一路坐车，抱着儿子，奔你而来。　　见到你的时候已经是晚上，你在宾馆的门口等着，我在车窗里看到你了，我赶快叫儿子转过头来看你，口里喊着爸爸，爸爸。一车的人都在笑我们……　　同事们，很好心地给了我们一个房间。在这个陌生的房间里，儿子一点都不陌生，扶着床沿走来走去，还蹲下去捉迷藏。然后我们做游戏，我和儿子朝你开枪，你假装中枪。一次又一次……儿子很兴奋，很晚才睡着。　　儿子睡着之后，你才跟我说，你瘦了，瘦了十几斤。　　我以为你是辛苦的，嘴上没说什么，心里想着，再一个多月，就是寒假里，寒假里，我做好吃的给你……　　你没有跟我讲任何的不舒服，任何的劳累之类的话……　　我也压根没有想到你的身体出了问题……　　这，竟然是我们最后一次无忧无虑地欢聚。　　我常常想，是不是真的有老天爷，然后这个老天爷不动声色地看着我们透支了未来？
　　今天可真够忙的。　　今天是周日啊。　　别人大概都在盼着周末的吧，现在的我，却有点不期盼了。　　周末的我，更加纷繁忙乱。不是带儿子，纷繁忙乱，而是杂七杂八的家务事，堆积了一个星期下来，需要我一件一件地去干掉。今天，地都还没有拖呢。本来，周末应该有更多的时间做亲子活动的，是不是？　　生活，怎么会这么糟糕？　　有人说，不要抱怨，抱怨只会显示你的无能。我就这么无能么？
　　抱抱!　　好好保重!　　一切都会过去.　　生活会越来越好的。
　　回复第2楼(作者:@shareorange2013 于
09:58)　　昨天，你的手机充好了电，我拿下来的时候，儿子要，他拿着手机，喊爸爸。真是奇怪，我都没教他。之前，……　　==========　　快别伤心了，把孩子带好也算对得起他爸爸了！　　
　　加我QQ　　
　　回复第21楼(作者:@shareorange2013 于
19:21)　　就是想和你说说话　　就是想和你说说话　　就是想和你说说话啊！　　不管多忙，多累，你都会应我……　　==========　　别这样伤心吧！我都哭了，可怜的妹妹，会有天使替他爱你…　　
　　谢谢大家……
　　前天，把儿子抱着去剃头了。　　大半年没剃了。　　上一个头，还是在我回来上班之前剃的，在我们买的房子所在的那个城市，那个专门给小孩子剃头的店。　　这里，我留心找，也没有找到专门给小孩子剃头的店。　　后来就冬天了，就要过年了，后来你……　　你老家的风俗，在父亲**之后，儿子是要剃头的。那天，我抱着儿子，在他婶婶的带领下，在一家小店里，给儿子剃了一下头。儿子因为太久没有见到我，又身体不舒服，又一下子被限制了自由（头和双手都被按住），哭闹得很厉害。我就对理发师说，就意思一下好了。所以，就略略地剃了一下鬓角和发脚。　　这里没有专门给小孩子理发的店，所以儿子还是被粗暴地按住了手脚，你妈妈帮着按头。　　我实在不忍心。　　本来想着，接下来，经常抱儿子来理发店，让他先观察，熟悉一下环境，之后再理发……　　但终究没有这样做。　　终究很粗暴地给他理了发。　　儿子哭闹得浑身是汗。　　不过理了发之后，人倒是显得很精神了，感觉一下子长大了很多。　　不是宝宝了，而是小男孩了。
　　对了，儿子的语言挺丰富了。每次他给我东西，或者喂我，我都说谢谢。他现在也跟这说谢谢了。　　叔叔，这个词语，比较难发音的，前个礼拜，就开始会说了，现在能说得比较顺了。　　还有再见，拜拜。发音还比较清晰。　　有意思的是，他半梦半醒地时候，我在他耳边说：妈妈，很爱很爱你的哦。　　他居然每次都会应我“嗯”。　　我问他：你爱不爱妈妈。　　他会应我“嗯”。醒着的时候，则会应我“爱”。　　每次，我都会不由自主地要说：爸爸也很爱很爱你的哦；不由自主地要问：你爱不爱爸爸？　　但是，话到嘴边，紧急刹车……
　　今天中午我和儿子在午睡，门卫来敲门，说有一个阿婆来找我。　　原来是我阿婆。就是我爸爸的婶婶。我一看到她的眼神我就知道她为什么来了。　　她和我阿公早年就住敬老院了的，无儿无女的。我们曾经一起去看过她们，就是我们结婚之后的那一年，你记得不记得？　　每年，你回来的次数都比较少，日子也很短。每一次回来，都有个看望安排等着你。要么是我外婆，要么是你阿公或者舅舅……　　事实上，那些老人们，轮到的次数却又是很少。比如，我的这个阿婆阿公，我现在想来，好像就看过一次吧。带着儿子去看望的时候，好像是我妈陪着的，坐着我妈的三轮车去的，你不在场的。　　我阿公有老年痴呆，常常出走，阿婆自己身体也不好。她是坐老摆车来的，她连上车的力气都没有，都是要两个人搀着她才能坐进去的。这样的情况，还是请了老摆车的司机专门送她到我学校门口，又请门卫来叫我……　　我请她到我寝室去，她说就要走的。老摆车还在门口等着。　　一看到阿婆，我就委屈得不得了。这是看着我长大的阿婆啊，这是为我中年得子而欢喜的阿婆啊……但是我拼命地忍住了，我请阿婆也不用多说了。　　阿婆交代，她带了一些牛奶，水果还有零食什么的，给我们儿子吃。还专门拿出二百要给我们儿子。我坚决不要。但是她固执得很。　　门卫处，人来人往的。我不想让人家看到我们祖孙两个人泪流满面的样子。我权且收下了。　　一个中年丧偶的女人带着一个十几个月大的孩子过的日子有多难？让一个八十多岁的老婆婆这么不顾身子劳累，大老远跑来看望……　　本来应该是我们一家子欢欢喜喜去看望他们的，是不是？
　　今天下午，心情难以平静。　　上午的时候，社保通知我，你在杭州住院的医疗保险可以领了。　　终于可以领了，有惊无险。　　你也许奇怪，为什么说有惊无险？不是我夸大其词，危言耸听。　　早在上个月的时候，社保就给我打过电话，说你二月份的医疗保险停了，所以二月份住院的费用，本来是已经在医院直接刷卡结账了的，要退还；而且杭州的费用，二月份的部分，也要重新去医院打印清单，重新申请……且不说这过程的麻烦，更重要的是，这些费用加起来，大概要一万多。这对我们娘俩来说，不啻是雪上加霜。　　我当时就很奇怪，二月份，你人还在，为什么医疗保险停了？打电话给你公司，回答说，是家里人打电话过去说要办（退还）养老保险金，所以必须要停了医疗保险，所以才停的。　　家里人？除了我，还有谁？我不记得我有办过这个？我只是向公司要了你的养老手册遗失证明，并没有说到其他啊。那么，就是你弟弟了。你妈根本不会这种事情。我打电话给你弟弟，他说没有。　　我跟公司的人商量，能不能申请补缴。公司的人，答应了我。　　后来就一直拖延着。一直到4月9号我才鼓起勇气打了电话给公司，询问补缴的情况。公司说已经申请了，不知道批下了没有。　　今天看来，是批下了，否则怎么可能通知我去领呢。　　公司的人，我觉得，还是挺好的。
　　下午，我带上证件出发了。　　路上，都是熟悉的风景。春天的阳光明媚得让人非常恍惚。　　我们最后一次一起坐车，走的就是这条路线，阳光也是明媚。　　我的手，在你的手心，你的手，热乎乎的。　　你还跟我讲了很老很老的公案故事。　　那是你在住院之后，唯一一次请假回家。回家好好洗个澡，好好和儿子一起吃鱼，好好聊聊……　　第二天，赶着时间去医院，因为一夜没挂瓶了，生怕你的腹水让你涨得受不了。　　但你和往常不一样，平时不多话的你，居然给我讲起了公案故事，带着点笑话。　　我不能确定你是不是知道了确切的病情，你有心讲，我却无心听。　　现在我很后悔，怎么不好好听，以至于我现在都想不起来，你讲了什么。连你当时的笑，都有点模糊。　　还有模糊的是， 我怎么也想不起来，当时儿子去了哪里？是你妈抱着？还是我抱着？还是我妈带回去了？　　应该不是我抱着，因为我的手在你的手，那么，儿子到底在哪里呢？　　想不起来，就是想不起来。　　我只清楚地记着，车窗外，阳光明媚得很，晃眼，让人觉得恍惚……
　　我们虽然相处的时间少，但我发现，原来，到处都有你的足迹和身影。　　这条路，会经过一个水库，湖漫水库，多美的名字。　　我们曾经深入水库，你记得不记得？从一个村庄进去，然后沿着水库的岸走，曲曲折折，蜿蜿蜒蜒，柳暗花明。水有点干涸，一大片一大片的草滩，翠绿翠绿的，水呢，则明晃晃的，因为是春天啊，我们还摘了一些野果子来吃吃。有一张照片，是我低着头采摘果子，头发把整个脸都挡住了，但手却是把果子递给端着镜头的你……　　我们在这里拍了很多很多照片。我穿的是枣红色的运动衣，深蓝色的运动裤，在这翠绿的背景之下，显得特别鲜艳。我的每一张照片都是尽情的笑容，我的牙齿不好看，但是我总是做不到笑不露齿，总是笑得连牙龈也看得见……　　我的笑，都是冲着你，端着镜头的，是你……　　我每一次看当初的照片，看到自己的笑，就看到了端着镜头的你。　　我却很少给你拍，你留给我的照片，也就那么有限的几张。　　当初，我太以自我为中心了，现在，我只能独自承担后果……
　　领取医疗保险，还算顺利。　　出门的时候，我忽然想到，顺便去问问看，你的养老保险金什么时候可以退还。上次让人帮忙打听，说是要等到七月份。　　一问，问出了个所以然。　　工作人员告诉我，你的养老保险金已经被领走了！　　谁领的？什么时候？　　是你的亲弟弟，3月4号。　　原来！　　原来，那个办养老金而让公司停了你2月份医疗保险的家里人，是你的亲弟弟！　　3月16号，4月5号，我两次回到你的老家，你的亲弟弟，一句话都没有交代过。那个大家都明白的500丧葬费，领走了，也是没拿出来。我本来是想，算了，不计较的，几百元的钱。虽然经济紧张，但这点度量还是有的。　　但是，你的养老金啊，七千多啊……　　外人都知道我们娘俩日子难过，外人都是真心诚意地帮我们，连八十多岁的阿婆，连坐车都没有力气迈步子的阿婆，都颤颤巍巍地跑来看我，硬塞给我两百元的钱，他这个亲叔叔怎么可以这么做？　　我的心口别别跳，闷得厉害！　　这整个下午，都不知道怎么过来的。　　回来，我把事情跟你妈说了，但我不能确定你妈到底能不能为我们儿子做主……　　传说当中，丧偶女人的艰难日子，就是这样渐渐浮出水面么？
　　难怪你妈，总是把人往坏处去想。当初说起公司停了医疗保险，立马就说公司阴一套阳一套，我怎么说，都固执地坚持自己的想法。　　以前在我请哺乳假的时候，我们也有过一次关于人心的聊天，她说我没见过世面，我不服气，我说，人心，没那么坏。　　原来，原来，你妈的认识，来自于自己的亲人……　　同事说，我很幸运，之前都没有碰到乱七八糟的人，很幸运，遇到了你……　　可是，我真的幸运么？为什么我们才过了四年，就分道扬镳？　　你是个不会说话的人，平时总说：讲不来，讲不来。那天晚上，你都还叫我原谅你不会说话。　　但至少我还有个可以说话的人，有个可以听我说话的人，有个让我随喊随应的人，现在，我喊你，你在哪里呢？　　我要叫你，我要喊你，我要你应我，我只要你应我……　　幸运两个字，太刺耳
　　今天中午，儿子把我手机扔进水里。当时没觉得什么，下午的时候，发现手机屏幕发雾了。我心下想，哎呀，不好，手机要坏了。手机坏了，倒不是什么大事，大事是，你发给我的一些信息，我还存着，不能丢。　　我现在转存到这里来。　　:30:28
***报名序号**********身份证号，浙江人事考试网，网上缴费，一级建造师相应专业　　这是我催着你去报增项，考来证件，可以挂靠。我是心疼你，总是赚劳力钱，心想着，也让你赚赚轻松的钱。谁知道，你劳累得把考试时间都给忘记了，错过了考试，当时我真的很生气……　　:23:21
嘉兴市光明街135好，文生修道院　　这是我让你发的地址，我好给你邮寄冬衣。我在学校门口一家蚕丝被店里发现，有一款蚕丝背心非常好，很保暖，又轻便，还可以脱下，很容易清洗。我给你妈也买了，给儿子也买了，还给你侄子，也就是你亲弟弟的儿子，也买了一件。当然，我自己爸妈也有。你起先说不用不用，你总说你有衣服，不用买。但是总经不过我说，我催了好几次，你才把地址发给我。　　之后，我去我们一起买的房子里给儿子整理衣服，发现，你还有一些衣服没带走，我怕你冷，又给你快递了过去。也是这个地址。
　　:10:33
现在刚上车，晚上到家预计八点钟了　　这是你第一次也是最后一次，说也没跟我说，就直接上车回家。以前，都是早几天跟我说，什么时候回家之类的。　　不知道是你头脑简单还是怎么的，你总是把回来，说成回家。而我总固执地说，是我寝室或者上马——你老家的地名。包括我们一起买的房子，说实话，我也还是没当成家，我们一起住的时间，实在太短了，我都还没适应过来。我总是说到某个地方某个地方，而没有说“回家”的习惯。　　那天，我和儿子正午睡。我醒来看到这条短信。刚好你妈从菜场回来。你妈心血来潮地买了六只虾狗弹，说给我们儿子吃，说是今天看着挺好的，就买了。我说，阿姆，你快回去再多买一些，我说你今天回来，你很爱吃虾狗弹。　　你妈就重又出去买了。买了多少，我不知道。因为那天我很忙，我在教室楼道上看着你朝着寝室走，下班又很晚了，当晚，我们没多少交流。你是老样子的，没多话。只是我回去的时候，发现虾狗弹，没吃完。说是你留着给我吃的。你总是这样。有点不一样的是，你躺着没起来。要在以前，你总是会起来把虾狗弹剥了给我吃的。你让我养成了，你不剥，我就不吃虾狗弹的习惯……当时太累了，我没怎么吃，心里想着，究竟老夫老妻了，不一样了，心淡了，不给我剥了。我哪里会料到会有这样的事情等着我们呢……
　　:09:37 有一点腰酸，肚子饿了，现在还在打针，打算泡一杯麦片　　:13:32 我姨在旁边，我妈在走廊病床那里先睡一下　　:15:17 吃好了一包了　　:16:56 小便有二千了　　:17:43 所以感觉肚子饿了　　:18:38 腰有点不舒服　　:20:45 你睡觉吧　　:22:23 明白　　这是我们从杭州回来的那天晚上我们的手机通信。　　在杭州的六天，是我们这两年来最亲密的六天，是真正的二人世界。在医院，我把陪床紧紧地靠着你的病床，我们抱着一起睡。陪床比病床矮一些，我要侧着身子才能抱着你，这样其实有点累。要是在平时，我是做不出这样的行为的。但是……那天早上，护士来查房，看到我们，用一种异样的口气说：你们俩的造型……我只能听着，眼泪往肚子里咽。　　本来那天晚上我还是要陪着你的，但是我又牵挂着儿子。我们去杭州的那天，儿子咳嗽了。我妈又是初带带他，不懂得怎么照顾一个咳嗽的小孩；他又是第一次离开我这么长时间……总总的原因，我舍下了你，连夜赶到儿子身边。隔了那么久，儿子居然还是要吃奶。而我的奶水，也还有。　　一边是死神的逼近，一边是新生命的茁壮成长……
　　:20:48 现在感觉讲不出来，还是没有力气　　:22:28 儿子起来了没有，儿子身体好点了没有，你要多吃点营养补充　　:25:08 你跟他说了我有回**了　　:26:02 你奶水那来的那么多　　:26:35 那没什么　　这是第二天的早上，我赶着过来看你，在车上给你发信息。你总还是牵挂着儿子，总叫我多吃。我呢，也是想法设法地给你做好吃的，但是你的味觉，已经发生了很大的变化，而且由于腹水太多，你实在吃不了多少。吃了反而更难受。
　　:28:48 噢，这样也行　　:27:31 噢　　:33:35 没什么变化　　这个我想不起来，我问了你什么了。我问的，应该还在你的手机里，存着，我等下回去看看。　　我很后悔，删了好多我们的通讯。我们的聊天，不止这些的。
　　:43:08 噢，有什么东西啊　　:00:46 东西往地上一放就行了　　这是那天，你让我去你公司领年货。这么多年，我还是第一次去你的公司。年货虽然不多，但是沉重而零碎。牛奶啊油啊什么的够重的了。我故意口气轻松地跟你撒娇，发信息给你说，让你快好起来，省的我一个女的拎着这么重的东西，过马路，到公交车站，又挤公交车，人又多，没的坐。　　你没有过多的话来安慰我，大概你已经感觉到什么了……
　　:53:48 刚吃完饭，我妈说钥匙进不去房间拿东西，我就买了点稀饭和菜吃了　　:54:33 我也不知道她进不去，说有二个钥匙有一个大门还有一个不清楚那里的　　:55:28 回家了没有，儿子有没有在　　我告诉你把年货拿回了你老家，但是没告诉你，其实去你老家，是另有事情。走投无路的我们，走了迷信的路。是你的堂叔打电话给我的，说了一些话，问我的意思。我说，我要人，我做。其余的事情是你小姑妈帮忙做的，该说的话，也是她教的。　　在大门口的空地上，两张板凳上摆上桌子，桌子上又摆上什么，我没看清楚，总之有插着香……叫我跪下，叫我求天地菩萨。　　我跪下了。我跪下的时候，立刻泪如雨下。我喊着天地菩萨，我真心地求他们放过你，我按他们说的许下了愿。我不知道是不是真都有天地菩萨存在，反正那个时候，刚好下起了雨，而且还不小。我的膝盖都湿了，鞋子也湿了。我是多么无助啊，我大声地祈求菩萨，我真的愿意就这么跪下去，跪下去，直到他们答应……　　后来那天晚上，你迷迷糊糊地说我做错了。我不知道是不是这个意思。这件事，我没有跟你提过，你有感应到么？你是说，你终究没有被天地菩萨开恩放过，所以我做错了么？你清醒了，我问你， 你又没有说。　　许下的愿，终究是要还的。他们说，鬼神是不能欺的。我问过了，说要到下半年才能还愿。
　　:18:32 我躺着床头没睡着　　:31:23 刚才上厕所去了，现在肚子饿了，想去买碗面吃，可能假烧吃不了多少就又饱了　　:59:19 刚吃饱，天天面馆　　:45:17 我还没有睡觉，感觉比下午好一点　　那天晚上我又回娘家了。我一个人，我连那个房间都没有进去。之前，这个地方，都是我们一起来的，双双对对。原谅我，从来没把这个地方当做家。　　那天晚上，他们让我上楼去躺一会，我不肯，你在楼下。我说，我们都是两个人一起来，一起进房间，我一个人怎么进得去？他们告诉我说：以后，你就是一个人了……　　那天，我还是进了我们的房间，你知道，那天，我迈的步子有多沉重，我的心里有多难？
　　:59:34 我现在又流鼻血了，不想动手了　　这是你留给我的最后一条短信了。你的身体状况越来越差。我也已经住到了借来的宿舍里，离医院虽然有点远，但至少不用坐车，走路可以达到。之所以晚上没有陪你，一来是你妈认不了路，只好长住医院，我以为陪护的就一个人可以了；二来，过年，我想让儿子多和你在一起。所以晚上我带着儿子住借来的宿舍里，白天抱着他来医院，和你一起吃三餐。　　儿子睡在我身边，我就给你发信息。但你，已经不想动手了。
　　昨天张老师从嘉兴回来了，买了很多东西，其中有一件给羊绒背心给我们儿子。　　她很兴奋地给我们展示她的战利品。　　老刘在里屋。　　我说老刘，你把她宠坏了。　　老刘笑着说，这次还没给她钱呢，想不到她什么时候存了私房钱。　　从他们的笑谈中，得知，张老师出门之前，老刘打算给张老师钱花的。　　你也是这样的。每一次出门，或者每一次有什么事，你总是问我，钱够不够？不够，我这里拿去。事实上，我们这个小家，我才是掌管经济大权的。我有时候故意说，不够，你总也不会怀疑，总是真的要给我钱。　　我一听到张老师他们的这个细节，我的心里就一阵阵发紧。但是脸上却还是惯性地保留着笑容，惯性地开着玩笑，说张老师是个被宠坏的女人。　　你是个不会说话的人，却也曾经说过，老婆是用来宠的。可是，我们才过了几年啊，你怎么不继续呢？
　　今天去LQ中学听课了。　　去的时候，大雨旁落，车窗外看不见什么，加上昨天晚上怎么也睡不着，所以一路昏昏沉沉，摇摇摆摆，听着车上两个妇女家长里短，更加地空空洞洞了。心里毫无波澜。　　回来的时候，是坐同事的车。不知怎么地，就转到了一个很熟悉的地方，一个三角地带，中间是个小小的转盘，边上是一些老旧脏乱的房屋和店面。我记得我们曾经在北边一家曾经的小文汤包里吃过饭，那是个冬季的下雨天。如今，小文汤包已经不在。但我的记忆还在，我能确定就是在这个地方。　　就是在那一年的冬天，我们在这附近的一家波司登羽绒店里买过两件羽绒服。我红色中长，你蓝色短上衣。我们还在另外的一家号称鄂尔多斯的店里买过一件浅灰色的羊绒衫，领子是双层的，里层是粉红的，口袋也是粉红的。还有一条羊绒围巾，是粉红渐变到粉紫的。你记得么？　　那间羊绒衫我一直在穿，只是大肚子以后，就没穿了，衣服还是好好的，以后还能穿。那根围巾，不太围了，由于洗涤不得法还是怎么的，颜色有些哑了，而且后来都流行更加轻薄的丝料了。　　羽绒服，我是一直在穿的，除了生孩子之后的那一年，实在体态臃肿穿不进去。这次冬天，我就可以穿的。而且频率还很高。这件红色羽绒服的款式也还都不错，我同事曾经感叹说，波司登的羽绒服的样式都比较老气的，怎么你这件这么不错。只是羽绒服也有点老了，去年换了一次拉链头。　　但是，这个冬天，你回来之后，却没有看到我穿它，是吧。因为这个颜色实在太刺目……　　你的呢，我不清楚你穿的频率高不高，因为我让你带工地上去。你有个习惯，你不说，我也知道。你总是觉得我买的衣服是好衣服，你总是怕工地上弄脏了好衣服，你总是回了工地以后，就换了那些你以前的旧衣服。不过，你这个大老粗，洗不来衣服，我后来有限几次看到过这件衣服，褪色得有点厉害了。我有点嫌弃，我嘱咐你，一定要在工地上穿掉，不必穿回来。回来，我有另外的羽绒服买给你。　　这件蓝色的羽绒服，我到现在都没有看到，大概你落在工地上，工地上的人，又把它扔了吧？想不到这件衣服，我们一起买的第一件衣服，是这样的归宿。　　我后来看照片，在雁荡山的照片里看到了他。你穿着他，坐着，静静地对着我，微微地笑着，眼睛里还是我第一次见到你时候的那种安宁，就想雁荡山的溪水。　　我真是没有想到，记忆会是如此清晰。那还是我们刚认识的那一年冬天的事，六年多了。　　我本来以为，LQ，这个地方，是个陌生地方，是个没什么的地方，想不到，一个转角，又是你的身影。我猝不及防……
　　今天，两个月。　　你大概觉得我对日子比较热衷。我总嫌你记不住日子。我们相识的日子，我们结婚的日子，我们登记的日子，我的生日，我们儿子的生日。每一个日子都有阳历和阴历之分。　　每次日子，我似乎都忘记了你的生日。其实你的生日，阳历，阴历，包括时辰，我都能够脱口而出。　　但是你，每次接受考查的时候，总是支支吾吾，不是记错了日子，就是搞错了阳历和阴历。连我们儿子的日子都弄错。　　但你，不会弄错我的阳历生日。最后，你的姑妈们问你，我们儿子的生日，你回答得也都对。　　从此以后，我的日子里，又多了两个不能忘记的日子，两个触目惊心闻耳惊心的日子：正月初八，2月17。　　时间，早上6:30。
　　今天回来的后半段路，同事的老公来了。他在肿瘤医院工作。　　听着他们谈论着某某某肿瘤的情况，真的很想逃，逃到听不见的地方，让我一个人静悄悄。　　究竟要见过多少的生离死别才能这样的淡定和无所谓？　　我不知道，如果我是医生，我会不会这样。　　一颗心，被针戳一次，很疼，两次很疼，戳很多很多很多次，戳得密密麻麻了，千疮百孔了，是不是就不会疼了？　　那就戳吧！　　但，还是很疼的啊！　　我记得，你吐血的那天早上，你气愤地告诉我，那些医生护士听说你吐血了，当着你的面说：终于吐血了！我知道，“终于”两个字，狠狠地刺痛了你，你本来是一个并不敏感的人，你和我，其实是一对反义词。　　但是你知道吗，我已经被这些医生们，背着你，戳了多少次了，针脚密密麻麻，千疮百孔，百孔千疮啊！　　可是我还是忍住了疼，假装没什么大事，来见你，只是，有时候，我实在，忍不住泪……
　　中午，和你妈聊了很长的天。这是自从你之后，我们婆媳第一次心无芥蒂地聊天，算不上相依为命的感觉，但至少没有什么分歧。　　我记得我跟你说过，之前，我和你妈在关于你2月份的医疗保险被无端停掉这件事上，有过分歧。你妈认为是公司的人阴一套阳一套，我虽然说不出究竟是谁究竟是怎么回事，但是我坚持认为不是。我相信人心没那么坏。而现在事情也终于水落石出，证明了我的正确，但却是以这种极其残酷的方式。我忍不住在QQ的说说里写上：本是同根生，相煎何太急。除了这句话，再没有什么语言能够表达我的心情。　　聊天的内容零零乱乱，想到什么就说到什么。话题自然是由你的亲弟弟开始的。你妈主动开问的。具体的过程我就不转述了。只是我更加深切地了解到你妈之前所受的苦楚了。
　　不记得上次是什么时候跟你说，儿子对着你的手机喊爸爸了。　　我记得你说，你的手机电板可以持续一个多星期，现在基本不通电话，我想持续的时间应该更长久一点吧。　　今天我又把你的手机充了电，拿下来放好。儿子又看到了，一定要拿过去把玩，先是什么也没说，只顾着摁来摁去，摁了一连串的数字出来，很高兴地展示给我。冷不丁地，他又急促地对我说：爸爸，爸爸，爸爸……　　急切的眼神，似乎要让我肯定他说得对。　　我说，这是爸爸的手机，对不对？　　他点点头说，嗯！
　　今天早上又是一个忙碌而充实的早上。　　这个星期似乎特别忙，一下子就到了星期五了。我心想，周一开始，一连四天都没给儿子做他爱吃的烙饼了，今天稍微空一些，可以等到八点再上班，那就给他做个土豆饼吧。连着四天吃学校里的包子，我自己也有点厌了。　　上几天，你妈说，儿子的大便比较干。这是这么多天来，都没给好好准备蔬菜的缘故呢。我就想，今天就在饼里加韭菜吧。儿子不太还吃绿叶蔬菜，总是要吐出来，除非把这些绿叶菜切得很细碎很细碎，和在饼里面，他才不知不觉地吃下去，有时候饿了，也能吃好多。　　就这么定了。　　今天早上，学生是要晨跑的，作为班主任，我是要过去看的。一般学校对班主任的到场要求，是一周两次。而我们这个年级是一三五晨跑的，本周三因为下雨停掉了，所以今天早上我要过去，否则就要缺一次了。缺一次就要扣钱了。扣钱本来是小事，扣的钱也不多，但是在现在这种经济紧张的情况之下，我是能不扣钱就不扣钱，能多赚钱就尽量多赚钱吧，哪怕一块钱也好。一块钱，买一把韭菜，可以吃好久，买一株生菜，也可以吃好久呢。　　早上出门看看路面是否适合跑步的时候，刚好碰到同事下来，问我是不是去跑步，说，懒得去，就甭去了。我说要扣钱呢，他不以为然地说，扣就扣呗。我多么羡慕这种口气啊，三个月前，我也还是能以这种口气对待这种事情的。　　三个月前，两个世界！　　我匆匆地洗了土豆，搓了搓，准备切片蒸熟，等跑步回来，就可以压成土豆泥，然后和面了。　　我居然能把皮搓掉呢。这是新土豆，皮容易去，但也证明了我的手已经有多粗糙了。这是你知道的，自从生了儿子之后，我的右手，大拇指开始到中指，现在发展到无名指，指肚部分，经常是干燥地起皮，然后开裂的。除非有很长一段时间不做家务，否则我的手就不会好，不但不会好，只会情况更加严重。　　土豆上蒸笼之后，我就匆匆出门了。一路小跑，还好没有迟到。跟着学生跑完三圈，好，回来。又去 菜场买了一把五毛钱的韭菜，还挺多的，可以分两次吃。择干净之后，洗了，切成细末，准备和进面里去。　　在这之间，我还得准备喝的汤，是不？坐锅，点火，加水，烧开，放西米，大祸烧开，小火慢煮，中间是不是搅拌，一直等到西米的白心渐渐消失，然后倒入实现准备好的牛奶里。大约半个小时吧，这中间，我没注意时间，牛奶西米露就做好了。放一边，凉着。　　同时，我和面，先把土豆压成泥，再加面粉，使劲揉，醒了一会儿，加韭菜，又是一通揉。再拿出电饼铛，通电加热，倒油，然后把一个个做好的韭菜土豆饼放进去。因为很粘手，所以我用了很多干面粉。本来是带着一次性手套，以防粘手，结果没办法，只好脱了手套，徒手做。有了干面粉，粘手的情况是好多了。但是儿子看着很兴奋，也来拍打干面粉，弄得我身上，手臂上的衣服都是白点点。不过，我们都很欢乐的样子。　　一个个的韭菜饼放在电饼铛里烙好了，儿子坐在他的餐桌里，像小当家一样，一个个地拿过去，摊在他的桌子上，一个不够，两个不够，三个也还不够……　　做好了，也洗好了，我匆匆吃了点喝了些，就赶来上班了。还好没迟到。
　　早上，在忙碌之中，我就在心里和你说着话。说着说着的时候，想到一句话：为了忘却的纪念。　　我现在和你说话，基本上说的都是我们共同的回忆。我们在一起的时间不长，我们共同的回忆也就不多，说着说着也总是会有说完的时候。而随着日子的叠加，我们的分离也越久。没有了你的日子里，我的日子也就是一目了然，一马平川。一个我不愿意的，我觉得有点残酷的事实将会发生，那就是我来到这里，将会无话可说。更严重的是，更残酷的是，我可能渐渐地不来这里，甚至是忘记了来这里……　　我现在每天和你说一两次，两三次的话，我怕我说完了，这个事实真的会发生，我想留着不说，这样可以细水长流……　　本来之前，我们两三天不通信息，我也是很安心的。但是现在，我一天，一个半天，也不能没有你。
　　论文，一等奖的第一名！　　可惜儿子今天提前午睡了，我急匆匆地打了饭，把刚刚同事告诉我的好消息告诉儿子，结果他提前午睡了。　　我急匆匆地吃了几口饭，跑到办公室，把这个消息告诉你！　　这不仅仅是第一名的问题，是我今年终于有资格申报高级职称了！　　我要继续加油！
　　我要加油！　　我要争取机会，尽最大的努力表现，得到一切可以加的分数，尽量争取在今明两年将职称拿下。　　这不是职称的问题，这是我们的房子能不能顺利还贷的问题，是我们儿子将来生活保障的问题。　　今天，这个好消息，忽然让我觉得有力量了。我想，我努力，我可以！
　　我觉得我真的是经历得太少了。　　昨天晚上，张老师叫老刘把我们送到SM，你弟一个人在家，躺在床上。你妈先进去的，不知道说了什么，我一进去，还没等我开口，就说，今天没有，要到明天了。我说，明天就明天吧。再无别话。我后来才知道，原来在你妈之前，你大姑妈也来过，也说过这个事。　　我这个人，真的见过的世面太少了。不知道一个赌徒的惯用伎俩。我以为他说明天就是明天，我还很安心地等到了第二天。　　倒是你妈说，不知道是不是推头的话。你的几个姑妈也说，怕是已经赌博输掉了。我却还说，要是他还了，这个事情就当做没发生过，什么也不要说。我还说，我本来都没打算跟你们几个姑妈说的，是婆婆先打给小姑婆的。我总觉得还是给他留个面子。　　事情，依着你妈和姑妈们的推算进展着：　　儿子和平时一样醒了，一样地开心，我给他穿了衣服之后，他要找奶奶。奶奶不在，厨房里，也没有早饭的痕迹。我打算抱他去菜场买一筒年糕给他吃。这种早餐方式也是你喜欢的。　　在路上，得知你妈一大早就去你大姑妈家了。于是我带着儿子也去了你大姑妈家。你大姑妈晚上一两点钟就去剥虾了，你姑父在。聊天的过程中才知道，原来，你弟，有做了多可怕的事。他欠下的赌债已经好几万了。对于他这样没有的人，这个当然是个巨额。更可怕的是，他曾经借过那种比高利贷更可怕的什么点日。我也不清楚。你姑父告诉我 ，这个是比高利贷还要高的。　　我虽然见的世面少，但我也曾听说高利贷的可怕。这个比高利贷更可怕，那会是怎样的一种可怕！　　回来的时候，已经快8点了，你弟他们还没起床，只有你侄子玩闹的声音，还有电视的声音。后来，你二姑妈陪着我去村镇打了家属关系证明和你父亲的亡故证明，回来的时候，发现你弟的摩托车不在。我以为他去取钱去了。　　再后来，你侄子骑着摇摇车一直到了村部（其实是个赌博场所，是吧）边上的幼儿园，玩滑滑梯。我们儿子也很高兴地滑滑梯。结果发现你弟在。他当做没看到我们，后来似乎是避开了，我一个人看着两个小孩子。甚至一眨眼，我看不到你侄子，我吓坏了。边上是车来车往的大马路，又边上有一个陌生人经过。还好，我不知怎么一仰头，才发现他原来跑到通向幼儿园的楼梯上了。　　我打电话给你妈，叫她来接你侄子。你妈来了，说原来你弟就在边上的。他在躲开我的视线。　　接着就是午饭时间了。　　午饭，我很纠结的。昨天，我是不能想象同桌吃饭的，所以是吃了晚饭才去的。但是今天。我以为早上拿了钱，那么就当做什么事情也没有发生，心无芥蒂。但是现在这样……因为早饭没好好吃，我实在没力气。还有，看来你弟媳是不知道这件事情的，我也不好就这样撕破脸皮，所以尴尴尬尬地坐下吃了。　　你弟直接上楼进房间了，大概又躺床上了，任凭楼下你弟媳怎么叫，也不下来。　　弄得我好像逼他似的。　　我知道，事情不妙了。　　吃了午饭，去了你大姑妈家。吃饭之前，你二姑妈打电话叫我过去的。　　你的这两个姑妈，还有你姑父，站是站在我这边的。但是很多斥责的话，其实都是讲给我听，没有当着你弟的面讲的。也许是我多疑，还是什么，我觉得这其实只是一种安慰，并没有什么实质性的帮助。　　不过在道义上帮我，也已经足够了，我想。　　事情一直拖着。拖着也不是办法。你姑妈说叫你妈回去看看你弟到底怎样了，你妈说，她也没办法。你姑妈叫我直接打电话问问到底怎么样了，我心里实在很犹豫。我真的没见过世面，我觉得这种事情，我觉得难为情。　　后来是你姑父和你妈一起去的。不知道具体情况怎样。总之，过了一段时间，你弟弟出现在了你姑妈的家门口，进来了，在后半截房子站着，一直没有话。我们儿子一直在玩，他倒是逗了一会儿。后来，他似乎要走了。你大姑妈示意我。我说，FL，我打算下午要回去的。他说，噢，什么时候。我说，钞票怎样了？他说，我打个电话。然后就是避开我们去外面打电话，打了很久的电话。其间，你小叔来了，你姑父也回来了，聊了一会儿的天。你弟终于露面了，说，现在没有，五一前。我说，五一就五一。他就骑着摩托车一阵风走了。　　推说了明天，现在又推说了五一，不知道五一的时候，会是怎样的一个结果。　　故事未完，待续
　　今天中午吃饭的时候，我们都坐下了，你妈在外面和你二姑妈说话。儿子不知道，他去前面喊奶奶，他的意思是叫奶奶一起来吃饭。他还冲着楼上你的照片的位置还爸爸，意思也是叫你来吃饭。　　我们都没有教过他，吃饭要照顾家里的成员。他今天的表现真是出乎意料。不仅招呼奶奶，还招呼你。　　你的照片，他现在每次下楼梯的时候，都对着你喊爸爸的。　　甚至，昨天，我把上次清明的时候整理的你的老照片拿出来， 我没给他看的，他也在边上喊爸爸。　　你妈说，小孩子是有灵性的。真的是这样的灵性！　　不过，将来长大了，这段记忆，是没有了的。那究竟是什么让这种灵性消失了呢？　　今天下午的时候， 还给你其他的老照片都拍了照，用我们一起买的那个三星相机，也就是你带到工地上去过的那个相机。这是你妈昨天才告诉我，她还留着你好多老照片的。她一个做母亲的，自然有做母亲的想法。我说，那我拍下来吧。你留你的，我拍下来就可以了。　　你好邋遢。不过有几张也还不错。我全拍下来了。将来整理了，给儿子看。　　还有，我在拍的时候，心里面的感觉，好像，你还在某个工地上一样。
　　到处都是雅安地震的消息。我不敢点击，不敢细看，不敢细听。　　08年的汶川地震，我曾经在国旗下做过一个讲话，《为了失去孩子的母亲，为了失去母亲的孩子》，但现在，我什么话也说不出来。　　一个老年丧子的母亲，一个幼年丧父的孩子，他们和我这个中年丧夫的人生活在一起。　　语言是多么苍白！眼泪是多么无助！时间又并不以人的意志为转移，日子还是会继续。　　死去何所道，托体同山阿。亲戚或余悲，他人亦已歌。
　　终于梦见你了。　　却不如不梦见你。在梦里，又把最后的时光重新经历了一番，尽管背景相当模糊，但事情的本质却是一模一样。　　我记得其中一个场景。　　你我面对面坐着，想要更靠近对方一些，但是由于你的腹水导致的肚皮非常脆弱，经不起触碰，好像，我要让着你，你又要照顾我，终于不可成功。我生气了，不是生气不成功，是生气你到现在还不考虑自己，还在照顾我……
　　做了很多乱七八糟的梦。乱七八糟的梦里面，只有你的眼睛让我安宁如水。乱七八糟的梦里面到处充满了我的忧伤：哪里还有再有像你一样的眼睛呢。　　不是说“梦里不知身是客，一晌贪欢”吗？为什么我的梦里面，总是那么残酷，总是让我一遍又一遍地经历最后的无助？　　梦里面，我再一次梦见自己忘了穿鞋子，赤着脚，脚下是那些棱角分明的石子，我走一步疼一下……　　这个梦，以前常常做，后来不知道什么时候开始，不做了，很久了，昨天又开始了　　我的路，究竟有多难？
　　头昏得厉害。这两天，我都做梦，梦很多。这两天，儿子都醒得很早，前天还半夜起来闭着眼睛找妈妈，跟他说妈妈在妈妈在，都没有用。今天早上好一点，不过也是五点多一点就一骨碌爬起来了。我严重缺觉。　　这星期的任务又很重，又要写一篇论文，又要辅导学生参加现场作文竞赛，又要参加网络培训，这个培训又有很多杂七杂八的任务，更更重要的是，要随时待命参加上课比赛，基本的备课上课改作就不细说了……
　　昨天晚上堵得慌。　　我这样跟你说话，我知道这其实是自说自话。　　刚开始的时候，我觉得心里的水流都汩汩地流出去了。但是现在，堵住了，因为下面没接应。　　流不出去，就变成眼泪冒上来了。 因为汹涌，所以又断流了。　　心里，空得很，慌得很，闷得很。　　我想，我至少还得活三十年。我要看着我们儿子成家立业，你说是不是。可这三十年，该有多漫长啊……　　你平时都不怎么说话，你不爱说话，现在，你不说话了，你习惯么？
　　心里一阵阵地发紧，我怎么就摆脱不了这样的念头：　　我就是要你应我！　　我就是要你回应我！
　　又梦见了！　　还是在医院里，不过还好好的，但梦醒之前，却是你跟着他们跑，男男女女，一大群人，没来由地跑。你不知道自己的病情，也跟着跑。沿着我家门前的那条河岸跑到我这里来，脸色都变了，软在我的怀里。　　我的心抽紧了，就醒了。　　梦里，怎么就没有以前的欢乐呢？
　　堵了那么多天，现在，论文似乎有些思绪了，但还不是很清晰，还需要反反复复地敲击、删除和敲击。交稿的期限，已经是以小时开始倒计时了。　　但，我还是想到这里来喘口气。　　今天早上，儿子已经是连续第五天在五点多醒来并起床了。今天，学生是要晨跑的。我匆匆忙忙给儿子穿了衣服就带他去操场了。因为太早，不带他，他就会吵闹，我怕吵到还在清晨的梦里面的邻里。他们嘴上不说 ，但我们心里，不能不知，你说是不是？　　散场的时候，两个年级段的学生都蜂拥着向食堂走去，儿子在人堆里，并不显得压抑，反而拉着我的手，向平常一样向前走去。不过，在开步走之前，他还把手伸向了YGS，原来，他拉着我的手还不够，还要拉着叔叔的手，这样才肯走。YGS，你记得他吧？对儿子来说，这是个非常亲切的叔叔。　　于是，在人潮中，我们三个人，快乐地向前走，最快乐的是儿子。　　我多么恍惚啊，恍惚儿子的另一边，是你……
这里面都是些写论文的
有没有高中文化的
　　今天早上去值日，儿子当然也去。今天还带了饭盒，准备买干粮，比如肉包和炒面。过了桥之后，我把儿子放下，让他自己走。没想到，他居然来向我要饭盒，他要帮这我拎呐！小小男子汉，知道要帮妈妈了！　　后来，饭盒里装了肉包和炒面，分量增加了，他也还是要帮着拎。拎得有点吃力，人都晃晃的了，还是要拎。好笑的是，他都拎不动了，拎成这样了，居然还模仿大人，只用一只手。　　饭盒，是你知道的。就是你在医院里的时候，我经常叫我表哥表嫂做了饭，我去盛了饭来给你吃的，红色提手的那个。
　　终于完成了，人很空。　　放假了，五天，多难得的假期！要在平时，我们该是计划着怎么见面，怎么带儿子出去玩了……　　这五天，我得给房间大扫除了，差不多两个月没整理了。冬天的物品该归整归整了。　　我还心想着构思一篇文章去应征看看。还得准备着五月中旬的一个教学比赛。压力不是一般的大。　　你妈可能想回去。如果回去了，这五天，我就没时间来和你说话了，因为我要带儿子。
　　今天张老师带我们儿子一起去桑葚了。　　我也是第一次看到这样的桑葚园，齐人高的桑树枝密密麻麻地长满了黑的红的桑葚果子，毛毛虫一样。　　儿子也够得到，他就像鬼子进村一样，不分红的黑的还是半红半黑的，依次摘了往嘴巴里塞。弄得脸上手上都是桑葚汁，紫红色的，大花脸，大花手……
　　今天中午快吃饭的时候，我从外面回来，只听到儿子在说什么“饼……”，大约我妈又扛不住，又给他饼吃了。我是坚持在饭前不给儿子吃东西的，否则他就不好好吃正餐了。但是小孩子就是很聪明，他通过察言观色就知道可以在谁的面前坚持就有希望，在谁的面前只有放弃的份。　　我刚进门，儿子一看到我的表情，就对着我说：“行！”　　多聪明的小孩子，一看到我的表情就知道我的主张，而且还试图用自己的坚持来说服我。　　我当然不能妥协，我得让儿子每一次都明确我的界限。我既要有妈妈的温柔，更要有爸爸的威严，否则儿子以后就没规矩了。没规矩的小孩，对父母是个灾难，对他自己是更大的灾难。我们既然要了儿子，就得给他明智爱，真正让他幸福，你说是不是？
　　儿子真是一天一个样呢，今天早上起来，会说三个字的词和短语了。　　早上刚起来，他就要拿随身听，说“唱唱，唱唱。”我妈逗他说，没电了。他就跟着说：“没电了。”　　早饭的时候，喝粥。我妈说：“八宝粥。”他也跟着说：“八宝粥。”
　　天气眼看着就要进入夏天，我老早就想把房间整理整理，冬天的衣物，都该进入“夏眠”了。　　最近常常感觉到身外物的疲累。这么多的东西，简直无从下手。我们一直居无定所，所以我也都没怎么购置。直到这次租房子，我以为是空房子，没多少东西，但据说，打开柜子还有开柜子还有……　　现在东西多，宿舍又小。而且很多东西，我看，我们这辈子基本都用不到了。比如我们结婚时候的床上用品。我已经很节制了，大概就买了两套吧。大红的那一套，我们结婚那天铺婚床上的，一个星期不到吧，我就上班了。据说，婚床上的用品，至少要铺一个月的。我们就铺了一个月，实际上睡了没几天，然后就收拾了，放柜子里了，然后在前年的夏天，搬运到我们自己买的自己的房子里。我那个时候还想，什么时候把婚被子拿出来盖盖呢，等儿子长大吧，现在儿子还小……我又想，我们到时候老夫老妻了，盖结婚时候的被子，太喜庆了吧……　　这床被子，拆都没拆，又在一个月前从我们自己的房子里搬了出来。实在宿舍太小，现在放在我妈家里。不知道它还有没有机会跟着我到哪里。即便到了哪里，我也不打算拿出来用了……　　被子的命运，人的命运，是相连的。　　想想，还有我们住新房时候的电器之类的。真是没必要买的呢。都是些拖累，都是些生不带来死不带去的东西。　　我现在除了给儿子买必要的东西，给自己买些书，其他的欲望，都熄灭了。
　　昨天一直惦记着要来的，但是回来的时候，忙着整理晒了太阳的被铺衣物等东西，加上儿子在边上忙得不亦乐乎，一直很兴奋，到九点多才睡下。陪着他躺下的我，也累得起不来了。你知道我们房间里，没网线的。要上网，要到办公室，或者到隔壁同事房间。　　昨天上午，我哥来接我们去吃麦饼了，买了好多的料，很丰富。儿子也很喜欢吃。本来呢，我妈以为他小，就给他包了一筒小的，里面就只有鸡蛋馅，软软的，方便他吃。结果，儿子看到我包的这一筒，大大圆圆的，就不吃他那个小的了，眼睛盯着我的，就这样把我的盯过去了。小嘴巴还吃得有模有样的。把大家都给逗乐了。　　在去的路上。遇到红灯。在我哥停下来之前，你知道小家伙怎么说吗？他说：舅舅，灯……这个才18个月大的小孩子，居然提醒一个老司机，前面有红灯……真令人捧腹呢！　　我哥为了讨好小家伙，真是不惜血本啊。买了五十块一斤的杨梅。结果，他拿起一个递给我，拿起一个递给我。小家伙没吃过杨梅，吃不准，所以先让我尝着。后来，我哥只好放弃了。过了大概一个小时左右吧，不知怎么的，儿子开始要杨梅了，而且吃了一个还要，吃了一个还要，一点都不觉得酸呢。他又吃上瘾了。我不得不把剩余的杨梅藏起来，告诉他说，没了。他才善罢甘休。这回，我哥，很是心满意足了。
　　你妈下午回来了。今天又是凌晨两三点起来去剥虾。这次五一放假，她说她剥了三天半的虾，赚了三百多。　　唉，年老的这么拼命去赚钱，年轻的却在家里好好的闲着。闲着还不算，还要去赌博。你知道我说的是谁。　　上次去要回你的退回来的养老金，说是五一前给的，这次又拖延到半个月后了。不知道这一回，说的准不准。一个赌徒的许诺……　　这个钱，我是不会妥协的。如果再不兑现承诺，我要给你妈施加压力了。不管怎么的，这一回，她这个做妈的，无论如何得给你，给我们儿子，做主。
　　我在网上给你建了个纪念馆，但是很久没去了。今天去了一下， 马上一又退出来了。太难受了。那里有太多的人，年老的，年轻的，年少的，甚至还有婴孩。看着一张张鲜活的照片，要不是在这个特别的网站出现，真的会让人感觉这是个鲜活的世界呢。　　我实在很想和你说话，我实在想要有一个能和我说话的人。我故意把两个QQ都开起来，我故意显身，里面鲜艳的头像是很多，但是没人和我说话，我也不知道和谁说，更不知道要说什么。　　也许，他们也是和我一样的心态吧。我这种情况，他们不知道该怎么和我说，所以小心翼翼地保持沉默，他们以为这对我是一种呵护……　　但是，沉默呵沉默，不在沉默中爆发，就在沉默中灭亡……
　　长假之后的上班第一天，特别浑浑噩噩。　　我记忆中，你似乎从来都没有跟我说过心里疲倦之类的话，你总是那么日复一日地平静如水，任凭我的情绪潮起潮落，你总是像沙滩一样地接纳和包容。而我却总是以为你是个木头，石头，花岗岩的。你连最后的日子里，我最担心的你情绪爆发的场面，都没有出现过。你只有两次流过眼泪，没有声息，第一次一分钟不到，最后一次，只有两滴。　　现在才知道，有你在，我才可以任性，我才可以安心。　　我要努力做到的，不是浑浑噩噩，而是平静如水。
　　怎么就觉得什么都熄灭了，唯有机械地做着要做的事。　　带儿子便带儿子，带儿子的时候也是充满了欢声笑语。但是儿子一离开，我的心里便空得很，静得很，绵软得很。　　事情其实很多，但空白的时候却好像更多。
　　思君令人老，岁月忽已晚
　　总感觉有两个我。　　一个我，和以前一样过着日子。抱着儿子，看见谁都笑嘻嘻地打着招呼，一会儿叔叔好，一会儿阿姨好，还有阿公好，阿婆好……　　但这个我，是空荡荡的。　　还有一个我，总是在边上，寂静无声地看着，不知道有没有表情。这个我，还时不时地跟你说话，有一搭没一搭。
　　总是忍不住地心存侥幸，什么时候你的短信会发来，你的身影会出现，你只是不在我的眼前……
　　实在不来，儿子现在晚上的睡眠很不好，不知道为什么，总是要哭闹。　　头昏得很，起不来。一直到六点半。我起来，他也起来，又要穿衣。我不明白，为什么他就那么排斥奶奶。　　还有，为了早饭，我特意在晚上的时候就把米放下锅，然后使用电饭煲的预约功能，在早上五点五十的时候就烧好了粥。我就不明白，你妈妈，明明起来了，为什么就不可以盛出来先凉一凉呢？不盛，那至少打开电饭煲的盖子，总可以吧？　　只有粥，没有干粮。怎么就不能帮我去食堂买几个包子呢？为什么这种事情，其他的家属都能做，你妈就只会说：我不会，我不会。　　今天只能饿着肚子去上课了。本来就头昏……
　　实在不明白！　　中午回去的时候，儿子已经困得睡着了，衣服也没有脱，就睡在垫子上。我把他抱起来，脱衣服，他是很想睡的，头歪歪的，由着我。然后躺下来，迷迷糊糊地继续睡。我也好补觉了，上午实在是头昏得很，又加上饿肚子，人真是困得不行。　　结果，你那个妈，居然和对面楼的那个阿婆聊起天来，你一句，我一句。全然不顾房间里的孙子要睡觉，也不顾隔壁邻居他们都在午睡。我在房间里叫她，居然叫了那么多声，都没有听见。　　好了，儿子听到她们的聊天，就彻底醒了，阿婆阿婆地在那里叫。又听到我叫阿姆阿姆，后来又跟着阿姆阿姆地叫。越叫越清醒了。干脆起来了。　　我真是要崩溃了……
　　又是一天！新的一天！距离你遥远一天的一天，又是接近你一天的一天！　　你走路总是刷刷刷很快，两个裤脚的内侧总是摩擦出声音来，以至于总是磨损破败。我和你走的时候，你总是停下来等等我。　　现在，你等我了吗？你等着我吗？到底究竟有没有灵魂，如果有，你的灵魂现在哪里？和我想着你一样想着我吗？在我身边吗？看着我，陪着我过日子吗？那么你就是无所事事了吗？可以什么都不用做，单单看着我吗？你是不是也还是有你自己的生活呢？那么你自己的生活又是什么样子的呢？　　那你就不会老了，是吗？永远是三十七八，那我要变老了，到时候，我们怎么般配呢？总是我嫌你老相，到时候你会不会嫌弃我了呢？要等多久我们才可以团聚呢？我们一家人是团聚不了了，因为我们得让儿子在人世好好地活着，是不是？总是要舍弃一些什么的。　　不是善良就有好报的，不是努力就可以回报的，不是……以前所有的似乎的真理都颠覆了。我很迷茫，很多问题是经不起思考的，不能推敲的，只能是到底为止，难得糊涂。　　为什么你的一走，我的整个世界都颠覆了呢？
　　今天和学生讲“黄河之水天上来，奔流到海不复回”的时候，谈到时间、人生都和这水一样——“不复回”。我说，人世间再没有什么比眼看着逝去而无力挽回更让人痛彻心扉的了……说这句话的时候，我就想到了你，又或者是想到了你，才说了这句话。我立刻止住了话题，这是在课堂上，我不能任性……
　　真的很高兴啊，我写的第二篇论文，要被上送地区了。总算没有白写！　　不过对方老师给我提出了修改意见，我还要下大功夫修改呢。时间又很紧呢。而且这段时间里还有好多事情要做，可能要优质课评比，还要网络培训，写很多东西呢！
　　只是来这里看看，我就要回去了，儿子应该已经睡着了。
　　亲爱的，怎么回事，看的好压抑　　
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