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日, 星期四
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
今天在学校厕所大号的时候，听到隔壁边打屁股边叫…..
哦…快出来快出来…出来出来出来…
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高中我们住校、老蒋在我上铺，这娃儿贼能省，而且帮人洗袜子、一双五毛，还代人买饭、排队什么的，也是五毛钱。到星期六该回家的时候，我们寝室的都剩不到几块钱，那个星期六我就剩两块钱坐车了、正发愁怎么吃饭来着…就看见老蒋一脸轻松的、我就问老蒋：“老蒋你还剩多少钱啊？”老蒋“六十八”，“我k，这么多？你妈一个星期给你多少钱啊？”老蒋顿了顿道：“五十……”
再到后来，老蒋就放我们高利贷…我现在还欠那孙子一百多了，现在想想、老蒋太xe了
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我们宿舍有一挺可爱的小孩儿、思维有点脱线、外号奇葩姐、来说她的两件事、其一、某天宿舍夜谈、不知怎么扯到悍马上去了、老大随口问，“悍马是啥？”、奇葩姐：“汗血宝马”…寂静、很久之后、奇葩姐说、：“你们觉得、像不像在宝马里车震？又是汗又是血的…”。其二、某天在教室、奇葩姐一直说肚子饿、她老公随手给她一枝笔、说：“这是魔杖、你拿着随便变点儿吃的吧。”、然后、奇葩姐就做了一件让我震精了的事、她拿着那支笔、对着她老公的某部位挥来挥去、嘴里说着“变黄瓜、变黄瓜…”= =
－－笑话精选－－
小童在姑姑家吃饭，姑姑做了鱼给他吃。 小童边吃边说：这鱼真好吃，要是不放刺就更好了！
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动物运动会，鸭子竞走，兔子跨栏，青蛙三级跳，运动会快结束时，爬来一只蜗牛，骂道：明明是马拉松，硬骗我是百米赛跑
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一蜗牛海滩散步中…忽然一乌龟急弛而过~蜗牛躲闪不及，顿时昏死于沙滩上！后被路人及时发现，送与医院，一并将肇事之乌龟送于派出所，民警待蜗牛醒后做调查笔录，只问一句：当时情况如何！？ 蜗牛答：当时情况太快了！我还没反应过来，什么都没看清楚就晕了~~~~
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有一个小孩很调皮，他8岁时，一个夏天的晚上，他一个人在家，突然听见有人敲门，他打开门一看，竟是一只蜗牛~~~突然蜗牛说话了：“能给我一口吃的吗？我好饿啊！”小男孩一脚就把他踢飞了~~ 10年后的一个夏天的晚上，那个小孩又听见了敲门声，他打开门一看，还是一只蜗牛！！突然蜗牛说：“你踢我干吗啊！？~~~”
日, 星期二
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
视金钱如粪土，所以鲜花总是插在牛粪上。
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记得初中那会儿班主任开班会说：“大学毕业后，我狠久都没打过架了。”底下起哄：“那你平时还打学生，”班主任淡定的说；打架是相互的，我打你你不还手那叫打架么？不还手，还手，手。。。。。
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因为写字太潦草，被老师罚重新抄写，每个抄一页，第一个词语是麦子，写成了表子。老师收到作业发现第一页满满一页的表子……
－－笑话精选－－
早上做了个梦，梦里我和几个朋友被劫持了，大伙正考虑怎么脱身的时候闹钟响了。起来正准备穿衣服，突然想到如果我溜掉了，剩下的哥们会不会被杀掉啊？兄弟如手足，我可不能扔下兄弟们不管，于是就躺下接着睡了～
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一个小偷觊觎一幢别墅好久了,终于有一天这一家人出去旅游。小偷连续观察了3天，确认 别墅大门紧锁，又没有其他人造访，就在黑夜里撬开门，摸着黑往屋里试探着走。刚走几步，不知从哪里发出声音：“老天爷在看着你！”小偷吓了一跳，但又一想，这屋肯定没人啊，是幻觉吧？定了定神，又继续往前摸索。没走几步，不知又从哪里发出声音：“老天爷在看着你！”小偷这回警觉了仔细观察了一番，发现原来是鸟笼里的鹦鹉，就放心的问鹦鹉：“你叫什么名字？”鹦鹉回答：“我叫王八羔子”小偷怒曰：“哪个混蛋给你起这么个名字？”鹦鹉笑答：“我的主人呗！唉，他还把那条看家的大狼狗起名叫老天爷！”
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有一个神经病每天都撑一把黑色的雨伞蹲在墙角，精神病院长看到之后就说：“这个一定要接近他才行。”结果他也撑一把雨伞和他蹲到一起，那个神经病看到之后就跟他说：“原来你也是香菇啊。”
日, 星期五
“远征寻杯（Paradox embrace）”是一款画面精美的FLASH小游戏，国内又译作“悖论的拥抱”和“错愕变装”。游戏主角可以利用神奇的水晶球来变换角色和周边的环境，然后找到钥匙，打开门，寻找到圣杯就可过关。
日, 星期日
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
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昨天上午老公因为图纸没画好被所长骂了一顿，下午所长问我老公有没有兽兽门视频，老公说没有，结果又被骂了一顿
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上初中的时候，有一次外校老师和校长来听我们语文老师讲课，结果语文老师很有感情的朗读了一篇文章，然后问我们觉得怎么样，结过一位女同学举手，老师说那请你来回答。结果那位女同学站起来说了句，老师我想吐，就捂着嘴跑出去了。语文老师站在那一脸茫然，而我们快笑崩溃了。
－－笑话精选－－
酒鬼：亲爱的，咱家闹鬼，我刚才上厕所一开门灯自动就亮了，尿完关门灯自己灭了，隐隐的还感觉有一股阴风！妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了
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FUCK的由来（辅）
在古时的英国，一般人不能随意做爱。除非他们是皇家贵族，不然一定要有国王的允许。所以当人们想要生小孩时，他们就会去跟国王申请允许，国王就会给他们一个牌子挂在门上，代表他们可以做爱。在牌子上写着Fornication Under Consent of the King（在国王的允许下做爱）所以你应该知道FUCK开头这个字的由来了吧？
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男人的四大理想：「天上不断掉钞票，帅哥靓仔都死掉。美女脑子都锈掉，哭着喊着要我泡！」.女人的四大理想：「男人大脑都坏掉，每天为我送钞票。都要排队任我挑，自己一直不会老！」
猪的四大理想：「四周围栏都倒掉，天上不断掉饲料，天下屠夫都死掉，世界人民信回教。」.中国的四大理想：「国家年底入世贸，美国不再唱反调。日本一天被炸掉，台湾重回我怀抱！」.我的四大理想：「钞票多得不想要，漂亮美眉任我挑。待在家里不用跑，不用干活光睡觉！」
日, 星期五
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
一听英语课基本就是强撑，就是那种魂魄已经散去，但是眼睛还得睁着，有一次英语课分在第一排，离老师最近。一开始是听力考试，老师就在那看着我，我就装着很认真的写，一边听一边填ABCD，我觉得表演的已经很好了，用余光看见老师还在关注我，就装着思考，装着装着卷子都快写完了。突然听到一句：试音结束，现在听力考试正式开始。
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我是一垄断企业窗口单位的办事员，每天的工作就是装孙子赔笑脸办业务。一中年WSN，在我这办过两次业务，就不知道从哪搞来我的手机号，开始时不时给我发短信。　　　　刚开始走糖衣炮弹路线，无非就是今天晚上出来吃饭吧，要不就是我准备了个小礼物给你你一定喜欢呀之类的。　　　　见我不回，丫又改走文艺路线，每天轰炸我一些酸诗酸词的，什么你就是我一直寻找的那个女孩，每次见到你微笑的眼睛，我就觉得温暖~~~~~~~ 我靠！姐是吃这碗服务饭的啊，不给大爷您微笑着您会上供给咱吗！！！逮谁我不得春天般温暖啊，我们单位金主又不止您一个！！！　　　　今天，他丫又发来一条：我觉得你的性格很温和，我就喜欢像你这样纯洁的女孩子。我也是很内向的人，我们在一起会很和谐的。我也会好好保护你的！　　　　看到这儿我坐不住了，认识我的人都知道我是一暴脾气，当然，是脱掉单位那身uniform以后。原来这厮是看中我那假面具了！！！我可算找着症结了！！！！！！！　　　　于是，我忍住内心滴激动回复之：　　对不起，我们真的不合适。我并不是您想象中的那种文静女孩。　　而且，最重要的是，我是个性很强的人。　　　　　　打完，没检查，发送。再瞄一眼，原来短信的最后一句是这样的：　　　　我是个——x欲很强的人。。。。。。。。　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。　　　　我是个x欲很强的人。。。。。。。。。。。。。。。!!!!!!!!!!　　　　OMG！！！！！！！！该死联想输入法~！！！！！！！　　我真是要当场晕倒了！！！！！！！！！！！！！！！！
－－笑话精选－－
当老婆刚刚冲完澡出来，老公正要开始淋浴时，门铃响了。在几秒争吵谁该去应门之后，老婆裹了条毛巾急忙下去开门。她打开门看见bob，他的邻居。 在她还没开口之前，bob就说：「如果你把那条毛巾拿下，我就给你800美元!老婆想了想，就脱下毛巾，裸站在bob面前，过了几秒bob给了钱就走了。 老婆既困惑又兴奋地裹上毛巾上楼。 当她回到浴室，老公问她：「刚刚是谁？」「隔壁的bob啦!」她回答。「很好，」老公说「他有没有将他欠我的800美元还我？」
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论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
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犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太TM吓人了…..
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小孩把妓 院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：呵呵，客人还是原来的！
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小张带着一个高中同学参观自己的大学。他指着路左边的楼群说：“这是女生宿舍区，我们叫她织女星系。”随后指着右边的宿舍楼群说：“那是男生宿舍区，我们叫它牛郎星系。”接着他指指脚下说：“这条路叫银河路。”这时，主管学生宿舍的女主任面无表情的经过，小张悄悄的说：“这位是王母娘娘。”
日, 星期三
FLASH小游戏“地下城勇士寻宝（Dungeon Cleaner）”，也叫作“矿工冒险”。在阴森的地下城里，充满着老鼠、蝙蝠、猛兽与白骨亡灵。对于身为勇者的你，为了寻找传说中的宝藏，再危险的地方也不怕！
日, 星期五
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
上数学课时，老师讲排列组合，其中有一种解题方法叫做“捆绑法”。数学老师说到：“今后遇到排列组合，先捆绑……”老师话还没有说完，看见数学课代表在睡觉，就叫他起来回答问题，老师问到：“我说到哪儿了？”课代表答道：“说到捆绑了。”“那下一步呢？”老师追问道。课代表睡眼惺忪地答道：“捆绑之后再鞭打！”老师火了，说道：“你口味蛮重的吗？！”全班笑昏……
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小时候喜欢把整挂鞭炮拆下来一个个玩，因为鞭炮是由一根细线连着引线串起来的，因线太细,一次实在拆不开，刚好手中拿着一根已点燃的香，灵机一动，拿香欲把线烧断，结果……
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前两天，公司的山东客户老张打来电话，向我询问一些工作上的问题。我们在电话里聊了好半天，最后为了便于网上交流，我让他留下电子邮箱地址。老张说：“你记一下，我的地址是……老张的汉语拼音全拼……然后是……后头没有.com.”
“后头没有。com？”我一边记录一边琢磨着邮箱后缀中没有.cn是正常的，但是如果没有.com，那还是邮箱吗？
于是，我忙问他：“＠后边是什么啊？也就是说，你邮箱是在哪个网站上建立的？”老张说：“不是告诉你后头没有.com了吗？! ”见我还不明白，老张有点不耐烦了，说：“干脆我把地址发到你手机上好了，省得你听不懂。”
挂了电话，几分钟后，我的手机响了。我打开一看，顿时恍然大悟。原来，他的邮箱是laozhang＠.hotmail=后头没有
－－笑话精选－－
有一人独自在森林中冒险，突然发现自己被食人族重重包围。于是对天空大喊：“我死定了，上帝救救我！”只见天空出现一到光传来一个声音：“还不一定，你再捡起地上一颗大石头，把带头的酋长砸死。”于是他捡起地上最大的一颗石头，狠狠的砸向酋长，正好把酋长砸死。族人全都呆了一呆，接着怒目相向，这时天上又传来一阵声音：”现在你才真的死定了。”
2. 绅士男友
男生带着女友散步，恰巧路过一餐馆。女友闻到了餐馆里的香味，赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士的说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
3. 精神病院的笑话
某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，院长讲道：”今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住了吗？”台下病人一起喊道：”记住了！”这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这时，随着院 长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——”你丫不想吃包子了？！！！”
精神病人甲把电话号码本从护士办公室偷回病房。问乙说：”你看我最近完成的这 本小说怎么样”？乙看了看回答：”不错不错。不过，就是人物多了点儿”。这时，精神病院的护士进来说：”你们把电话号码本给我放回去！”
两位精神病人A君B君同时康复，他们的主治医生对他们说：”如果你们其中的一个人犯病了，另外一个人就要马上把他送会医院。”突然一天，医生的电话铃响了起来，原来是A君：”不得了了，B君从今天早上开始爬在我家的厕所里，非说他是我的马桶。”“快，快把他送来啊！”A君沉默片刻：”那……我不就没马桶了吗？”
精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：”你今天钓了几条鱼啊？”精神病人突然跳起来叫道：”你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗？”
有一个神经病院，那里住着很多神经病。一天，那里的院长，为了看一下患者们恢复的情况，想了一个办法。就对这些患者说，你们都过来，说着在墙上画了一个门，说：”今天，你们谁把这个门打开就可以回家了。”精神病者们一听，便一拥而上，把那画的门围了起来，院长觉得很失望，这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动，觉得还行，就上前问到：”你为什么不去开门？”他看了看院长，说了一句话，院长听了后是哭笑不得。那患者偷偷的告诉院长说：”我这有钥匙。”
医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结。某日，一位女患者向某男医生走来……女病患：蓝医生，你爱我吗？蓝医生沉思许久（为了不伤及病人以免病情恶化）。蓝医生：我们呢是医生与病人的关系，因为你生病了所以我必须要好好照顾你……（为了不伤及病人，蓝医生解释了半天，终于解释完。）女病患：蓝医生，你的意思是说你不爱我喔？蓝医生（苦思不语）：嗯……嗯……嗯……女患者：还好……我爱的是陈医生……
某精神病院新来护士一名，此女初来乍到，见院中有一病人围着一口古井打转，口中念着：”13，13，……”小护士心中颇为奇怪，想不出这个”13〃是何含义，连续观察几日，均是如此。她总想上前问个究竟，但害怕病人发作，始终不敢。一日，小护士终于安捺不住好奇心，慢慢的走到那个病人身边，探头向井中观望。突然那个病人抱住护士的双腿，往下一掀，开始念：”14，14，14，……”
有一病人狂叫道：我是院长，你们都得听我的！！！主治医生和护士问他：谁说的？他回答：上帝说的。这时候，旁边一个病人突然跳出来，说：我没说过！
一个病人第一次去看医生。“关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。“只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩示这一点：”那个傻瓜给你出了什么馊主意了？”“他让我来找你。”
一间精神病医院中，某个病患在写信，护士看到了就很好奇的问他。护士：你要写给谁啊？病人：写给我自己啊！护士：那你都写些什么啊？病人：你神精病啊！我还没收到怎么知道？？
有一个神经病，不知从哪里弄到了一把手枪，他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人，神经病2话不说将其安在地上用枪支着他的头！问道：1+1=几？年轻人吓坏了！沉思了许久~战战兢兢的回答：等于2“`？神经病毫不犹豫的开枪杀了他！然后把枪拽在怀里~冰冷的说了一句：你知道得太多了 ！
有一位病人来找精神科医师。病人：我一直觉得我是一只鸟。医生：喔，那很严重喔。从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
有一位神经病院的医生问患者：如果我把你的一只耳朵割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会听不到。医生听了：嗯嗯。很正常。医生又问道：那如果我再把你另一只耳朵也割掉，你会怎样？那位患者回答：那我会看不到。医生开始紧张了：怎么会看不到咧？患者回答：因为眼镜会掉下来。
有两个神经病患者，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂……你怎么还不下来啊……？上面的那个人回答他：不……行……啊……我还没有熟……
神经病院有一位老太太，每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在神经病院门口。医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。于是那位医生也穿黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。两人不言不语的蹲了一个月。那位老太太终於开口和医生说话了：请问一下……你……也是香菇吗……？
日, 星期一
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
我们单位一个同事刚谈了个对象，经常来我们办公室，相互都很熟，某个夏日，该女生领口有点低，一个弯腰，我就很邪恶的看到了胸上有颗痣。
这事不方便给同事大肆宣扬啊，但是大家都知道的，这种事憋着也很难受，于是我经常在我同事面前夸赞他眼光好，找的女朋友有志气，是个胸怀大志的好青年…
随着他俩关系的不断深入…
终于有天同事就来找我了，黑脸问到:”你怎么知道她胸怀大痣？”
这玩笑再不能开了，赶紧解释说不过是某个夏日的一件低领衬衣和一双无辜的眼睛的原因。
好在关系不错信得过我，否则这事还真没法说了！
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一次在亲戚家做客，他家的儿子快读小学一年级了，在学ABC，活泼好动，聪明可爱，讨人喜欢。吃饭时，他坐我一边拿个瓶子倒果汁喝，大人们都在聊天，没人和他讲话。他突然小声问我：“哥哥，我想问你一个小问题”。“说吧”，我好奇的看着他，心想这小把戏能问啥幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗？”…我靠，我心一惊，那叫我怎么回答阿，我可不能把他教坏啊，现在的小孩怎么…“可能这是两个单词的缩写吧”，说完后我立刻觉得是不是说错了，马上补充道：“我也不太清楚哦，也可能是一个品牌商标的名字”。他疑惑的看着我，转身又去问他妈妈，只见他咕噜几句，她妈不耐烦地说什么啊，他又拿着瓶子指给她看，她妈妈立刻回答：“啊呀笨死了，ml么就是指毫升呀，所有人都知道就你不知道”。他“哦”了一下，转了下眼睛，轻轻说：“我刚刚问哥哥他也不知道”。
我立刻无语，假装没看见，狂汗ing~~~-_-!
－－笑话精选－－
1. 仁慈的老师
刚才去老师办公室答疑，见老师边听佛教音乐边批卷子，问何故，答曰：“听着佛教音乐批卷子比较容易手下留情，要不然这群小兔崽子全都不及格！
2. 最受女性欢迎的笑话
　一个男人厌倦了他每天出门工作而他的老婆却整天呆在家里。他希望老婆能明白他每天是如何在外打拼的。于是他祷告祈求：全能的主啊，我每天在外工作整整八小时，而我的老婆却仅仅是呆在屋里，我要让她知道我，我是怎么过的，求你让我和她的躯体调换一天吧！阿门无限智慧的主满足了他的愿望。
　　第二天一早，他醒来，当然，是作为一个女人。他起床为他的另一半准备早点，叫醒孩子们，为他们穿上校服，喂早餐，装好他们的午餐，然后开车送他们去学校，回到家，他挑出需要干洗的衣物，送到干洗店，回来的路上还顺路去了银行，然后去超市采购，回到家，放下东西，要缴清帐单、结算支票本。
　　当他打扫了猫盒，给狗洗完澡，已经是下午一点了。他匆忙地整理床铺，洗衣服，给地毯吸尘，除尘，清扫，擦洗厨房的地板。他冲往学校去接孩子们，回来的路上还同他们争论了一番。他准备好点心和牛奶，督促孩子们做功课，然后架起烫衣板，一边忙着一边看会电视。
　　四点半的时候，他开始削土豆，清洗蔬菜做沙拉，给猪排沾上面包屑，剥开那些新鲜的豆子，准备晚餐。吃完晚饭，他开始收拾厨房，打开洗碗机，叠好洗干净的衣物，给孩子们洗澡，送他们上床。
　　晚上九点，他已经撑不住了，然而，他的每日例行工作还没结束。他爬上床，在那里还有人期待着他，他必须，而且不能有任何抱怨。
　　第二天一早，他一醒来就跪在床边，向主祈求：主啊，我真不知道自己是怎样想的，我怎么会傻到嫉妒我老婆能成天呆在家里？求你，哦！求求你，让我们换回来吧！
　　无限智慧的主，回答他：我的孩子，我想你已经吃到苦头了，我会很高兴让一切恢复原来的样子。但是……
　　你不得不再等上九个月，昨晚，你怀孕了。
3. 一句话鬼故事
我一个人要乘出租车，司机问我：你们两个要去哪里？
一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：hei !你的一只手还在车上呢！
车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。
开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！
昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？
午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问 我：“怎么了？” 我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。
办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼 电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来……
日, 星期二
－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
有次在火车站台送人，看见一对情侣一直在亲热，那女人都站在了上火车的那个梯子上了，还向那男人索要了最后的kiss，女人转身后，我看见那男人用袖子狠狠的擦了一下嘴……
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多年前我们去山西巡演，在一个小县城过路住宿，晚上睡不着玩牌，饿了出去买吃的，全关门了，只有一个小饭馆还在营业，我们进去问掌柜：“大爷有吃的么”，大爷以为我们是找小姐的（那里饭馆也提供这类服务），沉思了一下，估计是看我们像不像，就说：“找小米（小姐的代称）？”，我们以为是没有吃的了，心想就来点方便食品吧，就说：“不用，来点康师傅就行”，大爷深思半天，说：“兄弟你们话太黑，听不懂”康师傅成了黑话了
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前几天出门着急，随手拦了一辆出租。结果上车后发现司机有点异样，头发沉，目光呆滞，车开的也不是很快。正当我想催他开快时候，司机突然大声冒了一句：“二哥，敬你你怎么不喝？！”我…..利马改口：“师傅，麻烦您路边停车，我到了…..”
－－笑话精选－－
今天只推荐一个笑话，因为它号称是“超级笑话”
我妈妈说我的智商只有76。我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。　　　我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗？”“我知道！”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，“捡一片东西往空中一抛，看它往那边飘，不就知道了吗。”“嗯，很好。”老师表扬道，“那还有哪位同学愿意再给大家示范一下，看看现在刮的是什么风？”“我！”我自告奋勇走了出来，从地上捡起半块砖头向空中抛去……　　　“报告老师，现在刮的是上下风！”　　…………　　　我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死。就这样，我害死了一名人民教师。　　　一年级老师教我们认识家禽动物。　　　老师：“有一种动物两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪一种动物？”　　　我回答：“妈妈！”把老师笑得差点断气！　　　期中考试回家以后，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说，我就一道题没有填出来妈妈问是什么题呀宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少我当时不管三七二十一填了15。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，哎……我太伟大了！　　　我爸爸问我学校怎么样？　　　“宝贝儿子”父亲问，“你的女老师满意你吗？”　　　“啊，是的，爸爸，十分满意。”　　　　“你怎么知道？是她亲口对你说的？”　　　“当然，爸爸。前天她对我说：‘要是所有的学生都象你这样，我马上就离开学校！’这说明，我已经全学会了。”我爸大脑马上：”@$#$%#$#”*—……”@$#$%#$#”　　　一天上数学，老师问1＋1=？，我说不知道。老师叫我回去问。我问妈妈，妈妈在烧饭，叫我滚出去。我问爸爸，爸爸再看球，大叫“爽！”。我问姐姐，姐姐在唱歌，唱到BABY。我问哥哥，哥哥在打电话，说：我在外面等你。　　　第二天，老师问1＋1=？我说；你给我滚出去，老师给我一个耳光，我大叫爽，老师骂我饭桶，我反骂卑鄙。老说；滚。我说；BABY,我在外面等你。我们数学老师当场高血压又犯了，晕倒了……　　　小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识”，倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上”倪老师“被我”也气得发羊羔病主院了！　　　后来学校换了个老师让我们造句，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看我写的造句是：　　　难过——我们家门前的大水沟很难过。　　　如果——罐头不如果汁营养丰富。　　　天真——今天真热，是游泳的好日子。　　　十分——妹妹的数学只考十分，真丢脸。　　　从容——我做事情，都是先从容易的做起。　　　人参——老师说明天每个人参加大队接力时，一定要尽力。　　　棉被——小玉的卫生棉被偷了。　　　便当——小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事。　　　老师摸着我头严厉说到：放学回家发奋图强10篇，我回到家里没有人，我就准备完成代课老师布置的作业，我上厕所开始发粪涂墙，我把洗手间整整涂十篇很满意我的作业才收手。家里人回来把骂了一顿，第二天我妈找校长告代课老师误人子弟，后来代课老师被炒鱿鱼。哎……我心理自言自语说到：“我长的很有创意，丑并不是我的本意，上天不要发脾气，我会勇敢的活下去，衬托世界的美丽！！！！！！！”
　　在一天早晨上课的时候,我一边嚼着口香糖，一边把自己的脚放到走道上。　　　这时，老师对我说道：“请把你嘴里的东西吐出来，再把你的脚伸进去。”　　　我大脑：”@$#$%#$#”　　　之后的一段日子里，相继又有几位老师惨遭不幸，好在没有出了人命，也就没有捅出太大的漏子来。不过我的名气却是不胫而走，一时间也成了城里的名人。然而，名人也有名人的痛苦，我就深深的体会到了这一点。　　　当我初中的时候，物理课上物理老师问我：你说，如何变轨？我：据《金刚经》说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼！原来老师正在讲卫星如何变轨！　　　上历史课睡觉被老师叫醒，老师问我：“文成公主嫁给谁了？”　　　小王小声告诉我：“松赞干布。”我没听清，张口就答：“宋朝干部。”后来历史也没上成。　　　一日我从理发店扮酷回来，一开门，众女生惊呼：“酷哥来也！”我不好意思的挠挠头：“哪里！哪里！只是剪了个酷头而已。”恰巧校长从一旁走过，一本正经的说：“捡个裤头也要交公！”我们大脑马就!&$#&*&^%#*&^%@好在没什么，我往宿舍走去，从女生宿舍楼下走过，看到了一个好友，高声吹嘘说，看，我剪了一个酷头。二楼马上有一女生伸出头来说，我的裤头！！！你拣的是我的裤头！！！！！！　　　第二天考试，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟。我实在是不知道，就交了白卷。老师一看很生气，就问：“你为什么交白卷？你叫什么名字？”我一听，气呼呼的把裤腿卷了起来，露出两条腿说：“现在该轮到你来猜猜我是谁了吧？”生物老师马上倒了下去~~~~~~　　　我的名气给我带来了很大的麻烦。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑，拒绝接收我入学。没办法，带着对重点中学无限的憧憬，我去了乡下。乡下的中学虽然条件是苦了点，但是没有了舆论的压力，我也算活地逍遥自在。然而是金子始终是要发光的，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。一次偶然的机会，我又横空出世，突然崛起，迅速占领了农村市场。　　　有一天，我迟到了，老师就问‘你今天为什么迟到’？我说：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大，说“这事应该让去邻家大叔做呀”我不解的说“这事非公猪不可，邻家大叔也不是牲口啊”　　　那是一次智力竞赛，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负。于是主持人宣布了最然后的决出办法：每个班抽签派出一名代表。两个代表再进行猜硬币。猜对者向猜错者提问一个问题，如猜错者回答正确，则猜错者胜。反之，则猜对者所在班集胜出。天灵灵，地灵灵，该我的差使躲也不行。我居然被抽为代表，并且顺利地猜错了硬币，进入问答阶段。老师和同学们一下紧张了起来，每个人都用殷切的眼光看着我。尤其是班主任李老师，面色沉重，一言不发。我也感觉到有一些压力，不过不是因为这个，而是因为我的对手–王小佛，王小佛是当时我们学校最具威力的“名师杀手”，他手底下也攒着好几条人命案子。据说，上一任校长就是断送在它的手中。不过我还是有几分底气的，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。提问开始了。　　　王小佛两手插在裤兜里，慢条斯理的说道：“我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里，你知道有几个吗？”“哄！”周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣。鸡蛋！我几乎没听清楚他问的什么问题，我只听见清清楚楚的有“鸡蛋”二字。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……。“如果我答对了，你会给我一个吃吗？”我早已忘记了什么智力竞赛，什么班级荣誉。我感兴趣的只是鸡蛋，鸡蛋！“如果你答对了，我把两个鸡蛋全给你。”
“哄！”又是一片哗然。我看到对方同学脸上一片愕然，而我的同学们一个个欢呼雀跃，相互拥抱着庆祝胜利，李老师也向我投来欣悦的目光，我不知道他们在高兴什么，不过大家都在朝我笑，我也不好意思地朝他们笑了笑，然后答道：“是五个吗？”　　　同学们的笑容刹那间凝滞了，渐渐地，退潮一般消失地无影无踪。对方的同学却突然大叫大笑起来。这世间的事情真是瞬息万变，一转眼的功夫，大家哭的变笑，笑的变哭，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好。我还没来得及仔细琢磨怎么回事。会场里忽然乱了起来。只见一人仰面朝天，口中鲜血如柱喷出，然后慢慢地倒了下去。　　　“李老师！”　　　“李老师！！！”　　　是我们班主任老师！我也连忙赶了过去。只见老师面色惨白，双目紧闭，不省人事。“是他害死了李老师！”　　　“是他！”　　　“是他！！！”　　　唰！唰！唰！唰！唰唰唰唰唰！！！　　　一束束愤怒的目光利箭一样向我射来。　　　我的眼前一片空白，耳边回响起一个声音：“多隆！关门！放狗！闲杂人等一律后退！”　　　后来据说李老师并没有死，只是大病一场，病好出院以后，看破红尘，在五台山削发为僧，从此不再教书
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－－精彩回顾－－
－－生活趣事－－
昨晚梦到自己在干苦力，扛了一整天的水泥，到了熄灯时间，刚拉上被子，闹钟响了……
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考试9点开始，一哥们很勤奋的8点就到了教室。一来就埋头在课桌上用蝇头小字抄写各种公式。直到发卷子前5分钟，哥们终于做完了准备工作。很开心的伸了个懒腰大声的在教室吼了一句：老子终于不用害怕数学考试了！
坐在他前面的人默默的回过头：“今天不是考普通物理么？”
“啊？今天不是19号考离散数学的么？”
“今天18号。”
整个教室的同学都对那位哥们投以万分同情的目光。
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招聘新人的时候收到这样一份很强的简历。家庭成员一栏，本来应该是填家人姓名，然后在关系一栏里填父亲或者母亲之类的。 某强人在父亲的名字后面填：关系：好。 在母亲的名字后面填：关系：一般。
－－笑话精选－－
蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么…父：蓝天儿：那绿色的呐？父：大地儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！
2. 一夫一妻制
单身的小王问老李：为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，　　老李语重心长地说：你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
3. 小样儿，跟我玩
有一美女下夜班，被一好色男子尾随跟踪，美女很害怕，正好路过一片坟地， 好色男子正要下手， 美女走到一座坟墓前说：“爸爸，开门吧，我回来了”。吓的好色男子狂奔而去。
美女为自己的聪明得意地笑了起来，哪知笑声未落，从坟墓里传出一个阴森森的声音说：“闺女，你咋又忘记带钥匙了呢？”吓得美女尖叫着跑了。这时，一个盗墓者从坟墓里爬了出来，说：“影响我工作，吓死你”。
突然发现墓碑前有一老者，手拿凿子在刻墓碑，就好奇地问：“你在干吗”？老者生气地说：“这些不肖子孙把我的墓碑都刻错了，只好自己来改啦”。盗墓者一听，吓得撒腿就跑了。看着盗墓者的背影，老者冷笑道：“跟老子抢生意，吓死你”。
一不小心，凿子掉地上了，老者正要弯腰去拾，却看见从草丛中伸出一只手，同时还有个冷冰冰声音：“ 啊，敢乱改我家的门牌号”。吓得老者连滚带爬地跑了。
一个拾荒者从草丛中爬出来，捡起地上的凿子，感叹道：“这年头，捡块烂铁还得费这么大神。”
4. 聪明推销
一天某推销员按电铃……推销员：太太我这边有一本书“丈夫晚归500种藉囗”，你一定要买！某太太：笑话！我为什么一定要买？推销员：我刚卖给你先生一本1
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