冬天除了吃糖葫芦,还能卖点什么最赚钱_百度知道
冬天除了吃糖葫芦,还能卖点什么最赚钱
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草莓的.蓝莓的.玉米的.苹果的给你提个建议我们学校这有卖水果粥的 1块钱一杯 冬天生意特别好 就是薏米+水果做的粥 有西瓜的
提问者评价
很感谢你的答案，不过这种粥怎么作啊，是不是还需要买什么设备啊，我想加你为好友，
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剧情简介：南农学子被学姐忽悠到溧水县做了一名村官，于是一些鸡毛蒜皮的事情把个科技副主任整得焦头烂额，面对农村农民的那些事，他将何去何从。。。。
主要人物：【村】大学生村官
【农】本村老农民
【妇】本村留守妇女
【书】现任村支书，群众演员若干
场景布置：农村瓜田照，农村村委办公室模样
【村】（上台边整理资料边自言自语，幕景为村委办公室）自从我被学姐小洋人忽悠到村里当了个副主任，从此这大小事情就没完没了了。都说上面千根线，下面一根针，我看啊咱们村委就一针屁眼。你可别拿豆包不当干粮，村长不当干部。我们在这基层啊可以说天天是中心，月月是关键。你看，这话还没说完呢，就有人找上门来了。
【农】（急匆匆地上）主任，主任，大事不好了。
【村】（停下手里的活迎上去）大叔，什么事情这么惊慌啊。
【农】（上气不接下气的）出，出大事了。
【村】（惊讶的）出什么大事了，难不成。。。
【农】（急的说不出话来）我，我。。。
【村】（边泡茶边说）叔，咱不急，啊。
【农】（气急败坏的）你这个小赤佬，能不急吗？
【村】（递上茶）莫不是你也将草甘膦当杀虫双了？
【农】（将茶放到一边暴跳如雷状）你小子咒我是不是？
【村】那是你又错将粮食当种子了？
【农】你这个小赤佬，尽挑些陈芝麻烂谷子的事说了气我，我种的西瓜都成地雷阵了，你还有心思拿我开唰，我，我怎么就这么晦气啊，嗨！（蹲到地上抱住头一个劲的叹气）
【村】（惊讶的）不会吧？这西瓜还没到成熟期呢。
【农】（气急败坏的）你以为我吃饱了撑着，没事找事啊？
【村】那赶紧的，咱们这就去田头看看。（两人一起下场）
幕景切换为西瓜田照，有几个破瓜掺杂其中
【农】（拉住村主任的手上）你看，你看，这一夜间就炸了百多个西瓜，主任，（突然会转身扑通一下给主任跪下）你可得为我做主啊！
【村】（慌忙一把扶住老农）大叔，你别，别这样啊。
【农】你要是不给我做主，我，我就不起来。
【村】大叔，这西瓜还在不停的炸，咱得赶紧的找到原因是吧。来，咱们一块到田里看看都怎么回事好吗。
【农】（站起身来走两步抱起西瓜样）你看，才葫芦大就炸了，这炸的哪是西瓜啊，是咱全家的希望啊！
【村】（蹲下身子仔细检查状）你这次种的西瓜品种叫日本全能冠军？
【农】（咬牙切齿的）他奶奶的，小日本害我抢盐的事还没完呢。
【村】（摇摇头说）不是的，日本全能冠军属于皮薄肉嫩品种，一般在熟透后遇到碰撞才会爆炸，这西瓜还没成熟呢。
【农】（纳闷的）那你是说？
【村】（站起身看了看远方）前段时间天旱得紧，这两天刚下过雨，这西瓜一时长不及也是一个原因。
【农】（迷茫的）那你是说天灾了？
【村】（又蹲下身看了又看）确切地说，是人祸。
【农】是人祸？
【村】（肯定的）对，是人祸！
【农】（咬牙切齿的）我招谁惹谁了，我们老百姓种点西瓜容易吗？
【村】（站起身苦笑）大叔，我告诉了你实情你老可千万不要激动。
【农】这都火烧眉毛了，你小子还跟我卖关子。
【村】大叔，是你用的激素起反作用了。
【农】什么激素不激素的，还绿（luo）素（溧水对茄子的叫法）呢。
【村】（挪两步指着西瓜的样子）我是说这西瓜没到成熟就爆炸了，一定是你给用错药了。
【农】（气急败坏的）你才吃错药呢。
【村】（陪着笑脸）大叔，我是说你一定用过西瓜增甜膨大剂了。
【农】（余怒未消）怎么啦？那也是咱从农科站买的，有假吗？
【村】这农药是没假，关键是你用错时候了。你咋想起买这玩意的？
【农】（叹口气）说来就话长了，前阵子端午节去城里看孙子，在车站遇到一个阴阳怪气的问，要不要补肾啊，增长增粗呦。我一听就来了精神，有没有西瓜用的啊，那小子当时就没好气说，去，去去，去农科院好了。我到农科站一打听，还真有这玩意。
【村】那你要问问清楚什么时候该用，什么时候不该用啊。
【农】我做梦都想着这西瓜个个长得像篮球啊，哪晓得那么多规律啊！
【村】（叹口气）唉！现在说什么都晚了。
【农】（惊呼状）什么，你说什么？
【村】（一把扶住老农）大叔，挺住啊，要挺住。
【农】（眼泪巴巴的，双手颤抖着）你是说让我眼睁睁看着西瓜就这样烂在地里。
【村】我们多想想下一步该怎么办，好吗？
【农】可惜了我的化肥农药种子啊！（老农晕倒，灯光渐暗。）
【村】伤不起啊，伤不起！
&&&&&&&&&&&&&&&&
（二十天后）
【村】（村副主任推着自行车上，自行车上挂着毛巾，停下擦一把汗）看这天旱的，大小水库都见了底。前两天高淳的一个副主任因为抗旱倒在了一线，我妈看到报道以后说什么也要要求我回家，说这农村有啥好的，整天鸡叫忙到鬼叫的，还让家里人跟着担惊受怕，我爸更是说我到农村工作就是捡了芝麻丢了西瓜。更有那叫人哭笑不得的是，我朋友打电话来问，今年西瓜咋不够甜呢，是不是膨大剂少放了。
【妇】（推着三轮车上，老远就招呼）哎呀！我说主任，我正急着找你呢。
【村】（苦笑）这下班了还有事。
【妇】（一把鼻涕一把泪地）主任啊！你说我命咋就这么苦啊？
【村】（急忙递上毛巾）大婶，擦把脸，歇口气再说。
【妇】（指向三轮车）主任，你看我今年种的西瓜，一个个都像冬瓜了。
【村】前些天大嫂也告诉我说她家的黄瓜长得像毛豆，你们一定是遇上假种子了。
【妇】（紧紧攥着主任的手）我上半年遇上假化肥，油菜籽少收了一半，原指望西瓜多赚几个钱，哪知道这西瓜皮就像猪八戒的脸，戳都戳不破。
【村】（无可奈何的）假种子坑爹啊！
【妇】（双手拍大腿）这西瓜卖不掉，下半年开学我拿什么给娃娃交学费啊？
【村】这城里见风就是雨，刚刚发生的塑化剂把人吓破胆了，牵扯到西瓜也难卖了。
【妇】（抱起西瓜往地上摔）我，我砸了喂猪。
【村】厉害，西瓜成刘备孩子了，摔不烂了。
【妇】（一脸哭腔）主任，你说我该怎么办啊？
【村】大婶，你买种子看执照了吗？
【妇】没有。
【村】那你留包装了吗？
【妇】没有。
【村】那你要发票了吗？
【妇】这个真没有。
【村】那你让我怎么帮你啊？
【妇】种子在会场（交流会）买的，我们一个妇道人家那懂那么多啊！
【村】大婶，这打官司还得有个证据啊！
【妇】（两手直甩）那你就忍心看着我把西瓜摔烂在手里。
【村】（悲愤的）苍天啊！有木有良心啊！
&&（幕下灯光暗去，重启回到村委场景，村副主任整理文件）
【书】（公鸡鸣叫声后边上边说）我政治上是光荣户，生产上还是斗争户，混得不如个体户。（叹口气）嗨！这支书干了也有十年了，就是没能把个瓜田李下的事情给办好过。
【村】（抬头看到支书忙迎接过来）书记，我这里正要去给你交报告去呢。
【书】（径自走过去坐下，头都没抬就问）咋的啦！这种粮补贴的事，这么快就处理完了。
【村】（回桌边拿一份材料纸）这个事情办起来快，还有个是要和你…
【书】（用手指着对方）我知道，你一定是想告诉我，防汛抗旱的工作计划书准备好了，我这里正等着要呢。
【村】（将材料递交给支书）你说的这些我昨晚就给你放桌上了，我这里还有…
【书】（不耐烦的打断村副主任说话）昨天乡里开会重点强调了农田水利和夏种夏收的事情，我们要齐心协力把这农村工作开展下去。
【村】（大声的）书记，我，我干不了了。
【书】（惊讶的）什么，这么点事就把你给吓到了？
【村】不是的，这农村我实在呆不下去了。
【书】（将手一挥）不行，你还记得你刚来时候对着党旗的宣誓吗？（用手指着党旗）
【村】可在农村待久了，心里堵得慌啊！
【书】那你以为到农村来是用轿子抬你走路的。
【村】我不知道这农村还有这么多窝心事啊。（正说话间群众围到了门前）
【农】主任，你不能走啊！
【妇】主任，我们需要你啊！
【农】主任，你的知识对我们很重要啊！
【妇】主任，我们扩大生产离不开你的技术支持啊！
【村】（热泪盈眶的一一握手）谢谢，谢谢！
【书】这农村尽剩三八六零部队了，他们离不开像你这样的年轻骨干啊！
【群】对，我们离不开你啊！主任。
【村】（抱拳相告）父老乡亲们，说实话我到农村来的目的是镀金的，可经历了这么多天的朝夕相处，我也舍不得离开你们啊！
【书】这就对了嘛！
【群】主任，留下来吧！
（村副主任唱起《父老乡亲》歌曲）
我出生在一个小乡村，&&
那里有我的父老乡亲
胡子里长满故事&&&&&&&&
憨笑中埋着乡音
一声声喊我乳名&&&&&&&&
一声声喊我乳名
多少亲昵&&&
多少疼爱&&& 多少开心
父老乡亲&&&&&&&&&&&
啊& 父老乡亲
我勤劳善良的父老乡亲
父老乡亲&&&&&&&&&&&
啊& 父老乡亲
树高千尺也忘不了根&&&&&
我住过不少小山村
到处有我的父老乡亲&&&&&
小米饭把我养育
风雨中教我做人&&&&&&&&&
临别时送我上路
临别时送我上路&&&&&&&&&
几多期待&&&&&&&&&&&&&&&
父老乡亲&&&&&&&&&&&
啊&& 父老乡亲
树高千尺也忘不了根&&&&&
我同甘共苦的父老乡亲[] 　人气：　跟贴：3　分类：　发表于：12-12-27 15:49女人不哭
【剧情简介】一个养鸡专业村的传奇，一个年轻寡妇的神奇命运。。。
【剧中主要人物】男：报社记者&&&& 女：年轻寡妇
【次要人物】老农，老妇，小混混，老板及村会计和孩子
群众演员若干名
（电闪雷鸣，小孩紧紧依偎在妈妈的怀里，脸盆塑料桶接漏水样，妈妈轻轻拍打着小孩）儿子，咱们不怕，啊，不怕。
（男打着雨伞上，作摇晃样表示风雨交加）这鬼天气，下了一个月了也不见天晴。（敲门状，女方喊）谁呀！
【男】是我！
【女】时候不早了，你回去吧。
【男】我路过，顺便看看你们娘俩怎么样了。
【女】我们挺好的，你走吧！
【男】（叹一口气,摇摇头走开，雷电声更大了。灯光暗去，场面切换）
（村委会办公室，男急匆匆的上。）会计，会计。
【会计】（把脖子伸着老长）怎么又是你？
【男】（陪着笑脸）我是想问问…
【会计】（不耐烦的打断问话）小寡妇家的低保办的咋样了。
【男】（激动的）对，对对。
【会计】（没好气的）我就纳闷了，你说你一个外乡人怎么突然对小寡妇家的事情这么热心。
【男】（小心翼翼的陪着笑脸）一方有难八方支援嘛。
【会计】（讽刺的）八方支援，我看你是醉翁之意还差不多。
【男】（摸着后脑勺赔笑道）会计，你见笑了。
【会计】（用手指着对方的鼻梁骨）我就说呢，还真是另有企图。
【男】（不知所措的）会计，真不是你想的那样。
【会计】（神气十足的）呦嗬！还想耍赖是不是，告诉你，追小寡妇的人都排成队了。（拍拍对方肩膀）我劝你啊，还是趁早死了这条心吧！（回转椅子坐下）
【男】（不住点头）那是那是，（哀求样）不过。。。
【会计】（不耐烦的）我说你有完没完，跟你讲多少遍了。
【男】（跑到会计的桌前哀求道）会计，你看她们孤儿寡母的，多不容易啊！你就发发善心，做做好事，尽快把这事给办妥了吧！
【会计】（大怒）你是吃饱了撑着是不是？跟你讲多少遍了，村委会还在就这事情做专门研究，研究，你懂吗？
【男】（后退几步）我懂，我懂！
【会计】（咆哮）懂你还不走，你还想干嘛？
【男】（继续后退到门边）我走，我走。（转身又回头）会计，抓紧点，啊！
【会计】（挥手）去，去去！犯不着你来教训我。（灯光暗去）
（幕景重启为农村水田照，女赤脚上，裤管卷起）大哥，怎么又遇上你？
（男拎着一条大青鱼上）噢，路过，路过。
【女】（自言自语）怎么又是路过？
【男】（看出女方心思样）噢！这两天雨下的特别大，就寻思着这鱼塘涨水了，想出来试试运气，还真不赖，（扬起手中的鱼）你瞧，收获还挺大的。
【女】（张大嘴巴惊讶的）不小啊，少说也有二十斤吧！
【男】（得意的）算你猜对了，整整二十二斤。（递上鱼）来，送给你，娘儿俩今天好好补补身子。
【女】（双手推开）不要，你自己留着吃吧！
【男】（再递过去）嗳！就不要客气了，再说了，我一个人也吃不了这么大一条鱼啊。
【女】（再次拒绝）那我也不能要，人家会说闲话的。
【男】那行！你就当我卖给你的。
【女】（不停的摆手）不行，真的不行！你不知道，孩子生病了，正发着高烧，这一两百元的我一时半会还不上的。
【男】（关切的问）孩子病了，那烧的厉害吗？
【女】（长出一口气）还行吧！这低保总算给办下来了，给孩子买了点退烧药，也只能这样了。
【男】（焦急的）那哪能行啊！应该送医院才对。
【女】（幽怨的）自家孩子谁不心疼啊！
【男】（强行把鱼塞到女方手里）不说了，你把鱼拿回家烧给你儿子吃了，钱的事咱以后再说。（急匆匆下）
【女】（望着男人下去的背影）这人怎么这样呢？
（老农挑着鱼筐上）闺女，田里管水啊！
【女】（抬头应答）噢，这两天雨下的特别大，我担心田埂什么的会倒塌，所以一大早就出来转转了。大叔，你卖鱼啊！
【老农】卖鱼，不卖不行啊！
【女】（诧异的）难不成你也缺钱花了？
【老农】（撂下挑子）哪呀！这黄梅天闷得慌，鱼养的密度大了容易缺氧。
【女】所以就挑大一些的卖掉些，可这两天鱼不大好卖啊！
【老农】是不大好卖，这一早上才卖掉一条大螺蛳青。
【女】（突然明白似的，将手中的鱼拎给老农看）大叔，你说的是不是这一条。
【老农】对，就这条！（纳闷的）我不是卖给那外乡人的嘛。
【女】那外乡人骗我说自己在河塘里抓到的，硬生生便宜卖给我了。
【老农】你大概是太激动了，这上水的只有鲫鱼鲤鱼，那有什么家鱼啊！
【女】（不好意思状）我大概是烧的糊涂了。
【老农】（连忙摆手）没事，没事！（弯腰重新挑起担子）生病了要看医生，不要拖成大病就麻烦了。啊！（摆摆手下）
【女】（点头致谢）谢谢大叔关心。（突然想起什么）孩子！（急步下）
（幕景切换到破旧的小屋，女拎着鱼急匆匆上）孩子，孩子！（没有回答）孩子，（将鱼随手放到地上，声嘶力竭的）孩子！
（老妇急匆匆跑上台）大妹子，（上气不接下气的）闺女，我知道你回家见不到孩子会着急，特地跑过来告诉你，孩子被外乡人接走了，说是要带孩子去医院，你说这外乡人也真够怪的，自打你家那个出事以后。。。
【女】求求你，不要说了好不好！（转身跑进屋里,抱住枕头放声大哭起来）
【老妇】好了，不说了。（进屋拍拍女人的肩膀）忙了一上午，还没吃东西吧！我屋里还有早上没吃完的稀粥，我给你端一碗去。（下）
（女人哭声更响亮了，灯光暗去后，重启，幕景为炊烟缭绕状）
（孩子牵着男人的手一蹦一跳上）妈妈，妈妈！今天叔叔带我去吃肯德基了，我没舍得吃，带回来给妈妈吃了。（扬起肯德基全家桶）
（女人一把抱住孩子）谁让你到处乱跑了，你想急死妈妈？
【男】我路过你家门口，看到孩子高烧不退，就带他去县医院了。
【女】（翻箱倒柜的）那一定花不少钱吧！我给你。
（孩子缠住妈妈）妈妈，我今天挂了两瓶水，人家宝宝哭了，我对叔叔说，我是男子汉，我不哭！
（女人一把揽过孩子）好孩子，妈的好孩子！
（孩子用衣袖替妈妈檫眼泪）妈妈，你说过的，我们不哭！
【女】（放开孩子）对！我们不哭。（继续找钱，一角五元的凑）
【男】（拎着接漏水的桶进来）大妹子，不要找了，你就算凑够了我也不会要的。
【女】（斩钉截铁地）那不行，我穷归穷，骨气是不能丢的。
（小混混嘴里叼着香烟，挖着牙签，二五不当的进来了）呦嗬！都这样子了，还讲骨气，有种！
【女】滚出去！
【小混混】呦嗬！狠起来了，（上下打量男人）你是谁啊？你怎么不滚，（转身用手指点着女人摇头晃脑的）噢！我明白了，你一定是有了新欢忘了旧爱。
（孩子吓得跑到妈妈怀里）妈妈，我怕！
【女】（一边安慰孩子一边怒骂）放你娘的狗屁！
【小混混】（恼羞成怒的）行啊，你有种再骂啊！
（男人抱着膀子横在小混混面前，小混混吓得倒退几步）你是谁啊？狗拿耗子，多管闲事！（转身碰到盆，顺手拎起盆里的青鱼就跑）
（孩子吓得又在妈妈怀里哭出声来）妈妈！（女人继续安慰孩子）不怕，啊，不怕。
【男】（追出门外）站住！（一把扭住小混混的左手，小混混疼得龇牙，自动放下手中的鱼。）
【小混混】你等着！（狼狈出逃）
（老妇急匆匆地上，手里挥舞着锅铲，对着小混混背影跺着脚骂道）这次饶你不死！（转身对男人陪着笑脸）呦，你也在啊！
【男】（点点头）路过！（慢吞吞地离开）
【老妇】（把头张望着屋内）闺女，还没吃饭吧！& 到我家吃点吧，别饿坏了身子，以后的路还长着呢。
【女】谢谢你阿婶，我不饿！
【老妇】（不住地摇头）嗨，这样下去不是个事啊！
【男】（突然回头，径直走到门前）大妹子，有什么委屈你就哭出来，哭过了就会好过些。
【老妇】（埋怨的）你这人也真是的，干啥不好，教人家哭，人家已经够委曲的了。
（屋内女人嚎嚎大哭，孩子不知所以的一个劲的叫着妈妈。男人一声不吭地离开，老妇在后面挥舞着锅铲骂道）缺德，外乡人缺德！（停下后看到地上的青鱼）呦！这么大的鱼啊，再不杀臭掉了就可惜了。（对屋内喊）闺女，到我家吃点饭，啊。我帮你把鱼杀了，你过来拿。（自言自语的）这外乡人，难不成。。。（摇摇头下）（灯光暗去）
（灯光亮起，幕后公鸡叫，孩子欢快的跑出家门）妈妈，妈妈！太阳出来了。（女人随后走到门前，用手向身后撸了撸头发）是啊！太阳出来了。（俯身对孩子说话）妈妈今天到街上找点工作看看，你到隔壁奶奶家去玩，记住！不准欺负邻家妹妹。
（孩子欢呼雀跃的）噢，去玩喽！（转身对女人招手）妈妈再见。
【女】（勉强的微笑）宝宝再见！
（镇劳动服务中心，女人对柜台内）师傅，给我一张求职表好吗？（接过递出来的求职表）谢谢！（走到小桌子边认真填写的样子）
【老板】（昂首挺胸的夹着公文包走进大厅，嘴里还唱着歌曲）：“雄赳赳，气昂昂；跨过鸭绿江。”（环顾大厅一周，呲开破鸭子喉咙）招工啦！包吃包住一千五。（众人围住老板）我干，我干！（老板一看更神气了）招工，招工！这可是过了这村没那店，机不可失，失不再来啊！（扭头瞅瞅女人，女人抬头望了一眼继续填写求职表）
【老板】呦嗬！（敝开众人独自走到女人面前）这不是当年云中的校花吗？怎么，你也来找工作了？可惜呀！当年一朵鲜花插在牛屎上了。（众人附和着不怀好意的笑，小混混不知从哪钻出来，摇头晃脑的）可惜呀，这泡牛屎永远不能翻身啦！（老板激动地拉住小混混的手）你说什么，你刚才说的什么意思？我没听明白。
【小混混】（指手画脚的）这人都说一家养女百家求，当年我可没少追她啊，她，她连正眼都没瞧过我。后来。。。
（老板焦急的问）快说啊！后来怎么样了？
（小混混喝一口纯净水，舔了舔嘴皮继续，女人怒目圆睁，站起身看着小混混）后来。。。
【老板】快说呀！快急死我了。
【小混混】（胆怯的退后两步）后来她不顾家人反对嫁给了同村一个穷得叮当响的孤儿。
【老板】（双手摇晃着小混混）你有屁快放好不好，我都快急死了。
【小混混】（拿眼睛瞅了瞅女人，禁不住又到抽一口气，往后又退了两步）这村子里在她男人的带领下都发展养鸡来了，前些年也确实赚到了不少钱。可去年外面爆发的禽流感让全村的活鸡都没了销路，她男人不自量力拉了全村没卖掉的活鸡进城去卖，结果是赔了活鸡丢了命。（背后一阵唏嘘声）
【老板】你是说她男人死了？
【小混混】因为严重超载，加上疲劳驾驶，最终在一个漆黑的雨夜，男人（用眼睛再次斜了一下女人）翻车了。（女人终于忍不住趴在桌上再次放声痛哭起来）
【老板】（得意忘像）好，嗯，好！
（众人不解，小混混结里结巴地问）老板，人家都这，这样子了，好什么好！
【老板】（径直靠近女人）大妹子，你要不嫌弃的话，就随了我到矿上去，我管你吃管你住，另外每个月再给你两千大洋零花。你看这桩买卖如何！
（女人依旧哭声不断，众人议论纷纷）【甲】原来是想包二奶啊！
【乙】太缺德了，这不是趁火打劫嘛！
【丙】就是，就是，太不应该了！
【小混混】（一脸无奈的）老板，你也喜欢她啊！
【老板】（陶醉地）想当年，她可是我的初恋呢！
【小混混】（脸一阵红一阵白的）可她，她现在只是个寡妇啊！
【老板】寡妇怎么了，我要的就是这个味！
（女人突然停止哭泣，将手中的求职表揉成一团，狠狠地向老板脸上砸去）
（老板一只手捂住被砸到的脸，一只手点着女人）好，砸的好！泼辣果然不减当年。
（众人暗自窃喜，小混混连忙给老板抚摸脸颊，老板顺势打掉小混混的手，指着正往外走的女人）给我拦住她，别给她跑了。
（小混混一个箭步拦住了女人去路，却遭来女人的一口唾沫）
【老板】嗬，有种啊！（问小混混）敢不敢给我打，打一拳给你一百大洋。（随手从口袋里摸出一把钞票炫耀着，小混混看得眼睛都要直了。女人依旧不依不饶的怒目圆瞪着对方）
【老板】打呀！舍不得了是吧，行，你打一拳我再加一百，两百！（边说话边晃动着那足以让人窒息的老人头）
（小混混咬了咬牙，晃了晃那麻杆手，就在他伸出拳头的一刹那，突然晴空一声霹雳，震得小混混倒退了好几步）住手！（男人不知道什么时候出现在了他的面前）
【小混混】（惊讶的）怎么又是你？
【男】路过！（女人扑倒在男人怀里，再次放声痛哭起来，男人反而不知所措起来）
【老板】（怒气冲冲的冲到男人面前）哪来的野狗，胆敢跑到老子地盘上撒野。
（小混混慌忙跑到老板耳根叽叽咕咕的说了几句，老板听过以后立马阴转多云）兄弟，你忙，你忙！（灰溜溜的夹着公文包和小混混狼狈离去）
【男】大妹子，（男人双手搭在女人肩上）相信我，好吗？世上没有过不去的坎。（女人哭得更凶了，群众在一片惋惜中摇着头散去）
（灯光渐渐暗去，再亮时幕景为正在砌墙的场面，群众正热火朝天的拌砂浆递砖头）
【老妇】哎呦喂！（用围裙边抹手边迎了上去）恩人，大恩人啊！正说着今天上梁要去请你呢。
【男】（边上边摆手）这么高兴的日子，能不来吗？（抱手致谢）各位父老乡亲们，谢谢你们！
【老农】（一手拿着一块砖凑够来）大兄弟，说这话你就见外了。要不是你跑上跑下的，咱们闺女这房子还不知道要等到猴年马月才能开工呢。
【男】（不解的问）怎么这么多人喊她闺女？
【老妇】这你就不明白了，咱闺女和全村人都亲着呢。
【男】你的意思是。。。
【老农】（打断男人说话）咱闺女家里出了这样大的事情，还坚持变卖了所有家当，付清了咱全村的卖鸡钱。（哽咽着，男人掏出一个小本本记着什么）她男人自小就没了爹娘，家里只剩下年老体弱的奶奶，就靠穿百家衣，吃百家饭把他养大。这娃娃在全村的资助下好不容易读完了高中，他放弃了读大学的机会，说是一定要带领大家养草鸡致富。这小子说干就干，刚开始也走了不少弯路，最后遇到了闺女卷着铺盖和他搬到了养鸡场。才真正赚到钱，就在全村跟在他们后面大兴规模养草鸡的时候，意想不到的事发生了。外面开始流行禽流感了，这全村人那个急啊！在他们夫妻俩的带领下，防疫工作到位了，可城里人不愿意再吃鸡肉了，咱全村养那么多的草鸡要是卖不出去的话，可是要出大问题的啊！（众人抽泣着，哽咽着）
【男】那后来呢？
【老农】（抹一把老泪）后来，她男人就自己买了一辆轻卡，说是把全村的草鸡拉到大城市去卖，就在拉到最后一趟的时候。。。（所有人度失声痛哭起来，男人依旧不停的在小本本赛记着什么）
（女人用三轮车拉了一车西瓜上来，孩子在后面吃力的推着）大叔大婶们，天气太热了，大家歇口气，吃块西瓜解解渴。（停稳三轮车后切西瓜，捧着切好的西瓜挨个送时纳闷地问）大家今天怎么啦，上梁的日子应该高兴才对啊！不会是怪我没钱买好酒给大家喝了吧？
【老农】（抹一把老泪，大了喉咙说）对，大家今天应该高兴才对！来，吃西瓜！
【女】（捧一块西瓜到男人眼前）恩人！你坐到荫凉处慢慢吃吧，太阳好毒，会把你晒掉皮的。
【男】不碍事的。
【老妇】对！恩人，坐到我家去歇歇，一会叫我家老头子陪你喝酒。
【男】（双手抱拳致谢）谢谢了！我今天来是想跟各位道别的。
【女】（惊愕状）你怎么说走就要走呢？
【男】噢！其实我是《现代快报》的记者，这次下乡是重点采访你们发展草鸡的事迹的，却万不料遇到了如此感人的线索，回去后我会好好整理资料，把它写成一部长篇报告文学的。
【女】恩人！你多日来对我们母子俩的照顾，我还没来得及报答您呢，还有你帮忙跑上跑下张罗贷款盖房的事，我，我。。。（哽咽着说不出话来）
【男】没关系的，你应该感谢政府，感谢在场的每一位父老乡亲，众人拾柴火焰高嘛！
【老妇】可最应该感谢的还是你啊！
（众人附和着）对！应该感谢你啊。
【男】大家不要谦虚了，你们继续把养鸡专业村做大做强才是对死者的最大安慰啊！（转身对女人）坚强起来，你一定会幸福的！
【孩子】幸福就是奥特曼打小怪兽！
（众人全部会心的笑出声来）
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南京市童卫路20号翰苑宾馆& 吴国庆& QQ
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[] 　人气：　跟贴：8　分类：　发表于：12-12-26 14:00&&&&&&&&&环卫工相记&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
时间：2011年冬天
地点：某小饭店内
人物：【男】环卫工,23岁
&&&& 【女】打工妹,26岁
&&&& 【服】饭店服务员
剧情简介：环卫工小武跳河救人后成了英雄,打工妹几经辗转找到他愿修秦晋之好,于是两人在小饭店展开了推心置腹的交谈,无奈话不投机半句多，酸甜苦辣都是歌。
【男】（扛着扫帚边上边唱）学习雷锋好榜样，忠于革命忠于党。爱憎分明不忘本，立场坚定斗志扬，立场坚定斗志扬！（白）你是问俺学雷锋学得咋样了，俺做的好事都写在日记里，一般人俺不告诉他。做好人好事扛着扫帚干嘛？不瞒你说，这是俺的工作，俺每天忙里忙外是为了给城市做美容。这位大哥说话俺可不爱听了,啥叫臭扫马路的。你说要不是俺们一身臭，哪来城市遍地香。（转身对另一边）你居然说俺没大不了，告诉你：天上掉馅饼砸中起早的了，嘿嘿，嘿！时间不早了,俺得抓紧时间干活了。（边扫边下）
【女】来南京打工有年头了,自己也老大不小了,我要求并不高,只要愿意对我好一辈子的就行。俗话说：踏破铁鞋无觅处,得来全不费工夫。去年我在报纸电视上看到有个环卫工奋不顾身跳进刺骨的河里救人的英雄事迹。我当时就感动得直流眼泪,一个素昧平生的落水者居然值得他不惜以生命作代价。环卫工不但马路扫得好,还经常拾金不昧,现在又是英雄救美不,托付终身就该找像他这种靠得住的,大家说对不对。（猛抬头状）“豪享来饭店，”这不想来还真不行啊，（打电话状）喂,你什么时候能过来啊！我已经到了，你下班了没？好,那你尽量快点好吗。好的,回头见。（左顾右盼模样）
【男】（兴匆匆上）说曹操,曹操到。俺心里正犯嘀咕呢,她就准时出现了。大家说,这和女孩子第一次见面,俺都应该送她什么好呢？送玫瑰,这花里胡哨的东西咱还是免了吧,俺妈说过,这穷人家过日子就是要学会精打细算。你说什么,送礼送血尔。啊哟,你老哥就别拿兄弟俺开唰了。俺连老母鸡都舍不得吃一个,买那洋玩意,俺就更舍不得喽。（挠头状）哎呀,这说着说着就到了。
【女】你好,你好！
【男】（惊愕状）你,你是在叫俺吗？
【女】没错,我是在叫你,大名鼎鼎的见义勇为青年,老远我就认出你来了。
【男】俺真的太幸福了。
【女】算来我还大你三岁呢,你不会介意吧！
【男】不介意,俺妈说了,女大三,抱金砖。看样子俺是真的时来运转了。
【女】干了这一天活,想来你也很饿了吧,咱们到里面找个位置边吃边聊。
【男】好啊！你这一说,俺这里肚子正咕咕叫着呢。
【服】（上）欢迎光临！两位里边请,（引导两位坐下）请问两位想吃点什么？（递上菜单）
【女】挑你喜欢的就行，我无所谓。
【男】这蚂蚁上树，母子相会都是啥玩意啊？
【女】（接过菜单）原来你连菜单都看不懂啊！这样吧！夫妻肺片，酸菜鱼,再来一份西红柿炒蛋好了。
【服】好的！咱们的菜将在30分钟内上齐,请稍等。（下）
【女】（转头问男）看样子你很少下饭店的了。
【男】俺每天四点钟就起床了,为了多挣个五百元,晚上还加班到十点，感觉和今麦郎特有缘，不是好味道俺不要，真的是非诚勿扰啊。
【女】方便面没营养。
【男】俺吃过最好吃的就是陈光标送给咱们环卫工的生日蛋糕了！
【女】陈光标是中国首善，争议不少。
【男】林子大了什么样的鸟没有啊！
【女】青菜萝卜个人喜好，我们不管他。
【男】那就说说咱们扫马路的事吧,这渣土车跑冒滴漏城管也管不好,他们多拉快跑赚大了,俺们腰驼背直累趴了。
【女】咱们农民工缺失最多的就是理解了。
【男】也不全是。
【女】看得出来你今天特别高兴。
【男】单位刚说俺被评上劳动模范了，嘿嘿！
【女】评上劳动模范了，证明你工作出色啊，可惜没啥大不了。
【男】咋没大不了，俺可是有机会进编制的。
【女】说你OUT你还不相信，萝卜招聘都不知道。
【男】俺一天到晚扫马路,冬吃萝卜夏吃姜，不找医生开药方。
【女】你能告诉我，你爸妈都在哪上班吗？
【男】（自豪的）你问俺爸妈在哪上班啊,告诉你,俺爸在劳务班,俺妈还在下水道四班,不懂是吧,说白了就是扒阴沟的。
【女】（失望的）原来你们一家子都是环卫工啊！
【男】一家子环卫工咋的了,三百六十行,哪一行都要有人干,你也怕苦,俺也怕脏,哪来大家的舒适,幸福！宁可脏一人,服务千万家,是俺们全家人的追求。
【女】好,有追求就好,电视上说你今年也有二十三了,难道你到今天还没处过对象。
【男】嘘！保密。
【女】你有没有搞错，跟我还保密？
【男】（叹口气沉下头去）咳。。。
【女】（起身倒杯开水递过去，拍拍肩膀）喝口水慢慢说，啊。
【男】（起身双手接住，不住的颤抖着双手）你让俺从何说起呢？
【女】初恋是最美的回忆，你说是不是？
【男】不瞒你说，俺初中毕业那年就追过一个同班同学。
【女】那后来呢？
【男】嗨,别提了。
【女】我要你说嘛！
【男】俺不是姓武嘛,正好她又姓穆。当时俺就给她写了一份情书,信的大意是这样子的：亲爱的M（读拼音mu）：你知道俺在想你吗？希望同桌的你不要拒绝俺对你的一片真心。爱你的W（读拼音wu）。
【女】那后来呢？
【男】后来,俺终于在伤害中明白,初恋无限好,只是挂得早。
【女】对不起,惹你伤心了。
【服】（服务员端菜上）你好,打扰一下,为你们上道菜,这是你们点的夫妻肺片，外送一道花生米。
【女】好的,谢谢！
【服】请问你们是不是喝点什么呢？小店可是中高低档酒一应俱全。要不要来一瓶。
【女】我来一瓶饮料就行,你呢？
【男】俺晚上还要加班，来个小瓶的暖暖身子。
【服】好嘞！劲酒。
【男】（腾地站起身火冒三丈）你这人说话怎么就不怕闪着舌头啊？
【服】（惊讶的不知所措）怎，怎么啦？
【男】既然你们店里禁酒，你还跟俺卖酒？
【女】（笑弯了腰）哈哈哈哈，他说的这个劲酒不是你说的这个禁酒。
【服】（连连点头）对对对。
【男】（丈二和尚摸不着头脑）禁酒就禁酒呗，怎么还这个那个的啊？
【女】劲酒虽好，可不要贪杯哦。
【服】（继续点头，竖大拇指）对，对对。
【男】（不好意思的）俺只是说的二锅头。
【服】行！老北京二锅头，我这就给你去拿。（下）
【男】（仰头喝干茶水）你不是想要知道结果吗,俺这就告诉你,她当时回了一封信,一封沉甸甸的信。
【女】信很长,是吧！
【男】没有,就一句。
【女】就一句？
【男】对，就一句∶凭什么呀！
【女】那你就和她好好表示表示不就成了。
【男】俺表示过的,我说你是M（穆）,俺是W（武）。M（穆）W（武）。俺们是天生一对,地设一双啊！
【女】挺好啊！
【男】好个屁。
【女】又怎么啦！
【男】她竟然对俺说：都什么呀！你不过是俺一脚踩翻的船而已。
【女】那你也不用耿耿于怀啊。
【男】你知道后来同学们都怎么说的吗？MW,不就是俺没大不了嘛。
【女】难怪。
【男】还有更难听的在后面呢。
【女】不会吧！
【男】哥们是脚踏两只船,兄弟你是阴沟里翻船。
【女】好了,咱们不难过了,你尝尝这夫妻肺片。这可是酸甜苦辣尽在不言中啊。
【服】（端酒上)你好，你们点的酒水饮料。
【男】（接过酒放下）谢谢！（尝一口菜）嗯！（竖大拇指）味道好极了。
【女】如果你喜欢,以后我天天给你做好吃的。
【男】（只顾着低头吃菜）那太谢谢你了！
【女】应该的,我最拿手的就是砂锅鱼头了。
【男】（猛一抬头）你不会是骂俺胖头鱼吧！
【女】看你说的,我是说你天天起早摸黑的,一定很辛苦,应该吃得好一点。
【男】俺们农村人,最不怕的就是吃苦受累。
【女】你就没想过车祸猛于虎。
【男】俺会小心的。
【服】（服务员端菜上）你好,酸菜鱼,请慢用。
【女】谢谢！（转过头来）可是你毕竟是个环卫工啊！
【男】环卫工怎么了,环卫工就该矮一头。
【女】至少到目前为止有不少人是这么想的。
【男】吃得苦中苦，方为人上人。
【女】就凭你天天吃阳春面，住地下室？
【男】俺这不是自食其力嘛。
【女】自食其力？晴天你是炸酱面，雨天你是落汤鸡。这有什么好。
【男】嘿嘿,不瞒你说,俺还真吃了一个月的面了。
【女】其实你根本就不用过得如此艰苦,年纪轻轻的学门手艺不行吗？
【男】俺要不扫马路了,马路会越来越脏的。
【女】我都要听不懂了,那关你好多事啊！
【男】怎么不关俺的事啊,俺家可是三代环卫工了。
【女】你就打算扫一辈子马路？
【男】是的！
【服】（服务员端盘子上）：你好，你们要的西红柿炒鸡蛋。
【女】你喜欢吃夫妻肺片，就多吃点。
【男】（诧异的）嗳，你怎么不吃啊？很好吃的。
【女】（站起身准备离开）时候不早了，我想我该回去了。
【男】（慌乱中筷子掉落到地上）你不会丢下俺不管吧？
【女】（弯腰捡起筷子）你会遇到更好的女孩的。
【男】（拉住女方不放手）求求你，再给我一次机会好吗！
【女】（苦笑一下）你让我太失望了！
【男】（随身摸出驾照）其实俺有件事情还没来得及告诉你，为了迎接青奥会，俺将从此告别扫帚了。
【女】（惊喜状）你准备开出租车了？
【男】（摇摇头）不是的。
【女】那你怎么说迎接青奥会啊？
【男】俺给单位开电动清扫车啊！
【女】你就这么肯定？
【男】俺进编制的事已经在办了。
【女】（男方牵手被推开）真的吗？
【男】骗你是小狗。
【女】（半推半就的）说你傻还真傻。
【男】（再次拉住女方手）那你答应俺留下来，好不好？
【女】（使劲点点头）嗯！
【男】(掏出手机）我给单位领导打个电话。
【女】（不解的）请假吗？
【男】（摇摇头）不是的。
【女】（嗔怒状）那你干嘛？
【男】（反问一句）那你说我现在该干嘛？
【女】（用手指餐桌）快吃饱了好加班啊！
【男】（自豪的）我首先得告诉一直关心我婚事的领导和网友们，我的微博征婚成功啦。
【女】（娇羞的）那，你问问领导要我做环卫工不？（幕后音乐想起《嘻唰唰》的歌曲）
【男】（惊讶的）你居然愿意和我一道扫马路？
【女】为什么我就不能扫马路了？
【男】那好啊，你先陪我加班去。（起身拿起扫帚挥舞着）走喽！
【女】（连蹦带跳的欢呼着和男一起下场）上班去喽！
【服】 （着急的跑上台挥手）喂！你们吃饭还没付钱呢。。。
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&作者：吴国庆 邮编210095& 南京市童卫路20号翰苑宾馆客房部QQ[] 　人气：　跟贴：2　分类：　发表于：12-12-26 13:39内容提要：酒店英语竞赛正在火热进行中，谁知半路突然杀出个程咬金。。。。。。
【主持人】：为了调动员工提高专业技能的积极性，使员工主动钻研专业技术，自觉提升专业技能，在酒店营造人人都是迎宾员，服务员，保洁员，安全员，销售员的良好氛围，根据酒店年度工作计划，决定在全院范围内组织一次专业技能大赛。今天将在现场举行英语运用决赛。掌声有请我们的参赛选手闪亮登场！（挥手欢迎）
（音乐声中选手A,B挥手致意走上舞台）
【主持人】（上前逐一握手）欢迎你们，首先要感谢你们这么多天的辛勤付出，为我们酒店的“用心服务，创造价值”的经营理念带了个好头。
【选手B】（扭捏状）主管，你太客气了。
【主持人】（退后两步）下面我宣布：本届比赛优胜者将会有机会参加酒店组织的天涯海角七天游。
【选手A】（惊讶的）主管，我不是在做梦吧？
【选手B】（双手捂胸）天！我真的太幸福了。
【主持人】本次比赛我们严格遵循公开，公正，公平的三项原则，至于谁将笑到最后，就全看各位平时的努力和造化了。
【选手A】主管，你确定是造化不是神话吗？
【主持人】在党的十八大春风吹拂下，我们一起去领略一下神舟上天，蛟龙入海的神奇有什么不可以吗？
【选手A】当然可以啦！
【主持人】那就希望大家能够赛出风格赛出水平，让我们一起期待着奇迹的出现。
【选手A】（握拳）耶！我一定加油。
【选手B】你别激动啊，我俩还没有分出胜负呢。
【主持人】好，我宣布，比赛正式开始！请听题。。。
【程咬金】（急急忙忙招手跑上台）主管，等等我！
【主持人】（不耐烦的）你不好好上班，跑到这里来干什么？
【程咬金】（上气不接下气的）我，我也要上天。
【选手A】要上天你去坐飞机啊。
【选手B】就是。
【程咬金】我，我是说，我也要参加英语竞赛，争取上天下海旅游的机会。
【选手B】哎哎，哎，我说，你还是哪边凉快哪边歇着去，啊！
【程咬金】（委屈的面对主持人）主管，我真的能行。
【主持人】能行不能行都要讲规矩，懂吗？
【程咬金】（对主持人耳语）主管，回头我给你买两瓶好酒。
【主持人】收起你的这一套，这里是竞赛，没有潜规则。
【选手A】我们可是通过初赛复赛层层选拔，过五关斩六将才最终站到这里的。
【选手B】是啊，凭什么给你开后门。
【程咬金】谁说我开后门了，我可是走的大前门。
【主持人】这样吧！如果你真要参加活动的话，下次还有机会的。（推着程咬金往台下走）
【程咬金】哎，哎，哎！（双手阻挡不肯让步）主管。。。
【选手A】（嘲笑）我看你老还是回家抱孙子吧。
【程咬金】（气急败坏的）我说你这人怎么能这样呢？
【选手A】嗨！还真给你说对了，我这人就喜欢哪壶不开提哪壶。
【程咬金】嗨！气死我了，（转身）主管，这旅游的机会我就不想了。
【选手A】本来就没你的事。
【程咬金】不过，我要是赢了他们。。。
【选手AB】(几乎同时扑哧一笑)
【选手B】就凭你？
【选手A】就算你能赢，又能咋的。
【程咬金】我要是赢了他们，就请领导涨工资。
【选手B】主管，神话就要变成童话了。
【选手A】不，是笑话就要开始了。
【主持人】（把程咬金拉到一边）你看你看，这事给你闹的。
【程咬金】主管，求求你就给了我这次机会吧。
【主持人】就算我答应你留下来比赛，台下的观众也不会答应的。
【程咬金】主管，这可是你说的，（转身对台下）在座的各位兄弟姐妹们，如果你和我一样期待着领导涨工资的话，就请来点掌声鼓励一下，好不好？
（引导台下观众喝彩加油）（再次抱拳施礼）谢谢，谢谢了！
【程咬金】（跑到主持人面前眉开眼笑的）主管，你看，不是我存心插队，实在是群众不忍心让我掉队啊。
【选手A】（抬起脚对程咬金屁股后面踹去）
【程咬金】（向前一个趔趄，顺手从腰部摸出写有“英汉词典”字样的杂志一本）幸亏我有护身符，否则成了猴屁股。
【主持人】既然大家都这么支持你，你又这么有信心，我就权且破一回例，先考考你的口语对话怎么样了。
【程咬金】好，（拍胸脯保证）没问题。
【选手A】（着急的）主管！
【主持人】（微笑着对选手A）没办法，咱们总不能让大家扫兴吧。（转身对程咬金）要不，我们开始？
【程咬金】好嘞！（挥拳庆贺）
【主持人】这样吧，比方我是客人，你是服务员。咱们只许用英语对话，否则就算输。
【程咬金】（敬礼）yessiiy！
【主持人】我下去准备准备。
（选手A,B和程咬金互相竖鼻子瞪眼睛）哼！& 哼！
（主管腋窝夹一只公文包上）
【程咬金】（赶忙挥手招呼）welcome！(欢迎光临)
【主持人】Thankyou！(谢谢）
【程咬金】（鄙夷的勾小指）才三克油。
【主持人】你怎么了？
【程咬金】（敲头状）都说马无夜草不肥，都怪我一时激动，尽想着小费了。
【主持人】好，这次不算，咱们从头再来。
【程咬金】welcome(欢迎光临)
【主持人】thank you(谢谢你)
【程咬金】what can I do for you?(我可以帮你做点什么吗)
【主持人】that’s all right,can you
go with me the restrant?(好的，你能带我去餐厅吗)
【程咬金】（做出引路手势）that’s all right，this way please（好的，这边请）
【主持人】excuse me, is there any
special service in your hotel?(请问你们酒店有什么特色吗)
【程咬金】（用乞求的眼光向主持人看去）你再说一遍好吗？这年纪大了耳朵有点不好使，没，没听清楚。
【主持人】好，我再重复一遍，你可得听好了啊。
【程咬金】这回我一定把耳朵竖着听。
【主持人】excuse me, is theye any
special service in your houtel?（请问你们酒店有什么特色吗）
【程咬金】（忙不迭的翻词典）
【选手A】好，作弊了。
【程咬金】没，没有啊。（用肘子碰两下选手A）
【选手A】（捂着嘴一直笑不说话）
【程咬金】(转身用乞求的眼光看着选手B)
【选手B】（用手挡住说）你可别看着我啊，我只是打酱油的。
【程咬金】（气鼓鼓的）都说车到山前必有路，我是船到桥头被撞歪。
【选手B】（幸灾乐祸的）说你不行你就不行，行也不行。
【程咬金】（尴尬的）都什么呀？只怪那臭，臭家教没，没教我这一句，回家我就扣，扣他工资。（抬腿就溜）
【选手B】(一把拉住程咬金)想跑，没那么容易。
【程咬金】（强词夺理的）我有跑吗？我这叫好男不跟女斗。（继续想跑）
【选手B】（继续拦住去路）呸！你以为这是你家啊，想来就来，想走就走。
【主持人】那你们说说到底怎么办？
【选手A】这个我还没想过。
【选手B】主管，罚他说汉语。
【程咬金】（惊讶的）韩语？
【主持人】（连连摆手）你就省省吧，他英语都说不好，还说韩语。
【程咬金】嗨！你还别说，我还真会那么一两句。
【主持人】你都会什么呀？
【程咬金】我会问候客人圣诞快乐啊！
【主持人】你就别吹了。
【程咬金】这回还真没吹。
【主持人】那你用韩语向大家问候圣诞快乐好了。
【程咬金】（得意忘形的）好嘞！（做个深呼吸后）“空气哇，傻气哇，酷似米塔。”
【选手B】（惊恐万分状）主管，我有一种不祥的感觉。
（大家都惊讶的）怎么啦？
【选手B】我怎么听他说话就像鬼子进村了啊。
【选手A】(扑哧一下笑出声来)
【程咬金】（不以为然的）日语版我也会啊。
【主持人】那你再说啊。
【程咬金】日语版：“锅你得洗哇，碗你得洗哇，盆你得洗哇，锅碗盆你得洗哇。”
【主持人】美女们，听到了吧，吃过饭要刷锅洗碗。
【选手B】（咬牙切齿的）萝卜头。
【程咬金】俄语版：“买个萝卜切巴切吧炖了吧。”
【选手B】(举起拳头挥舞着)我要杀了你。
【程咬金】（用手招架）“沙皮克瑞斯莫斯”英语版。
【主持人】算了，算了，你这样鹦鹉学舌挺累的，还是说普通话比较好。
【选手B】主管，不行，一定要罚他，罚他说汉语。
【主持人】（为难的）还要他说韩语啊？
【选手B】（提高声音）罚他说汉语，普通话。
（选手B对选手A悄悄耳语几句，选手A忍不住捂嘴笑出声来）
【程咬金】（不以为然的）我当什么回事呢，原来是说普通话啊，你可别小看我长得不咋的，我的普通话，（自个竖大拇指）绝对的中国好声音！
【主持人】好吧，就这么办，就背你最拿手的段落吧。
【程咬金】好嘞！嗯，嗯。（摩拳擦掌的）
【选手A】别急啊，我们还没说要求呢。
【程咬金】有什么要求你倒是快说啊。
【选手B】这春节就要到了，所以呢必须是和春天有关的。
【程咬金】这有什么难？“春风吹，战鼓擂，这个世界谁怕谁！”
【主持人】唉唉唉，打住，现在是和谐社会。。。
【程咬金】（扯开破喉咙嗓子）一九七九年，那是一个春天，有一位老人，在中国的南海边，画了一个圈。。。
【主持人】嘿，你看，又唱上了。
【选手B】(大喝一声)打住，我要求说普通话。你懂吗？
【程咬金】行，不就是绕口令嘛。（背绕口令）
【选手B】（有打住背绕口令）不行！（和选手A相视一笑）我要你背南宋陆游的《卧春》。
【程咬金】行！就这么说定了。
【选手B】你倒是背啊。
【程咬金】不许反悔啊。
【选手B】绝不反悔！
【程咬金】（转身）主管，我有点口渴。
【主持人】（递过一杯水）好，你喝完了就背，啊。
【程咬金】（接过水杯）那当然。（喝一口水后把杯子交还给主持人，摸了摸喉咙）感觉今天嗓子不咋的啊。
【选手A】你倒是快点背呀。
【程咬金】嗯，嗯！（对台下）咋的没有掌声啊，掌声不热烈我怕开不了口。
【程咬金】这也叫难题，嗯！开始了啊，都听好了（撸撸袖子）：
暗梅幽闻花&&&&&
卧枝伤恨底&&&&
遥闻卧似水
易透达春绿&&&&&
暗似绿&&&&&&&&
岸似透绿&& 暗似透黛绿
（脸色大变）妈呀！你是拐着弯骂俺是头呆驴啊。。。（跌坐地上）
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南京市童卫路20号翰苑宾馆客房部& 吴国庆& QQ&&&&&
敬请指教[] 　人气：　跟贴：1　分类：　发表于：12-12-21 17:17&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&谨以此剧献给2013年溧水县梅花节
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三部曲之关心农业篇
时间：春天
地点：溧水县某公园或车站
道具：长条椅一张，女式挎包一个，果蓝一个&&&&&&&&&&&&&
人物：【男】喜之郎,30岁左右，大龄农村青年，枫桥绿岛农家乐的创办者
&&&& 【女】小洋人，28岁左右，某林业部门任职，果树专家
剧情简介：本剧主要以溧水县两大食品工业品牌喜之郎和小洋人分别命名男女主人公。依托喜之郎在和网友小洋人第一次见面时的谈话内容，讴歌了改革开放后溧水县农村的巨大变化，围绕以傅家边为原型的枫桥绿岛农家乐为线索，突出了溧水县在县委县政府的领导下取得的喜人变化。重点推出了农村发展，农业改革，农民致富的主题。全剧主要由溧水风光，种草养畜，花落农家三部份组成.
【男】（边上边唱）:我是一匹来自南方的狼！。走在绿色的田埂上。。。（停住脚步）你问我是什么品种？哎呦，我说大哥，我说的这个郎不是你说的那个狼，你是问我到底是个什么郎啊，那你猜啊，猜对的话，你就有机会获得溧水县梅花节开幕式门票两张噢！（自问自答，观众迎合）今麦郎！恭喜你，答错了，再来；灰太狼！谢谢，再猜；红花郎！也不对；有没有。。。好的这位美女跃跃试欲了。披着羊皮的狼！（唱）我确定我就是那只披着羊皮的狼，而你就是我的猎物，我嘴里的羔羊。。。观众朋友们，对于陌生人打电话来要你猜猜看的，十有八九都是黄鼠狼给鸡拜年――没安好心来着，大家可千万要提高警惕啊。至于我到底是什么郎，我现在就告诉你：我是枫桥绿岛农家乐的喜之郎，现在是读书生产两不误，养猪种地一块糊；二五加五没老伍（注：老伍是溧水方言，意为老婆），裤子破了没人补。（抬头看天样）唉呀！这太阳都一丈高了，这塑料大棚还没来得及放风。唉呀！也真是的。（便挠头边下）
【女】（上场）大家好，我现在从事国外果树的引进与栽培管理。人送我外号小洋人。在这春暖花开的日子里,到溧水旅游的感觉真好！（双手抱胸坐到长椅上）
【男】（拎着果蓝上，自言自语的）乖乖隆的咚,韭菜炒大葱。都说百闻不如一见，你看她就像我们洪蓝手抓鸡――白里透红，与众不同。（招手）老师，欢迎你到我们溧水来旅游！
（上前，放下果篮，握手状却被躲过，尴尬的苦笑一下）我因为家畜在生娃娃时遇到了点困难，给耽误了，实在不好意思，不好意思！
【女】没关系的,看你跑得这满头大汗的,来,把汗擦一擦再说。（边说边递上手帕纸）
【男】谢谢,谢谢！（将果篮忘记在脚边，擦完汗后走到长椅一端坐下，紧张又拘谨状。）这第一次见网友就迟到，真是不好意思。
【女】看不出来，还挺老实的。
【男】我现在心跳得特别厉害,不信你摸摸看,都快跳到嗓子眼了。（抓住女方手往自己胸口摸）
【女】（快速抽回手）哎,哎,你好大的胆子噢！
【男】（惊讶地站起身）没有啊！我，我是在想当年乾隆皇帝下江南,到了溧水无想寺啊，被庙里的洪兰御带糕和碧螺春茶啊，吃的舍（读啥）不得走。面对着冰清玉洁，貌似天仙的你，（双臂张开做拥抱状，唱）我拿什么奉献给你，我的爱
【女】（也起身一巴掌打落男方的手臂）你拉倒吧你！乾隆说你们家是穷山恶水,泼妇刁民。
【男】（气急败坏的）都什么呀,那都是乾隆皇帝喝高了讲胡话。
【女】（不屑的）难道你没听说过酒后吐真言吗？
【男】（结里结巴地挥舞着拳头）那是乾隆酒后耍，耍流氓。
【女】（扮皇帝样）来人，给我把这个刁民拉出去斩了！
【男】（惊讶得到退几步，气急败坏的手指对方）你凭什么说我是刁民啊？
【女】（故作神秘地）比方说。。。
【男】（摇头晃脑的走进女方）你说呀，说不上来了吧。
【女】（步步紧逼男方再次后退）比方说，你只要见到好看的女孩子就垂涎三尺。
【男】（惊讶地用手指着自己的鼻子往后退倒样）啊！你当我是乾隆啊！
【女】（紧逼一步大声的）恐龙。
【男】（惊倒，手指女方）白垩纪啊你？
【女】（火冒三丈挥起拳头）你欠揍――猪头。
【男】（举手投降）对不起，对不起，我错了，还不行吗？
【女】（拢起胳膊）哼！
【男】(一骨碌爬起来低声下气的）老师！我再也不敢了，不敢了。
【女】这还差不多。（转身坐下）
【男】（献媚讨好样）老师，要不我带你去穷山恶水遛达遛达。
【女】（转过头去）不去。
【男】（斜着眼睛歪着嘴点着指头说）不去你可不要后悔哦。
【女】（情绪激动的）呸！后悔？我压根就不该来。
【男】（傲慢的）玩过了你就更加后悔。
【女】本来就是。
【男】没带家人一起来。
【女】（双手一摊）呦嗬！不就是你的农家乐嘛，有啥了不起的。
【男】（双手打住）NO,NO,溧水的中山八景是可以和南京的四十八景媲美的。
【女】你尽吹牛。
【男】这个真的不是吹。
【女】那好，我问你：南京有中华门,明城墙。溧水有吗?
【男】溧水有全国文物保护单位天生桥,胭脂河,素有江南小三峡之美誉。
【女】这能比吗?
【男】这不都是朱元璋皇帝的杰作嘛。
【女】南京有栖霞山,栖霞寺。
【男】溧水有无想寺遗址森林公园。
【女】南京有静海寺,鸡鸣寺,（做双手合十状）问菩萨为何倒坐,叹众生不肯回头。
【男】溧水有东庐观音寺，（跳起双脚用手指天）那菩萨像高达十五丈。
【女】（双方舌来唇往，互不相让，越说越快）南京有雨花台烈士陵园，北极阁。
【男】溧水有中山烈士陵园,还有县城标志永寿塔。
【女】南京有明故宫,朝天宫。
【男】溧水有号称小故宫的白马镇周园。
【女】南京有紫金山清凉山。
【男】溧水有大金山国家级森林公园，山上也有国防园。
【女】南京有玄武湖,莫愁湖公园。
【男】溧水天鹅飞处石臼湖,恒大置业卧龙湖,山有九十九，水有八十一。
【女】都什么呀？那好，南京有秦淮人家夫子庙。你拿什么比？
【男】不到金宝，溧水白跑，谁不知道秦淮源头在溧水,溧水旧有城隍庙，今有大东门。
【女】（得意地）哈哈！没得比了吧,南京还有中山陵梅花山。
【男】溧水自有傅家边,十里梅香飘神州,万亩莓园绣溧水。
【女】万亩莓园？吹！
【男】春天的草莓鲜,夏天的黑莓甜,秋天的蓝莓艳,还有冬天青梅腌得咸。
【女】（喜笑颜开的）呵呵！
【男】（得意洋洋地）我没有吹牛吧！
【女】那你的农家乐又有些什么呢？
【男】（手指自己鼻子）我的农家乐？
【女】啊！
【男】（摇首摆尾样）嗨！那可是相当的了不起，可以说陆海空一应俱全。
【女】（鄙夷的）又吹了！
【男】这个真没吹！
（这时手机铃声响起）老师,我接个电话，你稍等。（转身之际看到了长椅一端的果蓝，顺手拎给小洋人）这是我一大早从自家大棚里摘的新鲜草莓，鲜得不得了，能气死白糖。你尝尝鲜。保证你是不吃不知道，一吃忘不掉。
【女】（半推半就状接下果蓝）：那我就不客气了（坐回长椅对观众）我就知道他吹不下去了。
（挑一个大草莓拎在眼前自言自语的）糖衣炮弹啊！
【男】（一溜烟跑到台边接电话）：“噢，好的，好的，我马上就回来，啊。”（挂掉电话后回转长椅坐下）我妈来电话说她接电话接的手臂都酸了。
【女】（边吃草莓边问）他哪来那么多电话？
【男】这你就不知道了，农家乐的游客每天都要迎来送往，这最多的时候啊，我一天要接两百多个电话，今天我是特意设的呼叫转移。
【女】（继续吃草莓，头都不抬）你咋不将爱情呼叫转移呢？
【男】让你见笑了，我还没女朋友呢。
【女】（噗哧一笑，将果篮放到一边）活该。
【男】（故作神秘地）不过。。。
【女】（用手帕纸抹抹嘴）你是说有意中人了？
【男】远在天边，近在眼前啊！
【女】（怒目圆睁，用手帕纸砸到对方身上）去你的！
【男】（闪开，赔着不是）开个玩笑嘛。
【女】（将手提包拎起作准备离开状）玩笑是随便乱开的吗？
【男】当然不是，（垂头丧气的）唉！
【女】（欲离又停）怎么啦？
【男】我在担心下次遇到家畜难产该怎么办噢。
【女】哦！那请兽医啊。
【男】有些疑难杂症农村兽医他也拿不出办法啊。
【女】原来是这么回事啊，（双手合十状）那行，下回我请母校的专家远程网络指导你。
【男】（拱手道谢）谢谢啊!太谢谢了。
【女】不客气，那你说的家畜都主要有哪些啊？
【男】（接口就答）家畜主要有猪八戒背起洋媳妇，喜羊羊嫁给灰太狼，还有…
【女】（将手提包抡起作追打状）叫你坏，看你阿坏了。
【男】（低头未能躲开，却跌了个狗啃泥，抬头用手指着小洋人）横眉冷对千夫指，俯首甘作孺子牛。我，我吃的是草，挤的是奶。
【女】哈哈，哈！（拍手打巴掌的说）特大新闻，想不到你还会吃草挤奶。
【男】哦，不对,（自扇嘴巴状）说漏嘴了，不是我吃草，是我家那由南京农业大学引进的荷斯坦奶牛吃的是草，挤的是奶。
【女】（转身坐下）零八年的三鹿奶粉事件至今想起来都让人心有余悸，你们家奶牛不喂饲料能行吗？
【男】（一骨碌爬起来竖起大拇指）能行！
【女】（摆手）肯定不行！
【男】我说能行就能行，我们喂奶牛喂的可全是南农大引进推广的优质高效良种牧草。
【女】这还差不多，那你干嘛扯到个猪八戒，喜羊羊？
【男】猪八戒背洋媳妇是说苏太猪，喜羊羊嫁灰太狼是讲波尔羊。
【女】猪啊,羊啊。都到哪里去啊!
【男】嗨，你还别说，这产销衔接啊还真没跟上！
【女】我告诉你，这年头神马都是浮云。
【男】神马我没有，骆驼倒不少，梅花鹿挺多，孔雀怪好看。
【女】你开动物园啊！
【男】这叫特种养殖。
【女】不过我只喜欢看大猩猩。
【男】（拍大腿）你早说啊。
【女】你神经啊？
【男】（用手指自己面颊）你看咱被风吹日晒的这张脸，跟大猩猩就没两样。
【女】哈哈，你本来就是大猩猩。
【男】（垂头丧气的）嗳！那我干脆改个名吧。
【女】你神经啊你?
【男】（委屈的）我这不好好的嘛。
【女】那你好好的改啥名呢？
【男】改个英文名，叫亚历（鸭梨）山大。
【女】（撒娇的用手捶男方胸部）你真坏啊你。
【男】（双手搭在女方肩上深情的）老师，我带你去农家乐看看吧。
【女】（不好意思的退后两步）时候不早了，我想我也应该回去了。
【男】别急着走啊，这来一趟也不容易是吧。
【女】怎么好意思给你添麻烦呢。
【男】（再次拉住女方手）没有关系啦，我要请你到我们农家乐吃青鱼，看金鱼，玩娃娃鱼，钓金龟婿。
【女】（惊讶的）你说什么？钓金龟婿。
【男】不错，乌龟的女婿不就是王八嘛！
【女】（拍手打屁股的）哈哈哈，原来你就是个王八蛋。
【男】会上钩的它不仅仅是王八，还有大头花鲢和小尾银鲫。
【女】去你的。
【男】我能到哪去啊，你知道，咱鸟小，（唱）：想要飞，飞不高。
【女】谁要你把自己看得太重了。
【男】我没有把自己看重好不好，是大家对我的期待太高了。
【女】你就吹吧，反正又不用交税。
【男】没有啊，我真的没有吹。
【女】还没吹啊，都找不着北了。
【男】谁说我找不着北，不就是北有铁岭象牙山嘛。
【女】我还以为你不知道呢。
【男】可是南有溧水傅家边啊。
【女】那又能怎样？
【男】他赵本山不差钱，我喜之郎很给力。
【女】我想我该去买牛肉了。
【男】你一定是肚子饿了吧！那行,我买石湫狗肉来给你吃,那可是济公活佛的绝招。
【女】不理你。
【男】狗不理,不就肉包子嘛！得,我这就去买。（转身就走）
【女】牛都给你吹死了,牛肉还不降价。
【男】（打住脚步）闹了半天,原来你还是在骂我啊。
【女】谁还敢骂你啊！
【男】（一把拉住女方的胳膊）你瞧，前面不正好就是卖狗肉的嘛。
【女】（不好意思的）哎哎，我说你捏疼人家了好不好。
【男】（转头放开拉着女孩的手，假装心疼的）不好意思啊。（转身又扯开喉咙喊）老板，荷叶包狗肉，两块。
（幕后答)好嘞！
【男】（接过狗肉在鼻子边闻一下闭上眼睛说）唔！真个是香喷喷好吃看得见啊。
【女】（边吃边问）这一路上摆摊的不少啊！
【男】（像泄了气的皮球）唉，难啊！
【女】（被狗肉噎住）都什么呀？莫名其妙。
【男】（双手一摊）产大于销啊。
【女】（扑哧一笑）这有什么难。
【男】（手指头顶）我都急白了头了我。
【女】关键还是少了像龙力佳一样的龙头企业吧。
【男】（鄙夷的）那又怎么样。
【女】引导大家学,指导大家种,帮助大家销啊。
【男】（恍然大悟，竖大拇指）老师，大海航行靠舵手，咱们农村就是缺少像老师这样的人才啊！
【女】呵呵，过奖了，其实像你这样也挺不错的。
【男】我是天才，有点二。
【女】（用手指点着男方）二就是不三不四。
【男】（傻笑）嘿嘿，不是五毛就好。
【女】（恼羞成怒的）你才五毛呢。
【男】（憨笑)哎哟，老师，你五毛我五毛，咱两不就一块了！
【女】我一脚踢死你，（抬腿就踢）看你还占我便宜不。
【男】（飞身躲开）老师，真的，你六毛，我六毛，咱俩就一块爱了。
【女】呸！
【男】老师，你用技术入股，农家乐今后凡大小事都给你做主。
【女】我说过，不可能！
【男】我可是真心真意的，老师。
【女】男人靠得住，猪都会爬树。你对谁都会这么说的。
【男】你不信是吧，我把心掏给你看看。
【女】谁要看你的狼心狗肺。
【男】谁说我是狼心狗肺，（赌咒发誓）我保证这辈子在外天天做劳模，回家我还当保姆。
【女】（惊喜感动状）真的吗？你对我这么好图的什么呀？
【男】因为你就是我的优乐美啊。
【女】原来你当我是奶茶啊。
【男】这样我就可以把你捧在手心了。
【女】给你捧在手心?
【男】不行吗？
【女】呸，不要脸！
【男】（摸着脸颊嘿嘿傻笑）嘿嘿嘿。。。
【女】你也不想想，你是我喜欢的类型吗？
【男】（单膝跪地）你可以不喜欢我,但我一定要让你明白,我已经暗恋你很久了。
【女】（转过身去）真够傻的，你到现在还没觉得我们在一起已经有一种初恋的感觉吗？
【男】（激动不己状）妙恋真果粒,生活更美丽。
【女】（含笑点头却不开口）
【男】（跨前一步，牵手对视后情不自禁地笑出声来。）亲爱的，青奥会就要在咱们南京召开了，相信我们一定会赚钱美超疯的。（转身对台下）观众朋友：如果你正致力于农村发展，农业增效，农民增收的话。请到我们傅家边来玩。（合）让我们共同关注农村，关心农业，关爱农民！[] 　人气：　跟贴：8　分类：　发表于：12-12-21 17:15&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&&
谨以此剧献给2013年溧水县梅花节
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三部曲之关心农业篇
时间：春天
地点：溧水县某公园或车站
道具：长条椅一张，女式挎包一个，果蓝一个&&&&&&&&&&&&&
人物：【男】喜之郎,30岁左右，大龄农村青年，枫桥绿岛农家乐的创办者
&&&& 【女】小洋人，28岁左右，某林业部门任职，果树专家
剧情简介：本剧主要以溧水县两大食品工业品牌喜之郎和小洋人分别命名男女主人公。依托喜之郎在和网友小洋人第一次见面时的谈话内容，讴歌了改革开放后溧水县农村的巨大变化，围绕以傅家边为原型的枫桥绿岛农家乐为线索，突出了溧水县在县委县政府的领导下取得的喜人变化。重点推出了农村发展，农业改革，农民致富的主题。全剧主要由溧水风光，种草养畜，花落农家三部份组成.
【男】（边上边唱）:我是一匹来自南方的狼！。走在绿色的田埂上。。。（停住脚步）你问我是什么品种？那你就猜猜看好了，猜对的话，将有机会获得溧水县梅花节开幕式门票两张噢！（自问自答，观众迎合）今麦郎！恭喜你，答错了，再来；灰太狼！谢谢，再猜；红花郎！也不对；有没有。。。好的这位美女跃跃试欲了。披着羊皮的狼！（唱）我确定我就是那只披着羊皮的狼，而你就是我的猎物，我嘴里的羔羊。。。观众朋友们，对于陌生人打电话来要你猜猜看的，十有八九都是黄鼠狼给鸡拜年――没安好心来着，大家可千万要提高警惕啊。至于我到底是什么郎，我现在就告诉你：我是枫桥绿岛农家乐的喜之郎，现在是读书生产两不误，养猪种地一块糊；二五加五没老伍（注：老伍是溧水方言，意为老婆），裤子破了没人补。（猛抬头看天样）唉呀！这太阳都一丈高了，这塑料大棚还没来得及放风。唉呀！也真是的。（便挠头边下）
【女】（上场）大家好，我现在从事国外果树的引进与栽培管理。人送我外号小洋人。在这春暖花开的日子里,到溧水旅游的感觉真好！（坐到长椅上）
【男】（拎着果蓝上，自言自语的）乖乖隆的咚,韭菜炒大葱。都说百闻不如一见，你看她就像我们洪蓝手抓鸡――白里透红，与众不同。（招手）老师，欢迎你到我们溧水来旅游！
（上前，放下果篮，握手状却被躲过，尴尬的苦笑一下）我因为家畜在生娃娃时遇到了点困难，给耽误了，实在不好意思，不好意思！
【女】没关系的,看你跑得这满头大汗的,来,把汗擦一擦再说。（边说边递上手帕纸）
【男】谢谢,谢谢！（将果篮忘记在脚边，擦完汗后走到长椅一端坐下，紧张又拘谨状。）这第一次见网友就迟到，真是不好意思。
【女】看不出来，还挺老实的。
【男】我现在心跳得特别厉害,不信你摸摸看,都快跳到嗓子眼了。（抓住女方手往自己胸口摸）
【女】（快速抽回手）哎,哎,你好大的胆子噢！
【男】不敢！我在想当年乾隆皇帝下江南,到了溧水无想寺啊，被庙里的洪兰御带糕和碧螺春茶啊，吃的舍（读啥）不得走。面对着冰清玉洁，貌似天仙的你，（唱）我拿什么奉献给你，我的爱
【女】你拉倒吧你！乾隆说你们家是穷山恶水,泼妇刁民。
【男】都什么呀,那都是乾隆皇帝喝高了讲胡话。
【女】难道你没听说过酒后吐真言吗？
【男】那是乾隆皇帝酒后耍流氓。
【女】要知道，君无戏言！
【男】你以为中山八景是假的，至于泼妇刁民。。。
【女】比方说你只要见到好看的女孩子就垂涎三尺。
【男】你把我比作乾隆啊！
【女】恐龙。
【男】白垩纪啊你？
【女】（火冒三丈，腾地站起）我看你是欠揍。
【男】（举手投降）对不起，对不起，我野鸭蛋吃多了撑的。
【女】你最好识趣点！不要惹我不高兴，否则的话我让你吃不了兜着走。
【男】(低声下气的）是，是是，老师！我再也不敢了，不敢了。
【女】这还差不多。（转身坐下）
【男】老师，要不我带你去中山八景遛达遛达，也算是我对你冒犯的补偿。
【女】你不会说你的农家乐就是中山八景吧。
【男】NO,NO,溧水的中山八景是可以和南京的四十八景媲美的。
【女】你尽吹牛。
【男】这个真的不是吹。
【女】那好，我问你：南京有中华门,明城墙。溧水有吗?
【男】溧水有全国文物保护单位天生桥,胭脂河,素有江南小三峡之美誉。
【女】这能比吗?
【男】这不都是朱元璋皇帝的杰作嘛。
【女】南京有栖霞山,栖霞寺。
【男】溧水有无想寺遗址森林公园。
【女】南京有静海寺,鸡鸣寺,问菩萨为何倒坐,叹众生不肯回头。
【男】溧水有东庐观音寺，那菩萨像高达十五丈。
【女】南京有雨花台烈士陵园，北极阁。
【男】溧水有中山烈士陵园,还有县城标志永寿塔。
【女】南京有明故宫,朝天宫。
【男】溧水有号称小故宫的白马镇周园。
【女】南京有紫金山清凉山。
【男】溧水有大金山国家级森林公园，山上也有国防园。
【女】南京有玄武湖,莫愁湖公园。
【男】溧水天鹅飞处石臼湖,恒大置业卧龙湖,山有九十九，水有八十一。
【女】都什么呀？那好，南京有秦淮人家夫子庙。你拿什么比？
【男】不到金宝，溧水白跑，谁不知道秦淮源头在溧水,溧水旧有城隍庙，今有大东门。
【女】没得比了吧,南京还有中山陵梅花山。
【男】溧水自有傅家边,十里梅香飘神州,万亩莓园绣溧水。
【女】万亩莓园？都是哪些品种啊。
【男】春天的草莓鲜,夏天的黑莓甜,秋天的蓝莓艳,还有冬天青梅腌得咸。
【女】品种还挺丰富的。
【男】要不我带你去看看。
【女】不必了,你还是讲讲你经营的农家乐都有哪些特色吧。
【男】老师你是问我的农家乐？
【女】啊！
【男】嗨！那可是相当的了不起，可以说陆海空一应俱全。
【女】（拍手称道）那好啊！
【男】（唉声叹气状）唉！只可惜万事俱备，独欠东风啊！
【女】你指的是技术问题吧，这个我倒可以帮你，咱母校南京农业大学可谓是兵多将广，无论困难大小，我都能够邀请到他们通过网络远程指导你。
【男】谢谢，太谢谢了！
（这时手机铃声响起）老师,我接个电话，你稍等。（转身之际看到了长椅一端的果蓝，顺手拎给小洋人）这是我一大早从自家大棚里摘的新鲜草莓，鲜得不得了，能气死白糖。你尝尝鲜。保证你是不吃不知道，一吃忘不掉。
【女】（半推半就状接下果蓝）：那我就不客气了（坐回长椅）。
【男】都自家人，客气什么。
【女】谁跟你自家人了？
【男】啊！不是吗？
【女】（怒目圆睁状）你在瞎说八道小心我给你好看。
【男】（男手机铃声响起，用手指手机）我接电话，我接电话！（一溜烟跑到台边接电话）：“噢，好的，好的，好，就这样。”（挂掉电话后回转长椅坐下）我妈来电话说她接电话接的手臂都酸了。
【女】（边吃草莓边问）他哪来那么多电话？
【男】这你就不知道了，农家乐的游客每天都要迎来送往，这最多的时候啊，我一天要接两百多个电话，今天我是特意设的呼叫转移。
【女】（继续吃草莓，头都不抬）你咋不将爱情呼叫转移呢？
【男】让你见笑了，我还没女朋友呢。
【女】（将果篮放到一边）也好，男人嘛，就应该以事业为重。
【男】可我不忍心让她再等啊！
【女】（用手帕纸抹抹嘴）你是说有心上人了？
【男】远在天边，近在眼前啊！
【女】（怒目圆睁，用手帕纸砸到对方身上）你再胡说八道！
【男】（闪开）我是说远在丈母家，近在老公心。
【女】（转怒为笑状）这还差不多。
【男】（对观众搞怪）差不多？差远了。
【女】你在磨磨唧唧什么呢？
【男】我在担心下次遇到家畜难产该怎么办。
【女】原来是这样啊，那你说的家畜都主要有哪些啊？
【男】（接口就答）家畜主要有猪八戒背起洋媳妇，喜羊羊嫁给灰太狼，还有…
【女】（将手提包抡起作追打状）叫你坏，看你阿坏了。
【男】（低头未能躲开，却跌了个狗啃泥，抬头用手指着小洋人）横眉冷对千夫指，俯首甘作孺子牛。我，我吃的是草，挤的是奶。
【女】哈哈，哈！（转身边坐边说）特大新闻，想不到你还会吃草挤奶。
【男】哦，不对,（自扇嘴巴状）说漏嘴了，不是我吃草，是我家那由南京农业大学引进的荷斯坦奶牛吃的是草，挤的是奶。
【女】零八年的三鹿奶粉事件至今想起来都让人心有余悸，你们家奶牛不喂饲料能行吗？
【男】（站起身竖起大拇指）能行！
【女】（摆手）肯定不行！
【男】我说能行就能行，我们喂奶牛喂的可全是南农大引进推广的优质高效良种牧草。
【女】这还差不多，那你干嘛扯到个猪八戒，喜羊羊？
【男】猪八戒背洋媳妇是说苏太猪，喜羊羊嫁灰太狼是讲波尔羊。
【女】猪啊,羊啊。都到哪里去啊!
【男】嗨，你还别说，这产销衔接啊还真没跟上！
【女】我告诉你，这年头神马都是浮云。
【男】神马我没有，骆驼倒不少，梅花鹿挺多，孔雀怪好看。
【女】开动物园，好啊！不过我只喜欢看大猩猩。
【男】这个容易，你看我像不像。（做孙悟空模样）
【女】哈哈，你本来就是。
【男】你当我什么呀！
【女】四不像。
【男】（双手一摊）完了！
【女】你本来就是。
【男】（眉飞色舞样）嗳！那我干脆改个名。
【女】你真给鸭蛋撑住了?
【男】没有啊。
【女】那你好好的改啥名呢？
【男】改个英文名，叫亚历（鸭梨）山大。
【女】（勃然大怒）闹了半天，你是嫌我在这添堵啊。（甩手就走）
【男】（拉住衣襟）哎呀！老师，你不能走啊！
【女】（甩开男方手）放开，你这个臭流氓。
【男】你要是就这么走了，你会后悔一辈子的。
【女】我后悔压根就不该到这里来。
【男】既然来了你就应该到我们农家乐去吃清蒸大活鱼。
【女】你留着自己慢慢享受吧！
【男】除了吃清蒸大活鱼，你还可以。。。
【女】（情不自禁的留下脚步）你倒是有屁快放啊。
【男】（慢吞吞的）看金鱼，玩娃娃鱼，钓金龟婿。
【女】（惊讶的）你说什么？钓金龟婿。
【男】不错，乌龟的女婿不就是王八嘛！
【女】原来，你专等人家上钩啊你?
【男】会上钩的它不仅仅是王八，还有大头花鲢和小尾银鲫。
【女】去你的。
【男】我能到哪去啊，你知道，咱鸟小，（唱）：想要飞，飞不高。
【女】你之所以飞不高，是你把自己看得太重了。
【男】我没有把自己看重，是大家对我的期待太高了。
【女】你就吹吧，反正又不用交税。
【男】没有啊，我真的没有吹。
【女】还没吹啊，都找不着北了。
【男】谁说我找不着北，不就是北有铁岭象牙山嘛。
【女】我还以为你不知道呢。
【男】可是南有溧水傅家边啊。
【女】那又能怎样？
【男】他赵本山不差钱，我喜之郎很给力。
【女】我想我该去买牛肉了。
【男】你一定是肚子饿了吧！那行,我买石湫狗肉来给你吃,这荷叶包狗肉可是济公活佛传下来的。
【女】不理你。
【男】你是说的狗不理包子吧！行,我这就去买。（转身就走）
【女】牛都给你吹死了,牛肉还不降价。
【男】（打住脚步）闹了半天,原来你还是在骂我啊。
【女】谁还敢骂你啊！
【男】是真是假，我讲了不算。
【女】那你还瞎说八道什么？
【男】咱耳听为虚，眼见为实。你亲自去看看不就全明白了。
【女】好吧，就信你一回吧。（起身）
【男】好嘞，我骑自行车带你。
【女】我才不坐自行车呢。
【男】宁坐宝马里面哭！
【女】你当我拜金女啊？
【男】没有，我说的是马偌。
【女】谅你也不敢！
【男】那咱们坐公交去吧。
【女】好吧（边走边问）这一路上摆摊的不少啊！
【男】种的出来卖不掉，难啊！
【女】（停下脚步）这有什么难？
【男】还不难？难于上青天！
【女】你像傅家边的龙力佳一样引导大家学,指导大家种,帮助大家销不就行了。
【男】老师，这人才他就是不一样！
【女】什么意思？
【男】这人才才会冒尖啊！
【女】你就肯定自己不会出头了。
【男】我是天才，太二了。
【女】二六五。
【男】（挠头不解的）啥意思？
【女】二百五加十三点才二呢。
【男】（苦笑)哎哟，老师，干脆你到我们农家乐当家作主好了！
【女】原来你是想骗我到农村来，告诉你，门都没有。
【男】在哪不都是为人民服务嘛。
【女】可能吗？
【男】老师，你用技术入股，农家乐今后凡大小事都给你做主。
【女】我说过，不可能！
【男】我可是真心真意的，老师。
【女】男人靠得住，猪都会爬树。你对谁都会这么说的。
【男】你不信是吧，我把心掏给你看看。
【女】谁要看你的狼心狗肺。
【男】谁说我是狼心狗肺，（赌咒发誓）我保证这辈子在外天天做劳模，回家我还当保姆。
【女】（惊喜感动状）真的吗？你对我这么好图的什么呀？
【男】因为你就是我的优乐美啊。
【女】原来你当我是奶茶啊。
【男】这样我就可以把你捧在手心了。
【女】给你捧在手心?
【男】不行吗？
【女】不要脸！
【男】你是白雪公主啦，嫁到农村就成灰姑娘了，你当然一百个不愿意啦。
【女】你少来这一套。
【男】那你到底为什么呀。
【女】你也不想想，你是我喜欢的类型吗？
【男】你可以不喜欢我,但我一定要让你明白,我已经暗恋你很久了。
【女】真够傻的，你到现在还没觉得我们在一起已经有一种初恋的感觉吗？
【男】（激动不己状）妙恋真果粒,生活更美丽。
【女】（含笑点头却不开口）
【男】（跨前一步，牵手对视后情不自禁地笑出声来。）亲爱的，青奥会就要在咱们南京召开了，相信我们一定会赚钱美超疯的。（转身对台下）观众朋友：如果你正致力于农村发展，农业增效，农民增收的话。请到我们傅家边来玩。（合）让我们共同关注农村，关心农业，关爱农民![] 　人气：　跟贴：0　分类：　发表于：12-12-21 16:42
&&&&& 农民工买房子
剧中人物：【男】打工仔&& 【女】打工妹& 【工】工人之友负责人
场景布置：背景为总工会工人之友办事处。摆放桌椅，电脑电话水瓶及茶杯若干。
（幕景为城市街景）
【男】（踏着音乐节奏一步一个脚印，幕后音乐播放韩宝仪的“男人爱，漂亮。女人爱，潇洒。有爱情，还要面包，有房子，还要珠宝。潇洒漂亮怎能吃得饱”片段。叹口气说）：这年头恋爱谈不起哟，谈不起！你有啥千万不能有负担，没啥可千万不能没有房。偶尔有个重感情的降低点标准，你还绝对受不了憋屈。（说话间手机铃声响起，摸出手机边看边说）：每当对象打电话来，我心里就像揣了十五只小兔子，七上八下的。不知道她又有什么花招了。（接电话）老婆!哎，好好，我马上就到。（急匆匆下）
【女】（边走边哼）我想有个家，一个不需要华丽的地方，在我疲倦的时候，我就会想到它。。。。（做东张西望状）
【男】（边走边擦汗，招手）老婆！
【女】老公！（上前拉住男方手撒娇状）你爱我吗？
【男】（摸着女方的头深情的）既然你把什么都给我了，我还有什么说的。
【女】真的吗？
【男】骗你是小狗！
【女】（伸出手指）拉勾！
【合】（男方伸出手指拉勾）拉勾上吊，一百年不许变！（双方击掌）嗨，嗨！
【女】（拍手）太好了，（对台下）我的老公我做主。（拉住男方双手）老公，你真好。
【男】（骄傲的）我不对你好谁对你好？
【女】（矜持样）那，咱俩结婚也买套房吧！
【男】（惊退一步）我的妈呀！闹了半天，原来你是想买房啊？
【女】金九银十嘛，买房还送装修。
【男】送装修？（苦笑一下）还不是羊毛出在羊身上。
【女】我要你买嘛！
【男】（无可奈何的摇头）关键是我们没那么多钱啊。
【女】你死猪啊！不晓得跟家里要啊。
【男】爸妈都六，七十岁的人了，就他们那点养老金，买个卫生间都不够。
【女】我们可以贷款嘛！
【男】（无可奈何的）好吧！我到银行试试看吧。（下）
【女】（得意洋洋地）这还差不多。（下）
（幕景切换为总工会场景）
【工】创建平安生活，构筑和谐社会。欢迎各位来到工人之友。
（男女再次牵手上台，男敲门状）你好！
【工】你好，欢迎来到工人之友工作室，但凡生活中工作上遇到的种种困惑，都可以到这里免费找到答案，请你们一定要记住，沟通可以改变一切，没有什么事不能沟通的。（边说话边倒开水）
【女】师傅，（欲言又止）
【工】来，来来，都坐，坐下喝口水。有话慢慢讲，快乐的事我们一块分享，伤心的事我们一起面对。好不好？
【女】（男女依次坐下）师傅，我这两天总感觉心里堵得慌啊。
【工】有话慢慢说，啊，不急，不急。
【女】还不急？我都有。。。
【男】（惊喜万分拉住女方手问）你是说有喜了？
【女】（甩开男方手）有你个头，有想法了！
【工】（面对女方）你有苦衷？
【女】（气愤的指着对方）他，他蛮不讲理。
【男】（手指自己鼻子）我不讲理？我都比窦娥还冤了我。
【工】（茫然的）你们俩到底怎么回事啊？
【男】（手指女方）她说结婚一定要买房。
【女】（手指男方）他耍无赖说没钱。
【工】（示意双方停止争吵）有话好好说，好好说！
【男】不买房能死啊？
【女】没有房子事情小，没有面子怎么办？
【男】面子当饭吃啊！
【女】（对台下观众指手）大家都给评评理，这年头结婚有几个不讲究五子登科的？
【男】我也想啊！
【女】每当同事高谈阔论小区停车费的时候，我就只有选择默默离开。（泪眼婆娑状）
【男】这年头神马都是浮云。
【女】（竖大拇指）有房才是硬道理！
【男】就凭咱这点工资，将来只有给小孩买国产奶粉的份了。（直摇头状）
【工】可以理解。
【女】不理解。
【工】（面对女方）那我想听一听你的高见。
【女】我想有个家，有个自己的家！
【工】也是。
【男】我不是说不买房，我是说再等两年，等到咱们经济宽裕点的时候咱再考虑买个学区房。
【女】（怒气从天）等到胡子头发白啊。
【男】这房价他根本就是泡沫，撑不久的。
【女】房价不会跳水，只是在做俯卧撑。
【男】国家不是在调控了嘛。
【女】调控？调控不过是夏天的冷气机罢了，空调。
【男】你要相信政府的能力和决心。
【女】中国房价总理说了不算，总经理说了才算。
【工】我澄清一点，总理关心的是保障房，是要彻底解决中低收入家庭的住房问题。
【女】我不关心，他要不买房，我就不结婚。
【男】我是说先租房后买房。
【女】租房还不如买房。
【工】（来回搓着手，踱着步）刚需，刚需啊!
【男】你就不能看看有关房子的新闻吗？
【女】你就知道新闻。
【男】楼倒倒，楼歪歪，楼裂裂，楼脆脆，还少吗？
【女】（怒目圆睁状）我问你，你到底买不买房?
【男】（把头一沉，双手一摊）没钱买！
【女】（手指男方哭丧着脸说）我今天总算是看透你了。(转身跑开)
【工】（拦住去路）有话好好说嘛。（转对男方）你，好好安慰安慰她嘛！
【男】我去借贷款，人家说老美信用都降级了，何况你农民工！
【女】宁愿相信有鬼，也不相信你这张破嘴。
【男】你就信鬼吧。也不看看汽油都卖什么价了。
【女】（双手叉腰）房子要烧汽油吗？
【男】房子当然不烧汽油啦。
【女】那你胡扯什么？（工在一旁窃笑）
【男】人家中石化都穷到天天吃萝卜了，你还不知道柴米贵。
【女】那你是说我不会过日子了？
【男】现在买房会后悔的。
【女】告诉你，你现在买房会后悔，不买房会更后悔。
【男】有新闻说全国空置房就够住两亿人了。
【女】报纸电视上说的像雨像雾又像风。
【男】（急的挠头）百姓面对房价敲头，政府调控房价挠头，开发商哄抬房价梳头。房价什么时侯才能到头啊！（双手一摔）
【女】（唱）雾里看花水中望月，你能分辨这变换莫测的世界。【男】（唱） 涛走云飞花开花谢，你能把握这摇曳多姿的季节。
【工】空置房有多少，我不知道。不过我要说明的是，国家今后五年计划新建保障性住房3600万套，是肯定的了。
【男】亲爱的，现在你总该相信我了吧。
【女】不理你！
【男】九八年马化腾五人凑了五十万没有买房，是他们一手创办的腾讯让我们拥有了今天的QQ。（唱）QQ爱！（牵手）
【女】（闪开，用手指着对方）你要不买房就滚远些。
【男】如果他们用这五十万买了房的话，现在可能贷款都没还完。
【女】你以为你是谁啊，马云吗？
【工】知道马云的座右铭吗？永不放弃！
【女】你居然想歪门邪道，（随手拿起桌上的鸡毛掸）我打不死你。
【男】（跑几步指着女方）你拿鸡毛当令箭啊！
【女】我是担心你好久没吃到肉身上痒痒。（一掸子抽到屁股上）
【男】（摸着被打疼的屁股）既然这猪肉和房价较上劲了，我宣布，（女惊讶状）从今天开始，咱改吃鸡屁股了。
【女】（用鸡毛掸指着男方咬牙切齿的）一地鸡毛！
【工】（打断双方，用手指着电脑）告诉你们一个准确的消息，国家已经对二三线城市做出限购的调控政策了。
【男】（拍手鼓舞）亲爱的，事实胜于雄辩吧！
【女】我凭什么给你做主啊！
【男】对，对对！你做主。（做邀请状）
【女】（双手做喇叭状）我宣布，从今以后我们不啃老了。
【男】（惊讶的看着对方，继而高兴地握拳挥舞）对，我们裸婚啦！（三人会心的笑出声来）
【男】观众朋友们，如果你们准备现在结婚的话，你们还会考虑买房吗？
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（特别声明：本人因文化有限，水平不高，在此恳请各位老师指导修改。谢谢！！！& 联系电话：&& QQ[] 　人气：　跟贴：11　分类：　发表于：11-11-19 19:241 共 1 页
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