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研究下排局蛮好的~动动脑子~
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<img src="/misc/forum/smilies/00264.gif"alt=[s160~
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也可以找对象~
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那个很无聊，一步错就输的，全对也是平，而平输的，象棋书上很多，我很小就知道
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还有这么多的
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我小时候在村里大家无聊就玩这个，有人有那书，还告诉我，教我玩的，
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我不想懂。
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3楼是正解~
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不过，也有兴趣研究下的~
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但我不喜欢，记得书上说有人和电脑对战，结果人胜了，电脑放电电死了那家伙，哈哈哈哈哈哈哈哈
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引用:但我不喜欢，记得书上说有人和电脑对战，结果人胜了，电脑放电电死了那家伙，哈哈哈哈哈哈哈哈
我不会被电死，因为全败~
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那些都是骗子，边上有很多托的，小心钱包
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求五子褀高高手
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那种残局，怎么下怎么死
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都是些残局...
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我记得我朋友家有那种破解棋局的书。。。小时候经常和我发小出去玩嘿嘿捞了不少钱
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每次我都觉得~MD演技真差
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被你破了，人家喝西北风啊？远离为妙！
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我问过了，这种棋就是全部下对，也只是和棋~
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大局已定了
何必苦苦挣扎呢
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做一个徘徊在牛A和牛C之间的人
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热门推荐：你的初恋的感觉是怎么样的？
有的人的感觉是酸酸的，有的人的感觉是甜甜的，也有人麻麻的，辣辣的，也许你有不一样的感觉，可以在回答分享！
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5年了，刚分的，本科时候的黄昏恋，后来我到上海，她跟过来了，再后来她考了研，我一直在工作。曾经以为我们跟别人不一样，我们会一辈子走下去，但终究抵不过她在象牙塔，我在海上漂的距离，也许距离是其次，最关键的是心与心慢慢产生的隔阂。最难忘的是我出海，她在家里的墙上一天划一横，画“正”字等我，我们曾经也是那么相爱，是我一点点的不经心，一点点地让她失望，直到绝望。她哭着说再也找不到对她那么好的了，但还是坚决要离开，因为我不懂她，我也知道有些东西一旦失去了，就再也回不去了，后来我懂了，又有什么用呢？
也许陪伴和懂得比爱情本身更重要，在一起要么有激情，要么有希望，要么已化为不可分割的亲情，如果你在ta眼中已经没有了当初被吸引的那些东西，又没有了激情，希望，亲情，那么分开的时间也就不远了。除却一些现实的问题，大部分都会说初恋的时候不懂爱，一个人爱太多，一个人爱太少。女生会嫌男生幼稚，但有时候我又会想女生因为初恋男友幼稚离开，后来找到的那个成熟有安全感的男生，又曾经是谁初恋中幼稚的男友呢，不过轮回而已。最最遗憾的是因为身边朋友怂恿而分开的，那是你自己的感情，别人说什么最好是随便听听，自己做决定。也有人说男人这一辈子只会爱一次，而女人可以爱很多次，作为男生，我可能会同意这句话，那种不求回报，最掏心，最开心，可以牺牲一切轰轰烈烈地给出所有温柔的，也许只有这么一次了。以后，或多或少都会变得实际，有所防备吧。初恋失败的人会不会喜欢听仓央嘉措的一句话“佛曰，我也曾如你般天真”，不管怎么样吧，爱过无怨尤，时间会冲淡你对那个人的感觉，但永远也抹不去心中的那份甜蜜抑或淡淡的忧伤，无论如何，都要祝福对方，毕竟ta的身上有你青春的影子，你若安好，便是晴天，也要珍惜当下的那个ta，毕竟你已经牺牲了初恋。
过一百了，作为一个大叔，我唠叨几句我们能够走到现在的经验吧。不喜欢听唠叨，只要看故事的，的直接跳过有序号开头的部分。第一、应该是善良。两个人都要善良，不能认为自己最大，对方要放下一切迁就自己，当对方为自己付出了，而且是自己想要的付出，那就要懂得感激和回报，人与人之间的感情，不是一个爱字就可以什么都不要的，终久还是要相互的关心陪伴才能走下去。第二、就是心态。从一开始，就没打算玩玩，就是抱着一直走下去的心态。遇到问题，想到的不是这个人不适合我（当然都要试善良的人，愿意为对方付出才行），而是想办法解决问题，，这个答案非常好的讲出了我要讲的事情。大家可以去看看。第三、不要认为对方是属于自己的，要尊重，不能她想吃橘子，你给个苹果，她不吃，你怪她不爱你。这样就完了，你爱的不是一个人，是一个你自己心理上的投影，任何人都不可能满足你的投影的。而爱上自己的投影，是不可能接受对方的变化和成长的。第四、你爱我，关我屁事，我爱你，关你屁事。你说你爱我我不爱你，你要醉酒自残跳楼自杀，那你就去，与我有一毛钱关系。我爱你，我为你做事付出那是我愿意，我看着你开心幸福我快乐，但绝不绑架你要求你回报。第五、不要老谈爱情不谈价值。爱是有价值的，要一个人爱自己，不是把对方锁起来，而是提高自己的价值，相貌和身材（不论男女），随年龄增长而下降，但可以保持，其他的比如智慧，才华，技（huo）术（hao），心态，经济能力，对对方的宽容和理解程度，等等等等。就跟移民打分一样，每一项分数加起来，有个总分，双方总分要差不多，才会稳定，差距太大，基本没戏。所以，爱情稳定的重要属性，是不可替代性。正因为不可替代，对方的价值高于所遇到的摩擦，这样面对分歧采用的态度就不是换人而是解决。======================下面是故事================================想看照片的这里有这一生我只谈过一次恋爱，应该也不会有第二次。 相爱十三年了。初步预计，还能再相爱七八十年吧。 她是我最好的朋友，最聊得来。每天下午出去一起散步，聊天，谈人生，谈理想，谈琐碎小事，谈时事新闻，什么都谈。 我那时候是个坏学生，她每天监督我，批评我。督促我学习。平时有事的时候，我帮她干粗活，搬东西。她帮我收拾细碎物品。 这样过了很久，我那时比较蠢。什么都不懂，天天就喜欢打游戏。后面一个朋友提醒我，说她喜欢我。我就想，那试探一下吧。 然后下自习以后，我邀请她在小花园跑步，然后我向她伸出手，谁知道刚碰到她，就被她紧紧的抓住。这一牵，就牵了十三年。在我的有生之年，相信再也不会放开。后面我们报考了同一所城市的大学，每个周末去看她。那时候我们宿舍卖磁带，然后我每周末给她带新磁带过去听。还拿孙燕姿的照片骗她说有女孩追我。而且还骗到了。 哈哈，这个笨蛋。后来我以学习需要的名义买了一台新电脑。就把我的旧电脑给她了，然后买了张可擦写的光盘，然后每周刻4G的电视剧，每周末都跑到她们学校给她送过去，然后一起去自习室占座，一起学习。因为她，我才没有沉迷游戏。大多数的科目都学的还可以。当然这中间也有争执和吵闹。但在几次矛盾后，我们有一个约定：不管有什么不满，不要说分手。除非严重到真的走不下去了。自从有了这个约定后，再也没有说过分手。所有的争执和吵闹都只变成了一起成长的契机。大学毕业后，我说想去北京，她说那你去吧，我随后就来。我就去了北京，两个月后，我找好了工作，租好房子，然后她也到了北京。两年后，我受不了了北京的空气。刚好有个朋友在广州，我说想去广州。她说你去吧，我随后就来。这次随后有点久，一年之后，她随我到了深圳。在这一年里，为了给她安心，也给我们多年的恋情一个里程碑。我们结婚了。一切都很平淡自然，她嫁给了我。那天没有太多激动，太多欣喜，一切都好像是做了满分的试卷被老师念到分数一样的平静。因为我们彼此都知道，这一天总会来临。又一年以后，有朋友在上海给我介绍了一个不错的工作。她还是那句话，我随后就来。然后随我来了上海。三年后，我们的爱情有了结晶。有了一对龙凤胎。因为她一个人带不住。所以把她送回了老家。然后我考虑，是该找一个地方安顿下来，不再漂泊了。我征求她的意见，发现我们两个最喜欢的都是深圳。然后她说你去处理一切吧。然后。你去吧，我随后就来。这一生，不需要什么情话，什么感天动地。对于一个不羁的射手座。她只用这句话就把我的线牢牢握在手心。你去吧，我随后就来。
谢谢大家的祝福。这段知乎内容被高中同学扒出来了，也让同学们欢呼了一段时间，也纷纷祝福我跟她。快结婚了(后天)，这几天在家忙的昏头转向的，很幸福。一路坎坷，一路艰辛，从开始走到最后，很不容易。双方为这段感情付出了自己的全部，互相珍惜着，宽容着，包容着对方。互相经营这段感情，有苦有甜，不过这是值的。期待12号...... update------------------------------------------------------------------那一年我19她18我穷的找她借了200块钱吃饭，忘记很久了，想起来要还钱给她，她说要我欠她一辈子。她一个学期存了1000多块钱来北京看我，我们去爬长城，那我唯一一次爬长城不累。我们去欢乐谷，她在鬼屋门口被吓的拿包使劲打工作人员(扮鬼的)。然后硬着头皮躲我后面走完全程。 一直到去年我们办了年卡，也没坐过一次天地双雄。来北京看我，我们光膀子睡一起，既然什么的没做。毕业后来北京，骗家人说跟同学一起，其实是跟我住。她一个月1500，我3500，那个时候感觉是最富裕最无忧无虑的日子。现在我月薪过w她比我赚的还多点，总是喊没钱花。我周末加班她像个跟屁虫一样去我公司在我身边玩手机不吵不闹。等事情干完了一起坐着地铁，一人听一只耳机回家做饭。经常听说有什么好吃的，我们下班就兴匆匆的跑过去吃撑回家，其实也就只花几十块钱。我病了她就照顾我，很温馨很体贴的那种。她病了我只会烧开水买个药，就不知所措。背地里一个人跑我家见我父母，在我妈妈面前表现的是个好儿媳妇。去年才把我带回她家见她父母。今年年底结婚，日子定了。我们彼此初恋，我们是高中同班同学。她是传说中坐第一排的优等生，我是坐倒数第二排的劣等生，只要睡觉不打呼噜就没人管的那种。我们在一起同学们的说不可思议，因为我打我的网络游戏，她背她的英语单词。
属于初恋独特的东西，是纯粹吧。因为当你想要设想什么时，脑海中出现的就只有那一个人。你的未来也好，开心的不开心的，带给你的每一个恋爱中的感受、事情，都是独一无二属于一个人。盲目而自信，总感觉只要相爱没什么事情是不可以的。心里没有伤，只有爱，英勇无比。1.我深信，我们会永远在一起。2.像哥哥唱的，“但愿我可以没成长，完全凭直觉觅对象”。自然而然就在一起了，没有伤，没其他顾虑，纯粹因为彼此喜欢而在一起。3.异地时，几乎会每天打电话，无话不谈，对他毫无保留，不留秘密，更无欺瞒。像一个交心挚友，又像一个坚强的后盾，非常塌实。4.刚刚谈恋爱那阵子，我和闺蜜聊天时，被戏称三句不离他，因为我总能把所有的话题，都扯到他那儿。5.我们是彼此的初恋，也是对方的男神女神。这种彼此欣赏、彼此珍惜的感觉，真的很美妙。6.因为初恋和异地，刚开始时被很多人不看好。记得说想要和他一起去跳蹦极，朋友戏谑说，“你把初恋弄那么美好以后怎么办啊？”。顿时心里特别委屈，跑去找他诉苦吐槽，我问有没有信心，他说有信心。7.进入了他的朋友圈子，非常自然，我很喜欢他的朋友，大家也觉得我们很配很合适。更让人欣慰的，我得到他朋友的认同，甚至和他的一些朋友成为了真正的好朋友，而不仅是我俩交往关系的附属品。这些认可和友谊，于我，弥足珍贵。8.很喜欢我们俩平等自然的关系，虽然是他给我告白，但是我们喜欢对方的时间几乎一致。我曾经开玩笑说，“你觉得我有多美我就觉得你有多帅哦，你自己看着办吧”。9.有时候我会写一些肉麻的东西给他，纪念日还会写文章，小清新文风。写的时候真的觉得非常自然，文由心生，真情流露吧。10.他拿了驾照以后，有时候会开家里的车到我家来接我。虽然这样去哪里都很方便，但是相比之下，我更喜欢他和我一起走路坐公交地铁。走路的时候可以牵着挽着搭着，和他距离很近，开车我却总怕会打扰到他。坐地铁有时候他拉着我，护着我，都让我觉得好有安全感，想一想我们也一起坐过好多城市的地铁：北京、上海、成都、香港、杭州、南京、深圳…11.因为异地，平时发微信发得很多，用微信的表情也形成了我们之间的一种默契。那萌萌的表情，让聊天显得很暖很有爱。见面的时候，他有时候居然会学一些表情，私下还一起配合着模仿一些抱抱之类的的表情，每次都我都会被萌化。有时候我真的觉得他流露出的这种像小男孩的瞬间，是我最不能忘怀的。12.会一起商量着发朋友圈和留言，各种风格，傲娇的，有爱的，搞笑的…还和其他朋友一起互动一起逗。也是这些有其他朋友的时候，我会更发觉，我们俩是一个小team，有一种不一样的联系。13.一起出去旅游好几次，住在一起但是尊重爱惜，没有突破那条线。其实这种心里知道，随着时间随着心态时间感情的变化，也许会顺其自然得发生更多事情。顺其自然的东西是最好的。14.他喜欢粤语歌，我本身也很喜欢，在他的影响下更是入迷。当我觉得他粤语歌唱得很好听，甚至玩一些简单的小游戏玩得很好的时候，在这些小小的地方也会觉得小崇拜。15.有时候我会发现他的小缺点，他不足的地方，会想告诉他，因为我希望我可以互相鼓励互相影响指正，然后一起变得更好。在年纪还相对较小的时候，面对第一次恋爱，肯定会有很多不成熟的地方。但是我最期待的就是，见证彼此的成长，当你变得越来越好的时候，我也变得越来越好，彼此拥有更好的彼此。 16.我们相处了一年，但是这一年中，异地过，异国过。而当异国状态接近于要结束的时候，我们分开了。17.比起舍不得我们曾经经历过的事点点滴滴，我总是更遗憾无法实现我更期待的和他的未来。因为我总会期待会幻想和他做很多的事情，而有些事情，条件时间所限，并不能立刻实现。但当时并不觉得我们会彼此离开对方，所以对未来充满期盼。18.是他让我明白了，原来两个人真的可以相爱，都可以恰好那么喜欢着对方。而从前彼此相爱的人，也会分开。19.和他相处的时候，我相信我们都是对感情很认真的人。现在我对自己仍有信心，对他我却开始怀疑了。20.分手时闹了一些矛盾，他也许会觉得我不够信任他。但是事实上，我真的一直非常信任他。以至于相信得有些盲目，有些可笑，后来被事实摧垮时，我感觉自己就是一个傻甜白。21.分开以后连续几个月几乎都会每天梦见他。有时候梦里会忘记现实的所在，总觉得我们没有分开；有时候梦见会梦见我们和好；有时候也会梦见我们已经分开，梦里难受，醒来以后发现这已经是事实，更难受。22.听每一首情歌都更有感觉，尤其是分开以后，好像这些歌都是唱给我听的字字句句敲打我心。感谢他赋予我的对情歌的理解能力。23.其实我真的不愿意来回答这个问题的，因为这样回答，就好像已经承认初恋已经是过去式了。（得票最高的那个是走到最后的，看着好感动）其实我真的很期待我们的故事还没演完，心里有时也会忍不住去排演。24.成长了好多，尤其是学着去理解他人的能力，得到了迅速的飞跃。这些失败以后总结的东西，未尝不是一种收获。25.试着挽回，甚至下定主意想要做一些“热血”的事情。会自责会道歉，但是从来不觉得丢了自尊。因为我觉得，对我爱的人做这些都是值得的。我也不是大无畏，我也不是不怕死，只是想要努力给自己的感情少留遗憾。26.自己的容忍度也是被提高，好多曾经以为自己不能接受的事情，慢慢发现都能够在一定程度去接受，去原谅。不过并不是所有事情，都有原谅重逢的戏码，一切只能看缘分。水云随缘，才能逍遥自在。27.看到一些以前恋爱时写的东西，去过的地方，谈论起从前他的事情，却不会觉得难过，亦不会触景伤情。因为那些都属于我心中的最好的他，那些事情从来都没有改变。如果他有什么不好的，我希望是他变了，而不是本来的他就是那样。28.当别人说他真的没有那么好的时候，或者当他真的做了让我感到很失望的事情的时候，甚至感受到他的堕落的时候，心里其实会心痛。毕竟是爱过的人。29.我会变得很玻璃心，但是其实又非常勇敢。仍全情投入，唯有这点英勇。我想这就是“只要全心全意爱上一个人，世界就会好”的少女心。希望这种相信感情相信爱的想法，不会被伤害和现实磨损。能做到没成长，凭直觉去挑选对象，真是美。30.虽然后来发现他的不好，也会觉得解脱，像是逃过了一劫。人们总说更好的人会在后面,但是心里真的很期待,他依然是一个和我一样有勇气有信念的人，可以陪我去闯关。31.我知道人会慢慢成长和改变，可能一开始并没那么好，或者有些阶段受了一些影响被改变，但是依然可以更好。所以我真的依然很期待和一个人可以一同成长的感觉。可即使到现在、我仍不愿把事情说死，还不够狠心，还是会心软。32.我依然相信爱情，甚至更相信爱情了。因为我体会过那是一种很美好的感觉。同时也明白，要维持一段高质量的且持久的感情，真的很难，唯有不断提高自己，才是出路。33.非常想更好更成熟。因为我知道，当人格和思想都更独立了，知道自己想要的到底是什么以后，并且配得上自己的期望的时候。属于我的，自然会来。你若盛开，清风自来。 因为才从这段感情中走出来没有很久，所以回忆的写的东西，都忍不住有点悲伤
。其实这段感情，在一起的时候真的是很甜蜜的。这不是什么惊天动地的感情，也没能有惊喜的结局和插曲，我们也不是什么了不起的人，就是仅是一段很平凡用心的感情。就像这个答案一样，悄悄的藏在茫茫知乎，那么平凡又不起眼。有缘的人，会看到。我觉得有机会能看到这里的人一定很少 那我就默默再补充几条吧1.我会发很多只有他可以看的朋友圈，来记录我们的一些小细节。一些平时照的照片还有一些想法，好玩的聊天记录。感觉这样回忆珍藏才不会忘。不知道以后看会不会觉得是负担。2.每次过节送礼物，就常常不知道送什么。想自己画画给他，写字给他，做手工给他，唱歌给他，录视频给他，惊喜给他。后来也想到了一些很棒的礼物，可惜现在都没有机会了…比如这个手涂在明信片上的二维码，是我准备他生日礼物的一小部分，扫出来是一句话。为了不出错，特意去买了很细的笔回来慢慢画。可惜画完就分手了，其他的创意也就不了了之…比如这个手涂在明信片上的二维码，是我准备他生日礼物的一小部分，扫出来是一句话。为了不出错，特意去买了很细的笔回来慢慢画。可惜画完就分手了，其他的创意也就不了了之…感情，有时候就和这个二维码一样。二维码画到最后，才能知道自己到底是成功还是失败。同样，感情可能不到最后，都不能真的预料这段感情能否成功，但是一路上辛苦认真对待，自然会增加最后成功的把握。3.去ktv唱歌的时候，其实我是特别想唱的那种人，但是也只有和他在一起的时候，我会真的很想安安静静听他唱，并不是他唱得多么好的原因。有的同学唱歌好到我分不清是不是开了原唱，但都不是我想听他唱歌的那种感觉。-------------3.29 更新继续---突然回忆又被打开----------------------///------------------4.在一起的时就是异地，我北京他上海。在一起后第一次见面，是他来北京找我玩。送他回上海的时候，机场的摆渡车上，我眯着眼睛靠着他睡觉，出隧道时阳光晒过来，他用手帮我遮住了刺眼的阳光。我依然是闭着眼，但那一瞬间阳光已然照入心田。5.第一次见面是北京的冬天，风很大。走在路上，风迎面吹来，人都会觉得无力前行。他就转过来正对着我，我们拉起衣服上的帽子。拉起帽子相对的两人，在狂风中，宛若有了自己的一个小世界。那时候初吻还在，我们也很羞涩，懵懂、甜蜜又青涩。6.第一次在外刷夜也是和他，为了去看天安门广场的升旗仪式。这让我想起那句话，“分享彼此的第一次”。现在想来，其实也包含另一层意思是，即使新鲜感都逐渐褪去，也可以依然和熟悉默契的彼此，共同探索生命中全新的事物。7.1314跨年的时候，偷偷买了北京去上海的高铁票，想去外滩和他跨年。虽然他从我一些反常举动早已有了预感（男友太聪明，想制造惊喜时，也是很烦人的），当我出现在他们学校的时候，他依然惊喜无比，不敢相信我真的会自己偷偷跑去。一起跨了两次年，上海和成都，到第二次时更期待可以年年如此。不禁想起陈奕迅【夕阳无限好】的歌词：夕阳无限好，天色已黄昏。本想去凭爱，去换最灿烂一生 ，想不到长吻 ，带来更永恒伤感 。太年轻，世事无常还是未看够，还未看透吧。-----------//--------3.30--------------------------------8.在谈恋爱的时，我不怎么玩知乎，他应该也没知乎号。但当时在我带动下，我们都特别喜欢小马甲的微博，他的微博甚至改成了小马甲的高仿号。一起写段子抢抢热门评论，上过好几次热门。至今他的置顶微博，都是我帮他写的，酒红色毛衣的梗，攒了将近两百个评论，依然萌萌的。--------//-----------3.30-----------其实在实名知乎写这些，我没什么顾虑，就像我说的，【有缘的人，会看到】。如果真的有心或有缘，他也会有机会看见。只要想到，能看见这篇文章到这里的那个他，一定是个【有心人】，绝情的他断不会看见我写的这些时，心里就挺开心也挺释然的。换句话说,我不强求，亦不隐瞒，一切随缘。重逢，相忘，前程云云，我皆不可控，唯做好自己，但求面对不可预知的将来时，更有信心吧。爱情如此，事事如此。与看到此处的诸君，共勉之。————4.01————————————————————————————————9.哥哥的忌日，想起上一年这个时候，最感触的是但愿我可以没成长，完全凭直觉觅对象，迷迷糊糊迷恋你一场还有【谁令你心痴】，那时候哥哥的歌是甜蜜着我的。而这一次总是想到人生是美梦和热望 梦里依稀 依稀有泪光或者是我最不愿意面对的我对你仍有爱意，我对自己无能为力分手两个月，总有点胆怯，不敢听【当爱已成往事】，其实歌词早已了然于心。他也姓张，今天写Mr.cheung的时候，其实我早就分不清我到底在写谁了。如果有时候能借着写张国荣，来写一下曾经我家那位张先生，也是一种任性又小心翼翼的方式吧~My
Mr.cheung~———————————————-------------------------4.8--------------------------------------------------------------------------------------------------------10.第一次抱抱是他来北京找我,那晚在我宿舍楼下送我。之前想要气他吃醋，告诉他之前已经抱过另外一个男生了，大概是因为这样，在他抱我的时候，我感觉特别用力，然后说了一句“那个兄弟不好意思啦”（其实我到现在都没有找到这句话的逻辑 摊手）。11.有一次和朋友们一起去ktv，他偷偷亲了我一下，结果被一个同学看到。那个单身的同学就吐槽了一句。（2333其实我在想，说不定今天重新受的单身的苦，是当年秀恩爱欠下的债）12.今天删了分手两三个月来发的很多公开微博，因为总觉得自己在失恋时，微博上无意透露出来的悲伤也好，转的希望心愿达成的迷信微博也好（心里总是多多少少许的关于他的愿望），还有一些有时候真的很开心发的段子吐槽也好，都不想留下了。失恋是一段急速增长的时光，但是回过头来看或外人来看，却很傻。另一方面，也是为了一种安全感，将心事写在知乎上，总觉得有缘的人会看到，但在微博上，却很怕一些不那么善意的窥探。基本上一直删到了分手前，发现他以前给我的微博几乎都要留言，看着是觉得暖暖萌萌的。虽不算因为留恋，但是美好的东西还是删不去手。13.成都北郊有一所宝光寺，藏有佛祖舍利，是一佛教圣地。说起来因缘巧合，他给我告白的那一天，我刚好和家人去了宝光寺，并且许下了对爱情一方面的期许（应该是像 “愿得一人心，白首不分离”这样的吧，和第一个男朋友走到最后一直是我很长时间以来的愿望）。从小到大去庙里许愿，无非是身体健康平安求学之类，但当时估计心里对他已经芳心暗许，便求了一次这个愿，没想到晚上他便与我告白。后来与他说起此事，他也觉得很奇妙，便说要一起去还愿，可惜他回成都时间不是很长，一直没找到合适的时机。分手后和又和闺蜜说起这个事情，她便陪我去了一次宝光寺。再去的时候，一方面也是还愿，了却一桩心事，虽然稍显遗憾。另一方面，我也记得当时心中的诉说，，“谦谦君子，温润如玉，失之淡然，得之坦然”，是我的便是我的，一切按着缘分来走，期望自己最后有一个好的归属。在这里附上宝光寺的对联，非常有禅意。"世外人法无定法，然后知非法法也；天下事了犹未了，何妨以不了了之.。———————————————4.16—————————————————————14.用电脑编辑加入了引用格式后,手机就不能直接编写更新了,也因此忍掉了好几次更新的念头.
也给我说过,看看我哪一天可以洒脱得写 "不再更新"在前面.可是今天还是忍不住写一点东西.前几天周杰伦在成都开演唱会,我就想起上一年的413号,他特意从上海回成都和我一起看了陈奕迅的演唱会."当你觉得爱情开始理所当然,开始平稳的时候,往往是危险的前兆".我想起当时约好买票去看的时候,还没有跨年,距离演唱会还有将近四个月,我当时问了一句,"你觉得我们能不能在一起到四月啊?",那时候的小心翼翼,与后来越来越期盼和总觉得未来一点如果会有他,真是形成了一种微妙的反差. 当时我们坐的全场第二排,和最喜欢的人看了一场最喜欢的歌手的演唱会,坐在全场几乎最好的位置,穿了情侣装,陈奕迅刚好走到我前面让我觉得和他对视了十秒多,听了加场才唱的浮夸,真的是经历了一次这么完美的演唱会.其实吧,演唱会再美好,其实也不过短短几个小时,可能就和感情一样,当时很美好虽不能永恒,当时现在想起来那么美,也就够了.张学友的歌"她来听我的演唱会",不就是这样唱的吗.每一次去看演唱会,发现身边的人和事都不一样了,"岁月在听我们唱 无怨无悔".可是我真的好想可以和他,一起看以后每一场我们能看又想看的演唱会._________________________4.20________________________________________________15.我最喜欢的有他的记忆，包括三次同学会。第一次是我开同学会。我平时很少喝酒，但是一旦要喝酒却都很大方不回避。那次刚好喝得有点多，自认为意识还清晰但走路已经不稳了。那天他刚好在距我们同学会餐厅一条街远的地方吃饭。我现在都记得我闺蜜扶着我走过那条街去找他。那是冬天，马路对面我就已经看见了他，还记得他那天穿的什么衣服，哪件卫衣哪件羽绒服。还记得抱他的时候他身上因为刚刚吃饭的那家餐厅留下的味道。酒醉中无比清晰的温暖记忆。第二次是他开同学会。他要回老家过年，同学会这天是最后一天在成都，本来计划是不见他的了，前一天已经念念不舍分别了一次。结果第二天还是和他一起去参加同学会。同学会完，分别的时候在地铁站，他坐地铁我不坐，又是念念不舍分别了一次。结果我因为要过马路，需要从地铁站里面过街，进站的时候，他刚好在卖票机前买票，我就跑过去从后面猛地抱住他。然后我们又一次依依不舍，他陪我又走了一节路。总的算来，连续分别了三次。【真的，有时候我真的相信，人生自然是要经历好多次的告别的，尤其是和一个很爱的人。但是我真的好希望，每一次告别以后，我们还能相见。即使我们在告别的时候，是认真的，甚至即使我们的告别，就和这一次一样，看起来是撕心裂肺的。】写到这里好悲伤，不过还是要把第三次写完。第三次是我开同学会。那天他来我家接我，送我去开同学会。后来同学会那天很嗨，很多同学都喝酒很多，其中一个同学喝醉了一直拉着我不让我走，挺尴尬的。而且说实话，蛮害怕，有点被拉着不能脱身的感觉。于是唱歌这个环节，我就几乎没待，打电话问他能不能来接我。当时他出现的那一刻，那种安全感和温暖感。安全，温暖，如释重负。有时候我会觉得在谈恋爱时候不拒绝其他暧昧的人，他们的这种行为真的很没有意思。至少我是这样觉得的，当我们在一起的时候，我真的只想一心一意对他好，当遇到有暧昧纠缠的时候，他给我的安全感甚至有时候的小吃醋，我就觉得，什么都够了。这些感受，其实我从来没给他说过，有点可惜。他也不知道就是这样的一些瞬间，我真的好喜欢好喜欢他。分手还有几天就要满三个月了，我也不知道自己是走出来了还是没有走出来，至少生活能够正常开展，不会有那种生理和心理上双重的极度痛苦感来袭了。但是有时候真的还是很想他。这段时间，其实有过一些人对我表达过一些想要和我在一起的意愿。一方面虽有点受鼓励，但是更多的还是一种落寞感。甚至有一次一个男生问我是不是还在等他，我一下被问得说不出话来。我有点不忍心承认。有多少爱可以重来，有多少人值得等待？没有必要一定不等，也没有必要一定要等。但是愿等服输。————————————4.24—————————————16.来写更新，被pgg发现了肯定又要说我没出息。知乎另外一个答案收获了好多赞，蛮开心的，但是我真的更喜欢有人能给我这篇点赞，希望有人能够喜欢我的这些小心思，虽然有时候真的脆弱而敏感。其实那篇答案我听的那些歌，几乎都有我点感悟或者小故事和回忆吧，可惜收藏人数那么多，我也实在不好意思写，还是藏着这篇答案里面吧。我也知道，我越写越长，给别人看的价值慢慢降低了，因为很难有人可以耐心一直看到最后了。今天想说的是，有点想他，我应该是比任何人都希望他过得好，但是想到他的幸福里面没有我，又有一点难过。———————4.29————————————17.我也经历过和好友重归于好，但是实在不明白失去一个特别重要的人又能失而复得是什么感觉。或许我永远也不能体会，包括将来我将会失去的那些东西。——————————————————————————【谢谢大家的喜欢和陌生人的鼓励。好多人问，二维码怎么做的，统一回复一下，用的叫“二维码生成器”的App。咳咳，想说一句，点感谢和收藏，都不如点 赞同 来得实在哦~】
禁止任何形式转载====================初恋啊，哈哈，提起他我还是会扯起嘴角笑出来。在一起841天，不到三年的时光。三年前，他是处男，我是处女。三年后，他还是处男，我还是处女。一起出去住过很多次，传说中的开房，可是每次的情景都是：两个人买一大堆好吃的，然后把各自的笔记本电脑拿出来，然后一起打游戏...像什么DNF、CF、机械迷城、太鼓达人...对，只是玩游戏而已，然后就没有然后了...没认识他之前，我特别特别喜欢动漫人物犬夜叉。后来遇到了他，觉得他不管是长相还是性格，都和犬夜叉非常像，任性、爱吃醋、善良、温柔、傲娇、大别扭、孩子气。分手后才意识到，我最爱吃的零食的价格我居然都不知道是多少，因为我从来没有自己买过，都是他买给我的。在一起时，大姨妈来之前，他会给我买生姜红糖水，大姨妈走之后，他会给我买牛奶和红枣。从来没有忘记过任何一次。我爱吃牛肉羊肉，他不爱吃。他爱吃鸡肉，我不爱吃。可是每次一起吃饭他都很迁就我。看他那么迁就我，我也尝试着吃鸡肉。可是他后来干脆再也不点他最爱吃的宫保鸡丁和烹炒鸡柳了。如果我饿了，哪怕他刚吃完，也会再陪我去吃。总之就是在所有的事情上都包容我迁就我。有一天在学校上自习，我发了个状态说：“好想吃麻辣拌”。一个多小时以后，他拎着麻辣拌出现在我面前。而当时的他，本应该在他舅舅家，也就是说，他从舅舅家回到寝室，买了麻辣拌，又送到自习室（寝室到自习室差不多要半小时）第二任男友带我去吃XX，第二任看我对整个吃饭流程很不熟悉的样子，问我：“没来吃过XX？”我说：“是啊”。第二任沾沾自喜地说：“怎么可能，XX你都没吃过？” 我嘴上说：“对啊”。可是心里想的却是“来过一次，初恋喜欢吃，可是我不喜欢，所以他再也不带我来吃了，所以我一点都不熟悉”。而第二任甚至都没有问问我到底喜不喜欢吃，就自顾自第带我去吃他喜欢吃的东西，一周后，我就对第二任说分手了。初恋觉得带我一起出去玩特别有面子，但当我状态不好、形象全无时（比如感冒了鼻涕不受控制地流出来、或者犯了中二病故意装疯卖傻在女神与女神经病之间频繁转换时）他嘴上虽然说：“别给我丢人啊~”，眼神里却全是宠溺，嘴角含着温柔的笑，装作很无奈的样子，可是眼睛却是在说：我爱你我吃饭吃到八九分饱就开始玩了，一会用筷子戳戳这里，一会用勺子扣扣那里。他每次看到我传达出这样的信号，就开始加快吃饭速度，尽快离开餐桌，因为他知道如果不赶快带我离开，我什么花样都玩的出来。他喜欢牵我的手，只要我们走在一起就一定会牵手。哪怕暂时性的手松开，他也会立刻把手伸出来等着我去牵。如果我没有及时牵到，他还会晃一晃修长的手指，提示我：来牵我的手吖。分手，是在麦当劳。在他面前我几乎没哭过，大概是因为他从来不会把我惹哭。可是那一天我的眼泪一滴接一滴地掉，因为我知道我去意已决，我终于要离开这个我曾经很爱的大男孩了。搞笑的是，我俩正在分手时刻，一个衣衫褴褛的老大爷一直来捣乱，希望我们给他一点钱，他哭笑不得地掏出来50元递给老大爷。然后我继续哭，他继续看着我。后来我实在忍不住了，怕自己不忍心拒绝他而答应和好，我冲出麦当劳，快步地走，因为实在太了解他了，知道他不会追出来。我蹲在车水马龙的路上抱头痛哭，然后是站起来，一把鼻涕一把泪地嚎啕大哭，引来路人侧目。他说：如果你结婚，一定要告诉我，我去参加你的婚礼。我要看看，到底是谁，得到了你，赢了我。婚礼上，由我来吻你的新郎。算一算，我们分手快两年了。可是我们每一次见面都依然觉得很亲切，嬉笑怒骂互黑互打这段感情，他对我的好，我当得起。我对他的好，他也受之无愧。毕业答辩时，距离我们分手已经有一年的光景。知道他们院今天要答辩，想到他的同学我全部都认识，甚至和一部分人关系超级好，就偷偷跑去看他们答辩了。我坐在高高的阶梯教室里，看着讲台上的他，好久不见，他还是我初见时的那个样子，人畜无害地笑着，打开PPT，准备答辩。在他打开PPT的一瞬间，周围熟悉的人全都愣了，齐刷刷地转过头来看我。我很疑惑大家为什么都看我，这时我才将目光从他身上移开，去看PPT...微微一愣，然后泪流满面...因为他的毕业设计是以我的名字命名的---《大连TY大厦》==============这个答案，写的也是他
含笑饮砒霜，永生难忘。
有过一个非常没主见的男朋友。其实他不是我喜欢的第一个男生，也不是我的第一个男友。但每每想到他，在我这里永远是first love。记忆里的样子他是翩翩少年。很白，没有鱼尾纹，也没有八块腹肌。处女座，名字里有一个字是生僻字，很难念。他家里有一摞一摞的叠得整整齐齐的【读者】。每一本都保护得很好，即使翻看过，书的页脚也一点都没有卷曲的痕迹。他的衬衣羊毛衫裤子外套，哪怕是鞋子从来都是干干净净。我还记得他有过一双NIKE的球鞋，蓝色底有橘色的大LOGO，那样的球鞋本该满是泥泞的呀，但在他的脚上却总是干干净净，新得仿佛连褶皱都不存在。和他谈恋爱的时候，他真的非常没主见，什么都要问我。中午吃米饭还是面条，可爱多要什么口味的，几点去上课在哪里等我都要问我。年少时候我喜欢不拘小节的男生，对于这样的问题时常感到厌烦：你就不能自己拿主意么？他总是对我温柔地笑。那时候我还年轻，为什么会和他谈恋爱自己也糊里糊涂，可能因为他是个对我好又长得好看的男生。那种好是百般呵护，什么好吃的好玩的好用的， 都希望能够给我。可他为什么喜欢我，我从来也不去想，仿佛一切都是那么天经地义水到渠成。他给我买可爱多，请我和我的朋友们去德克士，给我买过一只玩具熊，一条项链。咦，多年以后我知道那个项链名字叫克罗心。有一次放学以后他不帮我拎书包，我们大吵了一架。对，他那天就是那么倔强，从来对我言听计从的他开始反抗我。作天作地的我和他开始没完没了的争吵，结果是我赢了，毫无意外。他显然是个非常适合结婚的对象，按部就班地成长有体面的工作长得好看，温文尔雅。可他遇到的竟然是我，非常不适合结婚的对象。关于结婚所有一切必备条件我都没有，成绩不好又贪玩，还很贪心恨不得上过全世界的美少年。所以没有一点悬念，最后我们分手了，因为我不断劈腿。对啊，我就是这样的贱胚子。十多年过去了，兜兜转转兜兜转转遇到过很多人。高的矮的胖的瘦的黑的白的。和多少人说过你好又和多少人说过再见。他后来变成了年少时候我喜欢的那种类型的男生，抽烟喝酒寸头，再也不对谁言听计从。我才知道他其实从来不是没主见，他只是太宠我。他们说他还是那么帅他们说他结婚了他们说他有了孩子都是他们说，其实我并未再见过他。不知道他是不是有了八块腹肌，也不知道他是不是眼角也有了鱼尾纹。偷偷去翻看过他的结婚照，不好看，但是他还是很帅。而我，遇到ABCDEFG...各位先生最后，突然意识到，再喜欢过的男生全都是他的翻版。翩翩少年高高瘦瘦大长腿干干净净有温柔的眉眼会对我笑。我知道他现在很幸福，太太贤惠儿女双全。这无疑是最适合他的生活。他的朋友圈从来没有自己的照片，有时候会发孩子和太太的照片。我知道他开什么样子的车，知道他穿什么样子的鞋。凭借那一点零星的痕迹拼凑出自己想象里他的样子。微信上偶尔和他说话你还好么？好，你呢？我也是，从未改变。 旧情人矫情得如出一辙的对话。 和我分开后，他成了好丈夫好爸爸和他分开后，我成了好情人好女朋友。祝福他。永远的first love。
小学同学，初二开始，高中大学异地，大三结束，八年抗战打完了。互相给了对方所有的第一次，各种美好的探索都伴随着最原始的心动。约定18岁才能初吻，但初二没忍住，吻完感觉做了天大的坏事，俩人竟然都哭了。从被班主任关小黑屋扇巴掌，开班会公开点名批斗，家长打压，到上大学后手挽手逛街碰上班主任嘻嘻哈哈，双方家长都开始准备见面和订婚。互相见证了对方从少年到成年的全部过程。也互相陪伴了对方剧烈改变的残酷现实直到两个人长成了不同的不再合适在一起的人。从所有同学朋友眼中“相信真爱”的凭证。到所有同学朋友眼中“再也不相信爱情”的现实案例。最丑最穷高考最黑暗的日子都在一起，好看了有钱了生活多彩了之后分开。在分开之前从来听不懂慢歌，分开之后突然听得懂所有的情歌。一句“我爱你”之后含泪分别。祝福对方永远幸福。是对方永远的亲人。
那年十八岁，最美的年华终于遇见他。朋友生日，一群人在餐厅等寿星。第一眼看到远处的他，惊为天人。第一次看见穿黑色高领毛衣这么英俊的男人。陌上颜如玉，公子世无双。视线一直跟着他在餐厅里转，想知道是哪个幸运的姑娘可以坐在他身边。他朝我们走来那一刻，心里只有一声，啊。餐桌上故意坐在他右手边。热络参与他参与的各种话题。后来一群人在酒吧，他指着墙上的一副抽象画问我，你看他像不像德普。我：好像，我最喜欢德普了呢。那时候刚从书海里解放的我哪里知道谁是德普。感觉黑夜里他的脸发着光。聚会结束，大家交换号码。假装不经意，喂，你的号码是？那天晚上回家兴奋的短信老友。啊啊啊啊啊你知道我今天见到了一个多帅的人么？帅的根本不像人啊。那时候草泥马风靡。他约我，听说动物园引进了几头草泥马，一起去看好不好？于是那几天每天在商场试试试买买买。去得那天挑来挑去还是穿了旧衣服，紧张的美瞳带反。后来他说我们在一起好不好。边上所有人知道这段恋情以后都不看好。他父母投了严重反对票。记得那时他抱着我，我把所有都押在你身上了，如果最后你不要我，我就输的一败涂地了。现在，边上所有人。都说我遇见他以后变的越来越好。姐姐：你原来像风筝在天上乱飘不知会去哪里。现在有线牵着你。我就放心了。大学最后一年，做毕业设计时常熬夜。一开始眼睛出现红血丝以为是太累没有注意，后来以为是红眼病，再后来去医院发现是葡萄膜炎。最严重的时候一只眼睛完全看不见，另外一只眼睛一睁开便流泪。听见他说，没事啊，我养你啊。在眼睛里打针，吃了好多激素。刚开始不愿意吃激素怕发胖，他骗我，我查过了你这个是专门针对眼睛的，不会胖的。直到复诊医生见到我感慨，吃激素胖了很多诶你。自己才发现已经像气球一样胖了。差点哭出来。呜呜怎么办呢还是得吃啊。幸运的是，终于病愈。毕业前夕，五月最好的阳光里，嫁给了他。他比我大一轮。被问道最多的问题，他是不是很疼你？不是啊。他是被宠坏的小孩什么都不会。然而自己最欢喜的。便是把他当作小孩放在心口疼。结婚两年。清晨醒来看着他的睡颜还是会忍不住像小狗一样凑上去黏住他亲亲他。初恋的感觉，世界换你微笑。—————————————————这么多年他都不知道当年我的一见钟情。一直享受着，哦，当年他死皮赖脸追我的。嘿，小可爱。看见这个小秘密了吗？—————————————————
我很少向别人提起我的初恋，仿佛就像梦一样，真实又虚幻。就像我一直和别人说我没有初恋一样。
见过我的人都知道，我不但不帅，而且很不帅。但是，她满足我校园时期爱情的一切定义，貌美，齐刘海，164的身高，以及会很嗲，她是个典型的江南美女，温柔，会照顾人，以及懂我。
她是她们学校的校花，我是我们学校的LOW逼，她追求者是两个足球队，我是这两个足球队的替补，我们在学画的地方相遇有了交集，追到她的过程很短暂，很不浪漫，仿佛一切开始的很突然，我们在电话里互相结束彼此的单身，开始了彼此的初恋，那年她17岁。
在我后来问她，为什么答应我的时候，她回答“感觉”结果这场感觉维持了3年半。很多人问她喜欢你家的钱，她是个有心计的女的，就仿佛你走在街上，一个LOW逼牵着女神，大家自然会这么想。当我后来回想这一切的时候才发现，我欠着她很多。
她教会我很多，我那时候的我很幼稚，现在也是。她像是一个姐姐，明辨是非，积极向上。我却像是一个LOW逼，死宅，疑心重，以及做。那个时候的我，现在回过去看下，才明白，就像是一个仙人掌，她用自己抚平我的一切。
分手是到一个点，一个非要争吵的点。结束和开始一样很突然。
时隔4年，我来苏州招人，我看到了我的初恋，知乎上说一个城市遇到前任的概率是多少的那个问题答案，仿佛是不准的。坐下来，聊了一下。她还是那么美，温柔，以及懂我。我以为她会说
结果，只是挽着她的长发说；“Mandg,你长大了”
初恋的感觉是什么样，“就是回忆起她的时候，无论何时你的心跳加快。”
把积累下来所有对爱情的美好想象都强加到一个人身上。我觉得我爱上初恋，没有爱上她。
初恋让我知道，我也可以这么不理智，偶像剧什么的都是浮云，生活才真正的狗血。这是认识自己的开始。
人生中最“昂贵”的一堂课
前几天和朋友去吃酸辣粉，朋友问我好吃吗？我说好吃，初恋的味道啊！初恋是个富二代，高中都没有念完就去美国念大学。曾经一次去费城的king of prussia消费了1.7万刀。一次预定过一百条Tiffany水滴的项链回国送朋友。唯一看过的书是课本，还没看完过。坚毅的追了我很久，在我各种反抗下还是同意了。其实长的不错，有点婴儿肥但是个美女。生活习惯一塌糊涂，半点家务都不会。频繁更换男友，我是唯一一个超过三个月的。在我之前是处女，在我之后也是。每天早起给我一块巧克力。完全不懂车，但是要买车。我教她开车时经常把她说哭。在她过生日的时候我用银丝做了一个她名字的项链。在我过生日的时候她送了我一块手表，表盘是自己画的。每天出门的时候都必须拉着她。讨厌我抽烟，所以我戒烟了，一直到现在。我是唯一帮她剪过头发的男生。她是我唯一剪过头发的女生。她总丢课本，所以所有书上都有我用中文、英文、日文、韩文和西班牙文写的名字。每天晚上下课后她不回家，一直等我到晚上9点下课一起走回去。她问我最喜欢什么车，我说mini cooper。因为我喜欢mini cooper，喜欢玩具熊，所以她说我是最娘的男人。我喜欢Moleskine的本子，她就把市面上所有版本的全买给了我。我一共给她做过121顿饭。她喜欢吃红烧肉，但是从来都是就吃两三块。她说她要减肥，所以拉我跑步，结果我一直跑到现在，她从来没跑过。她一直用Aveda迷迭香味道的洗发水，所以我对这个味道很有好感。那段时间她天天单曲循环B.o.B 的Airplanes。分手一年后我在肯尼迪机场听到边上有人在听这首歌之后就哭了。我帮她写了很多作业，因为每次求我都会像小猫一样蹲在写字台边上看着我。唯一一个看过我日记的女生。因为我说喜欢丝袜，所以她穿了一个冬天。曾经把我锁到过厕所里。因为吵架，所以把用过的卫生巾放在我书架上。她自己烧水忘了关火，所以惊动了火警。她跟某香港明星同名，从此我不敢看港剧。她说最喜欢干的事情，就是趴在窗台上看我在门前颠球。搬家的时候我扭了腰，她给我一直按摩了一个晚上。我扭腰之后每次都是她踮脚亲我，说怕我腰疼。她曾经把一个洋葱扔到冷冻室里，我还硬生生给炒了。有一天早起她坐在门口看野猫，我以为她离家出走了。生活了两年多的地方依然能迷路。迷路是她最大的借口让我拉着她走。特别喜欢和我逛二手店，但是从来不买东西。我问她原因，她说就是喜欢这种老夫老妻的感觉。不吃香菜。一次我放了香菜她把桌子掀了。我患了香菜恐惧症。我教她下了很久的国际象棋。我们两下棋都是在床上，穿着睡衣。在我离开学校国际象棋社团后，她是主力。每天她洗完澡我都要进去好好收拾一遍。她经常忘了冲厕所，包括大便。她国内住别墅，所以经常抱怨我们在那租的公寓小。每次我喝可乐她都说对身体不好。但是她和可乐的时候就是对身体好。出去吃饭她给我点什么我都必须吃完。我给她点的她都不爱吃。她最喜欢吃cheese cake。每次买cheese cake都是一整个，但是她只吃一角。她有大约二十款墨镜，但是从来没有带过。她有40多个Coach包。我问她为什么不买Lv的，她说土气。我问她为什么不买gucci的，她说土气。我问她为什么不买Prada的，她说你烦不烦啊！但是她有两个BIRKIN。有一天她问我为什么爱马仕的电动车那么便宜，我说那个是爱马，没仕。她买东西从来都是信用卡。终于在信用卡透支极限后，就给店员一把钱，让他自己选要哪张。在我人人网转发一个朋友红斑狼疮需要捐款后，她捐了1万刀。我第一次陪她看车，我看上mini cooper clubman了。但是她喜欢911。mini店员说很快就有countryrman了，我看了图说超级喜欢，但她又说我娘。发现回程没有班车，我们走了一个下午。她中间笑着说让我抱她。我抱了起来，她说不舒服。我放下来问她怎么不舒服，她说你不舒服。黄昏映衬着娃娃脸美极了。我们之后经常在河边散步，但是蚊子总是咬她。她和朋友去纽约的时候曾经给我买过一件play，是我们唯一的情侣装。之后她带我去过一次，说里面一个日本女服务员太漂亮了。我和她去华盛顿看过樱花。头像就是在那个时候拍的，一直用到现在。中午两个人在白宫门口看着轮子发传单吃了四个热狗。一次约好晚上吃饭她失约了。回去知道她是跟自己的前男友去吃饭，因为那人准备回国了。我第一次骂她。她在另一个屋子里哭了一晚上。第二天早上她给我写了一封非常长的道歉信，和一桌子早餐。这是她唯一一次做饭。分手后我们很久都没有过联系，互相躲着。第二个学期两个人一门课是同学，而且被老师分到了一个小组。我们两个都去选择换课，之后发现又还到了一个班。她买车的时候给我打电话，我说“哦”。第二天晚上她在教学楼门口等我说送我回家。车是mini cooper countryman，红色的。我做了三打茶叶蛋给她，她说喜欢吃。我唯一能背过的一个手机号就是她的，我甚至背不过自己的。她说她想我了。我和她分手时候在北京西客站边上吃酸辣粉。
虽然你终究没等到我做你的骄傲，但你却永远是我生命中的美好。 《初爱》
谢邀。初恋都模糊了，只记得我突然看见了窗外花红柳绿无限春光，却始终找不到得以一探的门。
幼儿园 小班我是女生 留的男仔头班上有个女生特别漂亮 编了两个辫子 当时她把两个辫子在头上打结 我就搬个小板凳坐在她面前盯着她看傻（☆_☆）然后她说：【看什么看？】我说：我在看你的头发，你好漂亮。她问：你不晓得看自己的啊？我觉得她说得很对就搬着板凳走开了⊙▽⊙是，我确是单恋。
灿烂饱满的心上突然为他生出了一道疤，轻轻碰触都会又疼又痒让人落泪。好像觉得自己忽然不再是个孩子。
小学同校，四年级认识，初中同班，高中同班，高二在一起，高考去了两所不同的大学，开学不久就分手了。他从小学到大学，都一直是同龄人中最优秀的那几个。小学因为奥数班认识，他班里第一我垫底。他喜欢揪我头发，像所有那个年龄的男孩子一样用欺负我来喜欢我。我打坏了他好几把雨伞。一起演了两部英语剧，从来不是男女主角。在大队部里同一个部门。很多荣誉都一起拿。初中开学我去看分班，看到名单最后有一个名字和他很像，激动又忐忑。开学第一天，他踩点进来，灰暗的教室里我抬头看他，他是我看到的第一缕光。初中三年，我们在班里轮流做第一第二名。我的英语永远比他高0.5分，他的数学永远都是满分。初二有了摄像机，给他拍了很多很多照片。在学习上和他较劲，放学拖拖拉拉直到只有我们两个了再一起走，在雨中聊很深刻很中二的命题。他那时候在奶奶家吃饭，奶奶家和我一个小区。吃完饭回家，他会骑车经过我家楼下，会打铃，然后抬头看我。每次听到，就算吃饭我也要跑过去和他打招呼。一模的时候成绩关系到保送，我做数学最后一道题慌了神，默念做不出就不能和他一个班了一百遍，终于做出，但前面没检查扣掉二十分。幸亏没影响到保送。保送考他考了全市第二，而我是2开头的两位数名次。以前知道他优秀，但不知道他这样优秀。五月份进入高中，我开始迷茫，开始挣扎，开始放弃。但九月份还有分班考，他一定在竞赛班。那时候认定了自己的心意。暑假去杭州学化学竞赛，我们一起看日全食。第一次拥抱他很僵硬主动的是我。回来以后我成功考入竞赛班，又坐在一个班级。但心态完全不同。自己在四十几个人中只能考中流，而他依然前三。高一高二其实很痛苦，学习上。我为了省时间和减肥不吃午饭，他每天给我买了饭以后再回家吃饭。那时候还没正式在一起。高一元旦晚会我们班开场舞，他称赞我化妆后很美虽然我自己事后看只在意两条大粗腿。高一上学期期末考结束，只考了班级29名，抑郁了一个寒假。后来心态放平，慢慢学。初中的时候常常一起去问老师问题一起讨论问题，但我高中已经不愿意问他，喜欢他不愿被看到无能的一面。但他总会把一些好题总结给我听。高二冬天在一起了。他给我递纸条，上面是错题分析总结各种小tips。我说你给我辅导数理化吧他从网上找来一大堆题打印下来分门别类，找周末中午一起到学校来做，点拨我，夸我聪明。上课的时候也一直注意我的发言。到高三上学期成绩进步，一模考了市前二十，开始考虑北京的学校。想去北医，保底北外，这是当初为了在一起定下的目标。但那年千分考我刚好有名额，因为这件事闹矛盾。但最后我没考上。高三下，兵荒马乱。他有了top2的推荐名额，而我千分考失利。那段时间双方压力都很大。一波波考试，我成绩不太稳定，一般全市35名上下，去不了北医，高不上低不就，为这件事焦头烂额。而两个人之间也发生了一些事。记得那时常常在楼梯间，我在那边哭，他在一边无可奈何。北京成了一个沉重的负担。我开始考虑上海，考虑杭州，但他不愿意异地。高三临考前的大多数时候，我们都在为这件事争吵，精疲力竭。关键时期，他没和我说就向父母坦白已经有了女朋友，家里也为此争吵。各方压力，但跌跌撞撞走到了高考。双双发挥失常。但他有名额，而我没有。权衡利弊，我最后在志愿上填了五个偏理工的学校，没有北医，没有北外，北京的一个都没有。一志录取，去了当年我们一起看日食的学校。他恳求我填北外，但我最后没有。他恳求我为了他就算录取不了也在三志四志填个北京的学校，我依然没有。我甚至填了哈工大，也没填北外，北理工，北航，随便北什么。高考完的感觉很奇怪。明明可以公开了的，我妈一直很喜欢他，但他因为我已经和家里吵过。我们家条件中上，父母有体面的职业，吃穿用度都是好的，但比不上他父母都是局长级，而且人家也要门当户对。暑假我想和同学出去玩，他不愿意。很奇怪反而没有高中见面自由了。买了情侣手机，vivo的黑白款，不好用，分手以后很快就换了。大概是这个暑假唯一美好的事了。两个月，直到他北上，都在不断小矛盾小摩擦。但我那时候愿意等。直到我也去军训，一大堆事情缠身，晚上十点多才回来还要做连部的事，而他要求每天一小时电话。直到他提出我不能接受的要求。直到精疲力尽的我一点都不想搭理任何人。于是就这么走到了尽头。分手后他从北京给我寄来三体3。三体是我推荐他看的，我们都是大刘脑残粉。分手后他给我一个文件夹，里面是我初中到高中他拍的很多照片。居然可以比真实的我好看那么多。他说请你不要删。我删了。几个月后，他和我说，给你的照片，你删了吧。那时候他有了新女友。从此没有联系。微信是高考完加他的。前段时间特别想他，去看他朋友圈的时候手抖按了加为好友。这才知道他一直没删我。看到他今年出去交换，走之前回了我们一起待过的那个小区，小学，初中，高中。我觉得他在对所有的过去说再见。刚分手不觉得，现在真是曾经沧海难为水，感觉再也没办法那么了解一个人，那么长久地挂念惦记喜欢一个人，那样走进他的生活。妈妈一直喜欢他，说以后就算有了女婿，也会拿他的标准去比。而身高180+长得帅学历高有涵养家庭条件好他都是顶尖的，再也越不过去了。而我也又谈了一段恋爱，但终究不能维持下去。而且想他愈演愈烈，已经没办法对男友忠诚，就又分手了。每次听someone like you，都真的会掉眼泪。他的新女朋友，因为他看的三体。他很久不再听我们一起喜欢过的音乐流派，现在又开始听了。他的小女友和他一起去国外交流，这次大概不会再分手了吧。我翻过他女朋友的社交账号，在同学聚会的时候费尽心机想知道他的消息。对的这种bitch的事我都做过。当然想再和他在一起。想放下太多次了，也失败太多次。但伤得那么深，怎么也回不来了吧。我想祝他生日快乐，想告诉他希望你好。但对于他而言，大概只能是一种打扰。祝好。祝好。再见。第一次公开写这么多私密的东西，其实也有私心。anyway这就是我的初恋呀。死都放不下的初恋。﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉update反正这个答案没人看就更一下吧。今天看到朋友圈，他的一群好朋友相约过年带妹子一起出来吃个饭。那些人我都认识。一个是我高中后桌，一个是我小学初中同学，还有一个是幼儿园小学同学。还有一个是高中同学，现在也还在断断续续联系。现在的我小心翼翼，不和他联系，和他的这些朋友都不联系了。除了后来交情相对浅的一只。很贱对吧。很bitch对吧。一边希望他好好学习生活万事胜意。一边希望他和小女朋友分手算了。和我一样，抓着放不下的执念。但是人家活得那么好，干嘛要去打搅。昨晚给闺蜜打电话，忍不住翻了他的联系人信息。一个手抖就电话打出去了。打的是他国外号码。对的我偷偷存下来了。吓尿了以后马上掐断。那时候晚上十点，而他大概在上课吧。希望他没存我号码不知道是我。可是我如今依然能流畅地背出他的号码呢。诶。手贱手抖又怀着不可告人的心思。也罢反正不打算再恋爱了，以他为目标成为更好的人吧。你真是我的仰望呢。从小到大，我依然在不断追赶你的步伐。10.17---------------------------------------------------------------10.28update今天上知乎又看到自己的这个回答。今天早上又梦到他。实际上近一个月天天梦到他。梦到他回来和我说我们再在一起吧。梦到我去他学校看他。各种犯贱的梦。当年的我们都是最好的我们，只不过并非在合适的时间遇到罢了。-------------------------10.31update昨天高中同学问我班级博客网址活跃用户里你的名字紧挨着我的我指出来自己哈哈了一下同学说，年轻的时候，三五年就是一辈子。﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉11.19 update前两天读完了匆匆那年。陈寻很渣，方茴很贱，但我依然想起了你。只是我们彼此爱得太用力，不留余地。选择大学的时候你和我说，如果总是给自己留退路，不也是节节败退？前两天做的梦里，我们终于微笑着说了再见。而不是当初那样，撕破脸皮。我们各自提着行李箱。你搭飞机，我坐大巴，说了再见。终于我知道，当年我qq上给你发的最后一个“嗯”，是我们最后的分道扬镳，咫尺天涯。12.08 update最近很糟糕。身体不顺，学习不顺。看到你的文章。才发现我记忆中的你和现在的你，早已不是同一个人。放手吧放手吧。%-----------------------------------------------------------------------------------------------12.27 update这段时间这个答案还是慢慢被看到了。想过要删，最后还是放着了。嗯说一下我现在的状态和想法吧。因为学业真的太忙了，基本上每天都过得很忙碌很充实~没有任何其他心思。所以也只是在心里放一个人。嘛，以前那种矫情的事也没做了，只是默默地关注着，没想过再怎么样。可以预见的阶段（直到本科毕业）里是不打算再谈情说爱。大龄了再说好叻！本姑娘也不害怕嫁不出去！直到现在的经历告诉我，自己不够优秀是得不到优秀的人的青睐的。所以现在正在用心学习，把自己打扮得清爽好看，各种提升自己中。妈妈说过，缘分到时候自然会来。就算不是你。嗯，慢慢来，不心急。说不定某一天，就突然不那么惦记了。【其实圣诞群发了微信祝圣诞快乐…然后还是有私心。然后他没回复我。至少没删了我呀~】我来更新了。今天依然想去翻翻以前的文章。发现他QQ空间屏蔽了我。没有访问权限。看到那几个字的瞬间真的如坠冰窟。虽然知道是我自己讨人嫌，自作多情，绿茶婊。就这样吧应该不会再更新这个答案了。————————————————————————————我又来更新了。这两天遇到了一些事。真正意识到自己再也不想谈恋爱。给关系不错的异性老同学打电话，初中同学，我们三个都认识，这位同学大概是最了解我和他之间种种的人。电话通的那一刹那，同学说：“你说吧，怎么了。”眼泪刷的就掉下来了。同学和他的声音太像太像，我一晃神简直以为自己还是十四岁，靠在沙发上偷偷给他打电话，妈妈进来就说在讨论数学题。语气也太像。我慢慢说话，那头恰到好处地“嗯”表示在听，思考了一番以后提出自己的看法。风格真的太像。聊了好久好久。然后我想，要是两年半以前，我能每天晚上和他这样聊一聊，大概也不会分手了吧。啊哈哈毕竟是空想呀。哦还有，他写给我的纸条我还留着一些。高三一封信里，他说，无论你做了什么事，我都不会真正怪你。至少在我还喜欢你的时候不会。又看了一遍，仿佛看到那年自己无理取闹，而他一次次包容，我还偏偏不知珍惜。对不起，对不起，真的对不起。4.10 update生日快乐。413
从来没有恋过，也没有被恋过，谈何初恋，这又是一个虐狗的问题，呵呵，心里真的感觉有团火啊