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大家在看什么专栏文章如何看待豆瓣红人@囧之女神daisy于日发表的「最想结婚的那个人……」这篇文章？
文章的链接：文章主要观点是「男性比女性在婚姻中获利更大，付出成本更小」。
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109 个回答
其实我是蛮同意的，但这只是在男方不照顾女方的情况下而定。
一个家庭的建立可以说是历尽千辛万苦才组成的，女人在结婚后要洗衣做饭还要生孩子以致于身体走行，如果男人在这个时候都不懂得体贴老婆，那在一定程度上说，女人的损失是无法计量的。
1. 没有哪个男人内心深处会像受过良好教育的女人那样愤世嫉俗。2. 男人心目中理想的女人还是童话故事中的公主，只要在七层被褥之下有一粒干豌豆，她就睡不着。男人总是害怕神经坚强，遇事不慌的女人。3. 一个女人如果不能顺应一般男性对她的看法，那她的日子就不会好过。以上，quote from [英]萨默塞特·毛姆《作家笔记》。
上面大段评论涵盖面已经非常广了，进过那个豆瓣帖子，比较之下知乎才是更和谐更理性的，从那篇文章的赞同数上可见一斑，而往往事实的真相是不容易下咽的，获得较多喝彩的文章也不过博君一笑
除去外部的一切 后半生你一定还是想和睁眼就想见到他 闭眼前一定想看看他的人在一起的。
俗话说得好，“婚姻是爱情的坟墓”，一个人结了婚就必须履行相关的责任。当然，更多的还是牺牲。彼得泰尔说过，精英阶层总会有这样的问题，那就是以乐观的态度来曲解事实。自诩精英的人，总会觉得，40多岁，已婚的家庭主妇，之所以是家庭主妇，完全是她们不思进取，不求上进，只顾照顾孩子等等。在这里，我想转载这篇H.Kent Bowen的经典文章《萨拉的故事》：虽然萨拉并不是出生在家境殷实的名门望族，也不拥有铺平其通往成功之路的其他优越条件，但是她聪明、富有进取心、足智多谋。她之所以能够少年得志，完全得益于自己的才能与努力。才华横溢、雄心勃勃、努力奋斗的你，终将沿着成功的云梯直上云霄。或许有朝一日，你将统率你所在组织的一个部门甚至整个组织。但是随着你平步青云、手握重权，你将日益面对一些影响他人人生和升级的艰难抉择。也许有一天，你的公司将面临重组，你不得不解雇工人。可能你与所解雇的每个人——如工人、工程师、看门人或经历，素未谋面，或许他在一个你从未留心的部门工作，而你连它的名字都不知道，或许生活给你和他的境遇迥然相异，并且在同一职位上你和他所作的决定截然相反。让我告诉你一个他们其中一个人的故事，她的名字叫萨拉（Sara）。萨拉成长于犹太州的一个小农场里，童年时的她，每天清晨上学之前都要花几个小时帮忙做家务。萨拉是在一个左撇子还被视为缺陷的年代，她以惊人的意志力锤炼，使得后来双手都很灵活自如。她热爱学习，孜孜不倦，每周都苦读两三本书；她十几岁时候，就看完了镇图书馆的所有书籍。虽然连跳两级，但毕业的时候却由她代表班级致告别词。然而萨拉的技能绝不止于农活和家务，她还深具创造性，她自学钩边、编织和缝纫。坐在餐桌旁，倏忽间她就能够不参照现有的图案把一篮子碎布片仅仅靠自己对色彩、空间与对称性的感觉缝出图案很复杂的被子。14岁的时候，萨拉成为一名女企业家，接管了她父亲的一小群奶牛。除了勤功学业和日常的农活外，她还负责牲口的健康和安全，安排饲料开支，每天挤两次奶。她把牛奶卖给当地奶制品加工商，同他们协商价钱，打理企业的账簿，无疑，在她的经营下整个企业获利颇丰。但是她没有把赚的钱留为已用，而是为了三个正上大学的哥哥支付学费。倘若可以重新选择生活的道路。以萨拉的智力和努力，她足以取得专业以上的巨大成就。她也许可以成为一律师或医生，大学教授或企业经理，或做出更优异的成绩。但是相反，高中毕业后不久，才十几岁她就出嫁了。夫妻二人决定共同组建一个大家庭，萨拉则致力于持家。生活中的一切难题，在她面前都迎刃而解。她的天赋早已得到证实。现在她将其诸多才能尽用于养儿育女。她教导孩子们学写作文，不仅注重语法和修辞，还注重逻辑和思想的阐述，以及如何使学术概念生动易懂。在管理他人方面她也游刃有余。她会邀请在学校闯祸的邻家小孩到自己家里及时教育他们改正错误，教导他们读书、写作和独立成就事业。她极其善于激励，深谙学习之道，以增强他人信心之法教学授业。（我从业于学术界，享有观察许多杰出教学人才的特权，而萨拉是他们中的最优秀的人才之一。）尽管要养育8个孩子的庞大家庭并不富裕，她还是不停地周济他人。她收养了一个本地小孩，给来自南达科他州乡村的一对表姊妹安排住所，使她们可以获得比在家乡更好的教育机会。她还不到40岁的时候，丈夫由于第一次也是惟一的一次心脏病发作去世了。五个孩子都还尚未成家立业，萨拉面临着独撑家庭的艰巨挑战。自从高中毕业她就脱离了职场，职业经验和赚钱能力有限。但是性情独立、自尊心强的她深知独立撑起家业是惟一选择。同时她知道孩子们需要她花费时间和精力。因此她选择了一份对孩子们而言，而并非对她自己而言是最佳的工作。这个智力才气超群的女人选择了一份看门员的工作。在市政大厦和教堂里，她靠打扫地板、倒垃圾谋生养家。为了补贴家用和能享有所谓的“弹性时间”，每周有几个晚上和周六她会延长工作时间帮助孩子们赚取一点零用钱。虽然这项工作收入微薄，但是每天孩子们上学前或放学后她都能在家陪伴孩子们。我就是萨拉的一个孩子。8年来，从我进入青春期到高中毕业，我与母亲、兄弟姐妹们并肩做着看门员的工作。我希望我能说，在那些困难的日子里我为母亲，为她的适应能力和勇气，尤其当她面对失去丈夫的痛苦时刻，感到自豪，但是我没有。相反，我感到羞耻，认为母亲的工作是自贬身份，自取其辱。在熙熙攘攘的社区里，我陪着她在众目睽睽之下到市长办公室打扫卫生，收拾醉酒后的残羹冷炙。我闷闷不乐地帮助母亲做那些使我们家维持生计的体力活。但是当我满腹牢骚或忿忿不平的时候，她就会率直而平淡地告诉我：我们必须做这个工作，这就是我们所做的，我们靠它生活。高中毕业许多年后，我才意识到真正应该感到羞耻的是我自己想法和行为。我的母亲心蓄未用之才，胸怀凌云之志，她本可以从事在世人眼中更有价值的工作。我曾经为母亲的看门员工作感到羞耻，而今天我真正懂得了她，一个勤劳工作为我做出巨大牺牲的女人。沙拉是如此智力才气超群的女人，也为了照顾孩子，牺牲了自己的青春岁月。那你呢？你还会对那些家庭主妇嗤之以鼻吗？其实我们的社会就是一个生态系统，人只有在社会上找到自己的位置，才能生存。最后说一句，著名的“《纽约时报》结婚十五问”的第一条就说“Have we discussed whether or not to have children, and if the answer is yes, who is going to be the primary care giver?”，结婚时此类事情双方就应该商量好。参考：
这里到底有多少个人真的关注过女神？我就想说，她的受众大部分是情感有困扰的女生，以及比较女权和愿意讨论这种问题的女人，她自己是一个很有情趣对感情很有见地的女生。如果仅仅从一篇文章就说这是一篇怨妇文，我极端不同意。她的文章大部分是回答情感问题的文章，这篇文章针对的就是豆瓣上甚至是整个网络上的有这类感情困扰的普通女青年，注意普通两个字。我想楼里回帖的多数都是活在女性较多的社交网络之外的筒子吧？君不见只要是女性多出没的网络（天涯八卦版、豆瓣女人帮等），里面无非多是教你怎样用技巧套牢一个男人、该不该结婚、未婚夫不给份子钱等等这类问题。拜托各位精英们从自己的理想化世界，或者自己的圈子里面跳出来好好看一看中国这个大环境。诚然，中国现在青年们越来越有自己的品位和自己对于生活的坚持与理想，但是仍然有一部分人还死守着保守的观点活着，我想从现在知乎上越来越多的“我长的不好看，怎么有人爱我”这类问题应该可以看出来吧？如果你看不惯“我朋友”、“我姨妈的同事的二姑的女儿的男朋友”这种例子，那好，我给你们举举我自己的例子。今年初我从帝都跑到广东某沿海三线城市发展，三观被赤裸裸的震撼了。要知道咱在帝都和武汉，身边的都是守着西方万恶资本主义教导的，有着自己独立价值观和爱情观的姑娘小伙。来了广东后，竟然还会有二十多岁的男生对着我们说“一定要生男孩，生不出来接着生”，会有人和毫无感情的相亲对象闪婚并且不怎么管自己孩子（和女神文中的描述差不多呵呵）然后还会说“其实跟谁结婚都差不多”，这样的话竟然还有一堆男生默默点头表示共鸣，会有仅仅二十出头就开始为房子车子操心的。这些人和事反复的震撼我的三观。但是我并不可悲，因为我自己虽然年纪最小但是已经建立了自己的理想目标，不谦虚的说我或许和各位精英差不多。但是想象一个从小就被灌输这样观念的女生，二十岁开始就在担心自己是不是嫁的出去、觉得只有结婚才是人生最大的胜利的女生，她们根本看不到生活还有这样得一面，看不到中国的很大一部分男性还处于封建的、散漫的、毫无家庭责任感（仅有的家庭责任感就是多挣钱，去你妈的经济独立好吧？！多挣几千块钱有每天呆在养成性格的关键时期的女儿身边重要吗？）、甚至毫无对女性的尊重中。女神在文中想说的就是，这些女生，她们把结婚当成生活的救命稻草，以为结了婚就是童话中王子公主的happily ever after，全然没有做好结婚后一些意想不到的压力和变故，只是各种相亲想要快点嫁出去，不去辨别男人性格的好坏、对于家庭的态度如何，，在结婚后发现自己的老公就是一个甩手掌柜时候，又开始骂世界上的男人都是蠢蛋懒猪，都没有责任心。难道你们觉得这样的女人不应该被这种文章好好提醒一下么？难道你们不觉得这类男人就该被骂么？有人说女神骂了所有男人，根本不是这样blablabla，事实上女神最讨厌的就是天天骂男人都怎样怎样、处女座都怎样怎样这种地图炮。所以我认为这篇文章是有特定受众的。不过最可悲的一件事是，每次女神发完文章，她的受众很多又曲解了她本来的意思，比如这篇文章，我猜现在下面又会出现一堆留言说“男人都不是好东西！”这才是真正的怨妇吧，呵呵呵…
这篇文章的性质和“与爱的人相爱，与合适的人结婚”一句差不多。它的确有现实意味，因为它把一部分人描写到点子上了。也正因为它有这么点现实意味，很多读者有那么点感同身受的似曾相识的去赞同它，以为它够深刻。文章的作者看到不好的事，心生警惕，并写文章来提醒别人也要警惕，这不是正常的反应吗？旁人看到这篇文章，比较正常的，也该提醒自己不要偏听偏信。别忘记，这文章强调的是“可能”，想跟你结婚的人“不是因为爱上你，而只是因为他需要一段婚姻来改变他之前的生活方式”，这当然是有可能的。更直白点，“遇人不淑”，“识人不明”，这当然是有可能的。反正遇上什么人、发生什么事都是有可能的，何必着急对号入座呢？看到一篇揭露丑恶的文章，就忘了身边也有活生生的美满，又看到一篇盛赞美满的文章，就忘了身边隐约的丑恶——我真羡慕这样的单纯啊，真羡慕。在感情因素之外，能从功利的角度看看婚姻或者友谊，这本身不是一件坏事。反而，那些高度纯洁化、神圣化感情的人，或许是内心过于脆弱、不敢承认感情也有世俗的一面，这心态有点不太健康。第一个事例，男人不履行家庭责任的问题。一，谈恋爱和婚前性行为能够帮助女人了解一个男人，如果不够了解，那你怎么就敢和他结婚、凭一腔孤勇么？好好观察你的身边人，在任何时候都不为过。二，做家务和照顾孩子诸事，有的女人期待着对方良心发现，主动来帮她、替她，然后，她再对他的“良心发现”感恩戴德，这真是奴性，奴性。试着建立平等协商的家庭氛围，告诉他“你没资格当甩手掌柜”，为什么不可以呢？在我看来，两人的分担比例可以事先约定，如果对方不肯约定共同承担/没有诚意践行约定，那后续的计划（结婚、生娃）就该先放缓，想想你自己是否心甘情愿、并确有实力一力承担。第二个事例，为结婚而结婚的男人逃避家庭生活的问题。一，要警惕打算匆匆相亲匆匆结婚的人，无论男女。他自己没做好准备接纳另一个人进入自己的生活，更没做好准备全面改变自己的生活，这是他的问题；或许她也有问题而文章没有提到。总之，我个人不能理解没有建立在"充分相互了解"这一前提下的婚姻，也不能理解这些人为什么就会愿意贸贸然与陌生人开始共同生活。二，有些“女主外、男主内”的旧观念，弃之不顾可也。女人也不是理当结了婚就每晚守在家里等男人回家的。假设这个老婆不是花钱买来的，那么，她男人既不体贴顾家、又没感情基础，那为什么不跟他离婚？甘愿守在没有感情的“家”里，枯萎也是活该。特别是孩子问题。我觉得，如果自己没有做好自己单方面照顾小孩的心理准备和物质准备，女人就不要为不爱自己、不体贴自己的男人生孩子。反之，如果是为自己、为实现想要小孩的强烈愿望而生，就理当做好自己单方面照顾小孩的心理准备和物质准备。生孩子不是天经地义的家庭义务，女人要对自己负责，不要为生而生，如果这与男方家长的观念很有冲突，那么，不要屈服。（我发现，我的男性朋友表示反对这条，尤其是…大龄男性朋友。）总结。女人婚后被男人“盘剥”，这样的事例很多，除了这文章里的，我自己也能再举几个类似的例子；男人婚后被女人“盘剥”，这样的事例也有，或许数量远少于前者。当中有社会因素，有，有历史因素，有；但归根结底，生活掌握在我们自己手中。文章后半段一直在讲，女人在婚后总处于弱势；但实际上，我们可以选择不弱势。弱势不弱势的，从这个角度看，什么样的人谈什么样的恋爱，什么样的人结什么样的婚；如果现实不如意，那只能是，要么改变自己，要么改变别人；反过来讲，如果一切都无迹可寻/无计可施，那谈恋爱找工作和结婚就都跟买彩票/干等着撞大运没有区别了——你真相信它们“没有区别”吗？你不相信自己会被别人影响，这或许不由你自主；你也不相信你能影响别人，那你或许就真的就是不能，相信与不相信也不只是缺乏想象力的问题。人总是在无意中试探的对方的底线，如果对方毫无怨言的退让一步，那我自己就要悄悄前进两步，再看他还退不退让，男人和女人都是这样被宠坏的。所以，大方的说出你的要求，要求分担家务，要求轮流照顾孩子，要求工作之余的家庭生活，要求……不要宠坏他。或者换种说法，事态往往维持不了平衡，不是东风压倒西风，就是西风压倒东风。既维持不了平衡，那为了保护自己，就当力求从精神上压倒他；为了保护自己不被调教成奴才宠坏了他，就当力求调教好他、被他宠坏；为了保护自己不被盘剥攫取，就当力求攫取他，盘剥他，以攻为守。如果没有能力压制他，又不甘心被压制，就只有避而远之了。这是意志的博弈，在各种关系中都可能发生，而不单纯是婚姻的问题。就我自己而言，我能和别人沟通，也就能和我的男朋友沟通；能沟通，也就能互相施加影响；我既能影响我的历任男友，也就能影响我未来的结婚对象，对此我毫不怀疑。谈恋爱、同居和结婚都是生活，而男朋友和老公都是普通人，对付人的法子古往今来千千万，学到一点毛皮也就够用了。如果仅结过婚或者离过婚的人才能对婚姻发表看法，那是不是要每个人都抽两年烟得个喉炎咽炎以病历诊断为证才能附和“吸烟有害健康”？七窍通畅并四肢健全，就可以观察别人的遭遇，吸取经验教训，施用自身的资源，在实践中检验心得，简而言之，学习。
你们都没有发觉重点：结婚值得探讨，但是不太有用。事非经过不知难。反正想不明白，先结婚吧。不行可以离。决定得太难，放弃也会太难。仔细想想，婚姻也并不是什么大不了的事。试试才是正确的态度。经过了婚姻，无论美满还是不幸，都终于可以变成成年人。否则，永远纠缠在这种未成年的问题里，无法放眼更远的人生。
唉，这些残酷的文章看多了，还真有点无奈，万事无绝对吧，虽然这种现象很普遍，但是不能一概而论，既然结婚成为夫妻，生活中慢慢磨合，避免和减少这些事情的出现，因人而异，然后才能就事论事，好不好。担当不担当都是万千社会现象中的一部分存在而已，别把自己对婚姻生活对我美好憧憬给抹杀了才是。
我该怎么说呢，其实这篇文章只从很独立的一面去解析了男人——女人的婚姻，从侧面说出了男人的不负责和女人的担当。但是这个社会和这个人类的繁衍长久，婚姻是不可少的。如果这个层面上而言，也就不存在谁付出的少谁付出的多，顶多只是意识不到为，心理的承受不到家。
本来写了一大段，想了想又删了。就说这么一句吧：婚姻也好，金融也好，真正能得到最大利益的那个，是最理解情感/交易本质，且手握资本最多的那个。好处不是你想赚，想赚就能赚，抱着赚好处之心投身不感兴趣领域的人往往输得最惨。会赚且有资本的人，才能真正得到想得到的东西。好比举例的那个为了逃避家务每天在公司打游戏谎称加班的男性，他在婚姻里赚到什么了？一个孩子？女方也有一半血脉啊。有人给做家务？他也没多少时间呆家里，家务做得好跟他有什么关系。情感上一败涂地，妻子对他满腹怨言，恐怕见面也没什么好脸色，想换个贴心贴肝的又没机会了。他贪图一时的方便，用后半辈子的暗亏换来眼前一点好处，实在是输得很惨。而女方，呵呵，按作者说法她不结婚最好——但是要说大龄单身女性个个幸福开怀，恐怕所见并非如此。婚与不婚的好处坏处，谁心里没个账本，要她来打着算盘给人算账？不懂经营感情的人，不管结婚与否，都不会真正得到“利益”。抱怨老公不管家、不给钱花、在婚姻里“吃大亏”的女性，说难听点，好男人她也配不上，单着身只会更惨。更何况，婚姻和感情能给女人带来的人身安全、满足感、精神成长、交际圈扩展、事业拓展方面的好处，作者也不知是故意隐瞒，还是压根就没见过，只知道算些鸡毛蒜皮的小帐。这种算法，能作数吗？
这个问题太容易在＂你不知道女人付出了多少＂以及＂其实男人就是这样，但他们也承担了很多责任＂之间徘徊，而且中间地带很少出现。其实最怕看见的是，我身边的女性这种词语，这种奇怪的样本怎么能当作自己论点的依据呢，真心只是来吐槽一下这种观点。看了下答案和豆瓣的回帖，好怕那种义正言辞觉得自己代表正义或者代表现实的答案以及回答（原谅我如此不靠谱的采样方法）。这片文章，当作一篇长篇吐槽来看就好了，这种事上，太认真了就容易陷入自我的执着中，看开点吧，改革开放几十年，男女问题都成了G点了。
婚姻是一个很复杂的状态，各种各样的形态都有。有的婚姻是两个人结婚以后相互扶持，艰苦奋斗，最后事业有成，家庭和睦，有的婚姻是妻子负责打理家庭内务，老公在外边奋斗，家庭生活也可以其乐融融，还有的是两个人都在外边为了生活而奔波，生活不是那么光鲜，但是这样的家庭也可以是幸福的，还有的就是该文中作者列举的，妻子辛辛苦苦在持家，而丈夫却不负责任，极端的自私。但是作者单单拿出最后一个例子来说，得出的最后的结论好像是所有的男人都是不负责任的。婚姻生活各不相同，而作者偏偏想要总结出一个道理来，我觉得这样很不好。作为一个读起来是很爽，但是仔细思考下，观点其实一点都不对。
其实写这篇文章的lz未婚，经常在douban上描述，和小男朋友生活很幸福，经常自报菜谱，今天做了什么什么，和男朋友闹不愉快之类的，其实也是一个小女人。如果按照她自己的观点，这男的就是和一个保姆生活在一起，不过她不也自得其乐吗？别人的生活没必要随便评价，因为你不是身在其中的人，就算文中那个倒霉的女人生活在火坑中，醒悟也要靠自己。这种文章没什么意思，只能徒增人和人之间的不信任。
作为一个俗人，看见这篇文章的疑惑是，如果文章里的这些倒霉孩子们不结婚，生活就会很美好吗？如果不结婚，不生孩子，事业能发展到哪一步呢？生活质量又能高到哪一步呢？就比如大部分的男性，到了3X岁难道就人人年薪百万？不能啊，大部分无非就是可以贷个房，买辆车而已。为什么宝马都出1系了，还不就是因为普通人多吗？如果不结婚，不生孩子，生活又能发展到哪一步呢？每天晚上想睡谁就是谁？每天早上想去哪里看鸽子就去哪里看鸽子？就比如大部分的男人，莫非他们每天晚上想睡谁就是谁，想去哪里看鸽子就去哪里看鸽子？也不能吧，想睡个质量好点的鸡都不便宜没准还被敲掉饭碗，早上起来也许车子擦了被警察骂好回头被老板骂。总之，普通的，平庸资质的，中年男女的生活，不就是一些鸡毛蒜皮么。美感都在细节，今天看了一本毛姆新的小说啦，今天我看中的帅哥说请我吃顿饭啦，今天还没有打电话客户就说打款啦，今天吃晚饭老大说我这个马仔还算可以啦，今天女儿没有哭一直在笑啦，今天晚上做了番茄虾仁家里人都吃光了啦……我们都是俗人，我们无时无刻都需要自我的成长，以及与别人的和谐相处，人生这玩意呢，我觉得好像一个坐标，我要知道我在哪里，一方面靠自以为的经验，一方面靠各种对标。互相比较，偏差不大，那么就会安心。婚姻，是其中的一个坐标。它既没有好到有了他我其他都可以不要，也没有差到有了他我一辈子都被毁掉。无非是一个坐标系而已，他让我这样的普通平庸的中年人有多一个地方可以忙碌，可以用心，可以品尝一点其他地方品尝不到的纠结滋味。这就够了。婚姻，既不是让自己停止成长和用心的原因，也不是让自己停止成长和用心的借口。那种觉得自己犯了错误，只会抱怨、哭诉、自怨自艾而无力改进的人，没有婚姻就会变了一个人吗？没有孩子就事业辉煌情爱顺利了吗？我觉得概率不大。获得世俗的成功难度要比找一个谈的来的异性高多了——金钱、权力、高智力永远是稀缺资源，男女比例可是一比一比一啊。不过这大概也是情感专家比较多的原因吧，因为受众人数众多，说什么都会有人赞同嘛=V=。————————————————————————————————看了几天的评论，继续不吐不快。我继续保持我的论调，那些结婚后就更“不幸”的女人，不结婚就幸福了么？老公劈腿是不幸，从来没有爱过也不敢爱就是幸福了么？洗衣做饭是不幸，在家里啃老推倒了油瓶不付就幸福了嘛？男人不回家是不幸，连个沟通方式也找不到每天刷刷电视剧就是幸福了么？20多年来，没有性生活，没有亲密关系，没有学会和男人的沟通方式，然后盲目地觉得结婚就是不幸，继续心安理得地把性当成恩赐，把子宫当成财富，把亲密关系和沟通方式当成是天上掉的馅饼……这样的人生，本来就只会越来越不幸。许多20几30几的姑娘，的确不用急着结婚，因为这时候，精力充沛，父母身体健康，事业也可以有所发展。。好像结婚生孩子是一笔赔本买卖。可是就算我们把人生当成买卖，这个买卖，早晚是越来越“不幸”的，因为父母身体慢慢虚弱，曾经的避风港，你要变成他们的保护树；因为事业遇见瓶颈，因为诸事无常不单单是说男人，更是说事业；友谊难道不会变质么？年轻时候在一起吃吃喝喝旅游的女伴固然舒服，但是如果没有合拍的交流默契，没有一点担当和爽朗，所交的朋友也不过是家长里短的肤浅人际关系而已……而要保护自己想要的一切，只有战斗，别无他法。任何人的战斗，都不是说一脸横肉去哭诉，或者逃避，女人的战斗，是学会以柔克刚，是学会以小博大，是学会拿起放下，当然了，也是学会哪里跌倒哪里爬起来，暂时摔疼了休息的时候，也鼓励自己头上有星光。很鸡汤啊。。。但是如果人生是自己把自己打残了还说我好苦，你站着说话不腰疼，那只能说，你是趴在那里不嫌脏吧。不结婚当然可以的，个人选择，但爱和亲密关系，是需要花时间学习和锻炼的，是不应该放弃的。任何一个女孩子，都不能还没有努力就放弃了，20岁30岁，完全可以是试错的年纪，是去学习交往，学习亲密关系，学习拿起放下，也是学习和一个陌生人有了摩擦以后体谅对方，想办法解决的年纪……这个时候有是试错的机会，就好像一个6岁的孩子应该去启智一样，人和人的交往，也是一种启智，错了没关系，哭一场，然后继续来，何况20几岁30几岁精力充沛，头脑清醒，完全可以开几个线程独立和亲密两手抓，这个时候，不负责任的用居委会大妈调节员的口吻说，我看的多啦，男人渣的多啦，你看这个不幸，你看那个不幸，你们现在挺好的，就这样吧。。。我觉得这个是不负责任好不好。一个女人20岁的时候不学习亲密关系，不学习在爱情中保持独立，不学习家庭和理想的平衡，难道这样的女性，到了4、50岁就幸福了嘛？如果你2X岁都不敢承担失败，难道4X就可以了嘛？而且说说不要婚姻不要婚姻，那么问问几个女人，你们可以不要爱情？只要爱情是和男人谈的，就是要学习怎么和男人相处，怎么讨好他们，怎么命令他们，怎么保持两个人的亲密和独立，这些，不是一句轻飘飘的男人就是渣，就能逃避的。这个世界上，大部分人没有什么彻底的好人，彻底的坏人，他们是什么样对你，取决于你怎么样对待他们。但亲密关系这个事情呢，又是私事，许多事情，真的要自己体验，不是我看你们不合适，你们就不合适了，也许会有混蛋让女人心碎，让女人拿起放不下，让女人哭泣……但如何离开混蛋，这也是重要的一课，所谓不放弃，不是说不放弃一个混蛋，而是不放弃自己内心的真实需求。为了结婚而结婚，那是完全没有意义的，但是我觉得这文章的观点和许多粉丝的看点是盲目地把不结婚变成了对男人的攻击，对世界的哭诉，对自身孤独的逃避，不要那么凄惨，也不要那么懦弱，许多东西，慢慢学，当然没有必要因为自己30了就盲目结婚，没有必要去算计别人的钱财去结婚，首先自己先堂堂正正，然后理直气壮地要求变成堂堂正正——遇见合适的男人，我们有能力爱护他，遇见不合适的男人，我们有能力离开他，也许不需要一张证书，但是我们需要这样的能力，我们绝对不能逃避学习这样的能力，我们是每个月流血都不会死甚至若无其事的生物啊哈哈，我们当然有责任也有能力因为自身的快乐，让这个世界越来越好。
声明：这篇文章我在豆瓣和微博也分别推荐了一遍，从中可见我的态度。来讲个故事，当事人是我的亲戚。我小舅是家里的老幺，县城人，上有兄姐若干，出生时姥姥年事已高，从小宠着长大。70 年代生人，身高 180 以上，有房，挺帅。大学时交了个本地的女朋友，开理发馆，小时候我去那剪过头发，记得她温温柔柔，文静瘦削，总体感觉不错。那时小舅爱得痴狂，甚至某次拿我家的电脑精心做了个 PPT，满屏幕玫瑰花和肉麻字眼，极尽所能讨好她。等他毕业稳定后，自然就谈婚论嫁，两家人凑了一大屋子开会商讨房子彩礼等等，结果女方母亲要求过高，男方无法满足，终于还是没成。之后也忘了过了多久，我姥姥生重病，走之前只有一个愿望，老小一定得结婚，于是就是若干轮相亲。县城的相亲，很实在，摆明了条件挑匹配的可以一起过日子的人，看对了处几个月，无异议的话直接办酒席。小舅为了给最疼自己的母亲冲喜，再加上对爱情的失望，挑了一个有正式职业（极大的加分项）的外表身材也还可以的农村姑娘，就领证了，婚礼也挺隆重，结婚时家当装修是兄弟姐们里最好的。小舅妈这人比较势力，结婚时下车不进门，说压箱底钱没给够，一定得再加三万才行。众人百般劝她，后来我老爹甚至直接跟她说，要亲情还是要钱，以后你们用得着大家的地方还多呢，别为了钱和伤了和气。小舅妈就回了一句：一分钱难倒英雄汉。最后无奈凑了一万双方说好进门了，婚后一个月内我姥姥就去世了。婚后两人的生活一直不顺，我每年回一到两次县城，其他亲戚家都有看得见的变化，能感觉到日子越过越好，他们家却是越来越黑，东西越来越烂，从不添置新家电，生了儿子两人工作也依然不努力，一直凑合着过。小舅和小舅妈感情确实不深，他又不上进，不把家当一回事，每天吃饭喝酒睡觉逗逗儿子，回家和我小舅妈无话。小舅妈则是一开始贪图我舅人帅，工作不错，也没婆婆压着，没成想有个怎么也绕不过去的前女友，婚后本来指望小舅努力让娘俩衣食无忧，后来发现这些都落空了，自己也不想努力，心里实在难受时就抱着孩子到别的亲戚家走动下，诉诉苦，听完了安慰继续回家忍受。再后来小舅妈买断工龄，带着儿子出来上学，和我小舅正式分居。分居久了，小舅偶尔也会找舅妈回家，每次不是自己登门道歉，总是先到亲戚家报到，虽然被数落，总还是壮了胆有了后台，再拉着亲戚找小舅妈。重复几次之后，亲戚们也不大想躺着个浑水，渐渐变成了过年时见见，能劝则劝。到今年，传言更玄，听说小舅找过其他女的，小舅妈也找过其他男的，但两人由于儿子，怎么都不同意离婚，前几个月我回过一次县城，那时小舅由于被捅了抢救过来刚出院（手术费是跟亲戚借的，据说平时工资都喝酒了，没存款），他家房子已经拆除，东西不知所踪，补偿的新房还没盖起来，小舅和小舅妈居然在一起笑嘻嘻地常驻宾馆，我也不知该说什么好。换到一两年前，我总以为小舅遭受了太大挫折，爱情在他看来就是比生命还重要，为了弥留的母亲而牺牲自己，之后的人生也全无意义所以就混日子吧。可如今我认同，有些责任总是该承担的，爱情和亲情的压力在不承担责任的人眼里都是借口，都是负担，由于习惯性得到，他们并不想付出。我小舅口口声声爱儿子，可是对于他的学习等等根本不管，儿子被领到外地上学对他来说无所谓，自己睡觉和朋友喝酒才是最重要的。这种人，本不该结婚的，交往时一定要看清。豆瓣原文的评论有一条说的特别好：「罗杰斯说的：直到至少年满28岁，对自己和世界有更多认识前，不要结婚。我个人认为，这句话应该把年龄的限制去掉。直到你对自己和这个世界有了更深刻的认识再结婚。」
既然我花了一分钟时间扫完了不妨再花一分钟说感想-_-作者眼里的男性都如此不堪了，完全可以不结婚嘛，又没有人拿刀架她脖子上...世界上男人比蚂蝗还多，怎么作者只看到渣渣，还费心费力用了这么多字去分析他们怎么那么渣......有这个功夫去找找顺眼的人不好么？都是被惯坏的小朋友啊?你见对方多自私，料对方见你亦如是。
本人女，未婚，不同意。 账不是这么算的。我想在婚姻里获得是谅解，理解，友情，温暖。以这个标准去寻找伴侣。你想在婚姻里获得什么，你就去寻找什么样的人。如果他本身是个通情达理的人，是一个可以跟你有效沟通的人，而且你们又有感情基础。有什么不能沟通的呢。当然，如果结婚最好多多的有效相处，所谓有效相处是经过指，有问题，有分歧，有沟通，能谅解的这些阶段，而且要共同生活一段时间才能见证是否能通过考验。无论男女，不要过早的结婚，过早的生孩子，你自己的三观还没确立，你怎么负担这样的一个新生命？女孩子不用认为自己天生性别劣势，你要结婚，你是真爱这个人且现在看能长久相处下去。你要生孩子，不是为了父母，也不是为了这个“臭男人”，是为了完成你自己作为女人的幸福，延续你自己的生命，把你自己优越的基因传下去，体验做妈妈的甘苦，享受小朋友给你的创造新生命影响教育一个新生命的机会。怎么能这么偏激的看待这件事？以为结婚生子只是女孩子被骗或者被利用作为生育机器的看法是有多幼稚啊？你们这不叫女性意识的觉醒，你们这种看法才是自己把自己放在从属的位置上了，认为自己只能作为命运或者他人安排的接受方，无力改变任何事情。作为女性没有责任感么。话说回来了，虽然我今年26高龄，我也不捉急结婚生子，哈哈。我自己名下有房子我怕啥。。。哈哈。
谁叫我把爱情当作赌注 输了你我愿赌服输
看起来大部分答案都不同意。也许我的回答会很多反对，但我很同意，最想结婚的那个人不一定是最爱你的那个人，还可能是能在婚姻中获利最大的人。作者提供另一个角度，提醒盲目进入婚姻的人三思。这样挺好的。有本书《被挟持的私生活》里面有些观点不错，推荐女性阅读。就像多年前“重男轻女”观点一样，没有身处氛围的人，只会说“男女平等”啊，不是你也能读书受教育么。而忽略某些地区女孩成长过程中各种冷暴力。就我看到的而言，大部分女性婚后是更加不幸了（个人小圈子+各种概率，观点供参考）。1）有女朋友凑合结婚，只是因为大龄而结婚，婚后冷暴力，即使这样她还要照顾家庭和对方父母。2）婚姻的确是低价高质量得到保姆+育儿+清洁工+杜绝父母唠叨的方式。3）婚后劈腿欺骗概率很高，这件事情对女性伤害更大。不管怎样约定开放婚姻，一切无所谓，心会慢慢萎缩（第一次知道开放婚姻时候很惊讶，后来见怪不怪了）。4）中国女性付出更多时间、劳动力，这些影响她社交圈和工作圈。5）很多男性拖着不离婚，并不是因为爱她，没有找到更好的，或者财产等等原因。6）一起创业，贤内助等等，功成名就后，对方很容易基于爱情，开始婚外情。不评论现代案例了，这个看八卦能看到无数爆料。讲一个古典案例吧。屋大维，结婚3次，前2次都是政治联姻，他强大后第三次婚姻选了自己喜欢的女人。即使这个女人当时有孕，有子，已婚，他爱她，爱到生命最后一刻。安排她离婚并娶她。7）讲一个真实故事吧。不是道听途说，而是真实知道。很久之前想做婚恋平台（穷孩子一直想创业）混婚恋圈。有一种服务是猎婚，一般是男性顾客指定身高、三维、学历、童年（童年经历影响性格）、父母（有人喜欢公务员，有人偏好普通人，少数指定一定要高官），费用不低（真美女很难找的，尤其是某些指名不要艺术院校，制定金融，或者XX专业）。几次某富的儿子就通过猎婚找的。有个同事是美女，我一直很羡慕她（又美又有钱，以为是幸福剧情）家里几处别墅，偶尔老公从澳洲回来看她之类。非常漂亮的天然美女。身材极佳。她脾气有点奇怪，经常突然爆发讥讽新人，一直以为是美女脾气坏而已。有次无意听到，他老公是公司猎婚客户且年龄很大，为了结婚给母亲看。家中非常有钱，但每个月给她的钱极少。而且婆婆及难伺候。美女母亲非常爱钱，促成了这个婚姻。最初我还怀疑真实性，有次跟她一起逛街，我们看中某平底鞋，折扣季100左右，觉得好看又价格合适，刷卡马上买下。她默默放回去。我看了下她丝袜也磨损厉害。像用过很久的样子。突然原谅她所有坏脾气了。那天我们走回去，她一路指点路边各美女并评分，这是她习惯，看了看她，觉得很难过。那天之后，不再嫉妒美女。这个婚姻里，猎婚男获利最大。现在还是真心羡慕遇到爱的女人（嗯，虽然概率低，也遇见过几对，真的很幸福，婚后女性一切都更好），真爱你，你婚后生活质量才会好。对方一切会考虑你需要。帮助你成长，鼓励你尝试，并不会用清洁工、育儿等等规范你生活。现在很多时候，跟同性恋（男、女、双）圈子在一起会很轻松。他们跟异性恋不太一样（也许我接触的圈子小，数据有误导），很多人没有太强角色扮演观念，没有你一定要XXXX的事情。喜欢就在一起，互相照顾，希望你开心。不过度干涉。这样真的很舒服自然。嗯，我非常赞同文章观点。如果不是真爱他，而且他也真爱你，而且最重点他人品好，真的没必要结婚。为了钱、为了移民、为了出名而结婚，虽然不太好，都能理解，帮助进入更好生活。为了结婚而结婚，最傻的行为。不匿名了。嗯嗯。