突然很纠结，自己没有那么难受了，可为什么怎么也高兴不起来_百度知道
突然很纠结，自己没有那么难受了，可为什么怎么也高兴不起来
提问者采纳
有时候情绪满满，有时候一个人不想说话。
这是属于你的世界，只有你自己调节。
我也有过类似情况，不过我自己听听歌，哼哼歌，安静的找个角落看看书。就好了。
我的情绪不被自己控制
越安静越难受
所以要学会自控，或者有朋友安慰。
我是自控型。
你看来需要有个无话不说的朋友
能容许你发发脾气。
有时候自己都讨厌自己
高兴的时候比谁都高兴
难受的时候比谁都难受
其实说到底。只有一点，还是缺乏安全感的孩纸。
安全感对于我来说自始至终都不足
当你有足够的安全感，你就会喜欢上自己，那时候的你心里是暖暖的
他给过我安全感，可我也没想到突然会这样，以后还要不要相信别人
时间会让你找到对的那个人。
或许吧！谢谢你
不要放弃等待。阳光仍然会笼罩在你身上
我也在等待
我的运气一直都比较差，
也祝你好运。
可能是我对未来充满了幻想过于没好吧
没有这种说法，我自己也感觉自己运气差
孩纸，对未来，每个人都有美好的幻想。
明天，相信自己会更美好。知道吗。
嗯，谢谢你
不客气，记得保持微笑。
要相信，总有一个人在等待着你。
可以看看电影，有一个地方只有我们知道。
你就会更加明白了
可那个人并不是我想等的人怎么办
会有一个人，值得你去等待，而不是随便一个人。知道吗。
嗯，可我很容易相信别人的
学会保护好自己。做个美丽的女子
突然感觉不再那么难受了
丫头，去看一场电影，学会爱。
爱，不是简简单单就能抛弃的。
有一个地方只有我们知道
我是深受感动
下次有空了就去看
记得，在他没到来之前，学会好好爱自己。
我会让自己变得更优秀的
↖(^ω^)↗
刚才把这个下了最新的版本，还没来得及对你说谢谢
没关系。我能让你有那么一段时间心情愉悦，就是对我的感谢。
提问者评价
太给力了，你的回答完美地解决了我的问题，非常感谢！
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落呗，多跟好朋友聊天玩玩，开心起来，分手不难过了但是还是失落呗，跟自己没联系了，突然一个人从生活中没了
我们的感觉一样。心里怎么都高兴不起来。说不出来的烦。难受
哎，我是家庭。爱情的。事情。真的好无助。不知道你这是怎么了？
找个目标吧，先发泄，再上路，要学会一边记住，一边遗忘，记住美好的瞬间，遗忘不好的事情，不然会背负的东西太多了会很累的
找个没人的地方，大喊几声，或者找个信得过的人说说心事，很管用的，憋着很难受的
有些事不是说了就会好受的
我也有过这种感觉
我就让自己忙起来，就想不起来这些乱码七糟的事，发泄
我再做兼职，可有时候一想到眼泪就不停的往下流
祝你早日解开心结
你好请问有谁知道河北电视台的热线电话，我的孩子丢了，我想找通过上电话找到她，我报了两次警都没用，孩子失踪已经四十天了
我不是河北的
能平淡的呆着就已经很难得了
越冷静越难受
快乐不是你想它就会来，可是痛苦你越想它离开的越慢
那该怎么办
让自己做点别的事情，做点自己喜欢的
说明你还没走出阴影
一直在徘徊
想快点走出去，我的建议是快些找人住进你的心里
算了吧！我还在上学
等以后工作了在吧
呵呵，你好像已经有个男性朋友了。我才这么建议你。那就慢慢来吧，时间是最好的解药
我和他昨天分得
我说呢，昨天的事啊，谈恋爱，是比较煎熬心灵的事，一阵甜蜜，一阵虐心，从学生时代谈，成功几率很低，真不如你所说，认真学习，工作以后再说
你还在在乎，也仍在失去
出了什么事了，能跟我说一下吗？
昨天男朋友对我说他要和他父母去外地，以后不联系了
那你为什么不主动联系他？
你…………多大………！
那你难受什么啊……他又不是不爱你了！你也说了，他很忙，那哪有时间给你打电话呢？
他说以后都不联系了
那他不配你
再找一个男朋友吧
算了，不谈了
额…………
如戳到痛处，请见谅
在家里音乐开大点听一会儿唱一会，心情会好一点。
多愁善感的姑娘呀
感觉自己好没用
没有呀，千万不要这样想啊
每个人都有脆弱的一面，就看怎么面对了
我不知道自己该怎么做了
运动一下就好了，推荐爬山或游泳。
只是一会可以
没找到兴奋点
都分手了怎么兴奋
首先找到自己喜欢什么，想什么，没目标就看电影，耍朋友
不喜欢一个人，一个人的时候会想很多
从新找一个啊，男人中国很多
下次擦亮眼睛
感觉都是一样的
瞎扯，我不是好人吗
好吧，是的
实在不行就看岛国电影
找一个自己讨厌的人让它陪你聊聊天
那样好伤害人
明白就好！看来你这个人…人缘挺好的
没有讨厌的人
讨厌别人我就不会及他
和那么难受有关系吧
那就证明还没离开难受，在一个比较平和的阶段，或许接下还还会难受！过渡后才能真正好过！
嗯～祝你！
放不下拿不起
迷失方向了
不要想太多轻松的活着做你想做的
有什么好纠结的。
丢了悲伤的生命可以感到快乐吗。! ？
没有难受，何来高兴
间歇性伤感？
不愿意说是吗？
不想再说了
想那个了吗
为了何事呢
昨天生日，他说他要离开我。
以后不联系
就是分手吗？
怎会这样，姑娘，你多大了
昨天过得生日，昨天分得
他不爱你姑娘
分了好，不要咒我喔
为什么这样说
私信给你了，在私信里看吧
返回界面上，右下角
有一个我，点击进去，
然后有一个左上角邮箱
就有我的，幸福作祟
点击信封。
信封是哪儿啊，没有
看吧，左上角有一个信封标识
点击我了没
在这个话，最下面
等哈，下载新版本
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出门在外也不愁你平时会跑步么？如果你没有跑步的习惯，有什么办法可以让你去跑步？
2-1.如果会，你为什么喜欢跑步？
2-2.如果你没有跑步的习惯，有什么办法可以让你去跑步？
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-江南有座小县城，叫海安。我在这座八点钟就会打烊收铺的小城生活了一年又二十三天。每天黄昏的时候，我都会去海中的操场跑圈。海中的操场并不大，从校门进去，我会在左手边的一间教室改的小超市里买瓶水。校园里的樟树茵茵，麻雀清脆的声音此起彼伏，拐个弯是座小假山，山下有鱼，鱼上有桥。斜穿过小桥，走几步，就是操场。周末的时候，海中会有很多人来踢球，我一圈一圈跑步的时候，总会时不时偶遇那些找不到门框的足球。久而久之，我也认识了几个经常来踢球的朋友，有一天我坐在树荫下小口小口喝着水，望着远处的天空慢慢的被染成了玫红色，一个朋友跑过来坐在我身边，他问我为什么每天都过来跑步？我愣了下，半晌笑了笑。回答道，我不知道，可能没有理由吧。世界上每一个人都在为自己所做的事情找一个理由。似乎有了理由，这件事情就有了意义。跑步是为了减肥，因为太胖了身材会很差，没有小姑娘会喜欢腆着大肚子的男生，反之亦然；跑步是为了发泄，重庆森林里的何志武这样说道，每个人都有失恋的时候，而每一次我失恋，我都会去跑步，因为跑步可以将你身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢？在阿May心里，我可是个很酷的男人；跑步甚至可以拯救世界，同样是２０分钟时间，劳拉是动的，女人在奔跑，在不断地奔跑；曼尼却是静的，男人只能蜷缩在电话亭里没头没脑地打电话到处借钱。时至今日，男人不能改变一切了，男人只能等待厄运的降临。这么来看，确实是需要一个理由来支撑我们不断的奔跑。于是我开始问自己，跑步与我有什么意义？我小的时候很喜欢揪女生的辫子，然后看着她们气急败坏的来抓我。我跑的快极了，没人抓的到，心里便颇为得意，长大了以后才知道，这种感觉叫贱。考研的时候每天晚上从图书馆里出来，会陪着她跑几圈，因为跑完了以后整个人会很累，身体的疲劳会让每晚的睡眠变得很香甜，一个人生活以后，我更加会去跑步，跑很远很远，因为停下来的时候，口腔里会有一丝丝的铁腥味，身体会变的很空，就像什么都被掏空了。不光是水份，还有无处宣泄的痛苦。但这些就是跑步的意义吗？我总觉得缺少了一点什么。后来那个朋友也不踢球了，有时候碰见他，便执意和我一起跑步。和他跑了几天，慢慢的就觉得不太适应了。他总是和我说话，每当我回答他的时候，呼吸就会变乱，平时能跑的距离也变得遥不可及。不说话的时候，他总是叫我慢一点等等他。直到他换了一个球场，这事才宣告结束，我又恢复了一个人跑圈的状态。就在那一天，我突然就明白了。对于我来说，跑步是只属于自己的一段时间，你不必求一伙伴或对手，也不需要特别的器具和装备，更不必坐车到球馆或特定场所。只要有一双柔软的鞋，就可以在兴之所至时爱跑多久就跑多久。跑步的时候，面前是长长的路，路灯下昏黄光影。周遭喧嚣的噪音似乎慢慢褪去，你的耳畔只有自己的呼吸，逐渐的，连呼吸都听不到，只有砰，砰，砰的心跳声不断在脑海里回响。再然后，心跳声也似乎消失了，你终于什么都不再去想，什么都不去在意，脑海里只有一片空白。然后你看到了自己，你搬了一个凳子坐在他面前。你和他聊聊你最近的痛苦，孤独，快乐，未来，梦想，你看过的电影，你读过的书，平时被诸多琐事所掩盖的思绪和灵感便悠然浮出水面，于是你看到了另一个维度的自己。只有面前这个人可以理解你，因为他就是你，心灵最深处的你。某种意义上，跑步就是一段重新审视自己的修行吧。谢邀-
写个答案，做个小结。我所有关于跑步和健康的知识都来自知乎，在这里先谢谢知乎和知乎网友。开始跑步源于我老爹的一句话。三个月前，过年前后，大鱼大肉，胡吃海塞，又胖了一圈。假期完了，回去上班，临别的时候。老爹问我：“你平时还运动不”？我回答：“最近半年比较忙，没怎么运动，胖了不少”老爹说：“嗯，你不能再胖了，再胖就......”他话没说完，但我知道其中隐含的是什么意思。无非是“再胖就走不动路了”，“再胖就娶不着老婆了”......但是，在这之前，无论我什么德行，我老爹从来没嫌弃过我。人们常说“子不嫌母丑”，同样地，父也不嫌子丑。这是第一次，他当着我的面严肃的告诉我：“你不能再胖了”。我意识到了问题的严重性。其实整体看来我并不胖，我甚至觉得自己手腕有点儿细，像个手无缚鸡之力的书生。但不幸的是，就像水往高处流一样，我身上所有的肉都长在了小肚子上，好似腰上套了个游泳圈，想捡块肥皂还得蹲下去，化解风险与无形之中。老爹的话让我决心去掉游泳圈，痛痛快快的捡次肥皂。于是乎开始来知乎寻找关于减肥的知识。正好看到 老师的，直接摧毁我的所有防线。然后又搜集了 老师和 老师在健身方面的答案。在此对三位老师表示衷心的感谢。认真研读三位老师的答案后，自作主张给自己制定了一个简单的增肌减脂健身计划。（与健身房无关的，我附近只有一家健身房，小，高峰期人满为患）。一，热身.5分钟左右。做高中和大学体育老师教的热身动作，达到身体微微出汗或者发热的效果即可。二，锻炼腹肌.做《8 Min Abs Workout,.how to have six pack》，也叫《腹肌锻炼家庭版第一级》，网站是，分Level 1和Level 2. 刚开始做的时候很凄惨，视频中8分钟完成的动作我要做30分钟才能完成，完成度也不高。现在15分钟左右就能完成，完成度提高很多。为了弥补完成度上的不足，我把每组数量由30提高到40。三，跑步减脂.我花了几天时间在附近找到一个非常适合跑步的地方。这里对我来说，就是天堂，或者珍宝。忍不住要拿出来炫耀一番。看，这是我的世外桃源。从GE上看，它是这样的：这里是南坪快速路旁边银湖山山脚的一片谷地，边上住着两户人家，中间的椭圆是他们开辟的菜地，我呢，就绕着菜地跑步。椭圆周长230米左右。这里是南坪快速路旁边银湖山山脚的一片谷地，边上住着两户人家，中间的椭圆是他们开辟的菜地，我呢，就绕着菜地跑步。椭圆周长230米左右。从山上看菜园是这样的：四，艰苦的历程.前面说过，刚开始的时候，战力-5的我30分钟才能完成别人8分钟完成的健腹动作。跑步也一样，开始跑步的头几天，每天最多只能跑3公里，平均速度6.5公里/小时，而且是每跑一段都要停下来大口喘气休息一下。这一段时间是最难熬的......过了这个槛以后，逐渐提高到4公里，5公里，下一步是6公里/天。要提醒的一点是，得注意跑步姿势。我跑一个月左右的时候，开始感觉小腿前面的那根骨头（不知道什么名字，踢足球的时候护腿板盖住的骨头）有疼痛感，在问题中学习了很多，慢慢改变跑步姿势后疼痛感消失。感谢 等人的回答，感谢万能的知乎。五，取得的结果.我给自己的要求是每个月最多休息4天，风雨无阻，下面有图为证。现在已经连续跑步两个半月，体重减去实打实的15斤；小腹逐渐平坦，夏天来了，穿T恤也几乎看不到小肚子了（吃太饱还能看到）。腹肌若隐若现已见雏形。准备再减2斤，就研究一下运动与饮食，开始保持体型。嗯，我本不胖，如果不是脂肪都长到小肚子上，根本无需减肥。最重要的是，我养成了跑步的嗜好。现在每天到点了就不由自主的去换鞋换衣服开始运动。不运动就不舒服。真的，每个月也休息三四天不跑，这几天会感觉浑身上下不舒服，少了点儿什么。这种犯了运动神经病还有药可医的感觉真好。每天都期待去做一件事，而且能够完成这件事的感觉真好。最近几天的跑步情况。4.26那天冲击了一下6公里，不小心跑过了，感觉还不错。准备5月份正式开始6公里/天。昨天跑步的轨迹和数据，一圈一圈的画椭圆。昨天跑步的轨迹和数据，一圈一圈的画椭圆。我用的计步App是Sports Tracker和My Track。同时使用，数据略有差异但不影响大局。本着好东西要与大家分享的精神。郑重的向深圳的同学推荐这个跑步的好地方。它在地球上的坐标是：114° 3'31.24"E / 22°35'53.19"N非常适合居住或工作在梅林关以东，梅坂大道以南，南坪快速以西这一片（包括但不限于民乐村，溪山美地，万家灯火，滢水山庄，乐溪公寓，龙门公寓，龙溪山庄等。星河丹堤和丰泽湖山庄的土豪估计不会来）的同学跑步。目前就我一个人跑，如此世外桃源不敢独占，欢迎大家来跑。甩两张图勾引你们。最后，有什么办法可以让您去跑步。我觉得您可以低头看看自己的小肚腩，再看看别人的六块腹肌，看看自己左手上的老茧，再看看别人的如花美眷。我想，最终驱动您去跑步的一定是您自己。外在的理由再多，腿还是长在您身上。您看看我，3月底4月初深圳连降大雨。跑步中途电闪雷鸣暴雨来袭，我就地捡了个塑料袋套头上继续跑。这张照片一直激励着我，豁出去了。驱使我这样做的，是我的小肚腩。如果我老爹不对我说那句话，我也一定会跑步把小肚腩去掉，只是那天来的会晚一些。补充： 从民乐翠园怎么走。如下图，原本可从A处翻过翠园边上的小山就到了，蓝色箭头所示。但是，可惜翠园小区被围起来了，想要翻山并不容易，捷径走不通。另外一条路，红色箭头所示。从翠园走到B处（红绿灯），不过马路，右转顺着梅坂大道往坂田方向走，不远，走到C处（民乐工业园入口），进去，一直走，到D处（南坪快速道路涵洞），穿过涵洞往山上走一分钟就到了。大概需要20分钟。
在这个问题上，格外感谢我的初中班主任。从初一开始，班主任制定的班规，就是在下午大课间或放学后，到操场上跑两圈，速度不要紧，跑就好了，跑完了在班长那里签到。那时候，每天下午，夕阳最美的时候，一边听着校园广播，一边和朋友顺着跑道，聊着天跑，八着卦跑，偶尔偷偷跟着某死党，突然推他一下，或是一个小加速超过喜欢的男生说句「哟吼~超车」…留下的回忆实在太温馨。因此，自我有「跑步」这个概念，它就不是什么锻炼毅力、挑战自己的事情。天气不错的时候，就会忍不住想，呀，出去跑跑步多好。于是，高中晚自习前，有时间就跑跑。大学自习后，有心情就跑跑。和朋友们玩沙子、打篮球、打羽毛球、踢足球，围着操场一圈圈地聊天散心、打电话，夜里凌晨坐在草地上喝啤酒，也都是在操场上发生的事情。在我心里，跑步也就像是这样的事情：放松的、愉快的、自我的、温馨的、什么都不为，不需要决心、激励或什么装备，像班主任说的，跑就好了。直到某天，男友建议我「你应该挑战一下自己，去跑一个自己觉得完不成的距离，当你跑过 4km，你就会觉得 6km 也没什么，当你跑过 6 km，你就可以跑 10 km 了，当你跑过 10km，你就能跑到世界上任何地方。」于是我第二天跑步的时候，跑到「哎呀累了，回家吧」的时刻之后，我咬了咬牙，准备坚持到 4km 再撤。没想到的是，这之后，就再也没有这样的时刻了。越跑越久，跑步就会变得像呼吸一样平静和自然，你会忘了这件事，也不会感觉到有多累。当 Nike+ Running 的语音提示我已经跑过 4km 的时候，我心想那就跑个 8 km 好了；当我跑过 8 km 的时候，我觉得自己还能再跑 8km。刚起跑的时候，跑道上前前后后都是人，一圈圈地时间过去后，大灯关了、人群散了，就剩几个人在空空的操场上，莫名的成就感充盈全身，跑步从此变成了另外一种事情：轻松地玩，当然很好，跟自己战斗一下，会更好玩。呐，回到问题，有什么办法可以让你去跑步？试着去体验一次这种好玩的感觉吧！从「什么都不为」开始，再从「不可能的事情」继续，之后就没什么能阻挡你了。其他的事情也是一样。
我也说一说自己的跑步往事：1.上高中前，和人打篮球抢不到篮板，比冲刺不行，玩单杠拉不了几下，很自卑，感觉自己体质太孱弱；上高中后，一次偶然的机会参加校级5000米越野竞赛，不仅跑完了全程而且还排在了30几名（一共好像1、2百人），自己都很惊讶，随后的一学期壮着胆子参加了校运会1500米比赛，又拿了个第三名，从此才知道每个人的体制不一样，有的人爆发力强，而我则是那种有耐力的类型。2.上大学后，大一时参加校运会5000米跑，早上训练时受震撼了：在我去操场前，两个会院的哥们已经不知跑了几圈了，待我跟着他们的速度飙了2圈后就坚持不住了，大口大口的喘气，然而他们还在匀速拉圈，仿佛刚开始跑。后来的比赛结果：我毫无名次，这两位分获一二名。从此我他们当成了目标。3.大二我获得了5000米第五名，大三获得了1500米第三名、5000米第三名，那俩位哥们中的一个是冠军，成绩好像是18分钟以内（记不清了），反正是破了校记录，而另一位则是跟我一起比赛的，我在大概倒数2、3圈的时候超过了他，他似乎比赛中拉伤了，后来一瘸一拐勉强完成了比赛。我当时好感慨，原先的偶像现在居然被我超越了。4.大四时最后一次参加校运会，那两位已早我一年毕业了，整个学校已没人可在5000米挑战我，终于冠了。有个小花絮比较搞笑：两位会院后生比赛完似乎在向裁判申诉他们才是第一，我没有跑完，而事实是我套了他们1圈他们居然比赛时没发现。5.除了参加校运会时系统训练，整个大学时期我一直在跑步，我都是在晚上9、10 点钟后去操场，每晚跑8圈。去的早了会有一些减肥的妹子也在跑道上，去的晚了就几乎一个人也没有，那种感觉真的很自在。6.我还记得曾参加过一个奥运火炬助跑手的选拔活动，跑到最后一圈，发现前面还有一个领头的？我踉踉跄跄追到和他并线，他扭头问我还行吗？我嘴角挤出“还行”两字，话音还未落，只见他大吼一声，绝尘而去，甩开我有5、6十米到终点。比赛结束，我问他是什么学校的，他说是南京体院的，我心想尼玛这回是遇上职业选手了。总结说来：我喜欢跑步，我曾经有很规律的跑步习惯，我喜欢跑步的原因是很享受大汗淋漓的快感、傍晚夕阳照射下跑道上塑料颗粒泛出的金色光芒、以及夜里操场上呼呼的风，跑步时脑子里不会想太多事，让你感觉放松，而健壮的体魄会一点点带走你曾经有过的自卑心态。很遗憾自毕业后我已经远离这种生活了，原因是真的很忙，我希望能尽早恢复这个好习惯。
我是看了村上春树的《当我谈跑步时，我谈些什么》后，爱上跑步的，精选一些书摘给大家：[书摘1]萨默赛特·毛姆写道：“任何一把剃刀都自有其哲学。”大约是说．无论何等微不足道的举动．只要日日坚持．从中总会产生出某些类似观念的东西来。[书摘2]其中一位选手，自从开始跑马拉松。每次比赛都要在脑中回味哥哥(此人也是一位长跑运动员)教给他的两个句子：Pain is
inevitable．Suffering is
optional．这便是他的真言。其微妙的含义难以正确地翻译，明知其不可译而硬译，不妨译成最为简单的：“痛楚难以避免，而磨难可以选择。”关键词是这个optional。假使说，跑着跑着突然觉得：“啊呀呀，好累人啊，我不行啦。”这个“好累人"是无法避免的事实，然而是不是果真“不行”，还得听凭本人裁量。我以为，这两句话简洁地归纳了马拉松此赛最为重要的部分。 [书摘3]想跑快点就适当地加速，不过就算加速也为时甚短，只想将身体感受到的愉悦尽量维持到第二天。其要领与写作长篇小说一般无二。在似乎可以写下去的地方，果决地停下笔来，这样第二天重新着手时便易于进入状态。欧内斯特?海明威好像也说过类似的话：持之以恒，不乱节奏，对于长期作业实在至为重要。一旦节奏得以设定，其余的问题便可以迎刃而解。然而要让惯性的轮子以一定的速度准确无误地旋转起来，对待持之以恒，何等小心翼翼亦不为过。 [书摘4]每星期跑六十公里，亦即说每周跑六天，每天跑十公里。本来每周七天、每天跑十公里最好，可是有的日子会下雨，有的日子会因为工作太忙抽不出时间，还有觉得身子疲惫实在不想动步的时候，所以预先设定了一天“休息日”。 [书摘6]当你不顾一切地坚持跑完，便觉得仿佛所有的东西都从躯体最深处挤榨了出来，一种类似自暴自弃的爽快感油然而生。[书摘7]众所周知，铁人三项赛除了跑步，还包括游泳和自行车两部分。我本来是一个长跑者，对跑步并不感到惧怕，可是想掌握其他两项比赛的技巧，则必须经过相应的训练。我从基础开始，矫正了游泳的姿势，学会了骑自行车的技巧，还重新锻炼了肌肉。这是费时费力的功课，因此削减了用于跑步的时间。[书摘8]我觉得，由于二十多年从不间断地跑步，我的躯体和精神大致朝着良好的方向得到了强化。[书摘9]跑步对我来说，不独是有益的体育锻炼，还是有效的隐喻。我每日一面跑步，或者说一面积累参赛经验，一面将目标的横杆一点点地提高，通过超越这高度来提高自己。至少是立志提高自己，并为之日日付出努力。我固然不是了不起的跑步者，而是处于极为平凡的——毋宁说是凡庸的——水准。然而这个问题根本不重要。我超越了昨天的自己，哪怕只是那么一丁点儿，才更为重要。在长跑中，如果说有什么必须战胜的对手，那就是过去的自己。[书摘10]不管是谁，都会在人生的某个时刻迎来体能的巅峰。自然有个人差异，不过在通常情况下，游泳选手在二十到二十五岁的年纪，拳击手则在二十五到三十的岁数，而棒球选手在三十五岁左右，会分别跨过肉眼看不见的“分水岭”，这无从回避。[书摘11]好在艺术家的巅峰状态因人而异，比如说陀斯妥耶夫斯基在六十年人生的最后几年间，写出了《群魔》和《卡拉马佐夫兄弟》这两部意义最为重要的长篇小说。多米尼克?斯卡拉蒂一生创作了五百五十五首羽管键琴奏鸣曲，绝大部分是在五十七岁至六十二岁写出的。就我而言，在人生四十年代的后半期，作为跑步者的巅峰到来了。至此为止，我是以三小时半为基准来跑马拉松全程的，节奏正好是一公里五分钟、一英里八分钟。有时突破三小时半，有时突不破——突不破的时候居多，然而总能以相差不多的成绩跑完全程。[书摘12]成绩不尽如人意大约也是一个理由，我开始考虑跑比全程马拉松更长的距离，开始对铁人三项、壁球之类的运动产生了兴趣。一味跑步，身体没准会变得失衡，不如搭配上其他的运动，来塑造一个全面发展的身体，这样不更好么?我如此思量。[书摘13]我跟随私人教练，从基础开始重新学习游泳姿势，轻轻松松就能比从前游得快了。肌肉也主动接受了新环境，体型也发生了明显的变化。然而，马拉松的成绩却仿佛退潮的潮水，缓慢地，却是实实在在地继续后退。跑步不再像从前那样，是无限的乐事一桩。在我与跑步之间，这样一种徐缓的倦怠期前来造访了。其间有着付出的努力得不到报偿的失望，有着理应敞开着的门户不知何时却被关上的茫然。我称这些为“跑者蓝调”。究竟是何种蓝调，将在后面详细说明。[书摘14]剑桥是个跑步者众多的地方。查尔斯河沿岸，延绵不断地辟有健身跑步专用的道路，只要你乐意，可以无休止地跑下去，跑好几个小时。[书摘15]跑步时我大体听摇滚，偶尔也听听爵士。不过考虑到同跑步的节奏匹配，我觉得作为伴跑音乐，摇滚最让人满意，像红辣椒、街头霸王、贝克乐队，或者是克里登斯清水复兴合唱团、甲壳虫之类老音乐。节奏越简单越好。如今许多跑者一面听着iPod一面跑步，而我还是喜欢用惯了的MD。与iPod相比，MD略略显得机身偏大，信息量却远远要少，但对我来说已经足够。现时的我，还不想将音乐和电脑搅和到一起，就像不将友情、工作和做爱搅和到一起一样。[书摘16]随着距离的增长，体重竟轻了下来。两个半月减了七磅，腹部一带微微长出来的赘肉也消失了。七磅相当于三公斤多。请想象一下去肉铺买了三公斤的肉，拎在手上走回家的情景，大概就能真实地感受到那份重量。[书摘17]虽然如此，自从年纪轻轻便结了婚(我结婚时二十二岁)，我渐渐习惯了和人共同生活。大学毕业之后经营一家饮食店，认识到了与他人相处的重要性。人无法独自生存下去，这本是理所当然，我却是脚踏实地学到的。尽管有点走样，我也渐渐掌握了类似社会性的东西。回想起来，从二十岁到三十岁的十年当中，我的世界观发生了不小的变化，在做人方面也有了一些长进。从四处碰壁之中，学会了生存的诀窍。倘若没有这也算得艰难的十年的生活体验，恐怕我就不会写什么小说了，即便想写，也写不出来。但话说回来，人的本性不会极端地发生变化。希望一人独处的念头，始终不变地存于心中。所以一天跑一个小时，来确保只属于自己的沉默的时间，对我的精神健康来说，成了具有重要意义的功课。至少在跑步时不需要和任何人交谈，不必听任何人说话，只需眺望周围的风光，凝视自己便可。这是任何东西都无法替代的宝贵时刻[书摘18]当受到某人无缘无故(至少我看来是如此)的非难时，抑或觉得能得到某人的接受却未必如此时，我总是比平日跑得更远一些。跑长于平日的距离，让肉体更多地消耗一些，好重新认识自己乃是能力有限的软弱人类——从最深处，物理性地认识。并且，跑的距离长于平日，便是强化了自己的肉体，哪怕是一点点。发怒的话，就将那份怒气冲着自己发好了。感到懊恼的话，就用那份懊恼来磨炼自己好了。我便是如此思考的。能够默默吞咽下去的东西，就一星不剩地吞咽进体内，在小说这一容器中，尽力改变其姿态形状，将它作为故事的一部分释放出去。我努力做到这一点。
我并不认为这样一种性格讨人喜爱，恐怕有极少人赏识，却难得讨大众欢喜。[书摘19]比赛的纪录不见提高，但也无可奈何。我跑步时，忽然浮想联翩。我已经到了一定的年纪，时间自会拿走它那份额度，怨不得任何人。这就是游戏规则，就如同河水向着大海源源不断地流去一样。自己这种形象，我们只能当作自然光景的一部分，原封不动地接受。这也许不是令人愉快的事，从中发现的，或许也非值得欣喜若狂的东西。不过，这难道不是无可奈何的事情么?至此为止的人生，我好歹也大致——即便不能说是充分——享受了其中的乐趣。[书摘20]跑步进入我的日常生活，是在很早以前，准确说来是一九八二年的秋天。那时候我三十三岁。[书摘21]工作很是艰苦。清晨就开始干活，一直得干到深夜，累得筋疲力尽。也曾遭遇种种严峻的局面，也曾抱头苦思却痛无良策，也曾多少次饱尝失望的滋味，然而我废寝忘食地拼命工作，渐渐地收支趋向平衡，还雇上了帮工。在即将迎来三十岁的时候，好容易能喘口气儿了。当时从能借钱的地方借足了钱，偿还债务一事大致有了头绪，我终于感到算是告一段落。之前，我一心考虑如何生存下去，如何将脸探出水面，几乎无暇分心旁骛。现在好歹算是爬过了人生中一段陡峭台阶，来到一个稍稍开阔些的场所，心里也生出了自信：既然已经安抵此地，今后就算路途多舛，大概也能对付过去。做一做深呼吸，缓缓地环视四周，回顾走过来的路，就该采取的下一步进行思考。三十岁迫在眉睫，已然逼近不能再呼为青年人的年龄。于是乎——连我自己也始料未及——我下了决心：写小说![书摘26]跑步有好几个长处。首先是不需要伙伴或对手，也不需要特别的器具和装备，更不必特地赶赴某个特别的场所。只要有一双适合跑步的鞋，有一条马马虎虎的路，就可以在兴之所至时爱跑多久就跑多久。[书摘30]清晨五点起床、晚上十点之前就寝，这样一种简素而规则的生活宣告开始。一日之中，身体机能最为活跃的时间因人而异，在我是清晨的几小时。在这段时间内集中精力完成重要的工作。随后的时间或是用于运动，或是处理杂务，打理那些不需高度集中精力的工作。日暮时分便优哉游哉，不再继续工作。或是读书，或是听音乐，放松精神，尽量早点就寝。我大体依照这个模式度日，直至今天。拜其所赐，这二十来年工作顺利，效率甚高。只不过照这种模式生活，所谓的夜生活几乎不复存在，与别人的交际往来无疑也受影响。还有人动怒光火。因为别人约我去哪儿玩呀，去做什么事呀，这一类邀请均一一遭到拒绝。[书摘32]《寻羊冒险记》之后，我便以这样一种心态写作小说。读者也随着作品的陆续发表而不断增多。最令我欣慰的，是我的作品有了很多热心的读者，亦即说那“十分之一”的回头客扎扎实实在增加。他们(多为年轻读者)耐心地等待着我的下一部作品，一旦作品问世便捧卷阅读。这种体系渐渐得以形成。而这，对我来说是理想的——至少是令我非常舒畅的——情况。不必成为顶级跑者。能按心里想的样子写想写的东西，还能过着与众人一般的生活，我便没有任何不满。然而后来，《挪威的森林》出乎意料地销路甚好，这种“心情舒畅”的标准被追有所变更，不过那是很久以后的话题了。[书摘33]速度与距离姑且不问，我先做到坚持每天跑步，尽量不间断。
就这样，跑步如同一日三餐、睡眠、家务和工作一样，被组编进了生活循环。成了理所当然的习惯，难为情的感觉也变得淡薄了。我到体育用品商店去，买来了合用而结实的跑步鞋、便于奔跑的运动服、一块秒表，还买了专为初练跑步的人写的入门书，读了。如此这般，人渐渐演变成了跑步者。[书摘34]如今想来，最值得庆幸的，是我的身体生得相当强壮。几乎四分之一个世纪，每天从不间断地跑步，还参加过好多场比赛，却从不曾有腿脚疼痛而不能跑的时候。并未好好地做准备运动，却从不曾出过一次身体故障，受过一次伤，生过一次病。[书摘35]变。让人不免感叹：就凭这架势，居然还能跑全程马拉松!不过那时候，每天跑步，同时感到身体结构日日发生变化，实令内心欣喜：即便过了三十岁，我的身体依然还有改变的可能嘛!这样的未知之处，通过跑步一点一点地得以揭明。不久，原来略呈增加的体重逐渐趋于稳定。每天坚持运动，适合自己的体重自然而然确定下来。最易驱动身体的肌肉开始显现。随即，吃的食物也一点点发生了变化，食物以蔬菜为主，蛋白质主要靠吃鱼摄取。我一直不太喜欢吃肉，愈发吃得少了。少吃米饭，减少酒量，使用天然材质的调味品。而甜的东西，我本不喜欢。[书摘36]不过细想起来，这种生来易于肥胖的体质，或许是一种幸运。比如说，我这种人为了不增加体重，每天得剧烈地运动，留意饮食，有所节制。何等费劲的人生啊!然而倘使从不偷懒，坚持努力，代谢便可以维持在高水平，身体愈来愈健康强壮，老化恐怕也会减缓。什么都不做也不发胖的人无须留意运动和饮食。并无必要，却去寻这种麻烦事儿做的人，为数肯定不会太多，因此这种体质的人，每每随着年龄增长而体力日渐衰退。不着意锻炼的话，自然而然，肌肉便会松弛，骨质便会变弱。什么才是公平，还得以长远的眼光观之，才能看明白。[书摘37]而无论何等意志坚强的人，何等争强好胜的人，不喜欢的事情终究做不到持之以恒；做到了，也对身体不利。所以，我从来没有向周遭的人推荐过跑步。[书摘38]看见学校上体育课时，让全体学生都练长跑的光景，我便深感同情：“好可怜啊。”那些丝毫不想跑步的人，抑或体质不适合跑步的人，不分青红皂白让他们统统去跑长跑，这是何等无意义的拷问。我很想发出忠告：趁着还没有出现问题，赶快取消让初中生和高中生一律跑长跑的做法。当然，我这样的人出面说这种话，肯定无人理会。学校就是这样一种地方：在学校里，我们学到的最重要的东西，就是“最重要的东西在学校里学不到”这一真理。[书摘39]当时我问道：“濑古君这样高水平的长跑选手，会不会也有今天不想跑啦、觉得烦啦、想待在家里睡觉这类情形呢?”濑古君正所谓怒目圆睁，然后用了类似“这人怎么问出这种傻问题来”的语气回答：“那还用问!这种事情经常发生。”如今反思起来，我觉得这确是愚问。当时，我也明白。然而，还是想听到他亲口回答。即便膂力、运动量、动机皆有天壤之别，我还是很想知道清晨早早起床、系慢跑鞋鞋带时，他是否和我有相同的想法。濑古君的回答让我从心底感到松了口气。啊哈，大家果然都是一样的。[书摘40]闲话休提。我就这样开始了跑步。三十三岁，是我当时的年龄，还足够年轻，但不能说是“青年”了。这是耶稣死去的年龄，而司各特?菲茨杰拉德的凋零从这个年纪就开始了。这也许是人生的一个分水岭。在这样的年龄，我开始了长跑者的生涯，并且正式站在了小说家的出发点上——虽然为时已晚。[书摘43]
还有一个健康法是睡午觉。我午觉睡得可真不少。大体在午饭后，觉得有睡意袭来，便横躺于沙发上，就这般迷迷糊糊地睡了去。约莫三十分钟便会猛地醒过来。醒来时，身体倦意全消，脑子非常清醒，即南欧人所谓“歇死它”(siesta)。[书摘44]失败的原因一目了然：运动量不够!运动量不够!运动量不够!练习量不足，体重也没有完全降下来。四十二公里嘛，随便对付对付，怎么也可以跑下来呀!心里恐怕不知不觉生出了这种傲慢情绪。隔在健康的自信和不健康的轻慢心之间的那堵墙，非常薄。[书摘45]进入九月，离正式比赛还有两个月，训练进入了调整期。忽而长的加短的，忽而软的加硬的，使之有张有弛，完成从“量的练习”向“质的练习”的转换。定好在距离赛事一个月左右时，让疲劳迎来最高峰。这是重要的时期，必须一面小心翼翼地和身体对话，一面将训练向前推进。[书摘46]那一年的七月里，我去了一趟希腊，要独自从雅典跑到马拉松，将那条原始的马拉松路线——马拉松至雅典——逆向跑上一趟。为什么要逆向跑呢?因为清晨便从雅典市中心出发，在道路开始拥堵、空气被污染之前跑出市区，一路直奔马拉松的话，道路的交通量远远少得多，跑起来比较舒适。这不是正式的比赛，自己一个人随意去跑，当然不能指望有什么交通管制。[书摘47]我跑过的是盛夏的雅典。去过的人心中有数，盛夏的雅典热得无从想象。当地的人下午没事绝不至到外边去。什么事儿都不做，节省能量，在凉爽的树荫下睡午觉。天黑了才到外边活动。不妨断言，夏日的午后还在外边走动的，大体都是观光客。连狗都躺在树荫下一动也不动，究竟是死是活，看了许久许久，还是看不出个名堂来。就热到这种程度。在这种季节跑四十二公里，委实是个疯狂的举动。[书摘49]只管埋头跑步。太阳在我面前暴露出完整的身形，以难以置信的速度朝着中天不断爬升。口渴难忍。连擦汗的空暇都没有。空气极端干燥，汗一下子就从皮肤蒸发了，只剩下白色的盐。有个形容叫作汗洒如珠，可是我的汗水未来得及变成珠子，水分就去向不明。浑身上下粘满了盐，火辣辣地疼。舔舔嘴唇，竟有一股类似风尾鱼酱的滋味。好想喝冷得几乎结冰的、麻酥酥的冰镇啤酒啊!然而这只是痴人说梦。大致每隔五公里，便从驱车伴跑的编辑手中接过饮料来喝。一边跑一边喝下如此之多的水，这还是头一遭。[书摘50]在早晨的马拉松村咖啡馆里，我尽情享用了冰镇的阿姆斯特尔啤酒。啤酒诚然好喝，却远不似我在奔跑时热切向往的那般美妙。失去理智的人怀抱的美好的幻想，在现实世界中根本是子虚乌有。[书摘52]与最初那一次相比，似乎没有多大变化。现在依然如故，每次跑马拉松，我大体都会经历相同的心路。跑到三十公里，总觉得“这次没准儿会出好成绩呢”。过了三十五公里，体内的燃料便消耗殆尽，开始对各种事物大为光火。到了最后，则生出“揣着空空如也的汽油箱不停行驶的汽车”般的心情。然而跑完之后少顷，曾经的痛苦、可悲的念头眨眼间忘得一千二净，还下定决心：“下次我要跑得更好!”任凭积累了多少经验，增添了几岁，还是一再重复相同的旧事。[书摘54]我还有意识地练习跑坡道。在我家周围，有一条有起伏的环形坡道慢跑道，高低落差恐怕有五六层楼高，我绕着它跑了二十一圈，时间为一小时四十五分。[书摘55]即便练习量有所下降，也不可中断练习两天以上，这是积累奔跑量时的基本规则。肌肉很像记忆力良好的动物，只要注意分阶段地增加负荷量，它就能自然地适应与承受。示以实例，反复地说服肌肉：“你一定得完成这些工作。”它就会“明白”，力气逐渐大起来。当然需要花费时间。过分奴役，它会发生故障。然而肯花时间，循序渐进，它就毫无怨言，只会偶尔苦着脸，顽强而顺从地不断提升强韧度。通过反复，将“一定得做好这些工作”这一记忆，输入肌肉里去。我们的肌肉非常循规蹈矩。只要我们严格遵守手续，它就无怨无恨。[书摘56]在日本逗留期间，正值新的短篇小说集《东京奇谭集》出版。为此要接受几个采访。预定十一月上市的音乐评论集的校样需要修改，封面设计也需协商。明年将以丛书形式刊行的平装本《雷蒙德?卡佛作品集》的校样要修改。趁这次改为平装本，我打算将现有的翻译全面校订一遍，这也需要时间。还得为明年将在美国刊行的短篇集《盲柳，睡女》写一篇长序。与此同时，还得忙中偷闲——并非受了什么人委托——孜孜不倦地写这样关于跑步的文字，就像沉默寡言而热爱学习的乡村铁匠一般。几桩事务也必须处理。我在美国生活期间，作为助手在东京的事务所帮忙的女子，突然提出明年年初要结婚，今年就得辞职，还得找人来接替她。暑期，东京事务所又不能关门大吉。返回剑桥后，预定到几家大学去演讲，还得为此作些准备。[书摘57]如此繁多的事情，要在很短的时间内有条不紊地处理完毕。为了迎接纽约的比赛，还需积累练习量。简直连“追加人格都想动员起来帮忙。不管怎样，反正得坚持跑步。每日跑步对我来说好比生命线，不能说忙就抛开不管，或者停下不跑了。忙就中断跑步的话，我一辈子都无法跑步。坚持跑步的理由不过一丝半点，中断跑步的理由却足够装满一辆大型载重卡车。我们只能将那“一丝半点的理由”一个个慎之又慎地不断打磨。见缝插针，得空儿就孜孜不倦地打磨它们。[书摘58]在东京时，大体是去神宫外苑跑步。那是神宫球场旁边的环形慢跑道，跟纽约的中央公园当然无法比，不过在东京的闹市中心，却是甚为少见的绿意盎然的地段。这条慢跑道我长年累月地跑惯了，连细微之处都铭刻在脑子里。哪儿有坑哪儿有洼都记得一清二楚。对于需要时时意识到距离的练习，这儿最合适不过。[书摘59]神宫外苑跑一圈是一千三百二十五米，每隔一百米路面上就刻有标志，跑起来十分方便。当我决定要每公里跑五分半或是五分，甚或四分半，就使用这条慢跑道。[书摘60]直到今日，当我于清晨跑在神宫外苑或是赤坂御所周边的慢跑道上时，还不时想起他们来。转过弯道时，有时觉得他们好像呼着白气，正从对面默默跑将过来。经受了那般苛酷训练的他们，胸怀的希望、梦想和计划，究竟都消失到了哪里呢?人的思绪也会伴随着肉体的死亡，草草消逝无踪么?[书摘61]接受采访时，常有人提问：“对小说家来说，最为重要的资质是什么?”无须赘言，当然是才华。倘若毫无文学才华，无论何等热心与努力，恐怕也成不了小说家。说这是必要的资质，毋宁说是前提条件。如果没有燃料，再出色的汽车也无法开动。然而无论在何处，才华于质于量，都是主人难以驾驭的天分。有时我们心想，量颇有不足，最好再增加它一点，或是寻思，节约点儿使，每次只拿个一星点出来，好使得长久些。哪有这等好事!才华这东西，跟我们的一厢情愿毫不相干，它想喷发的时候便自管喷涌而出，想喷多少就喷多少，而一旦枯竭，则万事皆休。像舒伯特、莫扎特那样，或某类诗人和摇滚乐手那样，将丰润的才华在很短的时期内汹涌澎湃地使光用尽，然后戏剧性地逝去，化作一个美丽的传说，这样一种活法固然极具魅力，不过对我们大多数人却不具参考意义。[书摘62]才华之外，如果再举小说家的重要资质，我将毫不犹豫地举出集中力来。这是将自己拥有的有限的才能汇集，尔后倾注于最为需要之处的能力。没有它，则不足以办成任何大事。有效地使用这种力量，就可弥补才华的不足与偏颇。我每天在早晨集中工作三四小时。坐在书案前，将意识仅仅倾泻于正在写的东西里，其他什么都不考虑。我以为，哪怕拥有横溢的才华，哪怕脑子里充满了妙思，假使牙痛不已，那位作家恐怕什么东西也写不出来，因为他的集中力受阻于剧烈的疼痛。[书摘63]继集中力之后，必需的是耐力。即便能够一天三四小时集中意识执笔写作，坚持了一个星期，却说“我累坏啦”，这样依然写不出长篇作品来。每天集中精力写作，坚持半载、一载乃至两载，小说家——至少是有志于写长篇小说的作家——必须具有这种耐力。姑且把这些比作呼吸法。假使说集中力是屏住呼吸，耐力就是一面屏气，一面学会安静徐缓地呼吸。这两种呼吸法如果不能保持平衡，就难以长年累月地作为职业作家坚持写小说。得一面屏住呼吸，一面继续呼吸。[书摘64]值得庆幸的是，集中力和耐力与才能不同，可以通过训练于后天获得，可以不断提升其资质。[书摘65]优秀的侦探小说家雷蒙特?钱德勒曾在私信中说过：“哪怕没有什么东西可写，我每天也肯定在书桌前坐上好几个小时，独自一人集中精力。”他这么做是为了什么，我完全能理解。钱德勒通过这么做，来提高职业作家必需的膂力，静静地提高士气。这样一种日常训练对他必不可缺。[书摘66]才华横溢的作家可以下意识甚至无意识地进行这样的工作。尤其是年轻人，只需具备超出一定水平的才华，坚持写小说并非什么困难，形形色色的难关轻而易举便能闯将过去。年轻，就意味着浑身充满自然的活力。集中力和耐力，如若需要，它们会自己跑将过来。年轻而富有才华，就等于在背上长了一对翅膀。[书摘67]不是那般富于才华、徘徊在一般水平上下的作家，只能从年轻时起努力培养膂力。他们通过训练来培养集中力，增进耐力，无奈地拿这些资质做才华的“代用品”。如此这般好歹地“苦撑”之时，也可能邂逅潜藏于自己内部的才华。手执铁锹，挥汗如雨，奋力在脚下挖着坑，竟然瞎猫撞着了死老鼠，挖到了沉睡在地下的神秘水脉，真是所谓的幸运。而追根溯源，恰恰是通过训练养成了足够的膂力，深挖坑穴才成为可能。到了晚年，才华之花方才怒放的作家，多多少少经过这样的历程。[书摘68]这世上的确存在才华永不枯竭、作品品质从不下降、真正才华横溢的巨人——尽管那般罕见。如何使用也不会枯涸的水脉，对文学来说实在是值得庆贺的好事。如果没有这些巨人，文学的历史肯定不是今天这个样子。拥有如此灼灼才华，足以自豪。具体地举出名字，则有莎士比亚、巴尔扎克、狄更斯……然而巨人毕竟是巨人，他们怎么说都是例外的、神话般的人。世上大半的作家并非巨人，我当然也是其中一员，只能各自想方设法努力，从不同的侧面弥补才华上的不足。否则，不可能持之以恒，写出多少有点价值的小说来。采用何种方法，从哪个方面来补足自己，则会成为每个作家的个性，成为其独特的妙味。[书摘69]我写小说的许多方法，是每天清晨沿着道路跑步时学到的，自然地，切身地，以及实务性地学到的。应将自己追问到何处为止?何种程度的休养才是恰当的，而多少又是休息得过分?到何种程度才是妥当，而到什么程度又是狭隘?外部的风景该撷取多少为好，而内心的世界又该挖掘多少为妙?对自己的能力应该相信多少，又该对自身有多少怀疑?假使当初我改行做小说家的时候，没有痛下决心开始跑长跑，我的作品恐怕跟现在写出来的东西有很大的不同。究竟会如何不同呢?我可不知道。不过差异肯定存在。 [书摘70]世上时时有人嘲笑每日坚持跑步的人：“难道就那么盼望长命百岁?”我却以为，因为希冀长命百岁而跑步的人，大概不太多。怀着“不能长命百岁不打紧，至少想在有生之年过得完美”这种心情跑步的人，只怕多得多。同样是十年，与其稀里糊涂地活过，目的明确、生气勃勃地活当然令人远为满意。跑步无疑大有魅力：在个人的局限性中，可以让自己有效地燃烧——哪怕是一丁点儿，这便是跑步一事的本质，也是活着(在我来说还有写作)一事的隐喻。这样的意见，恐怕会有很多跑者予以赞同。[书摘72]帮我舒展的健身教练虽是位年轻女子，却身强力大。这意味着她给我的“外力”伴随着相当的——该说是剧烈的——疼痛。半个小时的舒展结束之后，连内衣都被汗水浸得透湿。“你真厉害呀，居然能把肌肉弄得邦邦硬。差点儿就痉挛啦。”每次她都惊诧不已，“一般人的话，早就出毛病啦。你居然还能平安无事!”[书摘74]与之相比，我对败绩早已习以为常。这绝非自夸。人世间令我徒叹无奈的事情多如牛毛，使尽吃奶的力气也无法战胜的对手亦不计其数。然而她们恐怕还不曾体验这样的苦痛，当然，不必非得现在就体验。瞅着她们那荡来晃去摇曳不已、似乎有些洋洋自得的马尾辫子，以及修长而好斗的双腿，我不着边际地思考着诸如此类的事儿，并且保持自己的步调，优哉游哉地跑在沿河的道路上。[书摘75]昨天我听着滚石乐队的《乞丐盛宴》跑步。《怜悯恶魔之歌》中的那种依旧古朴野性的“嗬嗬”伴唱，对跑步委实合适至极。而前一天，则听着埃里克?克拉普的((爬行动物))跑。二者都是无从吹毛求疵的音乐，沁人心脾，百听不厌。尤其是《爬行动物》，我一边跑步一边听，听了一遍又一遍。允许我谈谈个人意见的话，我想说：((爬行动物》是最最适合在不慌不忙地跑步的早晨听的歌集。丝毫没有咄咄逼人和矫揉造作。节奏永远可靠，旋律自然无比。我的意识被静静地拽进音乐之中，双腿配合着节奏有规律地向前踏出，向后蹬去。[书摘76]“像村上君那样，每天过着健康的生活，难道不会有一日写不出小说来么?”不时有人说这种话。在外国，人家倒不大这么说我，而在H本，持这种意见的人似乎为数颇多。写小说本是不健康的行为，身为作家就应该远离功德世俗，过着不健全的生活，方能与俗世诀别，更为趋近某种具有艺术价值的、纯粹的东西——这样一种类似约定俗成的认识，根深蒂固地存于世间。[书摘77]写小说乃是不健康的营生这一主张，我基本表示赞同。当我们打算写小说，打算用文字去展现一个故事时，藏身于人性中的毒素一般的东西，便不容分说地渗出来，浮现于表面。作家或多或少都须与这毒素正面交锋，分明知道危险，却仍得手法巧妙地处理。倘若没有这毒素介于其中，就不能真正实践创造行为。我为下面这个比喻的奇拔预先表示歉意：这，或许同河豚身上有毒的部位最为鲜美甚是相似。怎么想，写作恐怕都不能说是“健康的营生”。所谓艺术行为，从其最初的缘起，就内含不健康的、反社会的要素。我主动承认这一点。唯其如此，作家(艺术家)之中才会有不少人，从实际生活的层面开始颓废，抑或缠裹着反社会的外衣。这完全可以理解。这样一种姿态，我决不会予以否定。[书摘78]如果可能，我很想避开这种“憔悴方式”。我心目中的文学，是更为自发、更为向心的东西。自然而积极的活力必不可缺。在我而言，写小说就是向险峻的高山挑战，是攀登悬崖峭壁，经过漫长而激烈的搏斗之后，终于踏上顶峰的营生——或是战胜自己，或是败给自己，二者必居其一。我始终牢记这种意象，来从事长篇小说的写作。人有一日总会败北。不管愿意与否，伴随着时间的流逝，肉体总会消亡。一旦肉体消亡，精神也将日暮途穷。此事我心知肚明，却想把那个岔口——即我的活力为毒素击败与凌驾的岔口——向后推迟，哪怕只是一丁半点。这就是身为小说家的我设定的目标。眼下我暂无“憔悴”的闲暇工夫。正因如此，即便人家说我“那样的不是艺术家”，我还要坚持跑步。[书摘79]我觉得，跑步时很适合背诵演讲稿之类。一边几乎无意识地迈步，一边在大脑中依序排列词语，检验文章的节奏，设想词句的韵律。就这样，一面将意识放置于别处，一面放脚奔跑，便能毫不费力地以自然的速度奔跑很久很久。[书摘80]朦胧的不安掠过脑际：还没有跑到一半呢，现在就这样，我真能跑完一百公里么?在五十五公里的休息点更换了新的运动衣，吃了我太太准备的简单食品。由于气温上升，我脱去了紧身半截裤，换上了新而轻的汗衫和短裤。将“新平衡牌”超级马拉松专用跑鞋(请诸位相信，世界上当真存在这种东西)从八号换成八号半，因为双脚开始浮肿，需要将跑鞋的尺寸放大一些。[书摘81]灌进了两支琼脂状的营养剂，补充了水分，吃了抹有黄油的面包和曲奇饼。在草地上仔细地做了舒展运动，在腿肚子上喷好肌肉消炎剂。洗脸，将汗水和灰尘擦洗干净，上厕所解手。[书摘82]无奈之余，我只得不再指望那两条不听使唤的腿，改用以上半身为中心的跑法。将两条手臂大大地甩动起来，晃动起上半身，让动能传向下半身，借这力量将两条腿向前推动——托其福，赛事完了，我的两只手腕肿了起来。[书摘83]就这样，我坚持又坚持，总算跑了下来。当我跑到七十五公里处，感觉似乎有什么东西倏地脱落了。除了“脱落”一词，我想不出还有什么好的表达。简直就像穿透了石壁一般，身体一下子钻了过去，来到了另一面。究竞是几时穿过去的，我回想不出具体的时间。回过神来，我已经移到了对面，便稀里糊涂地接纳了这一现实：“啊哈，这就算钻过来了。”对其理论、经过、情理都莫名其妙，只知道自己“钻过来了”。[书摘84]此后什么都不必考虑了。说得更准确一点，不必努力去“什么都不考虑”了，只需随波逐流即可。顺其自然，听之任之，便有某种力量推动我前行。[书摘85]我陷入了类似自动驾驶的状态。这么继续跑下去，只怕过了一百公里我还能跑。听上去颇有些怪异：跑到最后时，不仅是肉体的苦痛，甚至连自己到底是谁、此刻在干什么之类，都已从脑海中消失殆尽。这理当是十分可笑的心情，可是我连这份可笑都无法感受到了。在这里，跑步几乎达到了形而上学的领域。仿佛先有了行为，然后附带性地才有了我的存在。我跑，故我在。[书摘86]不过当时我一点也没觉得这很哲学。这不是通过语言，而是通过身体感受到的，不妨说是整体性地感受到的。跑进了最后的漫长的半岛状原生花园跑道，这种心情变得尤其强烈。跑法近似进入冥想状态。海边的景色十分美丽，可以感受到鄂霍次克海的气息。天色已近黄昏(出发是在清晨)，空气呈现出独特的清澄来，发出夏初深深的青草气味。还看见几只狐狸在原野中结集成群。它们好奇地望着参赛者。仿佛十九世纪英国风景画一般意味深长的云朵，沉稳地遮蔽了天空。风儿一丝也无。在我的周遭，许多人只是默默向着终点奔去。身处其中，我拥抱着异常静谧的幸福感。吸气，再吐气，听不出呼吸中有丝毫紊乱。空气非常平静地进入体内，再走出体外。我那寡言的心脏按照一定的速度重复着舒张与收缩。我的肺好似勤劳的风箱，规规矩矩将新鲜的氧气摄入体内。我能够目睹它们工作的身影，能够听见它们发出的声响。一切都顺畅无误地运转着。沿道的人们对着我们大声呼唤：“加油啊!马上就到终点啦!”声音像透明的风，穿透了我的身体逝去。我感觉，人们的声音就这般穿透而过，直达身体另一面。[书摘87]时隔半日，我终于坐在了地面上，用毛巾擦汗，尽兴地喝水。解开跑鞋的鞋带，在周遭一片苍茫暮色中，精心地做脚腕舒展运动。虽然无甚大不了，称不上自豪，还是有一种类似成就感的东西，偶然想起来似的涌上心头。这是一种个人的喜悦：“自己体内仍然有那种力量，能主动地迎击风险，并且战胜它!”这种安心感，也许比喜悦更为强烈。体内那仿佛牢固的结扣的东西，正在一点点解开，虽然我还不曾察觉这样的东西在自己体内。[书摘88]佐吕间湖的赛事之后好几天，我不得不手抓栏杆缓慢地下楼梯。两腿哆嗦不已，无力支撑躯体。双腿的疲劳几天便消除了，能正常地上下楼梯了。说来我的双腿毕竟经过多年的调整，变得适应长跑了。出现问题的是手。大概是为了弥补腿部肌肉的疲劳，过于用力地甩手的缘故，到了第二天，右手腕便诉说痛楚，变得又红又肿。跑了多年马拉松，不是腿脚而是手臂出现问题，这还是第一次。[书摘89]超级马拉松带给我的种种东西之中，意义最重要的，却不在肉体上，而是在精神上。它带给我的，是某种精神上的虚脱之感。等我觉察到时，一种似乎称为“跑者蓝调”的东西，仿佛薄膜一般将我缠裹起来。就感触来说它并不是蓝色的，近乎白浊色。跑完了超级马拉松，我无法再像从前那样，对跑步持有自然的热情了。肉体的疲劳难以消除也是原因之一，不过绝非仅此。“我想跑步”这一意欲，在我心中不再像从前那般可以明确地找到了。我不知道是为什么。然而这是难以否定的事实。在我的心中发生了什么事件。平El慢跑的次数和距离都显著减少了。[书摘91]跑完超级马拉松，为我带来了极大的喜悦，也催生出相应的自信。我至今仍然认为，参加那项赛事是一件好事。然而它也留下似应称为“后遗症”的东西。此后很长时间，我迎来了长跑者的低迷期——尽管不曾有辉煌的过去，这依然是久久的低迷。跑全程马拉松的成绩每况愈下。练习也罢比赛也罢，虽然多少有些差距，也都变成同一件事形式性的反复，不再像从前那样让我心灵震撼了。比赛时分泌出的肾上腺素，似乎也减少了一个刻度。大概因为如此种种，我将兴趣由全程马拉松转向了铁人三项赛，还去健身俱乐部热心地打起壁球来。结果，生活方式也逐渐发生了变化。我开始认为跑步并非人生的全部——这原本是理所当然的。亦即是说，半是主动地在自己与“跑步”问设置了少许距离，就如同对待失去初期那毫无道理的狂热的恋爱。现在，我觉得好像从持续很久的“跑者蓝调”的烟霭中，渐渐解脱出来。尚未完全解脱，但是有了某种重新开始的苗头。早晨准备出去跑步而穿起慢跑鞋时，我可以感受它微弱的胎动。在我的周遭以及内部，空气的确开始流动。我愿意精心培育这小小的萌芽。为了不漏过一个响动、不错过一个场面、不迷失方向，我向着自己的身体集中精神。[书摘92]成绩不是问题。事到如今，任如何努力，也无法跑得跟从前一样。我愿意接受这一事实。很难说这令人愉快，不过这就是年龄的增长。我有自己的职责，时间也有它的职责，而且远比我这样的人更忠实、更精确地完成。自打时间这东西产生以来(究竟是什么时候啊)，它片刻也不曾休息过，一直前行。躲过了夭折一劫的人，作为恩典，都被赋予实实在在地老去这一弥足珍贵的权利。肉体的衰减这一荣誉守候在前方，我们必须接受并习惯它。[书摘93]竞争本能却会不知不觉露出锋芒来。这种时候得牢牢地把持住，冷静地去跑。因为我必须将真力装上飞机，带去纽约。[书摘94]日日以艰苦训练为伴的长跑者，膝盖常常是弱点。据说奔跑时每次脚着地，腿部都要承受三倍于体重的冲击。而这样的动作一天恐怕要重复近万次。[书摘95]还有一个。司各特?菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》的翻泽也进展顺利。第一稿已告完成，正在着手第二稿，即对第一稿进行细微修改。一行一行细心地重新审读，加以修改，译文渐渐变得流畅起来，可以感觉到菲茨杰拉德文章的原汁原味，正在更加自然地被置换为日语。如今还煞有介事地说这种话，颇让我难为情：这真是一部精彩的小说，百读不厌，满溢着文学的深厚滋养，每次阅读都有新的发现，都有新的感动之处。一个年仅二十九岁的作家，怎么能够如此锐利、公正、温情地看透这个世界的实相呢?这样的事情怎么可能呢?越是思考，越是阅读，越觉得不可思议。书摘97]身体状况不赖。练得疲劳不堪时，双腿沉重，连走起路来都东倒西歪，而最近跑步时却感觉步态轻盈。我明白自己大约巧妙地摆脱了疲劳。奔跑时，也会生出“还想再跑下去”的心情。尽管如此，不安还是不肯遁去。那曾在眼前一闪而过的阴影，莫非烟消雾散了么?它不会仍然潜伏在我的体内，静静地等待出击的时机么，就像一个躲藏在看不到的地方屏息缩肩、等待着人睡熟的高明盗贼一样?我凝神注目，试着窥视身体内部，企图看清存在于彼的东西是什么形态。然而如同我们好似迷宫的意识，我们的身体也是一个迷宫，处处是黑暗，处处有死角，处处有着无言的启示，处处有两意性在等候着我们。[书摘98]我手中所持的，仅仅是经验和本能。经验教给我：“该做的都做了，怎么胡思乱想也于事无补，只有坐待那一天的到来。”本能告诉我的只有一句话：“想象!”我闭起眼睛，想象自己从布鲁克林，从哈林区到中央街区，和几万名跑者一起跑过纽约街头的情形；自己越过好几座巨大的钢铁吊桥的景象；沿着热闹的中央公园南端，边跑边接近终点时的心情；跑完比赛之后去就餐的、宾馆附近那家古色古香的牛排店。我不再凝神注视黑暗的颜色，不再侧耳倾听沉默的声音了。[书摘99]每次去跑纽约城市马拉松而造访那座城市(这次好像是第四次吧)，我脑中都会晌起那支瓦农?杜克(Vernon
Duke)作曲的洒脱而美丽的歌谣——《纽约的秋日》(Autumn in New
York)。两手空空的梦想家们，注定为这奇异的土地叹息。这便是纽约的秋日，我喜爱再次生活在这里。Dreamers with empty hands，May
sigh for exotic landsIt’S autumn in New York，It’S good to live again．。[书摘102]遇上这种可怕的事情，哪怕只是一次，人们就会汲取刻骨铭心的教训。要想实实在在地掌握什么，许多时候，肉体的疼痛必不可缺。打那以来，不管我骑车何等疲倦，睑始终都是上仰，前方路上的东西一个都不略过。这么做，当然要折磨我的肌肉。[书摘106]司各特‘菲茨杰拉德的《了不起的盖茨比》中登场的汤姆．布坎农，一位马球选手兼大财主，说过：“世上将马厩改造成车库的人多如牛毛，而将车库改造成马厩的，恐怕只有我。”[书摘107]回想起来，如果在开头三十公里跟在“三小时五十五分”的领跑者后边，等到有了反应——今天好像能跑得更好一点——再自然地加速，也许会好些。这种稳健的态度是必要的。然而那时候，却有某种别样的东西从背后推我。“在最炎热的季节，你不是死命地练习了么?不跑出这样的成绩来还有啥意思。你不是男子汉么?拼它一拼。”它对我低声耳语，就像在上学路上诱惑匹诺曹的那狡猾的猫和狐一样。而且三小时四十五分对我来说，在不久前还是极其平常的成绩[书摘111]为了改良泳姿，我跟随过几位游泳教练，可未能遇到令我满意的人。世间游得好的大有人在，能巧妙地传授游法的人却不多见。这是我的真实感受。教授小说的写法也很困难(至少我不会)，而教授游法之难似乎不亚于它。并不限于游泳和小说，运用陈词滥调、依循陈年老法、教授老生常谈的教师虽然不少，但可以因材施教、对症下药、别出心裁的则为数甚少，几乎没有。[书摘112]通过呼吸过度一事，我认识到：“我自以为属于厚颜无耻的一类，出乎意料，还蛮神经质的嘛。”出发前居然那般激昂，我自己都毫无察觉。不过，我的确是紧张了，跟寻常人一模一样。不论到了多大年龄，只要人还活着，对自己就会有新的发现。不论赤身裸体地在镜子前站立多长时间，都不可能映出人的内面来。[书摘113]以常识来看，这很难说是正经的生活。被视为怪人、奇人，也怪不得别人。即便算不上“连带感”那样了不起的东西，但是我们之间，就像晚春飘荡在山峰间的色彩淡淡的烟霭，淡然地有一种类似温情与认同的东西。当然，这是比赛，毫无疑问地要争夺胜负，不过对于一般的铁人三项选手，说他们参赛是为了争雄夺冠，不如说是确认这种认同感——这烟霭的形状及色彩——的仪式，其意义更为重大。 [书摘116]因为痛苦，正因为刻意经历这痛苦，我才从这个过程中发现自己活着的感觉，至少是发现一部分。我现在认识到：生存的质量并非成绩、数字、名次之类固定的东西，而是含于行为之中的流动性的东西。[书摘117]假如有我的墓志铭，而且上面的文字可以自己选择，我愿意它是这么写的：村上春树作家(兼跑者)1949—20××他至少是跑到了最后此时此刻，这，便是我的愿望。[书摘118]就这样，寒冷的季节便跑马拉松，夏季里便参加铁人三项赛，这逐渐地形成了我的生活循环。由于没有了淡季，任何时候似乎都忙得不可开交，可是对于人生乐趣的增加，我丝毫没有诉说不满的意思。原文完整来自：
啊。经历大概是，从180斤跑到了155斤。用时两个半月吧。【这里忽略了一个关键的技术细节，抱歉。这两个月我是吃素的。米饭也不吃了。早饭的时候会吃一个馒头，其他时候是吃粥、玉米或者紫薯作为主食的。】【！这个方法很不科学的。请勿模仿。】从小没有什么运动细胞，性格上是个怂蛋，所有冲突性较强的运动一概不行。篮球、足球就没怎么玩儿过。身体素质特别一般。前两天参加了北京国际长跑节的十公里组，用时58分钟跑完。可以算得上是一个跑步爱好者了。--是什么让我开始跑的？是对虚荣的爱慕。因为我要减肥啊。今年一月份的时候决定寒假里好好的减下肥。在家游泳又没有条件，所以花三百多块钱买了双鞋就开始跑了。--是什么让我跑过来的？是对虚荣的爱慕。一开始跑5k，跑了四五次就可以跑6k了。之后就7k。。最近不怎么跑了。每周两次，一次10k吧。在这个过程中，体重一直再掉。跑一次掉一斤。外形发生了明显变化。这是早期的动力。后来就是不跑不舒服了。。每次跑到6k的时候那种生理上的幸福感。。。实在让人着迷。我会觉得我每次呼吸都强健有力，每一次抬腿都是在迈向一个全新的自己。总之是很舒服。--是什么让我跑下去的？之前就决定要参加今年的北马。更多是抱着凑热闹的心态。觉得自己能参与一下这个挑战人类极限的项目还是逼格很高的。最近才知道还有250km越野跑这种丧心病狂的赛事。。。但是前两天参加的北京国际长跑节让我彻底坚定了参与马拉松的念头。不是为了凑热闹。一定要跑下来。是这样。长跑节的起点在天安门。那天风和日丽晴空万里春风拂面温度适宜。碰巧某个瞬间。我跑到了前门楼子下面。碰巧我抬了一下头。碰巧看到蓝天映衬下的前门楼子檐牙高啄，把一片淡蓝切割的无比精致。碰巧。又有六只我不认识的小鸟飞过。这个时候。我才意识到。原来我强健有力的呼吸中间弥漫这感动的味道。因为这让我产生了我第一次与这个生活了20多年的城市融为一体的感动。所以啊。。我觉得用跑步这样的方式感悟一个城市比旅游观光什么的靠谱太多了。我也就瞬间理解了为毛会有人全世界各地参加马拉松。。。这感觉的是他妈真的爽啊。紧接着我又反思了一下。。。为啥我会有着体验呢。因为我能跑10k了啊。。所以下一步就是要继续提升跑步水平。。--嗯。大家一起来。--上图。请注意距离和配速的变化。【绝密档案。。。这app叫running。再送一张人生地一个10k的路线图。。我在未名湖及周边建筑那里迷路了。--最后。谢知名女神杨阿米邀。
因为题主问的是一个不愿意跑步的人，连new runner都算不上，所以我觉得： 如何起步：不设时限，不设目标，抛开压力，轻松地感受跑步的过程。如何继续：将目标定在时间上，而非距离和速度上。如何进阶：HIIT============================================================================下面是详细说明： 我天生是全方位超级运动白痴 ①田径比赛永远倒数
②肢体不协调，跳舞做操都是超级逗比
③游泳学了3年才学会，连续锻炼了将近一年还被老师取笑是老年人畅游?(?д??)　 ④中考坐位体前屈只能够到膝盖 ⑤直到大一都不会仰卧起坐（一个都做不了！最多直一下脖子） ⑥直到现在跳远都只能跳一米……（我身高170） ……类似的例子还有很多很多……泪目……
在这种情况下，你可以想象我的体能有多差，而且有多讨厌运动。高中的时候，我们每天都要全校跑步，慢跑将近2000米吧，我真得是用吃奶的劲儿与班主任和体育老师斗智斗勇，为了能躲过跑步第一次去老师办公室主动提问，甚至躲到卫生间都在所不惜……我很懒，而且不擅长运动给了我绝佳的借口。
直到去年夏天，我办了健身卡～没别的原因，就是胖得自己都忍不下去了，而那时候健身房里其他器械我都不会用，就选择了从最简单的跑步机开始。如何起步：开始我只能在慢跑机上用6km/h的速度跑20分钟（实际上这个机器的速度根本达不到6）。但是第一次完成的时候，我心里还喜滋滋的~有点淡淡的成就感&&。
因为那时候我对跑步、对跑步机都一无所知，我不了解大众对“跑步”的正常标准，只要我跑起来了，哪怕只有5分钟，都是以前的自己不可能完成的一件事，这才是我自我衡量的标准。做到了，就有满足感。所以，第一步就是开始跑步。不设时限，不设目标，跑起来就是成就。接下来，我用这个速度坚持了大概一个多星期。身体逐渐适应之后，我发现自己完全可以用7的速度来跑，接下来这个速度又变成了8......可以说，起步阶段是进步最快的阶段。在这个阶段，一个完全不运动的人摸索着寻找自己能接受范围内最快的速度。虽然这个时候我依然不设时限和目标，但是我开始尝试制定一些小计划，比如用7的速度跑10分钟，再用6的速度跑10分钟，这种小小的进步可以帮助身体以一种容易接受的程度慢慢变强。到此为止，我的跑步都是小打小闹，心情好的时候又跑又走能坚持25分钟，心情不好了可能5分钟就下来了....
但是这个小打小闹的过程非常重要，正是在此我变得不那么抗拒跑步了。对，谈不上喜欢，但是不那么抗拒。如何继续：这样坚持了一段时间之后，我看到了LSD（Long Slow Distance）的概念。因为我本来救是为了减脂才开始跑步的，所以开始采取这个方法。开始我给自己设定40分钟的时间，但是我很快我发现自己根本无法坚持40分钟完整地跑下来。所以我选择了慢跑和快走结合，总时长必须达到40分钟。说实话，按我那懒惰的尿性，如果硬要坚持全程跑的话，可能某一分钟情绪崩溃我就撂挑子了。但是如果允许自己偷懒走一下，能坚持下来40分钟。在这个阶段，时限成为了满足感的来源。为什么说时限可以，而速度和距离不可以？因为一个20年都懈怠于运动的人，体能不会因为跑了一个月的步就有太大的提升。我的体能不允许我以速度和距离为目标，那样我一定会挫败死的。后来这个时间慢慢变成了1小时，偶尔是70分钟甚至90分钟。
我会要求自己连续跑5首歌或者10首歌的时间，其实算下来，1小时里我可能一大半时间都在快走，而不是跑步。这段时间，1小时我通常能“跑”8km，这大概离入门级runner都还差一些。但是我跑步所占的时间越来越长，速度也从8慢慢到了9，总之体能在不断增强，我也开始习惯生活里有“跑步”这件事。LSD持续了小半年，我认识到，以时限为目标，更能激发一个懈怠的跑者的积极性。如何进阶：寒假前后将近2个月的时间，我都没有跑过步。本来体能就很渣，我以为自己肯定要废了.....泪目......没想到恢复地还是挺快的，可见之前半年时间的积累，对体能的提高有很强大的力量。（我一直强调体能，不仅因为它是我的短板，也因为体能和跑步是互相补给的，它既是跑步的收获，也是跑步必备的条件。）超级幸运，这个时候我看了
关于HIIT式跑法的文章，第一次实践就超级喜欢！！！这个方法对减脂有没有帮助我不知道（因为我反而胖了....T^T），但是以前我根本不可能连续40分钟一直跑步，最多跑半个小时就会变成快走。
用了这个方法之后，我可以连续40分钟甚至1小时，一秒不停地跑下来。 而且在加快速度这方便，比LSD进步更快。从开始用HIIT跑法到现在快2个月了，目前我一般是用慢7.6快12的速度在跑（开始最初那台速度不怎么准确的跑步机......），1个小时能跑进10。
我知道这个成绩对太多人来说都微不足道，但是真得不矫情，这是一年以来最能让我感到”挑战自我“的一件事。我的最快速度已经达到开始跑步时的两倍，而且现在我不是为了减肥，而是单纯因为兴趣和满足感去跑步，觉得自己也可以贴上一枚小小的runner标签啦~！
有一次跑步的时候，我想如果有时光机，3年前绞尽脑汁想逃过跑步的我看到今天的自己，一定会惊讶到下巴脱臼！
后来又想了想，别说3年前.................就是半年前，我都不敢相信自己能坚持跑60分钟吧~~~~~！
从头到尾，跑步带给我的满足感都不来自于大众设定的标准，实现自己的目标最快乐~！
我基本上每年都会有一个年终自我总结。所以在我大三的时候，总结的“健康”中的一项就是“养成一个持久性的运动习惯”。因为跑步最方便，所以我就去试了。然后发现跑步非常开心。我是挺宅，两点一线的那种人，而且方向感不好，对周遭环境非常恍惚。可是自从开始跑步之后，我开始对周围的环境有了了解，我觉得我身为一个动物，开始有了自己的领地一样（笑）。哪里有一家非常有趣的店，哪里有一个可爱的小公园，这在以前我是绝对不知道的，但现在我开始发现周遭事物的美和可爱。跑步一点都不无聊，每次都能发现新的东西。作为一个内向的人，过多的人际交往会让我非常疲惫。在晚上安静少人的街道上跑步，让我感觉到内心的平静和世界的美好。跑步的时间，独处的时间，对我来说是一种生命力量的补充。特别是之前我家旁边有一大块树林和草地，傍晚的时候边看落日边跑步，有时候还会遇到白尾巴的野兔，觉得生活真美好，又被治愈了。跑步一个月以后，你会发现自己体型发生了变化，你变得更加结实，健康，和挺拔了。你开始觉得生机勃勃和很有希望。你会觉得生活是向上的。看到美丽的风景，你会想什么时候来跑一跑。跑步半年以后，你会发现这已经成为你生活的一部分，你喜欢的人可能要受点委屈了。你会调整自己跑步的时间，以错开你想和亲友共享的时间，但你绝不能少了跑步 =)， 跑步成了你的第一男友（笑）。工作学习忙的时候，你会想，或许我可以边跑步边听听录音？或许我可以边跑步边看课程视频？但是绝不能没有跑步 =D总之，我喜欢跑步，因为我好喜欢跑步。
我很喜欢跑步，喜欢一件事情应该都是发自内心的吧，否则应该很难坚持下去。以前就不说了，从大学说起吧。念大学之后，尤其是大二开始，特别规律的开始一个人跑步。基本上是隔一天一跑，每次跑多少呢，嗯，15圈。（15*400m=6000m）我跑5圈走一圈，整个下来是跑了15圈，走3圈,然后捶腿之类的。冬天跑，夏天跑。（春秋也跑啦）南方雨季很长，所以下雨我基本是没办法跑的，不过前几天我淋着小雨跑了15圈，那种感觉好爽啊~可能我比较作吧哈哈，夏天的时候我一般是6点开始跑，因为6点天就黑了。冬天黑的晚一点，所以一般6点半有时候7点开始跑。我喜欢天刚刚黑的时候去操场跑步，不知道你们有没有试过那种感觉，特别舒服，特别静。我不喜欢和别人一起跑，别人不约我一起跑，我一般不会主动的，因为不喜欢跑步的时候互相等，还要兼顾别人，太累。我觉得我熟悉学校操场塑胶跑道的每一寸，它们也熟悉我脚步的声音。跑步对我来说是一种享受，你进入状态之后，你会有全世界只有你自己存在的感觉。整个世界都在你的心中，那个时候的感觉真的是没办法形容。跑步能让人的心情变好，心境更宽。我大三马上要结束了，平时其实也会因为很多事耽误，但是从来不会不想跑步的念头，这是我真正一个人跑步第二年。我乐在其中。你做任何你喜欢的事情，都能带给你不同的感受，帮你进步。我不想说跑步让我思考更多之类的，我只是觉得，我很开心在大学能做自己喜欢的事情，毕业了，也许不会像现在这样时间充裕了，不过谁知道呢，是吧~哈哈很多人说跑步小腿会变粗，我想说，哈哈哈哈哈别开玩笑了好么，我反正是没有哦~说实话，我周围的同学是很佩服我啦，不过我是发自内心的喜欢，所以不会因为他们的表扬刻意坚持，但是我会当做动力的~所以呢如果你喜欢跑步就去跑吧~如果不喜欢，不用逼自己，要知道，做不喜欢的事情，真的是很艰难啊。就像你不要我去跑步我会觉得特别痛苦一样~会被赞到100吗，我很希望啊哈哈哈~~~
大伙都说得差不多了，我觉得我们知乎可以组织一个团体跑，叫跑乎！我反问楼主吧，生命在于运动，为什么不跑步？你跑步的动力是什么？为什么你不能坚持？
昨天晚上我去健身房跑步，正常情况下，我会先走3分钟，然后跑个2KM，然后再走个5分钟，然后再跑个2KM。昨天的情况差不多，我很愉快的走完了3分钟，开始第一个2KM。大概跑到1.5KM的时候，隔壁跑步机上的大叔闪了。然后，上来一个，身材超棒的大美女！没错，是那种前面超级凸后面超级翘的大美女！！！美女大概是新手，站在那里研究了一会儿跑步机，顺带瞟了我一眼。我感觉应该是那种“诶，这哥们儿好像很专业”的眼神。因为这个，我非常兴奋的跑过了第一个2KM，没减速，继续Run。因为你造么，我的性格是如果别人觉得我专业，那作为男子汉我肯定是要硬撑到底的。美女慢慢熟悉了机器，跑起来了，期间还瞟了我几眼。没错，我感觉到了。作为书读的少的人，我的一大特点就是，有人助威的时候，会越拼越带感。4KM很快就run过，我完全HIGH了，可能是因为多巴胺，当然，主要原因我觉得还是身边时而瞟来的眼神。那一刻，我觉得自己就是forrest gump，我觉得自己天下无双，我觉得自己可以征服世界。加速，RUN！于是6KM对我来说简直就不是问题，哈哈，美女，看到没，霸气如我都是随随便便跑过6KM的。带着这种被崇拜的感觉搭讪应该战无不胜吧！于是，我按下了stop键，潇洒转头准备搭讪。但是，NM，旁边的跑步机上哪还有美女。一个大叔慢慢跑步顺带还慢慢对我善意微笑。。。。。S H I T！！！！！
大叔，可以不要笑了么，你越笑我越想哭！我就这样，跑出了自己最快的6KM。。。P.S. 其实我想说的是，跑步这事，想要坚持下来的一个方法是找到属于你的那个旁边跑步机上的大美女。或者是S码的衣服，或者是帅气的男朋友美丽的女朋友，或者只是繁忙生活中难得的一人时光。只要让这个大美女给你动力到跑出多巴胺，then, you will be infinite. 以上。
我是通过买5K的健身卡、1K的跑鞋逼自己每周去健身房跑两次。
1.跑步会上瘾。坚持跑步的习惯改变我很多，不仅仅是身体上的，还是心性上的磨炼。有句话是这样的，健全心智寓于强健体魄。2.找些同样喜欢跑步的人，约好时间一起跑。买漂亮的跑鞋，靓丽的跑衫，有同样效果。还有一个，报名跑马拉松。为了人生第一个42.195，跑步吧！
关于第一部分：我大一的一整年，下午参加篮球队训练、晚上下了晚自习之后都会去操场跑步3200米。至于为什么？因为，为了身体、体能的良好状态。但是，后来就不再坚持跑了；再到后来，偶尔去健身房跑跑；再到现在，几乎不跑。关于第二部分——没有跑步的习惯如何开始：其实，做任何一件事情，最重要的是为什么要做！同理，我为什么要跑步？为了跑步而跑步的话，基本不太可能坚持。但是，如果变成了：1、我家旁边有一个美女每天都在跑步，我喜欢她，为了接近她，我也坚持每天跑步——这样的跑步，是快乐的！2、我的身体不适特别好，医生建议我要适当进行慢跑以慢慢增强身体体质——这是为了生存的跑步，是必须的！3、我即将去参加长跑比赛，我必须要坚持长跑来确保自己的状态——为了荣誉和胜利，这不是漫无目的的……朋友，您为什么要想跑步呀？
多看看各种跑步的杂志，每年报名一次马拉松比赛，有比赛压力，就会开始锻炼了。反正我是这样，慢慢跑久了，就比较习惯了。跑步是个非常好的减压的运动。每次跑完，都会觉得心情好了很多，什么事情都开开了。
看到这个题目以后想了很久，也没构思出合适的回答方式，只能硬生生的说一句：是的，我喜欢跑步，理由如下：1、抗争
2013年2月的一个凌晨，在搬着一箱啤酒和一副麻将去朋友家的路上，不慎从1米高的平台上摔下，脚踝韧带扭伤。
5月，急着注册公司，脚还没好全的情况下下地行走，留下隐患。
8月，半年的恢复脚还是会疼，让我很气馁，决定挑战它。且长时间坐着觉得体质很差，于是开始跑步。
以上虽毫无逻辑性，但确实是我起跑的源由。不服气自己的脚这么差，不服气自己的身体这么差，长时间坐着，肚子里憋了很多气，选择了用跑步释放。虽然中途因为疼得无法走路停过2个月恢复，也因为瞒着我爸妈忍着脚伤跑步而心疚，但既然跑了就不想停下来。不知前途如何，此刻我只想跑。
（切勿模仿！如若真需要在脚伤期间跑步，我发现跑之前用温水泡一会儿脚，跑之后用热水泡20分钟，能有效防止疼痛。）2、进步
从第一天决定开始跑起，就受同事鼓（song）励（yong）给自己定下了一个跑半程马拉松的目标。
虽然刚开始只能跑1.2公里，但接下来每次都有提高。每次都能离自己的目标接近一点点。而且跑步是一项进步很明显的运动，只要坚持跑一段时间，便会有十分明显的进步。也许是更快了，跑的更远了，或者跑的更轻松了，总之你能感受到，你比上一次更好了！（不像篮球，打了3年我还是不会运球。）3、组织
刚开始跑还只有一个人在家楼下绕着小区跑跑，后来被骗入一个微信群，每天下午准时发送通知：今晚8点跑步，不来不是中国人。
慢慢群里人越来越多，一起跑的人也越来越多。在大家的相互鼓（tiao）励（kan）下，每个人都能坚持来跑步。跑步路上有个伴，不会寂寞。如果你还是一个人跑，赶紧找个组织吧。如果你还是一个人跑，赶紧找个组织吧。四、秘密
这个秘密就是：组织里面有我女神的闺蜜，当然要在女神的闺蜜面前好好表现，也许闺蜜会在女神面前无意夸我几句，哈哈哈哈，咱屌丝也心满意足了不是？五、马拉松
参加了无锡马拉松，被比赛氛围深深的感染了。上万人在细雨中奔跑带来的震撼力，沿途的风景，路边大妈撕心裂肺的加油声，那个路边吹萨克斯的大叔和跑过鼓掌的参赛者，这一切都让我觉得：跑步是一种享受。
所以如果你还在不能坚持跑而烦恼，赶紧报名参加一次马拉松，感受下比赛的氛围，也许你会和我们一样，从此爱上跑步，知道它并不枯燥，并不艰难。
最终我跑完了半程21公里，2小时15分钟。完成一个目标的感觉非常棒，下一个目标：杭州马拉松跑全程XD。最后附无锡马拉松跑完半程后靓照一张，右边的H13387是我利益相关：
有没有专业人士知道，我这只脚还有没有救？？？
跑了将近两年了，都忘了最开始是为什么跑步了，很有可能是为了减肥＝ ＝但跑了没多久就喜欢上了，随着跑量和速度的增加能体会到所谓“跑者高潮”的感觉，很美妙～真正想要把自己叫做跑者估计是开始跑马拉松之后，准备和跑的过程都能让自己对跑步以及自己身体的认识上一个台阶，同时也能督促自己认真去跑去训练。13年跑的半马，今年跑的全马，4h57，自己已经很满意了目标是以后每年至少跑一个马拉松，直到跑不动！附一张今年跑完港马的照片，得瑟一下^ ^
我先来回答一下。1/我现在不跑步，因为我有很多其他的运动与代替方式，例如游泳，例如祈祷、例如静坐。2.我曾经天天跑步，高三每天1200米，锻炼身体，防止鼻炎。当时其他的运动选项不可能，穷又懒。如果我要去跑步，理由只有一个，跑步是塑造我的身体成为小说家的最佳方式。参见村上春树《当我跑步的时候我谈些什么》不，还有一个，我找了一个爱跑步的男朋友。
现在基本保持在每周30公里的跑量。从小就有保持运动，但真正规律的跑步是从一年前开始。原因只是，体力储备，想暑假骑318.但没有想到，当跑量从每次4千涨到1万的时候，跑步就上瘾了。有一句话说，跑步是一种冥想。我真的能体会到。真正跑步的时候，我的大脑是完全放空的，但游泳时，我就会乱想其他的。由于上瘾的关系，现在已经不需要什么去鞭策我去跑步了。
如果没有跑得比较长距离的经验，一开始时是比较难熬，建议找一条环路，只要一出发就要一跑到底、回头也是白回的，有个两、三千的长度就可以开始了。这样天天坚持出发，肌肉疼、膝盖疼那是身体逐渐自我塑造成适合跑的形态。大致两三个星期，就开始有感觉了，对速度更敏感视觉就能测速，然后渐渐增加长度，跑到一天五六千，应该就会喜欢上跑在风中的感觉，觉得跑在路上更轻松。然后继续加长距离，几个月后，你就发觉你跑得比那些初学者轻松舒展多了，而且你的速度不知不觉就提上去了，最重要是，这时再不需要人强迫你、提醒你去跑了