老人家晚上起来上厕所开关灯好不方便，想给我爷爷买个探客的手电筒，不知道哪个柔光好点啊？_百度知道
老人家晚上起来上厕所开关灯好不方便，想给我爷爷买个探客的手电筒，不知道哪个柔光好点啊？
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这样的话，可以选择一款使用方便点的手电筒，他们有做只有一档的手电筒，
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出门在外也不愁内涵笑话，今天你内涵了么？（笑点低的勿看）（四）
考不上研的话，就要回老家种地：没鞋穿，脚指甲缝都是黑的；时不时还会被村干部拉进玉米地里做先进性教育；晚上被老公吊到梁上打一顿；家里不通电，吃窝头度日；套套也买不起，用猪大肠代替，一身是病······好了，不想了，继续看书复习，今年一定得考上。------------------一女大学生的考研日记
小狼从小到大，只吃素不吃肉，更不捕猎物！为此狼爸妈十分忧虑，想尽各种办法让他成为真正的狼，可惜都失败了！有一天狼爸妈看见小狼气势汹汹狂追一只小兔，心里十分高兴！抓住后只见小狼掐住小兔，面目狰狞的吼道：妈的，终于抓住你了，快说！你把萝卜藏哪了？！
一群人在一家僻静荒凉的小店吃晚饭，一共六个人，服务员却拿来了七副筷子。一同事笑道：“多好的鬼故事开头啊。”众人都笑。服务员看看我们，数了数，不好意思道：拿错了拿错了。然后他撤走了两双。满桌人顿时吓晕了。
有一天跟两学妹解释双性恋是怎么回事。讨论了大半天，死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”
两学妹顿时石化了。。。
5& 小蒲公英哭着问爸爸
“爸爸，爸爸，我为什么要和同性相恋啊？”爸爸拍了拍小蒲公英的肩，一起痛哭的说:因为～世界上～没有～蒲～母～英啊～
一个人去医院看医生，医生让其躺下用手按压他腹部，问他：“你有什么感觉？”“我感觉有人在按我的肚子”。。。
昨晚上去通宵，先在麦当劳开电脑直到没电。后来发现没电源，就游走到KFC了，时至凌晨3点。进门之后，我和店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：我擦，现在机器人儿这么牛B了？
一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把扣子在后面扣上，可以挡风。一天他酒后驾驶，翻了，一头栽在路旁。警员赶到后……警员甲：“好严重的车祸。”警员乙：“是啊，脑袋都撞到后面去了。”警员甲：“咦？还有气~我们帮他把脑袋转过来……1，2，3，转！”警员乙：“嚓！。。。没气了”
一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆
pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？
小琴今天的语文作业是用“深夜了，妈妈还在……爸爸还在……”的句式造句，她想了想就在作业本上写道：“夜深了，妈妈还在打麻将，爸爸还在上网。。”爸爸检查她的作业后，说：“写作业要源于生活，高于生活，不能这么平铺直叙地描述。”于是，小琴把原文改成：“夜深了，妈妈还在赌博，爸爸还在网恋。”
物理考试，老师拿着一打批改完的卷子说：你看看你们这题都是怎么答的？啊？问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？答案应该是水蒸发吸热啊，讲过多少次了？这谁写的答案？！答：岸上风大？！
12& 话说一日，一东航飞机在起飞前发现技术故障，于是空姐要求乘客们全部下机，等待检修
。结果旅客们才下机了三分钟，空姐又通过广播要求旅客重新登机，一旅客问：怎么这么 快就修好了？答曰：没修，换了个敢开的飞行员。
我发现我可真是赚到了,才活了不过20几年,碰上了50年一遇的旱灾,100年一遇的洪水,60年一遇的大雪,300年一遇的泥石流,500年一遇的地震,600年一遇的海啸.....人家轮回转世好几趟都碰不全呀！！！
闲的蛋疼，在家拉了坨屎在报纸上，之后裹了几层报纸，带到班主任家门口。摆在地上用打火机点着报纸，然后敲他家门，之后逃跑，班主任好奇的打开门。面对家门口一坨正在燃烧的报纸，你的第一反应是什么？用脚去踩？灭火？！没错！！！于是整整一下午班主任都在门口怒吼咆哮！！！
15& 千手观音对维纳斯说：“亲，咱们来打赌吧！” 维纳斯说：“好啊~~输了的怎么办？
”观音说：“输了的就被对方打耳光好啦~”
大学毕业，在一家医院实习。在医师指导下做完一个小手术，心里边回味手术时的一些注意事项，一边低头走出了手术室。这时家属围上来问情况，当时脑子不知道怎么抽了，想起电视里的常上演的情节，于是张口就说了句“我们已经尽力了......”顿时家属们各种哭声，然后我就被处分了。。
17& 不久,朋友去相亲，在不
耐烦地回答完女方所提出的诸如关於工作,生活方面等等问题后，女方问朋 友：你有什麼要问我的吧! 朋友说:好
吧,你来地球的目的是什麼?...
早上我看见好多人围在一个买早餐的摊位上，热腾腾的包子很诱人，我决定早餐就吃包子了.我：“包子多少钱？”摊主：“4个8毛，6个1块。”我：（心想好便宜,难怪这么多人,于是我掏出1元钱）“给我来6个.”摊主：“4个8毛,6个1块.”我：“这不是一块么？拿6个。”摊主家人：“对不起,素的8毛,
肉的1块.”
某男一日闲来无事，去公园找乐子，遇见一算命先生，遂上前问卦。算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”某男轻蔑的伸出三个指头“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”算命先生停顿半刻，轻蔑地说道“那是你以为！”
如果面试没通过的话，不要失落不要忧伤，礼貌的问他要一张名片，然后回家后用名片上的邮箱注册订阅百把几百个人兽杂交的国内外Hse网站
有天晚上，节目组开全组大会。突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。主编说
：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭
甲乙两朋友招来一辆出*租*车。甲问：“去中山公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。
小强准备参加考试。为求个好兆头，早餐打算吃一根油条和两个鸡蛋！可谁知，有一个鸡蛋竟然是双黄蛋！小强思前想后，考虑再三，最终只吃了那个双黄蛋。
成绩公布后，小强大叫：“真准！！”众人一看：“18分！”
24& 乡下，一小男孩满身大汗拉着一头牛。路过的游客==好奇地问： ”你要把牛拉到哪去？〃
”到邻村和母牛配种。〃 ”这样的事不能让你父亲做吗？〃 男孩连连摇头：”不行，一定得公牛才行！〃
有一天，某校校长打电话给某家长：先生，我有一个好消息，一个坏消息，都是关于您儿子的。家长：校长，先说坏消息吧！校长：坏消息是，您的儿子的动作十分女性化。家长：那好消息呢？校长：好消息是他现在是本校校花。。。
早上起床时猛然发现上班肯定会迟到了，想起上班考勤非常严格，于是决定给老板打个电话：我在路上堵车了，不知要堵多长时间，实在是倒霉~~~云云~~~。老板很大度，说不要紧正常的别着急自己也被堵过等等，还跟我探讨最近的重要工作安排，聊着聊着，我突然说：您稍等一下，我厨房里的开水开了~~~~
一位关系暧昧的女同事聊天说到她想要个抱枕。哥听到后，答应送一个给她。没想到她义正严词的说：“无事献殷勤，非奸即盗！你到底有什么目的？”哥犹豫了很久，说：“我不想盗。”
丈夫驻海外公办期间，妻子和四岁的小女儿在家。一天，小女儿跟妻子说：“我想要个小弟弟。”“这是个好主意。”妻子笑着答道。“但是，你不认为应当等你爸爸回来吗？”小女儿的想法更酷，“为什么我们不能给他一个惊喜呢……”
29& ABCD在聚会， A：我儿子啊，挺出息的，当CEO了，朋友生日，直接送了辆奔驰。
B：我儿子啊，当机长了，朋友生日，免费让他飞了趟环球。 C：我儿子啊，搞房地产的，朋友生日，送了栋别墅。
D了：我儿子是gay，不过生日收到一辆奔驰和一栋别墅，顺便环球旅行了一回。
初中接力棒比赛，只见一男生奋力向前冲刺，快交接棒时，老师狂喊，接稳，接稳。然后那俩男生顿了顿，考虑了半秒，就真的抱在一起接吻了......
马戏团老板接到电话，“喂，请问你们需要会说话的马吗？”老板觉得无聊，就挂了。过了一会儿，电话又响了，对方还是问这个问题，老板又把电话挂了。第三次，电话又响了。老板一接电话，只听见对方说：“你TMD别挂了！用蹄子打过来，我容易吗！”
32& 在外打工五年了,一直住在租的一个小房子里.
前几天时间老妈过来看我,顺便帮我把屋子里的卫生搞了下. 然后今天午睡的时候就老觉得不对劲,想了想终于想明白了,于是给老妈打电话.
"妈,你是不是帮我把窗帘洗了,以前我拉上窗帘直接就可以午睡了,现在拉上窗帘睡觉光还很亮,都睡不着觉...
爹：给你找个媳妇。儿：我自己找！爹：这女孩是比尔盖茨的女儿！儿：这样？行！爹找比尔盖茨：我给你女儿找了一个老公。比尔盖茨：NO，我女儿还小！爹：这人是世界银行副总裁！比尔盖茨：这样？行！爹找世界银行总裁：给你推荐个副总裁！总裁：我有副总裁！爹：他是比尔盖茨的女婿！总裁：这样呀，行！
公司只有小办公室有空调。我以前都是坐在公司大厅工作的，因为只有经理才坐办公室里边，近期我居然升职了，我也没有突出的业绩，没有特别拍马屁，居然升职经理了。我这人较真，所以找老板理论，老板被窝逼急了，跟我讲：“大厅同事反映，你身上老是很多汗，味道重啊！”苍天。。。。。。。。。
一知识分子对农民说：“你们知道吗，农民之所以这么穷，归根到底是因为我们没有实行多党制。”农民听了冲上去打了知识分子一个耳光，说：“去你妈的，一个我们都养不起，还他妈想搞一堆！”
36& 媳妇的胸罩脏了，让我去洗. 我刚洗完脚,就随口回了句：“用这水洗行不行?”
结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔..”舔...
宫中宫女整日无精打采，太后命太医开方子，太医开一方”壮男十名”。月余后，太后赏花，见十萎靡男子，靠墙根晒太阳。问，此乃何人？答曰，药渣......
昨天参加了个大学同学聚会，饭局在下午六点开始，有一位同学说在加班，按规定晚上九点才能下班，我们就以为他估计赶不上了。然后他竟然准时来了！我们问他请假了么？
他说：没请假，把公司的打卡机带来了，待会儿九点的时候在饭店找个插座就可以打卡下班。
大二开学，坐火车回学校，结果我旁边坐了个超级大帅哥，激动的不行，借站名和他搭讪，结果刚开口，他问我有没有口香糖。我连忙回答有，想拿给他，结果他说：“你能不能吃一个先.....”
40& 阿毛在路上遇到一个妓女。
妓女：帅哥儿，和我玩玩儿？
阿毛：多少钱？
妓女：200块。
阿毛：太贵啦！20块怎么样？
妓女：你还是找别人去吧！
这天，阿毛与妻子上街，路上又遇上了那个妓女，阿毛装作没看见，继续与妻子有说有笑地从妓女旁边走过。后面传来了妓女的声音：“哼！20块的就是不怎么样！”
小孩问爸爸自己从哪来的。他爸说：“是我从碗柜里拣的。”又问妈妈，妈说：“妈妈做梦枕边有个小孩，睁眼你就在那儿!”又问爷爷，答:“爷爷想有个孙子，神仙知道了，就派老鹰把你送到咱家门口。”晚上，这个小孩写下作文：我们家太可怕，已经两代没有性生活了
儿子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：“你为什么要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神回答：“还不是因为你！”
今天和老婆出门，她在地铁里累了就双手挂我脖子上休息。忽然间手机响了，我拿出来一看，瞬间抽筋。短信内容：“报告大哥！在地铁发现嫂子，和一个穿得委琐的傻X男人抱一起！！怎么办？？”我苦逼的四周望了望，用眼神和中指KO了给我发短信的那位兄弟。
一中生物老师如何解释女生月经：你们这个卵子啊，等不到精子，那叫一个郁闷啊，边走边吐血……
同事老公姓周，她姓夏，在讨论将来宝宝名字，想好一个简单的“周一”，大家说，不错不错，这个名字还有延续性，一口气可以生七个，从周一到周七，有人问：那如果生了第八个怎么办呢？同事说：第八个就叫夏周一。
46& 一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动,，我们的路还长着呢！”
男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。
站在旁边的谈判专家说：“ 这位太太，你真不应该这样威胁他。”
47 领导视察牧区，进牧民毡房。
牧民掀开门帘子让领导进，领导客气非让牧民先进。
牧民说，您先进，我们放牧的在牲口后面走惯了。
48& 飞机上，乌鸦对空姐说：“给爷来杯水。”
猪听后对空姐说：“给爷也来杯水！”
空姐听后，把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来。
乌鸦笑着对猪说：“傻了吧，爷会飞~~~~”
49& 来北京出差，和3个女同事住在一个酒店。
结果不知道为什么公司临时安排换了地方，可能是价格便宜吧。关键是3个女同事都出去玩了，得晚上才回来，只有我知道新酒店在什么地方，于是到了晚上我就一个个的去吧他们接回来。
杯具来了……
当我领着第一个女同事回来的时候前台的女服务员冲我微笑……
当我领着第二个女同事回来她还在微笑，不过旁边好像多了个经理模样的人。
当我领着第三个女同事回来的时候，那个经理灰溜溜的冲我说：先生，拉皮条是违法行为！
50& 两只母鸡从一只公鸡身旁走过，其中一只好奇问：他最近怎么总是无精打采的？
第二只母鸡说：做生意累着了呗！ 第一只母鸡好奇的问：卖什么这么累?” 第二只叹口气说：“卖鸡精。。。”
四川女警察在灾区为失去母亲的婴儿喂奶被提拔为**局副政委后，大批年轻女警到北京告状。她们说：局里领导吃我们的奶都好几年了，啥官也没给。请组织部门
给个说法。组织部长说了三点： 1、奶虽一样，但人家的奶里有奶水，你们的有吗？
2、人家喂奶群众都看见了，还上了电视，你们给领导喂奶谁看见了吗？能上电视吗？
3、小孩吃奶是主食，大人吃奶是零食，效果能一样吗？
52& 在网上花90块买了一个保时捷的钥匙，以后出去泡妞把它放在桌上，不知多威风哦~~~
问：如果得手后女生要坐车怎么办呀？ 答：就说喝多了不能开车，搭TAXI回去咯。
53& 你们这些宅男，不要再执着于AV啦，自己低头看看键盘上，A
和V键右边的键分别是什么？
沙漠上面有一个男人和一头骆驼，长途跋涉，此男极度性饥渴，于是他想对骆驼。。。。骆驼宁死不从。
次日，此男遇到一名被强盗绑架的女子，此男救下了那名女子。女子十分感激，对男子说什么都愿意做，男子很认真的问到：你真的什么都愿意吗？
女子说：是的，什么都 愿意！
男子说：好，你帮我按住这头骆驼。
他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了……
一对夫妻骑自行车上街，妻子把丈夫甩在后面。妻子嘲笑道：“你的身体越来越差了，记得结婚前你从来没让我甩下过。”
“这不是身体的问题，”丈夫淡淡地说道，“问题在于，现在我懒得追了。”
57& 苏有朋：这些年我一直努力从五阿哥的形象转型。
何炅：你觉得转型成功么，通过这么多影视作品。
苏有朋：不成功，挺难的。
何炅：知道为什么？
苏有朋：不知道。
何炅：因为我们湖南卫视每年都会重播一次《还珠格格》！
苏有朋：.....
58& 悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰.
悟空上台，24盏灯全灭。
1.没房没车只有一根破棍，；
2.保镖职业危险；
3.动不动打妖精,对女生不温柔，；
4.坐过牢，曾被压五指山下500年。
唐僧上台，哗!灯全亮。
1.公务员；
2.皇上兄弟，后台最硬；
3.精通梵文等外语；
4.长得帅；
5.最关键一点：有宝马
59& 【本科生和硕士、博士写“如何做红烧肉”】
本科生说把肉放锅里加些东西煮；
研究生说这个是不行的，要写出多少肉，多少其他的佐料，怎么煮，煮多长时间；过了一个月，博士出了一本书，书名叫“如何做红烧肉”，打开目录，“第一章，
如何养猪”
60& 昨天晚上，盐被疯抢。
记者出去采访，超市里人山人海挤得一塌糊涂。
“1元1袋的有木有？”“没啦！”
“2元的有木有？”“没啦！”
“5元的总该有吧？”“尼玛，木有！！！”
人们在那里不停询问销售员，恐慌异常。
嘿，就一老太太淡定滴在选尿布。
我问阿婆，你咋不抢盐啊？
她回答“非典时候抢的还没吃完呢！”
一出嫁的女儿肿着脸回家对爸爸说那个混蛋打了我，爸爸暴跳如雷接着就给了女儿一个大嘴巴说：你回去告诉他，他打我的女儿我就打他老婆
又想起了那个老问题，如果日本派机器猫、阿童木、海贼王、奥特曼、高达、阿拉蕾、死神死守钓鱼岛，中国应该派谁去灭了他们？答：广电总局
63& 一年前,学校广场上献血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.
邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:1000CC送什么?护士淡定的说:送个棺材
老人临终前给儿子分遗产。对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。”
小儿子心中窃喜，老人说：“我要把QQ号给你，好友栏里有一百多个年轻姑娘.
65& 有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“你
妈！出门也不知道穿条裤衩！” 乌鸦说： “！你 丫 拉屎穿裤衩呀！
两只水母在海里游泳的时候撞在了一起！水母A：你怎么回事？没长眼睛啊？水母B：请问，眼睛是什么？水母A：我也不知道，上次我和别的水母撞在一起的时候，他就是这么问的…
67& 小时候常纠结长大后，是上清华好，还是上北大好呢？
后来才发现：是我想太多了。。
专家说：美国打伊拉克、利比亚为了石油；照这个理论：越战美国是为了香蕉；韩战美国是为了泡菜；封锁古巴是为了雪茄；出兵阿富汗为山羊；打蒙古是为小肥羊；打俄罗斯为了伏特加；打德国是为了啤酒；打日本是为了饭团；要是
　　有一天打中国，那一定是为了入党。
两会修改新《婚姻法》，打字员一疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。人大会审议时普遍反映,;就这一条改得好，与时俱进！甲代表：好是好，就怕货源保不了;乙代表：好是好，就怕时间有点少；女代表：好是好，就怕男同胞身体受不了;法律界代表：好是好，就是孩子父亲不好找！
每次想到自己买不起房子、当不成房主的时候，心中就会涌出无限的感伤，这时候我会上网
四处发一些没有内容的帖子，下面就会有人问我：楼主你干什么呀？ 其实我什么都不想干
，我就是想让你们叫我楼主。
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史诗级巨帖——揭露你所不知道的历史真相 之一
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史诗级巨帖——揭露你所不知道的历史真相 之三
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史诗级巨帖——揭露你所不知道的历史真相 之五
高手在民间，人类已逆天，看得你目瞪口呆！（之一）
高手在民间，人类已逆天，看得你目瞪口呆！（之二）
高手在民间，人类已逆天，看得你目瞪口呆！（之三）
高手在民间，人类已逆天，看得你目瞪口呆！（之四）
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中枪的请顶下——男生，女生的小秘密
身体的12条情绪秘密（大家要注意身体）
内涵笑话，今天你开怀大笑了吗？
这些台词。搅动了多少人的心。明白了多少事。
一份英文歌单，可以无限循环到死，欧美控们的福音。
如果走在街上看到这些艺术品，你会被吓到吗
你听过《山海经》，真的看过《山海经》里的图集么？
你的内心有多强大？盘点各种恐惧症，你中枪了么？
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以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。之前在网上看到的探客柔光罩以为是我们女性用的东西，后来才知道是手电筒的罩子，不知道贵不贵？_百度知道
之前在网上看到的探客柔光罩以为是我们女性用的东西，后来才知道是手电筒的罩子，不知道贵不贵？
这个东西很便宜的，有些手电筒他们做的是套装，会给你配柔光罩
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是柔光罩，天猫上很便宜的，你想拿它怎么用。不贵
不贵的，你可以去问下，去官网看
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出门在外也不愁前段时间买了个车，有谁知道探客手电筒有没有可以当危险报警闪光灯功能呢？想入手一个_百度知道
前段时间买了个车，有谁知道探客手电筒有没有可以当危险报警闪光灯功能呢？想入手一个
你说 的就是他们的把柔光罩放在手电筒头部，就可以做危险报警闪光灯啦，当然是红色柔光罩噢。
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