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今日精选段子：屌丝欺压白富美
还是这双轻巧！
屌丝欺压白富美~
苹果改变世界~
看来是老了！最近老是腰不行了。去拔拔火罐
妹子好直白！
请大神把我P的跟嫦娥一样【精选段子】
No.1看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：&感觉真的像被人打了。&
No.2&宁财神独自偷偷一个人吸毒，警方是怎么发现他的？&，&听说是他吸high了，一直吵着要去把周围24户邻居的灯给灭了...&
No.3现在的银行是怎么回事，连取钱都不行，服务太糟糕了，幸好我没在这家银行存过钱
No.4我和女朋友说：我们去看《分手大师》吧！女朋友说：不用，看我就行了，886！
No.5最近养了一只小狗，超级可爱听话，但是我跟它不太处得来，因为它喜欢的狗粮口味和我不一样
No.6今天我和室友穿着情侣装手牵手去上课，老师十分不开心：&喂，谁允许你们俩只穿内裤来上课的？&
No.7下雨了，趴在窗户边看风景，看到楼下一对情侣在躲雨。两个人衣服湿了好多，搂的很紧，这情景真是让人羡慕。男生帮女生擦擦脸上的水说，『雨水咋热乎乎的，你哭了？哭啥，说了娶你肯定会娶你的』『我没哭啊』我听后只是会心一笑，悄悄提上了裤子，转身看到老妈上来给我一巴掌『兔崽子又在窗户边尿尿』
No.8我家邻居这两天做饭总是油烟特大，都飘进我的房间了，这让我很懊恼，我真不该上周砸了他家厨房的玻璃。
今日精选段子：我是西毒宁财神
听说男人都喜欢腿长，腰细，眼大的，是这个吗？
朋友你这样好吗？苦中作乐，来，笑一个！
兄弟拉我上去，我不想被～～～
早上让同学给我带早餐，你过来我保证不打死你。
慢点别被发现了
北京宁财神执耳 邀编、导、演、歌、舞、戏诸演艺大腕进监 以身陷囹圄感受创作电视剧
中国好学长【精选段子】
No.1监狱里，老囚犯迎接新囚犯，一位先自我介绍：我是东邪黄海波，又拉过一位少年说，这位是南帝李天一，然后指着旁边一位光头说，他是北gay李代沫。新来的说：我是西毒，我叫宁财神！
No.2监狱长问李代沫想跟张元还是宁财神一个监室，李代沫顿时陷入了沉思，到底是跟导演组成&张冠李戴&组合，还是跟编剧组成&李宁&组合呢？谁知张元抱过宁财神，撕心裂肺说道：&我们要元神出窍。&
No.3就在刚刚！我在路边站着！一个大概上小学的男孩，估计是赶公交车。一看车快来了～直接喊了句：启动疯狗模式！！！一溜烟儿的疯跑起来！。吓死我了，我以为要咬我呢～～～
No.4我在外地上大学，突然今天我爸打电话问我钱够不够花，我那感动的不行不行的都快一把鼻涕一把泪了，最后当然客气的说够用，我爸说那能不能借我点，你老妈最近确实过分了点！！！
No.5今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味&
No.6有一次同学聚会，某同学多喝了点酒，别人都在椅子上坐着，他突然就从椅子起来，跑出去了，我们怕出事，也追出去了，他站路边伸手叫了辆出租车，问：哎，师傅，您去机场嘛？司机答：去啊。那同学就回：那师傅您路上小心点哈，路滑。 你想能想象出司机那愤怒的表情嘛？&
No.7说个真事，有一次和哥们去买早餐，他买包子和两个茶叶蛋，手残鸡蛋掉了都不知道，刚走几步就听到后面大妈指着他喊：小伙纸，你蛋掉了！这货愣了一下，低头往裤裆和脚下看，旁边的妹纸都笑呆了。。
No.8巴神走了，苏神罚了，宁财神进去了，看来这两天是诸神不利的节奏啊&&
今日精选段子：世界杯把妹秘籍
让我怎么形容这位大叔，长发飘飘的秃瓢&
这种消防设施 是用来搞笑的吗
这是要闹那样啊
注意看我眼神！
一样的睡姿。
下次理发小心了&
大叔。。你能淡定点不！！！
&&残酷的现实&&
【精选段子】
No.1看世界杯把妹技巧：1.找个球迷多的酒吧,选择靠近妹子的地方。2.球赛开始,化身狂热球迷,甭管哪个球队进球,大声欢呼装作很激动的样子,抱住旁边的妹子。3.演技要到位,不能让她看出你是有意为之。4.多抱几次,一来二去就能啪啪啪。以上是本人亲身经历,已经成功啪啪啪,那感觉呀,到现在脸都还是肿的！！！.
No.2下班回家经过一家网吧门口看见一家长在教训12岁的儿子，那孩子也硬气，一边挨打一边嘴里还嘟嘟这，我心想嘟嘟什么呢，走近一听居然tmd说的，攻击无效，攻击无效。&
No.3一天我去上学 发现手机忘带了 回家拿到手机一看 妈妈给我发了一条信息 你手机忘带了。。。。。。"
No.4相当年，老师让买资料，嘴里说自愿买、不强迫，买书人数统计中，然后又说，你们不买无所谓，只要我讲的时候你们有就行&没有的请你们上体育课。。。
No.5今天街上见一妹子，超短裙那叫个性感。我就跟在她后面走，走着走着她带着羞涩的表情回头瞄我。我那叫一个暗喜啊，结果没走几步就闻到一股屁味&
No.6有一次同学聚会，某同学多喝了点酒，别人都在椅子上坐着，他突然就从椅子起来，跑出去了，我们怕出事，也追出去了，他站路边伸手叫了辆出租车，问：哎，师傅，您去机场嘛？司机答：去啊。那同学就回：那师傅您路上小心点哈，路滑。 你想能想象出司机那愤怒的表情嘛？&
No.7和男同桌争论高数题，我太女汉子了嗓门儿大，他弱弱地说：你凶什么凶。我咣一拍桌子吼：我没凶！顺着他的目光：靠！没胸，颤抖的难道是布料么？
No.8看见身旁好多赌球输惨啊的朋友，我终于知道了为什么中国队不进世界杯，又背负了多大的委屈，大家想一想，如果中国队进了，那么全世界60亿人都会买中国队输，这样哪个庄家开的起这样的盘口？如果中国队赢了，那瞎子都会断定这其中有着怎样的黑幕与暗箱。所以我大国足立誓:为了世界的团结安定与经济繁荣，誓不进世界杯！这是何种的心酸与屈辱！呜呼哀哉！
今日精选段子：杨幂牌肉饼
高手在民间啊
你好歹是条龙，能不能严肃点
谁干的？我保证不打死你
苏亚雷斯原来是吸血鬼
伪装成消火栓的外星人
杨幂牌肉饼
终于有钱穿耐克了【精选段子】
No.1第一次和女神出去约会，好兴奋。前天就把眼镜换成隐形眼镜，那样KISS时就方便多了不是么？现在看来还真是换对了，要不然，这一巴掌下来，眼镜非碎了不可。。。
No.2中国队想进世界杯决赛场只有一个办法了，那就是&&买票。
No.3用一句话来形容公交车上的拥挤。 答：急转弯的时候，什么都没有扶着的我，竟然纹丝不动？。。。
No.4典狱长对坐在电椅上的临刑死囚说：&你临死前还有什么愿望？&死囚略加思索，答道：&典狱长先生，请您握紧我的手，这样我会平静一些。&
No.5我的月收入大概在2万左右，加上我老婆，我们总共的月收入大概是每个月三千多。
No.6母校为改善食堂环境，出台了一条规定：农民工不许进学校食堂用餐。消息一出，全校哗然，大家都很担心毕业后就再也吃不上学校的饭了。
No.7媳妇撞见我和她闺蜜在一家餐厅吃饭，我急忙解释是因为工作上的业务来往，结果被媳妇暴打一顿。其实怪我，事先不知道她闺蜜是个小姐。
No.8高考分数一出来，很多父母就会又开始到处攀比考分。我的父母很低调，他们就从不这样，连续好几年，每年都从未在我高考结束后去主动向别人炫耀过我的分数。
今日精选段子：如何免费打车
据说这段路经常发生交通事故，原因不明
自制潜水器，真是酷炫狂拽屌炸天不能动我的！！！！
眼神好迷人&&
今天在外面突然肚子痛，找公厕终于找到了，然后.&就没有然后了！爷，就是这么帅气遗憾的是没有看到它是怎么上去的。这哥俩容易吗，哈哈，女人不该让男人太累
【精选段子】
No.1下班后打通房产中介的电话说要租房子，让他带我看看。一会儿功夫他骑着电动车过来，坐上之后很快到了我指定的小区。简单看了几间，房子特棒，但价格略高，礼貌地说完抱歉依依不舍地下楼了。在小区里没走几步，来到小区里的花园长椅旁坐下，看着嬉闹的人们，不禁感慨：真好呀&&下次没钱打车还这么干！
No.2昨天在家玩电脑，楼下一楼大妈让我帮她一个忙，她家钥匙放在家里，回不去了。让我爬到她家开门。 我三两下爬了上去，帮她开门，完了，她一个劲的夸我：小伙子身手真好，爬楼太快了。。。结果今天就看见她家拉了防盗窗。
No.3二货同学写作文:放学回家的路上，踩到一堆牛粪，我大吃一斤&&老师神评语:为什么只吃一斤，干嘛不吃完。
No.4&悟空，变个美女来，为师憋不住了&唐僧一本正经说&不变，找你五姑娘去&&你TMD变不变啊，不变我可要念紧箍咒啦&大师兄一手把头上的金刚圈拽了下来，扔在地上，说：念啊，你TMD给我念啊。&哎哎，悟空别冲动啊，咱不变了啊，快捡起来吧，那是菩萨送的&大师兄刚一弯腰，菊花一阵剧痛&&&悟空，为师真的憋不住了&
No.5刚才去买了两瓶饮料，一共6元。我拿出钱包抽了一张10元的给收银员，她抬头看了钱包一眼:&把夹层的一块钱给我吧，找你5块。&我就拿出来递给她，然后她递给了我5个钢蹦。就这样我和她对视了5分钟 。
No.6第一次有点小兴奋 女友：&你说如果眼泪流下来，会怎么样？&男友：&x大滴胸上，x小滴脚上吧！&女友：&那你看我呢？&男友：&你肯定不会滴脚上的啦。&女友：&哈哈，你&&男友：&你脸大，没流下就干了。
No.7某日一男同学和一女同学吵架，慌乱中女同学来了句，&我和你爸生了你& ，谁知那男同学变了猥琐的笑容说 &妈，我吃奶&，巨笑&&
No.8天气越来越热了，朋友推荐了几个解暑良方：第一，想想你喜欢的人，心凉半截！第二，想想自己的收入，心拔凉拔凉地！第三，想想自己的岁数，后背嗖嗖窜凉风 !！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，又想了一下最近增加的体重，然后我盖上被子，把电褥子打开了&&&
今日精选段子：如何免费乘公交
神人啊，脖子那？
请用一个方式表达你的寂寞
卧槽，谁扔的雪球&&
这俩个逗比
熊孩子的难兄难弟
不知道他们能不能结婚
给大家科普一下锁具结构！
一日夫妻日恩.百日夫妻仇海深【精选段子】
No.1今天我下班准备坐公交车回去，上车以后忘记带钱，售票员就让我下一站下车，我只好下车了，过会儿又来了一辆车，我又上车了，售票员同样让我下一站下车，就这样我坐了五辆车终于到家了。
No.2楼主在棋牌室上班。一天，一女的过来对过道说我买单，估计一分钟左右一群人过来，其中一男的说我买单。然后看了那女的一眼掏钱，那女的还在说我买我买但是就是不掏钱，买单455。男的问女的五块有吗，女的忙说有有有，嘴里还说我买吧，只见男的钱包一合，好吧，那下次我买啊，我发誓：女的脸部抽搐了一下&
No.3记得上初中时有节课放了一个屁，奇臭无比。 正好老师拿着课本走过我这里，这让我更加尴尬。 一节课没敢抬头。 下课后坐身后的哥们骂到：&老师太TM不是东西了，走我这放了个屁，差点臭死我！到了讲台还对着我笑！！&
No.4以前放学天天跟一对小情侣一起回家，然后某一天那男的就开始送我好多鱼，天天送。送到第四盒的时候我明白了什么。好多鱼。。好。多。余。
No.5有个员工买了个个性水杯，上面印着&我要涨工资&，一到开会时间，水杯字就朝着老板，终于老板撑不住了，一日买来&滚蛋&字体水杯一个还大号的。
No.6午饭时间肚子痛就去上了个厕所，出来正好一同事就问我吃了没，我说你吃了吗？他说吃了，然后我和他说:这么恶心我不在这吃，我去食堂&&
No.7今天下午在我家旁边的公园散步，突然下了大雨。我没带伞，正好看到前面一男一女每人打一把伞，于是果断上前抢了那男的伞，没想到他居然一直追到我家。哎，看来这家伙注定孤独，都帮到这了还不懂。
No.8老婆下班回家，坐在沙发上一个劲叹气，和她说话也不理，看样子很伤心，我有点不忍心，就把电视关了去做晚饭，吃饭时她狼吞虎咽，一会就吃完了，喝茶时突然笑了起来，然后说：哈哈，同事教的这招真管用。我.&&
今日精选段子：你好是小黑犬吗
我们赛前训练过的。
兄弟。一场足球把你脚都治好了？看来足球很管用嘛！！
这是多么霸气的姿势！
以后还能愉快的上WC了吗？
轻功水上漂！
女汉子从来不需要质疑！
这就是女强人到处都是。
韩国整容技术真不错！棒子脸能整成胡一菲。【精选段子】
No.1我的淘宝名字写的小默，经常在网上买东西。今天一快递小哥给我打电话。我说：喂。只听对方说：你好，是小黑犬吗，你的快递到了&来小哥你过来说，我保证不打你。
No.2A:你知道啥叫AV吗？B:知道啊。A:是啥？B:你笨吧，AV不就是电流表和电压表么！？A:卧槽。（这是有史以来我听过的最纯洁的AV的解释。以上是我和朋友的聊天&）
No.3有一个哥们说:不想结婚 ：房子，五十万，车十万，彩礼十万， 一共七十万。说现在没钱结婚，我想了一晚上 ：就算不结婚，谁给你洗衣服，谁给你看孩子，谁给你像照顾自己爸妈一样的照顾你爸妈，就算是找保姆，一个月三千，每天十二个小时，就当四十年算吧！一共一百多万 。奶奶的，还不如一开始好好攒钱结婚呢！！
No.4一位朋友世界杯之后成了百万富翁，问他怎么做到的，他慢慢抬起头，仰望天空45度，吐了一口烟圈，TMD，老子以前是亿万富翁！
No.5在街上买了水果往回走！遇到一同事！聊了几句！他邀请我到他家坐坐！到他家他女朋友看我提着水果！就说:来都来了还带啥东西啊？她接过水果往厨房洗了！我机智的对她的背影喊道:嫂子别忙活了！弄那么多菜干嘛？弄俩菜就行了！我喝不了多少酒的！ 哼！敢黑我水果！
No.6一男子欲跳楼，谈判专家赶到， :你想想你孩子，他还小，你死了他怎么办？ 男子犹豫了。 专家看有效果，继续道:你再想想你妻子。 砰&&&&&&
No.7晚上吃完饭和老婆去逛街，路过一个大衣店，看上去挺高档，老婆要进去看看。我问她带钱了没有，她说没带钱，我点点头放心的陪她进去了！
No.8昨晚买了德国，赛后我走上天台，对这个世界没有什么留恋了，纵身跃下。可是我竟然没有死，原来楼下躺满了前天买了意大利的朋友，他们居然也没有死！因为下面还压了密密麻麻买了西班牙的朋友&今晚，买了葡萄牙的朋友下来的时候稍微轻点，再见了世界悲。
今日精选段子：我要看爸爸去哪2！
场面很温馨，基情四射啊
大哥又有香车又有美人啊...
居然已经有这种垃圾桶了。。太伤人了。。。
葡萄牙队如何踢世界杯为了日本队可以在世界杯上赢球，日本球迷也蛮拼的
这能擦屁股么。。。这应该是英格兰输球以后打赌输的最惨的一个球迷-。-。。。。
中国的变形金刚吗？【精选段子】
NO.1萌宝不开心:&我要看爸爸去哪儿2，我要看&！孩子妈说&你爸就在你面前2呢&！孩子看向我，一脸茫然！我无奈躺枪！
NO.2我买了意大利、你买了葡萄牙，他买了西班牙。不同的家庭背景，不同的职业身份，为了同一个目标，我们走到了一起，站在了高高的楼顶上。
NO.3电影院买了两杯可乐，14块，我给了他20块，又给了他1元，他会意的找了我5块，然后我就走了。。。。好像哪里不对。
NO.4&老婆&，&嗯&。&我问你个问题哈&，&说吧&，为什么我吃了避孕药你还会怀孕？&......&
NO.5学长：&学弟，这道题你会做么？我可以教你。& 学弟：&啊...学长，我已经有男朋友了。& 学长：&哦，那你知道别的学弟还有谁不会做这道题么？......&
NO.6一朋友说她一岁多的儿子老学她做事，那天她洗完脸就往脸上拍爽肤水，（爽肤水都要拍好多下让皮肤吸收）忽听身后有啪啪声，扭头一看，那小兔崽子撒了泡尿在地上拍的满脸满手的尿&&
NO.7本人新婚不久！某日回我爸家吃饭，电话响起:...孩子啊！我是你爸！我大怒:你个sb你骗谁啊！我爸在我跟前吃饭呢！丫的！怒挂电话，继续吃饭。我爸突然说:会不会是你老丈人&&
NO.8妈妈抱着两岁的儿子，很累，于是妈妈对儿子说:妈妈抱你抱的胳膊酸，儿子自己走路好不好，儿子听完就对着妈妈的胳膊添了一下，笑着说:妈妈骗人，一点都不酸。
今日精选段子：踩到柠檬了？
no zuo no die
萨摩耶剪了头发后&&
不要放弃你的梦想。
超市大妈又来了。
此时无声胜有声！
姑娘，你在和西服结婚吗？
请叫我雷锋，谢谢！
这么坚强的酸奶，把我给镇住了。
最近晕船，还是坐车吧~【精选段子】
No.1路过见一对儿小情侣逛街。女的奶声奶气的发嗲：&亲爱的，我脚好酸啊～&男的满脸紧张，&怎么了宝贝儿，是不是踩到柠檬了？&
No.2小张正和媳妇吃饭，媳妇突然说：&我有一个惊喜给你。&小张问什么惊喜，媳妇说：&我怀了。&小张惊呆了：&什么？我现在还不想要小孩阿。&媳妇看着惊慌失措的小张扑哧一笑：&傻子，刚刚是惊，现在讲喜，别担心，孩子是隔壁老王的。&
No.3十年前与十年后的对比。 十年前 男：我就抱抱不干什么。 女：不行！！ 十年后 男：我就抱抱不干什么。 女：不行！！！
No.4初中的时候是金庸迷&那天上课惯例偷看（天龙八部），被老师发现没收！当时老师怒吼到：&把剩下的七部也交出来！！！&我：&&
No.5老婆说家里没有零用钱了。叫我下班取点。 然后我晚上下班去取了三千块出来 。到第二天早上起床上班的时候。随手将昨晚取的钱丢在床头上。老婆睡眼惺忪的看了一下 然后说了句。谢谢老板。。 卧槽。
No.6有天二科提早回家，走进卧室却看见老婆一丝不挂坐在床上。 二科：&怎么没穿衣服？& 二科老婆：&啊！那个&正好一件能穿的衣服都没有啦！& 二科：&呵，你胡说！& 说着用力甩开衣柜的门，用手指着说：&你看，里面明明有的是衣服！ 这是条红裙子，这是条蓝裙子，这是隔壁的老王，这是条花裙子&&
No.7饭毕，我悠闲的躺在了床上，点上了一只烟思考着人生，忽然一只蚊子落在了我的手臂上，我并没有打扰而是让它肆意汲取着我的血液，片刻过后它起身飞走，不过没飞出几米就栽倒了地上。我微微一笑 优雅的吐出了一口烟说道:你知道大哥现在每毫升血液中的酒精含量为多少吗？
No.8这几天晚上，舒适地靠在椅子上，啃着鸡爪子，喝着啤酒，电视里二十多个亿万富豪，汗流浃背，奔跑拼抢，累的跟王八犊子似地踢球给我看，作为球迷，我觉得很幸福、很满足！
今日精选段子：A罩杯有多大？
总会有一只二货哈士奇毁了你
史上最傻武器之一
老板，这冰镇小伙多少钱？
据说球迷看台是这样的。
真想参加他们的婚礼
好不容易夹到，竟然...
给老板跪了
史上最强情侣装
No.1有多少人不知道A罩杯有多大？那简单，把你的双脚伸直，然后再摸摸你的膝盖，就那么大！！！！
No.2天气越来越热！每天晚上我都骑着我那刚买没多久的电瓶车去公园乘凉。每次到地方的时候总有个漂亮的妹子一直盯着我看。我心里暗暗得意，这不會是看上我了把。在过2天我就可以下手了。结果昨天晚上...我电瓶车没了！！！
No.3玩游戏的时候，突然想起，煤气没关，衣服没收，饭也没吃，想到这，我立马甩了自己一耳光，特么的玩个游戏都不专心！
No.4刚才在市场门口停着一台丰田霸道，里面放的曲特别嗨！旁边副驾驶大姐喊了句：&摇起来！&只看那大哥，脑袋咔咔这顿甩！副驾驶大姐上去挎嚓一个大嘴巴子呼在大哥脸上说：&你他妈的就像个大傻X似的！外面刮风呢都是土，我说的是把窗户摇起来&&所以，被包养的日子也不是那么好过的...
No.5在海边玩。突然尿急，找了个没人的地方撒了泡尿。可是随着尿液冲刷，我发现沙滩上出现了一张人脸。。。。
No.6想当年，我还是个无知少女，有天去买甜瓜，小贩信誓旦旦很大声像骂人似的说不甜包换，我就买了。回到家拿出大刀，一吃却是甚涩，心里很委屈。我便走回去找小贩说理，这次小贩特恭敬很有礼貌地给我道歉，然后把瓜换了，回到家中，我才发现手上还拿着刀！
No.7爸爸在洗碗，妈妈偷偷躲过去，忽然咯叽一下挠爸爸的腰 结果爸爸整个人跳起来，胳膊&啪&就撞在妈妈头上！ 妈妈眼泪都流出来了。 爸爸说：你干嘛？妈妈说：网上说「怕痒的男人疼老婆」，我想试试。 爸爸说：那试出来了吗？ 妈妈说：试出来了，特疼。
No.8上班路上走着，拿出手机，打开QQ没有消息，打开微信没有消息，打开空间没人留言，然后默默的关上手机，放入口袋。 刚走两步& 尼玛~忘记看时间，擦...
今日精选段子：买球三大原则
这个男生一定做不到
有人问为什么鲨鱼的牙都是尖的，答：因为如果不是尖的，鲨鱼看起来会特2b
奥巴马，瞅你把孩子吓得
按照物理学角度来说应该是这样的&&
这是否是喵族的喵音菩萨？
这个怎么说？
摄影师也是个贱B，说你点啥好呢？卡西不哭&&
疯狂的自拍！&【精选段子】
No.1赌球三大原则：邵佳一支持谁就不买谁，贝利支持谁就不买谁，他们同时支持谁就买谁。
No.2老妈天生乐观，一天却惆怅自语：&唉，转眼就50岁了！&我正准备安慰她，只听她悠悠地说了后半句：&人生的1/3就这么过去了。&
No.3还是现代人文明。古代说:此山是我开，此树是我栽，要从此路过，留下买路财。多么野蛮多么霸道。现在多好:一车一杆，砸车自负。多么温馨的提示
No.4今天跟朋友聊天，朋友说:交往了一年的女朋友，我发现他外面有人，我把那孙子揍了一顿。我说干的对，就应该使劲揍。朋友又接着说:后来我才知道那孙子跟我女朋友交往了两年！我。。。。。
No.5某男很伤心的说：大爷，你一定要就我女朋友一命啊！大爷说：我就一个修自行车的怎么救你女朋友啊！ 某男：漏气了，帮我补一下，求你了。
No.6夏天到了，天气热了，美女穿裙子了，特此提醒一下穿裙子的美女，咱骑车的时候能不穿裙子么，咱能不一手按裙子一手扶车把么？就算你不为自己的人身安全考虑，你也的为我们广大开车的想想啊，尼马老子今天差点因为看你追尾了
No.7交警看见一位司机在大街上吃力的推着汽车，便问:&出故障了还是没油了，需要帮忙吗& &我出门忘记带驾照了&
No.8&其实能力越大，责任越大，多少超级英雄希望摆脱自己的能力，做一个平凡人。拥有轻松的人生，又何尝不是一种难得的际遇。&，&谢谢，医生，您的意思是说我的性无能治不好了吗？&
今日精选段子：昨天是父亲节？
别被自己绊倒，就是这样
哥们，这么吊？
上个洗手间送茶叶蛋，边吃边拉啊！
这就是煮完饭不管电源的后果！
听说这是康熙年间的
天桥上那些办证、治病的小广告，就是这样涂上去的！
据说尼玛是太阳的意思
每次我掏耳朵的时候，都会开启一种被害妄想症模式...【精选段子】
No.1昨天是父亲节，我问老爸：&我是不是你的骄傲呀？& &是！是！是！&老爸一边点头一边继续说道，&能先把架我脖子上的刀放下来吗？&
No.2甲乙丙三人在此谁有钱。甲:&我有十几套房子！&乙:&我有十几个老婆！&等丙说完后，甲乙不得不承认没有丙有钱。丙:&我用流量看完了整套喜羊羊与灰太狼！&结论：甲被双规，乙绿得发黑，丙是弱智！
No.3老师曾说过，求知要不耻下问！我看了看表，凌晨1点。恩，作业太难了，应该请教一下。之后我依次拨通了各科老师的电话&&
No.4八戒:&猴哥，师父的白龙马最近性情有些古怪，每次我和他开玩笑，他都会在泥地里打个滚，然后跑开几步拉马粪。&悟空:&呆子，小白龙不善言辞，他这两个动作表述的含义是:泥马，去吃屎&&&
No.5和几个哥们一起去吃拉面，看着老板精湛的拉面功夫，心想这拉面肯定好吃，面一上来看这好好吃的样子，结果老板很热情的来了一句：刚刚拉出来的，趁热吃。。此话一出，我和我的小伙伴们都惊呆了，你还吃的下么？
No.6警察问一乞丐:你为何拿刀抢小女孩的棒棒糖？ 乞丐:我饿了 警察:棒棒糖能吃饱？ 乞丐:你这管饭呀！！！
No.7如果你喜欢的人醉倒在你床上，你会选怎么做： A守护在她身边；B帮她盖好被子；C轻轻的吻她一下；D把她...我选的是D，我以为我的答案会是最龌龊的了，没想到下面有人回复：CDDDDBA&&
No.8跟朋友去看电影，买了两张票，但是电影不好看。票又不能退，看到一半的时候，朋友中途要离开，我说：&买了票又不看电影，这不是浪费钱了吗？&我朋友看了我一眼说：&既然票已经买了，钱已经花出去收不回来了。我已经浪费了钱，为什么还要浪费时间看这无聊的电影呢?"&&我觉得他说的很有道理。
今日精选段子：妈妈的奶好酸！
大哥，你在干嘛？
儿子，妈妈的奶是多酸。。。
好狰狞啊！
看着好凉快啊
朋友圈自拍照ps前后对比~
超市大妈的又一力作！
夏天最舒服的就是开空调盖棉被！
园丁的新装备。【精选段子】
No.1接到一个角色。霍元甲。兴奋。可能是主角。 但是要减肥。导演要的是瘦霍元甲。 终于看到剧本了。售货员甲。
No.2和女友一起在车站等车，女友突然把手伸给我，让我亲，想也没想就亲了。然后她哈哈大笑起来，说：&我刚刚上完厕所，没洗手&&&&&我愣住了两秒，马上抱住她就亲，然后哈哈大笑，大声的叫了一句:&我刚刚吃完屎，没洗嘴，哈哈哈&&&顿时全车站安静了下来&&&&我真是恨不得找条缝钻下去
No.3大哥！你来我们家和我老公喝酒喝到很晚我不怪你，喝醉了我不怪你，醉了睡我们家我也不怪你，可你半夜在我们卧室门口撒尿是几个意思？不说了，拖地去！
No.4小时候字写的特别丑，看附近大人写字都很潇洒，天真的以为长大后我的字也会自然的变得很潇洒。这才发现，多么天真！
No.5老王座公交车老担心兜里的钱被偷，于是弄了一碟冥币放在兜里，作公交车时发现真的不见了，老王暗喜还好是假钱，第二天坐车下车后，发现兜里又鼓鼓的，掏出来一看，发现昨天的冥币又回到了自己的兜里，还有个纸条写到：请不要开这种玩笑，影响我正常工作，谢谢&
No.6今天我妹妹问我：哥哥我胖么？为什么同学都叫我小胖妞呢？人家才100斤不到啊！我就抓狂了：你丫三年级就98斤！
No.7上班主任课玩手机，同桌也玩，突然手机响了，全班都朝我们这望来的时候，逗比同桌居然一本正经的看着我。。。。我该怎么办啊。
No.8读书时总悄悄把暗恋女生水杯拧紧， 然后待她在束手无策时自告奋勇帮她打开。 多年后街上偶遇，她已嫁人，她说：我早知道是你把杯子偷偷拧紧，我也默默配合。 我内心一惊，眼角一酸道：那你为何不道破。 她略带悲情失落的说：傻瓜你长的那么丑，读书那么差，就让你练练手劲，别日后搬砖之时，也落人于后。
今日精选段子：国足今晚在干嘛
足球是个&无国界&运动！
乱停车的后果！
我对饮水机有了心理阴影。。。
我想知道拉链什么时候能拉上&&
同时代表这么多队伍参赛，体力真好！【精选段子】
No.1&今天晚上让我们去喝啤酒，吃小龙虾，然后找个安静的地方，去探讨人生吧。&看着世界杯倒计时还有8个小时的中国队教练阿兰佩兰对球员们说。
No.2世界杯的历史上敢把五颗星印在球衣上的只有两个国家，一个是五次夺得世界杯冠军的巴西队，另一个是中国队。 在长达84年的世界杯历史上，仅有三支国家队战胜过中国队，分别是巴西、土耳其、哥斯达黎加。
No.3今天在家和女友看电视巴西世界杯预报，我说破中国男足连个世界杯都进不了，真没出息。神奇女友来了一句:中国想进世界杯容易，加入南极洲和企鹅争夺一个名额。
No.4得知中国男足将要在巴西世界杯小组赛一场不败！我激动的流下了眼泪。
No.5每年的世界杯，女票都会变成球迷，但是比赛结束后,她的足球知识一点没增加，体重真是增加了一点都不少。
No.6眼看世界杯即将开踢，老婆特地去商场买了台电视回来，摸着原来家里的那台对我说：老公，这台是我看韩剧的，另一台也是。
No.7把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。
No.8【安徽80后小伙放弃十万年薪辞职为看世界杯】据悉，27岁安徽小伙李泉，为全程观看世界杯，辞去了年薪超十万的营销经理职位！他说，02年国足出线让他疯狂爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：&工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。&
今日精选段子：我要当学霸！
知道我为什么迟到了吧！
一天到晚就一个动作、老子不干了！
好发达的背肌！
明天路考，抓紧时间练习！
人民币玩家与免费玩家的区别！
忍者神狗萌萌哒！
三人罚站，两个因为睡觉，一个因为不睡觉~
我要当学霸！
【精选段子】
No.1现在的手机、电脑都流行触屏。有位朋友特别感慨：&现在科技发展这么快，说不准哪天电视都触屏了！&另外一朋友说：&你傻啊！有遥控器不用，非要走过去用手指戳？&
No.2今天陪女朋友买衣服。女友看上了套情侣衫，我一脸邪笑的说：买这个？不好吧，被你老公看到怎么办。。二货女友华丽丽的回到：没事，姐夫，我都不怕你怕什么。。。
No.3一男一女，周一上班同时迟到。结果男被扣发奖金，女却安然无恙。男职员很不服气，跑去质问女职员：&我迟到挨罚，是因为睡过头了，你同样迟到，为什么没挨罚？&&我睡过头儿了。&女职员回答。
No.4&在漫长的进化中，为什么人类的眉毛没有像大部分体毛一样消失？原来，眉毛是有实际作用的，在蛮荒时代，它可以防止汗水或雨水流进眼睛。&博物馆的讲解员熟练地讲解着。回家之后，得了十年鼻炎的赵老爷子留起了两撇胡。
No.5老师：你们以后一定要做精英！一同学问：精英是什么？老师：精英就是把一群人集中起来进行筛选过滤，筛选过滤，再筛选过滤剩下的那个！同学：那不是人渣么？&&
No.6机器猫玩猜拳也不一定总会输，说不定哪一天他就遇到了剪刀手爱德华。
No.7老婆涉嫌使用假钞被抓了，这都怪我，为了展示自己的修图技术，我把家里的钱去水印了。
No.8因为某些方面的原因，总是膝下无子，今天想了一天，发现可能是因为没有老婆。
今日精选段子：上个厕所至于吗？
【精选段子】
No.1&我究竟是造了什么孽呀！养你这么个儿子！你是男孩子呀！你应该去追女孩子，为什么整天想着男人呢？"&爸！这个其实得怪你。" &嗯？？" &谁叫你给我取个名字叫成基。"&&&&&"
No.2同桌把QQ名改为&你爹临死前&后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示：你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。。最猛的：你爹临死前给您留言了。
No.3高考完，一个女生向我表白，我：&目测你脸宽18cm，身高158cm，半径20cm，求体重。&刚说完她朝我扑过来一屁股把我坐在地下&求刚才的加速度&
No.4某君早晨起床，女友一脸鄙夷地看着我。&你昨晚做梦了吧？&，&你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个日本鬼子&&&，女友不屑地打断我的话：&杀个屁啊，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上&&
No.5暗恋班上一练散打的帅哥，怎么暗示都不明白。某天鼓起勇气，把&xx月xx日晚xx时，操场第三棵树下，不见不散。&的字条夹在他课本里。羞涩的我没署名。那天，我很飘逸的等在树下。那帅哥来了，身后还跟一群人影。月光皎洁，那帅哥看到树下的人影，大喝：&是你下的挑战书？！&
No.6当最后一科英语的收卷铃响 /你可能并没有想象的那么欢畅 /取而代之的更多是淡然 /甚至还有一点小小的忧伤 /再看一眼熟悉的同学 /再望望这渐渐空旷的考场 /你从容的收拾起考试用品 /细心地将它们好好收藏 /此时的心中只剩一个想法 /妈的明年这些还能用上！
No.7今天家里垃圾篓满了，没来得及换，就拿了个箱子代替，然后下午出去的时候准备把箱子扔到垃圾站，我把箱子放大门口进屋骑车子（箱子有盖） 然后一出去箱子没了，唉人与人之间的信任哪里去了～～也不知道那位打开箱子看到满满一箱的瓜果皮屑是怎样的表情。
No.8霜霜说：女人，就是一根香烟。高富帅是打火机。矮矬穷只是一根火柴。选择一个跟你度过一生，当然要选火柴，因为他只为你一个燃烧一次。打火机呢？他会点燃一根又一根香烟。
每日笑话：老板你这样有才，你家里人造么
同学哥洗澡回来，问了我同学一个很严肃的问题 &如果你在浴室洗澡，突然闯进来一个女的，你先捂哪？& 同学说说：&裆部& 哥哥没吭声 同学说：&捂住眼睛& 哥哥依旧沉默 同学说：&那你捂哪？&哥哥很冷静的说：&我捂住了她的嘴！& &&那天去洗澡，看见一哥们的腰部纹了个爪子，我很好奇，问他：你这纹身挺有特点的嘛，是什么寓意呢？他说：寓意个屁，我看我的老婆是大佬，看多了，我也想在背上纹一条霸气的龙，结果，刚刚纹了个爪子我就受不了了，太疼了，所以&&&澡堂里都笑翻了。老是肚疼，总让班主任写假条！！！又一次肚疼要回家，老师懒得写假条，就说你直接走吧。结果到了门口门卫不让走。我就给班主任打电话，&老师，门卫不让我走啊&&老师说：&快、快跑，趁他不注意!&我&&女儿和老公玩耍。貌似老公胜利了。我在床上躺着看笑话控，正开心呢。就感觉有手抓住我脚腕。然后便听到女儿对她爸爸说：别动，再动我捏死你老婆，特么的这孩子不会是在医院抱错了吧。常去女友家吃饭，她老妈每次都特高兴，我自以为是的，认为是现象她高超的厨艺，所以没多想。有次去蹭饭，特丰盛，我毫不客气的清理了全部的菜饭，擦桌子时听到她老妈高兴的自言自语到：真好，4天的剩饭都消灭了盘子终于够用了。阿姨，我&&&&本人工地工人一枚，话说工地有恶犬一只，在我工作地方附近，一电焊师傅从旁边差点被咬，当时吓了一跳，骂骂咧咧的，只见他把电焊线拉到狗附近，（狗栓着够不着）拿了块废铁，使劲焊开了，便焊边骂，让你想咬我，我闪瞎你的狗眼。。。师傅你那么逗你家人知道吗？高中时一哥们想给老爸打电话，奈何手机没电了，就管寝室长借，拿到电话后，那哥们习惯性翻电话本，看到＂爸爸＂就拨过去了。没错接电话的是寝室长的爸爸，两人聊了几句驴唇不对马嘴，相互听声音也不对。然后gc来了，表明身份后，那哥们忘了要找自己老爸的事，把电话直接扔给寝室长：＂你爸电话，不道啥事找你，怎么打我这来了...＂寝室长凌乱了，不是你丫打过去的么！我妈有一个很好的朋友，以前经常带她儿子来我家玩，这小孩非常招人讨厌，调皮得要死，有一次我在房间玩电脑，他就跑到我房间就要跟我争电脑，气死我了，打他又不是，这时候，我默默把房间门锁上，然后在里面播黄色影片给他看，从此以后他看见我就羞得直躲，熊小孩最终还是敌不过我这女流氓！！！
今日精选段子：特别的考试技巧
小样，看起来很屌嘛！
你还能尿的出来么
老奶奶嫌养鱼费水，把孙子价值10万元红龙鱼清蒸了...
这张大王真亮瞎我的眼。次奥
肌肉就这么发达
坐位这么高，很有权力感！
哎哟，今天的海风有点大【精选段子】
No.1有人求教：考数学，紧张的要死怎么办，求各位学霸传授一些考试技巧...我做为一名过来人，我可以很负责任地告诉你，考数学最重要的就是细心，只有细心你才会发现考场里有人发呆，有人抠鼻，有人挠痒痒。可有趣了！
No.2老师:&明天叫你家长来！！& 小明:&爸妈不在，舅舅可以吗？& 老师:&可以，但是一定要来。& 第二天小明背着3岁的小舅踏上了不归路~
No.3看着身边一对对的小情侣整天恩恩爱爱，缺爱多年的我再也忍受不了这种打击了，于是找禅师想讨教追女孩子的妙计。 师比默默不语，随手就扔给我一张N年前图书馆的借书卡。 我恍然大悟：&你的意思是让我多去图书馆认识一些爱学习的妹纸吗？& 师比默默地望了我良久，语重心长地说：&不是，我是想说，人丑就该多读书。
No.4这几天高考，如果数学公式能像LOL合成装备那样清楚，历史人物能像LOL英雄那样熟悉，政治能像LOL双方阵容那样分析的透彻，地理能像LOL地图那样了如指掌？作文能像LOL骂菜鸟那样词语精妙灵动，写作业能像LOL补刀那样一丝不苟，作弊能像gank那样神出鬼没，那么，擦！我们清华北大就有望了！
No.5昨天新买一个八百多的篮球，于是约同学一起去打篮球，半途来了一不认识新人要求加入。我就同意他加入了，然后他传球失误，传出老远，他急忙不好意思的去捡球，我们等啊等，然后一直没等来，这太坑爹了！
No.6老王上班带情人回家偷情，两人正欲激情之时，情人的电话忽然响了，是她老公打来的，她老公没说话，就挂了。如此三番两次，老王和情人没了兴致，两人又回去上班了，老王走后，她媳妇从阳台走了出来，对着身后的男人竖起了大拇指。
No.7当一个异性突然开始对你大献殷勤，又是请吃饭又是打电话发短信的，不要以为他看上你了，其实，他看上你闺蜜了...
No.8早晨，手机是闹钟；上班路上，手机是手表；上午，手机是搜索引擎；中午，手机是聊天工具；下午，手机是浏览器；晚上，手机是游戏机；临睡，手机是安眠药。
今日精选段子：妈妈再也不用担心我的手纸
本人斗鸡眼，求眼科医师治疗。
妈妈再也不用担心我的手纸！
屌丝牌鞋架&
超市大妈又开始了~
高手在民间啊！
尼玛，好可爱！
下冰雹时要先护头&
真有乡土气息！
【精选段子】
No.1高考结束了，我终于可以正大光明的去网吧上网了，听说网吧很乱，这可是我第一次去网吧上网好紧张啊！网吧里是不是经常打架啊，我会不会被抢劫，怎样才能装成是经常去网吧啊，染个黄头发别人会怕我不敢欺负我吗？要不要带把仿真手枪去？叼支雪茄会不会显得太低调了，还有玩什么游戏会显得有身份点，玩扫雷和植物大战僵尸会不会太高调了啊！
No.2北京年高考作文题是《老规矩》，看到题目后，王小明暗自窃喜，心想幸好早有准备，于是果断把身上的几张百元大钞都粘在了试卷上。
No.3校门外，他对门卫苦苦求饶：&啊&我身份证丢了，求求你让我进考场吧！我不想失去这次机会！&门卫冷酷地说：&不行，规矩就是规矩。没带身份证就是不能进。&他顿时瘫软在地，泪如雨下。于是，他所在的那个考场的所有学生，在没有监考老师的情况下考完了第一场！
No.4高考在即，学校拉出横幅：天空飘来五个字，高考都不是事。我感觉数学都学成这样也没必要参加高考了。
No.5很多考生有考前焦虑，影响发挥，最简单的方法就是心理暗示法：考前大声诵读&我一定能考好&、&我对自己充满信心&、或者&条条道路通蓝翔&、&大不了去新东方&，用以缓解压力，鼓舞斗志，发挥水平。
No.6四川高考作文题目是《人只有站起来后世界才属于他》，让川籍作家郭敬明很不爽。&我觉得他们在映射我，我是矮，我就不值得被爱吗？&
No.7据统计，今年参加高考的考生有939万人，为了证明这个数字是错的，我昨晚将要考试的表弟灌醉了，他现在还呼呼大睡呢。
No.8史上最温馨高考寄语：多年过去，再回忆高考，其实本质上没有考的好与差之说，重要的是所有年轻人在一起，做份试题，然后决定去那做城市，做什么工作，和谁走一辈子，不管结局如何，一切都是美好的！
今日精选段子：国足被黑出翔了！
世界杯各国的战术搞笑分析。图片来自某外国涵友，国足被黑出翔的节奏啊！！
英格兰队：取决于风向和前锋的位置......
德国队：极端、高效、锐不可挡......（球速可高达297公里/小时）
意大利队：铁桶阵、中场小创意、传给前锋...然后...判罚。
巴西队：无话可说......
澳大利亚队：乌龙球......
法国队：他们尝试所有的可能。Shit！他们忘了射门！
墨西哥队：注意：红点是裁判，不是足球。
中国队：总是稳坐在电视机前看其它队踢球！......总是如此！&【精选段子】
No.1实验室做化学实验，拿滴管准备往试管里加点硝酸。一彪悍同事路过，停下来一直盯着我看。我问：&你愁啥？！&他大眼一愣：&瞅你咋滴。&我竟无言以对。
No.2某日，一男子在出租车上被抢劫了，日后警察找到该男子，警察问他&你还认得那个抢劫犯吗&？男子说&化成灰我也认识&警察又说&出租车出车祸了，他死了，这是他的骨灰你认认看是不是&！
No.3妈：昨儿我接一电话，说你搞大了姑娘肚子，让我掏钱给做人流。儿：哈哈哈，以您老的聪明才智绝对把骗子耍了！妈：我让他们把孩子生下来，我给抚养费，他们说好，我就给他们充了50块钱话费。儿：妈你被骗了！妈：滚！生了你二十多年，这是我离我孙子最近的一次！我乐意！
No.4昨天去超市，拿了几包薯片放到购物车里。忽然听到身后一个孩子说:&妈妈，我想吃薯片&他妈妈说:吃什么薯片，那是垃圾食品 。吃多了会和前面那个姐姐一样胖，到时候找男朋友都困难，到超市都得一个人。孩子说，那我不吃了。我想说，我招你们娘两了吗？
No.5昨天晚上回家的时候，在路上一个打扮非常妖艳的女人向我招手：帅哥进来玩一下子哟！！我看了下周围没有什么人便问怎么个玩法？女人答：十块钱随便玩！我大喜立马交了钱说开始吧。。。女人把我领进一个圈圈里，交给我一铲子，周围全是小盆友，，尼玛！！！原来是玩沙子。。。。。
No.6老婆回娘家了，没有了她的喋喋不休，反而有点难以入眠，于是我在房间拉响了一台柴油机。
No.7一个老人上车一刷卡，学生卡，老人一愣，&完了，我孙子拿老年卡上学去了&
No.8在网上下象棋我都喜欢用手机同时打开象棋大师。电脑走一步，我跟着走一步。基本上是战无不胜，几分钟就把对手打败。 终于有一次碰到个高手，下了一个多钟头还不分胜负，我不禁发消息赞扬对手的棋下得太好了。没想到对手居然主动认输了，还回了我一句话:&你才是真高手&！！&&&&我突然好像似乎明白了什么&&&
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