有哪些事情是瞬间或者潜移默化颠覆你的世界观的？
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今年24岁，说说自己20岁之前的生活片段吧，感觉每一个经历都改变了我的世界观，也影响了我到现在的生活。6岁的时候父母离异，那时候什么都不知道，就记得去了一下法院，然后被告知以后和爸爸过日子了，从此知道了没有妈妈的日子是多么的难过。在我小学的日子，爸爸一共找了3个女人，每个的离开都是因为他找了别人，前一天可能还是某一个“阿姨”，第二天回家发现床上睡了另一个女人，我爸还会走过来跟我说：“不要告诉阿姨”。意外的是那时候很小的我居然想的是“感情是非常重要的，做人应该专一”（好奇怪的逻辑……）初中的时候，我爸开始贩毒，到了快毕业的时候他被抓进去，一共三年，家里搬了6,7个，从很破的民宅，到豪华的大房子都住过，衣食无忧但却要每天忍受家里都是毒品的日子，那时候知道了衣食无忧的滋味，也受够了半夜怕被人追杀到家里的恐惧，从此知道了生活稳定的重要性。不爱读书的我初中毕业自然没有考上高中，当收到职校的录取通知书的时候，觉得我的生活不应该是这样的，于是去复读，考上高中。从此知道付出就是回报，不付出你什么都得不到。高中的时候，无意上了1984BBS，会了翻墙，知道了许多曾经根本不懂的事情，瞬间政治观崩塌又重建，从此知道我们看到的，很多都是别人想让我们看到的而已。高中快毕业的时候，与当时的女友填了一个大学，毕业后得知她认识了一个富二代，在那人生日的时候主动要求献身于他，从此知道了感情是2个人的事，不是我认为好就是好的，对方不靠谱我付出再多也没用。大学的时候，参与过艾胖子的活动，还去接过冯正虎回国，被国宝约谈，那时候才知道我们的生活真的没有隐私，通过当时饭桌上的照片，他能说出我发的短信，我打的电话，我家户口所在地，直接找到我的学校，好像就在1984。也是大学的时候，与现在的女友认识，因为她的出色让我知道自己不足之处太多太多，原来不爱读书的我读了很多书，为了让她觉得我很厉害，不断让自己变得更强，一个男人如果成功，背后一定会有一个很棒的女人在支撑，我深以为然，我在这条路上奋斗，很感谢她的默默付出。顶住那么多人的压力和我在一起，真的很不容易。------------------------------------ 更新线-------------------------------------------------我们要去拍婚纱照啦~我也迎来人生中第一次升职加薪，涨幅50%~谢谢各位在评论的祝福，非常感动。人生如此美妙，也祝愿各位都能幸福！
1.高中喜欢一个男生两年，表白两次，被拒绝，现在仍是很不错的朋友。
——明白爱情这个事情不是你足够优秀就能与之相配的。向来情深，奈何缘浅。
然后这么多年都忙着好好读书去了，大学也是想尽可能地好好奋斗，所以一直单着。自己平时又是一个比较有想法的妹子，对感情“宁缺毋滥”，年岁越长越觉得——人与人之间有那么多相似和不同，能够找到一个和你相对契合的人并肩走下去有多么不容易。我由衷羡慕。2.看三毛和严歌苓的书给我的人生观影响还是比较大的。曾经看三毛的书看得两天两夜不睡觉，因为脑海里止不住地回忆书中的内容。想到三毛走了这么多年，她的书在各大网站永远排在前100之内，无需宣传，而是真正的好书人们自然口耳相传。讲故事的人走了，而美好的故事却留在人间，感动着一代又一代的人，多好。白岩松不也说，年轻的时候我们都爱看三毛，因为她实现了我们内心不敢实现的梦想么。
而严歌苓呢，是看她的《有个女孩叫穗子》给我影响比较大，因为我可以清晰地看出其中自传的成分。无论是讲故事的功力，还是描写女性心理的百转千回，都是极好的。她的某些用词能让我产生强烈的共鸣，甚至一些生理上的心痛感（这个不是每个作家都能做到的）。后来我去查她的资料，她的人生经历，她的访谈，她是如何能这样精准地用词的……果然不出我所料，她爸爸爷爷都是作家，文革时被斗得很惨，而她作为舞蹈演员在文工团跟着大部队走南闯北的，经历非凡。又因为出身注定了被歧视，无论怎样努力都得不到上升的机会，人生几近绝望，还差点被侮辱（我用了个相对不严重的词）。后来终于凭着文字成名。而在《杨澜访谈录》里，提起过往，严歌苓却只是轻飘飘地说了一句“人生的点点滴滴都是财富”。
——是，因为不是人人都能有她那样的经历，所以不是人人都能写出她那样的故事。两位我最喜欢的女作家让我明白了人生的意义是什么。——经历，无论是好的坏的，凡经历的都是好的。同时严歌苓的故事也在一定程度上给了我一针定心剂，无论当下有多么痛苦，都一定会过去。而过去的时候，你再回头看，绝对是很美的回忆。3.我爷爷的过世。我爷爷是得了肺癌晚期走的，最后几个月几乎什么也做不了，整日整夜地躺在床上，在逼仄的小房子里“等死”，是，真的是等死。
——那个时候明白了人生的生老病死的无奈。同时更加深了自己“人生要多经历，要有神经追求”的想法，整日无所事事的生活真的比死都不如。也明白了时间的残酷和重要性。时间真的是一去不复返。我们没法回到过去。还明白了“子欲养而亲不待”的痛苦，所以要加倍珍惜还在身边的亲人。从小我就有“老吾老，以及人之老”的想法，外出看到老人乞讨必定给钱，买东西必定先光顾老人，因为希望我这样礼待别人家老人，我爷爷在外也会收到别人的优待。即使爷爷不在了，这个宗旨还是一直在践行。嗯。4. 前阵子看了个关于“家长打孩子”的知乎问答，想起自己也有这样的经历——被爸爸从小打到小学毕业，后来就一直没打过了。看了被顶到第一的答案，太可怜了。哎。然后也了解了一些朋友。基本上都有造成不良后果。而我，却丝毫没有受到任何影响。我现在也只记得存在我爸打我这个事实，具体却忘得一干二净。
——仔细想了想，大概有两个原因。第一，我爸的时间掌握得比较好。初中时候就没打过了。（度也掌握得比较好，毕竟是女孩子嘛，嗯～）第二，我爸即使再生气，也从来不在外面外人面前批评我，“回家再收拾你”。毕竟小孩子是特别要强而自尊的，大人一定要小心维护。5.从湖南考到北京，深刻发现了所谓的“贫富差距”。我作为一心奋斗的穷学生一枚，努力学习英语啊弄高GPA啊就是为了有朝一日公费去美国见识见识一流名校的高等教育。而我的同班同学已经出国旅游过不知多少次了，混然没有高大理想，一辈子不工作也不愁吃穿。
——明白他人的生活与你无关。虽然内心是很羡慕她的物质享受，但是明白自己真正追求的是即使辛苦却有意义的生活。这方面有时候情绪不佳就告诉自己“亲爱的，外面没有别人，只有你自己”。6.我初中和高中都有几个特别好的朋友。三观俱佳，学习努力，心地也好，美女也不乏。现在追忆似水年华，才发现她们在我身上留下的痕迹。从A那里学到了沉稳细心，每一本课本的边边角角都要弄整齐，做人做事有条理。从B那里学会了乐天的精神，很多事难得糊涂，自己瞎乐也是一种智慧。从C那里学到了一个特别好的习惯，——看书做笔记和摘抄，不知不觉地积累下来，它们才会变成你自己的东西。从D那里学会了一种极致的认真精神……诸如此类。
——感谢朋友。想起一句“知己是一面镜子，反映出你人性中最优美的部分”。好像有点跑题了。
不过，今天满18岁呢，所以比较认真地敲了一些字。
权当追忆似水年华好了?▂??▂??▂? (&^ω^&)
小时候小家子气，易怒。一个典型的表现：一家人坐在一起吃饭，我说“妈。你今天做的这个菜不好吃”我妈知道我的脾气，似无意而又有意的的说“那你就别吃了”。我就离席而走，不吃就不吃。后来高一时与一个混社会的带头大哥坐同桌。这家伙度量极大，容忍的了好多人都容不了的事情。一：那时候《读者》《青年文摘》还是抢手货，这家伙每期必买，买来之后都是被别人抢走看，他基本上没有第一时间看过，这家伙从来不生气，只是一句：你丫的又抢我书看。他也不会买书来偷偷藏起来或者自己看完再给别人看。二：高中上课时间长早5:30——晚9:40，所以流行午休。那会儿大部分人在被人在熟睡中吵醒后都很不得跟人干上一架，这家伙被叫醒以后都是一句话：你有啥事儿？三：那时候手机还是个稀罕物件，在绝大部分家长手里还没有手机的时候这家伙的父母就给他买过一部。有一次我拿他手机玩，不留神不知道怎么搞得哪手机不能用了，给他说，他破有点生气又很有自制力并带有十足的气场来了一句：你小子行啊，啊！没生气，没发怒。要知道这货可是一个掂砍刀砍得人鲜血直流的家伙！从那以后不小气，不发怒。从那时到现在多少年内能让我发怒的事儿基本没有，能包容好多让我自己都意想不到的事儿。借此机会感谢一下这个家伙。
我的书法老师，跟他学写字那年，我14岁，他70岁。自解放至退休，他一直做财务工作，一手柳公权可以乱真。有一个周末练完字闲聊他几十年做财务的经历，他跟我说：以后你参加工作了，就算饿死也不能动公家抽屉里的一分钱，也不要收人私下塞给你的一分钱。不虚伪地说，这句话影响我到如今。工作13年，或多或少有机会捞点公司的、吃点乙方的，但我真的没下过手。
1.在美国玩儿时，发现本以为极端先进的美国，才是消费主义横行；极度浪费（空调开巨冷，浪费资源；大量使用一次性餐具等；几乎没人用环保袋）；汉堡炸鸡这种垃圾食品可以天天吃等跟高大上美帝完全不符的事实。世界观瞬间颠覆又重建。（美帝这部分最重要的点就是，第一次出国，突然意识美国的发达和先进，并不是因为他们是比中国更勤奋的民族，正如大家所说，我也是突然意识到每个国家还是什么样的人，什么样的事都有。如果不走出这个世界看看，你的认知是多么局限。再举个栗子，之前有准备去伊拉克做志愿者，嗯，面试没通过TT。大家看到伊拉克肯定觉得都是脏乱差，炸弹乱飞的印象。但是那只是一些地区，而且还是有中国志愿者去完毫发无伤回国。换句话说，你不知道很多人觉得中国也是很危险很恐怖得地方吗？）总之，世界观重建的次数越多，你对这个世界就会越宽容，越好奇。2.在马来西亚玩儿时，跟一个华人哥哥聊天。发现在马六甲买房比在中国大城市（特别是深圳）简单很多…很多…很多…还有看到马来人在海边公路飙摩托车，很像电影里面的场景，但是被吐槽说他们不上进，最喜欢干没生产力的事，比如每天只唱唱歌、泡泡妞啥的。然后突然觉得，世界上很多人都不像我们一样很努力很努力的奋斗着。世界观到了一个新的境界。补充：在斯里兰卡（这回不是玩儿吖）的时候，跟住家奶奶聊天，斯里兰卡住家奶奶曾经在日本住过很多年（作为大使一类的）。聊到上厕所的问题，兰卡的如厕习惯跟印度一样，是不用手纸的，马桶旁边会有一个类似小的浴室喷头的东西，嗯，用来洗。。。她说那时日本人一直都嘲笑她们的清洗的方式，她觉得很不受尊重，也很不解：“你觉得用纸巾擦可以擦的干净吗？”（然后我瞬间世界观颠覆）也许我们以为的先进，我们以为的自己的高大上，在别人眼里居然是这样。（“你们这些偷懒用纸巾的人类，根本就清洗不干净，脏死了。）文化的魅力在于，他们是那么的不一样却又那么的顺其自然。还是在斯里兰卡。一片混乱中跑去赶马上就要到的火车，开车时间到了，卖票的小哥说这个点的票已经没了，准备去火车站另一边买下一个时间段的票。大概作为外国人太明显，又或者状况实在是太迷茫。有一个兰卡的叔叔叫住了我问我要去哪，我说Galle，他指着正在开来的火车说"The train is coming."就拉着我奔去对面的站台买票，好不容易只买到了三等座的票，又风风火火跨过火车轨奔上车。其实早就过了开车时间，不过正好列车来迟了，我们挤上了车（车内状况参照高峰期广州地铁）。后来我发现，他其实也是做这班车准备赶着回家的。却因为看到了我，不惜冒着错过车的风险带我买票，奔波来回。后来发现，他是科伦坡大学的老师，以为我是中国来他们学校交换的学生，所以叫住了我。后来我们在火车上聊了一路，肚子很饿，没有位置坐，每当到站都有一堆胖兰卡大妈挤过去。但是那天下午，热带的阳光毫无保留的射在车窗外的海面上，陌生人善意的笑脸，没有期待却赶上的列车，让我更加相信这个世界的美好。（很不好意思突然变成了抒情文笔= =|||) 想说的并不是要在旅游的时候随便相信别人，但是一种陌生人的善意和信赖却让人备感温暖。我一直觉得很多惨剧的发生，并不是人性冷漠，而是发生的一些事情，让我们受到了社会的约束。决定配图一张：3.看日本动画，叛逆的鲁鲁修，朱雀与鲁鲁修的坚持与冲突，正与邪，对与错，还有第二季那个坑爹的结局。看魔法少女小圆。那只白白的兔子状萌物，所做的一切一切，居然是因为价值观跟人类不同，我最后想想它的做法还很合理的。4.看科幻小说。太多了。XD5.一直比较要强。初三语文考古文，卷子只写了一半，成绩极差。爸爸去参加家长会。我忐忑不安。他回来的时候对我说，没事啊，爸爸以前古文也很烂的，你不擅长也是正常的吧。我当时站在他面前说不出话来。补充：6.哲学。高中政治告诉你除了唯物主义，其他哲学观都是错的，不完善不科学的。大学看了一些哲学的入门书之后发现我虽然仍然偏向唯物主义，但发现对于这个世界的认识，有太多伟大的可能性。（这方面我涉猎很浅）7.心理学，尤其是社会心理学。让我突然意识到很多时候我竟然不能控制自己的决定和行为。以及一个群体的力量之强大。8.宗教。之前被教育：宗教=不科学=封建落后。但在美国跟基督教接触一段时间后，以及在斯里兰卡跟佛教接触一段时间后。发现，有信仰的人真的很美好。虽然我仍然是无神论者，但是我很尊敬以及欣赏有信仰的人。9.上大学。 深圳到广州。发现了粤语其实是广东很多地区人的母语，普通话反而很别扭。大学有很多同学，有着不同的价值观。也许，价值观相似的人会不自觉最终走在一起成为好朋友，但你完全不能用你单一的标准去评价那些价值观不同的人。怎么说，每种生活，每个生命都是值得尊敬的。10.刷知乎。大学曾有段时间非常迷茫痛苦纠结。觉得自己不够努力，觉得错过了某些机会而永远无法翻身。后来发现是自己失去了对未来的希望。对。失去希望，失去前进的勇气。不断的自卑自责。不停刷知乎，看到很多大神的奋斗传奇经历。但是还是很痛苦，很难很难，每次就重新刷知乎，很难很难，但是还是走了出来。发现其实是内心在阻挡自己前进。继续补充：11.前两天去参加一个咖啡分享会。爱咖啡爱到骨子里的慎哥说，黑咖啡其实除了苦、涩、酸、焦等味道外。其实还有水果的香味，中药的苦，东方香料的神秘，甚至还有让他讨厌的花生的味道。摩卡和卡布奇诺用各种附加物掩盖了咖啡应该有的风韵。其实咖啡是应该像茶，像红酒一样去品的。其实咖啡是有种植地大地母亲的味道，吸收了当地的风土人情。咖啡的味道很大程度取决于豆子本身的品质，和烘焙豆子的人。其实咖啡就如同所有的艺术，大师可以喝出烘焙人的情感，就像你听他人为你演奏是可以听到曲子后面的忧伤或者喜悦一样。（我的世界观再一次颠覆了。。。）
别的不说，这个视频直接改变了我思考政治的思维方式，为我的世界观展开了新的一个方向。从这个时候起，我才知道了什么是批判性思维，也开始辩证的思考。。-
纪晓岚与和珅的经典对白
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　　和（端起羽觞，微笑）：三国时，曹操煮酒论好汉，他对于刘备说：天下豪杰，唯使君与操耳。今夜和某有同感呀！　　纪（冷笑）：和大人，大奸与大善岂能相提并论？和大人这是夸我呢，还是骂我呢？　　和（无可奈何地笑着）：行行行，君忠我奸，君廉我贪，君善我恶，行了吧？天下清名被你占光，天下恶名被我占光，既然如斯，你我还不当饮上一杯吗？　　（纪与和笑着举杯喝酒。）　　纪（放下杯子，神色稳重）：和大人，咱们仍是得说点正事吧。　　和：你说。　　纪（脸色愈加庄严繁重）：燕城府的大小官吏，居然把皇上拨下来的赈灾粮食换成了麸料发放给灾民，和大人可晓得这件事？　　和（漫不经心肠）：噢，我晓得。　　纪：那和大人不感到愧疚？　　和（微微笑了）：偏偏相反，我倍感欣慰呀！　　纪（吃惊地）为什么？　　和（微笑着）：纪先生有所不知，这一斤粮食可以换三斤麸料，这也就象征着，原来只能救一个人的食粮，现在可以救活三个人。　　纪（口吻慢慢愤怒）：可麸料是牲畜吃的，不是给人吃的！　　和（不耐心地）唉，灾民也算人吗？　　纪（震惊的）：你说甚么？　　和（轻描淡写地）：你不要把眼睛瞪那么大。……你知道不知道，即将饿逝世的人，已经不是人了，那就是牲畜！快饿逝世的时候，还管你什么麸糠呀，那是好东西！草根，树皮，土壤，均可以吃！　　纪（万分沉痛地）：此话出自堂堂和大人之口，真是使人震惊呀。　　和（安静地）：你当然觉得震惊。你是一介书生，你只会坐在书斋里读读圣贤书、骂骂当朝者而已！　　纪（恼怒地拍案）：当朝者不公自然要骂！　　和（无可奈何地）：你干嘛火气这么大……来来来，饮酒饮酒……少安毋躁……　　（纪与和又对于饮一杯。）　　和（放下酒杯，慎重地）：纪先生，你见过吃观音土活活胀逝世的人没有？　　纪（有些困惑地）：甚么是观音土？　　和（苦笑）：看看，你不知道……还有，你见过千里平原，所有树木的树皮都全体被啃光的情景吗？　　纪（吃惊地）：啊？　　和（苦笑着摊开双手）：这易子而食……噢，这你当然据说过，那只不过是史书上的四个字而已。可我是亲眼见过地！……这换孩子吃呀，那就是锅里的一堆肉！　　纪（说不出话）：你……　　和（真挚地）：你认为我毫无人道是不是？你认为我只顾敛财，是不是？……我亲身到灾区去过，到那儿一看，我心都凉了，那时候我才晓得，不管朝廷拨下多少赈灾食粮，永远也不够！我若不想法变通一下，纪先生此来，看到的就不是灾民，而是白骨喽！　　纪：这……赈灾的食粮不够，可以再向朝廷恳求拨放嘛！　　和（苦笑）：朝廷？你知道国库里还有多少银子？你不知道，你基本就不知道！……征大小金川，平准噶尔部，现在国库就是个空壳子了你知道么！　　纪（浮躁的）可朝廷仍是发了赈灾粮食！……我看了他们的帐本，大大小小的官员，全体在侵吞着赈灾的粮款！　　和（阴森的）：救民先救官！官都活不了，还救甚么民！　　纪（恼怒地）：荒谬！　　和：这是事实！……哎，我问你，这千千万万的灾民呀，救灾的粮食，是你去发，仍是我去？还不得靠那些大大小小的官员！喂饱了他们，他们才肯替我卖命！　　纪（冷笑）：真乃旷古之谬论！贪污纳贿竟然还有了大道理！　　和（无奈的）：这是几十年官场生活换来的大道理，这是无数血淋淋的事实换来的金道理呀纪先生！……你怎么就不懂呢！　　纪（恼怒地）：食君俸禄，为君分忧，点点滴滴皆是民脂民膏呀和大人！你怎么忍心再从灾民的口里，抠出一粒粮食！　　和（无奈地）：又来了又来了，喝酒饮酒……　　（纪与和再次共饮。）　　和（放下酒杯）：纪先生，这官字两个口,先喂饱了上面那个口，才干去喂下面一个！　　纪：宋有包公，明有海瑞，康熙朝有施公，代代清官，愧煞大人！　　和：那好，那我问你，这古往今来，多少清官，多少贪官？　　纪：清官如凤毛麟角，贪官如黄河之沙。　　和：还不是！那我不依附那些贪官，我靠谁呀！我这个军机大臣，若没有那些贪官在下面撑着，那就是个屁！……我轻易吗……或许是诡辩，或许是逻辑漏洞，但这个对话对我的启发真的极大。
谢邀。提取二十二岁之前的一些记忆片段，权作“年轻的时候”。1、与相处四年的初恋女友分手。从此明白世间事多不如意，偏执无益。2、高考前夜通宵读完欧文?肖的《穷人，富人》，数月后读完威廉?斯塔隆《索菲的选择》。就此告别青春期，步入成人世界。3、偶然买到Pink Floyd专辑《Dark side of the moon》。中文流行音乐时代终结。4、大一开始订阅《读书》杂志，从此建立最核心的阅读平台，由此拓展阅读领域，影响直至现在。5、五卷本《汪曾祺文集》。爱上做菜和小酌。
小时后读房龙的《宽容》，本来以为宽容就是你犯了错我原谅你，看完了那本书才知道真正的宽容是接受你有跟我不同的文化、宗教、三观、思维方式等等从此以后对于任何白痴或变态我都觉得可以接受啦
那么一天，那么一刻，在听母亲唠叨某件事，陈述外人的险恶的时候，突然发现自己不能像从前那样投入到她的经历中去同情她。突然明白，即使是你的父母对你动情地叙述，他们讲述的仍可能只是他们片面的感受和看法，缺乏对外界和他人的理解，甚至对客观事实只是下意识地做了有目的性有选择性的描述。简而言之，完美的表象世界出现了裂痕，你开始逐渐窥探到各种表象下的真实意志。你甚至可以假设，如果你成为一个客观的第三者，或者说从一个陌生人的角度来评判对你影响重大、令你敬爱的人，他们可能也只是泛泛之辈甚至是令人鄙夷、眼光狭隘的人。What A Fucking Day！
从家向西走5里便是一座寺庙，名做白衣阁。每月初一十五，周边县市善男信女接踵而至，一时间，人声鼎沸烟雾缭绕，功德香火钱自是数目可观。与信徒一并出现的便是各色乞丐，他们也会按时团坐在这古观音寺的门口。我少时极端唯物，自是不信这怪力乱神。一日至此，目睹朱红墙壁琉璃屋顶乞丐团坐破衣烂衫，心中暗念，若是那寺中高高在上的菩萨真的存在为何不显灵帮帮这些非呆即傻非伤即残的人们？此时寺门大开，寺中人手提锅碗走出，乞丐纷纷上前索要，我上前一看原来是寺庙为乞丐施粥还有一些豆腐做的鱼形鸡形的菜。那一瞬间我仿佛被点化，菩萨抑或上帝从来不会显灵来帮助那些可怜的人，但是它会让信徒——那些心中有善的人们来代替自己做这些事情。如此浅显我竟不觉，每念至此深感惭愧。
1、与大我20岁的男朋友八年。第一年是恋爱。自从23岁我生病时他提分手后的后续折腾的6年，本质上是我不甘，不愿意承认自己错爱人，并采取杀敌八百自损一千的方式去争取。认知：人要能先爱自己，才能再去爱人。要认识到自己的错，不要迁怒。2、工作第一周就被老板安排解决库存问题。我提出的解决方式，实际上会影响不同部门利益再分配。不知道如何入手推动。老板说：先找解决方案中最大获利者，说服；然后再说服次获利者；只要核心关键人物基本OK，就OK。认知：找到关键点，逐个击破。3、工作一年左右因情感问题，想离职，和老板哭着说。老板说，不要在负面情绪中做决定。我不听，坚持离职。老板特意设定交接周期为2个月。在1个月不到的时候，我就后悔了。营销总看出来了，给了我个台阶下：不要走，我们需要你。就又留下来了。但是因我离职挑起的人事连锁变动已经启动，必须进行，有人升有人降。认知：不要在负面情绪做决定；职场与个人生活严格区隔开。
上大一的时候，机缘巧合读了李中莹先生的《重塑心灵》，书中有一段对于“真实世界”的解释，瞬间颠覆我的世界观，把我带到一个全新的世界。什么是真实的?　　每一个人的世界，都是经由我们的五个感觉器官所接收的讯息，在脑里编织出来。我们需要有一份“这个世界是怎样的”的认知，才能够安心地、积极地生活下去。但是这份认知，事实上并不能代表这个世界真是这样的。有了误会，用来澄清想法的经验，每一个人都曾经有过，便是最好的例子。在澄清之前，我们不是坚持一些信念和判断吗；在那个时候，世界就是我们当时所以为的那样。　　有些人坚持“事实是这样”。很多的误会，还不是证明“事实”可以是那样，从来发觉，原来这样也能成立吗?镜中花，水中月，证明我们可以被我们的外感官所愚。连自己的外感官也能使自己出错，我们管不了的人、事和物不是更容易使自己看不清楚？　　物理学家在1995年已经研究出，物质被分析至最基本的单位，原来98％是能量，余下的2％也只不过是不能固定下来、不能捕捉的东西。你可曾想过你看的书、你面对的人、你自己，都几乎全部只是能量，并非实质的东西?　　也许你坚持这个人你看到了，他说的话你听到了，加上与他握手时的感觉，因此你说这个人是“真实”的。小学课本都已经指出：人们看到的只不过是光波的折射，听到的也只不过是声波的传送，而握手的感觉，只不过是你手指手掌上的触觉细胞把一些讯息传送到你的脑里。你的脑把这些资料组合而判断出这个人的存在而已。你是用你的方式把这个人储存在你的脑里，待下次见面时你懂得如何去处理与他的关系。说实话，那个人是否真的是那个样子，你无从得知。我和你一起看着一个柠檬，我根本不能知道你眼中柠檬的黄色是否跟我眼中的一样，虽然在科学上可以证明那黄色光波的波长是“黄色”!　　所以，“真实”只存在于我们的脑中!极其量，我们只能够有相对的真实，而没有绝对的真实。这也就是说，我们只能够有主观的真实，而不能有客观的真实。　　再进一步想：你的过去在哪里?它只存在于你的脑中。你的未来呢?明天的面包还未造出来，哪会存在呢?或有的未来憧憬，也只存在于我们的脑里。我们只研究在这一刻的现在，而我们的过去所累积的结果，已在现在一刻体现：无论是情绪、思想、行为、心理或者生理状态，都已经包括了所有的过去。　　所以，活在这一刻才是真实。人生中没有什么是真正“真实”的，内心此刻的感觉便是真实。因此只有由感官经验塑造出来的世界，没有绝对的真实世界　　1．每个人运用自己的感官器官把资料摄入（摄入过程），由感官运用是主观地有选择性的，因为不能，亦不需要把所有资料捕捉。 　　2．摄入的资料经由我们的信念、价值观和规条过滤而决定其意义，亦因此能储存在脑中（编码过程）。我们的信念、价值观和规条是主观的形成的，故此，过滤出来的意义也是主观的。 　　3．我们每一个人的世界，都是用上述的方式一点一滴地塑造出来的亦因此是主观的。 　　4．我们只能用这种方式建立对这个世界的认知，没有其他方法。 　　5．因此没有绝对的真实，或者相对的真实。 　　6．因此每个人的世界是在他的脑里。我们是凭脑里对世界的认知去处理每一件事。 　　7．因此，改变一个人脑里的世界，这个人对世界中事物的态度便会改变。 　　8．因此，每个人都是用自制的地图在这个世界里生活。 　　9．改变主观经验在脑里的结构模式，事情对我们的影响便会改变，我们对事情的感受亦会改变。因此，我们无须改变外面的世界（我们无法知道它是怎样变的）。改变我们自己（脑里的世界），我们的人生便会有所改变。 　　10．事情从来都不会给我们压力，压力是来自我们对事情的反应。 　　11．情绪也从来不是来自某人的言行，或环境里出现的转变，而是来自我们对这些的态度，亦即是我们的信念、价值观和规条系统。 如果你是今天才知道这个道理，那么，Welcome to the new world!
我要讲故事了，真实的成长经历。我生在长白山支脉松花湖边。虽然风景优美，但山区不易大规模耕种，交通不便也不利于物资交流，注定获取生活资源不便。物质资源贫乏，人口密度不大，很多时候生活都靠自家的努力，努力的收集到能收到的资源让自己的生活更富足。人与人之间的互相帮助也无非是三两家合伙耕种，秋天收获。
对的，我想说的主题就是为他人提供帮助。所以那样的环境下的人，虽然善良，但对于提供自己的帮助给别人，是没那么主动的意识的。毕竟精力有限，为自己忙碌已经透支，怎么会提供多余的精力给别人。大处是这样，思维就成型，小处也没有相对应的意识。后来略大一点，但还是小孩的时候，举家迁到一个条件极为富足的地方。
然后上学时候，我发现接触到的小朋友，帮助别人为别人做事，都成了一种很深处的生活的一部分。也许都不是什么很成型的事情或行为，但因为我年纪小，对生活环境的变化比较敏感，我就是能感受到不同。然后切题，一瞬间改变我人生观的一件事，是一次考试的时候为一个女生拣橡皮。
那是一次统考，考前自己的老师和监考老师都反复强调纪律。还把书桌都反过来，放书的抽屉开口朝前，座位与座位拉开，彼此相距很远，仪式感很强。我农村小孩么，没见过世面，就觉得好正式，于是整个人紧绷了起来。
是的，就这样紧绷的考试中，我斜后边坐的女生的橡皮掉了，滚落在我脚下。
啊！这怎么办！
我先是为那女生着了急。这么重要的考试，写错了要用橡皮怎么办，她向她身边的人借会不会被监考喝止？如果不理监考老师继续借，会不会当作弊抓起来成绩做废……哎呀，这个女生惨了惨了
哎？不对啊。就在我脚下哎，要是平常上课时候，掉到别的同学脚下，就会直接拣起来递给她。我也学习他们助人为习惯，拣起来递给她？行么？会不会被监考喝止？会不会被当作考试间的交流，会不会当作作弊？我会不会被取消成绩纪律处分？那样的话，我就要哭泣着在夕阳西下奔跑了，那样我的青春就这样结束逝去了……
别笑，我当时真的有这么复杂的考虑。而且还要多想一层……
我如果冒着这么大的风险把橡皮拣起来递过去，同学会不会说我喜欢她？想想同学不都在说小a给了小b半盒奥利奥（我小时候还是很贵的）就是在表达喜欢么？可是我喜欢的是班上比较漂亮的S啊！被同学添油加醋传成真的怎么办！被我喜欢的漂亮的S误会怎么办！我怎么要回清白！
没错，那个小屁年纪我真的这么在思考！
怎么办怎么办！
哪有那么多怎么办，我猛的一低头，拣起那块橡皮，伸长胳膊递过去，她女生接过来说了声谢谢。
我转过来，紧张的心突突突的跳，手心都出汗了，真怕监考喝骂我违反考纪给我处分，我不要哭泣着在夕阳下奔跑啊……
结果，什么也没发生。
哎？什么也没发生哎！真的什么也没发生！我瞬间感到狂喜，似乎是我赚到了大便宜没被处分。继而有种满足感：我也像其他小朋友一样，把随手帮助别人变为自己生活和行为的一部分了。
是的，这件事我一直都印象深刻。
那以后，我都愿意随手去帮别人。那真的只是生活的一部分。
另一个影响，是，管他那么多，有事就直接做了，左思右想个头啊。
这个我长大的地方，叫大连。我常对别人说，那是你街口随便问个路，人家恨不得给你送到炕上的地方，那里的人是发自内心的热情和乐于助人。再说另外一件事。
中学在小镇上。每天晚自习到九点。家在村子里，路灯只修到一半的路程，后一半完全是黑的，甚至路边没有人家没有灯光可借。好在那个时候路上也没人，一直没出过事。
有一次大风雨后骑自行车回家，一个大下坡速度蛮快的，我正high的时候，忽然一下子没了知觉。过了一会慢悠悠恢复了思维，原来一棵大树被吹到横卧路中，我速度极快的冲进了树枝中被放倒。那一次猛然醒悟，原来没知觉就是那一瞬间的事，死也就是那一瞬间，我从这个世界消失什么都不知道了。并不是每个人都会经历生老病死，说不定什么时间就会插进来如这棵树的什么事件，自己一下子就没了。所以，任何自己还有知觉有意识的时候，都值得自己去享受去珍惜，不要与自己为难。从那个时候一直到现在，我都对生很珍惜。
享受当下。
大一的时候（算是年轻吧？算吧？）从头到尾看完曼昆的《经济学原理》（英文版）之后。整个世界在我眼里都不一样了，也让我对经济学产生了极大的兴趣并且保持至今。补充点说法：所谓的世界观，就是你对“这个世界的看法是什么样子的？”，这个世界是什么样子的？这个世界是如何运作的？这个世界会怎么样发展？这些问题，才是一个人的世界观应该解决和回答的问题，上面是“我认为世界观”是什么，下面我说我认为的世界观的两个要点。第一，世界观的评判。世界观有“高下好坏”之分吗？我的看法是，世界观的评价标准不是“好坏”，而是有其他的标准。因为三观这东西说到底还是很私人化的东西，除非你的三观带来的行为实际上影响了他人（比如希特勒），除此之外别人没有立场也不应该去指责你的三观不正（自由派者的毛病又出来了……保守派同学勿怪），但是世界观还是能评定的，我的标准就是“这个世界观能不能让你更好的理解你所接触的真实世界”？这个标准是合适的，因为这就是人们主动或者被动要更新自己的世界观的本质原因。第二，世界观应该是“系统”的，最好应该是一个成系统的理论，最差也应该是自洽的。为什么？因为上面已经说得很清楚了，不管怎么样，我们主动被动的，都会形成自己的三观，那么我们不如主动去选择和塑造自己的三观——未完待续……上课去了，要是有人看我就继续写写，没人看就算了~
刚上大一 对什么事都很谨慎 ..特别认真...每次通知开会，都会想尽办法排除万难去，迟到一分钟都会道歉.......but.................你会发现那些学长学姐部长们根本不会那么在乎....不在乎你去不去，不在乎自己或别人迟到的那几分钟....久而久之，你会发现，你觉得应该认真的事情，你特别认真的事情，别人竟然根本就没认真......所以我也开始不去开会，不在乎迟到....所以最大的颠覆就是.....你认真的、诚惶诚恐的事情别人往往没你对等的那么认真.......这种现象我已经在很多大一新生身上再次看见了....但我还是觉得，这种傻傻的认真劲十分必要，谁知道这种傻傻的认真劲会带来什么.....–——_————分一次2.绝大部分比赛没你想象的那么高端艰难不知道是不是因为我所在的这所学校都闷头做技术去了....身边一些小赛甚至华中地区赛，报名人数与宣传规模、奖项丰厚度很不协调....竞争激烈程度与竞争质量可想而知....因为参赛人少，评委要求不高，身边人分分钟进了决赛，拿了奖......(当然，我没否认这些人的实力....只是我和我身边人都觉得校赛乃至华中赛 很多奖远没你想象的那么难 含金量在我看来自然打了折扣....)3人文讲座都好扯....以上太负能量....我要想想正能量....
从不以恶意度人，更不当善良的傻逼，这种世界观应该就是初中时默默生长的吧。初中暑假被同学拉去了一趟公园，就近大伙去了班上一个小混混的家。他母亲，见到我特别开心，说他说和全班第一的我出去玩，以为是吹牛，原来是真的。后来他妈妈请我去家里吃饭，聊起天来，他妈妈说家里就俩儿子，特淘老不回家，他爸死得早，她一个人吃饭特没意思，以后方便的话常来，一是陪她聊聊，二是他也能早点回家。当时我一个13岁小屁女孩瞬间又害羞又骄傲又不知所措，头一回和一个成年人以平等的角度的对话，体会到自己被除了亲人以外的人认可以及需要。那个夏天，瞬间成长。原来除了当学霸以外，还有这么多重要的人和事。后来，我应邀去过至少三个哥们兄弟的家和家长吃饭聊天，说是以后只要说是我也会参加的活动，家长就痛快放行了。我也把这些哥们叫到家里让我老爸做了一大桌子饭，现在想想我老爸当时能笑出来真是太有肚量了。我没成为他们任何一个的女朋友即使有好几次秉烛夜谈和衣而眠的夜晚，听他们讲看见兄弟死在街头的悲愤恐慌，感谢他们给予的爱意和尊重，感谢他们分享因为把老爸小三打了而被老爸抽出青紫皮带印的痛恨迷惘，更感谢他们告诫我的街头暴力丑恶背后的肮脏凄凉。不以恶意度人，更不当善良的傻逼，这种世界观应该就是那时默默生长的吧。
我们家的人护短，我干过很多渣事儿他们都没打我 这点对我影响很大1
我还记得我没上小学那会儿怂，有次听见我姑买怨我妈给我买衣服贵，我屁颠颠的跑去向我娘打小报告。我娘一大嘴巴子就打下来，问我说，"我给你买衣服被人骂了你就骂回去啊,跑回来跟我说什么?.也不为娘争口气! "........然后我又跑回去 看着我姑好一会儿 想了想就爬到桌子上，招呼我姑过来看跳舞 等她过来就一脚飞起来踹到她脸上 结果她在地上蹲了好久都站不起来啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈2
我在小学成绩特别差，拖了班级的后腿引起公愤 被几个小队长欺负得要死 回家了还不敢说。有次我爹看见我手心上坑坑洼洼得都是疤，惊到了。我哇得哭出来了说;他们好多人欺负我一个，完全打不过！我爹眼瞅着我哇哇哇得哭完，若有所思得说。。。几个人你打不过，你就不会盯准了一个打？反正不能让人白打了、
结果我过了两天用铅笔把人手给捅穿了（熊孩子下手没轻重，抱歉了！）人家长告到学校,我爹简直是神淡定；碰到老师说；“既然事情是发生在放学后，那么就让我们家长自己处理吧 不劳老师费心了。”碰到人家长说；“哈哈哈哈，多大得事儿啊，你看人老师都不管了 。你家还一小男孩和着这么多人,又不比我家一女孩子缺手缺脚的 还被打哭了 事情闹大了还不被人笑死~我至今还记得我欠那小男孩32块钱医药费啊哈哈哈哈3
我到初中出落得人见人爱，花见花开。有次深夜陪我姐一起等公车 有痴汉对我动手脚。那时候还不知道这是怎么回事，只觉得又羞又气却不敢开口，就死命得拉我姐。我姐装作没看见，我委屈的眼泪在眼眶里打转。眼看着公车来了，我姐忽然出手,手脚并用,扑了上去.电光火石的那WS男就撂倒在地下了 我姐还不死心的猛踩了他肚子好几脚 ”快上车！“我姐一把把处于大脑当机状态的我拉上了车。姐姐那时其实也很紧张，抱着我时浑身都在抖.后来才发现拉我上车时胳膊还我指甲划了一大口子,但那时候丝毫感觉不到痛。抱着姐姐 真的觉得好温暖~~o(&_&)o ~~值得一提得是，姐姐那年刚上高中更值得一提的是，她那天穿着双10厘米得细高跟（那几脚踩得.......啊哈哈哈哈哈哈哈4
话说及此，我想申明 我的父母都是最与人为善的南方人，一生都从事文职工作，追到祖上，说是世代书香也不为过辣啊哈哈哈哈，可说到家人，我想到得却是他们为维护家庭最悍勇的一面，不论是我妈那大快人心的一巴掌，还是是我爸若有所思的神情，我姐在公车上搂着我发抖的那颗滚烫的心，现在在提及都觉得好温暖{{{(&_&)}}}
他们就是这么潜移默化的告诉我，“我们是一家人，我们全心全意的待你，所以你要有担当，能出头，所以你便不能让人欺！”正是这种正义感，让我这样一个懦怯的人一次又一次的逞了英雄
话说年前的时候，坐火车被个目测180+的新疆人吃了豆腐，我一把抓住他藏在我裙子里准备缩回去的手不放。死命的掐，死命的掐，再死命的掐。那时候我留的指甲很长很硬，于是又死命的抓他，新疆人拼命的想把手缩回去，是我不放。其实那时候手钻心得疼，因为整个指甲都掐到他肉里断了他还拼命得动。到最后。。。硬是把个180+的人给弄跪了╭∩╮（︶︿︶）╭∩╮这果然是大力出奇迹哇。。。作为一个从小怂的人，我总算是学会了如何色厉内荏的保护，捍卫自己。而这“就像是一种不死的欲望,是疲惫生活中的英雄梦想！”在此我仅代表怂包子感谢党，感谢国家，感谢家里的悉心栽培！
目前想起来的一点是，有一个朋友（男），喜欢留长发，但平时又不怎么打理自己的头发，经常在出门时带一个发箍，当时的我觉得，男生戴发箍还是有点别扭的。有一次一起去看电影，我问他，你为什么老要带一个发箍啊？他想了想，可能是自己也不知道理由吧，于是回答我说，怎么了？又没妨碍到别人。就这么简单的一句话，奠定了我很大的一个处世原则，只要不妨碍到别人，我就要去做任何我喜欢做和想要做的事，不要去顾虑那么多，不要去理会别人怎么想，以自己想要的方式去生活
goAgent.颠覆之后花了很长时间恢复.