憋七的喜欢 | LOFTER（乐乎） - 带你认识2000万牛逼的人
LOFTER for ipad —— 记录生活，发现同好
憋七 的喜欢
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糗百那些事
实属难得啊！！
上学时候的事儿&&有天中午去吃羊肉泡馍，吃了很多蒜，嘴里的味道你懂的，于是回去后猛刷牙很多遍，下午去学校，跟同桌聊天，一张嘴，同桌眉头紧皱，我心想不会吧，这也能闻出来？紧接着他一句话我就晕了&你中午吃牙膏了？&
为好司机求个赞....奋哥.....我和同学在巷子并排走，后面过来一辆奥迪，没按喇叭也没说什么，就那么静静的开着，等我反应过来让出通行道路的时候，司机才加速开走。文笔不好但也想给司机求个赞
今天陪二货老婆逛街在街上遇见一老外问我哪有厕所，老婆热情的指引最后还说正好我老公也要去，让我带他去，我正纳闷老婆今天怎么那么热情，那货在我耳边说了一句差点把我气死，"你去看看他的真有那么大吗"。
昨晚散步路过xx寄卖行，见里面几个光膀子的纹身大汉，躺着的，坐着的，一会儿就传出惊天大笑，我都愣了，这特么什么电视，竟然让你们这几个大汉如此高兴，走近了一看，原来他们在看&&&&&熊出没&
小时候村里卖wsj的是个大爷，麻麻因为害羞总让我买，买的次数多了比较好奇&咯咯咯&&终于我打开包装，撕下纸条，发现有粘性，于是贴在脸上，双手平举，华丽丽的从商店跳回家了&至今忘不了爸妈诧异的眼神啊&
一日去朋友家，他老婆正在喂奶，当然是背对着楼主，楼主在玩手机！朋友在旁边看着，突然朋友说：我草，吃我老婆的奶，还偷偷的笑！楼主当时脑子一抽，也跑去看了看！---------
姜还是老的辣啊！
下班，等公交车时，站台上听见一小正太问：&妈妈，你是男生还是女生啊?&　答：&妈妈当然是女生....&　又问：&爸爸是男生是女生啊？&　答：&爸爸肯定是男生咯&　再问：&那二叔是男生还是女生啊？&只见他妈妈一阵沉默，恨恨的说&二叔是畜生....&
路边烤串摊上 朋友突然问我 ＂是不是感冒了＂＂是啊 你怎么知道 是不是我声音有点哑？＂＂那倒不是 我看你抽烟时 只有一个鼻孔冒烟＂＂。。。＂
超市空调，割掉不好的事情...怕闺女冷，一回头二货老公就跟闺女就变这样了....超市人都捂嘴笑ing...
说个真事，就不歌了&姨妈家的小孩小时候很调皮，经常没大没小。他老爸经常出去干活很辛苦，他还老往他爸身上爬，往脖子上骑。有一次他爷爷来他们家，看到了后就对其吼道：下来，安分点！他吼回去：我跟我爸玩呢，我爸喜欢和我玩！然后他爷爷就说：我就是看不惯你那样对我儿子&可爱的父子情啊！
有个叫北京创亿数码的淘宝卖家，郑俊香，旺旺zhengjunxiang2009，就是个骗子，卖手机都是深圳发货的山寨机，退货不接快递电话，就说没收到，拒绝退款，专门在淘宝骗钱的，广大糗友顶上去，千万别上当了，说多了都是泪
贴纸条什么的都弱爆了
给各位分享个真实笑话，咯咯咯咯咯，我一朋友几年前去北京玩，晚上坐出租车，车上和司机闲聊，问&你说去天上人间玩一宿多少&，司机答，&凡是坐我这个车的，都玩不起&，经典昂。
今天怎么没有生意呢
第一次发，前几天刚结完婚。，，，哥哥我好悲哀，，，我和老婆结婚典礼到最后喝交杯酒，那2货接过杯面对我，我刚要弯胳膊交杯，她竟然和我撞了一下杯，说，干！，，，一饮而尽，，
第十三天了，我的兄弟们终于可以小憩一会儿（照片拍自相机屏幕，求人品）
(#‵&)蠢货你给我粗来！那不是你的窝！！
糗百那些事
今天在丽江火车站退票窗口退票&&这么割吧&&一个大叔跑过来说&怎么火车晚点了，我要退票！&售票员说&可能是下雨导致晚点的。&大叔说&那其他的火车都是撑伞过来的？&顿时我们都乐了&&第一次发能过吗？&&&&刚刚送一个老神仙上车，生命的峰碑！102岁！祝老神仙一路顺风！平安到达！也同时祝福所有的好人，长命百岁！
&&&&&&游玩，带了西瓜没带刀，表妹用她坚韧的牙齿和坚强的毅力把把西瓜啃了一圈再掰开了。
&&&&&&LZ女，以前上学时在肯德基做兼职，有专门负责送外卖的经理和工作人员(lz 不送)～～～割～～～～某天，接到分配到的一个外卖任务，配好餐后外卖经理对外卖小哥说：&顾客有要求，把餐送饭客户手上时大声对他说&你这个死胖纸，少吃点！&"。我们都笑翻了&&&&&前人栽树！
&&&&&&侄子看到狼牙土豆的表情，无意捕捉到的，我和小伙伴都惊呆了！手机发的，请大婶加[马]，谢谢，我大姐不信糗百的力量，你们敢不敢顶给她看看？？？
&&&&&&有一次用书房电脑下电影，怕奶奶不懂乱关东西，就提醒了她一句：我在房里下载，暂时不要过来。过了一会，我爸爸出来问奶奶我在哪，奶奶说：他在里面下崽儿，让我们先别进去。。。。。。&&&&&&金华天气伤不起，每天实测40几度，，，，，新人不会割，，，，，我有一双超软的那种塑胶拖鞋，昨天发现断层了，就是分成两层了，正想着怎么给粘回去，结果拖出去买菜回来发现，尼玛的居然已经粘好了，好了，了，，，&&&&&这就是爱。说也说不清楚。
&&&&&&热乎的，今天在驾校练车，一个新来的妹纸在练半坡起步&&各种灭火各种滑坡&&人都急了，教练在一边骂的也犀利，最后妹纸受不了了，摔车门，一句嘹亮的草泥马震撼全场&&扬长而去&&膜拜啊！&&&&&奥利奥
&&&&&昨晚9点半，我刚哄五十多天的女儿睡着，两年未见的铁哥们给我打电话，将女儿吵醒，我走出房门骂他：&草你大爷，把我闺女吵醒了。&他愣了会，突然声嘶力竭道：&你TM还有良心么，咱俩认识多久了，你俩才认识几天？你骂我？！啊？！啊！？啊？！&我沉默了&&&&&一日，闺密带儿子去买菜。卖肉的老板娘很喜欢闺密的儿子，总是逗他，老板娘说你这么爱吃肉就卖给我们家好了！我们家什么肉都有的吃！小正太显然不愿意，坐在那里生闷气！闺密说：阿姨是喜欢你呀！小正太一边看着老板一边大吵：可是她有老公呀！&&&&&本人汉子.今早不知哪根筋搭错了.早上起床后对我妈吹了个口哨.说了句 美女,我饿了,快去做饭。。然后老妈高兴了一整天有木有!!!&&&&&老婆来自千里之外，前两天丈母娘过来小住，路途辛苦她没埋怨，语言不大通她也没埋怨，只是很气愤的说:嫁这么远干什么，麻将打法一点都不一样。&&&&&晚上睡觉空调开低了被冻醒，没有被子，于是往老公身上靠，不停往老公身边挤。只听&咚&的一声，老公直接被我挤地上了！果断装睡！！&&&&&知道为什么玉镯子只戴一只手么，朋友用事实告诉我鼓掌的时候就知道了&&&&&&很感动！现在还有多少人有这份心呢？顶起
&&&&&&北京6点下班高峰。公交车那叫一个挤&&割哪儿&&有一个妹子被挤得把手中的冰棒直接塞进了我嘴里，那妹子当时都吓傻了，幸好本人大气 对那妹子说：&下次我请你！&说实话 北京老冰棍 还挺好吃的&&&&&今天在路上看一男一女因为追尾吵架，女的骂: 我CAO你妈cao你全家。男的始终就是一句话，我就cao你，就cao你。把女的骂的满脸通红，真是以不变应万变啊！
世界各地的猎奇麦当劳食物薯条摇摇乐也是中国特有的～另外:美国麦当劳超级难吃，完全不如中国麦当劳
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┏&(゜ω゜)=?
糗百那些事
这才是真正的笑摸二楼狗头。有木有。
&&&&&割了，没用了。。。今天相亲去看电影，女神说看大明猩吧，戴3D眼镜的那种，135分钟的电影各种欢乐啊，终于演完了，摘下眼镜来却发现只剩我一个人了。。。谁能告诉我到底发生了什么事&&&&我一哥们在空间发照片求P，于是......
&&&&&&@回忆专用小马甲：跟妈我俩坐在沙滩上看人家戏水。妈说，海边女孩子穿的真是太暴露了。我没接话。过一会我说，天不早了，我们回去吧？我妈说，不着急，你多看会吧。#中国好母亲#&&&&&大连啤酒节 用啤酒罐做的招财猫。看见的糗友都发大财哦。
&&&&&&说个大学的，lz男，一米八高壮汉。烟龄较长。。。。割吧。。。大一刚开学新生报到中，在阳台抽烟。室友父亲送室友进屋，抬头看到我楞了一下，转身离去。十分钟后大叔拿了两包烟，笑嘻嘻的塞到我手里，&以后是同学啦，多照顾点我儿子&，大叔。。我。。我不是坏人啊！这事被同学当笑话讲了四年！可怜天下父母心啊！&&&&&老婆要用不割。。。刚才帮我二姐看超市，她家有麻将馆，突然进来个少妇，找他家男人，说回家睡觉，（大中午啊，什么情况。）那男的说中午睡什么觉，打完的，那女的怒了，抓紧回家睡觉，我下午回趟娘家，半个月不回来，那男的果断说了一句，兄弟们不玩啦。过百吧，组织。&&&&由于厕所门被老鼠肯坏了，简短不割。你们能了解每次我上厕所我家这二货都在下面偷看吗。说实话看着我还真不好意思。。。
&&&&&&有一朋友收入低，他老婆每月只给200零花钱。&&&&割&&&&，一天他居然让我帮他存点钱，我说就你每月200零钱还能存钱？太强大了。他悠悠的说：我拿200斗地主翻成了1000，又拿一千砸二八杠翻成了6000，决定收手了&&&&&&&&&&&华商晨报你敢再直白点吗？
&&&&&&背景~~~我爹是个居家好男人，家务劳动量一直比老妈大的多的多的多~~~~~~割了不哭~~~就在刚才，我说，爸，英国小王子出生第二天他妈妈就去上班了耶，好像中国人都喜欢坐月子，老妈是不是坐了半年？然后，我爸冒着生命危险来了一句&她啊，坐到现在&&& .&&&&&{转}在印度尼西亚一只树蛙被拍到抱着树叶躲雨，摄影师表示这只树蛙抱了半小时才撒手~
&&&&&&老婆给岳父买了一个手机，80多岁了第一次用手机，那次我在旁边看岳父用，只听里面说：您好 您所拨打的电话已关机&这时只见岳父沉默了两三秒，说：你让她开一下，我有事给我闺女说，麻烦了&&求过&&&&&公司女生特别多 。割。电梯里全是女的然后就我一男的。然后我站在后面 突然边上一女的吹口哨 然后前面的全都转过来瞪我一眼。。我能说被赤裸裸的陷害了么&&&&&第一次发：&&&&不会歌。说一个真事，昨天中午京城气温高达38度，本人赶公交途中，突然鼻血汹涌，身上没带纸有木有，旁边没有水，有木有，只能蹲在地上，任鼻血肆意流淌，两只手鲜血琳琳。路上车来车往，京N3FF89车驾驶员及时停车，送来纸巾，解我燃眉之急。谢了，好人一生平安！为这位兄弟求rp。求过了，各位大叔大婶！&&&&&今天好友怀孕100了，问她肚子多大了，她说和西瓜差不多，还是七斤的，由于是双胞胎，就问下知道男女不，她说不允许查男女的，她现在直接等年底开奖，然后我脑抽说，你已经开到再来一瓶了。。。。&&&&&地铁上扎着马尾辫的女士们，请您别不停的左看看右看的，快TMD的抽死我了！&&&&&酒吧跟朋友玩真心话大冒险、不割改解、、、真心话太假、只玩大冒险。一哥们输了、让他打电话跟女神表白、结果成了。各种High啊！然后又输了、各位都懂得、要他去提分手。死活不肯啊、各种骂我们不是人，最后以买单抵消。
糗百那些事
在公交车上的时候，一个爸爸在对他儿子说：&都那么大了还打不过你妈妈，我十二岁就能打过你奶奶了！&旁边一哥们冲那爸爸吼到：&有你这么教育孩子的吗？会不会当爹啊！&那男的愣了愣，说：&我说的是羽毛球！&那哥们顿时一脸想死的冲动啊。。。。。。&&&&&大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞的讲课，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到的不敢进来，老师过去打开门，同学，进来吧&那人一身红衣，请问哪位定的的肯德鸡？？&&&&&&&下班公交上，偶遇一老同学，是当年的大胸美女哦~立马没脸没皮海扯，临下车了要号码，然后给她打一下，然后就听到身边一怒目而视的猛男手里的手机欢快的叫起来...美女娇声说到:老公快帮我存下~然后就没有然后了...&&&&就刚刚,在公交车上，手里的两个硬币掉地上了，我刚准备去捡，坐我旁边的大爷捡起来了，我以为他会还给我，没想到他直接装兜里了！我心想大爷可能没钱坐车，算了吧。。。。。一会售票员过来了，我又拿出两个硬币要递给售票员时，大爷从口袋掏出四个硬币，悠悠的来一句：这姑娘的车费我一起付了！！！大爷，您这是要闹哪样。。。。。。&&&&&昨天对面两户人家的狗打起来了，然后两户人家的大婶吵起来了，然后全家都加入骂局，然后一直吵到天黑！两只狗嗨皮的去玩了。我和我的小伙伴都惊呆了！&&&&&我们潍坊有个节目叫直播潍坊，那次查酒驾采访一个酒驾的。记者问：你喝了多少啊？答：二三两吧。记者：到底喝了多少？答：半斤。记者：你刚才不是说才喝了二三两？答：那二两和三两加起来不就是半斤。。。直接把我乐坏了&&&&&今天LZ和媳妇去民政局领证，，，不割媳妇要，，，， 有一对小年轻去离婚 女的真漂亮，那办证的就劝两人不要离，才领证半年，小年轻吵吵架很正常 扒拉扒拉各种劝，还说这么漂亮的媳妇离了再也找不到了 ，然后那男的说了一句都结婚半年了还不让我碰她，办证的二话不说直接章子就戳上了 ，真TM爽快！&&&&&行走江湖总是踏雪无痕，刀口舔血亦能全身而退。哥负的不是伤，是寂寞。
&&&&&&爆男神正在发生的。。不能割――男神爸妈离婚几年了，跟着他妈，老爸每月拿生活费都会多给他几百，并且让他不要告诉妈妈自己留着用。。。然后前几天复婚了，现在正在核对男神这几年私吞的钱。真是亲爹妈。&&&&&闺女两周岁了，看到别的小朋友骑自行车特羡慕！&爸爸我也要骑车车！&&等你长大了就给你买！&回到家，上厕所后突然发现没手纸了！&宝贝，给爸爸拿卷手纸来。&&等我长大了就给你拿！&&&&&&&&&肚子痛，去医院因为人多，就挂了个冷门医生（很少人去看的）很细心的帮我检查是哪里痛，最后查出肠子问题，叫我回去拉个屎就好，只花了4块钱挂号费，还告诉我今天再去她那里看不用再挂号！活到现在见过最好的医生了&&&&&上高中的时候，嘴唇经常干裂，又不好意思让大家看到我一个大老爷们抹唇膏，就经常在上厕所时偷偷抹唇膏，有次从厕所抹完唇膏出来，班里一个二逼对我认真的说：我注意你很久了，为什么每次你从厕所里出来嘴上都油腻腻的&&周围人都诧异的看着我，尼玛啊，老子真的从来没吃过屎啊！&&&&&街上的事儿
&&&&&&有朋友一枚 一天相约聚会。车子开到他们小区门口，我看见大门旁边一横幅＂抓住小偷奖励1000元＂的字样，于是乎我说：＂我们小区也有横幅，抓住小偷才奖励500，还是你们的贵。＂二货朋友说了句让我豁然开朗的一句话：＂那你逮到小偷送到我们小区来！＂这也行阿&&&&&昨天上班坐地铁。地铁要开了，工作人员说，抓紧时间，在开动的时候，我没有站稳一下就抓在一个女孩子的手表上面。妹纸说了一句。嘿，你还真听话。叫你抓紧时间，你就抓紧时间。我顿时石化。&&&&&为了我家的宽带。六个维修人员在楼下抓狂了。有骂公司的。有骂下雨的。有骂老婆的。有骂电动车跑的慢的。还有骂自己没有电动车的。好不容易开始维修。架上梯子爬到房上才发现没有带线。于是从房上爬下来收了梯子回去取线。不大一会只见小伙累的像狗一样蹬着自行车终于取来了一盘线。再次架好梯子爬到房上开始维修发现线居然差四五厘米。此时现场气氛彻底达到了最高潮。&&&&&今天坐公交，瞥见司机师傅胳膊上纹着个糖葫芦，心想这师傅挺幽默，后来定睛一看原来是一箭穿心，纹身的人能不能长点心，真的挺圆啊！&&&&&一节英语课上，同桌突然对我吹了一口气，我问他干嘛？他说：别人都说我有口臭，你闻闻看是不是？我一听就生气了，他妈的，你有口臭还对我吹气！当即就拿起英语书砸他，他也生气了，就对着我吹了好几口气。只见，前面的人回过头来，讲了一句雷死人的话：我艹，他妈的谁放的屁啊，这么臭！！！&&&&&好兄弟，不管我们相隔多远，无论多久没联系，就算换了几个号码，要借钱了你总能找得到我。。。。。。好兄弟，尼玛，看得出的-_-#&&&&&一朋友的QQ签名：&今年快男好奇怪，一个比一个长得难看。最丑那个出现在屏幕的时候，太特么丑了，我还以为自己在照镜子呢哈哈哈哈哈哈&。 顿时感觉不能直视了！
糗百那些事
家有十二岁二货小弟一只，昨天晚上坐家里看我们约会吧，看到女孩被男神拒绝了，正替女孩惋惜，弟弟悠悠的来一句:姐，你以后要找什么样的男朋友啊？我看了他一眼说:比你帅就行。割了他的小JJ&&弟弟听后马上跳动起来说:姐，你也要求太高了吧，你长得那么丑，根本是癞蛤蟆想吃天鹅肉啊！我&&&&T^T&&&&一个残疾人在人行道上画的，赞一个
&&&&&我只是没睡醒很累不想说话而已 去超市结账时收银员问我有没有会员卡我摇头 要不要袋子我点头 然后。。。。。她竟然开始跟我打手语。。。。。&&&&&记得小学的时候 和同学斗嘴 &&各个割&& 我当时说： 我吃过的盐比你吃过的饭都多. 不巧被路过的班主任听到了,然后就过来拧着我耳朵说:我拧过的耳朵比你见过的耳朵都多.全班爆笑!&&&&&&本人怀孕六个月，穿肥大的衣服看着不是很明显。&&&&坐公交上来个老太太我就没让座，结果旁边四十多岁一个大姐就说我，年轻人没素质，不给老人让座，没教养等等，明显骂我，我一生气，勒紧衣服对她大吼，你他妈一个人不给让座还埋汰我两个人不让。你是瞎还是傻！&&全车安静了。&&&&&在老家游泳，家乡的水清澈见底，想来这么清的水游泳么？喜欢的顶下。
&&&&&&跟男友去公园玩，咯咯嗒&&看见有打枪的他非要玩，我告诉他那些枪都是调整过不准的，他说没事那我斜着点打不就行了。于是付款开枪，这2B第一枪砰一声干老板腿上了，我次奥你斜着瞄的也太准了吧。结果老板来了一句：＂兄弟，是谁派你来的？＂我说老板你不要入戏太深啊啊。&&&&&看见网上的段子给男朋友的香烟偷偷写上很多温馨的话，男朋友发现后很感动。我也学着写了。然后偷偷观察男朋友的第一反应。拿出了烟，叼在嘴里，摸出打火机，点燃，开抽...抽完了，灭火。从头到尾眼睛就没离开过电脑屏幕!!我猜中了过程没猜中结局啊&&&&&&真事 就刚才一衣着寒酸的大姐追着一个拿着爱疯的大哥大喊抢劫啊！本来我想拦一下的 谁知道那大哥一句话把我镇住了 问我派驻所在哪。 后来才知道那女的是骗子 这大哥看见了直接抢了骗子的钱往派驻所跑 给大哥求个人品&&&&农村的老人！因为要带这么多孙子而做出的这车！佩服！
&&&&&&儿子和老公下国际象棋，老公说，&你怎么走这步，不怕我吃你啊！&7岁的儿子淡定的说：&我已经活腻了！&老公，在棋盘前凌乱了&&&&&&&这是我朋友的故事，.... 妹子你要不要哥.... 一天朋友走在红灯区的路上，一花枝招展的妹子向他招手 说大哥进来玩玩呗 ，哥们面带淫笑的对妹子说 我太猛我的玩法你受不了,妹子说什么玩法。他说白玩。留妹子一人在风中凌乱。。。&&&&&＂西瓜多少钱？＂＂一块＂这么贵？便宜点。＂＂兄弟我是在拿生命卖西瓜你还忍心讲价。＂＂我操，你狠！两个！＂今天和卖西瓜小贩的对话，旁边的人当场笑喷了！&&&&&前几天2个白领模样的小情侣在，一个卖油炸的小摊前聊工资，男的大概公务员吧有6000多，女的没听清，格格，，，后来聊到了油炸的小摊主，老板你们这个也很赚吧，5000肯定有吧，，，！！只见老板幽幽来了句，嗯差不多吧，一万多，，，，，，，，我差点芬达喷出来&&&&&LZ和女朋友吵架，女朋友闹得可凶了，提出分手了，我大脑一短路，说就算要分手，你也得等我赚个千八百万的吧，这样你还能分一半家产，女朋友竟然不闹了，抱着我哭了。。这招管用，跟糗友分享。。&&&&&半夜从酒吧喝完酒饿了，遇到大哥哥哥哥哥。。。。。路边摊吃个烧麦，同坐的喝多陌生大哥问我服不服，我说服，然后大哥把单全买了！&&&&&&朋友的空间看到的，绝对真实，神级藏猫猫。。
&&&&&绝对真事~割~~晚上急诊室来了一个大妈，说是儿子考上大学笑得太开心结果下巴脱臼来接下巴。医生三下五除二就给接上了~刚准备交待以后口腔别打太开~结果那大妈豪爽地一拍医生的肩，欢乐的一笑，下巴又脱了~~&&&&&第一次发！我有一同学叫袁林，学的园林专业。是这么割么。。。学校啦啦队面试，测试嗓音洪亮否，考官站在小山坡上和下面的人喊话，轮到他时，考官问：什么专业？答园林！叫什么名字？袁林！问你叫什么名字？袁林！耳朵不好使吧！下一个！&&&&&西瓜王子刻的！很有爱！
糗百那些事
一女性朋友在一酒店做服务员，当天两老外点了两瓶啤酒，朋友送到门口时发现忘记拿起瓶器，因楼层太高懒得去拿，这货用牙把盖子咬开再盖上。进去后问老外是否打开，老外说可以，只见这货一手拿一瓶，大拇指轻轻一弹&&盖子飞了。老外惊呼:chinese kungfu！&&&&&学校贴吧看到的o.o
&&&&&&想起上初中时候一件事，同班一缺德孩子被老师抽崩溃了，骂了老师一句，结果被带到政教处接着抽，改过自新后被责令在全校大会上做公开检讨！俩千多学生老师啊，这货大声宣读，我错了，我骂英语郑老师，郑某某，我cao你妈，我不对!尼玛，全校沸腾了！&&&&&小时候玩小霸王游戏机 爸爸出差时怕我上瘾 就把游戏机锁到密码箱里面 &那种三个数字组合密码的 & 爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码 从001开始套到999 都没有套开 最后快放暑假了 我打电话问爸爸密码箱密码 爸爸告诉我是000 我狠狠的抽了自己两个嘴巴 T T&&&&&顺丰大哥总在早上九点多送来包裹，连续几次来电碰到我在睡觉后，他的问候语从&您好有包裹，请下楼拿一下&变成了直截了当的&醒了没？下来拿包裹吧&，今天早上的版本更居然是&懒虫！起床收包裹喽！&&&莫、莫名有点期待下一次的进化形态&&&&&&&为这金毛求狗品，每天上午都会帮他主人收集矿泉水瓶子之类的，经常要游30米以上&&面对大海，英勇无比啊！
&&&&&&lz家就是卖瓜的，最近看新闻了，非常气愤，果断把卖瓜用的小果刀换成四十公分的砍刀来做生意，这下安心多了&&&&&本人妹子，记得小时候一次考完试，得了70分，怕老爹骂，自己改成了90，结果老爹不信一个个在算分数，结果结果，他算出来真是90！我心情真是乱七八糟的&&&&&大姐 我看出来了 您着真是兜风呢
&&&&&&给孩子扎针，孩子逃避的办法最高境界不是大哭，而是：阿姨，打疼了我一毛钱都不给你&真事，这熊孩子&&&&&lz苦逼幼师一枚。割。最近伙食好lz无限长膘 我问班里的一位小正太 老师胖不胖 小正太手指着我肚子说 这里不胖 然后又指着我胸说这里胖。好孩子真是个好孩子&&&&&活了二十多年的女屌丝，第一次有宝马车停在身边，兴奋啊，以为是哪个高帅富看上我了，美死了，结果缓缓伸出一个头，说，小x上班时间你溜达啥呢？ 艹，是我们老板&&&&&&我朋友今早起来就睡水里了。哈哈哈哈哈哈。。。。。。
&&&&&&智能手机已颠覆了你的生活！80%的手机用户睡觉时与手机同床；71%的用户会在手机没电时感到焦虑；91%的手机用户用手机看时间；73%的手机用户把手机当闹钟；66%的手机用户曾用手机结束恋情；95%的智能手机用户患晚睡强迫症，睡前要玩手机&&同感的左下角&&&&&笑喷了，我外甥，六岁小正太一枚，放暑假到家来玩，我家九岁小萝莉递给他一个棒棒糖，他接着就往嘴里送。小萝莉正色质问：＂别人送个东西给你吃，你应该怎么说？＂小正太：＂.....还有吗？＂&&&&&来尝一下我的冰棍&&你MD，你全吃了啊 ！！！！
&&&&&&给过吧！今天跟领导打电话开始还好好的，当我把：请假，二字说出口的时候他手机像抽风了一样&喂！喂，你说什么？喂喂喂&&&&&&&&哥们儿，火了
&&&&&&在公交车站等车呢，旁边一对父子，只见那小孩一直把头歪着，我以为这是歪脖子卖萌呢，就听他爸担心地问：&你脖子是怎么了？&小孩一本正经地说:&赶紧给我脉动，让我脉动回来！！&顿时憋笑有木有？！&&&&&前几天下班后，一哥们和公司老总、秘书、销售部经理一块去见客户。割割在去的酒店路上，老总没憋住，放了个屁。。。超臭，只见其他人都忍不住，用手捂着鼻子。这哥们淡定拿出一包烟，递给老总一根，自己抽了一根，对老总说抽根烟解解乏。顺便打开窗户！结果、、、第二天他涨工资了
糗百那些事
想到小时候的糗事，小学时，看到地上一张1元钱的纸币，目测与lz1米多远，lz一个大步，正好踩上，开始解鞋带，旁边一个小妹妹说，哥哥，快点系鞋带，我的钱在你脚下，lz各种尴尬...你们能想象得到吗
&&&&&今天在银行听见一妹子和柜员的对话。 妹子：把卡里的钱取完柜员：一共5628元4角妹子：4角不用给我了柜员：这个要给的，你可以把4角放入旁边的红十字会捐款箱妹子：那我还是拿走吧原创，求过！
&&&&&花开并蒂莲。今生有幸我遇到了。
&&&&&&新手第一次发，不懂割不割。高中sb同桌一枚，在最严的老师课上睡觉，竟然打呼噜，吓我一跳，以迅雷之势叫醒了他，没出事故这不是关键。。。关键是下一节，我困了，让他帮我盯一会，谁知这二货趁我睡着，用很大的声音帮我打呼噜吸引老师过来。。。。这畜生。。。&&&&&晚饭后爸妈在看电视剧，lz无聊在一旁弹吉他，老爸不耐烦的说，别弹了行不？让我们好好看会电视。lz反驳到，当年北漂卖唱的时候听一首歌二十块钱呢。老爸慢慢的从钱包里拿出50块放在桌子上，幽幽的说，我给你50，买个清净，你今晚别弹了。。。老爸，你真是我亲爸&&&&&老师问，谁能把&燕雀安知鸿鹄之志&翻译成现代文?答曰:&哥的世界你不懂！&&&&&&&西瓜太郎，瞧瞧我多凉快呀
&&&&&&老婆给儿子洗澡，儿子后背有点儿痒，让妈妈给挠挠。老婆用力轻了些，儿子说妈妈用力挠。老婆回答，妈妈只有这么大力气。儿子说那你打我时力气怎么那么大，老婆满脸黑线。&&&&&&再短也得割。。。昨晚玩了个通宵，第二天回去上课。看老师没来就睡了。醒来时我就震精了！我怎么会在班主任的办公椅上醒的？谁告诉我发生了什么事？&&&&&被女朋友领回家拜见岳父大人，她侄女三岁小萝莉一枚，所以除岳父岳母外还给小萝莉准备了各种玩具零食，把她哄的十分开心，小萝莉吃的正哈皮的时候，岳父问到，你谢过叔叔了么？小萝莉瞪着无辜的大眼睛说到，不是叔叔，是姑父！不禁感叹，三岁的小娃真他妈懂事呀！&&&&&收藏多年的蜜蜡，希望可以带给你们好运
&&&&&&我把头发染成了白金色 然后我跟我妈打电话 我弱弱的跟我妈说 ：&妈 我把头发染成了白金色&&& 我妈嗯了一声 然后我就问 ：&我这样回去你不生气呀？&我妈很和气地说 ：&没事 回来再说 大不了就打死你~~~~& 后来挂电话 我妈没按挂断键 我就听见她跟我姥恶狠狠地说 这个小逼崽子 回来看我不掰断他腰！！！！&&&&&一次喝酒的时候和哥们闲聊，随口问他是党员么？那家伙警惕的看了一下四周，犹豫了一会低头小声的说： 是啊。。尼玛 害的老子都紧张了&&&&&同学给讲的真人真事。大一那会他经常去网吧，和老板的猫混熟了，经常那猫就趴在他电脑屏幕旁边看他玩，他也习惯了。～～～～可爱的分割线～～～～某次他去通宵，半夜瞌睡了就趴电脑旁睡着了，醒来一睁眼吓了一跳，那猫抓了只老鼠回来，就放在他屏幕前面，看样子在耀武扬威！&&&&&这是我妹的说说。。今天下午我去弄牙，牙医是一个小帅哥，/色咳咳，因为打了麻药，弄完之后半个脸都没知觉了，我和麻麻说，麻麻你给我一巴掌，我都没感觉～然后我妈二话不说的打我另一边儿脸了。。。另一边儿。。一边儿。边儿。。&&&&&见过这样服务拾金不昧物业吗？
&&&&&&天热，跟姐姐去游泳，lz男，去的男女分开的那种游泳池，背景完毕。&&大雁听过我的歌&&洗完出来，姐姐对我说，救生员（男）真霸气！我曰:咋？姐说:他看台挂了个牌子，上写:在你喊救命的同时请做好被吃豆腐的心里准备！当时我就笑喷了。。。&&&&&别人家孩子到幼儿园见到老师都喊老师好，就我儿子出来不喊这个，见哪个老师都是：老师你今天真漂亮，结果一学期后园里所有老师都喜欢他了。&&&&&那天在小区里看到有个别墅贴上个出卖信息，是这样写的：别墅转让，联系电话13********，无实力勿扰。紧接着不知道哪位大神用手写的：有实力别卖&&&&&&我和小伙伴们都凌乱了，哈哈哈哈
糗百那些事
一句话，地铁上一个怂孩子在那一直打他妈妈的手（用的劲特别大声音特别响），然后他妈妈把手放在了小孩儿的脸上，怂孩子又使劲要打过去，结果他妈妈突然把手给撤开了。就听啪的一声然后就没有然后了。
我亲眼见得 还拜了拜
楼主搞招生工作的。。。。割了领导。。。。今天一个学生来注册（高中毕业生），还带了一个很漂亮的女生，我心里寻思男生长得不咋地，女朋友倒是很好看，于是趁男生一个人的时候，问他：你女朋友？男生缓缓地叹了一口气，幽怨地说：我妈&&后妈&&从他的眼神中我读出了很多的信息。。。。
陪女友回家，第二次去丈母娘家。进屋女友亲哥放下手中的哑铃问我，&妹夫看练的咋样？&&棒极了哥，胸肌好有型&然后她哥握着手腕摆个健美姿势冲女友说&来妹子，捣我一拳！&女友二话没说呼哧一拳捣在她哥眼睛上&&当时我就懵了，脑碎一地，差点射了。仿佛看到了我婚后生活&&&&
看到说狗狗的我说个自己家的，家在农村，小的时候跟爸妈下地干农活，带着我家小黄，快到中午了，爸爸有事先回家了，我爸都走了一会儿了我妈突然想起来没给爸钥匙，灵机一动，我妈就把钥匙绑到狗脖子上，说，回家去！小狗直接就奔回去了，我爸还没到家，小狗已经趴在家门口了。怀念我家的狗狗&&
早上在路边等车，突然一哥们往我旁边一停，&伙计，到哪呢，走不&（西安摩的拉坐的），我回头愣了一会硬是没憋出话来，他好像意识到了什么往自己身下一看..&不好意思，我忘了今天骑的是自行车&然后悠悠的蹬走了，我在想就应该给他说&走呢&我不会告诉他我单位离这里打车要半小时....
同事有个女儿和我5岁的儿子同岁，有次带我儿子去同事家玩，期间有人开玩笑，说长大了让同事的女儿当我儿子的媳妇，同事也在旁笑着说好啊。2个月后，我又把儿子带去同事家聚会，还有科室其他人一起，我叫儿子喊人，儿子也很有礼貌的喊了叔叔阿姨，轮到喊同事的时候，只听儿子很清脆的喊了一声：岳父！
有天lz去街上，因天热就找个树荫下的长凳凉快一会，过会来了一对老年人夫妇，也坐在凳子上避暑。。。大约十分钟后老婆婆起身先回家，那老头不时的往我坐的方向看，等老婆婆消失在视线之后，慢慢的掏出藏在腰上手机壳里面的一根烟。。点上。。美滋滋的抽上一口。。怕媳妇的男人伤不起啊。
宿舍一伙计万能充电器坏了，我陪他去买，2货发现一个充电器插上后还有音乐，觉得好玩就买了一个。结果到了听了一晚上最炫民族风，还有红的黄的蓝的灯一直闪，我都有种起来把他充电器砸了的冲动。坑死爹了啊啊啊啊 .........
今天做901小巴士。车上一大哥带着一小朋友，目测有5、6岁吧。背景完。西安的糗友都知道，巴士到站后售票员都要报站名的。售票员报一站，那小朋友就跟着学一遍。当售票员报到：三官庙、三官庙赶紧下！小朋友也跟着学到：撒泡尿、撒泡尿赶紧下！于是车上的人都笑爆了。
说个真实的我小堂弟的事。无敌可爱老弟才4岁，有一天他去隔壁玩，是一个年轻女老师，正在铺床单，床单很漂亮嘛，然后我小堂弟说:姐姐你的床好漂亮吧，年轻女老师说:那你今天跟我一起睡吧，好不好啊。我小堂弟犹豫了一下，说:不了，我还小。顿时那老师都无语了，不知道怎么接话，然后我们都笑屎了
高考快讯微博发过一条博文：高考后你要做的第一件事是什么？
考生神回复：取消对你的关注。。。
北京下了一天的雨，刚停&
出来走过一条小道，两边都是树，看见一小孩儿，目测有十岁，穿着雨衣从对面走过来，我正纳闷雨停了还穿雨衣，小孩走到树下停了，等我走到跟前儿，小丫的踹完树就跑，我瞬间就湿了！！！小比怂，你丫别跑！！！
转发别人微博看到的&说是一只海豚救了一只不慎落海的狗狗，很有爱吧&
和闺密聊天，说到夏天太特马热了，楼主一直在家不愿出去，闺密哀嚎道：以前是白白胖胖，好歹有个白，去年是黑黑瘦瘦，好歹有个瘦，现在好了，是又肥又黑！我好绝望！！！
大排档，如果点一盆龙虾88，啤酒免费喝，喝到凌晨4点之后，老板急了：小本生意不容易，龙虾不要你们钱了，把啤酒钱给我吧。。
家有奇葩外甥一头！六岁，学前班。有一天和我姐说:妈妈，明天给我带个手绢呗！我姐纳闷的问:干啥？外甥说:看见别的小朋友吃零食的时候，擦口水&&
第二天我姐就给他带了一兜零食！
我们全家都笑疯了！后来就讨论，大家小的时候都有过看别人吃东西咽口水的时候，但是由于害羞都默默的匿了！
不得不佩服外甥的聪明与勇气呀！！！
本人便利店打工，来了两个姑娘买水，割割~其中一个我注意很久了，很想认识，可总没机会。妹子拿着水咬牙切齿半天没拧开，可怜巴巴的看着我说，我拧不动，你能不能帮我开一下。我还没接过水，被和她一起的妹子一把夺去！豪爽的哈哈一笑。看我的！&&&看你妹看！
两岁半的儿子会说很多话了，今天穿了一件V字领的丅恤，领太大了，我就拿小别针给别起来，正别着呢，他来了一句让我很是无语的话，&你倒是莫戳到我的奶奶哦&&&
朋友问女汉子：你什么时候觉得你是个女的啊？？？女汉子心里默默的想：当爷爷喜欢表弟不喜欢我的时候。。。妹纸好心酸。。
糗百那些事
女儿一直想要一个妹妹，被女儿缠的烦了就骗她说以后到超市看看有没有卖小宝宝的，有的话就给她买一个，从此以后女儿到超市就往货架上看。有一次去家乐福看到一对年轻的父母，他们把睡着的小宝宝（大概2个月）放在购物车里推着走，女儿马上两眼放光，跑上去问：阿姨，小宝宝在哪拿的？&&&&
走在田间的小路上。。。一只小兔跑了过来！被我捉到了！可爱吧！最后我把它放了，知道养不活！
刚刚发生的，地铁始发站抢座的时候，LZ都已经抢到座了，冲上一大妈把手伸LZ屁股底下，一下给我掀起来了，太NB了，这年头的大妈战斗力太强了！！
不割&& 今天 看到一个憨狗狗走着走着爬地上赖着不走了，主人拽了几下，继续赖。于是主人很淡定地说，咱们吹空调去。那萌主竟然蹦起来了~
没有过十过，说个前几天的事情，本人脚坏了，去医院，是一个老医生接诊，各种不给我开药，就让我用妇炎洁，然后我就买了一瓶，一泡效果不错，脚好了，我的世界观一下颠倒了，为老医生求人品&&
这样的婚姻，给他们送去祝福吧！
撸主平时比较疼媳妇儿，有啥活都是自己干，尽量不让她动手，一日回家吃饭，饭后老爸略带调侃地说：老子养了你二十几年，结果养出个妻管严来。撸主刚想反驳，只听老妈在厨房吼道：老刘，过来把碗洗了！老爸就一言不发地过去了&&
今天给三岁小侄子洗澡，太小了不割。洗到一半他说，我的小鸡鸡要喝水！我楞了，他又指了指说它要喝水。我就拿淋浴喷头往他小弟弟上喷水，过了几秒，他说好啦，小鸡鸡喝饱了，不渴了。姐我一二十多女青年，立马被他雷的外焦里嫩的。。。
台风来了，龙王驾到！
上个月找经理辞职，这货叫我别走还说给我涨工资，就留了下来。
等这个月发工资的时候发现没涨，就找经理，这货居然不承认说没答应我，然后我就当着办公室所有人的面把那天我们的谈话录音放了出来，结果经理脸都气白了。
媳妇嫌弃我胖说我肚子大。格格。刚才她指着我胖胖的肚子说，1.2.3收，我收一下，又说收，我又收一下，肚子平了，她说这还行，我问满意了吗？她说嗯满意。我说到我了，指着她胸说，1.2.3鼓！哎呀我擦，这一嘴巴子。。
老板这是肿么了。。。
去买手机，店主家有4岁小萝莉一枚，我正在旁边看手机，进来一女的，带着5岁小男孩，小萝莉正在旁边玩，小男孩就站在一边看了下，突然上去就抱着亲了一口，尼玛啊，这是什么世道啊，我和时代脱轨了嘛？不能直视啊！
一天自己一个人去西餐厅吃饭，点了份挺贵的牛排(非炫耀，发奖金了奖励一下自己）：：不割：：吃完快结帐了遇见一同事带女朋友来吃饭，二话不说叫我先走他来买单。结果当天半夜给我打电话说，哥，你也吃得太好了，要不你给报销一半？
背景是医院放射科&&我按下了患者等候侧自动门的开关，门正缓缓关上，突然见一大哥挤到了门口，忙冲他喊到：往后退，小心碰头。谁知他把头往里一伸，"你说啥？&"只听 嘭&&
别抱怨生活太累，闯出来就好了。像我以前什么也不是，现在每天都有许多人找我，就连身价百万的老板看见我都主动跟我打招呼：＂服务员，过来一下＂。我勒个去。
现在有些女生还真不要脸了！我们这地某个中学发生的，一女生（混混那种型）课堂捣乱年轻男老师让她去办公室谈谈，还没进门女生就喊叫&你摸我！&吓得隔壁办公室老师赶紧出来，这男老师淡定极了，&我才不稀罕，你要身材没身材，要相貌没相貌，没脸没文化，我老婆比你漂亮多了！& 话说这女生全校出名啦！
晚饭时，媳妇欢天喜地的道：整点葡萄酒（自酿的那种），庆祝一下！我莫名其妙：有什么值得庆祝的事吗?她说：我斗地主终于0分了！！哈哈，好几年了，一直负分困扰呀！
晚上吃饭吃了一点就说饱了，老爸急了嚷嚷着说再吃点，小时候脸胖的跟人屁股似的，现在瘦的跟猴屁股似的.....LZ差点气哭。。。在俺爹心里俺就是这个形象啊，横竖就是个屁股。。。。
糗百那些事
。。。。尴尬。。。。。去饭店吃饭，结账时！老板娘说什么也不要我的钱。推辞了几次，最后老板娘说，下次来了一快给吧，，楼主无奈，心想我也不认识啊，只好走了，，。。刚走出店门没多远，服务员追了上来说，大哥，那个麻烦把饭钱给了吧。那个。我们老板娘说刚才她认错人了我。。。。。。。&&&&&&过年在家，小侄子和小侄女给各位长辈磕头，长辈就要给钱，结果小侄女磕上瘾了，我都给过钱了，她又追着我磕，我赶紧逃跑，她在后面边追边喊＂姑姑，姑姑！这个头是免费的，不要钱！＂&&&&&今天在公交车上碰见一70多岁的老大爷，一看就是当过兵的那种。我起身给大爷让座，结果大爷说：谢谢了 不用，大家都是掏的是同样的钱上车，为什么你要让座呢？又不是老的站不动了，又不是缺胳膊少腿的。在我一番推辞老人家就是坚持要站。为这样的老大爷求人品&&&&&今天接到一个诈骗电话，说我得罪人了，要卸我一条腿，要是不想见血就拿钱摆平，我听了之后淡淡的说，对不起，我是残疾人，没有腿，，然后那边挂了&&&&&昨天晚上我和老婆闹别扭 我就在小房间睡觉 她还是很生气 拿把大剪刀给我的蚊帐剪了个大口子 说：让蚊子咬死你。。。心想今晚蚊子有口福了。。。过了大概一个小时 老婆拿着透明胶来了 把刚刚剪坏的蚊帐黏在一起了 我的心啊 这个感动的啊 老婆就是刀子嘴豆腐心 还是很心疼我的 我刚要说什么 她自言自语道：蚊子进去的差不多的了 别让他们跑了。。。跑了。。。&&&&&说一个闺蜜的，闺蜜头大但发量少，但偏偏喜欢梳个高高丸子头。有一次上公交车，旁边的小萝莉突然叫起来：妈妈快看，是葫芦娃！&&&&&&接吻瞬间！是一对
&&&&&&&我们约会吧，割，，，，，，男嘉宾说我不要妆前妆后差别大的女的，竟然没有一个女的人灭灯，我去，这群嫁不出去的女人又睁眼说瞎话了&&&&&&前两年自考的时候打小抄，你懂得。巡考黑着脸过来了，看到我手里的纸条了。这位巡考大人出了名的清场高手，我紧张的不敢喘气。他站我面前，伸出手，没说话。我没敢抬头，纸条放他手里了，他还不动，我抬头看了一眼，伸手帮他把手掌合上了，合上了。。。。。&&&&&高中时，同桌上课吃早点，吃最后一口，塞了满满一嘴。其实火眼金睛的老师早盯上他了。刚塞完就让他回答问题。大哥满满一嘴啊！嚼都嚼不过来了。就那样站在全班同学面前面目狰狞地吃完了那一口。吃完了老师就让他坐下了。老师这招好狠～～～&&&&&放假了，超市的小朋友也多了起来。一日采购完毕，排队结帐时听到一阵嚎啕大哭：＂妈妈，给我买玩具~＂＂不买！＂＂可是我都拿着了~＂＂不买＂一分钟过后听见＂撕啦＂一声，＂我都把玩具拆开了~＂这倒霉孩子在哪学的招数？熊孩子，回去接受男女混合打吧，姐祝你好运。。。&&&&&
&&&&&&cnt 我嫂子走路外八有点厉害。。。咯咯咯咯咯咯。。。一天我哥他俩在一起走着，迎面走来了一位大爷，我哥赶紧上前搀扶着老大爷并说：＂大爷大爷，靠边走走，别让我媳妇儿的脚把您绊倒了。＂我嫂子气的转身回家了。&&&&&老公在他村辈份较高，在他家排行老二。一日他村一孩子要来深圳打工，他没时间，让我去接。我不认识这孩子，但听老公说没事，这孩子说他认识我，我们结婚时这孩子见过我......他到了，接站的人真多，大家都站在出站口伸长脖子，忽听两声大叫&二奶，二奶&，一大男孩挤到了我面前，我瞬间成了大家注目的焦点......&&&&&毕业拍照留念，跟关系好的女生拍公主抱的照片~~~~在lz还没准备好的时候，直接大跳上来，吓死lz了！！！结果就把她华丽丽的扔了出去，还在地上滚了两圈~~看她满脸幽怨的表情，可我确实没想到你大腿那么滑啊！怀念逝去的大学时光&&&&&一个小萝莉来我宠物店里，轻轻的说：&姐姐，我要买一条狗狗领带，我家花花要过生日了。&&狗狗多大了呀？要带狗狗来试一下哦。&小萝莉有点急：&姐姐我想给她一个惊喜的。。。&&&&&&&和闺蜜逛街，看中一个钱包，两百多，一直下不了决心掏钱，看着卤煮一脸舍不得的样子，闺蜜提醒道：买这有个毛用啊，你打算每天拿个空空的钱包到处显摆吗？一语戳到痛处，果断走人。&&&&&老婆：老公，人家说男人手机里没有微信、陌陌的男人是好男人，你连QQ都没有那不就是绝世好男人了呀，人家好爱你的哦老公：什么时候给我换个彩屏手机。。。&&&&&话说一哥们儿找了个新女友，长得不是很漂亮，但人很好，兄弟们都这么觉得。一天在街上碰到他前女友，那女人说:&你审美有问题吧？&哥们儿答道:&你心态有问题吧？&好吧，哥们儿好样的。
糗百那些事
4.15釜山空难的时候，国航飞机上死了韩国人了，他们丫折腾咱们，又要纪念碑，又要按美国标准赔偿，到今天都没赔完呢！这回韩国飞机死了中国人了，我特麽到底要看看他们怎么赔咱们！同意的请点赞&
话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的，于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他，顿时泪流满面，心里想着儿子比老子有出息啊！
凌晨一点，楼主还在勤奋的玩手机，忽闻门外有脚步声，楼主以迅雷不及掩耳盗铃之势将手机锁屏，放在一旁，装作睡着。。。。老妈站了一会说行了别装了，楼主郁闷问怎么发现的。。老妈说这么文雅的睡姿不适合熟睡的你。。好吧老妈你赢了
刚刚，就刚刚，我坐2号线的时候，一个哥子浑身酒味，双眼通红，我坐下才发现这个人喝多了﹌哥哥面前一条弯弯的河~~然后他摇头晃脑得把头伸了过来，说&美女，你哪下啊？&我立马往外挪了一步，然后他说&你别怕，我今天喝多了，我在茶店子下，你等会叫我一下&，原来男人醉酒也是如此地无助啊~
本人厨师。厨房新来个学徒进冷库拿冻品。出来的时候发现不会开冷库门。。于是淡定的在零下二十二度的冷库里坚挺半小时。。。（冷库没信号）发现他的时候这b居然坐在冷库里玩神庙逃亡，第一句话就是：mb，手冻僵了。死好几十次了。。。
妈你听我说，就这样把整块透明皂扔进洗衣机的话，我觉得它并不能真的代替洗衣粉，咱以后别这样了好不好？你看见我在公司从口袋掏出半块透明皂的表情了吗？
我们学校的校猫，略霸气&
刚到幼儿园接崽，发现老师看我的眼神不对，路上问崽:今天你们老师怎么了？崽说:我今早告诉老师，你昨天说老师的裙子太短了！天雷滚滚！崽啊，你能不能别什么都往外说啊！
昨天有个贱男带着他的朋友从我身边经过，不知道他哪根神经搭错了，跟我来玩笑:&我昨天看见你老公和一个很漂亮的女人在一起啊。&我就问他:&是不是真的很漂亮。&他说&是的&。我就说:&那肯定是你老婆了&他的朋友狂笑&&
最近小银行倒闭，烟钱都没有了，于是就偷偷拿了老婆攒的硬币，十几个！边数边给老板递过去。gc来了，进来个小孩儿，给了老板一百说，买包洗衣粉，顺便把他烟钱也结了，我一看，我儿子....～～！我现在还记得我儿子当时看我的眼神。。。。。。
三岁的女儿对称呼没有什么概念，一日，老婆做好饭，连连叫三声&大顺&我都没有听到。这时女儿跑到面前大叫:大顺，吃饭了！我训斥她：叫爸爸，大顺是你叫的？女儿怯怯地叫了一声爸爸。次日，朋友来访，刚喊我大顺！女儿就冲出来，大叫道大顺是你叫的？叫爸爸！真是亲闺女
朋友说他大学军训时一男生头发长，教官让剪短。第二天教官检查，男生戴着迷彩帽，看起来头发也短了不少，教官说这多好，多精神，说着摘下了他的帽子，结果他的脑袋上还有一个泳帽，一个泳帽&&
养了一月的刺猬，今天放了，给它带了几个桃子留着路上慢慢吃
今天公司发工资&&&&割&&&&都在抱怨！一男屌说：怪不得我单身，这点钱劳资都不敢去约会！一悍女：这TM是在逼良为娼啊！逼良为娼&&
老婆是双胞胎----介系背景----今天坏坏的问她：&都说双胞胎会有感应，那我们XXOO的时候，你妹妹会不会感应到呀？&老婆幽幽的回答：&你这点小玩意，连我都感觉不到，我妹会感应到么？&我#￥%&*#@
一帮人去KTV，大家闹着要撮合某男和某女，七嘴八舌地说着哥们的优点，末了，另一哥们说：&他还有最致命的优点，那就是他还是个处男！&女方终于绷不住了。
楼主妹纸。大学宿舍有一个一米八的女汉子。因为身高，一直无人问津。，你们懂的。。今天一起去上自习，再进教学楼的时候，遇见一男的，目测一米九。女汉子看到后一步冲上去，大吼一声：&就你了！&。。。于是他们就强悍的在一起了。留下我一人在风中凌乱了。。
说一个两岁女儿的，&&中午午睡太累了，把女儿放在床上对她说，妈妈要睡觉了，好累，你自己玩，玩累了要睡觉知道吗？宝宝嗯的就答应了，然后就睡觉了，迷迷糊糊的觉得腿很痒就抬头看了看，感动啊，女儿在帮我按腿&&宝宝才多大啊？亲亲宝宝&&
寝室闺蜜失恋了，，，割那男的，，闺蜜一肚子火，各种难过，到超市买了一大包核桃，回到寝室就不停地砸，我们就不停地吃。。。
糗百那些事
探望三岁半的外甥女，临走时跟她道别，外甥女眼泪一下就出来了，LZ心里那个激动啊，没白疼这妮子啊！外甥女一边哭一边说：舅舅，你把扇子放下，那是我家的&&&
我的小外甥今年五岁，平时是个小铁公鸡，相当抠门，有一次我在他家，他妈妈鼓励他把零食分一点给我，他很不情愿的跑来我这边问我要什么饮料，我当时正看电视，脑子里想着&六个核桃&和&旺仔牛奶&随便都可以，脑子一抽说&六个旺仔&。关键是我没意识到口误，继续看电视，可怜的外甥小脸憋的通红，竟然哭了！边哭边喊&妈妈骗人！舅舅要喝好多&&&喝好多&&好多&&多
学驾照去考科二，在侯考室各种紧张，结果这时喇叭里传来&请工作人员去二号区把车从沟里捞上来&，全场爆笑有木有，不紧张了
这3d画，绝对大师级
有没同感？欠别人钱时总想着快点还给别人，不然就像心头压着一块大石一样寝食难安，而别人欠你钱的时候别人总是不当一回事，就算见面也从不提起，你催他他就各种理由拖，久而久之连自己都忘记了！&&&&&&
割了不给媳妇用，高手在民间。这样的技能我只能给跪了
你们俩是在切磋内功吗、
今天跟哥们去网吧，看见一帮人围着一台机器，哥们过去凑个热闹，看到一个十二三岁的小学生在LOL，十分钟后，哥们失魂落魄的做到我身边说：＂那天我就是让这个小屁孩给我虐了一天，他没有骗我，他真的只有十二岁，呜呜呜。。。＂哥们，你是有多惨！
我是个剩女，割了。剰着的原因是身高175，又在普遍很矮的城市尼玛。
我前几天晚上和朋友吃饭吃到10点晚上，我要回家，跟我几个狐朋狗友说，我要回家了，不回家我妈妈要担心了。。。然后我朋友说，你回家你妈才担心。。。。。。别回去了，让你妈开心一晚上吧。。。。。。。。。。。。。。。。。悲剧啊，最可气的是我说给我妈听，我妈说你朋友真是体贴的孩子。。。。。
老人家73了.从张家口骑行到呼伦贝尔,真让我们年轻人汉颜.
今天散步听见一家三口在聊天，父母教育儿子：你看某某某学习多好。坚决不割。儿子很大声地说：他爸爸妈妈都陪着他看书，你们一个斗地主，一个打麻将，我觉得我能学到这样已经很不错了。
楼主屌丝毕业生一枚，在外租房住，和房东的女儿恋爱一年了&&背景割&&今天中午去他家吃饭，进门习惯性的喊了声房东，房东说：别这么叫了，改改口吧。我一听特紧张，低声低气地叫了声：妈&&结果房东脸一红：先叫阿姨吧&&我了个去&&给我个洞，我立马钻进去
伟大的爷爷～
高中的时候，同学带我去游泳馆教我游泳，同学说深水区学的快，lz想都没想就从深水区跳下去，我百般挣扎，就在我以为自己快淹死的时候，救生员跳下去把我托了上来，我在岸上休息半天。。。。。发现救生员在水里冲我比划，我看着自己手里拿着的泳裤，瞬间明白他为啥还泡在水里了
今天在网上看到一句话说：&胖是一会的事，而丑是一辈子的事。&想了想 我很欣喜，就算我减肥成功又怎么样呢？果断开吃。。。
直接上图，强悍房东。
我同学有一次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个位，这货回来说：&出门在外，掌握一门技术何其重要啊！&我呸呀！！&
看见有发一个班重名的，上大学时班里有一哥们和我名字同音，每次老师点名叫到我俩回答问题，那哥们都是回头看看我没站起来，他就起来回答。大学四年我没起来回答过问题。哥们真辛苦你了
昨天坐1814火车回家。八个小时左右的车程，是站票。碰见一帮彝族人，特别热情。看我没有座位，一直给我腾出一个座位。真心特别感动，一直等到我们晚上十二点多下车才开始睡觉。出外打工不容易，为这些善良的彝族人求人品，他们还有很长的车程，一路平安。
刚才这俩货添的水，直接跳进去了。。。。
糗百那些事
车被人追尾了，没钱修啊。。。只好如此了。。。
&&&&&&&爸爸:下雨了，我们回家。
&&&&&&&今天一对父子来店里买iPhone。儿子也就初中生的样子。交钱的时候，儿子说他爹，就你这智商，还买智能机。然后他老爹说了一句我们都笑了，对他儿子说，你智商高，可是你买不起。&&&&&&&记得有次和男友从超市丰收回来，我俩双手都拎着袋子赶公交，一大爷骑自行车从身旁经过，LZ一回头发现公交车来了，就喊男友快跑，可能我俩飞快的脚步声和袋子哗哗声吓到了大爷，大爷一边回头看我们一边飞快的蹬着车，差点摔倒...我想说大爷我们是好人&&&&&&cnt是处女帖的意思吗？说个自己的糗事大家可以笑 但是不要嘲笑，本人jj很小不能再割了，俗话说 jj小很烦恼，不敢和人说于是写在微信漂流瓶里扔了出去（jj太小怎么变大啊）不久收到妹子回复:可能是你没切换大小写 你看我的的JJ就比你的jj大好多。然后lz我伤心的哭了 这世上还有如此纯洁的妹子&&&&&&我上周末装小资时，还特地剪完头发洗过澡，穿了一身新衣服，在滨海公园的星巴克点了一杯esprosso，不加糖不加奶，坐在临窗的一个角落，读一本《论语》，慢慢啜饮，细细品位，刚有点感觉就听到外面一个保安扯着嗓子喊门口破电瓶车谁的钥匙插在车上了！&&&&&&&&爷爷多年来饱受睫毛倒插之苦 终于忍无可忍去咨询医生怎样可以根治 答案是「开双眼皮」最终 爷爷以八十岁的高龄 完成了这一整容手术...&&&&&&刚才火车上列车员推销一款多功能螺丝刀，我旁边一大哥摆弄了半天。列车员觉得他很中意，就说&&大哥拿一个呗！十五块钱便宜又实惠！这位大哥抬头看了她一眼说&&十块!！列车员忙高兴的说：行行行!!十块给你拿一个！这大哥接着说&&十块我都不要！！然后两人就掐了起来&&&&&&&&8年前，我们中队的奇奇，---标准割---&傻大兵，爷不吃泡面的好不？&
&&&&&&&我问老公这辈子上最大的当是什么，那货一脸忧伤的说到 ，3年前他打错了个电话，正好对方在哭，声音又特别好听，觉得楚楚可怜，便问需要一个男朋友安慰下吗，然后经历两千多公里，见到了一个傻B，从此过上了生不如死的日子&&&&&&&在常州恐龙园的餐厅吃饭，隔壁桌一对母女。。。。目测女儿四，五岁吧很可爱，她妈举着手机对着她，伴随着拍照声，小女孩不断变换姿势。可是，可是，我应该告诉她，其实她妈开了前置摄像头在自拍么。。&&&&&&割割割更健康&&就在刚刚我下夜班在班车上睡着了坐过站咯，一摸口袋就一块五，我下的地还没有到我家的公交车，就给我爸爸打电话&爸，我睡过头咯坐过了来接我吧&&&&你不会打的吖&&&&我没钱咯就还一块五了&&&&你打的来到家这边给我打电话我下楼给你张钱&&&我一听行呀就打的回家咯可是到了家楼下我在给我爸打电话&&&对不起，您拨打的电话以关机&&&天雷滚滚吖&&&&&&&黑人的思维 有时候真的搞不懂，我被派到刚果部出差，开车车陷到泥里了，出不来，正好看到有个黑人兄弟开了一小卡车过来，就过去告诉他车陷了，想要他帮忙，哥们说没问题，然后我上车松手刹，取绳子，忽然感到车一震，一声响，车出来了，只是车屁股凹进去了，尾灯掉了一个。哎，谁想到人家是用撞的啊！&&&&&&估计很多人，小学时代都被暑假作业折磨过...学霸除外...&&&&&割完再长长的&&&&&周末去我姐那吃饭，看到小外甥女的暑假作业放桌上，就翻着看看，一看不得了啊，越看越上瘾，顺手就把里面的题做完了...把小丫头高兴坏了，逢人就夸舅舅最好，我都感动得快哭了...当年为毛就没个那么好的舅舅呢？&&&&&&本人胖&不想割的割&过飞机安检的时候安检的妹纸，极其认真负责的把我肥肚皮上面的一圈膘都摸了一遍〒_〒妹纸这真是肉，全是肉，藏不了&&&&&&&每次我一说要减肥老妈就会炖排骨，或者烤鸡翅 炸肉 && 今儿又是这样，我坐在桌子前手拿鸡翅冲我妈喊：你为什么要这样对我？！ 我妈淡淡的说了句： 专治各种不服
糗百那些事
班里面最调皮的同学最近变得很守纪律，老师在课堂上表扬了他。下课后，同学拿出一只录音笔，求老师把话再说一遍。老师很生气，问：&你是不是想回家换奖励啊？&同学说：&我爸妈离婚了，妈妈走时说，如果我表现的好，就会回来看我......&&&&&&记得前一阵热播民兵葛二蛋，然后我们全家都姓葛...割了一把心酸泪...中午吃饭的时候弟弟特委屈的问我，姐姐为什么我们全班都叫我葛二蛋？T^T 我一口饭没咽下去，心里万匹草泥马奔腾默念：其实我们全班也叫我葛二蛋！！&&&&&国家赔给卡马乔2个亿，还要养国足这帮孙子，拿着薪水不干活，占着茅厕不拉屎，你他么还不如用这些钱给每天顶着烈日，拿着底薪的环卫工人买点避暑药，在路边给他们建空调休息室，糗友们顶起，为广大环卫工人求人品&&&&&&和几个朋友唱歌通宵，我困了就眯着眼睛睡觉，旁边一妹子问我&困了吗？&我以为她要借肩膀给我靠，满心欢喜的说困了，于是她用力的掐了一下我大腿，说&现在清醒了吗？&，尼玛啊&&&&&&好奇心害死猫'
&&&&&&&女儿放暑假了，几个家长讨论要送孩子送什么兴趣班好，学钢琴学跳舞什么都有--------一男生妈妈说想学跆拳道，我兴奋的说:"我女儿也去!"她说:"女孩子学什么跆拳道，想当女汉孑呀?"我斜眼瞄她一眼，说道:"你不知道现在校长多啊????????".全场安静-----&&&&&&刚下火车。。。新人不会割。。。听见一保安对一乞讨的老头说：你乞讨也专业点好不好，前天是聋哑人，昨天断了腿，今天又是佛教徒了。。。老头：我是新来的么，在看哪个市场最好。。。当时我就震惊了。。。&&&&&发个二货战友的&&&&&&&&&&我:退伍了你打算干嘛？（工作）战友:结婚我:然后呢？战友:生孩子我:再然后呢？战友:等着过年，把孩子带部队来要压岁钱我:&&&&&&&&结婚那天，我坐进花车后，老公跟人交代事情，顺手把车门关上了。然后，车就拉着我和伴娘跑了。。。我和伴娘都是外地人，弱弱地问司机，新郎不用上车吗？司机不知听成啥了，回答&我们这都这样&。我们遂释然。直到一直拍风景的摄像大哥准备拍我们，一回头，愕然道：&你老公呢？！&我：。。。。。。。。。&&&&&&媳妇在拖地，这货变聪明了，怕挨打
&&&&&&&小时候酷爱游泳 虽然姿势有点对不起党 但还算是会游&哥哥请别割&一天心血来潮 跑到深水池里 游得正欢 突然 水花四溅 救生员跳下水 边把我往岸上拉边吼：＂我草泥马的！不会游就别在深水区游！！＂楼主一脸无奈 嘴里小声嘟囔着：＂我会游&＂＂游你大爷的游！有见过游泳游得跟溺水一样的吗！！＂此后只要那个救生员在 楼主都乖乖的在浅水区里泡着.&&&&&第一次发求过，高中生物课老师讲DNA结构，---哥哥---，让8个同学上讲台，每个人组装一段10个碱基对的DNA模型，结果有一男一女在互不知情两个人组装的完全一样，学过概率的可以算算概率有多小，老师说&你俩真是心有灵犀&。现在俩人已经结婚了。。。。&&&&&&lz妹子，地铁上看到个外国人，一个小孩子就慢慢的靠着他睡着了，那外国人一路上都没换过姿势，真的好有爱啊O(&_&)O~大婶过了吧啊，xxoo都给过
&&&&&&&我们学校有个非常可爱的女老师，性格特别好，凶不起来 有一次她在课上跟我们说:&这一次的作业，明天中午12点前必须交上来！ 否则&&& 我们正惊讶 她怎么变凶了 结果她犹豫了一下说:&否则你们就晚修交上来！& 为可爱的老师求人品(╯3╰)&&&&&坐公交车，32路，&&割割割&&有个满头白发的老大爷上来了，一个妹纸马上起身让座，背对着大爷站到对面去了，老大爷一直看妹子不知道想干啥，等车稳定下来以后，大爷专门跟妹纸打招呼，双手合十道谢，顿时觉得太有爱了，不像有的老人，年轻人给让座好像觉得是应该的似的！顶起吧！！！！！！&&&&&&很少发，割今天在公车上听到一对母子在对话，小正太目测4岁。妈妈问：有5个奥特曼在打怪兽，突然跑了1个，还剩几个？小正太不假思索严正有词大声说：奥特曼打架是不会跑的！！！！全车人立马对小正太投去敬佩的眼光，这孩子，有前途。&&&&&看今晚80后， ，，割，， 王自建说：高考结束的孩子总以为自由了。但是，其实就好比网游。你只是离开了新手村而已。
糗百那些事
男人和女人吵架，只要男人的声音一抬高，这个时候吵架的原因已经不重要了，因为后面全程的过程就变成了：&你居然敢吼我，你再吼我一句试试？&&&&&&&真事，LZ是一女同志，结婚多年求子未果，前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎，午饭在食堂碰见领导，LZ难掩兴奋地汇报&头儿，我怀孕了&周围突然就安静了，领导楞了半天，憋出一句&你老公知道了吗？&LZ脑抽地答了一句&他让我找你&&&周围瞬间鸦雀无声 &&&&&&&&做设计的糗友们都懂的，刚公司跳闸，一秒钟又来电了，就这一秒钟办公室里传出同事们绝望的哀嚎，你们能想象出加班一夜做的图一秒钟没有了的心情吗？图片太大保存费时间就没保存。GC是有两个直接躺地上打滚了，然后睡着了，熬夜做设计的伤不起阿！&&&&&&背景:我每天回家都看见一只小狗跟在两只小鸡后面，所以我老想，那狗别把小鸡吃了啊，为小鸡捏把汗！割红糖哥。。今天一大早去超市。看见那只小狗跟在一个大妈旁边。大妈拎个笼子，走到菜园旁边打开，放出那两只小鸡子，转身对狗说：&看好，丢了打你！&说完就去树下乘凉去了，然后那狗屁颠屁颠跟着两只觅食的小鸡到处跑&&我凌乱了，可爱的牧鸡狗我误会你了。&&&&&&有一次住院，死党竟然送了碗鸡汤来，当时蛮感动，但是喝着怪怪也就没多说什么，出院以后在一起吃饭，问到他什么时候会熬鸡汤的，一问才知道，那TM的是鸡汤味的方便面调料。 艹艹艹&&&&&&电大的同学太有才了！。。割掉说什么。。。下午上大课，两个班没来多少人。老师开始点名&杨萍、李杰。。。吧啦吧啦。。。&念了十二个名字，没有人喊到！老师有点尴尬的抬头望着我们！有个同学很给力的说到&老师你继续念呀！快到我了！&全班笑翻！！！&&&&&&会考这两天，见识了不少神一样的人物 / 据说在某一考场，一男生入门即睡，丝毫没有要答题的意思。监考老师也没把他当回事，不料考到一半的时候，这哥们醒了&&他指着屏蔽仪大喊一声&监考老师快把那玩意拔了，辐射的我脑子疼&顿时整个考场都喷了，老师傻了&&&&&&&&&&高考前&&妈，给我20块钱吃午饭。啪一张50的拍手里了。多买点好吃的。高考后&&妈&&那个给我5块钱买瓶饮料&&还喝饮料！回家喝白开水去！上午让你买酱油找的两块钱呢！赶紧还我！我&_&&&&&&&发个小时候的吧~咯叽咯叽~小学一次语文课，老师让大家用&已经&造句，坐第一排一个呆萌妹纸被叫到就站起来对着老师殷切的脸说了一句：&你已经老了&&&我还记得尚未结婚的女老师无语的一张脸&&&&&&&&本人10086客服，今天接到一个电话，现在是6月-___这样割么。___用户让我把彩铃关了，我说不收费的，希望用户考虑一下，谁知道用户说：你赶紧给我把关掉，恶心死了，大夏天的还在祝别人新年快乐。。。。。&&&&&&今天去KFC，人多排队的时候，前面有个女的，看样子很急，她拍了拍她前面一猛男肩膀小声说到：帅哥，能让我插个队吗？谁知道猛男回头面带怒色粗声问：你说什么再跟我说一遍。女的一下子就懵了说：能让我&？猛男立即打断说：上一句。女的挠了下头：帅哥！。猛男立马让开伸出右手大声说：请！&&&&&&央视又现神回复～记者：您觉得保护藏羚羊跟您自己有关系吗？路人：跟我？反正我消费不起那种动物...消费不起...当时就给跪了&&&&&&&同事乃漂亮护士妹纸，在妇产科护理一产妇时，其老公是百般调侃，妹妹未曾理会！当其老公一脸贱笑的又问: 护士小姐，我儿子的jj怎么这么小？妹妹纸终于忍无可忍答到: 遗传的！&&&&&&&一只小猫在大连连山街路口车流中乱冲乱跑。正在路口执勤的交警立即示意司机停车，弯腰想将小猫抱起送到路边，谁知小猫不领情，对着他伸过去的手又抓又咬。无奈，交警只能用脚小心翼翼地一步步把小猫推到路边。好有爱的警察蜀黍！
&&&&&&&前天去一家路边小店吃炒菜，其中点了豆角炒肉，菜单上是12元，结帐的时候是10元，大妈很朴实的说，现在豆角便宜了，所以价格就降了。好感动，现在物价飞涨哪有降价的呀，那家店吃饭超实惠，大妈也好朴实！必须赞一个!&&&&&&第一次发大神给过吧！本人温州在沈阳打工仔一名，割了二货同事的jj，上星期二货同事借我身份证去上网竟然把我身份证连同他自己钱包都弄丢了，本以为钱包会一去不复还，哪曾想今天竟然接到温州老家电话说有人给我身份证上地址写信说捡到钱包了叫我打电话联系他，本人顿时感觉这个世界充满了阳光，为沈阳那位拾金不昧的王大哥求人品，好人一生平安！&&&&&&不管你多么优雅，你身边总有一个二货，二的让你不忍直视。。。
&&&&&&有个朋友，做业务的，一个人在琼海负责市场，经常偷懒在家睡觉，有回领导打电话查岗，他打开浴室淋浴，哗哗的水声:&领导，下好大的雨我被堵在客户这了，晚点回电话你！&&尼玛老子在你楼下晒太阳，赶紧滚下来！&然后就被开了！&&&&&&本人正在T107次列车上，买的无座票的我，在过道里苦熬着坐在自己小板凳上等天亮，各种腰酸背痛（相信有这种经历的同胞们都懂）&&为什么要割&&就在十分钟前，一位睡得迷迷糊糊的妹子突然抬头对我说她坐硬座久了难受，想和我换坐一坐我的小板凳&&我不知道她是有意无意，只想说好人一生平安！&&&&&&我爸开车很快。同学坐了一次后说了一句话我一辈子也忘不了。&我再也不会坐你爸开的车了。尼玛倒车比我妈宽敞马路上开车都快&
糗百那些事
两个吃货想吃鱼！
&&&&&&就在昨晚，一个五岁的小男孩摔倒受伤，给缝了好几针，妈妈让自己的宝宝乖乖打破伤风:妈:一会乖乖打破伤风好不好儿:什么叫破伤风妈:就是你皮破了，受伤了，不打针就会疯了于是孩子同意了&&&&&&就刚刚发生的，妹纸在等闺蜜，旁边两小孩掐起来了，一小孩没掐赢，就坐在地上哭，边哭边骂:你给我等着我叫我爸爸来，然后继续哭，掐赢了的小孩就站旁边，说:你叫啊，反正你爸就是我爸，妹纸在旁边笑抽了&&&&&&最近拉肚子 躺床上的时候二货室友正坐我床边吃饭 突然有了屁意 怕她在吃饭突然放屁不好 就跟她说 我要放屁了 （意思叫她去别的地方吃）这货回头看我愣了一下 然后犹豫着放下筷子把耳朵堵上了 我。。。。&&&&&&大爷你好幸福。祝你们白头偕老
&&&&&&&情侣装不是穿一时的
&&&&&&这学期的最后一次考试，遇到了个文艺老师监考。。。割了小伙伴。。。不是坐在讲台上看着手机思考人生，就是站在窗前四十五度角仰望天空，对于这样的老师，请允许我叫您一声，雷锋！&&&&&&我和老公结婚没要孩子父母催的紧。。。爸爸今天问我：你喜欢身边有小孩陪着玩不？我以为他又要墨迹我要小孩的事了，我就说不喜欢，然后我爸说：那你走吧，我也不喜欢！我。。。。&&&&&&上学路上&&
&&&&&&&热乎的真事，萝莉最早起床，我就让老公起床陪她玩，老公耍赖，办法用尽了都无动于衷。萝莉突然说我有办法，然后拿着老公的车钥匙从6楼扔了下去。。。。你猜对了，老公现在穿着个大裤头往下跑。。。&&&&&&发个真实的，今天专业课考试，我们两个班提前去自己占了好位置，都是学渣围着学霸坐，你们懂得为什么。结果老师来了要求1班2班按单双号坐。gc来了，两个班同学很默契的围着教室走了一圈，又回到各自原来位置。老师很满意。。。。&&&&&&晚上和老公出去遛弯~说到黑丝的问题，由于我比较黑，也比较瘦，平时只穿肉色丝袜，老公说&以后你也穿个黑丝&我说&我要穿了你怎么办&&他说&我会疯狂把你丝袜扒光，然后大喊一声，怎么还有一双~&我一顿狂抽&&&&&&驾校学车...割教练....倒车入库，老压库尖，尼玛教练把我包跟手机放库尖，一边放着lz的手机，一边放着包！教练你够狠。&&&&&&今天我休假、睡到十点才醒，一看上铺的妹子还在睡赶紧的叫醒她，她一下清醒了拿起手机给主管打电话：老杨，我病了在医院呢，不能去上班了。这时我很配合的大喊：6号床换药了！&&&&&&一个做皮肉生意的小姐在一个小区开了一家洗头房，想重操旧业，结果小区理发的顾客太多了，她从良了。。。从良了。。。鼓掌&&&&&&我家对面有一商店，每天过去买冰激凌。妹纸总不能割咪咪吧！今天照例去买冷饮，只见店家十一岁的萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她太多的雪糕，这小妹妹冲我喊：我妈卖的冰棍都有毒，千万不要买！！！&&&&&&明天回家，不知道要怎么游出校门
&&&&&&表姐家有二岁小正太一枚，下午在家玩不小心挤到左脚脚趾了，破了一块皮，撕心裂肺的哭完后睡着了。以上为背景，小JJ割一下。晚上一家人在客厅看电视，他自己跑过来伸右脚给大家看，并露出又开心又惊讶的表情。最后他妈一句&你伸错脚了&，把他拉回现实，这货低头再看自己左脚，哭的比下午还惨。。。&&&&&&今天在单位游泳池游泳，看到两4.5岁左右小孩，一正太一萝莉，萝莉她爸游走了她在那喊救命，正太'奋不顾身'游过去费劲拉了半天把萝莉拉到边上，到岸边正太说了一句话，把我们笑到了，他问萝莉，你应该怎么谢我？有前途，小伙子&&&&&&跟爱狗的二货闺蜜在广场溜达。看见一只超可爱泰迪，-----隔了狗主人-----闺蜜立马蹲下哄狗狗过来，一开始狗狗不听，闺蜜学狗汪汪叫了两声那泰迪立马跑过来了。于是闺蜜就一直汪汪叫着和狗玩。后来狗主人等不及了，对着狗喊了句：快过来，那个不是真狗！那小泰迪瞅了闺蜜一眼，屁颠屁颠的就跑了
糗百那些事
今天我跟我姐一家带着小外甥（主角，2岁半）去换手机，在那排队的人还挺多，前面站着一个短裤妹纸，我外甥顺势就摸了腿一下，那女的立马转过身来，感觉是要骂街，结果一看是个孩子，立马就变成微笑了，还摸了摸他的脑袋。。。我的童年缺少微笑啊&&&&&&这个社会上，没人会去吊你，如果自己都不吊自己，那就没救了~~祝我生日快乐！！哈哈！！
&&&&&&&今天参加同学的婚礼，主持人各种无节操，介绍新郎时，＂王**年轻有为，事业有成，但却把自己青春时最宝贵的东西献给了他的右手＂全场爆笑，新郎一脸尴尬，主持不慌不忙假装忘词了，看下手里卡片，接着说＂右手旁边的女士＂&&&&&&家族聚餐时，舅妈说了一个特牛逼的事，有个小孩16.7岁，正好有网瘾，家里不给钱上网，去别人家撬窗户，gc是那货不拿钱，不拿东西，冲着电脑去了，玩了一天，晚上那家人来了，那货来了一句：玩会就走，我什么也没拿&&当时我笑喷了&&&&&&朋友部队里训狗狗照的。
&&&&&&&今天给妹纸买一束玫瑰，公车上后面坐着一对小情侣&割了个割&那妹纸估计看见我的玫瑰了，对她老公说，什么味道啊好香呀&此时那老公无比淡定地说，是么我刚刚放了个屁&我顿时憋出内伤，一束花都在抖&&&&&&&老公最近放假在家带儿子，今天屁颠屁颠跑到我面前说&亲爱的，咱儿子会说话了！&我一听，我教了那么久都没学会，这不科学啊，就问他今天她叫了爸爸还是妈妈？老公眼神闪烁小声的说了一句&是抢地主&&&，尼玛，果然不能让男人带孩子！！！&&&&&&昨天看迷心计（有粉吗？）女主在轻抚男主眉眼双唇，然后俩人就滚床单了，今早楼主也想效仿，老公还没醒，轻轻抚摸之，意境良好，摸到嘴唇的时候，老公突然睁开眼睛，扑腾一下坐起来，怒吼：你特么又往我嘴上摸大鼻涕了是不是？！我&&&&&&&&老子好不容易起个大早去上课。一转头还被这玩意下个半死，学校的人才啊
&&&&&&&今天跟女友吃饭，饭桌下突然女友把脚伸了过来，脑海中立马浮现出俊男靓女，喝着红酒，吃着牛排，靓女伸出脚，慢慢的。。。慢慢的。。。挑逗着俊男，好吧，回到现实，我俩吃着抻面，女友说脚上有沙子，用我腿擦擦。擦擦。擦。。。擦你妹啊！&&&&&&LZ:上大学的时候我是寝室老大女朋友:真的啊？那他们都听你话？LZ:必须的，说什么做什么女朋友:不太可能吧，我不信LZ:敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们！女朋友:是路由器在你边上还是插座？LZ:.......都在&&&&&&阿婆家养的小土狗~是不是很像北极熊啊~其实土狗也很可爱哎~
&&&&&&A：走吃饭去。B：不去。A：那我去了。B：好。给我带一份。CDEFG：我也要！
&&&&&&大方的失主。。有图有真相啊。
&&&&&&&我表哥家闺女:十岁，八十斤，吃货，..表哥表哥....给她买个小自行车怎么教也学不会，一个星期天，表哥说自己去学骑吧，学会给你十块钱买吃的，大约一个小时后麻利的骑着车子回来要钱......&&&&&&&说一个二货女友的，前几天考四级，她去迟了，又紧张找不到考场，然后一直和我通着电话，最后到了考场门口把电话挂了，等考完我问她手机怎么带进去的，她说她当时也不清楚，手机一直在手里拿着，她像前面那些人一样双臂展开，然后在身上扫了扫没有，就进去了，进去了&&&&&&&&上大学那会，一天去系办找老师，正好在楼梯遇到一个平日很装的学长，我上楼学长下楼，相遇的刹那，学长一仰头，很是高傲的瞄了我一眼，嘴角划过一丝不屑的笑，保持这种姿态直接一步跨出，然后踩空，然后华丽滚了下去，当时特后悔没有赞一句:好姿势！&&&&&&记得高中时一次我爸要出差，早上五点要走。。。处女帖不会割。。。那天我睡得正香，我爸一阵猛摇把我叫醒说：儿子，我走啦，你继续睡不要管我。。&&&&&&听爸爸说的，他年轻的时候腌了一罐咸鸡蛋，腌成后吃了一个，太咸，不想要了，扔了又可惜，于是就把剩下的咸鸡蛋送给邻居了&&这是背景&&过了几天爸爸问邻居鸡蛋怎么样，邻居说：我们一家三口一个鸡蛋吃了三天，太咸了&&
糗百那些事
昨天幼儿园小朋友坐大巴车来我们单位参观，我在车子下面一个个的往下抱，由于小朋友太多，我连头也没抬，最后连幼儿园老师一起抱了下来。。哥当时脸都红了。。你倒是挣扎一下啊。。。。
初中有次参加竞赛。比赛规则：以抢答方式进行，答对加分答错扣分。比赛相当激烈。我一题都没看懂，坐在角落里看十几个人分数加了又扣扣了又加，最后我得了二等奖。
地铁站里的手扶梯上，此为背景。---咯吱咯吱---我站在俩老奶奶中间。后面那奶奶貌似认识前面的老奶奶，突然就越过我拿东西捅了前面的老奶奶屁股一下，次奥...还躲我后面!!!这是要闹哪样啊...忘不了老奶奶那看变态的眼神...童心未泯的老奶奶你伤不起啊!!!
手机没电了，各种想玩老婆手机上的神庙！可倔强的老婆宁死不给，那个气呀，互相不理！GC、、、上了地铁，哥看老婆不注意，偷偷的溜背后从她包里拿手机，突然被人掐住脖子扭住胳膊，回头看一满脸正义的彪悍大叔嘴里不停说着：年轻轻不学好，让你学着偷、、、
爬山中，看见金毛在&&
室友刚洗完澡，看到宿管阿姨从楼上查完房下来，兴高采烈的对阿姨说了句：阿姨晚安！阿姨再见！
阿姨白了他一眼：把内裤穿上！
第一次发。说个昨晚的事，楼主和一帮基友吃完韩国烧烤起来买单的时候，老板说：324，楼主朋友说：300吧。老板果断摇头说：不行不行的，要不给你们打8.8折吧。随即敲计算机285块。楼主在旁边憋出内伤。 楼主朋友很欢快给了钱。
小时候犯事了，我已经做好了挨打的准备，然后我爸就一直站门口两眼喷火的看着我又不动，我都等的不耐烦了说了句 &要打快点打，我还有事儿呢！& 我爸嘿一下乐了 &嗨 真像我 玩去吧& &_&
车间组长色鬼！长得矮小猥琐！几乎每个女孩都被他色过，昨天刚来一女孩，两句话没说就上去抱着摸人家，那女子也强悍，一巴掌下去了！然后就哭了，找到上面领导，要求当着全车间人面道歉！组长道歉后，女孩彪悍的吼出来让我们憋出内伤的话&艹你妹！也不撒泡尿照照你那样！站着没人高躺着没人长！还学人家性骚扰！吃食吧你！&（人不可貌相）
今天天气晴朗，我来到商店买了一根冰棒，给老板十块钱，老板找我八块钱，遇到几个小孩，其中一个小孩说了一句让我永远忘不了的话，哇，我什么时候才能那么有钱。
这几天回老家了。昨天下午小叔带着家里的狗去河里洗澡，小叔正在洗澡，狗就用嘴叼着他的衣服就跑回家了。奶奶以为小叔出事了，急忙叫人去找小叔，到了就看到小叔光着屁股在河边骂街：大白天偷了我的狗还偷我衣服！
昨晚上去网吧上网，刚坐那儿就闻到一种酸臭酸臭的味道，，我第一反应就是有人脱鞋了，，我嘀咕的骂了几句，刚要走，发展网管给每台机子发了一个信息，。话是这样说的，大哥你把鞋穿上我多给你加一个小时～～～
&妈，这个月发了工资我要去旅游。&
&旅什么游，浪费钱！&
&和女孩子一起去的！&
&钱够吗？那些女孩子有男朋友吗？&
五彩祥云，看到的好运连连！！！
撸主农村人，上小学的时候，和一群哥们一路回家，然后遇到几个大狗，他说，遇到狗不要慌，你蹲下它就不咬你了，我们还是跑过去了，他自己蹲下去了，我不会告诉你，狗狗两个前脚趴在他肩上，哗哗的舔他的光头，直到他哭了....
果然！知识就是力量
记得很久以前，学校的小树林大家都知道的，那天刚刚是各大高校联谊，众校长经过那片树林时，有两情侣在深情拥吻，校长为了面子就走过去站那情侣旁边，那情侣看见校长看了几眼，接着说，老头走开，然后奇景出现了，学校大视频每天中午12点准时放一个小时校长头像，帮助我们认识校长，校长奇葩啊。瞬间，，，，淡淡的忧伤。
一天和一岁多的儿子超市买东西，买完后老婆在结账我就抱着儿子在后面，儿子随手拿起一个棒棒糖，等结账后我对服务员说还有一个棒棒糖，服务员说&算了&，我顿时就冲着儿子说&快谢谢，阿姨&，老婆掐了我一把说&人家已经把棒棒糖算进去了&，此时我脸红了！
绝对是亲生的，哈哈~~~
糗百那些事
刚才出去开锁。完活下楼漫不经心，楼梯拐口猛看一直大哈士奇，吓得的一慌，谁知那狗也是一惊两只前腿一哆嗦。。它当时的想法应该跟我一样：尼玛吓死老子了！
武汉的鬼天气。。。
。。割，非洲留学生表示表示，武汉该放假了，他们要回非洲避暑，割，。。。。。
昨晚太热，实在睡不着，无聊中。lz建议起床搞活动，宿舍集体起床斗地主，输了的穿衣服
唉，说都了全是泪啊。。。。。整整4件羽绒服啊，三年白混了。。。
脾气最好的狗，
刚做业务员不久，前辈一再提醒要先和客户聊天排除隔阂，带小孩的就赞美小孩&&玉帝哥哥&&今天一客户带一十岁小男孩来，他手里拿着一个用绿色橡皮泥捏的小人，小人后背还背了个圆壳，我马上就夸他 &捏的忍者神龟么？好像啊～真厉害啊& 小孩说 &捏的是我自己&&& 当时我就震惊了 &那怎么还有个壳？！&&那是书包&&&在他麻麻尴尬的脸色中，我感觉我的业务没有戏了-_-||
出差了两个多月了，回家急不可待的想跟老婆亲热一下！可老爸老妈过来吃饭没机会下手！吃完饭老爸提议打牌休闲一会！这一打就是10点多啊！爸啊你是我亲爸吗？又过了会我老爸斜了我一眼&慢悠悠的说到&&想当年你小子做了多少次大灯泡啊！总算出了当年的闷气了&&哈哈哈
我&&老爸你这是有多深藏不露啊！
花店阿姨也太有才了，
朋友有一奇葩儿子，――――割了他儿子――――一家子打麻将，儿子调皮藏了个麻将起来，以下是他们的对话。
你拿了麻将没有？
你要是拿了怎么办？
拿了我死全家。
一顿暴揍啊，这死孩子！
婆婆做的宝宝鞋子，虽然不比买的洋气但是好有爱！
依树而建的房子，
LZ男，昨天去一女同事家吃饭，本人非常喜欢那个女的，追了好久。吃饭的时候她父亲问我：你不错怎么不找个女朋友。我说：我喜欢个女的，但她不喜欢我。（偷瞄了她一眼）。她父亲看了一下她一下，来了一句＂那你强攻啊＂这尼玛是不是暗示什么
这位牛逼的大哥
凤凰传奇的神奇就在于:从未认真听过他们一首歌！但是到了KTV只要点到他们的歌就会发现特么的都会唱！！！！
哥们新买一辆车去4s店提车！各种手续都办好了，销售人员说送保养和车膜！就问他要什么样的车膜，我哥们想都不想就说必须1米7以上的！1米7以上！！！哥们要不要这么直接！销售都傻了
自强不息，看到你我无地自容。加油！生活会很美好
学校后门旁边有两妓院，那天两男同学回校，从店门口经过，听见里面的妹子喊，"帅哥，进来坐坐阿。"没理继续走，妹子竟然跟出来了，"玩一会嘛。"继续走，还跟，哥们一火，"别跟了!我要有钱早特么进去了!!!"
初中时候，学习不好。LZ是坐在最后一排，一上课就睡觉。有次市里的老师到我们班交流学习，然后班主任就坐在LZ旁边听课，LZ各种装B，各种笔记，终于下课了。班主任拍了下我肩膀说：这节课耽误你睡觉了&&内伤
这孩子以后真的可以说是快递送的。。。为小女孩祈福
昨天在高铁上碰到一个小正太和爸爸
小正太：爸爸，还有多久到站啊？
爸爸：还有30多分钟。
小正太：这么久啊
爸爸又看了一下表，说：不好意思，爸爸看错了，还有半个小时就到了！
小正太：那很快就要到了啊
说个初中同学的。割了他耳朵。。初三时候我班一胖子表白被拒绝后伤心惨了。就把头搁课桌箱里面去了，gc来了，，然后就拿不出来了。。最后还是班主任拿螺丝刀把课桌拆了。第二天校板报里面的校园安全意识就多了一条。胖子不要把头放桌箱里面去。。。
家旁边的馆子''''''''歪的哭'''
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