护士三根半夜高清在线观看,三更半夜鬼闹房,护士三更半夜
"护士三根半夜" 详细介绍不知道为什么～我总是半夜三根都睡不着!～这个问题困扰了我很久我可以很肯定的告诉你如果是迷迷糊糊翻来覆去潜意识觉得自己睡不着的话那就表示睡着了只是睡了不香而已你可以尝试一下如果觉得自己是没没睡着可以自己告诉自己是睡着了半夜三根的家里的无线门铃响了好几次怎么回事?好像不是恶作剧是不是跟东西什么有冲突?怎么解决?有没有半夜三根的家里的无线门铃响了好几次怎么回事？好像不是恶作剧是不是跟东西什么有冲突?怎么解决?有没有什么东西能玩能让无线门铃响?可能是别人恶作剧。的 不要想太多 。不过要记得注意安全女护士让女记者看男病人下体太不合适了吧?今天我在医院病房见有个男的住进来刚从手术室出来听说是下体自宫，一会就来了记者一个女记者问那个女护士情况，
一群人就围了过来，里面有男有女是病房里还有走廊里的男男女女还有高中女学生穿的校服的，
女记者说伤的情况怎么样呢？ 然后女护士直接就把被子掀开了，然后摄像的对的那男的下面拍了一会，那女护士说阴、茎再植手术了，然后一个睾。丸丢失了。我看见那男的下面还挺大的，女护士这样做是不是不太合适？电视上播的时候可能打马塞克但女护士直接让
我亲眼见的，女护士太不尊重男病人隐私了！我见女护士们给男病人导尿从来不叫病房里的一些闲的没事的女的回避女家属这类的，而且经常连门也不关，女护士给女病人导尿叫病房内男家属都回避而且门还反锁医生对什么病人只有救命的天职，没有什么合适不合适的说法！记者如实报道没错！调皮护士半夜把护士长的儿子弄了,漫画,有点Hj5041333@玉环人民医院服务态度真的差,晚上凌晨1点半急诊,问护士台医生怎么没有在,她们竟然说什么事,我说急诊玉环人民医院服务态度真的差，晚上凌晨1点半急诊，问护士台医生怎么没有在，她们竟然说什么事，我说急诊，什么病，我说外科，护士说，你怎么知道，我说，我知道，护士说你们多乱说的，奇怪了，我们怎么无知吗？态度不说，我知道你们辛苦，我们三根半夜谁愿意来医院啊，请体谅患者吧，不要怪患者无礼，你们提高修养。玉环医院医生不好护士素质不能太差了，医术不好态度更不好了。有这样一个情景 一个女护士 和男病友在夜里爱爱 最后被拍 满屋子都是照片 院长让他成了性* 用链子绑然后一个人来医院看到医院门口
用链子绑上她在医院到处逛
请问女主人他是谁用链子绑上她在医院到处逛 请问女主人他一张床两个人,半夜三根四条腿,五在被窝里，溜出小火腿，骑在马背上，八也八不出，九进九出，十分享受排序:中午 夜晚 上午 黄昏 下午 黎明 三根半夜三根半夜打麻将是什么生肖?鼠，半夜才欢护士长夜间查房的价值在哪?经过这么多年的观察，我发现护士长夜间查房的形式化： 每到一个科室，就按照指定检查（今日抽查项目）护理项目进行，如有发现存在问题，草草记录或者给当班护士讲一下，有的护士长甚至没有提醒，就扬长而去； 发现推荐到广播
358119 人聚集在这个小组
手机扫描二维码，把小组装进口袋
第三方登录：136. 话说我比较WS，我们图书馆的电梯是透明的那种，我们兄弟几个经常抬头看MM的NK，一天看见一个美女穿超短裙下来，我们几个很xe的看，貌似被发现了，美女拼命的张开双腿给我们看，这便宜不能不占，在我们评论她的身材的时候，有人点了点我的肩，才发现刚刚那个是我的gf.gf…gf……
噢耶！ 分页鸟。。。 撒花。。。撒花。。。
137。 我是杭州做酒店总台的，在西湖边上，旅游的人很多。 有天来了俩棒子思米哒，大家懂得，我们总台有放各个语言的杭州旅游宣传册，恰好韩国的没。 大叔就用鳖脚英文指手画脚问我，有没有烤肉呀的思米哒？我说没有。 又问，有没有烤肉呀的map思米哒？我说 only English 内大叔用尽脸上能体现鄙夷的表情 冷笑一声 姐为了职业道德 微笑：先生因为来旅游的韩国人不多 那大叔就气了 叽哩呼噜很激动说什么
我猛翻一白眼 继续微笑：两位还是很有世面的 会来中国玩一玩了解下我们历史文化 不过是要有份能看得懂的地图才行 不然我们一个省都比韩国大 很容易迷路的 两位可以去问路 不过不要说自己是韩国人 因为我们中国有点正常思维的似乎都不是很喜欢你们韩国（英文说的大概就这个意思 再加上动作表情配合理解 ）反正姐是气极了 一口气说了一大通 也不知道棒子听懂没 然后他们很生气地骂着韩语就走了。我同事看了我好久 说了句 我没看你英文说那么溜过
潜能爆发！ 俩棒子思米哒 不蒸馒头蒸口气！
138。 背景是九十年代，我一同事出差，在宾被抓{男人都明白}，罚了八千大元了事，他也没在提起也没人知道。 恰巧当年整治乱收费，于是出现了最精彩的后续，一天单位传达事门口黑板上贴了一封道歉信内容如下:X年X月X日，xx在宝鸡xx宾馆因piao
chang被抓罚款8000，经查实其中5000属于乱收费然后是一大堆道歉的话，最后请xx于x年x月x日到派出所办退款，过后不补。 139。 讲个BF小时候的~ BF从小就比较内向， 大概十岁左右做了BP手术， 小JJ虽然小，但是也很敏感， 受到点小刺激就会BQ的说。。 那时候也小不知道为什么，就觉得难为情， 只好在身上搭了条毯子一个人羞羞地躺在床上看电视。 这时，他妈妈进来拿东西， 他看到妈妈就像看到了救星一般， 猛地把搭在身上的毯子一扯（身上啥都没穿）， 指着小JJ带着哭腔对妈妈说：妈！它一下长一下短！！！ 弄得他妈妈一脸黑线。。
1 ★ 发自天涯专用iPhone软件-百读不倦
哈哈哈
哈哈哈
哈哈哈 楼主辛苦了
辛苦了.. 为了追贴，还一直没睡..
摁抓
顺便慰问LZ，LZ辛苦撒
后面的笑死我了爪之楼主加油
马克记录
马克，支撑楼主，从半夜笑到早上。
囧，太久没睡脑子坏了，我是想说支持楼主
楼主辛苦了
很好笑，哈哈哈
呵呵。LZ加油。
祝牛皮癣小广告的业绩始终如红雷般噩梦连连-如花-- ttjet3y724-- 操作时间: 20:19:59 --
哈哈哈哈
在看帖呢，没有来得及MARK
楼主加油，明天还来
天儿越来越热，回家拔火罐吧——瓜瓜-- zyj1109-- 操作时间: 08:01:22 --
140 我们大学，重庆某二本类院校，大家一打听就知道了。 我们学校的教学楼的名字，真是HLL啊～ 学智楼 慧智楼 博智楼 启智楼 。。。。。。。。 然后某日一同学悄悄说，我们学校的教学楼是藏头诗～～ 瀑布汗～～～ ============ LZ 来了~~~
141。 哥是学医的，一天去校医院开药，校医居然问我：“你想开点什么药啊？”哥怒了：“我是来看病的，不是来切磋的！” ============== LZ 貌似被小广告盯上了？？？
142。 对门单位A处长的故事。 有一天上级大领导打电话找A，只听电话里传来妩媚女声：“你找我们领导啊？我们领导不在啊，我们领导可能唱歌去了，也可能桑拿去了，你要不要也来按摩啊~~” 大领导怒挂电话，第二天痛骂A。A委屈兼百思不得其解。 最后终于明白过来，md，自己家的臭儿子又把自己电话彩铃改了！
143。 有次刑法课，讲到强j罪。老师讲到我国对QJ的认定是插入说，即只要插入就算犯罪成立。正说的龙飞凤舞时一同学弱弱的问了一句：“用手插鼻孔算吗？”老师：“…” ：“算猥亵！” 老师要疯了
144。 我们初中毕业的时候，班里面几个玩的很好的铁哥们在一起最后一次聚会，当时都刚学会喝酒，就相约去KTV喝酒唱歌 一顿海喝之后，只有我一个人是清醒的（我喝酒过敏所以没喝），在KTV下楼时他们其中最清醒的也是坐着往下挪的... 完事我一个一个送回家，这一路漫长的，他们都用爬的，边爬边吐。 正在这时，A爬着爬着爬到了一个井盖的正上方，用手像敲门一样敲着井盖说“阿姨...XXX(我的名字)在家吗....” ...3年了，在你心中哥们就是一忍者神龟吗..... 145。 今天姐又华丽丽地坐上救护车来到了校医院。在姐等救护车顺便被广大姐妹们关怀＋围观了一阵之后，救护车以娇羞的姿态姗姗来迟了。 然后医生和护士冲进来，带着华丽丽的各种器械，然后护士华丽丽地说了一句：“这宿舍咋这么乱？！” 然后我就囧了… 接着护士一边给我测血压一边看着我们宿舍的床对医生说：“我觉得这个宿舍的床设计得特不合理，上次就有个学生从床上掉下来被送到校医院了…” 语毕，周围陷入了可怕的寂静… 沉默了一会姐说：“那个也是我…” 然后此护士极囧，极囧， 遂不再说话…
146。 有一朋友在外地上学，女，长得真挺不错的。可是。。。。。。。偏偏跟日本某爱情动作片女优苍X空撞脸指数99％。。。这是前景提要。 暑假回家了，跟家人聚餐，席上有兄弟姐妹亲戚朋友若干。朋友正在埋头大吃完全无暇顾及左右的时候，坐在朋友对面的舅舅发话了（舅舅今年不到30。。）：“XX阿。。你咋长得这么像仓X空阿！” 朋友愕然。。咬在嘴里的一个鸡腿差点掉下来。。。 更要命的是爸爸也开口了：“她哪儿有仓X空好看阿！” 朋友更黑线。。。 妈妈也说话了：“苍X空是干啥的？” 大伯开口了：“演电影的。” 妈妈对曰：“哦⋯⋯那应该挺好看的。” 接下来的时间长辈开始聊各种电影，剩下朋友跟舅舅沉默不语了。。
147。 小时候学校离家近，所以直到初中快毕业了才开始学骑自行车。其实住校也用不着，就学着玩，所以也学的很慢。 有一次拿姥爷的大28练习，眼看着摇摇晃晃要摔倒了，下意识的拿脚撑，然后就杯具了（大家都懂的）。回家发现小内内上有一点血迹。很害怕的去问妈妈，我妈很淡定的看了一眼说，没事，就继续去忙她的了。然后下面疼了几天。。。。不要以为这事就这么过去了。 又过了几年。。。。 恋爱了。。。 被惯例了。。。。 才发现。。。 当年的杯具只是个预告。。。 所以我现在也不清楚初恋男朋友相不相信我真的是第一次
148。 话说一天经过楼下一家银行，运钞车正停在门口，警卫们拿着大喷虎视眈眈。一个爷们儿不停地围着运钞车转，终于，走上前去，“小伙子，你这枪里面有子弹吗？”“咔嚓”一声，子弹上膛，帅警卫：“你可以打我一拳，然后我向你展示一下枪里的子弹！” 展示一下....... 示一下........ 一下......
149。 以前在西安打工,任务是跑业务.哥骑一小电瓶车在路上闲逛,迎面来一大叔(长相WS)也骑一小电瓶车,双手抱着个肉甲莫,全身趴在车头上,边吃边WS的YIN笑.想到哥一大早就出来跑,也有点饿了，刚好前面有个卖肉甲莫的，就停车进去想买一个,哥一进去就喊拿个莫,然后就震惊了!一三十左右的PL少妇上身穿一低胸睡衣,里面真空,面对我弯腰给我拿饼,问我要些什么馅?哥只说了一个字:肉!等哥出来上车起步,突然发现哥和刚才那大叔的表情一样边吃莫边WS的Yin笑!也突然明白那大叔是在哪儿买的莫.....~~!!!
150。 上课，缩句：马在草原上欢快地奔腾。 老师请第1个童鞋，回答正常，马奔腾 老师又请了第2个童鞋。。貌似睡着了的童鞋 不知道那根筋搭错了，匆匆听了问题，很顺口的说了一个字
“驾”
151。 小的时候，有一回去外婆家（农村），我妈出差了，外婆就安慰我说：“妈妈坐飞机去外地了，再等两天她就回来。” 我等了两天，妈妈一直没回来，于是我就想，妈妈坐飞机去了很远的地方，那我也可以坐飞机去找她..... 于是，我拼了老命才抓住了外婆家的那只大公鸡，又把它硬生生拖上了二楼，然后爬上阳台，坐在公鸡身上，“出发啦~！”我无比嗨皮地往前一跃.... ........... 还好阳台下就是隔壁大婶家的菜地，我从芥菜叶子茄子杆儿中艰难抬头，嘴一瘪，哭了，身下是那只可怜的大公鸡........ 那天晚上喝的鸡汤....
152。 真的需要人品啊…给过吧…小时候我爸骑车载我出去买体彩，现刮的那种，结果就买了两张却中奖了，一台饮水机，那时候饮水机还没这么普及，于是回家的路上别人就看到一人骑车载着饮水机，后面一个小男孩跟着跑… =========== 啊~~~~~~~~小广告大肆向LZ进军鸟~~~
153。 我们步行街上充斥着追着情侣卖玫瑰花的小孩，一旦被缠上及其恐怖。 朋友们由此总结出许多方法，诸如
作妖媚状扮演性向不明人士迷惑卖花小孩。 可是，道高一尺魔高一丈，卖花小孩的观念也是很新潮的………… 某晚我与一友人（我一正常女性 他一男人但是比较娘）在散步，一小孩举花冲上来，看到我们愣了一下，然后WS的向我友人笑一下，打个招呼，飘走。 我迷茫了~ 我友人淡淡的说 上回在这就碰到过他了，那时是两男人一起，那小孩突然冲上来对我友人大吼”哥哥买花吧！我知道你们是相爱的，都什么年代了别害羞啊，买一束给你爱人吧！（此处省略千字）” ………… 我友人顿时脸色一暗，哀怨的转向旁边不说话。 小孩见他这样，恍然，于是对他旁边的男生说“不好意思，我看错了！原来你才是老公那方啊！买束给老婆吧！” = =|||
154。 唉，说几个我幼儿园BH的事记吧（我是大号萝莉~） 1，小时候听妈妈讲吃了耳蚕会变哑巴，本着求真务实的精神，有一天同桌小正太打呵欠，我瞅准时机迅速掏了点耳蚕扔进了他的嘴巴。。。事实证明，耳蚕无毒可食。 2，幼儿园午睡都是通铺，每天都会和睡我右边的小子抱在一起扭来扭去假装跳交际舞==有次我穿了一件胸口缝着一个可爱的小象脑袋的T恤（小象鼻子没有缝死在衣服上，可以拽着玩~）然后我就抻着胸口的象鼻子对睡我左边的男孩说，我给你洗澡吧~于是在我的强烈要求下，那个“象鼻子”轻抚撩拨过了他身体包括jj和菊花在内的每一个角落== 3，幼儿园小班的时候比较青涩~午睡的时候没人理我，于是寂寞地坐在床上哭得昏天黑地。。可能哭得用力过猛，一条新鲜粗壮的bb被我拉在了床上。。。然后我就用手绢垫着握住那条可爱的bb，把它塞进了床下旁边小盆友的鞋里。。最后那条bb在他的鞋里成功变身成为巧克力酱~
155。 某日，一位女同事很哈皮的跑到一位男同事面前，扯着自己衣服胸前的一只装饰小熊说： 你看你看，我的熊熊好不好看~ 只是这位男同事，幽幽的抽了一眼，扭过头说： 恩，胸胸挺好的，就是有点儿小。。。
156. 昨天哥开着那辆二手的桑2000上街，到了一个岔路口，绿灯最后一闪没赶上，只好停车，转头一看，停在隔壁那道的是一崭新宝马7系！ 6、5、4、3……绿灯，出发！好车就是好车，刚启动已经领先哥半个车身了，刚想着，突然对面路口一辆现代跑车左拐轰鸣着朝我们直冲过来，桑宝二车赶紧踩刹车，希望现代能把方向打过去避免相撞！ 但是以这个趋势现代撞上宝马是板上钉钉了！虽然踩着急刹，眼看现代离宝马越来越近，说时迟，那时快，现代方向一打，华丽丽地和哥的桑2000撞一满怀，宝马顺利逃脱扬长而去！虽说那傻X司机已经刹车踩到底了，这一碰还是撞得哥精神抖擞！正要跳下来问候他祖宗，那傻X先爬下来了，一副卑躬屈膝奴才样：“大哥啊，实在对不起啊，我看错灯了，冲得太猛刹车已经来不及了，宝马太贵，我赔不起，只能撞你了！”…… 靠！你丫踩刹车反应慢，撞哪个划算到是反应迅速啊！
157。 出国时间不长的时候听力还不太好，有天电力公司打来个电话，问了例行的姓名啊学校啊国籍啊之类的电话之后，又突然来了一句：“你了解温室气体排放方面的政策吗？” 我说不大清楚，他就开始在电话里blabla的详细介绍起来的，说的飞快，我当时听的就有点儿懵。。。。。。对方大概听我半天没说话，善解人意的说“没关系，我们免费提供中文翻译服务，请稍等” 片刻就有同步的一位中国mm的甜美声音也被接进来。（就是3个电话可以同时在一个线路讲话） 老外又开始blabla的讲开了。。。。讲了大概1分钟 他终于讲完了，我屏气凝神准备专心听翻译， 只听电话那头的中国mm只说了一句话：“您刚才听到的都是废话，请直接回答yes！” 。。。。彻底被雷倒。。。。。 于是我迅速的答了yes， 老外被彻底惊住，几秒钟没说话，估计是惊叹于我中华语言的浓缩概括能力。。。。瀑布汗。。。 （绝对真事，这家电力公司还是大型国家电力公司。。。。）
158。 对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:&爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....& 整个世界忽然就安静了
159。 新来极品女公关，副总对其喜爱有加。某日拿了一万块让其陪某高官打麻将。反复交代一定让人家玩好，意思就是尽快输掉。孰料一小时后兴高采烈的回来：我赢了近三万啊。副总脸的绿了。 无奈只得让精于世故的厅面经理去照料。半小时后厅面经理哭丧着回来，手里又多了一万。 副总暴怒，挽胳膊亲自上阵。结果到下班，副总把那伙人最后的四千块也赢了过来。
为了辛勤的楼主 一咬牙一跺脚 嘬出手指一口血 爬到此马克思主义之
160。 说说老妈吧： 1、老妈是人民教师。经常对镜自叹，唉，我不穿低胸，不是因为我没胸，是因为我为人师表。 2、酷爱麻将。经常没课就到麻将馆筑长城。屡战屡胜，屡胜屡战。最后只要她一推开麻将馆的门，麻友就说：我们一人掏一百给她得了，省得输钱还搭时间。 3、QQ昵称叫“大屁股”，签名“胸大不如屁股大”，QQ游戏样样精通。直到有一天，跟学生交换QQ号，学生问及昵称，赶紧改成“严师”，签名“严师出高徒”，并解释“QQ号是女儿给我的，她外号‘大屁股’……”T_T 4、学校的电脑烂，无法偷菜。于是打电话叮嘱我及时帮她偷菜。电话如是说“女儿，我同事的得偷，我学生的更得偷，偷到他们没钱升级，就认真学习了！” 5、我妈跟我逛街，被我同学问是否我姐姐，她暗爽3天；我爸跟我逛街，被一店主误以为我老公，回来跟老妈说，结果老爸被罚拖地。 6、在医院，注视一男婴良久，曰“这男孩未来的老婆真性福，你看他的小JJ多粗啊！”我……T_T…… 7、一个冬天，对我说“今天感冒了，因为早上忘记穿胸 罩。” 先写这些吧。下次继续。别以为我老妈妄为教师，她在学区的教学，连续10几年都是第一名。（一个片区的所有学校，为一个学区）
161。 昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的… 结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？ 结果一问差点把我笑抽过去… “草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！” ============ 为了表示尊重，再次声明呀，以上的笑话和故事都转载自糗事百科哈~~~~
作者：风吹鸡毛乱飞 回复日期： 23:51:50
为了辛勤的楼主 一咬牙一跺脚 嘬出手指一口血 爬到此马克思主义之 ================ 呵呵呵呵呵。。。。 大家看得开心就好。
162。 新规则有点看不懂，再发吧……前几天朋友陪我去洗车，洗车房一共有两个库，都空着，我就顺势往近的那个拐，这时迎面一辆路虎强行插入，要不是刹车及时估计撞上了，车窗摇下来，是个女的：“找死啊！撞到赔死你！~~~”然后继续往里开，朋友正欲与她对飚，本着好男不和女斗的原则我说算了，不就洗个车。默默往边上那个库开去。等我的车已经开洗好一会了那女的才把大路虎停好，趾高气昂地一步三晃臀踩着双“高跷”扭出来，站在我们面前又是一顿连珠炮：“你们这种破车还洗个P啊，直接报废么好了，BLABLABLA ……”。这回我忍不住了，正要开骂，朋友把我拦住，示意让我朝那辆正在接受水龙头洗礼的路虎看，三秒钟后顿悟，笑而不语！女人见我们不反击，更加说得欢了，一副小三转正的嘴脸…… 不一会洗车师傅示意我的车已经冲洗好擦干，可以开走了。把车倒出库，默默开到她身前，摇下车窗：“小姐，您刚才骂得太流畅了，我们想插个嘴都不行，本来想提醒你一下的，你的车天窗好像忘记关！”扬长而去！ 通过后视镜看到此女疯也似地边发出杀猪的声音边向“水车”冲去，哇哈哈，高跷断了，丫扭了！
163。 看图，不解释思密达。
164。 看了一个关于自己童年的糗事，好像名叫小狼成长记吧。我也发发自己的童年和大家分享一下。毕竟很多人认为，有这么个闺女，我爸妈养大我不容易啊…… 1. 小学时候,学校的女厕所是没有隔间小门的. 下课,大家都排队上厕所,包括老师. 我眼尖,在语文老师穿裤子的一刹那,隐约看见和我们不一样的地方. 放学回家.爸爸妈妈在家招待客人(一群老妈的同事). 我一进门,看见大家寒喧,于是骄傲地宣布今天的新发现. &妈,我今天有个新发现.我看见语文老师**上黑黑一团,也不知道是什么啊..& 大家都同时低头喝水,没有人理我. 我就写作业去了. 2. 家里来客人.爸爸的工友. 饭间,他拿门后的毛巾擦嘴,爸爸妈妈面有难色,但没有说话. 我正忙着嚼螃蟹,没有时间发言. 饭毕.客人寒喧后离席. 我忽然想起来,于是告诉他&伯伯,你刚才用我家擦脚布擦嘴了..& 3. 和妈妈一起看京剧&&窦娥冤&& 剧中一个漂亮姐姐哀呼&大人..冤枉哪...& &妈,冤枉是什么意思?& &就是---不是你做的,人家硬要说是你做的!&妈妈对二年级的我简单地解释. 第二天,师范学校的实习生小老师给我们班上示范课&&打碗碗花&&. 最后一段,是小作者的一句话&我有个愿望,长大以后....& 老师问&你们谁知道’愿望’是什么意思么?&没有人举手,对于八十年代二年级的小学生来说,似乎有点深奥. 我心里暗爽,昨天刚学的呢,今天可以卖弄一下.赶紧举手. &就是不是你做的,人家硬要说是你做的!& &什么?&老师一头雾水. &就是不是你做的,人家硬要说是你做的...& 4. 三年级,一次数学考试78分(小学考试从来没有低于90分,否则飞来横祸啊= =) 巨惊恐.真的是惊恐,就是心里发闷,双腿发软的那种. 和一女生结伴回家.一路上反复交代她. &等下路过我家,看见我妈,一定别说今天发成绩了!& &恩,好!& &一定别说哦,如果你说了,我就不和你好了!& &恩,一定不说!& &记住哦,如果你不小心说了,我就死定了!& &恩,知道!& &你跟我保证,你不会说!& &恩,保证!& &你一定一定要注意........& 转过路口,看见我妈. &妈~~~&我不由自主地上去,哭着说&我这次考数学,才考了78分..55555& 整个过程,我同学巨惊愕地望着我,表情巨复杂... 5.幼时对妈妈无比惧怕.她说一,我绝对不敢二,否则十八般武器我要一一品尝. 当时大班,妈妈起早去学校(她是老师),由于刚入秋,气候微凉.她从院子收了一堆昨天晾洗的衣裤,扔在床上,挑出其中两件说&今天你就穿这两件&然后出门上班.我困意未消,迷糊中顺口答应. 醒来后,忘记妈妈要我穿哪件衣服,愁得不行.奶奶说&哎呀,随便拿两件穿嘛,不冷就行&我坚决不答应,如果没有穿上妈妈挑的衣服,晚上她会打我.于是我把床上所有的衣服从小到大一一排开,然后挨个儿把每件都套在身上,一共穿了九件衣服,五条裤子(其中不乏毛衣),整个人臃肿不堪,行动不便.奶奶一边笑我,一边让我脱下来,我楞是坚持去了学校. 在学校里,被小朋友叫&猪&叫了一天. 回家后,被妈妈揍个半死. 6. 爸爸包饺子,远近闻名(在南方,会做手工饺子,并且做好吃的人不多). 这天包了不少,盛起来数了数,觉得应该会多出一盘.于是爸爸妈妈一合计,决定送盘给伯父家(没有动过筷子). 这个使命就交给我. 我很开心地端过去了. &伯父,这个给你..& &哦..你们当正餐的吧?够吃么?& &够啦,我爸煮多了,吃不下也会倒了给猪吃的..& 7.当时二年级. 下午共三节课. 第二节下课时,有尿意,但看见同学们跳皮筋很开心,我也蠢蠢欲动.后来想,反正就剩一节课,忍一忍吧. 很开心跳完皮筋上第三节课.坐如针毡熬到下课. &今天拖课半小时,把期中试卷讲评一下&语文老师说. 我的脸都青了. 没心思听讲,想着怎么跟老师说去WC,我胆子小,怕被老师骂. 终于鼓起勇气要举手,一个女生把手举起来&老师,我要上厕所& &去吧& &老师,我也要上厕所!&另外一个男生也把手举起来. &上上上,你们这些淘气包,看见其他同学上厕所,你们也要上,认真听讲!& 那个男生做了个鬼脸,趴在桌上笑,看来他是假的. 但是害了我,我不再有勇气举手. 老师讲到最后一题,我终于不能容忍&老..老师,我要上厕所&估计我当时脸色都白了. &去去,赶紧去!& ...我艰难地站起来,然后站在原地哭. &怎么还不去啊,哭什么啊?& &已经尿出来啦..& 后来,我们班有一段传说&你都不知道哪?虫虫的尿尿可牛啦!从教室这边一直流到教室门口呢...&他们描述得很形象. 8.上午上学. 早餐去小店里要了碗粉干(比较粗的那种,类似过桥米线,爽滑,我很喜欢). 老板说剩最后一碗多一些的份量,都给了我. 哦,好爽.这么多.我花花花吃下去了,撑得不行. 付了钱出门上学. 见鞋带开了.伏身系上. 弯腰那一刹那,两条粉干从鼻孔溜到地上. 幸好四下无人. 9.三年级夏天. 妈妈给我扯了块花棉布(大花大花那种),做了条三角裤给我穿. 我套在身上,觉得很美(= =). 中午快要上学,妈妈在伏案疾笔,我问&妈,我下午穿这个上学好不好?& &好.&她头都没有抬. 下午很臭屁地在教室前的楼梯上走来走去,居然有三个同学说我今天穿的裤子很漂亮. 得意. 后来,终于有个明眼人,一个同班的男生&哦..虫虫今天穿个大花三角裤上学,难看死了..& 说真的,那天我从头到尾,都很自豪... 10.那时刚刚发育 年少时觉得胸部隆起是一件非常郁闷而难为情的事 为什么？为什么要比别人先走一步？ 于是偷偷买了两条红领巾，打结，然后结结实实地横绑胸前 这样我又可以昂首挺胸而不脸红了。 如此数日，终于因为每天气喘不顺而放弃。 而且实话，当心以后长成“凹”形。 如果当时不这么做……现在的罩杯应该会大一点吧。 ///////////////////////////////////// 老师宣布运动会开幕式要穿白鞋黑袜（现在想起来觉得好土） 白鞋没有问题，家里有双破旧不堪的回力鞋 黑袜，小孩子哪有什么黑袜啊，家里穷，连袜子都米有 于是回家，拿墨水均匀在双脚上涂成袜子的形状 居然也混过关了。 只不过，傍晚的一场雨，我唯一的白鞋，变成了黑鞋。 //////////////////////////////////////// 二年级，某日下午准备参加学校的演讲比赛。 妈妈学校远，中午不回家，但她早上出门前交代我要穿得漂亮一点。 我挖空心思想了一早上，终于有了决定。 我把历年来所得的奖章（幼儿园，小学评优秀或得奖，会有类似军功章的奖章），二十多枚，别在胸前，还特地摆成花朵的形状 然后找出我所有的家当----妈妈历年来给我买的扎头发的彩色绸带（估计有三十多条，十几种颜色），全部绑在头发上---万国彩旗飘扬。 可想而知。 那天下午我出名了 ///////////////////////////////////////// 小时候，无比羡慕有手表的同学。 那时候都是机械表，巨贵。 我每天只能望眼欲穿，咂巴嘴儿。 于是每天在手臂上画手表。 一块一块又一块。 终于有一天，我外公出差回来给我带了一块电子表，挂在胸前的那种（圆形，那时候很流行）。 好事成双，妈妈前两天因为我考试优异，奖励我一块电子表，手腕的那种。 我兴奋极了----Y的，老子也是有表的人了！ 那天，上学前，我翻出外婆放在我家抽屉的一块坏了机械表，我三表齐戴，雄赳赳气昂昂地上学去了。 同学们老羡慕了都，个个啧啧有声。 终于，数学老师忍不住了，“虫虫，你家是修手表的吧？” //////////////////////////////////////////////// 一年级。 一日上课，数学老师因为我们考试不如意而脾气稍差。 我中午吃坏肚子，扭了几下，放出一个巨臭的P。 同学们纷纷抗议，课堂杂乱无章，凭添老师的怒意。 老师很生气“谁啊！放P不会出去放吗？臭死！” 我红了脸。 十分钟后，我胆怯地往外走。 老师纳闷“去哪？” “放P……” /////////////////////////////////////////////////// 和妈妈去菜市场买菜。 人很多。 一个阿姨指着一堆东西问老板“老板，牛鞭怎么卖？” 我大声问妈妈“妈，什么叫牛鞭？” “……” /////////////////////////////////////////////////// 1.妹妹和我相反,小时候胆子大,性格比男生还拽. 一老伯经常来我家串门,和我们家很熟.当时妹妹2岁. 老伯给了她两毛钱,然后微笑着问她&小妹,我是谁啊?&(以为拿钱讨好小孩,会有收获) 妹妹收下钱&你叫B!& 童言无忌,家教森严的她,也不知道从哪里学的= = 2.隔壁大叔给了妹妹一块钱. &小妹,帮我买包烟,找的两毛钱给你买棒棒糖吃!& 十分钟后,妹妹回来了. 嘴里刁着棒棒糖,把八毛钱还给大叔&烟卖完了!& 3.妹妹丢了一毛钱,站在院子里哭.父母亲上班去了. 伯伯问她&为什么哭啊?& &我丢了一毛钱!& 伯伯掏出一毛钱给她&给你,别哭了!& 妹妹接过钱,停了一会儿,继续哭. &怎么还哭啊?& &555,如果我钱没有丢,我就有两毛钱了!& 结束语.我八个月开始学走路,十个月开始会说话,三岁的时候已经会写很多字,做100以内的加减法,但我一直到七岁的时候还会隔三差五地尿床. 我看见陌生人会羞涩,看见老师会胆怯,看见妈妈屁滚尿流,一说谎就脸红,但我却是远近闻名的&孩子王&(其中不乏比我大的男生). 我疯疯癫癫没心没肺,但我看了情感片会流泪. 我从小挨揍无数,家教森严,从不晚上出门,没有零花钱.但我接受正规的性教育,从我五年级的时候起,爸爸妈妈看三级片,都会叫上我和妹妹,我们俩昏昏欲睡. 事实证明,小朋友过早接触性启蒙,没有害处,我是众所周知的乖孩子.^_^ 估计是糗百最长贴吧……不知道能不能通过，谢谢你们看完。其实我可以分开一个个写的，但是我就想试试看，太长的贴能不能通过。
164。 这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧 据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。
166。 今天的大悲剧…坐公交车，坐在最后一排一美女和一大妈之间，大妈一路上都在打手机，叽哩瓜啦的，然后到站，拎包起身，走到车门处，摸摸裤兜，满脸凶恶加气愤地回头指着我大骂：“小小年纪不学好出来偷东西！快把我手机还给我！”然后扑上来就一个耳光打得我七荤八素的，然后又是掐又是抓的，还对着手机那边的人说：“你等会啊，有小偷把我手机摸走了。” 我正看糗百呢，半天没反应过来怎么回事，还是边上美眉满脸纠结的拉开大妈，指着她的右手说：“你不是打着呢么…” 大妈顿时石化，看看右手，转身，下车，连对不起都没说…我擦！！！年度最无语的一天…美眉同情地递过纸巾让我擦血。俺满脸伤痕地回去了，被领导一顿教育：“要和女朋友处好关系，千万不能实施家庭暴力…”太阳的，我也懒得解释了，下午打破伤风去…同情的顶一下吧…
167。 爺爺的經典事蹟 分享一下我家爷爷的经典事蹟 话说我奶奶在我五岁的时候就过世了 爷爷寂寞的过了后来的十几年的孤单日子 他老人家八十好几的时候 对于世间红尘感到厌倦 每天都跟我们念他不想再活了 我们也拿他没輒阿 想说老人家发发牢骚就算了 没想到某天他竟然跑去照相馆照了遗照 连框都表好了 就挂在奶奶的灵堂的照片旁边(还自己钉钉子桥位置) 大人们说也好 说不定骗过阎王爷会活得更久哩 有一天哥哥带他的国中同学来家里玩 他不经意的问问哥哥墙上那两张照片是谁 哥回说：爷爷奶奶阿 没想到 爷爷竟然这个时候从楼上默默的走下来了 又默默的走出门(推测是要去逛菜市场) 一阵沈默之后 哥的同学:
你刚刚有看到吗？
168。 本人女，常常喜欢突然说一些疯话，然后看男友的反应。 某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说：&你的痔疮治好了没有啊？& 然后所有人都回头看着男友， 男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了” 我顿时想逃，逃不了.....一直被人行注目礼
169。 小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
170。 上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响起：有人！ ============ LZ今天要睡得稍早一点，明天再搬。。。。 晚安各位。
看完睡觉~很开心
哟，lz今天睡这么早。。。
楼主这么辛苦应该顶下
还让不让人睡觉啊？~~~~~~~~~~
LZ继续 好有喜感
看了一夜终于可以去睡觉了 蛮新的
LZ很给力！
hahahahahhahahahahahahahahhahaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhaaaaaaaaaaaaa 哈哈
哈哈，虫虫的童年好搞笑啊～楼主辛苦啦
那个“你刚才有没有看到”笑死我了
楼主普里斯够昂~
太欢乐了，lz继续
看帖要顶帖！
LZ的外婆大腿摔折了，这两天没更新，大家莫怪。。。。 ============== 171。 快考试了攒Rp...cnt求过……发两个朋友的… 高中的时候运动会开幕式每班都要选一个人举牌代表班级形象之类的… 然后我朋友因为漂亮又高挑就被选上了 不过悲剧的是班主任要求她穿裙子… 我朋友虽然是美女但是不喜欢裙子嫌麻烦从很早之前就不穿了，班级里的男生都起哄要她穿超短裙把美腿露出来… 结果我朋友偏不… 去借了一条拖地长裙…把腿严严实实给盖住了… 开幕式的时候她们班是最后一个出场的 结果她被后面一姑娘不小心踩住了裙摆………… 裙子掉下Hll地在全校领导和同学前露出了性感的裤衩… 还有一次关于裙子…这丫头肯定跟裙子结仇的… 一次晚会因为我朋友瘦 腰围很小所以没适合的裙子 又快要上台了于是就夹了个夹针上台蹦达去了… 蹦达到一半的时候她老用手扯裙子… 观众不明就里纳闷这格格不入举动之时…裙子掉了… 大家豁然开朗……… 她又一次在全校师生面前露出了小裤衩。。
172。 后天考试，求RP。和GF爱爱~那天我喝了点酒，用力进可怎么也进不去，GF那里有点干干的。后来GF怒了，让我们俩一起用力~猛然进去的时候我突然觉得下面有点痛，但是也没太在意。等爱爱完毕清理的时候，发现GF那里好多血，当时大脑短路，说：“你不是那个刚走吗？”GF也很奇怪，用纸巾清理干净想看看是哪里出血，结果一抬头，看见是我那里流血~原来刚才太用力，把BP撕开了一个一寸的口子~~~~~~~~那是我的血。
173。 早上考近代史，旁边一个同学巨胖那种，把肚子三层肥肉露出来，老师问他他说太热了，估计老师看他胖相信了。 结果，考试时发现，胖还是有好处的，人家一呼气，中间那层露出来。。。Hll的小抄啊。。。老师以来，他一吸气，肉立马盖住小抄。。。几次了纸条愣是好好粘着。。。估计是拿双面胶贴的。。
174。 昨晚睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”…… ------------------ 刚才注意到，谁把ＬＺ帖子的名字给咔嚓鸟？？？？ 刚才注意到，谁把ＬＺ帖子的名字给咔嚓鸟？？？？ 刚才注意到，谁把ＬＺ帖子的名字给咔嚓鸟？？？？ 刚才注意到，谁把ＬＺ帖子的名字给咔嚓鸟？？？？ 刚才注意到，谁把ＬＺ帖子的名字给咔嚓鸟？？？？
175。 初中二年级 同桌是从小和我一起长大的 嗯 时而小家碧玉 时而大大咧咧的那种 据她妈说我们俩小时候光屁股一起睡过了已经 所以丫根本不把我当个男的 有一次上体育课 她那天来DYM就请假不上了待在教室
铃声之后 体育委员从教室里最后出来带着篮球足球之类的器具 走到队伍前用巨大的嗓门对我吼了句：xx让你等会给买包卫生巾 她说你知道是啥牌子的 然后还加了句:卫生巾是啥？(那个年代不是所有男生都像我那么早熟) 然后哥当时脸就红了 忽然感觉全班女生看我的眼神都不对了 体育老师都愕然了
再然后还是有关卫生巾 初三之后我就转学到其他城市了直到高三上学期转回原籍为了考试
然后诡异的是还是和她在一个班 此时已经单人单桌了 不过有什么事还得是给她跑腿 某天估计丫是DYM来了还痛经 痛苦的不行趴在桌子上 喊我：去给我买包卫生巾 还是安尔乐 我也是嘴快 张嘴就来了句：用了这么多年还不换啊 这么念旧啊？ 她HLL的抛了个媚眼给我:我用你不也是用了这么多年么 零部件没坏 没有换的必要 顿时全班的眼神瞄向我的下体
176。 手机，求过！我们班有个悲情男，大学至今他追过的女生都拒了他，而且拒他后不久都能马上找到真爱……话说他的牙外凸很像牙擦苏，我们演话剧让他饰一搞笑角色…结果那天彩排，学长拉着我问:哇！你们班那道具怎么做出来的？太逼真又夸张了吧？我不解，问:什么道具？他指着那男生的嘴说:嘿，就那哥们儿的牙！……情何以堪……
177。 电扇坏了，宿舍只能靠放屁降温了。放之前先招呼一下，所有人都围过去凉快凉快。
178。 寒啊，说个真事。本人在新西兰留学。我请班里同学喝茶，期间聊了很多关于中国茶的事什么的。后来有天我门一起买东西，我买了鸡蛋和他们说要做茶叶蛋（china tea），我期中一个同学很好奇，说怎么做。我就告诉他了，就是酱油，盐，茶叶之类的。到了晚上，他问我，你们有很多方法喝茶啊，我说是啊（其实我也不知道有多少种，就随口一说）“但是，这样好咸啊”我：“，，，，”我问他，鸡蛋呢，他说扔了。。。
我在看。。。嘎嘎
哈哈，\(^o^)/~
无比感谢lz的笑话
让我更加坚定了不想看书的心情...... 坐等更新
好欢乐，还有木有~？
179. 猫尾巴身边的事情·· 前几天一孕妇在医院生小孩··入院的时候说自己是第一次怀孕·· 医生看了后觉得不像··严厉问她··· 她说打过一次胎····· 再问···· 她又说加人流4次···· 当生完小孩后·胎盘粘连··导致大出血·· 医生再次问·· 她说一共8次···（很吉祥的数字） 医生向其老公交代病情··· 她老公傻了·········很久·······
180. 爆一个老妈的BH事儿吧。很早以前有一次，老妈刚从银行取完钱走出来，被一个东西拌了一下。低头一看是一打钱，老么厚的已打了。此时正如大家所料，一人屁颠跑来说，大姐咱把这钱分了吧···还没等他说完，我妈抽出了最上面的一张，说我就要一张，剩下都归你！然后伸手打的，回家了。。。。
181. 我又来爆客服生活了,俺们是联通的客服,某晚一同事频繁接到骚扰电话,并且说着很污秽的语言,但对方竟然是用移动号码打来的!最后同事忍无可忍,终于在挂机前说了一句:很报歉,您是移动用户拨打联通客服是要收费的!! 用户挂了,世界安静了...
182. 我不得不承认，我与壁虎已结下了不解之缘，具体的说是我的粥与壁虎结了缘…好吧正文：今天晚上又喝粥，当哥把一整碗的粥喝完后，一只壁虎的S体HLL的展现在了哥的碗底…这次，哥已经比较蛋定了，怯怯的问老婆：这壁虎是你放进来用来给我补身体的吗…于是，老婆吐了，哥也跟着吐了…
183, MS姐从小就有一种独特的气质,会吸引小男生让我看他们的小鸟.....囧 第一次是发生在幼儿园,当时我和我的小同桌在画画,画着画着他突然对我说:&你想不想看我的小JJ....&姐当时还是白痴的loli一枚,就问:&JJ是什么啊?& 小同桌不负众望当场就褪去了他的小裤裤,指着说:&就是这个啊&...........姐掀开裙子,拉下小内裤看了看......没有这个东西哎........ 姐当时不知道是出于一种什么样的心理......羡慕嫉妒恨? 于是...........姐猛地抓住他的小JJ,边扯边说:&你这个拿胶水粘的吧.............& 后来老师把嚎啕大哭的他带走了.......姐挨了一顿骂.... 不知道他现在在哪了,还记得当年那个扯他小鸟的姐么?
184. 今天我和美女团团去逛街，回学校前去吃了一顿凉皮… 团团加了很多大蒜去拌凉皮… 回来时要挤公交，她不时找我说话，那大蒜味儿真是…哇噻… 突然她压低声音附在我耳边悄悄说“MD，有个挫男在摸我PP” （团团身材好，夏天从来都是超短热裤，PP翘，腿又长，难怪啊！） 我朝她身后瞄了一眼，真有个穿背心的眼镜男一脸Yin笑… 我急了，想拉她到别的地方站，但人很多不好挪… 这时，只见我们BH女团团朝那男的回眸一笑，然后哈了一大口气…笑颜如花般问道“臭吗？” 狼哥们用手捂着鼻子，点点头，下一站悄悄下车了，全程捂着鼻子…
185. 说件公司的事，由于个别同事上班态度恶劣，被开除。到发工资时，公司没打钱给被开除的几个人。于是，某天，有一被开除的同事H找到公司，怒气冲冲的质问主管为何没发他上个月工资，主管说公司规定被开除就不发工资了。然后H说就算要扣，也只应该扣被开除当月的工资，怎么连上月的都不发了。主管又解释说是公司的规定，与自己无关。我正好离得不远，听他俩争吵的热火朝天，约莫着争论了十来分钟，H估计是讨债不成，火气上来了，加大嗓门说了句让我觉得哭笑不得的话，他对主管吼道：“老子换过十几种工作，少说也被开除过七八次了，从来没遇到过扣工资还连上个月的一起扣的！！！” 186. C N T ，望过。小弟与人合租…边上住的个上夜店的女孩子…大家懂得。一日她刚回来上厕所。我比较急就在门外等着。等了十几分钟才出来。随后小弟进去…赫然发现纸篓里居然有根黄瓜…注意…不是切片的…我想看仔细点，背对着门蹲下来看…谁知道这时…那个女孩子破门而入…我控制不住身体整个头就往纸篓里飞过去…………杯具啊。过分的是。那女孩子拿起黄瓜H L L 转身就走。
187. 背景：网上有个故事，a对b说自己找的女朋友不符合家里要求，求办法。b给a出了一主意，让a先带一男的回家。~背景交待结束~~~~~~~~~~~~~~~~话说我一哥们儿，遭遇了类似问题，怕家里不同意自己的农村女友，在网上看到这个故事后，脑袋一热，大呼，此计甚妙。然后央求我扮演那个被带回家的男性。于是哥本着两肋插刀外加恶搞的觉悟跟他回家见他父母。中午在他家吃饭，二老看我俩互相夹菜的眼神，那叫一个匪夷所思。饭后，他父母很郑重的要和我们谈谈，哥暗爽，计策要成功！没想到，二位老人家思想真的很开放，说，只要你们觉的幸福，我们祝福你俩。哥当场就泪奔了。后来才知道，那个哥们儿纯属杞人忧天。
188. 知道贝利乌鸦嘴吗?这么多年来凡是贝老考好的球队无一例外地惨败，94年世界杯甚至“害死了”哥伦比亚队的一面，一名球员。这两天，贝老最看好的是…… 话说贝老首开金口还是和中国对有关。1977年贝利首访中国，当时贝利很高兴，赞叹中国队将很快进入世界杯，结果……
189. 听医院康复科的大夫说的。 康复科那边的中药熏蒸理疗室床位少，但熏蒸的病人却很多，所以每天都是在熏蒸室前面带数字的排椅上来排号，如果7点钟去的话都可能排不到前10。所以很多患者或者他们的家属好早就去占座，有的5点半就过来拿书或者水瓶占位置（和自习室占座几乎一个效果），然后再回去睡觉。 有一个哥们也是拿水瓶占座，但不知道是不是RP太低，他的瓶子好几次都被别人挪走或者直接扔了，他跟那边发号的医生反映了好几次也没个结果。 终于有一天，那个医生也烦了，就对他吼，想排到座位就叫个人坐在那，我还得替你看瓶子怎么的！ 结果那哥们也暴走了，说你等着，明天有你好看的！其实那个排号的医生也挺害怕，担心这哥们是不是会打击报复。 结果他第二天早上来熏蒸室后就彻底晕了，因为第一个椅子上HLL地坐着一位漂亮的充气娃娃……
190. 一次我们去爬山,半路上碰见一条潺潺流过的小溪，众人都想尝尝纯天然的溪水,高高兴兴的接着喝了，这时旁边走过一个老农,说了句:这是从上面宾馆流出来的水...
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博
