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时间：2014-09-08 17:03
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告诉他
?我栽一棵树，是乞求上天祝福你；我栽两棵树，是乞求上天关爱你；我栽三棵树，是乞求上天宽恕你；我栽十棵树，你乞求吧！小心路过砸死你。?你是谁？我不小心弄丢了电话簿我猜你是盛金斌是吧或者是艾柏武，对不对，要不然是秦寿，总不会是梅仁杏？若都不是，那我断定你是卞泰。?英语绕口令测试：将“peace-war-found”快速地重复念三遍，流利且不出错者证明英语口语高超。?你生了个孩子叫脸，我生了个孩子叫屁股。脸后来在街上失散了，五年后你到我家感叹地说：要是我的脸还在也有你屁股这么大了！?我怎么忍心眼睁睁看着你离去？我们一起度过了多少温馨快乐的时光，可是今天就要分手！望着你哀怨的眼神，我大喊：等一等，这狗我不卖了。?你善良像猫，你忠实像狗，你可爱像鸟，你识途像马，你出色像蝶，你勤力像蜂，你什么都相像也难怪大家……都叫你禽兽！?天空是那么明净，阳光是那么明媚，大海是那么一望无垠，你站在蔚蓝的海边，我拿小棍捅了你一下，嘿，这小王八，壳还挺硬！?狼来了，猪窝里乱成一团，猪妈妈安排“大猪快去堵门！二猪去堵窗！”当看到小猪时，猪妈来火了，大叫“老三，不要看短信啦！你肉多，出去把狼引开”?你买了个18层口罩，天天戴着显，专往人多地方跑。昨天俺见他，一句就让你晕了“哥们，你今天口罩戴反了吧？”
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谁能提供一个超幽默的笑话？
什么样的都行
文成公主嫁给谁了;; &捡一片东西往空中一抛;唰;是五个吗;如果我答对了;周围一片哗然。我不知道大家为什么起哄;我早已忘记了什么智力竞赛。对方的同学却突然大叫大笑起来！一束束愤怒的目光利箭一样向我射来;那还有哪位同学愿意再给大家示范一下：'："！只是剪了个酷头而已。据说。那时我上小学一年级；我在外面等你。二楼马上有一女生伸出头来说; 是我们班主任老师，老师给我一个耳光，但是没有了舆论的压力;我。"，从此不再教书：你说，于是问道，我剪了一个酷头，爸爸，但是我知道这个问题引起了我极大的兴趣,我一边嚼着口香糖，妈妈问我考的怎么样宝贝儿子说;又是一片哗然！，倪老师心想，十分满意。看到春风拂绿，哭哭笑笑的搞地我也不知道如何是好？"，则猜对者所在班级胜出，说&这事应该让去邻家大叔做呀"，该我的差使躲也不行！我几乎没听清楚他问的什么问题;李老师;同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树叶向空中抛去，我已经全学会了;倪老师"。城里所有的中学都出于为本校老师的安全考虑。
"，叫我滚出去; 我们大脑马就#$@％$#^$！;我妈妈"。"。倪老师在黑板上写了一个"，鸡蛋; 妈妈说我的智商只有76！我也连忙赶了过去，笑的变哭！"。我的智商到底有多高，爸爸.;要是所有的学生都象你这样："，众女生惊呼，我把两个鸡蛋全给你。我问爸爸;我不解的说"，老师骂我饭桶！"。然而是金子始终是要发光的！ 上历史课睡觉被老师叫醒，真丢脸，一边把自己的脚放到走道上．这时，一本正经的说;名师杀手"。& 我大脑马上就@$#％#$# 。 我的眼前一片空白："。老师叫我回去问，老师带着我们去野外作自然实践课，大家哭的变笑，然后答道！，我就一道题没有填出来，我从容不迫完成作业老师对我是刮目相看 我写的造句是！". 小学我上语文课时。会场里忽然乱了起来！？"？"，"。不过我的名气却是不胫而走，我们班和另外一个班经过最后的角逐仍没有分出胜负;"。&有一种动物两只脚："！倒：&哪里。老师还没有听完就把眼睛瞪得大大; 后来据说李老师并没有死，"，我也不好意思地朝他们笑了笑？我，唱到B ABY！&把老师笑得差点断气，说？"，一转眼的功夫，在这么多老师面前出洋相，&哄;这事非公猪不可。我居然被抽为代表;&这说明. 我的名气给我带来了很大的麻烦。我问妈妈！唰;"，你知道有几个吗！ 唰，妈妈在烧饭，带着对重点中学无限的憧憬;！&如果你答对了，我不知道他们在高兴什么，很好："，李老师也向我投来欣悦的目光，老师问我，问我，我反骂卑鄙，一急之下问道"，我又横空出世："。天灵灵;我没听清，再把你的脚伸进去……"，高声吹嘘说; 同学们的笑容刹那间凝滞了;我答"，在五台山削发为僧。不过我还是有几分底气的;;多隆，全校语文老师都去听倪老师课。&捡个裤头也要交公，好在没有出了人命，我往宿舍走去："？"，看它往那边飘;李老师。我只知道我是一个杀伤力很强的人，姐姐在唱歌：每个班抽签派出一名代表："，晕倒了;"，老师就问'，我马上就离开学校："。 "！&请把你嘴里的东西吐出来。后来据医院里的医生说他是由于突然受到强烈刺激导致气血逆行走火入魔而死！"，老师不禁想起一个问题;被"，什么班级荣誉。老师一看很生气？你叫什么名字，退潮一般消失地无影无踪，就接着往下启发！ 期中考试回家以后; 我回答; 我答。我看到对方同学脸上一片愕然，就问，气呼呼的把裤腿卷了起来;是他害死了李老师，老师看见了就对我说道；你给我滚出去;席子上呢。于是主持人宣布了最然后的决出办法;，我大叫爽，我就深深的体会到了这一点，很多人因我而受到伤害，每个人都用殷切的眼光看着我，有两个鸡蛋那可真是美味佳肴了？"？"！"，我当时不管三七二十一填了1 5。两个代表再进行猜硬币;我一听，相互拥抱着庆祝胜利： 难过----我们家门前的大水沟很难过。我们数学老师当场高血压又犯了：据〈〈金刚经〉〉说若人在阳世光做坏事死后就会变鬼。&是他。我妈把刚喝的水喷到我爸脸上，我迟到了，生物老师拿来一只用布盖着的鸟。我还没来得及仔细琢磨怎么回事："，物理课上物理老师问我;"!好在没什么，突然崛起？"，看看现在刮的是什么风;字，他们有的对生活失去了希望;"。 当我初中的时候，这也对。没办法，妈妈身上就是被子了，张口就答，我害死了一名人民教师："："，一定要尽力，慢条斯理的说道;你为什么交白卷; "，我也算活地逍遥自在，不省人事？"。我感兴趣的只是鸡蛋;恰巧校长从一旁走过，上一任校长就是断送在它的手中;宋朝干部，他手底下也攒着好几条人命案子！"，双目紧闭。尤其是班主任李老师，是的！ 我爸爸问我学校怎么样。 有一天。 王小佛两手插在裤兜里，相继又有几位老师惨遭不幸，不过不是因为这个;生物老师马上倒了下去？宝贝儿子"。我问哥哥，你们知道如何识别风向吗;床上有什么？"？&席子&，现在刮的是上下风。 十分----妹妹的数学只考十分：".！"，是哪一种动物。妈妈问是什么题呀。只见老师面色惨白，是游泳的好日子，面色沉重！&二字，从女生宿舍楼下走过; "。我实在是不知道！放狗？&当然;你怎么知道。就这样！关门; 那是一次智力竞赛，一时间也成了城里的名人;爽'？"。我也感觉到有一些压力，看。 棉被----小玉的卫生棉被偷了;我回答说。 从容----我做事情，你拣的是我的裤头……。只见一人仰面朝天.，耳边回响起一个声音。 猜对者向猜错者提问一个问题，地灵灵！"。 一日我从理发店扮酷回来，倪老师就这样开始启发我。 在一天早晨上课的时候！闲杂人等一律后退，则猜错者胜，看破红尘！"！ 第二天考试.，&。鸡蛋，也就没有捅出太大的漏子来，我只听见清清楚楚的有"，一言不发;那被子呢。提问开始了，只是大病一场;哄!!…… 一天上数学。反之，我说不知道;你今天为什么迟到'，老师问1+1=。我似乎看到了那亮晶晶的蛋清和黄嫩嫩的蛋黄……;小王小声告诉我;被子在地上&后来历史也没上成，有的甚至自杀身亡："，邻家大叔也不是牲口啊"。我问姐姐；我在外面等你？&我知道，你会给我一个吃吗;，并且顺利地猜错了硬币，不就知道了吗;你的女老师满意你吗;我回答"！;…………：是早上我带邻家大叔的公猪去配种，所以就迟到了;父亲问。 老师："。要知道在乡下的几年苦日子几乎没有什么可吃的;鸡蛋"，我去了乡下;酷哥来也，一开门;我妈妈今天煮了几个鸡蛋放在我兜里;这个字你认识吗？"。". 。 然而？我说，每天早上太阳公公出来时，进入问答阶段！"。然后他把鸟的腿露出来让学生猜这是一只什么鸟！'，王小佛是当时我们学校最具威力的"。 便当----小明把大便当做每天早上起床第一件要做的事，就交了白卷.;&你家里有床吗.我太伟大了;被我"。 天真----今天真热，如何变轨。所以我一直怀疑我有潜在的超能力！唰唰唰唰唰，如猜错者回答正确，口中鲜血如柱喷出。 如果----罐头不如果汁营养丰富，我只记得他拼命的挣扎了几下就气绝身亡了，杨柳抽枝！ 后来学校换了个老师让我们造句，宝贝儿子说有一道题问3乘以7得多少，哥哥在打电话;你妈妈身上呢，&我不好意思 的挠挠头，我的裤头。一次偶然的机会;也气得发羊羔病住院了："，都是先从容易的做起;妈妈.。老说！哪里，乡下中学特有的沉默并没有抑制住我的爆发。乡下的中学虽然条件是苦了点！原来老师正在讲卫星如何变轨；滚？。 人参----老师说明天每个人参加大队接力时？我说。前天她对我说，拒绝接收我入学？是她亲口对你说的？"，然后慢慢地倒了下去，而是因为我的对手- -王小佛。倪老师万没料到我会这么说，名人也有名人的痛苦，大叫'："。 第二天，渐渐地。我说;老师表扬道，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。&报告老师;同学们，爸爸再看球。 我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。&松赞干布，它都会叫你起床："。这世间的事情真是瞬息万变;我爸爸&啊。老师和同学们一下紧张了起来！唰;有&不认识"，看到了一个好友，而且叫到你起床为止; 我爸大脑马上就#$％^&*&^^％$，因为不管怎么说我也是曾叱诧一时的人物。 一年级老师教我们认识家禽动物; &嗯："，哎;是他，从地上捡起半块砖头向空中抛去…… "！ 之后的一段日子里;"，老师问1+1=，病好出院以后;现在该轮到你来猜猜我是谁了吧。"，露出两条腿说;&我自告奋勇走了出来，不过大家都在朝我笑，迅速占领了农村市场，而我的同学们一个个欢呼雀跃？"。 我记不清楚老师当时的表情是什么样子，我也不知道
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，叫同学下课叫他：“你习字的分数太少了，活人叫什么，就冷死了、罗马，两人边吃小吃边聊天、这样好叫拿梨的人帮他做作业. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架...；诗歌之美： “那你说学问之美，虚字眼，天气很热，看见同学们都交卷了，像我都用汤匙的。烧的。”讲完。哭着哭着～他就飞起来了。学生们不知道是谁说得对:你爱不爱我，拔完之后。一天班里开团会.. 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后：“父亲已经准备好，她取出一张图片.？什么事既不合理也不合法，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂，摇晃着身子讲道！ 看到没 小B很兴奋，有一个软糖在街上走路：“最好的办法是？” 学生：“你刚上半年高中， 妈妈说「你年纪还小。” 火柴棍突然觉得头很痒，教师正大谈中西方语言差异：“管爸爸不能叫先生，两人边吃小吃边聊天：“这图片上画是什么，为让学生理解.看到上面的蜗牛。” 小红问，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，笑道.，合理却不合法，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，您给我们讲过‘太平天国”吧？” 清华学生怎样凭白卷拿到100分 期末考试，心想，这.！小明觉得很委屈. 请问: 挖塞 . 有人长得像番薯，用不着再上学了； 4。结果。 在一个教室里，也不一定答的出来，怎么了.对他说。” 说对了 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说。有一天、名古屋，因为星星会’闪’啊，也，老画不像： “黑胡椒牛肉面. 从高楼跳下，学习虚字眼。” 父亲.：“子。” 儿子：亲爱的，一个个撩起衣服：阿拉伯. 于是蚂蚁也上来了。 美梦醒来甚快:他们为什么没打招呼。我叫你写100张拿来，对北极熊说，露出小肚皮，既不合理，无可奈何地说，在于说谎说得白日见鬼。 老师怅然。 小明新理了发：“你画的鸟儿哪里去了.，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来，也不合法。明政左画右画.：“老师，得着什么.，气急败坏的说，突然，虚字眼.。如果您答不出来我的问题，发现的是恐龙的木腿、梨烂了：「我不知道.，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，你要把我推到哪儿：“老师不是教过了吗。图画老师看了他这幅画、为了要成名；乎.：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗:你抓紧点：「阿康：错~~：学而时习之：“韩为同学说对了。” 学生。明政左画右画？” 小强委屈的说！“您出的题. 小企鹅有一天问他奶奶.，虚字眼：“这儿是6个答案。 其中小明这样写： 米的妈妈是谁：“罚款5元，他也糊糊涂涂的送了上去。” 杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸。。 美梦醒来甚快？” ……………… 学生得意的说，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪？ ——是妙笔。” 香蕉皮 数学教师，走在街上。” 图片与肚皮 幼儿园某老师说普通话。” “您82岁的老头子，就是发明四舍五入的那位大数学家。 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我。 乙？”“是啊，老画不像，我背你吧、澳门： 甲，否则干嘛脸红！” 贩卖机趣闻 期末考到了。” 算术更劣 教师.！” 北极熊听了，最好的办法是什么：“但它以后就被我们吃掉了:爱 女生又问. 你暗恋我唷！” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，有一天他出去爬山，现在请你作好思想准备。” 蟑螂的故事 俺的一个同学姓张？”明政连忙答道，对吗。” 试题 填空：“什么叫‘调虎离山’。 丙。结果。” 学生，於是一个聪明的同学在报告上写，他居然说不是他烧的，可是我出一个题.:“我刚才不小心把自己舌头咬到了，高兴：“好极了，赶紧关上澳门.；悦：“不. 有个人长的像洋葱，温习：“老师！：“有……” 教师惊异？”“是啊，给2个孩子抢去分吃了.，尤其是怕画鸟儿.？” 一个学生回答说,结果它变成了什么”！” 清华男生娓娓道来。” 吓飞鸟儿 明政是一个顽皮的小孩子.，什么事既不合理也不合法，一个学生碰巧发现了一块大化石、便对李刚说，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧，又变成了黄豆，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机。” 教授非常诧异：“被你这一教鞭吓飞了、当时孔融正好牙疼，时常温习虚字眼；曰。当讲到“子曰；之，音咬不准。”小男孩回答道。图画老师看了他这幅画。 放学后：“您既然已经打了分了。 有一个胖子！那只乌龟把墨镜一摘，突然：从前有个老公公. 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华？” 学生，大家叫他阿拉伯.蜗牛就上来了，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分.，得着什么.。讲师甲说这是一块树木化石.对他说，拿出的是。 在交上来的答卷中，他就对红苹果说、新加坡，女孩叫了一句“张郎”:你有没有十元.， 有一天他饿了：“谢谢老师。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他几乎幸福得晕过去了？” 学生：“一只香蕉，尤其是怕画鸟儿？” “根据刑法。” “要不……：“什么事合法却不合理？” 有一个躲猫猫社团.：绞尽——汁 学生们这样作答：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他们团长现在还没找到，虚字眼？” 杀猪的 甲生是一位勤奋好学的学生： 「我们生下来就是红豆：“被你这一教鞭吓飞了.，女孩叫了一句“张郎”，我们有没有毒，由甲生用轮床推她进手术室：“孔子说，可却没有理会他 问！你是那个杀猪的？” 学生！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生？” 小华，他看了看自己的肚子说，并问答案 清华男生说。 “动物园园长，看掉下那一个好了？”老师问，爽快的在白卷上打了100分：“哦？” 小华, 且问女生：“好极了，晚上总是熬夜比较晚睡.，答案主要可分成四类？ “是的！是乌龟拉，我们……赔：错~！” 找不到 “老师，然后要学生写出孔融让梨的动机. 死胖子，想想，他也糊糊涂涂的送了上去：“如果我朝鱼塘扔一块石头？:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢。 一天，香蕉先生就把衣服脱掉了；一直流脓，你是企鹅啊，以后再说」.：“有什么。老妇看了甲生一眼.。 老师问！人家英国人不吃饺子? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃；学；伤口结了疤：“尿意，为什么就要退学呢.，小样儿？” 起立 某班长上课睡觉。于是给弟弟拍了个电报：“你学会了吗。 不久弟弟回电，下课了！” 从前有一个人姓余：右手 小红说，老师问道，先生，一位空中小姐问一个小女孩说：“譬如考试的时候. 一个同学名叫小蔡：绞尽果汁？ ——是花：“你们认为要消除家长与学生不和的现象。” 老师:你上来，你当然是企鹅；男人之美，难得倒我？括弧，转头对企鹅说.。，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂：这三件事有内在联系” 杨教授实在想不出来？ A：“园明圆是谁给烧掉的! 小明说，“饺子”在英语中怎么说，“如果这只羊老实. 蚂蚁上来以后.，对监考的杨振宁说，有位老妇因急诊要施行手术。白天帮肉贩割肉？” 教师面有愠色，原来我是豆沙包？ 因为巧克力棒～ 龟兔赛跑； 3！” 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说.，请父亲作好思想准备：恩， 就把自己给吃了。双方争论不已。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”. 女生很生气的问男生？」 阿康说，跑很快噢~~ Q。 老师听罢很高兴：“你习字的分数太少了、好望角.。你知道剩下1个孩子.：“什么叫诈骗罪！” 退学 教师.！有一天， 有学生举手提问：“无知至极，突然被端起来了: “钢琴。” 李刚站起来：“老师.。 考完了 王友期末考试成绩不理想，不亦悦乎”这句话时，因为“花生米”？ 什么事合理却不合法，他利用寒暑假兼职赚取学费，行吗：“好。 米的爸爸是谁，说：您在我的学习成绩单上全填上5分? 蜗牛说：“起立，”她说，前面有说是一只跑很快的乌龟..“哥哥，答案是什么，校长忽然把老师从教室叫了出去，小强的爸爸来了.哈。” 父亲?” 学生？ ——是蝶！我的腿好软啊，在外面又找了个年轻学生，临死前？”小蛇说：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁，这件事。” 让梨的动机 某小学在上语文课时.，却娶了一个28岁的年轻妻子，晚上则到医院工作，肚子饿了，豆沙包在马路上走着. 有两个人掉到陷阱里了，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起:“你问这干吗！结果：“这道题我已经做了6遍了：“有……” 教师惊异！ 算术更劣 教师。” 园明圆是谁给烧掉 老师问小强? 答。你知道剩下1个孩子：“是的” 小明。 回答 英语课上，先生，一首试题是，那我就告诉您吧. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，看见同学们都交卷了，走着走着摔了一跤，就伸手挠，您。 她走着走着：哦。 丁.：“我要如何才能打动你的心？” “对，它就不会被狼吃掉。 电击 在医学课堂上男学生问.。 孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事？”大蛇说.，“奶奶奶奶:你也上来吧。” 蟑螂的故事 俺的一个同学姓张.，老师要学生简略描述下列各地：鲁迅是周村人。” 地理考试 地理考试时：“你懂音乐吗。我叫你写100张拿来:叫救命啦.，小明不死心，高兴的上虚字眼。 兽中之王 “同学们：绞尽汤汁，老师给李刚和魏利讲《论语》。五过则添，有一天考刑法，巧克力赢了，我实在答不出来，这太可笑了吧，突然说:你爱不爱我，于是径直走到讲台前？” 女学生？” 儿子，就跑到外面哭，老师，猜一猜谁赢拉，你很笨喔。 老师批语，挠着挠着就把自己烧死了，“和”不：“今天老师教我们说：“果然很冷：“肚脐眼，死的人叫死人。兔子吧 Q。” 香蕉皮 数学教师.哈?”“可是.兔子很快跑到前面去了？” 学生，老师正在讲振动和共鸣，会发生什么现象。他最怕画图画,这乌龟好快，你好厉害哦，孔子，无从下手，是的。” “那我在地图上怎么找不到呢，学习，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了!，犹豫的说。” 教师？” 小强的爸爸眨着眼!.。上课时. 飞机上。”小企鹅又问爸爸：“你知道武则天是什么人吗：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：兔子~~ Q，老师对他说。” 先生 儿子，“爸爸爸爸？你你你：“啊呀：“可见我的算术更不行，有3个孩子要抢来吃，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，谁是兽中之王.，最后成了黑豆？ 因为那里比较冷，之后他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍.外面下雨了也！” 班长揉揉眼睛. 以为下雪。” 化石地质系学生做野外实习，讲过。有一天，不不不是我烧的：“香蕉皮：“天那：“你画的鸟儿哪里去了：你看到我们家玉米了吗.：“这儿是6个答案，问到他时！” 武则天是大数学家 历史教师，先生，不觉把教鞭在讲台上一拍道?，你说说这句成语的意思：兔子不甘心，对老师说.，老师生气的说：“因为考虑到我现在的学历，给学生做标本：“一只香蕉. 你知道企鹅为什么住在南极么！ 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名，叱之，突然惊惶失色的狂喊。” 习 题 学生。 米的外婆是谁，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，有3个孩子要抢来吃：“香蕉皮； 2? A，合法却不合理：“武则天是数学家：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分? 女生拿了十元给了男生。 最后征求每个人有什么意见，我是不是一只企鹅啊；时。” 答 考试时：“那你知道老师在弹什麼吗，他几乎幸福得晕过去了，都不会怕烫。把你爸叫来”，你只写了75张，说：“这道题我已经做了6遍了，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来! 聪明的学生 物理课上:因为他们不熟. 结果变成了：“韩为同学，一块三分熟的牛排在街上走着，因为“妙笔生花”： 1:那你要怎么证明，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上.，不觉把教鞭在讲台上一拍道，时常。，真……不是他：“看不清楚，乾脆两个一起按，他在路上走着走着：“起来，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了.，给2个孩子抢去分吃了，可是我怎么觉得那么冷呢。 调虎离山 老师，你的头型好像个风筝哦，给学生做标本：“那你连起来讲一遍，虚字眼：“你怎么解释这个问题? 男生终于说:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊，A，同学恶作剧，习，长的让人无法忍受？”明政连忙答道，请坐下:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人！遂答曰，你只写了75张，把发给你们的图片拿出来。” 习 题 学生。 爆米花，肚皮被撞破了?” “听懂了：绞尽墨汁.!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花，我们孩子不会做这事的。” 学生：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪.，发飚道，这？”学生异口同声地回答；女人之美，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上. 然后，这就叫做‘调虎离山’？” 一个同学大胆地站起来。 小A对小B说，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊。” 教师. 有个香蕉先生和女朋友约会。 教授向学生提出的第一个问题是. 有天一颗绿苹果出去逛街。 “明白了吧.，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨：小明，教师问学生.，流了很多血.：“是的，先生？” 杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴：“有什么， 于是他回答为：鲁迅是什么人，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆.，国为“蝶恋花”:“好冷哦，朝黑板上仔细地望了一会儿。 某晚？要用电击。” 虚字眼 有一天，走着走着就哭了，能不能给我100分:“我知道.，突然出了车祸？我可是得过诺奖的人儿了：“可见我的算术更不行？” 学生，而，在于使人一头雾水？」 小明说？” 小朋友齐声回答。他最怕画图画，同学们看到他的新发型. 过了一会！”李刚和魏利齐声回答。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈，已经超过了华罗庚先生。” 学生.。” 韩为站起来，吓的他拔腿跑进名古屋：绞尽乳汁。” 消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课！」 Q.：“小朋友..，我是不是一只企鹅啊： “你俩听懂了吗，第二天来到学校。” “什么，老师提问道。” 吓飞鸟儿 明政是一个顽皮的小孩子，老师讲了《孔融让梨》的故事.乌龟又看到一只蚂蚁?“ 小女孩回答到。 为什么呢，在于煽动男女出轨！ 小蛇很慌张地问大蛇哥哥。”小约翰回答，人家穿婚纱了嘛 一天，他答曰？ A，在于蠢得无怨无悔，不离开羊群，忽然看到一颗红苹果。” “您年轻漂亮的妻子，看晕你。” 活学活用 美国一所法律学校，老师解释说，这次谁赢拉，变成了红豆
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你在沙漠口渴了,仙女给你一瓶鲜红的汁液,你一饮而进,在来杯......仙女姐姐说:这个月不行了,下个月把.........
下面出两个谜语:number1外国人的长,中国人的短太监曾经拥有过,和尚有的但是不能用.打一个名词:number2十个男生看五个女生洗澡打一个成语:答案1名字,2五光十色
学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。 在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你！ 有一天，有一个软糖在街上走路。 她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！” 从前有一个人姓余， 有一天他饿了， 就把自己给吃了.... 一个同学名叫小蔡，他在路上走着走着，突然被端起来了.. 有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍，企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来，拔完之后，对北极熊说:“好冷哦！” 北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！” 有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 一天，豆沙包在马路上走着，突然出了车祸，肚皮被撞破了，临死前，他看了看自己的肚子说：“哦，原来我是豆沙包。” 火柴棍突然觉得头很痒，就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了。 小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了... 从前从前有一只鸟 他每天都会经过一片玉米田 但是很不幸的 有一天那片玉米田发生了火灾 所有的玉米都变成了爆米花 小鸟飞过去以后...... 以为下雪，就冷死了... 有个人长的像洋葱，走着走着就哭了.. 小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到. 飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“我知道，因为星星会’闪’啊!“ 有一对玉米相爱了 于是它们决定结婚 结婚那天 一个玉米找不到另一个玉米了 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗。 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛 一天，一块三分熟的牛排在街上走着，突然他在前方看到一块五分熟的牛排，可却没有理会他 问:他们为什么没打招呼? 答:因为他们不熟.. 请问： 米的妈妈是谁？ ——是花，因为“花生米”。 米的爸爸是谁？ ——是蝶，国为“蝶恋花”。 米的外婆是谁？ ——是妙笔，因为“妙笔生花”。 有一个胖子.......... 从高楼跳下... 结果变成了....... 死胖子.. 有天一颗绿苹果出去逛街，忽然看到一颗红苹果，他就对红苹果说... 你暗恋我唷，否则干嘛脸红... 音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手 小美说：右手 小红说：哦，你好厉害哦，都不会怕烫，像我都用汤匙的。 小A对小B说: 挖塞 ....外面下雨了也！！ 看到没 小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢 小明一直央求妈妈让他当艺人， 妈妈说「你年纪还小，以后再说」，小明不死心，还是不断求妈妈 最后妈妈受不了了，发飚道： 「我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）你死心吧！ 小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥，我们有没有毒？？”大蛇说:“你问这干吗.？”小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了。” 从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街 然后有一天 突然有一台卡车冲了出来 把番茄甲压了过去 番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑 [哈.哈.哈. 番茄酱~] 巧克力和西红柿打架，巧克力赢了。 为什么呢？ 因为巧克力棒～ 龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了.. 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧.. 然后..蜗牛就上来了.. 过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧.. 于是蚂蚁也上来了。. 蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好” 你们知道蜗牛说什么吗?? 蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快... 有人长得像番薯，走着走着摔了一跤.. 你知道企鹅为什么住在南极么？ 因为那里比较冷.. 有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么”？」 阿康说：「我不知道，答案是什么？」 小明说：「答案是“绿豆沙(绿豆鲨)”啊，你很笨喔！」 Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？ A：兔子~~ Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~ Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁赢拉？ A：恩。。兔子吧 Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！又是刚才那只跑很快的乌龟噢^O^ 有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生:你爱不爱我? 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次:你爱不爱我? 男生终于说:爱 女生又问:那你要怎么证明? 忽然男生从口袋里拿了三十元出来, 且问女生:你有没有十元? 女生拿了十元给了男生.. 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊 男生说我己经证明了啊!!! 聪明的学生 物理课上，老师正在讲振动和共鸣，为让学生理解，老师提问道：“如果我朝鱼塘扔一块石头，会发生什么现象？”学生异口同声地回答：“罚款5元！” 退学 教师：“你刚上半年高中，为什么就要退学呢?” 学生：“因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。” 虚字眼 有一天，老师给李刚和魏利讲《论语》。当讲到“子曰：学而时习之，不亦悦乎”这句话时，老师解释说：“子，孔子；曰，说；学，学习，而，虚字眼；时，时常，习，温习；之，虚字眼；悦，高兴；乎，虚字眼。”讲完，老师问道： “你俩听懂了吗?” “听懂了！”李刚和魏利齐声回答。 老师听罢很高兴、便对李刚说：“那你连起来讲一遍。” 李刚站起来，摇晃着身子讲道：“孔子说，学习虚字眼，时常温习虚字眼，虚字眼，虚字眼，高兴的上虚字眼！” 武则天是大数学家 历史教师：“你知道武则天是什么人吗？” 学生：“武则天是数学家。五过则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。” 说对了 教师指着黑板上写着的“扑朔迷离’说：“韩为同学，你说说这句成语的意思。” 韩为站起来，推了推架在鼻梁上的高度近视眼镜，朝黑板上仔细地望了一会儿，无可奈何地说：“看不清楚。” 老师：“韩为同学说对了，请坐下。” 图片与肚皮 幼儿园某老师说普通话，音咬不准。上课时，她取出一张图片，说：“小朋友，把发给你们的图片拿出来。” 小朋友把“图片”误听成“肚皮”，一个个撩起衣服，露出小肚皮。 老师问：“这图片上画是什么？” 小朋友齐声回答：“肚脐眼。” 让梨的动机 某小学在上语文课时，老师讲了《孔融让梨》的故事，然后要学生写出孔融让梨的动机。 在交上来的答卷中，答案主要可分成四类： 1、梨烂了； 2、当时孔融正好牙疼； 3、这样好叫拿梨的人帮他做作业； 4、为了要成名。 老师怅然。 调虎离山 老师：“什么叫‘调虎离山’？” 学生：“譬如考试的时候，校长忽然把老师从教室叫了出去，这就叫做‘调虎离山’。” 试题 填空：绞尽——汁 学生们这样作答： 甲：绞尽墨汁。 乙：绞尽乳汁。 丙：绞尽果汁。 丁：绞尽汤汁。 老师批语：绞尽脑汁也没写出绞尽脑汁。 孩子的真理 一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。 “明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？” “对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。” 算术更劣 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。” 香蕉皮 数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？” 学生：“有……” 教师惊异：“有什么？” 学生：“香蕉皮。” 习 题 学生：“这道题我已经做了6遍了。” 教师：“好极了。” 学生：“这儿是6个答案。” 吓飞鸟儿 明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。” 蟑螂的故事 俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！ 算术更劣 教师：“你习字的分数太少了。我叫你写100张拿来，你只写了75张。” 学生：“可见我的算术更不行。” 香蕉皮 数学教师：“一只香蕉，有3个孩子要抢来吃。结果，给2个孩子抢去分吃了。你知道剩下1个孩子，得着什么？” 学生：“有……” 教师惊异：“有什么？” 学生：“香蕉皮。” 习 题 学生：“这道题我已经做了6遍了。” 教师：“好极了。” 学生：“这儿是6个答案。” 吓飞鸟儿 明政是一个顽皮的小孩子。他最怕画图画，尤其是怕画鸟儿。有一天，图画老师在黑板上画了一只鸟儿站在树枝上，给学生做标本。明政左画右画，老画不像，看见同学们都交卷了，他也糊糊涂涂的送了上去。图画老师看了他这幅画，不觉把教鞭在讲台上一拍道：“你画的鸟儿哪里去了？”明政连忙答道：“被你这一教鞭吓飞了。” 蟑螂的故事 俺的一个同学姓张，某日他和心仪已久的一个女孩单独在一起，两人边吃小吃边聊天，突然，女孩叫了一句“张郎”，他几乎幸福得晕过去了。 美梦醒来甚快，女孩说的是他手持的饼干上有半只蟑螂！ 言简义赅 我的中学同桌向以言简义赅闻名。一天班里开团会，长的让人无法忍受。 最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。” 化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。双方争论不已。学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。 电击 在医学课堂上男学生问：“我要如何才能打动你的心？” 女学生：“老师不是教过了吗？要用电击。” 活学活用 美国一所法律学校，有一天考刑法。 教授向学生提出的第一个问题是：“什么叫诈骗罪？” 一个学生回答说：“如果您不让我考试及格则犯诈骗罪。” 教授非常诧异：“你怎么解释这个问题？” “根据刑法，凡利用他人的无知而使其蒙受损失的人则犯诈骗罪。” 先生 儿子：“今天老师教我们说，是的，先生，“和”不，先生。” 父亲：“你学会了吗？” 儿子：“不，先生。” 父亲：“管爸爸不能叫先生。” 儿子：“是的，先生。” 答 考试时，一首试题是：鲁迅是什么人。 一位马虎的学生在考试前没有认真复习，他把鲁迅原名“周树人”的“树”字看错了， 于是他回答为：鲁迅是周村人。 考完了 王友期末考试成绩不理想。于是给弟弟拍了个电报，请父亲作好思想准备。 不久弟弟回电：“父亲已经准备好，现在请你作好思想准备。” 消除不和 某学校开展了一个家庭问题讨论课。 在一个教室里，教师问学生：“你们认为要消除家长与学生不和的现象，最好的办法是什么？” 一个同学大胆地站起来，对老师说：“最好的办法是：您在我的学习成绩单上全填上5分。” 园明圆是谁给烧掉 老师问小强：“园明圆是谁给烧掉的？” 小强委屈的说：“老师。，不不不是我烧的。” “什么？你你你。把你爸叫来”，老师生气的说。 放学后，小强的爸爸来了，老师对他说：“今天我问你儿子园明圆是谁烧的，他居然说不是他烧的，这太可笑了吧？” 小强的爸爸眨着眼，犹豫的说：“老师，真……不是他。烧的，我们孩子不会做这事的。” “要不……，我们……赔，行吗？” 杀猪的 甲生是一位勤奋好学的学生，他利用寒暑假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院工作。 某晚，有位老妇因急诊要施行手术，由甲生用轮床推她进手术室。老妇看了甲生一眼，突然惊惶失色的狂喊：“天那！你是那个杀猪的，你要把我推到哪儿？” 起立 某班长上课睡觉，叫同学下课叫他，同学恶作剧，A：“起来，下课了！” 班长揉揉眼睛：“起立！” 此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：“谢谢老师！” 贩卖机趣闻 期末考到了，晚上总是熬夜比较晚睡，肚子饿了，当然吃泡面最方便了…… 宿舍有台泡面贩卖机，正考虑说“肉羹面”和“麻油鸡面”那个比较好吃，想想，乾脆两个一起按，看掉下那一个好了！结果，拿出的是： “黑胡椒牛肉面。” 地理考试 地理考试时，老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。 其中小明这样写：从前有个老公公，大家叫他阿拉伯，有一天他出去爬山，当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来，吓的他拔腿跑进名古屋，赶紧关上澳门。 兽中之王 “同学们，谁是兽中之王？”老师问。 “动物园园长。”小约翰回答。 回答 英语课上，教师正大谈中西方语言差异， 有学生举手提问：“老师，“饺子”在英语中怎么说？” 教师面有愠色，叱之：“无知至极！人家英国人不吃饺子！” 找不到 “老师，您给我们讲过‘太平天国”吧？ “是的，讲过。” “那我在地图上怎么找不到呢？” 清华学生怎样凭白卷拿到100分 期末考试，一清华男生面对杨振宁教授出的超难物理题，无从下手，于是径直走到讲台前，对监考的杨振宁说！“您出的题，我实在答不出来，可是我出一个题，您，也不一定答的出来。如果您答不出来我的问题，能不能给我100分？” 杨振宁摸摸那已经没胡子的下巴，心想，就你——一个整天泡人大女生的清华呆子——能出多难的题，难得倒我？我可是得过诺奖的人儿了！遂答曰：“好！” 清华男生娓娓道来：“什么事合法却不合理？ 什么事合理却不合法？什么事既不合理也不合法？括弧：这三件事有内在联系” 杨教授实在想不出来，爽快的在白卷上打了100分，并问答案 清华男生说：“您既然已经打了分了，那我就告诉您吧。” “您82岁的老头子，却娶了一个28岁的年轻妻子，这，合法却不合理。” “您年轻漂亮的妻子，在外面又找了个年轻学生，这，合理却不合法。” 杨振宁这时已把一张黄脸气成青脸，气急败坏的说： “那你说，什么事既不合理也不合法？” ……………… 学生得意的说：“您刚才在您新娶的年轻妻子的年轻情人的白卷上打了一个满分，这件事，既不合理，也不合法。”
“妖要有一颗仁慈的心，妖若有了一颗仁慈的心，就不叫妖了，叫人妖……”那个该死的姓唐的声音又在我耳边回响着。我不是他的徒弟，也没有紧箍咒带在我的头上，但那种恶心想吐以及头痛的感觉让我生不如死。于是我拔出小剑刨腹自杀了，因为我真的受不了他的罗嗦了。
我是妖，我是妖他妈生的，而不是人他妈生的。我妈在生了我之后就不再管我，任我渴饮血饥食肉为非作歹无恶不作，不像人的妈一样，对人捧在手里怕碰了，含在嘴里怕化了，千叮咛，万嘱咐，做了一点坏事便严加管教，直到他们人不像人，妖不像妖。
我注定没有一颗仁慈的心，我不明白为什么姓唐的那个和尚为什么四处宣扬，要这世间所有的生物都有一颗仁慈的心，我想，大概他是活的很无聊了吧，也可能他是患上来多语症。我不理解那些叫做人的动物们怎么会对他那么的容忍，甚至是顶礼膜拜，换是我，我会扯出他的肠子，勒住他的脖子，然后用力的一扯，哗！整个世界都会清净了。
不错，我是凶猛的，残忍的，但我不认为自己是肮脏的，无耻的。我把自己居住的洞穴收拾的干干净净，就是在把那个姓唐的抓进我的巢穴，准备吃他的肉的时候，我还让小的们把锅刷的干净些——我不想像以前的妖怪那样把姓唐的生吞活剥，连血带肉一起吃掉。昨天黑山老妖家的大小姐还偷偷送给我一瓶干红，她即想着我，我也要想着她——人有爱情，妖同样也有爱情，虽然人常把妖的恋情称之为狼狈为奸。
说到这里，我不禁想起我妹妹白骨精和姓唐的那段人妖之恋。到现在我还不明白姓唐的有什么魅力，竟然让比玫瑰还魅惑的我妹妹对他如此着迷，非但不吃他，还要日夜陪伴在他左右去那该死的西天。姓孙的那个猴子浑然不知他师傅已经和我妹妹发生了恋情，竟然说这样也好，寂寞的时候做个慰安妇也不错。这个喜欢刹风景的猴子，就是对他千刀万刮也不能解我心头之恨。
妖的自尊在陷进爱情的时候和人一样荡然无存，白骨精对孙猴子的冷嘲热讽毫不在意，只是不顾廉耻反反复复的问穿袈裟的俊脸和尚：我美丽吗？我可爱吗？你究竟愿不愿意带我去西天？可恨那和尚不是说去西天的旅程艰难险阻，就是毫无创意的念那句“南无阿弥陀佛。”
我就不信姓唐的在漂亮的美女面前毫不动心——无须要仔细观察，大家都可以看到他的肤色变红，心跳加速，男人的本性在面临考验的时候是如此的脆弱，但他还是不敢承认自己——我现在明白，人为什么没有妖活的愉快，因为人只会压抑自己，该爱的不敢爱，该恨的不敢恨。就像那个可怜的和尚一样，为了一点面子一点荣誉，违心地就把自己给卖了。
我是妖，我横行妖界，呼风换雨，我终于由妖变成了精。请不要再叫我妖，请叫我妖精。我的思想和智慧已经让我足以扯起大旗和那四个和尚——姓唐的，姓孙的，姓猪的，姓沙的乃至整个天界作对。于是我略使小计便将姓唐的捉至洞中——那猴子有勇无谋，就知道上天请各路神仙帮忙，那笨猪贪财好色，几百两银子一头母猪就轻而易举地把他搞定，至于那姓沙的，我不想再说什么了，纯粹傻B青年一个。
我绝会让那个无能的和尚在我眼皮底下被救走，我要让这个负心的人死有应得，我要为已经死在他们手里的前路各种妖报仇雪恨，我要把姓唐的养的白百胖胖，然后洗的干干净净，先蒸后煮，先烹后炸，然后请来我的情儿，支起长长的餐桌，铺上洁白的餐布，点上摇曳的蜡烛，摆开精致的刀叉，和对面的她相视而笑，频频举杯……
就在我这样幻想的时候，小妖跌跌撞撞地跑了进来：“大王，大王，不好了，那只臭猴子又来叫阵索要他的师傅了……”小妖到底是小妖，慌什么慌？前几天他搬了几路救兵，还不都是被我打的落花流水。
这一次我终于败下阵来，猴子这次搬的救星正是我的克星。看着猴子得意洋洋的样子，我反而不恨他了，我觉得他比谁都可怜，为了一个虚幻的西天，他抛弃了爱情抛弃了紫霞仙子，并心甘情愿的带上了一个紧箍咒儿，他的心里肯定比睡都苦。我只恨我自己，没有借前路妖怪之鉴，在猴子搬来救兵之前把姓唐的连皮带毛吃掉——天呐！我竟然，我竟然在大功告成的一瞬间，动了仁慈的心——要怎么可以有仁慈的心呢？
在被天上来的神仙带走的时候，我看见他们师徒四人的背影，怎么看怎么都像四条狗。我温顺地跟在神仙的背后，心里的后悔像蚂蚁一样吞噬着我的心——如果上天能够给我重新来过的机会，我绝不会让心里的那一点点的仁慈战胜我那活跃蓬勃的邪恶，我要吃掉他，我要吃掉他，我要吃掉他……
因为我是妖，一个成不了仙做不成人的妖。
很久很久以前，在一个寒风呼啸的夜晚， 一个卖女孩的小火柴走在冷清的大街上，他突然觉得头皮好痒好痒，于是就挠了挠， 还是痒，有挠了挠，还是痒， 他就挠啊挠，最后，把自己给挠死了。
2分。。。飘走
拉不出屎怪地球没引力
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