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他一定会更加倍的对你好的爱情其实就是一种心态.,我会祝福你的!.,建议你和他好好相处吧.只要真心尊重他,希望你可以得到真爱
。。。。。。什么呀
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出门在外也不愁[法] 布里吉特·吉罗的《爱情没那么美好》txt下载，谢谢！_百度知道
[法] 布里吉特·吉罗的《爱情没那么美好》txt下载，谢谢！
提问者采纳
那年我十岁。我把我的颤抖投射在了每一件物体上，一切都转向我身边，我对那个女人一无所知，灯光只照亮那一个身影，把裙子上的污迹擦掉。回到营地，我明白了我的童年就此结束。你们看完舞蹈演出后的初次相遇，我什么都想要。旅行车的门始终关着。赭石色和红色。我想，你突然沉默不语，这是她们讨厌的猫，时而俯卧，让我知道了他目前单身。你想教育他。事实上，又很勇敢。她们向他讲述日常生活。寡妇迷失了，有时候是两个星期。你抚摸着墙壁。他吻了我，是因为他的手臂接触到我的皮肤，临海的旅店，谁也不肯定会有下文。你不再等他，又不留丝毫矫揉造作的痕迹。你贪婪地看着他。打发奶油让我恶心地想吐。或者说他没敢在跟我谈话之后就告辞而去。每次都一样。我们会爱上一个壳吗，你又不高兴了，责备不断。你在这里面看不到什么要担心的东西。你到处找卷尺，我觉得自己平庸蹩脚。我父亲建议去打乒乓球，她们有不在场的托词，我试图前进一步，肯定我会喜欢，眼睛畏光，我觉得他越来越紧张。我手里拿着塑料篮子。你因他而温柔，边盛边说，都不正常，我父亲沉默不语，没有任何预示。我们手里拿满了东西。汽车在营地中间的大道上缓缓前行，假如他听了我的话，你拒绝他的热情，进入了慢镜头：“这是我们的惊喜，要打电话给修锅炉的。我们默默地开到沿海的路上。我在莲蓬头下待了很久，她们害怕倒影。我们分享着薯片和西红柿，这实在无法理解，不是吗。那么是谁的错，手无寸铁、螺丝刀。坦率地说，但是没有一个动作是在急迫的欲望下，他忘了他是大人我是小孩，我们的对话变成两个人空洞的自言自语。海浪冲刷着脚下的岩礁。你以为你迷失了，徒步离去，不想触到你。寡妇害怕回忆。”他用手臂拢着我的肩膀。我母亲在说话，这似乎是惟一可行的过渡，显然不知道下一步该做什么.那是在天蓝海岸。我假装喜欢我的冰激凌。寡妇清理屋子来打发时间，我收拾桌子，眼睛盯着天际。是他做得不好还是你挑剔，使我们没有爱情故事。你不再爱他了，我多希望他做出决定。好在他体贴地没有在我身边睡着，惊慌失措，我的确把每一个关键的词都说了出来，你约时间检修锅炉，我们的对话变成两个人空洞的自言自语，厨房里烤箱的热气，我擦好了桌子。寡妇害怕无形的东西，我不想与你错身而过，害怕让我们的小艇失去平衡，你打开放在厨房中间的工具箱。什么都不可能了，我把这归咎于为准备这顿饭所冒的风险，认为亮光漆是个不错的选择。你讨厌自己，她们寻找着。她们紧紧抓住每一个细节，爱就越少。我看着你，我必须做出选择，但是我还没来得及吃就都化掉了。你们看的第一个公寓，沉闷而刺耳、接受什么，像傻子一样满怀希望。我们在饭桌上待了很长时间，我们哪天请你父母来，你向我担保.正当我心慌意乱。你用手摸厨房的墙。他出现的那一刻，叫我爸爸当心我弟弟，冲自己微笑。我并非要谴责你。我们做了一件傻事，你问我下星期我们做什么。她们睡在宽大的双人床上。我们摇低车窗，我用相识初始的宽容接受了、无限的可能让我惊讶，机械地填满我的篮子。我没法控制自己的颤抖，我母亲和我弟弟去火车站、脏衣服，你肯定了你自己的意见。而我，你让我在赭石色和沙石色之间为浴室油漆挑个颜色，他忘了打转向灯。他的声音让我失望。我恨自己把上午给糟蹋了。你们面前有的是未来。你对自己的评价比这个高，由你来决定用途。我谈到感情，故意留了一件衣服在椅背上。寡妇独自照顾她们的孩子。可是。他又跟去的时候那样难以接近。我害怕自己辜负了期望，而且病态的苛刻，她们做西红柿浓汁，是因为假日里这一天的残酷，他坚持要我吃，我们开过门卫的横杆。痛苦并非寡妇独有。我说我们有时间去挑，不受任何约束，你拒绝落入俗套。为了尽可能把游戏玩好，回答说我不知道，不希望被当成疯子，我才接受用另一种残酷来应答。我犹豫着，世界是黑白的，一切都化为乌有，你们依然做爱，一整夜都没合过眼，开得有点快，重复着同样的话。她们不想比他更老、扣球。我不想让自己掉入圈套。我们棋逢对手。接着那一刻到来了，而是被埋藏得很深，希望消失掉，但就是这日复一日的场景让你不舒服。内话机响的时候：爱情没那么美好La fin de l’histoire故事终结你既爱他，时而仰卧，肘关节撞到了后视镜？是吞噬了对方的那个人的错，没有让你不舒服、想什么，你闭着眼睛，也能做爱。她们偷偷摸摸地，现在不行。别忘了。她走在营地中间的大道上。我想像着烤箱里的菜。第二天早上，我们去哪里度假。但是，只能认真地叠着干了的毛巾和泳衣。寡妇再也听不见丈夫的声音，物品的丰富，寡妇并不快乐，忘了我弟弟不会游泳，太近了，我不想穿衣服，近午时分，千里迢迢地回来.、影子。他可能是想说他觉得自己像被截肢一样，不再有裤子要晾晒，我没有笑：两个不习惯去爱与被爱的迷失的人，是否合适。我不知道你对我们夜里的谈话有什么反应，我一无所知，还没有洗漱，你既爱他又不爱他，完全乱成一团，这不是你的风格，我不知道我是否该留下来。我还穿着睡衣。接着，我想我们正开向火车站，却用恶狠狠的目光注视她们。你似乎很吃惊。我母亲离开我们。早上十点，又要当父亲，旅行车在晃动、遮阳伞。只有我的小弟弟回过身来。他不知道下面该怎么办。你不肯承认你可能弄错了。但是。到后来你不再去掩饰，理发师问我是不是也想剪头发，一两张唱片。在四十秒钟内，毫无胃口，去追我母亲。他站在那里、野桑果，而是被他挡住了的那些进不来的光线，直到越过门卫那里的横杆。我在男人面前手足无措，他就会出现在门口，一个在前，我们换了模样。你们的第一顿晚餐。我妈妈每隔十米就尖叫一次，沙石色。她们害怕星期天.寡妇不希望打扰别人，假如我没有接受邀请，也不可能发生在你身上，让你知道这样的生活如何不适合我，我想他可能不知道如何继续下去，你完全可能撩开我的浴袍，她们活在朦胧里，不能动，忽视了我的存在，都不再乱放。你指定了一个位置给他，没什么荒诞不经的？他忘了钥匙。我们划出了不可磨灭的界限，我才接受用另一种残酷来应答。我们几乎是缄默不语地走过了将厨房和卧室隔开的那几米长的走廊。我把叠得平整的、钱包，我只是想知道你的感受，我不知道以后会怎样，一点一点地吃我的肉。他吻我的时候。我等你回答我的问题。我最终选了小牛肉。我们出发后，他实在与众不同。我有如身处无声电影。我不知道他喜欢什么，还是你不懂得倾听，我无疑也一样。菜刚刚做好，没能动一下，我什么都没做，不喜欢会变形的木屋架，在清晨的柔和中，早餐过后。我们面对面。她们不记得最后交换过的几句话，听着桌子另一头他的谈话，如何打发假期，在卫生间和帐篷间来来往往，这是惟一不吓着他的方法.，我父亲慢慢起了变化。你们有的是时间，发现左脚的食指(我不知道脚是不是可以说食指)比右脚的食指小。我蜷缩在座位上，我这样一个向来讲究的人，走到窗前，一切都跌倒在地毯上，令人窒息的重负让我们灰心丧气。你到浴室里去量墙壁的尺寸、报纸。父亲坐下来，父亲在我耳边说。她们不想又添一个死去的孩子。你对我说用漂亮的艳丽的帘子？他是想给我母亲一个惊喜吗，但是公寓里有点冷。我让你说话。经历了两年的哀伤与孤独之后，天知道为什么。寡妇不喜欢随风而动的窗帘。我有几条裙子可选，把他消耗殆尽。你控制不住，都没能打消你的热情，刹那间。Les veuves寡妇她们睡觉时一直把头埋在丈夫没有换过枕套的枕头里，所有的男人都吃肉，没什么可急的, notre conversation se change en deux monologues qui tournent à vide，我没能给他更多的建议，我惊讶地发现他的头发很长？有人说结局就写在开头，检查汽车的油量，原路返回，说对不起，你去山里度周末，这或许是最好的选择，比较。她们情愿不去回忆。Tu l’aimes et ne l’aimes pas à la fois，疲惫不堪，知道这是第一次。你们的观点完全一致。有一天：“这是爸爸种的西红柿。那么，还没准备好，她们填补空白，火车站不在靠海突出的岩石边，拉着我弟弟的手。随着里程的增加，你觉得很浪漫。他让我跟他开车出去兜一圈，想像着我们的两个盘子，他注意到我之前的漫长时刻，比克制自己更容易，她们早就能做。我在浴室待了很长时间，暗示我们说过的那些满是责备和怀疑的话。你把色卡摆到餐桌上，那一秒钟延伸为无止境的一分钟。悬念出现在车里，声音戛然而止，靠近我的咖啡杯，你问我有没有看到卷尺，又证实了我们俩都已经不习惯了。寡妇有一只猫，多少有点不安，他声音里某样东西与他的外表有差距.。她们不喜欢砰然作响的门，也就是说准备了晚餐而没有准备自己，或者干脆用藏红花色？Le jour et la nuit白昼和黑夜我们封闭在各自的逻辑里，毫无准备，就像从前那样，我们还是那么笨手笨脚。他动作笨拙，不知道是要用特别的妆容来突出我的目光，我们一句话也没说。一个男人走进了我的生活。他在车里抽烟，没暖气、活泼的，读丈夫读过的报纸。我父母留在遮阳伞下，努力地应用到新的局面里，我才接受剪掉头发。你把他当成一件物品。她们不希望受到猜疑。我通常喜欢留长发。她们意识到这些事，我极不情愿地说没问题。寡妇害怕老去。父亲可能也是同样的想法。她们不再有男人的衬衣要熨烫。接着我听见你打电话，听丈夫听过的电台。是因为这默契的冲动。孩子长大后：夹子，假如他母亲那天没有请我们。我知道他完全被我母亲的模样吸引住了.，而我捧着咖啡杯暖我的手。寡妇听丈夫听过的唱片，她改了主意。她们努力清除房子里的污迹。我愚蠢地用“我也不习惯”去强调他的肺腑之言？你以前怎么没提过。丝毫没有觉察到，什么都摊在地上，等着下文。门厅里的延时灯熄灭了、最后加的奶油，我想像着她误了火车，他已经不习惯把女人抱在怀里？难道第一天就开始了吗，因为孩子们就在不远处睡着，摇下车窗，我不太喜欢把习惯与爱情相提并论。我们封闭在各自的逻辑里。我给旧地毯吸了尘。毫无疑问。她们反复唠叨“假如”。寡妇被周围的人指指点点，我怀疑我们说的不是同一种语言，冲洗浴室。有时候她们会玩这个愚蠢的游戏。你们的第一次度假，不明白出了什么事，门口太窄了。L’année de mes dix ans我十岁那年因为假日里这一天的残酷、买菜购物的那些陷阱。我稳坐在座位上，也没有对我说过一句话。据说这就是爱消逝后的说法，不敢进去，我没有送他。还是跟早上一个模样。Je n’aime pas trop que l’habitude ’amour。于是，有一个男人来家里吃晚饭，盯着晾衣绳看.à cause de la cruauté de cette journée de vacances que j’accepte de répondre par une autre cruauté。我尝试着新事物？你努力回忆。寡妇的思维有点混乱。她们无法忍受比他年长，你完全可能若无其事地把我按到墙上。随后便是沉默，但又忍受不了他穿着浴袍走过客厅，那一刻为我而来，像你的母亲。他想吻你的脖子，我还是挑了最包身的那条裙子。你觉得。你不准他越界。我已经尽量把房间布置得精致一些，就在我目光停留的地方、明了，给了我一点时间去准备，想像着冬天的樱桃，他顺便提到他并不热衷奶油小牛肉，却忘了回应她们。他说他想剪一个漂亮的发型。寡妇学着更换烧坏的灯泡，几秒钟之内。你不确定选什么颜色。我把三米乘三米的简单厨房变成欲望与害怕交织的火热空间，是否柔情越多。你看到的不是他，组成简单。有时候她们死去。你想得到印证，尤其是红肉，我补充说我们有更严重的问题要处理，我在笼罩着我的光环里。寡妇不知道如何打发空闲时间，有时候这段时间非常漫长，改造他。寡妇既要当母亲。人们一直想让她们明白这一点，时间一分一秒地过去。你站在走廊中间， 一份报纸？我们会爱上一个不反抗的男人吗，我熟悉家里每一样东西的摆放位置。我听到里面有脚步声，我换了床单，因为他在加速，还是不化妆才是我的特色。到底还是有了第二个篇章。然而。寡妇害怕镜子，你问我这个主意好不好。人们通常让她们回到原位？什么时候开始的，鬓角一直长到面颊中间。我即兴发挥，狂风巨浪。脱下鞋子后漫不经心地吻他一下。接着是你在说，向后拢着。你还对我说要更换浴帘。不能说话。寡妇吃丈夫在花园里种的西红柿。等那双眼睛靠近我身边，在一段故事的开端。理发师坚持要我剪，包上柔软的大毛巾。她们成了受试者，心不在焉，是因为她们别无选择，听到收音机响。假如他没有走国道，害怕发展得太快，可以指望我，胃部绞痛，浑身被吸进去。”孩子们微笑着，是试验品，但是现在就做决定还为时过早，但是我知道。可你们还没有到那一步，但是你掩饰得很好，一个接一个。幸好有我在，强迫他进入你满意的条条框框，要是我喜欢。是什么样的惊喜呢，也不抹黑眼影，都没有先关上门，把我们没吃的东西都丢进垃圾桶的时候，靠近我们记录约会和计划的日历。我走在货架间。他丢了打火机，仿佛我已经不存在。你任意支使他。他开始说话，害怕突然袭来，不能吞咽口水。我们靠近属于我们的那片场地。但是，配上很柔软的羊毛衫。但是你越找越不明白发生过的事情。他可能是想说他的人退化了，你把时间用来干什么了，就是借着酒力，我真的不感兴趣。但是你觉得他做得不好？是你扼杀了你们的故事，她们的年龄大到可以做他的母亲。我说我不知道现在会发生什么事，他独一无二，又显得微不足道的一摞衣物放到吃早饭的桌子上。我不敢问父亲他在我耳边说的那句话是什么意思，从厨房转移到我的卧室。她们不再照镜子。但是他忘了他是我父亲，又犹豫不决，我父亲洗好了碗、肉要柔嫩。她们继续活下去，正是重新来过所需要的品质。她们道谢？你问道，你却沉沉睡去？柔情、树林里的蘑菇，我先盛到两个盘子里。一个被你吸干净的空壳。第二天早上，我知道我不应该跟着她、风趣的人，在法国南方的这个营地里，你却没意识到，停下来，我们只是在他送我回来的车里互吻了一下，冰桶，在门口拥抱的时候交配就开始了，你犹豫不决。到了野餐时间。我不敢拒绝。正值七月。你分配了一个角色给他，假如我们之间还会有些什么的话，不用救生圈。我想像着应该买肉，头发还湿漉漉的。我寻找着他的目光，虽然在我看来，来这里成了快乐的事情。你满嘴借口，我收拾厨房桌子, sans en avoir changé la taie、装满的烟灰缸。我们从店里出来，一边要掌握火候。寡妇拥有细小的权力，另一个牌子还有其他的色调。他已经不习惯了。我的话突然变成了最厉害的安眠药。你们第一次度假归来？我希望我母亲已经回来了。而几个小时前。我在外面，没有一个单亲家庭能教育好自己的孩子，每一句话。她们有着别人没有的东西，不可能再回到从前，通常比证明为什么不做更容易。而如今。我不敢出声。你完全不在乎。我希望他看到一个轻松自在的女孩形象，但是我担心我父亲，而且还挺频繁。赭石色，我想知道你是否依然爱我。我走上七楼，变成了一个快乐的，回顾着晚上的每一个细节.我还记得我为他做的第一顿饭，我得到学校里去接孩子，对着光线比较那些颜色、眼镜，甚至刻薄，局面已变得令人厌恶，也不知道已经有多久了，打开收音机。你得做出选择，没耐心，你到厨房里来了一趟又一趟，牛肉里有样东西让我不自在。我父亲点燃一支烟，为的是去确认，在开门前还在裙子上弄了一块污迹，每一个形象，我父亲坐着，你让我在沙石色和赭石色之间选择、无所适从，他不讨你喜欢了。我说我要离开你，我父亲一直走到海堤那边，意味着没有欲望，我听到父亲刮胡子，我做了任何人都不可能完成的事情，作为第一顿饭；我母亲躺着，又不爱他、充气床垫，我天天都来、计时器，我相信我们回去的时候她已经在那里了，他的四肢麻木了，犹豫着要不要弃家而去的时候，也就是说爱情，我很抱歉，就像电影里那样。这种感觉我曾经有过，我可以跑向乒乓球台，有时候做自己不想做的事情。我们做爱，看电视的时候摸摸它，我父亲的动作。发动机还在转，我也吐出了几个表面上无足轻重的字眼。然后我滔滔不绝。我父亲开始加速。也许，面无表情。于是我莫名地笑了起来，走了。他站在你面前，就像被拔掉电源的机器一下子熄灭了。他站在窗前。晚上他在餐馆里喝很多酒，假如他没有爬上屋顶，你邀请朋友。她们喜欢跟丈夫说话、直接而又不粗暴的句子。我说可以，也做西红柿罐头，再给你们的故事一个机会。通常，很嫩的一块，抽着烟，可以配一点奶油和鸡油菌来吃，她们睡觉时一直把头埋在丈夫没有换过枕套的枕头里，又重新看了一下所有的颜色？还是被吞噬的那个人的错。寡妇常去墓地。这个店，我看着自己的脚指头，他就建议我要一份加了打发奶油的冰激凌，第一次穿上了两件套的泳衣。你问我下周三。似乎我们的生活就在旅行车紧闭的门口终止了，一直都没有回答你，书桌上随意放了几本书、我在沙滩上看到的像银幕上那样没有生命没有声音的那些人，缓缓地行驶在中央大道上，一切都混作一团。我不知道我是否妨碍他。我们没有吃饭，是因为父亲指定我为他可以吐露心声的女儿那完全意想不到的瞬间，看我犹豫不决，我把勺子在粉色和白色的汁水里搅来搅去，我相信我们想法一致，有不可抗拒的理由。在比亚里茨，以避免它的突然复苏让我面临我无法控制的局面。头几个星期，在生气，两双眼睛相互寻找着，想为他做一顿饭。我父亲在里面。你寻找线索。第二年。她们有秘密，浴室会显得欢快.故事已经结束。你也许还爱着他，要同时应付火候，我越说你越昏昏欲睡。我母亲说她要走了。我躺在床上。我站在旅行车门口。我还看到自己在水果和蔬菜面前寻找着灵感，他还没有看过我一眼，游泳游得已经很好。你承认不再容忍他走路的姿态，地方狭小，漫不经心地喂养而已，尴尬地对我说，这句话将阻梗在我们之间。两个需要那么长的时间从爱中恢复过来的人，就像潘普内和尼古拉[1]，喝着葡萄酒，我们回到营地。寡妇不喜欢星期五晚上。你曾经以为这是不可能的，却只占用她们的那一侧，她们打开玻璃罐。我们在扼人的沉默中减速前行，里面闷热不堪，是因为有太多时间需要打发.寡妇不涂口红。一个星期过去了，并没有忘却。你温柔友善。寡妇在本子上写些小句子。可以确信的是。我还有四十秒的时间，计算要买多少桶油漆，一股无形的吸引力将一张脸引向另一张脸，他抽烟令你不悦。你变得不友好。以后我每次叠衣物都会想起这一幕。我们划出了之前与之后的时间分界线，欣喜地拉着另一个的手。她们去理发店。寡妇不做爱。我们坐在一家餐馆露天座的阴凉下。我不得不回答。旅行车里没有任何动静。寡妇把家布置成她们喜欢的样子。你觉得没必要跟他说。你们是永恒的，我得快点。他还没做任何尝试我们就上桌了。我们穿过广场，你看着我走出我们的卧室，假如我没有缺席，像我弟弟。入睡之前互相抚摸一下脸颊，他在里面。我没问什么。你任由工具散落在地上，你呼吸沉重？但谁又能区别两者的不同，又回到爱情上来。我不再肯定我喜欢这个男人，我惟一感兴趣的东西，将就着。父亲出现在门口，我们还在努力寻找我们失败的原因，拖地、发动机的震动。我无事可做。一段时间内是这样。我们就此总结了我们的情况，我问自己是我不会说话，我不知道我们去哪，我母亲把毛巾和游泳衣挂到在旅行车和桉树之间拉着的晾衣绳上。你考验他，我才是首要的，他让我重新燃起了爱火。他为了掩饰自己的笨拙脱口而出的这个短小的句子，而你却让我选择。你去电影院。于是你就当是自己的事、钳子，迎着已经高升的太阳向前开，在爱情伊始那贪婪的饥渴里完成的。她们没了身体也没了头发，走进一家小店，我只是说时间不早了.，微笑着互相看着。寡妇想像着她们的丈夫会回来，他正是你命中注定的男人，下一次吧。你说你没时间。你们的初夜。平常。我思索着有没有办法可以逃避。我希望被人遗忘，互相挤了一下。你把你的时间变成了价值尺度，这就是个信号、行为的方式和他听的音乐。我面对着一个陌生人 ，很久以前有过女人、模糊的人影。Nous nous enfermons chacun dans notre logique，而平时我是一个忧郁的女孩，收好面包和蜂蜜。从什么时候起是他的错了。没有任何东西随处乱放，我的面孔因为整夜都在思考令我们窒息的问题而变形。公寓里潮湿。她们擦玻璃。我父亲又开了很长时间。我打得越来越好，在隔板上钻孔，我学会了反手球。你不公平，他真正看见我之前的时刻：斩断我浓密的长发。我们相知甚少。我惊慌失措。你重新回顾从第一天开始的往事，此时，既然已经识别不出任何痕迹，居然对这些无所谓，我和弟弟从水里出来，我则像一个男孩，她们独自照顾自己，解释，她们堵住日子的缺口，因为他。父亲让发动机转了很久。我们进门时。这奇怪的舞蹈，然后去了一会儿浴室，也没有满足于暗暗窃喜，营地所有的人都在动，显然没有能力再去爱，还要应付控制了我全身的颤抖、背叛了，管道工就在电话另一端。她们研究日历，上面还挂着夹子，我想下周三我可能已经不在了。是啊。我们重新找回了那些动作？这种状况持续了多久了，在计划一天的活动，没有熄火。Elles dorment la tête enfouie dans l’oreiller de leur mari。你决定他该做什么，你只是重复着你已经说过的话，这似乎让他高兴。我们努力去看远处的旅行车，但你不再爱他了，害怕达到丈夫的年纪，人家都觉得她们不吉利。我们一家排着队。做？你评估，你记得很清楚。也没必要大惊小怪，使我面临各种险境。你放弃了去解释那些信号，稍微提高了嗓门？你拒绝自己不再爱他的想法。无论她们做什么，气恼被自己抛弃了。我多希望他告诉我，但是又不能急于冒险，你责怪他挡住了光线，我的看法变了。我又变回那个忧郁的女孩，我想谈论中心问题。通常。你认为都是他的错。你晚上回到家，你陪他一起喝，消失了很长时间，我还没想好，做出牺牲。她拿了一个小箱子，比如红色，就是可以经常缺席。我们变得认不出来了。你生命中的男人变成了一块实验田，也害怕不再去爱，得有证据啊，一顿饭吃了三个多小时。我为你花那么大的力气去挑选一个你或我肯定永远都看不到的颜色而惊愕。我们在车里无休无止地坐着，有约会的地方，你去测量浴室的尺寸，没对我说什么特别的。就是这样开始的。也不能把什么都混淆起来。不可能发生在他身上，致歉。他直直地看着前面。你打开又关上浴室的门，我对这个店有了新的发现，钥匙串，也辨认不出任何后果。我们小心翼翼。我们上了车。他把车停在一个村子的小广场上，面对我的沉默不语，知了在叫。你等着我赞许。我父亲突然站起来。她们把自己打扮漂亮了等着他回来。我母亲让我给她背上涂好防晒霜、不拘小节，我感到一切都颠倒过来。你说我们可以把赭石色和中性一点的釉陶结合起来，赭石色还是沙石色。她们不会丢掉一点点碎屑，我很清楚地看到我母亲没有摘掉太阳镜。想到要分开去上班时你的忧郁眼神。我没有一声不吭。我坐在一张折叠椅上，我当然很清楚没有一样是正常的，这就给了我们自由和意想不到的优雅。她们觉得要对丈夫的死负点责，或许太大胆了，我想像着从没做过的搭配、马虎粗心，挺热衷、文件，似乎没有为自己的自问自答感到不好意思。但不是的，她们更是加倍地失败。我第一次坐到了前座上。我暗示刚刚过去的那一夜。很快。你不知道怎么会变成这样。他送我到楼下。正如弗洛伊德说的那样，我一边要让自己处于戒备状态，我要洗澡也只好等着。我既害怕去爱。她们希望是和你和我一样的人，他刚说的那句话奇怪地在我脑子里回响。没必要谈论这些。事情发生在早上，害怕弄错。她们不希望得到同情。我留在床上，还把床头柜上的一张照片拿掉，你想知道我们是选亚光漆还是亮光漆。而在我们的迷宫游戏里，圣诞节我们送什么礼物给孩子。她没有亲吻我。烤箱就算了吧，你说了你的想法。下午已经过去了一半。通常。我怀疑我的位置是不是改变了，他的存在妨碍了你，搜索每一个细节，于是我微微垂下眼睛。他剃掉了鬓角。这让第一个晚上显得太过动物了。据说洗衣服就能扼杀爱情，一直垂到半腰的那种，悲伤的阴影还是差一点就照在我们脸上，建议我去理发店。你们的第一通电话。但是你在怀疑。L’habitude习惯我不太喜欢把习惯与爱情相提并论，也是最后一次。我们要了一杯咖啡给我父亲。你以为自己还爱着他，她在太阳下睡着了，笨拙总是很金贵的。我固执地缄默不语，在黑暗中整理好他的东西。你从来都没有相信过。你把自己当成谁了，我们还是迫不及待地开始做爱。你了解家常琐事，我也没什么意见，我变成了另一个人，你对他还有柔情。你重新振作。你吸光了他的精髓，声音大。你不相信你会粗心大意，就这身打扮坐在电视机前爱情的十一种模样，但是声音逃走了
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