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听说现在启发有一班好叼的人，是不是真的？求真相。。。。
现在启发真的有好叼的人？
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没你叼就是了
是真的。。
这是很正常不过的事了。
启发啊，不少人叼叼的
他们都很欠叼 叼不够 继续叼 叼到他哭为止
不是有一班人叼是整个启发的人都很叼
。。。。——来自 HTC Windows Phone 8X
再挖一次坟怎么了，你咬我啊
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出门在外也不愁【笑话吧世界杯】世界杯扫盲大合集（转自新浪）【笑话吧世界杯】世界杯扫盲大合集（转自新浪） 第1页(共23贴)  
1楼. 世界杯扫盲第1期:必知10件事　　巴西世界杯还有3天开战，你还在跟身边的人聊星星、教授神马的，档次可就太low了！地球即将进入足球狂欢的节奏，尼玛还不知道巴西首都是哪？跟中国有几个小时时差？熬夜看球第2天不上班的神器是啥？本届世界杯，新浪体育为足球小白们纯手工量身打造了扫盲贴，看完后妈妈再也不用担心你的节操了，酷炫到没朋友！　　1、世界杯几年一届？　　四年一届。请注意此话题聊天时，极易暴露你的年龄！如果你的第一次世界杯记忆是98年法国世界杯，那么你八成是个80后；如果你是从06年德国世界杯开始看球，非90后莫属；在妹子面前，小编肯定不会说90年世界杯时我就是德国球迷了……　　2、巴西和中国时差多少？　　巴西时间比北京时间晚了11个小时，也就是当你8点钟苦逼的在挤公交地铁的时候，巴西人民正在欢乐的开party，挥汗如雨啪啪啪……对天朝球迷来说，这是时差最大的一届世界杯啦。　　3、半夜有球赛的工作日有几天？对于中国球迷来说，世界杯真是痛并快乐着　　14天！据说某宝网上贴心地为球迷朋友们准备了病假条开售，绝对是畅爽看球利器啊，无论你是脑残、二货、逗比、蛇精病，这里的假条总有一款适合你！　　4、巴西的首都是哪？　　里约热内卢？(一猜你就说这个)叮~ 错误！巴西的首都真心是巴西利亚哦，记好了下次再丢人表怪我没告诉你哦~　　5、世界杯都在哪些城市比赛？　　累西腓、福塔莱萨这种拗口的地名打死你也记不住吧，别人问起来，你只要知道两个就好，开幕式在圣保罗，圣保罗相当于巴西的上海吧，决赛在里约热内卢，这个相当于巴西的三亚了。(你看装逼一点都不难吧？)　　6、巴西世界杯夺冠热门有哪些？最帅的那一只他没有去巴西……　　巴西世界杯最被看好夺冠的分别是东道主巴西、卫冕冠军西班牙、帅哥众多的德国、梅西率领的阿根廷，以及你男友/女友支持的球队。　　7、巴西世界杯主题歌是什么？　　《We Are One》，中文叫《我们是一家人》，“我们都是一家人，相亲相爱的一家人……”，亲，不是一码事……　　8、卡西罗拉是什么？萌蠢的卡西罗拉　　巴西世界杯上新的加油利器！如果说南非世界杯的呜呜祖拉是高富帅，又胖又圆的卡(1/2)  2楼. 世界杯扫盲第2期:32强谁最囧世界杯一共32支球队参加，它们将是未来一个月内你和小伙伴们吐槽调侃的全部对象。本期扫盲，小编为大家没节操解读32强们的口号和昵称，红果果滴展示出不同球队的逼格高低：文艺如意大利，基情如西班牙，霸气如巴西；澳大利亚纯属卖萌，法国脸皮真厚，荷兰简直是在搞基，德国跟没说一样，英格兰嘛…… 你就忽悠吧！(此处应有掌声)。列位看官，且看小编细细分解……　　[动物凶猛style]　　波黑：心中有龙的霸气，场上便是真正的龙——我为中国带盐。　　喀麦隆：雄狮在场上依旧是雄狮——怎么听穆里尼奥说你们的狮王埃托奥都50多岁了？　　科特迪瓦：象群，向巴西进发——非洲离巴西可不近啊，6月份你们腿着能走到吗？　　澳大利亚：袋鼠军团，让我们跳入史册！——等跳回到门前的时候，估计对手连进球庆祝动作都做完了。　　日本：武士们，战斗时刻到了——这个为啥属于动物类？你懂的　　[脑残无厘头style]大家好，我叫利智，我才是李连杰的老婆　　智利：智！智！智！利！利！利！智利万岁！——智利没没…没有结巴，参加世界杯的也不是李连杰的老婆。　　加纳：黑星照亮巴西！——那岂不就是一片漆黑嘛(O__O&…)　　阿根廷：我们不止是一支球队，更是一个国家——多新鲜啊，其他31位谁不是啊……　　哥伦比亚：这车上不是一支球队，而是一个国家！——是你们车大，还是国家太小？　　瑞士：本车最后一站：日的马拉卡纳——不知道巴西堵不堵车　　[屌丝吹牛逼style]和切尔西有着相同的配方、熟悉的味道　　希腊：“英雄都像希腊人那样踢球”——俗称“摆大巴”　　韩国：“享受吧，红魔！”——又提前搞定裁判了？　　伊朗：波斯的荣耀——先解决好球衣洗完缩水的问题吧　　比利时：踢出不可能做到的事——来自星星的你？　　乌拉圭：三百万人的梦想，前进吧乌拉圭——别挤着啊　　[文艺小清新style]高端大气上档次有木有　　意大利：让我们把世界杯涂成蓝色的梦想——最后再涂个圆圈写个“拆”更显档次！　　法国：法语里面没有‘不可能’——所以内讧、罢训、各种丑闻总会发生！　　荷兰：真正的男人才穿橙衣——那跟你比赛的对手(1/3)    3楼. 嚯  4楼. 世界杯扫盲第3期:揭幕战指南13日凌晨4点，东道主巴西携手克罗地亚将奉上世界杯揭幕大战，即使你是个伪球迷，揭幕战总还是要装着看一下的嘛。巴西头牌是谁？和巴西比赛的为什么不是恒大？比赛时电视里总说话的人又是谁？本期扫盲，小编为你一一指点，还不快点32个赞！　　1、巴西队的头牌是谁？作为前锋射术了得的内马尔，19岁时就喜当爹　　当之无愧是内球王内马尔，他不姓罗，有头发，没龅牙。作为一名前锋他射术了得，19岁时就喜当爹了！(神转折好机智O(∩_∩)O~)他被誉为“贝利接班人”，贝利称赞“内马尔将成为世界第一”，不知道内马尔听了有何感受，贝利是著名的乌鸦嘴这大家都懂的。　　2、巴西为什么被称作桑巴军团？　　巴西最负盛名的两样东东你说是啥？足球和烤肉？吃货请出门左转不送……答案是足球和桑巴舞。巴西无论男女老少都会跳桑巴舞，因此桑巴军团被用来形容巴西球员技术细腻，盘带有如跳舞一般。　　题外话：希望国足也能把我们的国粹——广场舞在球场上发扬光大，早日练成“广场舞军团”。　　3、看央视比赛直播时，总在说话的人是谁？央视解说他们不是一个人在战斗　　那个总是哈哈哈哈哈哈，自己被自己逗得很开心的是裤衩哥段暄；那个说着说着足球会扯起亚瑟王、圆桌骑士、泰晤士河边的小酒馆的是诗人贺炜；还有一个总是在聊中国队+进啦进啦进啦进啦的，他叫刘建宏，他不是复读机，只是偶尔会抽风；嘿嘿~嘿嘿~嘿嘿~张嘿嘿老师，哦不，这是张路老师来给大家分析战术了！　　4、听说本届世界杯比赛可以像NBA一样叫暂停？　　虽然现在巴西是冬天，但是对于球员来讲，和烤肉之间的距离，只差一撮孜然……因为太热了，所以7场中午进行的比赛上下半场第30分钟时实行暂停，让球员们喝喝水啊洗洗澡啊揉揉脚啊，电视机前的你要把握住这个难得的尿点啊！　　5、为什么恒大、拜仁、巴萨没有参加世界杯？　　其实你仔细看看，是不是热火、湖人、火箭也没有参加呢？这说明什么呢？亲，真为你的智商感到捉急啊，因为他们不是国！家！队！不管他们多厉害都不能参加世界杯。　　6、为什么巴西队里没有埃神、洛维、穆里奇呢？　　巴西主帅选了一个叫“弱”(若)的前锋，还选了一个叫“服了的(1/3)    5楼. 世界杯扫盲第4期:板鸭大拆解14日凌晨3时，世界杯将上演西班牙PK荷兰的好戏。如果你听到大家说板鸭军团遭遇荷兰建业，马上自觉脑补成江苏VS河南，恭喜你，你就是我们一直寻找的扫盲对象！揭幕战巴西逆转取胜，乌龙、假摔、点球你都知道为何物？本期扫盲锦囊奉上，加量不加价噢。　　1、怎样显示出我是资深板鸭球迷？　　托雷斯要说我托，哈维要叫卷毛，圣卡西、小白、布教授、水爷、龙哥、皮看穿说起来要像你看着他们长大的一样，称呼洛伦特狮子王只能说你是普通青年，我们二逼青年都叫他如花，最后一定要扯上小马驹、小鸽子、大鲨鱼神侃一番，这样才显得逼格够高，就酱紫~~　　2、怎样显示出我是资深荷兰球迷？　　他们是上届世界杯亚军。他们的队长，喜欢叛逃；他们的副队长，是个独逼，他们的球队，擅长内讧。他们的名字叫荷兰，不是河南，不要傻傻分不清楚。说起来“荷兰建业”的叫法始创于郭德纲年间，“建业队可以啊，全是外援。”　　3、为什么都叫西班牙卫冕冠军？　　西班牙是上届冠军，真正的宇宙队，如果这次卫冕成功，他们将成为地球上第一支连续卫冕欧洲杯世界杯的球队，这种天方夜谭的事，对西班牙人来说，天空飘来五个字，这都不是事！西班牙打法华丽，传球路线图简直就是幅十字绣。(你是在骂西班牙人很娘吗……)　　4、为什么荷兰队服主色调是橙色？　　咱们中国一般提起橙色，大概首先想到的便是清洁工啊、环卫工啊，停车员啊啥的穿的。但荷兰不是，在荷兰橙色象征着高贵，被荷兰人民深爱。而且荷兰的国花郁金香大多为橙色。　　5、西班牙主教练是谁？谁说我像肯德基？谁说的　　博斯克。长的酷似肯德基的老爷爷，拿过世界杯冠军、欧洲杯冠军、欧冠冠军。博斯克是世界上最成功的主教练吗？还有一人比他更强，他就是恒大主帅里皮，因为博斯克没有拿过亚冠冠军……好冷　　6、荷兰主教练范加尔怎么又去曼联了？　　都说一个萝卜一个坑，范加尔怎么占了俩啊？又带荷兰打世界杯，又上英超豪门当主教练？这忙的过来么？哦！看好是世界杯结束之后才去呢，话说这范加尔绝对是职场上的香饽饽啊，深谙职场上骑驴找马的跳槽之道，还没走人呢，连下家都找好了，下一步就是工作交接了，对了，柜子钥匙、胸牌等等(1/3)    7楼. 世界杯扫盲5期:揭秘死亡之组D组是名副其实的死亡之组，这里有被称作欧洲中国队的英格兰，洗剪吹翘楚巴神领衔的意大利，拥有最会咬人前锋苏牙的乌拉圭，以及本组中惟一战胜过中国队的哥斯达黎加。本期扫盲，为您揭秘神的世界你不懂，死亡之组欢乐多。　　1、D组为何被称作死亡之组？　　意大利和英格兰所在的D组球队加起来共获得过7次世界杯冠军！　　意大利：哥是4次郎嘿嘿　　乌拉圭：世界杯的第一次就给了我，还有一次也是在巴西　　英格兰：汗，还好我在本土破过处　　哥斯达黎加：大家好，我……我赢过中国队……　　2、英格兰头号球星是谁？头牌压力大到头发都长不出了，鲁尼只好植发　　鲁尼！贵为头牌一直努力的小胖，却也总成为每次英格兰失利后被黑的对象。　　鲁尼没进球：毒瘤。。。啪啪啪。。。啪啪啪。。。啪啪啪　　鲁尼进球了：全队围绕这毒瘤打，不还是输了吗/赢得很侥幸　　英格兰其它人没进球：毒瘤鲁尼影响全队运转，导致其它人进不了球。　　英格兰其它人进球了：看，其它人也可以进球，要毒瘤鲁尼干嘛？　　当个头牌你以为容易嘛……　　3、意大利头牌球员是谁？神的世界你们不懂　　巴洛特利，江湖尊称巴神。为啥称巴神？给你个很简单的对比，男版lady gaga，懂了吧！专业很好，但是脑子少根筋，就像雷姐歌唱得好，人却很雷！你永远不知道他什么时候就要停下来思考一下人生！　　4、为什么英格兰队中没有贝尔？俺老孙还要去西天取经，世界杯你们自己玩吧　　大圣有三宝，低射、体力和短跑，永远也不要低估一个跑得快的跑不死，不知道啥时候就被爆了……国王杯决赛的外线超车真是霸气销魂，身姿飘逸。楼主你跑题了！！哦对对对，可惜贝尔是威尔士人(那你前面说那么多废话)　　5、布冯和卡西利亚斯谁更厉害？　　咳咳，不知道你们指的是哪方面厉害呢？(好吧，妹纸们不要想歪了)论长相身材嘛，应该说难分伯仲；论魅力嘛，布冯貌似更胜一筹，你看人家布冯都婚外情了，家里红旗不倒，家外彩旗飘飘……神马？你问守门啊？其实我是隔壁娱乐频道借来的临时工……　　6、英格兰为啥被叫欧洲中国队？　　怎么能这么侮辱英格兰呢，应该说中国队是亚洲英格兰才对！两支球队都是三无球队(无技术、(1/3)    8楼. 　　　　　　　　　　　　胸大面子大  10楼. 我最讨厌为了凑字数而凑字数的了。  11楼. 世界杯扫盲第6期:梅西的世界千呼万唤始出来，梅西终于要登场亮相了。作为有着超多粉丝的球星，你们的男神两届世界杯打进1球，仅比国足第一神锋郝海东多一球你们造吗？本期扫盲，我们一起来膜拜他吧。你问为什么有人黑他叫煤球王？那是因为人家年薪足坛第一，多到足够拍一部《来自山西的你》啦！　　1、梅西到底多有钱？　　除了球技高超，梅西还与产自山西的高富帅们有着相同属性——钱多！梅西年薪高达2000万欧元，相当于1.7亿人民币，换算一下，月薪约160万欧元，周薪达370370欧元，日薪54794欧元，时薪2283欧元，每分钟进帐38欧元。　　2、梅西是世界第一球星吗？C罗：我身高年龄体能都比你强　　梅西和C罗谁是第一球星争论已久，这个问题C罗是这样回答的：“梅西现在和将来都是世界上最伟大的球星之一。但我的年龄、身高和体能都比他强。”C罗你是骂人呢还是骂人呢还是骂人呢？有种骂人不带脏字的赶脚……(梅西心中跑过一万只草泥马)　　3、梅西在阿根廷穿几号球衣？　　10号！阿根廷的10号你只用记住两个身高169的人就行，球迷心中永远的10号马拉多纳和现在10号拥有者梅西。　　4、梅西身高是多少？　　身高一直是梅西的硬伤——1米69，但是其父母身高都有一米8……或许他只是恐高呢？　　5、梅西一到世界杯就变隐身侠？煤球王世界杯仅比郝海东多进一球　　梅西随阿根廷参加了两届世界杯仅打进1球，仅比中国第一前锋郝海东多一球！他的队友内球王一场比赛的进球就是煤球王世界杯总进球的两倍……隐身侠的称号非梅西莫属。　　6、特维斯为什么没有入选国家队？　　这个问题恐怕梅西最清楚了，因为特维斯号称是唯一一个可以防住梅西的球员，这是大众普遍认可的说法，但是梅西心里想的却是这样的：让你比我高！让你比我高！　　7、孔卡为什么没入选阿根廷队？孔卡正忙着给段暄理发　　恒大的前任中场核心孔卡和现任中场核心迪亚曼蒂都没有入选世界杯阵容，莫非是中超拖了后腿？非也，只能说阿根廷人才济济啊，就连特维斯这种都进不了国家队，孔卡要是加入中国国籍……等等，孔卡要是加入国足，一样打不了世界杯啊。　　8、阿根廷为什么叫潘帕斯雄鹰？　　首先潘帕斯不是(1/2)   12楼. 世界杯扫盲第7期:金球先生C罗　紧跟着梅西的脚步，C罗17日凌晨也将闪亮登场。都说C罗有三宝：发胶、肌肉、圆规脚，作为一个无论风有多大，发丝坚挺不变形的男神，“发胶哥”其实最关心的是梅西…进球了没！？本期扫盲，来看C罗和他的伴舞们的故事。　　1、金球奖是什么？　　金球奖就相当于足球界的奥斯卡奖，当然了拼的不是演技，而是进球助攻等场上表现。而C罗正是新科金球奖得主。开奖前，国际足联老大布拉特就发话了“C罗总喜欢搞些花哨发型，谁能拿金球奖呢？我说了不算，但我选择梅西。”事实证明，布拉特先生确实……说的不算。　　2、C罗为什么不叫A罗B罗？　　亲，C罗的名字并不是根据他的罩杯来定的，而是因为他叫克里斯蒂亚诺-罗纳尔多，因此简称C罗。他还有好多称呼，C罗=字母罗=水果罗=小小罗=可以吸的罗纳尔多。当然还有罗三票和跳水罗这样的称呼，如果不想被喷死，你也可以这样叫叫试试。　　3、怎样能认出场上谁是C罗？365天都要无限自信，我是C罗。　　如果你说你认不出C罗，那只有两种可能：你是球盲或者你是XX派来黑C罗的！如果你看到一个男人头上油光锃亮，抹了厚厚一层发胶发蜡发泥，无论风有多大，发丝坚挺不变形，没错，他就是C罗了！　　4、C罗最关心的是什么？　　梅西进球了没？　　5、为什么说C罗像圆规？确实很像一只圆规有木有　　圆规腿是C罗的标志性动作。每次发任意球的时候，C罗都会双腿叉开站着等待裁判吹哨，配合瘦高的身材，看起来像个圆规。难道因为球是圆滴嘛所以摆个圆规，球就听话了？　　6、为什么C罗纳尔多和罗纳尔多不是一个国家的？　　罗纳尔多这个名字属于拉丁语系里一个常用的名，而葡萄牙和巴西同属拉丁语系，所以叫罗纳尔多的在这些国家会比较多。就像你如果不认识一两个李明，王强，刘波，张伟的话，你还算是中国人吗？？　　7、葡萄牙队的特点是什么？　　你听说过韩国女子组合“泫雅和她的伴舞们”吗？葡萄牙队特点类似，就是一个高富帅+10个男屌丝，他们的打法永远是，纳尼传球给C罗，C罗射门；科恩特朗传球给C罗，C罗射门；佩佩传球给C罗，C罗射门……总之所有球都会传给他，所以你认识C罗就够了。　　8、纳尼跟日本有啥(1/3)    13楼. 世界杯扫盲第8期:德意志男模世界杯上演德国男模队PK超模C罗的比帅，哦对，是比赛，一大波男模席卷赛场，帅的让女球迷们简直合不拢腿！不过最出风头的还是德国队主帅勒夫，因为他又在场边玩弄最爱的鼻屎了。本期扫盲，为你揭秘德意志男模队，从来自星星的厄齐尔、大屁股代言人诺伊尔，到文能逗比仿巴神、武能倒地灭佩佩的穆勒，总有一款适合你。　　　1、世界杯最男神的主教练是谁？男神必备神器：围巾　　他就是德国队的勒夫！不需要阿玛尼的装潢、不用LV来摆阔，勒夫只需要一条围巾就能迷倒一大片。用当下正流行的“舌尖体”来说，应该是这样，“围巾，勒夫最热爱的配饰。细腻柔软的羊毛与巴西炎热的天气碰撞，造就出非凡的成熟男人汗液的味道，配上勒夫浓密乌黑的头发，就是带给人们一天活力的完美男神。围巾是自然的馈赠，在勒夫眼里，它是耍帅扮酷经验积累的结晶，承载着吸引摄像机的重任。”　　2、当女人跟你说勒夫好帅时，你该怎么回答她？绿色无公害，才下鼻尖又上舌尖　　女票：勒夫身材好棒！　　你：勒夫吃鼻屎！　　女同事：勒夫风度翩翩！　　你：勒夫吃鼻屎！　　女同学：勒夫穿衣搭配好赞！　　你：勒夫吃鼻屎！　　你妈你姨你婶：勒夫好有男人味！　　你：勒夫吃鼻屎！　　3、怎样才能显示出我是资深德国队粉丝？　　厄齐尔、施魏因斯泰格、波多尔斯基……NO NO NO，这样说显得你整个人low爆了！作为一枚德蜜，你张嘴要说272、小猪、波飞机、大屁股、鼠队、脸哥、克神、狐媚、二娃……　　正解：小猪的传球好销魂，二娃的跑位就是风骚，克神真是越老越妖啊……　　错误：白衣服10号投篮真准，那个大眼仔是负责卖萌的嘛，勒夫怎么还不把自己派上场……　　4、德国队这个小组还有哪些球队？克林斯曼身旁的勒夫人小鸟依人　　如果你记性不好又怕露怯，最安全保险无公害的说法就是：葡萄牙=C罗那队、美国=勒夫基 友那队、加纳=黑又硬那队。小编猜到有人问美国为啥叫“勒夫基友那队”，真相就是——美国主帅克林斯曼以前执教德国时，勒夫是他的助教，两人形影不离勾肩 搭背，勒夫因为阴柔的气质被亲切的封为“勒娘娘”，咳咳，后面你懂得，不用多说了吧。　　5、比赛开始前德国队有个胳膊(1/4)    14楼. 世界杯扫盲9期:打酱油的亚洲随着韩国队的登场，四支亚洲球队已全部亮相世界杯赛场。亚洲球队作为专业打酱油30年的路人甲宫女乙太监丙丁，为了避免悲剧重演可谓绞尽脑计。本期扫盲，来看韩国队搬出都教授秒杀群雄，日本队祭出皮卡丘意图萌晕对手，中国队远在万里之外高喊：打酱油的路上可不可以带上我。　　1、韩国为什么被称作太极虎？　　韩国国旗叫太极旗，而虎则在韩国人心中代表智慧勇敢。你可能感觉很耳熟嘛。。明明太极神马的都是中国的好么！如果你听了韩国的世界杯口号你会更加一紧，“享受吧，红魔！”好吧，曼联、比利时都是你们发明的。。我太认真了。　　2、广州富力的张贤秀为什么没入选韩国队？　　如果张贤秀姓金，绝对入选了，起码门票抢疯了……　　3、都教授为什么没入选韩国队？哥是外星人，不能参加世界杯的……　　来自星星的都教授会时间静止+空间移动，如果入选韩国队，十个巴西、德国、西班牙也扛不住！那么为什么他没有入选韩国队呢？听好了，因为都教授是外~星~人，不是韩国人……(好冷)　　4、韩国球员长的帅吗？帅不帅有图有真相　　亲，你韩剧看多了，韩国帅锅都在韩剧里所以球场上就木有了。足球作为一项激烈对抗的运动，显然不适合韩国帅哥欧巴们，分分钟鼻子掉一地咋整，帅锅欧巴们还是先解决韩剧癌症车祸高发的问题吧。　　5、本届韩国队里有中超球员？　　韩国队中有3名球员效力于中超，分别是恒大的金英权、国安的河大成、富力的朴钟佑，哇好自豪好骄傲！(真的跟你有关系吗？)可是中国不仅连进军巴西被虐的机会都没有，就连中国记者发布会上提问都被韩国队拒绝，难道没进入世界杯，连提问的资格都木有……　　6、韩国得过世界杯吗？　　韩国人可以拿整容冠军，争夺世界文化遗产冠军，世界杯想要夺冠那可是痴人做梦了，如果真想要拿到世界杯冠军的话，那估计要花钱找黑衣服的家伙好好商量一番了。　　7、韩国队的世界杯口号是什么？　　“享受吧，红魔”，喊出这样的口号，难道韩国人又提前搞定裁判了？等等，你为什么说又……你懂的　　8、内马尔是日本人？难怪内马尔和本田圭佑长的很像　　据维基百科提供的资料，内马尔的爷爷竟然是日本人！难怪内球王和本田圭佑长得这么像！(1/3)    15楼. 世界杯扫盲第10期:无冕之王有这样一支球队，他们擅长全攻不守，踢得好的时候，逮谁灭谁；踢得不好的时候，逮谁输谁。这就是荷兰，吴冠哥哥一直陪在他们身旁不离不弃，永远不要担心荷兰队拿冠军，关键时刻，他们会自己解决掉自己的。其实比起拿冠军，搞内讧才是真爱。大家好，我就是无冕之王。　　1、荷兰队为什么叫无冕之王？　　听起来还挺好听，怎么说也是个王啊，荷兰曾获得过1988年欧洲杯冠军，但是。。这也就是橙衣军唯一一次大赛的冠军了。。之后吴冠哥哥就一直伴随着他们。你可能会说能获得世界杯亚军已经叼炸天了，但是你要知道荷兰不是河南，古有三剑客今有罗本斯内德的荷兰队居然三次进世界杯决赛没能夺冠，你也只能感叹点背不能怨社会，倒霉不能赖政府了。　　2、荷兰队的特点是？无内讧，不荷兰　　俗话说无内讧、不荷兰。每次大赛荷兰队闹出三五个内讧不和，这都不叫事。踢得好的时候，逮谁灭谁；踢得不好的时候，逮谁输谁。难怪莱因克尔说“永远不要担心荷兰队，关键时刻，他们会自己解决掉自己。(英国人高级黑啊)”这就是荷兰足球。　　3、罗本为什么叫罗老汉？　　不知何时起，江湖人称小飞侠的罗本称呼换成了罗老汉，伦家不就是没用霸王防脱洗发露嘛，你们就叫我罗老汉，哥可是1984年的，怎么说人家也是80后，神马？范佩西还比罗本大一岁！？为什么小编想起了郭德纲和林志颖的故事呢？　　4、罗本为什么跑的那么快？罗老汉证明，《葵花宝典》不愧武林绝学　　罗本跑得快，说起来真是充满蛋蛋的忧伤啊，罗老汉年轻时曾患过睾丸癌，据说手术后就只有一个蛋了，所以步子大也不会扯…扯着蛋了(因祸得福？)，所以事实证明《葵花宝典》绝对是武林第一绝学！　　5、荷兰队眼神哥是谁？哥用眼神杀死你　　因迪因为看防科斯塔时眼珠子几乎爆出，获封“眼神哥”。比王宝强傲娇，比曾小贤销魂，瞪谁谁怀孕，防不住你也吓死你！看了比赛，酷爱眼神防守的哈登决定立即拜师，《你是我的眼》唱起，眼前的黑不是黑~你说的白是什么白…你是我的眼~带我穿越拥挤的人潮……　　6、范加尔为什么被称作疯狂教练？　　你觉得穆里尼奥狂吗？好吧，我会告诉你范加尔正是他师父嘛！在拜仁执教时，有一次当着所有拜仁球(1/3)    16楼. 世界杯扫盲11期:扶不起的三狮英格兰又输了！每隔四年，三喵军团都不负众望上演着大片《孔夫子搬家》——尽是书(输)！今年他们请来了英国雷锋回传杰担任男主角，他是真正的大场面球员，关键时刻总能站出来解(坑)决(队)问(友)题！一句话总结：给大家讲个笑话，英格兰，哈哈哈哈哈。　　1、为什么英超很强，英格兰国家队却不行？　　恒大很强，国足不也不行吗。细数英超豪强，曼城强靠的是西甲帮，利物浦箭头亲手干掉了英格兰，阿森纳主打德国帮，切尔西的阵容五湖四海，只有曼联的支柱都是英格兰人，所以拿了第七名……　　2、回传杰是谁？别问我是谁，请叫我红领巾！　　他是英国雷锋，真正的大场面球员，关键时刻，他总能站出来解(帮)决(助)问(对)题(手)！眼看鲁尼进球，回传杰果断精准滴头球后蹭助攻队友苏牙破门，还是同样的配方，还是熟悉的味道，别问我是谁，请叫我红！领！巾！　　3、英格兰最怕的是什么？　　点球大战！说起来都是泪啊，他们在世界大赛上点球大战都是孔夫子搬家——尽是书(输)！当年点球大战更是被葡萄牙门将里卡多红果果的羞辱，脱掉手套来守门，反正你也打不到门框里。不过现在英格兰人学聪明了，他们直接小组赛解决自己，绝不给对手点球大战的机会。　　4、英格兰队中出镜率最高的是谁？艾玛，继承了前辈光荣传统　　不是主教练，不是双德，也不是鲁尼，而且他们著名的黄油手门将们(为什么要加们？你懂的)历届世界杯，英格兰的门将们为大家奉献了一个个经典入球，无论你射门多么无力、距离球门有多远，大胆去射吧，一切皆有可能。　　5、鲁尼不是秃顶吗？咣一下子，头发变得很亮、很柔　　鲁尼以前确实秃顶，严重的脱发。鲁尼为了解决这个问题，没有选择霸王防脱洗发露，而是进行了无痕植发手术，所以头发“咣”一下，很亮、很柔有木有，“我要让观众看到，我用完之后是这个样子，你们用完之后也会是这个样子！”　　6、英格兰队中攻击力最差的是？　　兰帕德，此前两届世界杯，兰帕德为英格兰队贡献了39次射门，却没有一个进球，他是自1966年以来世界杯历史上射门次数最多却没有取得进球的第一人……我是在黑他吗？　　7、英格兰的球衣是啥样子的？这是在赤裸裸滴向对手(1/3)    18楼. 世界杯扫盲13期:最强青春风暴面对郭达镇守的加纳，没有郭达克星蔡明的德国队虽然未能赢得比赛，却依然让世人见识了青春风暴的威力。8年的时光，昔日充斥着水浒硬汉的日耳曼战车，在勒夫手下成功改拍《红楼梦》，塑造出格策、厄齐尔等大批偶像男一号。足坛改朝换代，德意志风暴已经袭来。　　1、德国队为什么叫日耳曼战车？　　为什么叫日耳曼，不叫日眼曼，日口曼，日鼻曼(o(╯□╰)o).。。亲，你《五官争功》看多了。日耳曼人是德意志民族的前称。德国队三夺世界杯七进决赛，硬汉辈出好似水浒英雄，所以有了战车美名。不过勒夫上任后，球队改拍《红楼梦》，塑造出罗伊斯、格策、厄齐尔等大批青春偶像。　　2、郭达帮加纳逼平德国？没有蔡明的德国队，拿郭达镇守的加纳队没脾气　　听说德国2-2加纳的比赛中，为加纳高接低挡的守门员正是郭达！郭冬临呢？冯巩怎么没来？我们想死你了！难怪德国赢不了加纳，因为德国队中没有郭达克星——蔡明！小编泥垢了！！哥的名字叫多达，不叫郭达，差点被你玩坏了！　　3、德国如何庆祝他们的世界杯第100场？　　穆勒：方才见绿茵场上一片没有牙的葡萄，模样颜色极是俏丽，私心想着若是用来头顶脚踢，戴顶帽子，必是极好的……　　勒夫：说人话！　　“教练，我帽子戏法了”　　德国是首支达到世界杯百场的球队，穆勒用帽子戏法来庆祝了这一里程碑时刻！　　4、怎样描述德国队的特点？　　一个字：帅！二个字：男神！三个字：高富帅！四个字：男默女泪！五个字：文艺小清新！六个字：酷炫到没朋友！七个字：低调奢华有内涵！八个字……呃，有完没完，不知道小编文化程度有限嘛！　　5、穆勒和马拉多纳有什么故事？穆二，你化成灰我也认识你　　很久很久以前，刚刚出道的穆勒还是个无名小卒，被马大帅当成球童，坚决要求把穆勒轰出去才肯回答记者问题。后来，少年终于等到打脸的机会，在10年世界杯对阿根廷时首开纪录，4-0淘汰对手，马大帅因此黯然下课。从此以后，估计穆勒化成灰，马大帅也能认得出来了！　　6、德国队比赛时常出现在镜头中的都是谁？默克绝对是最幸福的女德国球迷，木有之一　　通常情况下你会在看台上看到一个胖女人，她是德国总理默克，看台是她出现(1/3)    19楼. 乌贼刘再显神威，童鞋你这么抢戏，梅西C罗造吗？虽说各队球员是主角，但足球因为有了这些群众演员们的起哄，才格外星光灿烂。本期扫盲，来看世界杯赛场十大群众演员，从花毛一体、足球宝贝、到指点大家插啦插啦的神解说，这些才是偶们伪球迷的关注所在。世界杯是场秀，认真你就输了。　　1、乌贼刘C罗也中招，乌贼刘魔咒惟有煤球王能破　　央视世界杯女神刘语熙，江湖尊称乌贼刘。　　体力：无限。　　技能：神兽——比赛开始前阶段，穿谁球衣谁必掉血。　　克星：梅西，仅限最后一血时使用。　　有网友作诗神朗诵，神州有巫女，自名为语熙。颦笑皆娇媚，临战着敌衣。克走英格兰，咒死意大利。世人曰乌贼，救美有梅西。今日葡萄牙，胆战心戚戚。(好吧，其实你神马都不穿才是球迷最想看到的……)　　2、足球宝贝球迷盆友不知道该看哪个球呢？　　每四年一届的世界杯，不仅32强汇聚一堂，一大波宅男女神、豪乳姐妹、性感校花、第一胸器、半裸嫩模、比基尼美女、美腿女星、呆萌妹纸、美臀御姐也纷至沓来，让球迷盆友不知道该看哪个球，这个时候她们有一个共同的名字：足球宝贝。　　3、神解说不服来辩　　忽如一夜春风来，千户万户广沪开，巴西世界杯一下子就火了朱广沪指导，对对对对对，作为解说新人，朱指导虽然不如贺炜会作诗，不像刘建宏能唤醒植物人，比不上段暄打鸡血，哎呀！哎呀！讨厌！但朱指导专业性比他们强啊，不错，不错，能够第一时间发现“插啦！插啦！马塞洛插啦！”，熬夜看球，嘿哟，没有一位逗比解说陪着叨叨叨，怎么“从中探索和发掘中国足球的道路呢，谢谢大家！”　　4、伪球迷　　一到世界杯，10个球迷8个伪，最大特点就是……每天坚持看世界杯扫盲贴(咦？你躺枪了！药不能停啊O(∩_∩)O哈哈~)。话说伪球迷怎么了？伪球迷这种事呢，大家都不想的。做个懂球帝，是不能强求的。所谓吉人自有天相，看世界杯呢最重要的就是开心。至于哪支球队赢了？你饿不饿，我给你煮碗面……　　5、花毛一体　　传说中的看球最佳伴侣，花生毛豆拼盘，看比赛蹲地摊喝扎啤必备神器。谁说世界杯不是一场吃货的盛宴？每天夜里，约上三五好友街边一坐，花毛一体吃着，冰镇啤酒喝着，看着电视里一个个百万富翁围着个(1/3)    20楼. 自本人拥有此手机以来，由于短信一直没删，昨日得出不完全统计：累计中奖137次，资金共计7260万元（人民币），另有各种iphone68部，电脑36台，轿车27辆，中过芒果卫视2等奖56次，被大学录取15次，儿子被拐卖23次，银行卡有异常31次，请大声告诉我，我这一生是否是传奇！  21楼. 世界杯扫盲15期:小组出线攻略小组赛最后一轮，不是你死，就是我活。最有范的荷兰、自带东道主光环的巴西成功突围，让基友一生一起走的德美和拼爹的法瑞羡慕不已。本期扫盲，为大家分享小组出线攻略，看32强如何为晋级使出浑(不)身(择)解(手)数(段)，棒棒哒！　　攻略1：有范儿　　荷兰人教给大家小组晋级的秘诀就是要有“范”！作为世界杯上最有“范儿”的球队，(小编你瞎？对智利阵中就没有范姓球员+_+)，呃……虽然场上木有，但是教练席上还坐着范加尔嘛！这个故事告诉我们，大国足下次换上范冰冰范伟范逸臣范晓萱范玮琪范文芳，一准出线，棒棒哒！主教练一定要请大张伟，因为人家早就发现了这个秘诀，一直在唱我要的就是范儿 范儿 范儿……　　攻略2：及时插上苍指导和朱指导一起讨论何时“插上”的问题　　日本队想要小组出线，队员们必须掌握好前插的时机。著名“球”星苍老师就一针见血地指出，内田笃人每次出现在镜头里，都是在插上。所以日本队末轮有必要请苍老师和朱指导一起指点一下“插上”的问题。　　攻略3：好基友C罗这么努力，最多也就拿个小组第3　　有一种爱叫东方不败，简称搞基，G组最后一场德国对阵美国，就是大家见证奇迹的时刻，哦不，就是勒夫克林斯曼好基友秀恩爱的时刻，正所谓基友一生一起走，那些日子不再有……站在场边挖挖鼻屎就轻松晋级了。　　攻略4：东道主光环最讨厌看到马赛克　　东道主就是做东买单的主儿，俗话说男人要有钱，和谁都有缘，所以裁判啦、干爹啦神马的对桑巴军团满满都是爱！　　不服来辩！？　　克罗地亚人：凭什么！凭什么！　　西村雄一：你知道我们日本人最讨厌神马？马赛克，哼！　　所以巴西人步子大了也不怕扯着蛋，比赛还没打他们半支腿就已经迈进淘汰赛了。A组比赛开始的时候B组的比赛都打完了，巴西队可以吃着火锅唱着歌，慢慢考虑一下当小组第一还是第二，这酸爽，够味。　　攻略5：下岗职工踢不上球还能去拍爸爸去哪儿2　　墨西哥出线的秘籍就是重视下岗职工的作用。他们拥有美洲吴镇宇奥乔亚，这货用一个个神经扑救，哦不，神扑救，让巴西人知道了什么叫伸手不见六指！当然，除了手，奥乔亚的脚、腿、肚皮，同样不是摆设。听说现在美洲吴(1/3)    22楼. 世界杯扫盲16期:苏牙咬人之谜忽如一夜春风来，吃货苏牙大嘴开，牙好胃口就好的乌拉圭惊天晋级。死亡之组大结局，哥斯达黎加学渣逆袭力压三学霸考第一，万万没想到；意大利尼玛忙活半天，就捧红了一个乌贼刘；倒是英格兰虽败犹荣可以宣告天下，哥是你们里面惟一没输给学渣的，掌声在哪里？　　1、死亡之组大结局如何？　　死亡之组尘埃落定，结局出人意料啊，有请各位童鞋发表获奖感言：　　哥斯达黎加：学渣逆袭，力压三学霸考第一　　乌拉圭：牙好胃口就好，身体倍棒，吃嘛嘛香　　意大利：尼玛忙活了半天，就捧红了一个乌贼刘……　　英格兰：咳咳，哥是你们里面惟一没输给学渣的(好机智，掌声经久不息~)　　2、基耶利尼为什么会被苏牙咬？舌尖上的苏神已被玩坏　　基耶利尼外号叫椰子。在距离家乡数千公里的巴西，乌拉圭吃货苏牙今天起得特别早，他决定碰碰运气，在意大利禁区里寻找一种珍贵的食材——椰子，经过80分钟的加热，坚实的肉体与浓烈的汗水碰撞，造就出非凡的味道，他是自然的馈赠，不仅起到开胃的作用，更是苏牙进球所需能量的重要来源。其实基耶利尼还有个外号叫章鱼哥我会告诉你吗，真心离不开吃啊。　　3、怎样描述意大利队的三场比赛？你妹，伦家一天到晚躺枪　　第一场对英格兰：以为赢了你就赢了天下，结果一起散落天涯！(你是风儿~我是沙~)　　第二场对哥斯达黎加：赢了欧洲中国队的碰上赢过真正的中国队的，完跪！　　第三场对乌拉圭：遇上一个吃货，可裁判的家里木有红牌！　　4、应如何与意大利球迷男票/女票交谈？　　小编掐指一算，如果你男票/女票粉意大利，你不想遭遇血灾之光的话，出门前一定要看下日历。今日宜怒斥苏牙，忌讨论中午吃神马；宜拿纸挡住脸低头哭泣，忌开怀大笑露出牙齿；宜穿地中海蓝+白色短裤，忌穿天蓝色；忌歌颂巴神思考人生，忌调侃苏神生吃对手。　　5、因莫比莱为什么叫做不动？　　普兰德利：你为啥不冲进禁区抢点？　　因莫比莱：因为我是不动……　　噗，原来因莫比莱在意大利语里就是不动、静止的意思，所以生死战中你派一个不动+一个随时停下来思考人生的家伙打前锋，活该进不了球……　　6、意大利出局谁最开心？　　必然是德国队啊，意大利堪称专业坑(1/3)    
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