也许…这些天我让你失望了…也许…这些年…我们让彼此伤得太重了…可…那些一起走过的日子是真实的…对吧…我知道我太习惯了有你在的日子…习惯了你什么都告诉我…什么都问我…却忘记了…原来…久了…你也会因此而感到很烦恼…你说你不相信我说的了…可我现在不知道自己做什么才是对的…我要如何…才能默默的守候着你呢…我爱你…可我不是你的人生…我到底要怎样做…以后…我要做什么才是对的呢？
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　　夜里…我久久无法入睡…当我还在思考…要如何做时…你已经睡得跟猪似的了…幸福的人…和痛苦的人…连睡眠质量…都会变得很不一样…我知道我做了这些事以后…也许…你心里也轻松多了…呵…以后？我不知道以后会怎样…但…我和你始终是不一样的…我不可以像你过去那样…而你…也不会因此对我有牵拌…知道你对我妹说…赶紧给你姐…找个人嫁了吧…呵…我其实…哪里会不知道你在想什么呀…其实…失去真的有这么可惜吗？我不知道…但我确实还是无法接受你现在对我这个样子的现实吧…以后会好起来的…你回来前…我曾默默的对自己说过…
　　你总说…我是见不得你幸福的样子…可你问下随便一个人…当你的宝贝被人抢走时…你的心情还可以平静得起来吗？那些…说得很轻松的话语…假使…我不曾拥有过你…我想…我确实不该在你年前…有一丝的难过的样子…哎…我也想要为了你…变得更好…而不再是你心里现在的样子…可是…时间…时间和行动才能证明的话…要多久…你才信？要怎么做…你才会再次想起我…不再对我这样子…
　　刚无聊…看了些贴…其实…大部分的人…都还是会遇到相同的问题…有些人…会再别人身上看到自己的影子…两个人…要厮守终身…貌似不可能的样子…至少…蝎子并没有和我一样的想法…蝎子只想一个人去飞…因为…她找到了自己的人生…而我却还不知道自己的人生再哪里而已…对于不能见面…不能像过去一样守护你…我想…其实真的没什么好可惜的吧…毕竟…生活就是如此…聚散有时…相信…我们都会有更好的样子…可以重新相聚…
　　早上jh问我这两天过得咋样…我说…不咋滴…只是突然再想…想要看着你幸福的样子…也许…我应该先让自己过得更幸福…这样…我才能冷静下来…看着你幸福…而不是你的拌脚石…
　　我不知道我说那句话…jh为什么会说我成张国荣了…叫我想想张国荣和小楼…我看过霸王别姬…但是…有点忘记那是什么样子了…我说回去再看看…（￣∞￣）说小张的状态和我太像了…
　　你说…叫我放心…因为除了我…没人会做伤害你的事…这句话…听了心里都不知道该开心…还是伤心…开心？你在乎我？伤心？原来只有我在伤害你…是因为我们在乎彼此吗？我从未如此不安过…但是…你说…只要我乖…你就不会再对我这样…没有我无理取闹…你才能幸福的过日子…我一直在让自己冷静…冷静…想让自己能安静的看着你…即便…你有了比我更重要的人…
　　要给她想要的…而不是给她你想给的…这是我们今天下午久违的交谈后…得出的结果吧…受的人…也很辛苦…因为…她已经不能再给我什么…今天了解了你的苦…也知道了你做很多事时的用心了…你说回家那天不打算让我跟…我知道你只是怕我伤心…可…伤心也得面对…不是吗？我也一直想尽快适应这个样子啊…也许…我的要求过分了…我会慢慢改正的…
　　其实…真的很喜欢你突然转过头笑着摸我的脸的样子…那能让我的心…无论多躁…都安静下来…那曾是我认为最幸福的时刻…还记得读书时…你问我说…你最温柔的时候是什么时候…我说…是你往我脸上涂东西的时候…因为你的手很温柔…让人很安心…呵…
　　昨晚睡前…我还是很小声的说了句…怕我伤心…所以…我以后都要躲着他过日子吗？你说…你一看见就会心情不好…而且…会马上表现出来…我不高兴…你就会很难受…所以…你不打算让我参与…可我觉得…越是会难过的事…越不该去逃避…慢慢的就能学会面对了…不是吗？其实…大家都只是一厢情愿的在做一些自己觉得对的事…睡前…你说累了…不抱了…不过最后还是让我抱着你睡了…这样的日子不多了…所以…我觉得自己更加贪婪这一切…你说…要给你你想要的…才是爱你的样子…所以…尽管我很想跟你回去…不过…我想…你说不…我就不该出现…不该再让你为难吧…我相信我还是可以做得好的…只是你不信而已…确实现在的我…也不足以让你相信…呵…我会做好的…给你你想要的…
　　姐妹们，也请看看我们的故事好吗？谢谢！/publicforum/content/motss/1/171439.shtml　　　　姐妹们，也请看看我们的故事好吗？谢谢！/publicforum/content/motss/1/171439.shtml　　　　姐妹们，也请看看我们的故事好吗？谢谢！/publicforum/content/motss/1/171439.shtml　　　　绝对没想灌水，只想交流，谢谢！
　　毒蝎子是什么样的蝎子呢？
　　是爱情的毒？心地毒？手段毒？呃。。。俺就问下。。。
　　其实…人都是自私的…都是以自己为中心的…其实…真正的爱…是要学会自爱吧…不需要向外找…只要向内找就可以了…发自内心的自爱…所以…一个人也不要怕…
　　回蒋白…我家蝎子哪里都不毒…人也好…心地也善良…这个名字…只是多年前很伤心的时候取的…蝎子只是因为她天蝎座而已…虽然我好像总在写自己的痛苦的样子…批判她如何自私…但其实…心里明白…自己还是容不得别人说她不了…写东西…也纯粹的想发泄下自己的情绪而已…呵…
　　噢。。呵呵。。俺单纯的好奇，没给她做定义。。你继续发泄哈。。
　　下午…陪你去拜拜…你第一次做这样的事…很生疏…但很诚心…我相信你一定想着心诚则灵…出来时…我问你…求了什么…你说很多啊…也求了我身体健康…平平安安…和你都能好好过…别再互相伤害彼此…佛祖忙死了…呵…每年春节和老妈出去拜拜时…我很不贪心的只求了你身体健康平安顺事…你说看我一脸不爽…其实…我只是不知道到底该做什么表情而已…呵…我今天也想拜拜的…还想求个签…不过…不方便…过两天吧…呵…我也去求下佛祖…让她保佑我们…
　　“我是你的海鸟”看得我的心那个的纠啊…原来…你早就是别人的海鸟了…我真的很在意吧…难过中…
　　每次…听你说着那些他能给你…而我给不了你的一切…我的心一次次的碎…那样的撕心裂肺…知道自己会一直在你心里…只是…现在你的心里他比较重要…看着那些我不能参与的一切…看着别人叫你老婆…讨论你们未来的孩子叫什么…你转过来问我…伤心了吗？真是废话…谁能不伤心啊…
　　你傻傻的说…只要我别再去找一女的…你就会一直在…如果我敢再去找女的…你会回来杀了我们…但是…不管我早结婚还是怎样…你都没事…可…这也不是我想要的啊…如果可以…我也想给你个家…给你个孩子…不必再次隔着玻璃…看着你们幸福…我不让你看我在打什么…是因为…我不想你看过后…又说我是在给你压力…其实…这两天…我的情绪…平静了许多…情绪也控制得比较好了…希望…你不在的日子…我也能这样安静的过…不让你难过…给你你想要的幸福…
　　今天…你又要回去了…我舍不得…却…一定要让你走…早上都没心情做事了…打算开会完就回去陪你…希望你能顺利的去检查…希望…你没什么大碍…我也在向佛祖请求…希望你能健健康康…
　　、、、
　　有时很希望自己可以变成一只小狗…可以让你在无聊…孤独的时候陪着你玩…至少…那样你不会有压力…
看到你的处境
不自觉地会在想你的今天会不会是自己的明天
　　回楼上的…别想太多了…日子该咋过咋过…呵…
　　我想…五一我该找点什么事做呢…你很忙…我知道…我不该这么任性…让你为难…我知道…我也很…………既然要努力…那就从现在开始啊…何必苛求那么多呢…告诉自己…我可以…我一定可以…一个人…不要怕…一个人…我不怕…至少我的心里…还装着你…呵…
　　今天…你走得特别早…而你却说…现在已经很晚了…看着你离开的背影…离开时…叫我别这样…你会回来的…其实…我根本不知道自己的心情是怎样子的…其实你挺会安慰人的…所以…你不让我看见你对他好的样子…你不让我看到…你对他说的那些情话…都是怕我伤心而已…希望…你回来时…再次见我时…也同你走时一样欢喜…而不是一脸郁闷…上次…你一上车就给我短信…说到了再和我联系…今天没有…我还在车站坐着…因为…我想你…
　　车走了…你也走了…没给我留下半个字…我也走了…不知道该往哪里去…
　　正当我像行尸一样的回公司时…终于还时收到你消息了…叫我别难过…说你会一直在…我的心里…好过了许多…我也知道…你不会什么都不留就走…晚上j约我喝酒…我想…今天并不难过…明天拖你哥哥的福气…我明天会有很多事做…呵…相信…这两天…不会太难过…
　　j虽然约了我…但他很忙…娘滴…我才懒得等他…你失去了消息…不知道几时会和我联系…我还再公司…看着桌子…迷茫的发呆…
　　今天很乖…一下车就告诉我你到了…我一接电话…就知道你晕车了…听你的声音…难受得要死…我简单的问你有人接吗？好好休息…早点吃饭…就挂了电话…我知道…我再啰唆…就会让你烦了…我去打球…反正…也不知道该干啥好…
　　你电话坏了…找不到你…心里真的很不踏实…你怎么还不早点回去呢…在外面晃荡什么…不是晕车嘛…真是的…
　　你消失了一个晚上　　原来只是去逛超市　　没有你的消息时　　心情真的很沉重　　为了躲开你　　让你不觉得有压力　　五一　　我决定走得远远的　　至于在哪里　　我确实不那么在意　　只要你开心　　只要你满意　　累了　　其实也很想睡　　其实也发现自己没必要那么照顾自己　　因为　　我再也不用那么努力　　再也不需要照顾你　　困了　　你说你明天要早起　　所以你要休息了　　然后晚安　　其实　　我知道　　你只是不想和我多说话而已　　尽管你确实是因为要早起所以才那么早就下的　　但　　你平时并没那么早睡　　你也不会因为要早起而早睡　　记得　　约你去看樱花时　　你为了和他　　到半夜都不睡　　结果呢　　就是樱花看不成　　我买了一大堆东西　　而且　　我只能一大早跑出去把东西给别人　　告诉别人不去了　　一整天　　就这样泡在家里　　看着你和他聊天的样子　　如果陪着我的那个人是适合我的话　　那么无论如何　　今天我也不会再为了你难过　　答应过你，答应过自己　　不会再有第二个女生　　所以　　再苦再累　　我也只能一个人扛着了　　希望你能开开心心的　　希望你明天没事　　
　　早上醒来…突然又后悔了…又不想走了…怕…怕回来你又离开了…觉得自己很累…前几天刚折腾了一回啊…哎…不知道该怎么办…仅为了不让你难为…我要去那些我不想去的地方…我也是在为难自己啊…
　　还好…二号就回来了…庆幸…原来…我还是不想走的…如果没有你…我在哪里又有什么关系…在哪…我的世界中心都还是在你那…
　　有天…穿你的外套…你迷糊中看见了…就问我为啥穿你衣服…我说想穿就穿呗…其实…我是因为你没在…穿你的衣服…心里也觉得离你近写…这也是后来我为啥一直庆幸自己可以穿你的衣服…不过可惜…风格差太多…我能穿的…并不多…呵…觉得自己有点疯了…
　　呵呵，我竟然会因为阿姨提起我而开心一整个下午　　因为自己觉得被你家人重视了　　虽然你很不愿意我去参与　　但是这种心情　　是你体会不到的　　你总怕我伤心会影响你　　却不知道　　面对才是我想要的　　而不是逃避　　我并不想躲着他过日子　　我也一直想自己能坦然的面对你们　　这样不好吗　　我就这样放了J的鸽子了　　本来　　我也一直念念不舍　　不想出去　　只是怕你为难　　才想逃离　　现在　　虽然不知道是怎样的事情　　但是　　还是因为阿姨提起了我而开心着　　你给我的短信就问我　　你开心了吧　　貌似　　这样你很不开心的样子　　不过没关系了　　反正　　这次我一定会好好表现　　不让你难受的　　为了你　　我会做得更好的　　今天真的是很忙碌的一天　　早上开会开到10点　　阿伯来拿他的东西走，聊了一会　　赶来赶去　　到现在还没吃　　饿晕死了啦　　头脑都不清楚了　　发现还有多事没做，，，累啊。。。
　　我和LZ一样曾经离幸福那么近，一起共同渡过了四年快乐的时光，最后却因为自己的自私和不懂珍惜而失去，到现在后悔却已经悔之晚矣。有些东西一旦失去了就再也找不回来了。
　　回麻雀…我想…幸福不会因为她的离去而终止吧…即便她在别人身边…只要能看着她幸福…不是也应该很开心吗…要给她想要的…而不是给你想给的…虽然…我现在还做得不好…但…我会努力…默默守候着她…也许这不是她想要的…但这是自己最后的一点坚持…
　　其实…我下午就知道你是不愿意我出现的…只是自己还是傻傻的抱着希望…想去面对而已…为了见你一面…改变了自己的计划…本想逃离…现在变成了躲避…但是我还是为此开心激动了一下午…白费…呵…给你造成负担的话…我真的很抱歉…今夜狂吼…不醉不归…
　　有时…我真的很无奈…很想让自己死去…不再因你幸福而觉得悲伤…不再让你为难…我累…可我深爱着你…你已拥有幸福…不再拥有我…
　　心碎…我却学不会拥抱心碎…真的很想让你安心的离开…就算是骗你…你安心就可以…好累啊…
　　昨晚…说不醉不归…结果我是哭到虚脱才回来…酒…我觉得喝得并不多…但是…后面一直哭…哭得太累…哭完吐完j背我走出ktv…在我同学的坚持下…把我送回家…幸亏迷糊中…我还是回家了…还记得门怎么开…还能换衣服睡觉…只是把我那瘦小的同学给折腾得…还有可怜的j…背着跟死猪一样没有知觉的我…ktv小姐看我哭得那么伤心…一直进来安慰我…一直倒水给我喝…终于送了我只飞天牛…叫我别难过…真好笑…但是…不管昨夜如何…今天仍得面对…我一早就醒来…等着你的电话…终于你说在家了…不能去找你…我只能装睡…等时间流逝…等自己心死…
　　不知道是心情的关系…还是怎么回事…发现天涯有太多相同的悲剧…一个个…都那么的撕心裂肺…看着自己都快哭了…昨晚…我学会了唱如果没有你…但还有几句很难…唱不来…我唱了一整晚…却不知道还有什么能释放自己…
　　同是挂着蝎子的人。。而我只能是卫星。。要保证彼此之间的距离，否则就会失衡
　　今天中午…在你含糊的问答中…我还是起来洗澡…打电话咨询了医生怎样才能快速有精神出门…然后就硬是来你家了…来时…脸估计是因为没表情…所以那个人就一直说什么我心情很差啊什么的…最搞笑的还是一直问我怎么没叫那个谁一起来…真是晕死…其实我当时只是心里很紧张而已…怕自己做得不好…影响你…看到你们一家欢天喜地的…像过节似的…而你也对他照顾有佳…其实…我心里并没初时那么痛苦了…因为我早就下了决心…要接受你现在的样子了…与其永远见不着…我更愿意看着你幸福…自私说的不想从你的生活中消失…但…我知道…我现在做得还不够好…今天你又对我说…你会一直在的…我很开心…而且…没想到…你会对他说…我比他重要…不管你和谁生活…过着什么样的日子…我始终都相信你…坚信…自己会在你心里…因为…你同样在我心里最重要的位置…不会变…
　　感觉真的很怪…看着你们一家其乐融融的样子…你说你也觉得很怪…我有点诧异…
　　这两天…看着你对他无微不至的照顾…我的心啊…早上吃饭时…他对我说…来我家别客气…我真是快疯了…我知道你一直用脚在踢我…我当时脸色一定很难看…所以我赶紧吃完闪…真的很讨厌这感觉…但是为了你…我忍…
　　昨晚睡前…和阿姨聊了一个多小时…知道他们很满意…知道他们很开心…我心里更加明白…这样才对得起他们…即便…自己再痛…也得忍着…才能继续在你家若无其事的在你家出现…你的用心…我在自己失去理智的任性后…终于冷静下来面对…这个对你好的男人…这个你你认为能给你幸福的男人…希望…他真能如期待的那样对你好…不想你因谁再受伤…我还能为你忙前忙后吗？我也许会消失在你的生活里…渐渐远去…但…你会一直在我心里…不离不弃…
　　欢迎喜欢聊天的PP们加入我的群 ,非P勿扰 群号:
　　今天…看到他去哪你都一直跟随着…压根没正眼瞧过我几下…你说…我很熟了不用客气…你和我说话时…总说…你很郁闷啊…这不废话吗…看你为了让他多留一晚而生气得样子…看你带着他…终于可以自信得在家人面前展示…自己在那扮演一个被忽略得角色…不知该往哪里去…从来在你家…我都不觉得自己是外人…偏偏在这个还不是你家人面前…自己成了外人…哎…没有过不去得砍…我相信自己…就算没有你…也能幸福…加油…
　　心…已经繃得很紧了…想要逃离…又害怕再也见不着你…撑住…我可以…
　　一门之隔…却是千山万水…你说…你喜欢他了…在同一屋檐下…我们却要用qq聊天…是你没勇气面对我…还是…你对他那么不舍…我终于知道自己为什么不该来了…心被撕碎得声音…就是这样的…一片片…不留痕迹…千山万水的…怎么还有勇气相信…自己会一直在你心里？真傻…我该回去了…对吗？也许…这别离…再无相聚之日…
　　谢谢…你是在对我说吗？我想死的心…都有了…你知道吗？记得…你说…如果我再和女的…你就要回来杀了我们…可你知道…有时…我真的很想这样…让你回来把我杀了…你知道吗…
　　你不愿出来和我说半句话…我呆呆的在客厅…强忍着眼泪…听自己心碎的声音…听你们欢声笑语…无法用言语来形容…
　　在我反反复复的思想挣扎中…j叫我要学会享受寂寞…我知道他说的话很有道理…他的安慰很现实…但…我的心啊…逃离…或者是面对…我依旧摇摆不定…因为…你没给我信心…生活下去…
　　忍一忍就过去了…心痛的感觉是不会一直持续的…只是断断续续的被撕开而已…寂寞的时候确实应该拥抱人群…
　　终于…还是要走了…
　　从没见如此羞涩过…很担心自己做的夜宵他不喜欢吃…你在厨房对我说的照顾…我是真的想笑…这几天你照顾过我吗？理会过我的感受吗？只会对我沉默…只会追随着他而去…你会下厨…决不是因为我…我又何苦去吃…我早都饱了…你还和他一直粘在一起…天知道…这样对我来说是怎样的…
　　今天因为要装忙…所以一直对着手机…结果却忘记这是件很不礼貌的事了…给她家人坏印象了吧…哎…真是该死…可…被完全冷落在一边的我…到底又该如何呢…没命的和小鬼玩吗？玩久了也累啊…总之…对不起…我不是有意的…
　　听到你和他回房里的声音…我难以入眠
　　听到反锁的声音…知道不需要为你留门和灯…却发现…这个灯不知道怎么关…哎…
　　昨晚…依旧一直睡不好…整夜梦见你和他的事…早上五点多醒来…又梦见你要走了…我跟在你后面死命追…而你却扬尘而去…醒来…你说买了中午的票…和他回去…我再一次崩溃…你起来…生气的出去…叫我自己冷静…再也没回来…我的心啊…终究还是又被你骗了…一天又一天…今年生日…你又送了我份难忘的礼物…用啥…都无法弥补…哎…
　　其实…一切都由你的心决定…你今天离去…是在我预料中的…你叫我别怕…说…你一直会在…你始终会回来…也许…过去…你是都回来了…那这次呢…不是我没信心…是你没给我…但…想想…热恋初期…即便…我是多重要的人…也会被忽略啊…这是无法计较的…你说我啥都计较…其实…我根本没啥可和她计较的…你一心想着别人家的事…想着和她在一起…都忘记我生日了…我知道就算…我怎么跟你提…你也不会放心上的…因为我说了太多次…而你依旧是忘记了…还是走了…还会回来吗…还能回来几次…
　　我把自己关起来只留下一个阳台　　每当天黑推开城门对著夜幕发呆　　看著往事一幕一幕　　再次演出你我的爱　　我把电视机打开听著别人的对白　　也许那些故事可以给我一个交代　　你要的爱我学不来　　眼睁睁看情变坏　　认真真看情感慨　　　　不能给你未来我还你现在　　　　安静结束也是另一种对待　　　　当眼泪留下来　　　　伤已悄在　　　　分开也是另一种明白　　　　我给你最后的疼爱是手放开　　　　　　不要一张双人床中间隔著一片海　　　　　　感情的污点就留给时间慢慢漂白　　　　　　把爱收进胸前左边口袋　　　　　　　　最后的疼爱是手放开　　　　　　不想用言语拉扯所以选择不责怪　　　　　　感情就像候车月台　　　　　　有人走有人来　　　　　　我的心是一个车牌写著等待　　我把收音机打开听著别人的失败　　哽咽的声音彷佛诉说著相同悲哀　　你的依赖还在胸怀　　我无法轻易推开　　我无法随便走开　　感情中专心的人容易被伤害　　====================================、　　如果你的那句谢谢是在对我说　　那么　　这首歌、　　现在正适合　　晚上喝J喝酒　　说了很多事　　有句话　　我觉得很有道理　　你会离开我一次　　就会离开我两次　　无论以什么样的形式离开　　这像招妓一样　　你有责任　　但你还是会觉得这并没什么　　你习惯了在你觉得有了新的激情的时候离开我　　但　　危机的时候　　你就会回来　　很多时候　　人就是犯贱　　不去珍惜身边的东西　　总是在玩着追逐的游戏　　我爱着你　　照顾你　　体贴你　　而你爱着别人　　照顾着别人　　体贴着别人　　我放不下你　　而你不会因为任何而回来我身边　　继续追逐着　　很累　　很伤悲　　却无可奈何　　因为无论怎样　　心里还是爱着你　　无论你是否会在每个深夜里对我说晚安　　我依然会在无论你收得到收不到的深夜里对你说　　宝贝　　晚安　　
　　昨天…在车站送走你…我一个人回到属于自己…却再也没有你的城市…我知道…你带着快乐和幸福走了…我以后…就只能一个人傻傻的一个人过…是死是活…都与你无关…我开始再次与酒相拥…与它一同过日子…只是…每天醒来时…日子会显得更加寂寞…
　　你把所有的快乐和幸福带走…投入另一个人的怀里生活…留下无助的我…独自承受…却要我快乐点…说看我这样…你会难过…你说我不懂你…不理解你…但…你又理解我多少…懂我多少？自私…都能自私得那么有借口…让人难受…却又无可奈何…我是多么无助与彷徨…伤心难过…却要笑得比哭还难看的把所有想说的全咽到心里…烂在肚子里…夜夜喝到茫…夜夜哭着睡着…谁来体会…谁来理解…你想要的…我给你了…而我想要的呢？
　　突然看到昨晚逛街时买的彩票…想起…昨晚和小鬼逛街…看到一个你能戴的镯…觉得还行…又怕你不喜欢…路过彩票站的时候…我让她帮我挑一组数…因为我无论怎么选…都没中过…所以让她随便写…给了自己一个希望…晚上会开奖…她傻傻的写了一组复式…因此…我生平…第一次买了张16元的复式彩票…希望…能带给自己好运…j陪我喝酒…送我回去…然后一个人傻傻的走了…
　　经历了风风雨雨，看破年少的轻狂，静夜端一杯苦咖啡，慢慢品味右岸独有的滋味。---成熟拉拉群，欢迎感性面对生活，理性面对爱情的您，有空来坐坐吧。　　
　　晚上　　看到WW被迫下线后　　知道你回去了　　在线了　　故意不和你说话　　想看你多久会理我　　我知道　　你只是上来随便和我哈啦几句而已　　我知道　　你并不想听我说　　其实我也不愿意说　　但是我说的是事实　　如果我假装很快乐　　你就能心安理得　　我也愿意去承受　　爱着你　　一直是矛盾的复题　　没有结局　　无言的纠缠　　真的很彷徨很矛盾　　放弃也不该　　抓住也无奈　　只能一直这样为难着自己　　希望你能好过　　幸福　　到底是什么　　成全？　　付出？　　守护？　　亦或？　　完全不知道自己还有何可坚持　　却傻傻的坚持了　　尽管这不是你需要的　　如果我今年没能把自己嫁出去　　你也就别再觉得遗憾了　　我已经努力了　　命运如此　　我也无力　　累　　你累我也累　　身心俱疲　　却依然爱你　　无论用什么样的方式　　唉～～　　今晚的红酒很好喝　　可惜无心品尝糟蹋了　　可是　　没有你　　我只能依赖着它过日子　　否则　　我还能有什么呢　　去TMD的狗屁快乐　　都TMD的骗人　　
　　昨晚…喝完酒…终于安然的睡着了…夜里依旧梦见你很讨厌的对我说了些讨厌的话…早晨依旧很早就醒…太阳依旧很好…很明亮…而我…依旧…伸手摸脖子的时候…发现不知道去哪里划到一条长长的伤痕…却没感觉到痛…
　　忙了一个早上…希望能以此麻痹自己…你一整个早上都没有和我联系过…q你也没反应…短信也没回…难道…手机就只对我免疫…收不到我信息…不知道你在哪里…我的心彷徨不安…不想一个人回到那个充满你的房里里…我在路边吃完后…不知道要做什么…很迷茫…很无奈…
　　知道你今天去买礼物了…知道除了他…你又有人可以陪你了…知道你在那过得很开心…就怕…你只是要把礼物寄回来…哎…晚上约了人去喝酒…估计…又是要烂醉才回得去…但…我不在乎…
　　一上来就看到妹妹这么多的感慨,呵呵　　　　还好吗?小妹
　　我竟然奇迹般得在公司坐了五个小时…什么事也没做…只是用手机在天涯上看小说…和一个说追我的人瞎聊…觉得自己浑身无力…哪也不想去…累…约人出来吸人气…可是那人实在太远了啊…折腾半天也不知道怎么出来…喝酒…是下半夜的事…我依然一个人在发呆…不知道该怎样…
　　姐姐还记得我啊…真好…我在q上喊你…你都不理我…呵…还以为你忘记我了…看我样子…姐姐觉得好吗？不过始终会过去的…对吧…姐姐现在怎样？过得好吗？身体好吗？
　　和l在吃了点东西…喝了点酒…就开始在街上瞎逛…突然看到教堂的墙上写着的爱…我想…也许…這个世界真的除了耶稣…所以的爱都是有期限的…誓言…承诺…都只是在当下而已…我和l上教堂…听着他们弹琴娱乐…各忙各的…想起海角七号的小鬼…哦哦哦…爱你…爱到不怕死…但你若劈腿…就去死一死…啊门…搞笑…哎…爱到底是什么？
　　给你的消息…你总是很久才回…或者干脆不回…因为有他在…你的电话基本没用的样子…我看到g在线…看到你签名…才知道…你逛完了…不过肯定又在医院陪他…或他爸…在q上和你闲聊了几句…得之我幸…不得之我命…我并不能完全体会这句话的意思…哎…累…
　　每次谈话…都是不欢而散…最后你总说你累…我就是一个累赘…你可以不再理我…有时我也不觉得可惜…毕竟…对你来说…我确实不再重要…何苦…这样…我说…我和z喝酒…你要我要找也找个好的…我要找什么好的？只要是个男人…你不是就可以安心了吗…家长不就会放心了吗…你家…我家…都好过了…自私的人…就自私到底吧…我…不再重要…j劝我好好照顾自己…我知道我没事…我经得起…这次…我没再问你什么时候回来…要回来吗？因为你说过妈不会问你什么时候回家…我也不能这么做…况且你现在嫁了…终究…只是没办法割舍你而已…所以才会为难自己…爱…是什么？已经不重要…都是借口而已…
　　只要我不说…其实…我就算天天烂醉…和不同的人睡…你也不会了解…其实…也就现在…我还会说…渐渐的…我就不会再告诉你我的一切了…因为…无论说什么…对你来说…都一样…你心里也不会有感觉…幸福包围着你…我又何苦…成为你的复累…放纵自己怎么啦…你还是一如既往的威胁我…我知道…我还是怕你…所以我收敛着这一切…
　　Z和我说了很多…有骂我的…有说我的…有他自己的心酸…我也很累…只是想找人陪而已…做什么…其实不重要…你不会明白我的心情…而我…必须知道你的感受…九点我说很晚了…十二点…我说还早……
　　Z十二点不到就送我到家了…他要上来…我不让…不过…最后…还是让他进来了…因为…他没地方可去…觉得他挺惨的…反正也还有房间…z在路上一直叫我和他恋爱…说要改变我…念叨到家…还不消停…受不了…他看到我满屋子乱七八糟的…说我太堕落了…要改变我…崩溃…他能改变得了我？笑…pm晚上破天荒的给我看了他前女友给他写的信…聊一半电脑挂了…没办法…其实睡不着…不过z实在太烦人了…只好赶他出去…关机关灯…差点没被烦死…还好他也不是什么无赖…哎…真累…
　　没想过今天你会给我打电话…只是为了问我回家没…其实…你根本不知道我每天是怎么过的…几点回家…我真的喝得被人扛回家的时候…你睡得可好了…不关心…我并没有勉强你…你没再和我说晚安了…我心情烦躁不安…竟然没法子睡…气死…
　　我心里还是隐约期望你今天会回来…但是…就两天…你都不肯留下来…这种期望肯定也只是失望的分了…早上上班…突然想起06年…那些黑暗的日子…觉得现在其实已经挺好了…更重要的是…身体扛不住…当时一个人也能夜夜喝到醉…现在…只是喝点比较好睡…没有j在…我没有喝到被抬回去的勇气…身体…也受不了了…这阵子被折腾得最惨的估计就是我的肠胃了…可怜…
　　其实　　这两天已经不再那么难过了　　面对　　始终会比逃避来得更激烈些　　也好得更快点　　你说你怕和我说话　　因为每次都会不开心　　我忍不住问你你不打算回来了吧　　你说　　要不要回来　　你自己知道　　其实　　只是想证实下自己的想法而已　　并不抱期望　　最后的结果　　就是又一次的不欢而散　　我确实是很想提醒你　　你答应我的　　为什么都做不到　　伤害自己伤害别人的事　　却总这么狠　　说到不会做不到　　但是我已经没有怪你的意思　　我说那些　　只是想告诉你　　我不会再做伤害你的事　　而你　　只是觉得　　我是在指责你　　你说没有以后了　　我当然知道没有以后　　有以后　　我们会是这样子吗　　笑　　现在　　他们对你最重要　　他们能给你快乐　　我连G都不如　　至少　　她能在你身边　　陪你无聊　　我　　你只会觉得是压力　　不敢面对　　不断的逃避　　累　　你累　　我也累　　不知道自己该如何　　到底每天该和你说什么比较好　　才不会让你觉得有压力　　　　
　　DD说，没必要把自己的痛苦展现给别人看　　我知道　　她说的是对的　　我也知道　　我开心点　　你就会好过点　　你说　　你想给你能给他的　　我知道　　你也会给他你能给的　　你说我一会一阵　　委屈　　我当然委屈　　我也在学者控制自己　　你不知道我为了能在你身边多努力呢　　虽然很多时候我做的不够好　　但我确实努力着　　把所有的一切　　都往肚子里吞下去　　以后　　就让那些该死的的话　　都烂在肚子里好了　　既然非走不可　　我也该开心的看着你幸福才是　　努力　　加油　　～　　没什么了不起的　　忍一忍　　就过去了　　　　　　PS:同学突然跟我联系　　说我托她找的婚纱她手机丢了　　一直没和我联系　　怕我着急　　其实　　我想等你的婚期定了　　再去深圳给自己给你挑的　　还有　　不是要给你买镯子吗　　其实最近在街上看了很多　　就担心你不喜欢而已　　　　　　我一直没告诉你　　其实我想再折腾个事让自己忙碌起来　　不过事情还不知道怎么处理　　这样我才不会有那么多的时间去烦你　　我要努力赚钱　　才有能力一个人去旅行　　走那些你曾走过的痕迹　　看你曾看过的风景　　美丽的城市　　
　　回家那一刻　　我還是幻想著你會已經在家了　　不過又一遍遍打碎自己的夢　　確實　　你不太可能為了我這樣做　　呵呵　　所以　　沒什么　　只是自己還在做夢而已　　我相信　　我這些天已經學會了冷靜　　　　不再覺得抓狂　　不再覺得一切都那么難過　　接受了這個現實　　　　　　只是　　你沒能按你之前設想的走下去而已　　他真的考上研究生了　　而你　　卻沒能如之前說的那樣　　呆在我這里　　當然　　在這里　　我并非想指責你什么　　我知道　　計劃不如變化快　　你的心也由不的你　　結婚　　也不是你一個人的事　　累　　不知道人生為何非要如此　　不能簡單的兩個人相愛就可以　　尋尋覓覓　　終到何時
　　晚上和你聊了一會　　雖然不知道你現在過什么樣的生活　　但你說一切很順利　　希望你真的很好　　不希望你受委屈　　　　知道你有打算晚上回來的　　只是因為那家人更重要　　所以你回不來了　　感覺的出你現在很不自由　　短信也看　　聊天也看　　很不爽的感覺　　以前我這樣你都會說哦　　真不知道你是如何忍受著這一切的　　現在　　你叫我別說我就不說了　　晚上也沒敢再給你發短信了　　喝了好幾瓶啤酒也睡不著　　無聊　　出去給自己煮蛋花湯時　　想起那晚　　你小心翼翼的為他做夜宵的樣子　　我的心呀　　想起你給他縫扣子　　都不知道該說你長大了　　還是什么　　我真的不太喜歡看你那么努力的為別人付出的樣子　　很不喜歡　　喜歡那個驕傲的你　　不可一世的樣子　　寶貝　　晚安　　失去了自由　　真的很不舒服　　
　　实在是没办法　　失眠　　晚安~　　
　　是啊…我比这世界上任何人都渴望你能幸福…只是这幸福没有我份…看的我心里非常难过…心酸…我说了祝福的话…该是多难才能说的出口的呀…还想为你准备很多东西…把你开心的嫁出去…心啊…你要扛住啊…
　　很感激你今天能回来陪我…看着你下车的一瞬间真的很开心…但紧着更多的是失落…那种不再亲密…很陌生的落差…那种…你离我很近…却在遥远地方的感觉…抱你不回应…叫我什么都不要问…我也不知道你怎么就变成这样了…短短一个月…迅速成了别人的家人…为人家到处奔走…现实残酷得让自己都不愿意接受…可我必须接受…
　　回来到现在…我一直偷偷看着你…为什么？你不知道吧…因为…我现在除了看着你外…什么也做不了…吃饭时…你说那些时…我才知道你把我忘得多彻底…我又为何要为了这样的你伤心呢…我就那样痛苦的呆在你身边两天…而你…却毫无知觉…甚至…忘记了我的存在…今天你回来后…以后都没理由回来了吧…你给我买了顶帽子…肯定也不便宜…但…坦白说…我戴肯定很丑…你说下午出去给我买礼物…呵…很没意思…你能回来…我已经很开心了…你已经不能再给我什么了…刚躺在你身边…做了个梦…你除了他…还是他…我还能在你心里某个角落多久呢？
　　都不知道你在他家是不是被虐了…来我家后就是没命的睡…还睡得真死…晕死掉…或者说…你在他家就是这样没命的睡啊…真搞不懂是怎么回事…
　　晚上我真他妈后悔说要去买什么鞋子…结果看你随便给我看了双…就拼命给他看衣服…最后还买了套情侣装…我气死了…我知道现在是你对他最好的时候…所以我也忍着…不想自己不高兴…因为很怕你生气…最后还是随便买了双回来了…我知道很多时候我都很愚蠢…因为…很多时候…没你在…我真的不知道该怎样…迷茫…没有方向…累…星期天…你又要走了…又没什么大事…你就不能多陪我两天…哎…我不能要求你什么…好痛苦…
　　我想…我学会了安慰自己的方法…也挺啊q的…我始终应该相信…你离开了谁…也不会不要我…每次说到这些的时候…我都快哭了…相信…你对他好的时间…不会太长…因为…这一切来得太快…来得太美…昨晚…还能那样抱着你…我已经很满足…希望…就算是短暂…我也能一直陪你到老…也许我还是傻傻的…很冒失…但…希望你能偶尔在我迷失自己的时候…给我方向…你一直是我的方向标…现在心情平静多了…也许…冷静下来…不去比较…我依然可以自信的相信你的…你需要我…我也需要你…
　　你说…我们又不是情侣…穿什么情侣装…我始终不懂这些年自己到底算什么…我过得有时连小三都不如…你说…你不是小三…每当这样的时候…我总觉得自己什么都不是…在你该死的生活里…我他妈的什么都不是…你执意明天要走…其实真有什么大不了的事吗？要走的始终留不住…我明白…你一看我脸上无表情…就开始发脾气…这些年…我真的连生气难过的勇气都没有…好累…自己都不懂自己为啥要这样悲屈的爱着你…在你身边…自己都很鄙视自己…为了你…我是可以给任何人机会的…只要是你认为对的…好痛苦…却不知道该怎么办…
　　什么时候…你回来的时间和频率…能和你现在离去的速度一样呢…你叫我什么都别相信你…而我…依然总抱着期望…希望着你回来的一天…现在真的没什么了不起的…就算我什么都不是…也都不重要了…幸福和痛苦如果是成正比例的…那他现在有多幸福…将来…也会有多痛苦…我就这样安慰着自己…抱着这样的安慰过日子…我坦白的告诉你…你说我太狠了…我说不是我太坏…是你变太快…也许你不觉得…但…你已经忘记…其实你上次说爱我时…才刚认识他而已…那么…你就被他降服了…而他…又能得到你多久呢…海鸟…始终是停不下来的…就算…短暂的栖息…也会有飞走的一天啊…我就这么安慰着自己…送你走…我真的很不愿意…可我说这些的时候你还是要怪我自私…我给你找了千万个理由…其实…也只是希望自己好过点…
　　早上非常郁闷的送你出去　　我实在很不愿意起来　　看你很开心的收拾自己　　非常开心　　没半点留恋的样子　　我黑着一张脸　　送你出去　　快到车站的路上　　你终于和我说话了　　其实　　你说我不知道你的难处　　而你又怎么会知道我的苦呢　　我说你什么时候回来看我的频率和速度　　能和去看他一样呢　　你一不小心说溜嘴　　又答应我星期一回来　　说这次下去完就没什么事了　　然后自己又很后悔了　　因为你不小心又答应了我　　我说能不能不要骗我一次　　你笑笑　　很勉强　　估计　　是在心里大后悔把　　因为你自己也不知道下去后又会发生什么事　　有了他的牵拌　　你已经不能再像从前一样自由　　你说他昨晚说你翅膀硬了　　呵呵　　其实你翅膀一直很硬　　不然怎么能如此自由的翱翔　　你说他说了不下一次Y比较重要　　不管你是否表现出我比较重要的样子　　我想　　我还是因为你这句话开心了一下下　　仅此而已　　毕竟　　人就是这么不满　　你现在已经是对他最好的时候了　　他还能说出这种话　　那日后呢？　　我能一直重要下去吗？　　就算是这样飘忽不定的日子！！！　　
　　到那的时候…你给我打了个电话…听到你开心的声音…我也没说啥…简单的把电话挂了…我很奇怪…你在我这…连逛街你都能听见他给你电话和短信的…不知道为什么我发的就听不见…也不回…
　　很想你…在没有你的周末里…我连觉都睡不好…早早的醒来…对着天花发呆…正在给你发短信的时候…j来电说叫我出去吃饭…我想…也睡不着…就出去吧…结果…惨痛的事就发生了…整碗面线飞在裤子上…晕死掉…不过幸亏…不是穿贴身的…只烫到一点…只是很心疼你送我的裤子…悲惨啊…和j去看了下电脑…闲逛了一下…就回来了…他是出差…很多事要做…一个人在家…很无聊的洗衣…很无趣…期待你今天能回来…并且能回来久一点…
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