你是如何度过那些孤独又恐惧的日子？
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选择接受孤独，选择承受痛苦，还有最后，学会释然，放过自己。（14.6.30更新，更改语病，减少矫饰，略微增加一些内容）========================================================因为题主问的「孤独」「恐惧」都是抽象的概念，并不具体，所以只谈谈我所理解的孤独、恐惧，以及应对方法。如果通过一些简单的排遣（逛街，打游戏，看电影）便可以解决的问题，姑且划分为「无聊」或「寂寞」。私认为的「孤独」，是一个比较深远的问题，每一个「孤独者」有各自不同的「孤独」，就算大同小异，也不一定有一套固定的方法去解决这些「孤独感」。解决孤独在于自己选择如何去做，但如何面对孤独，答主还是想说两句。=======================正文内容=======================首先，你要明白「孤独」，你体会到的这种感觉，你所承受的痛苦，是很难找人分享，无人可以倾听的。这种时候找人倾诉，也许会对自己或对别人造成不必要的伤害。（私认为用自己庞大的负能量去干涉别人的生活很自私，如果遇人不淑，被看作笑话，想想都更心凉。）然后再记住三件事。一，并不是只有你一个人是有故事的，会痛苦。知乎上，每天都可以见到很多人，面对着不同的痛苦。只是，有的人呼天抢地，有的人静默坚守，谁都不易，彼此而已。二，很多事情（个人感情方面）不会因为你的在乎而改变，尤其是那些你看成至关重要的，往往只带来更多的苦痛和失望。越痛越爱越痛，这是一种斯德哥尔摩的死循环。如果你自己不能觉得自己是个很有趣的人，那么，一段感情并不会赋予你能力，也不会给你一份长久的归属感，你可能还会怨它剥夺了你上帝般的自由。三，不要轻易选择将痛苦埋在心底，它也许会过去，但也可能在内心生根。所以，请不要选择逃避，个人比较推崇《简o爱》里的一句话「不能忍受生命中注定要忍受的事情，便是软弱和愚蠢的表现」答主曾经也有过众叛亲离的遭遇，具体的情况不细说了。只谈谈当时所感受到的孤独感。像江涌，像山崩。一整个夏天就把自己反锁在乡下的一间屋子里，屋子弥漫的是死老鼠的味道（曾经养了一只仓鼠，后来死在床底，又清扫不出）每天望着天花板发呆，对时间流逝失去概念。对一切事物失去兴趣，交际方面也荒废了。也就是那时候，体会到了孤独带来的所谓「恐惧」、「迷茫」、「失望」之类的负面情绪。还有轻微的抑郁症，自杀倾向，心脏莫名绞痛感。但我和我最好的朋友打电话，说我想自杀时。她并没有劝我一句像“你不要想不开啊/没有过不去的坎”之类的话，只是一句“哦。”我才明白，我死不死，与他人何干？是我自己生活不下去，别人是救不了的。（我说这个倒不是怨我朋友，而是佩服她当时的深明大义。）扯回话题，私以为，恐惧只是孤独所带来的一种负面情绪；（仅限题目「孤独又恐惧」中的「恐惧」）自己最孤独的那段时候，最不惧怕的便是死亡和神鬼。反而是害怕活下去，害怕这茫茫人生已经花光所有运气。归根结蒂，一切还是「如何面对孤独」这个问题。人生注定不是孤独那么一次，第一次是孤立无助；第二次便可以说服自己「一切都会过去」，于是便可以承受更深沉更久远的孤独。无论孤独如何强烈，请相信人生高高低低，低谷高峰，各有滋味。接受孤独这一现实，承认你暂时无法战胜自己的负面情绪。但切勿深陷其中，为往后日子留下遗憾。这结尾不是想要成为一碗鸡汤，只是个人经历告诉我：每次杀不死你，便医好你。（这个「医好」并不代表你会变得充满正能量，无所畏惧。只是说，你会学会一种属于你自己的面对孤独的方式，你可能会变的坚强，也可能会从此失去一颗脆弱善良又敏感的心。有得有失，各自斟酌。）
一个人要像一支队伍
by 刘瑜前两天有个网友给我写信，问我如何克服寂寞。 她跟我刚来美国的时候一样，英文不够好，朋友少，一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、gym、几点一线”。 我说我没什么好办法，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。适应孤独，就像适应一种残疾。 快乐这件事，有很多“不以主观意志为转移”的因素。基因、经历、你恰好碰上的人。但是充实，是可以自力更生的。罗素说他生活的三大动力是对知识的追求、对爱的渴望、对苦难的怜悯。你看，这三项里面，除了第二项，其他两项都是可以自给自足的，都具有耕耘收获的对称性。 我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低，就说昨天一天我都干了什么吧： 10点，起床，收拾收拾，把看了一大半的关于明史的书看完。 下午1点，出门，找个coffee shop,从里面随便买点东西当午饭，然后坐那改一篇论文。期间凝视窗外的纷飞大雪，花半小时创作梨花体诗歌一首。 晚上7点，回家，动手做了点饭吃，看了一个来小时的电视，回e-mail若干。 10点，看了一张DVD,韩国电影“春夏秋冬春”。 12点，读关于冷战的书两章。 凌晨2点，跟某同学通电话，上网溜达，准备睡觉。 这基本是我典型的一天：一个人。书、电脑、DVD。 一个星期平均会去学校听两次讲座。工作日平均会跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次。 多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都有高原反应。 孤独的滋味当然不好受，更糟的是孤独具有一种累加效应。同样重要的东西，你第一分钟举着它和第五个小时举着它，感受当然不同。孤独也是这样，偶尔偷得半日闲自己去看一场电影，和一年、两年、三年、五年只能自己和自己喝啤酒，后果当然完全不同。我以前跟一位曾经因为某政治事件而坐过牢的朋友聊天，他描述那几年被单独关押的生活，这样形容：度日如年，度年如日。说得可真确切。 我曾在日记里大言不惭地写道：出于责任感，我承担了全世界的孤独。我的意思是，我不但孤独，而且我的孤独品种繁多、形态各异：在女人堆里太男人，在男人堆里太女人；在学者里面太老粗，在老粗里面太学者；在文青里面太愤青，在愤青里面太文青；在中国人里面太西化，在外国人里面太中国....我觉得上帝把我派到人间，很可能是为了做一个认同紊乱的心理实验。 我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼。但大多时候我很懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，总是只能拿出自己的一个维度，很难找到和自己一样兴趣一望无际的人。这句话的谦虚版说法是：很难找到一个像我一样神经错乱的人。 有时候也着急。我有有幸生活在“十一届三中全会”之后，没有吃过多少苦，但是在我所经历过的痛苦中，没有什么比孤独更具有破坏力。这不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局谈笑温情，不仅仅是因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，还因为一个人思想总是需要通过碰撞来保持。长期的孤单中，就像一个圆点脱离了坐标系，有时候你不知道自己思考的问题是否真的成其为问题，你时常看不到自己的想法中那个旁人一眼就可以看出的巨大漏洞，你不知道什么是大，因为不能看到别人的小，你不知道什么是白，因为不能看到别人的黑。总之你会担心，老这样一个人呆着，会不会越来越傻？ 好像的确是越来越傻。 但另一些时候，又惊咤于人的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN...的生活里，没有任何圈子，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我也坚持了思考，保持了表达欲，还能写小说政论论文博客，可见要把一个人意志的皮筋给撑断，也没有那么容易。 “忍受的极限会是什么养的结果？” 让我告诉你，忍受是没有极限的。 年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事情。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。 有时候，人所需要的是真正的绝望。 真正的绝望跟痛苦、悲伤没有什么关系。它让人心平气和，让你意识到你不能依靠别人，任何人，得到快乐。它让你谦卑，因为所有别人能带给你的，都成了惊喜。它让你只能返回自己的内心。每个人的内心都有不同的自我，他们彼此可以对话。你还可以学习观察微小事物的变化，天气、季节、超市里的蔬菜价格、街上漂亮的小孩，你知道，万事万物都有它值得探究的秘密，只要你真正-我是说真正-打量它。 当然还有书、报纸、电影电视、网络、DVD、CD，那里面有他人的生活、关于这个世界的道理、音乐的美、知识的魔术、爱的可能性、令人愤怒的政治家...我们九九八十一生都不可能穷尽这些道理、美、爱、魔术的一个小指甲盖，怎么还能抱怨生活给予我们的太少。 绝望不是气馁，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种事实求是的态度。 就是说，它是自由。 以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。我想象顾准、杨小凯、在文学圈之外写作的王小波，就是这样的人。怀才不遇，逆水行舟，一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。 我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老不死称兄道弟。 因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折、孤单、原谅自己的敏感、焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖。因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。 如果你还在为自己孤单寂寞怀才不遇举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别再把你时间的积蓄两块、两块地花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，真的，也许既不可遇又不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。赘述：支点很重要哒。它可以是健身ACG琴棋书画厨影音；可以是一条狗一份义工也可以是一个愿意打长途听你口不择言的人。来来来别怕哈尼，说不定哪天我们也能够和孤独称兄道弟。
遇见讨厌的人时，ta说碰见麻烦的事想偷懒时，ta说碰见麻烦的事想偷懒时，ta说被朋友欺骗背叛决绝时，ta说被朋友欺骗背叛决绝时，ta说因为嘲笑自己的人而感到难过时，ta说因为嘲笑自己的人而感到难过时，ta说失恋之后不知如何振作时，ta说失恋之后不知如何振作时，ta说以及以及对别人失望了不想再打开心窗时，ta说对别人失望了不想再打开心窗时，ta说总是对明天想太多时，ta说总是对明天想太多时，ta说找不到存在感的时候，ta说找不到存在感的时候，ta说觉得岁月孤独又苦闷时，ta说觉得岁月孤独又苦闷时，ta说感谢在那段孤独无声的时光里，陪伴我的每一部旧电影，它们是被我堆垒的小小城堡，小小王国。即使被现实沉痛打击，即使厌恶了周围的你讹我诈，即使走在人群里没存在感得跟咸鱼一样，可还是，不想放弃这个可恨又可爱的世界啊(??_?`)
我也许可以来回答这个问题，因为我觉得我从小到大一直都很孤独，现在还是，但是在这份孤独里，没有恐惧。孤独像是组成我生命的一部分，曾想方设法逃避，也曾想抓头挠耳摒弃，但都徒劳而已，在它面前我就像是热锅上的一只蚂蚁，而它是那口大锅，我四周空旷，却找不到方向。每次经过它长时间的摧残后发现，我还没死，它也没走，于是我们坐下来谈判……小时候的孤独：被大部分同龄小伙伴抛弃。在那个古惑仔流行的年代，又瘦又小的我根本进入不了同龄人的队伍。但我是多么希望能加入他们，觉得他们做的事情又刺激又惊险又能轻而易举的耗掉好长一段无聊的时间，特别是夏天的夜晚，他们结队出去抓青蛙、捉螃蟹、偷西瓜，以及平常放牛的时间去找临近院子的同龄人打架……这些对我来说都充满着诱惑，但是我都没有机会去体验，我不仅身材瘦小，性格还很懦弱，不敢不听大人的话，能做的事就是好好学习，不打架，不偷东西，不做大人不让我去做的事情。这让我赢得整个院子最听话的小孩的“高度”评价，而且在同龄人中我学习成绩最好，又被冠以这孩子长大了以后有出息的“高度”评价，但是没有人理解我的孤独，也没人在意。慢慢的我学会了跟自己玩，那时没有玩具的概念，任何东西到了我手里就成了两队兵马，几根树枝，几块石头，几本书……只要是小到我能掌握的，并且能够一只手让它变幻各种姿势和位置的东西，然后左手一个，右手一个，在空中划着各种轨迹的碰来碰去，并伴随我发出的细小的声音，表达着他们的愤怒，嘲笑，开心，难过，开始他们之间的战斗故事，我乐此不疲的玩了好几年，常常玩着玩着睡着了，或者忘记了各种时间，还会经常性的被人莫名其妙的在床上摸到几块石头……他们的世界精彩纷呈多刺激，我一个人的世界也一样兵荒马乱不停歇。我就是以这种让人哭笑不得的方式捱过了童年的孤独。5、6年级的孤独：被所有小团伙抛弃。这个时间的孤独没有小时候那么浓烈。5、6年级要去离家较远的地方读书，每天要走半个小时才能到学校。早上爷爷帮忙做好早餐，我们吃完后就和堂哥一起背着书包高高兴兴上学去，上下学的路上是我最开心的时间，因为我可以和他们一块走，尽管走的过程当中，他们说各种事，我插不上嘴，但因为去学校只有那一条路，所以看上去我是跟他们一起的，但是到了学校就不一样了，堂哥很快就又进了融入了另外一个小团伙，是属于那种有点像坏学生的队伍，不知道他们每天一起干什么，但总觉得很神秘，是我当时眼中的高大上。我依然想加入他们，直到有一天被他们其中的一个人打了一个响亮的耳光，而堂哥什么都没做，让我觉得他们不是什么好人，原因是有一次下课那人脱了我裤子，我向老师告状后，他被老师罚站一小时。放学后我就被打了，从那以后再也不想加入他们，而是找我少有的几个也同样不属于任何团体的伙伴玩耍，并且保持着优秀的考试成绩，还收获了一枚陪我一起读了8年书的好朋友，他让我初中不再孤独。因为初中得去县里读书，而院子里的同龄人中只有我一个考上，在进初中的时候，就他一个好友，从此初中三年，我们形影不离。他成绩更优异，优异到我从羡慕到嫉妒再到真心佩服，在这8年里他除了高二期末考了全校第二以外，其余都是全校第一，而他考第二的那次，我差点被学校开除，那是属于高中时期的孤独。因为成绩好的学生会被老师喜欢，大人喜欢，所以在不被任何小团队喜欢的孤独年代里，我以好成绩来捱过。高中的孤独：被大部分老师抛弃高二那年，终于有了自己的小团队，而且我还是带头大哥，尽管我依然瘦小。但是我们这个团队，对他人毫无威慑力，不害人专害己。记不得是怎么迷上热血传奇，还带上了我那个成绩优异的好朋友，以及渐渐加入的其他几个队员，然后一起玩了一个传奇私服，断断续续完了近半年。当年阿杜刚出道，每晚上通宵的时候，网吧里整夜整夜的响着阿杜那嘶哑的嗓音，至今还在我脑海中挥散不去，为了出去通宵，很多个夜晚在老师查寝熄灯后，我们翻越两道围墙，走过乌漆墨黑的路……可我们的打法很低级，就知道砍怪，整个半年时间里，没有一个人参加过攻城……但是我们认识了游戏里的GM，当时并不知道GM是什么，只知道这家伙很神奇，能够奇迹般地让我们的包袱里多出一样我们想要的装备，然后我们几个人有事没有围着他转……记得有一次晚上我们其中一伙伴没去，然后第二天我骗他说GM给我吃了颗人生果，吃完后我在盟重土城砍了一刀，结果白日门的所有人被我砍死了，这家伙居然信了，然后在接下来一次玩的时候，他使劲问GM要一颗人生果，这件事让我们一直笑到高三毕业，提一次笑一次。现在还记得那GM的游戏名字叫“垃圾800”，传奇私服的名字叫“开心网吧”，而我们经常去的网吧名字也叫“开心网吧”，过了很长时间我才明白，GM很有可能就是网吧老板，我们傻傻的被他玩了半年……好景不长，很快就被老师发现了，因为我们几个老在白天上课时间瞌睡，但是对我的处罚最严厉，因为我好朋友是全校第一，是有可能考上清华的，而考上清华对学校，对班主任老师意味着什么我当时不是很清楚，但是老师肯定知道的，老师也知道我们的关系，还知道我是那个导致好朋友考了个全校第二的大坏蛋，所以从高二到毕业，都没给过我好眼色看，还总是有意无意的在课堂上指桑骂槐，说什么一个是瓦，一个是玉，一个是天上，一个是地下……那个时候我的成绩已退到中等靠后，然后在这种责骂下越加靠后，高三开学，老师说不要我了，最后在我爸写了保证书后勉强妥协，我想我会一辈子记得当时老师斜着眼瞅我的眼神，这眼神让轻蔑和无视充斥着那整个房间。那个时候，英语老师不喜欢我，化学老师不喜我，物理老师更不喜欢我（他就是班主任）……只有语文老师喜欢我，每次作文课之前都把我写的文章当做范文来读，我想应该不是我作文写的好，而是其他的一些原因，比如说他是物理老师的情敌，当然这只是猜测。但尽管如此我至今任然非常非常的感激高三的语文老师，是他拯救了一个正在堕落的孩子的心灵，因为整个高三，我们虽然没有再玩游戏（私服关了），但我已经没有心思在众多老师的厌恶之情下认真上课了，就因为他的鼓励，我转而去看各种各样的书，像《萌芽》、《花火》、《许愿树》、《榕树下》……一本又一本的买，一本接一本的看，那时定期有个卖书的贩子来学校卖这种书，很便宜，只要一块钱一本，然后还看了郭敬明的几乎所有小说，还有韩寒、村上春树、李傻傻、蔡骏……很多当年的写小说的年轻人，还有三毛、余秋雨、林语堂，还有外国的，还有《红楼梦》，还有现在想来最羞耻的琼瑶的几乎全部的言情小说……上课我就看这些，也不说话，老师们也不管我，只要我不影响其他人就好了，但是可恶的物理老师还是缴了我一本书，现在还没退，棉棉的《我本纯真》，其中有些少儿不宜的内容，那天早读我正看到那个地方，心跳正加速的时候被发现了，书被他拿在手里，站在我旁边认真的看了一会儿，然后什么都没说，走了，一旁的我面红耳赤低着头，直接想跳楼……在最关键的那一年，我用看书拯救了差点沦为堕落的孤独。因为那一年之的后半年发生了影响我们院子里那一波同龄人可能一生的很多事，堂哥高二没念完去打工，打了不到一年又回来读书，读了一年没读完，又出去打工，另外的同龄人也都去打工了，其中有一人因为犯错进了监狱，而我选择了复读……现在的孤独：喜欢过许多女生，却依然没有女朋友；呆了许多家公司，却依然心中无归宿；去过许多城市，却依然没法留恋一处；坚持锻炼了三个月，却依然没发现六块腹肌。很长一段时间，我都被这种孤独深深的打败，找不到出口，常常感觉胸中憋着一股热气，拍不走，锤不掉，干什么都不对，做什么都心烦，逃也逃不开，因为它躲在我的身体里，仿佛是如影随形的妖魔鬼怪。而我此刻已失去了先前对付它的法宝，不再一个人玩左手打右手的游戏，不再看那些青春叛逆的书籍。于是尝试过很多想要打败它的新兴武器：玩一整天的游戏、参加各种交流会、读书会、参加义工……均无效，每当我活动归来，它便出现在我身旁，用那屡试不爽的方式来折磨我，直到今年三月份被一个喜欢的“坏女人”第二次抛弃，那段时间，既失恋又失业，那感觉像是末日来临，整个人都不好了，阳光在我眼里不是金黄，是惨白惨白，路上行人匆匆，哪怕是笑脸，在我看来都恍若隔世，期间花了三天的时间看完了整部老版的《三国演义》，结果被乐视TV送了个光荣称号“肥皂达人”，我现在想说肥你妹、皂你妹、达你妹……四月初到新公司上班，状态一直不好，还好刚进公司可以打一段时间的酱油，经过半个月的时间才慢慢恢复，觉得这不应该是生命正常的状态，我要找回迷失的自己，然后又花了大半个月的时间制定出了一份计划，包括每天的学习计划和健身计划，其中详细的包括了从起床到睡觉的各个时间段该做的事，每天睡觉前进行检查，完成的打勾，没完成的打叉。从五一开始一直到现在，计划每月调整一次，根据上一个月的执行情况做一些小小的修改，以使得计划更加合理有效。在计划执行的过程中发现了很多问题，比如说五月份计划太细，内容太多，导致红叉遍地，而六月份的健身内容强度安排不合理，不符合肌肉休息规律。说实话，其实一开始制定健身计划的时候完全是照搬的网上一个人的计划，然后就开始炼，炼久了就开始会有自己的体验和思考，并慢慢知道怎么修改安排以更符合自己的身体。计划实施刚开始会坚持的很好，但是会有一个时期的懒惰和反抗期，这时会经常找一些不坚持的理由来说服自己，但大部分这个时候，我会无视理由直接开始，然后就会发现其实坚持也不是那么难，那些理由都是骗自己的，当然也有被理由妥协的时候，比如说昨天晚上写答案写了五个小时，发现已经十二点了，于是赶紧洗澡睡觉，剩下的内容留到今天来写，没有再看书，也没有再健身，但是有在日记了写了一句话……现在基本上可以完成一星期6+小时的锻炼、看完一本书、6+篇日记。会一整天呆在房子里，也不觉得孤独；会一天不看书，不锻炼，却白白浪费时间，而感到一种罪恶感；玩一整天游戏和看一整天书，会选择后者；能安心下来花8个小时只为写一个自己满意的知乎答案；会发现自己的无知，然后努力加快知识补充的进度……我想我这是又开始和新的孤独友好相处了。下图是我七月份的计划，可供依然孤独却束手无策的人参考。你看我把租房的墙壁贴成这样，花钱不多，但极大的提高了我阅读时候的心灵舒适度，觉得这是值得和有意义的，花了我两个周末的时间。你看我把租房的墙壁贴成这样，花钱不多，但极大的提高了我阅读时候的心灵舒适度，觉得这是值得和有意义的，花了我两个周末的时间。从这个时间计划的执行情况来看，中间【学英语】那一行连续的红叉表示8月份的计划中，将会被去掉，还有【其他学习和上网】一项也会被去掉，红叉太多，触目惊心。会替而代之《会计学原理》的学习，亚马孙今天刚到手的书，看《少有人走的路》《富爸爸，穷爸爸》有感，想努力提高自己财商，尽管我只是个程序员。而这份健身计划，主要用的是dig deeper的全套视频教程，在八月份会加入每天200个仰卧起坐或者抬腿动作，两样隔天轮流做，前者锻炼上腹部，后者锻炼下腹部，最近已在实施，感觉效果不错。增加这项主要是因为以前不知道有氧运动前最好做半个小时的无氧运动，这样有氧运动就会主要消耗脂肪了，我相信六块腹肌一定会出现的。而这份健身计划，主要用的是dig deeper的全套视频教程，在八月份会加入每天200个仰卧起坐或者抬腿动作，两样隔天轮流做，前者锻炼上腹部，后者锻炼下腹部，最近已在实施，感觉效果不错。增加这项主要是因为以前不知道有氧运动前最好做半个小时的无氧运动，这样有氧运动就会主要消耗脂肪了，我相信六块腹肌一定会出现的。我想：在我们人生的不同阶段，孤独都会存在，但内容不一样，因为它同我们一样也在成长，可能我们这辈子都会与它为伴，但我相信每个人都会找到一个很好的办法同它友好相处，使它成为我们前进的力量，而不是成为堕落的根源或阻碍前进的墙。看，活了这么多年，我依然孤独；孤独了这么长时间，我依然看得见希望。
完。看完的，能否为我这8小时点个赞 ^_^
自己一個人扛。 很多事，不能向人言。因為就算你傾訴了，別人也不能替你承擔半分。 只能說幾句不咸不淡的老生常談。還不如不說。人的一生中，或許會碰到這樣那樣的困難和坎坷，但無論遇見再多再可怕的難題，都只能自己扛，自己承擔。人生再大也大不過生與死。第一次面臨死亡的威脅，是自己確診患了癌。非常快，大約幾個小時，就接受了現實。第二次，面對真正的死亡是妹妹的逝去。平生第一次知道什麼是恐懼。當你真正直面這樣的時刻，你會知道孤獨根本不算什麼。到現在已經過去了整整十年，卻不能夠說是已經走出。短短十三天，由生到死。僅僅是生命中的三百多個小時，一條鮮活而年輕的生命，從眼前瞬間消失。那種從鳥語花香的春天直墜寒冰的感覺，難以言喻。我算是個比較樂觀的人，我可以接受自己罹患絕症的現實，但這樣的事，真的承受不來。說實話，在這十年裡，無論怎樣掙扎，怎樣努力，那種冰冷暗黑的感覺就像一件濕衣服始終包裹著，扯不掉，撕不爛，絲毫沒有放鬆。我的方法也許跟別人不太一樣，我用妹妹的名字註冊了博客微博包括知乎等，每次打開電腦，博客頁面上出現:洪霟，你好，歡迎你!這樣的時候，儘管我知道不是真的，但卻情願相信妹妹依然活著，我讓她活在那個虛擬的世界裡，讓她結識到各種各樣可愛的人們，只要我在一天，她就可以一直在虛擬世界裡繼續活著。
一个人在外面工作过一年多时间，自已租一间房子。每天一个人吃饭，一个人上班，一个人回家，一个人逛街。放了七天假期，居然七天都没有开口说话。孤独曾让我恐慌。后来时间久了，开始装扮自已的屋子，买了鲜花插在花瓶里，壁纸，地毯，抱枕，逛宜家找便宜又实用的家具。逛街给自已找漂亮的衣服，学化妆。找来旅游手册，在每个周末都选一个景点，坐公交车或火车去旅游（曾经去一个地方来回做了8个小时的公交车），拍好看的照片。开始学着做好吃的。有机会就请同事吃饭，找同事一起玩，当然还是很少啦。买了彩铅学画画，学毛笔字，学英语，后来还想报个班学吉他。。搜当地的公益组织，做志愿者，参加一些活动。然后哪里有展览、博物馆啊，都去参观。。运动嘛，就是搜了一些瑜伽视频，在家里学习。经常给远方的朋友打电话。养了两株植物。打发时间最多的，还是看书，什么书都看，历史，言情，武侠，散文，学习类的。最后就是失眠的时候，会痛苦的半夜2、3点钟睡不着，然后就听郭德钢的相声，听了后会经神放松。终于能够一个人正常的生活了。
不敢说自己有多少好的经验，答这道题的初衷是：早起，学不进去，然后让自己去打扫屋子，洗衣服，洗着洗着，就突然想到这个事。干完活后，想和各位聊聊我自己的理解。从本质上来讲，我认为：孤独是一种渴求别人理解的情绪无法得到满足后，继而产生的各种消极情绪现象的概括。比如：我很没用；比如：我的痛苦别人为什么不知道。类似前一种想法的，仅仅是对自己，对外界的危害还小。而后者，容易引发出很多敌视别人的负面情绪。作为一个比较冲动的人，我一般容易犯后一种错误，给自己带来了不少的麻烦也是必然的，但要清楚，这些无论事出的什么因，做这个事的是自己，必须要为此负责。应对孤独，一般人的选择就是把自己关到一个实体的或是心里的小角落里，画地为牢，不愿意让别人打扰，自己给自己取暖。不能说这样的办法是错的，但终归不是更好的解决办法。研究生求学生涯中面临的失败，而且参加工作后面临的工作方面的事、情感的事，都让我对这样的概念有了新的认识。孤独是别人不理解你，既然这种不理解让自己困惑了，或是迷了路，可以在自己一个人的时候，放开了耍一把；或是努力让自己走出去，让自己和外界产生交互，因为，想让一滴水不干涸的办法只有一个：融入浩淼的大海里。但其实质，就是：接受孤独！这点是昨天看
老师发布的知乎盐系列书《拖延症再见》受到的启发（不好意思动机老师，我得@你一下，毕竟实际支持你了，就允许我骚扰一下你吧。：）），
引申的用法就是：把孤独当作朋友，欢送它的离开，也要欢迎它时不时地来串串门。找到自己专属的BGM，快快乐乐地向前走。如果总是怀着苦大仇深的心态，怎么走得了这么长的人生路啊。。。我自己常用的办法就是：1、干活（特别是自己平常不怎么干的又很费体力的那种）。我会告诉你，一个从来都不会干活的人，在研究生期间刷了好几次厕所的事么。。。一口气把活干完的感觉，绝对会给你大大的满足感，而且对外界无害。这个办法直到刚才我还在用。别人也会觉得：哇，你好厉害，平常怎么看不出来你有这么厉害呢。我就想：我就是个大神，神怎么能让人一眼看透呢（对不起我臭屁了。。。）。2、把自己想了很久没做的事做一次，给自己新的体会。其实参加工作这两年，我读过的书比我上学的时候多多了。而当时上了七年学，去过图书馆的次数几乎可以用双手直接数出来。。。工作以后读书的起因，很大一部分就拜这个办法所赐。也多亏了这个办法，让我有机会接触了《平凡的世界》、《三体》等优秀的作品。扩展了我的思路，并且让我触摸到了我欣赏的人物的灵魂，让我能从他们的角度去思考我该怎么办，很不错的体验。3、在允许的时间，创造一个允许自己撒泼的环境。孤独本身不会把你怎么样，但由它而发的各种消极情绪才是困扰人的根源，所以，忍者神龟的办法，从来不是一个好办法，除了会让人的心变得扭曲之外，没什么正面作用。所以，得及时释放。我办过的最疯狂的事，就是冲着大海边漫漫的人群，大喊了一声：胃，你好吗。当然这个事是特例，常见的例子是：如果在周日时间，我不想学习，不想看书，不想练琴，那我就看《士兵突击》、《火影自来也外传》，或是打一天的《文明5》。都行啊。4、写日志这个办法是看《自来也外传》得到的启发，因为自来也在云游各国的时候，身在异国他乡，就如他如此乐观豁达的豪杰，也免不了会孤独，那么他孤独会怎么办？我想，不拘泥于写书的前提，写些自己的感受，写些自己的事件，对自己的事件做记录，也是一个不错的办法吧。我有时候也在想：他在写《亲热天堂》时，是否把对纲手的牵挂、思念和爱慕也融进去了，因为求不得，所以只能把这些看起来好玩的事当作趣事去编故事。他虽然口口声声地在纲手面前耍酷：男人被甩了才会变得坚强。但他心里真的是这么想吗？我觉得不会。但也就是这样的孤独，才成就了自来也伟大的人格力量，虽然他自己看来什么事都没办成，不妨碍我认可他这个心目中最高的大英雄！其实，从现实方面来讲，孤独往往是自己奋进的契机，不知道题主是否有这样的体会。写到最后的一点抒情话：我赞赏自来也的态度：男人不是为了享福的。男人在生活里，应该像海燕一样，骄傲坚强地翱翔在现实的暴风骤雨中。世间对我多少考验，我都接受，并且保留还回一耳光的权利。世界赋予了男人用实干和梦想构成的翅膀，不好好利用它，是不是太可惜了！感谢题主出的此题，让我答完之后感到很爽～如果还真的有那么一点用，我就更高兴了～：）以上。
随便找个人聊天。聊一会就会发现，还是孤独一人更舒服。嗯，就会开始觉得享受了。
大学 住在宿舍。因为性格是比较耿直的北方汉子风，室友都是偏南方比较水灵的姑娘，所以一直都不太处的来，中间也有过矛盾，很困扰。后来为了避免矛盾，想了一个办法，就是不接触，然后就开始了自己的生活。她们喜欢早起，我就晚起，时间岔开，不用找不想结伴上课的借口。 然后因为我的课表都排的比较满，而且社团活动也比较多，所以白天基本上都是一个人，上课吃饭打水洗澡，然后晚上泡图书馆，11点回寝室以后迅速洗脸刷牙泡脚看书刷片，12点左右睡觉，有时候会晚些。周末如果没有什么学生会的会议的话，上午基本都在睡觉，11点起床洗澡然后会去外面找个好点的地方打牙祭(我现在越发觉得一个人吃饭有点难受 但还好)，基本会在味千挑个靠窗户的位置吃完正好坐在那蹭网刷剧，或者去大学城附近的咖啡书吧，一坐一个下午，晚上继续找地方看书看电影。就是这样的生活，坚持大半年了。书和电影都看了不少。可能会有知友觉得我这是孤僻啥的，但是很明确地说我在人际交往方面确实没啥大的问题，可能就是笑点不一致大家三观不一样，所以更多时候我一个人更舒服。感觉孤独总会有的吧，但是我很感谢也很享受这种一个人的生活，偶尔会满足感充盈自我，只是会有风景不知与何人说的小小失落。但对我来说真的是小小的小小的小小的。因为题主，我始终相信，总会有值得说风景的人和机会，你现在做的不过是一个人的生活体验这也是另一种人生意义上的丰满， 或者是为了可以积淀得更好来遇见自己后面不孤独的日子。至于题主你说的恐惧我可能也没有切身体会，因为目前我除了对自己胖穷戳导致的单身和不依赖男子的独立强势个性有恐惧以外，其余的那种发自内心涌上来的恐惧，真的很少，因为信念在撑着我，我可以更好，可以更有钱，可以更有文化，可以来知乎多答点题，还有，他也就在路上了。嗯纯粹生活经验之谈，资质尚浅没啥大道理可言，希望可以对您有所帮助。完
孤独是用来思考的，恐惧是用来战胜的，两者都不是用来度过的
4天不和人说话算不算孤独？一整学期一个人吃饭一个人自习一个人每天晚上10点半回寝室和寝室的人一句话也不说算不算孤独？偶尔连着几周坐车去咨询室做完心理咨询，哭上40多分钟再坐车回来继续上着课。一个人找着无人的自习室呆了1整天，空荡荡的教室，来用逃避缓冲我的恐惧。放假的时候都是热闹的氛围，车水马龙，拥堵人群，牵手相拥的情侣，你一个人在街上游走，拿着奶茶和烤串可以装作应景，和自己有事可做，其实内心很清晰的知道，在这里，对谁都没有期待的孤独，和谁都不会会期待我的孤独。节日让无人陪伴的孤独显现得更为深刻。什么事情发生了都要自己处理控制，没有人教你怎么接受自己，接受不完美，接受失败，平和处理关系，没人告诉你怎么做，小事情也好大事情也好，遇到什么样子该用什么样的态度接受才是好的你都不知道，所有一切，所有的生活变成了一个人的恐惧的蔓延。我曾经如此害怕恐惧着生活，以至于有一周每天晚上在唯一的电话里哭上挣扎上一个小时，不为什么，只是哭。你把世界摆在我面前，我能解双曲线和极限方程可是我真的不具备独自面对获得开心的能力。我困惑和忐忑于这里的每一个规则每个天经地义的制度。孤独蔓延得时候一觉醒来，房里是黑漆漆没有灯光的，是那种你继续睡下去和坐着醒着都不会有任何区别被一切隔绝的孤独。做什么1， 看书。摘抄。看书看到好的部分用手机拍下来，我的手机里面有6,7000张图片，隔断时间就要清理转在电脑上。然后用笔摘录在本子上，抄完一张删除一张。知乎的觉得好的答案也是，不收藏，写过一遍摘录过一遍才是自己的。遇到片刻触动的也会摘录，方法论的也会抄。2， 运动，坐公交去健身房，在健身房里上课，看不同的老师上课，他们的面貌和精气神每人都不同，有热情洋溢的拿着大裙摆跳着热情桑巴的卷发女郎，有带着斜斜的帽子放着pop music的嘻哈舞曲教练，有线条明朗浑身散发荷尔蒙魅力的单车大叔，有细瘦优雅的舞蹈老师，有的时候我也在健身房跑步，当你跑完第一个45分钟后，第二天第三天开始的第二第三个45分钟那都不会是问题了。而且觉得痛苦十分的跑完之后，有种脸被蒸了桑拿，得到很好的锻炼颇有益处的感觉。然后又坐公交回来，偶尔是走回来，走回来的时候通常都要晚上10点20了，周日还会错过晚上10点的院里查到查寝的时间。晚上走在路上的时候， 偶尔会唱歌，因为大马路上没有人，或者说车辆的声音会盖着你的声音，这个时候觉得，安静，自由，马路不会急着催赶你，也不会惊扰你的放空。3 洗衣服，用手机放着英文曲库里的歌 ，洗衣服。手洗，再清几遍，然后晾晒。英文曲库是找的叉叉音乐软件里的英文分类，有4000多首，我每次一首一首听下来。然后好听的标注着。在把好听的歌曲的演唱者的所有歌曲都依次听一遍。4，叠衣服把衣柜的衣服一样一样按照颜色 质地分类‘、叠的整整齐齐的。袜子内衣这些小物件也是，放在不同的盒子里。这些平淡有序的事情总能让人产生安心的力量3， 走路不做公交，走2个小时，2个半小时回寝室。4， 擦地板把寝室的地板用卫生纸一寸一寸的擦，我就是这样慢慢的自己一个人蹲着擦，每次用上一大堆卫生纸，和一面光洁如新的地板。5,整理东西，扔掉废弃物。扔掉一大箱，想象你以后期待的生活状态，和现在的物品有关联吗？它造成的影响大吗？如果没有什么关联和好的促成影响，我就丢掉这些其实我并不需要的物品，不要让这些物品围绕在我周围。6以前在家里的时候， 会花一个下午在房间里徜徉，我用复读机放着磁带，磁带有的时候是英文电影的磁带，有的时候是年轻歌手年代悠久的卡带，然后我在房间里走来走去，把每个抽屉打开，这里放一下我的小玩意儿，那里去给手办和玩偶拍一下照片。一盒磁带放完了就换另一盒，把磁带整整齐齐的分类放在硬硬的鞋盒子里面。我有好几个鞋盒子的磁带。7 做东西给自己。削皮的过程， 把紫薯削皮，用很不锋利的水果刀慢吞吞的切，还有胡萝卜，然后放在小炖锅里煮。皮是紫色的红色的，看着心情也会好一点点。8买东西。这是一点不太好的习惯，因为，我只是通过买东西这个行为来达到和外界交流的目的。就是你懂吗？当你真正处在长期的孤独状态中的时候，就好像活在一个真空的玻璃罩子立面，空空的，看得见外面的样子，可是触摸不到也感受不到。你和外界失去了关联，此时的购物，变成了和外界产生那么一星半点的联系的行为。偶尔沉默，也想听听看自己的声音和别人说话是什么样子。9 计算推理计算。这个时候需要借助一些工具。比如，桥牌。我开始玩桥牌。我玩桥牌玩的很快。在软件上的胜率时高时低，就是当我慢下来的时候，排名可以到第一位，当我决定牌没有兴趣时，排名总是跌。在玩桥牌的过程我很想享受一种近似撕裂的逻辑快感。叫多少定约，明牌后可以立马推理接下来的10步牌怎么出，哪张衔接，对手几张概率应该要做几种假设，最舒服的快感，是看到第一张牌打出来，立刻预测推理出整场牌的结局。我不享受结果和技术，只是在速度中缓解我的焦虑。一种对于孤独的恐慌，还在奔腾不息的不安的焦虑 。10 去Ktv一个人唱歌我一个人去ktv去过，3,4次，基本上每个学期一次不是特地去的，有一次是为了消费掉生日的时候一次性购买的三张券。有几次是因为觉得找不到人。一个人唱歌的时候，觉得声音充满整个包厢，很好听，自己站在茶几上，站在沙发上，可以唱男生的音色，也可以是女生的。喜欢的歌还可以重复的唱。不停歇后自己推开玻璃门走掉。偶尔一次的放松也甚为满足。11，我在街头唱过歌。很简单啊，看到有卖唱歌手在地铁通道下面唱歌，我走过去，对他说，我可不可以给你五块钱，让我唱一首歌。结果上次的在十字路口地下通道的大叔，因为这5块钱和我成了好朋友。他就是鼓励我唱，使劲儿唱，然后有一次放着让我唱了一个小时。而他就安安静静蹲在旁边手机贴膜的摊子那儿，偶尔拿着前面别人投的钞票去买包烟。是那个寒假的事情，他每次骑着摩托车拖着音响，话筒到我们学校不远的那个地下通道来唱歌，而我每次从健身房回来的时候，经过如果遇见他的话，他会对我说，啊小七你来了啊，来，唱歌，我把这首唱完就让你唱。虽然现在也很久没有见到他，我们也许不会再相见在那个地下通道。但是现在回想起来，也算是大叔在他力所能及的范围内，对我好吧。鼓励我，夸我唱歌好听，让我锻炼，说我比上一次有进步，说他这次下载了新的伴奏，说让我挑战下几首难一点的歌。12 魔方。我会魔方，3天速成的那种。就是自己买了一个魔方。看视频练手法，3天后就可以 装模作样子唬唬人。后来就自学 4阶5阶，6阶，7阶，镜面魔方。其实也不是学，只要懂魔方的原理，其他什么都差不多的。我就是重复练习手速，常常会因此把魔方弄飞，或者40几块一个的魔方弄散架。因为我实在是只为了手速，而全心在拧，甚为暴力一般就拧2个小时不停直到手酸。以前在家的时候，会因为因为魔方被散架后要全部将所有不同小块重新安装起来因为5，6阶魔方的内部是球形或者立体锥，然后你要从底层开始拼起，每个方块没有粘性与中心全靠小棱块卡合起来，很麻烦，自己做纸模支撑，因为底层在慢慢累积起来的时候，会散。我甚至用了自来水试图加一下几个塑料小棱块之间的粘性，因为六阶魔方一共152个小方块，七阶魔方一218个小方块。把魔方放在桌子上，而自己就差不多跪在地板上，为了视线和魔方平行。想象一下要把这些塑料方块组装成功，缺一个，手抖动一下在底层不稳的时候，就全部散掉了。在第一次组装的时候，我跪在地上拼了7个小时以上。那还是高中时候。而我现在都完全不敢想象组装一个6阶魔方。13， 不好的一点。吃东西、虽说吃东西也不会使我心情好一点，但是这种打发时间的行为，算作一种消遣吧。也有因为觉得不开心，一走出店门，就把食物包装袋放在路边垃圾桶上的行为。就是觉得，为什么要吃，又不好吃，又不饿，吃了又可以怎么样。14.未完待续孤独和恐惧的状态都是造成你内心不安定的因素，在这个情况下，最好做的事情，是单调的生活琐事，用我的小除螨虫吸尘器把我自己寝室里的从床到地面弄得干干净净，用卫生纸擦好每一寸地方。等我晚上心情低落，一个走路走着走着觉得随时都可以哭出来的时候推开门，回到寝室，看到整齐的干净的，我在离开寝室之前尽力尽可能营造的空间，这个时候会觉得，其实，我也没有那么那么糟糕对不对，看，我还是对自己很好的。这种外在环境带来的好的改变能潜移默化的对你的不良情绪，也就是对孤独和恐惧产生积极的影响。的一本书叫做{瘦子房间的秘密}意指通过整理房间，让你从混乱的状态变为有序，同时知道了控制自己的饮食，单单整理房间这一项活动就能让你自己拥有丰富和健康生活的能力。我认为这个道理对情绪同样适用。希望每个人都能早日走出他孤独和恐惧的荒漠解释，我是有段时间中度抑郁，所以去付费心理咨询师做治理，而关于情绪波动是很多年都这样的 事情，源于天性的敏感和对细节的感知。所以私信说 别想这么多快乐多好的朋友，我就是这样一个过于敏感和细节的人，不能停止思考，娱乐消遣不能让人产生满足感，我就是一直这样过多处在独自面对情绪的空间了，像个玻璃罩子一样的空间里 。所以，是个性所致，“为什么你要这样“这个问题， 我只能说，我就是这样。而那个阶段发生了一些事情，让我觉自己很失败，一无所成的乱糟糟，也不敢和人说，具体什么事情，那便是另外一回事了。不和人一起一方面是我觉得不能妥善处理和自己的关系，另一方面是自身的问题，自身的情绪和想法问题，觉得不与人产生关系便不会有回应，不会有回应就不会害怕、以前高中的时候，女孩子们一起讨论令人欣喜激动的恋爱家庭，我就觉得我以后一定要养一只大狗，然后和狗狗陪着在一起生活。同桌说，小七你不要担心，要是你死掉了没人（因为没有子女）给你送葬的话，我会让我的子女（因为她想要很多baby)给你送葬的。我当时听着觉得听好的就是合情合理满好的，现在也觉得挺好的。可能一直以来个性就比较悲观而已而情绪和人都是复杂不可控的模型，在不理性或者不处在情绪周期的低潮时，我自然也会为美好的小事物而欣喜赞美~这是我的分享。谢谢阅读
就，我觉得自己应该算是有资格答这种问题吧。大前提，如果让你觉得孤独或者恐惧的源由错不在你，反思过后发现不是自己的玻璃心出问题，就别瞎喝啥心灵鸡汤了，保命要紧。你想要长痛还是短痛？短痛简单粗暴行之有效，最佳方案：尽可能的远离引起你孤独或者恐惧的你所不喜欢的人或事情。这不是逃避也不是懦弱，只是自我保护。长期这样下去，人会垮掉的，不是玩笑。人生这么短何必为难自己，我觉得人长大这一路，最重要的事情就是首先学会保护自己，让自己活得幸福点。心理上、身体上所经受的孤独和恐惧，长期以往有可能成为影子般的痛苦，不要等到束缚自己难受至极才想要去解决。如果短痛代价太大，自己尚无能力摆脱窘境，真心建议深处生活夹缝也从中寻找乐趣，利用它们，推动支撑自己走下去的目标和动力。Amuse my life.夫天地者,万物之逆旅也；光阴者,百代之过客也。而浮生若梦，为欢几何？这是我最孤独恐惧的时候默念的一句话，分享给你，希望能帮到你。也希望你能找到对自己帮助良多、受益颇深的文章或是句子，多看书，涉猎可微杂，但一定要看进去，获得安静的力量，把自己投入其中，忘却身边暂时的难过。虽然这个方法看起来有点很鸡汤，但是于陶冶性情有益。剩下就是寻找自己心之所向又无伤的爱好，做起来不费力气又陶然忘机最好。排遣不悦，实在难受，小酌几杯。不是让你喝成酒鬼用酒精麻痹意识，而是微醺而神志尚在，对于我本人而言令人放松。我自己最难熬的时候，想哭的要命，找人倾诉无果，又不得不熬下去，不得已选择抽烟让自己冷静下来。现在身子骨娇气，哪里敢还同原先一样，那么大无畏的可劲造，趁早戒烟也是对自己好。及时求助靠谱的心理咨询，若需药物请去精神科就医。专业人士能在此方面能更好地帮助自己，甚至能让人有另一种形式上的重获新生，不是玩笑。最后，人心叵测，小时候我不懂这四个字的意会究竟是怎样辛酸又深沉的道理，越长大方觉得这四个字意味杂陈，苦尽甘来也不足以道尽其中奥妙，到现在仍是带着对这四个字的思考，同渺渺众生一样继续在人世中翻滚。出世入世旷达如苏轼，我一介小辈喜欢极了他的文字，依此斧正修身。只是年纪尚轻，仍是做不到他那样的境界。人世走一遭，诸生皆不易，如非原则得以，万般历练也算是修为。但愿到老了我也能心共暖凉，再无波澜。共勉。真心祝好。
-关注了这个问题许久，也看见已经有了好多答案，却还是忍不住来写几笔。孤独与恐惧，我是十分有经验的。小时候几乎有一半的日子活在孤独之中，长大后也依旧没有完全摆脱。心思很重，想得太多，这也许是童年的后遗症吧。那时父母不在身边。辗转了几处，在每一个地方都呆不长。刚刚努力融入一个新环境，又立刻要抽身出来。情绪上的反复使得自己的心理有了防御机制，不想再轻易付出太多感情，不敢再毫无保留地去爱、去相信。怎么办呢？ 那时的我找到的唯一途径就是读书、读书、读书。八九岁的小学生吧，终日趴在爷爷家的书柜前找书看。那时根本不挑口味，看书只是为了逃避现实，所以抓到一本便看一本。从全套的《安徒生童话》、《格林童话》，到席绢与琼瑶的言情；从金庸古龙梁羽生，到亦舒李碧华王安忆；从《穆斯林的葬礼》到《伊豆的舞女》；从金田一村上春树，到厚黑学大全……小孩子怎么读得懂呢？嗯，我确实不懂啊，几乎都看得囫囵吞枣。但这不妨碍我摆脱了一点孤独感。知道了世界上还有这么多种人生，那么多种境遇，心里有种由衷的满足。从九岁看到十一岁，我看完了一柜子的书，也好不容易长成了一个正常人。（心里也许仍是不正常的，但看了那么多的人生，总也学会了怎样伪装。）孤独还是时常来拜访我的，但当我听见它的敲门声时，开始打开门，迎接它进屋。像是迎接一个亲切的老朋友。后来啊，又发生了一些事情（原谅我不想细谈），差点将我的伪装打回原形。又活在了深切的孤独与恐惧中，惶惶不可终日。胸口一直压着一块沉甸甸的石头，睁着眼睛等天亮。闭紧房门，愈将孤独拒之门外，它愈是来得频繁。而我却不再有胆量面对。这一次是怎么走过来的呢？是试着去爱，去交出真心。试着去相信，去为自己下一次赌注。时至今日我仍然敬佩自己当时的勇气，在输无可输的前提下，依旧踏出了向前的一步。在现实已经糟的不能再糟的情况下，仍然使劲说服自己，明天会到来的，明天会到来的。明天真的到来了。糟糕的现状没有改变，但至少，我学会和孤独与恐惧握手言和。我答应它们继续待在我的身体里。它们答应我不会随时揭竿起义。于是，我带着它们上路了。—————————————————————————————————————————最后呢，还想说一句，要学会接受一点：往后的生命中还会有许多幽微难明的时刻，前路茫茫，孤独与恐惧永远不会在人生中缺席。-
人生目前为止，在云南参加流行病调查是人生最孤独恐惧的时候，刚分手，大学的最后一年，不知道该走那条路的彷徨阶段。那是在云南的一个县城，人生地不熟，每天白天工作，晚上一个人不敢出去。团队的其他人都是工作狂人，专注于工作，我不便打扰。语言不通，讲起来也费劲。每天晚上害怕不能入睡，一个人默默流泪，也不想和人倾诉，但又不知该如何排解心中那种无助。一直想要独处，但是真正面临“独处”的时候，才真切地感受到孤独如同黑洞一样吞噬着你的每一跟神经，也许是我太弱了，连这点孤独都承受不了。我意识根源在于我把注意力过度地放在了前一段恋情，并且这种注意力是悲痛无力的，这种过度让我忽略了其他美好。当我认识到这一点，我就知道其实我并不孤独，我不能在这么美的山水中混沌度日，我开始每天跑步、读书、积极和当地人交流、品茶、爬山，生活变的充实而快乐。其实，所有的「孤独」都是自我营造的自怜，如果认识不到这种自怜，无论谁在身边，人都是孤独的。
一个人要像一支队伍！(?o??o?) ?
跑步，少吃，控制体重
你不快乐无非是：1、你没有看书 2、你没有运动。当你感觉到不快乐时是时候看书运动了
我是90年生人，去年5月工作，7月毕业。单身且丑。我的单位是一个在当地较为牛逼的国企，钱多人少，拿财务报表里的资产除以人数，结果是一亿多。工作清闲，氛围随意，上班看电影的时候领导会体贴的告诉你把办公室的门关上，每天中午dota内战雷打不动，人多坑少。唯一的缺点就是平均年龄至少三十三，除了寥寥数人基本没有没孩子的，这寥寥数人里还有寥寥数人早就结了婚。最可怕的是男女比率10:1。从我出生开始，我的朋友一直很多，但是随着大学同学四散东西，高中初中几个死党纷纷出国，发小欠钱不还，给我跪下了一次，然后没脸见人，现在，留在一座城市的就只有一小嘬人了，俩月一聚。还聊不到一块去。孤独有很多种。譬如和自己的左手辗转反侧的夜里，以及在电影院里被两对情侣夹在中间的时候，有些孤独。譬如在走在熙熙攘攘的街上，坐在喧喧闹闹的ktv里可没人可以说说话的时候，有些孤独。譬如和朋友在半夜的马路边撸串，相顾无言，唯有牛饮，不吐不归的时候，有些孤独。我曾经想过为啥会变成这样，拽一点的说法叫“事何以至此”，是王世贞看望临死时候的杨继盛时说的（好像是），也是明朝那些事里让我印象最深的场景之一。我不修边幅，只要能保证身上没味，十天半月不洗澡也无所谓。而且不介意穿啥，自从我十岁的时候家道中落，到现在我就没买过衣服，我妈偶尔买一两件，更多的是亲戚们送的，穿起来混搭风浓浓的，无人能懂。我言语刻薄，常常一阵见血的说到他人的痛处，今年同学聚会，有个美帝的同学吐槽住的地方也就厕所那么大，我立时反问道，那你在什么地方上厕所呢？他自然是无言以对，啼笑皆非。我坐没坐相，站没站相，任何一张椅子都能当半个床事，只要把屁股滑出来，用后背靠着就行了，更关键的是，不论在什么场合，我都敢这么坐。不论在什么场合。比如相亲的时候。但是这是因为懒么？当然是了，至少八成是因为懒。不过我也有不懒的时候，我可以连续抄四个小时的李白集，一次抄半本。我可以在盛夏的下午两点出门，跨越半个天津去吃一碗刨冰。我可以连续参加八个月的活动一次不落，就为了拿一把橙弓。我可以压整整一下午的马路，只要和她在一起。所以其实我并不是特别地懒。另两成不过是因为不介意罢了，我不介意的无非就是体面二字，这世界上比体面重要的事情有太多，比如笑和思考，以及痛快。不介意到懒得改。从去年五月以来，我看了大概有六十本书。比如让人阳痿的瓦尔登湖和切切不可晚上一个人躺床上看的失乐园。现在看的是林语堂的无所不谈，和黄河青山黄仁宇回忆录。之前看武则天传和苏轼传觉得林语堂挺傻逼的，结果看无所不谈发现原来是大神。即以明末而论，吾今日知有愿为虏妾之女，愿称虏臣之男，然而到底吾不知此男此女名姓，三百年前享卧福跪福是他，三百年后坐此思量是我。悠悠者宇，茫茫者宙，此笔记不足怕者三。孔子作《春秋》而乱臣贼子惧，是孟子随口说说的。战国愈闹愈不成话，惧在哪里? 这段话我都快背下来了。今年过完年以后我每天下班去健身一个半小时，算上洗澡和来回路上，每天八点半到家，九点吃完饭，看一小时的书，再晃荡晃荡，睡觉。我孤独，但是我一点不恐惧。特别的有意思。