晚上，发在微信圈中的两个人的照片，被很多人点评。照片里坐在我对面的女子那般灿若烟花的笑容为很多人所喜欢，也让我特别偏爱！　　小诗看到图片信息我：你们最近什么情况？　　朋友，闺密，何必要去界定。我只知道遇到夏尔姑娘是件多么有意义的事儿，五年了，我们从陌生到熟悉，到我走进了她们一家人的生活。她的妈妈，哥哥，嫂子，还有那些孩子们，我们都相处的特别融洽，她们也给了我特别多的宠溺，这终究是我莫大的幸福。　　就如今晚，电话给夏尔，说：一起吃饭吧。于是我们开着车四处寻找想吃的食物。饶了一圈，除了去金利来买了一打蛋糕，还是想不起吃什么。　　越是长大，越觉得对吃平淡了去，从上岛咖啡转到纳西斑鱼，然后坐在一起喝着芒果汁等着开餐。　　看着她，我心里便有种满足感，说不清为什么。我并不是多么好脾气的人，可独独把所有的迁就给了夏尔。我想我是懂她的。她亦是懂我的。　　这里就当成一个纪录我与夏尔点滴生活的去处，寄给多年后的我们：）愿这一路同行。
楼主发言：216次 发图：
　　爱着，就够了。　　
　　今天是特别幸福的一天，特别多的奇遇和巧合，中午准备回家陪姥姥过生日，夏尔妈妈电话给我说做了好多好吃的，我那么开心的听着。　　从东营回来的小姨二姨和我妈热络的拉着我讲小时候的故事，陪着姥姥庆祝86岁的生日，姥姥给我的爱太多，小时候我去上学，一周回家一次，姥姥每每得了好吃的都要给我留着，以至于夏天我曾看到她拿出来的蛋糕都生了毛她也没舍得吃。所以那时候我就立志要让她过的好：）有姥姥疼着我，我也能有最深厚的牵挂，真好：）　　夏尔在傍晚我正跟我亲爱的姨们聊的热络时打来电话，问：晚上回来么？若想回来我就去接你。　　隔着数百里地，我哪里舍得。　　突然就特别感动，我要不要这么幸福呢。　　昨晚去纳西吃完饭，夏尔说起她的遗憾，今天又发一条微信发表心声，我突然觉得：今天或许会成为以后怀念的曾经。　　有一个心愿：我期待一次这样的旅行：住在一间安静优美的小屋，在鸟鸣中起床，推窗有花香铺面而来。早餐过后，在阳光温暖的抚摸里，我们骑车踏青或光脚奔跑。累了，我们就躺在绿草的清凉中，看天空湛蓝如洗。入夜，我们一起数繁星点点，聊我们的心事和青春。我们不再疲于奔波，此时，风景不在远方，而在身旁。　　
　　午饭后今天跟夏尔去moda，居然整条街全是我们的熟人，这个城市得多小，不是她的就是我的朋友，蕾居然在moda帮店主也是我的朋友看顾店，她曾经是我的好友如今见面却那么清淡，让我心里略略的薄凉，　　知道她受过很多人的伤害，把自己藏起来，把所有人屏蔽，包括曾真心待她的我，特别不喜欢这样的感觉。不管经历什么，都给予别人关爱，我要做到！　　我的感情有时候很细腻，看起来大大咧咧的罢了，看着夏尔跟她的朋友聊起过往，听她介绍站在我面前的女子，有那么一瞬，不知为何，心里突然特别酸涩。　　心情很少见的失落，许是昨天没睡好，许是感冒也有关。对夏尔，我也少见的有些淡漠，她是我放在心上，挂在嘴边的第一人，而我的陪伴究竟有那么大的意义么？最好的朋友或闺密，加了一个最字便是无人替代了！　　我需要这样心中带着失落的走近她么？想起来某个晚上，她开着车突然说了一句：好无聊呢。也是让我心中有那么几秒钟的苦涩。我陪着也会无聊，让我不禁觉得我的陪伴是多么失了价值。许是她无意，可我的确觉得该重新定位了。　　淡淡的距离吧，在这一刻，我心里真的害怕有一天，当她有了家，我会再度完全淡出她的世界，如上一次般。我以为我比她心智成熟，原来在脆弱的时候也不过尔尔。　　为一个人写字，若不是最重要，怎么写的下去？　　　　
　　晚上突然就哭了，种种事情积压在一起。济南的好友很是关心的帮我分解，她居然问我是不是失恋了，我答复她：见我谈过恋爱么？她说：这才是我要跟你分析的。。。于是听她的分析我微笑而不语。　　很晚的时候夏尔看到我的心情，问我怎么了。微信简单的说了几句。断断续续的，我反而更结的深了，听她说起谁，突然难过起来，我是百无聊赖才想起来搭理的么？带了怏怏的心情回给她。＂有一天你会发现今天是特别值得珍惜的。我也不知道能陪你多久？＂　　这是今天我不得不面对的事实。sorfiya是曾经多要好的朋友，那么多年，可如今呢？还有墨，多么久的陪伴，婚姻一下子就完全疏远了我们，甚至几个月也不联系一次。　　夏尔或许听出我的反常，电话给我，哭得那么哽咽我如何接，看着她那么阳光的头像闪在手机屏幕里，我却无法拿起来说话，两次未接，第三次，擦了擦眼泪，接起来，那端紧张的声音传来，带了些责备，这样就够了。有朋友如此。　　突然想如果有一天我失踪在人群里，你会满大街找我么。　　亲爱的上帝，你给了我最深的祝福和浇灌，而我亏欠你太多。　　今天怎么这么脆弱。　　　　
　　偶尔的孩子气，翻过这一页，今天心里应该放晴了。　　
　　上午突然收到夏尔的电话，说我们去看花吧！　　跟打美国回来的老哥一起午饭过我们就驱车往青州去，极少的我们会讲这么多话，平时都是夏尔边开车边发message，我时常对此发表异议，她通常看我一眼说：己所不欲哈。不否认我手机控的严重，可与人一起时我多半是放下手机专注眼前人的。这很重要。让别人感觉重要：）　　说起阿kui，说起她的前男友。某些部分我们是有纷争的，对我某段时间偶然的反对，她永远也无法懂得我是得有多么在意她的快乐与否。我如此宝贝的人，怎么允许别人当着我的面伤害！　　想起一位好友说起她的死党，为她拼尽全力去对抗某伤害她的人，当时我还笑她太过极端，差点闹出人命。而今天突然明白，换了我只怕也不会太理智。　　不过听完她的解释，觉得好没意义，如此不被懂得。　　最近两天，知道的事情越多越觉得自己傻。　　文是我精神层次最能懂得的好友，她曾说：你最大的弱点是情执太重。　　我承认。　　一起看到好多喜欢的小花，　　爱上一朵花就陪她去绽放　　爱上一个人就伴着她成长　　爱上一个人就陪她去流浪　　爱上一朵花就伴着她成长　　买了大大小小好多，海棠，铜钱草，莲，郁金香，凤梨，水仙。　　那一箱郁金香让我特别心动，想起曾经的学园林的同桌林林说她的梦想是去荷兰看郁金香，花语体贴和博爱，夏尔说：送给老哥一盆吧，让他感受俩幼稚孩子的小温暖。　　我们回家带了工具去了山上，偌大的山里鲜少有人，世界一下子仿若属于了我们，在半山腰换上运动鞋奔跑，冒着寒风一颗颗的换土换盆，夏尔的手都快冻僵了，有那么一瞬间突然很想抓过来给她暖暖，可似乎这动作太过于亲昵呢　　不过晚上去夏尔家吃饭时，很不经意的当着所有人幼稚了一把，因为抢夺我的手机，曾在微信里发过我俩的合影，她突然想起来要看看别人的评论，偏就这一则，余飞她们几个有不少的评论，因为她知道我们关系特别好，玩笑多了也难免，不记得删除没有，突然很紧张她会看到，闹成一团，三个孩子在旁边喊加油，三个大人在旁边问怎么了。好吧，挣扎到最后我输了，看吧。幸亏把飞的玩笑删除了，留下几个男爷们的评论。她看过也以为我小题大作，我在心里就乐了。　　那么多人与我有关联，博爱一些可好，这一日不见如隔三秋了。　　想起来上山的路上夏尔说：不见他没啥感觉，几天不见你，还觉得想念！惬喜。　　好吧，我再孩子一下，以后就必须长大了，我明白我无法陪她太久。　　这里我承认我有心伤，sorfiya，妖，和她，是我生命中最重要的朋友，如亲人一般，可s很早结婚后留在深圳我们便把一周一次的沟通延迟到半年，一年，甚至两年见不到一次，以至于我害怕别人结婚后也会如此。幸好她的婚姻幸福平安。只是心伤不少，为日渐生疏的情谊。果然，妖步了她的后尘，潍坊到我们这里也不过几十里地 ，天天见面的我们变成半年一见，甚至更久，也日渐淡了去。独独剩下未婚的我俩。　　我很明白，以她的性格，这是必然，因为半年前切实的经历过,她是为了爱飞蛾扑火的人，只为那一道光，其他人并不在视线中！　　没关系,过得好我就放心了。　　跟她说起s和妖，夏尔问我：我们以后会淡么？　　会吧，我答着。　　如果有一天我们变的陌生了，我就重新认识你。　　夏尔，长大可好，不到我的年龄，你如何知道我的体会。　　时间和距离会是感情的锉刀，爱情友情皆不例外　　但我说了：如果有一天我们变的陌生了，我就重新认识你　　好些年没在意一个人如夏尔了！　　　　
　　@我一直都在928
01:56:55　　爱着，就够了。 　　-----------------------------　　好朋友　　
　　我是大爱花的，世间万物沾染了花就有了情意！看到下面那张图，心下大爱，发给夏尔，她回复来　　＂等我们有自己的屋子我们就这么弄＂　　＂你弄好了我种吧＂　　＂好的呀＂　　
　　结束了一天正能量的忙碌，给夏尔打电话，正在忙。　　几分钟后看到她的一条微信，主角不知道是谁。　　一点酸味。　　我能给她的就这些吧，还能给什么呢。　　决定去教堂，在那里让自己静下来。我需要改变自己。单纯而美好的活出自己，成为盐成为光。做博爱的女子　　
　　听到赞美诗：＂你在爱就在，不怕风雨再不再来，你在爱就在，心中不怕受伤害＂　　眼泪＂哇＂的就下来了　　
　　心可不可以不要这么小，可不可以。怎么遇到她就这么容易情绪会有起伏波动。我的梦想，价值放在哪个位置了？　　
　　哈哈：当人的思想体系不够健全的时候，知识越多越反动！　　忽忽，去教堂又加上萍的电话让我一下子释怀了！　　真好，无比轻松！　　夏尔姑娘一定会是可以一生陪伴的好友，原来还怕也会淡了去，今天一切明了，不担心了，哈哈，我们该同时开始遇到合适的人谈谈情说说爱了，忽忽，这样就有四个人一起彼此陪伴了！　　以后他们玩他们的，我们可以带着未来各自的宝宝玩我们的，哈哈，多好！　　就这么决定了！从今天开始，喂马劈柴周游世界　　
　　你在，我就特别安心！　　很肺腑的话，安了，亲爱的女子：）　　
　　夏尔五点的时候信息我说：去潍坊吧？　　此时刚跟小娇道别，她很兴奋的跟我分享去丽江的收获，让我大为心动！去吧，去吧。2014就去。　　吃完饭已经有些晚了，想寻个地方小坐，于是从上岛转到好友的咖啡店，这个店于我颇有渊源，我是带了很多感情的。曾经很多用心在那里。　　好友说以后不在这个城市了，店想转给一个相似的人。　　夏尔很合适。我的确这么觉得，她那么有创意，思维灵活，又文艺，不是她，又有谁？　　价钱是个很大的问题，虽然好友开出的价相较投入，着实非常便宜。可对最近夏尔和我还是很有挑战的，她若做，我是会用劲全力支持的。努力赚钱吧，当有了新的梦想，当我们找到了渴望的目标上帝都会来帮助我们！　　　　
　　陪着夏尔越聊越起劲，越说越多创意，对于咖啡厅未来的规划，对于各种设想，我是满心喜欢的。　　她说如果两层可以隔开一间，放个台球桌，然后放个乒乓球岸，我一下子有些没反应过来，原来夏尔的哥哥喜欢台球，我喜欢乒乓球。听她解释完突然有些小感动。而且她还很开心的说：以后有个地方可以窝着了、就像我们的孩子。　　就如同中午她做了面我去吃、全然忽略了上午我还有小小的醋意大发。曾经我心理是有结的，虽然忍着没说，我怪她不能用心体谅我如谁一般，夏尔很是不悦，问我是否知道提那个人的时候她心有多痛，还说我没有经历不能体会　　我又怎么没有爱一个人，如生命？　　刚刚继续聊咖啡厅，她说开始可能会没利润。她又说：你得做好养我的准备 。　　我复她：
这话我爱听。　　听着特窝心　　　　
　　这几天特别围绕咖啡店做规划，精力居然也分过去很多，老刘问我在干嘛，小小的让她不省心。　　夏尔同学不断有新创意出来，包括贵宾卡，精致到家。这孩子果然有出息，哈哈。我们对人的理念出奇的一致，关爱人，太是我的菜了。怪不得那么吸引我　　当一个人的思想体系不成熟的时候，知识越多越反动。关于信仰，我曾如此反动，而今，上帝借着我影响了很多人，却独独不能影响她，发现我们没有去深谈的机会，在很多人眼里我是榜样，是老师，而在她那里，我就低下来，甚至很多话不能深谈下去，应了这句话，知识越多越反动。　　我们的过往带了太多所谓的知识，它是对的么？不尽然。我排斥基督多少年，如今信了，心里开始有依靠，依赖人，我们都依赖不起，有人会离开，有人会让自己不够满意，而上帝，最值得依靠。　　我跟小静，娟儿，媛都是不自觉的特别亲，因为我们有相同的信仰，永远不会失去。我多希望夏尔也有，不然，如此依赖，以后的日子那么长谁能被一直依赖下去。　　发了一男子照片给她，她问起，我便笑了。等夏尔同学有了男朋友我再寻我的良人吧，不然她孤单了怎么办。　　恩，就这么定了。　　晚上跟小j去上岛，说起我们的构想，她深切的希望我们可以开始，忽忽，当我们极度想要的时候，上帝都会帮我们：）　　　　
　　夏尔姑娘今天居然决定跟我一起去鼓浪屿，意外至极，于是花了很多时间为她研究出行方案，毕竟不能全数陪伴 ，要尽可能让她顺利。　　这里也有我的痛，在很多人眼里榜样的我在夏尔那里就如此低调和迁就，以至于她根本不了解我！　　而我怎么又偏爱这么大。一定要博爱啊，真正的大爱是心里最大的祝福。我的使命与很多人有关，记得啊。　　不管束自己，别人就会来管束　　虽然很纯净的情意还是热络过头了，为别人眼里与年龄不相符的现状招来小抗议，我能带坏一个人么？呵呵，陪伴向暖。　　明天一起去青岛，到千寻小坐。去一杯沧海走走木栈道，再去哪里哪里。。。　　安：）　　　　
　　今天夏尔跟我一起去了青岛，我们从向日葵，到吉腾，到cooffee space 到千寻，点点滴滴的展开了我们的发现之旅　　在向日葵咖啡我们吃意大利面和焗饭，喝着咖啡，看着她们留在册子上的话：心有猛虎，细嗅蔷薇　　还有一句话我特别认同：最不喜欢的事就是我坐在你对面，你在玩手机。　　其实我们俩就一直违犯这样的原则，偶尔的是真有工作或其他事儿，多半是无休止的微信。　　有时候是对方在看，自己不看又实在尴尬也跟着看了。　　所以早上出行的时候我告诉自己：专注于她，让她有被重视的尊重。可偶尔工作中紧急须处理的譬如机票，又吸引了不少时间，我很抱歉。而她，大抵也是忙吧，无法言语。　　所以回来的车上又一次不被活在当下时，我的心里有点难过，写了条信息给自己也是给她：有时候，我在想，我们可不可以专注于当下，放下手机，活在此刻。无休止的缅怀过去，又在很多遗憾中错过现在。　　沿着海岸线看海水褪去的礁石，居然还捡到了两只海星，我们把hello c的瓶子拿来把它们放进去，我对于生命的尊重是很高的，我承认　　我们去良友看她们的模式，又步行往前，青岛真是个好地方，百米一咖啡，遇到吉腾很偶然，外表的气质就吸引了我们，老板是文艺到底的人，老式唱片机，和一只很需要被哄的猫，烘焙高手的老板很有热情，我喝的巧克力热饮入口即留香，跟夏尔不停的拍着照片，不断有惊喜。　　在咖悦时光里不仅喝到了第一次触碰的百花果暖饮，最重要的是遇到了一本深入心灵的书＂花盼＂。从没想过一本几千字的漫画会改变什么，但，我却从它里面遇到了上帝，是的，上帝给了我一个蝴蝶的灵，我要飞去那里，而不是爬。蝴蝶的生命和毛毛虫不一样。　　所以晚上我微信夏尔姑娘：我要全然展开化蝶的翅膀，去预备自己！更会支持你！因为没有了蝴蝶，世界将很快失去鲜花！展开翅膀，飞吧！　　我一定要支持她，她是有蝴蝶生命的女子！她的未来无可限量，我只希望她释放。　　更因为蝴蝶是你本该成为的样子。　　拥有美丽的翅膀飞舞于天地之间。　　只喝从花中提取的琼浆。　　携带爱的种子从一朵花到另外一朵花。　　我们都是有爱的人，是传递爱的人。　　最好的千寻，让我们完美收官，除了腿抽了几次筋，完全木有疲惫感，是完全！　　回来的车里我一个人听着赞美诗哭得不可抑制，眼泪流了满满一张纸，上帝很爱我，给予我如此多如此多，夏尔也很幸福，因为我的爱若不是来自于上帝就不会是博大的爱，我跟夏尔发微信说，我很感谢陪伴你的我,感谢你，也感谢我！　　然后我居然说出了一句我从未说出口的话：我很爱你！　　以前有人说我就哼哼哈哈，或反驳。即使夏尔某天晚上不知道突发什么sj，发了句：我爱你。我回复：me too。那一瞬间我脸红了　　我以为这三个字我永远说不出来，可竟然如此自然，这是真正的大爱，比小爱深了n多，虽然偶尔也很小心眼几秒，会吃个醋或喝口百味透心凉的味极鲜，可是将她完全放在心里，是完全单纯，是相信，是很纯净的爱！　　我愿意信她，就如故事所说：哪怕有一天你对我开枪，我也会相信你只是不小心走火。　　特别开心的一件事是夏尔开始随音乐哼赞美诗。上帝派我来给你爱，我们都是上帝的孩子。　　安。今天开始早睡。　　
　　其实我想补充，今天我大约也伤了她的心，我对肢体触碰本能的敏感，心里不是有意疏远，只是不知该如何面对，我多想随意的牵着手或挽着胳膊一路前行，既暖手又暖心，可心里又略略的觉得怕引来误会，误会很重要么？遵从自己的心，下一次我就牵着她的手，如奔向天堂一般。　　咖啡店是我从小的梦想，从小的。我无比喜欢，是发自内心的爱！　　无论如何支持夏尔完成它，我的梦想，更是她的未来！是我们的未来！是最美好的记忆！　　且行且珍惜。我知道，夏尔会是一生的挚友，我永远不会离开：）一如图片里的话，＂你的故事里都有我的故事＂　　
　　早上开会，拿出手机扫了一眼手机里昨天拍的照片，突然就笑出声来，你在看手机，我在看你。你在拍风景，我在拍你。　　哈哈，我这样的朋友去哪找去对吧。　　工作，赚钱，帮她实现梦想。　　
　　夏尔再第几次向我提起与男友分手后，今天竟真的提出了，大约今天早上发在微信里我们同行的图片删除也与此有关吧。　　这个男孩子，我初见时因为只几分钟，第一的印象不错，当时我还很煽情的说了句：那我就把她交给你了。　　第二次在我办公室见到，那时候是略略有失望的，感觉并不正能量。其他再没有印象，因为不了解。　　只是我能说什么呢，有了上次的教训，我选择沉默，所以我早早的决定锁门回家。　　其实关于曾经，我创伤很大，上次唯一的争吵我曾完全放下，却因为去青州途中夏尔的一点问责，让我不能释怀。　　很多时候对夏尔的关心多过于自己的亲妹妹，这种感情里的爱比爱情小么？这么多年风风雨雨经历过来的感情，竟在那所谓扭曲的爱情里如此卑微，她哪里知道，她包容他，我又在守护她。　　当初那么不理解我，我想过放下，可，我哪里忍心在那样的时候而不是她幸福的时候离去。　　她在意他，我在意她！不懂的笨孩子！　　好朋友也得好到底！　　这一次，我又不淡定了，那个男孩儿说：我能改变你，你却不肯变！　　爱，是恒久忍耐又有恩慈。爱是改变自己适应对方　　他居然要求她改变，我天天陪着尚且觉得这孩子聪明异常，他哪里那么多要求？　　变成奥黛丽赫本他衬得起么？　　我宝贝的人，你只能宝贝，谁要伤害试试？　　写了那个故事给她。安然入睡吧。　　蜕变！　　　　
　　今天是我生命中很特殊的日子，是心理感觉特殊，因为跨度很大，心里各种滋味聚集，上午做了很多祷告。　　收到夏尔的电话，说中午我亲爱的干妈做了牛肉馅儿的包子，要去的。并且说虽然没亲手给你准备礼物，但是。　　就没了下文，这姑娘情商特别高，她要感动起人来绝对往你招架不住感动。　　果然，她给了我极大的触动，她把我的梦想做成了甜蜜蜜的模型，而且极给我尊严。这么这么贴心，让我怎么舍得！　　而且，晚上，又被她的心灵手巧打动，居然做了件衣服出来，夏尔姑娘，这是要逆天么，还有她做不出来的东西，有她我太骄傲了！　　我就是骄傲，就是得瑟，肿么办吧，??　　
　　今天是我生命中很特殊的日子，是心理感觉特殊，因为跨度很大，心里各种滋味聚集，上午做了很多祷告。　　收到夏尔的电话，说中午我亲爱的干妈做了牛肉馅儿的包子，要去的。并且说虽然没亲手给你准备礼物，但是。　　就没了下文，这姑娘情商特别高，她要感动起人来绝对往你招架不住感动。　　果然，她给了我极大的触动，她把我的梦想做成了甜蜜蜜的模型，而且极给我尊严。这么这么贴心，让我怎么舍得！　　而且，晚上，又被她的心灵手巧打动，居然做了件衣服出来，夏尔姑娘，这是要逆天么，还有她做不出来的东西，有她我太骄傲了！　　我就是骄傲，就是得瑟，肿么办吧，??　　
　　今天是我生命中很特殊的日子，是心理感觉特殊，因为跨度很大，心里各种滋味聚集，上午做了很多祷告。　　收到夏尔的电话，说中午我亲爱的干妈做了牛肉馅儿的包子，要去的。并且说虽然没亲手给你准备礼物，但是。　　就没了下文，这姑娘情商特别高，她要感动起人来绝对往你招架不住感动。　　果然，她给了我极大的触动，她把我的梦想做成了甜蜜蜜的模型，而且极给我尊严。这么这么贴心，让我怎么舍得！　　而且，晚上，又被她的心灵手巧打动，居然做了件衣服出来，夏尔姑娘，这是要逆天么，还有她做不出来的东西，有她我太骄傲了！　　我就是骄傲，就是得瑟，肿么办吧，??　　
　　今天是我生命中很特殊的日子，是心理感觉特殊，因为跨度很大，心里各种滋味聚集，上午做了很多祷告。　　收到夏尔的电话，说中午我亲爱的干妈做了牛肉馅儿的包子，要去的。并且说虽然没亲手给你准备礼物，但是。　　就没了下文，这姑娘情商特别高，她要感动起人来绝对往你招架不住感动。　　果然，她给了我极大的触动，她把我的梦想做成了甜蜜蜜的模型，而且极给我尊严。这么这么贴心，让我怎么舍得！　　而且，晚上，又被她的心灵手巧打动，居然做了件衣服出来，夏尔姑娘，这是要逆天么，还有她做不出来的东西，有她我太骄傲了！　　我就是骄傲，就是得瑟，肿么办吧，??　　
　　今天是我生命中很特殊的日子，是心理感觉特殊，因为跨度很大，心里各种滋味聚集，上午做了很多祷告。　　收到夏尔的电话，说中午我亲爱的干妈做了牛肉馅儿的包子，要去的。并且说虽然没亲手给你准备礼物，但是。　　就没了下文，这姑娘情商特别高，她要感动起人来绝对往你招架不住感动。　　果然，她给了我极大的触动，她把我的梦想做成了甜蜜蜜的模型，而且极给我尊严。这么这么贴心，让我怎么舍得！　　而且，晚上，又被她的心灵手巧打动，居然做了件衣服出来，夏尔姑娘，这是要逆天么，还有她做不出来的东西，有她我太骄傲了！　　我就是骄傲，就是得瑟，肿么办吧，??　　
　　今天是我生命中很特殊的日子，是心理感觉特殊，因为跨度很大，心里各种滋味聚集，上午做了很多祷告。　　收到夏尔的电话，说中午我亲爱的干妈做了牛肉馅儿的包子，要去的。并且说虽然没亲手给你准备礼物，但是。　　就没了下文，这姑娘情商特别高，她要感动起人来绝对往你招架不住感动。　　果然，她给了我极大的触动，她把我的梦想做成了甜蜜蜜的模型，而且极给我尊严。这么这么贴心，让我怎么舍得！　　而且，晚上，又被她的心灵手巧打动，居然做了件衣服出来，夏尔姑娘，这是要逆天么，还有她做不出来的东西，有她我太骄傲了！　　我就是骄傲，就是得瑟，肿么办吧，??　　
　　今天到另外的城市出差，在车里习惯的打开夏尔的微信圈和qq空间，居然如此安静，意外。　　整个上午一直在主持一场活动，活动间歇又扫了一眼手机，那个粉色的图图又在眼前，一阵的感动。　　有同事看到我发的图，问我谁这么有心，我答：我们家小夏尔。大约也无人不知晓她了。幸福的很呀。　　这姑娘今天反常，信息爱答不理的，也不晓得怎么了。回去看看她去。　　　　
　　夜里醒来很早，做了一个梦，关于夏尔。　　捧在掌心里的温暖，一个embrace，你是我永远珍惜的闺密。似乎对闺密的定位独独只有她。恩。　　
　　晚上收到夏尔发来的一张图，以为告诉我天气渐暖，后来才明白天气预报错误，零下38度。然后就道要休息，我复一个安。　　那一刻心里不平静，＂忙＂，这个字大抵说给不相干的人听。如这天气忽冷忽热，很难适应。让我心里如何维持常温？　　s回来了，各道晚安。回家把所有的花重新载了，载到深夜一点，很想送给小静，一个属世孤单的灵魂，精心的种了，很是安慰。安。　　虽然心里还没有完全升温，却越发觉得上帝在，心里安宁多了，他是永远恩待我，爱我最多的大能者。　　　　
　　凡事相信，凡事盼望。我们每个行为背后都有自己的原因，只是我愿意相信出发点是对的。　　
　　一起看房子，看得特别起劲，心里似乎能想象到未来的美好。心里慢慢的开出朵花来。　　晚上一起去顶楼咖啡厅，习惯了夏尔无论开车还是静坐，还是行走，不离手的手机，有时候完全被漠视，不知道她到底有多忙，也或是跟她讲话的人有多重要。　　上次从青岛回来的火车里，心里一阵委屈，于是很多情绪爆发坐在火车里一直一直流眼泪，也包含了对上帝的亏欠，有时候我在想，我到底是为何要这般忍受她的漠视？因为有朋友央求我去陪着挑几件衣服，都求了我五次，而她一句话我就乖乖的跟着，是跟着去承受这种漠然，心里觉得苦。　　今天又是抱着她心爱的手机一路的聊，我无法让自己不说，心里压抑的厉害，我的时间是如此廉价的么？　　有人说，最珍贵的人是肯花时间陪你的人，因为把时间给了你，就意味着世界也分给了你。　　夏尔的回答点燃了我心里郁积的难过：＂我有事！＂　　＂我很忙＂　　什么时候没事过呢，谁不忙呢？　　不能专注于当下，专注于身边的人，未来会不会在失去后会后悔？　　专注，和受教是我2014最大的功课。　　我能做的最好的事情是让自己优秀。爱自己吧。好好爱。　　　　
　　昨天写了好多字，自己看看，还是偶尔的会打开手机看看她。　　
　　一起在筋头巴脑跟夏尔和她的表哥一起吃饭，突然有很多不同的感受，听她们聊天，不想说话，拿起手机即使没事也到处打开软件，我就是要让她明白玩手机被忽略的感受有多么涩。心里很不忍心。这是我能想到的最后的办法了。　　自己变的优秀是最重要的事儿，当得起信赖和被更多的尊重。　　2014我要活出全新的生命，为自己，更为很多人！　　　　
　　回家的车里，夏尔突然问我：我跟表哥是不是很幼稚？　　我呵呵的笑了。　　其实不说话是因为他们的亲密我哪里好打扰。根本就觉得自己多余，而且，我还要演戏玩手机。　　有时候我猜不懂她的意思，譬如开店，我很想助她一臂之力，我希望她的未来与我有关，而coffee shop这也是我从前的梦想，可我该怎么做？原来我是想努力工作再存笔钱支持她，或者直接成为她的合伙人，因为她心里对咖啡厅的未来有很多顾虑，我特别希望一路不管怎样都陪她走下去，而且若真不如预期，我也好帮她分担。可那天青岛回来，她又在车里跟别人介绍说我们只有精神合作而非物质。搞不懂她的意思。是因为她在避免什么还是怎样，为什么我就不能跟她凡事开口沟通？　　当然，我更相信以她的才能，做这家店比然会非常好！罢了，既然好，就不用替她担忧了，若真需要我养，我无比乐意。赚钱支持她吧。　　不过今晚看到她与她表哥的热络亲密，我都禁不住觉得我们好远。　　可今晚在车里她突然那么一问，我又很心疼她，因为我的冷淡也会伤及她，让她不那么自信。快点过去吧，下一次我再任性一次给她看就回归原位。只有懂得珍惜才会在心里闻到花香！　　还有她说：春节回家我送你吧。　　有时候，我不喜欢麻烦别人，她是我不忍心给她增加负担，是非常不忍心她自己开那么远的车回来。所以，我跟自己说：2014，车，房，都拿下吧。　　突然想起来那天我们去山上挖土的情节，回忆温柔，很好很好。给我一节车厢，陪她环游世界的心都有了。　　　　
　　晚上来了另外一个城，跟＂女王陛下＂和影子在咖啡厅小聚，正跟女王分享什么是文艺范儿，突然信息蹦出来收到300的电话费。是夏尔小朋友的贴心之举，至少证明我在她心里。恩，她玩笑的说：感谢主吧。我却满心欢喜。是啊，她是上帝派给我的天使。　　我曾在几个月前她状态低迷的时候写过一条说说：安静的收护，我希望自己可以是天使。后来我又说：做彼此生命中的天使。　　最近偶尔的小幼稚，会对她有要求，爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是不嫉妒，不做害羞的事儿。世界的爱无分大小爱，都是关爱。　　恩恩，夏尔姑娘，你在我就很安心。　　
　　今天大姨妈突然到访，肚子开始不安静的生疼，夏尔说：来吃饭吧。　　因为突然的难受身体懒懒的不想动，问她：还去么？　　居然她也还没回去，我就更加在此状态下不想见人了。　　又加上惠儿突然来送新年礼物给我又跟她小叙，才发现跟她和她lg居然那么有渊源，只是从前并不知道，世界得有多小。　　突然去超市想给孩子买点东西，转了一圈也没发现什么想要的。夏尔姑娘回家发现我还没到，在信息里说大家等我吃饭很久。　　呵呵，事情就是这么阴差阳错的，我以为她们吃完了，我正好去说说话聊聊天所以才绕到超市。　　夏尔用刀拨拉着火龙果的种子，等着我一起吃。干妈说粥都热了两次了。呵呵，又开玩笑说：夏尔，得感谢你。　　我很不好意思的抬头，听干妈继续说：你来她还吃口饭，不来她又不大吃，　　瞬间想起来小时候等谁一起吃饭的清景，那个曾经我们那么在意着的人留了多少遗憾给我。姥姥生日的时候小姨又说起她，07年到如今，这么久了，我的眼里还闪着泪花。　　上帝还是很爱我，让天使一直在我身边。　　　　
　　上午夏尔电话我说在家等着吧，新买的家具一会到。她说要让这里全部更新。看着物件陆陆续续的到达，觉得这孩子是那么的贴心。让自己更好，当得起她朋友中的一个最字。我如是想　　看到她最后一波跟大哥和她公司的同仁一起浩浩荡荡搬来的东西，我禁不住笑了。夏尔，若她有了目标，是那般有效率和创意。越发觉得她适宜我的工作。无比的，比我有过之而无不及的。这几次明显觉察到她的才能才开始发挥，未来得有多么无可限量！　　这姑娘忒让我意外了，撸起袖子开始打扫卫生，我在一边大跌眼镜！有她是那么幸福那么安心的事，当然，是除了偶尔的不安心，大多安心。　　心情说不好的好，舒服，自由。去买了菜烧来吃，看着她那如小饿狼般拽着馒头吃得津津有味，觉得可爱的很。　　一起去银行换新钱的时候，见到了她的已经算是前任的男友，第三次见他，每一次都下滑的印象。感觉这东西奇妙的很。她们的纠葛我掺和不了，也不能掺和。她不是小孩子了，必然是能很好的处理的。就是车里有句玩笑我很喜欢，说起以后让孩子们靠付出劳动获得奖励，譬如打扫卫生，Dc说我出十倍你去帮我吧。　　就是出十万，我也不去。　　这是魅力的问题　　突然夏尔说：魅力大的表现之一就是有人自愿白白出力气，而且还倒贴！　　哈哈。　　晚上骄子来找我，上次有跟她说创意，她特别兴奋的分享她的创意和收获，我特别有信心去帮夏尔姑娘做的好好滴！会有很多人支持滴！　　骄子也是我难得的一见如故，好听的普通话，不急不缓，很容易让我安静下来。　　回家静座了会，　　　　
　　写了半个多小时的字一下返回全没有了。就如同今晚的谈话，一句想被关注一下的玩笑，惹的某姑娘很是鄙视。我非得那么会沟通么？为何不能全然信？　　一如我信她。安了。　　回家待六天，六天见不到她。不好。　　
　　突然觉得好没必要，非得把这么幼稚的一面留给某个人。并不是这个人就愿意去懂。不卑微，长大吧　　
　　＂我不能偶尔孩子一下么？＂　　回想起这话，我突然笑了。　　我不能。　　我会把天真的一面就此藏匿，再不会容忍自己在某个人面前任性。　　很多时候，我若放在心上的人，便认真非常，并且喜欢唯一，不管是朋友还是其他，总有个最好，最便无人可及。这便是情执太重。　　妖精曾说：我若不坚强，软弱给谁看？　　这话是不是说给我听，不得而知。只是我终究是亏欠她的，因我当初的不够懂得和任性。直到多年后的某次聊天她才肯吐露真相，另我心中甚为疼惜。　　我想，若有一个人如她般愿意全然接纳和包容我，这是多大的幸运。这个孩子把她最用心的时间给了我，独独给了我，两年。直到我们长大。　　晚上收到妖精的新年祝福，说：仙儿，我们都要幸福。　　恩，想起来一首歌：好久不见。　　一如我又看到顾里在春晚舞台上唱歌。　　有种友情叫：妖精和仙儿。时间告诉我们：好久不见。　　春节收到她的信息　　　　
　　初一，没有出去拜年。一个人安静的待着，间或看一会电视。看兰陵王，雪舞对四爷，四爷对雪舞，这种爱，多么博大。　　雪舞失去四爷时，在周国跪下来对上天说：我已经走到绝路了，我从没求求过你，这次我要求你天佑大齐，善待那些子民。　　突然觉得愧疚于上帝。总是需要他才想起来寻求他，平时呢？多么亏欠于他。亲爱的上帝，我曾说要荣耀他，用公义的大手扶持我，我愿意被拣选和被使用　　
　　一心一意是世界上最温柔的力量。　　春节在家信号很弱，我便不再上网，放下手机，无意中看了＜兰陵王＞,特别喜欢雪舞和四爷之间的真挚和专一。全然的信，全然的爱。　　这样的感情于任何人都是期待的，可又有谁可以如此对待陪伴的人。　　我愿意啊。那个我一生陪伴的人，我会信。　　曾开玩笑跟m说：幸亏我不痴情。　　m撇我一眼说：还有比你更痴的么？　　我说很多啊。　　m说：我没见过。　　突然好生感动。这个人那么懂我。　　这也便是情挚重的根由了。可没有情挚又如何放下情挚。　　雪舞对兰陵王，宇文邕对雪舞，都是成全的大爱。　　心怀大爱吧。爱是成全。　　
　　你有没有在一个人面前脆弱过？任性过？　　
　　经历，有人陪伴才有意义。那个对我说：你能。的人，曾改变了我的生命轨迹。突然就有的感慨，很多事儿如果没有一个懂得的人陪伴大约不会去做。　　萍春节去了普陀，微信说：天下熙攘皆为利来。　　我说：天下熙攘皆为爱和人。　　还有比人和爱更重要的么？　　夏尔做了曲奇发图片给我，这种食物是我的大爱。看她的朋友圈很多人留言，其实她真的很厉害。我很为她骄傲。　　我以为我会很想念她，事实是她一直在我心里。　　
　　初五回公司，女王和南，还有我最敬畏感恩的人一起到我家与我的爸爸妈妈小聚，今年过的最特别，心里完全不再如昨，听她们一起讲话，老爸老妈最大的梦想居然是希望我成家。　　禁不住的感慨，我一定得在2014年释放自己，让自己活得有意义。很多时候，我不屑于跟市井文化并行，其实人和人的确不一样，上帝给我的使命远不止如此，我很明白。可这一步，我必然会经历。　　一起去了女王家，听女王妈妈讲道，的确，上帝的儿女格外亲近，哪怕只一面之缘。多么感谢有她们，给我那么多鼓励，又让我觉得那么有价值。　　没有去老李家，或许她会很疑惑我为何没去。矛盾纠葛终究也会过去。　　因为答应了夏尔去另外的地方。对于她，没有免疫力，愿意随呼随到。我乐意。　　我们俩终究是不同的。　　晚饭的时候，我又幼稚了。身体疲惫，原本是不想见人的，百无聊赖，我拿起了手机。呵呵，原来是百无聊赖。。。　　后来，见到了一个似乎眼熟的面孔。其实我已经忘了。她提醒，我便多多少少拼凑了记忆。我是该为她心疼还是心疼呢？坦白说我很心疼。　　过去的就过去吧。依然过不去的才难过。　　洗澡吧。于是我去楼下仓库把暖风搬了来。　　　　
　　睡吧，早睡早起。　　其实，你拥有很多。　　
　　最近特别感受到夏尔的心事。我就觉得头大。心里特别不舒展。于是相顾无言。即使每天晚上干妈喊我吃晚饭我也都在。让自己优秀一点，我最大的感触。　　刚刚夏尔姑娘来我办公室拿前几天放在我包里的钱包，看着她，觉得很贴心，很温暖。 如果能这么一直陪着她，也挺好。　　　　
　　我想你了。　　喝了很多酒，有点多。　　就如今天发的微信：喜欢，就是喜欢。木办法，就是喜欢。　　　　
　　多少时候，你为他，她为你。　　各种复杂，各种关注。各种无以言说。　　　　
　　不管你如何评断自己，在我心里，你就是天使。　　
　　跟浩浩一起坐在电脑旁边，莫名的心里不安，浮躁起来。不喜欢这突然的陌生。跟他说：我很难受呢。他就独自出去，几秒钟后端了杯温水给我。看着这杯水，很是感动。　　他长大了，一夜之间。他问我：你还不结婚么？　　我答：结了婚你就不能经常见我了。他很惊讶的看着我，我继续说：我那时候就陪跟我结婚的人了么，哪有那么多时间陪你呢。　　他看我一眼说：那你还是不要结了。　　我到底懂得加略山的爱有多少　　　　
　　＂关心则乱＂，还能乱到哪里去。已经乱成麻了。不管了，可以么！　　
　　就那么几句话，我突然就觉得特别受伤。谁又懂得谁？我们的思维很多时候不在一个频道里。　　在办公室哭了一场，特别想找个人说话，萍的心比我大，可她没有第一时间接到我的电话。回过来时我正在教堂听查经：撒母耳　　祷告着，又哭了。　　总是在遇到困难时才来投靠上帝，寻找上帝，要时时求靠他，我突然就做了个决定，以后以聚会为最大的事儿，不会再因为谁而远离我至高无上的信靠！没有上帝，一切都是虚空！只是很多人不懂。还有很多不懂的人以为自己懂！上帝的爱里没有茫然，没有恐惧！　　我不能再如此的与谁相处，因为我目前没有能力去影响太多给夏尔，反而陪伴成了负担。我不喜欢她轻慢自己，轻慢的后果很不好。我不喜欢她很郁郁寡欢，看着她那样，我觉得心里很是压抑！想说，又怕她一下子冒出火来。于是我忍不住干涉，干涉的结果又是我不懂。　　这感觉让我心里凄凉。她懂得我么？　　祷告着，慢慢释放了，我就是没有能力影响她，唯有成长，我喜欢被珍惜，我喜欢被关爱。想到了那群追随我的人，我对她们的爱多么匮乏，该去关爱她们了，越给予越丰盛。也放我们的情谊一条生路。我永远不会扔下谁，我要标榜自己这么泛滥的爱心给谁看？　　我改变，我珍惜！其他人，随意。　　原来没有谁的世界非我不可，释怀了。　　　　
　　夏尔发给我的短信或微信，我一直留着没有删除。是不是我也需要一点证据，证明某个间歇，我们那么熟念。　　　　
　　今天终于火山爆发了。很久以来积聚的委屈就出来了。我少有的没有后悔。突然明白，我们在彼此生命里的角色定位多么不同。　　朋友和家人，好朋友和最重要的朋友当然不同的对待方法。　　心里其实很有落差。　　这一刻，脑海里出来一句话：宽恕自己，爱里没有怨尤。　　我宽恕自己了。　　
　　行为种种原来有时候是：索爱--索取爱。　　或确认爱。　　只不过，这爱是想证明无可替代的重要。并非是复杂的。　　　　
　　想明白就好。我想明白了。　　今天夏尔同学生日，祝愿她会越来越幸福吧。　　　　
　　很多东西在心里发生着反应，慢慢的变化着。昨晚，夏尔烤了椰蓉蛋糕，泡了朗姆花茶等我和lulu的到来，看着她们我突然明白了什么。醍醐灌顶的明白。　　既然知道未来的走向，还有什么要纠结的呢。　　把时间花在成长自己中。不要期待谁会懂，努力懂更多人。　　恰如今晚跟大徐和jianping姐姐他们一起吃饭，大徐隔了那么多人跑来拥抱我，吓的我赶紧躲。我相信，他的赞美很真实，只因我比前年有长进。　　做个优秀精致的女子　　　　
　　＂忙＂，这个字，无论如何我也不会再经常说了。多么伤人。　　稍等，或者过会说。　　我们都很明白，如果足够在意的人，再忙，也不会一个字丢过去。除非，无所谓。　　既然如此。既然如此。　　缺了尊重和欣赏的感情，友情，亲情，爱情，大抵伤人。犯得着自己找戳么？使得那引以为傲的自尊支离破碎。一段好的感情，友情，爱情，亲情，都会把心养的暖暖的，而不是一地无所谓。　　有些人，大约只能远离着。才作拥有。因为重要所以在意。于我而言，友情和爱情同等重要。或许，别人不是。那又何苦。　　去厦门走走，去去曾厝??，据说中的迷路。　　
　　大约，第三次经历一种苦楚。过去吧。不再向前看。把很多爱暖很多人　　
　　跟夏尔一起来了厦门，在路上她为晚上车一会而跟大家道歉　　不断收到她的信息，＂急躁急躁＂＂不然你们走吧＂　　傻孩子，我怎么会丢下她。越遇到大事儿越要冷静。　　微笑的在后面看着她，她在身边就好。嘴角上扬，这孩子就是这么招人喜欢。　　我们在车里唱手牵手，把我们的手牵在一起，用青春的手写奇迹。想起来有一天跟雪梅谈事业道路，雪梅问我：夏尔做到什么？　　大约身边熟悉一点的人都知道她。　　她们觉得她一定是可以在事业中与我比肩的人。　　突然觉得咖啡厅的方向对么。只是因为我没演绎出来，就让她远离这里么。　　咖啡她必然可以做的很好，可是一切熟悉后，成了工作，还有多大的成长空间和舞台呢。　　我知道她是只鹰！　　
　　在机场等飞机，夏尔说渴了，我们去二楼找水喝，抓着她的手往前走，我突然就楞了。她也楞了。说：好shen的慌。　　shen就shen吧　　然后我们就飞奔向前。穿过一个人又一个人。哈哈。　　她，有时候跟我一样，像个孩子。　　
　　穿过人群，我一眼望到她。　　因为几句话，我又沉默了。因为她不知道在我心里她有什么地位。一如我不知道她。　　偶尔被夏尔戳的很痛，为她身边一些不相干的人和事儿。　　一如我也时常会戳痛她。为她不能懂得我。　　我竟突然有点害怕会失去她。一如后来我开玩笑的说：你让我很没安全感，因为你随时可能丢下我就走。而我，无论多么不情愿，永远不会丢下你。　　飞机晚点，很高兴她选择坐在我旁边，可以关掉手机，安静的飞行。　　住进宾馆，已经近十二点，是夜里，夏尔一会语音，一会信息，洗着澡也木闲着。　　i care。　　加上无意间在手机里撇见一张照片zh。这是要闹哪样。　　我不喜欢情感错综复杂。单纯，唯一，是我特别care的。　　人的感情啊！　　我们的很多观念不同，导致沟通经常出现障碍。　　譬如，我在意的人，我会拼力保护，一句出口的恶言都是在心是扎洞。我听一位同事说：拿自己的至亲发脾气，是无能的表现。　　所以，曾经有人说：可以忍受不相干的人的千刀万剐，却不能忍受在意的人的拂尘一指。　　所以很多时候我不能跟夏尔当面说，一说要么就是一句切，要么就是引起她的火苗。我是极怕的，一怕惹她伤心，不高兴。二我怕戳。　　在酒店写了很多信息给她，第二天一早，突然枪响了。我知道自己要求多了些，而她始终没有明白为何我会那么说。　　夏尔一个人背着相机走了。直接楞住了。她会不会迷路，会不会带着很多心伤。　　很担心。　　看到她回来，突然就笑了，我知道夏尔是不会丢下我的　　　　
　　鼓浪屿之行，于我已经完全平静。我屁颠屁颠的跟在夏尔身边。同行的人都被我拖进一个群里，取名女王联盟。我们各自领取封号，在公交车里笑成一团。我很开心大家都喜欢夏尔超过我。　　给她取名眉姐姐。我便自然成了huan儿。　　任是谁也割舍不了这俩人了。　　这次，没有关注风景。关注了谁。　　　　
　　拿着一个杯子，突然特喜欢。对着夏尔小朋友拍照，哈哈。很单纯的在意。快到碗里来。　　人一旦有了第一次的口角就容易有第二次。缺了尊重。再熟悉或爱惜的人，都要彼此尊重。鼓浪屿，回去之前我任性的走过一个拐角。每次她消失不见，我便回头寻她。　　我不见了呢？　　＂真是＂　　一针。　　心下一痛，突然因为例假的缘故好疼好疼。也就一瞬间。　　我可以被妥善珍藏么？不管我是对是错。　　我大约期待遇到如此的人。　　夜里拉被子风波让我心有余悸，尴尬。　　原本期待一句没事儿　　收到一句严肃的＂真是＂　　好纠结。一夜几乎无眠。　　突然发现她居然那么缺少安全感。　　开始自责起来。我是无法给她这些的，而能给的时候也没给。她岂不是需要全然被接纳和谅解的，我给了她什么。打着在意的幌子给我多少约束。　　爱是恒久忍耐又有恩慈！　　　　
　　在深圳回去的飞机上等待 起飞，看到一篇文章：特别感动：里面说
也许真正的爱就是这样：我爱你，不图一丝回报；我爱你，用我的心，用我的命，用我所有的一切。　　　　
　　打着在意的旗号给了她多少约束。　　
　　深圳飞回来，被夏尔深深的感动了，看着她拿着手机边看菜谱边切菜，有种幸福的味道。认识七年了，除了方便面，仅有的几次，她貌似木有做过菜。　　我喜欢安静的就两个人待着，再有第三个人便扰了一份宁静。于是她便推了那个小男生，看着她开始迁就我，很温暖。　　一桌子菜，水煮鱼，鸡汤、水果沙拉，萝卜丙，花ga，草莓。肿么就那么好吃，肿么回事。　　
　　昨晚北京的好友来我们临近的城市，本打算跟夏尔一起、看她信息没有很多言语便自己去见。很有趣的相遇。第二场我们去了加州梦想酒吧，夏尔说喝了酒，听她声音里带了慵懒的味道就知道这傻孩子喝的不少了。跟她一来二去的信息着，身边的人问：这个人你很在意呀。　　可不。是相当在意。我喜欢喊她眉姐姐。喊着喊着就变成被保护的感觉了。　　三天没见，晚上打潍坊一回来，她的电话就来了，我还傻傻的喊了句眉姐姐。结果干妈在另外一边，我就笑了。　　吃完饭，就剩下我们两个人，每次她在，我就不想做其他的了。不过聚会呢，磨蹭了半天又去了。满满的感动。上帝是我最温暖的爱　　回来正感动中，收到夏尔的微信，说给我看看她的亲姐姐。见惯了她的玩笑，以为她好友，可听她讲下去才明白，夏尔居然是干妈抱养的孩子，突然就特别感动，干妈把最大的宠溺给了她，独独给了她。小孩儿，也让干妈很喜欢很喜欢。也让我很喜欢很喜欢。就那么重要的存在。我居然认识她，多好。　　看到她的微信截图，开始介绍我的事业给她的好友，这个动作让饿很受激励。最让我感动的是那次从潍坊回来，她去接我跟海丽，那段路上的聊天，好温暖，那天我告诉自己说、我要让她过得好！　　我们这么快长大，你在，就和好很幸福　　　　
　　今天号。去隔壁的城市给一所学校的老师讲课，感觉出去我就是只鹰，在家我就变成一只鸡，得出去了，越陌生越好！　　晚上一回家楼上开着灯，屁颠屁颠的上楼，一屋子的香气，浓浓的扑来，蛋挞摆了一桌子，一抬头发现屋子完全变了，夏尔姑娘这平日里自己都懒得收拾滴孩纸居然给我收拾了一晚上，娘来，我肿么好意思，　　要不要这么幸福，要不要。要不要这么让人感动。这个节奏让心里暖成一锅粥连。我喝了它吧。[流泪][流泪]　　
　　我遇见一个最懂我的人，我会提醒自己珍惜。只要牵着你的手，我就知道，我不是一个人在这世界停靠。　　
　　坦白说，今天本来在潍坊高兴的心情在准备回来时与夏尔的一个几句话的电话让我瞬间失落。我知道这实在有些无厘头。我的心怎么这么敏感了。　　我素来不喜欢麻烦别人。尤其自己很在意的人。就如我与她说：不麻烦的原因，有的人是不舍得。有些人是不值得。　　群里继续闹腾的厉害，那一瞬几乎就按着退出来，有什么必要呢？　　几时不是非麻烦不可的时候我会主动寻求帮助过？　　自己有能力可好？亲爱的自己，聚焦，做该做的事吧，注意力分散在别人身上有意义么？很多的矛盾是因为弄不清在对方生命的位置。　　有能力给予，而不索取。聚焦吧，亲爱的。她对一些人很在意，其实用不到我多少。　　而我，有很大的爱别人的心，学着同理心，却习惯对一个人侧目。这并不是什么好事。聚焦自己的事儿吧。　　
　　早上的几句对白，有点小不愉快。问起小男孩为我做饭的事情，说：你怎么认识这么多小男孩？　　我以为怎么了，还急啦啦的解释，搞了半天，是因为她以为的小男孩是。。，心里先不那么阳光了。我到底至于那么敏感么？　　然后我就结束语了，实在不该再去讲了，完全不在一个频道。　　有时候，我们的感情观，排序是那么不同。至于除了爱情再无别事么？心里又莫名的情绪。　　她会觉得我不理解或了解她，我又被了解了么？　　一个人的生活若不精彩，寄希望于某个人，婚姻不是结束，只是一个起点。　　哎，你到底懂不懂得珍惜。　　
　　一路走到今天，这么多年。　　突然发现在夏尔心里，我竟那么靠边站。　　或许是我太较真。只是曾经，我以为这是生命中最重要的人之一。便只该关注便好。可还是在心里留下那么多缺口，我竟这么脆。一次一次的在心里咀嚼着失落，久了，便真的怕了　　我怕有一天，没有她，我会很孤单。　　所以，可不可以不要再那么近。慢慢适应没有她的日子，慢慢的习惯。　　惹她心烦有时候无意，有时候是有心。我唯一受不了的是我不重要。可这是事实，有什么好不接纳？　　世界离了谁都一样转不是么？　　呵呵，可没有她就是很难过。这么多年了，这么的习惯。。。我可以允许自己像个傻小孩儿么　　　　
　　看得女王发的信息说：除了这家公司，我外面的事情基本不懂，我也很少做与这家公司无关的事。　　这让我汗流浃背，我是否能做到如此呢？　　
　　 　　双性恋的群～　　可以进来聊一聊。 　　不需要验证。 　　
08:19:57　　 　　双性恋的群～ 　　可以进来聊一聊。 　　不需要验证。 　　-----------------------------　　你可以离我远一点　　
08:19:57　　-----------------------------　　楼主，不好意思。朋友已经批评过我了。我不会再在帖子里发广告拉人了。　　给你造成的不快，请多多原谅。
19:49:46　　@倪末
08:19:57 　　----------------------------- 　　楼主，不好意思。朋友已经批评过我了。我不会再在帖子里发广告拉人了。 　　给你造成的不快，请多多原谅。　　-----------------------------　　我这个贴子希望它很干净。因为这段情谊就是纯净的，不要拿些乱七八糟的东西往里灌。它本来就是纯净的　　
　　今天肚子有疼起来，突然明白昨晚情绪起伏的原因，原来大姨妈造访。发的微信夏尔同学一定看到了，我之所以如此，究其原因，只有一个。　　看到她发的宝宝的幼儿园，突然想：未来我们的宝宝若一般大，也是件很好的事儿。我偶尔的可以带着俩孩子。　　夏尔如是。其实我一点都不担心她会带坏她们。　　最好她的另一半我也是喜欢的，不然以我的脾气，多半就少见了。　　中午吃饭干妈做了她爱吃的绿豆芽，她没回来，干妈很失落。然后跟我聊起来让我多劝她早结婚。呵呵。　　干妈说若你们住在一个小区多好，我可以经常去。　　最好，我们还是住对门，我心里又在想。　　
　　要不是因为在乎，我不会因为你一句话想东想西。不堪一击么？我又不傻，又不是不知道要爱自己。　　　　
　　最近弟弟结婚，我便回家张罗，回来几天又因为深圳有朋友来投奔我，忙于这些事，发现跟夏尔有6天没见面了，突然很想念她。　　今晚忘了带钥匙，或者说钥匙没取回来，十一点了，便给小夏尔打电话，因为她有我的钥匙，她起床说：在这里睡吧。　　其实我很喜欢离她不近不远。　　回家了，因为还有小阮。　　突然想起那天干妈说，刘w波跟她说：夏尔跟西玩的多了肯定会影响她不谈男朋友，她也得到三十多。　　这话我不爱听。　　可是我发现，有夏尔在特别安心。比任何人给的都更安心。不知道为什么，纵然她脾气也大的很。似乎，有她，便有很多很多的力量。很有安全感。忽忽，这话比较。。　　睡吧。我亲爱的自己：）　　　　
　　就好像你与我同在。　　
　　给夏尔送东西，她说，住下吧，别回去了。我就乖乖的住下来。　　有时候，干妈在家我就不大习惯住下，虽然我打心里是特别喜欢干妈的。可我明白走的太近干妈是怕我会影响夏尔小朋友晚结婚的。我有时候只能小心些。　　她让我住，我就住。我很听她的话呢，真是一物。。。　　　　
　　今天五年前就特别喜欢的一位精致女子来到我的城市，我如愿的成为了她的主持，晚上一起小聚，向她取经，她讲起弟弟创业时，她送了100万支持，突然眼前就冒出来夏尔，有一天我也想能给予她更多支持，想告诉她：有我呢。可我啥也没说。突然觉得我该同样有能力　　跟娟和楠去送她乘车，突然又想起来厦门的夏尔，我看着她进了安检，看见她拐了弯，眼泪突然就流下来。6年了，有友如斯，我很知足。　　想起来曾经某一年我说：你在我朋友中排前三名呢，夏尔在另一端嗤之以鼻：切，什么呀。不知是不懈还是不信。如今，排了第一，我竟再无法去讲。　　加油，我要帮她实现一个梦想。　　
　　＂我得努力像你＂　　夏尔这句话让我很开心。得瑟呀　　就是突然很想见她，她说：再想一天吧。　　居然还拿洗澡逗弄我，小破孩纸　　
　　今天约了夏尔一起上山，与驴友帮，其实初初我并不想参与，想起几天不见夏尔了，一起去也好，喜欢与她同行，却太少机会，多半也少有沟通，想这样两个人一起也好，有其他陌生人在，我们俩必定能很好的融入这个圈子，便打电话到她的办公室。　　夏尔说没带手机，想：她能适应的了木有手机的情景么？　　原来我这么在意。手机成了无形的拉远距离的神器。　　去陪大青做面谈，对面女孩子的经历深深触动了我，便讲的多了。结果在没有预定明确时间的情况下，我迟到了。　　夏尔姑娘很委屈的看着我，最后因为急着帮boss的忙想快陪她离开，结果又以为我无视她，看着她眼泪出来，瞬间心疼了。被她小责备，我。。。　　上山前，接了一位她的新朋友。完全打乱我的计划。心里开始有波动。　　近也不是远也不是。　　心里突然特别孤单。一个人跑到远处的梨花树下，一位老大爷跟我说话，用望着我那么朴实的眼光。梨花多么洁净。　　桃花是我大爱的味道。　　眼睛一直很关注夏同学，不知道这样的时间还有多久。　　　　
　　去潍坊逛街，跟夏尔。居然在偌大的城市遇到了云，她央求我半天，连无法都搭上了我也最终以时间紧张没陪她去选衣服，看来人就不该有偏心。瞬间脸红。　　居然在回来时一起选了一堆鞋子。这成果尚好。　　很少听她表达什么，在回来的路上，一句玩笑话又触动到她，带这批评，带着委屈。大意是说我是她朋友里，很多小辈的亲戚里最重要的。甚至王璐也拿出来讲。我一直微笑　　这番话我很感动。　　看着她时而激动，时而温和，我不再去辩解，有很多东西，不同的价值观，没有一致的答案，只是她何尝明白一岁年纪一岁心。我的想法很多她体会不了。有什么必要呢。　　　　
　　你知道什么是爱么？　　爱是恒久忍耐又有恩慈，爱是。。。　　早上开门，一双鞋子引发了一场小小的波动。　　突然觉得心有点累了。　　某一刻，我说需要这么激动么，回复我说：你没有如此过么？　　我突然结合自己的体会，有一个很大的收获，所有的发出的脾气，指责，不原谅，哪怕再亲，也留下伤疤，以为愈合了，一碰还是会疼。　　最近哪里都越来越好，唯有我们偶有纷争，大约长这么大，除了我爸，很少有人对我发脾气，渐渐的，我觉得这小伤痕让我怕了。怕一不小心，又伤到她。　　惹到她。偏偏我又太敏感，别人的事可以马上过去，她的因为在意我会很当回事长久散不掉。　　某一刻，我对某个小姑娘的怒气让我瞬间醒悟，我对尊重的人不会有脾气，对于觉得太不可理喻的会有。我。。。或许还是太稚嫩。　　我们可以不走那么近么。　　远一点吧。当我们学会珍惜，我们还回得去么？　　
　　其实真正让我心里有刺的，是她一早上带来那么大脾气的原因是因为这双普通的不能再普通的鞋，是她仅仅是为了见某个人。　　在她心里，到底那么重要的是谁。不想知道这个人，只是接到一个电话后态度的瞬间变化让我觉得真讽刺。　　我这次选择淡出　　
　　＂我们总是对最亲近的家人视而不见，甚至还有许多抱怨，却对“外人”的一点小惠感激不已。学会珍惜真正重要的人吧！幸福其实一直都在，只是我们对它漠然无感。＂竟然看到这句话。　　
　　几天没见到夏尔，晚上干妈喊我去吃饭，等她回来，一看到她瞬间心软，原来她对我如此如此重要。　　
　　今天我正在颐轩明跟小姑吃饭和指导，突然夏尔说要来办公室，看她风风火火的进来，脸上顶着个一个小包。跟楠有一搭没一搭的开玩笑，她有时开的轻一下重一下，反应灵活的很。说：不然打成那样还好成一团。说二哥的去青岛前讲的我们的话。其实我很骄傲有她，特别的。她若一直在我身边多好。　　
　　刚发完梦想，在心里说：晚安，小夏尔　　
　　＂我最近脾气是不是好了很多？＂　　不知道呢。　　＂不会敷衍一下说是？＂　　好啊，重问一次。　　＂也太敷衍了吧＂　　蔬菜帝国归家途中的对话。　　　　
　　在济南，夏尔说：把你qq密码给我。　　给了。　　继而在傍晚突然想起来以前写的一篇文，那些单纯的青葱，早被尘封的片段似乎是在空间里。突然觉得这象个很大的秘密，不希望被谁知晓，因为这段经历太单纯而不易被理解了。　　不知道她是否看到，呵呵，其实我似乎的确没有什么秘密，除了这件事，还是我心底的一份静谧，也或许如梦一场，原本就简单的不能再简单。只是结局太过匆忙。　　
　　在济南出差几天，有时候走在马路上突然会想起夏尔，一想起她就会微笑。偶尔的发消息给她说：我想念你了。　　却基本不把想念二字分开。想其实比想念更深。我却说不出来，特么的不好意思。所以，我其实有时候不大会表达。所以某一次，我说：我想你了。很认真的。　　晚上送走大宋女侠，近十一点的时候恒隆底下还有卖花的姑娘，很文艺的花，突然觉得特别适合夏尔就抱了回来，在车里也是抱回来的。　　＂勿忘我＂是此花的名字，虽然很多人以为是薰衣草。它的花语是永恒。我希望，这是永恒的，一如我俩。　　在一天的dir会议中，我大大被刺激，夏尔太应该陪我共同奋斗了，我们是彼此可以成就的！也唯有如此，我们才会真的永远不会失去，会共同陪伴着越走越好！一如英和云，我太羡慕她们了，彼此的成就推动和陪伴！　　　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规同时转发到微博