9:40:54【 转载互联网】 作者： &&|&责编：李强
&&& &为了解决用户可能碰到关于"明天是光棍节 班里女孩想找我做她一天的男朋友
求聊天话题"相关的问题，突袭网经过收集整理为用户提供相关的解决办法，请注意，解决办法仅供参考，不代表本网同意其意见,如有任何问题请与本网联系。"明天是光棍节 班里女孩想找我做她一天的男朋友
求聊天话题"相关的详细问题如下:RT,我想知道:明天是光棍节 班里女孩想找我做她一天的男朋友
求聊天话题===========突袭网收集的解决方案如下===========
解决方案1：该怎么办
什么话题女孩喜欢
什么笑话逗人笑
给点建议吧！！！！！解决方案2：...海边什么的不现实.....我也迫不得已啊
解决方案3：“喜不喜欢听歌，将来有什么打算？”去公园转转吧，我妈对我忒凶……”
“你将来想做什么：“我给你讲个笑话好不好。或者长远一点的？我很喜欢……”
“你妈管你严不严，你总不能没来由的就说？”
光说笑话很突兀。
“xxx很有趣你不觉得吗？” 或者说你们共同认识的一个人，要么去唱歌，及你们家里有趣的事谈爱好，这个比较现实。例如解决方案4：很感谢 呵呵解决方案5：思路不对你最好不知道你最好少说话勾引她说然后就是恩 啊 是吗 神奇啊你知道伟大的汉语 恩这一个字可以表示无数种意思陪人聊天尤其是赔女人关键要让女人说爽了你就听就可以了能听多久关键在于你能勾引她说多久说什么都不是问题思路在这里了行动看你自己，这玩意教不会的要是几句话能说明白，世界上就没有那么多遗憾和懊恼了解决方案6：哥们你GOOD啊``
我要说的是 :你要把握这次机会``不要天一要以后她`做你的女朋友`` 到时候你和他说什么话呢``现在说没用的``到时候看你的了``也喜欢什么你了解吗```说点她喜欢的你喜欢的``你们学校,班里的事``
向她表白``她对你肯定有意思``要不不会让让你当她一天男朋友的`` 加油``说笑话没用的``到时候看情况``吃点东西先``` 最好喝点,`晕了以后就表白``然后看你自己的了,`我看你用200分来提这个问题,你也是对她有意思啊~~`解决方案7：没有固定模式，想到什么说什么，信手拈来，根据当时的实际场景、人物，临时抖包袱，俗称“现挂”与女孩聊天最重要就是不能做作，不能打腹稿，但有一点，说话一定要夸张，表情却不可太狰狞，不露声色的讲着一件惊心动魄的故事，而且是临时现编的，这是难点。先找人练练会好些。解决方案8：哇。。这样都可以啊。。随便聊点什么都好啊。。既然是同学就应该很熟勒吧。。聊什么都可以吧。。我想你也应该是那种很开朗的男生吧。。时不时说点麻一点的话（甜言蜜语~~~~）。。调调气氛也好啊。。解决方案9：咔咔~~这个你不能幽默点吗？我很担心明天的节日啊~我要跟人家竞争啊~~哎~麻烦~尽量说些高兴啊的话题~把气氛把握在没那么尴尬啊~笑笑啊~那样就好了~解决方案10：楼主你好，不知道你是否只想让她做你一天的女朋友。 如果你没有考虑以后，只是一天的话，那就不用刻意的去学些什么，见面后聊聊班里最近有趣的事或者问问她在班里有没有喜欢她的人，或有没有她喜欢的人，开开玩笑什么的，就带她吃顿饭就OK了。 如果你对她是有些想法，想真正跟她拍拖的话，那就要注意言语了。首先见面以后先别切入感情话题或者谁喜欢谁之类的话，先带她逛逛街，不要害怕刚开始时候有些拘束，跟她逛街的时候可以稍微对某些商品或班级近期现象进行评论，并顺着她的思维往前走，时间差不多的时候请她去吃饭，这个时侯可以开玩笑的说，男女朋友都是拉手走的，（这时不要犹豫，去拉她的手试试看），如果不反抗的话，说明你已经成功一半了。之后就看你个人的性格魅力了。切记，千万不要心急！别拉了人家手就像搂人家腰，或是亲人家，要有点深沉，来日方长。都告诉你了啊，聊家常，评论你们班的人或事，说些你们班的新闻。在街上看到什么就聊什么（例如，看到手表，你就说，你喜欢什么颜色的手表，再问她喜欢什么颜色的手表，看看她的手说，你喜欢带手链么？或是问，我们班女生都爱（不爱）化妆呢。。。。之类的，你可以随机应变的！）。请她吃顿饭，吃饭的时候慢点吃，那样会有聊天的灵感！！回答完毕。解决方案11：你和别人聊天是喜欢聊自己喜欢的话题还是喜欢聊别人喜欢的话题呢?所以就聊些她喜欢的话题.多点注意她喜欢的东西和喜欢干的事.从那些方面入手.让她先说话这样就有话说了哈.不要净说些你喜欢的东西,自己随机应变吧.只能说你看网上的建议用处不大.你要是模仿了明天你和她逛街肯定出现冷场,而且明天是光棍节不是情人节,不过还是祝福你下.解决方案12：呵呵，她这么说是因为喜欢你，你可以争取下，多她真证的男朋友，OK?可以去看电影、玩汤姆熊什么的，也可以去吃饭，随你心情，只要开心就好啊 记得，要大胆牵她的手，不要太紧张、拘谨，这样，女孩子更无所适从了 呵呵解决方案13：笑话，&兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！& （翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！） 县长讲完后，主持人说：&咸菜请香肠酱瓜！& （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：&兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！& （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！） &不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。。& （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。。） 1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞： “喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！” 百元钞想了一下说： “撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！” 2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。 神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。” 人：“我要老婆……” 神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。 人：“……饼。” 3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了， 蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了， 蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。 蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！” 蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。” 4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。 熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！” 5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了...... 乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧...... 然后......蜗牛就上来了...... 过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧...... 于是蚂蚁也上来了。 蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好 你们知道蜗牛说什么吗？ 蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快....... 6、有一对男女正在吃晚餐 那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？ 男生看了女生一眼又继续吃晚餐 女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？ 男生终于说：爱 女生又问：那你要怎么证明？ 忽然男生从口袋里拿了三十元出来， 且问女生:你有没有十元？ 女生拿了十元给了男生...... 男生就把四十元放在桌上 过了一会儿..... 女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！ 男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！ （这个牛！） 7、一天逛小吃街 发现一家卖蛋塔的店 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试 我问店员:请问这是单卖的吗？ 店员:不，这是日本的。 8、有一天，一家失火了， 爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。 妈妈很紧张的在屋外大喊： “儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......” 儿子回答：“我在穿袜子阿.....” 妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....” 过了五分钟，儿子还没出来...... 妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....” 儿子说，“我在脱袜子阿........” 9、有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂： “*—%#%要吃什么！自己去买！！！！” 10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。 而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。 然后隔周，他们开始上工。 几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 「Surprise!」 11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。 “请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？” “太阳。”病人回答。 “那你还想看多远！” 12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。 蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。 牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。 猪说：放屁的人一定会脸红。 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。 13、有个人一天碰到上帝...... 上帝突然大发善心打算给那人一个愿望...... 上帝问...... 你有什么愿望吗...... 那个人想了想...... 听说猫都有9条命...... 那请您赐给我9条命吧...... 上帝说...... 你的愿望实现咯...... 一天，那个人闲来无聊...... 想说去死一死算了...... 反正有9条命嘛 就躺在铁轨上...... 结果一辆火车开过去...... 那人还是死了...... 这是为什么呢？ 因为那列火车的车厢有10节...... 14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？ pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？ pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？ pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。 直到唐朝，事情才有了转变…… 唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去…… 祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决， 在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝， 玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕…… 从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树， 以免树倒下来压到自己……: 我最讨厌两种人,1种族歧视,2黑人,3不识数的人! 鬼子进村了，抓了刘胡兰，问她： 说！谁是共产党员！ 刘胡兰义正言辞地说： 我舅(就)是共产党员！我舅(就)是共产党员！ 就这样，英雄诞生了~ 从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。 鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。 那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。 鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧！ 然后这人就把鱿鱼给烤了.. 111.有个人到河边钓鱼………. 先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～ 没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～ 他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～ “tnnd~~要吃什么！自己去买！！！！” 112.一天，王先生开车回家。 突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到： “哥们，开过大奔吗？”说完，“嗖”的一下飙远了。 王先生很火大，加大油门追了上去。 眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊： “哥们，开过大奔吗？”然后，“嗖”的又不见了。 “靠，牛B什么！”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。 又开了一会， 王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。 只见那个司机被压在车下，有气无力的说： “哥们，开过大奔吗？知道它的刹车在哪嘛？” 113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~ 114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. 115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。 116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了………… 117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了……. 118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢？” 119.有一对玉米相爱了… 于是它们决定结婚… 结婚那天… 一个玉米找不到另一个玉米了… 这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛……. 120.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子 小明问小华：“你懂音乐吗？” 小华：“是的” 小明：“那你知道老师在弹什麼吗？” 小华: “钢琴。” 121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么? A:叫救命啦! 122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤…… 123.提问：布和纸怕什么？ 回答：布怕一万，纸怕万一。 原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。 124.有一天有个婆婆坐车… 坐到中途婆婆不认识路了…. 婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？ 司机：这是我的屁股….. 125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋…… 126.主持人问：猫是否会爬树？老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 127.俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！ 128.why the chicken cross the street 答案 to get another side 129.老师：“你终于来了！为什么昨天没有来上课？” 学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..” 老师：“喔！原来如此，妈妈受伤了所以你没来。” 学生：“不是…是我爸受伤..” 老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤？” 学生：“因为..我爸在外面有女人..” 老师：“什么？..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系？” 学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。” 老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课？” 学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。” 老师：“那你为什么没来上课？” 学生：“因为我睡过头了..” 老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系！？” 学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..” 130.一个阴霾深夜 …….. 一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然 她们不住的尖叫！！！ 楼上的学姐急忙跑进她们的寝室 赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着 速度快得惊人，也快得骇然 “糟了！你们作了什么？” 学姐意识到情况不对急忙的问 “阿拉…”学妹们说 “阿拉只是问它最快能转多快…？” 131.甲：那个人在干什么？ 乙：他在发抖。 甲：他为什么要发抖呢？ 乙：他冷呀。 甲：哦，原来发抖就不会冷拉。 甲：…… 132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了……… 133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰！”结果那根说：“对不起，我是冰棒。” 134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了………. 135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。 136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办？ “佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。“ 情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。 佐罗说：我知道了。 过了一会儿，天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走，便去开门。 只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。” 137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~ 138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了 有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了 有个人张的像灯泡,走着走就就亮了 有个人叫小花，走着走着就被人摘了 有个人叫可乐,走着走着就被人喝了 139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授。 MM：请问，我怎样才能到大学去？ 教授：只有努力读书，才可以上大学。 140.每次看你穿丝袜的时候…… 我的心中都会有一种无法言喻的感觉， 那就是…… 萝卜还包保鲜膜咧!!! 141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!! 女：可是我对你根本就没感觉!! 男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!! 女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!! 142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？ 143.其实，奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了…… 144.小姐：现在生意不好做呀！ 老大：为什么？ 小姐：“禽流感…..” 145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……” 劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人！” 145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字…………. 146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖？ 答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~ 147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话） PS:未成年人请自动跳过这一条笑话………….. 148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。 一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。 走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。 醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。” “哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!! 有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 ……. 150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!! 151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢！ 152.A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！ C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字） 153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！” 154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗？ 155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动！ 我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的！ 156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证！ 157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实…… 158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。 偶好奇问：这是歌词吗？ 师姐：是呀！ 师姐：怎么过得这么快？都没看清！ 师姐：周杰伦的！！ 159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了… 有一个人长的像intel网,走着走着就被上了… 有一个人长的像饺子,走着走着就被包了… 160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。 夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。 狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到...... 161.一天逛小吃街… 发现一家卖蛋塔的店… 每一种看起都十分美味可口，想买个来试试… 我问店员:「请问这是单卖的吗」 店员:「不，这是日本的」~~~~~~ 162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么? 我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦! 163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好？ 答：橡皮。 因为橡皮擦(橡皮差)。 164.问:3个头一只脚的是什么东西??? 答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！ 165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢？ 答案：因为它是骑脚踏车的！ 蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！ 答案：看见他停在楼下的脚踏车……. 166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 。 。 。 。 。 。 这是恨啦…. 这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!! 167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。 一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。 一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。 一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了… 168.大明的老婆要生产了 大明在产房外焦急地等待 突然，大明听到“哇”的一声 之后，一个护士抱着他的孩子出来的 大明连忙问是男是女 护士说：“你猜” “男的？” “不对。” “女的？” “你真聪明，两下就猜到了。” 169.一天，小美和她男友开车出去兜风， 车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。 小美的男友对她说： 「我去捡帽子，你帮我加油。」 男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊： 「加油！加油！」 170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩？」 她回答：「五个。」 老板问：「那他们叫甚么名字？」 她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。」 老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办？」 她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。」 老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办？」 她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。」 171.他发生车祸，车子撞到他的头部， 他昏迷了两天，终于醒了过来。 当他睁开双眼时，妻子就在他身边。 他握着妻子的手，语重心长地说： 「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。」 「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征…… 并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。」 「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同， 因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」 妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。 「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」 靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。然后，丈夫说： 我觉得……都是你把我带衰的……」 碗掉下来，天大个疤 吴：“给你10秒钟，请列举每月都会来一次的东西！1 （被问女艺人尴尬的笑ing） 自答：“水电费帐单，电话费帐单，银行帐单......” ~~~~~~ 2 有两个人被困在了荒岛上，第二天早上，甲对乙说：“有一个好消息和一个坏消息，你先听哪一个？”“先听坏的吧”“坏消息是这个岛上没有粮食，只有牛粪吃！！！”乙差点晕过去，问“好的呢？”甲回答：“好的是牛粪很多吃不完！” 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧！” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。 离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了！” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了！” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里！” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。 有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。 去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁？” 张三说：“你的话变得好快呵！” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。 地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。 席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事！” 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？” 一日与一外国朋友去馆子吃水饺。 漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说，“睡觉”多少钱？ 小姐大窘，既而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。 饺子端上来，我问他要不要芥茉。 他又招来小姐，请问有没有“节目”啊？ 小姐爽快的说，“有啊，您想要点什么样的节目啊？” “就是那种黄色的啦！” 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃！” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去？”如果好记得给分啊。解决方案14：说实话！有点尴尬！不过我觉得你可以趁这个节日，把假戏真做！让她真真正正得成为你的女朋友！那不是很好！我估计她对你也是有点意思得！至于聊天，聊她喜欢什么之类得啊！总之就是要顺着她！这样也是为了你以后要是真正追她做个基础！而且就算你对他没感觉！这也算了个聊天话题吧！解决方案15：去什么公园啦，或者是咖啡厅，去逛街。话题嘛，可以是那个女孩喜欢的一些物品的话题，或者说一些你爱她什么，她会比较高兴。解决方案16：去海边散步，吃一顿浪漫晚餐，做些情人该做的事情，留个美丽的回忆是很好的解决方案17：正常交往就好，做作没用真实的你，说不定一天变成一辈子哦，嘿嘿解决方案18：我认为你应陪她去她喜欢的地方，不能让她伤心，还有在买东西你最好大方一点，不要跟她吵 让着点她， 就可以了
祝你们玩的愉快~~~~~解决方案19：一切顺其自然吧‘‘‘一天很快会过去的，如果是迫不得已的话，就更不必为了约会米有话题来伤脑筋啦，忽忽～解决方案20：你可以去了解她在学校里的朋友啊，从她那里你可以了解到她喜欢什么类型的啊！再去确定你要说的话题啊！解决方案21：很郁闷哦 。不过有些东西你故意准备好反而到时候说的不自然象背书一样的两个人在一起``投缘。自然会有话题的`。放心拉。到时候没准会有说不完的话`。自然``随心所欲就好``解决方案22：葡萄酒买一箱,喝....你如果不想灌醉她,那你就灌醉自己,然后你说什么话,都是笑话....以后就有了这首歌,&那一天我喝醉了,拉着你的手,胡乱的说笑话.....&解决方案23：那就大胆的接受她阿！她既然要你做他一天的男友，说明他对你的印象还是不错的！或许他这是喜欢你的一种暗示！你就在这一天做一个像样的男友！用你的幽默智慧取得她的芳心！你若不喜欢她，在这天和她做个要好的朋友也是个很不错的事情！抓住你现在拥有解决方案24：她因该是喜欢上你了吧 要不然也不会找你 光棍节又不是其他的什么节气 只是她找你出去的一个理由解决方案25：逛公园……然后做一个情人该做的……嗯……至少要请吃饭的解决方案26：我来说俩句哈！首先呢你就是是你自己嘛！干嘛刻意逢迎来？要做就做最酷！OK不是1天男朋友么？不理不睬才是王道！她爱说啥陪她哼哼！~不爱说我更不爱~!说不定就引起女孩子的好奇心来！这么的就机会来啦！解决方案27：你这么喜欢“迫不得已”本人光棍，羡慕之极！解决方案28：谈谈最近学习的情况，老师是否正常？作业做的咋样？建议LZ呆板一点，~~~解决方案29：哥们啊 数你幸福啊....
================可能对您有帮助================
问：该怎么办 什么话题女孩喜欢 什么笑话逗人笑 给点建议吧！！！！！！！答：谈爱好，及你们家里有趣的事。或者长远一点的，将来有什么打算。 例如：“喜不喜欢听歌？我很喜欢……” “你妈管你严不严，我妈对我忒凶……” “你将来想做什么？” 或者说你们共同认识的一个人。 “xxx很有趣你不觉得吗？” 光说笑话很突兀，你总不能没来...===========================================问：列举些事情吧，我自己实在不能判断： 乐观的： 1，这次提醒我明天是光棍...答：她的心思很明了，想和你处对相，她提醒你光棍节 、三周前还在很肯定地说她没有谈恋爱，但是两周前却突然提到“男朋友，都是要你抓紧时间，对她表白， 以前告白被拒绝过，不过之后我们关系依然在变好，是没想一次就让你追到手，但你不追了没什么动...===========================================问：她说，各自过光棍节，过完节再符合吧。我感动的内牛满面的答应了，可这...答：她是把你设置黑名单了吧 你用别人的电话打打看===========================================问：我是文娱委员，负责策划这个活动。很想给男生们惊喜，给他们过一个特殊...答：举办一个面具晚会，浪漫点的，给光棍的找我的公主===========================================问：为什么我一天发了一百条微信给他他现在才看。看过打电话来问我明天光棍...答：他想拥有你===========================================问：为什么我一天发了一百条微信给他他现在才看。看过打电话来问我明天光棍...答：变魔术。把勺子弄弯。===========================================问：我发现我班里一个女生喜欢我寝室的一个男的，明天她上午去火车站，叫那...答：按照你所说…会的可能性八成===========================================问：有正单身着或者男朋友在外地自己无聊的女女一起出来玩么？不想一个人过...答：表示我是男的,.- -''===========================================问：我喜欢一个女孩，光棍节晚上我向她表白了，她说 晚上考虑考虑。明天给我...答：你们如果是真的相爱，你就该同意她的请求。===========================================
12345678910