普通女生创业搞钱千万别错过这本书
樊登老师的这本书非常具体而且有深度和广度，颠覆了我的认知！一直以来我们可能误解了创业这件事，认为高风险才有高收益。事实上，成功的企业家不是善于冒风险，而是善于控制风险。 7个可复制的低风险逻辑：01.创业从好问题开始从抱怨中发现机会忘掉创始人身份真痛点与假痛点博弈02.用秘密筑造护城河没有秘密是最大的风险不可不知的六种好秘密企业如何拥有好秘密03.反脆弱结构设计配置创业杠铃创业不能反人性注意两个陷阱04.组建生物态团队管理团队的三个代码好人才是“长”出来的允许员工犯错05.有效沟通凝聚团队高效团队关键在安全感让管理落地的沟通工具打造团队支桂06.最优客户发展方法让客户带来客户提升专业广告品位用产品牵动大众情绪构07.造指数型增长幂次法则思考边际成本为零的运营方法学会撬动“杠杆资源”可复制的七大低风险逻辑，小白也可以轻松实现低成本、低风险创业当老板。一个人从打工人转型为创业者的标志不是辞职或注册公司，而是自主转换生活方式和态度。创业是一门手艺，只要掌握了关键原理并刻意练习，任何人都可以实现低风险创业。推荐想通过自媒体平台创业的一定要读这本书，会帮助你打开新思路，而且是低风险、低成本！#低风险创业 普通女生创业搞钱千万别错过这本书#好书推荐 创业必读的书#樊登老师的书

2022年了，26岁了......喝了点酒，回顾我学习和成长历程，一口气花了十个小时写了这篇万字的口水文。很奇怪，论文几百字半天憋不出，写自己的事情可以一口气写这么多。不知道为啥突然写这个，又没人看，可能喝了酒感情比较丰沛。不管怎样既然写了，就当对自己即将结束的学生时代做一个总结吧。这篇口水文可能有些冗长，应该是极其冗长，但真诚。如果你们能看到，如果耐心读完，会发现这里面可能会和很多人的轨迹重叠了，因为它就是普通人的生活。普通的容貌、身材，家境不贫穷也离富有差了恐怕十万八千里......唯一可能有点转折的就是从二本学生到211研究生、考公上岸。很多觉得我这是“逆袭”成功，但“逆袭”背后的结果应该是一个巨大的华丽转变。曾经我也以为自己会有一个华丽的变身，但并未，拿的不是丑小鸭变白天鹅的华丽剧本，依旧是普通人的日子。但与很多仍在挣扎的朋友比，我足够幸运的熬了过来，但仍旧有烦恼。如果你也有困顿、迷茫或者无法解决的事，等你大点、等你熬过了这个时期，一切都不是事情。人都是一步步去赴死的，在这其中酸甜苦辣总要每一样都来点。只不过有些人很幸运，尝到的都是自己喜欢的。但不必羡慕，大部分人的菜单里都有各种滋味。能选自己喜欢的最好，没得选，大不了就尝一个遍。但又有什么关系，咱都是普通人，要是真难过的受不了就哭。喝点小酒，吃顿烧烤，擦擦鼻涕，然后继续闯关呗......文很长，我按大学、二战、读研分成了三小篇，中间穿插了我的学习和旅行生活，还有至关重要的亲情。如果有幸能够给予在路上的你们力量，我感到很幸运。一、大学篇初中起，自己就是留守儿童。爸妈在北京工作，我在老家上学。姥爷家，舅舅家.....辗转，高中有一段时间，大休回家自己一个人住，晚上从不出门，晚上开一夜的灯，把大门，卧室门、窗户统统检查一遍，门用椅子堵上。后来，自己出去玩，睡觉前总会把酒店的门用椅子堵上。安全意识可以说是很强了。那时候出远门就是，寒暑假期间自己一个人坐绿皮火车往返于北京和家之间。但这并不是凄惨的事，爸妈当初去北京的时候，是把我带去北京的。我在北京读的小学，几乎每次考试都是第一。因为高考问题，当时的班主任建议我初中就回老家，以适应那边的教学环境。所以，成为留守儿童，只是爸妈无奈之下的选择。五岁到北京要改掉老家话，学普通话；回老家为了融入同学，又要说老家话。自己的老家话不标准硬说。所以，当时我不怎么怼人，因为说不过。以至于中学时期，大家对我的印象是文静。
2014年老爸陪我从北京坐动车去哈尔滨，为了省住宿费，老爸买了当天返程的票，把东西送到宿舍就走了。本来是不想让他送的，但这是我第一次离开他们视线范围这么远，执意要送。我在哈尔滨上大学，对于来说他们是担忧，对我来说是自由。从小到大一直成绩优异的我，如果一直保持的话211是没问题的。然而高考失利，但在意料之中，当时的状态糟糕透了。父母虽然没有责备，但能看出他们的失望。是一种期待落空的感觉。那种沉默比直接挨一顿揍还难受。第一批志愿报的小众211，都落空了。二批志愿，我没有选择北京，也没有选择山东，也没和他们商量。当时只是想着逃离，恰好是哈尔滨。大二的时候转专业是意料之外，大二开学说可以转专业的时候，我连自己的成绩排名都不知道。因为大一时，我的努力程度不及高中的一半。凭借高中时自己一个人在电玩城偷偷玩投篮打通关的经验，拉着我们寝室180的大姐顺利加入篮球队。每天早起训练，去图书馆看各种杂书。但没想到大家，大家都不努力，就把我凸显出来了。转专业后，寝室舍友都是转专业过来的，大二大家就开始疯狂的补大一落下的课，考会计证，考四六级、考驾照。虽然转的专业好就业，但依旧对未来感到迷茫。我知道这种迷茫来自于学历的不自信，当时觉得考上211，好像一切就会变好。大三下半学期拿着兼职的钱自己一个人去了拉萨。绿皮火车上漫长的四十多个小时，对于那个充满信仰而纯净的地方，我心生胆怯但又觉得自己好勇敢。在夜里经过海拔5000多米的唐古拉山口的时候，我高反了。恶心 、呕吐、闹肚子，但当时我并不知道自己高反了，以为自己吃错东西了。其实出发前，室友提醒我查一查攻略，吃点红景天预防一下。自己觉得没那么夸张，自己身体素质好能抗。现在想想真是无知者无畏。随着海拔降低，高反症状持续了几个小时后缓解了很多。人上上下下，火车上遇到了很多人。有人找我搭话，出于礼貌还是回应，但始终保持警惕。有不怀好意的人，但一路更多的是好人，给我讲西藏的一些地区仍有一夫多妻制，经过到青海湖的时候特意提醒我：看姑娘，那就是青海湖。在拉萨的八廓街里，光明琼茶馆里阿姨请我喝自带的奶茶；布达拉宫里，诵经的大叔教我转经筒；青旅里一群迷茫而又在寻找的年轻人一起唱歌。在拉萨我得到了太多的美好，然而那时的我想回馈什么，却发现什么也没有，迷茫而又贫穷。但年轻的我觉得自己又什么都可以拥有。在拉萨待的一个星期里，时光很慢。之前去寺庙一直不敢直视的佛，现在不怕了。我还是没有信仰，但心中充满敬畏。之后每次见佛，都会双手合十，默默许愿。我相信自己努力，佛祖会看见的。就像茶馆里阿姨说的里说的，“姑娘结婚没，没有的话，去向佛祖许愿吧，求姻缘，求事业，求父母平安。佛祖会保佑的。”扎西得嘞是我在拉萨听到最好的祝福。从拉萨回来，决定考研。第一年跨专业考法律，报的北京大学。是有点不自量力了，可能当年初生牛犊不怕虎吧。没错，第一年败北，还是那种实力悬殊太大。说不上什么心情，当时自己准备确实不充分，结果并没有太大意外。毕业的时候，导师劝我说考本校。但我心心念念的是北京的211。离开那天，哈尔滨的六月在下雨。我是第一个离开的。舍友SS（一个超级善良可爱，让人心疼的成都妹子）为我叫了一辆出租车，他们送到我学校门口的夜市，看着我上车。我哭的稀里哗啦，司机还说，“有啥难过的，别看你现在哭得稀里哗，但一毕业大家就各奔东西，以后能联系就不错了。”我当时觉得这司机真是无情，心想我们才不会。后来，大家工作，有的早已结婚生子我二战、刚读研的时候状态不好。虽然联系少了，但大家一直都在。后来，律所实习的项目在成都。当时SS二战失败后，选择在南京工作。我到成都的时候，SS刚辞职回成都，我们一起吃了饭。她父母感情有在变好，一家人在成都团圆。相比之下，她的状态很好，她身上有着踏实感。我很开心，我们大家一直有在变好。大学，那是青春里迷茫而又自由的时光。我们一起学习，一起兼职，一起唱歌、喝酒、吃美食，一起暗恋，一起失恋。我们会跨越松花江大桥，冒着零下二十多度的大雪去吃小木屋，是那种上一道菜，光盘一道的那种。半夜十二点，来不及穿衣服的宝宝裸着自己的小身板下床为失恋的ZZ收拾上吐下泻的残局，还要接受我和SS的闪光灯的照射，赤裸裸的举着洗脸盆伺候着在床上呕吐的人。最好玩的是，当事人ZZ第二天醒来，对此时一无所知.......二、考研二战篇（一）关于不被理解没有像YX和SS那样在学校备考，二战我选择回家备考。一开始选择二战，遭到了我妈的极力反对。她想让我考老师或者公务员，在她看来二战压力太大了，而且如果没有成功就白白浪费了一年。这次我很坚持，于是大吵一架。好像总是这样，每当我决定做什么事，我妈总是第一个站出来反对我的人。小时候得第一名不会得到夸奖，反而告诉我隔壁家的小孩干家务比我好，说我：碗永远洗不干净，地永远才不干净。我喜欢写东西，大二的暑假我开始在家写网文，当时网文并不像现在繁荣。写了几张试试水，编辑便从上海给我寄来了合同。我妈说是骗子。我没听她的，签了合同后，假期每天在房间里码字，不咋交流。我妈说我疯魔了，愣是给我在商场找了导购的兼职，说让我多跟人沟通。我也并未想把写网文当作职业，只是处于爱好罢了。享受塑造出自己笔下的人物，赋予他们血与肉，灵与魂的感觉。我妈可能觉得我异想天开，想以此谋生。当时的我还陷在高考失利的阴影中，或者说其实是我妈一直陷在其中。那时我虽然也很迷茫，但有在尝试改变，转了好就业的专业，尝试写作，兼职减轻家里负担，我觉得自己有在变好。而且，我觉得自己作为女儿已经做的够好了，初中在别人家住很小就学会了察颜观色；高中怕麻烦我姥爷，自己一个人大休走回家；学业压力大有慢性胃炎，校医院不管用，自己一个人请假去输液；我知道他们爱我，体谅他们的辛苦。这些从未抱怨过，也没有以没有爸妈管为借口变成问题少年。我的情绪宣泄留给了自己，住校时吃吃好吃的，去操场透透气；大休回家去二手书摊淘书，偶尔去电玩城玩玩投篮。那时候看《麦田里的守望者》虽然不是很理解，但跟那个少年相比，觉得自己可真懂事。那时候孤独的好处就是，让我读了好多书，尽管很多当时并不能体会。可能习惯了自己的女儿成绩优异和懂事，想接受我的失败挺难的。也可能那段时期，我妈有点更年期，虽然她不承认，那个暑假一直在争吵。一天晚上爆发了一场大的战争，我睁着眼睛一晚上没睡，从天黑到天亮。五点多天刚蒙蒙亮的时候，我简单收拾了一下书包（陪伴了我高中到现在），买好了从北京到济南的火车票就出门了。到了地铁站门口的时候，我老爸开车追过来，问我干什么去。我当时没有哭，十分冷静对我爸说：我去济南找我朋友，票已经买好了。如果再待在我妈身边我就要窒息了，我现在已经没办法呼吸了。我爸也很平静，半开玩笑地说：那也不能离家出走啊。你妈也是为你好，为你的以后着急。当时，我讨厌死了那句为你好。为你好就可以忽视我所有的努力，为你好就要在爸妈的认知范围里放弃我的喜好。我说：不是离家出走，只是想出去透透气。上地铁前，我爸给我转了钱。坐上火车，我妈给我给打了电话，让我好好玩，钱不够让我爸转。吵架的时候没哭，出门的时候没哭，我爸来追我的时候没哭，我妈说了软话，我哭了。尽管我知道，她依旧不理解我。但我理解她的担心，正如所有的父母一样，都希望自己的孩子有个安定的未来。我也想有一个安定的未来，不再迷茫。可是，在安定来临之前，至少要先找到一条属于自己的路，然后经历一段颠簸，才能抵达。尽管这件事后我已经没有再写网文了。但偶尔回会写些小文章。但这件事后续是，后来我给《北京文学》投稿，三个月后竟得到编辑回复，还得到了一千多元的稿费。这时我妈才意识自己当时太绝对了，后来竟鼓励我妹写作。编辑寄来了两本那期收录我稿子的杂志，其中一本毕业时被我弄丢了。另一本寄给了我当时去济南的朋友D，至今已经陪我十年，虽然总是吵架，但我们在不同的地方二战，不同的地方读研，前进的路上一直有彼此。当时她可是对我写网文嗤之以鼻，站在我妈那边。接着说二战备考的事，当时因为妹妹弟弟读书，我妈回到了老家。大吵一架后，我就去北京了。想着打几个月工，这一年备考要花挺多钱，想赚点接下来的生活费。当时幼稚的想法是，只要我不花家里的钱，就不用受我妈束缚，就可以理直气壮的做自己的选择。二战的事情上，老爸是十分支持我的。做了两个月的兼职，当时还拿一个销售冠军获得了一袋大米，当时我就兴冲冲给我打电话炫耀。其实就是想侧面告诉她，我做什么都可以做好。在一家商场做导购，正好卖男装。老板结账的时候，我还给我爸买了一身衣服，上衣、裤子、鞋一整套，当时内购价还一千多呢，当时骗我爸内购只有四百多。当时赌气没有给我妈买任何东西，也不算是故意，因为我知道我买啥总是要吐槽一下。她这个人最喜欢的就是钱。现在想想自己真是够混蛋，买东西为了避免唠叨，从来没给她买过啥；她和我爸吵架，总是帮我爸。直到现在长大了才明白，不仅仅是父亲那种沉默的爱才伟大，扮演坏人角色的母亲唠叨式的爱更加隐忍。（二）关于二战的压力为了避免和我妈争吵，我没和我妈在城里住，上一个租户正好不租了，自己一个人在乡镇上的家里备考。小区很老旧，上一个租户搬家后，只剩下了一张木板床。但当时的我竟然觉得无比满足，我觉得只要有个房子，让我安心备考就已经很知足了。尽管老妈反对，但看我决心很大，也不再反对。还给家里添置了热水器、油烟机，电饭煲......在这些开销面前，我打工赚的钱不跟不够数。每逢周末给我送些吃的，过来打扫卫生，叮嘱我爸给我生活费。在备考期间，不用我张口，我爸就会给我转钱。我们家就是普通家庭，爸妈省吃俭用，打工赚钱，弟妹上学，家里的经济压力是大的。只不过可能因为我是女生，从小又不在他们身边，在物质上虽然不能是富养，但绝对够用。不知道为啥，看着爸妈为我做的这些，我会感到愧疚。虽然在我在前进的路上，他们可能是最先站出来阻挠的，但却也是始终为我垫脚铺石的人。虽有愧疚，但也并未转换成压力。之前选专业换专业是为了好就业，为了给父母减轻压力。但这一次，我想因为自己才作出这样选择。最初考法律的初衷，是因为自己想从文。觉得可能可以以此谋求一份报社工作。这一想法我从未说过因为自己也不确定能不能做得到，所以选择不说。而且就算做不到，法律专业也可以找一份工作，律所也好，证券也好.....很幸运，专业方面并未与家里产生冲突。父母恩要报，父母的好只能是激励，而不能是压力。就算结果并不如意，直接工作挣钱后，一样可以回馈他们。为了专心备考，我断绝了社交，在朋友圈发了一条，“微信不回，有事情电话或邮件联系。”是的，现在谁打电话呢，一个学生谁会邮件联系你呢。潜台词就是告诉大家，事情不重要不要联系我。如果重要的事情，他们总会用各种方式联系我。我除了刷题软件，还卸载各种视频软件。但作为一个电视剧狂魔，不看电视剧是不可能的。每天中午吃饭，或者晚上睡觉前总要刷几集电视剧，为了节约时间，快进了解剧情后，只看自己喜欢的片段。可能很多人觉得好夸张啊，太努力了吧。其实并没有，我没有早起，有时候8点起，有时候9点钟。但我会选择一个集中的学习时间段，只学习不玩手机，或者想些有的没的，注重效率。我没有把注意力放在未来的那个结果上，而是专注于过程。我记得初中的时候，我打扫划分给我们班的操场卫生，下午晚饭后，打扫完我就走了。因为还没上自习，后来可能哪个同学不小心掉了一张纸巾，导致我们班扣分了。班主任找我谈话，问了我原因后没有责备，还提到了成绩起伏的问题。她说了这么一句话，像这次打扫卫生一样，学习或者今后你做的事情，过程不重要，因为没人会在意你的过程，最终的结果才重要。当时没有理解这句话，觉得既对也不对。现在想想，确实既对，也不对。“过程不重要，没人在意你的过程”是错的，因为确实可能别人不会真正在意你的过程，但至少有一个人，就是你自己会在意的。因为只有你自己直到在这过程当中，自己付出了多少。就算最终结果并不如意，最起码过程你自己尽力了。最终的结果也并非都是好的，这其中除了努力，还有不断变化的不可控的因素。我做事会预测一下最坏的结果，然后觉得可以承担就会好不犹豫的去做。（三）考试篇到填志愿的时候，我妈想让我北京一所普通本科，而我还是坚持自己的想法报了北京的一所211大学。当初考研就是为了考211，比本科要好一点，做了这么多不想自己后悔。许是看到了我床头边上的每天数字都在减小的倒计时卡片，我妈这次并未做过多纠缠，只是无奈的说了一句，“就像你小舅说的那样，手边的果子你不要，非要摘那颗跳一跳脚都费劲够得着的果子”。同样二战的朋友D和我妈顾虑一样，在报考学校时犹豫不决。打电话问我报考哪所大学，并阐述了我的想法。后来，她报了南京的211，我报了北京的211。后来初试成绩，她在前列，而我倒数第一。去德州考试的时候，我妈执意陪我去。北方的大冬天，我穿的是厚厚的羽绒服加围巾。而我妈为了讨个好彩头，只穿了紫红色毛呢大衣。此中行为还有很多，在我复试出发前说跟我说她梦见瓜是甜的，我一定能成。考公被录取后，跟我说：“你不知道，你考试前我半夜梦见手机摔成两半，立马上网查了查，网上说虽然学业有些障碍，但事业还成。没敢跟你说，把我吓死了。”怎么说，我妈也不能说是迷信，因为这是她在意的事，所以想讨个好寓意。受她影响，我也会在每次考试前穿幸运色的袜子。真的会给自己打气，心理上会觉得有了幸运的加持。在火车上，我默默背书，我妈就会注意周围人的声音；在酒店复习的时候，她会陪着我熬夜，准备好吃的喝的；考试的中午，酒店离得远，跟人家说我家姑娘在考试，能不能在人家那休息会。我能在文具店、银行的VIP室安静的休息，都是我那爱说的妈帮我创造的，还要感谢让我们休息的素不相识的陌生人。谷爱凌说她的妈是最好的妈。我想说，我的妈也是。她没有高学历，好家世，但仍旧是我最好的妈。这里并没有酸的意思，别人拥有天赋、努力或是家世加持，那是别人的。就算以上这些也没有，那就自己去创造，不必想公平或者不公平。除了抱怨，没有任何意义。虽然这句话有些戳心，但我还是觉得把自己手里的牌打好是最实际的。毕竟只有自己的牌才跟自己有关，别人的牌再好再坏跟你没有任何关系。我想，你的妈也是你最后的妈。（听起来好像骂人）初试结束后，家里经济压力大，我妈又同我爸去北京打工了。我在家边准备复试，边照看大休回来的弟妹，给他们做做饭。晚上成绩出来的时候，虽然最后一名进复试，但我还是很兴奋。先是和一个高中同学打了电话，他说我这成绩很悬啊。尽管最后一名，但我还是满怀希望，毕竟还是很幸运的闯进了复试不是吗。我大言不惭回复，“那又怎样，我相信自己可以逆风翻盘。实力不够，那就颜值来凑，用颜值征服老师。”他说他梦见我站在洪流里，明知水流很急很大，仍然逆着洪流头也不回往前冲。是啊，这就是我。说好听点，有时做事情比男生还要勇敢和果断，低情商版就是一意孤行。我查了学院以往的录取情况，发现去年就有最后一名成功逆袭的，这给了我很大的信心。你看，当你自觉幸运的时候，幸运自然会来。我在复试群里找到了那名逆袭的学姐，学姐说好好准备，一切皆有可能。我很快投入到复试的准备中，复试期间并不是那么顺利。但期间也会有焦虑，那种好像果子已经拿到手里，放到嘴边却不能吃到的感觉。习惯了独立，自己消化情绪，自己解决问题。情绪一度崩溃，凌晨两点睡不着觉，起来把卧室里书柜上的东西全部仍在地板上，复试资料，从哈尔滨带回来的俄罗斯套娃，大的小的散落一地。这是我第一次这么情绪激烈会摔东西，目前为止也是最后一次。情绪宣泄后，恢复理智，不再患得患失，想想也没什么大不了。还是最初的想法，专心复试，别想结果。去北京复试的那两天，火车上、公交车上，一直书不离手。比初试还要努力和专注。面试的顺序是按照成绩拍的，最后一名的我是我们最最后一个面试的，也是全场最后一个面完的。看着一个又一个从教室出来，有的人面露愉色，有人气愤的直接仍笔。到我的时候已经是傍晚了，站了一天，中午又没怎么吃东西，精神和身体都十分疲惫。我前面的小哥哥给了我一个巧克力派，这让我感受到了温暖。我重新给自己打气，没有关系，无论遇上的题目会不会，精神状态要好。即使没被录取，也要把自己最好的状态呈现出来。幸运的是，老师很nice，自己抽中的题目不难。是的，努力没有白费，我被录取了。很感谢考研的路上有父母的支持，善意的老师，温柔的考友，陌生人的帮助......还有那个一直坚信的自己。等待开学的日子里，去了济南芙蓉街吃小吃、坐夜间火车去青岛看了海上日出......对自己的研究生生活充满期待三、研究生篇研究生生活并非如自己想象，大家都专注于自己的事情。一入学就能感受到优秀的同学的内卷。感受周围的人既优秀而努力，而自己天赋不多，还不努力，还有该死的社恐，又开始了新的不自信。但是自己又不知如何解决，因为好像很多人也同我一样。因为跨专业，研一期间课程很满，一直在上课。九十多人的大课堂上从未主动发过言，每次只能被动等老师点名。尽管老师人都很好，但在面对老师对于专业问题的刨根问底，依旧心惊胆战，生怕自己出错。后来，等自己看文献的时候，我才意识到有些东西并未有对错之分。有些东西啊在这是对的，放在别的时间、别的地点就不一定适用。现在看似是错的，以后可能就成了对的。面对激烈内卷，我选择了躺平。别人在图书馆冲刺奖学金的时候，我在宿舍只求自己能不挂科。也很少看书了，也没在提笔写文，更多的是靠看视频麻痹自己。因为疫情，感觉自己的研究生生活过的很快，研二过了法考就开始准备实习。律所实习那段日子，让我对生活有了很大的体会。之前自己很羡慕电影里的律政俏佳人，可以出差飞往不同的城市。半夜辗转成都的经历，告诉现实是什么：加班忙成狗，周末看个熊猫还要回邮件，出差的的城市哪有那么时间让你看。PS：我只短暂的在律所实习了这么一段时间，不代表所有。一直到研三大家都忙着找工作，才发现那些当初优秀的人也会惶惶不安。本以为会在高薪行业大展拳脚的同学，也加入了考公队伍。在城市选择上，也有人和我一样选择离开。北京曾是我满怀期待的地方，但在高昂的房价、匆忙的人流车流面前，我有些透不过气。也发现大学时所执着的学历，现在发现并不代表什么，它并不会让自己变得不普通。又或者说学历、名气、财富等等，这些所谓的光环并不是界定普通与否的标准，可能这些是外人来界定你的标准。什么也没有的我可能没资格说这话，可当你自己拿这些来定义或者标榜自己的不普通时，承认吧，你也不过是俗人一个。现在普通让我感到踏实，不慕他人，不轻他们，不贬低自己。可能冥冥中注定，考上了离家近的城市，开车只需要一个小时。父母也准备回到老家，结束北漂生活。这次选择回到父母身边，是我成熟而不失自由的选择。都是为你好，这句话曾经很长一段时间对我来说是束缚和捆绑。现在我还是不能肯定“他们的好”一定是正确的，但一定真的是盼你好的。如果觉得自己是对的那就去坚持吧，用努力和时间告诉他们：你是对的。至亲挚友尽管不理解，但在你淋雨时依旧是为你撑伞的人，当你的天晴了，他们自然会为你笑。如果正在考研或者考公或者找工作的你们看到，可能会觉得我在凡尔赛，又或者觉得是我得到后的炫耀。所写的是对我经历的总结，从未想过炫耀，也没什么值得炫耀。没有什么跌宕起伏，只是学业上的小烦恼。没有从事自己当初读研时想要从事的文字工作，也没有进入挣大钱的行业。洋洋洒洒写了这么多只是想记录一下酒意上头后的有感而发。我的人生也有不完满，你会发现我这二十六年的人生里，没有爱情，旅行的路上总是一个人。高中时有过好感的人，但狗血的是当时的朋友也喜欢那个男生。他们在一起后，有些生气点在于友情的背叛。他们在一起后，对那个男生顿时好感全无，对那个男生也没有很喜欢。大四时也算主动表白过，大四准备考研的时候认识的，记得当时鼓足了很大的勇气通过他的朋友认识他，我舍友还怕我不好意思，帮我要联系方式。当时很勇的说，不用我自己来。后来微信加了没聊过几句话。在他朋友圈官宣恋情时，我就知道自己的暗恋结束了。但当时觉得不该就这么匆匆结束，于是抓住青春的尾巴，微信里告诉他，我之前喜欢他的，今后不会打扰他的，祝他幸福.......balabala 之类的话。呃，当时自己就很蠢，就很drama。但那个男生挺好的，看了他女朋友照片，自己真的是并非他喜欢的类型。此后再无联系。现在会觉得当时自己有点丢人，同时有点庆幸自己当时那么勇敢。现在我可能真的没有勇气那么做了。对于男女之间有没有纯友情，我没有发言权。我想当朋友处，但没咋成功过。讨厌明明知道自己不会喜欢还要搞暧昧，为避免各种不必要误会和纠缠，但都在苗头露出之际，被我拔刀直接斩灭了。所以现在身边没有亲近的异性朋友。其实我知道自己很难陷入一段亲密的恋爱关系中，就算之前的两段恋爱成功，也会是分手的结局。我喜欢阳光勇敢的人，向亲近的人也是展示我阳光积极的一面。但我知道自己也有晦暗面，那个除了我无人知晓的秘密，曾是我从高中到大学一度是我噩梦的来源。有真是有性观念是在高中读了言情小说之后，那时候没有系统和正确的性教育学习和引导，对性是懵懂的。但也让我意识到自己在小时候受到了性骚戏，虽然没有受到实质性伤害。在我看到他对其他女生所为后，我知道他在做不好的事情。我不知道为什么没有告诉爸妈，可能是害怕，也可能是不知道怎么说。之后就一直尽可能不接触那个人，但见面，我身体会本能的害怕和紧张。不久后搬家，再也没见过那个人。高中知道什么是喜欢后，这件事不自觉的又搬了出来。有一段时间，甚至冒出自己脏了的想法，做噩梦的时候也会遇到当时的场景。我从未和父母、朋友说过，高中、大学就一直自己一个人熬着。不是不信任，我该如何和我父母说，父母受的是传统教育，从未在我面前提过性话题。说了又能怎样，只会给他们增添情感负担。最好的朋友？我朋友也会有最好的朋友啊，她也坚信着她的朋友不会把秘密说出去。秘密之所以成为秘密就是因为这个世界上除了你不会再有第二个人知道。因为一旦第二个人知道，便会又第三个、第四个.....所以守住自己秘密的最好办法就是不告诉任何一个人。高中、大学时期学生多么无聊，又多么八卦，可能最后全学校都会知道。一点都不夸张，你想想，班里谁和谁谈恋爱了，谁是单亲家庭......大家在讨论的时候可能并没有恶意，但自己但隐私被别人拿来讨论，仍会感觉自己受到了侵犯。少年时期的人是那么无知，又是那么脆弱和敏感。现在看来不应该选择沉默和隐藏，但那是我当时所能做的最好的选择，可我一个小孩又能做什么呢。后来尝试不去想这件事，但总会不经意间被噩梦惊醒。《素媛》、《房思琪的初恋乐园》我根本不敢看，跟她们比我的伤害不算什么。我也常常会在心里对自己说没什么，自己并没有受到实质伤害，但也会常常为那时候的的我感到羞耻。身体没受伤，但心里豁了一道扣子。有时候我会觉得六七岁的事情怎么会记得那么清楚，可能那就是自己做的一场梦，是我自己幻想出来的。直到后来，学了法律，看了一些两性普及视频，我才真正解脱出来。该感到羞耻和不安的应该是那个加害者。事情过了二十年，那人早就被时光埋进土里了，可他本应是以受到法律制裁的方式完结这一生的。和素媛、房思琪相比，我是幸运的，没有受到实质性侵犯，也治愈了自己。可这一切本就不该让一个小孩子来承受。至今，我还是不敢打开那本书，看那部电影。就像房思琪说的那样：只是一本书你都不敢打开看，可却是我的亲身经历。我不敢想象，我花了这么多年才有勇气面对自己，她们又该多难过啊。但生命可贵，还是要好好活着，好好生活。现在我在厦门，幸运的在二月份看到了蓝眼泪。希望看到这篇文字的你，也可以幸运下去。来厦门是我2022年做的最浪漫的事，写出自己的秘密可能是我2022年做的最勇敢的事。我对自己未来的工作和生活仍有许多期许。一定要相信自己，如果你已经不相信自己了。别怕，我相信你。除了论文外，已经很久没有提笔写字，竟然毫不费力的写完了一万余字，更多的是酒后的胡言乱语，多么希望自己写论文也可以这么潇洒流畅。不说了，已经凌晨两点半了。晚安。