谢邀。看了两遍题目，如果我是你，我做的第一件事情是把房间窗帘拉开，然后把房间收拾干净，然后把自己收拾干净。环境能影响情绪，甚至影响人的决策。所以宝贝你先起来收拾好房间。and长话短说，毕竟长篇大论估计也没人看得进去。1.自己知道陷入了恶性循环，说明你还有救。2.不忘初心，如果生活不是很拮据，你想做什么，就去做什么。因为很多人一开始都不知道自己想要什么，或者说真正喜欢做什么，所以对自己宽容一些，给自己机会去寻找自己真正热爱的生活。如果刚开始对别人没有价值，那敲门砖就是“我给你干活但我可以少拿点钱”。（我知道很多人现在可能会反驳我，说干活不要钱说明自己没有价值，但是从达成目的上看，有时候通过免费试吃，才有可能让一部分顾客愿意了解你的产品）3.作息不规律，25岁了胶原蛋白流失开始像关不上的水龙头，还敢不睡觉?女人无时无刻都要美啊，美才是真理！4.“家”往往联系着“待业”，似乎很少听到“在北京/上海/广州的出租屋里待业，浑浑噩噩”，如果你不是非要在北京待着，那就试着离开家，感受来自生活的压力，当你失去后盾的时候，才会逼迫自己独立思考，独立解决问题。同时只有和外界保持接触，才会带来人生中无数奇妙的改变。5.在下面的回复有看到抑郁症的说法。讲真，我不对题主是否有抑郁症作评论，因为我不懂，也没有资格对“一个人是否有抑郁症”评头论足。讲真，我非常乐于看到国内开始关注抑郁症，抑郁症不是人心理脆弱这么简单，但也不是什么蛮荒恶魔不可战胜。只是说下个人看法，我不喜欢动不动就拿抑郁症说事的人，鸡毛蒜皮的事情就赖在抑郁症身上，动不动就吃药（我说的是动不动就想着吃药，如果是正规的医嘱，那请务必按医嘱服药和积极治疗），如果单纯依赖药物能解决问题，那么就不会有那么多的人因为抑郁症失去生命。但是去预约心理医生是很好的选择，至少你愿意去寻求专业人士的帮助，而不是“盲目自我诊断”。希望你能够相信你自己，而不是听信不专业的人给你强加的无须有的疾病。每天想死的人太多太多了，但每天挣扎着不想死去却要死去的人，更多。现在活着一点都不容易，我们为什么要早起挤地铁，听老板批，通宵赶项目....？我们都在挣扎着，希望自己能活得好一点，希望爱的人能活得好一点。活在当下，少特么听那些负能量传播者瞎bb。谢谢。希望题主，找到你所热爱的生活。评论有人杠我，杠我无所谓，但是有病，要吃药。

毕业近一年半个月，至今未能工作，家人至今不知此事。我的故事，各位看官当个笑话瞧瞧也好，能有所启发我也高兴人总要为自身的问题付出代价，无论那问题从何而来(我发现许多地方我做了美化，有精力再改。比如数据分析阶段我发了几十家消息却只收到这么几个笔试面试邀约，如果当时我大胆点多和每家多聊聊或许能收到更多邀约，这一阶段我完全被自己打败了)大四上期在迷茫与傲慢中度过大四了，开始找工作。我对自身专业做了判断，三本院校，垃圾专业，我对所学毫无兴趣，并且那些老师连自己教的是什么有什么用都不清楚，安排课程的老师上课就在讲故事，这样的现实下，所学为零。准确地说，我的判断是学了没意义，不如自学。对我自身做判断，校园经历相对丰富，学生会、社团、开课、办活动、打比赛、做安排我想找一些更有趣的职业，我不想做无聊的工作现在回想，当时这小子真是傲慢上学期投了几家大厂，有两家面试——学校校招投了京东物流，官网投了小米等京东物流过了群面（无领导小组）、笔试（找规律的题，我擅长观察找规律）、挂了面试小米没做笔试却莫名得到面试机会（也许是和京东物流相同的笔试渠道）。当时在家，药物和酒精反应导致身子虚，头痛晕眩。（陪爷爷出去喝酒+吃了秋水仙碱），第一场以为是无领导小组，所以想着顶得住就没选延期，并且没有准备面试内容，结果现实是直接一起面试。面对一群相对优秀的人，面试挂你永远不知道一个看起来正常的家庭，究竟能有多不正常。就在那几天我每天因为药物反应（或许）难受得吃不下饭，我的家人只关心我为什么不吃饭，完全不在意我难受。直到有天家里来客人看我不舒服说了句不舒服得去医院，我才好不容易吐槽句他们永远不知道下期是更深的迷茫与混乱——游戏策划开学了，依旧看不上学校的招聘会岗位喜欢游戏，因为那是我痛苦人生中最早的一束光。所以想去尝试游戏策划搜索形成基本认识、做简历、作品、官网投简历、笔试、面试面试三场，过了一家，但我没去后在上海收到米哈游和西山居的笔试通知兴奋、但是无助又无奈西山居笔试我在高铁上，并且实际上我没玩过西山居的游戏，米哈游（编剧）笔试我没信心，最终都放弃说起来挺可笑，我一直在避免陷入各种意识形态，尽量做理性判断。可我却把自己封在自己判断的意识形态中（对学校和自身的偏见）临近毕业，导员催三方，无奈只得找朋友帮盖一份交差毕业前的最后一轮面试是朋友介绍的药企，不辛苦甚至能养老，能和要好的朋友们在一起也会很快乐面试过了前两轮第三轮问到了成就感和性格——我的校园经历丰富、但成就感却极低，唯一产生成就感的是办校园文化艺术节。我的性格极其矛盾，在看《矛盾论》之前我一直认为是我的问题第三轮凉，我朋友给的反馈是有领导空降了人，我认为可能是面试时聊到我曾经患有抑郁症，而我表现的能力不足以让人家留我毕业——数据分析大三时我就了解到了这个职业，一直未去尝试，因为自认底子差恰巧我收到米哈游笔试那段时间，有位培训班的朋友找到了数据分析面试我想去试试——先搜索等了解并确定目标方向，我选择分析方向而不是开发方向，因为我喜欢思考事件背后的原因先后经历了用朋友网课学习、自己找内容学习，三个多月后开始找工作一家传统、一家电商、一家海外金融、两家国内最大的SaaS、国内新进最大的“创业公司”传统薪资挂了，电商过面试没过笔试（excel...对不起，我没重视你）（有意思的是这家先面试后笔试）SaaS过了笔试(SQL题+分析产品数据问题)拒了面试（当时有个更重要的面试）海外金融挂——比较无奈的是虽然人家尽量不问我实际工作中问题，但却还是问了个业务关系而我完全不知业务到底是什么？事后我问了个总把业务挂嘴边的开发朋友，他突然词穷，他虽然老念叨，却也不知道什么是业务(最近询问了新接触的经验相对丰富的人，其的回答我总结为业务就是解决问题，好的业务就是更高效地解决问题)“创业公司”聊了挺多，从横向领导力到家庭。这是我最满意的一位面试官，唯一一位愿意给你解释为什么的人——依旧挂“创业公司”给我的启发最多事后想再次面试，却败给了自己想起还有一家，我在BOSS看到个小型创业公司却在招数据分析，好心提醒其社会烂状。年后这家老板想我去他那儿试试，我知道自己斤两，不想去霍霍人家创业公司，便没回复。我要学的还有很多很多“创业公司”面试后我没再面试，转而开始找我的问题们总结是个很重要的事，可我真正了解到总结是在毕业半年后，真正理解总结是看过《实践论》后真有意思，我活了二十来年，从未主动总结过。这反映了一个极其深刻的问题——所有助你成的方法全部摆在明面上，你能否注意到并且相信它实践它？限于我目前的写作能力与见识，以下内容仍需要自行判断与理解有些内容是片面的，你需要结合自身经历去思考自己的解决方案相信你相信世界相信现实，世界与现实也会给你反馈，有正也有负正反馈一定存在。家庭因素，我是一个极度不信任现实的人起因最早可以追溯到幼儿园，家人把我扔在学校。第一天校车送回家，那是其它城市，我完全不知家在哪，司机等质问了我数次，那或许是我人生第一次做判断，充满迷茫与无奈。结果是我和老师们住了一学期。直到离开那个家之前我都是一个麻木的人之后，许多事件叠加导致了我对现实、家庭等的极度不信任，所以我只相信我自己的判断对现实的不信任导致了两个方向结果1、好的方向，我拥有了一定程度的思考判断演绎能力，并且能思考各类事件背后的原因以及其发展方向的各种可能性。增加了抗风险能力，因为我会把可控的风险剔除2、坏的方向。因为不信任，所以交流减少，助长傲慢。又因为交流减少，认识可能会变得片面，最终导致判断错误。并且由于我爱剔除风险，所以我错失了许多潜在机会《实践论》教给了我认识世界的能力，从现实中不断感性地认识世界，并用理性加以判断，不断调整错误的认识，从而获得正确的认识。这意味着，我们必须开始相信，才有资格做判断。感性的认识是做判断的基础，如果不做交流调查等就无法弥补自身片面认识的不足，如果不做判断就无法找到正确的道路。感性认识和理想判断是必不可少的。(最近读了本《哲学小史》，实践论的观点我认为暂且可以信任并使用，我目前没有更好的“工具”)相信，不止要相信现实，相信实践，更要相信自己。如果你得出一个结论，并能清晰明了地表明获得这个结论的逻辑路径，那么这个结论极有可能是正确的。它的错误只有可能是你的逻辑路径底层存在错误，或是你的认识不足，还存在没有考虑到的范围。你思考的角度越广，越深，获得的判断就越正确。我是一个擅长找规律的人，小学用找规律赚零花钱，大学用找规律在没听过的情况下拿到HTML课设的优。小卖铺都有那种摸奖的小游戏，当时五毛一次，我发现几个大奖位置是固定的，因此赚到了一些零花钱。但是，如果当时我了解并且相信工厂这个概念，我可以不用花费太多前期投入来获得规律，我只需要买一盒小奖票我就能知道全部大奖的位置。这是两个渠道的认识，一个来自实践摸索，一个来自底层规律。而我如果知道了工厂却不相信这东西的存在，我就会错过。就像现在的大型的培训班其实真的有用，或者说，现实普通公司的要求并没有多么高，你能拧螺丝就行了，更重要的是你得相信自己能拧螺丝，别害怕。而那些或许不切实际幻想刚毕业的新人就能造飞机的公司也当然存在，纯粹无知的会被市场淘汰，清晰明确的已扶摇直上九万里。《实践论》是最近半年才读到，但回想过去，一次相信彻底改变了我的人生。离开那个家之前我认为是个无知、傲慢、麻木但是却也正直的人，甚至与人打交道的方式我都是从书上学来的，也许你不相信一个人能如此地逗，回想一下你现实中接触的那些与现实格格不入的人，他们或许就处在这个阶段。刚出来接触现实的我非常恐惧，并且自卑，难以处理好现实关系等问题。直到一个快乐的社团友好地接纳了我，我相信这群人，所以我慢慢在表象上融入正常人。慢慢地我彻底摆脱过去对我外在表现的影响，从内向到开放，从死气沉沉到活泼。去相信正反馈的善意，能彻底改变一个人。（这件事可以用系统论的内容解释，一个系统的是有弹性的，也就是它有恢复原状的能力。这可以解释很多事情，比如一个区域贪官层出不穷，比如我们现在的摆烂状态。但弹性是有限的，当它受到足够大的冲击就不再能彻底恢复原状。这个冲击来自内部也来自外部。比如，这个区域来了个拥有远大理想的清官，并且内部也存在反抗者。比如我当时迫切想改变让我厌恶的现状，外部又有一群可敬正直的快乐朋友）（《论持久战》有感，这是一篇所谓阳谋，也是对现实的推演。红军自始至终都在做一件事，增加战胜的概率。打游击保证存活率、物资、伤害，拖延等到国际社会支援和日本内部矛盾爆发，看准时机打阵地歼灭敌军，都是在增加最终胜利的概率。没有人有能力保证一定正确一定有效，那些大企业也不乏错误决策，因为没有人有能力真正考虑到所有可能性，所以不必妄自菲薄，你只需不断朝着目标前进即可。）所以，去有理性地相信这个世界相信他人，正反馈一定会到来。表达欲极低如果一个同龄人说话数量是1，那么我可能是0.5~0.7这是我最严重的问题，可以说我的各类基础问题造就了它，而它又衍生了各类问题现象它的表象是社恐、面对类似面试（质问）环境时异常的拘谨与大脑空白、不愿意请教问题、逃避自我等（矛盾的是我社恐却又极擅长与人打交道，我能在各种场合和各类人打交道，却在面对群体的自我介绍时选择逃避）造成这整个问题的原因可归结为家庭、环境和我三个方向家庭——家庭性格与习惯等。前面提到，我的家人自卑、缺乏表达欲、我的精神世界极度匮乏、幼儿园事件等，以及我“母亲”小时候每年的一个质问各类情况，时不时表露自己不耐烦的情绪的电话等，导致了我早期的性格缺陷——自卑、放弃交流、抑郁、逃避、对现实的极度不信任等问题（在此奉劝，别为了自己心安就非得叫离婚的对方打电话来，特别是孩子记事前就离婚的，真的没必要为了安慰自己搞什么交流，别这么自私，没能力站在别人角度想就真诚点问问人孩子，人家说得明明白白还不信，非得信自己的幻想。一个陌生人给你打电话问东问西的你乐意吗？相对的别人逼着你对个陌生人问东问西你也不乐意去问啊。）环境——普遍的欺软怕硬的普通中学环境，从教师到学生。刚巧初三看了安德的游戏，反抗（虽然因为顾及家人（也是因为不信家人）下手不狠）后到高中也没什么人敢随便欺负。原本中学阶段可以就这样寡言少语地度过，却发生了些意外事件。我自己追求的穿衣风格和发型意外在校内“走红”，又由于神秘感获得了类似如今的“网红”流量。这种事件更加剧了我的自卑与寡言少语，因为自觉不配。这一阶段导致了——自卑、无处交流、表达减少、困惑、不自信等问题。我——自卑衍生出了傲慢与逃避，出于逃避自我我对自身认识极浅薄。又出于早期人生精神世界的匮乏，诞生出了完美主义的追求，完美主义又催生出了教条主义。并且，对现实的不信任催生了我习惯性自己解决所有面对的问题，同时出于完美主义与教条主义我选择不去与人交流获得答案而去追求所谓的真理。而在发现这些长期存在的问题时我没有选择去改变，而是放任自流，让它们茁壮成长。这一切最终导致了我在所有自我介绍场合选择逃避，面对可能性时出于自卑而直接放弃，在没提前做准备的问题上习惯性大脑空白（逃避）。并且出于完美与教条，我否定校园阶段我的所有成就，我认为那些不过是小打小闹上不得台面，这又是交流过少追求过高与现实不匹配导致的问题。后续的结果是我的简历能过校招、社招，笔试也过，面试却几乎全挂，过的面试有些是简历笔试过了打个电话能聊上几句就直接叫我去上班的，其他是工作内容相对简单面试要求也不高的。过低的表达欲直接导致了表达能力的严重不足，目前解决这个问题的方向有三个。一是写作的能力，在我看来写作的本质就是表达和记录，并且写作这项能力是通用的，它能锻炼人的思考能力、规划能力、表达能力等。（写这整篇也是为了锻炼写作，但是基础不行，我需要补基础）写作需要基础，先打好基础，然后开始写内容，再看别人的内容(小说文章等)，逐渐形成自己的体系。一切都是连续的，没有任何东西会凭空产生，想获得写作能力只有不断在实践学习复习中积累。(其他能力也一样)二是围绕各种问题自己不断练习说话和思考。结合写作练习提高短时间内的思考能力，从而促进口语表达。三是多与人交流，多向人请教值得请教的问题，这一部分依然受限于性格和现实状态问题不愿向朋友们请教。工作依然是最好的解决与练习的方案。(最近与一家社区产品公司的运营和产品聊了许多，并在一定程度上为其思考解决潜在问题和可行性方案。)现在的目标是不恐惧面试、表达等环境。从准备好一个轻松的自我介绍开始。(这个问题在我的家庭普遍存在，可以说我目前的状态在我的家庭有着悠久的历史。我的父亲直到50岁都没有独立找工作的能力，现在他也没有。并且我敢断定，他活到现在赚的钱远没有他花掉的多，目前的我也没资格批判他。这是复杂的综合的矛盾产生的问题，这个问题极其庞大，目前而言我无法完整思考造成这一问题的所有原因。它的根源一定来自于我的爷爷奶奶，但我们这辈子都没有资格说教这两位老人。幸运的是，我一直保持怀疑与乐观的态度能让我不至于走我父亲的老路，虽然我这一年半依然没能工作，但我相信我不放弃去找去提升去实践，我想要的工作也会来找我。)坚信你和世界的平凡（部分内容来自知乎所见，没做深入调查，也许存在错误，部分内容来自我的推导）人有良知，不虑而知，圣人之道，吾性自足！是故人人皆可为圣人，我何必去想先贤如何去做，我本心所向，便是圣人之行——王阳明春风杨柳万千条，六亿神州尽舜尧——毛泽东世界是连续的，不会凭空产生的——我编的前两段是我相信的。王阳明所悟来自孟子的人之所不虑而知者，其良知也。相信每个人心底都有所指向，有所决断，不需要思索，你便知道那是好的，那是本心之所向。如果你坚信这个世界是美的善的，你愿意塑造这样一个世界，你就不会做诸如缺斤少两、强买强卖、贪赃枉法之类的事。毛泽东的六亿神州尽舜尧是一个期望，一个他知道自己也看不见的期望。在那遥远的实现共产主义的未来，每个人都可以去追求自己心底最深的追求，每个人都可以最大地发挥自己的主观能动性，去改造这个世界，每个人都可以成为毛泽东这般伟大的人。(关于毛的争议我未做多少调查，不做论断)最后是我所悟，一切都是连续的，不会凭空产生的。认识不会凭空出现在你脑子里，你必须去接触你才能获得认识，别人比你多的也不过是认识。那些天才也不可能凭空获得知识，那些追求某个方向的天才都是在主动接触那个方向的知识、内容，不断地扩展内容才最终成为表象的天才，天才们获得的成就都是不断努力突破得来的。他们能记住如此庞大的内容，和天赋的脑子有一定相关性，但更大的相关性是其为此付出的努力和对这方面的热爱。一切都是再平凡不过的，我坚信我的平凡，由此才能真正开始摆脱人人追求的优越感，并获得不断自省的能力，最终在这个世界创造我的价值。我的路

想裸辞要不就是工作一直无价值没意义，要不就是工作带给自己的都是负面的能量。但是说归说，还是要回到实际，如果没有什么物质方面的压力，自己对人生规划也有自己的见解，那何必拘泥于传统的朝九晚五呢，自己做想做的，实现自己的价值，还能履行自己的家庭责任，何乐而不为呢？当然这样的情况不多见，毕竟我们大部分人没有含着金钥匙出生，我的建议是好好规划下自己的职业，这里说的规划，不是指局限在上什么班，什么时候提拔之类，而是结合实际情况和自己的兴趣所在，做点自己想做，并愿意长期倾注自己精力和激情的事情。要是上边这两种情况（可拼爹；自己已经有了想法）都不存在，那我就只能说，裸辞要趁早！！2020年，当时的工作让我非常不开心，31岁，毅然选择裸辞……空窗期10个月，期间全职带娃，顺便考了俩证一建一造（再就业后才出了成绩知道过了），后来找到了另一家国企，一晃两年过去了，33岁，现在的工作也让我感受不到意义，却没了当时的魄力……2015年研究生毕业去了当地的电力设计院工作，在这个3线城市，这份工作还是被很多人觊觎和羡慕的，甚至很多关系户家的孩子，海归，北上广待过，最后兜兜转转也都来到了这里，那年我们一起入院的差不多有十分之一是海归，而且都是正经八百的好大学，像什么墨尔本大学啊，纽约大学啊，可谓是群英荟萃了，而且当时设计院的口碑确实是名声在外……这工作就是典型的别人家的工作，出去一提工作单位，那真的是自带光环，让人忍不住夸赞。按照设计院的惯例，为了增加新员工的适应性，以及解决实际问题的能力，新学生是需要在完成入职培训后派驻项目进行为期一年的历练的。我当时被安排到了当时设计院唯二的其中一个最大的项目现场，倍感荣幸，有种终于可以撸起袖子抡起胳膊大干一场的幻觉。跋山涉水，舟车劳顿，晚上十点出发乘坐绿皮硬卧，七八个小时后到地级市，然后坐上农村那种小巴车，两三个小时的坎坷颠婆路途，大包小包拎着拿着扛着，最终到达项目现场。这个旅途真的说不上愉快，当时部门领导非常看重我们这一届，临行当晚设宴欢送我们，酒量被寄予厚望的我，实实在在的喝了几大杯，顺利把自己喝醉，然后吐得昏天黑地，连自己怎么上的火车，怎么找到自己的铺位的都全然不知，真的是非常感激当年一同前往的老乡、同事，后来听他说，行李已经把他忙晕了，还得顾着我这个酒晕子，真的是让他受累了，清醒后的我又感激又惭愧。宿醉的我还有另外两位第一次站到厂区外时，那真的是被震撼到了，虽然当时并没有多少建构筑物封顶，但是现场建设规模之恢弘，施工人员之多，施工机械之多样，加上钢铁直男对大型施工机械与生俱来的迷恋，尤其是那个750的履带吊真的是眼前一亮啊，真的是土地庙里的菩萨——没见过大香火。来到项目部，一切安排妥当后，部门经理（暂且称L经理）带我们见了项目各位项目经理、副经理，然后去了解了各个部门的大体情况，当时感觉像是新人拜码头，后来才真的感受到其实完全不是，这就是在炫耀。因为项目开工到我们去现场这段时间，部门工作并不多，L经理差不多是光杆司令，偶尔会有两个人在现场，几乎是独来独往的，自己安排自己，突然有个急活需要工作安排时人员捉襟见肘，我们的到来，一下子让这种情况大有改观，暂且不说战斗力，至少看着“人多势众”了啊，哈哈哈……L经理也感受到他有团队了，他有部下了，那种骄傲和自豪在把我们介绍给各个部门认识的时候，那简直就是扑面而来啊……“来，……给你们介绍下我部门的新同事啊，……哟，L经理，现在有人了啊，队伍壮大了啊。那是，咱也不是单兵作战了，可以小组战了，哈哈哈……”后来L经理给我们每个人安排了亲带师傅，工作氛围紧中有松，融洽愉快，L经理是一位军校毕业的大哥，办事干练果断，管理方式雷厉风行，对待下属却照顾有加，粗中有细，经常在工作强度非常大的赶工期忙里偷闲，周末带我们出去吃个饭溜溜弯，让我们去他宿舍一起打打牌，喝个小酒，这让我感受到了浓浓的归属感，并且我们这个部门是项目经理直属的，这份也满足了我的虚荣心，这样的工作环境，这样的好领导，让我们几个新员工干劲十足，甚至有种愿为领导赴汤蹈火鞠躬尽瘁的觉悟，那时的工作真是让人开心。但是，觉悟归觉悟，L经理却时常从他过来人的角度引导我们，眼光要放长远，不仅要注重当前的工作方式方法，还要照顾到自己以后的职业生涯，家庭生活，他甚至直白的告诉我们：“工作是公司的，我们有责任干好，但是并不是缺了哪个人项目就干不下去了，要懂得工作的重要性，但不要太看重自己的重要性，大家也都有对象甚至孩子也有三四岁的了，作为家里的顶梁柱，但凡家里需要我们，我们必须先照顾到家里，家庭才是我们每个人最终的归属，你看这几个项目经理，他们的能力肯定是毋庸置疑的，当然也是赶上好机遇，但是我就没听说过哪个领导家庭混乱，后院失火的，要真这样了，他能把心思都放在工作上？那绝不可能，我们都是普通人，我们就是要养家糊口，本着这个原则干工作，就不会有过大的心理负担。”他的这番话，对于当时初入职场的我们几个小菜鸟如醍醐灌顶，感觉一下子找到了自己的位置，也感觉原来家庭和工作并不是天然冲突的，并不一定非得像革命先烈一样只顾大义而不讲私情，其实是有余地的。那时候L经理的孩子四五岁，上幼儿园需要每天接送，而他的父母也无力帮衬，老岳母虽然年纪大了，身体还算硬朗，承担着接送孩子的任务，但他知道这不是长久之计，他也明白迟早要回归家庭，承担起自己的责任，他非常有先见之明的告诉我们，抓住这个千载难逢的机会迅速成长起来，建院这么多年，这个项目体量不仅是院里第一个，国内也是首屈一指的，成长起来增加自己的筹码，不仅可以避免让自己成为机器人同样的工作重复来重复去，这种同事大有人在的，最主要的是提升自己综合能力后放在哪里都能发光发热，领导在安排工作时就不会被你身上的标签圈住。最可悲的不是你工作十几年兢兢业业领导看不见，而是领导认为你只会干一件事，然后让你干一辈子。等真的要顾及老小的时候，调整工作岗位的时候，却发现自己完全无法说服领导，那才是最可悲可恨的。之后项目上的工作内容因为业务能力的提升，略显单调，但是这个集体让我们心无旁骛，专心致志。转眼间马上就到2017年新年，L经理突然告诉我，部门领导要求我年后去国外项目，这个消息对我来说真的不知道如何消化，虽然当时没有孩子，但却依然让我纠结万分，喜忧参半，喜，是因为，当时这个名额是部门领导根据各位项目部门经理的反馈综合考量，择优选择的，项目部门经理首先对我们这一届新同事一年多以来工作的做了整体评价，然后部门领导充分讨论后确定下来。选中我，说明领导对我的认可，不开心那是假的；其次，当时去国外项目，加上补贴基本是国内项目的3倍的收入，对于我们这种还没有孩子的年轻员工来说，正好是拼搏挣钱，积攒家底的时候，让大家都羡慕不已。忧，工作一年多，已经让我看清了我们部门的工作模式，基本就是男同事长期驻项目，原来是一个月能回家一次，后来为了控制差旅成本，延长一个月，让大家心生诸多不满，国际项目更是为了控制差旅费成本3个月休假一次，周期着实太长，让人比较煎熬，而且因为刚结婚买的新房还没交房，到时候交房了装修工作怎么安排，妻子是南方人，为了我来到这个城市，而我转头就要去第三世界，常年在外，这让我怎么跟她交代。可是，后来跟她讨论这个事情的时候，让我大跌眼镜的是，当她知道收入倍增时，所有的问题竟然都不再是问题……于是乎，我便到了地球的另一边，不仅有时差，还有季节差，而且中午太阳在北方，对于一个北方人，方向感犹如手机电量一样，失去了就会心里发慌，经过很长时间才适应过来通过太阳辨别东西南北。在我最终跟部门领导商定无法长期在国外时，我已经为这个项目服务了两年多，讲真的，除了地段荒凉偏僻，离家23个小时飞机航程，出门很少有热餐吃，不注意还会当街被抢，老外干活拖拉磨叽，工作时间之外谈工作可能面临被起诉等外，其他都很好……国际项目上的餐食多样化，工作氛围被当地人的劳工法拧的轻松愉悦，时不时因为国内政党更替导致全场罢工的看热闹不嫌事大，有各种各样的不同口味的啤酒可以品尝……工作纪律相对宽松，只要按时能够完成领导交办的任务，领导有事找的时候能够及时回应，基本上可以自由安排工作场所。因为当地征地的困难，导致办公区，生活区就距离30米。看上去确实方便，但当你凌晨睡的迷迷瞪瞪的，突然有人砸门喊去跟国内专家开会时你就不这么想了，真的，骂娘都是常规操作，想杀人的心都有，你说谁能够容忍在深度睡眠时被人薅起来，而且是去开会，出点子，提建议……人却是一种适应性很强大的动物，因为你不适应就会病态，当时项目上有三个同事得了抑郁症，回国后就辞职换工作了，我们留在项目上的以此为鉴，自嘲也好，伤感也罢，反正是在夹缝中过着每一天，作为设计院第一个纯粹的国际项目，管理经验不足，预期过高，导致项目实施过程也是困难重重，项目的困境传递的低气压的很容易就会全项目部扩散开来，加上长期只能在一个面积250㎡的三角形内轮转，原本坚持下来完成建设的项目宗旨，慢慢变的健康的活下来成了各人目标，对很多事情也可以波澜不惊，甚至麻木不仁……很快就到了2019年，因为长期驻外，妻子和岳母在家带孩子，长此以往，心生抱怨，夫妻间的争吵成了家常便饭，最后甚至升级到了离婚回老家的形势，我自觉继续当鸵鸟逃避问题逃避家庭责任只会火上浇油，对家庭矛盾的解决毫无用处，于是跟项目领导请辞，要求回国办公，当时项目建设到了最关键的时候，部门的工作因为语言环境、工作习惯的等问题，如果再更换人选，不仅不经济，而且会大大降低工作效率，于是领导并没有当时就同意……为了能够缓解家庭矛盾，我便深夜不睡与正在白天的家里不断电话联系，尝试着舒缓情绪和紧张氛围，这算是当时的缓兵之计，但并没有持续太久，估计也就有个把月吧，个人因为压力原因，开始长时间失眠，领导让我白天可以多睡会儿，甚至可以不来办公室办公，我也以为是长时间跟家里颠倒时差打电话的原因生物钟混乱了，但是后来发现，白天也睡不着，就感觉精力足够，但是无法安心工作，因为一直很烦躁，稍微一点小事就会暴跳如雷，甚至当时当地的分包商对口负责人见了我都很惊讶，原来那个阳光开朗健谈的MR.D去哪里了，说真的我也不知道去哪里了……后来让翻译人员带着我去了最近城镇的医院，诊断结果就是轻微的抑郁症，压力、睡眠不足是主要原因……当时就感觉白看了，花了差不多折合300人民币，针对我睡不着，给我开了安眠药，后来吃了两天完全没效果，就不再吃了，因为听翻译说，这种药依赖性很强，至于压力释放，只能还是自己来调节，偶尔领导会带我们出去吃吃饭，购购物，喝点小酒，但是当时就感觉自己病入膏肓了，这些缓解的手段治标不治本，跟抽大烟差不多……于是，又多次找领导聊，最后经过项目经理、国内部门领导的批准，2019年5月底我回国了，回国后倒了差不多一周的时差，家庭矛盾的事情这算是画上了句号。可是后来国内上班后，因为在项目上那种轻松自主的工作氛围下呆惯了，家里那种按部就班的工作方式有些适应不了，而且我虽然回国了，但主要还是服务于国际项目，工作依然很多，白天就会抓紧时间处理文字工作，但是更多的是需要我在晚上的时候与项目上讨论沟通确认大量的事情，不过效率还是很高的，因此会偷摸提前下班，或者迟到，可是就是因为这种散漫自由的工作态度被科室的领导、部门的个别领导针对了……甚至在民主生活会上把我的问题大肆宣扬大加讨论一番……实在是无语……最终压垮我的最后一根稻草是一个让常人（科室但凡跟着人打过交道的都很无语）都厌烦的一个相当啰嗦而又缺少项目管理经验的项目经理的十几通电话（当时正在跟领导就重要问题开会无法接电话）。那天天气特别差，正好是国际项目月底要支付费用的时候，我把付款单据拿到财务，我们部门和财务部不在一栋楼上，于是收拾好就去了，后来发现落下了一份原件，于是又回去拿，拿回来之后，又发现一张发票抵扣联没了，让我再回去找，这会开始下起雨来，回到我办公室那一刻，财务打电话说他刚才翻的时候掉地上了……我心中的那一万头草泥马差点就奔腾而出了……后来，就开始跟领导开会，正在讨论非常重要的问题，那个项目经理来了一拨电话轰炸……开完会还在想着怎么回复他的时候，科室主任过来跟我说让我晚上加班……终于那一刻，所有的长期的压力和对某些刻意针对我的人的不满积攒到了极点，我关上电脑，来到院子里，淋了一会儿雨，差不多十几分钟吧，以为会让自己冷静下，但是发现我是真的没有耐心伺候这帮GR的了，之后上楼直接去了领导办公室，辞职……领导跟我聊了一个半小时，各种对我的挽留，不管真假吧，我是当真了，毕竟就算辞职我也保持了我的职业操守，所有工作都梳理的井井有条，我自认为是一个负责人的人，我走了，对他们而言应该是一种损失。最后，领导没有说服我，但是并没有直接同意，甚至给我放了三个月的假，让我三个月之后回复她，但是这对我而言没有任何意义了，不过为了缓和气氛，我同意了。3个月期间，甚至中间被领导安排的之前L经理还有国际项目的经理都来劝我回心转意！然后就开始了长达10个月的居家带娃日子，说真的，这日子真是过得很快，后来有个前同事也要辞职了大概是在6月份的时候吧，约我们几个之前不错的一起吃个饭，毕竟以后要到另一个城市去发展了，相见的机会少了，饭间，经得住聊的话题还是这个工程行业，个人的职业规划啥的，也就这样聊到了注册类证书的事情，当时我就一听，觉着带娃哪有时间看书考试啊……后来回家后跟媳妇聊起来，她也劝我，趁这个空窗期也做点事情，就不是说以后不在这个行业混了，再说了，再牛逼的过往都是序章，一纸证书的作用还是比自吹自擂的简历大的。最后大家也能从我其他问题的回答中知道了，我总共花了大概不太到俩月的时间，把一级建造师、造价工程师一举拿下了……这应该算是空窗期可看的见的收获了吧。这两个证书都是11月12月才出成绩，但是之前一直关注的一家公司9月份开始招聘，于是我从9月份开始准备复工，重新开始找工作，可能是设计院的光环，也可能是项目经历比较突出，于是顺利的进入现在的公司，20年10月底入职的，再就业马上就两年了……讲真的，两年时间的收获就是又过了一个造价咨询工程师的注册证书，公司之前计划的大项目迟迟未落地，所以以往的项目经验也好，专业知识也罢，全都没了用武之地，这份工作干的实在没有什么价值可言，这可能也是因为毕业后一直从事的项目管理的工作，所以总觉着没有产值的工作就是无意义的，所以也就没有工作热情可言了，至于开心，纯粹是工作清闲，与其他同事间的关系融洽带来的，工作中并无激情可言……最近大家都暗流涌动，有投简历打算另谋高就的，有备考事业编公务员的，各有各的打算，我也有，但是你问我，我会辞职吗，我觉着我现在没有这个魄力了。因为我孩子上中班了，二孩也马上要上幼儿园了，看着其他家长给孩子报兴趣班，参加各种拓展活动，想想自己的口袋，这都是需要物质基础的。当前企业发展形势也是反映了当前国内经济形势而已，这种风口上再意气用事换工作，我觉着成本太高了，我确实无力承担，最关键的是这个家庭需要维护，就不能由着自己性子来了……所以，现在的原则是 活着