晚会上表演的搞笑小品剧本
　　公司学校要组织晚会了，那么晚会上要表演什么呢?搞笑小品少不了，晚会上表演的搞笑小品剧本有哪些?，一起看看吧。
　　晚会上表演的搞笑小品剧本-《从我工资里扣》【1】
　　人物：冯岳、陈鹃
　　地点：咖啡馆
　　咖啡馆内，冯岳和侍者要咖啡，然后一个人默默地坐在窗前，慢慢喝咖啡。
　　冯岳画外音：我是一个公司的老板。几个星期前我认识了一个女孩。说实话，以我现在的身份，认识再多的女孩也并没有特别之处。但是，她却给我一种特殊的感觉。之所以这样，那是因为她和我第一次见面就很特别。
　　咖啡馆内，冯岳一个人默默地坐着。陈鹃很急促的样子来到冯岳跟前。
　　陈鹃：真对不起，能打扰一下吗?
　　冯岳(点头)：有什么事要我帮忙吗?
　　陈鹃：先生，我是一个学生。我刚才在这里被人把钱包偷去了，我真不好意思向你开口，
　　但是我现在真的没什么办法，你…….你能不能借我点钱?
　　冯岳皱眉，才待开口。
　　陈鹃：先生，请相信我，我说的全是真的。我不骗你!你要实在不相信，我把我的手机押给你，我只是想借你点钱，等我回去后，我立刻就还你钱。
　　冯岳画外音：老实说，一个漂亮的女孩子这么诚恳地向你恳求，但凡是一个男人很难去拒绝。
　　更何况，她还把她的手机押给了我。
　　冯岳：你欠多少钱?
　　陈鹃：我就在这里喝了一杯咖啡。真倒霉，等我付帐时，才发现我的钱包叫人偷去了。我这才着了慌，所以…….所以才冒昧地来麻烦你，真的，我这手机还值几个钱。我想把它押给你，你帮我还上帐，明天就带钱把它赎回来。
　　冯岳：你就不怕我带着这手机一去没踪影了?要知道，这手机变卖了，可比你这一杯咖啡的帐要多几倍呐。
　　陈鹃：我之所以在这么一屋子的人选择你，就是因为你看上去不像是一个不讲信义的人。因为，从你的面相上看真的不是一个坏人。
　　冯岳：是吗?现在的坏人可不在脸上刻上“坏人”两个字呀?
　　陈鹃：我也是实在没办法，要不，我也不会把手机押给你。你要是真如你说的那样。那……那我也只好认了。
　　冯岳：有意思，你很爱赌博啊。不过，说实话，这次你还真赌赢了。
　　陈鹃：这么说，你答应了。我真的得好好谢谢你!
　　冯岳：其实，我也不要你手机。你这咖啡就算是我请客了。
　　陈鹃：真的不知该怎么感谢你好。不过，这手机我还是一定要押给你的。毕竟我们是萍水相逢，你要不收，我还觉得我受之有愧呢。这样，你明天还来这里，我到时一定带钱来赎我的手机，你可不能不来哦!
　　冯岳点头，把手机放入自己的上衣口袋。然后点手叫侍者替陈鹃结帐。
　　冯岳画外音：我之所以收下手机，到不是怕她不还这杯咖啡钱。而是想和这个漂亮的女孩能有一个下一次见面的机会。果然，第二天，我们又在这个咖啡馆里见了面。
　　第二天，在这个咖啡馆里，冯岳和陈鹃相见。
　　陈鹃：想不到你真的来了。
　　冯岳：怎么?你认为我不会来?
　　陈鹃：不是，从昨天我就看出来你一定是个守信用的人。
　　冯岳：哈!谢谢你的眼力。说真的，我还真不会辜负一个漂亮女孩的信任。
　　陈鹃：这么说，我的眼光也不会错哦!你确实是一个可信赖的人。
　　冯岳：谢谢你能这么信任我。其实，一杯小小的咖啡帐，是不能让我丢掉做人的准则的。
　　陈鹃：我就知道你一定不会不赴约。对了，这是昨天的钱，你收下。
　　冯岳：别认为我这么小气好不好。不就是一杯咖啡嘛，这我还能请的起。能和你一块共度时光是我的荣幸。包括今天的，都算我的。
　　陈鹃：可我们还不认识，怎么能叫你这么破费呢?
　　冯岳：那从今天，我们就算是朋友好不好?这下你该安心了?朋友间还是别这么客套了。
　　陈鹃：那我就不客气了。对了，我还不知道你的名字呢?你叫什么?干什么的?
　　冯岳：我叫冯岳，在一个公司当小白领。你呢?
　　陈鹃：得了吧，既然是朋友了，就应该肝胆相照，你就不应该骗我。(冯岳愣)别认为我不知道，小白领?!小白领能开着别克一个人喝咖啡?
　　冯岳：呵，看来什么也瞒不过你呀。不错，我是一家公司的老板。现在，你该说你的情况了。
　　陈鹃：我?!我叫陈鹃，正在市里一家大学上本科。明年就该毕业了。
　　冯岳和陈鹃一起快活地聊天喝咖啡。
　　冯岳画外音：从那天起，我和陈鹃开始正式地交往。我们虽然也偶尔地逛逛街，蹦蹦迪，开车去兜兜风，但我们还是更喜欢呆在两个人初次见面的地方——那个咖啡馆里，坐下来，一起喝咖啡，聊聊天，谈谈心。
　　像这样的日子，对我这样一个从商场上摸爬滚打出来的商人来说，真是一种很难得的温馨和惬意。说心里话，从那时侯开始，我从心里感谢陈鹃，感谢她带给我这么一段无忧无虑的日子。我也就从来不在乎，我们在一起时由我买单。
　　一天，咖啡馆里，陈鹃和冯岳一起喝咖啡聊天。忽然陈鹃面带愁容。
　　冯岳：你今天怎么了?
　　陈鹃：没什么。只是为一些事烦心。
　　冯岳：到底怎么回事?说出来，看我能不能帮你?
　　陈鹃：其实也没什么，我明年就该大学毕业了。爸爸妈妈都劝我留在这个城市，可直到现在，
　　工作也没找到着落，你说我能开心起来吗?
　　冯岳：原来为这点小事啊!这样吧，我公司现在也正好缺人，你毕业后，就到我公司里来帮我，这样问题不就解决了?
　　陈鹃：真的?你答应把我留在你公司里?
　　冯岳：当然，除非你不愿意。
　　陈鹃：我?我当然愿意啊。不过，我到你公司里能干什么呢?
　　冯岳：要干的事情可多呐。你有学历，有知识还怕没事情可干啊?
　　陈鹃：可……可我不愿干那些吃苦受累的活，你能安排我干那些轻松点的工作吗?
　　冯岳：当然了啊，我还能把你安排干些累活?
　　陈鹃：我……我还要一个名正言顺的官衔，这你也能满足?
　　冯岳：你说吧，你想要什么官衔?
　　陈鹃：我?我……我要做…….老板娘!
　　冯岳：没羞!
　　陈鹃：你快说，你答不答应嘛?
　　冯岳：好，好，我答应。成不?
　　陈鹃：一言为定!不许反悔!
　　冯岳和陈鹃欢快地聊天。
　　冯岳画外音：我万万也没想到，我那天无意中的承诺，竟会给自己以后带来烦恼。
　　又一天，咖啡馆里，冯岳在等陈鹃，陈鹃忽然眼含泪水的走进。
　　冯岳：怎么了?
　　陈鹃(哭)：我妈妈叫车给撞了，她来信说急需要一笔钱做手术。可家里东拼西凑也拿不出那么多钱，你能不能先借我点钱，我上班后，你从我薪水里扣好吗?
　　冯岳：快别这么说，需要多少?
　　陈鹃：押金要3万呢。
　　冯岳：别着急， 我马上回公司取钱。
　　冯岳匆匆走出咖啡馆。
　　冯岳画外音：有了这次以后，她开始隔上几天，就用不同理由向我借钱，并且，每次都说从她的以后的薪水里扣。而每一次，我都是有求必应，只要她开口，我都会满足她。
　　一天下午，冯岳和陈鹃在咖啡馆内。
　　陈鹃：我今天把同学一起出去旅游的钱给丢了，你能不能先给我垫上，以后在我薪水里扣，
　　好吗?
　　冯岳：怎么这么不小心啊?有多少?
　　陈鹃：四千多块呢!
　　冯岳：哦。好吧。我身上的现金不够，等我开张支票给旅游公司。
　　陈鹃：什么?支票啊!不行呢。
　　冯岳：支票为什么不行啊?旅游公司只要帐面上有钱，他们是不会在乎现金还是支票的。
　　陈鹃：不是啊，你想，大家给我的都是现金，现在你却给我支票，同学们就会知道是我把大家的钱给弄丢了，那多没面子啊。
　　冯岳：你只是把钱交给旅游公司就行了，别人怎么会知道你交的是现金还是支票啊?
　　陈鹃：你不知道，我有个同学在旅游公司里打工。就是她给我们联系的这次旅游，那个公司她可熟呐，一旦她把我交支票的事告诉我的同学们，那同学们会怎么看我啊?
　　冯岳：那好吧，我给出纳打个电话，叫她送五千的现金来。
　　冯岳打电话。
　　冯岳：喂!小张吗?你从公司拿五千块钱的现金……对，马上用……什么?银行下班了?提不出来?……明天行吗?好，你等我问一下。(对陈鹃)明天行吗?银行现在下班了。
　　陈鹃(着急的样子)：明天?明天我们就该出发了，你还是想想办法吧!
　　冯岳：好吧。(对电话里说)小张，你想想办法，我现在有急用…….什么?…….那好吧，我再想办法。
　　冯岳关上电话。
　　冯岳：出纳也没什么办法，只能等明天。
　　陈鹃：那怎么办啊?要是交不上钱，同学们会骂死我的，你快想想办法啊!
　　冯岳：你就是现在去交钱，旅游公司也下班了啊。
　　陈鹃：不会的，他们说好在那里等我的。你快想想办法啊。
　　冯岳无奈继续打电话。
　　冯岳画外音：那天下午，我联系了一圈，终于给她凑齐了她要的钱。但是通过这件事，我忽然发觉有些事情她在说谎。我毕竟是从商场上摔打出来的人，旅游公司完全可以等到上车时付款，而她却要的那么急。
　　这使我不免对她产生了些怀疑。但我实在不愿看到我的女朋友会有些商场上的狡诈，直到第二天……
　　冯岳一个坐在咖啡馆内。电话铃响。冯岳接电话。
　　冯岳：喂!你好!……华明啊，怎么想起给我打电话了……她今天和她的同学去旅游了……
　　什么?……这样啊……恩……恩……好。
　　冯岳放下手机，脸上很气愤的样子。开始陷入沉思。
　　冯岳画外音：来电话的是我的一个很要好的朋友，他也知道我和陈鹃的事，他说我们是不是吹了?因为他刚刚看到她和一个男孩正在商场里买东西。听完这事，使我最终发觉，陈鹃一直在和我玩着一种爱情游戏。
　　她和我交朋友，是早有预谋的，她实在是为了我的钱，才和我相处的。可叹我，还一直认为她是一个纯洁的女孩。其实，我早该想到。我们刚见面时，她就能注意我开的什么车。这就说明她是一个很有心计的女孩。
　　过了几天，冯岳和陈鹃又坐在咖啡馆内。
　　陈鹃：我怎么看你象有心事的样子啊?
　　冯岳：是吗?可能是我最近生意太忙的缘故吧。
　　陈鹃：哦。对了，这次出去玩，我的钱都花光了，下面我们马上就要实习，需要给学校交实
　　习费。你能不能先借我点钱?以后从我工资里扣，好吗?
　　冯岳：交实习费?
　　陈鹃：是呀，怎么了?我怎么听你的声音怪怪的啊?
　　冯岳：怪怪的?不错，我是有点怪。我想我们该好好算一下账了。从我们认识那天起，你从我这里总共借了多少钱了?
　　陈鹃：怎么了?我不是说好，从我以后的工资里扣的嘛。难道你变卦了?不想让我到你公司去了?
　　冯岳：那我们就谈谈你的'工作问题吧。首先呢，我这个公司是一个商贸公司，每一个员工都要公司创造利润才行。你好好考虑，你能为公司创造多少利润?
　　陈鹃很惊讶的样子。
　　冯岳：再有呢，我的公司每个员工都要有一个试用期，试用间，工资只发普通的生活费，你想想，你的工资能不能还上你借公司的钱?
　　陈鹃：你……你…..你到底怎么了?!
　　冯岳：还有，公司里新进的员工都要从最基本的业务做起。你好好考虑，你能不能适应这份工作?
　　陈鹃：你……你不要让我做老板娘了?
　　冯岳：对不起，公是公，私是私，就是老板娘也不例外。我想你还是考虑清楚了。
　　陈鹃站了起来，恼羞成怒的样子。
　　陈鹃：你?!你怎么象变了个人一样?
　　冯岳：我一直就是一个商人，这是你没想到的吧。接下来呢，我们就谈谈你借公司的帐目问题。你现在一共欠了公司五万六千四百一十三块钱的帐目，我想让你给我一个答复，什么时候能还上?
　　陈鹃：哼，从我以后薪水里扣吧!
　　陈鹃转身离去，冯岳一个人冷冷地看着她的背影。
　　晚会上表演的搞笑小品剧本-《卖水的小姑娘》【2】
　　该剧中的小姑娘还真有趣，非常的可爱。还有善良的大学生，被小姑娘深深的感动了，发生了一些非常有趣的事情，朋友们快来看看吧!请大家欣赏!适合年会演的搞笑小品剧本《卖水的小姑娘》
　　人物：进行社会调研与同学失散的大学生(男)
　　乡下小姑娘
　　正文：
　　(小女孩挎一桶水上台)
　　女：这老天也不知道怎么的，这几天的天气好热，听说这个路口的行人特别的多，我呀在这儿摆个摊子卖水喝!卖水拉，卖水拉，喝上一口能消暑，再喝一口走路不再苦，卖水拉……

年会创意节目搞笑小品剧本
　　大多数公司都会选定在每年年终的时候做一个年会，年会当然就少不了小品啦，下面小编为大家收集了年会创意节目搞笑小品剧本，欢迎阅读!
　　年会创意节目搞笑小品剧本1
　　小品名称：四爷很忙
　　人物：
　　四爷——雍正。
　　小毛子——雍正的跟班小太监，胆小、多嘴。
　　小丽——旅行团专员，热情、耐心。
　　非洲西施——男人反串，彪悍、泼辣。
　　貂蝉——男人反串，闷骚、刁钻。
　　大长今——男人反串，韩国美女。
　　道具：文件夹、轮椅。
　　入场：
　　小丽夹着文件夹上，对观众。
　　小丽：大家好！XXX公司的兄弟姐妹、同事领导们大家新年好啊！回首20xx啊，社会真是精彩纷呈！王宝强离婚了！马容宋喆暧昧了！傅园慧奥运跳水，都使出洪荒之力了！
　　林心如结婚了，郭德纲师徒互相伤害了！咱X总这个老司机，套路太深、越来越任性了！就连咱们不甘寂寞的X经理，也都想参加杜蕾斯百人直播活动了。
　　小丽东张西望、看手表、焦急状
　　小丽：哎呀！这都几点了，这客户怎么还不见人啊？（对观众悄悄话）告诉你们把！这回咱们XX啊，接的可是一个大客户，你们知道是谁吗？是四爷，就是清朝那雍正！
　　雍正上，迈着官步，带着墨镜、很神气，小毛子跟在后面。
　　雍正（轻咳嗽、引小丽注意）：小毛子！他们这朝代的网络也是新景象啊！我们就像一只井底之蛙！他们的互联网就想一团乱麻！今天这个什么哥，明天那个什么姐！女明星都不看脸，看走光了！男演员都不靠演技，靠绯闻吃香了！就连凤姐都去整容变的给力阳光了！呵呵！说起这传说中的凤姐啊！人家啊！整的不是容，整的是寂寞啊！呵呵……
　　小丽打量四爷和小毛子。
　　小毛子（搀扶四爷，赔笑）：皇上！说起他们朝代的这凤姐啊？和咱们朝代的容嬷嬷可是有的一比啊！
　　四爷（瞪小毛子）：嗯？叫什么？叫四爷！不长记性！咱们这是微服私访！咱们这是微服穿越！蠢奴才！
　　小毛子：是是是！是四爷！是四爷！四爷！小的该死！
　　雍正：那凤姐能和咱们的容嬷嬷相比吗？秒杀！你懂吗？容嬷嬷绝对秒杀凤姐！他们的凤姐顶多是半斤，咱们的容嬷嬷才是八两！你明白吗？都不一个档次！
　　小毛子：是是是！四爷高见！四爷说的对！
　　小丽（惊讶）：哦！您就是四爷啊！哎呀！我可等到您了！
　　雍正：嗯！我就是四爷！
　　小毛子：你怎么回事啊？见了四爷怎么还不下跪啊？还傻愣着干什么啊？没看过书啊！
　　小丽：下跪？哦！我们这时代啊！不流行给人下跪！我们人人平等啊！（和四爷握手）我们啊！流行握手！
　　四爷和小毛子愣愣的，对视一眼。
　　小毛子：四爷！别跟她一般见识！他们都没有看过书！他们这个朝代啊！只流行一本是！
　　四爷：他们流行什么书啊？
　　小毛子（扭屁股掉腰）：女秘书！
　　四爷：好了！好了！说正事吧！
　　小丽：嗯！好的！四爷啊！首先谢谢您对我们XX的支持，选择我们XX！成为我们的尊贵vip会员！我们致力于为您量身定制适合您的专员旅行，您每年都有7天时间可以入住我们旗下的100多个国家和3000多家酒店、度假村！不同于传统的旅行团，这将是您的随心、自由之旅！我们将是您的翅膀，我们将是您的舵手！
　　小毛子：四爷！什么是VIP啊？
　　雍正：哦！VIP啊！VIP就是我爱劈！我爱劈谁劈谁！
　　小毛子：我们四爷可是来穿越选妃的`！
　　小丽：没问题！量身定制！随心所欲！我们啊！都为您设计和策划好了！一切有我们呢？
　　四爷：随心所欲！真的？想去哪都可以？
　　小丽：嗯！没问题的！
　　四爷：那我想先去唐朝选妃，听说唐朝的美女多！
　　小丽：没问题！
　　小丽推着轮椅过来
　　小丽：四爷！您坐下！这是咱们去唐朝的时光机！
　　四爷（怯怯的座上轮椅）：座上这个！就能去唐朝？
　　小丽：嗯！坐好了！咱们走了！唐朝去！
　　小丽和小毛子推着四爷在舞台上转两个圈停下。
　　小丽：四爷！唐朝到了！
　　四爷（怕怕的、四处张望）：这就到了！
　　小毛子（四处张望）：怎么没有见美女呢？
　　貂蝉上，摆弄风骚，画着夸张可怕的浓妆。
　　貂蝉：美女来了！美女在这呢？四爷！我来了！
　　小毛子恶心状，四爷差一点没有站稳，小丽吃惊的瞪着大眼睛。
　　貂蝉：四爷！您可来了！您选妃的事，我们都知道了！我啊！（）害羞，捂嘴偷笑、撒娇）等您好久了！小女子是貂蝉！
　　四爷：貂蝉！怎么？你也穿越了？（问小丽）貂蝉不是三国的吗？这是唐朝吗？坑爹啊！
　　小丽：是啊！没错啊！这是唐朝啊！
　　貂蝉：四爷！没错！这就是唐朝！我啊！就是貂蝉！千真万确！只不过我是唐朝的貂蝉！我叫赛貂蝉！
　　小毛子：妈呀！我看你像貂蝉他哥？碉堡啊！
　　貂蝉：我可是四大名女哦！
　　小丽：就你这样？哈！的确是四大名女啊！
　　貂蝉：哎呀！姐姐你好有眼光！你知道四大名女都是谁吗？
　　小丽：知道啊！四大名女就是凤姐、芙蓉街、如花、还有你！
　　貂蝉（不好意思，娇羞）：哪里啊？虽然我不知道你说的四大名女都是谁！但我知道，能和我起名、相提并论的，一定丑不了！一定都是大美女！
　　四爷：妈啊！坑爹啊！还四大名女！长的就跟被核辐射了一样！还卖萌！
　　貂蝉：四爷！我们先自我介绍一下吧！我人称唐朝西施！我是唐朝美女里面，长得最标致的一个！我今年22！虚岁38！腰围64胸围48！恰是一江春水，唐朝一朵小花！谁见了谁爱！谁见了谁夸！就连XX的X经理见了我，也是心如猫爪！我的人生格言是：睡别人的老公！让别人去说去吧！我的爱情宣言是：长江后浪推前浪！把你推到我的沙发上！OYE（给力、加油状）
　　四爷：我到看你很适合我们小毛子！（擦汗，推小毛子去应付、阻挡）
　　小毛子：哦！我也给你介绍一下我吧！！我叫小毛子！小名二百五！三岁开始出牙！五岁学会走路！十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤！完了！谢谢！
　　四爷：哎呀！人才啊！咱们大清朝真是卧虎藏龙，人才辈出啊！
　　小丽：这就完了？
　　小毛子：嗯！完了！（寻思）哦！还有！我21岁才学会一像铅笔细又长！25岁才学会二像小鸭叫呱呱！（不好意思，害羞）28岁才才不尿床告别纸尿裤！
　　貂蝉（把小毛子甩一边）：去！我是冲着四爷来的！你这屌丝给我闪一边！四爷！四爷！选我吧！选我做你的妃子！现在都流行穿越去做你的妃子了！就选我吧！（步步紧逼）
　　四爷（擦汗）：走走走！快走！换个朝代！
　　小丽：哦哦哦！
　　四爷慌忙座上轮椅，小毛子和小丽推着转圈。
　　貂蝉：唉！四爷！别走啊！
　　小丽停下，貂蝉下。
　　四爷（心有余悸，慢慢下车）：啊呀！妈啊！还貂蝉呢？我看就一女土匪！
　　小毛子（气喘吁吁）：死啊！四爷！我差点就失神了！好险啊！俺可还是黄花大小伙呢？
　　四爷：黄花大小伙？我看你是中性的吧？
　　小毛子：是！哎呀！好热！这是到哪里了啊？这是哪个朝代啊？
　　小丽：哦！根据资料显示！这是索马里！非洲！您在资料上要求来这里选妃的？
　　四爷（兴奋）：非洲！是啊！我一直都想到非洲看看！一直都想找个非洲姑娘！这下来对了！
　　非洲西施上，脸摸的很黑。
　　西施：哎呀！四爷！你可来了！欢迎来到索马里，把你晒成非洲鸡！
　　小毛子（吓得后退）：哎呀！妈啊！鬼啊！
　　西施（偷笑）：呵呵！我们非洲女人都这样！
　　四爷（心凉）：哎呀！妈啊！黑的跟锅底一样！这怎么做我的王妃啊！晚上一吹灯，就找不到人了！
　　小毛子（躲到四爷后面）：四爷！我好怕！
　　四爷：淡定！淡定！咱们得有团队精神！咱们是来着选妃的！淡定！你知道什么是团队精神吗？
　　小毛子：四爷！我知道！团队精神就是：团队精神啊！就是一个和尚挑水喝！两个和尚抬水喝！三个和尚斗地主！四个和尚搓麻将！五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏
　　四爷：去！
　　西施：四爷！我给您介绍一下我吧！我叫非洲西施！索马里长大！天天背着枪！子弹身上挂！
　　打仗就像上个厕所！国家就像一团乱麻！
　　女人长得五颜六色！海盗就像交通警察！
　　四爷选妃传到这里！所有女人抢着要嫁！
　　我们进化最大特色！就是晚上只看见牙（咧嘴）！
　　我们最恨的化妆品！就是美白的欧莱雅！
　　不管世界几多变化！我们非四爷不嫁！
　　四爷！选我吧！
　　年会创意节目搞笑小品剧本2
　　小品名称：我是一个啥样人
　　（场景：婚姻登记处，工作人员整理资料。工作人员简称：工）
　　工：都说结婚是失误，离婚是觉悟，再婚是谬误，复婚是执迷不悟。这一天失误地；觉悟地；谬误地；执迷不悟地，把我给整的迷迷糊糊地。（敲门）说着说着就来了，不知道这回是啥悟。请进。
　　女：你给我进来
　　男：（对观众）单位工作忙，加班是正常，家里事儿管不上，老婆面前我投降。进就进呗，咋整？
　　工：啥事呀？
　　女：我要跟他离婚
　　工：这是觉悟的。先登记吧。姓名？
　　女：岳（要）觉悟
　　工：（对观众）她还挺赶时髦。姓啥？
　　女：岳（要）飞的岳（要）
　　工：啊是岳。年龄？
　　女：三十九
　　工：单位
　　女：没有
　　工：你呢？（指男）
　　男：郑明湖
　　工：什么？正迷糊？
　　男：郑——明——湖
　　工：一个要觉悟，一个正迷糊，今儿这是咋地拉，碰上这么一对。年龄
　　男：四十
　　工：单位
　　男：铁岭华晨
　　工：铁岭华晨？（上下打量）前几天电视上采访的是你不？为啥要离婚呀？
　　男：我也不知道因为（拥估）啥，让她说吧
　　女：一边去（对这工作人员，用手指）他过去家里啥都干，现在到好，早上六点半，晚上看不见，中午不休息，周末连轴转，看也不看我一眼。有时深更半夜，接个电话就走。
　　男：我不是忙嘛
　　女：忙，你比总理还忙。人家对门老李大哥那班上的，到单位晃一圈就回来。你可好，天天加班，谁知道你是真加班还是假加班。
　　工：行了行了，这是你们干架的地方呀？（对观众）哦——我明白了，八成是这小时单位有名了，电视有声了，媳妇看不上了，人要出飞了。有内容，我得套套他。我看你不象那种人，说说咋回事。
　　男：她一天没事老疑神疑鬼地，我不加班我能去哪儿。她说那个老李大哥单位都要黄了，他不呆着他干啥。俺单位活老多了，工人是天天来的早，时间算到秒，干活带小跑，个个干劲高。你说我，大小也叫个段长，能不跟着忙呀？
　　工：按你这说你单位效益挺好呀
　　男：咋能说是“挺好”呢？，那是相当地好了。
　　工：听见没，他是单位效益好，能不忙吗？
　　女：真那么忙？那那天晚上接个电话就走，一宿不见你人影是咋回事？
　　男：哪天呢？
　　女：你跟我装是不，就上个礼拜三，我可都给你记着呢。
　　男：啊！是夜班的时候吹塑机坏了，那可是俺单位的宝贝疙瘩呀，总经理都一宿没离现场，你说我能不着急吗？能回家吗？
　　工：（对女）是这个理儿（给男的倒杯水）
　　女：就算你真忙，那两个月的钱跟工资条对不上是咋回事？你的工资是比以前高了，可我下岗了不挣钱，孩子那么大了，家里外头哪儿不需要钱。第一回钱少我就没吱声，这个月你又少了。
　　工：钱可不是小事，你得整明白
　　男：一天累的我回家就想睡觉没跟她说。是这回事，按车间有个工人他家孩子得了急病儿，花老钱了。大家知道这事，就自发地为孩子捐款，钱不是捐给孩子了嘛！
　　女：那这个月咋又少了呢？
　　男：他这事一出，公司成立了爱心基金会，号召员工捐款，好帮助那些有困难的员工。
　　工：这是好事呀
　　男：说的就是呢。（对着观众）大家都认识那个见到谁都浑身发抖的吴老二吧，他家老困难了，都捐了，你说我作为党员能不带头捐款呀？
　　女：是我错怪你了！（对观众）都说男人四十一枝花，我还以为他在我的强大压制下要“红杏”出墙呢。
　　男：你把我想成啥样人了。媳妇呀，咱都十多年的夫妻了，你咋还不知道我到底是个啥样人呢。你说我要是那样做，能对的起你们娘儿俩吗？
　　工：到我这来啥样的都有，喝酒不知道醉的，打麻将一宿不睡的，还说什么没外遇是色盲了，找情人是正常了。像他这样的男人那还是相当的少。
　　女：那是我冤枉你了？你咋不早说呢？
　　男：你那臭脾气哪容人说话呀（男手机响）
　　男：（接电话）什么？接不上？好，好，我马上到。媳妇我得走了
　　女：晚上早点回来，我给你做你最爱吃的猪肉炖粉条。
　　男：行，我尽量早点
　　工：行了事儿都整明白来，你也收拾收拾回家吧
　　女：（对着观众）大伙都去，啊！
　　剧本二销售
　　老板一边招手，一边后退着进场，一边说道：“好的，好的，有需要的话我给你打电话！”
　　转身说：产品卖的不好，全因质量不高，你说我现在咋的了？答，烦恼！哎呀，这年头，生意这么难做，产品质量也参差不齐，要找个好品牌，他咋就这么难呢？这不，刚刚送走一个业务员，是搞什么航天牌润滑油的，又是北京产的，你说真要是神六神七的装上这油，还不得从天上掉下来？我可不敢卖！哎……
　　（坐下，低头看报，喝茶）
　　业务员提一桶油上：刚被前面一家给轰了出来，今天已经是跑了第十六家了，屡战屡败，但是公司压的任务重，不干不行啊，你手机没有收到过一则短信吗？我念给你们听听，说一个联通业务员因为公司任务所迫而自杀，家人特别悲痛，停丧三天后该业务员突然醒了过来，家人万分惊喜，可该员工醒来后号啕大哭，说到，联通太有钱了，竟然买通了阎王，把我从阴曹地府里赶了回来，生死簿上还特别注明：“完不成任务，死都不行！”哎呀，我要重整旗鼓，从头再来，这不，前面又有一家，从外面看势力还可以，进去看看。
　　（转了一圈，进门）：你好，老板！忙着呢？！
　　老板：你好，又是搞油的吧，你今天已经是第十七个了来我这里的业务员了！
　　业务员：那我今天还真来对地方了，来的人多，说明老板您这里生意做的还不错，同行们都看在眼里。
　　（递上名片），你好，我是青岛倍力商贸有限公司润滑油部业务代表，我叫孙崇明。
　　老板：请坐，坐下聊！
　　业务员：谢谢！我们公司是一家以汽车轮胎和润滑油为主要业务的专业公司，14年的年度总营业额达到了2个亿，在山东省的这个行业当中，我们将是绝对的老大！
　　（老板一边看报纸，一边心不在焉的听着）
　　业务员：老板，想啥呢？
　　老板：想壳牌。
　　业务员：别想了，我给你介绍一位新朋友，加德士润滑油，壳牌虽然好卖，但是市场太乱了，利润不高，别想了！
　　老板：说的也对，那你介绍一下你们的油。
　　业务员：这加德士润滑油啊，红颜色，新配方，高工艺，加上后，还能清除油泥，加德士润滑油就是实在！加德士润滑油，地球人都知道！这个品牌是世界第三大石油公司美国雪佛龙公司，对了，前段时间报纸上闹的沸沸扬扬的中美石油竞购大战你知道吗？中海油就是被这加德士公司的母公司美国雪佛龙公司给打败的。
　　老板：是嘛？！这个公司这么厉害？你怎么不早来？！我正想找一个质量靠的住的国际知名品牌。
　　（业务员递上产品资料，老板仔细的看）
　　司机甲：这车啊一跑多了就得换油，过去一月三遍的换，麻烦！现在好了，有了加德士润滑油一换就用一个月，汽车跑的还有劲，真的，一起步到五档，还不费劲儿！
　　老板，你这里有加德士润滑油吗？
　　老板：暂时没有，你以前用过？这油怎么样？
　　司机甲：我这破车，全托加德士的福了，车体倍儿棒，吃嘛嘛香，你瞅准了，加德士润滑油！
　　业务员：我说的没有错吧，加德士润滑油，谁用谁知道！
　　司机乙：哟，老板，这么热闹，今天没有事过来聊聊天。（抬头看见司机甲）哟，你也在，我在你屁股后边追了半天，楞是没有追上，你的车怎么跑的这么快啊？
　　司机甲：我呀，月月换加德士润滑油！
　　司机乙转过脸对老板：最近我这个车跑不动了……
　　老板：用加德士吧！
　　司机乙：加德士？好使不？
　　老板：这你就别问了，用了你就知道了……
　　司机甲对司机乙：哎呀，干我们这一行，整天风里来雨里去的，发动机磨损、老化，用了加德士，嘿，还真对得起咱这辆车，要想车子好，月月用超力宝。加德士，月月见！加德士，车好，我也好！我常用他，你呢？
　　司机乙：今年冬天不换油啊（所有人一起：不换油呀不换油，不换油呀不换油）换油就换加德士，加德士！
　　（司机甲乙买油下）
　　业务员：老板，还想壳牌吗？
　　老板：壳牌是什么？谢谢你今天给我带来这么好的产品，你们公司是我所见到的最好的商贸公司……
　　业务员：倍力，没有最好，只有更好！
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