所谓情商高就是会说话,作者佐佐木圭一,这本书后面有没有续作呀?作者这书感觉挺好

2月第三本书《所谓情商高,就是会说话》

都说林志玲情商高,可她离我太远,感受不到。

我遇到说过一句话就能憋闭气的人(比如我妈,还好她看不到呵呵),那也的听着,谁叫她是我妈。后来遇到情商高的朋友,交流起来瞬间就被酥到了,一直觉得自己还算是会说话,可相比起来,真是感觉到差距。于是,准备开始重新学说话。

举个例子,我有一个朋友经常打电话从我这买茶,因为我一般不发朋友圈卖东西,也是朋友相互推荐,每次,她电话打过来,

总会问:“有时间吗?方便给我送两斤茶吗?”

她:“还是那个钱吗?要是涨价了你给我说,好给你打钱”

我:“没有,没有呵呵。”

她:“现在物价都涨,行,还是那个钱那我这就给你转账,注意查收!”

你看,作为买家,她能站在卖家的角度考虑,说的让你心里听的很舒服,

你肯定要提供最好的服务给她。这就是情商高!

有次家庭剧聚会,长辈就在讨论情商问题,他们举个例子。

同样是剩下的一碗汤,正好家里来人你会怎么说呢?如果是我妈的思维,她肯定这样说:“还剩一碗汤,你赶紧打扫了吧......”一道黑线有没有?

可是如果换个情商高的一定是:“你来了,这凉了碗汤给你,正好喝。”看,一样的话,怎么就是听起来舒服呢?特别打动人心呢?

同样是想让你喝汤,上面我妈也是好心意,可听起来就是好粗暴。下面那个,你明知道不是专门给你的,听起来就是好舒服。

其实想要达到的目地都是一样的。

我妹,也是高情商的人,对照书来看,她是赤裸裸型的,她看到事物总说,

“这个麻辣烫太好吃了,让我日思夜想。”“大妈炒的胡萝卜太好吃了,谁都没有我大妈炒的好吃......” 我妈听了,乐的开了花,炒的更卖力了。

工作中,对我帮助最大的领导也是情商高的人。

跟着他工作,你会随时都有被尊重和认可的感觉。

他常说,你一定能做到的,这个工作只有你能胜任,我相信你。

人都是有被认可的需求,那么你肯定会积极回应。

后来我想,我妈他们如果会用另外一种方式和我们交流,我们受到的鼓励,学到的东西,得到的进步往往会更大。

情商,和我们生活的环境有很大的关系。

情商是可以培养出来的。

人与人之间的情商并无明显先天差别,更多与后天的培养息息相关。

如果,也有哪些高情商话也打动你,

或着你就是高情商的人,我们聊一聊吧。

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《所谓情商高,就是会说话》是由日本作家佐佐木圭一所著的一本书。
说话不只是一种感觉,更是一门技术。众所周知,汪涵就算得上是一位情商非常高的人,因为在什么场合,面临何种突发状况,他的话总能让所有人听了之后都觉得舒服。
无论是生活还是工作,我们总免不了与他人交流或向他人表达,如何在人际沟通中措辞,怎样把握说话的场合和时机,如何获得他人的认可与赞同……这不仅仅需要一颗真挚的心,更需要一定的技巧,否则也会弄巧成拙,徒劳无功。
作者佐佐木圭一原本并不擅长沟通与表达,但他所从事的工作恰好需要良好精湛的说话能力,这一度让他陷入了焦虑暴食的痛苦之中。不过在经历无数次失败和尝试之后,他找到了打动人心的语言暗藏的规则,也由此成为了日本顶级的广告鬼才与文案写作大师。本书便是他在前一本书《别让成功卡在说话上》的续作。
在作者看来,说话与做饭是大同小异的,都有一定的规律和菜谱可循。在本书中,他向我们传授了多年来掌握的语言措辞技巧,告诉我们该如何修炼说话能力,提高自己的说话水平。通过介绍“7个突破口”和“8个技巧”,并列举大量案例,理论与实践相结合,让我们直观形象的学习与运用这些方法。
总结:虽然本书有很多可取之处,但就书名来说却有些言过其实了。所谓情商,主要是指人在情绪、意志、耐受挫折等方面的品质。因此我们想要拥有高情商,不仅仅只是需要会说话,还要做到以下几点:
一、自我意识:观察和审视自己的内心世界,只有认识自己,才能成为自己生活的主宰。
二、情绪控制:调控自己的情绪,使之适时适度地表现出来。
三、自我激励:能够依据活动的某种目标,调动、指挥情绪的能力。
四、识别他人的情绪:能够通过细微的社会信号、敏感地感受到他人的需求与欲望。
五、处理人际关系:调控自己与他人的情绪反应的技巧。

西班牙小说家 塞万提斯曾说:说话不考虑,等于射击不瞄准。

英国哲学家  弗朗西斯 培根曾说:  说话周到比雄辩好,措词适当比恭维好。

德国诗人  海涅曾说:  言语之力,大到可以从坟墓唤醒私人,可以把生活着活埋,把侏儒变成巨无霸,把巨无霸彻底打垮。

可见说话的艺术对我们每个人是多么重要。“表达方式具有改变人生的力量”,这句话听起来有些小题大做,但实际上一点也不夸张。不管是面试、销售、汇报工作,还是与家人朋友聊天,跟另一半谈情说爱,都需要你会说话。不会说话,可能分分钟让你错失几百万的订单,也可能让你得罪重要的人,而恰当、巧妙的表达不但能帮你解围,还能赢得人们的喝彩。

举一个生活中的例子,比如,你想让家人帮你打扫卫生,很多人会这样说:“你去扔一下垃圾!”可结果呢,面对这种命令的语气,对方心情好的时候,也许会帮忙,如果碰巧对方情绪不佳,要么你会被拒绝,要么就有可能会爆发一场家庭战争。而这时,如果你换一种说辞:“扔垃圾和打扫卫生间,你选一样来帮忙吧。”既给了对方选择,语气也更温和,家人自然会去做更轻松的“扔垃圾”了。

这就是说话的魅力——不同的表达方式,能传递出不同的情感,带给对方完全不同的感受,结果是产生不同的沟通效果。那些会说话的人跟谁都能聊得来,更受欢迎,也更容易办成事;而老实木讷的人,则常常因为不善言辞而吃亏。尽管大家都认同,是金子就一定会发光,但是,与不懂表达自我的人相比,善于说话的人,往往能更早绽放出优秀的光芒,那又何乐而不为呢?

这本书的作者是佐佐木圭一,他是日本顶级沟通专家、广告鬼才和文案写作大师,曾凭借自己发现的打动人心的语言奥秘,成为了首位获得美国广告大奖“金铅笔奖”的日本人。他被视为亚洲最成功的广告策划人,前后共获得日本国内外51项大奖。

本书作者佐佐木圭一总结归纳如下:

1、不要用命令式口吻跟人说话 解决办法:让对方有选择的余地

2、不善表达时解决办法----主动寻求改变 具体做法:摘抄小说、名言警句

佐佐木圭一的做法是:7个突破口和8个技巧 第一部分:把NO变成YES的三步骤

第一:不要直接说出自己的想法,不要引起别人的反感。(切勿使用命令的口吻。对于小孩时,转变角色、让他保护你,激发他的主动性)

第二:努力揣摩对方的心理。找出对方关心的利益点。(会起到承上启下的作用,意思就是把话说到对方心坎儿上去,需要先揣摩对方的想法、性格、喜善、生活习惯等方面。)

第三:说出的话要符合对方的利益。将自己的请求与对方的利益点相结合。

第二部分:利用7个突破口,提高沟通的成功率 (投其所好、敬其所恶、选择的自由、被认可欲、非你不可、团队化、感谢)

1、投其所好:(提出请求时先思考对方喜欢什么、讨厌什么、软肋在哪里?)

2、敬其所恶:(是指使别人远离他讨厌的事物。)

3、给其自由---引导对方,不要命令和强制,让其增强对方的主动性及积极性)

4、被认可欲:(尊重和认可对方出发。马斯洛需求层次分为五层分别是生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我实现需求。)

5、非你不可:(首先得到被人的认可,让他产生优越感就会想要回应别人的期待。)

6、团队化:(维持良好关系出发---让对方觉得我们彼此关系很好,感情很融洽,愿意付出。包括团队化和感谢,团队化做事时一定要说咋们一起,让对方产生伙伴意识)

7、感谢:(表达出自己的谢意和感激,拉近相互的距离,建立互相信赖的关系) 以上其中说话技巧既可以单独使用也可以叠加使用

第三部分:掌握8个技巧----创造警句 (惊奇法、高潮法、赤裸裸法、合体法、重复法、反差法、数子法、顶点法) 警句定义:是指简洁但含义深刻、非常打动人的句子。

一、吸引人注意的技巧:(分别是惊奇法、高潮法、赤裸裸法、合体法)

1、惊奇法:就是在确定了想表达的内容之后,适当的加入表示惊奇、震惊的词语来引起对方的注意。

2、高潮法:先用一些词引起人的注意,制造悬念,然后再说整段话的高潮部分。

3、赤裸裸法:直接毫无保留的表达自己的想法

4、合体法:吸引人注意力

二、令人印象深刻的说话技巧

1、重复法:内容重复,加深印象,强调重点

2、反差法:制造对比---就是把意思反差很大的词或者句子进行组合,又叫得失效应。具体做法:首先,确定最想传达的内容;其次,前半句加入与之反差大的词;最后,通过连接词把前后部分串联起来。

3、数字法:强调排名,增强说服力,表示专业性。尽量用奇数

4、顶点法:就是传达“最好”概念的一种措辞技巧,更引人注意,也容易萌发喜爱之情。

具体详细内容及实操演练请阅读《所谓情商高就是会说话》

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