经人提醒，我决定再加一种，但这种相对来说比较完美，不太符合提问的“为啥不愿意交给婆婆”。我要加的这条是把原答案的第一种情况，再细分为下班之后夫妻俩自己带孩子。其实这种我觉得是最符合中国国情同时也能最大
为什么很多妈妈不想把孩子交给婆婆带？
经人提醒，我决定再加一种，但这种相对来说比较完美，不太符合提问的“为啥不愿意交给婆婆”。我要加的这条是把原答案的第一种情况，再细分为下班之后夫妻俩自己带孩子。其实这种我觉得是最符合中国国情同时也能最大程度亲子陪伴。但缺点同样存在，育儿理念不同，听谁的？孩子生病，谁负责？等等等鸡毛蒜皮。总的来说，自己带最费钱但也最省心。
还有，只要碰到对的婆婆／媳妇，婆媳关系什么的，不存在的。
我有发言权。因为婆婆带比自己带更累！！
本来发了很长一段话，但是都是抱怨，没有指出问题核心。所以决定修改一下。
对于我来说，小时候最难带的时候公婆不肯带，现在三岁了要上幼儿园了，公婆想接手了。我又不是傻逼，我凭什么。
对于大多数家庭来说，有两种情况。
一种是分开住，那让婆婆带孩子简直跟没生孩子一样。我弟媳就是把孩子交给婆婆，自己下班去看一会儿，然后就回自己家，过快乐的二人世界生活。但这意味着你要接受婆婆的全部育儿方法。
一种是一块住。这种情况下婆婆带孩子，第一，儿媳妇会更累，因为婆婆辛苦一天了你不可能下班了在哪休息吧，婆婆才不会管你累不累。第二，丈夫会更缺位。大多数中国式婆婆都看不惯自己儿子干活，有的会直接骂人，有的会悄咩咩把活从儿子手里接过去，然后再把你叫过去。这种真的很坑爹。
儿子乳糖不耐受，我东挑西选了一款乳糖酶，吃了半个月终于把丢屎控制住了。
然后，婆婆：我两个儿子小时候还不是吃一顿拉一次，小孩子就是这样，不用吃的！要不把药停了吧
儿子吐奶，婆婆:要不把药停了吧
儿子今天没拉粑粑，婆婆:要不把药停了吧
儿子今天哭闹有点多，婆婆:要不把药停了吧
儿子怎么了来着那次，我给忘记了，时间有点久了，反正是和乳糖酶八杆子打不到一起…… 婆婆:要不把药停了吧。
婆婆:穿纸尿裤红屁股，不穿了吧。
后来看没有红，婆婆:穿纸尿裤罗圈腿，不穿了吧。
后来科普了小孩子生下来就有点罗圈腿，以后就好了，婆婆:穿纸尿裤捂得慌，不穿了吧。
后来开空调，婆婆:穿纸尿裤挤着小鸡鸡了，不穿了吧。
后来每次尿尿多一点点我就换掉，婆婆:我抱他去我那屋，不会尿你床的，不穿了吧。
儿子五个多月，因为我们家有过敏体质，我就想晚点吃辅食。
婆婆:宝宝现在下午可以喝一点米汤啦！
我不许。婆婆:你三哥家孩子他妈不让吃辅食，宝宝过了两个月一斤也没长！
我不许。婆婆:刚刚孩子在我屋，我喂他吃了一口西红柿鸡蛋，他表情可逗啦！
我？？？？？？婆婆:你也试试！就用筷子在他嘴里点一下，没事的。
我是推崇不可以把孩子的。刚生下两三天婆婆把，我和老公都不让。
后来有天早上我婆婆跟我妈聊天：他两个还不让我把娃，今天早上她还睡着的时候我偷偷把了一下娃，你看娃不是好好的尿完就睡了……
我真的超级生气，再次强调不许把。婆婆：不把得浪费多少尿不湿。
我无动于衷，婆婆：村里xx家孩子拉了尿不湿也兜着不换，省了好多钱呀！
我？？？？？？婆婆：夏天了尿不湿就不能穿了，不让把我看你咋办呀！
我：我多买几件衣服，拉了尿了我只管换洗行了吧，买个小孩专用洗衣机。(言外之意是我也不用你给我洗)。我婆婆当时就发出了一声讥笑。(她心里可能把我当个爱费劲爱造钱的傻逼)
生孩子的时候是腊月，正月里孩子屁股烂得厉害，因为本来就乳糖不耐受拉太多，一天十五六次，那时候也不知道应该洗屁股而不是擦屁股，儿子在每天一包三百抽抽纸擦屁股的高强度擦拭下屁股终于受不住了。我决心亲自给儿子洗屁股。
婆婆：一天洗一次就好了，洗太多会中水毒的。
我无动于衷。婆婆：用点面面土，护臀霜油汪汪的屁股不透气更厉害啦。
完全不敢想象自己不在的话她是怎么拉扯孩子的。不敢也不会用自己的孩子去做实验的。
从出生开始就：你妈不要你了；你妈不让咱们吃，管着咱们；你妈啊，又给咱们喝药；妈妈坏，还是跟妈亲奥；她又来了，她来干嘛啊；你找她啊，你找她干嘛啊；不光你妈有奶，奶奶也有，你吃不
三天的时候，给他喝点米汤吧；三个月给他吃苹果吧，人家都吃；六个月，呀土豆能吃了
也没啥大毛病，就是觉着你刚当妈经验不如我，你说啥我都不想听，我说的才对。
婆婆越这样我越觉得孩子跟她在一起会说我坏话挑拨孩子，大概是逆反心理吧，你越想带我越不给你
婆婆带是心累，自己带是人累。宁愿人累不要心累，永远都不可能让婆婆带。
其实我不是不想给婆婆带，常见的是原因也就那么几个。
自己的孩子，还是给自己妈带或者自己带比较好，毕竟跟自己妈还好沟通，跟婆婆讲，大部分都不乐意吧。婆婆带孩子用心的不是不多，但是达不到儿媳妇的标准。育儿观念不一样，一个年代有一个年代的活法，光一个尿不湿，就能开战几个月，老人有很多都不好沟通。
婆媳关系不好，更不愿意给老人带了。毕竟老婆婆跟自己抢老公，要是在跟自己抢儿子，那得多揪心啊。
老婆婆带孩子，本来对于大多数家庭来讲是来缓解经济问题的。毕竟男方挣得钱不够用啊，所以女方才要上班，如果老婆婆还伸手要钱，那你说儿媳妇能愿意吗？就怕给了钱还不落好，还天天被婆婆背后捅刀子。
其实不是很多人不愿意给老婆婆带，而是各种矛盾衡量过后，自己的婆婆不是最优选项。如果自己婆婆知书达理，不作死，不一哭二闹三上吊，能够学习科学育儿，正常的儿媳妇都会塞给婆婆带，给婆婆钱也没事，那也愿意。
自从生了宝宝以后，因为是全职妈妈，就和小区里的宝妈都打成一片，还有一个宝妈群。小区里各个地方的婆婆宝妈都有。就说说小区里几个事呗。
1，一个二胎宝妈，两个都是儿子，宝妈和老公都上班，两个孩子都是给婆婆带。二胎宝宝比我女儿大一个月。宝宝出生三天，没错，你没看错，是三天，就开始给宝宝加婆婆自己老家带出来的米糊。按大人的时间，一天三餐的喂米糊，其他时间母乳。对了，刚一个月就偷摸给尝了白糖，下楼和我们说宝贝可喜欢了。特别理直气壮的说“我儿子和大孙子都是这样带大的，我儿媳妇奶不够啊，都饿到我孙子了。”
但是每次只要宝宝不舒服都会归于宝妈的母乳，有一次宝宝又拉肚子了，婆婆在楼下和大妈们聊天一直骂，说是因为宝妈吃了从冰箱拿出来的葡萄，吃了冰葡萄的母乳害孙子拉肚子。宝妈特别无奈的和我们说有时候都跟着怀疑是不是因为母乳宝宝才这样。 在大夏天的给宝宝晒太阳 ，一身汗还盖被子，秋天开始就是宝宝车里放毛毯盖。 宝宝的洗澡水连宝妈都觉得烫手，婆婆坚持不管什么天气每天都是这样的温度给宝宝洗澡。
嗯，在这样精心的照顾下，宝宝各种肠胃不好，在刚出生的七个月内宝妈说都忘了跑几次社康了。因为穿的多，习惯了，只要穿少了就容易感冒发烧。而宝妈呢？因为要上班啊，每次和我们吐槽，都会很生气，但是结尾都会加一句“我老公说了，谁带就听谁的”。
2，也是宝妈宝爸上班，孩子给爷爷奶奶带，每天都可以看到爷爷推着孙女在楼下和大爷们唠嗑，孙女小的时候就在宝宝车里躺着，会走了就放小区花园玩花花草草和泥巴，或者跟爷爷坐着发呆。但是不管什么时候你都能看到爷爷手中的烟是没离开过的。一眼看过去那叫一个烟雾缭绕。
3，双胞胎儿子，宝妈每天都会在群里问有没有宝妈在楼下玩，然后问有没有看到宝宝车。因为奶奶是个在家里就会答应带宝宝在楼下晒太阳，但是下楼了，就直接推着去另一个小区聊聊天，研究研究广场舞。宝宝还小，容易吐奶，有几次我们几个宝妈在楼下带孩子玩，就看到奶奶在旁边跳着广场舞，两个宝宝在车上躺着，有一个吐奶弄一脖子一脸，奶奶没发现。晒太阳的时候，就把宝宝放太阳底下直接晒没有遮挡，而老头老太太就在旁边树底下聊着天。
4，宝爸上班，宝妈怀孕五个月后辞职安胎。宝宝出生开始，婆婆就放话，因为自己生儿子的时候没有坐好月子，所以现在手疼，带不了孩子。抱一抱孩子就开始说，哎呀手疼腰疼。宝妈剖腹产，喂母乳是躺着的，婆婆和宝妈说你怎么躺着喂，应该抱着宝宝喂。宝宝就不会呛奶。说是说给宝妈伺候月子，但是只做了15天，而且只是做饭和洗宝宝衣服，后面15天除了做饭所有事情都是宝妈自己上。因为一家人一起住，所以吃饭都是婆婆做饭，一天两顿，中午和晚上。因为早上婆婆要睡觉。每次做饭都是婆婆肚子饿了才会开始做，哺乳期特别容易饿，经常中午快一点，晚上八点多才能吃饭，为什么晚上这么晚吃饭，因为婆婆想等儿子回来一起吃饭。宝妈说没办法啊，老公帮忙说几次了还是这样。只能房间多准备点零食面包牛奶的垫一垫。现在宝宝大了，能走能跳了。就开始和宝妈说，我来帮你带，你去上班吧！婆婆的身体好像随着宝宝长大了也开始痊愈了。
5，宝妈工作原因，休完产假，宝宝就给婆婆带。准备辞职做全职妈妈，但是交接需要时间。宝爸在另一个地区工作，在婆婆带的这段日子，每天都是在家里看电视带孩子不愿意下楼。菜等着宝妈买回来，饭等着宝妈回来做。宝妈因为母乳原因每天在上班点和家来回跑。而因为婆婆不做辅食，错过了宝宝的辅食期，吃饭堪忧，一直到宝妈辞职才慢慢改善。
还有一些什么给刚出生的女宝宝挤乳头说以后结婚了才有母乳导致宝宝乳腺炎挂急诊。给才三个月的宝宝把屎把尿，给孩子绑腿说长大腿好看。给黄疸的宝宝吃中药。宝宝肠胀气又便秘，肚子圆的和球一样，宝妈在群里问怎么办，我们说上医院，宝妈说婆婆不让说小孩子都是这样的。这样的事情太多了。
这个社会要求女性太多太多，很多家庭都知道有些事情是老太太不对，但没几个老太太会认识到自己的错，往往都推说是宝妈的不对。如果有办法能自己带宝宝，可能没有哪个宝妈会选择把自己的孩子交给婆婆吧！
如果没有学过心理学，我可能会跟很多家长一样，把宝宝留给婆婆带，但是现在，我绝不会！
「当然，我说的是，我会自己带宝宝。其他人可以根据自己的情况来权衡利弊，然后做出选择。
谁来带孩子没有唯一答案，带出来的孩子好与不好也没有具体的衡量标准。」
下面主要从三方面来说明这个问题。
这里先从一个案例讲起。
北京某小区曾发生过一起灭门惨案，凶手竟是家中男主人。事发后，中国人民公安大学教授李玫瑾分析凶手成长经历，断定其小时候跟着老人长大，跟父母接触不多，对父母感情淡漠。
警察对凶手调查取证后，证实了李玫瑾的判断。
在一次家庭教育论坛上，记者就隔代教育采访李玫瑾和中国教育学会家庭教育专业委员会副理事长卢勤。
李玫瑾建议：“父母应承担家庭教育责任，多陪伴孩子。”只要父母在家，孩子一定要自己带，老人不要“插手”。
卢勤则认为，让老人代为照顾孩子不合适，父母应承担抚养孩子的主要责任，老人“搭把手”就可以了。
“我们看到很多这样的悲剧，孩子小时候不是自己带，上学了才自己带，孩子不听就动手打，孩子被打后就记恨父母。”
李玫瑾认为，如果父母很负责任地抚养孩子，这种悲剧就有可能避免。
卢勤也发现，在青春期跟父母闹别扭、不听父母管教的孩子，多数因为小时候缺少父母的陪伴和教育。
在李玫瑾看来，现在很多年轻父母会为买一套房甚至一套家具反复斟酌，又查阅相关知识，又实地考察。
但只有少数父母会为如何教养好孩子而去翻阅相关书籍，更别说反复斟酌了。
“有些父母觉得事业重要，亟须挣钱，生了孩子却没有时间亲自哺育。”李玫瑾警告说，极有可能是父母挣来钱时，孩子已成败家子；事业做大时，孩子已成陌路人。
从大量的案例中，李玫瑾分析出孩子的成长过程中有 3 个 6 岁是关键期，父母若不了解，很可能酿成悲剧。
“如果孩子 0~6 岁、6~12 岁期间没能得到父母很好的抚养，就很可能在 12~18 岁期间走向歧途。”
“父母一定要负起养育的责任，不要造成抚养中的错位。老人也要意识到，孩子的父母在，就要放手让他们自己带。”李玫瑾表示，不是说老人没法把孩子带大，但多数老人的抚养观念较为传统，对现今的孩子难以进行恰当的心理抚养。
评论区也有人问，上一代人不都是老人带的，怎么到这一代人就各种问题了？
就像现在你带孩子的时候，会跟ta一起看绘本，会给ta讲故事，上代人的父母又有多少会这样做的呢？
还有人说案例不具普遍性。
我说到的这个案例，并不是为了说孩子交给婆婆带，就会害了孩子，会让孩子走上歧途，这个肯定不成立。
我想说明的是，儿童人格形成的时间关键就在那几年，需要有好的引导。
依恋是婴儿与主要抚养着（通常是母亲）之间的最初的社会性联结。对婴儿整个心理发展具有重大作用。
婴儿是否同母亲形成依恋及其依恋性质如何，直接影响着婴儿情绪情感、社会化行为、性格特征和对人交往的基本态度的形成。
心理学家鲍尔比、艾斯沃斯将婴儿依恋过程划分成了四个阶段。
第一阶段：无差别的社会反应阶段（从出生到 3 个月）。
这个时期婴儿对人反应的最大特点是不加区分、无差别的反应。婴儿对所有人的反应几乎都是一样的。
第二阶段：有差别的社会反应阶段（3～6 个月）。
这时婴儿对人的反应有了区别，对人的反应有所选择，偏爱母亲，对母亲和他所熟悉的人及陌生人的反应是不同的。
第三阶段：特殊的情感联结阶段（6 个月到 2 岁）。
从 6～7 个月起，婴儿对母亲的存在更加关切，特别愿意与母亲在一起，与她在一起时特别高兴，而当她离开时则哭喊，不让离开，别人还不能替代母亲使婴儿快活。
第四阶段：目标调整的伙伴关系阶段（2 岁以后）。
2 岁后，婴儿能认识并理解母亲的情感、需要、愿望，知道她爱自己，不会抛弃自己，并知道交往时应考虑她的需要和兴趣，据此调整自己的情绪和行为反应。
一项追踪研究表明，从12个月到18个月、从12个月到20个月、以及从12个月到6岁依恋质量都具有一致性（Main， Kaplan， S- Cassidy，1985)。
在6个月或更早的时候与他们的生母分开的婴儿表现的烦恼最少。
如果他们的身体和情绪的需要能够得到持续的满足，那么他们就不会在分离的过程中表现出过分生气或抑郁。
相反，在8个月或更晚些时候，离开生母来到收养母亲身边的所有婴儿都表现出了强烈的消极反应，包括生气的反抗和退缩。这些婴儿认为他们早期关系被破坏是非常令人紧张的。
大约6个月是婴儿形成依恋的关键期。在24个月前，婴儿已建立起了很好的依恋关系。
孩子是我生的，我也希望能尽我所能，给她最好的。
「关键期」这一概念，它最初是由奥地利生态学家康罗德·洛伦兹(1937)提出来的，又称最佳期、敏感期、临界期、转折期。
洛伦兹在对鸟类自然习性的观察中，发现刚孵出的幼鸟，如小鸡、小鹅等，会在出生后很短的一段时间内学会追逐自己的同类或非同类，过了这段时间便再也不能学会此类行为或印刻自己的母亲，而这段时间是很短的，故称为人类的关键期。
后来，心理学家将这类研究借用到儿童早期发展的研究中，提出了儿童心理发展的关键期问题。如2～3岁是儿童口头语言发展的关键期，4～5岁是儿童学习书面语言的关键期等。
联合国儿童基金会2000年底发表的报告中指出，婴儿出生以后的36个月是成长的关键期。
近年来，神经学科和心理学科的多项研究，也从实证的层面论证了0~3岁婴幼儿早期教养的重要性。
幼儿期是掌握口语的最佳年龄期。
在正常的生活和教育条件下，口语发展可分为三个阶段：乳儿期，主要是语音发展阶段；婴儿期，主要是掌握词汇阶段；幼儿期，3～4岁时掌握语音、语法和口语表达能力方面都有迅速发展，6岁前基本掌握口语。
国内有学者认为，2～12或14岁是言语获得的关键期，超过了12或14岁，第一语言就很难习得。此外也有学者提出2～3岁是儿童学习口头言语的关键期，4～5岁是开始学习书面言语的关键期等。
在儿童早期语言教养中都要注意以下几点：
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丰富儿童生活，多给儿童以言语交际的机会，可通过各种活动、谈话、讲故事、唱歌谣来增加儿童和成人或小朋友的交往。
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不断扩大和丰富儿童的言语。通过组词、造句、看图说话、幼儿教学游戏等来扩大和丰富儿童的词汇。
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培养儿童正确的发音。对孩子的发音错误、缺陷不要嘲笑、模品牌，而要通过正确的口型示范或发音训练来矫正。
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鼓励儿童用词恰当、准确说出完整的句子，对儿童错用的量词、形容词等要及时纠正，如：“一匹马”而不是“一头马”。同时，还要求儿童说出完整的句子。
很多家长都不希望自己的孩子输在起跑线，那有没有想过，你自己的做法，无形中，也影响了孩子的发展？
我不会找任何理由把养育孩子的责任转嫁给婆婆。我生的， 我来养。
每个家庭的情况都会不一样，可以权衡利弊，找个相对折中的方案。
在婆家。哎呦奶奶的乖宝宝哦，奶奶最爱你了，爷爷奶奶以后买吃的给宝宝，来，奶奶抱，哦奶奶在忙呢爷爷亲一下，不看妈妈，看爷爷奶奶，饿啦？先喝奶粉吧，奶奶给宝宝冲了奶粉哦，宝宝最喜欢喝奶粉了，真乖！
在娘家。咦妈妈呢，妈妈哪里去了呀，妈妈在吃饭呀，哦妈妈在给宝宝洗衣服，宝宝看妈妈在干什么，宝宝最爱妈妈啦，你是妈妈的小心肝呀，叫妈妈来喂宝宝奶呀，来啦叫妈妈来抱你啦！
我弟弟的女儿我爸妈帮带。我说说他们带孩子的弊端吧。我不是媳妇的角度，而是儿女的角度可能会比较客观。
先说下我父母的情况。我父母也算知识分子了，我爸妈都是那个年代十分稀缺的大学生。观念在那代人里算是十分开放，也属于比较聪明的那种。事业虽然混不到什么“首富”，但是从小到大成长环境里面，我们家也是在周围排在前面的那种。父母一辈子也赞了不少房子。我爸是那种刚有网络，外面还没网吧就在家里给我买了电脑拉了网线的那种比较先进的人。
然后，现在是什么情况呢？我父母退休之后，就在家帮我弟弟带孩子了。曾经他们多么思想先进的宣扬绝对不和子女住，绝对不会伸手向孩子要钱，他们一直秉持着能自己顾好自己绝不成为孩子拖累的那种。对于婚姻，我父母都是说，结婚不结婚所谓，最重要的是自己有钱有事业。他们这代人到了这个年纪，已经看透了婚姻。我觉得我父母不是富一代但是他们思想不落后。
然后现在，我看到他们不知道什么时候开始就停止思想的成长了。我爸爸每天吃饭的时候都是唠叨当年他工作的时候如何如何（拜托现在中国社会发展太快了，现在和以前真的很不同），我感觉我爸妈曾经思想那么先进的人，并没有跟上时代的进步，他们的思想在某个阶段彻底的停止了。他们还保持着某个时代的习惯、思想、和陋习。
所以，你把孩子交给他们带，他们仍然沿用以前的那一套。比如，我给我小侄女买了很多很好看的衣服（以前那个年代穷，没得选，现在有条件了，我希望她能穿得好看点，从小培养好的审美。当然我买的不是什么名牌，就是普通的简单好看得体的衣服），然而我父母的审美还停留在那个物质稀缺的年代，他们将我买的衣服乱搭，或者新衣服不舍得给孩子穿，总穿那几件脏旧的衣服。或者秋衣秋裤外穿，等等。他们买衣服一定要买大一码的打算穿个两三年。你明白吗？就是那种他们的思想受到成长的那个年代的影响和束缚，完全没有解放出来。这个是审美方面。所以才会出现爷爷奶奶打扮出来的孩子和年轻父母搭配出来的就是不一样。这是外表审美方面。小孩子从小培养好审美，以后大了就不会品味太差。
其次，对孩子内在的影响，更多的是言传身教，比如说，你很爱读书，孩子就会学。如果你每天坚持运动，孩子也会有样学样。如果你准时准点睡觉，孩子也会跟随。但我父母自从退休后，就停止学习了，每天就是电脑上打牌，玩游戏、看电视、玩手机。而不是给孩子一起读书讲故事，培养孩子的良好习惯，培养孩子的阅读兴趣。但你不能责怪他们啊，他们牺牲他们的老年生活帮年轻人带孩子，你还能指望他们像年轻人一样上进那也不现实。毕竟，他们也要享受老年生活，做自己想做的事。
上一代人的局限，不是他们的错。比如他们始终把孩子当成孩子，而不是把孩子当成人一样对话和尊重。当然，不代表年轻的父母可以做得更好，思想会影响行为，如果你思想落后你的行为自然会体现出来。年轻的父母，更容易跟上时代，更会给孩子一个好的榜样（不过也是因人而异，也有那种思想内核很落后的年轻父母）。
关键还有一点，一般爷爷奶奶都不服老，也不愿听年轻人的，他们都觉得自己能把孩子养大，孙子孙女怎么就不行，他们觉得自己比自己的年轻子女还更有经验。年轻父母要求他们应该如何如何，他们表面一般不会说不，背地里还是按他们自己那一套执行。
所以，我有孩子一定要自己带。从小培养良好的习惯。
同时，也提醒自己，永远不要停止学习。很多人的思想和认知局限，虽然他们活在9012，但是他们的思想还不如活在100年前的许多人。
所以，人老，不但是指年龄的老。还指思想的老。有时读几十一百年前的人写的书，思想比现代人还先进许多。
永远不要停止学习，否则，你就是年轻的老古董。这句话是对我自己说的。
当然啦，不排除有些人年纪大了，思想却很年轻的，这种公婆我觉得给他们带没事。比如，我公公婆婆，他们带孩子超级有耐心，他们对孩子说话如同对待大人说话一样，平等尊重。我婆婆家准备了许多玩具，简直可以开一个托儿所了的那种，等着她的孙子孙女来一起和他们玩。我婆婆出门旅行她能买给孩子讲故事的儿童书。从我回婆婆家过节，看到她怎么带我老公哥哥的孩子们（即他们的孙子孙女），我觉得他们比很多年轻父母都有耐心。就一直很平和、平等无比耐心的那种，从不提高声调语调。我老公在他们的教养之下性格也十分温和情绪十分稳定，从不提高扯着嗓门说话。我觉得我有孩子，我会很放心交给我公婆带几天。他们的性格、对孩子的态度，比我父母还好。但是，我还是不会长期把孩子给别人带，我觉得孩子还是跟自己父母在一起最好（前提是，合格的父母。）
我觉得爷爷奶奶帮接送一下孩子还是可以的。如果对爷爷奶奶的要求只是把孩子养活也是没问题的。但是如果要养好那就真的靠自己了。
除非孩子爷爷是巴菲特、查理芒格、李嘉诚那种成功人士。不过一般那种比年轻一代还优秀、还更有思想的爷爷奶奶们一般都有自己的生活或者事业要忙、要么就在享受自己的晚年生活，根本没空给年轻一代带孩子。
所以，把孩子给爷爷奶奶带的，就不要有太高期待了，否则绝对是要失望，最后爷爷奶奶吃力不讨好，还会和媳妇闹崩了。
一胎没经验。儿子刚生下来，饿得哭，我还没下来奶，我让老公去买奶粉，公公说买什么奶粉，买一箱酸奶回来热热让孩子喝。我???
月子里闹别扭哭了几次回奶了，奶不够吃，老公的奶奶过来说知道有一个下奶的偏方，100多一副药吧，吃两副就好了。我还没说话，公公在旁边直接无视，哎呀没奶给孩子吃奶粉就好了，老公说一百多一袋钱你掏吗，公公立马不说话。
婆婆换尿布都不会，儿子我自己带大的。孩子能吃辅食的时候给孩子蒸过一次鸡蛋，全是黑渣一股糊味。
公公从孩子吃辅食开始，给孩子做饭必须放盐，味精，超级多香油，美其名曰要不然不好吃没味道。羊奶和水的比例最起码2：1吧，公公给孩子热半碗羊奶掺一小勺水，结果把孩子弄得上火便秘，孩子再也不肯喝羊奶。我翻脸不许再这样，结果人家偷偷喂。
孩子一岁半发烧腹泻严重，呕吐，不吃东西，去医院输液，头上扎针，每次都要摁着。（心疼～）医生护士再三交代多喝水，不要吃不消化的东西，只能喝小米粥。孩子好点后，公婆趁我和老公中午出去吃饭的空档喂孩子吃烤肠火腿，孩子立马呕吐没精神，又开始难受。
……吧啦吧啦诸如此类的事情太多了，有条件孩子最好自己带。（说出来心里好受多了）
婆婆还好，虽窝囊做不好事，但说什么会听，说不让做就不做。
突然想起来孩子没满月老爸来看孩子的时候，人家特意跑到超市买的2.9一斤的水饺，大家都吃完了告诉老爸说水饺2.9一斤好吃又便宜。A.那不叫便宜，叫小气，来的人是亲家。B.2.9一斤材料钱都不够就敢买，各种感觉自己捡到大便宜。
唉。世界上怎么会有如此贪便宜之人。村里庙会家家都来亲戚，炒菜摆盘。我们家每年只有妗妗一个人来，因为公婆搅和的跟所有亲戚关系都不好包括自家人。我妹一年级老师不给请假我妈来不了。公公嫌猪肉贵只买了一斤熬菜用。买了一斤炖好的熟排骨，14一斤，我嘞个乖乖生排骨一斤还三十多呢。
说什么父母主要责任，老人搭把手，一看就不懂中国国情，老人那是搭把手么，都想控制一代又一代！
我为什么宁愿把在上市公司的工作辞掉，自己带孩子，也不愿把孩子交给婆婆带？
还记得我进医院待产时，老公正在北京任职。得知我已入院，老公激动不已，表明当晚要赶回。
而婆婆却特意打电话过去跟他说：“女人生孩子又不是什么大事，你跑来跑去又累，不要回来了，工作要紧，生了我们告诉你……”
由于夜晚的医院很安静，她的嗓门显得尤其的大。躺在病床上的我，听到后，先是非常诧异，接着是强忍着满腔的怒火与委屈，任凭眼泪哗哗哗地流：
作为知识分子，曾经的干部，怎么会说出这种话！再说了，你也是个女人啊……
什么叫女人生孩子又不是什么大事？
你心疼你儿子我能理解，可是谁给你权利替我们做主了？
谁我可以不让陪，但是只想自己的老公陪！
——冷静过后，总结如下：
001 无论她过去是谁，她现在只是我婆婆。
002 其他人的意见不重要，只要老公有主见就行。
003 不尊重他人的意见或感受，自私自利的人，是教不好孩子的。
道理虽然明白了，但是为了保住这份好工作，我与婆婆又都不愿继续同住，在十个月断奶后婆婆就把孩子带回了老家。
我一到两周回去一次，陪孩子过个周末。这样的情况一直持续到孩子两岁半。
于是，意料之中的事情终于还是发生了：
001 偏激教育：由于与公公感情不和，婆婆经常教孩子说公公的不好：坏爷爷，爷爷是个烟囱，只知道抽烟喝茶打麻将……
002 不良习惯：婆婆从来不吃鱼，说鱼臭，也不爱吃肉，偏爱吃面食。孩子的饮食习惯与婆婆一模一样，非常挑食。
003 溺爱娇纵：喜欢什么玩具、零食都会给他买，理由是不买孩子会哭闹，会在地上打滚；喜欢看电视，一看就是一个多小时……
004 不接受建议：坚持不让孩子吃手，说手太脏，听不进我们跟她说的“口欲期”；不坚持给孩子刷牙，说忘了就算了，听不进教孩子要坚持原则；孩子摔到了，就教他跺脚打地面，或用手拍磕到自己的桌子，听不进要教他学会为自己的行为负责，不能怪其他；
005 忽视各种能力的培养。比如专注力：当孩子专注于某个玩具的时候，她总是打断他“你喝点水吧”、“你在干嘛呢？”、“你今天想吃什么呀？奶奶问你呢”……
其实不止是婆婆，很多老人都不知道中途打断会对孩子的专注力养成有多大的伤害。
如果你去建议，老人一般都会说“还要你们教我？我还带不好孩子？他爸爸就是我带大的……”
006 对亲子关系不利。有一次周末婆婆不在家，晚上孩子不肯跟我睡，吵着要找奶奶，哭得撕心裂肺，无论我怎么哄或要求，都没能让他停止，最后眼睁睁地看着他哭着睡着了……
孩子在自己的怀里，却不愿跟你，是一种怎样的感受？
哭在孩子身上，疼在妈妈心里——“我才是你的妈妈啊！”
我曾在网上看过这样一段文字：
小的时候因为爸爸妈妈工作太忙，又没有稳定的住所，所以就把我放到农村的爷爷奶奶家里住。
一呆就是2年，之后又断断续续呆了好久好久。
我在爷爷奶奶家呆的久了之后，连自己的妈妈都不认识了。
那天妈妈来看我，在院子里玩耍的我，看见她，居然说的是“阿姨好” ！
据说当时妈妈就抱着我大哭，觉得自己太忙了，儿子都不认识自己了，一定要带儿子回家。
这就是我那晚的心情，看着这个和我越来越疏远的孩子，看着这个被奶奶教出来的一身毛病的孩子，我知道，当下的工作再重要，都不及对孩子的陪伴和教导重要！
在网上还看到过这样一段话：
我爸妈从来不知道，这十几年来，其实我最最信任的人并不是他们。小时候，我从不在乎他们不陪我的原因是什么，我只知道，他们不在我身边，就这么简单。既然没管过我，又何必要求我听你们的话呢？
有研究表明，孩子长大后之所以会出现各种不良行为，很大一部分原因是在孩子成长的关键期缺乏父母的陪伴以及正确的引导，导致其缺乏自信、安全感和归宿感……
我很感谢我的婆婆在我需要帮助的时候，帮我带孩子，先不谈教得好不好，能照顾好他的吃喝拉撒以及安全问题，已经很不容易了。何况，让她带孩子也是当初我们自己做的决定，结果无论好坏，我们必须接受。
我很感谢自己不顾所有长辈的反对与不理解，把孩子接到我们身边，一边高质量地陪伴他成长，帮助他改掉各种不良习惯，建立亲密的亲子关系，做到与我们无话不说；一边通过系统的学习提升自己，帮助自己更好地教育孩子的同时，也影响着数百个家庭。
李嘉诚说过，任何成功都无法弥补对孩子教育的失败。
可有人说，我抱着砖，所以我不能抱你；我放下砖，我却无法养你。
但还有人是这样说的：我只要妈妈陪。
无论你是选择让婆婆带，还在自己带，这都是我们自己做出的选择。
为人父母不容易，愿你的选择不要留遗憾。
第一次发烧，我以为孩子生病正常。没怪婆婆。
第二次，喂养不当。我觉得跟婆婆沟通一下就可以。
第三次，我才意识到，婆婆根本不适合带孩子。
那次还和邻居家一个重感冒的小孩一起玩。被传染了感冒。那段时间真的很黑暗，孩子发烧咳嗽，腹泻，加上脚伤。我和孩子都瘦了很多。
婆婆只是偶尔带孩子回去玩几天。
没有长期给她带，我比较倾向于自己带娃。
在她那么自责的情况下，我怎么忍心再怼她呢？
孩子出生到现在，两周岁。
第一次，住了两星期，发烧喉咙起泡回来。
第二次，也是两星期，一天给孩子喂了三个鸡蛋。呕吐腹泻送回来。
第三次，怕蚊虫叮咬。给孩子的脚抹上一层又一层的药膏。结果药伤，孩子的脚全部起泡，发黑。差点溃烂。外加发烧腹泻。
我都不委婉了，直接说你带回去什么时候健健康康还回来过。不许再带！
给孩子造成的伤害也是无心的。
我单纯心疼孩子，不想给老人带。
这脚，我多少个夜晚不能睡觉。
不停抚摸，他才能安然入睡。
这是刚开始受伤的样子。
宝宝四个月的时候，我在用勺子喂宝宝喝水，北方冬天有地暖家里很干燥，医生让适量喝点水。
婆婆拿了个橘子吃，拽下来一瓣儿，自己咬了一半，要塞宝宝嘴里，我笑着说，妈她不能吃这个，太酸了。婆婆手送到宝宝嘴边：不酸，我刚不是吃了吗，甜的。
我说：不是的，妈，刺激胃，宝宝受不了。我一边笑着一边把婆婆的手从宝宝嘴边推开了。婆婆：哎呀哪那么娇贵，我们天天（我老公小名儿）这么大的时候都一天一个苹果了。（我内心：WTF？四个月可以吃一个苹果？就算能吃苹果，也不能吃橘子好吧，橘子两岁之前都不能多吃吧？）
婆婆：你妈不让吃，奶奶给你点橘子汁吧。然后一把抢过我手里的勺子，拿手捏了一勺橘子汁，没错，就是刚刚她咬了一口的那半瓣儿橘子，咔嚓就把勺子怼宝宝嘴里了，我还没反应过来宝宝已经喝下去了。
当天晚上开始已经一个多月没有吐过奶的宝宝，开始反胃，是像大人呕吐那种的一下一下的呕，然后吐奶，加拉肚子。持续了一个月，期间去看过医生，医生问我为什么要给宝宝吃橘子？？？还是大人咬过的？不怕感染幽门螺杆菌？
四个月前我家宝宝胖乎乎的，也从来没有生过病，那一个月又拉又吐，一点没长还瘦了2斤。到现在宝宝肠胃也不是很好，吃东西要很小心，很容易拉肚子。
最重要的是我到现在也不知道我家宝宝到底是吃橘子刺激胃了？还是被她传染幽门螺杆菌得胃病了？也可能都有？祈祷我家宝宝不要有胃病，毕竟一辈子都治不好。
那么做错事的婆婆呢？她吸取教训了吗？
没有。我老公试图告诉她这件事的严重性，让她引以为戒的时候，她蛮不讲理的跟我老公哭哭啼啼的说，是我嫌弃她，才会介意她咬过的橘子给宝宝吃，才会故意夸大宝宝的病情，还闹着要回家，说我们都嫌弃她，天天累死累活的伺候我们，我们还不念她好。又扯到说怎么对我好都没用，我就根本不会感激她，也根本不会对她好。
最后这件事从她不听劝把宝宝身体喂坏，变成了我嫌弃她在她和我老公之间挑拨离间，我老公也因为心软和所谓的孝顺，跟我说她妈不容易叫我不要太计较。
你妈是亲妈，你闺女不是亲闺女吗？大概这帮人都他妈因为孩子不是自己生的所以没那么心疼吧。
无语，不用多说，经历过的应该都懂吧。
所以还是互相离远一点，对大家都好。
看到评论下面很多人在问为什么橘子两岁之前不能吃，还有个别杠精说我家宝宝吃了就没事别扯淡了之类的，说这种话的人，你们跟自己吐槽的婆婆说我家儿子小时候还不是这样过来的有什么区别呢？
一岁之前的宝宝不能喝果汁，这个好像大家都知道。还有就是，我带宝宝去看医生的时候，医生就是这样告诉我的建议一岁之前不要吃橘子橙子柠檬这一类的，会刺激宝宝胃酸分泌过多，造成宝宝反酸烧心严重的会导致胃病，两岁之内也尽量少吃，有很多别的水果可以吃，不一定非要吃橘子。
有句话叫抛开剂量谈毒性都是扯淡，还有个成语叫因人而异。
可能有的小宝宝吃了橘子也确实没有任何反应。就像我从小就特别能吃辣从来没有因为吃辣椒而胃疼过，但我老公稍微吃点辣就会胃痛，每个人身体素质都不一样，反应也就不一样。但我这件事给大家的直接经验应该就是，有个宝宝四个月吃橘子把胃搞坏了。下面杠说吃橘子完全没事的，我想我没必要再回复了，这种话太不负责任了。作为家长，我想大多数人应该都跟我一样哪怕有万分之一的风险也不愿意自己的宝宝去经历的，事情不发生在你身上概率是万分之一，事情发生在你身上那就是百分之百了。
还有人在下面杠给一岁的宝宝直接吃葡萄，还挺自豪自己宝宝会吐皮吐籽。儿童被葡萄卡住窒息的新闻大家应该都看过了，这么小的宝宝到底可不可以直接吃葡萄我想应该是有待商榷的，至少不能那么确定的说可以吧。
最后祝大家的宝宝都能快乐健康的成长，有一个美好的童年。
天哪，小透明第一次回答破千了。
我家宝宝三个月的时候，婆婆从老家过来帮忙一起带，准备让她熟悉几个月，我再去上班。
来了之后，婆婆只帮忙做饭没有管过小孩，但一直有跟老公讲让把孩子给她带，意思是不愿意跟我一起带，想让我去上班，但因为孩子太小我们都没理会她。只有一次我表弟过来，晚上九点多才到，我把孩子哄睡之后，跟表弟他们一起去吃了个宵夜，让婆婆看着孩子睡觉，走了两个小时。我家宝宝是睡整觉不吃夜奶的，所以其实我是比较放心出去的，然后等回来发现，宝宝一个人在床上睡着，婆婆并没有在，蒙古包蚊帐是开着的，房间灯关着，宝宝脸上被蚊子咬的满满一脸红点点，第二天还发现小手手被咬的肿了起来，老公去问婆婆给的回复是她是在我们回来之前刚刚走开的，她听到了有蚊子，还帮忙用手赶了，但是赶不走没办法。而且在这之后，婆婆一眼都没有过来看看宝宝到底被蚊子咬到什么样子了，没有问过一句，当这件事没发生。而我也没有说什么，只是老公说了几句。
我们一起平静的生活了一个月，她做饭，我带娃。直到有一次跟老公带着婆婆推着宝宝出去逛街，走到一家店，我跟老公说去下二楼，让婆婆推着婴儿车在楼下走走等下我们。去了不到十分钟，下来还在楼梯上的时候，我就看到婆婆挤在一堆人里看打折衣服，我看了一下她四周挤的全是人没有推车，赶紧跑下来看，婴儿车被扔在旁边的过道里，宝宝还在车里睡着。我坐标深圳，人来人往的商场，万幸我宝宝没事，当时我很生气但也忍着了，婆婆还一直说多大事我不是在旁边吗，然后也没心情逛了，回到家之后，我在房间哄娃睡觉，老公跟婆婆在外面聊天，我又听到婆婆在跟老公说，把孩子给她带吧。一下子我就忍不住了，直接出去怼了我婆婆，我说我们既然叫你过来就是准备过几个月等你熟悉了，让你带娃我上班的，但是这一个月你管过娃吗，上次被蚊子咬成那个样子，你看过一眼问过一句吗？平时娃哭也从来都当没听到，而且今天娃没丢真是我娃命大，你还整天说给你带，你倒是好好带着呀，说完我就走了，后果是婆婆什么都不干的在床上躺着哭了三天，然后老公把婆婆送回老家了。
这是第一次准备给婆婆带，不疾而终了。
后面我带到一岁，想着宝宝大了，好带一点，就又把婆婆接过来帮忙带娃了，我开始了家里公司连轴转的生活，早上给宝宝什么都搞好，准备好宝宝出门的东西，跟婆婆一起出门，她溜娃我去上班，下班回来先带宝宝出去玩会儿，再回来给宝宝洗澡给她吃奶再哄她睡着了，我再给她洗完衣服才能忙我自己的事，周末就是我自己带，婆婆的带娃时间就是我去上班的时间，只要我在家她就休息。但依然一堆问题，一开始宝宝不哭就没饭吃，婆婆不听我的定时喂，而宝宝刚刚对外界的事物感兴趣只要有玩的，想不起来吃，这个问题在我跟老公两个人的游说下，过了一两个月才解决，宝宝才规律吃饭。还有婆婆永远洗不干净奶瓶，洗完的奶瓶里还有奶渍，宝宝的蒸锅辅食碗都能长黑点，给宝宝喂辅食从来不穿罩衣，而且吃完也不换衣服直接脏脏的带出门，专门用来放围嘴的袋子里有一天发现了婆婆的袜子，婆婆有时候还把宝宝关蒙古包蚊帐里自己坐在旁边玩手机，有时候下班回来发现婆婆灯也不开抱着宝宝两人一起坐那看手机，，，就这样过了半年鸡飞狗跳的生活，我们让婆婆不能这么干，反复的说都不听，最后就会吵起来，婆婆就打电话给公公小姑子还有一堆亲戚哭诉我们对她不好。然而事实是我们每个月都会给婆婆生活费，只是周一到周五婆婆跟宝宝的疏菜她自己买，我跟老公不在家吃，周末我们在家就我们买，其他家里的一切生活用品也都是我们管，婆婆就算自己的牙刷毛巾内裤这些用坏了也是让我去买来换的，多的钱就自己留着，然后就只爱一件事玩手机，到处宣传我们对她不好不管她。老公经常就经常接到各种电话让他对他妈好点，老公只能每次耐着性子跟别人解释具体怎么回事。
这半年，我有无数次想既然大家都过的这么难受，还是回来自己带娃算了，每次又想想如今开销这么大，房租房贷奶粉加生活费，每个月至少两万起，老公一个人上班确实压力大，然后想想又放弃了。
直到宝宝一岁半体检，医生说宝宝视力有问题，让不要给宝宝看电视，先观察三个月之后复诊，我们才真正重视起来，果断辞职回家带娃，又把婆婆送回老家了。
我现在又是一名全职妈妈了，身边有时候会有人说，哎呀一个本科大学生现在成主妇了多可惜，我也只能听听。但看着这一个月以来，宝宝长的越来越好，带出去玩别人都说宝宝变活泼了，没那么怕陌生人了，我就一点也不后悔，期待两个月之后复查，宝宝的视力能恢复。
我想说其实宝宝让谁带，还是要看谁能用心带，毕竟宝宝三岁之前确实太重要了。我身边也有很多奶奶带娃比妈妈还细心还讲究，妈妈只当甩手掌柜的，这样妈妈也乐的轻松，孩子也好，何乐而不为呢？
我儿子，快五岁了。一开始我和老公都决定不让公婆带，因为他们对孩子极度溺爱，要什么给什么那种。
但是后来，考虑到他们思孙心切，就会让儿子过段时间去爷爷奶奶家小住，但是小住过程中发现很多问题。下面开始吐槽：
首先我要声明，我的公婆人都很好， 心地很善良，对孩子以及我和老公，都是满满的爱，只是有些方式方法我不能接受。
我是一个职场妈妈，大宝是快5岁的儿子，小宝是刚满7个月的闺女，老公做生意，我国企，大宝3岁开始上幼儿园，家里有阿姨带小宝。
1.衣：我婆婆自诩是一个非常爱干净的人，每次来我家小住，先要找东西把床上扫一遍，我家的床品半月一换，定期除螨，能有多脏，有次她跟我老公吐槽找不到东西扫床上，她身上很扎，我老公怼她：你家从不除螨，一个月不换床单，你怎么不扎，怎么不嫌脏。但我结婚6年，她来我家住了无数回，我从来没见过她洗脚，更别说洗澡了。
就是这样一个“非常爱干净的人”，我儿子在她家可以一周不给换衣服，包括内裤袜子！去年冬天我快生小宝了，大宝在她家住了一段时间，后来接到我妈家，提了两大包衣服，全是脏的，还有几件羽绒服棉服找不到，后来我老公去翻了很久，发现我婆婆把衣服塞在床里，也是脏的。我妈在家洗了一天衣服，我去商场临时给买了第二天穿的一套。
2.食：乱给孩子买零食吃，3岁以前，就让孩子吃果冻、青豆（里面全是调料味的那种）等，但吃饭方面呢，从小喂到现在，我发了无数次孩子自主吃饭的视频，我婆婆根本视而不见，经常是一碗汤面追着喂，吃米饭也是1-2个菜，很少有蛋白质和绿菜。我儿子现在110cm，18kg，我公公说我把孩子饿瘦了？
我家每天保证有蛋白质，有绿菜，主食也都是杂粮。不明白他们为什么就那么喜欢胖宝宝。
大宝小时候大概1岁多有次伤风了，我是想等他自愈，给艾叶泡脚、葱白豆豉煮水喝。我婆婆把我小姑子女儿吃过的头孢拿来，鼓动带大宝的阿姨给宝宝吃，还不让告诉我。后来阿姨没给吃，跟我说了，这件事让我大发雷霆，真的很生气（因为之前也给乱喂药，什么脐风散之类的，我说要吃药看医生，但她根本不听，这次还把头孢给拿来了）。后来我公公和我婆婆的妈妈都说她了，把我婆婆给说哭了，但从那之后再也没有发生过这种事，她都记得先看医生，吃什么药医生说了算。
3.住：我儿子有次突然跟我说不去奶奶家了，奶奶不给刷牙，不给洗脚洗屁股。我真的是超级吃惊，因为我婆婆说这些事情都有做！后来又说，小孩子不睡觉，让他玩到累睡着了，这些就做不了了。我儿子在家9点上床，我婆婆家不知道，反正10点还要给我发视频看他小妹妹。
我儿子说：奶奶每天早上都给我看动画片，妈妈你也给我看好不好？我才知道我婆婆为什么说：宝宝在你家早上不起床，给我送过来吧，我家很早就起来了。原来她的办法就是：早上把孩子抱在沙发上，她打开电视，孩子看电视，她给孩子洗脸刷牙穿衣，而在我家里，除了穿上衣需要帮忙，这一系列都是孩子自己做的。
4.行：我儿子2岁以后我和老公就没有抱着他长途跋涉过了，都是自己走，要不就坐推车。但是在我婆婆面前，就是要求抱，上周我婆婆还吐槽说学完跆拳道出来，不坐公交车，非要她抱回来，不抱就撒赖、哭，她就抱回来的。前年他们带3岁的大宝去三亚，正好我老公有朋友在那边，朋友带着我公婆逛了几天景点后，打电话给我老公：你们啥时候来啊？我看你妈快累垮了，你儿子一步路都不走，全程你妈抱的，就连猴岛都全程抱的。
有一次在我公公家，我儿子说：爷爷，我要上你的头。我公公把双手摊开，放在胸前：宝宝快来，从爷爷的手上踩着上去。
为什么不想让婆婆带？因为我不想让怀胎十月的生死之交毁在公公婆婆手里。
我女儿一岁多点的时候，婆婆来看她，我们出去吃饭，她非要喂宝宝吃菜，我拒绝了，告诉她我没给宝宝吃过外面的饭菜，而且这口味重，不适合宝宝吃。她一再坚持，我一直拒绝，她趁我不注意，给宝宝吃了凉皮，宝宝立马就哭了，我赶紧给宝宝扣嘴巴，看到是凉皮已经有点生气了，但同桌吃饭的亲戚很多，我不好发作。宝宝一直哭，她问我宝宝怎么了，我说凉皮太辣了，她就一直说：不辣啊，我没觉得辣啊。这句话重复了四五遍，然后就看着宝宝的嘴周围一圈慢慢变红。然后她就一直愧疚的说自己不知道，反正那顿饭我都一直板着脸吃的。诸如此类的事情很多很多，她总是趁我不注意，偷偷给宝宝喂一些她不能吃的东西，被我发现后总是一脸愧疚的说不知道她不能吃，其实我已经很多次告诉她什么是宝宝不能吃的。而且她特别喜欢在宝宝玩玩具或看书的时候，把宝宝手里的东西抢走，逼着宝宝叫她奶奶，如果宝宝生气或是大哭，她的下一句话准是：真是个白眼狼，奶奶这么疼你，你还跟我不亲。我多次劝说无果之后，就无所谓了，反正宝宝一年跟她呆一起的时间也没几个月。
其实刚生完宝宝，我是打算断奶了给她带，我去上班的，后来发生很多事情，让我坚定了要自己带娃的决心。
某亲戚孩子一岁多，奶奶看着，有段时间我看她朋友圈天天晚上出去逛街，于是问她，孩子谁带呀？表妹答：“我不爱理她，因为她只找她奶奶。”
我同学，孩子是奶奶看大的，五岁多了。她最近身体不好于是辞职了在家带孩子。前几天身体不舒服，她跟孩子说：“妈妈这几天不能带你出去玩了，因为妈妈生病了，爸爸也要照顾妈妈。”然后她孩子在一边玩玩具，头也不抬冷冷的告诉她：“生病了就去姥姥家把病养好了再回来，让我姥姥伺候你去。”
有次早上我去买菜，有个老太太带着一个两岁左右的小孩，两个人聊天。老太太：“你最亲的人有爷爷，有奶奶，有爸爸。”小孩：“还有妈妈。”老太太：“没有妈妈!”小孩：“有妈妈！”老太太：“整天妈妈妈妈，那个娘们给你做过几顿饭洗过几次衣服啊?她根本就不疼你!”
（那个，我把指向性太强的称呼改一下哈，最近这个答案点赞人数有点多，怕引起不必要的麻烦???）
好多赞啊，有点小激动，每天都要来看一看有多少赞了，哈哈
我婆婆是那种人不是坏人，也没有坏心，但是你就是一刻不想跟她多待的人。不论做什么事说什么话都不经过脑子，根本不预想后果，她觉得要这么做，那就做了，然后往往结果不怎么美好。
下面提到的吃药过量的事情，是因为她自己很爱吃药，哪天要是受了点凉感觉嗓子稍微有点不舒服了，立马消炎药、感冒药吃一大堆，所以一年365天，她可能300天都在因为各种她觉得可能的毛病吃各种她自己买的药。以前住一起的时候，每次看她乱吃药要提醒她对身体不好，婆婆就是全程“我不听，我就要吃药，你不让我吃我就会病的更严重”的态度，所以我们后来也不说了。
我家老大出生后，月子里，偶尔几次有在我吃饭的时候，老大拉了要换尿不湿，就让婆婆帮忙换，老大的肠胃不好，所以经常会吐奶，有一次让她换尿不湿，换着换着老大就吐奶了，婆婆立马拿着手里刚擦了屁股的湿纸巾去给宝宝擦嘴，恩，上面还带着刚擦下来的脏东西的那张湿纸巾，明明干净的就在手边，我立马制止也没她手快啊，问她，她说一急就忘记拿干净的了。
因为小孩一直是我一个人带的，老公下班后会做的比较多，我婆婆基本没带过，所以，老公言语间会抱怨、亲戚之间或者邻居也会说她不带孙子，然后有一天，那时候老大还裹在包被里，还不会动，她特意到我房间来，说她帮我带一会，让我休息一下，我想想也好的，她又说抱到三楼她们房间去，我也没说什么，我就休息了，然后没两分钟，就听到缝纫机的声音，我还想着可能踩一下缝补一下衣服，马上就好了，结果我等了十分钟还在踩缝纫机，我就跑楼上去看了，结果她就在放缝纫机的小房间里做她的手套（这个手套，是婆婆要照顾我坐月子，然后觉得没什么事做太闲了，去买了一大卡车的布料来回，准备自己做手套去卖，所以在照顾我月子的那一个多月里，就只给我烧三顿饭，其他时间都在做她的手套），把小孩子一个人放在他们床上发呆。我就把老大抱走了，这就是我家老大以及老二从出生到现在上学，唯一的一次主动要求带小孩的经历。
有次老大发烧没上幼儿园，我要上班，走之前，关照婆婆喂退烧药，说了好几遍要吃的剂量，晚上回来，儿子跟我说“奶奶倒了好多退烧药水给我喝”，我问婆婆，给小孩吃了多少，她说就是按你说的量倒的，我问她那怎么小孩说你倒很多，她说小孩子小 不懂
瞎说的，我又追问了几遍到底倒了多少，她才说实话，说她觉得小孩病的有点严重，想让他多吃点药病能早点好。大概是三、四顿的剂量，万幸我儿子正好在看动画片被打扰到了，觉得烦，有觉得药太多不肯全部吃完。
还是那段时间，那时候我刚上班，婆婆在我这边帮着带了两个月的小孩，天热，很多东西都放不住，老年人又舍不得扔。婆婆买的西瓜，本身就是不新鲜的，那种大卡车上卖的，还不是整个，买的是切在那的半个，然后没吃完，放了大半天更不新鲜了，老大因为早产肠胃一直不是很好，我平时很注意他吃的东西，婆婆也知道，老大后来跟我说那个西瓜吃的时候就不好吃了但是奶奶逼着吃，不吃要被骂，然后夜里老大一直喊肚子疼，所幸去医院检查不是很严重，医生说是吃了不新鲜的东西导致的肠胃炎。跟婆婆说了让她注意，我也跟老大说以后奶奶再给什么不新鲜的东西不要吃，然后，不到一个星期，下班，老大跟我说今天奶奶又逼着他吃不新鲜的东西了，他没吃，我一看是我之前买的桂圆，一直收着忘记了，已经过期很久了，翻出来准备扔掉的，我婆婆放锅里煮了，她觉得煮过就没事了，让小孩子吃，她自己却不吃。
然后我就不敢给她带了。
补充回答：孩子从四个多月开始就一直是我自己在带，婆婆上班去了，婆婆是偶尔来看我们看看孩子一个月大概三四次。此回答我并非抱怨或者讨厌婆婆，只是单纯的举例子回答题目“为什么不让婆婆带孩子”。
昨天跟我婆婆一起逛超市买了板养乐多，我拆开给她喝，并特意叮嘱不要给孩子喝，有糖而且是冰的（她抱着孩子我拎着东西）她喝一口，就把瓶子凑到孩子嘴边，我女儿十个月不到正是馋嘴的时候，孩子去舔她还哈哈笑说是孩子自己要喝，我劝阻，其实我心里已经很恶心了。
今天下午婆婆来我家，我看孩子不想睡觉就让她帮我带一下我补个觉（我脚伤了早上起很早去医院，住得远只能起早）没一会孩子就哭了，跌跤了，我安抚好，又来睡，过一会又摔倒了。我女儿非常调皮，一时都不停歇那种，她带孩子还总是鼓捣手机……
以前孩子两三个月的时候，我还发现她用孩子洗衣服的桶洗拖把拖地…她说洗干净了没关系的……
其实我婆婆人很好的，对我们也不错，但是她心里可能没有那个意识，自己吃的不要给孩子吃了，孩子皮要看紧点不能大意…
哎，所以为什么不让婆婆带孩子呢？真的是不放心她呀！
