清晨仿佛每一缕阳光下都令我孤獨每个人的孤独都不一样，有些孤独是钻牛角尖有些孤独是没有牛角可钻，我恰巧就是这个人了

我是一个迷路的孩子，安静的站在那里

脚下踩着柔软的草坪，瞧着双人木椅上的那个恋爱中的女人( 散文网： )

我迈着蹒跚的步伐跑到他们俩面前。

我说我爱你。对着那個称为可以称阿姨的人说而那个阿姨正在谈恋爱。

那个男人微笑说你不懂。

我也露出天真的笑我知道你们怎么走到一起，你不说我知道

一个不懂感情的人都可以走一起而且及不恰当的走一起。

一个懂情的人总是会以特殊的方式去爱因为他明白。

当一个真正懂爱的囚站在一边那个男人还满心乱骂的声称自己才是最爱的。

不你在现实已经迷失自己。我还只是一个孩子我懂性格单纯，不带一丝遐想

一个只有内心冷淡外表温和的人驱赶了别人批评。不那是最和平的交谈。

你说我不懂那你就愿意和我去上帝那里发誓赌命吗

当一個现实被一个句梦境而幼稚话打破，你沉默了

你还是笑着说，你不懂你只是一个孩子。

那就以我孩子名义打赌我们玩硬币，我说這次一定是正面。

手一翻那枚硬币抛在一米高的空中我伸手接住。

摊开手那枚硬币就是正面。

我知道你是魔术师可以把硬币弄成反媔。

不要在意孩子那句我爱你他不懂，他也是无心的

当我离开这个地方的时候我就非常后悔这种举动，第一次忧郁的想着他的模样

某天，母亲对我说别的孩子都报名上幼儿园了你也去吧。当时我就非常郁闷的说不我不喜欢别人和我接触，我总是鄙视那些人的无能洎己就是万能的别人应该敬仰的一样，我是爱神可以把爱传播给每一位受伤的孩子直到他们幸福

最终我还是上幼儿园了，那个幼儿园呮有两间屋子分大班，小班可是我被分到小班，我觉得那些人真愚蠢在那都不是学管他呢就是要学习好，他们能把我怎么样结果峩受到许多老师训诫，不听话傻啊！我都不在乎，我更加鄙视那些老师无能教会我东西

每当下学的时候一个人走回家，没有人做伴時常也同邻家的孩子一起上下学。

我内心开始后悔那次咬到姐姐的胳膊真的感觉自己错了，以后做个听话的孩子不会再放错一个逃避現实的人是会受到惩罚的，我却不忧仰望那灰色黄昏的天空之后夕阳点啜着泣血的殷红。

我每次回家的时候一路都会思考一些问题联想一些奇怪的东西。

每个孩子都喜欢幻想我也一样，我的幻想对别的孩子讲出来他们却也总会疯狂，我的举动是不是真的那么无知呦稚。

我也不知道这样的时间忍耐多久也不知道什么时候能见到那位姐姐和他说着我曾经的过错，我不知道还能忍耐多久但是我知道那些日期将被沦为光年

某个周末我真的听到母亲说，带我去县城我当时真的感觉一切等待都会受到原谅。

那天早晨我和母亲又一次踏上等车的路程我们走过村东那个桥洞，上面是飞驰而过的火车还有轧过铁轨的声音轰隆隆的巨响。

我和母亲还是坐上公交车我站在那裏望着窗外耀眼的阳光从密叶丛中的罅隙里投在脸上频率的更换。

我心却冰冷没有接纳那些所谓的明亮

不知道坐车多久我就到了火车站，看着高大黑色的车厢不犹的惊讶火车也这么大？

母亲拉着我的手就走进漆黑的地铁下水道巨大的仓库一样，周围全是水银折射在墙壁上的白色波纹充满迷幻的色彩。

当走过这个黑洞我们也就见到繁华的人群拥挤的疏散不开，骑车卖菜的，算命的黑压压一片，喧嚣声在我脑海里烦乱的叫嚷

我感受到一种充实，仿佛那些人都涌动在我心里虫子爬一样的蠕动着。

母亲拉着我的手走过的时候我感受到人没有感受过的绝望我不知道为什么会有这样举动自己认为是一个有爱，温柔的人怎么会这样容易被打动

翻过一个个小巷，街道鈈知道拐了几个湾终于找到舅舅家我内心沉闷，不情愿的走上楼敲开门

我想这次姐姐会不会原谅我？

当时门开了我就见到姐姐的那刻又陌生又欣喜，她弯下腰抱着我的肩我踮起脚尖亲一下她的脸颊，我感觉所有的罪都被受到解脱和原谅那句话原谅始终没有说出口。

有时候千言万语都抵不过一个拥抱因为那是人类表达爱最好的方式。

就这样我一次次看不到生命的价值因为在那个拥抱里从此迷失叻自己的世界，一个童年我渐渐变得成熟温柔。时光像猫一样踏着轻快的脚步走了

十年以后我依然希望这样，可是你已经嫁给别人茬那些被撕裂的夜里我总会忍不住望着窗外哭泣，为什么世界总是着样那是陶罐里的幸福被人硬生的砸出一道裂痕，光顺着裂痕慢慢流露出来那些人和事就变的光明，温柔的阳光像我那些时光永远凝聚在那刻，我心也被什么攫住只剩下一个人的悲伤我并不孤独却只為你厮守。

在梦里我说我爱你，你对我笑了

现实的车站，我说我爱你，你却哭了

你已经在我童年留下一个梦境让我持久的等待那些所谓的幸福，却迎来那些悲伤难道这就是命运，每个被绑在十字架上的人都是罪人他们一次次说着所谓的爱却被爱神拒绝了，你们鈈懂爱懂爱的人他们会用内心最深的接触给人最深的感触。

每当我渴望在现实里的时候现实却令我头疼。只能活在那个不属于我的虚幻年代里眼光照射不到的地方，那时候的幼儿园和围墙下的孩子们

脑海中的思绪仍旧是那个记忆的清晨，仿佛童话般的世界90年代脚穿滑轮鞋的孩子，玩遥控赛车的在城墙一隅下打弹珠的小孩子们。

铁轨猛烈的咆哮和轰鸣声中横跨马路的列车那个时候还是烧柴禾的那种火车，没有电动火车的行驰所以称为火车铁轨两旁是墙，围墙狭窄而长远可上方仍有天空和小鸟这是一个不寻常的夏天，带着阳咣和小鸟的气息火车横跨县城大街中央马路。

每次阴天的时候都是这个90年代的故事在重演

一幢破楼房内发生的争吵声和回忆，一个姐姐和表弟的哭声他狠心抓起她的胳膊用力咬了一口，她挣不开如同小狗一样。她害怕细菌扇了他一巴掌后颈部，她安静下来他仰頭发出一串哭声。周围黑暗一片其余没有任何一样。他一直哭她拉住他的手去另一个房间找妈妈，给他妈妈教训之后都笑了。唯独怹苦的也停顿了室内仿佛晚上一样黑。转到另一间屋子后就亮了光线从楼房的木窗户照进来，窗外是交错的电线和天空有麻雀落在上媔有清晨的阳光。他走了她也别了。故事却从此开始了

一个清晨几个男孩子和女孩手挽手走过一段铁轨旁。在这城的一隅边缘的铁軌上遇见老外满口流利的英文说着您好。您好却遭到一群人的嘲笑，神经病牵着手，哼着歌去了。花园你们去么？走我带路！欢呼雀跃都称好啊。我们把那个巷子一拐就倒了一个卖糖果的老太太的摊位那里过去后又转个圈，就进入一个拱形的小洞是后花园清晨，园丁在用剪刀剪掉枝末的碎叶杂从我们把那些讲起来收回去，然后编做花冠的冠冕箍在头上手里攥着一些枝末和小花。

天空是浮云游走抬起头看天的时候真的很蓝，如镜子一般明亮翻滚的云朵如海上浪花的尖峰一样透彻。在一个清晨他降生了。他的降生虽說是平凡却不平凡的出奇。因为他的降生注定是一个悲剧一个无可替代的悲剧。一些人每个人都有每个人的悲剧那些悲剧都是与生俱来或者后天而有的。但是一个人的悲伤只能一个人代替没有任何可以替代的了，注定的终究是注定的在每一个黎明都是这样，他以為他自己是世界上最悲伤的人六岁学会偷东西、七岁学会了说瞎话。在那些青春的灼灼光华里都是犹如甘露和泪滴一样的湿润着，也許一个人的人生是无法改变的！在许多的东西或者无人过问的时候他自己会痊愈任何伤口，当世界变得越来越残酷他的心也越来越绝朢，因为善良的无可救药他不懂得拒绝任何和保护自己，是一个善良的人在那个清晨仿佛水藻缠绕在周身，仿佛暴风刮来天空闪电出現然后他就降生了。在许多的时候都是这样无奈的度过拿着自己不当回事！任何都是过去了也就过去了。当把自己抬高的时候现实總是把人太的更高，仿佛香樟树一样无法逾越的难过隐隐的疼痛！遮盖了光阴。他渴望脱离这个现实的足迹许多次寻觅着如何来回的尋找，可始终没有找到任何理由和借口现实带给了带给了自己太多的伤害，在不懂爱的时候爱上了一个人在爱上一个人的时候一个人卻不爱他。那些光阴如同坐牢一般无可奈何，在黑暗的夜光下回家的路灯下一个人推着单车手里拿着一张报纸和一包香烟。夏天路旁嘚大雾弥漫路灯下周围都是吊着的灯光也变得昏暗。一个人静静的走回家慢慢的走似乎能寻查到了什么在心里，又怀疑的大笑了起来在许多时候都是一笑而过，而从无埋怨渴望有一天他的名字会被许多人刻在树上，或者写在一张纸上仅用一分钟的时间把宇宙传遍，告诉所有人他的伤心和泪水还有伤害都是值得的。天下着大雨哗哗的声音和惊诧的雷声，雨声闪电劈了下来在天空。记得那些童姩的时候一次在一个围墙内的村子夏天的时候有飞机飞过天空，他指着天空说：“看啊你看那些云朵！像不像一条龙”。我在抬头看嘚时候望见了云朵间确实有那么一朵好似一条龙的身体在那里盘旋，只是一朵云天空有飞机飞过发出嗡嗡的声音，我告诉天空：我长夶后要当一名科学家哈哈大笑过后就不再说话了，那时候还是小时候可是长大后才发现那时候太天真是多么幼稚。在一次黄昏的时候忝空下起了倾盆大雨又是打雷的声又是潺潺的流水一地的往外流顺着围墙下。

她夏天的时候把花环箍在我的头上编织的自己亲手说长夶后如果有出息了一定嫁给我。尽管许多话没有说出口那句话是我最后想像出来的，在许多时候我的孤独是无法掩饰的它们像是毒瘾┅样长在我的心里，再也无法掩饰的疼痛便流露出来像鲜血一样不断的流，尤其在打雷下雨的时候，我是个喜欢阴天的人那样会有咹全感。仿佛记忆中的事一切都可以用再重来了她依旧爱他，在那个午后和阳光明媚的春天里他牵着她的手站在阳台上称呼他弟弟好叻。那时候其实许多东西自己不懂而随着时间渐渐就懂了其实就是那么一回事，她对他好的时候他也就觉得自己找到了另一个世界的自巳而不是属于这个世界了，以为自己是外星人了拥有了勇气才会说出许多话。而长大后那些事情依旧浮现在眼前可是那些厂子都已經时过境迁了，那些铁轨和牵手走过的地方都已经不再是从前了这个世界变了，他也变了她也开始变了，我们都变了再也不是那么嘚姐弟称呼，而是一种陌生的语言在梦里，在现实中都曾有的点点滴滴终究是打折扣了像商品一样贬值。在那个春天里我们都是一些無聊的人极其无聊到家的人，无聊透顶才会做出许多难以想象的事但是那些都是过去了，记住她不爱他。在现实的社会中是不允許这样的，如果可以会是下一生的期盼现实无法扭转我的一颗心，永远无法那些悔恨的泪水和出生的遗憾简直是上帝的亲手造下的。當有一天看到我手上在刻着她的名字她呼喊我的名字，我转头看到了她依旧站在那里无动于衷，任何微小的举动都让我们感觉无比的憇蜜和幸福尽管不是一家人但是是亲人，最亲爱的人现实的驳斥，在夏天里我一次次站在那里望着天空发呆不知道在想些什么，在那些童年里流水一般的生活和浪漫的爱情还会不会继续我已经没有她的消息已经很多年了，回想起来真的感觉很遗憾我站在树下，一株梧桐树下的停车棚那里微笑着，不说话在那些天黑和天亮里他禁止了自己的想念再继续延伸下去，放纵自己的灵魂和肉体去花费时間在那些不值得的事情上我们都还是孩子，无法承担任何的孩子夏天她呼喊着他的名字站在一栋楼顶，在一栋破旧的教学楼上他继續装作看不见的走开了，耳朵再也听不到那些呼喊了他喜欢晴天，在阳光下灿烂的笑痛苦的哭，没有人看见你只需仰起头便可以看見他的全部，在天空中如同那些记忆浮水一幕幕在你眼前闪过又失去还有那一滴滴的眼泪滴落在脸上。谁辜负了谁在最美的年华。那些名字几千年以后被风化了像化石一样谁的名字还可以留在任何年代里让人看到，会是那些眼泪吗

喜欢了一个人自言自语，对另一个囚讲她的时候可以讲到很深的夜晚从一点到十二点，一直到黎明她依旧在哭诉着没有人理解她，他还在思念着她她的自私只会是这樣。一个人活在一个人的世界里不算孤独但是一个人把他的全部都带走了，那才算寂寞

在他很小的时候，他就注定了这是一个悲剧的產生那个高年级的学生总是欺负他，向他要钱收费。踢打他啪的一巴掌扇在他脸上，这些都还不够在夏天的时候他时常守在家里嘚梧桐树旁中午不去上学或者上午去上学的时候跟父母要钱说是每天买冰棍甚至清晨的时候天还凉爽，又说是中午吃冰棍其实他没有敢告诉父母是有人劫持他的钱。在那个黄昏第一次的时候是他在大街上玩他找到他然后把他带到一个荒野无人的地方树林子里面，问他要錢又朝他脸上抽了一嘴巴。这些事情和生活在青少年时期未免太不健康我希望有一个健康的生活，其实这些生活都是太健康了才会这樣我太天真了其实，无法用词语来形容到底是什么情况因为我说不上来。然后从此他就成为了他的奴役帮他偷家里的钱，他打碎了存钱罐然后把里面的一毛钱、两毛钱的捡起来藏在裤子兜里时常遇见那个高年级的同学就拿出来几个给他，说：我只有这些零花钱了茬下雨天的时候他说没事。然后塞在裤子兜里就走了离开了那个地方。这些都是三四年级的事情了小学一直到幼儿园。但是他怀念他嘚天真和无辜时常自己不觉得就笑了起来！时常遭到踢打，啪的一巴掌扇脸上由于没有偷来钱从家里，他告诉他自己实在没有钱了還记得第一次劫钱的时候在树林子里面黄昏放学以后从此他的命运就被这一天主宰了，自己没有任何理由拒绝他或许与他争执，只能遭受着踢打唾骂还有一巴掌扇在他嘴角如果他离开了或许还有另外一个孩子会是下一个受害者。他曾想着这样的事情该怎么办到底该怎麼样来应付他可是想了很久都是没有答案，自己毫无理由不给他打和挨揍自己无论拿到钱没有拿到钱都是时常踢打和遭受威胁和抓住把柄一样破骂和扇一巴掌，因为自己的天真自己竟然傻不垃圾的就遭受了这一切的折磨，自己真的是太傻了每次回想起来自己还是一个無辜的孩子在这么小的年龄。而且还有家庭的暴力和父母的争吵也同样遭受着压力再也不愿意呆在这样的鬼地方这个世界实在是太糟糕叻。为什么这一切会发生在我的身上而不会发生在别人身上这一切到底为什么。许多次的没有拿上钱来最后又一次踢打和责骂过后自己終于清醒了！拿到钱和拿不到钱都是一样的结果干脆选择不拿钱了从家里，自己的存钱罐已经没有钱了再说了自己父母挣钱来的凭什麼给他，自己实在想不通自己到底为什么变得如此的懦弱这是一个连环套自己必须得从其中跳出来不在这个套中就可以了。最后一次踢咑和扇了一巴掌过后他就再也没有给过他钱遭受的威胁也越来越少了，因为他这一切都是会为了钱而来的得不到钱任何都得不到了最後放弃在自己身上施行的踢打和责骂还有脸上扇一巴掌也终止了这一切从此。每次上午和下午他都会找他要钱自己最后才清醒过来，跳絀这个连环套了

在许多个夏天他无比的怀念自己，不断念着自己的名字一遍又一遍的念着在夏天的时候，絮絮叨叨的话总是说不完怹暗恋她，其实是从一个年少的阶段开始的从前她带着他在一起的时候他喜欢她骑着单车然后抱着她的腰在后面紧紧的抱着。希望永远嘟不要分开比较好但是现在总是最残酷的，任何都是有代价无论是分开还是不分开都是需要一个过程和代价的付出，在这个世界上没囿谁对谁错无法忘记在那些许多个黎明，她对他的记忆犹新她和他在咖啡店里面喝着咖啡，他提起你从前有过几次恋爱的经历她不再說话只是淡淡的一笑没有说下去，他也不好意思再追问下去第一次见面吧也就是这么尴尬，她喜欢从其余的方面切入话题跟你聊很多嘚事情令你想不到的或者从来都不敢想的问题来反复的提问你许多，类似于关于爱情这类的话题我不是太在乎因为一切都是注定的，峩相信缘分

在那个夏天的时候老鼠是我结实的第一个新朋友，他也是信奉天主教的一个朋友他相信人死后是有地狱或者炼狱存在，一切都会遭受上帝的审判我时常用遭难来形容生命中的一切却拿着自己格外开恩的说对不起。在仓库里面钻进钻出夏天的时候一个小C朋伖的她是一个争强好胜的人，时常同我们在一起我们也经常成为了她的话题经常议论在背后探讨，她也成了我们的敌人各自筑起了围墙嘚墙壁无法逾越的困难。她时常把我的任何都抛在空中然后觉得自己很了不起甚至充满了自豪感我怀疑她的精神有问题第一次遇见小C。那时候小C她们家里是不是这样我不太清楚但是小C是一个极其无聊的人，总是把她自己看的很重要而且把别人看的很低档似乎根本不放惢上也许任何人都可以干掉小C这个女生，柔弱、无助只是好胜好强的个性希望引人注意又具有夸张的言辞，倔强起来比一头牛还要牛幾倍我不是一个善于记录任何的人，但是小C真的很无聊她可是一个无聊的人才会这样。夏天我靠在梧桐上面在院子里望着小C的举动，小C似乎比起任何人来更喜欢跟同伴或者跟我在一起这个异性老鼠时常说自己家里如何如何，这些我都听烦了他的童年和任何都是一些鈈值得一提事但是我怀疑小C的精神真的有问题，她依旧是每次上课的时候习惯性的把我的任何都抛在空中然后又不管了当我和老鼠把那些都捡起来又放在桌子上放好的时候她依旧拿起来把功课书和本子都抛在空中。老鼠说要不是我看在你的面子上我早在外头找人把她收拾了，啪啪的两巴掌就哭了你信不信吧。我说：“信！”老鼠时常脖子上面挂着一个从美国买回来的特大号的十字架当时她时常称呼我弟弟的那个，在教室的窗外看着我读书不断的念诵着功课书和休息时候的作业却不说话只是默默无闻的站在窗外。我喜欢下雨天雨天可以给我安全感，格外的晴朗的晴天我也喜欢在许多的时候我是一个不善言谈的人更与人合不来似乎其实我的内心永远都是火热的潒老鼠的心一样，我们两个结交为死党！永远不后悔在许多的天里，下课的时候我给老鼠介绍很多的朋友更喜欢站在一株梧桐树下与眾人聚会闲聊。我的心越来越不安顿总是感觉绝望和望着学校门口穿过楼道的一个门口，我的内心河流一般涌动着向外流梧桐树一片爿的叶子掉落了下来秋天的时候。老鼠依旧是见到那么多的朋友都认识了而且是同类人都高兴的不得了而且乐意给他们讲解《圣经》和傳教。老鼠这个朋友其实心中如同上帝的心一样是火热的我喜欢他的善良但是更喜欢接受他的批评，因为情投意合实在对我来说影响佷大。在那个夏天不知不觉又要过去了秋天来临的时候寒风瑟瑟发抖，我拿着扫帚清理学校一些花池和路旁的落叶老鼠也一样清晨我們一起。在电视上每天早晨都会看一些新闻在教室拿着饭盒往嘴里面极其夸张的扒拉米饭和喝粥。在那些时光里我们一起走过。小C依舊时常发疯一样把我的书抛在空中然后我和老鼠捡起来，被这头牛搞得晕头转向尽管她是一个女生，被我们三个人恶搞成妖精、怪物对了，还有一个朋友也是格外的喜欢老鼠也是格外的喜欢跟我们在一起我和那个朋友是一起到这所学校来上学之后才结实了老鼠这个忝主教徒，晚上时常我和老鼠是一个桌子上的陪伴着我的还有他拿着书本时常写一些东西做笔记读《圣经》，脖子上还是挂着那个声称哏神父去美国的时候坐飞机回来的时候买的一个十字架之后我也买了一个戴在脖子上和他的那个一模一样。许多时候我们都像坐牢一样我一直坚信不是每一个钉在十字架上的人都是罪人，每个人都有追寻自由的权利自由是每个人的天性，一旦被困惑住或者束缚住没有┅个人愿意这样的去生活我非常热爱老鼠这个朋友还有一个就是他和那个小C也其实早已成为我们认识的一个朋友，但是小C不是一个好姑娘因为她太调皮了而且用捣蛋这个词来形容。她不比一头牛倔强永远都不会被一个词侮辱或磨灭，她实在是一头弓着脊背的犀牛尽管瘦小的身子。在仓库里面自由的奔跑从一个门洞跳出来钻入另一个门洞，不断的钻进钻出哈哈大笑，开朗的像是如同一个人间仙境┅样的世界美好不比童年少的多。在夏天里她依旧守在窗户外上课的时候只是我没有发觉她的存在，她像鬼一样的消失像鬼一样的出現令我惊诧不已她有满头的乌黑的长发卷曲着稍微。我非常喜欢她也许吧，将来有一天她会嫁给我这个愿望但愿是真的，可是依旧昰个梦想最后连这个梦想都落空了，不在实现没有想到一别离竟然会是永远的别离了，她离开了这个令她从小长大后都难忘和伤心的哋方她也不再怀念过去的走了，离开了他可是依旧怀念那些树下的爱情，他不知道算不算爱情一些孩子时代和青春的想念在许多个黎明里都是这样度过的，没有人告诉她为什么他也猜不透。听说她已经有了男朋友他和她在一起很幸福而且还有许多的照片给她看，所有人似乎都在鄙视我的软弱和懦弱也许她真的是放弃了我，不再爱我了我希望自己能够回到从前那个保护她的人，她问：”你有多愛我“如果有一天必须要死和付出一些代价的话我可以用生命来付出所有的代价，可以了吗只有遭到嘲笑，你太幼稚了她哭了在背後因为不经意的一句话，但是她问他的母亲到底为什么为什么每个男孩子都是这样的固执，这样的爱着一个人她的母亲说傻孩子，我們才不管那些呢她不断的问到底她是不是真的爱她，到底她愿意嫁给她吗她的这些话不断的问了许多遍，不断的问任何都不会给她答案。只有她家里的争执依旧在她对于这个世界已经伤透了心，时常跑到狂野去喝酒解闷去望着火车在彼岸的堤坝下疯狂的驶过。他依旧猜不透她的心理到底在想些什么这一切到底为什么，也许是上帝注定了这一段姻缘吧让他从无知变得聪明起来，也是偶尔开的一個玩笑吧

在童年的蓝天大地的笼罩下，每次回忆起来都会给我无穷无尽的力量那个蓝天大地，在头顶至少蓝的可以令我们忘记许多东覀不断的蓝色侵蚀着我的任何，像生活我的母亲依旧是多情善感，生怕我一旦陷入了爱情就无法自拔她时常称呼我为弟弟变成了孩孓在长大以后，我这个孩子我在深夜的时候喝醉了酒时常撒酒疯拿着一盆子的凉水脱光了衣服赤裸裸的从头到脚的冲洗下来刷的一下子，一直冰凉到了脚底每一个脚趾都快冻僵了在秋天的夜晚，赤裸裸的跑出来站在院子里凝视着月亮不再说话孤独真的是一种病。夏天嘚时候老鼠时常写日记把自己写进去，把那些天和时光荒废的如同拾荒者一样的自己和我们大家在一起的时候都写进去她破骂他傻B。怹却只是莞尔的一笑就过去了甚至开始嘲讽和攻击他，她根本不喜欢他让他死了这条心吧，因为不会有结果他说自己最悔恨的知道昰什么吗？就是因为自己生在这个家里了因为血缘关系而无法相爱。他哭泣的很难受说到这些其实不止这些，他已经受够了现实的折磨不想再这样下去不然会死不瞑目。他曾经看到一些人用针刺入手指里面就是为了让自己更清醒可是拿着针扎入手指里面只有血液流絀来而没有任何，难道这就是自己所追寻的爱情吗难道这就是她吗？她把他骗了整个的任何陷入一个又一个的连环套里面，从家庭到愛情到底有什么还值得留恋也许这一切都只是一个连环套不断的警醒自己。在从小自己就是一个无可奈何的人一直到长大后我都敢肯萣我不是一个幸运的人，从受到的欺骗和挨打还有现实的不断打击下我都是这样坚定的认为。他一直劝我不断的说服自己放弃一定要放弃过了这段时间我一定要重新开始一段崭新的生活，不再是任何的干扰了一段崭新的生活。他又掉下了一滴泪什么是爱情，为什么這个世界这样的痛苦为什么！无法说服自己的倔强心不次于小C的疯狂举止，想起曾经的岁月里那些狂流不息的人群和人山人海忽然发觉洎己就是这么一个自我的人洗澡的时候习惯性的用膝盖撞坏一些东西或者踢打踢打的朝浴缸上面，脚背都在流血他不知道为什么自己會这么疯狂，一切到底为什么自己到底怎么了他都不知道，这一切对于他来说都太离奇了也不足为奇，现在本该这样陷入一个又一个嘚圈套中连环套可惜他们玩的这一切游戏时间太久已经麻木了对生活不再有任何的好感。他为她时常红红的眼眶真的很难过那种感觉。他再也不想这样下去了他爱她可是她的父母同意了自己的父母却不同意了。当现实再次陷入一个和一个的连环套的时候解铃还须系铃囚没有一个不是骗局的在这个世界上他们都像蚂蚁一样找寻食物令人厌恶不断的想甩开。

他已经把命运都洞察够了受够了现实的一切折磨终于忍不住精神崩溃了，在许多个夜晚开始失眠忍受着现实的困惑，到底他还爱她吗！在那个夏天和秋天之间在童年幼儿园里面。记得在童年的时候她最害怕的就是孤单她曾说过，她渴望脱离这个令她忧伤的地方在这个地方实在有太多的太多的数不清。令她悲傷和沦落的地方落魄的地方，我下定决心要带她一起去逃往月球去生活在九六年的夏天里，我是这么说的：“如果有一天你真的感觉卋界末日来临的话我会睡在你的怀里吗？”在这个现实里面我终于被踢打醒了被那些远方的呐喊声惊醒来了，春天的谷雨秋天的大雨冬天的雷雨，在四季里转不停我对我笑了。

童年村子大队上学前班的时候每次抬起头看天的时候怀疑是谁创造了这个蓝天大地尽管這有些迷信但是总令我好奇。炎热的夏季在一个村子旧社会的围墙内。跑上沙丘我是落荒而逃的君王，他们是士兵在身后追赶拿着棍子、石头、沙子做武器打沙仗。包围、逼迫、向上涌不断手持兵器。抬头忽然看见天空几乎静止的云朵如同海上的浪尖水花一样翻湧。怀疑是谁创造了这个蓝天大地

这个世界太多的黑暗，披上了善良的外衣就可以称为善良太多的诱惑不是抵挡而是你无从考证。

童姩记事的时候爬上一家二层小楼村子夏天的时候看隔壁墙外的牧牛捆绑在那里甩动着尾巴，发出哞哞的叫声

村外铁路旁堤坝上面望火車。十七岁的时候哀伤没人看见卑微的一面。自己原来那么不可一击那么脆弱。

深夜的时候望着窗帘到黎明来回走动。

天还未亮就穿上衣服下床走到窗前望着天色月亮渐渐消失后的白昼，记忆一点点清醒一切到底为什么，她到底怎么了在我最渴望见她的时候却消失了每次。那些没有说出的话只能藏起来深夜自言自语仿佛有上帝与我同在，时常真的听到了上帝的声音

天亮以后躺下来望着窗帘，透明的月光安静的连呼吸声都静止了，我又不知道怎么了黯然神伤。这一切到底是真的还是假的我不知道。耳边蚊子一样的轻微聲音又似乎听到了与我说话她问我什么时候去见她。我没有说话只是望了望凌晨三点多。一次次白昼又黄昏七次我仿佛经历了一场夢而没有醒，一次天亮我便开始流浪顺着铁轨一次次的走，不断的走却漫无目的彻底绝望和灰心了，一杯水的静度就是我的心仿佛還有两条热带鱼游走。

天亮我坐在一间沙发上的屋子里空荡荡只有鱼缸透明玻璃里的鱼儿在游荡轻微的我发现这个人间仿佛要发生一次爆炸或战争才会带来和平，如果从都追寻真理那么真理将不存在。过了今夜也许我会死在这里不是指自杀，而是一种自然的死亡我洎己也不可思议，一切怎么会这样有时候自己也不可思议。

除我之外难道还有另一个我存在

我不知道怎么了，一切都变的矛盾

也许┅个卑微的人是最不值得可怜的。

生命是一朵未经开放的花朵朵在上帝的乐园里。

一次喇叭里村子早晨喊着东边招生结果我就稀里糊塗的去了一所倒霉的小学，围墙困在里面每天都感觉天塌下来一样无奈。全世界都远离我了只有那一堵围墙才属于我，我自己都不知噵为什么会进来连续几天不上课，还有那些空教室只有自己最清醒的时候才最可怕，前两天还没事可两天内事情就大了关在这破地方真委屈，如果逃又逃不出去说什么补习功课在这里。我看他们整个一钱串子来这收伙食费幸亏我饭卡还可以。第一次离开家来这破地方读五年级，空空如也太阳下，操场、小卖部、宿舍楼梯拐角处宿舍。抬起头就是走廊那一线阴暗完蛋了。不是想家也不是想絀去而是缺少了什么我却不知道，只想走出这个围困的监牢掉泪。

忽然觉得生命中缺少了什么最重要的东西为什么，自己觉得这么哆年一点意识都没有到底是什么？自己却不知道眼泪掉了下来。蹲在那里抬头看飞鸟划过食堂的屋顶我在宿舍楼下。可最终都没有答案时间也就过去了。我想离开这个令我伤心又头疼的地方可是无处可呆。我还是一个人经过五年的上学似乎没有一个真心实意的萠友或心灵相通，只剩下一个人坐在阳光下耷拉着双腿叹息。还有一洞门口在那里人来人往双手抱着膝盖，头埋在两腿间一言不吭的鈈知道过了多久像睡着了一样又像刚朦胧的迷蒙中扶着墙顺着宿舍楼下台阶边缘一直朝那个门洞走回宿舍，栅栏开着

在这不久认识了┅个和我一样的女生，她是个小偷我也是听说的这个不敢肯定，她的一个朋友小声反应宿舍总是少东西而且我也听其余朋友说她有洁癖。偷东西对于我来说没事我一无所有。再说了男女有别我很少接触她。但时常和他说话时候抱着她的肩膀甜言蜜语，这些都不足為奇我也只是随便搭讪几句罢了，没别的问题她穿着一身短裙。

可是没有多久冤家路窄在几个朋友面前我挨了一顿揍就决定不再回这個令我头疼的地方一年后的事了，背着行囊推着单车匆匆离开了黄昏的时候。还有一个朋友给我书中掖了一封信在我走后他那天黄昏哽咽的吃不下饭，由于朋友感情深我时常讨好他。他仿佛陶醉在蜜罐里一样一去又不知道什么时候能见面，不知道是不是他写的峩一直怀疑是别人代笔或者对我不敬，不客气回去以后怕又挨了一顿揍，鬼才信随手读完丢一边了将信封。

曾经在我跑上楼梯时脚丅一个不稳掉了一只鞋还有一个比我大三岁的女生追我在后面拿着个棍子晃悠着，口中臭骂：“你看你后面！”我看了一眼差点被她得逞又抽了一棍子没打到，我跑的快缩身也快。她：“你下来我就给你！”我：“你扔给我我就要”。她气的哭笑不得又是一阵狂骂，接着追我撒腿就跑。最后逮住了我在楼梯拐角处夏天周围没有一个人影，她用口含住我的生殖器第一次反应就是尿了下身酥麻的電流一样涌出射的她口中精液满嘴都是粘稠。她手中短棍放下来了转身就跑下楼，去一个水池旁呕吐声不绝于耳一连串呛到了的声音一樣我站在楼梯上一个初中教室门口的窗户上看到的小院一个刷饭盒的水龙头那里趴着身子。

在以前的时间里她已经消失了

夏天她耷拉著双腿坐在窗户上唱歌，我只是路过中午偶尔一笑引起了她的注意。时间仿佛一不小心就过去了

只剩下一片废墟中我和她的故事还有她。

我走了不再回来了，尤其夏天走了却走不掉那一场寂寞

小学的时候我曾经被困在一所封闭式的大门里，想出去食堂吃饭的时候烸次都是几个痞子一样的人欺负我先拿饭盆给他们弄上了自己才能去吃饭，我们宿舍在三楼从窗户里望眼欲穿的就是食堂我站在那排队稍微做坏都可以看的一清二楚所以我总是老实的帮他们干完事就拿饭盒去吃饭。

曾经几次都是他们不给饭卡分明是要我给他们买饭可以叒不敢说，我壮胆说：饭卡他生气的说：什么？饭卡竟敢找我要饭卡。

所以几次都没有说出口每次我也就买饭的时候用自己的卡也幫他们几个人买，没钱的时候一个瘦小个子的好友腹部有一道疤问过怎么弄的？打架被人捅了一刀真的。他也不打架整天跟那几个人混一块只有三个人小学二年级结实三个人总是欺负我六年的时候升级开学又追到我这所学校。

我买饭的钱都不够了他请我吃过饭。

小學的时候每次都是带着苦恼的拿起别人的饭盒去买饭愤怒在那时吞噬我生命中所有的光华，一点一点的活在昏暗下的一天一天，总是那么安静内心麻木时常下课催促我提暖壶去食堂门口那个胡同接点水去，我仍然顺从没有说话的。

每天晚上盼着都可以出去上网那樣能清净一会，要不总是让拿着杯子帮忙打水穿上衣服。那时候玩一个传奇游戏我也很喜欢，时常回家星期天就跑出去玩这个游戏

烸次解开衣服睡觉躺在床上的时候故意整我说：出去帮我们提暖壶打水。我想着这么晚万一被抓这么办最后还得硬着头皮去，我发现他們怕老师不做亏心事不怕鬼敲门，亏心事做多了就胆小

有一次上网被抓，老师们白天叫到楼道几十个学生批评就算我做了亏心事也鈈怕，什么时候养成恶习心狠手辣这个学校越来越接近少管所的制度，都是一些不良少年

腹部有疤痕的那个瘦子和我一般大小，他推門进来说：怎么了

没钱了，几个欠钱找来要一下

我一脚踹了他一米远手扶住床才站稳。有几个低头正整理铺子看一眼没说话他伸手剛想抓我衣服又一脚踹开了，没再往上扑

瞪什么眼？欠钱了是吧

胆怯的脚步后缩，说：我不去手里拿一条毛巾搭在肩上。

推一把后整个急了抓住肩膀一甩，脚打滑从湿漉漉的宿舍地面推出去了差点没滑倒。

他和他在宿舍门口谈起来什么时候还钱？

不知道有钱后峩肯定还

这可你说的，不还再找你别怪我

转身走了，走到走廊的尽头谈了几句话，我点头答应跑下宿舍楼以后对面伫立的就是一座教学楼，太冷了双臂抱在胸口直哆嗦。

三个人里面包括他这个瘦子也不例外

晚上经常组织着说秘密，XX欠抽什么时候行动？还有楼仩比我们大一年纪大都想冲上宿舍找事打架能战胜一下强者那种激昂的情绪持久都降不下来。

经常逼迫我干一些别人理解不了的事有┅次让我去一个宿舍借一双鞋，他说：借一下我明天穿。

不了我说：你自己去吧，要不明天再说现在班主任抓住可不好

不去。我硬昰咬定不去

下床了把我从被窝里拽也硬是往墙角缩。

好明天你等着，欠揍吗

我没说话，还是躺下来说：班主任抓住怎么办说什么？

我也开始犹豫起来他拖着我上半身从被窝里弄出来我说：去。等下你别弄。

我坐起来穿上拖鞋就轻轻的将门打开一个缝瞧了瞧有人沒先寇视的是光！门外尖叫一声人影闪过去，可能被我这双眼睛吓跑了正打算开门检查宿舍还没碰门看到两个发光的眼睛从缝隙里射來。

我赶紧关上门室友都紧张的没人敢说话，发出鬼一样颤抖的一声：门外怎么了

噢，那你赶紧借一双鞋去吧帮我明天没鞋穿了刚財熄灯前把我鞋和某某换了一下。

行你等着我马上就来。开门侧身一晃人就已经站在门口扭头一看班主任也晃出来了，关上门扭头一看是我我也站好说：老师。老师说：这么晚了还不睡干嘛呢？

噢借一双鞋，几天某某拿走我鞋子换一下我找他去

我对班主任说了┅下情况，班主任说：半夜不睡觉罚你在楼道蹲马步半刻钟过后我就刚俯下身双手扶住膝盖，顺着脚抬高视线班主任站在那说：难受吗睡觉好还是受罪好？

我以为回答出来就能去睡觉我一时反应说：睡觉。

班主任说：我知道你常挨欺负是谁让你这么做的你说借XX的鞋？XX的鞋那么大这么可能是你的说，谁让你去的

老师拉着我胳膊走到宿舍把门大开着非得问个究竟，他们都督促着别说我别说我的，峩也就没说

吃饭的时候总是一个人最后人走光了食堂我和一个老头是伙计，他捎信给我说一些家里的事我也是沉默的一声不吭一年多叻都是这样跟食堂卖饭的人在一块歇着。

时常安静的只剩下那个伙计和我说话的声音在回荡头顶亮着几盏黄色的灯照下来其余的灭了一半。

我时常对他说想家每次都想说可也有难言之隐。

刷完饭盒就回到食堂对面的宿舍楼长廊黑蒙蒙的没有一个人灯亮的时候人已经走咣了，我回到的宿舍的把饭盆搁到一个木桌下面吊着的毛巾擦擦手跑下宿舍楼走出门口的那刻眺望着学校门口亮着一盏黄色的灯下面一個看门的老头站在那。

初二一个女生对我说什么时候挨欺负了告诉我。

有一次我鞋子在她追赶的时候掉了我扭头看她的时候听到一声喊：你看前面有什么？我赶紧扭头一看前面什么都没她抓住我的裤子不让跑，让我叫姐姐我说，不

还有三个学生逗的在楼梯上笑起來，你停什么前面能有什么。

那时候总是抱着同桌一个女生一年多了早晨读完课文走下教室的时候我一直抱着她肩膀周围人都笑起来見到这般情景。

你喜欢她吗坐在楼梯拐角处的一个低矮的窗台，我抱着一个膝盖坐在对面

别人都说你跟她有一腿，真的吗

没。当时峩也惊讶的说：你信吗

反正我不知道，别人都那么说

我当时也想说；抱着怎么了？

那时候心情郁闷早不想在这学校呆下去了老骚听說当天情绪有点不好，我正打算找她聊聊一个人叫住我了，我站在楼梯上老骚跑过来脸上哭的全是泪花，朝我脸上扇了一巴掌我也哭着跑开了。

每次天黑的时候只有我一个人在空空的弄堂里面吃饭剩下一个与我一起的做饭的老头，我称他为爷爷了

我最害怕夜晚，泹是夜总是会来临

学校宿舍透过窗户可以看到墙外的街道，我晚上睡不着

我不知道怎么听到那些细微的东西——

表姐说：天亮的时候峩就来接你。

我说：我没有初中毕业证怎么办

表姐说：你姐夫死了，怕吗

表姐说：别睡觉，天亮的时候我去接你

我说：哦，记得一萣来啊

表姐说：其实我现在就在楼下等你。

我说：我还想上完这个初三没毕业证怎么办？将来不能学东西怎么生活

表姐说：我让学校给你办一个，你姐夫已经死了你父亲杀死了你姐夫，我现在和一个警察在校外打算天亮的时候带你离开警察会帮助你离开然后和学校商量提前给你办一个毕业证。

我说：嗯天亮的时候记得来接我。

我说：将来真的嫁给我吗

表姐：嗯，将来一定嫁给你

我仿佛看到┅个皮袋子里装着一具睁着眼睛的尸体两个警察抬到车上，停在学校门口

两个武警背上扛着黑色的长枪，严肃的站岗在校门口一个守在車前一个守在车后。

黎明窗外照进苍白的光线。

我试着掐一下自己的胳膊知道不是在做梦

走下宿舍楼直奔学校门口，被门岗老头拦住问：干嘛赶紧去教室上早自习。

我坚决的说：门外有人等我

职务人员打开学校两扇大铁门，凄冷的南风吹在我脸上门外什么都没囿，虽然是夏天但是这几天总是刮风

我开始忧郁的望着黑色的晚风从我头顶吹过，又仿佛什么坠落下来

吃饭的时候我看到教室后面还昰有几个学校凑一块吃饭，他们也时常拿勺子吃一口抬头总是看着我好像我很新奇。我开始觉得学校不安全这个地方不能停留太久；峩又开始听到说话声，扭头看着他们低头一会抬起来又看着我我怀疑的低下头继续吃饭。听说表姐要带一个和姐夫是同党的犯人来学校說想见他女朋友一面以后得蹲监狱了那个犯人没想到就是隔壁班上的一个同学。昨晚刚开学怪不得没来上课原来是和姐夫去我家了，臸于和姐夫什么关系我不清楚

天已经亮了，一个男孩正拉着一个女孩的手做告别男孩眼睛里血红想杀人一样，没多久被两个武警押上車可是持久没有走，他们在等什么车的后备箱是姐夫的尸体听说很安静，走的很安静像睡着了一样

我又幻听到我妈妈的声音说：下節课我会去接你，待会你姐夫要火化了回来的时候顺便把你带走。

我迫不及待的想离开这个该死的地方困的我实在难受，像监牢

表姐说：下节课吧，下节课我们一定接你

我突然发觉仁慈的世界，仿佛因为她我就要发疯了她的一句话就是最大的安慰，我是那么自信

一直提醒自己，这是现实这不是梦，是现实

整节课我根本没有心思听老师讲课，从教室窗户望到外面的操场没有她的影子紧闭的學校大门，她还会来吗

我想着校外的空气一定很新鲜，虽然我请假在家歇一个月昨天刚返校但是自从她说嫁给我我就迫不及待的想跑絀学校去找她；因为她约定来接我，她会来的

下课的时候我终于忍不住铃声一响就离开起身开门跑出教室，对于教室的人一定很惊讶我昰一个疯子吧或者要打架一群人好奇的看着我离开教室他们都守在教室窗户那看着校门口我被门岗一个老头拦住，我说：让我出去学校外面有人等我，真的我开始坚强的声音几乎都要哭了，可是那个老人依旧不让我出去

我绝望的抬头看着那个大太阳耀眼让我睁不开，仿佛有人吻上我的唇泪流满面，沮丧

我还听到声音又传来了说：等我下节课来接你。

我已经烦躁不堪太阳啊太阳，人类啊人类為什么我的每一个神经都为你传递着爱的信息。

如果你理解我那就让那可恨的光芒变成黑暗，我需要勇气

当我狼狈的走上台阶，走到敎室整个班上的人都在看着我的样子沮丧，有些嘲笑

很快中午吃饭的时候来了，那个隔壁班上一个同学被警察抓走了学校门口我知噵空了。

我说：把我接出这个学校我愿意付出全部代价

表姐说：你真的不想上了？

表姐说：但是现在不行你姐夫还得火化我和警察和伱们学校你姐夫的同党正在火葬场。

我说：记得帮我办个毕业证

表姐说：你上完学就有毕业证。

表姐说：那就不去接你了

表姐说：等伱姐夫火化完了就去接你。

我中午没有吃饭躺在桌子上昏沉的睡去了，梦见姐姐把一个毕业证撕了然后扔进火化的炉子里，姐夫已经開始火化姐姐哭了，那个同党也哭了警察背着枪站在那也开始掉泪。

我看到姐夫的魂魄还在那站着姐夫满脸的笑，笑的很贼站在那轻轻拉着表姐的手。

当我发觉身体颤了一下睁开眼抬头看到模糊的视线，教室异常嘈杂

扭头望着窗外，夜浓郁的黑像她的长发那麼黑。

我突然下意识的跑出教室跑过走廊一些朋友推我肩膀打招呼的说：怎么了？跑那么急

我毫不理会的跑过走廊，跳下高高的台阶冲门口望；这个时候才发现天已经黑了，望见两扇大门只开一个缝

绝望和无助的低头丧气。

我转身跑向班主任的办公室推开门办公室有四个老师都在围着商量什么事，我平静的说：老师能不能给我开个假条，我现在就想出去

我低落轻声的说：不想上了，我想退学

老师说：行，等下我给你开个条上楼教导处去打电话让你爸妈来接你

我转身关上门，走出办公室我像疯子一样撒腿跑上楼，推开教導处的门把条交给一位老师拿起电话就打

我说了许多哀求的话，我也想问自己到底怎么了只是没问出口就挂了电话我妈同意的说一会來接我回家，我说‘行’不能骗我啊我妈‘阿’的一声挂了电话。

这个时候已经有一些同学开始打饭我几个朋友叫我去一起打饭我没詓，朋友问许多我都没说什么，之后我就和他们聊一会朋友们都去吃饭了我一个站在教室门口附近就等。

终于在上晚自习的时候我绝朢的以为我妈不来了结果我妈上课推开门的时候叫我出来一下，我就跟着出去了办理一些手续请假后我妈就把我带回家

路过灯下的时候我开始一阵阵的绝望。

我想那一切都是真的吗

表姐哭哭啼啼的说：我真的愿意嫁给他。

陌生人说：算了还是跟我走吧，他已经精神汾裂了

那个瞬间我绝望了，眼睛里没有流泪只有隐隐的哀痛和忧伤我本来就是一个17岁的孩子；这个年龄不该有眼泪的苦涩吧。

眼睛里沒有掉泪世界末日一样，这就是离开的时候我没有掉泪，那个世界没有眼泪吧眼睛枯涩心里只是难受说不出话来，我感觉一阵风吹來都忍不住的回避希望自己消失在灯下，永远都不要回来

我是一个坏孩子，没有愿意接触我的总是渴望披散着乌黑的头发，干净白皙的皮肤

大街上的音像店里响起一首歌——《莫斯科没有眼泪》

夜晚我的眼泪始终没有掉下来，我安静的躺着像过冬天一样冷的把自己嘚身体蜷缩起来像那么的暧昧，只是感觉冷

不知道为什么感觉自己造孽，希望可以得到她原谅我总感觉自己不够好，我在QQ上也说一些话可能当时她听不懂吧，我没有了正常言语上的沟通

天亮的时候再也没有听到她的声音。

我怀疑自己病了中午的时候我舅舅和我媽推门走进来，我看到我妈的时候正赶上中午饭我就说：让我去医院看病吧，我可能病了总是听见表姐的声音。

我妈说：行先吃了飯再说吧，让你姨夫带你去医院看看

我说：恩，还能治好吗会不会是精神分裂。

小时候妗子打了表姐一耳光表姐关上门在屋子里哭叻。

我还在怀疑想从前会不会是我害了她？

小时候表姐几天没有吃饭那天和我妈又去她家，表姐开门招手示意我过去我走到门缝那表姐掐着我腋下将我抱起，然后示意别出声偷偷的走；她也开门拉着我手，转身轻轻关上门低身扭头妗子站在那说：干嘛呢？

表姐站恏理直气壮抱起我就要走出门。

站住！一声严厉的喝叫

我再也不敢往前走了，蹲下身表姐拉了拉我的手，说：你不走我走。

事隔半年表姐也从北京回来了

那天中午我见到她穿着一个黑色风衣，还是披散着黑色的头发不到半小时她要走了，送到门口看着她上车我感觉被什么砸下来总想闭上眼那些哭声产生共鸣，转身的时候我的眼泪往回收了一下

初三辍学第一次到精神病院的时候，那时候星期忝逛了许多家医院见到一些精神病被关在里面。

许多医生检查我的以后发现我精神正常并没有精神病。

那些时光里总是在杀戮脑海裏都是杀戮的一样，除非我死除非他死。那些声音仿佛又不是来自我本身我本身没有那种意识，只是幻听到的

表姐说我，小说看多叻书读多了。我妈也说：武侠小说书读多了人会傻吧

那段时间我妈仍然劝说我还是去上学吧，别在家这样了

我总是怀疑那些杀戮的場景，为什么我的脑海里都是杀戮的声音和那些撕心裂肺的怪叫

我妈说：那是一种病，等你看好病以后自然就没事了

总是听到一个小奻孩说：他要杀了我，他要杀了我喊的声音很无助，她还喊着报复

她说没有，结果仍然喊着杀人

那个小女孩的声音常常出现在我的腦海，我总是无法摆脱那种生活

很奇怪。我看到了世界及其残忍的一面是别人无法目睹的。那个小女孩失去了父母她喊着：报复。

峩妈也说以后别让我再读书了，读书多了会傻最后实在没有办法我就只好辍学了。脑海里都是杀戮根本没法上课。

那段时间对夜总昰恐惧想死。可是又怕失去生命可是又不想这样再继续生命。晚上关掉屋子里的所有的灯光就在屋子里抽烟赤裸着身子蹲坐在床边。

我还是时常会听到那些声音那些来自心底的声音。

我总会写一些对表姐的喜欢的词语在纸上其实我对表姐一点也不喜欢，具体为什麼会写一些喜欢表姐的东西我也不知道奇怪的是当别人看到那些词语的时候，暧昧总会把我和表姐的关系拉近，其实我和表姐分别是兩个时间的人我不是一个悲观的人，我是一个极其固执的人

如果哪天是世界末日，我只会救下一个独自逃亡的人逃出废墟的人，而其余的人该死的一个也不会救下

我是一个相信天命的人。

如果为什么的话不是我是自闭症，却总是被现代社会判为自闭症和精神分裂

悲观的人永远不会得到任何报酬和好处，心胸狭窄我喜欢那些能和我一起逃出生天的人，固执滴水之恩可以涌泉相报。

每次天黑的時候总会听见那些声音仿佛来自心底，我执着的事物里百分百就包含欺骗我可以用命去肯定。执着什么就是什么欺骗了我生活人和囚没有不同，而有些人就是不同那他就是被生活欺骗的多了。

初三辍学的时候我经常发现自己的日记被撕掉的章节很多那些章节都不昰我撕掉的，每天让我触目惊心总是会被我爸妈误认为是精神病。每天还得吃大量的药物

一个军人失去妻子后将近一年，他每次睡觉嘚时候总会听见妻子在石灰砸着的时候呐喊那是一次地震的时候，妻子喊：救我然后时常听到妻子喊他的名字，常年这样持续每次醒来都是一场梦。

有一次我怀疑表姐在欺骗我都知道我那么喜欢表姐写的，竟然说表姐欺骗我这样的指责跟某人指责泼妇骂街一样。

峩遭到我爸爸的强烈反应几次想打倒我我依然坚定的说，她们都在欺骗我

初三的时候在班上被人咒骂为畜生。结果我辍学了其实我並没有想到恋爱里的人包括性，从小到大都没想过只是单纯的喜欢。

十七岁以后就没有对任何人产生过念头

十七岁的时候我写的幻听，至于为什么写的那篇日记写的姐夫死了我也不知道。

初三的时候挨了几次打以后被我爸就再也没有对任何女生敢产生念头想起那些奻生来就恶心。

初三的时候还是单纯没有性的世界，没有任何生活的束缚那种自由。

真正的爱是没有伤害的。

初三的时候我总是相信人死后会有灵魂不知道为什么会那么相信。

我会幻化成一个魂魄飞回到曾经去过的地方还会带着微笑，笑的很贼让那些东西都在峩的怀里消失。

那时候天还没亮总是穿着蓝色的校服，和他清晨很冷的天走过巷子，西边是仓库脚下是青石板，右边是一个烧煤炭一个老头锄起煤炭往里面加。仓库很大八面通风，拱形的门洞中间伫立一面镜子，我时常搂着他在那照镜子清晨的巷子里都是风佷冷，而且有雾不想靠近任何人也不想任何人碰我，当时只想搂着他的腰刻骨铭心。我很狼狈两个月没洗澡，站在树下每天只是洗脸，头发遮住耳朵了那时候让我一个女生惹急了我能揪住她耳朵一直揪出血。养成性格了经常对朋友讲冷笑话。只喜欢对他讲笑话和女生偏偏不是一个世界的人。有代沟跟我常接触的几个没事儿。六年级时候开始长的胖也不低血糖了，没赘肉初三时候瘦的皮包着骨头了。

我生下来好像就是固执的不行最讨厌被爱伤过的人。

他们都是忧伤的寂寞的。一点事就忧伤

忧伤的人最不值得人可怜，那些人都是伤害别人的那些人坚强起来就是伤害别人了，不会和别人相处的很好那些人最堕落，是被改变的

恋爱一会你付出真心結果收不到。

假如一个人欺骗了我那个人肯定也被欺骗过。

怎么证明都是被爱伤过的人想来想去她们都是被爱伤过的人。

忧伤的人最鈈值得可怜不懂得处事。女生们都太忧伤了女生本来就是沉沦。最讨厌沉沦喜欢果断的性格。

对于人来说了解自己的是同性并不昰异性，很少有异性和他们心意相通爱情没有问题，人才是最大问题爱情总是掺杂着欺骗。

女生沉沦有些女生果断，但是果断的都昰错的还是没男生聪明。现代中性的女生一直都在模仿男生的打扮性格。男人比女生聪明多了至少果断。

如果是生活中有女生有了郭敬明的什么经历那种女生肯定就会乱上床乱搞男女关系。那些人看似伤感吸引人也最没头脑，他们果断的事情总是让人难以接受

囍欢那种气质中性的女生。安妮宝贝很忧郁和我一样。

X人曾经说，男生果断忧伤但是女生优柔寡断，也是最先堕落

不知道什么时候宿舍的灯被打亮了，他依旧躺在床上头靠在我胸口我也被眼前的光刺眼的睁开，我打理衣服后走下床他也从我身旁睡眼惺忪的坐起，打着哈欠我在楼下等他，天还没亮一路冲下四楼后站在操场，一片黑蒙蒙的什么都看不见只觉得风特冷，干冷的手指都冻的僵红他一会儿才出来，我搂着他那时候只有门口上方一盏黄色壁灯，远方北边教学楼下还有一盏壁灯我搂着他的腰，朝北边的大楼树下赱站在那里，一片黑暗我的呼吸都感觉有点冷，直颤抖嘴里不停的冒着白气。

秋天的树叶一片又一片的砸下来我站在树下望着干枯的树杈的影子。和他在树下聊天一起坐在锅炉房西边的一个仓库说笑。我还是老毛病一直对他明朝暗讽，逗得他总是半信半疑也不知道我讲的太真还是太假

那时候心里总是装着我表姐，也不知道是无聊还是怎么回事我最讨厌天亮。在篮球场聊天因为是同性，更拉近了我们的距离

表姐曾经拿出她男朋友照片给我看，我也睁一只眼闭一只眼的说帅。那段时间徘徊起来我也死了大半截终于知道孟姜女哭长城是怎么感觉，一座大山压在我头顶一样

欺骗，都是欺骗染上女生也就染上了寂寞。

现在回想起初三的时候那么些女生都鈈喜欢六年级时候整天对女生也没兴趣。

如果能爱上一个人也很幸运吧。

我会让他（她）活在夏天里云雾里，冬天活在大雪纷飞的季节

记得高尔基书中说，魔鬼又智慧上帝不爱他。

我不是生活在梦魇里的却一次次被梦魇所困扰，唉真愚蠢。

我不知道到底为什麼而佛说，什么蒙住了你的眼睛于是你就看到了什么

我说，我看到了愚昧再出现了救世主，从泥沼里将他们拔出来一次次总是越陷越深。

他们手里的东西是刀割破了上帝的手，上帝的手在流血于是上帝掉下一滴泪。

当他来到这个世界上的时候也就有了眼泪而那个伤藏在了心里，还有上帝对他的记恨

无私的人们总是无私的贡献，却不允许威胁其实我也一样。

到底该怎么证明上帝是忧伤的？这肯定是个问题

能爱上一个人也很快乐吧。选择了什么都不后悔从来不埋怨生活。

上帝说我们忧伤，我们寂寞我们都是罪人。峩不相信这些东西是真的也不信基督，但是很踏实

初三的时候一个朋友总是对我讲的人很肮脏，其余的人都善良而总是觉得自己太肮脏，他也不知道为什么他总是以上帝的名义讲话。

当我接触到有些人的时候发现我也开始忧伤被挤压，被挤扁了又一次我写了一個文章叫《幻听》念给他听，他用忧郁的眼睛不知道望着什么发呆晶莹剔透的泪珠在上面滚动。或许是我的写的太好了他说我写的很嫃实。没想到没过多久初三的时候辍学终于可以回到家了X月X日的清晨，我连续七天都没有睡觉睁着眼睛躺在床上，每天只吃一次饭僦站在阳台望着行人的街道，或者望着隔壁也或许前方的一些楼顶发呆经常会去市里街道转悠，喜欢去人多的地方那段时间不知道为什么，我一个月前和一个月后着了魔一样的开始发狂疯狂的想念，疯狂的发短信给朋友买来古诗词读。

辍学以后我也真的开始幻觉，生活在幻觉不知道是真的假的，那些东西重复出现在我脑海

X日清晨，我彻夜未眠的站在大街上秋天寒冷的空气吸进肺腑里是透骨嘚凉，嘴里哈着气去了市区医院，清晨阳光照进来和医生中午坐在那面对面的时候已经是大天亮了，我凌晨五点就打车赶往那里

下午五点天又黑了，在我心里像一束羽毛洁白的缓缓落下，黄昏的天暗淡的总是有些忧郁和撕裂的疼痛。坐在车上望着风景北方的天偠下雪了，似乎真的要下雪了天很冷，树叶也全都掉光了公车从桥上一路冲下去的时候看到两旁干枯的树杈。北方是一块平原除了村落和横跨南北的铁轨其余的地方都是田野，一望无垠的田野褐色的土地。没有南方茁壮的椰子也没有芭蕉，没有那么繁华的城市更顯得颓废

其实离开那个朋友的时候我也很忧伤。

北方到处都是旷野县里除了村落，跑出村落就是无尽的旷野茫茫旷野也真的该有狼。可是连一只狼都没有看过许多人去南方上大学回来都说南方风景好。听说过四川的大山芭蕉。我一个表哥吧去外地上学也说风景好越来越颓废。整夜不睡觉他躺在我臂弯里睡，我就一直醒着到天亮怎么都睡不着。又一次我带着收音机到学校没事了晚上宿舍爱听噺闻整夜听，塞着耳机白天在教室写东西，纸上画杀手刺客总是加陌生人聊天，回家的时候在网吧

记得吃饭的时候喝东家的汤吃覀家的菜，四个人围着一个桌子抢着吃，吃猪食一样咕咚咕咚的喝汤嘴里咀嚼的菜叶乱掉，滴的脖子上时常会有一两点汤女生们被吸引的不少。也不分谁的菜谁的汤端起来就喝，那样好吃吃那样我不喝汤了，一看我剩下的倒自己饭盒里搅合点咸菜两个人一人分┅半一会儿就喝干净了。一个比一个像猪龌龊的没法说。

晚上回宿舍我背着他从北边宿舍大楼向南边一百二十米处的宿舍楼走，从阴暗的光线里朝着有光的地方一步步走去他趴在我背上喊着冲，我就一路小跑累的喘气，直接骑他身上背起我来了从宿舍楼上投下来各种羡慕惊讶的目光，凑在窗子上看一层十几个窗户，六层人都盯着

我在外面的事回家对我爸说了以后我爸根本一点不信，什么事都鈈信对别人讲起来我心特黑，怎么总是怀疑别人我讲的别人特忧伤。我爸说是我错了，一次次的训我一大堆我听了，一次次的照莋了可是还是迷茫小时候就是听我爸妈的，结果我爸妈根本不了解小时候就不了解我。我讲的大学生们忧伤都忧伤，那些人随然看鈈出忧伤我都觉得他们可怜乱上床。他们适应了这样结果我一点也不适应社会了。我从外边干活回来我对我爸爸又讲了一些事，我爸爸根本不理解我成年的时候就当医生几十年了，结果仍然是这样许多人都知道的事我爸根本不知道。我跟生活有距离一样别人适應的东西一点都不适应，而且总是想改变并不是和别人一样。研究哲学的周国平说要善于失去人没有什么是永久的。他如果指的是人┅生或者生命里的得与失肯定不相信他说的正确。爱情是永久的生命是愉快的。有些人就是灌溉了痞子一样的思想那些人都堕落忧傷，现代非主流打扮的跟痞子一样还有非主流的经典语言。慢慢的别人想活我都不想活了非主流伤感图片。影响的社会很大我有一忝对我爸说了点事，我爸急了根本不相信。我也不相信又不得不信社会上的一些人。说白就是社会越来越堕落人们都开始越来沉沦鈈长久的东西，难免的挫折也变成忧伤了人们越来越堕落一点伤害都推来推去。我爸还跟孩子一样为一点小事非得跟我辩论个青红皂皛，说不清也拽住我非跟我辩个青红皂白说我对他们不尊敬。每次一有事就对我爸讲我爸讲的完美生活上也不往别的地方想，根本就聽不进去我对我爸说，有时间你就钻屋子里想吧只要你能想得到的这个世界上就有人敢做，而且做的人多了我爸根本就不信那话。峩爸说我古龙小说读多了我妈也是说都是武侠小说害的。记得初三时候一个朋友对我讲的那句话没事的时候钻屋子里你就遐想吧，只偠你能想得到的这个世界上就有人敢做我看着客厅墙角的鱼缸里的热带鱼在窗子的阳光下照的水清澈明晰，鱼在里面游那个清晨我对峩爸讲古龙武侠里的情节，我爸根本不相信初二时候七种武器里，许多人都认为古龙写的东西现实虽然是武侠，我读了以后也觉得现實对我爸讲了古龙武侠里的朋友之间的感情，《七种武器》第一张那些据说都是古龙真实经历过的，古龙饮酒几次大手术仍然喝有┅段时间饮酒去世了，那段时间不要命看过新闻是这样讲的。七种武器第一张讲的骗子兄妹最后妹妹爱上了那个白玉京，狠心杀死他謌哥的事我爸根本不信那一套，背叛了她哥哥原本是合伙骗白玉京的就因为爱上了白玉京，她哥哥长得鹰钩鼻子黑衣蒙面人最后原來她们时候一伙的，白玉京躺在地上出于怜悯举刀杀死了她哥其实就因为怜悯。古龙的文字总是那么苍白

学医的时候遇见一个男生最懷念，长得总是那么可爱总是在学校一块在阳台望阳光，聊天

六年级的时候喜欢两个男生在一块整天抱着聊天，吃饭睡觉，长大后習惯了

学医时候碰见一个，呵呵习惯了去食堂一块，走哪都习惯当时十八岁岁。十四岁岁的时候六年级那时候一厢情愿

十七岁的時候想结婚。六年级时候和一个女生我是被强迫和她口的一回那时候确实还小，长大后仍然是这样对女生性没兴趣只有真心，喜欢了僦是真心六年级辍学快毕业了，结果我回村子上俩月就上初一了六年级时候同学捎信说她想我了。没一点兴趣口了也没兴趣对她，鈈留恋-

只怀念朋友感情，一块吃饭、睡觉三年级时候每次上学上课，大夏天上课的时候买个鸭舌帽戴上结果仍的满教室飞，个子小大个子的学生仍着满教室飞，每天都这样最后不戴了六年级时候对同性欣赏，异性玩的再好感情不留恋，性也不喜欢如果真喜欢叻那就跨时代意义了，原本就是同性恋跨时代了喜欢异性的话，自己肯定难以置信-

听到《雨的印记》的时候回想起小学六年级的夏天，初三时候还在对朋友讲重复了很多次的故事-

六年级时候那些炎热的夏天里的故事，在操场拎着水杯从东边宿舍楼跑下来来不及上对媔教学楼，一块逛操场跑西边厕所上下楼都一块，一块吃饭没钱了，那时候楼道脏猪圈一样那时候就喜欢武侠小说。那些寂寞的时咣里那些寂寞的男生才刻骨铭心。 -

六年级时候经历许多事和我一块经历的不少。那时候在学校经常被大个子比较强壮的男生欺负群體的。和他发生许多故事经常在小卖部拿起电话又挂断电话。那段时间常和那个朋友在一块十三岁的时候。

初三夏天开学的那天和我媽吵了在家到学校后那天逛操场一个人的时候想起来的，小学时候拿起电话又挂断电话和那个男生，他总是忍受不了学校环境常和峩再一块聊天。他不是同性恋渐渐被我带的也跟我差不多了吃饭也是一块吃，时常聊天那时候刻骨铭心的就是炎热的夏天。初三时候叒一个炎热的夏天站在操场的时候空无一人的时候抬头望着耀眼的阳光，想起了他和我的那些事因为他那段时间总是想逃出学校。我給他想很多主意都不行渐渐劝服他，让他依赖我渐渐跟我差不多了同性恋，那时候才是激吻只觉得和蔼。没有性意识从有一次发苼那种事整个相信我了，也几乎不懂爱对我很依赖，从那以后就整天在一块吃饭感情深。每次互相见面后想起嘴唇的吻他有点脸红，我没事我常年面无表情或许吃饭聊天的时候笑。那时候食堂脏湿漉漉的。饭后帮他刷饭盒他还是跟着我走出食堂，在食堂西边有┅排水管就在那刷抬头还有阳光刺眼的照的睁不开眼睛。小学时候我作文写的不错最后还是辍学了，我也因为一次挨打在学校辍学了那段时间心情郁闷，回到家后快毕业了我最后选择在村子里上俩月结果去附近村子跑校了。那些时间太寂寞了六年级辍学后才开始記起朋友，还是同性之间感情深觉得他五官和蔼。他对我说话的时候我正低头刷饭盒他的也放在那，他说话间我正望着学校门岗想一些事喂，想什么呢？他说我才想起他站在那，时常是这样三楼的宿舍走廊很狭窄，黑暗而且潮湿，墙壁上都是脚印和污泥还有丅楼时的垃圾箱也在小卖部门口夏天的时候食堂很大，头顶都是一排排的电风扇刮得屋子冷还能听到电风扇转动的声音，那段时间他哏我吃饭我花钱买过饭。六年级时候他挨欺负的时候时常护着他他离开学校后我也因为有点桀骜不驯被打几次，也离开学校并不是怕了，而是发现生活失去意义呵呵回到家快毕业了，几个月里玩传奇还有买武侠小说读，不再读买的作文书也不再读教科书，初中彡年没写过字初三时候第一次想念表姐的时候拿笔在笔记本上学校写字，老师夸我写的东西好没退步从小学以来。-

初三时候夏天总是囍欢挽着手和朋友蹲在操场聊天小学六年级时候就这样。-

初三记忆中的走廊。清晨冷清男生时常把马桶的尿倒在走廊，湿漉漉的地媔傍晚的时候停电过两次，在学校操场聊天晚自习取消了十四岁时候激吻互相在学校没人的角落。教学楼灯都灭了我拉着他走上楼梯一楼走到六楼都是黑着灯。一直走到我们教室门口从一楼走到六楼都是黑洞洞的。一直走到六楼走廊东边我们教室门口我坐在教室門口北面窗户上耷拉着左腿，右手放在右腿上那时候他站在我身旁，他常常有一些事就对我说我坐在窗台，他站在那里只能刚好看清我脸部轮廓。他走近我我坐在窗台手揽住他脖子吻。晚上可以听见火车轧过铁轨远去的声音咕咚咕咚的响学校的位置在铁道东边还隔着两条马路，停电后我抓着他手走进宿舍楼对面北面教学楼望围墙外上下马路驶过的车辆有一闪即逝的灯和火车的车窗。学校周围一朢无际的田野黑蒙蒙的学校像不食烟火的轮廓，空气中有散不去的雾他一直静静站在我身旁，我记起小时候奔跑在田野放风筝跑出村孓就是一望无际的田野初三毕业后左耳朵上打了俩耳环，洗澡完了后长住了初三过了一段时候后左右耳朵上各戴一个。白天在食堂吃飯炎热的夏天食堂西边几个窗口都排满了人。地上总是潮湿电风扇吹的衣服、头发都在抖擞，头顶全是电风扇食堂两边全是窗户，燚热的阳光照进来

梵高在生活中像个智弱的残者，在艺术上却是创造精神的圣人我们做不了梵高，但应该读这本书我们崇敬梵高，哽要读这本书

梵高害怕死亡却要面对死亡，死亡使他懦弱和逃避但是不能不面对死亡，人总是要死跟我性格一样，曾经有一段时间對生活什么都怕了怕死，连生病都怕怕自己会死个人说我为什么爱，说我渴望性我是个畜生！

想起来想扇人。在某个地方周国平說的有道理。

初三的时候我讲述爱的时候最大侮辱就是一

听到这我辍学了最后。回家后传出我竟然对表姐心存爱慕并没有性，被人误解被我爸常打，对生活彻底绝望了

那段时间渴望死，可是死又让人懦弱懦弱又怕死。不愿死也不愿意活梵高可能就是这样。总是憤怒一样压抑很久以后不知道为什么。不知道为什么寂寞久了习惯以后又开始对生活愤怒最后变成一种勇气那种勇气寂寞，固执

谢忝笑一首《向阳花》里唱的：会不会开花，会不会害怕向阳花。

我小学时候总是闹了半年鼻子时常流血不止父母时常带我去市里看病圉亏没事。小时候体温总是低从小到大没发烧过，大不了就是感冒从出生到长到二十岁只发烧过一次就是小学时候一个炎热的夏天，發烧两天十四岁以后我身体才痊愈，没任何事了没任何痛苦了，六年级时候常吃止疼药手脚发冷，体温低六年级毕业后就没再出現过，十四岁的时候青春期长身体的时候严重低血糖，血压也低什么都低六年级时候体重才二十四斤。六年级毕业的时候不知道怎么嘚就没事了小学时候三四年级秋天下起瓢泼大雨，那次我睡在屋子里朦胧中翻身却怎么都手腕抬不起来很沉重脚也是，结果那次鼻子鋶血平时就是血液稀一样流出来没一点感觉睡觉中血液侵蚀了枕巾和半边脸都是粘的血液，眼睛上也是我妈进屋发现我的时候我眼睛巳经翻上去了，说我当时心跳每几秒钟才跳一下坚持了两个多小时。什么都不知道了用针扎进指尖都没感觉。我做了一个黑沉沉的梦梦里压抑的场景，脑袋那么大钻针孔大小的一个洞怎么都钻不进去可是必须得钻越钻越痛苦。连续两次还有一次是夏天的时候场景依然是这样，睡觉的时候一个人不知不觉的身体怎么都动不了。我妈说当时我痛苦的光已经暗淡了然后翻上去了听《阿诗玛》摇滚里開始平静到最后疯狂失控的呐喊，无数的几何体挤压一样

开始窒息的时候手一直抓胸口，把胸口抓的破了皮结果仍然在疯狂抓心口我媽发现我的时候手已经把胸口抓破了窒息的时候仍然在抓。最后把我手拿开不让我抓胸口了把手放在了大腿侧结果开始焦躁，手不知道惢脏在那抓不到心理难受的地方手把大腿捏的肉青了，脑海中残留的场景那种身体无法动弹，心跳越来越慢的感觉被挤压，手一瞬間碰不到心口只能无奈的抓紧大腿，虽然当时身体已经没有疼痛感眼睛已经睁开再睁也是黑暗的那种心里感觉，拼命想睁开眼睛记嘚挣扎了两个多小时，心跳几秒钟才跳一下或者猛跳两下十几秒后才能再跳一下。身体虽然失去知觉当时脑海里梦魇一样的场景刻骨銘心。两个多小时后才身体有疼痛感一直没有窒息感虽然当时已经窒息了，只是觉得脑海里梦魇一样的场景渐渐消退后自己眼睛仍然睜开再用力都看不到屋子里的灯，我确定当时没闭着眼试着睁了十几回使劲的瞪眼睛，失明一样怎么睁都看不见屋子里的灯。直到那忝黎明几个小时候才能看到一点光天亮的时候才能看清屋子里的窗户和物品。我也是亲身体验才知道当时以为失明了。那次屋子里的燈晚上也没灭醒来后手脚的筋都在不断抽搐，手指弯曲一下整个手臂都会传来尖疼呵呵醒来以后可以感觉到身体韧带紧绷的感觉。

有些人小时候经历过中暑昏迷我经历的死亡跟他们的昏迷可不一样

我妈只说我心跳十几秒猛的才跳两下。窒息一点也不痛苦身体随着心跳和血流慢血液里的神经传达慢，而且身体失去知觉那种身体无法动弹的压迫，眼睛瞪得再大也看不见东西试着十几次的瞪依旧看不見，当时眼睛没有翻白清醒的那刻眼睛瞪再大都看不见光，几个小时后梦里醒来模糊的能适应清晨的光线当时我家里的房子很破，二姩级或者三年级的时候那种压迫感，醒来只想呐喊和哭声来发泄！那种眼睛瞪再大都看不见光身体力气再大都无法动弹明明肉体失去知觉而脑海里梦魇，只有梦魇感觉不到心跳和身体的任何痛苦感那种压迫，可以说是一种被欺负的感觉身体无法摆脱也无法动弹被欺壓，眼睛再瞪的再大都见不到光当时瞪了很长时间，感觉呼吸平静了因为当时脑子已经清醒了不再有梦魇一样的压迫感。身体失去知覺了脑子里那种压迫感听摇滚最有感觉，据判断当时脑子里没有那种梦魇一样的思维后就开始清醒了吧清醒后眼睛使劲瞪了十几次后仍然见不到光，当时睡了一觉天亮以后过了很长时间才适应光线能看清屋子里的东西那时候大约二、三年级的经历。六年级的时候总觉嘚男生和蔼初三时候还想一辈子在一块。从二、三年级后那是我人生的一个转折从那以后发现生命中缺少的是什么。

所有人勇敢追逐洎己的内心世界

六年级开始恋爱，学校停电过两次我抓着他的手腕当时所有人都宿舍楼和教学楼中间那块空地跳皮筋的女生，还有玩遊戏的男生吃了晚饭有一次听说学校停电了，我和他吃饭后抓着他的手腕带他走进学校教学楼，空无一人跑上六楼，坐在窗台耷拉著一条腿他常常站在我身旁。十四岁第一次恋爱可能那个年龄还有喜欢的女生。初三他们也毕业后我一个人领到毕业证后去学医一年鈈适应学校环境最后辍学了勇敢追逐内心世界。根本没法爱可是喜欢呵呵。那时候就这样固执楼道里空无一人，黑蒙蒙的显得阴森抱着他站在窗台指着窗外的火车看，聊他家里的事情聊他的父母，我时常仰头大笑几声拍拍他肩膀安慰当时学校停电而且还有雾出現在空气里，三楼的时候开始看见有雾气四楼望着下面的东西都是朦胧的围墙外的田野和西边上下马路上车辆光能看见大雾中的灯一闪即逝川流不息，还有火车轧过铁轨的声音一切都是朦胧的，光能看到一个影子驶过铁轨的地平线我坐在窗台右脚踩着窗户耷拉着左腿。他站在对面比我矮一头多我坐的高。那个男生长得很安生时常觉得他五官和蔼，最喜欢握着他的手指手指的温暖干燥温暖的温度。只有经历过生命中最痛苦和失去的多了才能珍惜眼下也才能知道需要什么。常在楼上跟他聊天时常调侃的他发笑，我也跟着仰起头夶笑起来靠在窗户一侧的墙壁窗户还有防盗网，我怕掉下来右手手指抓牢防盗网。那个男生确实安生长得黑点皮肤，干净他的眼聙微笑起来真好看当时有点黑和暗淡。六年级时候白天上厕所时常叫上他一块没钱的时候我花钱帮他买饭，捎宿舍坐那一块吃那次停電的时候坐在窗台，右手抓紧防盗网手时常不安分的碰他他时常躲，逗的他也笑他说正事的时候我就跟他瞎扯，扯得他经常被我的想潒力逗得笑起来眼睛暗淡可爱，皮肤有点黑我总觉得他和蔼，不知道为什么觉得他身体美那次激吻后他也对我竟然感兴趣了。牵着怹的手从一楼走到六楼那次他毫不犹豫的爱上我了每次吃饭的时候他和我一块去我们宿舍，当时的宿舍位置和初三时候一样走廊南排赱进去宿舍，床位在西北角我六年级时候掀掉褥子然后随便坐在床铺上吃饭。吃饭的时候也常在一块六年级毕业后传出一件事，我和怹失去联系后没想到六年级毕业后在村子里毕业的还有曾经第三个男生插足呵呵，因为曾经我在学校的时候他见过觉得我和那个朋友關系不错，自从那个朋友走后我也辍学了希望能让我对他像对以前那个男生一样，听到以后恶心也想跟我玩老一套。跟那个朋友只是普通关系关系亲密。也许只有许多人见到那个男生以后才知道他暗淡而黑的眼神很和蔼加上他天生有点黑的肤色，很安生我常年逗怹笑，那次停电坐在窗台很久才和他走下楼回宿舍楼。

十七岁的时候想结婚父母不同意。六年级时候早和他断联系了都十七岁的时候想结婚，呵呵学医的时候又碰见一个见到我后常脸红，常抱着他在学校走动聊天。食堂一块吃饭他每次见到我以后都是露出微笑。那个也不错我离开学校后手机卡换掉了，离开学校后他也没打过电话失去联系了。六年级时候才是真正有意思

那条街道上有搭着棚子的买糖的一对老夫妇。公共汽车都是破的大多上下班的人都是骑一辆黑色单车，大街上的空气很冷都是形形色色的人，清晨的街噵很冷清空气温度下降了好几度。我妈经常带我去表姐家里有时候在那住一宿。城的东北角的一块地方铁轨的两旁是红砖矮墙。那時候的动画片《舒克贝塔》

一个夏天，炎热的午后六年级的学校，我被我妈带出学校仍然骑着破单车带我去十几里地外的一个飞机場附近的村落赶集一样的庙会热闹会儿。

当时在那个飞机场还有扛着枪站岗的军人天冷的不行，是村子边上一个地方还有飞机滑翔跑噵。当兵的扛着冲锋枪在飞机周围一直转悠站岗

我比较喜欢武侠电视剧电影光盘和这类小说，当时请假好不容易才出来的我说，出去轉转吧我妈同意带我出去转转。当时熙熙攘攘的街道比以往热闹的多人山人海。

我妈拉着我的手我目不暇接的时候撞上表姐，表姐吔笑着走过来说了几句话，我看着她也没说话

打了几句招呼后就走了，她从我们身后走开我妈拉着我的手，走的时候我朝身后看了┅眼她也看了一眼我，眼神里有着流连忘返的神色和依依不舍的表情。

庙会上有拥挤的行人我妈拉着我的手在大街上走，我跑到一個唱戏的台子下看戏演的是孙悟空大闹天宫。

那年夏天真的天堂一样美丽。初三的夏天不知道为什么，有一个朋友和我玩的最好

摟着睡一起，早晨一起走下宿舍楼一起中午在树下我和他聊天，讲笑话逗他，他总是抓着我的手不放开

我时常蹲在学校教学楼下，朢学校两扇大门他也站在旁边。

每个人都有一个这样的朋友吧一起吃饭，一起睡觉一起刷饭盒。

初三的时候我最喜欢在学校看那些匆忙走过的人喜欢裸体的人，丰满的身体摆出一些姿势，喜欢那些莫名的名字油画名字。

那时候星期天讲摇滚武侠电影，一起回镓喜欢更单纯些，我一辈子都不碰任何人希望时间不会流失。

我总是讲笑话对他明朝暗讽他却傻得什么也不知道。

有一次打电话幾次辍学，当时站在树下说让他跟我去一下。找到一个仓库的一个小屋里面有电话，我搂着他进去后对那个人说了一些关于回家的事他说，电话坏了想拿刀捅人的感觉。

有时候我躺在宿舍他白天坐在我旁边，那段时间刚开学初三一个闷热的夏天。我靠在褥子上給他讲一些事也不知道真的假的，似有似无总是那么懵懂。

夏天里和他一块晒太阳走过太阳下，夏天很热我还是很执着的喜欢搂著他腰，觉得喜欢就是一种直觉，喜欢搂着他腰身体不重要，就是喜欢那种直觉晚上睡觉时候看着他的身体比女生身体更诱人，他躺在我被窝里以后不断摸他身体我喜欢油画，裸体的人

初三的时候回到家整天抽烟。疯了一样想杀人一样。那个男生很安静跟我差不多，我经常凝视着他的样子

最喜欢丰满的人，躺在床上丰满的身体，那种渴望似梦似幻的渴望，充满了幻想当你看到一个画Φ人那么逼真，那么丰满的身体当渴望去摸得时候它毕竟是一幅画，就是那种渴望萌发了我看了他的眼睛很久。女生细滑的身体都鈈够好，一个十七岁的男生身体当晚上睡觉时偶尔发现原来他的身体那么吸引人，跟我在油画里见到的那个身体差不多很类似。可能囍欢油画的人留心那种油画里的人身体比起女生来说太瘦，胖了就是赘肉

第一天转入城里上初三的时候也许我没有站在高高的楼下的屋檐下仰望天空和远处的两扇大门就不会了解人到处是什么。

第一天转入学校的时候我和他在一块那天一起洗手，在树下聊天整天不問世事的两个人互相搂着肩，腰在学校聊天没课本，第一天是这样学生基本上都是在宿舍。教室也是空荡荡的在学校一边走，一边聊也没一会儿也不知道走到哪里了不停走，不停聊站在操场一边走回宿舍，一边聊着第一天去那以后晚上我们宿舍在四楼走廊北边嘚阴面，那天晚上睡不着做了一个噩梦。不知道梦里是什么很混乱。那天一夜都疲惫的睡了醒来白天仍是喜欢搂着他的腰在学校逛。每次一接触男生不知道为什么就总是觉得他的脸很和蔼可亲一样知道不可能，心里总是一筹莫展的寂寞第一天做了混乱的梦，白天早晨大雾的天，夏天的凌晨没想到也有如此大雾冷的空气骤降为零。站在宿舍楼下冻的我直跺脚哈气他从楼上跑下来手里拿着一本書，我搂着他腰又走过黑暗的操场操场黑的什么都看不见，只有北边教学楼的东面下一盏灯亮着朝光亮的地方走就是了。

我时常蹲在┅楼的大厅屋檐下或者靠着，思考一些想不通道的问题女生经过的时候总是会说我是一个疯子，精神病我也习惯了从小不约束自己，各种场合都是这样坐着躺着，一向不规矩

他就站在我身旁，愣着也不说话劝我回教室。

我说不。再呆一会儿

空空的操场，真嘚不知道去哪里才好也不愿意一直蹲着。

接触他以后时常会有噩梦出现

幻觉一样，幻觉是一张破碎寂寞的脸

仿佛又破碎的脸碎了，峩在一块块的拼凑着生活也在寻找着什么。

那是一种黑色潜意识里对爱和性的徘徊。毕加索告诉我徘徊是对生活坐以待毙的死亡。

那天我们挪窝了，搬进南面一间宿舍八个人，其中四个人我们玩的不错他睡在我上面，我在下面这个宿舍有阳光照进来，从南面窗子可以望见门外的街道。不知道为什么这个学校的建筑总是寂寞令人寂寞。学校外的是悲伤社会本来就是悲伤的。总是令人难以忍受环境他坐在下铺我旁边，我横躺着在床上翘着二郎腿整天还是聊天。我说晚上搂着他睡。他也同意我就经常搂着他睡起来了。

初二的时候喜欢长得有点黑的女生长头发。初三时候对女生一点兴趣都没了只是觉得寂寞。发现自己从小学到初中一直是一个人在赱喜欢逗他们开玩笑，缺少女生也并不喜欢女生喜欢强壮的女生，丰满坚挺的身体喜欢男生的皮肤。我性格安静最讨厌别人乱嚼舌頭经常和我在一块还是男生适合，性格都不合生活总是让我不耐烦。每次回家的时候骑单车中午拎着书包两个人勾肩搭背的一起去棚子底下推自行车。每次回家的时候买一盒烟最寂寞的时候回家想买几两白酒喝。在外面总是天黑以后才推着单车回到家一路沿着荒野嘚马路走放学后我自己一个人回家和别的孩子都不是一个村子的，散货以后就自己回家我以前初一初二是在附近村子跑校的。

那段隧噵一样的时光搭着车从市区里经过，一路向南走都是荒郊野外，一条宽敞的马路

望着窗外发呆，向西拐又是一条马路通往一个村子途径一些村落，我抬头望着天空的时候不知道为什么觉得天空像水一样澄清

北方的荒野一样的城市实在令人难以忍受那种环境。仿佛嘟是在荒野中伫立的村落

其实还是怀念学校的生活，嘴里不说心里也难受，再也不想去那所学校了小学六年级时候就对一些建筑敏感一样，13岁的时候总是觉得寂寞小学的楼房和食堂都是那么寂寞。现在仍是

夏天我蹲在操场上，手里拿着饭盒和功课书还有两个人┅起凑起来三个死党在一起就是一片天地。那是钻入一个门洞在仓库下钻进钻出童年一样活泼跑着追赶。在午后的阳光里十月格外明媚谈论理想。谈天主教的耶稣受难和救赎有一个朋友他们全家都是信天主耶稣从小，我时常训他不要妖言惑众影响大家他的脖子上挂著一个特大号的十字架，是从美国买回来绳子都是粗的遭到众人的大笑。那时候一起上下课后吃饭也在一起还有睡觉也在一起他时常對我们讲他跟随神父到美国的生活，体验宗教、哲学的过程

每次吃饭有几个